2019-06-21 – Darwin y su defensa del fútbol de Chile – Darwin Desbocatti
Darwin y su defensa del fútbol de Chile – Además, aplaude que la selección uso la primera fase para “diversión“.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:01-00:00:01): Darwin.
Interlocutor B (00:00:01-00:00:20): Copa América es presentado por Hyundai para su promo Descuento de campeones. Emigrante para su picada Celeste Alentado Uruguay con la mejor picada Catibelli. Cuando se juntan Katibelli y vos, nacen los mejores momentos. Yerba Zara, 100 años compartiendo juntos Y vino Santa Teresa. Te mereces lo mejor.
Interlocutor C (00:00:34-00:00:39): Lunes raro Este lunes raro previo a un paro general y con fútbol de Uruguay a la noche.
Interlocutor A (00:00:39-00:00:41): Así que un clásico unilateral.
Interlocutor C (00:00:41-00:00:44): Decirle Darwin, buen día, ¿Cómo anda?
Interlocutor B (00:00:44-00:01:29): Hola amigos, ¿Cómo está? ¿Preparados para este clásico unilateral? Señores de la Junta Chile. Que impresionante el odio que le tenemos como población y. Y entonces le vamos a recibir en esta Copa América. En esta Copa América de. Pienso de que nos está dando todo lo que esperábamos de ella. Yo para mí es un programa que le conduce quien les habla y ya le da la bienvenida en la mitad de la Copa América. Pienso de que conducido por. ¿Qué tal? ¿Cómo está?
Interlocutor A (00:01:29-00:01:30): Bien, muy bien, muy bien.
Interlocutor B (00:01:30-00:01:33): ¿Quién era en titular era?
Interlocutor A (00:01:33-00:01:35): Ese era el clásico Unilateral Trasandino.
Interlocutor B (00:01:35-00:01:40): Ah, el clásico unilateral Trasandino. Señor, Nosotros. Ellos son los trasandinos.
Interlocutor A (00:01:40-00:01:43): Sí, ellos le dicen trasandinos a los argentinos, creo.
Interlocutor B (00:01:44-00:01:50): Sí, bueno, pero porque son unos acomplejados. Por eso le dicen trasandinos a los argentinos.
Interlocutor A (00:01:50-00:01:53): Cada uno le dice trasandino en el que quiere tener pica, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:01:53-00:02:02): Exacto, señor. Entonces nosotros también tenemos que recibir al programa de Lionel que se llama lunes Raros.
Interlocutor C (00:02:04-00:02:05): Me gusta, me gusta.
Interlocutor B (00:02:07-00:02:22): Con los swinger, con todo ese tipo de cosas. Pueden llamar acá para anotarse en la fiesta swinger de lunes raros. ¿Que va a ser, Lionel? Va a ser otra también de una fiesta donde la gente va vestida de animales, que ahora no me acuerdo cómo se llama. ¿Tiene nombre? Yo sabía.
Interlocutor A (00:02:22-00:02:22): Ajá.
Interlocutor B (00:02:23-00:02:35): Hay unas fiestas que hace una gente. Bueno, acá el conductor programa Lionel de los lunes Raros sabrá decirnos. Son las fiestas. Tienen un nombre que la gente va vestida de animales.
Interlocutor A (00:02:36-00:02:40): ¿Pero de disfraces o tiene alguna connotación más de intercambio?
Interlocutor B (00:02:40-00:02:45): De intercambio de animales. Interespecie. Después tienen seso de interespecie.
Interlocutor A (00:02:45-00:02:46): Ahí va eso.
Interlocutor B (00:02:46-00:03:47): Yo creo que tienen seso. No estoy seguro porque me quedé en la parte de los animales. Nunca pude pasar de ahí. Entonces no sé muy bien si al final tienen sexo o solo es una fiesta en la que hay que ir vestido animal. Pero es un tipo de fiesta, señores, un tipo de gente no la tengo. Bueno, lunes raros. Averigüe, investigo, investigo, pero no es utópico, no es subtópico. Eso era lo que le quería decir, que es su metier, señor, que tiene que averiguar. Y es un lunes raro. Es un partido raro contra Chile, porque no nos jugamos nada, pero la gente quiere ganarle a Chile. Siempre quiere ganarle a Chile. Porque tenemos esa rivalidad tan añeja de tres años y medio a esta parte. Y yo soy de los pocos ciudadanos de este país que respeta el fútbol chileno. ¿Por qué? Bueno, porque no soy un necio, porque no soy un enfermo mental que desconoce que Chile ha dominado.
Interlocutor A (00:03:47-00:03:52): América se rinde ante los resultados. Una eliminación de un mundial no quita dos Copas América seguidas.
Interlocutor B (00:03:52-00:04:24): Ganada. Exactamente. Entonces hay que admitir que esta generación chilena ha ganado las cosas que ninguna otra generación había ganado. Fue un mundial, a otros mundiales, a otro no fue no sé cuánto. Tuvieron como la resaca esa. Bueno, era el momento en que se maman en los bautismos. ¿Se acuerdan? Las eliminatorias, las que se empedaban en los bautismos y tenían sexo con menores, Hacían cualquier desastre. Tuvieron aquella en México fue que llevaron como 27 modelos.
Interlocutor A (00:04:24-00:04:26): En la Copa América Centenario.
Interlocutor B (00:04:26-00:04:28): La Copa América Centenario fue. No.
Interlocutor A (00:04:30-00:04:42): En la Copa América Centenario en CAR tienen Ferrari, Chocada Timba. Arturo Vidal, que era un protagonista. No.
Interlocutor B (00:04:44-00:04:48): Pero es una generación ganadora. Pero ganadora sin duda.
Interlocutor C (00:04:48-00:04:52): Acá creo que le ganamos 4 a 0. Una vez que venían, después de un escándalo total y absoluto, habían sacado gente.
Interlocutor B (00:04:53-00:04:55): Que habían llevado como 30 changos.
Interlocutor C (00:04:59-00:05:02): Vinieron que entre sancionado y diezmado.
Interlocutor B (00:05:03-00:05:13): A mí eso no me parece indicador de nada. Lo que me parece indicador es que cuando ya se te ven esas cosas, cuando salen a publicidad, es porque estás haciéndolo todos los días.
Interlocutor A (00:05:14-00:05:15): No es que lo hiciste una vez.
Interlocutor B (00:05:16-00:06:05): No, es que lo haces con una periodicidad humana ejemplar y, digamos, beneficiaria para los equipos deportivos, para los planteles deportivos, que se necesita eso siempre lo decimos, como los soldados, como todos los que van a la guerra, digamos, o a los eventos deportivos, necesitan esas instancias de precariedad. Se llama precariedad colectiva. Entonces ahí se conectan a unos niveles primitivos que es necesario conectarse. Es eso o salir a matar mamuse a Palazzo. Y como no se puede salir a matar mamuse a Palazzo, por razones obvias, porque está mal visto ¿Verdad? Porque te comes un escrache de los veganos. Bueno, esa es otra forma de verlo. Se opta por este tipo de conexión primitiva.
Interlocutor C (00:06:06-00:06:09): Darwin dice que hay otro hincha de Chile. Varios dicen, pero éste le pone un agregado.
Interlocutor A (00:06:11-00:06:12): Ustedes son respetuosos.
Interlocutor C (00:06:13-00:06:20): Ah, no, acá es el único hincha de Chile. No otro. El único hincha de Chile declarado es Talvi. Donde nos gane Chile hoy le gana hasta Morín Valle, las internas.
Interlocutor A (00:06:23-00:06:27): Dice muchas cosas de Chile. ¿No?
Interlocutor C (00:06:27-00:06:29): Creo que se entiende Chile.
Interlocutor B (00:06:29-00:06:30): Exacto.
Interlocutor A (00:06:30-00:06:32): No me perjudiquen la penca.
Interlocutor B (00:06:32-00:06:36): No, si no le toque, que ahí Ricardo se juega mucho. Señor.
Interlocutor A (00:06:37-00:06:39): Y usted también, Darwin, que lo puso primero.
Interlocutor B (00:06:39-00:06:48): Yo también, pero le quería recordar la consigna nuestra para esta primera fase, que es divertirnos. Estamos en una primera fase para divertirnos.
Interlocutor C (00:06:48-00:06:51): Sr. Bueno, cambia la cosa.
Interlocutor A (00:06:53-00:06:56): Bueno, pero yo no estoy de acuerdo con usted Que no nos jugamos nada hoy.
Interlocutor B (00:06:56-00:06:59): Es lo mismo quedar afuera con Perú.
Interlocutor A (00:07:00-00:07:17): Cómo no, Pero una cosa es tirar a Colombia y Chile para que se eliminen entre ellos. Y otra cosa es tener que jugar con uno en cuartos y probablemente encontrarse al otro en semifinales. Me parece más difícil que ir con Perú, que en principio está un escalón abajo, y después ir contra Chile o Colombia.
Interlocutor B (00:07:18-00:08:26): Para mí lo mismo. A mí ¿Sabes lo que más me preocupa? ¿Sabes por qué lo jugaría en serio este partido? Porque no jugamos ninguno en serio hasta ahora. Entonces vamos a llegar a los cuartos de finales vírgenes. Vírgenes de tono deportivo, de competitividad. Y eso a nosotros nos destruye. Entonces, por eso y a cualquiera, ¿Verdad? Porque si venís de una exigencia muy, muy livianita, un Ecuador diezmado contra Bolivia, con físicos aceptable, etc. Sr. Bueno, entonces estamos hablando de que no hemos tenido exigencia ninguna. Entonces, si nosotros vamos a pasear hoy a Chile, a jugar contra Chile, medio así como para guardar energía y no sé cuánto, vamos a llegar a los cuartos de final sin competencia. Vamos a llegar a los cuartos de final blandito, livianito. Y ahí es cuando nos come. Nos come lo mismo Perú que Colombia. Me parece que hay que jugar con todo, pero no por la gilada de a ver si no jugamos contra Colombia. Yo tengo miedo. Colombia.
Interlocutor A (00:08:27-00:08:29): No miedo, no miedo, no respeto.
Interlocutor B (00:08:29-00:08:42): Miedo. Miedo a mi mujer. Miedo. Le tengo a mi mujer, mi doble. Tengo al Taro Gutiérrez, después le tengo al cachete, pe. De ahí para abajo no me da miedo.
Interlocutor A (00:08:43-00:08:44): Miedo no, nada. Miedo no.
Interlocutor B (00:08:44-00:08:48): Miedo le tengo claro habito a Moravito.
Interlocutor A (00:08:48-00:08:50): Señor, está suelto a Roco.
Interlocutor B (00:08:50-00:09:40): Moravito. ¿Tengo miedo que me toque timbre acá y diga me aguantás vos? Te escuché que tenés un colchón du ciel. ¿Eso me lo tirás ahí? ¿Me abrís el colchón? No sé qué. Yo le tengo miedo, pero después tengo miedo a Colombia. Para mí igual estaba bien Colombia porque yo no sabía que no dirigía el triste de Pekerman lo hubiera puesto para definir el campeonato. Yo no sabía que se habían sacado de encima ese viejo timorato y triste que parece un director técnico uruguayo, Beckerman, que se merece terminar en Rampla Junior. Y con todo el respeto le tengo a Rambla Jr. Y en ningún respeto que le tengo a Pekerman, que llegan casi a la misma altura. Todo el respeto que le tengo a Rampla, ningún respeto tengo a Pekerman.
Interlocutor A (00:09:41-00:09:43): Le hace que Pekerman merezca.
Interlocutor B (00:09:43-00:09:45): Son como el 25 %.
Interlocutor C (00:09:48-00:09:52): Uruguay va o el viernes de noche con Colombia o el sábado.
Interlocutor A (00:09:54-00:09:56): Esta noche con Chile. 20 horas.
Interlocutor C (00:09:57-00:09:59): 20 horas con cambios.
Interlocutor B (00:09:59-00:10:07): 20 horas con. Sí, sí. Por eso le digo que esta primera fase era para divertirse. Nos estábamos divirtiendo como loco, para mi gusto. Por eso el maestro puso a Lodeiro también.
Interlocutor C (00:10:08-00:10:15): Porque para divertirse lo volvería a poner hoy. Lo volvería a poner hoy con De Rascaeta 2-10 para la selección.
Interlocutor B (00:10:15-00:10:17): Bueno, sigue en la postura que es para divertir.
Interlocutor A (00:10:18-00:10:20): Dos enganches, no una.
Interlocutor B (00:10:20-00:10:29): Yo mientras ve a los deiros en la cancha voy a asumir que es para divertirnos. Nos salió un poco cara la diversión, pero siempre la diversión sale cara.
Interlocutor C (00:10:31-00:10:32): Hay dos caídos en batalla.
Interlocutor B (00:10:33-00:11:09): Se nos lesionó la sal por el estrés, por la ansiedad, por la angustia generada de tener que jugar ese lado de la cancha viendo venir a mediocampista y atacante del rival por tu lado y sabiéndote solo ante esa situación. Como si fuera. Como si se vinieran todos los vecinitos chiquilines disfrazados de Halloween en Halloween de cosa y tenés cuatro caramelos de miel y huaco para defenderte. ¿Eso que genera? Ansiedad. Ansiedad, señor. Entonces le vino el famoso tiro muscular por estrés.
Interlocutor A (00:11:09-00:11:17): Es una distensión, no una rotura fibrilar por lo tanto tiene margen de recuperación. Si Uruguay llega a la final, no sé, o el partido por el tercer.
Interlocutor B (00:11:17-00:11:20): Puesto, Bueno, sí no, para mí La Sal no va a jugar más.
Interlocutor A (00:11:21-00:11:22): Es una chance, ¿No?
Interlocutor B (00:11:22-00:11:27): Yo creo que nos teníamos que ir olvidando de La Sal. Y va a jugar de vuelta el hijo de Juanchi González.
Interlocutor A (00:11:27-00:11:29): Sí parece insistir Tavares con esta decisión.
Interlocutor B (00:11:29-00:11:56): Bueno, entonces estamos para divertirnos. Es lo que le estoy diciendo. Es para divertirse. Es para divertirse. Esta primera fase no la tomemos en serio, con tranquilidad, sin ningún tipo de. No nos estresemos porque si no nos tironeamos como La Sal. La Sal se estresó porque tenía que pasarlo para un lado y después tenía que volver y pasarlo para el otro. Difícil, eso no es fácil. Y bueno, y entonces ahora tenemos. ¿Van a jugar lo mismo entonces? La misma cosa que pusieron el otro día. ¿Pero quién salió?
Interlocutor A (00:11:56-00:11:56): ¿Nathan?
Interlocutor B (00:11:57-00:12:12): Mientras Jos. Bien para el medio, se agarran todos. ¿Bien para el medio? Bien para el medio. No se le ocurre a nadie andar por los bordes. Cuidado, no ande por los bordes si.
Interlocutor A (00:12:12-00:12:29): No hay desborde en ese cuadro. Porque claro, Gio. Giovanni González puede ser Giovanni González. Gio Moreno, No, Giovanni González puede ser desbordando por derecha, porque Cáceres con pierna cambiada ya sabemos que desborda poco, no llega.
Interlocutor B (00:12:29-00:12:31): Está faltando tres cuartos cancha.
Interlocutor C (00:12:31-00:12:31): Tres cuartos.
Interlocutor B (00:12:31-00:12:47): El centro a cuatro o cinco metros del área. Ahí es donde tira el centro. ¿Señor, pero y no? ¿Sí o no? No podemos prender que desborde Gio. Ahora que me entero que se llama Gio, le voy a decir Gio. Pero no vamos a entender cómo pretender que desborde ese muchacho por el chiquilín.
Interlocutor A (00:12:47-00:12:55): Bueno, es un lateral, puede desbordar si va. El tema es que Chile ataca por los costados con bastante intensidad, con bastante gente.
Interlocutor B (00:12:55-00:13:01): Por ello es que juega de rascaeta en lugar de Naita. A mí están diciendo cualquier cosa.
Interlocutor A (00:13:01-00:13:03): Tiene que ver el equipo de Panel Maestro.
Interlocutor B (00:13:04-00:13:15): Sí va a jugar a rascaeta, que no va a jugar el odeiro, va a jugar la racaeta por la izquierda. Jugar Naitan. Señor, y si armó el plantel este de mierda, tiene que poner a Naitan, Nathan. Lo tiene que poner todos los partidos, todos los minutos.
Interlocutor A (00:13:17-00:13:22): Bueno, aparentemente no están los planes, pero como dice usted, el equipo se define minutos antes del partido.
Interlocutor B (00:13:23-00:13:24): Tranquilo que nadie.
Interlocutor A (00:13:27-00:13:28): Torreira de malestar estomacal.
Interlocutor C (00:13:29-00:13:30): Que lo tuvo a maltraer.
Interlocutor B (00:13:30-00:13:36): Y juega Valverde. ¿Pero que es tomate? No come nada. ¿Cómo que no toma? Cal qué toma cal puede tener.
Interlocutor C (00:13:36-00:13:38): Bueno, igual si es una gastriónteroconitis.
Interlocutor B (00:13:38-00:13:52): Se tomó dos helados. ¿Qué pasó? No lo dejan repetir helado a Torreira, señor. Que lo pasan de su capacidad para digerir alimentos. Es muy chiquitita la capacidad que tiene para digerir alimentos. Bueno, muy chiquitito.
Interlocutor A (00:13:52-00:13:54): Jugaría Valverde en su lugar junto a.
Interlocutor B (00:13:54-00:14:05): Betancourtista, señor, no le ponga más durano al almíbar. Los que caben en un vaso nomás. ¿Entonces quién va el doble cinco?
Interlocutor A (00:14:05-00:14:10): Sería Valverde. Bentancur. Capaz que Torreira se recupera y va comentando.
Interlocutor C (00:14:10-00:14:14): Dijo Diego Muñoz que mañana estaba mejor. Quizás juegue así. Justista Torreira.
Interlocutor B (00:14:14-00:14:17): Juega Torreira, Diego. Con el sanitario del hotel.
Interlocutor A (00:14:17-00:14:19): Gente cercana a Torreira.
Interlocutor C (00:14:19-00:14:20): Con gente cercana a Torreira. Creo que eso fue lo que dije.
Interlocutor B (00:14:20-00:14:22): Con gente cencana. Al water de Torreira.
Interlocutor C (00:14:23-00:14:25): No al desayuno de Torreira.
Interlocutor A (00:14:25-00:14:26): Me dijeron que desayuné bien.
Interlocutor C (00:14:28-00:14:29): Dos omelés, una salchicha.
Interlocutor B (00:14:32-00:14:34): El hotel, señor. Claro, habló con el que se.
Interlocutor C (00:14:34-00:14:38): Bueno, puede jugar Nández si no juega Torreira. Puede jugar nández de doble 5.
Interlocutor A (00:14:39-00:14:40): No la usamos mucho ahí.
Interlocutor B (00:14:40-00:14:44): No, por Dios. No, no, no. Le pido al señor que no, por favor.
Interlocutor A (00:14:44-00:14:45): Ahí sí que no.
Interlocutor B (00:14:45-00:14:53): Le pido al señor y al árbol de la sabiduría de Brandebroken que no ponga por favor a Nandes de Gin.
Interlocutor C (00:14:53-00:14:59): Un oyente tira la de jugar con suplentes hoy y dejar descansado el equipo para el partido contra Colombia el viernes.
Interlocutor B (00:14:59-00:15:33): ¿No? ¿Más descansado? Si estuvimos pelotudeando durante toda la fase. Esta primera fase, los hinchas chilenas hicieron la gilada esa, el banderazo, y cobraron con la policía de Río. Porque claro, ¿Qué pasó? Se juntaron ahí, empezaron a hacer toda esa gira de bandera. Creo que los uruguayos también lo hicieron. Ni Panema que van y se paran en la puerta del hotel, empiezan a cantar y prenden bengala y toda esa gilada. Y en un momento la policía de Río disculpa, te voy a tener que tirar todos estos gases y te voy a tener que pegar algunos palos a la carrera.
Interlocutor A (00:15:33-00:15:34): Con respeto, ¿No?
Interlocutor B (00:15:34-00:16:19): Sí, con respeto. Y sobre todo rápido, porque nos tenemos que ir a intervenir una favela. No estamos para turistas con pretensiones de marginales que se alojan en el hotel de cuatro estrellas, ¿Sabés? Arrastraron dos, tres de los pelos ahí. No sé cuánto le dan, cuatro o cinco. Le dieron unos gas y bueno, a trabajar de verdad. Disculpe, no nos tenemos que ir a trabajar de verdad, tenemos que ir a con gente en serio. Y se fueron y lo dejaron. Y después chau Qatar, ¿Verdad? De esta Copa América. Adiós Qatar. Gracias por unir a la Copa América y gracias por tu fuerza. Fútbol de posición Vamos a la parte del medio, vamos a agradecer y vamos a explicar porque hay gente que no sabe la diferencia entre el fútbol de posesión y el fútbol de posición y el fútbol de deposición.
Interlocutor C (00:16:21-00:16:48): Explica. El fútbol de posición comunican desde la sección digital que ganó bien, de forma amplia la encuesta del bar con Ricky, con Ricardo. Fue en ese momento porque leyeron la columna de.
Interlocutor B (00:16:51-00:16:57): Que pienso de que no es este lugar, pienso de que es para hablar.
Interlocutor C (00:16:57-00:16:58): Mañana le hablamos.
Interlocutor A (00:16:58-00:17:00): Mañana le comentamos entonces.
Interlocutor B (00:17:00-00:17:04): Exactamente, señor. Bueno, entonces si jugamos contra Chile, no se ve si juega Lesi Sánchez.
Interlocutor A (00:17:05-00:17:06): Aparentemente sí.
Interlocutor B (00:17:06-00:17:34): La diferencia entre el fútbol de posesión, el fútbol de posición y el fútbol de deposición. ¿Qué hacen los qataríes? Deponen. Van llenando de deposiciones a lo largo y ancho el rectángulo de juego, ¿Verdad? Ese es el fútbol de deposición. ¿Que es lo que hace Gatar? Se van mandando diferentes tipos de cagadas en todos los lugares de la calle, ¿Verdad?
Interlocutor A (00:17:34-00:17:34): Correcto.
Interlocutor B (00:17:34-00:17:45): En una de esas que la hicieron en su cancha, al borde del área, llegó el primer gol de Laura Martínez. El gol de Laura Martínez, que es a los 20 minutos más o menos.
Interlocutor A (00:17:46-00:17:48): Antes incluso 15 por ahí, bastante temprano.
Interlocutor B (00:17:49-00:17:59): Y en la otra, en la otra otra muestra de fútbol de posición que depusieron en la mitad de la cancha, vino gol de Agüero como a los 82.
Interlocutor C (00:18:00-00:18:04): Ni idea dónde arrancó esa jugada. No, no sabía dónde arrancó esa jugada.
Interlocutor B (00:18:06-00:18:23): La agarró el Enano Diabólico y le metió pase Agüero. Dicen que no ha mostrado nada todavía el Enano Diabólico. Pero la puta que la parió. El partido, los minutos que vi yo, toda la chance, gol de la Argentina, fueron generadas por el Enano Diabólico.
Interlocutor A (00:18:24-00:18:26): Hay un problema de expectativas, ¿No?
Interlocutor B (00:18:26-00:18:42): Sí, claro. Quieren que saque cinco tipos encima y gole. Es una cosa imposible. Y ahora están preocupados porque dicen que no ponen gente para defender Scaloni. Y entonces están preocupados por el partido que van a jugar contra Venezuela. Señor.
Interlocutor A (00:18:45-00:18:46): ¿Venezuela la ve como favorita?
Interlocutor C (00:18:46-00:18:48): Yo estoy con ustedes 100%.
Interlocutor A (00:18:49-00:18:50): Choque de segundos.
Interlocutor C (00:18:50-00:18:51): Ricky, Duga.
Interlocutor A (00:18:55-00:18:56): Dudamel.
Interlocutor B (00:18:56-00:18:58): El fútbol Dudamel. Muy bien.
Interlocutor C (00:18:58-00:18:59): Todo bien, todo bien.
Interlocutor B (00:19:01-00:19:08): La verdad que Venezuela Argentina. Qué bueno, qué bueno.
Interlocutor A (00:19:09-00:19:10): Hay que ver.
Interlocutor B (00:19:10-00:19:15): Está buenísimo. Bueno, acá el viernes igual. Es el viernes ese señor lo podemos comentar el viernes.
Interlocutor A (00:19:15-00:19:16): Sí, sin duda.
Interlocutor B (00:19:17-00:19:21): Y después fútbol de posesión. ¿Cuál es el fútbol de posesión?
Interlocutor A (00:19:21-00:19:21): Tenencia.
Interlocutor B (00:19:23-00:19:29): Fútbol de tenencia es. ¿Cuál es ese que tenés?
Interlocutor A (00:19:29-00:19:31): El del Barcelona siempre gana posesión.
Interlocutor B (00:19:31-00:20:19): Te agarran con medio kilo de marihuana encima y te meten por tenencia, por competencia, digamos, porque el Estado no permite que le compitas. Acá te meten preso. Y después el fútbol de posesión también es el que practica Nathan Nandes. Ocurre como poseso. Exactamente. Y en general, fútbol de posesión que está como. Y después está el fútbol de posición, que es, bueno, más cercano al de Lodeiro, que es que elige una posición y no se mueve más de 5 metros para un lado ni para el otro. Eso es más o menos explicado. Todos los diferentes fútbol. Despedimos a Qatar y le agradecemos por su fútbol de depósito.
Interlocutor C (00:20:19-00:20:21): Sí, sí. Ojalá que se haya Japón también.
Interlocutor B (00:20:25-00:20:40): Nosotros acá somos de la supremacía americana. Una copa con bigotito, por favor.
Interlocutor C (00:20:40-00:20:41): No, pero no es por ahí, pero.
Interlocutor B (00:20:41-00:20:54): Es ridículo, porque en el fútbol uno puede expresar esas cosas. Para eso vemos fútbol, para poder expresar todo ese tipo de cosas, señor. Para poder sentir todo ese tipo de cosas que las tenemos adentro, pero las.
Interlocutor A (00:20:54-00:20:58): Reprimimos para poder ser racista, nacionalista, denigrante.
Interlocutor B (00:20:59-00:21:35): Que se vayan todos estos amarillos, estos de la arena, toda esta gente, que se vaya, no más amarillo, no más gente de la arena afuera, por favor. Nos quedamos toda la media y después que se queden los equipos de abolengo, que se queden los equipos más rancios, señor, de la aristocracia americana, por favor. Es muy difícil ganarle a Venezuela porque están jugando para no volver a ese infierno, ¿Verdad? Entonces, una cosa, unos están jugando unos.
Interlocutor A (00:21:35-00:21:36): Una semana más fuera de.
Interlocutor B (00:21:37-00:22:03): Unos si pierden vuelven a Europa y otros si pierden vuelven a Caracas. Imagínese que te muerden los testículos esos muchachos. Pero entonces, más allá de esa dificultad, uno cree que la aristocracia de América del fútbol americano se va a mantener y va a ganar la Argentina. Vamos a tener una semifinal Brasil la Argentina. Y no me cague en esa semifinal de hambre que no tienen. Tomen, llévense esta bolsa de medicamentos.
Interlocutor A (00:22:04-00:22:10): No, no, nadie, por favor, el martes a las 21.30 queremos esa semifinal Argentina Brasil.
Interlocutor B (00:22:10-00:22:22): Ah, por favor, por favor, no vengan a joder la verdad, En serio. Si quieren le mantenemos al Puma Rodríguez seis meses más vivo. No sé, lo que ustedes quieran.
Interlocutor C (00:22:22-00:22:23): Se pueden quedar hasta el final en Brasil si quieren.
Interlocutor B (00:22:24-00:22:50): Bueno, eso ni hablar. Pueden quedarse disfrutando de las playas. Pueden hacer todo lo que quiera la delegación. Todos pueden desertar, lo que quieran, lo que ustedes prefieran hacer, lo van a poder hacer. Pero no, por favor, no nos arruinen esa semifinal. A todo lo que nos gusta ver el fútbol de aristocracia rancia. No queremos ver nada raro. Lunes raro Nada, nada raro. Que no haya nada raro. Y después se puede dar la tercera.
Interlocutor C (00:22:50-00:22:56): Final, dice un oyente. Cierto, La tercera final consecutiva de Chile Argentina. Corren por las llaves diferentes y se podría dar.
Interlocutor A (00:22:58-00:23:03): Es verdad. Chile, Copa América Centenario. Y esta sería la tercera consecutiva.
Interlocutor B (00:23:03-00:23:12): Mi finalista deberían ser Brasil Argentina a un lado y el otro lado dos de los tres de Uruguay, Colombia Chile.
Interlocutor A (00:23:12-00:23:13): ¿De acuerdo?
Interlocutor B (00:23:14-00:23:23): Y el resto que se vaya para su casa, por favor, lo más rápido posible. No molesten, que tenemos que hacer cosas entre grat. Eso es lo que básicamente le diría.
Interlocutor C (00:23:24-00:23:31): Bueno, hoy a las 20 horas entonces, el partido de Uruguay que define si va el viernes con Colombia o el sábado con Perú. No tenemos para despedirnos mañana.
Interlocutor B (00:23:31-00:23:34): ¿No se sabe todavía cómo jugamos, No?
Interlocutor A (00:23:34-00:23:44): Bueno, el hijo de Carlito Muñoz dio un probable, pero no lo terminó de seguir. Y bueno, tiene su fuente, está trabajando, está muy cerca. En el hotel de la selección.
Interlocutor C (00:23:45-00:23:59): Está en el hotel de la selección. No revela su fuente. En la práctica de ayer tiró de rascaeta por derecha y sacó a Nantes. Eso dijo Muñoz. Además lo de Torreira, que estaba bueno, con el malestar estomacal y el cambio de Torreira no me acuerdo. ¿Dijo Valverde?
Interlocutor A (00:23:59-00:24:00): Sí, Valverde.
Interlocutor B (00:24:00-00:24:12): En caso no G. No, ya le dije que no, que no sea idiota. ¿Por qué repite? No, un oyente tiró responsabilidad, no puede andar.
Interlocutor C (00:24:12-00:24:15): Bueno, y lo de Gio González, que se reafirma.
Interlocutor B (00:24:17-00:24:42): Saber. Es como Sartori. Seguimos sin saber qué es verdad, qué busca, qué es lo que quiere. La gente se pregunta en sus casas, se pregunta en la televisión, se pregunta. Hoy creo que Victoria Rodríguez, el programa Victoria Rodríguez. ¿Qué quiere Gio Sartori, Gio González, Nandes.
Interlocutor C (00:24:42-00:24:48): En boca está jugando doble cinco con Marcone? No sería descabellado, Darwin, No, sí sería de cabeza.
Interlocutor B (00:24:48-00:25:19): Que lo esté haciendo en Boca no quiere decir que sea de cabezado. Hay algo que nos enseñó Leo Ramos. Vino a este fútbol para dejarle dos cosas. Uno, José Ma. Jiménez. No, Leo Ramos. Leo Ramos. Leo Ramos. Lo puso Leo Ramos en el estadio en un partido contra Peñarol, Jefe Carrasco. No, señor, no lo puso Leo Ramos. Y lo otro que vino a dejarle a este fútbol es Saca Naitán del medio, correlo por una banda.
Interlocutor C (00:25:21-00:25:23): Eso seguro que estoy con lo otro.
Interlocutor B (00:25:23-00:25:24): No tengo ni idea. No, pero.
Interlocutor C (00:25:24-00:25:34): Yo no tengo idea. No, pero me pongo Juan y me duerme. Acá tengo un pienso para mí que para mí tiene el mismo nivel y trascendencia y relevancia e información.
Interlocutor B (00:25:35-00:25:49): Yo tengo todos los casos seguidos meticulosamente que demuestran la mentira de la condición integral formativa de las elecciones de pan con masa madre.
Interlocutor C (00:25:49-00:25:50): En los oyentes hay más Carrascos.
Interlocutor A (00:25:51-00:25:52): Wikipedia me da la razón a mí.
Interlocutor C (00:25:52-00:25:55): Fue Ramos. Ferramos tiene razón, Darwin.
Interlocutor B (00:25:55-00:26:02): Fue Leo Ramos. Lo puso en un partido contra Peñado en el estadio.
Interlocutor C (00:26:03-00:26:09): Soy de Anubio. Cierto. Le puse el Leo con Peñarol y ganamos. Tenemos Juanjo. No, ahora lo solvemos.
Interlocutor A (00:26:09-00:26:10): 10 de noviembre de 2012, bajo la.
Interlocutor B (00:26:10-00:26:14): Dirección de Juan Ramón Carras, contra Central.
Interlocutor A (00:26:14-00:26:16): Español, ingresó a los 46 minutos.
Interlocutor B (00:26:19-00:26:35): Lo puso de titular en el. Claro, no lo iban a llevar a la sub 20, señor. A José Ma. Jiménez. Esto, Robu, no lo tenían anotado, genios. Esto del reclutamiento de la sociedad formativa, de no sé cuánto, eso.
Interlocutor C (00:26:36-00:26:43): El proceso interno se iba. Claro. Leo Ramos en Jardines.
Interlocutor A (00:26:45-00:26:47): Carrasco en el Parque Palermo. Confirmado.
Interlocutor B (00:26:47-00:26:51): Pero le estoy diciendo que no. Lo estoy diciendo, no.
Interlocutor A (00:26:51-00:26:54): Vamos a la formalidad. Estoy de acuerdo con usted. ¿Sabe que, Darwin?
Interlocutor B (00:26:55-00:26:57): El estadio, en un partido contra Peñarol.
Interlocutor A (00:26:57-00:27:00): En el mainstream, lo puso Leo Rampa.
Interlocutor B (00:27:00-00:27:15): No estaba. Yo le cuento. José Mar no estaba citado a la sub 20. Nunca lo habían citado. Una selección deformativa. José Mar. Y entonces lo pone Leo Ramos en el estadio, Se lesiona el indio Velázquez en la sub. Y lo llevan de apuro al Sudamericano y es el mejor jugador del grupo.
Interlocutor A (00:27:15-00:27:16): Formiliano es el que se lesiona, no.
Interlocutor B (00:27:16-00:27:20): El indio Velázquez que jugó la subente esa. Formiliano era.
Interlocutor A (00:27:20-00:27:22): Sí, Formiliano se lesionó.
Interlocutor B (00:27:22-00:27:33): Síliano se lesionó en Danubio, Darwin. Pero en la sub 20 se le llena el indio Velázquez y por eso quedó un lugar.
Interlocutor A (00:27:33-00:27:35): No, si el indio Velázquez jugó en el Mundial.
Interlocutor B (00:27:35-00:27:37): No, pero el Sudamericano no.
Interlocutor C (00:27:39-00:27:47): Acá zanja Juanjo Martío Pecho Sánchez lo hizo debutar. Carrasco se destacó con Ramos. El partido es en el estadio. Fue con Ramos de Director, porque parece.
Interlocutor B (00:27:47-00:27:50): Que Leo Ramos, como es un terraje, le quedan orgullos.
Interlocutor C (00:27:56-00:27:59): Chau, chau, Darwin.
Interlocutor B (00:27:59-00:28:11): Copa América es presentado por Hyundai para su promo. Descuento de campeones Emigrante para su picada celeste. Alenta Uruguay con la mejor picada. Catibelli. Cuando se juntan Katibelli y vos, nacen los mejores Momentos.
Interlocutor A (00:28:11-00:28:16): Yerba Zara, 100 años compartiendo juntos. Y vino Santa Teresa.
Interlocutor B (00:28:16-00:28:17): Te mereces lo mejor.
