2018-12-03 – Los Zingaros de Estados Unidos del basket y el de Ruben – Darwin Desbocatti
Los Zingaros de Estados Unidos del basket y el de Ruben – “Perdimos el invicto del Ántel Arena. Hay que demolerlo”.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:04): La cajita de Santa Teresa. Santa Teresa, Santa Teresa.
Interlocutor B (00:00:04-00:00:33): Darwin es presentado por Vino Santa Teresa. Te mereces lo mejor. Este espacio lo presenta Yerba Zara, 100 años compartiendo juntos. Mientras Ricky ya anota un candidato para Historia Triste que puede ser para el viernes, para la semana que viene. Ahora que no hay deporte está analizando Darwin comienza la columna deportiva del Día de Hoy. ¿Cómo le va? Que dice me gusta que soy yo.
Interlocutor A (00:00:33-00:01:36): Que no hay deporte sino porque no hay fútbol. Y para nosotros el fútbol es todo el deporte. Todo lo que es fútbol para nosotros es deporte. Y todo lo que es deporte para nosotros es fútbol. ¿Amigos, le voy a dar testicho para mí cuando dice quién les habla? La bienvenida al programa de pienso de que conducido por Ricky, le dio fuegos de artificio, bombas brasileras, bomba moloto, destrozos en todo el centro de la ciudad. Espíritu de esto diciembre papá. Señor. Que es el espíritu que le queremos instalar también a esta parte deportiva. Le doy la bienvenida sin más reparos, señor, porque vamos a reparar si él lo va a romper igual a Lionel, quien está acá del programa. ¿Llamada Agotada tengo.
Interlocutor B (00:01:38-00:01:39): Qué tal?
Interlocutor A (00:01:39-00:01:50): Agotadas tengo las piernas, agotada tengo la gola, agotada está mi paciencia y tengo chata las bolas. Esto es de siempre, papá. Género de poesía.
Interlocutor C (00:01:50-00:01:53): Salió el segundo poema de este diciembre, papá.
Interlocutor A (00:01:53-00:01:58): Es apenas un esbozo de poema, señor. No es un poema entero.
Interlocutor B (00:01:58-00:02:00): El esbozo del segundo que se viene.
Interlocutor A (00:02:00-00:02:01): No, sí, es de poema.
Interlocutor C (00:02:01-00:02:03): El boceto de una estrofa.
Interlocutor A (00:02:03-00:02:28): Exactamente. Agotadas tengo, mijo. Agotadas tengo. Es una situación yo no puedo más allá. El jueves tuve que ir adelante de la arena. El viernes tuve una cena de trabajo y camaradería. El sábado al mediodía tuve que ir ahí al tal como que soy un líder.
Interlocutor B (00:02:29-00:02:32): La comida de trabajo, camaradería. Pensé que era esa.
Interlocutor C (00:02:32-00:02:33): No, esa fue el viernes de noche.
Interlocutor B (00:02:34-00:02:35): ¿Tiene otro trabajo?
Interlocutor A (00:02:35-00:03:21): Sí, bueno, bueno, mi trabajo es vender espuma, señor. Trabajamos de vender espuma. ¿Así como no trabajamos nunca realmente estamos trabajando todo el tiempo, haciendo como que trabajamos, entiendes? Es muy difícil diferenciar una situación de distendimiento y camaradería y dicha chacharería, dicha larería, una persona que se dedica a vender espuma de lo que es su parte laboral. Y eso agota espantoso. Y entonces el domingo tuve el cumpleaños de una amiga de mi esposa que se iba a hacer al aire libre, pero que era imposible. Se hizo en mi casa, señor, con niño chico.
Interlocutor C (00:03:21-00:03:22): Ah, qué lindo.
Interlocutor B (00:03:24-00:03:27): Camino al aire libre por so me.
Interlocutor A (00:03:27-00:03:28): Tiré por el balcón.
Interlocutor C (00:03:28-00:03:30): Pero te vi en las redes sociales.
Interlocutor A (00:03:30-00:03:31): Ella también. Tengo una red.
Interlocutor C (00:03:31-00:03:32): Y lo contuvo.
Interlocutor A (00:03:32-00:03:53): Reboté y me pegué la nuca de mi casa. Exactamente. Y bueno, me vio, hasta los niños se reían de mí. Y pasé entonces y además la amiga de mi esposa es muy buena con las harinas y entonces tengo un desfile.
Interlocutor C (00:03:53-00:03:57): De harinas en el cuerpo. ¿Tiene resaca de harina, no?
Interlocutor A (00:03:57-00:04:10): ¿Es impresionante la resacarina que te tira para abajo, te deprime, quedas deprimido como Sí, bueno, lo que le pasaba Onetti, no? Yo levantaba la caja de la cama porque mucha harina.
Interlocutor C (00:04:10-00:04:11): Comía bizcocho.
Interlocutor A (00:04:11-00:04:34): Sí, bizcocho, bizcocho. Y es lo que pasaba gestido también, que se murió de una depresión porque comía bizcocho, bizcocho, bizcocho, bizcocho, bizcocho. ¿Y cómo queda? Deprimidísimo. Y estoy, la verdad, agotadas tengo agotadas tengo de las baterías con mi celular que se descarga 3 min. Quiero un celular, Karen.
Interlocutor C (00:04:35-00:04:37): Ok, bien, perfecto. Fue el mensaje.
Interlocutor A (00:04:37-00:04:54): Por favor, Karen. Espantoso. Ando con el celular, salgo dos cuadras de casa y ya se descargó. Tengo que volver a mi casa y enchufarlo de vuelta. Y lo dejo acá y salgo sin el celular. Es mucho menos que un inalámbrico. Lo más parecido a un teléfono de línea que he tenido en mi vida.
Interlocutor B (00:04:54-00:04:56): ¿Tiene saldo por lo menos ahora?
Interlocutor A (00:04:57-00:05:01): Bueno, ahora me volvió el salto. Se me agotan las baterías.
Interlocutor C (00:05:04-00:05:06): Bueno, cómo le pegó.
Interlocutor B (00:05:10-00:05:11): Pero anoche no fue a la antela.
Interlocutor C (00:05:11-00:05:14): No, no, ya sé. Pero supongo que lo vio. ¿Vio Uruguay ayer?
Interlocutor A (00:05:17-00:05:23): Uruguay, que amistoso. Sí, claro que lo vi, amigos. Ya vas a ir a eso.
Interlocutor B (00:05:23-00:05:31): Nos manda una foto un oyente desde atrás de uno de los aros con un señor con chaleco amarillo. No estaba en París, estaba prendiendo fuego todo, mijo.
Interlocutor A (00:05:32-00:05:46): Todo el que vean de chaleco amarillo PCR en la democracia, señor. Si ven chaleco amarillo son revoltosos, afrancesados. Encima, que es lo peor que puede existir, un Roberto ya francisado.
Interlocutor B (00:05:46-00:05:51): Esto delante de la arena. Si el señor elevaba el cartel que decía Ruido para que la gente haga ruido Make noise.
Interlocutor A (00:05:51-00:05:56): Claro, exactamente. Hagan ruido hasta que se enojen los vecinos. Hagan ruido hasta que protesten sus padrinos.
Interlocutor B (00:05:57-00:05:59): Pero no sabía que teníamos eso.
Interlocutor A (00:05:59-00:06:36): ¿Cantaba Cacho, verdad? Cacho bochinche. ¿Cuando era cuando se le ha robado algún otro programa? ¿Porque no suena muy uruguayo eso, no? Hagan ruido hasta que protesten los vecinos. Hagan ruido hasta que protesten los vecinos. Hagan ruido hasta que se enoje tu padrino. ¿Es raro, no? ¿Qué sería de un programa infantil en Sicilia? En definitiva, señores, le quería decir, esto de agotadas tengo viene a cuento de lo del Santiago Bernabéu también.
Interlocutor B (00:06:36-00:06:37): Correcto.
Interlocutor A (00:06:37-00:06:43): Que es donde se va a jugar la final de la copa Libertad de América. ¿No les pareció una contradicción con el nombre de la Copa?
Interlocutor C (00:06:44-00:06:45): No, no lo tomaron en cuenta.
Interlocutor A (00:06:45-00:07:00): Es una cosa de luego esta no la comen bola. Pero lo dijimos, tenía que jugarse a un país serio. No en España, no en Santiago Bernabéu, que no está preparado para recibir a esos energúmenos. No tiene idea de lo que se les viene.
Interlocutor C (00:07:00-00:07:06): Va a llevar más policías que el Barça Real Madrid que llevó más seguridad en la historia de los clásicos.
Interlocutor A (00:07:07-00:07:39): No lo pueden comparar con un partido de ellos porque no tiene nada que ver. Tienen que compararlo con un partido contra los turcos, no sé, alguna cosa un poco más complicada. Señor, no tiene idea. Yo pedí por favor que se jugara en un país serio, para empezar, que no tuviera no puede tener un puede jugarse en un país la final River Boca que tiene vuelo directo con Argentina, no puede llegar. ¿Póngale por lo menos una escala en algún lado que se tengan que bajar y ahí los puedan reducir o algo, entiende?
Interlocutor B (00:07:39-00:07:41): Está lleno de vuelos Buenos Aires Madrid.
Interlocutor A (00:07:42-00:07:49): Entonces esto era China. Era China, que no se jode. ¿Lugares que no se joda, verdad? China, lo habíamos dicho.
Interlocutor C (00:07:49-00:07:53): Los países serios de hoy temprano. China, Arabia Saudita o la península arábiga y Turquía.
Interlocutor B (00:07:53-00:07:56): Los países serios rusos que había preparado.
Interlocutor A (00:07:57-00:08:23): Arabia Saudita, Irán, Turquía, países serios. Usted quería un país occidental, Turquía. Ahí tiene, rompa las pelotas. Ahí quería decir ay, un occidental. Bueno, ahí está Turquía. ¿Y Rusia quiere Moscú? Entonces era Moscú. Estambul, ginseng o el otro Madagascar. ¿Cuál era? ¿De Irán?
Interlocutor C (00:08:23-00:08:26): No, no, la capital de Irán.
Interlocutor A (00:08:31-00:08:39): Sí. Que tarado que es usted, Ricardo. O Terán. O Terán, esos eran. Terán. ¿Dónde está jugando Teranz?
Interlocutor C (00:08:41-00:08:43): Es verdad, lo voy a buscar en.
Interlocutor A (00:08:43-00:08:48): Brasil, pero no me acuerdo en qué equipo. No sé si en el Vasco da Gama o alguno de ellos, señor.
Interlocutor C (00:08:48-00:08:48): El delantero trans.
Interlocutor A (00:08:49-00:08:52): El delantero diverso, señor. El famoso delantero diverso.
Interlocutor C (00:08:52-00:08:55): Y entonces le quiero decir en el Atlético Mineiro.
Interlocutor A (00:08:55-00:09:20): Ahí está el Atlético Mineiro. ¿Bueno, a qué voy con todo esto? ¿A que está mal lo que hizo la common ball, no? De jugar la final de la copa. Y por supuesto, sin igual. Pero no pueden ir a una contradicción tan estúpida que habilite al mundo del fútbol a cagarse de risa del nombre de la Copa Libertadores de América. Que si bien todos ya la tenemos incorporada sin pensar no, nadie piensa en eso hasta ahora.
Interlocutor C (00:09:20-00:09:23): A uno le dicen libertadores, yo no.
Interlocutor B (00:09:23-00:09:24): Había pensado en eso hasta ahora.
Interlocutor C (00:09:24-00:09:27): Dicen libertadores. ¿Piensa antes en Estudiante de la Plata que en Simón Bolívar?
Interlocutor A (00:09:28-00:09:34): Inmediatamente, señor. ¿Piensa en el Pepe Zacía que en San Martín, entiende?
Interlocutor C (00:09:34-00:09:34): Sí, señor.
Interlocutor A (00:09:34-00:09:45): En Spencer que en el yo que sé, Chimón. Bolívar también. Artigas no tiene nada que ver con Ecuador. Nada que ver, gracias a Dios. Artiga es uno de treca.
Interlocutor C (00:09:45-00:09:46): Ah, bueno. ¿Estamos mezclando está bien?
Interlocutor A (00:09:47-00:10:14): Exactamente. Entonces le digo, es una barra basada. Una barra basada es una estupidez monumental de la common ball que no tiene el nivel de gestión que tenían. ¿Por algo bueno, por algo ellos no tienen un color de pelo, verdad? Ahora, estamos hablando de quienes gestionaban ante la common ball. Tenían un color de pelo propio, el color comenball. Uno iba y lo pedía así en la peluquería.
Interlocutor C (00:10:14-00:10:16): Pídalo así, pídalo así.
Interlocutor A (00:10:16-00:10:59): Color comenball, caoba, comball. Es un color que tenían solo el pelo de los de la common ball. Y eso demuestra el nivel de decisiones que tomaban también la unicidad, la coordinación, la coherencia. La coherencia. ¿Y lo único que tuvo esa camada, entiende? Lo inigualable e irreproducible. Estos pelotudos que están ahora el hijo de Domínguez Dig un burro. Un burro. Está ahí serio. Llevarlo el clásico donde no se pueda joder. Van a destruir todo. Van a ser un desastre. Vuelo directo. ¿Cómo le vas a llamar a un lugar que se haga un vuelo directo?
Interlocutor B (00:11:01-00:11:04): Habló Macri. Darwin, por favor.
Interlocutor A (00:11:04-00:11:12): Qué dijo el de 100 pista para locales y visitantes de vuelta. Está rompiendo la bola con eso. A ver si puede ser local y visitante en el Bernabéu. A ver si puede ir la gente del Barcelona.
Interlocutor B (00:11:12-00:11:28): Porque aparentemente el Speed Macri quería ese juego en la Argentina. No fue explícito con eso, pero dice que fue peor y que incidió más que las piedras al ómnibus que escupieron a Infantino cuando entró a la confitería del estadio de River. Que él sugiere que incidió más.
Interlocutor A (00:11:28-00:11:59): Pero lo que pasa que él provoca porque un pelado ya hemos hablado muchas veces en donde la gente tiene el escupitajo preparado en la boca. Señor, es así. Si hay alguien segregando baba en algún lado y pasa un pelado, lo va a escupir. Es una ley de la vida, señores. La naturaleza humana nos lleva a escupir a los pelados. Ponga un niño que no sabe nada, que no está influenciado en absoluto por la sociedad en un balcón y va a ver que cuando pase un pelado, lo escupe.
Interlocutor B (00:11:59-00:12:13): Señor, influyó mucho más que lo que pasó en la calle, lo que pasó en la confitería. Fue muchísimo más grave incluso, dice Macri, lo que pasó en la confitería, porque era gente que había comprado su entrada, digamos, y dirigentes incluso que escupieron al presidente.
Interlocutor A (00:12:15-00:12:56): Bueno, hablemos de EEUU, señor, y Uruguay que perdimos ayer. Perdió Uruguay en el ante la arena. Perdimos el invito delante de la arena. Ya no ya no es inexpugnable el ante la le que poco que no duró. Hay que demolerlo. Vamos a demolerlo y vamos a hacer otro. Claro, que nos mantenga fuertes mentalmente y que podamos sostener. Le invite un poco más. Lo primero que vi ayer estaba en unas tareas acá, doméstica, no sé qué me dijo, hipotético, pesado todo. Finalmente le doy la cabeza contra el marco de una puerta, que es una técnica que uso yo. Voy a sacar un libro ya para dormir.
Interlocutor C (00:12:57-00:13:00): Para dormir la espartana.
Interlocutor A (00:13:00-00:14:59): Exacto. Le doy voy pasando de cuarto en cuarto con el en brazo, porque tiene seis años que todavía se duerme en brazo el pelotudo. Incluso cuando se queda dormido en la casa de los amigos, tengo que ir y agarrarlo allí y sacudirlo un poco para que se duerma. Y entonces ya me tenía podrido. Me quería ir a ver el partido, no me dejar ir a ver partido, me dejaré y pum. Es una cosa que descubrí por casualidad, como los grandes descubrimientos. Una vuelta lo estaba paseando así, le di sin querer y se puso a llorar con como un marrano. Pero es 1 min. De llanto donde es como que saca todo para afuera y se duerme blandito. Queda flojito, flojito. Eso fue lo que descubrí una vuelta y lo volví a usar y queda espectacular. Flojito, se duerme flojito. No sé, 11 h de un tirómetro. Es impresionante. ¿Nunca duerme de un tirón, pero cuando logra sacar todo para afuera es una cosa que drena, entiendes? Drena todas sus angustias. Imagínense las angustias después de tener un botija porquería de esto, así chiquita, ninguna cute. Perdió un imán. No le dejaron ver un capítulo de Peppa p. Bueno, y entonces una vez que terminé con mi tarea doméstica, llegué ya en el segundo tiempo, al final del segundo cuarto, creo que sí que lo vi. No, no es un testimonio, es un test o al final de segundo cuarto, ya no me acuerdo. Y prendo. Lo primero que veo veo a Batista, al gordo Batista, defender bien o pican ro, algo que es muy inusual. Le cuento a la gente, es casi como ver un cometa del balcón de su casa. Es como salir al balcón de su casa un cometa, mirá, hoy pasa un cometa. Y ahí lo veo defendiendo eficientemente pican roll a Batista. Quedo impactado con este espectáculo de la naturaleza que no esperaba encontrarme. Intercepta un mal aleyu que a la leyu es cuando le tira la pelota arriba al grande para que la hunda. Él viene retrocediendo, el Picanron retrocediendo. Cuando le tira la pelota al grande, o sea a su jugador, la intercepta. ¿Qué sucede a continuación, inmediatamente de esa defensa exitosa de Bautista con Picanrol, después de tres años con la selección?
Interlocutor C (00:15:01-00:15:01): ¿Qué?
Interlocutor A (00:15:01-00:15:18): Acto seguido, ni bien interceda pelota, le llueve un codo en la cabeza del atacante que se había quedado colgado. Los dioses del básquetbol son los hijos de puta. Son de piado. Ah, defendiste bien el pick and roll, gordo, que es algo que no haces nunca. Ahí te llueve el codo en la cabeza como si fuera un meteorito.
Interlocutor C (00:15:18-00:15:20): Un codo de un ser humano gigantesco.
Interlocutor A (00:15:21-00:15:52): Exacto. Y le cae así el codo en la cabeza. Y a la defensa siguiente, otra vez pick and roll combatista. No es casualidad ni que estén ensañados. Jugaban siempre pick and roll combatista. ¿Porque quien lo haya visto jugar dos veces al gordo, sabe que hay que atacarlo a él con el pick and roll todas las ofensivas, verdad? Entonces vuelve otro más, lo defiende de manera bastante decente, y consigue que suba jugador, tire un tiro de porquería, una flotadora y a rimar la tira a rimar la pelota, pega cuatro veces en el aro y entra. Ahí supe que íbamos a perder en.
Interlocutor C (00:15:52-00:15:54): Un momento que Uruguay no estaba mal en el partido.
Interlocutor A (00:15:54-00:16:00): Muy bien. Hasta ese momento no sabía cómo. No parecía ver que existiera manera de.
Interlocutor C (00:16:00-00:16:02): Perder muchos triples en el primer tiempo.
Interlocutor A (00:16:03-00:18:00): No parecía que existiera la manera. Pero ahí ya, con esas dos jugadas, supe que íbamos a perder. Lo supe porque los dioses del básquetbol se comunican con ese tipo de acciones. ¿También mandan mensajes contradictorios, verdad? Mandan Fai New, los dioses del básquetbol. Los tres triples de Pipo Vidal, por ejemplo, claramente Feinó. Una Feinó que estaba tirando, lo dio Yelbá te tira Feinó, le digo, son así, te tiran el mensaje que te dice lo que va a pasar, que esto que le digo patista, defiende bien, un picanrón, le llueve un codo a la cabeza. Hay un castigo físico sobre el gordo, que hizo una cosa medianamente decente que no suele hacer. Y bueno, y de ita y perdimos. Y perdimos. Es probablemente la peor selección de EEUU que vi en mi vida. Son jugadores de entre 25 más o menos. Para poner en perspectiva. Podíamos haberle ganado perfectamente y debimos haberle ganado. Bueno, nos dio porque no tenemos tampoco demasiadas posibilidades. Somos todo ahínco y tesón. Y Rubén, bueno, es Rubén mañano, no es Rubén. Claro. Ojo, hay una cosa que es fundamental aclarar. Magna no es una institución. Hay que ir y aplaudirlo. Aunque ponga un guacho de 17 años faltando 6 min en el partido. Clave. Le estoy diciendo una cosa extrema, que nunca va a ser ninguna de las cagadas que se pueda. O que saque a Parodi, que era el que estaba manejando todo el ataque uruguayo, y lo deje 3 min afuera y no anotemos nunca más, que tampoco lo va a hacer ninguna de las cagadas que se pueda. Mandar acá estropea en lo más mínimo su leyenda, porque esto está fuera de su currículum. Nada de lo que pueda hacer en esta vuelta extra de la vida va a dañar su mito mañano. Estuvo donde tenía que estar, hizo lo que se debía hacer en el momento preciso y en el lugar indicado. Punto final. Hay que recordar siempre que este Magnano.
Interlocutor B (00:18:00-00:18:10): Es Rubén, no Rubén. Darwin. Ayer tuve la experiencia más cercana a la NBA que jamás tuve. Escuché el himno de EEUU, me tiraron camisetas en la cara. No sé usted, pero Caroline, yo te voto.
Interlocutor A (00:18:12-00:18:23): ¿Ya le vio cómo está la gente ahí? Y yo le dije la bota, señor, porque le tira la camiseta. Lo que sí es impresionante lo que ha habido peleas de viejas por las camisetas.
Interlocutor C (00:18:23-00:18:24): ¿Cómo?
Interlocutor A (00:18:24-00:18:43): No, no, no, no. Viejas que se tiran al piso, abajo de la butaca a buscar las camisetas. Lo que se desvive el uruguayo por la camiseta es una maravilla, porque es algo gratis que viene volando. Es como maná del cielo. ¿La otra vez hablaba yo con Miguel Ángel Dobri que me preguntaba pero camiseta que dice antes? Yo que sé.
Interlocutor B (00:18:45-00:18:46): ¿Pero sabe qué le voy a decir?
Interlocutor A (00:18:46-00:18:53): Eso lo tienen los carnavaleros. ¿Una cosa que tienen los carnavaleros, que tienen los murguistas, uno no los quiere tener, verdad?
Interlocutor B (00:18:53-00:18:54): Una vez me pasó.
Interlocutor A (00:18:54-00:19:01): Ni en el caso de la brillantina, ni en el caso de los trajes de polifón, ni en el caso de las camisetas que usan para los es.
Interlocutor B (00:19:01-00:19:19): Muy uruguayo argentino eso también cubriendo en mi época deportivo tal que hacía el verano en Punta del Este, iba a las playas donde estaban los famosos y demás deportistas y demás, dos o tres veces me crucé con los argentinos que entregaban cualquier cosa, porque no se sabe lo que viene a veces dentro de un paquete. Y me decían comparten la enfermedad, no importa.
Interlocutor A (00:19:19-00:19:22): En la playa también hay un tedio que viene cualquier cosa, la verdad, pero.
Interlocutor B (00:19:22-00:19:24): No importa lo que vale la plata.
Interlocutor A (00:19:24-00:19:51): Y se armó un tumulo. Pero lo que pasa además en este caso, es la forma en la que le llega. Yo era lo que yo le no importa. Si la camiseta tuviera Póngale un pito dibujado igual la gente creo que se agolparía. Porque la forma en la que le llega a uno es extraordinaria. ¿Es como maná, el maná del cielo, entiendes? Algo que cae del cielo, uno lo quiere agarrar.
Interlocutor B (00:19:51-00:20:00): Remera gratis como publicidad, pijama nuevo. Darwin, ayer estuvieron en Antela Arena, todo divino. Voy a comprar unos panchos. Las ollas divinas. Qué buen gusto. Caro, tenés mi voto.
Interlocutor A (00:20:00-00:20:10): Sí, veo más gente que pasa por delante de la arena. Esa experiencia religiosa. A ver, básquetbol no es lo mismo ir a ver a Joan Manuel Serraque. Ir a ver Vázquez. Ir a ver Vázquez.
Interlocutor B (00:20:10-00:20:13): Darwin una gorda le robó una camiseta a mi hija de las manos.
Interlocutor A (00:20:14-00:21:24): Miguel Ángel Dobri me contó que se le tiraron dos viejas arriba con una camiseta que cayó al lado y él estaba quieto Señora, yo no la quiero. ¿Y lo prepotearon, verdad? Entonces yo le hablaba de la forma en la que llegan esas gavilletas que me parece que hace más atractivo porque es como el maná cayendo del cielo. Nadie cuando cayó el maná, digamos los pedazos de galleta, eso que les tiró Dios para que más o menos se comieran algo, vaya metiéndose algo en el estómago. No sé si iban para la noche o qué le tiró. Los judíos estaban yendo para la noche y quedaba lejos y estaban todos con el tomado vacío. Y le tiró maná y nadie dijo esto es lo mismo que hace rebeca. La rebeca la hace en 5 min. Es la galleta esta que no tiene gusto de nada. El masá lo mismo. ¿Esto galleta pero que está cayendo desde el cielo de maná es lo conoce, hermana? Entiende que es lo que le explicaba yo a mi langel doble con el tema de la camiseta que cae del cielo.
Interlocutor B (00:21:24-00:21:34): Claro, ante la arena, viejo, 70 años, peleando con un niño de ocho por camiseta, cuenta Alejandra. Ganó el viejo al grito de es mía se la sacó de las manos.
Interlocutor A (00:21:34-00:21:58): Le estoy diciendo de verdad que genera y es importante que el niño haya perdido la batalla. ¿Además está bien, no? ¿Cómo que triunfo, señor? Como que triste. ¿Cómo que triste? Que bien. Qué bien que el niño ha visto como un viejo todavía puede imponérsele en este país, en cualquier otro país alguien hubiera intervenido y le hubiera dado la batalla ganada al niño. Pero acá no.
Interlocutor B (00:21:58-00:22:10): Norwin aunque traté de impedirlo el jueves, porque van en dos órdenes los mensajes, el de la camiseta Caroline aunque traté de impedirlo el jueves, mi mujer en un momento Uruguay Puerto Rico no se abalanzó sobre Caroline y la felicitó por su obra.
Interlocutor A (00:22:11-00:22:22): Ah, qué lindo esto que es tuyo esta casa que es tuya esta casa. Perfecto, señor. Es así porque Carol fue dar un baño de pueblo ahí abajo. No estaba en el VI, yo estaba en el B.
Interlocutor B (00:22:22-00:22:24): Y Carol con el pueblo.
Interlocutor A (00:22:24-00:22:27): Con el pueblo está con esta hora esta onda que se sienta en el.
Interlocutor B (00:22:27-00:22:36): Piso, esta con onda pantalón. Y bueno, arrancó onda pantalón la campana.
Interlocutor A (00:22:36-00:22:45): Para ganarle a Martínez y para ver si gana algún voto femenino. No la quieren las mujeres. Ayer estuvo diciendo de las mujeres que.
Interlocutor C (00:22:45-00:22:48): Tenés mucho que aprender. Sobre todo muchísimas mujeres.
Interlocutor A (00:22:48-00:23:26): Exactamente. Muchísimas mujeres que no me votan. Todas estas mujeres que no me votan que no me quieren, tengo mucho que aprender de ella. ¿Bueno, entonces esta es la selección, la peor selección que hoy en día son jugadores entre 25 y 30 años de EEUU, que juegan la liga de desarrollo de la NBA, que son los fracasados que no pudieron estar en la NBA y andan ahí bollando por si alguna vez lo llaman y tienen una semana de suerte y pueden jugar un rato, entienden? Son más o menos como lo que se anotan en los hígados, pero no se van al teatro de verano. Una cosa así como lo que cargan las pancartas en el desfile inaugural con la Juanca y van ahí al lado.
Interlocutor C (00:23:26-00:23:30): Que su sueño desfilar. Pero bueno, su talento les dio para cargar con la publicidad.
Interlocutor A (00:23:30-00:23:38): ¿Yo los he visto alguna vez en alguna Summer League, alguno conocía de haberlo visto? La Summer League es ese que es el aule del básquetbol del mundo, los.
Interlocutor C (00:23:38-00:23:41): Campamentos eso de verano, un escaparate caótico.
Interlocutor A (00:23:41-00:25:37): De jugadores baratos, como si fueran championes, todo mezclado para ver si alguien se lo lleva a su equipo, ya sea la NBA o de Europa. Conocí a Tre Jenkin, que es tirador, que jugó dos temporadas en la NBA en Atlanta, pero nunca más volvió, digamos. Es el que metió el triple s de la esquina, que quebró el partido y tiene 20 partidos de experiencia Fiba, que jugó en el equipo que ahora juega Filipato, el Acv, o sea, no pasa nada. Después Moreland, que ha jugado un mes en algún equipo Detroit jugó, va toda la Summer League. Y era evidente que el Gordo Batista no le iba a sacar nada ahí abajo. Porque básicamente este muchacho vive de ser fuerte. Su única virtud es ser duro bajo el aro. Y para eso lo trajo a Angandi. Y el Gordo Batista estuvo chocando contra él durante toda la noche. Pero Rubén, Rubén Magnano, no le llegó el mensaje. Así no lo conocieras a Moreland, te da cuenta en tres pelotas que no lo iba a anotar Batista. Dos de 11 tiró Batista, dos de 11 estuvo bravo, seguía pidiendo que lo postearan. Rubén es una cosa, a Rubén no le hubiera pasado esto en 1000 años, pero como es Rubén. Y el otro que conocía era el blanco ese que entró también, que es el Tyler Seller, que el peor de los hermanos Seller, su hermano juega en los Charlo Horner. Imagínense el equipo Michael Jordan, que no le gana a nadie. El equipo Michael Jordan más bien era de ganar, lo hacía retirado yo no a Jordan. Yo pensé que ya lo habían desarmado y estaban listos para venderlo por parte, por donarlo a una fábrica de maniquí. Pero no, está ahí entero, lo tienen ahí como entero y el otro, el mejor de ellos, que fue el base chiquito, Travis Trai, jugó 50 partidos en la liga de básquetbol australiana. ¿Una franja a nivel internacional similar a la del fútbol, verdad?
Interlocutor C (00:25:38-00:25:41): El fútbol australiano y el básquetbol australiano están más o menos digamos que el.
Interlocutor A (00:25:41-00:25:49): Base titular que manejó el partido ayer era el Tuna Fornaroli. Para que la gente lo entienda, una idea nos ganó Fornaroli. El Tuna Fornadoli.
Interlocutor B (00:25:49-00:25:54): Yo creo que la gente ahí ya es una buena idea. Ahí se puede hacer una mejor idea siempre.
Interlocutor A (00:25:54-00:26:41): Por eso yo trato de traducir o al fútbol o el carnaval, que son los idiomas que tiene la gente. Y también jugó 20 partidos en el Líbano siquiera el Tuna Fornaroli con un plato de hummus, lo que nos ganó ayer el partido. Y después, bueno, más o menos cosas ahí. El que metió el último triple que mató el partido es Randel, que jugó se cambiaba en el Real Madrid, pero no entraba el año pasado. Menos de 10 min por partido de promedio. Promedio del año pasado. El Real juega unos 80 partidos al año y debe haber 20 que gana por 35 puntos. Si promedia menos de 10 min es porque entra menos que el que limpia las áreas. ¿Tuvo más minutos en el Real Madrid que hace el helicóptero para dos toallas, no? Vamos.
Interlocutor B (00:26:41-00:26:41): Creo que vamos.
Interlocutor A (00:26:41-00:26:43): ¿Y bueno, si no se capó, qué va a hacer?
Interlocutor B (00:26:43-00:26:51): ¿Sí, al final hubiera estado lindo para ya cambiar, casi abrochar la clasificación, o no? Si ganaba Uruguay, sí, sí, sí.
Interlocutor A (00:26:51-00:26:52): Va a clasificar Uruguay.
Interlocutor B (00:26:52-00:26:55): Igual me parece ganándole que a México.
Interlocutor A (00:26:55-00:27:00): Allá sí que viene perdiendo todo lo que juega. Perdió con Panamá México, imagínense.
Interlocutor B (00:27:00-00:27:03): Ah, bueno, puede ser. Entonces está lindo Panamá que juega.
Interlocutor A (00:27:03-00:27:17): Bueno, gente procesada por la SOR, o sea, cualquier cosa, creo que siguen jugando. Joel Muñoz, que es el panameño ese que armaron con los desechos del hijo de Carlitos Muñoz y de Joel.
Interlocutor C (00:27:18-00:27:19): En la síntesis de Joel y Diego.
Interlocutor A (00:27:19-00:27:24): Claro, jugaba en Joel Muñoz Juan Goy en un momento.
Interlocutor B (00:27:24-00:27:27): Cierto, pero nunca se mueve Muñoz. Nos vamos.
Interlocutor A (00:27:27-00:27:29): Era más Muñoz que Joel.
Interlocutor B (00:27:30-00:27:32): Hasta mañana, Darwin.
Interlocutor A (00:27:32-00:27:34): No toquen nada.
Interlocutor C (00:27:35-00:27:41): Dirección Joel Rosenberg Carlos Anco no toquen nada.
Interlocutor B (00:27:42-00:27:47): Este espacio lo presentó Yerba Zara. 100 años compartiendo juntos.
Interlocutor A (00:27:49-00:27:54): La cajita de Santa Teresa. Santa Teresa. Santa Teresa.
Interlocutor B (00:27:54-00:27:58): Darwin fue presentado por Vino Santa Teresa. Te mereces lo mejor.