2018-09-28 – El emoji de Peñarol y las goteras sin lluvia del basquet – Darwin Desbocatti
El emoji de Peñarol y las goteras sin lluvia del basquet – “Joel va a estar relatando en vivo a qué distancia caen los rayos durante la fecha del fin de semana. Es el loco de los rayos porque tiene una aplicación que te dice dónde caen”.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:16): El fútbol es la pasión de todos. Por eso este espacio lo presenta Sara, la yerba de todos. Darwin es presentado por Vino Santa Teresa. Te mereces lo mejor.
Interlocutor B (00:00:22-00:00:26): Ahí vamos. Señores. La deportiva del viernes comienza así, de esta manera.
Interlocutor C (00:00:37-00:01:01): Aquí pienso de que conducido por Ricky Leiva y quien les habla ya le da la bienvenida. ¿Qué tiene para decir al respecto de lo que ha sucedido en esta semana o lo que va a suceder en los días que vienen?
Interlocutor A (00:01:01-00:01:11): ¿Los días venideros? ¿Bueno, nacional que aprovecha su fecha mágica para limpiar amarillas, pero pierde la posibilidad de hacerlo con Espino, verdad? Porque juega con el Tanque este fin de semana.
Interlocutor C (00:01:11-00:01:15): Exactamente. Y no puede Spinner no se puede hacer sacar amarillas.
Interlocutor A (00:01:15-00:01:18): No, porque le suspendieron el partido antes de que se hiciera sacar la amarilla.
Interlocutor C (00:01:18-00:01:21): Ah, porque no se sacó la camiseta cuando hizo golpe.
Interlocutor A (00:01:21-00:01:23): No aprovechó. Era temprano en el partido.
Interlocutor C (00:01:23-00:01:30): No, yo creo que no es porque era temprano en el partido, sino porque no quiere mostrarnos su físico, señor.
Interlocutor A (00:01:30-00:01:32): Su tronco superior tiene pudor.
Interlocutor C (00:01:32-00:01:44): Porque es un jugador pudoroso. A diferencia de lo que uno podría presuponer viendo su cabellera, es un jugador pudoroso. Trata de distraernos la tensión hacia su cabello pudoroso.
Interlocutor A (00:01:44-00:01:45): Del cuello para abajo.
Interlocutor C (00:01:45-00:02:04): Exactamente. Para evitar que lo miremos del cuello para abajo. Cosa que hace muy bien, la verdad. Yo si fuera Spinner, lo haría también. Trataría de desviar la atención para arriba. Y entonces resulta que no se hizo sacar la amarilla. Entonces no se abuela se saca la amarilla. Claro.
Interlocutor A (00:02:04-00:02:08): Y no puede aprovechar para cumplir el partido de suspensión. El partido con el Tanque, que es.
Interlocutor C (00:02:08-00:02:13): Un no partido, porque el Tanque no se va a presentar.
Interlocutor A (00:02:13-00:02:15): No se presentaría. No, no se presentaría.
Interlocutor C (00:02:18-00:02:24): Qué pasa, por ejemplo, se suspende antes voy a recibir sí, por favor, por favor.
Interlocutor A (00:02:24-00:02:26): Porque estaba ya incómodo.
Interlocutor C (00:02:27-00:02:43): Antes voy a recibir el programa de Joel Rosenberg. Bueno, que en este espacio lo conocemos como Lionel también. De Lionel Rosenberg, que es su alter ego deportivo. Y se llama el tren solo no pasa una vez.
Interlocutor A (00:02:45-00:02:47): Solo no pasa una vez.
Interlocutor C (00:02:48-00:02:51): Porque pasar pasa muchas veces. ¿Eso ya lo sabemos, verdad?
Interlocutor A (00:02:51-00:02:54): Y hay una vía si pasa una sola vez, la verdad, un desperdicio de las vías.
Interlocutor C (00:02:54-00:02:57): Por eso se cayó el mito de que el tren pasaba una sola vez.
Interlocutor A (00:02:58-00:03:02): Es una de las frases más absurdas de la historia. Ahora que lo dice, pero el tren solo pasa una vez.
Interlocutor C (00:03:02-00:03:36): Es una mentira enorme, increíble, pero insostenible. Y las andenes y las estaciones pero solo no pasa una vez. Habrá gente que piensa que no le pasó el tren más de una vez. Y están en un error. Es la misma vez que no pasó. El que cambió fue usted. O sea, la vez que no pasa el tren es una sola vez que se perpetúa en el tiempo, que es el tren que no pasa siempre el mismo. El tren que no pasa es lo.
Interlocutor A (00:03:36-00:03:39): Contrario al río en el que uno no se puede bañar dos veces en el mismo.
Interlocutor C (00:03:40-00:03:50): Exactamente, señor. Lo contrario al enjuague de Heráclito. Así se lo conoce en el mundo de la filosofía. Lo que se llamaría no había trenes.
Interlocutor A (00:03:50-00:03:51): En la época de Heraclis.
Interlocutor C (00:03:51-00:04:10): Si no hubiera hecho al revés con esto el tren no sólo pasa una vez. Y le quiero decir eso, que así se llama el programa de Jo, que no le pasó el tren una vez a Jo. ¿Una vez que lleva 25 años, verdad? Y no le ha pasado el tren de la oportunidad de la vida.
Interlocutor B (00:04:10-00:04:14): ¿No? Bueno, según desde el punto de vista que se mire.
Interlocutor C (00:04:14-00:04:45): 25 años sin pasarle en tren a Joel. 25 años. ¿Qué le parece? Es un tren que insiste en no pasar, señor. Y es una vez sola la que no pasa. Desde el momento que pase, ya dejó de no pasar. ¿Entiende? Es filosófica. Pero se lo voy a cortar con otra instancia muy filosófica también, que es que 127 años no se festejan todos los días.
Interlocutor A (00:04:46-00:04:47): No, seguro que no.
Interlocutor C (00:04:49-00:05:09): Usted dirá ha venido con el Manuel de Perogrullo. Bueno, señor, es importante aclarar estas cosas. Difícil que vamos a tener, porque Nacional no tiene fecha libre, porque en realidad juega con el tango. No se va a presentar. Volvemos a informar.
Interlocutor A (00:05:09-00:05:12): El Tanque no se presenta. Nacional gana por world cover.
Interlocutor C (00:05:12-00:05:14): ¿Pero qué pasa si el partido se suspende?
Interlocutor A (00:05:15-00:05:16): Se suspende ese partido.
Interlocutor C (00:05:17-00:05:27): Exacto. Si se suspende la fecha, se suspende el partido del Tanque. Porque no solo no se presenta una vez.
Interlocutor A (00:05:30-00:05:31): Por partido no se presenta.
Interlocutor C (00:05:31-00:05:53): Acá es donde viene entramar todo nombre del programa de Joel, que es el tren solo no pasa una vez. Y también con lo que le pasó a los hinchas Peñarol, que no pueden tomarse el tren hoy. El tren que va al pueblo Peñarol, al barrio Peñarol. Eso. Bueno, sí, pero le llaman el pueblo Peñarol. No se lo pueden tomar porque hay.
Interlocutor A (00:05:53-00:05:57): Paro de lo ferroviario, que debe ser de Nacional.
Interlocutor C (00:05:58-00:06:11): ¿O sí? Sí o no, quién sabe. No nos metemos tampoco en la vida privada de los funcionarios ferroviarios. ¿Y entonces todo esto nos lleva a la pregunta cómo está Joel?
Interlocutor B (00:06:11-00:06:21): Muy bien, muy bien, muy bien. Sí. Fuera de foco. Le pregunté un poco la fecha al Soco y me desestimuló un poco. Con esto quiero jugar Nacional. No, que uno no juega.
Interlocutor A (00:06:21-00:06:23): Pensé que era la preclásica torque Atenas.
Interlocutor B (00:06:23-00:06:26): Estaba todo confundido. Dije es la de previa al clásico, no toma.
Interlocutor A (00:06:27-00:06:30): No, no, es la próxima. O sea, esta no, la próxima.
Interlocutor C (00:06:31-00:06:32): ¿Cómo la próxima?
Interlocutor A (00:06:32-00:06:37): La próxima es la previa al clásico. Esta es la 11, la otra es la 12 y el clásico es en la 13.
Interlocutor C (00:06:37-00:06:41): Oh, no, pero Tachi, en la 11.
Interlocutor A (00:06:42-00:06:43): No das para jugarla.
Interlocutor C (00:06:43-00:06:46): ¿Resultado Peñarol juega con Rampla, verdad?
Interlocutor A (00:06:46-00:06:50): Peñarol juega con Rampla a las 18 h en el estadio Centenario el domingo.
Interlocutor C (00:06:50-00:06:54): ¿Y festeja sus siete años o ya va a tener 128 para ese momento?
Interlocutor A (00:06:56-00:06:58): ¿Va a estar gastando los 128, no?
Interlocutor C (00:06:59-00:07:05): ¿Qué cantidad va a festejar? ¿Igual no le cuestionamos ninguna cantidad que festeje en este espacio, no?
Interlocutor A (00:07:05-00:07:11): Se le puede festejar lo que quiera. Y la gente nacional puede adjudicar el sueño que quiera. Todos pueden hacer lo que quiera.
Interlocutor C (00:07:11-00:07:18): Todo muy libre. Acá somos liberales de las edades. ¿Señor, y entonces cuántos años festeja Peñarol?
Interlocutor A (00:07:19-00:07:21): 127 cumplidos.
Interlocutor C (00:07:21-00:07:26): Bien, perfecto. Quiero mandar un saludo a Peñarol. Sí, bueno, ni habla, ni habla.
Interlocutor A (00:07:27-00:07:30): Muy tranquilo. Ayer los festejo cohetes. ¿Algún incidente menor?
Interlocutor C (00:07:31-00:07:33): No tenía ganas. Se ve que no pegaron mielo. 27 años.
Interlocutor A (00:07:33-00:07:37): Capaz que el emoji de Twitter desvió atención hacia ahí.
Interlocutor C (00:07:39-00:07:44): Están muy emocionados. Tienen todo el escudito.
Interlocutor A (00:07:44-00:07:47): Le sale sale medio además.
Interlocutor C (00:07:47-00:07:51): Cuál es el emoji Twitter de Peñarol con el arma.
Interlocutor B (00:07:53-00:07:56): Que torta que hicieron acá el cumpleaños. Mirá lo que es.
Interlocutor C (00:07:56-00:08:01): Uno pone camiseta de Peñarol y le sale un muchacho de visera.
Interlocutor B (00:08:01-00:08:03): ¿No? Creo que hay que poner hashtag la.
Interlocutor A (00:08:03-00:08:12): Nota 180 y no, y creo que se puede poner. Hay algún lugar donde se puede elegir.
Interlocutor C (00:08:12-00:08:26): ¿Pero si yo pongo tateti, por ejemplo, muchacho con camiseta de me sal el lobo del Ministerio del Interior, qué me sale? ¿Qué me pone twitch?
Interlocutor B (00:08:26-00:08:30): Mande saludos Darwin, a la gente Peñarol.
Interlocutor A (00:08:31-00:08:31): Bien.
Interlocutor C (00:08:31-00:09:09): Y por otra parte, en otro orden de cosas, porque no creo que sea de Peñarol, quiero mandar un saludo a una pequeña oyete, que ayer me paró. Señor, en realidad no fue ella, fue el padre que venía manejando adelante del auto y le dijo Mirá, es este, le dijo. Y yo dije bueno, se me complicó. 1 oyente de ocho o 10 añitos que conocí se llama Ariadna y creo que el padre es Jorge Bava. No porque dude de la paternidad de Jorge Bava. No dudaría jamás de nada que involucre a Jorge Baba.
Interlocutor A (00:09:09-00:09:10): Entonces tiene la mano pesada todavía.
Interlocutor C (00:09:10-00:09:13): Recuerdo un codracero que dudó de la.
Interlocutor A (00:09:13-00:09:16): Virilidad de Jorge Baba y terminó comiendo pasta.
Interlocutor C (00:09:16-00:09:23): Lo pagó con una golpilla pantosa. Yo lo que dudo es que fuera Jorge Baba el hombre que manejaba el auto.
Interlocutor A (00:09:23-00:09:26): No está seguro de que no estoy.
Interlocutor C (00:09:26-00:09:28): Seguro, pero dijo un amigo yo en el momento no me di cuenta.
Interlocutor A (00:09:28-00:09:30): Ajá. Para usted era un ciudadano X.
Interlocutor C (00:09:30-00:09:49): Bueno, justamente por eso también le quiero pedir disculpas a Jorge Baba. No lo reconocí y no lo abracé y no le demostré el cariño que le hubiera demostrado en caso de darme cuenta que era Jorge Baba. Cariño muy vinculado al temor. Al temor más viril que se puede sentir, que es a que lo caguen a piñas a uno.
Interlocutor A (00:09:50-00:09:54): ¿Cómo uno tiende a tenerle cariño a la gente que tiene miedo, que lo agarra piñazo?
Interlocutor C (00:09:57-00:10:21): Muchísimo. Es una cosa que he aprendido para sobrevivir mucho mejor encariñarse con esa gente. Gutiérrez, yo no lo conozco, pero tengo un cariño inmenso, inmenso. Ese cariño desde que lo voy a agarrar de la nuez albega, que es una de las personas a la que más cariño le profeso. Y bueno, así con todo. La fecha entonces es una mierda.
Interlocutor A (00:10:21-00:10:25): Jorge Baba, que es el arquero del pico que Nacional tiene que jugar con Liverpool.
Interlocutor C (00:10:26-00:10:28): Sí, sí, por eso es actual.
Interlocutor A (00:10:29-00:10:30): Tiene toda la actualidad.
Interlocutor C (00:10:30-00:10:39): Exacto. Es actual porque me pasó ayer. Y es actual porque Baba todavía tiene que jugar ese pico de 36 min sobre hielo. Recordemos que lo tiene que jugar sobre hielo.
Interlocutor A (00:10:39-00:10:41): Tiene que tirar granizo antes de que arranque para que sean las mismas condiciones.
Interlocutor C (00:10:41-00:10:51): Y es muy importante que escuchemos la voz, la opinión de el tren solo no pasa una vez. Porque es una fecha que yo diría bisagra. Está hecho para usted.
Interlocutor B (00:10:51-00:10:53): Sí, esta es una fecha bisagra.
Interlocutor C (00:10:53-00:11:04): Va a estar relatando en vivo por 180, diciendo a cuánto caen los rayos de los diferentes se tiene que suspender.
Interlocutor B (00:11:04-00:11:13): ¿No quiero ir al reglamento porque después me dicen reglamentarista, pero en caso de tormenta eléctrica, si el juez avizora en el horizonte los rayos, ya debería el.
Interlocutor C (00:11:13-00:11:14): Loco de los rayos.
Interlocutor B (00:11:17-00:11:18): Tengo algunos conocidos.
Interlocutor C (00:11:19-00:11:28): Escuchó la columna en la que cometió Lionel? Tiene una aplicación de rayo y cada vez que cae un rayo te dice a los kilómetros que cayó.
Interlocutor B (00:11:28-00:11:29): Los jueces deberían usarla.
Interlocutor C (00:11:29-00:11:32): El fin de semana viven la familia, que son todos los locos, los rayos.
Interlocutor B (00:11:32-00:11:34): Este fin de semana tenemos intensidad.
Interlocutor C (00:11:35-00:11:57): Se paraliza todo. Se corta la conversación a mitad. Yo había aprovechado para comer, porque había unas exquisiteces. ¿Qué? Canje del Instagram de Diego Muñoz. Porque le usa el canje del Instagram de Diego Muñoz. Todo lo que sale de la gente en el Instagram, señores, es para no pagar.
Interlocutor A (00:11:59-00:12:01): Es como una cuenta corriente sin plata.
Interlocutor B (00:12:03-00:12:04): Cupcakes, que me regaló 10.
Interlocutor C (00:12:04-00:12:07): Está hecho para eso. Uno se armó un Instagram para no pagar.
Interlocutor B (00:12:08-00:12:10): Entonces tenía unos caques y acá está la aplicación, mira.
Interlocutor C (00:12:10-00:12:18): Y tenía unos alfajores y todo eso que había conseguido uno brownie, no sé qué había conseguido. Y yo me aprovechaba y metía todo. ¿Cada vez caía un rayo, me metía.
Interlocutor A (00:12:18-00:12:22): Toda esa harina mientras nadie le prestaba atención porque era dónde cayó el rayo?
Interlocutor C (00:12:26-00:12:33): ¿Me salía la harina por la boca, verdad? Y entonces pero no salió. Pero impresionante lo que generaba en 1.
Interlocutor B (00:12:33-00:12:43): S. Cuente que toda esta paranoia de la casa viene después de que un rayo nos quemó absolutamente todo. Además, dejarlo sin luz y sin agua caliente tres días. Entonces tenemos a paranoia instalada en la casa que el fin de semana volverá.
Interlocutor C (00:12:43-00:12:59): ¿Cómo fue que cayó un rayo y amanecieron en Siria? Vamos a decir la verdad, porque la gente seguían viviendo ahí donde vive. Tampoco, mijo. Entonces, bueno, cuestión que loco de los rayos va a estar en todo. Lo va a hacer por la página de 100.
Interlocutor B (00:12:59-00:13:13): Chero y vivo en Guatemala. Me dice que tengo un huracán a 2139 km. Ya estoy medio cagado. Me mataste con esto, Leonel. ¿Pero 2139 km es una vida, no?
Interlocutor C (00:13:13-00:13:18): Sí. Bueno, explíqueselo, señor. Usted que le dijo a su hija que era muy cerca, a 3 km de distancia. 3 km.
Interlocutor B (00:13:18-00:13:19): Muy cerca. 3 km.
Interlocutor C (00:13:19-00:13:29): Muy cerca. Muy cerca. Por eso. Entonces va a estar controlando a cuándo caen cada uno de los rayos. Y si cae a menos de 10 km, que para Lionel es muy cerca, se va a suspender el partido.
Interlocutor B (00:13:29-00:13:31): Y le voy a pasar esto es.
Interlocutor C (00:13:31-00:13:32): El protocolo de la fecha.
Interlocutor B (00:13:32-00:13:42): Voy a pedir el WhatsApp de algunos jueces, alguno que conozco. Le voy a pasar por WhatsApp la aplicación para que lo puedan usarle el cuarto árbitro y le diga por el intercomunicador, el weatherback dice diga la verdad.
Interlocutor C (00:13:42-00:13:48): Que usted va a estar transmitiendo por 100, va a estar monitoreando, va a.
Interlocutor A (00:13:48-00:13:50): Estar diciendo, por ejemplo, en el Paladino.
Interlocutor C (00:13:50-00:13:55): Va a estar haciendo un Facebook live en Instagram con la de los rayos.
Interlocutor A (00:13:55-00:14:00): Progreso Liverpool no se debería estar jugando. Insistimos. Progreso Liverpool no se debería estar jugando.
Interlocutor C (00:14:00-00:14:00): Porque.
Interlocutor B (00:14:05-00:14:07): Justo Progreso Liverpool es suspendiente. Progreso. Perfecto.
Interlocutor C (00:14:07-00:14:17): Exactamente. Suspendió, señor. Suspendió. El loco de los rayos. Alta te ti. El loco de los rayos. Y le sale el dibujito de Lionel.
Interlocutor B (00:14:17-00:14:25): Bueno, muy bien. ¿Qué más de la fecha? No jugamos más Pereira ni Cebolla, dicen acá. No sé qué tiene que ver suspensión que Guzmán, Pereira, Cebolla están suspendidos. Uno por roja.
Interlocutor C (00:14:25-00:14:29): Ah, sí. Y van a jugar, parece doble cinco el Lolo Toyanov y Maxi Rodríguez.
Interlocutor A (00:14:33-00:14:38): Doble cinco. Maxi Rodríguez ha jugado, pero con un cinco barbaridad.
Interlocutor C (00:14:38-00:14:46): Innovación o algo así, señor. Leí una cosa parecida que eran Lolo Stoyanov o Magic Rodríguez para el doble.
Interlocutor A (00:14:46-00:14:48): Bueno, ahí va con Franco Martínez.
Interlocutor C (00:14:48-00:14:53): Bueno, ahí va. Para mí, de esa locura a la locura. Que jueguen los dos de doble cinco.
Interlocutor A (00:14:54-00:14:56): Lo de Maxi Rodríguez lo entiendo un.
Interlocutor C (00:14:56-00:15:19): Poco lo de Maxi Rodríguez me parece hasta sensato. Pero si ya está desvariando lo suficiente el hombre del jopo canoso como para pensar en poner a lo perfectamente, perfectamente puede poner de doble cinco Maxi Ruiz. Y ahí la fecha gana en emoción, señor, porque es una cosa extrañísima.
Interlocutor A (00:15:19-00:15:22): ¿Y pone a Ciudadano Rodríguez de nueve, no?
Interlocutor C (00:15:22-00:15:24): Ciudadano Rodríguez vuelve, señor. Ya está pronto para volver.
Interlocutor B (00:15:24-00:15:26): Darwin Freita juega seguro, lamentablemente.
Interlocutor C (00:15:28-00:15:38): Bueno, es un atractivo, señor. Es un atractivo. Fleitas está entonces pueden ir a ver a Fleitas con él y extrañar a Guzmán Pereira y al hermano de Fleitas.
Interlocutor A (00:15:38-00:15:41): El de Freitas anterior, señor.
Interlocutor C (00:15:42-00:15:53): Otra cosa que le voy a decir, más cosas que le digo. Me parece muy bien todo haría pensar, si el loco de los rayos lo permite, y la suerte también, que terminaría.
Interlocutor A (00:15:53-00:15:56): El metro con el último ascenso.
Interlocutor C (00:15:56-00:16:11): Sí. Arranc del 2017 y estaría el último ascenso y sería la última final. ¿Es impresionante porque igual nunca se sabe, no? Porque un reloj de 24 que no funciona, un apagón, una gotera incontenible a pesar de que afuera no llueva.
Interlocutor A (00:16:11-00:16:13): El metro no termina como una gotera.
Interlocutor B (00:16:13-00:16:14): A pesar de que afuera no llueva.
Interlocutor C (00:16:17-00:16:23): Qué poco que sabe de básquetbol uruguayo ha pasado, señor. No necesita ayudar para que haya gotera.
Interlocutor A (00:16:23-00:16:28): La calle de Bacon Humedad se condensa, cae resbaladizo, no se juega.
Interlocutor C (00:16:28-00:16:34): Pero señor, si plantáramos hoja en la cancha de bárqueo no hay sequía nunca jamás. No hay sequía.
Interlocutor A (00:16:34-00:16:36): ¿Que soja hidropónica hacemos?
Interlocutor C (00:16:36-00:16:49): Deberíamos hacer plantaciones de soja en la cancha del báculo uruguayo, mijo. Y le digo que ha sucedido, por ejemplo, el último que se fue, porque hay gente es impresionante lo que ha pasado con este metro. Es espectacular.
Interlocutor B (00:16:49-00:16:52): Yo estoy re perdido. ¿Quién subió? ¿Quién subió?
Interlocutor A (00:16:52-00:16:53): Bohemia.
Interlocutor C (00:16:53-00:16:53): Bohemios.
Interlocutor B (00:16:53-00:16:54): Bohemios es el único que subió por ahora.
Interlocutor C (00:16:54-00:17:03): Jugadores que se han ido de vacaciones con la familia. El prepuso a Pérez. Tenía unas vacaciones con la familia, señor.
Interlocutor B (00:17:04-00:17:04): Y abandonó.
Interlocutor C (00:17:04-00:17:06): Que ir antes. Abandonó, sí.
Interlocutor B (00:17:07-00:17:20): Muchos años ya. Y no es un guri de 21 que dice Pa, me pierdo esta vacación. La familia ya prefirió sostener su familia.
Interlocutor C (00:17:20-00:17:22): Que tener un campeonato que no se sostiene en sí mismo.
Interlocutor B (00:17:23-00:17:23): Claro, totalmente.
Interlocutor C (00:17:24-00:17:31): Entonces ahora esta tercera final no llegó el estadounidense de la gomar. No llegó. Se tuvo que ir antes, señor.
Interlocutor A (00:17:33-00:17:35): El sigue le dio pasan cosas.
Interlocutor C (00:17:35-00:17:36): Se tuvo que ir a Finlandia.
Interlocutor B (00:17:36-00:17:38): Está hablando de Capitol y la gomar.
Interlocutor A (00:17:38-00:17:38): Te bien.
Interlocutor B (00:17:38-00:17:41): Capitol y la Gomar ganó uno cada uno. Van a la tercera final hoy, 20, 15.
Interlocutor C (00:17:41-00:17:45): Y no llegó el estadounidense de la Gomar.
Interlocutor B (00:17:47-00:17:50): El que gana sube. El que gana sube. Hoy.
Interlocutor A (00:17:53-00:17:54): Termina de subir dentro de un.
Interlocutor C (00:17:54-00:18:06): Año y medio después hubo jugadores que se retiraron también durante el campeonato. Hubo jugadores que se transformaron al Island y no pudieron jugar porque les cayó Ramadán.
Interlocutor A (00:18:06-00:18:08): Claro, el ayuno les pegó mal el primero.
Interlocutor C (00:18:08-00:18:14): Además hubo jugadores que emigraron en busca de un exilio económico, mejorar sus posibilidades.
Interlocutor A (00:18:14-00:18:16): Algunos se fueron a Venezuela.
Interlocutor C (00:18:17-00:18:48): Una cantidad de situaciones se han generado en el metro que son increíbles, viejo. Es impresionante. Bueno, no murió ninguno, por suerte no ha muerto ningún jugador. Pero sí hubo un jugador que se quiso cambiar de yeso y le salió la operación para estos días y bueno, no pudo jugar más. Una lesión rebelde. ¿Toda la cantidad de cosas que han sucedido por lo que duró lo que duró, verdad? Lo que duró el mes. Interminable. Impresionante la cantidad de bajas de jugadores que ha habido.
Interlocutor B (00:18:48-00:18:55): Además, Pepuso ahora tiene DTA con Peñarol. Darwin vuelve y juega. ¿Tiene que prepararse psicológicamente para semejante cosa que es jugar con Peñarol, no?
Interlocutor C (00:18:55-00:19:08): Y otro que le pasó a Zanota también se tuvo que ir antes porque tenía que ir a jugar a Chile y ya lo estaban esperando en Chile. En el básquetbol chileno, que es muy exigente el básquetbol chileno.
Interlocutor B (00:19:08-00:19:09): Darwin en la cancha no se tuvo.
Interlocutor C (00:19:09-00:19:12): Que irate porque quedó eliminado. Tuvo la precaución de quedar eliminado para.
Interlocutor B (00:19:12-00:19:17): Poderse ir a en la cancha de la rañega, yo lo vi, pasó lo de la gotera dentro, afuera no llovía.
Interlocutor C (00:19:18-00:19:31): Usted es un gil. No llega testimonio de todos lados. Es un gil que ha habido goteras en partidos de básquetbol uruguayo cuando no llueve afuera. Ha sucedido muchas veces.
Interlocutor B (00:19:31-00:19:34): Sigue jugando. El que puso a Pérez era grande. Yo cuando jugaba.
Interlocutor C (00:19:36-00:19:39): Es el capitán de Peñarol, señor, que empieza.
Interlocutor B (00:19:41-00:19:42): Mamita, me da miedo.
Interlocutor C (00:19:43-00:20:23): Va a ser espectacular esto, señores. Esto se va a poner lindísimo. Ojalá. Es la única manera que puede revivir lo uruguayo. ¿Por supuesto que los toma whisky de la FU están en contra de que jueguen Peñarol Nacional no les gusta, no? Porque tienen miedo de que contaminen el basquetbol y le hagan daño. ¿Cómo se le puede hacer daño a una caja con un montón de trastos, digamos? ¿Cómo se puede hacer daño a un montón de escombros en una volqueta? Dígame usted. ¿Eso se lo va a creer, uruguayo? ¿Se le puede hacer daño a eso? No se puede hacer daño, señor. Dejemos que venga Nacional y Peñarol a ver si esto revive.
Interlocutor A (00:20:25-00:20:26): Hoy juega Peñarol Macro.
Interlocutor B (00:20:26-00:20:32): Yo soy árbitro. Suspendió un partido. Cancha de Montevideo. Goteras adentro, afuera, soleado.
Interlocutor C (00:20:34-00:20:47): Es que Lionel no entiende nada de básquetbol uruguayo. No tiene ningún tipo de conocimiento acerca del básquetbol uruguayo. Se ha suspendido una cantidad de partidos por goteras sin necesidad de que suba.
Interlocutor B (00:20:47-00:20:48): ¿Vuelve Danubio también al básquetbol?
Interlocutor C (00:20:49-00:20:56): Sí, juega Danubio. La eta, señor. Danubio Peñarol, por ejemplo, y va a jugar Salalleta.
Interlocutor B (00:20:57-00:21:04): El efecto de Peñarol nacional, dice uno de los dos y otro dice solo Peñarol, va a ser desplanchizar a otras hinchadas del básquetbol. Les puede sacar y le va mucha.
Interlocutor C (00:21:04-00:21:06): Gente va a estar.
Interlocutor B (00:21:06-00:21:07): Lo mismo, pero en otros equipos, digamos.
Interlocutor C (00:21:07-00:21:09): Son los mismos, pero van a ir a ver a Peñarol Nacional.
Interlocutor B (00:21:09-00:21:11): Claro, están muchos en otras hinchadas que es así.
Interlocutor C (00:21:13-00:21:17): Bueno, 25 de agosto tiene hinchada en Peñarol. Tiene mucha.
Interlocutor B (00:21:17-00:21:23): Su parte deshinchada en Peñarol, obviamente hay por lo grande así de hinchadas que tiene, también hay mucho.
Interlocutor A (00:21:23-00:21:26): Joel, un partido complicado de Juan Peñarol Yale.
Interlocutor B (00:21:27-00:21:31): No, no es complicado. ¿Estoy con Chale siempre, porque él tiene.
Interlocutor C (00:21:31-00:21:47): Un apostolado, porque además él es universitario, no se olvide, es hincha de University of G. Bueno, entonces eso es el metro hoy, señor, que podría llegar a salir campeón, perdón, vicecampeón, a subir la gomar o Capitol, verdad?
Interlocutor B (00:21:47-00:21:47): Bueno, muy bien.
Interlocutor C (00:21:47-00:21:57): Y después queda una interrogante maravillosa que es si se presenta el año que viene. Eso es un año y medio de misterio. Eso es lo lindo.
Interlocutor A (00:21:57-00:22:02): El metro no termina hasta que no empieza la liga uruguaya siguiente. No, la otra.
Interlocutor C (00:22:04-00:22:13): Ahí es cuando termina el metro, que es cuando se ve si el que subió segundo y tercero, o segundo en este caso, se puede presentar al año siguiente.
Interlocutor A (00:22:13-00:22:13): Hace efectivo.
Interlocutor C (00:22:14-00:22:37): En general, de los dos o tres que suben, hay uno siempre que no está lindo, porque bueno, incluso ya hay apuesta en el Supermatch, cuál de los dos no llega a presentarse. Espectacular. Y bueno, y por otra parte se salvó Parodi, que había le habían conseguido ese hermoso equipo en la franja de Gaza. Se fue, sí, medio mal a la franja de Gaza.
Interlocutor B (00:22:37-00:22:39): ¿Qué pasó, Luciano? ¿Qué le pasó?
Interlocutor C (00:22:39-00:22:43): Bueno, parece que por su huyo se fue Italia.
Interlocutor A (00:22:45-00:22:47): Se metió en una patera. Se fue a Italia.
Interlocutor C (00:22:47-00:22:47): Exactamente.
Interlocutor A (00:22:48-00:22:49): La primera patera que salió.
Interlocutor C (00:22:50-00:23:10): Sobre todo avisarle a la familia de Parodi y los que lo tuvieron la pensión acá, que se habían encariñado poco con ellos cuando vino de Payandú. Acá él está a salvo, que ya no está más jugando en la franja de Gaza al básquetbol. Y se fue a Italia.
Interlocutor B (00:23:10-00:23:11): Bueno, se fue a Italia.
Interlocutor C (00:23:12-00:23:28): ¿Qué otra cosa más? Bueno, Berlusconi está volviendo un equipo en la C, un proyecto. Hay que tener 20 para hacer proyecto.
Interlocutor A (00:23:28-00:23:30): A largo plazo de la próstata. Está bien.
Interlocutor C (00:23:31-00:23:44): Dice la misma persona que festeja que le acabamos de firmar un ciclo nuevo al maestro Tavares, 2022. Parece que Berlusconi no puede arrancar de la c, pero el maestro puede arrancar un ciclo de acá a Qatar.
Interlocutor B (00:23:44-00:23:53): Respeto eterno al maestro Tavares. Y mi candidato era Aguirre. ¿Para selección de qué? Bueno, sé que no tengo apoyo.
Interlocutor C (00:24:01-00:24:09): Los otros no sé qué pasa, no dejan jugar, están presos por el lavallato. No sé qué pasa con los otros equipos, pero hace tres meses que no gana.
Interlocutor A (00:24:09-00:24:11): Perdieron puntos para apoyar a Bolsonaro.
Interlocutor B (00:24:11-00:24:14): Lo único que hice por el proyecto fue mandar un termo. Toque.
Interlocutor C (00:24:14-00:24:14): Nada.
Interlocutor B (00:24:14-00:24:18): Es cierto que no hemos movido mucho. No operé mucho, no tengo audios, nada. Pero bueno.
Interlocutor C (00:24:18-00:24:23): ¿No sabe operar usted? Por favor, por favor. Es espantoso operando, mijo.
Interlocutor B (00:24:23-00:24:24): Bueno, no, vamos.
Interlocutor C (00:24:25-00:24:30): ¿Una cosa que se lo pagaba la ODE, no me acuerdo quién era que se lo pagaba el programa en la.
Interlocutor A (00:24:30-00:24:33): Intendencia, en clave democrática, no?
Interlocutor C (00:24:33-00:24:36): Pero nada, no operó nada, no hizo nada, no consiguió nada.
Interlocutor B (00:24:38-00:24:47): Nos vamos, señores. Ya viene quien te dice aquí a del Sol, mañana de ocho a 12 lo que pasó. Y el lunes en vivo. Retornamos ya en octubre.
Interlocutor C (00:24:49-00:24:55): En Twitter pueden poner Tateti, muchacho con camiseta de Peñarol y le sale el.
Interlocutor A (00:24:55-00:24:56): Logo del Ministerio del Interior.
Interlocutor C (00:24:56-00:25:03): ¿Y le sale, no? Le sale un gorrito de villera y unas manos abiertas que dicen Dame la.
Interlocutor A (00:25:05-00:25:10): El fútbol es la pasión de todos. Por eso este espacio lo presentó Sara, la yerba de todos.
Interlocutor C (00:25:12-00:25:15): La cajita de Santa Teresa. Santa Teresa.
Interlocutor A (00:25:15-00:25:31): Santa Teresa. Darwin fue presentado por Vino Santa Teresa. Te mereces lo mejor. No toquen nada. Dirección Joel Rosenberg Carlos Tanco no toquen nada.
