2018-12-28 – Columna de fin de año del Profe y Darwin – Darwin Desbocatti
Columna de fin de año del Profe y Darwin – El Profe y Darwin repasaron los principales hechos deportivos del año.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:35): Este espacio lo presenta Yerba Zara. 100 años compartiendo juntos. Darwin es presentado por Vino Santa Teresa. Te mereces lo mejor. Bueno, llegó el momento aquí llegó el momento del final del final del año para no tocar nada. Del final del ciclo 2018 para no toquer nada. Y llega con una forma muy especial, con un invitado de la casa.
Interlocutor B (00:00:35-00:00:40): Volvemos el 21 de enero. Volvemos el 21 de enero. Si toda esta bien y nuestras familias.
Interlocutor A (00:00:41-00:00:43): Sobreviven, el 21 de enero volvemos sin.
Interlocutor B (00:00:43-00:00:48): Duda a las 9:00 a.m. porque Lionel no se quiere levantar temprano en enero.
Interlocutor A (00:00:48-00:00:50): En enero no, no. A las 5 de enero.
Interlocutor C (00:00:50-00:00:54): No más cortitas en las vacas. ¿Cómo le va, Darw?
Interlocutor B (00:00:54-00:00:55): ¿Cómo está, profe?
Interlocutor C (00:00:55-00:01:03): ¿Cómo me escucha? Como la así como a todos los uruguayos, terminando el año deflecado, mi querido.
Interlocutor B (00:01:03-00:01:16): El programa de Leonel, justamente hoy, en este día tan especial que se llama todos podridos. Porque estamos todos podridos en todo el sentido de la palabra. Podridos.
Interlocutor C (00:01:16-00:01:16): Exacto.
Interlocutor B (00:01:16-00:01:28): Estamos todos podridos de nosotros mismos, del que está al lado, del compañero de oficina, de la familia. Y bueno, y además estamos en un estado de putrefacción física y orgánicamente que.
Interlocutor C (00:01:28-00:01:41): La verdad no además me mata porque estoy entre el calor de la calle, el ventilador en casa Irma y el aire acondicionado acá. Me mata porque frío, tibio, calor y es lo peor para el cuerpo, para la gola que me cagó la gola es lo peor.
Interlocutor B (00:01:41-00:02:00): Es lo peor. ¿Pero usted por qué no pudo salir desde casa Irma hoy? ¿Cuéntenos bien cómo fue eso? Estuvo apagón. ¿Es cierto que le cortaron la electricidad, señor? ¿O pidió usted que le cortara la electricidad? ¿Porque había mucho peruano ahí, señor? Sí, hubo gastar electricidad en peruano.
Interlocutor C (00:02:00-00:02:12): No, un corte, un corte. Sí. Déjelo por ahí, déjelo por ahí. No estamos colgados de la luz, como dijo un vecino.
Interlocutor B (00:02:12-00:02:24): Perfecto. ¿Y el teléfono, señor? El teléfono, porque usted tenía teléfono, iba a salir oscura. El teléfono también se lo cortaron. Está sin teléfono Casa Irma en este momento. Le decimos para toda la gente que está llamando a Casa Irma, estamos sin teléfono.
Interlocutor C (00:02:24-00:02:25): Que vayan nomás.
Interlocutor B (00:02:25-00:02:28): Están sin teléfono porque lo que pasa.
Interlocutor C (00:02:28-00:02:31): Que la cantidad de llamadas a resp República Dominicana nos mató.
Interlocutor B (00:02:33-00:02:35): ¿Y el candado que le había puesto el teléfono?
Interlocutor C (00:02:35-00:02:46): El candado lo rompieron los hijos de puta. Porque el candadito chico de los teléfonos de disco y bueno, son centroamericanos, pero saben cómo usar una tenaza igual.
Interlocutor B (00:02:46-00:02:47): Es impresionante.
Interlocutor C (00:02:50-00:02:51): Xenofóbica.
Interlocutor B (00:02:53-00:02:55): Cómo han mejorado los centroamericanos.
Interlocutor C (00:02:56-00:03:03): Les pongo el candadito más chiquito, el de la ferretería que me salió $130 y no lo van a violar. Y los hijos de puta. Yo no sé con qué hicieron.
Interlocutor B (00:03:03-00:03:07): Ah, sí, porque está mucho mejor con las herramientas. Ha mejorado mucho en el manejo de las herramientas.
Interlocutor C (00:03:09-00:03:10): Se nota que se han desarrollado.
Interlocutor B (00:03:10-00:03:22): Bueno, el viejo se escuchan muy bien esas cuerdas vocales de hilo sisal que le han puesto para esta última semana.
Interlocutor C (00:03:22-00:03:29): Exacto. Acá el amigo José que me dio un caramelito de miel. Creo que se lo robó a Joel. No quiero decir nada. Es muy de la miel usted.
Interlocutor B (00:03:30-00:03:43): Bueno y ponderado por un titiritero estupamaro que le operó las cuerdas vocales al profe y le puso cuerdas de hilo. Si sal, está muy parecida a su voz habitual.
Interlocutor C (00:03:43-00:04:27): Exacto, parecida y no. Lo que me mata es el calor, como diría cualquier empaquetador del supermercado Luis Alberto Herrera donde volvió la fiesta de las luces. Pero a qué precio. ¿No quedó Godín al lado de un perro? Ahí fue lo único que quedó. Igual le digo que sigue operando. ¿Un milagro de la sociedad uruguaya que con estos solazos hoy justo está nublado, pero vio los soles que rajaban de los otros días? Que yo todavía espero, mire que tengo 65 años de periodismo deportivo y todavía espero que explote frente a mí uno de esos puestos, que quede desmembrada toda una familia. Los guachos que ven, encuestan esos puestitos.
Interlocutor A (00:04:27-00:04:32): Tienen que estar autorizados. ¿Hicimos varias notas, profe, para que haya prevención al tema que se autor quién.
Interlocutor C (00:04:32-00:04:39): Lo va a autorizar? El mismo que autoriza las fiestas en Malvín. Seguro. El gran poder que tiene la intendencia.
Interlocutor B (00:04:41-00:04:43): El loco de la autorización, Leonel no se puede colar.
Interlocutor A (00:04:44-00:04:45): Lo único que le gusta más que.
Interlocutor C (00:04:45-00:04:47): La autorización es la prohibición.
Interlocutor B (00:04:47-00:04:49): Exacto. Para que después pueda haber una autorización.
Interlocutor C (00:04:51-00:05:05): Pobre Leonel, se equivocó de país. Amigos, escúcheme una noticia. Último momento. Cortocircuito en jacuzzi provocó un incendio en edificio de Punta del Este. Hay 100 evacuados, 11 personas debieron ser.
Interlocutor A (00:05:05-00:05:09): No es ahora. ¿Últimamente cuando es ahora?
Interlocutor C (00:05:11-00:05:33): Escuche, escuche darle me hace acordar lo mismo que pasaba con Marianito López. Carne podrida, tiene 24 h. No me sirve. Ay, los exquisitos de la noticia. Me quiero morir esto porque son mis seguro que no es ahora. Punto turismo, Lilian. Que chicherán todos esperando y quedo fritos en un jacuzzi y me decís que ya pasó la primera vez que un.
Interlocutor A (00:05:33-00:05:40): Jacuzzi provoca un incendio. De hecho yo no la sabía cuando la contó el profeta, cuando la contó Darwin. Tiene razón, profe, pero digo que no le diga a la gente que está pasando ahora.
Interlocutor C (00:05:41-00:06:11): Mira, yo te voy a decir lo que no pasa de moda. Porque acá donde viene el viejo periodismo que dice que a vos te falta, que es todo momento que una persona, de ahora en más, durante esta temporada veraniega entre un jacuzzi va a pensar lo que pensamos siempre agua, más electricidad, más cuerpo humano. Está cantado. Está cantado. No termina la noticia. Este es un drama que empieza con la primer burbujita y no termina hasta la última.
Interlocutor B (00:06:11-00:06:36): Qué suerte que tocó este tema urticante del jacuzzi, profesor. Los felicito por su valentía, porque son pocos los que se animan a hablar del jacuzzi. Yo el jacuzzi no lo entiendo. Para empezar, la única virtud que le veo al jacuzzi es que queda mal en cualquier lado. Usted pone el jacuzzi en una casa, queda mal. Pone el jacuzzi en un hotel, queda mal. Pone el jacuzzi en una barbacoa, en un taller mecánico, en una iglesia metodista, queda mal. Y el jacuzzi siempre está quedando mal. Es un arma.
Interlocutor C (00:06:38-00:06:47): La clásica del nuevo rico cogedor. La pone en un balcón de vidrio que ve todo el campo, queda mal. Queda mal. Queda mal.
Interlocutor B (00:06:49-00:07:24): Queda mal, señor, queda mal. El jacuzzi queda mal en todos lados. Y eso es lo único que yo le respeto como virtual jacuzz. Su constancia va a quedar mal. Pero después lo que es el jacuzzi en sí mismo, para mí es una bañera agrandada que se parece más a una bañera que una piscina. Y eso a mí me cierra la ventana de escape psicológico por la que se cuela el pensamiento mágico de que los desprendimientos del otro no se tocan con los míos. Señor, a mí el jacuzzi me incomoda. Me quieren engañar con las burbujas. ¿Qué se piensa, que tengo cuatro años que me hace feliz a burbujas? Hijos de pu y no reconozco el peligro del agua y la electricidad.
Interlocutor C (00:07:26-00:07:29): Yo le digo que usted dijo el.
Interlocutor A (00:07:29-00:07:32): Sueño del piñe era y tiene uno en su casa. Lo ha contado en la mesa de los galanes.
Interlocutor C (00:07:33-00:07:35): Cualquier sueño de piñe va a quedar mal.
Interlocutor B (00:07:35-00:07:38): Ya, ahí tiene, ahí tiene. Ese es el tipo de es una.
Interlocutor C (00:07:38-00:07:41): Persona es típico Espiñe y el loco Abreu.
Interlocutor B (00:07:41-00:07:44): ¿Quién puede querer un señor y palo en tancur?
Interlocutor C (00:07:44-00:08:16): Escúcheme una cosa, pero usted dio la clave con el pensamiento mágico. ¿Fíjese el pensamiento clasista, cómo funciona? Nos refugiamos en un pensamiento, una idea clasista todos acá. No me venga que Mitu o yo tampoco no sé qué mierda. El pensamiento clasista no, el juveiro sí. El juveiro mata. Ha matado millones de brasileros. Acalambró a miles de uruguayos en sus casuchas de verano en Rocha y en todos lados. Y en Montevideo. Suponer mucho, Yuberio. Yo tuve uno en casa, sin ir más lejos.
Interlocutor B (00:08:16-00:08:21): Ah, sí, pero como parte de una habitación temática estilo saomasoquita. Sí, como para que te dé una.
Interlocutor C (00:08:22-00:08:51): Ni me haga acordar una muchacha, pobrecita brasilera. Mire lo que venir de Brasil para que le pase eso. Como fue un grito, agua por todos lados. Rayos. No vi nada igual hasta años después que vi el hombre. Ánimo. Dos. La amenaza de electro. Yo creo que el juveiro debe ser un invento de algún científico animal, perdón, animal también alemán, nazi que se escapó agramado. ¿Que hubo mucho después de la guerra, no le parece?
Interlocutor B (00:08:51-00:08:56): Puede ser. Porque el tema este de la muerte en la ducha es el gran clásico de los alemanes.
Interlocutor C (00:08:57-00:08:58): Obsesión que tiene.
Interlocutor B (00:08:58-00:09:10): Jamás un brasilero se le iba a ocurrir una tecnología tan bancada como el suelo. Mucho menos pensaría en la ducha. El brasilero no lava ni la fruta. Además se baña con agua de lluvia, el brasilero. Eso fue un alemán, claramente.
Interlocutor C (00:09:11-00:09:14): ¿Ahí anoté yo que puse tener la primicia mañana, no?
Interlocutor A (00:09:15-00:09:18): El suero creo que está prohibido acá. Y si no debería estar prohibido.
Interlocutor C (00:09:22-00:09:22): Si.
Interlocutor A (00:09:22-00:09:23): Prohíben el zoom que prohíben el juve.
Interlocutor C (00:09:24-00:09:41): El zoom ha hecho más por la reforma del estado que todos los presidentes del Uruguay. Ha sacado circulación con Mates y Tess a mucho empleado público. ¿Escúcheme, pero el juveiro por qué no le tira?
Interlocutor B (00:09:48-00:09:54): Se le cayó el helicóptero de metal. Ferrer, el hombre que hacer la reforma del estado, Daniel Ferrer.
Interlocutor C (00:09:54-00:10:02): Sino que yo sé que está cansado. ¿No quiere investigar? Pírele a estos historiadores, los jovencitos estos que trae usted. Historiadores jovencitos.
Interlocutor B (00:10:02-00:10:05): No hay que leer parodistas de la historia.
Interlocutor C (00:10:05-00:10:10): Es como traer un ventrílogo a la radio. Traer unos historiadores que tienen cuatro años.
Interlocutor A (00:10:10-00:10:13): No vivieron no llega a 40. No llega a 40.
Interlocutor C (00:10:13-00:10:17): Pero decirle investiga, investigá que vas a encontrar un alemán que hizo jugueiro perfecto.
Interlocutor B (00:10:17-00:10:24): Llega a los 40. Lo mal que se lo ve. No llega a los 40.
Interlocutor C (00:10:24-00:10:37): Tírele. Sino el tema a los interiores que traen, es fácil desviarse. Que son lo mismo que lleva usted, Joel, que trae acá, pero 50 años después. O sea, totalmente cínicos, podridos de la historia. Menos ingenuos también, todo hay que decirlo.
Interlocutor B (00:10:37-00:11:05): Y más honestos en el sentido de que la manipulan a su gusto y criterio. Y te lo dicen en la cala. Estos otros hacen como que no, como que no la están manipulando. Lo que a mí respeta el jacuzzi es una bañera que inventó un gordo que le gustaba tanto la bañera que quiso agrandar el combo. Típico de gordo, típico invento de gordo. Más grande, más gente, más agua. ¿Quiere que le pongamos olas? Ponele olas. Y quiere un churro que le pegue en el cuello y ponele chorro, ponele.
Interlocutor C (00:11:05-00:11:09): La ola es divina, pero porque Miami te electrocuta de 200.
Interlocutor B (00:11:09-00:11:25): Y quiere luces. Sí, claro, ponele luces. Un invento de un gordo que es un peligro. ¿Y de un gordo electricista, verdad? Que evidentemente le gustaba el riesgo porque a nadie se puede ocurrir mezclar electricidad y agua de esa manera.
Interlocutor A (00:11:26-00:11:33): No quiero importunarlo, molestarlo, pero estamos con la actualidad. No, no, este es el cierre del año deportivo.
Interlocutor B (00:11:35-00:11:42): ¿Sabe qué es actualidad y qué es cierre de año deportivo? Las dos cosas. Es uno de los eventos deportivos del año. El casamiento de Godí.
Interlocutor A (00:11:42-00:11:43): Bueno, se acerca.
Interlocutor B (00:11:43-00:11:46): Vamos a comentar del casamiento de Godí.
Interlocutor A (00:11:46-00:11:51): ¿Alguno tiene fuente cercana? Bueno, Rafa Cotelo estuvo ayer contando porque Rafa Cotelo fue invitado.
Interlocutor C (00:11:51-00:11:53): Claro, pero Rafa Cotelo está invitado, señor, por favor.
Interlocutor B (00:11:53-00:12:00): Le hace las gestiones. Es el que coimea a los mozos, el que le consigue la droga.
Interlocutor C (00:12:02-00:12:03): El.
Interlocutor B (00:12:03-00:12:06): Que le pega a los que sacan fotos de gente que no tiene que sacar.
Interlocutor C (00:12:08-00:12:18): Ha perdido toda credibilidad. Porque antes era periodista, amigo de los jugadores, y ahora, como es más amigo de los jugadores que periodista, ya le hace todo el trabajo sucio a los jugadores y no cuenta nada de lo que pasa.
Interlocutor A (00:12:18-00:12:28): Bueno, contó un poco la control de seguridad era tremendo. El auto con los detectores abajo del auto cuando pasaba. Doble acreditación. Doble control de acreditación, búsqueda.
Interlocutor C (00:12:28-00:12:32): Y Godín se ha hecho odiar por mucho delantero. Puede ser por eso.
Interlocutor B (00:12:32-00:12:50): Y también el tema del cemento, el tema de anca y todo eso está por el cemento. Ah, sí, del cemento. Esto de que se ley un traidor a la patria también, que le quiere competir del cemento con anká, mijo. Y ya lo dijo Sendí. Dijo me quisieron meter a la masonería.
Interlocutor C (00:12:51-00:12:56): No agarró viaje. Porque Godín y Lugano Godín y Lugano están en el plan Atlanta.
Interlocutor B (00:12:56-00:13:06): Exacto. ¿Entonces esto, sin ir más lejos un casamiento por conveniencia, profesor, no?
Interlocutor C (00:13:07-00:13:11): Sí, yo creo que por conveniencia. ¿Porque eligió a la hija de Pepe.
Interlocutor A (00:13:11-00:13:14): Herrera, un jugador de fútbol de la selección de Peña, no? El histórico.
Interlocutor C (00:13:14-00:13:28): A mí me impresiona ver la foto. Es muy linda la pareja. Pero claro, cómo funciona la memoria motiva en uno. ¿Porque uno ve a Godín pegado, haciéndole el hombre a hombre a esta mujer 1 no puede dejar de pensar en el peligro que corre esa persona, no?
Interlocutor B (00:13:28-00:13:31): ¿Y ella vestida de jugador del Real Madrid, además, no?
Interlocutor C (00:13:35-00:13:38): Ay, mamá. Son dos whisky y tibi peroné.
Interlocutor B (00:13:38-00:13:48): A mí me gusta mucho que haya contratado al Loco Abreu para que le hiciera la filmación de las redes sociales. Estuvo bien ahí, porque es un amigo de él.
Interlocutor C (00:13:48-00:13:50): Estuvo como Salgado con Vilar.
Interlocutor B (00:13:50-00:14:10): Estuvo bien, exacto. Está en la mala el Loco Abreu, que no puede ni siquiera dejar el fútbol. Evidentemente se la gastó en Merca y en la Rula. O mucho hijo extramatrimonial, mucha familia de segunda vida y está jugando en la sede Brasil. Eso es patoso. El momento que está pasando en loco Abreu.
Interlocutor C (00:14:10-00:14:14): No soy líder en récord Guinness, ni atienden el teléfono.
Interlocutor B (00:14:14-00:14:26): Es horrible. Es horrible porque no puede dejar el fútbol. ¿El señor va a jugar hasta los 50 porque tiene que seguir metiendo contrato de la cantidad de no sé si tiene que muchas pensiones alimenticias, no?
Interlocutor A (00:14:27-00:14:29): La pasión por jugar, Darwin.
Interlocutor C (00:14:29-00:14:33): Las ganas de divertirse, por andar rompiendo la pelota.
Interlocutor A (00:14:33-00:14:40): ¿Bueno, también debuta estar en los equipos, no? ¿Por qué dice eso? Como con todos los contratos que hizo, la vida futurista que tuvo.
Interlocutor B (00:14:41-00:15:07): Contrato que hizo Coti Pippen, señor. ¿Y no tiene $1 Coti Pippen? Porque en la familia la hermana le sale carita. ¿Sabe lo que le paga? Viajes a todos lados y eso. Y toda gente que le saca fotos y todo. Todo eso sale caro, señores. La familia, el entorno, señor. Toda la gente que medio minas vive del loco.
Interlocutor A (00:15:07-00:15:09): A Breu no lo sé.
Interlocutor B (00:15:09-00:15:17): ¿Cómo no? El que le cose las camisetas. Toda gente que vive del loco Abreu, señor. El que le hace el protector con.
Interlocutor A (00:15:17-00:15:22): La bandera uruguaya, camiseta que lleva abajo, dice usted de la indumentaria deportiva. Claro, se hizo muy raro.
Interlocutor C (00:15:22-00:15:25): ¿Se da cuenta la industria que genera picar una pelota en un penal? ¿No?
Interlocutor A (00:15:25-00:15:31): Bueno, tiene una trayectoria previa. No sea malo. Campeón con San Lorenzo en Argentina, jugó México, Europa.
Interlocutor B (00:15:31-00:15:44): Sí, totalmente. Por eso. Y no le alcanzó porque tiene que mantener a la mitad de mina, señor. Ese partoso. El momento en el que está y lo contratan para ser el camarógrafo de las redes sociales y eso del coso de Godín ahí estuvo muy bien.
Interlocutor A (00:15:44-00:15:48): Bueno, muchos videos están circulando. Alguno me llega acá con algunos jugadores, bailarines.
Interlocutor B (00:15:49-00:15:50): ¿Quién me sacó todos los videos?
Interlocutor A (00:15:50-00:16:02): Ese no, fueron varios. Creo que no le sacaron el teléfono a la gente. Se ocurrió el rumor de que no podías entrar con teléfono, pero dejaron. Le pidieron discreción, pero le dejaron el teléfono a la gente.
Interlocutor B (00:16:02-00:16:11): Discreción para que el loco Abreu pudiera subir todo y sea el exclusivo perteneciente. Eso de los derechos, señor. De los derechos y más, Darwin.
Interlocutor C (00:16:11-00:16:13): Le parece que pasamos a las escenas.
Interlocutor B (00:16:13-00:16:17): Derecho, imagen que antes se cobraban en azabache. Tenía que andar pidiendo plata con los derechos.
Interlocutor C (00:16:18-00:16:19): ¿Yo estoy hablando muy bajo?
Interlocutor A (00:16:19-00:16:23): No, no, pero escucha. ¿Lo que pasa es que tenía la costumbre del año que a mí me ignora, no?
Interlocutor B (00:16:23-00:16:30): ¿Y las hijas y los hijos, señor? Ya comentó los hijos. Le comentamos los hijos.
Interlocutor C (00:16:30-00:16:50): Ya comente. No, estaba tratando de abreviar porque pareció que ya estaba decayendo el tema. Pero yo lo que digo es que consiguió la esposa apropiada porque es la hija del Pepe Herrera. Y esto es una cruza genética que me río de los toros miuros del do argentino. ¿Usted se imagina lo que van a hacer los hijos de este matrimonio?
Interlocutor B (00:16:50-00:16:57): Tienen la genética como para ser los sicarios perfectos. De esos que no parecen sicarios, que los das por oficinista.
Interlocutor C (00:16:58-00:17:01): Este viene atrás la pizza. ¿Qué pizza? Con la joroba.
Interlocutor B (00:17:02-00:17:08): Eso. Y van a tener joroba los dos esos. Porque el Pepe Herrera tenía joroba. Tenía una joroba insipide.
Interlocutor C (00:17:08-00:17:09): Tenía Godín.
Interlocutor B (00:17:09-00:17:15): No, Godín es una joroba consumada. Es una señora joroba. Tiene el título y el posgrado de.
Interlocutor C (00:17:15-00:17:24): Joroba de top pipo camello. Doble joroba. ¿Queriste una joroba de cada lado? Te hago un gol por acá.
Interlocutor B (00:17:28-00:17:30): Se hizo con joroba, profesor.
Interlocutor C (00:17:30-00:17:34): Por ahí yo creo que capaz que vienen mellizos. O sea que la pareja de Bach se armada.
Interlocutor B (00:17:35-00:18:12): O sicarios jorobados, me da igual. Van a ser excelentes en lo suyo. Ya podemos empezar con las escenas del año y la película del Mundial. Porque el Mundial se ha transformado en una película que parece que vimos hace cinco años más o menos. Que pasó hace dos años y medio, mijo. Y que la vimos en el estreno y ya ni siquiera nos acordamos porque estábamos insocados de po en ese momento y se nos obstruyeron toda la vía respiratoria. Una situación en la que muy ajena ya la del Mundial. ¿Y yo le digo que si tuviéramos que hacer una película del Mundial, cómo sería? Porque nadie va a hacer una película mundial de años.
Interlocutor C (00:18:13-00:18:16): Sí, no creo, porque Jaime Ro, después de lo que hizo, no creo que.
Interlocutor A (00:18:16-00:18:21): Vuelva a película desde acá. Porque no es una película francesa. Va a haber seguramente Ah, Netflix.
Interlocutor B (00:18:21-00:18:25): Van a ser ahí película francesa que Ah, sí, los pezones del mundial.
Interlocutor A (00:18:25-00:18:30): No, no, ya está, le basta. No me acuerdo. Hizo una columna maxi para mí.
Interlocutor B (00:18:30-00:18:42): La película del mundial empieza con la hiena de Cavani cazando animales exótic peligro de extinción desde un helicóptero. Jabalí. No, no, jabalíes no. Si la hacemos con jabalí, no con jabalí.
Interlocutor C (00:18:42-00:18:45): Ok. Modificamos un poquito la realidad, los efectos narrativos.
Interlocutor B (00:18:45-00:18:51): Exacto. Hay que hacerla con animal n osos panda, antílopes, africano, rengo.
Interlocutor C (00:18:51-00:18:58): Los estoy viendo, los estoy viendo los rengos. Mire, mire. Me encantan las películas que piensan así.
Interlocutor B (00:18:58-00:19:00): Ah, estás en giras.
Interlocutor C (00:19:00-00:19:02): Ahí está África.
Interlocutor B (00:19:05-00:19:06): Corriendo los siervos.
Interlocutor C (00:19:06-00:19:09): Ay, el antílope. Levanta la antílope, el antílope.
Interlocutor B (00:19:10-00:19:12): Ahí está el rengo, ahí está el rengo.
Interlocutor C (00:19:13-00:19:19): Al pimeo, al pimeo lo agarra primero. Ay, se mudó al arbolito.
Interlocutor B (00:19:22-00:19:27): ¿Y usted, profe? Yo comentá, tirale, tírale, porque siempre tiene que haber uno que lo maneje.
Interlocutor C (00:19:31-00:19:32): Tírale ahora.
Interlocutor B (00:19:34-00:19:48): Dale a este león, a la leona viuda, dale a la leona viuda no sé cuánto, al mono albino, el mono al vino. Bueno, Eddy ya está. Eddy ya está. Y no para de tirarle el Eddy.
Interlocutor C (00:19:48-00:19:50): A mí le digo igual siempre las.
Interlocutor B (00:19:50-00:19:58): Escenas de helicóptero funcionaron mucho mejor porque los personajes piensan hablando a los gritos y generan mucha tensión. Eso.
Interlocutor C (00:20:02-00:20:42): A mí me gusta. Cuando cae el helicóptero, justo ahí, vio que pero antes de que explote, cuando empiezan las aspas a reventar para todos lados, después en vuelo el helicóptero lo que pasa que nunca funciona del todo bien, porque uno no ve bien la cabinita adentro, ve los tipos con los cosos que no sabe si está haciendo un programa de radio o qué. Y ojo, porque ahora lo pueden hacer con un drone. Eso. Ahora lo que hay que hacer colgarle al dron una maquetita tipo la marita de Víctor que le hace la sombra al helicóptero que va persiguiendo a Cavani. Sí, claro, no se cayó hace rato Cavani ya está esguinzado.
Interlocutor B (00:20:42-00:21:15): Bien. Ahí es que cortamos directamente a la hiena de la cagada de Mulera que sale mal en una pelota, nos deja sin el goleador hacer lo que Mulera no pudo, que es despejar. Y ahí hay un flashback al 2010 blanco y negro. Lo ponemos para la gente se dé cuenta que estamos recordando Ay, qué emoción. Cuando Suárez atajó la pelota a la línea y también se perdió el partido siguiente. Ahí le pedimos las imágenes a Jaime Ro. Es de un virtuosismo técnico que los críticos le va a encantar. Y vamos para adelante de vuelta y después vamos para atrás.
Interlocutor C (00:21:17-00:21:18): Ah, como flash.
Interlocutor B (00:21:18-00:21:26): No, no, no, plaga, no, plaga no, no, no. En realidad al volver nos damos cuenta que estamos en un flash forward.
Interlocutor C (00:21:26-00:21:28): Eso, hacia adelante.
Interlocutor B (00:21:28-00:21:57): Exacto, hacia adelante. Y entramos al palacio de Lambri, donde hay un plan a secuencia de 14 min. Que recorre tres pisos sin un corte. Vemos la vida de 10 hombres tristes y derrotados, el equipo que podría ser un bichicome, que convivirán a lo largo de los días no se sabe cómo, arruinados por la vida, viejos. Y después llega el tonga reino, es el único con físico y guerrero. Y ahí tiene en un plano secuencia.
Interlocutor C (00:21:57-00:22:10): Es el arca uruguayo. Y ahí tiene tipo diyab con la frazadita, el cuerpo inerte de un profesor, Ricardo Piñeirua con una botella vacía de vodka tirada en el piso que ya te demuestra.
Interlocutor B (00:22:10-00:22:12): Y blisteres de paso.
Interlocutor C (00:22:12-00:22:32): Claro, claro. El comunista que volvió en 2018 a Rusia. Eso es una tarcógica, Darwin. Un cuento virtuosivo. Y además, qué aburrido. Todo es perfecto. Un homenaje a e y el cine clásico. Una maravilla. Se va a ganar todos los festivales.
Interlocutor B (00:22:34-00:23:32): Y después pasamos una escena de transición. Después vemos día y noche ahí que transcurre no sé cuánto y aparece la escena del partido Uruguay Egito, 15 min. De segundo tiempo del primer partido del mundial. Y se ve al maestro Tabarri que consulta con Rebollo, llena de tensión. Rebollo asiente con la cabeza, Celso Tero también, pero con cierta frustración, que pena, casi con dolor y con algo de culpa en el rostro de tener que estar de acuerdo con el sacrificio de juventud e ilusión que van a hacer. Y el maestro de todas las almas celestes decide terminar con su experimento de guachos chicos parodistas que la tocan en la mitad de la cacha porque entró en pánico a los 60 min. Del mundial y manda la cacha juntos al Cebolla Rodríguez y el Pato Sánchez con un microfilm que trae un mensaje adentro que dice Abort millón. Volvamos a lo nuestro de antes, lo que nos hace sentir seguro. Pegarle para adelante, arrimar y que los dos enfermos de arriba inventen algo. O ver si sacamos tres, cuatro pelotas quietas cerca del área, algún córner de acá hasta que termine el mundial.
Interlocutor C (00:23:32-00:23:33): Qué imponente.
Interlocutor B (00:23:33-00:23:33): Qué espectáculo.
Interlocutor C (00:23:34-00:23:35): Escuche.
Interlocutor B (00:23:35-00:23:42): Y adentro de la cancha miran así como diciendo si teníamos que volver a esto, olvidemos.
Interlocutor C (00:23:42-00:23:50): Ahí vio que como toda película de Hollywood tiene que haber un momento muy dramático. En este momento estamos hablando 20 min, 30 máximo.
Interlocutor A (00:23:51-00:23:51): Bien aburrida.
Interlocutor C (00:23:53-00:24:29): Esta es la película que hay que hacer un buen tráiler, como fue el mundial. Escúcheme, la muerte de Maradona en la tribu, el muerto viviente, algo que sigue vivo cuando queda con los brazos cruzados y los ojos, mire, dado vuelta. Después gol de Nigeria, como si fuera un vampiro gordo y sudado en epilepsia, cocainómano. Inolvidable. La vuelta del expresionismo hermoso. Y además con esos extraños rusos que saben que es Maradona pero no saben lo que significa. ¿Y están alrededor como diciendo bueno, llamamos a Martinelli o.
Interlocutor B (00:24:32-00:25:04): Martinelli o algún familiar de Bela Lugosi para que nos ayude a descifrar este vampiro gordo, verdad? La otra que tiene que ir para mí, es la llena de pová en el vestuario diciéndole me importa un carajo Messi o lo que esté del otro lado, yo no me voy de este mundial, a mí no me saca ni Putin. Mañana vamos a estar en nuestro hotel pensando en contra quién jugamos y comiendo los fideos de mierda, eso con queso podrido que nos dan y ellos van a estar esperando un avión de Aerolíneas Argentina que tiene el vuelo demorado porque algo siempre le pasa a esos hijos de puta. Nosotros vamos a estar en nuestro hotel.
Interlocutor C (00:25:04-00:25:05): Ya me estoy motivando.
Interlocutor B (00:25:05-00:25:53): La comida hecha en Chernóbil que nos dan, que igual tiene mejor olor que los sobacos de las rusas que giren peor que el de un estibador francés. Y no es que nosotros vengamos de un lugar donde la gente Gindo. Por algo somos locos de los perfumes, para tapar toda esta porquería. Pero lo importante acá es que no se caguen. No se los digo a mis hermanos de origen africano. El enano canteno se va a cagar. Imagínense. Les hablo a ustedes, francesa de mierda, afrancesadito, cagones, huele mierda, que comen queso podrido como si fuera un manjar. Ahí saca el pito gigante y les pega con su pito a cada uno en la frete. Pero como motivación, no como reprimenda. Y todos agarran el pito de a uno. Van agarrando el pito de pobá que lo pegan en la frente y gritan Alela, Francisco. Viene un homenaje.
Interlocutor C (00:25:53-00:25:59): Qué mensaje de unión racial. Además con Griezmann pasándose el pita de pac por la frente.
Interlocutor B (00:26:00-00:26:07): Viene la última escena de la película, que es un musical de homenaje a Francia por su dominio en el público.
Interlocutor C (00:26:07-00:26:54): Ahí viene esta escena que es una coreografía. Mire lo que es con arranca de espallet. Es un embole esta película. Con todos los jugadores, todos con un chaleco amarillo fuego. Fuego en Rusia, fuego en París. ¿Vio que para representar Fuego vuelan como unos papelitos quemados? Y todos cantan no esto, sino la Marsellesa. Ahí arranca la par, mientras París se incendia con personajes franceses de todos los tiempos. De la croada, de la croada. Con una mina mostrando las tetas. ¿Se puede? ¿Se puede ahora o vamos todos presos?
Interlocutor B (00:26:54-00:26:57): Si vienen del pito de Pogba, no.
Interlocutor C (00:26:57-00:26:58): Vienen del pito del otro.
Interlocutor B (00:27:03-00:27:33): Vemos a Jean Paul Belmondo drogándose desnudo Fiji probándose el uniforme nazi y pintándose un bigotito frente al espejo que estalla en 1000 pedazos. La cámara sigue y vemos, porque es un musical este final. Y vemos pasar a la vieja rubia que se come a Macron pegándole con un libro de Molière en el lomo, introduciéndole una edición de bolsillo Emilio de Rousseau por el ano, al tiempo que le grita el hombre es bueno por naturaleza. Y lo somete con el elástico del calzoncillo de Superman.
Interlocutor C (00:27:33-00:27:33): ¿Qué más?
Interlocutor B (00:27:33-00:27:39): No lo tiene puesto. Nota de producción Necesitamos que la vieja tenga cuatro o cinco brazos. Sí, excelente.
Interlocutor C (00:27:39-00:27:41): Interpretada por Caterin Deneu.
Interlocutor B (00:27:41-00:27:47): Sí, Caterin Deneu va a ser la vieja que se come macron. Como la vieja que se come macron.
Interlocutor C (00:27:47-00:27:54): Caterin de ne depardí siempre es lindo para violarlo porque como es grandote, impresiona. Impresiona que lo sometan.
Interlocutor B (00:27:54-00:28:05): A él lo van a violar al final porque anda tratando de acosar chijilina. Trata de agarrar algún culo vivo mientras come un roquefort y evadipuestos. Y ahí lo agarra al final y lo viola.
Interlocutor C (00:28:06-00:28:12): Y la cámara ya insinúa con las sombras la violación, que la hacemos de vuelta con el dron, pero con otro cartoncito.
Interlocutor A (00:28:12-00:28:13): Todo esto pregunta si puede haber una.
Interlocutor C (00:28:15-00:28:17): Cámara. Sigue que vemos.
Interlocutor B (00:28:17-00:28:24): La gente va a aplaudir en el cine cuando violemos a Gerard de Pardie. La gente odia Gerard Depardieu.
Interlocutor C (00:28:24-00:28:36): Y ahí vamos a un cafetín, un cafetín francés donde están Sartre y Camus tirándose botellazos con su respectiva hinchada. Aparece Platini escapando a Dubái con maletines llenos de euros.
Interlocutor B (00:28:36-00:29:06): Y en el medio del caos, Montesquieu tratando de separar los tres poderes. Este pueblo por acá no me junte los poderes. No me junte los poderes. Así termina épica histórica. Y allí podemos ir directamente a la película del campeonato uruguayo que se llama Sangre, sudor y creatina. El protagonista es el Cebolla Rodríguez, lógicamente, que es el macho alfa del pueblo uruguayo que se animó a jugar en la final contra Nacional de gorra de baño. Imagínense. Y la última escena de la película vamos ya a la última llena directamente.
Interlocutor C (00:29:08-00:29:10): Esto fue una escena hechos reales.
Interlocutor B (00:29:10-00:29:24): Hechos reales. A mí no me la contó nadie. Bueno, me la contó en realidad justamente la persona que la vio. Contó Karen, que fue la que lo vio. Karen es verdad, porque todo lo que cuenta Karen es verdad.
Interlocutor C (00:29:24-00:29:30): Karen solo miente en las tarifas. Es una mujer cabal, verdadero.
Interlocutor A (00:29:30-00:29:31): La directora comercial.
Interlocutor C (00:29:32-00:29:37): Quise hacer una pauta para casa, a irme y me empezó a dibujar que vaya latina, qué mierda latina, yo quería estar acá.
Interlocutor B (00:29:39-00:30:05): Solo miente con ello. Y miente para nuestro bien, para el bien de la sociedad. Es una escena verídica la película termina la película del fútbol uruguayo que se llama Sangre, una gorra de baño y creatina. Es una escena verídica que termina con el campeón del uruguayo bajándose su camioneta en la rambla.
Interlocutor C (00:30:05-00:30:07): Usted dice Cristian Cebolla Rodríguez.
Interlocutor B (00:30:07-00:30:16): Sí, sí, sí. Sale de un vehículo con la copa abajo del brazo, el bolso colgado y la matera en la rambla. En la rambla.
Interlocutor C (00:30:16-00:30:16): Se lo vio así.
Interlocutor A (00:30:17-00:30:21): Ese hombre bajó a literal, dirían los adolescentes ahora.
Interlocutor C (00:30:22-00:30:23): Literal, no fake.
Interlocutor B (00:30:23-00:30:26): No, no, es literal. Literal es verdad.
Interlocutor A (00:30:29-00:30:33): Literal que tenía todo lo está escribiendo literalmente.
Interlocutor B (00:30:33-00:30:39): Literal es la violación que se come Macron. Que le meten el libro de bolsillo.
Interlocutor C (00:30:41-00:30:42): Los cinco bras.
Interlocutor B (00:30:42-00:30:47): Eso es. Ese hombre estuvo con la copa abajo de brazos toda la noche. ¿Se da cuenta usted, profesor?
Interlocutor C (00:30:47-00:30:48): La copa del campeón uruguayo.
Interlocutor B (00:30:49-00:30:49): Exacto.
Interlocutor C (00:30:49-00:30:55): Abajo de brazos y la matera en el otro. Se baja así de su auto. ¿Qué hora serían? 4:00 a.m. cinco.
Interlocutor B (00:30:55-00:31:05): No, 7:08 a.m. 8:00 a.m. volviendo a la casa. De día. De día. Y va a cruzar por la mitad de la rambla.
Interlocutor C (00:31:06-00:31:10): Pero escúcheme, la copa la tuvo toda.
Interlocutor B (00:31:10-00:31:11): La noche ajo y brazo.
Interlocutor C (00:31:11-00:31:15): ¿Pero no se la podría dar, no sé, a Lolo toyanó para que se la cuide, se la tatúe?
Interlocutor B (00:31:15-00:31:22): No, no, justamente no se la puede dar porque se la tatúa. Esto que está leyendo no es una pregunta, profesor. Eso que está leyendo es una aseveración.
Interlocutor C (00:31:22-00:31:28): Al menor. ¿Al menor que juega lateral, por qué no se la dejó?
Interlocutor B (00:31:28-00:31:35): Porque no le puede dar una copa un menor. Por la normativa esta de los progres que ejecutan órdenes políticamente correctas. Los gordos de Ginebra.
Interlocutor C (00:31:35-00:31:36): Y Gargano tampoco.
Interlocutor B (00:31:36-00:31:43): Ya no nos deja ni ponerle ya la papa frita, ni darle la copa. Ni darle copas a los menores. No se le puede dar culpas a un menor. No se le puede pedir un menor.
Interlocutor C (00:31:45-00:31:49): A Gargano no se la puede dejar porque le pesa mucho la rodilla. Puede lastimar la rodilla.
Interlocutor B (00:31:49-00:32:36): No, bueno, o se puede romper la rodilla cargándola. O se puede romper la copa mientras él carga la rodilla. Y entonces cuando va a cruzar la calle con la copa, tenemos un flashback con muchas escenas cortitas pero intensas en un increyendo de intensidad que terminan escenas de alto voltaje. Y el cebolla siempre agarrado a la copa, cenando con la copa, la silla de al lado y la mano arriba. Tomando vino con la copa, tomando cerveza con la copa. Yendo al baño con la copa y dejándola arriba del mingitorio. Bailando alrededor de la copa. Cazando jabalíes del cogote con la copa en la otra mano. Entrando a Baires con la copa y apartando a prostituta desnuda que se rectigan contra la copa. Incoriano que le quieren tirar la ceniza del cigarrillo en la copa. Él no quería ir a baile, pero los festejos fueron para ir subiéndose al mambo borracho a pararse en el medio con los coreanos que se hizo amigo en baile con la copa abajo de brazo.
Interlocutor C (00:32:36-00:32:41): Debe haber tenido sexo con animales para festejar y cumplir su ritual de macho alfa sin soltar la copa.
Interlocutor B (00:32:41-00:32:48): Eso es lo que se dice copular con animales. Ahí sí es literal copular. Es hermosa.
Interlocutor C (00:32:48-00:32:50): Hizo amor. Hizo amor con un carpincho.
Interlocutor B (00:32:50-00:32:51): Exacto.
Interlocutor C (00:32:52-00:32:53): Como le escuché yo a usted.
Interlocutor B (00:32:55-00:33:14): Como dijo Ticao, que debería ser el alcalde de Malvín y no ese chiquito que lo botijean de la intendencia. Si Ticao fuera el alcalde de Madrid, no hubiera pasado nada de lo que pasó. Y todas escenas, esas escenas van intercaladas con pequeñas escenas de él manejando cada vez más borracho su camioneta de lugar en lugar, con la copa agarrada y tomando mate al mismo tiempo.
Interlocutor C (00:33:14-00:33:24): Manejar borracho con una matera bajo un brazo y la copa uruguaya bajo el otro. Llegó en la Unión, estoy viendo acá en la web. Es más peligroso que agacharse a levantar un pedazo de patafrola.
Interlocutor B (00:33:24-00:33:47): Bueno, esa advertencia aparece, señor, pero la hve después. Entonces sofla va, furiosos y extremos, con la copa en la mano y va a cruzar la rambla y mire lo que le pasa. Queda parado en la mitad. Queda parado en el cantero del medio, en la collita esa del medio. Los autos pasaban. ¿Estoy hablando de algo, verdad? De verdad.
Interlocutor C (00:33:47-00:33:58): Usted dice la cosita esa amarilla elevada está hecha para que usted cuando pone los pies, o se Ginza o cae, lo atropelle un omnium. Pero lo atropella una X.
Interlocutor B (00:33:58-00:34:53): El famoso Matagordos. Tiene un abdomen mínimamente prominente. Es atropellado porque no da María Noel Richetto y poca gente más. Igor Yerba y poca gente más. Sí, exactamente. Y algunos le tocaban bocina, reconociéndolo y felicitándolo, pero ninguno frenaba para dejarlo cruzar. Él quedó estancado ahí, con la copa abajo del brazo, señor, a las 7:30 a.m. y que me desmienta, que escriba un libro Pedro Bordaberri cerrado, me parece una escena deliciosa que habla del amateurismo nuestro y las dificultades que tenemos para darle espacio al tributo de un consagrado justamente por esa cercanía pueblerina al borde del delirio, señor, nadie para su auto para dejar que usar el macho fútbol uruguayo que ha dominado todas las canchas del fútbol.
Interlocutor C (00:34:53-00:35:11): Pero aparte viviendo el infierno de todo canario borracho Montevideo, porque él es un pibe de colonia. Vos lo largas en pedo en una doma de caballo, sal enterito. Pero en la rambla de Pocitos, ahí pasa cada yegua, cada caballo manejando la X. Dice Sí, ganaste, ahora correte. ¿Sabes, campeón qué pasó? ¿Yo con la X?
Interlocutor B (00:35:11-00:35:22): Así fue, así fue. Y lo denunciamos acá, señor, en esta última película de denuncia, señor. Un documental de denuncia acerca del estado del pueblo uruguayo. El homenaje póstumo.
Interlocutor C (00:35:23-00:35:26): Vamos a hacer homenaje a los muertos del fútbol.
Interlocutor B (00:35:26-00:35:27): Sí, exactamente.
Interlocutor C (00:35:28-00:35:46): Porque para que exista la vida debe existir la muerte. El planeta es como un gran ómnibus, siempre tiene capacidad máxima. Y el fútbol también por eso el fútbol debe su vida a los que se inmolaron y murieron por él. Entrega el premio el presidente Chapecuense. ¿Ya se puede hacer chiste sobre Chapecoense? ¿Cómo estamos de Taimillo?
Interlocutor B (00:35:46-00:35:47): Horrible.
Interlocutor C (00:35:49-00:35:51): Cuando se pueda hacer chiste, se va a olvidar.
Interlocutor B (00:35:52-00:35:54): Es un equipo que no cayó bien en el fútbol.
Interlocutor C (00:35:55-00:35:57): ¿Cómo se vinieron abajo? Iban para las finales.
Interlocutor B (00:36:00-00:36:09): Pero les cuesta. La final, las finales. Desaparece. Bueno, su película, Wilmar.
Interlocutor C (00:36:09-00:36:13): Pero qué juego explosivo tenía el 10. Qué juego explosivo.
Interlocutor B (00:36:13-00:36:26): No era espectacular. Y bueno, hay decisiones muy difíciles de tomar y hay otras que no tienen sentido. Por ejemplo, el pastor. Pollo para todos los jugadores. Basta.
Interlocutor A (00:36:26-00:36:29): Salgan de ahí. Salgan de chapeco. Salgan, salgan.
Interlocutor B (00:36:29-00:36:35): Basta. O pollo. Bueno, la vida, no sé. En ese menú no hay la posibilidad de sobrevivir.
Interlocutor C (00:36:35-00:36:37): Deme el pollo, a ver si vuela.
Interlocutor B (00:36:39-00:36:39): Bueno.
Interlocutor C (00:36:40-00:36:44): Wilmer Valde, un muerto del fútbol. ¿Cómo murió este hombre?
Interlocutor B (00:36:44-00:37:32): Su película biográfica se podría llamar Entró, no llegó a robar, huyó y ni siquiera dio para que lo pescaran. Su vida dentro de nuestras vidas fue tan repentina, bruta, inexpicable, inexplicable, innecesaria como su muerte. Cuando empezábamos a dar cuenta de su presencia, se ausentó para siempre. ¿Cuando empezábamos a creer que entendíamos por qué y cómo había llegado, se fue de una manera tan estúpida e incoherente que nos devolvió a todos a la pregunta y inicial cómo y por qué llegó hasta ahí? ¿Una película de vida que nos deja con la misma pregunta con la que empezó qué hacía ese tipo al final? Una vida misteriosa. 1 muerte lo contrario misteriosa.
Interlocutor C (00:37:32-00:37:58): Pero además yo le digo, ni siquiera es la muerte, Darwin. Es algo peor que la muerte. ¿Porque para nosotros Wilmar Valdés va a estar eternamente viviendo en un cómo llamarlo? Por Gator. Es el peor de los infiernos, en realidad. Tomando mate con su papá en Tara. Eso es peor que la muerte. La muerte no es tan triste. Y además no da acidez.
Interlocutor B (00:37:58-00:38:42): ¿No es cierto? La muerte no da acidez. A nadie le ha dado acidez la muerte, señor. A nadie. De tomar whisky 24 años añejado por elfos escoceses en un palco VIP del Santiago Bernabéu. Tomar mate en un zaguán de un pueblo de Canelones. Mucho peor que la muerte. Profesor. Homenaje a Wilmer Valdés, un muerto del fútbol y a todos los cajeros automáticos que desaparecieron este año. Ahí van apareciendo la foto de los cajeros automáticos. La gente lo puede ver en sus radios. Este nuevo deporte de los uruguayos que echa explotar. Cajero señor ministro del Interior, le ha llenado las manos de tinta. Usted tiene las manos rojas, entintadas.
Interlocutor C (00:38:42-00:39:09): Ay, qué imagen. Bonomi como Lady Macbeth. No se le puede ir las manos entintadas. Escúcheme, otro muerto del fútbol de tiro, Arturo del Campo. Y quiero decir que para mí es el personaje central de toda esta tragicomedia que hemos vivido. No lo parece, pero lo es. Yo creo que Arturo del Campo, en un giro genial del director de la película, en realidad es el espectador, es nosotros. Es el típico uruguayo púrpura.
Interlocutor B (00:39:09-00:39:10): Del Campo sí.
Interlocutor C (00:39:10-00:39:43): Que se ve ahí representado y todos nos identificamos con él. Le llegaron los audios, no supo qué carajo hacer. Como era una cosa que más pasable radialmente que éticamente, probablemente hizo la sesión. Lo llama julio Ríos, cuya capacidad de asombrarnos no tiene alineados. Ahí empezaron los empezó la comedia, se le fue todo de las manos. Y de postre vino la Conmebol y le dijo no sos idóneo. Perdió la presidencia antes de hacer campaña y perdió la idoneidad antes de que supiéramos quién era. No somos nada.
Interlocutor B (00:39:43-00:39:53): Otro desaparecido del deporte. Mikhail Schumacher está en lista de espera. Pasamos al siguiente Alegi Rollín.
Interlocutor A (00:39:53-00:39:54): No desapareció.
Interlocutor C (00:39:56-00:39:57): ¿Quién es Alexis Rollín?
Interlocutor B (00:39:57-00:40:23): Evidentemente Joel no vio, no está mirando fútbol. Lo que pasa Alexis Rolín. Primero pensábamos que ya no estaba con vida, lo creíamos un caso perdido, pero nos enteramos que sí, que tenía signos vitales y mejoraba. Y de a poco empezó a moverse. Primero sus dedos, después los brazos, las piernas no tanto. Pero con el tiempo lo vimos saludable, nos sorprendió.
Interlocutor C (00:40:23-00:40:35): Mire que suena, motiva el escuelo ahí no se emocionó. Darío Silva lo va a visitar y él lo ayuda a caminar. Ahí se le parte el arco.
Interlocutor B (00:40:35-00:40:48): Qué espectáculo, profesor, qué espectáculo. Nos emocionó a todos con sus avances y su vuelta a las andadas en los campos de fútbol, con su saludable correr por la calle.
Interlocutor C (00:40:49-00:40:54): Y ahí pasa el maestro Tavares con la silla, con la ruedita para atrás.
Interlocutor B (00:40:55-00:41:03): Pero se volvió a romper en la final y hubo que sacrificarlo. Se parece mucho a la película Despertares. ¿Se acuerda de Despertares?
Interlocutor C (00:41:03-00:41:22): La clásica película de un mongólico que es para mongólico. Ah, no se puede sin mongólico quise decir retardado. Retrasado mental se puede decir. No, profesor, no, no, no, pará.
Interlocutor B (00:41:22-00:41:24): Mentalmente impuntual.
Interlocutor C (00:41:24-00:41:36): Hay una mentalmente impuntual en los videoclubes que ya no existen, hay todavía una sección que es que usted va a ver ahí películas de retrasado.
Interlocutor A (00:41:36-00:41:41): No, no video policial, ni net mi.
Interlocutor B (00:41:41-00:41:43): Netflix tiene sabor de la chino.
Interlocutor C (00:41:43-00:41:56): Le ha hecho de bobo. Todo es todo. Pero es un clan sin Es un género como que me diga ahora no se puede decir Farwe, la pelota no se puede decir. A mí me gusta la película retrasado, me emociona. Y qué y no puedo emocionarme con un retardado.
Interlocutor A (00:41:56-00:41:58): Estamos cerrando el ciclo.
Interlocutor B (00:41:58-00:42:14): El año así empezó. Amigos, amigos. Vamos a dar un premio. El premio al mejor mejor Hombre Antorcha. Qué bueno que el propio haya hecho esta demostración de lo que es un hombre antorcha. Porque.
Interlocutor C (00:42:18-00:42:19): La expresión no era de.
Interlocutor B (00:42:22-00:42:38): Y todo lo que toca a su paso se preste fuego. Así empezó la primavera Árabe, con un hombre que se prendió fuego. Un almacenero que le cambiaron el peso del kilo y no lo pudo admitir. Y bueno, yo soy de la época de que 1 kg era 1 kg, dijo. Y se prendió fuego, señor.
Interlocutor C (00:42:38-00:42:39): ¿Quién fue?
Interlocutor B (00:42:39-00:42:45): Es un almacenero de túnel. Ay, qué viejo que es.
Interlocutor C (00:42:45-00:42:51): Para su frase corta la música. Fue lo hice para el bien del fútbol.
Interlocutor B (00:42:51-00:42:58): El primer nominado es Walter Alcátara, el creador de esa frase maravillosa y el impulsor principal.
Interlocutor C (00:42:58-00:43:00): Ay, no se alegró el ánice.
Interlocutor B (00:43:01-00:43:04): La verdad que no puede decirse que.
Interlocutor C (00:43:05-00:43:16): Usted sabe la alegría que le dio este hombre durante todo el año a tanto empresario uruguayo fundido, endeudado hasta las bolas y ver que hay alguien que está igual pero peor que él.
Interlocutor B (00:43:16-00:43:34): Y la verdad es que además no se puede decir que haya hecho todo lo que hizo, todo el destrozo que lo hizo por la plata, señor. Ahora que sabemos que su cobro por los audios incriminatorios de Valdés fueron $10000 que le entregó palma, una bolsa de polenta, 3 sobres de muestra de jupitanga que nunca llegó al mercado porque no pasó el focus group.
Interlocutor C (00:43:34-00:43:35): No, no.
Interlocutor B (00:43:36-00:44:05): En lo que fue tipificado por el fiscal como un contexto de difícil explicación, señor. ¿Imagínense, el fiscal, la justicia lo tipificó como contexto difícil explicación por qué recibió ese $1000? Así que por la plata no lo hizo. ¿Su muerte y todas las que causó fueron justamente porque si no sabemos, si no lo hizo por la plata, por qué lo hizo, señor? Por despecho, como una Sí, también lo hizo por el bien del fútbol. Lo hizo por el bien del fútbol, como dijo él.
Interlocutor A (00:44:05-00:44:08): Premiación para Walter Alcántara, entonces.
Interlocutor B (00:44:08-00:44:09): Otro premiado.
Interlocutor C (00:44:09-00:44:13): Daniel Banchero, otro hombre de antorcha con noticias frescas.
Interlocutor B (00:44:13-00:44:45): Peleó una cruenta batalla contra las fuerzas fallistas. Sus crónicas de Delauna invadida por los ejércitos del pacismo recuerda los mejores pasajes de la guerra de los mundos de Orson Welles. Dejó todo en la cancha y como era de esperar, las fuerzas fascistas lo vencieron. Lo echaron del 890. Lo que de alguna manera quiere decir que a Sergio Orsi le pareció demasiado radicalizado en su defensa de Tenfi. Démonos unos segundos para evaluar esto. Hizo parecer a Rodolfo Pereira un tibio en su reacción ante la invasión marciana de la O.
Interlocutor C (00:44:45-00:45:10): Se demostró además lo que él denunció el fascismo lo aplastó. Ganó el Gallo Negro. Las fuerzas de la intervención fascista Fironaz y de la Asociación Uruguaya Fascistas consiguieron sacarlo de la radio. Ni a Víctor Hugo ni a Víctor Hugo en la dictadura le pasó algo tan horrible. De hecho fue al revés. Víctor Hugo en realidad lo echaron por orden de los civiles de Nauf y los militares lo repusieron haciendo justicia. Haciendo justicia.
Interlocutor B (00:45:10-00:45:31): Su desempeño, tremenda justicia. Su desempeño hizo acordar por momentos a los Anryu, los soldados japoneses que no se rindieron y siguieron peleando la guerra contra sus propios policías o se escondieron en la selva y no querían soltar el fusil hasta que algún superior le dijera oficialmente que lo hicieran. Y bueno, como los superiores estaban muertos, no recibían la orden nunca.
Interlocutor C (00:45:32-00:45:39): Último homenaje póstumo de este año. ¿Raúl Fernando se qué tiene que ver.
Interlocutor A (00:45:39-00:45:39): Con el.
Interlocutor C (00:45:41-00:45:54): Mañana en plan Atlanta? Están todos, están todos. Puede aparecer por los pisteros. Miran Astori. Dígame Astori. Dígame Pluna. Dígame. Selva Andrioli.
Interlocutor A (00:45:55-00:45:56): Selva Andrioli.
Interlocutor C (00:45:58-00:46:06): Es como el carro del chaná. O para decírselo a los Millenian que también nos escuchan, es como el ninja. El fortnite gana siempre. Pasemos a otra categoría, por favor.
Interlocutor B (00:46:06-00:46:09): Premio mejor pelado tóxico del deporte.
Interlocutor C (00:46:09-00:46:11): Ay, este premio me encanta.
Interlocutor B (00:46:11-00:46:13): Entrega el premio Jorge Crota.
Interlocutor C (00:46:14-00:46:21): El primer nominata el Puma José Luis.
Interlocutor B (00:46:21-00:46:55): Rodríguez hizo perder la confianza en los pelados. A menos de un año de que un pelado se postule a la presidencia del país, no perder perjudica a Martínez tremendamente. Esta gestión del Puma no sabemos hasta dónde llega el daño, pero nosotros hicimos una encuesta en Standard Pobres y la gente cree menos en los pelados como gestionadores de instituciones que en los gordos, los albinos, las mujeres de labio finito y los cabezones del ente. La confianza en la gestión de un pelado está rondando el 29, 28 % y en el caso de la cincha nacional no llega un 17. %. Todo producto del mandato del Puma Rodríguez.
Interlocutor C (00:46:55-00:47:03): El Puma Rodríguez deciso en un año el reluciente prestigio que le llevó más de 40 construir a Coyac Manu Ginobli y Pierluig Colina.
Interlocutor B (00:47:03-00:47:11): Segundo nominado Zampa Bobby no había terminado de salir de la Argentina para el mundial y ya tenía una denuncia de una empleada de la cosecha.
Interlocutor C (00:47:11-00:47:17): Yo no sé lo que pasa con las empleadas domésticas. 6 H. Está bien. Empleada doméstica.
Interlocutor B (00:47:19-00:47:22): La señora que ayuda en casa. La señora que ayuda a casa.
Interlocutor C (00:47:22-00:47:24): Lo que antes se podía hablar libremente se llama sierva.
Interlocutor A (00:47:24-00:47:26): Digo Bueno, no, sierva no, seguro.
Interlocutor C (00:47:28-00:48:03): ¿Las empleadas domésticas y los directores técnicos qué pasa? Ojo, ahí hay algo. Ahí hay algo entre ellos. Mire que Freud escribió sobre los profesionales y la empleada de servicio. Sí, sí. Un adelantado ahora lo censuraría. Bueno, sacan chispas de pasión con el lampazo y la acreditación colgando de cuello. Es una reacción química animal. No sé si es como lo que se produce con el juveiro o el jacuzzi. A las dos, de alguna manera les pagan para ordenar lo inordenable, las habitaciones y al fútbol. Pero no sé qué es lo que hay. Es algo para que sus biólogas investiguen.
Interlocutor B (00:48:05-00:48:43): Terminado de quedar eliminado en el mundial Zapago y ya tenía el descrédito de sus jugadores, de los rivales, del presidente de la AFA, de Moyano, de Macri, que no le sale una bien desde el mes tres de su gestión. ¿Cómo será que se emocionó porque fue la wedding plana del G y no se murió ningún presidente? Hasta Víctor Hugo, que no podía ver los partidos porque estaba en el fútbol del sur, ese que se ve con recreación en una computadora de la jugada importante nomás, se dio cuenta que Zampa Bobby era un cuento. Por las recreaciones en la computadora no había terminado de pasar la serie de porquería que le tocó. Y hasta los hermanos Corol, que fueron a hacer cámaras ocultas para Tinelli pero al final no salieron, se dieron cuenta que le armaban el equipo.
Interlocutor C (00:48:43-00:48:58): No había terminado todo el mundo de creer que le preguntaba a Messi a quién poner. Sospechado el asunto de que era otro invento de la maldad infinita de los periodistas deportivos argentinos. Fíjese, periodistas, periodistas deportivos y argentino. ¿O sea, qué puede salir de ahí? Lo peor de lo peor.
Interlocutor B (00:48:59-00:49:00): Es como travesti paraguayo.
Interlocutor C (00:49:00-00:49:01): Exacto.
Interlocutor B (00:49:01-00:49:05): Uno no sabe dónde termina. Es infinito, infinito.
Interlocutor C (00:49:05-00:49:22): No tiene ningún crédito. Y cuando lo vimos por la misma cámara que televisó a millones de hogares gritándole a Messi en la cancha y ahí le creímos a los peritas. Exasperadito. Como decía ahí todo culito parado la pongó el Kun, la pongó Alcón, la pegó el Kun. Qué hijo de puta. Cómo la odio.
Interlocutor B (00:49:22-00:49:53): Solo le armaban el equipo, le hacían los cambios durante el partido, demostrando que el director técnico nunca puede tener más tatuaje que la estrella del equipo. Es una máxima del deporte. Puso en perspectiva el éxito de Maradona como DT de la selección. Hasta la gestión de un peludo de barba como el Checho Batista mejoró en el ranking de térinos que tuvo la AFA. Desde Jesús no hay un peludo de barba que sea un líder respetado. Porque Lorenzo Lamas andaba por la suya. No es líder y es mori. Y a Peyto parecieron unipersonal.
Interlocutor C (00:49:55-00:49:57): ¿Y el de podemos quedó ahí, vio?
Interlocutor B (00:49:57-00:50:25): Nunca llegó nada podemos. Imagínese, admitió antes que se había equivocado con la sociedad Venezuela que cortarse el pelo. Imagínense lo que será maduro. Imagínense una persona que tiene 42 años, no se quiere cortar el pelo. Tuvo que admitir la verdad que lo ramo con esto de Venezuela. Bueno, así que es tóxico pero tiene culo. Zampa. Bobby terminó el año arreglando en el Santo. ¿Qué pasa? ¿Los brasileros no leen la noticia en español? ¿No ven los mundiales?
Interlocutor A (00:50:26-00:50:26): ¿Puede ser?
Interlocutor C (00:50:27-00:51:30): No, no ve, pero no entienden nada. ¿Y ahora se quiere llevar, vio? Lleva entonces a Martín Campaña. ¿Vio que el Petiso siempre se siente atraído por el Petiso? No hay caso. Zampaú hizo un cuadro de hobbits. Messi, el cuna. Bueno, el más alto era Higuaín. Pero hay que entender que en Argentina no hay nueve petisos. Nunca. Hubo 10 a rolete, pero nueve no pasan a primera. Jamás. Porque el demi guard argentino nunca se la juega. Poner un nueve enano que no le cabece lo mat. En cambio acá en Uruguay, eso me gusta de Uruguay, hay técnicos que tienen lo que hay que tener. ¿Se puede decir también esto? Sí, profe, un técnico con huevos. Con huevos. Por ejemplo, el que puso al Patito Aguilera. El que puso a Patito Aguilera de nueve, no sé quién es, pero es un técnico con huevo. El mismo Patito Aguilera jamás lo entendió. Sigue buscando la razón del éxito deportivo en su unillón de carrera. Drogado, carta en un aviso chacinado, pura locura. Se mete salamín por el tabernáculo. Es una imagen sobrecogedora.
Interlocutor B (00:51:31-00:52:24): Lo mismo te podría decir el grisito vizcal, chacú, sin la parte de drogarse y meterse ya la mina por la ñada. Pero se los mete todo por la boca porque es impresionante lo gordo que está Grisito vizcal. No es el grillito de casa. Puse el zapato. Freddy en Estamos con los pelados tóxicos menciona mejor pelado tóxico del deporte, Freddy Varela, que es tan tóxico que hace ver a Luca Proban como un pelado gurú de la comida orgánica y los jugos de colores que te hacen cagar las tocinas. Imagínense este tanque Gile se transformó en el tanque de ácido Shirley. Un equipo que disuelve todo lo que pasa por ahí. Guita de Tenfield, hinchas, jugadores, pelota, presidente de la mutual, banderines de los córneres, cajeros automáticos, dignidad. A mí me duele mucho más por Shirley que por el Tanque.
Interlocutor C (00:52:26-00:52:53): Hay que decir que Freddy Varela es gran candidato a ganar, porque además se ha logrado sueño todo uruguayo el que logró un Jorge Carlos Piñerua, que es cobrar sin trabajar. Estuvo un año entero cobrando sin jugar. Una cosa increíble. Y el último, Eugenio Figueredo, un pelado que no es pelado porque se hizo el lambido de vaca y vaya a saber cuánto injerto más. Y no le vamos a dar el premio porque sabemos que o el FBI o algún fiscal o juez de oficio se lo va a tener que retener.
Interlocutor B (00:52:53-00:52:55): Exactamente. Y no vamos premios que queden retenidos.
Interlocutor C (00:52:57-00:53:00): No queremos que nuestro premio termine ya.
Interlocutor B (00:53:00-00:53:16): En infantino también, que está haciendo pedazo la PIFA con el mundial de Qatar. Va a ser mundial de Qatar. En Qatar. Y con 48 participantes enfermos para la máquina. Paren de tomar merca y decisiones al mismo tiempo. Drogadicto, pelado, mandanguero.
Interlocutor C (00:53:17-00:53:18): Mala que le llevó Balvi.
Interlocutor B (00:53:18-00:53:23): ¿Pregunto yo, profesor, el pelado es de tomar mercado? Ya viene acelerado así por su cráneo.
Interlocutor C (00:53:23-00:53:46): No, lo que pasa es que Balbi le dio esa toda cortada de tuvo luz, lo mató. No, drogo uruguayo no se puede. ¿No vio lo que le pasó? El de Villa Miami hizo no sé cuántos de vision Miami, andaba fenómeno. Lo trajeron a Calidón dos bolsas de merca y lo sacaron casi no importa. Usted no critica la cocaína uruguaya, usted está solo para las cosas, para autorizar y prohibir. No puede ser.
Interlocutor B (00:53:46-00:54:45): Le abrió las puertas del púl al bar. Además, este drogadicto, este pelado drogadicto, no sé si anda así de acelerado, ya le digo, por eso o porque el cráneo aerodinámico del pelado tiende a acelerarlos. Pero es impresionante la vinculación que tiene el pelado con la mandanga. Es algo incontrastable. Y no solo le abrió la puerta del fútbol al Var, lo dejó entrar hasta el living y tirarse en el sofá, manejar el control remoto, abrir la heladera y usar el chubeiro al Var. El Var se puede pedir ante cualquier jugada que le parezca el jue y puede retroceder en el tiempo el partido si quiere. Y nuestras propias vidas. Empoderó a los árbitros, que ahora pueden hacer algo que jamás pudo hacer ningún gobierno democrático, que es parar el fútbol en la mitad de un partido, en el momento que quieran, para irse a mirar una jugada por la tele mientras todos esperamos en silencio y con el gol atragantado que el señor vea el reply. Ah, y precisa a su familia también en el living de la cancha para tener contención afectiva en ese momento de esplendor y poder. Andá cagás.
Interlocutor C (00:54:47-00:55:10): Y a mayor infantino, para mí la prueba de que no va a durar mucho, porque el dirigente lo van a limpiar. Porque el dirigente de fútbol simpaticón no no camina. No camina el dirigente de fútbol Wilmar Valdés, sino lo que le pasó. No le queda ni 10 min. El fútbol funciona. El rostro de piedra, sorete. Es un territorio de machos alfas. Viejos orongos, no simpaticones de media.
Interlocutor B (00:55:10-00:55:16): Viejos putañeros que se tiñen el peña.
Interlocutor A (00:55:16-00:55:17): Acepten el cambio, la transparencia.
Interlocutor B (00:55:17-00:55:27): Acepten los jóvenes. La mejor jugada de pizarrón que no funcionó.
Interlocutor A (00:55:27-00:55:28): ¿Cuál fiasco deportivo?
Interlocutor C (00:55:31-00:55:32): El monumento a Tavares.
Interlocutor B (00:55:32-00:55:35): Es uno en oro macizo, tamaño David.
Interlocutor C (00:55:35-00:55:42): Sí, pero con el tamaño del pito de Pogba. Lo iba a hacer porque el pelado Martínez pidió y ahí empezaron los problemas.
Interlocutor B (00:55:42-00:55:51): Porque lo que pasa es que la intendencia, con el truco este de las camaritas que multan más de 45 kph en la rambla, se hizo multimillonario. Y no saben qué gastar ahí.
Interlocutor C (00:55:52-00:55:54): Le han comprado tres peines de oro al pelado.
Interlocutor B (00:55:54-00:56:02): Es impresionante, señor. La intendencia de Montevideo le presta a la intendencia de Dubái en este momento. ¿Le presta plata a la intendencia de Dubái?
Interlocutor C (00:56:02-00:56:04): Sí, para que hicieran las nubes electrónicas.
Interlocutor B (00:56:04-00:56:16): Y en un momento el delirio fue tan grande que pensaron hacerle un monumento de 10 toneladas de quilates en oro puro al maestro Tavares. Sin diluir y como si fuera Gulliver cuando pasó por Lilliput. Más o menos. El maestro Tavares.
Interlocutor C (00:56:16-00:56:18): ¿Y por qué se cayó eso, Darwin?
Interlocutor B (00:56:18-00:56:29): Y se cayó por la presión popular. Se cayó por su propio peso. Se cayó porque no le aguantaron las muletas. Se cayó porque había que hacerle uno más chiquito a Rebollo y hacer soltero.
Interlocutor C (00:56:29-00:56:41): Puede haber sido también que no se consiguió un escultor que trabajara una línea tan cubista como para darle el realismo necesario a la posición de la boca y la mandíbula. No es fácil, no hay mucha cultura.
Interlocutor B (00:56:41-00:57:18): Otra jugada de pizarrón que no salió la peor confabulación de la historia de deporte, que es la compilación de Alcántara, Arturo del Campo, julio Ríos y el zar de Jugolín. Que no fue una confabulación, fue una conobulación para sacar a Valdés de la carrera de electropor. Algo que igual terminó siendo el solo. Así que no sé para qué rompieron tanto los huevos. Y trató de evitar lo inevitable Valdés bajándose de la carrera presidencial. Que se conocieran los audios en los que delira con Alcántara sobre obras faraónicas en el estadio con coreano el mambo.
Interlocutor C (00:57:21-00:57:26): Cuánto los quería vender esos audios. Porque mire que un espacio de radio pareño que viene con esos audios se hace.
Interlocutor B (00:57:27-00:58:08): Perfectamente, señor, pero todos estos delirios que tenían él y Alcántara, que venía agitado ya a las reuniones. Y entonces se imaginaban a coreanos que les pagaban $3 millones la semana que viene, sin olvidarse el peaje para el hijo de Tabaré Vázquez que tiene más mordida que Suárez. Lo sabe cualquiera, señor. Cualquiera que esté en el fútbol sabe eso. No le salió nada. El que estuvo más cerca de ganar fue Agulapia, que no se hablaba con nadie. Es increíble. El único que estaba incomunicado, porque la única persona con la que podría llegar a hablar Agulapia es Paco. Pero Paco no les habla a estos pagilánimes. Imagínense, no va a gastar un mínimo de saliva. De las peores jugadas de pizarrón que.
Interlocutor C (00:58:08-00:58:16): Hemos la única campaña que hizo Bulafia fue yo fui amigo de Paco, el único que dijo y Paco nunca lo.
Interlocutor B (00:58:16-00:58:21): Corroboró, porque Paco no se comunica con estos reptiles que tiene por acá.
Interlocutor C (00:58:21-00:58:27): Fue un desastre, le digo, esta conspiración. Ni los tupamaros podrían ejecutar tan mal un operativo.
Interlocutor B (00:58:27-00:58:43): De las peores jugadas de pizarrón que hemos visto en décadas. Es peor que esa en la que se corren se la corren un poquito al que va a patear para el costado y viene uno que estaba haciendo como si estuviera esperando el rojo corriendo y le pega un huascayo que supuestamente evita la barrera.
Interlocutor C (00:58:43-00:58:43): Exacto.
Interlocutor B (00:58:43-00:58:47): Pero después sale todo mal y le erra la pelota y todo eso así, señor.
Interlocutor C (00:58:47-00:59:01): Eso fue la otra jugada que no funcionó. Ya tenemos que terminar. Nos está lech lamentable que terminara así. Venir a cerrar, que redonde, que redonde. Pero mirá lo que es, no se puede ni terminar bien el año.
Interlocutor A (00:59:01-00:59:02): Termine, termine, termine.
Interlocutor C (00:59:02-00:59:17): La megafinal de la Libertadores, Boca, River. Lamentable. Las libertadores de América terminan comiendo de la mano de los Reyes de España. Qué desate. San Martín y Perón, si volvieran, los cagaban todos los vidrios. Santiago Bernabéu a piedrazas, para que vieran lo que es bueno.
Interlocutor B (00:59:17-00:59:31): ¿Fue justicia la final de la Copa Libertadores de América? Porque además debió jugarse en Francia, que es donde vivía el verdadero libertador de América. Más importante que Napoleón, por supuesto. Nosotros. Lo que pasa que en Latinoamérica, en vez de hacerle el homenaje al cáncer, se lo hacemos a la metástasis. Pero.
Interlocutor C (00:59:32-01:00:08): Ahora yo acá hay un ta horrible, patética. Yo lo que es increíble que nos seguimos comiendo que los españoles son unos fenómenos de fútbol. Qué cantera tiene España. Sergio Ramos y para de contar. Si nos llevan al mejor portugués de Eusebio, a un inglés 200. Brasil, argentino, un par de uruguayos entreverados, que como siempre decimos, el mercado de pases Uruguay es el outlet de futbolistas de la Argentina. Estaban fritos. Nunca aprendieron los españoles a jugar el fútbol. Jamás, jamás. Los españoles son una gran mentira que sólo quieren estar tirados abajo de un árbol sin esforzarse jamás por nada. Si lo sabremos nosotros que somos un nieto igualito.
Interlocutor B (01:00:08-01:00:12): Por favor, por favor, por favor. Qué gana de vivir tirado un árbol.
Interlocutor C (01:00:17-01:00:31): Sí, sí. ¿No, hay que decir una cosa que después claro, qué hacen ellos? Lo de siempre. Como agarraron la plata América para comprar su perfume, ahora le agarra, le chupan la teta a Merkel y dale que venga Suárez.
Interlocutor A (01:00:34-01:00:35): No, pero eso no es literal.
Interlocutor C (01:00:35-01:00:36): Eso no es literal.
Interlocutor B (01:00:36-01:00:38): No es como dicen los ale, no es literal.
Interlocutor A (01:00:38-01:00:39): Eso es una metáfora.
Interlocutor C (01:00:39-01:00:42): No, no es una metáfora. Pero cómo se las dejaron a Merkel.
Interlocutor B (01:00:43-01:01:11): Por eso se va Ángela, por eso se retira. Porque está podrida. Está harta de que le chupen la teta la mitad de los europeos. Cha, mira cómo se me pusieron. Y encima después la acusan de dépota. A esto le gusta que les dé órdenes, pero no deja de chuparle la teta. Es algo espantoso de ver. Cha, mira cómo me las dejaron. Lo bien que hacen irse, Ángela. Señor, lo bien que hace. Adiós, Ángela, te vamos a extrañar.
Interlocutor A (01:01:11-01:01:15): Se van ambos. Última cosa que les quede y se van ambos, señores, en este cierre de ciclo 2018.
Interlocutor B (01:01:17-01:01:19): Lo mismo como huevó. Un fiaco huevó.
Interlocutor C (01:01:20-01:01:21): ¿Qué pasó con huevó?
Interlocutor B (01:01:21-01:01:30): Y por el tiempo que pasó calentando el banco de suplente aparecía una excelente jugada, le quiero decir. Pero no anduvo, no anduvo, no anduvo, no anduvo. Huevó.
Interlocutor C (01:01:31-01:01:33): Ya había pasado con Deli Valdés esto.
Interlocutor A (01:01:33-01:01:35): No, si Eli la rompió.
Interlocutor B (01:01:37-01:01:57): Hay una constante nacional. Por eso no quiero que suene racista ni sebófo lo que voy a decir, espero que no, pero uno no siempre consigue lo que desea. Así que definitivamente va a sonar racista. Y no digo yo que no quiero, que no voy a hacer nada al respeto tampoco para que no sea racista. Yo ya hablé con mi abogado que.
Interlocutor C (01:01:57-01:02:00): Es Balbi, y me dijo que una foto usted con un negro.
Interlocutor B (01:02:02-01:02:09): ¿Pero hay una máxima acá, verdad? Hay una verdad atrás de todo esto que es que a Nacional no le fusiona el negro extranjero que vuelve.
Interlocutor A (01:02:09-01:02:11): No, no funciona, no funciona.
Interlocutor C (01:02:11-01:02:13): Darwin. La verdad que no.
Interlocutor B (01:02:13-01:02:28): Le dije que iba a sonar racista y xenófobo. Tyson Núñez, julio de Libaldé, Jorge de Libaldé. Este otro que ahora ya me olvidé de cuál estábamos hablando. Huevó, huevó, huevó. Georgiao mismo. ¿Usted se acuerda, profesor?
Interlocutor C (01:02:29-01:02:30): La verdad que no tengo Georgiao.
Interlocutor B (01:02:32-01:02:34): ¿Nadie se acuerda de la segunda vuelta de Georgiao?
Interlocutor C (01:02:34-01:02:35): Me acuerdo de la primera.
Interlocutor B (01:02:35-01:02:41): Bueno, si le pasa a mucha gente eso también, profesor. Damián Rodríguez, el chango Pito Saldaña. Le sigo nombrando si quiere.
Interlocutor C (01:02:41-01:02:42): ¿Pito Saldaña no era uruguayo?
Interlocutor B (01:02:42-01:02:51): Con el uruguayo tampoco le funciona la segunda parte. Con el chengue y rolín las segundas partes tampoco fueron buenas. ¿Ojo, son hechos estadísticos, no?
Interlocutor A (01:02:51-01:02:53): Usted se basa en la estadística.
Interlocutor B (01:02:53-01:02:57): Y las estadísticas son como el propio Rolín. Están para romperse.
Interlocutor C (01:02:57-01:03:07): Así que puede seguir pronto como tres páginas. El bobo, el Mundial, el bar, todo eso. Guárdalas que el año que viene las hacemos y va a seguir todo igual.
Interlocutor B (01:03:07-01:03:14): El bobo mundial. Es una pena que no podamos hablar del misionero aborigenista pelotudo que quiso entrar en AT.
Interlocutor C (01:03:15-01:03:18): Yo estoy con los aborígenes. Bien pegado al tarado.
Interlocutor A (01:03:19-01:03:20): Usted está con los aborígenes en contra.
Interlocutor C (01:03:20-01:03:52): De los aborígenes, no, a favor. ¿Qué fueron a joder ahí? ¿Qué fue a joder ahí ese tipo? Los aborígenes esto se dieron cuenta de lo que nos damos nosotros cuenta todos los días. Y lo quiero decir para terminar el año, que es una mierda todo esto. La vida es una mierda, el mundo es una mierda. Se montaron una isla para que no lo jodan. Y va el pelotudo de mierda este a romperle los huevos bien matado en un jacuzzi con un llubero en el orto, con Catherine Deneb con los cuatro brazos y haberlo cocinado y morfado y te coma acá y te cago.
Interlocutor B (01:03:55-01:04:00): Inefunable. ¿Están? Invito al local que va. Invito local.
Interlocutor A (01:04:05-01:04:07): Volvemos en vivo el 21 de enero.
Interlocutor B (01:04:07-01:04:08): Gracias.
Interlocutor C (01:04:08-01:04:09): El 21 de enero.
Interlocutor A (01:04:12-01:04:13): No toquen nada.
Interlocutor C (01:04:14-01:04:18): Dirección Joel Rosenberg Carlos Tanco.
Interlocutor B (01:04:19-01:04:20): No toquen nada.
Interlocutor A (01:04:22-01:04:38): Este espacio lo presentó Yerba Zara. 100 años compartiendo juntos. Darwin fue presentado por Vino Santa Teresa. Te mereces lo mejor.