2019-06-28 – Darwin y el desconsuelo: por perder jugando casi bien y por el VAR en general, como pud
Darwin y el desconsuelo: por perder jugando casi bien y por el VAR en general, como pudridor del fútbol – “El que hace el gol y festeja queda como un idiota. Porque eso sí lo muestran: ‘poné el replay donde festejaba como un nabo’.”
Transcripción
Interlocutor A (00:00:01-00:00:04): Darwin Copa América es presentado por Hyundai.
Interlocutor B (00:00:04-00:00:05): Para su promo descuento de campeones.
Interlocutor A (00:00:05-00:00:09): Emigrante para su picada celeste alenta Uruguay.
Interlocutor B (00:00:09-00:00:11): Con la mejor picada. Catibelli.
Interlocutor A (00:00:11-00:00:18): Cuando se juntan Katibelli vos nacen los mejores momentos. Yerba Zara, 100 años compartiendo juntos y vino Santa Teresa.
Interlocutor B (00:00:18-00:00:20): Te mereces lo mejor.
Interlocutor C (00:00:31-00:00:39): De vibrar nos queda poco, pero tenemos Copa América por delante con dos grandes clásicos. Argentina Brasil. De vibrar nos queda poco a los uruguayos. Darwin.
Interlocutor B (00:00:39-00:00:57): No, espantoso, espantoso. Esto es horrible. Una situación desesperante en la que estamos. Que no sería espantoso. No tendríamos ninguna razón para seguir vivos durante las próximas dos semanas.
Interlocutor C (00:00:57-00:00:58): Solo hay uno.
Interlocutor B (00:00:58-00:01:04): Le saca toda la gracia a todo. Brasil, Argentina. No me importa si no lo juegan. No me importa.
Interlocutor C (00:01:04-00:01:10): Señor, no se pinchó del todo. ¿No quiere ver el Clásico del Río de la Plata? ¿Y el Clásico del Pacífico?
Interlocutor B (00:01:11-00:01:13): Preservativo adentro de una iglesia.
Interlocutor A (00:01:13-00:01:14): A tomarle el pelo.
Interlocutor C (00:01:15-00:01:18): No vuelva, No vuelva. Darwin.
Interlocutor A (00:01:18-00:01:21): Clásico del Pacífico del especialista en lenguaje corporal, por favor.
Interlocutor B (00:01:21-00:01:37): Sí, el especialista en lenguaje corporal, señor, que es una persona que se está recuperando de su pasaje por el Instituto Magallanes. Y acá estamos apostando a la resiliencia.
Interlocutor C (00:01:37-00:01:48): Yo diría que en el ambiente deportivo solo un grupo de hinchas ha renovado la ilusión de manera violenta y fuerte en la mañana de hoy. Me están enloqueciendo en la mañana. Aguada lo acaba de confirmar.
Interlocutor B (00:01:48-00:01:50): ¿A que va a jugar García Morales?
Interlocutor C (00:01:50-00:01:53): La bestia vuelve a casa, titula Aguada.
Interlocutor B (00:01:53-00:01:58): Sí, Bueno, que lo hagan volver en Uber porque ya vemos. Maneja.
Interlocutor C (00:01:59-00:02:01): Este es un estudio completo.
Interlocutor B (00:02:03-00:02:07): Yo no puedo creer. Llámenle un taxi.
Interlocutor A (00:02:07-00:02:08): No fue culpa de él.
Interlocutor B (00:02:10-00:02:30): Fue culpa de un chileno justamente, ¿Verdad? Chileno que se le abalanzó como si fuera Gary Medel. ¿Usted alguna vez vio una persona más parecida a un p que Gary Mebel? No, yo no creo haber conocido una persona de verdad. La otra vuelta pasaba con mi señora esposa, repasábamos y conocíamos a alguien más parecido a un pitbull que Gary Med.
Interlocutor A (00:02:31-00:02:34): No es de las personas que tiene el apodo mejor ganado del mundo Dentro.
Interlocutor B (00:02:34-00:03:24): Del mundo de los humanos es una cruza con pitbull. Claramente su madre es una pitbull, es evidente, o su padre. Capaz que su padre es de esos que pbul que se le agarran de la pierna inseminó a una arriba así como un geyser. ¿Entiendes de lenguaje corporal? El experto de lenguaje corporal nos dijo eso. Cuando nosotros le preguntamos acerca de Gary Medel, por qué tenía ese lenguaje corporal de píbulo y por qué tenía ese cuerpo de píbulo y toda esa fisionomía de píbulo, dijo quizás haya sido un pitbull que se abrazaba la pierna de una muchacha y la inseminó como un geyser. Eso es lo que nos dijo. Sino para quedarse el experto del lenguaje corporal. Es una cosa que no para de analizar lenguajes corporales y nos maravilla de.
Interlocutor A (00:03:24-00:03:25): Todo tipo de cuerpos, además.
Interlocutor B (00:03:25-00:03:57): Exactamente. Bueno, amigos, este es el programa Yo para mí que está conducido para quien les habla y que ya va a recibir programa de Pienso de que conducido por Ricky Leiva. Y ya le digo. Y bueno, acá la verdad, con la quena muy venida estamos con una quena.
Interlocutor A (00:04:00-00:04:01): Peruanitos.
Interlocutor B (00:04:01-00:04:12): Qué cosita bárbara. ¿Cómo estará Facio, peruanito? No debe estar. Pobre Facio. Se debe estar revolcando en la tumba. Pobrecito Facio.
Interlocutor A (00:04:13-00:04:14): ¿Sí o no?
Interlocutor B (00:04:18-00:04:22): Yo no recuerdo, pero no mandé a revolcar.
Interlocutor C (00:04:22-00:04:24): No, 83 años. Está vivo.
Interlocutor B (00:04:30-00:04:46): Se puede estar revolcando la tumba que ya se compró, mijo. Uno tiene que ser previsor. Y se la está probando. Déjelo probársela, como dice el enano de Salle. Exactamente. Que sí, sí. Hacía vuestra canela adentro. Es impresionante.
Interlocutor A (00:04:46-00:04:51): Hacía Flis Flash, el autor de la palabra. Peruanitos.
Interlocutor B (00:04:51-00:04:52): Peruanitos.
Interlocutor A (00:04:53-00:04:53): Está vivo.
Interlocutor B (00:04:54-00:05:07): Exactamente. Está vivo y debe estar revolcándose en su tumba en este momento, justamente por la situación espantosa que nos toca vivir, que hemos sido eliminados de una manera horrenda. Horrenda. No da ni nada.
Interlocutor A (00:05:07-00:05:09): Nada. Ni para quejarse del barda. No da para nada.
Interlocutor B (00:05:09-00:05:17): Eso sí, Eso siempre. Amigos, le vamos a dar justamente el paso a Leonel en su programa que se llama Vergüenza es robar.
Interlocutor C (00:05:20-00:05:22): Está bien, me gusta. Vergüenza es robar.
Interlocutor A (00:05:22-00:05:22): Salud.
Interlocutor B (00:05:22-00:05:23): Aquí.
Interlocutor C (00:05:23-00:05:24): Muy bien, muy bien.
Interlocutor B (00:05:24-00:05:51): Ah, no. Vergüenza es robar. A mí lo que me molesta, más allá de que hayamos quedado afuera o no, ¿Cuánto partido tiene que arruinar el VAR para que empecemos a manejar la posibilidad de que quita más de lo que le aporta el fútbol? En 48 horas destruyó dos partidos de tres. El de Chile Colombia fue incluso hasta peor que el Uruguay. Lo pulverizó el bar. Si Chile hacía el gol ese de.
Interlocutor A (00:05:51-00:05:53): Arranque, se ponía lindo.
Interlocutor B (00:05:53-00:06:40): ¿Por qué lo anulo el bar, hubiéramos tenido un gran partido? Un gran partido. Esto es una pregunta, Pero díganme un número, dígame. 20 partidos, 30 partidos, 6 partidos en un día. No sé, ¿Hay algún número que permita entrar en esta posibilidad de que manejemos la chance de que no haya sido una gran idea lo del banco? ¿Sabe que no me impresiona la virulencia con la que atacan los fanáticos del bar? Es impresionante porque no impresiona. En este caso específico me impresiona la globalidad de la virulencia con la que discuten los amantes del bar. Asustan los amantes del bar discutiendo sobre el tema.
Interlocutor A (00:06:40-00:06:46): Lo plantean en una especie de esquema barbarie, civilización. Lo planteamos. Yo me sumo.
Interlocutor B (00:06:46-00:06:48): Usted es de los más moderados que yo conocí.
Interlocutor A (00:06:49-00:06:53): Trato de razonar, trato de verle. Lo bueno y lo malo. Sí, sí, claro que sí.
Interlocutor B (00:06:53-00:07:16): Usted y mi suegro es con los únicos dos amantes del bar que se puede discutir. He visto amantes de militares en dictadura discutir de una manera más civilizada y abierta que los amantes del bar. Se lo juro. Las amantes de los dictadores no empezaban todas sus intervenciones con la frase el bar vino para quedarse, lo cual ya imprime una violencia de imposición irreversible muy difícil de digerir.
Interlocutor A (00:07:16-00:07:17): Mancatela.
Interlocutor B (00:07:17-00:07:35): Bueno, saquen la supuesta justicia del fútbol y que vuelvan los goles, carajo, que al final eran todos en Orsa y los goles, la puta que los parió. Deme goles en Orsa y no aguanto más. Hola, goles. No dejan jugar. No se puede jugar.
Interlocutor C (00:07:36-00:07:37): No se puede jugar.
Interlocutor B (00:07:39-00:07:40): Estamos jugando.
Interlocutor C (00:07:40-00:08:02): Hay que agregarle para denostar al VAR, si usted quiere, yo como neutral en este caso que me estoy inclinando, Antibarra, le pongo en dato. Hay que agregarle esta decisión de que no pueda mostrarnos siquiera imágenes mientras esperamos al juez, que es nefasta. El mundo mira el fútbol por televisión y tenemos que mirar al juez tres, cinco, siete minutos en el medio de la emoción más grande que puede gritar un gol. Intolerante.
Interlocutor B (00:08:02-00:08:05): No, no, no. Ya se acabó la emoción de gritar un gol.
Interlocutor A (00:08:05-00:08:11): Se grita con inseguridad. Me gusta la imagen igual del neutral Antibar, que me hace recordar a lo neutral de la Asociación Uruguaya de Fútbol.
Interlocutor B (00:08:11-00:08:14): Sí, exacto, perfecto. Ese tipo de neutralidad.
Interlocutor C (00:08:14-00:08:27): Le voy a dar una imagen. El otro día teníamos niños fuera del lugar de recinto, porque se aburren unas niñas y unos ni fueron. Y después del tercer gol uno dijo avisen no cuando está el gol, sino después que decidan con el videíto.
Interlocutor B (00:08:30-00:08:33): En una decisión burocrática. Es un trámite burocrático.
Interlocutor A (00:08:35-00:08:36): Requiere de una certificación técnica.
Interlocutor B (00:08:41-00:08:44): Pero la imagen, la mirada de Cavani.
Interlocutor A (00:08:44-00:08:46): En el tercer gol es tremendo.
Interlocutor C (00:08:47-00:08:50): En el Uruguay alguno, yo estaba muy perdido.
Interlocutor B (00:08:51-00:09:19): Rasca la cabeza, se mira, todo es contenido. Nada es genuino, señor. Ha perdido toda la efervescencia, la épica. Se han llevado la épica por una pantallita de mierda en un deporte de imprecisión. Porque lo que le quiero decir además es que el bar no es preciso. No puede ser preciso. ¿Sabe por qué? Porque en el caso de Lors, por ejemplo, si lo dice el bar, no.
Interlocutor A (00:09:19-00:09:22): Porque no maneja una tridimensionalidad precisa. El bar.
Interlocutor B (00:09:23-00:09:32): Eso, punto número uno. En caso de que la manejada, que no lo sé, no me importa, no maneja el momento exacto en que la pelota sale del pie del pasador.
Interlocutor A (00:09:32-00:09:33): Ese es un detalle importante.
Interlocutor B (00:09:34-00:09:39): Yo lo tiro 6 cuadros para atrás y no es orsa 8 cuadros para. ¿Sabés quién define todo?
Interlocutor A (00:09:39-00:09:41): El director de cámara.
Interlocutor B (00:09:41-00:09:44): El que pone acá lo vamos a parar. Este es el momento que pasa.
Interlocutor A (00:09:44-00:09:45): Ese es fundamental.
Interlocutor B (00:09:45-00:09:56): ¿Por qué? Mostrámelo. ¿Mostrame que? Ese es el momento en que adquiere la primera separación de la pelota. Mostrámelo. No, no puedo porque no tengo la definición correspondiente. Bueno, entonces anda a cagar con el.
Interlocutor A (00:09:56-00:10:00): Bal o ponele margen de error y favorece al ataque.
Interlocutor B (00:10:01-00:10:06): No es preciso el VAR, señor. No podemos decir. No le vas a discutir al VAR. ¿Sí lo discuto al VAR, cómo no.
Interlocutor C (00:10:06-00:10:11): Le voy a discutir al VAR si no es preciso? No es la justicia divina, eso queda claro. Me estoy volcando contra el bar.
Interlocutor B (00:10:11-00:10:22): No, la verdad que. Y no deja jugar. Yo le echo la culpa a los moralistas. Los moralistas vienen a arruinar la diversión. Siempre los moralistas son cagadores de la diversión.
Interlocutor C (00:10:22-00:10:23): Sí, también le digo que es una.
Interlocutor B (00:10:23-00:10:36): De las pocas cosas. Imagínense, son tan cagadores la diversión los moralistas, que una de las pocas cosas divertidas que habían armado, que eran los linchamientos públicos, vinieron ellos mismos y los erradicaron porque los habían armado ellos.
Interlocutor A (00:10:36-00:10:37): Cambió la generación.
Interlocutor B (00:10:38-00:11:25): Y como era divertido y a la gente le divertía, dijeron Ah no, entonces no. Ah no, esto no. La gente no se puede divertir con esta barbarie. Entonces, ¿Qué estamos haciendo? Yo le echo la culpa de esto a los moralistas, señor. Quieren imponer su visión tremendamente parcial e ínfima de justicia, como si fuera la justicia universal. Y así son. Esa es su historia. Siempre terminan arruinando la diversión. Piensen cualquier circunstancia divertida, cualquiera, desde un asado, astrología, pasando por la caída de un pariente que no le aguantó la silla de plástico, o el bullying continuado de la oficina, a uno que le tocó ese día o ese año. Bueno, ahora tiene ya en mente una situación divertida, Agréguele un moralista. El resultado siempre es el mismo. Se terminó la diversión. Se acabó la diversión. Llegó el moralista y se acabó la diversión.
Interlocutor A (00:11:25-00:11:26): Y mandó a parar.
Interlocutor B (00:11:26-00:11:58): Es un negador de la naturaleza humana, por definición, el moralista. Imagínense lo alejado que está de la naturaleza del juego. Y ahora póngale un poco más de distancia y entenderá lo lejos que está de la esencia de un juego de imprecisión como es el fútbol. Es impreciso el no podemos hacernos lo que es preciso porque es impreciso. Y eso es lo lindo. Eso es lo lindo que tiene. Yo creo que se mete en el top 3 de los peores inventos de la historia de los moralistas. Esto de Duárez, la ley seca, Está uno primero porque el desastre que hicieron con eso, que es de los moralistas, también es uno de sus inventos más renombrados.
Interlocutor A (00:11:59-00:11:59): Sí, sí.
Interlocutor B (00:11:59-00:12:02): Una de las peores ideas. Una de las peores ideas de la historia de la humanidad.
Interlocutor A (00:12:02-00:12:05): Un experimento de corta duración en algunos.
Interlocutor B (00:12:05-00:12:21): Lugares, en otros cagar la diversión, la gente se mama y se acabó el alcohol, No se toma más alcohol. Los moralistas. Y se terminó la cosa. Un desastre que da por la moralista justo con la broche vegetariana y el gramajo vegetariano, que es otro desastre de los moralistas.
Interlocutor C (00:12:22-00:12:26): El otro día había de menú un lugar que fui, no comí. Les digo que había de menú.
Interlocutor B (00:12:30-00:12:31): ¿Y con qué lo unís?
Interlocutor A (00:12:32-00:12:34): Ah, bueno, pero si es vegetariano puede tener huevo.
Interlocutor C (00:12:34-00:12:35): Tenía huevo el que yo vi.
Interlocutor A (00:12:37-00:12:38): El jamón.
Interlocutor B (00:12:38-00:12:58): No me rompa los huevos. Justamente me sacaste la panceta. Que vegetariano que sos. Papa frita con coso y huevo todo revuelto. Es cebolla frita y todo. Es una fritanga intragable, pero vegetariano. Le digo que son una cosa de loco. Bueno, es espantoso, es horrible.
Interlocutor C (00:12:58-00:13:04): Acá pregunta un oyente, yo no sé cuánto del partido de Uruguay, por una pregunta más técnica, los anularon los goles el juez y después revisó en el bar.
Interlocutor A (00:13:05-00:13:08): Por lo menos en dos goles hay cobro de los líneas que levantan la.
Interlocutor B (00:13:08-00:13:23): Bandera al final, Porque en línea, que ha pasado a ser el guarda del ómnibus del fútbol, no tiene sentido en línea. Y cobra igual o no cobra sin la presión de saber que su cobro es el que define la jugada.
Interlocutor A (00:13:23-00:13:25): Tiene otra actitud en línea con VAR atrás.
Interlocutor B (00:13:25-00:13:37): Exacto. Y además le piden que no cobre hasta que no termine la jugada. Entonces se da toda una parte de jugada a la que le estamos haciendo el amor un muerto. Así me lo explicó el experto Darwin.
Interlocutor A (00:13:39-00:13:41): Dosifíquelo, filtre.
Interlocutor B (00:13:45-00:13:55): Lo que está pasando en el fútbol. Cuando van a definir ayer gol y los segundos posteriores al gol, me dijo, es como hacerle el amor a un muerto, me dijo. Es exactamente lo mismo.
Interlocutor A (00:13:55-00:13:57): ¿Por qué nectrofilia con pelota?
Interlocutor B (00:13:57-00:14:05): Porque está muerta la pasión, ahí no hay nada, no hay épica, no hay ímpetu, no hay algarabía genuina.
Interlocutor A (00:14:06-00:14:10): Hay una sospecha de que uno vive en la película Sexto Sentido.
Interlocutor B (00:14:10-00:14:50): Exacto. Hay una sospecha de que alguien va a venir a ruido. Toda esa situación iba a quedar como un idiota, porque el que hace gol y lo festeja queda como un idiota, ¿Entiende? Y antes era el idiota que no había mirado en línea. Ah, tarado, no miraste en línea. Pero ahora no, ahora es que se pararon todos, se quedaron todos rascando la cabeza durante tres minutos y dijeron no, no, no, sabe que no sabe que no. Ponele el replay donde lo festejaba como un nabo, así la gente se le ríe en la cara. Y eso sí lo muestran. Eso sí, hacerle el amor a un muerto. Así me lo dijo nuestro experto el fútbol en una especie de festival de la necrofilia, ese pantos estamos.
Interlocutor A (00:14:50-00:14:55): Sí, sí. Ante la sensación de jugadas posiblemente muertas de forma frecuente.
Interlocutor B (00:14:55-00:14:56): Exacto.
Interlocutor A (00:14:57-00:14:58): Como sensación térmica.
Interlocutor B (00:14:58-00:15:14): Es una realidad eso. Eso es horrendo. Es de un desamparo espantoso, ya le digo, mayor que el desamparo que debe sentir los jueces de línea que son tarados. No se cuenta todavía que los van a echar contrahecho si no los acobija ir maleite. Tienen destino de parada.
Interlocutor A (00:15:14-00:15:17): Les quedan pocas funciones genuinas a los línea.
Interlocutor B (00:15:17-00:15:17): Exactamente.
Interlocutor A (00:15:18-00:15:21): Bueno, alcahuetear nomás, tirar algún dato ahí.
Interlocutor B (00:15:23-00:15:26): Estar cerca del aficionado para que lo pueda insultar.
Interlocutor A (00:15:26-00:15:28): Receptor de escupitajo.
Interlocutor C (00:15:30-00:15:38): Dice Karina Darwin, no entiendo la Ley de Orsay. Y el bar me quitó lo único que podía emocionarme y comprender. Fútbol. Una porquería.
Interlocutor B (00:15:38-00:16:25): Una porquería. Era lo que le gustaba a ella. Tratar de entender la Ley del Orsay. Señor. ¿Y ahora qué importa entender la Ley de Lors? La maquinita esta. ¿Ponga una línea, Che, pero escucha, ahí el peruano no está con medio cuerpo adentro de la línea también? Sí, pero no, no es. Es otra. Es el cuerpo. El cuerpo humano es así, se divide a veces. ¿Por qué estaba la mitad dentro de la línea y la otra mitad no? No, porque es la perspectiva que se acomodó y yo que sé. Una porquería. No se puede vivir así. No se puede vivir. Imagínese que usted va y le da un beso al amor de su vida. Y tiene que esperar tres minutos después a que venga un vejiga y mire por una cámara y no, no, esta pareja no se puede formar. Usted no lo dio nunca. Ella no quiere besarlo usted. Y entonces se tiene que ir.
Interlocutor C (00:16:25-00:16:31): Patricia dice Darwin, lo felicito, lo adoro. Hoy es mi cumple y no había entendido lo del bar. Ahora me quedó claro.
Interlocutor B (00:16:31-00:16:47): Muchas gracias, Patilla. Feliz cumpleaños. El fútbol ha muerto. Y nosotros no paramos de tener relaciones sexuales con ese muerto que es el fútbol. Eso es lo que nos dijo nuestro experto de lenguaje corporal. Con el gancho.
Interlocutor C (00:16:49-00:16:51): El esparto en el cuerpo corporal.
Interlocutor B (00:16:51-00:17:05): Bajé de una montaña con una pelota, una pelota dorada. El fútbol ha muerto. Exacto. Bueno, mijo, la situación en la que nos dejaron. ¿Qué podemos hablar de fútbol? Es horrible lo que nos pasó.
Interlocutor A (00:17:05-00:17:07): Ojalá que gane Brasil, Darmi.
Interlocutor B (00:17:07-00:17:21): Mire la negación misma de la Claro, que se la note en el local, que es como que no hubiera pasado nada. Los campeonatos que ganan locales, como si no se hubieran jugado. Pero ni siquiera nos queda el consuelo a nosotros. Además de haber jugado horrible. Es espantoso.
Interlocutor A (00:17:21-00:17:23): No, porque no jugamos horrible tampoco.
Interlocutor B (00:17:25-00:17:28): Hasta bien jugamos. No muy bien.
Interlocutor A (00:17:28-00:17:30): No muy bien, pero bien. Sí.
Interlocutor B (00:17:30-00:17:58): Ni excelente, ni muy bien, pero bien. Sí. La puta madre. Con nuestras cosas, con nuestra desprolijidad habitual, con nuestra mala terminación, que de verdad es el abandono mismo, la desidia que tenemos de la vida. Esa cosa que abandonamos, la cosa un segundo antes de que termine, ¿Verdad? Es impresionante. El que va a cruzar la calle tres pasos antes del cordón, ya lo abandonó. Abandonó su acción.
Interlocutor A (00:17:59-00:18:00): La termina de cruzar por inercia.
Interlocutor B (00:18:00-00:18:11): Exacto. Abandonamos la acción como lo deiro en el gol de los japoneses. Vio que abandonó, abandonó, abandonó. Y el japonés fue el que le terminó encontrando Muslera para dejársela en los pies en el rebote. Correcto.
Interlocutor A (00:18:11-00:18:13): No le sigue en el segundo gol de los japoneses.
Interlocutor B (00:18:13-00:18:21): Exacto. Bueno, y entonces con esas cositas que tenemos, el muchacho este con el amateur jugando de lateral derecho.
Interlocutor C (00:18:23-00:18:24): Sin abrir las bandas.
Interlocutor B (00:18:29-00:18:34): Con Cacere desbordando por la izquierda y pateando 12 centros para que uno vaya más o menos a donde tenía que ir.
Interlocutor A (00:18:35-00:18:43): Si, yo estoy empezando a sentir, Darwin, el efecto del síndrome de la cuponera de épica. Que nos las estamos quemando como temprano en los campeonatos.
Interlocutor B (00:18:43-00:18:51): Bueno, nos quemamos. Gol. ¿Siete goles en la con Ecuador, no? Siete goles en la serie, señor.
Interlocutor A (00:18:52-00:18:55): Mucho. Era lo que teníamos.
Interlocutor B (00:18:58-00:19:19): Nosotros. Usamos todo un campeonato para hacer esa cantidad de goles. Bueno, estos ya terminaron. Anularle el resto, cantaron todas las canciones que tenían. Ya está y nos fuimos. Espantoso, espantoso. Bueno, el tema de este deborde de calle para la izquierda también capaz que es en los tres, cuatro décimas de segundo que demora más para tirarle el.
Interlocutor A (00:19:19-00:19:22): Centro y los 10 metros menos que recorre.
Interlocutor B (00:19:22-00:19:29): Exactamente. Pero en el gol de Suárez que estaba en orsay, no sé si estaba Norsai porque sus dos glúteos estaban del otro lado.
Interlocutor A (00:19:29-00:19:33): La parte principal del cuerpo de él estaba habilitado, señor.
Interlocutor B (00:19:33-00:19:52): La parte con la que se ha ganado todo, millones que tiene en el banco, la parte con lo que ha sacado psicótico al 90% de la defensa que le han tocado de rival, estaba del otro lado. A mí que me lo muestre igual que me muestra quien sea. Los glúteos y a Suárez estaban del lado que tenían que estar, señor. Esos glúteos siempre están habilitados.
Interlocutor C (00:19:54-00:19:59): Y bueno, Darwin, continuaremos hablando de la Copa América el viernes cuando ya sepan los finalistas mañana, Brasil Argentina.
Interlocutor B (00:19:59-00:20:19): No le caigo a Suárez, lo voy a defender a Suárez. ¿Vio eso? El periodista ese que dice esa estupenda y le va a atacar a Suárez Banana. Se piensa que Suárez necesita que un vejiga lo necesita al Rafa Cotero para que le pague las cuentas, para que le cierre la función de teatro para Niño cuando va a ir a una pero después no necesita ningún periodista que lo defienda.
Interlocutor C (00:20:20-00:20:24): ¿Se entiende? Clarito. Bueno, se viene un gran Brasil argentino. Un enorme clásico del Pacífico.
Interlocutor A (00:20:25-00:20:38): Dejá de inflar eso, Joel. Está inflando el clásico del Pacífico de hoy. No diga lo que piensa. El especialista en lenguaje corporal de clásico.
Interlocutor B (00:20:39-00:20:42): Dice que nos vamos a armar una copa de langostino para ver en su clásico.
Interlocutor C (00:20:43-00:20:45): Lo escuchamos mañana, Darwin.
Interlocutor B (00:20:48-00:20:50): Quedar eliminado sin jugar horrible es peor.
Interlocutor A (00:20:50-00:20:52): Que quedar eliminado jugando horrible.
Interlocutor B (00:20:52-00:21:07): Por supuesto, eso nunca lo dudé. Pero es aborrecible. Creo que no había experimentado esta sensación aborrecible. Uno queda tan frustrado, tan alicaído, no le queda nada adentro. Estoy vacío, estoy como Guardiola.
Interlocutor C (00:21:08-00:21:13): Bueno, en Llénese para mañana y continuamos con la política, la actualidad y también con la Copa Amér.
Interlocutor A (00:21:18-00:21:19): Récord de penales convertido en España.
Interlocutor C (00:21:19-00:21:22): Ah, está perfecto. Perdón, no sabía de récord de penales convertidos. Está bien.
Interlocutor B (00:21:22-00:21:37): Sí, no, y además no había pisado la cancha en todo el torneo. Y entró, lo puso. No corrió dos canchas y ya tuvo que patear el penal. Fue y lo hizo. Es el mejor cambio de la historia de Matanie.
Interlocutor C (00:21:37-00:21:41): Viene Estonie. Bueno, Tremendo camisa. Estamos un poco corridos de la.
Interlocutor B (00:21:41-00:22:45): Porque si lo hubiera errado Stuani, uno podía apoyarse en él. Pero no, para mí no sólo Suárez va a seguir jugando durante muchos años más, porque es el mejor en su puesto, digamos, que pueda existir y el mejor que ha jugado en ese puesto en la historia de la selección de este país, sino que además, para que entre otro, tiene que ser más divertido. Díganme que me voy a divertir más con el otro, con él y no, no la vamos a ver con. Y bueno, entonces que juegue hasta que. Hasta que se retire. Porque yo quiero divert Y verlo. Vio en un momento que lo tomó la cámara, venía de afuera de discutir con uno que vendía Frank Frutter, no sé con quién estaba discutiendo. No lo vio en un momento del partido, faltaban 5 minutos, por ahí se cortó, no sé, una de estas situaciones acá burocrática del fútbol. Y cuando volvieron, estaba Suárez discutiendo con uno que estaba afuera del perímetro, del rectángulo, digamos, y volvía como si viniera peleando con uno en el camino al baño, una cosa así. Espectacular.
Interlocutor C (00:22:46-00:22:52): Aguante a Suárez, entonces. No es necesario. Nos vamos. Volvemos mañana a las 8.
Interlocutor B (00:22:52-00:22:56): 15 años, un minuto más de Esta selección sin Suárez.
Interlocutor C (00:22:56-00:22:58): Chau, chau, Darwin.
Interlocutor A (00:22:58-00:23:01): Copa América es presentado por Hyundai para.
Interlocutor B (00:23:01-00:23:02): Su promo descuento de campeones.
Interlocutor A (00:23:02-00:23:04): Emigrante para su picada celeste.
Interlocutor B (00:23:04-00:23:07): Alenta Uruguay con la mejor picada, Katy Belli.
Interlocutor A (00:23:07-00:23:15): Cuando se juntan Catibel y vos, nacen los mejores Momentos. Yerba Zara, 100 años compartiendo juntos. Y vino Santa Teresa.
Interlocutor B (00:23:15-00:23:16): Te mereces lo mejor.
