2018-12-28 – Darwin con un mensaje a los oyentes y el origen de la esencia de vainilla – Darwin Desb
Darwin con un mensaje a los oyentes y el origen de la esencia de vainilla – “Me retracto de todo lo que dije en este 2018. Así arrancamos de cero en el 2019 y los puedo decepcionar día a día”.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:10): Presenta Itaú. Paga tu parte de la cena de ayer con el nuevo teclado Itaú. Hacé transferencia sin salir del chat. Descargalo de la App Store o Google Play y chateá, transferí, chateá.
Interlocutor B (00:00:26-00:00:29): Darwin, buen viernes. ¿Cómo anda? ¿Cómo le va?
Interlocutor A (00:00:31-00:01:20): ¿Hola, amigos, cómo están? Ya faltan menos de 2 h y 20 para que empiece la columna deportiva el final del año con el profe José David, que va a toda pompa, señor. Todavía no tiene ni un orden ningún no sabemos muy bien cómo vamos a hacerlo ahora. Tenemos mucho tema acumulado, tenemos muchas consignas diferentes. La verdad que no sé, se va a ir ordenando o desordenando en el aire. Pero el profe va a estar llegando para ahí alrededor de las 11. Va a llegar el profe al estudio. Lo van a notar en sus narices, porque con el calor que hace qué calor, viejo.
Interlocutor B (00:01:20-00:01:28): El profe va a venir en sudado y a escupida limpia. Porque acá en el estudio él se compenetra tanto con la columna, con el.
Interlocutor A (00:01:28-00:01:39): Y porque es un momento muy importante para los dos, señor. Para el profe y para mí y y para alguna gente de la audiencia también. Y para toda esta comunidad hermosa.
Interlocutor B (00:01:42-00:01:46): Y para el equipo, Darwin, para el equipo que no toca nada también, que está todo el equipo.
Interlocutor A (00:01:46-00:01:54): Bueno, el equipo y después nunca más, nunca más. Ya está, se termina. Es lo último que vamos a hacer. 2018.
Interlocutor B (00:01:55-00:02:00): Le diría que la gente digital le estaba pidiendo a usted otra cosa que tiene que hacer, que es contestar las preguntas de la audiencia.
Interlocutor A (00:02:00-00:02:06): En Instagram respondí un mail a Dayana, le pregunté a Diana, andaba por acá Dayan recién.
Interlocutor B (00:02:06-00:02:10): Es un infierno lo que está laburando la gente digital a fin de año. Impresionante.
Interlocutor A (00:02:10-00:02:15): Está lleno de gente que hace gratis eso, saca fotos y pone cosas en.
Interlocutor B (00:02:15-00:02:24): La Bueno, pero esto es profesional. Acá lo hacen de forma profesional. ¿Tienen que armar toda la estrategia del verano para que cuando las programaciones tengan.
Interlocutor A (00:02:29-00:02:31): Poner videítos, no?
Interlocutor B (00:02:34-00:02:51): Que va a acompañar a la gente en R, mientras la radio acompaña al aire con todos los contenidos que vamos a tener. Toda la programación del dos al 18 de enero, por ejemplo, ya el lanzamiento de la campaña del 21 de enero que volvemos todos en vivo. Darwin, intenso trabajo en digital. ¿Y bueno, Diane, esto le parece que es intenso?
Interlocutor A (00:02:51-00:03:17): Yo no sé qué haría si viera cómo funciona una mina de carbón, por ejemplo. Es impresionante como todo le resulta puede ser a veces con intensidad 1 cosa de loco, mijo. Un día habría que llevarlo a una central nuclear. A ver qué le parece eso. Porque usted describe los acontecimientos y los.
Interlocutor B (00:03:18-00:03:26): Bueno, pero comparado con uno, con nosotros, Darwin, están trabajando de forma muy intensa con nuestra obra. Todo así. Nosotros ya estamos guachos chicos que están.
Interlocutor A (00:03:26-00:03:33): Subiendo cosas a las redes morales, mijo. Eso ya les digo, está lleno. Guacho chicos. Lo hacen gratis. Yo ni les pagaría por eso.
Interlocutor B (00:03:33-00:03:34): No, lo que pasa es que hacerlo.
Interlocutor A (00:03:35-00:04:08): Yo no les pagaría por eso. Solo le damos el wifi ahí y que hagan todo lo que tienen que hacer. ¿Qué se les paga a guachos si hay guachos que lo quieren hacer gratis? Es una cosa que le dije a nuestro mecena. Le dije dos cosas. El jabón ese de mierda no hace espuma. Y lo otro que le dije, los platos. Ese no hace espuma. No puede tener un jabón que no espuma. Le da los platos. Y lo otro que le dije a nuestro mecena no le pague a los guachos. No le pague a los guachos de la wifi. No le pague. Malo. Gaste más en los guachos. Dame la mila de los guachos.
Interlocutor B (00:04:08-00:04:10): ¿Estamos? Un trabajo profesional 1 crecimiento en ese equipo digital.
Interlocutor A (00:04:11-00:04:19): Dayana, le contesté el mail. Sí, pero no responde el mail. ¿Qué? Porque es muy viejo el mail. Porque es de viejos, Dayana. ¿Qué te hace?
Interlocutor C (00:04:20-00:04:21): ¿Contestó las preguntas de Ru?
Interlocutor A (00:04:22-00:04:26): No, le contesté la pregunta a Dayana pidiéndole que me mande las preguntas.
Interlocutor B (00:04:27-00:04:28): Sí, la va a contestar.
Interlocutor A (00:04:29-00:04:36): No me contestó nada. Dayana recién llegó. No me contestó. No me contestó. Porque el mail ay, lo revisa una.
Interlocutor C (00:04:36-00:04:37): Vez cada dos días.
Interlocutor A (00:04:38-00:05:05): Claro, yo lo reviso cada siete días. Miro más a la paloma mensajera a ver si me trajo algo que al mail me dice. Miro más el buzón de y aunque el correo esté de paro qué lío que armó el correo, señor. Qué lío que armaron el correo. Qué quilombo armaron con esto. Porque está toda la gente tratando de sacar cosas que le mandan de diferentes lugares. Y hay 100000 toneladas de correo, señor. Estancada. Me dijo 100000 toneladas.
Interlocutor C (00:05:06-00:05:07): 100000 toneladas.
Interlocutor A (00:05:08-00:05:27): 100000 toneladas o 100000 millones de toneladas. ¿Cuál es el número? Pero es impresionante la cantidad que está todo trancado y la gente no lo puede sacar. Porque lo del correo dice que tienen que contratar más gente porque no hay personal. Son los pesados.
Interlocutor B (00:05:29-00:05:32): No saben cuál es el entre que.
Interlocutor A (00:05:32-00:06:09): La gente ya siempre como tendencia en los últimos tiempos, en mi época no, yo soy yo entre el cartero y el perro, hincho por el cartero. Pero entre esas dos señas, claramente, esas dos tribus, la gente se ha volcado por los perros y prefiere que muera el cartero y que viva el perro. Y es una lucha de siglos, señores, que tiene el catedrámo del perro. Porque el perro tiene algo contra el cartero y el cartero lo sabe Cualquiera que haya entregado alguna vez una boleta de lo que sea sabe que los perros se le abalanzan al cartero.
Interlocutor B (00:06:10-00:06:11): El cobrador lo sabe bien.
Interlocutor A (00:06:11-00:07:08): Por eso a mí la película de Neruda, ella me pareció una pelotudez inverosímil porque no había ni un perro, señor. Ni un solo perro había. Se llama el cartero y no hay perros, mijo. Yo pensé que era de un perro, mijo, de un cartero que tenía un problema con un perro. Que voy a esperar una película lleva el cartero, mijo. Y entonces y no era de Neruda ahí que hablaba y le mentía el cartero y le decía cualquier cosa. Una película horrible porque el viejo lo afilaba. El cartero le decía qué bien que escribí que escribir una pistola. El cartero escribiendo era horrible. Escribir unos poemas pantosos y no le quería escribir nada el viejo para el cartero que le escribió unos poemas, una mina a María Gracia Cuchinota que estaba buenísima. Quería levantar Neruda, me parece. Al final era un hijo de puta, un machirul hijo de puta. ¿Neruda, señor, qué le estaba diciendo?
Interlocutor C (00:07:08-00:07:14): Venía del conflicto en el correo. 15 toneladas es lo que 15000 millones.
Interlocutor A (00:07:14-00:07:17): De toneladas nos habíamos enviado ese gremio.
Interlocutor B (00:07:17-00:07:20): Darwin, el postal es primo hermano de Adyom y del Swatch.
Interlocutor A (00:07:20-00:07:25): Son impresionantes. Son una cosa de loco. La gente le va a prender fuego todo.
Interlocutor B (00:07:26-00:07:51): Murió su dirigente histórico. ¿Cómo se llama su dirigente histórico? Que no de lía cualquier cosa, dice Mato. Capaz un veterano histórico que llegaba a ir. Yo creo que estuve una vez una radio cuando se apareció abajo de la radio con toda la manifestación para querer salir en la radio Matos y José Matos, dirigente sindical de los trabajadores postales. Fue un histórico de lucha y reivindicación.
Interlocutor A (00:07:51-00:08:00): Bueno, le vamos a hacer un sello. No rompa los quinotos, mijo. Deje a la gente. Agarra los cochos que le mandaron, que le mandó otra gente de otro país.
Interlocutor B (00:08:01-00:08:03): Claro, es un momento que se.
Interlocutor A (00:08:06-00:08:11): Hay gente que ya se murió y no va a poder abrir el regalo que le mandó su pariente del exterior, señor.
Interlocutor C (00:08:12-00:08:15): Podemos decir que diciembre regalos que se pudrieron.
Interlocutor A (00:08:15-00:08:20): La cantidad de salamines y chorizo y jamón serrano español.
Interlocutor B (00:08:22-00:08:23): No se puede mandar eso.
Interlocutor A (00:08:26-00:08:34): Y la merca toda empastada. Toda la merca que mandaron de Europa, señor, para los guachos.
Interlocutor C (00:08:37-00:08:44): Contrasentido. Lamentable lo que está diciendo. Merca va de acá para allá. Lo que puede venir es éxtasis o alguna otra cosa.
Interlocutor A (00:08:45-00:08:56): Ahí está el preciso de las drogas. Preciso de las drogas. Es el Humberto Eco de las drogas. No te deja decir nada.
Interlocutor C (00:08:57-00:08:59): Mandando marca de Europa. Están haciendo las cosas mal.
Interlocutor A (00:09:00-00:09:06): ¿Pero si están ganando bien, señor, por qué no le van a mandar mercado a Europa? Te mando una bolsita de capa, algo.
Interlocutor C (00:09:06-00:09:06): Que fue desde acá.
Interlocutor A (00:09:07-00:09:15): Acá está lleno de chiquilines que no tienen plata para tomar merca. Como en África, señor, que está lleno de niños que no puede tomar mercaso.
Interlocutor C (00:09:15-00:09:19): Pero Darwin, estas fechas son 24 años.
Interlocutor B (00:09:19-00:09:24): Espera, la postal no cree en las redes. Dice Algo le pasó a la tía, no llegó la postal.
Interlocutor A (00:09:24-00:09:38): Sí, claro, se murió la tía. Están todos pensando que se le murió el pariente. ¿Cómo la convence usted a la abuela? Y dice no abuela, es que hay pato en el correo. Ah, sí, mijo, decime, mentime seguro para que yo no me amargue la fiesta muerta.
Interlocutor B (00:09:38-00:09:42): Que la llamen y la pongan por Skype con la tía 2 min.
Interlocutor A (00:09:42-00:09:42): ¿Qué?
Interlocutor B (00:09:43-00:09:45): Que la llame y la pongan en contacto.
Interlocutor A (00:09:45-00:09:58): Ay, un video, señor. Va a creer en un video, viejo Ese video, señor, por favor, no sea nabo, mijo. No se arreglan así las cosas de la cuestión afectiva. Es espantoso la situación en la que estamos, señor.
Interlocutor B (00:09:58-00:10:00): Sí, la verdad que complicamos y ya.
Interlocutor A (00:10:00-00:10:09): Le digo, ya la gente prefería a los perros que al cartero. Y mucho más se va a volcar a favor de los perros después de esto. Porque ayer un paro, señor, en estos momentos.
Interlocutor C (00:10:12-00:10:17): De las garrafas, en el principio del invierno, pero exactamente, exacto.
Interlocutor A (00:10:17-00:10:38): Sí, pero quieren vender como un paro de no, no, lo que pasa es que se complicó. Mentira, no se complicó nada. Es el momento en el que pueden presionar, el momento en el que a la gente le puede hacer algún tipo de daño y que entonces la presión popular aumenta sobre las autoridades del correo, que también que les den lo que piden. ¿Qué piden, señor?
Interlocutor C (00:10:38-00:10:39): Tampoco será tan complicado.
Interlocutor A (00:10:40-00:10:56): No puede ser tan complicado. ¿Qué pueden pedir? Lo del correo, señor. Saliva. ¿Quién? Saliva. Le vamos a dar un dispensador de saliva, señor, para poder ensalivar todos los sobres y todo lo que haya que ensalivar. Listo, se acabó el problema. Ahí está. ¿Qué más?
Interlocutor B (00:10:56-00:11:00): Trabajo en el correo. Se levantó la medida de los paquetes, están saliendo a repartir.
Interlocutor C (00:11:00-00:11:01): Apa, bueno.
Interlocutor A (00:11:01-00:11:03): Oh, están saliendo paquetes del correo.
Interlocutor B (00:11:03-00:11:06): Bueno, bueno, me dice alguien, yo que sé, no tengo. Sí, no, es cierto, es cierto.
Interlocutor A (00:11:06-00:11:13): Se levantó, señor, se levantó. Se levantó. Porque tampoco son insensibles. ¿Por qué dice cierto usted? Estamos hablando de gente que tiene corazón.
Interlocutor C (00:11:13-00:11:13): Son oyentes.
Interlocutor A (00:11:13-00:11:15): ¿Cómo que son oyentes, señor?
Interlocutor B (00:11:15-00:11:17): Porque yo creo en mis oyentes que trabaja de correo.
Interlocutor A (00:11:17-00:11:26): ¿Usted le pide a los oyentes que crean en usted y usted no cree? ¿Los oyentes? Usted es un imbécil. No, que es un pusilán.
Interlocutor B (00:11:28-00:11:32): No, pero yo me debo a todos los oyentes, no a ese solo que escribe. Entonces debo tener rigor para controlar.
Interlocutor C (00:11:32-00:11:34): Neutraliza el oyente individual en el oyente.
Interlocutor A (00:11:35-00:11:51): Porque a usted solo le importa el oyente como una masa indefinida, indefinible de oyentes. Todo usted haría, sabe lo que haría un campo de concentración de oyentes. Usted tiene a Hitler adentro, señor. Usted es el Hitler de la RA.
Interlocutor B (00:11:53-00:11:55): Yo lo respeto a todos respeto.
Interlocutor A (00:11:56-00:12:25): Hitler de los judíos, yo lo respeto. Yo los prefiero amontonados en una zanja, señor. Eso es lo que está haciendo. Desindividualizándolo para colectivizarlo. Y entonces cada vez que se individualiza uno y nos da una información, usted no cree en ello. Usted les pide que ellos le crean a usted la información y usted no le cree la información a ellos. A mí un oyente que trabaja en el correo me dice levantamos la medida. Y yo le creo y le digo Gracias, tienen corazón macro, trabajo en la.
Interlocutor B (00:12:25-00:12:28): NASA, hay vida en Marte. Bueno, no, no es así, señor.
Interlocutor A (00:12:28-00:12:41): Hay vida en Marte. Lo dijo un oyente que trabaj la NASA, mijo, que no podemos tener oyente que trabaja en la NASA. Yo le pido a todos mis oyentes, a cada uno de ellos, señor, cada uno de ellos. Todo lo que me dicen los oyentes es verdad, por principio.
Interlocutor B (00:12:41-00:12:46): Este que dice es verdad. Mire lo que dice Pablo de Solimar, lo que Banca Joel por año no está escrito. No está escrito.
Interlocutor A (00:12:47-00:12:49): No es verdad. No es un oyente, señor.
Interlocutor B (00:12:53-00:12:55): Está firmando Pablo Antelo de Solimar.
Interlocutor C (00:12:55-00:12:57): Antelo, te lo juro.
Interlocutor A (00:12:58-00:13:25): Por favor, por favor. Una persona que está recluida porque no puede salir con este apellido porque el último Artelo que conocimos era un desastre. Sos el hijo de un pedófilo, Artelo. Seguramente sos un hijo extra clerical que tuvo el padre. Antelo te habrá dicho que sos el sobrino, pero sos el hijo de un pedófilo. ¿No te da vergüenza que salía en la televisión?
Interlocutor B (00:13:26-00:13:30): No, tremendo, no me jode. No soy nada del cura, dice.
Interlocutor A (00:13:30-00:13:37): Sí, claro. Mire como Lionel inventa, inventa sobre la marcha. Una cosa de loco, señor.
Interlocutor B (00:13:37-00:13:42): Bueno, Lionel, buen día, soy agente de servicios secretos. Sé quién mató a Kennedy. ¿Ve? Lo que pasa es que usted genera.
Interlocutor A (00:13:42-00:14:12): Esto y bueno, llámelo, llámelo señor. Y que salga al aire con la voz ensiluetada. Te vamos a ensiluetar la voz para que no te reconozcan, pero te vamos a sacar al aire. Es una cosa que hay que enseñarle todo sobre los medios tehuachos. Bueno amigos, vamos a ir a la parte del medio y al volver a hablarle un poco a esos oyentes, señor, que tan descuidado tiene Joel, tan descuidado.
Interlocutor B (00:14:12-00:14:22): Los tiene yo tengo uno elegido de todos los que mandaron de fin de año, tengo un elegido que si da el tiempo, se lo leo. Es un joven que si da el tiempo.
Interlocutor A (00:14:22-00:14:52): Tiempo es lo que nosotros lo que no tenemos es contenido. Porque acá no queremos empañar el momento importante y crucial que vamos a tener en esta mañana, que es el de las 11:00 a.m. cuando va a arribar el profe Geyeravide directamente del cirujano plástico que le arregló las cuerdas vocales, señor. Al profe ya lo intervinieron anoche para arreglar las cuerdas vocales.
Interlocutor C (00:14:52-00:14:53): ¿Un cirujano plástico?
Interlocutor A (00:14:53-00:15:20): Sí, fue lo único que conseguimos para arreglar las cuerdas vocales, señor. Y se las sustituyó por hilo sisal. Hizo unas cuerdas vocales de hilo sisal. Es un artesano, un cirujano plástico artesano. Con rastas él hace claro, sí, sí, sí. De balizas. Él hace. Lo conocen como el cirujano plástico de balizas. Y él hace mucha marioneta y cosas con hilo sillal.
Interlocutor C (00:15:21-00:15:27): Entiende bien. Y le reconstruyó entonces las cuerdas vocales con hilo sisal. Sí, es un bueno, muy bien.
Interlocutor A (00:15:27-00:15:31): Un pamaro que aprendió a hacer cuerdas.
Interlocutor C (00:15:31-00:15:33): Vocales con hilo sillal en el penal de Libertad.
Interlocutor A (00:15:33-00:15:43): Exactamente. Trabaja mucho la pesadilla hilo sisal. Y bueno, le arregló el profe y creemos que van a funcionar a la perfección.
Interlocutor B (00:15:43-00:15:51): Ojalá, ojalá cuando llegue el profe para esa gran columna deportiva cierre del año, porque está preguntando, entonces está bueno, esa es la idea. La idea es que está ahí el estudio.
Interlocutor A (00:15:51-00:16:24): Además tuvo un problema con él porque el profe es alérgico a la fruta abillantada en esta época muy difícil. Entonces claro, le metieron fruta abillantada en un budín inglés que le dijeron que no tenía. No era inglés el budín. Finalmente hablaba inglés, pero no era inglés el budín. Y bueno, también eso seguramente le hizo un daño irreversible. Así como la fiesta en casa, Irma, la fiesta que se fue en las manos.
Interlocutor B (00:16:26-00:16:31): Lo importante que va a estar junto.
Interlocutor A (00:16:31-00:16:45): A porque mucha gente y el profe se descontrola. El profe se descontrola. ¿Es algo que no hay necesidad de decirlo, verdad? Lo malo es que se controla.
Interlocutor B (00:16:46-00:16:51): Sí. Yo tengo mi temor de este fin de año que nos vamos con ustedes dos.
Interlocutor C (00:16:51-00:16:54): No, pero lo hemos hecho otros años.
Interlocutor B (00:16:54-00:17:00): No, no, así final, una reflexión final, sin ningún peligro. Nunca, nunca.
Interlocutor C (00:17:04-00:17:08): Como consuelo, yo Tenés que vamos a volver más temprano que nunca, el 21 de enero.
Interlocutor B (00:17:08-00:17:10): Disculpas, no tan temprano.
Interlocutor A (00:17:10-00:17:16): A las 9:00 a.m. es verdad, no tiene ya no.
Interlocutor B (00:17:16-00:17:21): Déjese de joder que la vacación es más corta de la historia todavía que volver a las 8:00 a.m.
Interlocutor A (00:17:21-00:17:26): Le va robando de a 1 h ahí para cumplir. Cumplí la semana extra.
Interlocutor B (00:17:26-00:17:28): No, pero el 4 de febrero estamos a las ocho.
Interlocutor A (00:17:31-00:17:31): No.
Interlocutor B (00:17:33-00:17:46): Déjeme que Vi el calendario ayer y dije la reputa madre. Llamé a Iñaki, le digo bueno, no podemos cambiar esto. Volvemos el 4 de febrero. Corto, corto. Queda corto. Queda cortito. ¿Cuando se una, se.
Interlocutor A (00:17:51-00:17:54): Piensa quién se piensa que es usted?
Interlocutor B (00:17:54-00:18:04): Al contrario, al revés. Larguín tiene obligación bueno, Larguín no está más, pero alguno de esos capos tiene obligación de volver. Porque la gente necesita de su voz, necesita de su palabra. Justamente nosotros no.
Interlocutor A (00:18:04-00:18:21): Usted necesita decir alguna cosa ahí. El tiempo y todo eso ahí, señor, para poder llevarle la comida a sus hijas. Vuelva a decir el tiempo como corresponde. Compórtese como un macho. Provee, mijo.
Interlocutor B (00:18:21-00:18:23): Así lo haremos. Así lo haremos.
Interlocutor A (00:18:23-00:18:34): Deje tape, elimine de una buena vez a la vieja atrapada en el cuerpo de un alpeñique que tiene y vuelva a trabajar. Vuelva a trabajar.
Interlocutor B (00:18:34-00:18:42): No, trabajá. Trabajamos mucho. Este equipo es de gente muy laburadora en parte del medio y ya venimos con otro laburante como es usted, Darwin.
Interlocutor A (00:18:42-00:19:09): Yo no soy de laburante. No me digas laburante a mí, imbécil. ¿No me venga a decir ese tipo de cosas a mí no me da una vida, no trabajando para que ve? Hacé transferencias a cualquier banco sin salir del chat, con el nuevo teclado itaú. Descargalo de la App Store o Google Play y chateá. Transferí, chateá. Presenta claro. Darwin no se calla nada porque sabe que hablar es gratis. Con claro prepago. Recargá saldo, hablá gratis y navegá más claro. Es simple.
Interlocutor B (00:19:14-00:19:29): Le mando un abrazo apretado a Pablo, a Pablo Antelo, porque bueno, está recibiendo una lluvia de comentarios de sus amigos y allegados en estos momentos. ¿Solo por salir a bancarme a mí, vio lo que pasó? Mandó todos sus nombres y apellidos, mandó.
Interlocutor C (00:19:29-00:19:30): Todo.
Interlocutor A (00:19:32-00:19:44): Y nunca se lo contó a los amigos, señor. Jamás. Los amigos están sorprendido y de alguna manera impresionado por haber convivido con este monstruo durante tanto tiempo.
Interlocutor B (00:19:45-00:19:48): Está pasando horrible. El músico además, mire, me manda participación.
Interlocutor A (00:19:48-00:19:57): Que tuvo en algunos discos también conozco músicos. Sí, claro. De ese tipo. Claro, como no los conocemos muy presentes.
Interlocutor B (00:19:57-00:20:00): Está pasando una mala mañana en sus.
Interlocutor A (00:20:00-00:20:24): Grupos de amigos, se pone un almohadón en los genitales. Ese tipo de músicos los conocemos perfectamente. Señor, por favor. ¿Bueno, mijo, yo le quiero decir a todos los oyentes, verdad? A todos nuestros oyentes, les quiero agradecer por haber estado tanto tiempo con nosotros.
Interlocutor B (00:20:25-00:20:31): No sé si tanto, algunos más, otros menos, algunos.
Interlocutor A (00:20:35-00:21:20): Alguno más, otro menos. Y bueno, porque es unas palabras también. ¿1 Spin motivacional en estas fechas tan especiales y especialmente vacías de contenido, verdad? Le quiero dedicar las palabras motivacionales a nuestros oyentes para el año que viene. Vamos arriba. El año que viene nos tiene que encontrar juntos de nuevo. En estos tiempos ustedes han aguantado mucho, mucho, mucho. Han soportado lo que nadie y la verdad, se lo tengo que reconocer, me retrato de todo lo que dije en este 2018. Todo lo que dije, todo.
Interlocutor B (00:21:20-00:21:22): Me retrato absolutamente todo.
Interlocutor A (00:21:22-00:22:59): Así reseteamos y arrancamos de nuevo el 2019. Y los puedo decionar día a día, señor, pero esa es nuestra relación. Y esa relación es mucho más sana. Porque si yo no los decepcionara día a día, ustedes confiarían en mí y eso no se los haría nunca a ustedes. Confíen en mí, nunca los voy a hacer confiar a mí. Y les voy a decir otra cosa, nunca dejen que nadie les diga lo que tienen que hacer a partir de ahora, porque les acabo de decir lo que tienen que hacer. Nunca dejar que nadie diga lo que tiene que hacer en estos tiempos en que es más difícil mantener la concentración que lavar el colador de los fideos. Qué cosa difícil de lavar el colador de los fideos. Y la concentración, tener la concentración cuando uno lava el colador de los fideos también. Sobre todo si uno no está dispuesto a empapar toda la cocina, si escapa el agua para todos lados como si fuera una fuente con un brote psicótico, o al menos una fuente que no tomó la t, que tiene la tiroides regulada. Y así está funcionando nuestro cerebro, como un colador de fideo mientras es lavado. Ese es el tiempo actual en el que vivimos. ¿Y que la gente se tome, mientras su cerebro tira agua para todos lados, 45 min de subida para escuchar este espacio, qué le está diciendo?
Interlocutor B (00:22:59-00:23:01): Bueno, se perdió un poco por la concentración que le cuesta.
Interlocutor A (00:23:01-00:23:58): Claro, en este año en que se nos rompió el calderín de las palabras, no encontramos ninguna palabra adecuada en el momento justo, porque agarramos, cazábamos tres o cuatro ahí a la que te criaste y se nos escapaba como se nos escapaba como se nos escapaba como pelota pateada por Griezmann entre los guantes. Ahí tenés, hijo de puta. Y no hay peor ciego que el que no escucha la radio. No hay peor ciego que el que quiere ser comentarista de película como si fuera Jackie Rodríguez St. No es lo tuyo, cigo. ¿Por qué no comentás otra cosa? Por ejemplo, música, entiende discos. ¿Por qué no te hace comentarista de disco? No, pero yo quiero ser comentarista de Bilbao. Bueno, me la complique.
Interlocutor B (00:23:59-00:24:01): Bien, llevo Navidad.
Interlocutor A (00:24:02-00:24:02): Qué cosa.
Interlocutor B (00:24:02-00:24:04): ¿En ese caso no hay peor ciego.
Interlocutor A (00:24:06-00:24:24): No? En el reino de los ciegos, como era el tuerto no, no es ese. No es ese. En el reino de los ciegos la gente duerme cabeza abajo por lo de los murciélagos.
Interlocutor C (00:24:27-00:24:28): Ese es el reino de y me.
Interlocutor A (00:24:28-00:24:33): Imagino que el reino de los ciegos la gente debe dormir cabeza abajo, como murciélago.
Interlocutor C (00:24:33-00:24:36): Si hay un reino de los ciegos, una comunidad murciélago, a mí me parece.
Interlocutor A (00:24:36-00:25:08): Mucho mejor que eso de que el tuerto rey, que me parece una gilada eso que el tuerto rey. El tuerto yo he visto reyes tuerto en reino de vidente, señor. Gente que tiene los dos ojos. No, de videntes no, porque nunca vi un pueblo todo de vidente. Todo así como de astroverones. Y aquí está Pache Marcelos. Aquí está Pacho. Pero le digo y en las telenovelas de murciélago, en la tercera o cuarta temporada, el protagonista gana la vista durante cinco o seis capítulos y después, por suerte, se le pasa.
Interlocutor B (00:25:09-00:25:09): No sabemos.
Interlocutor A (00:25:12-00:25:32): Bueno, si yo hiciera una telenovela de murciélago, pasaría eso. Pasaría eso. El murciélago empieza a ver y se choca contra todo porque está impresionado. Se va chocando contra todo, es una cosa espantosa. Y está cuatro o cinco capítulos después se le pasa. Por suerte vuelve a quedar ciego. ¿Qué le parece?
Interlocutor C (00:25:32-00:25:34): Parece acertado su razonamiento.
Interlocutor A (00:25:34-00:25:38): ¿Perfecto, no? Porque al final, si no uno está diciendo cualquier estupidez todo el tiempo.
Interlocutor C (00:25:38-00:25:41): En el ruido de lo ciego, todos.
Interlocutor A (00:25:41-00:27:46): Duermen cabeza la gente duerme cabeza abajo. La gente no, el murciélago es gente también. ¿No aprendió nada de Batman? Usted no entendió ninguna de las lesiones. Dos lecciones clave no dejaba Batman lo importante no es que se muera tu madre y tu padre, siempre que sobreviva tu mayordomo. Esa es la primera. Y la segunda lección importante es que el murciélago es gente también, señor. Pero usted evidentemente no entendió ninguna de las dos. Tiene a sus padres. Él por lo menos entendió la primera. En este momento tan difícil, en el que no se puede decir ni decir que a uno no le gusta la empanada libanesa, porque ya uno dice no, no me gusta la libanesa. ¿Ah, qué tenés contra la libanesa? Parece pesado. No, que no me gusta. Elamófobo libanófobo. No me gusta el queso con picante. Ah, sí, claro, pero la carne con picante sí te gusta. Sí, pero el queso con picante no me gusta. Claro, sí, seguro. Me doy cuenta porque sos judío, no sos el pueblo elegido y no podés comer una empanada libanesa originaria de un pueblo inferior al que hay que bombardear desde ese estado imperialista, genocida. ¿Peor que los nazis, no? Bueno, chau. Feliz año. Sí, la intolerancia en estos momentos tan difíciles, tan incómodo para todos, tanta inseguridad que genera los cajeros que no saben ni cuánto es la plutar. La inseguridad que genera decir hábitat por ejemplo, un animal en su propio hábitat, que uno siempre está inseguro de no embarrarla y decir repago. Digamos el centro de pago. ¿Entienden? Lugar de hábitat, local de pago. Local de pago. Eso del hábitat. ¿Ah, no, porque el elefante en su hábitat eso sabe la inseguridad que genera eso? Y bueno, entonces este tiempo nos mantuvimos juntos.
Interlocutor C (00:27:46-00:27:47): Sí, señor.
Interlocutor A (00:27:48-00:28:19): Y si nos mantuvimos juntos en esto, usted de ese lado y yo de este, con igual importancia. Son un poquito más importantes que ustedes. Pero la misma importancia. Yo un poquito más. Porque si falta alguno de ustedes, no pasa nada. ¿Si falto yo, quién dice las estupideces? No, ojo, capaz que la puede decir cualquiera de ustedes, pero no es lo mismo porque no tienen teléfono de línea. Nadie tiene teléfono de línea.
Interlocutor B (00:28:19-00:28:20): Sí, todos tiene.
Interlocutor A (00:28:22-00:28:23): Sí, pero nadie tiene teléfono.
Interlocutor B (00:28:23-00:28:26): No, no, yo lo tengo en un lugar otro día llamarme es inaccesible.
Interlocutor A (00:28:28-00:28:31): Y la gente no sabe cómo es, no sabe dónde está. Claro.
Interlocutor B (00:28:31-00:28:34): Aparte es una sorpresa increíble cuando se nos tener fe.
Interlocutor A (00:28:37-00:30:01): Y ustedes lo hacen posible esto. No ustedes dos. Te estoy hablando de los oyentes. Fidelidad y su número generoso que eso posibilita que vengan empresas a publicitar. Hay que decir que si ustedes fueran menos ustedes de los que son ahora, ya no serían tan importantes en esta ecuación. Pero en el número que consiguen ser por ahora está bien. No hay que salir a buscar más. Estamos bien así también. Y con Karen de por medio es suficiente para que el mercado siga publicitándolo. Y yo cobrando los cheques que esos sponsores facilitan vía nuestro mecena. Y después de que el macro manotea lo suyo también. Y no me quiero olvidar del hijo de Tabaré Vázquez, que tiene que ver es el Aníbal Letter de los negocios. Está siempre el hijo de Tabaré Vázquez démorde la suya. Y ahí yo recibo mi cheque y puedo les voy a contar una escena, una película, una de primera llena para mis oyentes, para ustedes. Primera llena, 24. La película es mala, pero está basada en hechos reales. Eso le digo.
Interlocutor B (00:30:02-00:30:03): Tiene gancho por ese lado. Está bien.
Interlocutor A (00:30:03-00:31:15): Ella no, gancho tampoco. Primera llena, 24 de diciembre, de noche, mi familia en cuarentena. Toda una familia en cuarentena, solos, enfermos. Una mujer, un hombre, que soy yo, mirando una película navideña en la tele, porque a mi mujer le gusta mirar películas navideñas. Navidad es un poco enfática. Y mi hijo hipotético durmiendo. Ya, primera escena. Segunda escena 24 de la noche, mi hijo hipotético se caga dormido y mi mujer le tiene que cambiar el pañal sin despertar. Suspenso. Tercera escena entro yo al cuarto mientras mi mujer lo cambia y me llevo escondida la bolsa con el pañal cagado para que no le apete todo el dormitorio, la saco de la casa y la tiro por el duto de la basura del edificio como si fuera una bomba nuclear. ¿Cómo se llama la película? Papá Noel contra natura. En lugar de dejar bolsa con regal, la olla con mierda es un papá contra natura.
Interlocutor C (00:31:15-00:31:20): En vez de venir por un ducto desde arriba y dejar algo, se desprende de algo por un ducto hacia abajo.
Interlocutor A (00:31:20-00:31:27): Exacto. ¿Y que es mierda, es contra natura, entiendes? Como el ano contra natura.
Interlocutor C (00:31:31-00:31:35): Es lindo porque es un homenaje a Bolsonaro en este año también, en este momento.
Interlocutor B (00:31:35-00:31:37): Los dos nano.
Interlocutor C (00:31:40-00:31:43): Muy nomenclatur determinismo total.
Interlocutor A (00:31:43-00:32:17): Y bueno, así que me gusta mucho esa película. Felicidades. ¿Ah, no, en qué parte estábamos? La gente de Carmelo. También hay que mandarle salud a la gente de Carmelo, que ya lograron uno de los tres barcos que se incrustó, porque va una semana nomás. Y a este ritmo los otros dos quedan para el 2019. Y la reparación del puente será más o menos para el mes de junio. Pero ya pueden cruzar en balsa, que tiene permiso oficial de las autoridades. Es una hermosa historia, amigos. Con final feliz, capaz.
Interlocutor C (00:32:19-00:32:24): ¿Aparentemente se va a poder restablecer el puente, digamos, no? Va a haber que hacer un puente nuevo.
Interlocutor A (00:32:24-00:33:10): Claro, estamos hablando aparentemente hay que ver cómo viene el 2019 también, porque todo esto se va a tratar de marzo y todo eso. Los buzos ya se fueron. Brindaron ahí abajo del agua, le tiraron unos pan dulces incluso para abajo. Los pan dulces envueltos en papel film para que no se humedezcan. Pero ya se fueron. Porque tampoco se puede retener tanto tiempo afuera de sus casas, señor. ¿Por más que vivan de eso, verdad? Y por más que en sus casas tampoco en su casa tampoco es cómodo tenerlos porque andan todo tiempo ahí con la pata de rana y los tanques de oxígeno en las fiestas. No es sencillo, la verdad, tener un.
Interlocutor C (00:33:10-00:33:12): Coso buzo, un buzo táctico en la fiesta.
Interlocutor A (00:33:13-00:33:27): A menos que uno tenga un jacuzzi. Pero no tiene sentido tampoco tener jacuzzi. Oh, jacuzzi, jacuzzi que vamos a estar hablando hoy con el profe. Vamos a estar hablando del jacuzzi, que para mí es un misterio. Jacuzzi, ya se los adelanto.
Interlocutor B (00:33:27-00:33:31): Así no este jacuzzi que se mandó fuego, sino todo tipo de jacuzzi. ¿Es un misterio para usted?
Interlocutor A (00:33:31-00:33:32): Sí, claro.
Interlocutor B (00:33:32-00:33:34): Algo le generaba si no me acuerdo.
Interlocutor A (00:33:34-00:33:37): Bien qué era lo que me genera asco, asco, asco.
Interlocutor B (00:33:37-00:33:41): ¿Ah, pero usted está pensando en jacuzzi público, tipo hotel o un lugar así?
Interlocutor A (00:33:42-00:33:44): Jacuzzi público, señor, público.
Interlocutor B (00:33:44-00:33:50): No es privado. ¿Pero va mucha gente al jacuzzi, no? Si usted tiene una casa como la bañera yo que sé.
Interlocutor A (00:33:50-00:34:00): ¿No, y bueno, y por qué? ¿Y para qué voy a tener un jacuzzi? Ya la bañera me genera dudas. Imagínate el jacuzzi, señor. Colectivizar la bañera. Justamente, es una colectivización de la bañera.
Interlocutor B (00:34:00-00:34:03): Sé cómo se limpia. ¿Nunca tuve uno, pero capaz, yo que sé con qué?
Interlocutor A (00:34:03-00:34:07): Con un buzo. Por eso le digo, hay que llamar a un buzo de la armada.
Interlocutor B (00:34:09-00:34:15): No es tan difícil. Imagino, yo que sé, tiene más recoveco porque hace como que tiene no, no, es como la bañada mal.
Interlocutor A (00:34:15-00:34:54): Yo no confío en nada que quiera tapar todo con burbujas. Además, por favor. Quieren tapar todos los fluidos que salen del cuerpo humano con burbuja. No como nada con la burbuja, que es la mejor forma de esconder un elefante. ¿Cómo hace para esconder un elefante? No me responda. Lo meto dentro de un jacuzzi. No sea estúpido. Lo pone en una manada de elefantes. ¿Entiende? ¿Y cómo hace uno para esconder un pedo en el agua? Lo pone en un jacuzzi, señor, por favor, que está todo lleno de burbuja. ¿Entonces quién va a notar que hay burbuja? Es indetectable el pedo acuático, el pedo submarino en la burbuja.
Interlocutor B (00:34:54-00:34:55): No, no, mire, si es compareció alguna.
Interlocutor A (00:34:55-00:35:00): Cosa es para eso. Es para que la gente entre ahí y te tire pedo. A mí no me engañan con el jacuzzi.
Interlocutor B (00:35:00-00:35:02): No, no, yo soy medio medio loquito.
Interlocutor A (00:35:02-00:35:13): Tiene una gran prensa el jacuzzi. Pero es inentendible, señor. Es una cosa que no he conocido. Un argumento válido para que eso el.
Interlocutor B (00:35:13-00:35:18): Jacuzzi no se lava. Se llena una vez y queda le pone un producto para que químicamente se vaya la grasa y bajar el ph.
Interlocutor A (00:35:23-00:35:40): No, ese es el jacuzzi, señor. Se come con que renueva el agua y la está revolviendo el agua, no renovándola. La revuelve. La revuelve un poco ahí el jacuzzi la revuelve y tira burbuja y dice ya está, ya está Limpito esto. Por favor. Es espantoso.
Interlocutor B (00:35:40-00:35:45): Mis suegros tienen uno con la idea de que se meten ahí a echar pasión. No me meto más.
Interlocutor A (00:35:45-00:35:46): No, por eso.
Interlocutor B (00:35:46-00:35:47): Claro, pensar los suegros.
Interlocutor A (00:35:48-00:35:57): Además es medio seno el jacuzzi, señor. Toda la cosa esa de que gente cachonda la que se anda metiendo los jacuzzi, mijo, a mí me gusta.
Interlocutor B (00:35:59-00:36:18): Sí, sí, sí. Jacuzzi a mí yo no le puedo decir nada. Y me generas confianza. Todo tipo de piscina o cosas de agua caliente. El agua caliente me da antihigiene. Yo soy más loquito todavía. Todo lo que me parece que el agua fría como que es una idea, como que va a estar no es.
Interlocutor A (00:36:18-00:36:30): Una idea, eso es un razonamiento inválido. Un razonamiento en silla de rueda. No le llame idea. Eso es un razonamiento que necesita.
Interlocutor B (00:36:33-00:36:38): Están más cómodos en el agua caliente. ¿Me da a mí, entiende? Como que más asquito me da la.
Interlocutor A (00:36:38-00:36:57): A mí eso que está diciendo usted me da asco a mí. ¿Sabe que lo que me da asquito? La palabra asco en diminutivo, eso me da asquito, señor. La gente que dice asquito me da asquito. Y no, no me dé la razón. No me dé la razón como a los viejos necios, señor, por favor.
Interlocutor C (00:36:58-00:36:58): Genuina.
Interlocutor B (00:36:58-00:37:07): Y no me gusta diminutivo. Y para nombrar a gente detesto también nunca le dije su equito, por ejemplo.
Interlocutor A (00:37:08-00:37:19): A mí no me gusta la gente que manda besos en diminutivo. Besito belis. Yo interpreto que eso es paródico.
Interlocutor B (00:37:22-00:37:24): Sos persona no grata en Salto a partir de ahora.
Interlocutor A (00:37:26-00:37:31): Sí, claro. Señor, usted no puede entrar las termas.
Interlocutor B (00:37:34-00:37:36): Hay una medio alejada de Salto.
Interlocutor A (00:37:37-00:37:41): Hay que mamarse. Hay que entrar mamado.
Interlocutor B (00:37:41-00:37:46): No, unas que están para el camino a la estancia donde Abel Duarte veía los ovnis. Ahí la aurora.
Interlocutor A (00:37:46-00:37:48): La aurora, claro.
Interlocutor B (00:37:48-00:37:52): Si uno agarra en el límite de salto Peyanducrio, a la derecha, ahí hay unas termas, no me acuerdo cómo se llama.
Interlocutor C (00:37:52-00:37:53): Cernicanor.
Interlocutor A (00:37:53-00:37:53): Esa.
Interlocutor B (00:37:53-00:37:58): Esas son como son más frías que la Delimán, se hubo más abierta, menos gente.
Interlocutor A (00:37:58-00:38:02): Es de cabón ir a la terma fría. La terma natural esa es de cabón.
Interlocutor B (00:38:02-00:38:04): Es como tomar tere.
Interlocutor A (00:38:04-00:38:22): Odulio nunca se metió en una terma fría, señor. Jamás se metió en una terma fría, Odulio. Porque es de cabón. Es bien de cabón. No aguanta el agua a 50 grados. Váyase de este país. Si no te gusta este país, andate. Andate, cagón. Andate de acá.
Interlocutor B (00:38:24-00:38:34): Fui a Daimán, muy caliente, mucha gente. No volví en 20 años. ¿Disculpa la gente salto, no? Divino ir a la Sterma se ve para mucha gente. Pero no me metieron lío a mí.
Interlocutor A (00:38:34-00:38:37): La sí, porque es horrible lo que dijo.
Interlocutor C (00:38:38-00:38:40): Yo solo me metí con el agua caliente.
Interlocutor A (00:38:40-00:38:46): Es espantoso lo que dijo. ¿Qué otra cosa le gusta? ¿Federico Moreira le gusta qué otra cosa? Horacio Quiroga.
Interlocutor C (00:38:46-00:38:48): El puente nuevo del Club Romero.
Interlocutor B (00:38:49-00:38:51): Bueno, ayer Inés Bota las obras de.
Interlocutor A (00:38:51-00:38:52): Dieste no le gustan Tambo.
Interlocutor B (00:38:52-00:39:09): Inés Bota despotricó contra el nuevo puente del club Remeros de salto que tapa la vista. Y las tipias y los ibirapitá que se ven desde esa vista. ¿Tipias, cómo se llama? Bueno, desde la sensibilidad inebortara.
Interlocutor A (00:39:09-00:39:13): Muy sensible. Claro, lo dijo usted de la sensibilidad inegotara.
Interlocutor B (00:39:14-00:39:19): ¿Es divina, no? ¿Y que nos regalas esas sensibilidad, no? ¿A quien sí?
Interlocutor A (00:39:19-00:39:44): Menos mal. Porque no se la compraría a nadie. Menos mal que la regala. Nadie le compraría esa sensibilidad. Pero Inés Huertagaray además lo mejor de Inés Huertagaray no es su sensibilidad, señor. Lo mejor de Inés Huertagaray es su condición malévola, anestesiada, escondida atrás de ese Eso es lo mejor.
Interlocutor B (00:39:44-00:39:44): Sí, sí.
Interlocutor A (00:39:44-00:39:58): Hay una capa, una reverenda hija de puta atrás de toda esa dulzura que tiene. Viene con en piel de cordero, la maldad, un veneno confitado que tiene que es espectacular.
Interlocutor B (00:39:58-00:40:00): Bueno, pero deje que lo descubra, que.
Interlocutor A (00:40:00-00:40:10): Lo descubra la gente. La mierda que viene adentro de todo ese caramelo. Eso es lo lindo, por favor. Eso es lo disfrutable de Inés Botagaray.
Interlocutor B (00:40:10-00:40:14): Es un aguijón que está escondido y la gente descubre en cuenta gotas cuando.
Interlocutor A (00:40:14-00:40:41): No, que escondido, que va a estar escondido. Se salta la mierda como un geyser entre el caramelo, señor. Una dama sensible bancaria, una isla flotante de caca, un volcán de esos que venden en escaramuza cualquier disparo.
Interlocutor B (00:40:45-00:40:49): Desagradable, escatológico, fantoso, cualquier cosa.
Interlocutor A (00:40:50-00:40:53): Es lo que más me gusta. Es un osito de peluche hijo de puta.
Interlocutor B (00:40:53-00:40:57): Bueno, eso puede ser mejor. Le acepto eso a esta altura.
Interlocutor A (00:40:57-00:41:38): Un osito de peluche genocida de otros ositos de peluche que si tuviera napalm de peluche los mataría a todos, señor. Es espectacular. Yo le daría una pistola Tasser a Inés Bortagaray para que vaya ajusticiando gente por las vías. Ah, sería un delay con su vocecita. Permiso, te voy a electrocutar. ¿Bueno, muy de qué otro colonista quieren hablar? No, no, la borde. Aparece la borde en la bobada esta que hace ahora, que hace receta a la boda. Yo no puedo creer la borde se transformó en chiquita. Lo emputecido que está la borde.
Interlocutor C (00:41:41-00:41:43): Pero no hace resinó, él no hace receta.
Interlocutor A (00:41:46-00:41:55): Chichita, que hace receta con historia. Jimena Torres y Vidar, señor. Una cosa espeluznante.
Interlocutor B (00:41:55-00:41:56): Jime Torres y Pablito Silvera.
Interlocutor A (00:41:57-00:42:35): Le digo, le pregunto, señor, le pregunto. Alguna vez habló este tema que voy a tocar es polémico. Lo tratamos en el 2019, amigo, porque es muy polémico. Ojo con lo que voy a decir. Es una bomba de fin de año. ¿Alguna vez trató la Borde? Pues estamos hablando de los colonistas. ¿Alguna vez la Borde trató en su columna de recetas, de recetas con historia, recetas con efemérides, no sé cómo que se llama, trató el tema de la vainilla y el amilingu de castor?
Interlocutor B (00:42:36-00:42:36): A la mierda.
Interlocutor A (00:42:36-00:42:48): Bueno, Darwin, ustedes saben, ustedes están al tanto que una forma de sustituir la vainilla es la secreción que hay.
Interlocutor C (00:42:49-00:42:50): Tiene una glándula el castor.
Interlocutor A (00:42:50-00:42:56): Sí, entre una glándula que está entre el ano del castor y los genitales del castor.
Interlocutor C (00:42:56-00:42:56): Mire que bien.
Interlocutor A (00:42:57-00:43:06): O sea que muchas veces que estamos tomando un helado de vainilla, en realidad en realidad le estamos haciendo una ni linguis al castor.
Interlocutor B (00:43:10-00:43:11): No tocó nunca ese tema.
Interlocutor C (00:43:12-00:43:14): Me da miedo googlearlo porque tengo miedo.
Interlocutor A (00:43:14-00:43:15): De que tenga Google.
Interlocutor B (00:43:19-00:43:23): Acá le tiran de los columnistas Leticia Cicero. Leticia Cicero volverá también en 2019.
Interlocutor C (00:43:23-00:43:28): Leticia Cicero Vainilla artificial, secreción anal de castor.
Interlocutor A (00:43:28-00:43:50): Ahí tiene que cuente Leticia Cicero si se puede frizar y aparece la bocha de helado. Si se puede frizar el helado con secreción anal del castor. A mí me gustaría frizar que compré.
Interlocutor C (00:43:50-00:43:53): El otro día Habló del bacalao, pero no habló de esto en el año.
Interlocutor A (00:43:53-00:43:55): Bueno, señor, recién entré.
Interlocutor B (00:43:55-00:43:58): ¿Cómo llegamos a esto? Poné orden, por favor. ¿Qué está pasando?
Interlocutor A (00:43:58-00:44:08): Feliz año nuevo. Les quería quería que arrancara el 2019 metidos en la realidad. Y la realidad es que cuando estamos tomando un helado de vainilla le estamos chupando el culo a un ca.
Interlocutor B (00:44:10-00:44:14): Virginia Mortola, le sugieren acá. Bueno, columnista, literatura infantil y juvenil.
Interlocutor C (00:44:14-00:44:16): Corta muy chiquito la carne.
Interlocutor B (00:44:17-00:44:19): Virginia mó, la hija sí, está grande.
Interlocutor A (00:44:19-00:44:32): Igual, pero la Virginia mótora enorme. Vuelve también le preguntaron por el libro para niño que escribió el Pare Antelo. No le preguntaron porque no habla. No quieren hablar de los temas urticantes acá, viejo.
Interlocutor B (00:44:32-00:44:46): No voy más a las termas, no tomo nunca más un helado de vainilla. ¿Algo más para no hacer? Nunca más, dice Álvaro en este 28 de diciembre no voy más a las termas y no tomo más helado de bailar. Nunca más. Nunca más tomo.
Interlocutor A (00:44:46-00:44:50): Qué lindo, viejo. La secreción. Claro.
Interlocutor C (00:44:50-00:44:51): ¿Por qué lo va a cuestionar?
Interlocutor A (00:44:52-00:44:56): Es sucionarle el ano al castor, hay que admitir, es universal.
Interlocutor B (00:44:58-00:45:01): Tengo 5 l de helado de vainilla veteada con dulce de leche.
Interlocutor A (00:45:01-00:45:16): Es delicioso. Es bien una secreción anal del castor con premios. Señor. Hay que lograr que el castor empiece a generar una secreción anal que traiga dulce de leche.
Interlocutor B (00:45:17-00:45:20): Manda a la gente de la caja en la basura del helado de vainilla.
Interlocutor A (00:45:21-00:45:29): ¿Ay, se quejaban de Cruffy, ve? La gente se quejaba. Estuvimos comiendo los cosos.
Interlocutor B (00:45:32-00:45:36): Le acaba de decir yoyo a la mamá. No como nunca más un helado de vainilla.
Interlocutor A (00:45:36-00:45:46): Ay, no sean así con estoy tomando yogur. Siglos que le chupamos el culo al castor y no pasará nada. A nadie le pasó nada. Por favor.
Interlocutor B (00:45:46-00:45:51): Qué horrible. Está preparando el terreno para el profe Giselavide para Campiglia es un viernes muy.
Interlocutor A (00:45:51-00:46:05): Especial en la radio dicen Acá hay que hacer lo tuve guardado todo el año. Todo el año tuve guardado la secreción anal del 14.
Interlocutor C (00:46:05-00:46:05): Con razón.
Interlocutor B (00:46:08-00:46:10): Estoy tomando yogur de vainilla y siento el gusto del castor.
Interlocutor A (00:46:10-00:46:43): Sí, está el castor ahí está el castor. Es espectacular. Se lo he dicho a los niños y es muy lindo. ¿Sabías tú, niño, le he dicho niños que están tocando, sabías un niño que en este momento estás succionando algo que sale del ano del castor? Escupe el niño y me queda mirando. No, no, no entiende, no entiende. Se lo digo con lenguaje técnico. Entonces no entiende el niño, no pasa nada. El padre entiende y lo que hace es ausentarse inmediatamente. Yo no sé si van a vomitar.
Interlocutor B (00:46:43-00:46:46): O qué, pero está bueno. Dice alguien acá que se toma está bueno.
Interlocutor A (00:46:47-00:46:57): ¿Importa, señor? ¿Qué importa? Por eso les decía, es esto tiene que ver con la empanada libanesa, tiene que ver con todo eso, señor, que hay que desprejuiciarnos.
Interlocutor B (00:46:57-00:47:03): Bueno, la verdad que esto no teníamos idea ni la gente ni mucho de nosotros. Bueno, basta, basta. Se va Darwin.
Interlocutor A (00:47:03-00:47:15): Que cada castor haga de su ano un helado de vainilla. Señor, hay que dejar en 1 h que cada castor haga de su culo un ano de vainilla. No, una esencia de vainilla.
Interlocutor B (00:47:15-00:47:22): Una esencia de vainilla. Espero aquí al profe Darwin en vivo a vivo. Lo espero a usted por teléfono también en vivo, obviamente es agrado.
Interlocutor A (00:47:22-00:47:25): Vamos a regalar castores. Vamos a estar regalando castores.
Interlocutor B (00:47:25-00:47:27): Ya se viene, ya se viene.
Interlocutor A (00:47:27-00:48:24): A los 10 primeros oyentes que se acerquen a la radio a las 11:00 a.m. ¿Le vamos a regalar un castor al que bueno, lo va a poder después lo tienen que devolver, verdad? Le regalamos el castor por un rato, se lo damos 1 h para que disfruten. Un castor además con un sistema de enfriamiento, digamos, como una especie de viola, la chopera esa que traen las vueltitas. Mirá cómo bueno, que va enfriando ahí. Bueno, y ahí va enfriando la secreción el castor. Y le llega fría a usted, porque caliente no es lo mismo. Hacia temperatura natural no es lo mismo, no es lo mismo. ¿Bueno, y también saludar a ese a ese hombre, verdad? A ese héroe o mujer, no se sabe, porque la verdad que no ha investigado, pero al que inventó, al que llegó sobre todo por la valentía de contarlo. Por la valentía. Descubrí algo.
Interlocutor C (00:48:25-00:48:26): ¿Saben que descubre?
Interlocutor B (00:48:28-00:48:32): ¿No toda la vainilla, hay vainilla natural, viene una hoja como una planta, pero.
Interlocutor A (00:48:32-00:48:59): Evidentemente los ecologistas han empezado a romper los quinotos, que no maten los árboles de vainilla y no sé, no sé cuánto entonces? Bueno, el castor, como no hay que matarlo para esto, solo hay que no sé si se necesita la excitación del castor para eso. No sé cómo es, la verdad. No sé si le tiene que mostrar películas porno de castores a los castores para que generen esta secreción o si solo es como un sudor. No sé cómo es.
Interlocutor B (00:48:59-00:49:00): Ya viene Germán Osorio.
Interlocutor A (00:49:00-00:49:14): ¿La valentía, verdad? Quiero destacar y quiero que todos seamos igual de valiente que ese hombre que un día llegó al laboratorio y dijo Encontré un sustituto perfecto para la vainilla y sacó un castor de su gale.
Interlocutor B (00:49:14-00:49:16): No, vamos, ya viene. Jamás.
Interlocutor A (00:49:17-00:49:25): No me van a creer, pero acá lo dio vuelta y le dijo acá entre esa parte y otra parte igualito, no van a reconocer.
Interlocutor B (00:49:26-00:49:30): Chau con el profe que se la vive. Cierre del año, minuto nada más.
Interlocutor A (00:49:30-00:49:39): Darwin fue presentado por claro prepago. Carga el pack cinco días que te da dos GB para navegar y WhatsApp gratis por solo $80. Claro es simple.