2019-05-23 – Darwin le contestó a Mieres y atacó a Joel – Darwin Desbocatti
Darwin le contestó a Mieres y atacó a Joel – “Mis guerras de vedettes en las redes morales son siempre en diferido. Yo digo alguna estupidez que ofende a alguien, y me voy. Y en un momento de la tarde viene mi mujer y me muestra que esa persona estuvo vituperándome en mi ausencia.”
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:08): Seguís yendo al banco a solicitar una tarjeta. Hacé como Darwin gana tiempo con Itaú haciendo todas tus operaciones online.
Interlocutor B (00:00:15-00:00:25): Podría aprovechar que Ricardo participa de este espacio y evadirme ir a comer una fruta, a tomar un té. Darwin. Buen día, ¿Cómo le va?
Interlocutor A (00:00:27-00:00:48): No tengo ningún problema que usted se vaya. A mí no me genera ningún tipo de incomodidad hablar mal de usted en su ausencia después de que se muera usted también perfectamente señor. Incluso el mismo día quiere hablar en.
Interlocutor C (00:00:48-00:00:50): El velorio su mujer y sus hijas.
Interlocutor A (00:00:50-00:01:19): Bueno, si quiere la mujer y las hijas yo voy a hablar señor. Ellos lo vamos a decir lo que estemos acá. La gente que no juega ese partido no va a decir nada, imagínense. Así que poco nos importa la opinión que tenga el respeto Lianel, los hermanos de él, si, los matantes, digamos de un disgusto o de dos disgustos dependiendo uno o dos. ¿Y la familia de él, verdad? La mujer y las hijas.
Interlocutor C (00:01:19-00:01:21): ¿Pero usted se postula para Dr. Echandi?
Interlocutor A (00:01:22-00:01:42): No, bueno, no en esos términos no voy a poder ser el Doctor Echandi no voy a poder ser. No voy a conmover a la gente. ¿Como vio el Dr. Echandi, señor? A mí no me la contó nadie, yo lo vi, yo lo vi hecho en un tío de mi abuelo que fui. La verdad me conmovió, nunca pensé, nunca pensé.
Interlocutor B (00:01:42-00:01:44): Bueno, pero podría conmover porque supongo que.
Interlocutor A (00:01:44-00:01:47): La relación suya conmigo me tocó la fibra. El otro.
Interlocutor B (00:01:47-00:01:54): La relación suya conmigo es más personal y afectiva que la de su abuelo con el Chandí. Claro, el Chandí.
Interlocutor A (00:01:54-00:03:25): Yo no tengo una relación personal y afectiva con el Dr. Echandi, señor. Pero desde ese día me marcó, marcó y se lo recomiendo a todos. Cada entierro que voy le digo ya quién tendría que haber traído probá para el próximo al Dr. Echan. Y le digo, no sabes lo que es. Espectacular, impresionante. Es el más junior de los cumpleaños infantiles, pero en velorio, ¿Entienden? Entierro dijo. Genera el mismo tipo de encantamiento ahí como que te asegura que el evento va a salir bien, te pone un piso muy alto, impresionante. En el caso del muerto es muy bajo, incluso por abajo, pero bueno, impresionante. La verdad que me toca las emociones. Justo ahora que estoy vestido de plumas y con el concha no me quiero emocionar con esta cabeza, este casco de pluma que tengo y el conchero y así en su tienda. Me resulta un poco contradictorio. Pero usted lo que acaba de decir. La verdad que me pasé la boca, me recordé no, no voy a poder llegar a ese nivel, la verdad que no voy a alcanzar eso. Sin embargo puedo aportar otras cosas. Puedo hablar mal de Joel, que también un poco hay que hablar un poco más del muerto, si no el muerto.
Interlocutor C (00:03:25-00:03:27): Era CR siempre, porque un poco se.
Interlocutor A (00:03:27-00:03:41): Fue también, que no hacemos eso cuando la gente se va de los lugares, ni bien escuchamos que se tomó el ascensor, se puede empezar a hablar mal, eso lo sabe cualquiera.
Interlocutor B (00:03:43-00:03:54): Decenas de comedia de todo tipo de películas, donde justo se fue y pegan la vuelta absoluto de algo y se está hablando peste de esa persona. Tenés que volver.
Interlocutor A (00:03:54-00:04:15): No, no, cada uno se deja. Yo me he dejado mi hijo hipotético y lo dejo ahí, porque no quiero generar un problema para todas las personas que ya se despidieron de mí psicológicamente, ya cerraron esa cortina, el telón de mi presencia bajó en su psique y no se lo quiero romper, me dijo. Entonces, bueno, he dejado a mi hijo hipotético y lo he dejado.
Interlocutor B (00:04:15-00:04:17): Lo dejó ahí. Sí, sí, sí.
Interlocutor A (00:04:17-00:04:43): En el Che Piñeiro una vuelta, lo dejé, me lo dejé ahí, me lo olvidé y bueno, lo fui a buscar el otro día, los mozos ahí me lo tenían. Salud a los mozos. ¿Quieren saludo de los algoritmos? Nos mandan saludos. Quiere mandar saludos para Ignacio, que es un amigo del portero que tengo acá, que dice que se sienta en el piso para escucharme.
Interlocutor B (00:04:45-00:04:45): Qué locura.
Interlocutor A (00:04:49-00:04:50): Sí, porque está loco.
Interlocutor B (00:04:50-00:04:51): Atavipe.
Interlocutor A (00:04:51-00:05:16): Hay como el coso de hombre mirando al sudeste, me imagino. ¿Será así eso? A todos nos quedó como esa imagen de la película esa de Yuviela, que se sentaba ahí y miraba para un lado ahí y ¿Estará loco este? No sé. Para todos los locos también. La gente que está loca no está en el manicomio, porque en el manicomio no me consta que no se escuche.
Interlocutor C (00:05:17-00:05:18): Tiene su propia radio.
Interlocutor A (00:05:19-00:05:26): Exacto. Competencia. Así que no los nombro a los Bilar de voz. No los nombro porque no tienen que.
Interlocutor B (00:05:26-00:05:27): Escuchar todo el tiempo Bilar de voz.
Interlocutor A (00:05:29-00:05:57): Tendrán streaming, cosas, eso no, no los nombro. Cuando dejen de hacer competencia, capaz que dialogamos con ellos, pero hagan televisión. ¿Por qué no hacen televisión, antes lo hicieron a un programa de la mañana, es lo mismo, gente, no va a distinguir? Y después aquí otro más quería mandar saludo.
Interlocutor B (00:05:57-00:05:58): Diga.
Interlocutor A (00:05:58-00:06:18): Mandarle saludo a Ramiro, señor, que está internado y que el otro día le mandé un mensaje de voz, pero capaz que no le llegó o algo, o también dije cualquier cosa, vaya mensaje de voz, si quiere mando saludos por acá. Le mandé internado.
Interlocutor B (00:06:19-00:06:20): Está muy sensible ese general.
Interlocutor A (00:06:20-00:07:56): Eso le dije mismo que Priori era un payaso medicinal, que no sé si era el dijo que le mandaba un payaso medicinal, que si se seguía quejando le mandaba un payaso medicinal. Y Tito se quedó, Ramiro parece no jodió más. Así que sí, y lo ponen, es como si ya le hubieran dado, Dice, no, está bien cómo está el abuelo no está bien. Y ya escuchó Darwin de mañana como quien le hace la primera diálisis del día, ¿Entiendes? Así que le mando saludos porque está dentro de su cotidianeidad y de su rutina diaria que tiene que hacer ahí en la internación. Y toda la gente que está en lugares horrible. Eso. Ahí está ese que quería mandarle a toda la gente que está en lugares horribles. Bueno, un montón de gente, incluyendo al Pato Celete, señor, que es el cabeza de turco de todas las cosas de administración Mujica, todos se la agarran con el Pato Chilete, señor, porque es fácil cortarle la cabeza a un peluche, siempre ya está cortada. Bueno, ahí está eso entonces, típicamente uruguayos, vamos por el camino más fácil y el Pato Chilete va a pagar todas las desprolijidades de todo lo demás, por favor. Por haberse ido a Venezuela, me dijo, ¿Quién se va a Venezuela porque quiere? Nadie, nadie, nadie. Evidentemente fue a buscar plata que le debían alguna de las empresas de acá. Algo para hacerle un favor a alguien, para poder ser eficiente en su tarea.
Interlocutor C (00:07:56-00:07:58): Para traer divisas al país.
Interlocutor A (00:07:58-00:08:35): Exacto, para traer divisas al país de Venezuela. Nunca llevamos plata para Venezuela, siempre estamos trayendo. Lo spoileamos lindo. Lo spoileamos. Lo spoileamos. Ahí está, señor, Así que le mando un abrazo. Muy bien, porque son saludos de la radio, que es lo único que nos diferencia de los algoritmos, y es lo único que nos va a hacer mantener el trabajo. Y la radio llega a todos los lugares espantosos, señor, a los lugares más horribles. Toda la gente que está escuchando en lugares horrible, Oficina, cubículo, call center, todo eso.
Interlocutor C (00:08:36-00:08:39): Call center, difícil escuchando call center.
Interlocutor B (00:08:40-00:08:42): La media libre, porque supongo que nada más.
Interlocutor C (00:08:42-00:08:45): Capaz que si se está moviendo poco el call center.
Interlocutor A (00:08:46-00:08:51): Radio en el call cent, por favor, disparen un poco, bolsonaros.
Interlocutor C (00:08:52-00:08:59): Pero no se puede, es difícil porque se está trabajando con la audición.
Interlocutor A (00:08:59-00:09:05): Hay para escuchar la cosa que tiene para decirle la vieja esa que está caliente, que llama a quejarse. Por favor, señora, por favor.
Interlocutor B (00:09:05-00:09:07): Hay que pensar en poner voz neutra.
Interlocutor A (00:09:08-00:09:32): Exacto, es lo mismo, señor, no cuesta nada. Bueno, quería mandar saludos a toda esa gente que está en un lugar horrible así vestido de vedette, porque tuve un problema. Una guerra de vedette, Señor, vengo de una guerra de vedette. Yo vengo de una guerra también. ¿Espero que esta guerra me transforme en un gran escritor, señor, como pasaba con.
Interlocutor C (00:09:32-00:09:36): Las guerras antes y no en un postraumado, no?
Interlocutor A (00:09:36-00:09:47): Claro, un loco que se pega un tiro, ese tipo de cosas. No sé quién que forman las guerras de vedette. Todavía no sé. Si después soñas con cosas de lentejuela.
Interlocutor B (00:09:47-00:09:50): Que te atacan y hay centros de veteranos de guerra de.
Interlocutor A (00:09:50-00:09:57): Soñas con viejos que hacen chiste de verde, hay centros de veteranos de guerra de vedette. No sé, debería haber porque canales de.
Interlocutor B (00:09:57-00:10:13): Cable, equipos multidisciplinares que atiendan a esas personas que han quedado heridas y fuera, porque aparte quedan cuando quedan fuera de la luminaria panelista. Bueno, centro de veteranos para panelistas de veteranos y veteranas o veteranes.
Interlocutor A (00:10:13-00:10:21): Exactamente. Antes la astrología, pero ahora no sé. La astrología recibía muchos vedetes.
Interlocutor C (00:10:21-00:10:22): Un caso.
Interlocutor A (00:10:22-00:10:26): Sí, era un lugar donde las vedettes iban para ahí, mijo.
Interlocutor B (00:10:26-00:10:34): Ah, mira, me hizo acordar de dos debates. Uno que está planteado por parte suya y con Inés Bertagaray que lo aceptó para hacerlo al aire.
Interlocutor C (00:10:34-00:10:36): La mejor película de Woody Allen.
Interlocutor B (00:10:36-00:10:37): La mejor película de Woody Allen.
Interlocutor A (00:10:37-00:10:51): No sabe nada, no tiene conocimiento, un desconocimiento tiene. Absolutamente imposible.
Interlocutor B (00:10:53-00:10:55): Está muy mal Astori en decir eso. Está muy mal la oposición.
Interlocutor A (00:10:56-00:10:58): ¿Cómo no va a decir eso Astori?
Interlocutor B (00:10:58-00:11:01): Señor, ni él decir eso ni los.
Interlocutor A (00:11:02-00:11:07): No es un argumento eso de que alguien no sabe nada. Para mí es un argumento. No se puede discutir acá. Entonces Ya, señor.
Interlocutor B (00:11:07-00:11:24): Y es que están entre burro, irresponsable y bueno, sabe nada. Pero bueno, ese debate lo tiene abierto y hay otro justo abrió Inés al final, ya era en las postrimerías su columna y no tenía nada que ver con su columna que tiene que ver con la astrología que nombré recién, porque ella nombró ayer al final astrología y.
Interlocutor C (00:11:24-00:11:30): La posibilidad de estudiar seriamente astrología. A lo que Joel se opuso férreamente y propuso debatir.
Interlocutor A (00:11:35-00:11:37): La oportunidad de estudiar seriamente astrología.
Interlocutor C (00:11:38-00:11:40): Astrología como astronomía, dijimos.
Interlocutor B (00:11:40-00:11:40): No, no, no.
Interlocutor C (00:11:40-00:11:41): Astrólo.
Interlocutor A (00:11:44-00:11:55): La que te termina advirtiendo por cuidado con los parapsicólogos truchos, La que te dice yo los conozco a esto. Bueno, después, después la atiendo.
Interlocutor C (00:11:57-00:12:03): Soy Flavia, tres años en un call center, nunca me perdí a Darwin en un oído la hincha, en el otro auricular.
Interlocutor A (00:12:05-00:12:14): Lo hacé de taco, lo hacé con un oído. Te atendo con una oreja vos. Eso es lo que le dicen los del conceter, ¿Vio? Ella te peleó con una mano atada.
Interlocutor B (00:12:17-00:12:22): Trabajaba en un call center, dejaba en espera todo mientras sonaba Darwin. La canción sonaba de nueve a diez siempre.
Interlocutor A (00:12:22-00:12:50): Excelente. Ah, qué divina, qué impresionante. Cómo me encanta la gente que está en lugares horribles. Siempre le tengo que mandar cada tanto, cada mes, un mes y medio le tengo que mandar salud a la gente que está en lugares horribles. Porque ahí es donde más llegamos a la fibra, donde más le tocamos la anímica emocional, que es con lo que los cagas, con los que los sostenes durante el tiempo. Por más que te hagas un trabajo.
Interlocutor B (00:12:50-00:12:55): Muy malo manejando ómnibus suburbano, entra, pregunta un chofer.
Interlocutor A (00:12:58-00:13:01): Bueno, depende de qué línea. Hay líneas que son peores que otras.
Interlocutor C (00:13:02-00:13:04): Sí, no, pero igual linda. Walt.
Interlocutor A (00:13:06-00:13:09): La de capaz que el 121.
Interlocutor C (00:13:11-00:13:18): Esa no es suburbana, Darwin, esa es urbana, no es suburbana. No, no, el 121 es lo más urbano que hay.
Interlocutor B (00:13:18-00:13:22): Un c. Un transporte suburbano.
Interlocutor A (00:13:22-00:13:29): ¿Ya tiene una canción que le dedicó? No.
Interlocutor B (00:13:29-00:13:31): Bueno, entra uno que está almorzando en Madrid, en un parque.
Interlocutor C (00:13:31-00:13:35): No señor, retírese. No, para usted el saludo.
Interlocutor A (00:13:38-00:13:48): Callate. Vení para acá, vejiga. Cortale la streaming, chiquita. Cortale el coso ese. Cuando se meten ahí en la compu, largo.
Interlocutor B (00:13:48-00:13:54): Muchas gracias. Estoy en la peor oficina de Montevideo, sin ventanas, cagado de calor y haciendo un trabajo aburridísimo. ¿Está programando? En realidad no sé.
Interlocutor C (00:13:54-00:13:56): Si, capaz que rutinario.
Interlocutor A (00:13:56-00:14:05): Sí, claro, cero. Ahí tenés, Eso es más o menos lo que tenés que hacer.
Interlocutor B (00:14:06-00:14:16): Soy administrativo, escucho a Darwin con auricular del lado que no me ve la cámara, me meto el cable por dentro de la ropa. De 9 a 10 no se entregan cheques. Si no los hago subir a buscarlos, yo no bajo.
Interlocutor A (00:14:16-00:14:29): Qué espectáculo. Es el papillón de los administrativos, señor. ¿Se mete, ve lo que hace? Se mete el auricular por el ano, se lo saca por la boca, se lo pone en la oreja. Estoy conmovido.
Interlocutor B (00:14:30-00:14:34): El del suburbano es línea A de Las Piedras a Montevideo. Saludos. Saludos para vos, Gonzalo.
Interlocutor A (00:14:34-00:14:42): Sí, sí, viene lleno ese señor. El A viene lleno, lleno, lleno. El B ya no es tan malo, pero el A espatoso, te lo regalo.
Interlocutor B (00:14:42-00:14:48): Este no es feo lo que está pasando. Va en un auto, nos está escuchando. Y adelante está la foto del sueco y mía por la 810, por el.
Interlocutor C (00:14:48-00:14:49): Secador, que es un lugar horrible.
Interlocutor A (00:14:50-00:14:54): Hay un lugar espantoso. Eso lo va de pandoso. Eso es horrendo.
Interlocutor C (00:14:54-00:14:56): Además lo peor es que se mueve, te puede perseguir.
Interlocutor A (00:14:58-00:15:12): Sí, sí, sí, sí. Prefiero a los hermanos estos caga gente esto. Los autos. Los hermanos con más pinta de cagadores de la historia. Para mí eran padre e hijo. Pero para mí me dejó hermano. Para mí eran padres, hijos.
Interlocutor B (00:15:12-00:15:18): Taller mecánico, parlante inalámbrico en el bolsillo. Y Darwin siempre conmigo. Estoy abajo de los autos, la gente pasa y me queda mirando un rato.
Interlocutor A (00:15:20-00:15:31): Porque le gusta mirar para abajo de los autos a la gente. Es una cosa de loco, mijo. Es insoportable la gente como le mira para abajo de los autos. Porque se cree que hay personas manteniéndose. Eso es el mito urbano.
Interlocutor B (00:15:31-00:15:35): Está en el foso en realidad, me parece. Claro, el foso abajo de las autos.
Interlocutor A (00:15:35-00:15:40): La gente se piensa que en los pozos hay gente manteniendo acceso. Adentro de la boca de tormenta también.
Interlocutor B (00:15:40-00:15:42): Te escucho de Chuy. Lugar horrible. Si, lo sabes.
Interlocutor A (00:15:42-00:15:55): Espantoso, espantoso. Un lugar espantoso. Discúlpenme que no puedo ir a visitarlo ahí, pero no somos bien recibidos los judíos. Yo no voy a los lugares donde incomodo. Trato de no ir a los lugares donde incomodo. Por eso no voy a casi a.
Interlocutor B (00:15:55-00:15:57): Ningún lugar hasta hoy.
Interlocutor A (00:15:57-00:16:18): Porque incomodo. Usted no sabe lo que yo incomodo. Es impresionante lo que incomodo. Mi presencia incomoda. Porque como yo estoy incómodo, Poco incómodo. Pero un asado, un asado entre amigos. Si no se maman rápido el incómodo incomoda a los demás, se ponen a cantar y yo canto incómodo, extenso, así con cara de que estoy sufriendo. Y ya se pierde esa experiencia colectiva.
Interlocutor C (00:16:18-00:16:27): Hay gente que está jugando con su vida. Darwin. Estoy fumigando un silo con un insecticida tóxico, pero no puedo escuchar la alarma sonora porque estoy escuchando a Darwin, Un lugar horrible.
Interlocutor A (00:16:29-00:16:49): Qué espectáculo. Pará. Para fumarte un puchito esto, vida. Pero bien. Pero disfrutalo este Pacho, disfrutalo porque te estoy saludando a vos y a todos los que están escuchando lugares horribles, porque esa es la esencia de la radio, llegar a los lugares más espantosos donde la gente los está escuchando. Y acariciarles el corazón, señor, Eso.
Interlocutor C (00:16:49-00:16:53): Hacerles compañía en ese momento, en ese lugar exacto, señor.
Interlocutor A (00:16:53-00:17:26): Acariciarles el alma con estas voces disonantes qué mal o bien acompañan en ese calvario cotidiano que es la vida. Para todos estos lugares inmundos donde llega la radio, me parece que es lo más hermoso que he dicho en mucho tiempo. Ponelo como institucional, cortalo esto Germán, y ponelo como institucional. Es hermoso. La musiquita perfecto, con la música emotiva. Ponele la música del pianito, esa a la que ya Tinelli nomás agarrá ella misma y ponésela y va a saber como la gente hasta la lágrima para.
Interlocutor C (00:17:26-00:17:29): Devolver un poquito de ese enorme cariño que fluye hacia nosotros en este vínculo.
Interlocutor B (00:17:29-00:17:41): Un call center y las trampas adentro de la ropa y adentro de la vincha. Hasta hoy el auricular me escribe. ¿Un call center, me dice dónde? No voy a decir por las dudas. Hasta hoy el auricular va dentro de la vincha. Mi jefe piensa que atiende a la gente con alegría, a los clientes con alegría.
Interlocutor A (00:17:41-00:17:48): Espectacular. Es win win situation, señor. No trabaja y hace como que trabaja excelentemente bien.
Interlocutor C (00:17:48-00:17:49): Y mejora el ambiente laboral.
Interlocutor A (00:17:49-00:17:58): Sí, mejora mucho, señor. Todo esto mejora el ambiente laboral, todo esto para que todos tengamos este respiro emocional y a su vez, bueno.
Interlocutor B (00:18:00-00:18:07): Entra ómnibus de transporte escolar. Darwin como lugar horrible, no sólo entra, pelea.
Interlocutor A (00:18:07-00:18:25): El top 5 creo que está muy cerca de lo que le pasa al Pato Celeste, porque el Pato Celeste en algún momento piensa que va a salir de eso, y el que transporta el año coso escolar no entiende. Yo no sé si no, prefiero estar en prisión.
Interlocutor B (00:18:26-00:18:27): Porque es un trabajo.
Interlocutor C (00:18:27-00:18:28): Es una condena a término.
Interlocutor A (00:18:29-00:18:30): Exacto.
Interlocutor B (00:18:30-00:18:36): Hay una esperanza para el que está impermeabilizando un techo de Texas. ¿Que está escuchando, Andrés? ¿Con auriculares? Ojo, mirá la bajada. Eso.
Interlocutor C (00:18:37-00:18:50): Con línea de seguridad, línea de vida, como se llame. Atado, creo. Hay una penita si se cae ahí.
Interlocutor A (00:18:52-00:19:13): Como le pasaba a los hombres de arte, señor. Se caían y sufrían. Ahora todos las plazas, esto. Quieren poner todo coso de goma para que los guachos no se lastimen. Que se lastimen, carajo. Que se lastimen. Que tengan consecuencia. Negligencia. Tiene que tener consecuencias. Su propio físico. La gente es mucho mejor haciendo las cosas que hace, ¿No?
Interlocutor B (00:19:13-00:19:14): Es un lugar horrible.
Interlocutor A (00:19:15-00:19:21): Lula era malísimo como empleado hasta que la maquinaria se le llevó el dedo. Y ahora mire lo que es. No ha parado de ganarle la vida.
Interlocutor B (00:19:22-00:19:22): Por favor.
Interlocutor A (00:19:23-00:19:38): Estúpido Lula. Usted es un irrespetuoso. Está pasando lo mismo que Miere. Que con Miere. Usted no para de faltarle respeto a todo el mundo. Yo no sé quién se ha creído. Usted no le puede decir estúpido a una persona que le ha ganado la vida tantas veces como le ganó Lula.
Interlocutor B (00:19:38-00:19:40): Jamás le diría estúpida Lula. Pero lo que leo es que Lula.
Interlocutor A (00:19:44-00:19:46): Le ganó 24 y perdió 2 a lo sumo.
Interlocutor B (00:19:46-00:19:50): Señor, pero hubiera sido lo mismo con los 10 dedos, Darwin. Lula es el meñique.
Interlocutor C (00:19:50-00:19:52): El que le falta a usted está al lado.
Interlocutor B (00:19:52-00:19:53): La misma carrera política.
Interlocutor A (00:19:54-00:20:24): Muy bien, vaya y dígale a un imputado. Ah, hubiera sido lo mismo. Vos con las dos piernas, dígale. A dar. Esa es la actitud de ustedes. Esa es la actitud de ustedes, pusilánimes, ahí sentados en su silla de rueditas, en la comodidad que les da nuestro mecena. Señor, que facilite.
Interlocutor B (00:20:25-00:20:38): Preguntan por lugares horribles. Varios. Pero vamos a ir cerrando esto, si no, no se nos va. Pero bueno. Alguien está haciendo tatuaje. Estoy haciendo tatú. Es un jugador lesionado. Arranco 10 minutos a ser uno. Es obvio. Jugador lesionado, tatuaje es un lugar horrible.
Interlocutor C (00:20:39-00:20:41): Depende de qué jugador sea.
Interlocutor B (00:20:41-00:20:43): No, no va a ser tatuaje un lugar horrible. No, no.
Interlocutor A (00:20:43-00:20:48): Es un sí. Al final es un trabajo, señor. Hacer tatuaje. No coma con eso de que es arte y todo.
Interlocutor B (00:20:49-00:20:49): Parecía eso.
Interlocutor C (00:20:51-00:20:58): ¿Que elige? ¿Que le dibuja? No soy Jackson Pollock. Tirando pintura libremente.
Interlocutor A (00:20:58-00:21:22): Ahí está. Tatuame la cara del nono acá. No me hagas hacerte la cara del nono en la ingle, por favor. ¿Cómo le vamos a poner la cara del nono? Y usted lo tiene que hacer, no le puede decir eso como tatuador va y dice la cara del nono, No es inglés. ¿Le ponemos algo? Le ponemos. ¿No, no, flecha, todo algo? ¿Quiere algo? No. Perfecto. No, no te fuiste por el agujero.
Interlocutor B (00:21:23-00:21:26): Soy Lucho, mira, lugar horrible.
Interlocutor A (00:21:26-00:21:30): Lucho repuesto, trabaja, trabajo horrible. Jonsol siempre le manda salud.
Interlocutor B (00:21:34-00:21:40): No, pero trabaja en un hotel de alta rotatividad y se pone los auriculares fuertes con usted Darwin para no escuchar los gemidos de la gente.
Interlocutor A (00:21:43-00:22:40): Es horrible porque además uno los vio. Ese es el pelado ese que está haciendo es el pelado. Sí, me doy cuenta, sí, sí, es el pelado que entró ya con la bragueta abierta, el gordo del policía, gordo de bigote y trata de identificar cada uno de los gemidos señores, además tiene que poner cara de nada, el tatuador sabe que la cara de los pisteros de transmitir nada, tiene que transmitir el mensaje, tiene que transmitir No estoy acá, no estoy acá, no soy nadie. Yo hice en un momento hacía casting de pistero porque soy muy bueno identificando esas caras que casi todo Serlich puse, porque es una cara anónima.
Interlocutor C (00:22:40-00:22:43): Uno además tiende a desviar la mirada de los ojos al bigote.
Interlocutor A (00:22:45-00:22:56): Al bigote, da tranquilidad, la tranquilidad que da el bigote psicológicamente es impresionante. Bueno, la gente en la época de Never Araujo señor, mucha gente no escuchaba.
Interlocutor C (00:22:56-00:22:57): Lo que estuvo diciendo.
Interlocutor A (00:22:57-00:22:58): Claro, nunca lo miró a los ojos.
Interlocutor C (00:22:58-00:23:01): Never Araujo mirá cómo se movía el bigote.
Interlocutor A (00:23:01-00:23:23): Sí, mirá, pero así desde la segunda temporada en adelante que apareció en la tele nunca dejé de mirar el bigote. Todo el tiempo el bigote y la tranquilidad que me daba ahí se me ponía el bigote en el Arauco nomás ahí para. Para bajar, Sí, para relajarme, nunca sacaron uno ahí para tocar o para acariciar ahí una manzaria.
Interlocutor B (00:23:23-00:23:28): Bueno, qué cantidad de lugares horribles. Estoy en el metro de Santiago, Darwin. Apretado como lata de sardinas el lugar, horrible.
Interlocutor A (00:23:28-00:23:47): Pregunta igual podría estar en el metro de México del F. Peor, podría estar en el metro. Siempre puede estar en un metro peor, siempre hay un metro, Siempre hay un metro peor. Con ese concepto nos vamos a la. Y cuando vuelva.
Interlocutor B (00:23:49-00:23:54): Muchos de garitas. Esas garitas que hay de seguridad son lugares horribles también. Y que los Salud.
Interlocutor C (00:23:55-00:23:56): ¿No hay garita linda?
Interlocutor A (00:23:56-00:23:57): No, no hay.
Interlocutor B (00:23:57-00:24:01): No, la de un guardaparque en algún lugar.
Interlocutor C (00:24:01-00:24:03): Es una garita que salga al parque.
Interlocutor B (00:24:03-00:24:18): Pero caminan por alrededor. Tiene esa posibilidad. El de seguridad no sé tanto cerca. El que está en garita cerca de Mendoza. Instrucciones, se necesita repuesto. Acá a orilla del Miguelet hay un montón. Bueno, gracias. Ese está en una garita y manda.
Interlocutor A (00:24:18-00:24:18): Es palucho.
Interlocutor B (00:24:20-00:24:27): Bueno, así que saludos a todos los que están mandando diferentes lugares que preguntan son horribles o directamente dicen que son horribles.
Interlocutor A (00:24:28-00:24:31): Pero me gusta que me gusta de un respeto al espacio, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:24:31-00:24:43): Me manda fotos de la FIDE Peras Blancas. Estoy vendiendo en la feria de Piedras Blancas. Darwin, escuchándolo al lado de uno que vende cuadril. Este está en el top.
Interlocutor A (00:24:43-00:24:51): Es lo más parecido al infierno que va en contra. Es increíble. Para mí el infierno es así, señores. Con uno que vende cuadrado mío y.
Interlocutor C (00:24:51-00:24:53): Tiene puesto al mango uno de ellos.
Interlocutor A (00:24:53-00:24:56): Sí, claro, exactamente. Es espantoso, espantoso ese lugar.
Interlocutor B (00:24:57-00:24:59): Tremendo. Bueno, vamos a la parte del medio.
Interlocutor A (00:25:00-00:25:05): La verdad, fíjese bien, mire para el costado, porque yo no sé si usted no está muerto. Le tocó ir para ahí nomás.
Interlocutor B (00:25:06-00:25:09): Piden concurso de fotos por termo, pero no tenemos termo.
Interlocutor A (00:25:12-00:25:28): Señor, usted parece. Es increíble, no se ha dado cuenta que el éxito de este programa son los termos. Usted. Yo como esa marca de algo que no quiero nombrar, porque yo no me meto con los sponsores, que no se dieron cuenta que su éxito era.
Interlocutor B (00:25:30-00:25:39): Me quejé a la gente de Selecta Plus que tiene los termos y le dije no hay termos. Y me calificaron de ineficiente, porque claro, me dijeron nunca, nunca los pidieron cuando.
Interlocutor C (00:25:39-00:25:41): Se termina en el pedido, muchachos.
Interlocutor A (00:25:41-00:25:44): Claro, claro.
Interlocutor C (00:25:45-00:25:47): Y claro, claro, no te leen el pensamiento.
Interlocutor A (00:25:47-00:26:09): Es increíble que no se haya dado cuenta. Lo único exitoso que ha hecho en este programa de 12 temporadas son los termos. Es lo único que la gente realmente quiere. No quiere escucharlo. Usted no quiere escuchar a los colonistas, no quiere escuchar a Ricardo, no me quiere escuchar a mí. Quiere los termos. La gente señor, esté escuchando esto, va a decir que lo único bueno que ha hecho Joel en toda su carrera periodística. Termos.
Interlocutor B (00:26:10-00:26:12): Está grabado el termo. No es sticker. Son diferentes.
Interlocutor A (00:26:13-00:26:24): No, eso es una boludez. Los termos también. Eso. Toda la parte esa que le pone usted, Todo es lo mismo. Póngale cualquier cosa, póngale NYX, póngale igual y va a ver que la gente lo compre igual, porque los termos son buenos.
Interlocutor C (00:26:24-00:26:25): Son buenos los termos. Sí, señor.
Interlocutor A (00:26:26-00:27:08): Bueno, tuve la guerra de vedetes en las redes morales con Palo Miere. Tuve una guerra de vedettes en la remodelación de la ecopenia. Fue mi ausencia. Fue mi ausencia. ¿En serio? En serio. Estoy en un momento difícil de calificar. Estoy en un momento difícil de calificar. Creo que es un mal momento. Lo increíble es que mis guerras de vedettes en las redes morales son siempre en diferido. Yo digo alguna estupidez que ofende a alguien y me voy. Y en un momento de la tarde viene mi mujer y me muestra. Esa persona estuvo vituperándome durante un rato en diferido, porque yo ya no estaba. ¿Y entonces qué hago? Vuelvo al otro día para dar cuenta de mi nueva guerra de vedetes, cuando el otro ya desahogó toda su ira sobre la estupidez iniciática de este proceso, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:27:08-00:27:09): Parte del medio.
Interlocutor A (00:27:12-00:27:54): Les quiero decir que es un tema las noticias. Le voy a leer el orden de las noticias del país, para que vean que no vamos a hablar de cualquier cosa, sino que no estamos en esta pequeñez personal entre Mieres y. ¿Quien les habla, señor? ¿Y Joel que terció? Para peor, como siempre, para peor que arruinó todo, Joel. Pero no es sólo una cosa que estima pequeñez, así que nos mandamos mensajes indirectos que no entiende nadie. No estamos haciendo. No somos el negro Pereira, No estamos haciendo. No tenemos el síndrome de Rodolfo Pereira que le habla a alguien que. Que nunca sabemos quién es. En este caso se sabe quién es y además es una noticia en El País digital.
Interlocutor C (00:27:54-00:28:00): Está segunda, está primera ahora está primera en el País mismo volvió primera. Está primera.
Interlocutor A (00:28:01-00:28:06): Entonces quedó. Le ganamos a Peñarol. Fútbol. Peñarol. Peñarol. Le empataron a los Peñarol.
Interlocutor C (00:28:06-00:28:14): Sí, de hecho esa quedó tercera ahora. Porque hay otra guerra de. ¿No pisa los talones, no?
Interlocutor A (00:28:15-00:29:03): La respuesta de Victoria Rodríguez, una vieja del Facebook. Sí, esta segunda. Qué suerte que no perdemos con eso. Hubiera sido tan, pero tan doloroso para mí. Bueno, ni hablar para Miere, que todo esto es doloroso. Todo esto es muy doloroso para Mieres, pero para mí hubiera sido espantoso perder con una respuesta por Facebook. Increpan a Vitoria Rodríguez por cómo trató activista y ella responde. Esa es la noticia, es el título y la gente cliquea. Una vieja no sé qué le dijo en Facebook, Victoria ríe le contestó y nos viene pillando los talones. Después hay otro que dice todos los días y horarios de los partidos de la Copa América 2009-19 Brasil, o sea fútbol. Wanda sorprende con su cambio de look. ¿Se habrá puesto pantalones? No se me ocurre otra cosa.
Interlocutor C (00:29:03-00:29:06): ¿Habla del Wanda Metropolitano, pantalones y lentes.
Interlocutor A (00:29:07-00:29:29): O se hizo la permanente? Creo que no está muy de moda. Ya se, la permanente, pero quién le dice No gasto cli. Ni que decir le tengo que no gasto cli porque tengo miedo que haya un dios de los kle que me anule todos los mouses, que toque para siempre. Si un día revisa mi lista de cliques y ve que malutilicé ese milagro de la existencia humana que es el Klee. En una noticia que dice Juan Dana sorprende con su campeonato.
Interlocutor C (00:29:29-00:29:30): Se cambió el color de pelo, Le.
Interlocutor A (00:29:30-00:29:31): Tengo mucho miedo.
Interlocutor C (00:29:33-00:29:33): Clique.
Interlocutor A (00:29:34-00:29:38): Ah, el dios de los cli le va a ensuciar todas las bolitas de los mapas.
Interlocutor C (00:29:39-00:29:43): Me sacrifique por todos. Y la noticia es que se hizo moroch.
Interlocutor A (00:29:43-00:30:48): Después hay una que se transformó. Hay gente que se hace musulmana y ella. Después hay otra que es de fútbol, algo de la rodilla de Suárez. No sé si le hicieron una nota a la rótula o hicieron una nota doble con los meniscos. Desconozco cuál es el tema central, pero es algo de la rodilla de Suárez. Y después fútbol más fútbol. ¿Y después que dice? Mire, está de fútbol. Uruguay no está entre los favoritos y tampoco entre los que pueden dar la sorpresa, no en la Copa América. Nota para indignarse Señor, se piensa en estos este me parece que nuestro mayor triunfo, haber ganado a esta nota para indignarse. Y después Jimena Barón, tatuaje borrado por presión y última foto. Le ganamos una muy fuerte, era un día fuerte. Le pegamos, le pegamos a la cosa. Pero mamita que lo palo. Mandale, sacale captura de pantalla chiquita y mandárselo a los esposos.
Interlocutor B (00:30:49-00:30:55): Ya venimos con Darwin con plumas. Está así no caracterizado en este momento. ¿Plumas?
Interlocutor A (00:30:56-00:31:48): Claro. Tengo todos los ojos llenos de brillantina. Todo, señor. Casi no puedo pestañear. A las seis y media de la mañana me eché la brillantina a mi hijo hipotético una cascola con brillantina que tenía y me la eché toda. Menos mal que me había vestido antes de vedete. Estoy de las seis y cuarto de la mañana vestido de vedete acá. Señor, el casco con la espuma me lo puse siete y media. No toquen nada. Hacé como Darwin gana tiempo con Itaú haciendo todas tus operaciones online sin ir al banco. Toma. En tu cara. Capitán Spoc presenta Claro, si te pareció que hoy Darwin estaba medio distraído, es porque tiene juegos gratis, Carga el pack 3 días que te da 3 GB para navegar, WhatsApp y juegos gratis por 80 pesos. Jugá gratis y descarga sin consumir datos. Claro, es Internet.
Interlocutor B (00:31:59-00:32:06): Bueno, allí está Darwin caracterizado. Lo ha dicho de plumas con conchero al Obedet.
Interlocutor A (00:32:12-00:33:57): También por la tergiversación que hizo Joel, se sintió atacado, se sintió insultado, difamado. ¿Quien les habla, amigos? Y yo estoy estupefacto y le voy a responder, pero no porque me haya agredido, porque yo tenga o no, no creo en eso. No creo en eso. No señor. Para mí, desde que se aclaró la ley de duelo. No dijiste más el honor. No porque me haya acusado de mandadero yo le voy a responder, porque a la gente le encanta, me encanta cuando yo le respondo a alguien, es de las pocas cosas que a la gente le gusta siempre que lo hago, El resto, con suerte, le gusta el 50% de las veces que lo hago. Con total razón, no los culpo, porque yo cada dos veces que hago algo, una la hago mal y la otra a veces bien, a veces mal, o sea, hay un 50 % de posibilidades en la segunda oportunidad que le haga bien. Me gusta siempre ser equilibrado en mi situación, Entonces, una vez, de dos cosas que hago, una hago mal y la otra puede salir mal, puede salir bien. Ese es mi equilibrio, o sea, la secuencia más habitual es mal, mal, más o menos mal, mal, bien igual, bien, mal, horrible, esa es la secuencia. Así que tengo bueno, en el caso de que se dé situación en la que tengamos la suerte de que a la gente le guste el día, más o menos, doy por sentado que bien, igual le gusta por nuestra idiosincrasia, y bueno, un 30% de las veces le gusta a la gente lo que hago, pero cuando le respondo a alguien públicamente. Todavía no conozco decepciones en ese rubio. No he conocido la decepción. No he fallado, mijo. De más o menos para Arriba estamos igual. ¿Qué cosa? ¿Qué dice?
Interlocutor B (00:33:57-00:34:02): Que creo que estamos igual que cuando le respondo a alguien dice cualquier cosa.
Interlocutor A (00:34:05-00:34:35): Aparte se metió en busca de un poquito de las lentejuelas, señor Se tiró al piso ahí a manotear lentejuelas y paticarlas a ver si le salía algo, si podía robar algo de nuestra luz de vedette, señor Peleándose en el barro. Es evidente que yendo a Mieres no le gustó el resultado. A los 50 de estándar pobre. Está atacando mensajero. Pero no el mensajero, el otro al.
Interlocutor C (00:34:35-00:34:38): Pueblo qué opina la gente, No a.
Interlocutor A (00:34:38-00:35:11): Mí, que yo dije nomás lo que me parecía que a la gente le pasaba con él. ¿Cómo se llama ese? El brujo. El brujo del que ve en la bola. Ahí está. ¿Se enoja? No, tampoco. Porque se anticipa, anticipa el futuro. Uno que pasó ahí dijo che, para mí que esto lo putean un poquito más a Miel. Una cosa que a la consultora. ¿Entiende? Se enoja con la consultora.
Interlocutor B (00:35:11-00:35:12): El medium, dice acá.
Interlocutor A (00:35:12-00:35:56): El medium. El medium. Bueno, en mi caso es más todavía que eso, más que un medium porque sería un miserium. Digamos que soy un medium de las miserias de la gente, Sr. Eso es lo que yo me considero un chamán que logra canalizar las miserias de la gente por su voz, e incluso no me hago responsable, las expreso como miseria de la gente con un habano todo el tiempo, porque si no, bueno, contaminaría todo este hermoso espacio, señor Pero es una cosa que a mí me viene como si fuera una de las maes. Es lo que me pasa a mí.
Interlocutor C (00:35:56-00:35:59): Señor Se ve poseído por una realidad.
Interlocutor A (00:36:00-00:36:15): Lo paso a número porque me gusta ese rubro. Se paga. Entonces la próxima vez yo le prometo que tenemos que ponderar mejor en estándar pobres. Está bien, está bien. El resultado de las encuestas, usted los números no le gustaron, la próxima vez le van a dar uno más. Listo.
Interlocutor B (00:36:17-00:36:21): Ponderó después opinó. Como que era un tanto desproporcionada la antipatía que genera Miel.
Interlocutor A (00:36:21-00:37:43): Cállese, estúpido. Dijo todo lo contrario. Sale en toda la nota de prensa, sale todo el que dijo todo lo contrario. Lo tuve que escuchar, lo puse para escuchar y dice cualquier cosa, dice señor, le estoy diciendo, le estoy pegando a miedo. Usted se está enojando con el muchacho que le conecta el cable por la programación de Fos Sport. Mire, yo solo le conecté dos o tres cosas que pasaban entre ella, su presencia y la necesidad que siente la gente de putearlo, que yo como la entiendo, No es que yo lo quiera putear cuando lo veo. Mire, por favor, yo soy el chamán que canaliza la miseria de la gente. Yo en ningún momento dije que estuviera bien que la gente lo puteara, ni que estuviera mal, no hablé de algo que yo percibo desde el juicio de valor, es algo que yo me traspasa, señor, con mi antena de chamán. También tiene antena de chamana de alguna manera que recibe las miserias de la gente. El misedium que le estaba contando un médium de los miserable, es algo que me tocó, yo no lo pedí. Me doy cuenta de esas cosas, las palpo, le hago palpaciones al estado de ánimo de la gente, señor, a la parte más miserable del estado de ánimo de la gente que yo después transformo en encuesta de opinión pública y bueno, de venderla como cualquier persona de bien.
Interlocutor B (00:37:43-00:37:46): Transforma un poder que tiene en encuesta.
Interlocutor A (00:37:50-00:37:53): El mismo que tenía el Sordo González, yo no sé qué es lo mismo.
Interlocutor B (00:37:54-00:37:56): Tenía un equipo de técnicos que sigue trabajando en.
Interlocutor A (00:37:56-00:38:09): Si, es un don, señor, es un don, tengo el don ese. Y bueno, la verdad que usted genera un rechazo injustificable en la gente, Pablo, ¿Qué voy a hacer? Es más, eso fue lo que dije, incluso la critiqué a la gente, dije bueno, les parece un poco desmedido.
Interlocutor B (00:38:10-00:38:11): No.
Interlocutor C (00:38:11-00:38:12): Va mucho con el espíritu de la.
Interlocutor A (00:38:12-00:38:22): Marcha, dijo usted incluso eso. Bueno, ni hablar que el tema de fondo, las veñas y todo, una veña que no tiene que votar el legislativo y yo ni hablé, no me interesa.
Interlocutor C (00:38:22-00:38:28): No hablamos de eso, no me interesa. Estaba claro que estaba dentro de la lógica del scratch en las redes, pero no hablamos de eso.
Interlocutor B (00:38:28-00:38:30): Los datos estándar que vio el medio.
Interlocutor A (00:38:33-00:38:40): Porque no importa lo que sucedió ahí en el parlamento, que es que Tabaré lo podía haber echado ya hecho a tres, ¿Por qué no echó cuatro más?
Interlocutor B (00:38:44-00:38:48): No hablamos de eso, no, en ningún momento. Si hablamos como lo dimos como información.
Interlocutor A (00:38:49-00:39:46): Eso es un tema de fondo que acá no se tocan los temas de fondo, señor, ¿Cómo se explica esto? Pero existe, medido, no tiene justificación sólida el rechazo que genera la gente para lo inocuo que es su rol en la política de la sociedad. Pablo, para lo minúsculo, para lo insignificante, que usted sea el mercado del puerto de las descalificaciones, que usted sea 8 de octubre en el día de reyes de las puteadas, que usted sea el shopping en la noche de los descuentos, de los insultos populares, A mí me parece completamente desproporcionado. Más allá de que bueno, de forma ruin como suele hacer Joel tergiversó mi ponencia, o sea, entiendo su reacción porque. Joeter No, si fue previa.
Interlocutor B (00:39:46-00:39:48): A la miere la reacción.
Interlocutor A (00:39:48-00:40:08): ¿Ah sí? Bueno, eso Hay que verlo señor. Las cosas por algo pasan, ¿Verdad? ¿Que? Claro, porque leí que dice ¿Quién hace los mandados por un chiste sobre que dan ganas de insultarte al verte? No, no, no. Yo no dije que me daban ganas de insultar a nadie, señor.
Interlocutor B (00:40:08-00:40:10): Que a la gente le daba ganas.
Interlocutor A (00:40:10-00:40:16): Dijo que. No, no, usted Dijo que yo dije que me daban ganas de insultarlo cuando lo veía.
Interlocutor B (00:40:17-00:40:19): No, eso creo que no llega a insultar.
Interlocutor A (00:40:19-00:40:27): No, sí dijo eso. Dijo. Gana que al político ese dan ganas de insultarlo dijo Joel Rosemergiversado.
Interlocutor B (00:40:27-00:40:30): No, pero no, usted Como que la gente le da ganas y insultarlo cuando lo ve.
Interlocutor A (00:40:30-00:41:56): No, no, no, no. Usted Dijo un chiste sobre que dan ganas de insultarte al verte. El chiste que me da ganas de insultarlo, lo veo y me da ganas de putear. No, señor, usted Le preguntó a Mieres ¿Quién hace los mandados por un chiste sobre que dan ganas de insultarle a Alberte? Insultarte a Alberte. Y la pregunta nació la pregunta es ¿Quién hace el chiste de que le dan ganas de insultar a Mieres? Ayerlo nadie hizo ese chiste, así que yo le pregunto ¿Quién hace ese chiste? Y ahora me pregunto retóricamente ¿Quién hace lo mandado? Joel hace lo mandado. Joel hace lo mandado, que manijea, que no sé qué, todo. Y al permitir una guerra de vedette y después quiere robar cámaras de la guerra de vete en la que estoy yo. Todos sabemos que Jodet está haciendo los mandados a alguien, Eso es lo por seguro. Un mandadero que me desprestigia a mí con tal de desprestigiarlo a Ud. Miere. En eso estamos juntos. Es una vergüenza de periodista que sólo se sostiene por el poder que tienen los judíos en los medios, incluso los que reniegan como él. Porque le sirve al Estado de tener a uno que reniega para mostrar otra voz. Le sirve al Mossad, le sirve a la embajada. Yo lo sé porque también soy judío. Pero a mí no me quieren porque dicen que como judío que dice bobadas, les hago perder el prestigio a los buenos humoristas judíos y su Comisión del Mundo. Entonces no me quiten a mí, pero a Joel sí lo bancan definitivamente. Y por eso que está en los medios. Mandadero. Mandadero del poder sionista.
Interlocutor B (00:42:00-00:42:02): Mieres no tiene enfrentamiento con el poder sionista.
Interlocutor A (00:42:03-00:42:04): Sí, está muy enfrentado.
Interlocutor B (00:42:04-00:42:05): ¿Dónde?
Interlocutor A (00:42:06-00:42:26): Yo lo estaba defendiendo, Mieres. Claro, entienda esto. Yo lo estaba defendiendo, señor Mieres. Que usted me dice mandadero, ¿Que me dice? ¿Por qué no te metes con la hipocresía del gobierno sobre el tema de los derechos? No toco tema de fondo, señor. ¿Cuánta veces lo tengo que decir? No toco tema de fondo. Es una cosa de loco, viejo.
Interlocutor B (00:42:29-00:42:30): Pero usted no lo estaba defendiendo.
Interlocutor C (00:42:30-00:42:32): ¿Y porque además, cómo que no denunció.
Interlocutor A (00:42:32-00:44:21): En Scratch la hipocresía del gobierno sobre el tema de los derechos humanos? Es una ventaja electoral, además. ¿Cómo me voy a meter con eso, señor? Esa es la democracia. Ayer apareciera un tema de una manera binaria cuando hubo una cantidad de matices en el medio que son vergonzosos. Perfecto, excelente. No hay nada que esté con eso. Eso es habilidad política. Es de las pocas cosas que le quedan ganas de hacer a Tabaré. Todo el resto después flota nomás sólo cuando puede hacer un poco de esa jugarreta si pone picante. Eso era lindo. Ya, la parte linda. ¿Y que le estaba diciendo? Ah no, que yo lo estaba defendiendo a mi enemigo. Estaba defendiendo yo, ¿No? Con todas mis fuerzas y todos mis argumentos los estaba defendiendo, señor, que son escasísimos, ni hablar. No tengo ni que argumentar acerca de las casas, que son mis fuerzas y mis argumentos no me dan la fuerza para hacerlo. Y no tengo muchos argumentos. Tengo una escasez de argumentos que hacen parecer a Venezuela una fusión de San Roque y Farmayó, Imagínense. Así son de escasos argumentos. Pero eso no quiere decir que no lo haya defendido, Miere. Yo lo estaba defendiendo a la vez que, le tengo que ser sincero, también expresaba mi gran curiosidad por el rechazo público sobredimensionado que genera. Y no sabe lo que pasó con su reacción. Lo cagaron a puteada. Me lo dijo mi mujer, me leyó alguna. Es increíble. Con la virulencia salió puteada a la gente. No hay gente que me quiera a mí. No hay gente que me quiera a mí. Es el rechazo suyo. Es usted solito.
Interlocutor C (00:44:21-00:44:33): Es el típico tweet boomerang, el de Mieres por los números. 131 corazoncitos, 40 retweets, 437 comentarios en Una mirada muy panorámica, la mayoría de ellos negativo.
Interlocutor A (00:44:33-00:45:40): Insultos, señor. Por lo tanto, esta discusión la gané. Punto. Ya tengo razón. Usted tendrá toda la dignidad que quiera tener. Yo en eso no me meto, porque no sé cuándo, en qué parte del fiel de la balanza que usted. Eso que dice que es el fiel de la balanza que pesa las dignidades. Yo no, la mía no pesa nada. Pesa menos. ¿Que dijo él? Mi dignidad. Pero usted quédese con la dignidad. Yo me quedo con la razón. ¿Quién tenía razón acá? ¿Tengo razón yo? Usted es un imán de puteada, mire. Usted es una antena parabólica de puteada. Es una cosa de loco. Prende la batiseñal y la gente va a putearlo con una velocidad, porque injito, ya me gustaría a mí pensar que todas esas puteadas que se llevó son por cariño hacia. Lejos de eso. Lejos de eso. Mi mujer que trata de dañarme todo el tiempo porque por algo vive conmigo. Digamos que me dice, me contó muchas de estas que empiezan con este vejiga de la radio. No es santo de mi, pero ahí se afirman fuerte, imputeando ustedes. Por eso le digo que si.
Interlocutor B (00:45:40-00:45:41): No es que lo quieran ustedes.
Interlocutor A (00:45:41-00:47:14): No, no. Ya me encantaría a mí poder adjudicarle todo eso, toda esa ola emocional que recibió, al cariño que la gente me tiene. Pero no, de todas maneras me quedo contento porque me da la razón. Yo lo único que hice fue expresar, además de tratar de defenderlo con mis escasos argumentos y mis escasas fuerzas, expresar mi gran curiosidad por el rechazo público sobredimensionado que genera. Es un planteo desde la curiosidad cientista, ese emire, desde el interés de una disciplina ciento lógica, de estas que cualquiera puede tener, porque no requiere de mucho esfuerzo ni cucusa. Gantólogo social de cantina profesional. Me impresiona con el entusiasmo que la gente lo rechaza. Siendo usted alguien tan, pero tan minúsculo en nuestra vida política y social, yendo esa parte cita, ese quark de la vida política, de la cochita chiquitita, casi no se ve, y tiene un comportamiento que nada, que los átomos se le caen de la nada, misma política y que genere todo eso, todo ese entusiasmo a la gente, para mí me impresiona, me impresiona y me alarma, me alarma como sociedad, me alarma como sociedad que seamos tan desproporcionados con algo tan chiquito.
Interlocutor B (00:47:16-00:47:18): Otra vez volvemos a su instinto de.
Interlocutor A (00:47:18-00:48:21): Supervivencia, Mieres, Le está fallando el GPS. Lo primero que debe aprender un ser humano es evaluar los peligros de quién se tiene que defender y por ende a quién tiene que atacar. Ese es el mismo individuo. Es fácil, es el mismo de qué se tiene que defender, a quién tiene que atacar, Es el mismo. No se complique, no me va a querer. Las ventajas que tiene esto de saber con quién pelearse. Para empezar, eso puede juntar del que se tiene que defender y al que tiene que atacar, que son la misma persona. Después están los individuos de los que no es necesario defenderse, o bien porque no lo atacan, o bien porque parece que lo atacan, pero son herbívoros, o sea, no lo van a dañar porque no comen carne. Siento que le tengo que explicar todo a Pablo por momento, o bien porque son idiotas cuyo daño es en oleadas, digamos, no hay daños en términos específicos, el daño del idiota es masivo y con un ventarrón, digamos, es indiscriminado, por lo tanto no hay nada personal, alcanza con alejarse del perímetro del idiota.
Interlocutor B (00:48:23-00:48:23): Lo.
Interlocutor A (00:48:23-00:48:30): Que hay que tomar es distancia. Esos son los tres casos de gente que no lo van a dañar, que no atacan.
Interlocutor B (00:48:30-00:48:32): Uno de esos sucedió ayer, ¿No?
Interlocutor A (00:48:32-00:49:04): Los tres. En mi caso soy los tres, pertenezco a las tres categorías, así que era facilísimo identificar. Además da una cuarta, que es la categoría del inasible. Comienzo a pelear también con Uber. Soy inasible, Mieres, soy inasible, no hay lugar donde agarrarme, no me materializo, No se puede. ¿Cómo va a discutir con un idiota que habla los gritos en la radio, Señor, por favor?
Interlocutor B (00:49:04-00:49:06): Pero bueno, discutió.
Interlocutor A (00:49:06-00:49:09): ¿Por qué no te metes con hipercrecía del gobierno sobre el tema de los derechos humanos? No ando armado.
Interlocutor C (00:49:11-00:49:12): Esa aclaración es tremenda.
Interlocutor A (00:49:12-00:49:55): Es tremendo. Esa aclaración es conmovedora. ¿Pero por qué dan ganas de dispararle? La verdad, discúlpeme miedo, pero usted ante esta confesión de que no anda armado, ante una cosa que dije yo que tenía que estar armado, que ya ni me acuerdo ni por qué la dije, dan ganas de disparar, pero por su bien, siempre tratando de defenderlo, ¿No? Nos acordábamos de la pantalla sin ningún problema. Porque hay que tener lo que hay que tener para decir y hacer lo que uno cree. Un celular G con tarifa plana de datos, eso es lo que hay que tener. Hay que tener lo que hay que tener. ¿Se refiere a eso? Yo también tengo celular, el 80% de la población adulta lo tiene. Y a partir de eso casi todos hacen y dicen lo que creen.
Interlocutor C (00:49:55-00:49:58): No me van a creer porque tienen lo que hay que tener.
Interlocutor A (00:49:58-00:51:11): Porque tiene lo que hay que tener, qué es lo que hay. Un celular G con tarifa plana de datos. Incluso algunos que no tienen tarifa plana de datos, igual pueden decir lo que creen y hacer lo que creen. Al punto que hay gente que dice que la tierra es plana. Imagínense ¿Por qué? Porque tiene celular. Tiene celular, tiene una cuenta de Facebook. El pit algo hace lo que dice, lo que cree. Lo de la tierra planita no lo hacen, No hacen lo que creen, porque todavía no han podido encontrar el borde y tirar algo para abajo. Pero ni bien lleguen al borde, va a ver que hacen lo que creen. También hacen lo que creen, creen que la tierra es plana y bueno, tiran cosas para abajo de la tierra, se van. En mi caso, no solo digo lo que creo. Para mí eso es de timoratos. Muchas veces digo lo que no creo y permanentemente estoy diciendo cosas que si las creyera no las diría. Bueno, si las pensara, mucho menos. Esto no depende. ¿Eso, eso sabe lo que es? ¿Sabe lo que son? Agallas. En guardia, bribó, en guardia.
Interlocutor B (00:51:11-00:51:15): Eso es irresponsabilidad decir no, eso es.
Interlocutor A (00:51:15-00:51:25): Tener lo que hay que tener. ¿Un celular, señor? Un celular cocha de Facebook, mijo. Pero yo lo hago a la vieja usanza, llamando por teléfono, una radio, como se hacía antes.
Interlocutor B (00:51:25-00:51:31): Claro, pero dice lo que cree, dice lo que no cree. Incluso hay cosas que si creyera no las diría, pero las dice porque no cree.
Interlocutor A (00:51:32-00:52:15): Cosa que creo que no digo, señor. Y cosas que no creo, pero digo, y si creyera no las diría. Y ni hablar si empezamos a poner, a decir lo que uno piensa y lo que no piense y todo eso. Todas cosas que no pienso. De hecho me olvido. Por eso calculo decir lo que piensa o lo que cree alguien ahora a esta altura de trimulato lo hace cualquiera. Permítame que le diga lo que creo. Ahí se lo dije. Ese fue el primer tweet que hizo y tres minutos después viene otro. Hace mucho tiempo que tres minutos despuás. Eso me llamó un poco la atención. ¿Cuál es la hipótesis de ustedes? Descansó y volvió a engranar.
Interlocutor C (00:52:18-00:52:20): Lo leyó varias veces antes de tuitear.
Interlocutor B (00:52:20-00:52:25): No está en la misma lógica. Estaba para tuitear dos y alguno lo leyó un par de veces más a los tres minutos.
Interlocutor A (00:52:25-00:53:05): Hace mucho tiempo que arroba darwin yo para mí me ataca y cuestiona. ¿Por cada cosa que hago, digo, la pregunta es a quién le está haciendo los mandados? Tres signos de exclamación. ¿Cuál es su interés? Arroba, no toque nada, no robes, cagón, no robes. Está mal, es de cagón a robar. Ah, tiene lo que hay que tener, eso es lo que hay que tener. Ahí está, mire, ahí lo resolvimos. Tiene lo que hay que tener para decir y hacer lo que uno cree. El botón de arroba. Hay gente que no tiene el botón de arroba. Yo no lo encuentro, yo no lo encuentro. Bueno, una de mis hipótesis es que había perdido más de un minuto buscando el arroz, podría ser, y que por ello demoró tres minutos en escribir esta estupidez que puso como corolario, digamos, con.
Interlocutor B (00:53:05-00:53:09): Segundo tweety, que ahí no se incluyó a todos los que no toquen nada.
Interlocutor A (00:53:09-00:53:19): No, no entiendo cómo gastó tres minutos más de su vida en la redacción de este tweety que viene a continuación. No lo puedo entender. ¿No se había descargado ya con el primero?
Interlocutor B (00:53:19-00:53:22): Sí, se ve que no le quedaba lo de los mandados y demás, y.
Interlocutor A (00:53:22-00:54:09): Demoró tres minutos en esto de los mandados. Si es eso lo que demora para redactar esta porquería, no me imagino el tiempo que le lleva a redactar un informe de una comisión parlamentaria. Digo, para la gente que dice que ustedes no laburan, estúpidos. Miren, miren lo que le llevó a Mieres escribir esto que viene a continuación. Tres minutos entero tuvo que usar para escribir esta estupidez. Hace mucho tiempo que arroba darwin yo para mí me ataca y cuestiona. ¿Mis community manager le respondieron? Creo que no están todos echados. Bueno, no sé no me defiende nadie. Mi community manager. ¿Que estamos pagando con la plata de todos los que repartimos, que nos dan mecena? Parece que no señor.
Interlocutor B (00:54:10-00:54:15): ¿Quiere que ellos respondan en Darwin? Yo para mí en arroba Darwin para mí. ¿Lo que pasa es que y para.
Interlocutor A (00:54:15-00:54:17): Qué les estoy pagando por medio de.
Interlocutor B (00:54:17-00:54:21): Lo que pueden poner en las redes? Esas es la explicación que yo di.
Interlocutor A (00:54:22-00:54:44): No, la explicación que usted dio es espantosa. Usted dice que yo dije te veo miel y me dan ganas de putear. Jorgito, el referente de la aterra, el referente de la barra de Peñarol. ¿Soy el manco yo que soy?
Interlocutor B (00:54:44-00:54:47): No, no tienen que poner un roile.
Interlocutor A (00:54:47-00:54:51): Del Pepe Larriera soy te veo, me dan ganas de ladrar te mieres qué soy.
Interlocutor B (00:54:51-00:54:54): La explicación institucional que di yo, quizás.
Interlocutor A (00:54:54-00:56:26): No, no, es espantoso lo que dice usted. Es espantoso, la verdad. Y sobre los mandados, le quiero decir que no hago los mandados a nadie, pero no por digno ni nada de esas supersticiones miere. No por irreductible ni esa superchería, no por indómito, no por orejano, por pelotudo nomás. Nadie medianamente sensato me tendría mi demandadero, porque soy muy malo siendo mandado. Pregúnten a mi mujer, cada vez que me manda a buscar algo, vuelvo para me olvido. Me olvido de la mitad y la otra mitad directamente no la hago por perezoso. Y esa es la razón también que le puedo dar a la segunda parte de este tweet que dice. Esta es la parte que dice que lo ataco hace mucho tiempo que me ataca y cuestiona por cada cosa que hago. Digo, más allá de eso, irritabilidad, que es el tema, pero demuestra su irritabilidad. Eso podremos identificarlo como el tema de fondo en algún caso. Yo me revisaría la tiroides porque no está regulando bien, capaz. Pero acá esta cosa que dice que lo ataco por cada cosa que así dice, se responde con la misma razón de mi ineficiencia para hacer los mandados. Es de perezoso que lo ataco constantemente dice usted eso, que yo lo ataco constantemente. Y yo le creo, porque yo no tengo ni el menor capaz que fue.
Interlocutor B (00:56:26-00:56:27): A revisar las últimas columnas.
Interlocutor A (00:56:27-00:56:32): No tengo ni el merillo de eso. Está loco. Está mucho peor de la tiroides de lo que yo creía.
Interlocutor B (00:56:33-00:56:36): Usted tiene ordenado indexada las columnas, temas.
Interlocutor A (00:56:37-00:56:50): Indesada este mete una palabra con X y se cree que es Alfonso Capurro, la encuentra por taxada.
Interlocutor B (00:56:50-00:56:52): No, pero veo que una búsqueda rápida.
Interlocutor A (00:56:53-00:57:49): Idea de lo que dije hace 15 minutos, señor, no sé ni qué hicimos todo este tiempo antes de la parte del medio que se nos fue larguísimo. Tengo idea completamente. Imagínense que no tengo registro las cosas que digo, es evidente que estoy tomando el camino fácil. Si usted dice eso, yo le creo y estoy haciendo mal mi trabajo. Mire, estamos juntos en eso también, somos del mismo equipo, tenemos los dos la camiseta. Estamos haciendo mal nuestro trabajo. Porque si usted me dice, yo lo ataco constantemente y cada vez que usted hace algo, dice algo, le creo. Y si estoy haciendo eso, estoy agarrando el atajo, mi hijo de puta. No estoy trabajando completamente algo estoy haciendo mal mi trabajo. Si usted quiere saber si yo le vendí el alma a alguien, a todo el que me la haya querido comprar, es como vender un apartamento del Gran Punta Hotel. No existen datos quemados, fuego. Imagínense, se lo vendo cualquiera, no tengo ningún problema.
Interlocutor B (00:57:55-00:58:11): Y bueno, el programa, nosotros dimos el tema cerrado ayer. El programa con el arroba no tocan nada. Y los mandados con arrobar el programa porque se había incluido de alguna manera. Me imaginé, yo intuí. ¿Estuve mal usted?
Interlocutor A (00:58:11-00:58:14): Usted fue de lo peor, de las peores cosas.
Interlocutor B (00:58:14-00:58:15): De las tres partes fue lo peor.
Interlocutor A (00:58:15-00:59:11): Las tres partes. La peor. Sí, porque mire, ya le digo, me genera curiosidad, siento lógica todo el rechazo que tiene la gente perdió la discusión conmigo. Tenía razón yo, claramente, porque la gente no paró de rechazarlo. Y después en algunas cosas estoy de acuerdo con él señor. Si él dice que yo le ataco cada vez que habla y dice y no sé qué, yo la verdad que no tengo registro ninguno, ni pienso ir a escuchar las columnas, no me parece sensato en ningún caso. Y es evidente que estoy haciendo mal mi trabajo, estoy trabajando muy mal. Así que tenemos que poner los dos las barbas en remojo. Que decirle que usted está trabajando horrible eso que autocrítica es una cosa que le dicen todas las encuestas, ¿Para qué se lo voy a decir yo? Cada vez que ve la barrita esta chiquitita y dice estoy haciendo las cosas, bueno, no vamos a dudar, estoy haciendo la fácil autocrítica.
Interlocutor B (00:59:11-00:59:18): Me parece muy bien autocrítica que tener Mieres, Creo que me están llamando a mí la autocrítica también por. Yo creo que lo expliqué bastante.
Interlocutor A (00:59:18-00:59:34): No, no, fue un desastre lo que hizo, fue una cosa espantosa porque me dejó que yo decía, yo estaba haciendo, siendo un medium, señor, de lo que le pasaba a la gente e incluso como medium cuestionándome, diciendo qué raro esto.
Interlocutor B (00:59:36-00:59:37): Qué raro esto, lo cuestioné un poco.
Interlocutor A (00:59:37-00:59:39): Tengo mis hipótesis al respeto, pero son aburridas.
Interlocutor B (00:59:39-00:59:40): No, no, tira.
Interlocutor A (00:59:40-00:59:47): Ahora pongo mis hipótesis de por qué es que genera ese rechazo desmedido. ¿Pero es un caso el estudio, señor.
Interlocutor B (00:59:47-00:59:54): Es para otro día para que un cientólogo lo estudie por qué Miere genera ese rechazo?
Interlocutor A (00:59:55-00:59:57): Ese era el punto, señor.
Interlocutor B (00:59:57-01:00:06): Todo lo demás, bueno, yo lo expliqué más o menos así, creo que lo expliqué. Creo que Ricardo quedó claro como lo expliqué yo, pa la puta que le parió. No, vamos.
Interlocutor C (01:00:08-01:00:09): Me gustaría repasarlo.
Interlocutor A (01:00:13-01:00:14): Todo porque.
Interlocutor B (01:00:14-01:00:15): Matías quedó claro como lo expliqué.
Interlocutor A (01:00:18-01:00:20): Porque sale usted en la noticia diciendo.
Interlocutor B (01:00:22-01:00:23): Lo.
Interlocutor A (01:00:23-01:01:19): Que sí quedó claro es que usted se quería meter para chupar un poco de luz de esa guerra tirada de vedetes y además que usted estaba tratando ya de hundirme porque usted está probando a ver si va a poder sobrevivir cuando yo me muera, entonces ya está armando todo como para que la gente diga. Igual lo escuchábamos a Lionel porque se pelea él con Miere, lo escuchamos mañana y se hace el dino. En realidad lo que yo menospreciar mi trabajo, que es malo, como dice mi Andrés, estamos totalmente de acuerdo, pero que no es honesto hasta mañana. Pero es legal entonces vamos a respetar. Es legal, no toquen nada. Darwin fue presentado por Claro. Si vos tampoco podés parar de jugar, Carga el pack 7 días que te da 3 GB para navegar, WhatsApp y juegos gratis por 130 pesos. Juga gratis y descarga sin consumir datos. Claro, es Internet.
