2018-07-21 – Lo mejor de las columnas de Darwin del 16/7 al 20/7 – Darwin Desbocatti
Lo mejor de las columnas de Darwin del 16/7 al 20/7 – La devaluación del día del padre, el “Cualquierbolazo tour“ de Mujica y el regreso del fútbol local a la columna deportiva.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:03-00:00:16): ¿Bueno, vio que no le parece que está como devaluado un poco el Día del Padre? Me gustaría irme reflexionando sobre eso.
Interlocutor B (00:00:16-00:00:19): Mire usted por dónde va con eso. ¿Por los regalos?
Interlocutor A (00:00:19-00:00:22): ¿Por dónde voy? Sí. Por la repercusión.
Interlocutor B (00:00:22-00:00:23): Sí.
Interlocutor A (00:00:23-00:00:25): Yo estoy yo no voy por ningún lado.
Interlocutor B (00:00:25-00:00:26): 100 % de acuerdo con usted.
Interlocutor A (00:00:26-00:00:27): No es un talle esto.
Interlocutor B (00:00:28-00:00:30): Absolutamente devaluado el Día del Padre.
Interlocutor A (00:00:30-00:00:31): Agarramos General Fl.
Interlocutor B (00:00:32-00:00:37): ¿Le digo más? Sí, sí. Quiero que está evaluada.
Interlocutor A (00:00:37-00:00:38): ¿Sabes quién es la culpa?
Interlocutor B (00:00:38-00:00:43): Para mí no siempre estuvo abajo el Día de la Madre, digamos. Esto no siempre estuvo abajo.
Interlocutor A (00:00:44-00:00:50): Lejos no estaba abajo. Ahora creo que está abajo del Día del Abuelo, mijo.
Interlocutor B (00:00:50-00:00:51): Sí, puede ser.
Interlocutor A (00:00:51-00:02:11): Nada pasó completamente desapercibido. Ni hablar que nuestros bolsillos no se vieron engrosados por el Día del Padre, mijo. Apenas un par de reclamencitos. Pero de la gente que ya había pagado todo el año y mandó audio nuevo en materia publicidad mundial, se gastan todo. Ahora hay que sobrevivir más o menos con la inercia, pero yo entiendo, pero lo del Día del Padre está chiquito. El Día del padre vamos a sacarlo. Si no creemos en el día del padre, lo sacamos, no hay problema. Sabes que no está llenito de los padres que se creen que son como las madres y escriben libros diciendo que son padres diferentes y que ahora sí, ahora, esta vez sí, ahora los padres somos geniales, no sé qué. Nada diferente a los padres de todas las épocas. Eso de creerse geniales, le quiero decir, el padre siempre se creyó genial como padre. Aunque su presencia bareña constara más o menos en llegar del bar a las 10:30 p.m. tirar dos aforismos con la boca llena, pegar un zapatillazo e irse a dormir. Sí, porque el padre tiene un talado en chip adentro que lo hace creer que es un gran padre, señor. Siempre. Bueno, ahora aparecieron todos estos que diferente, como usted. Soy un padre diferente. Ay, soy un padre que está todo el tiempo no sé qué. Son peores. Claramente peor.
Interlocutor B (00:02:11-00:02:15): Un padre presente más que diferente, diferente.
Interlocutor A (00:02:15-00:02:19): ¿Cuándo escribí el libro? ¿Usted la sillita?
Interlocutor B (00:02:19-00:02:24): No, no, con la sillita no, pero con padre presente todo el tiempo. Me gustaría escribir un libro. ¿No me da la cara?
Interlocutor A (00:02:26-00:02:35): No. Pídale la cara a uno de los 10 que lo escribieron antes de usted. Para mí es culpa de eso. Para mí es culpa de eso, señor. Eso. Cagaron el Día del Padre.
Interlocutor B (00:02:35-00:02:39): Puede ser, puede ser que hayan culpa de ustedes. No, pero al revés.
Interlocutor A (00:02:40-00:02:56): Soy un padre nuevo, un padre moderno, un padre digital, no sé qué, no sé cuánto. Está esa vejigada. Cagaron el Día del Padre. ¿Arruinaron el Día del Padre que es fundamental para la economía, no? Porque la economía está parada y el día del padre no colabora.
Interlocutor B (00:02:56-00:02:58): Sí, acaba de dar los datos Ricky.
Interlocutor A (00:02:59-00:03:12): La economía, señor. Y bueno, no, pero ahora no sé, salgan a trabajar ustedes, hagan algo ustedes. Los padres esto, los padres geniales, esto. Bueno, pero no respiro, le doy la teta a mi hijo, todo.
Interlocutor B (00:03:13-00:03:15): No, bueno, la teta no, pero un padre absolutamente genialidad.
Interlocutor A (00:03:15-00:03:17): Demuéstrenla ahora levantando la economía.
Interlocutor B (00:03:17-00:03:29): Bueno, un padre presente es muy importante. No debería al revés, deberían haber caído más regalos para estos padres presentes. Estos padres no, lo tienen podrido todos.
Interlocutor A (00:03:29-00:03:48): Adentro de la familia. No los aguantan más a esos padres. Están podrida la madre, los hijos, todo está podrido. Que esté el señor. ¿Por qué se comporta como una babosa ese señor? ¿Por qué está todo el tiempo? No es tu tarea, no es tu función. Tu función es poner cara de culo.
Interlocutor B (00:03:50-00:03:55): Mire, yo hasta hice un reclamo por esto del día del padre. Darwin, le digo, porque no vino.
Interlocutor A (00:03:56-00:04:26): No me extraña, un padre que reclama, señor padre que reclama como una vieja. ¿Pero no era que está completamente emputecido? Porque es el emputecimiento del padre. Vamos a decir las cosas como son. Y así yo terminó el Día del Padre evaluado el Día del Padre de una manera bruta. ¿El peso argentino el Día del Padre Neymar y el dúo canta claro, la figurita de Cachare valorría en el árbol del mundial de las cosas que más se han devaluado se devaluó cómo es que se llama? Me olvidé.
Interlocutor B (00:04:26-00:04:30): Bueno, yo lo que le digo es el Día del Padre, por ejemplo, acá alguien dice en el jardín de mi.
Interlocutor A (00:04:30-00:04:38): Hija ahora lo sacá por $40. Aparece en la sorpresita la espina. Yo puedo entender, el año pasado salían en $1000. Había una spinner y la moda de.
Interlocutor B (00:04:38-00:04:58): Los gurises cambia, de los guachos. Aparece el spinner en el jardín de mi hijo en el día de la madre. Esto no es por Spinner, pero es por el día del padre. En el jardín de mi hijo en el día de la madre. ¿Hubo fiesta del día del padre? No me enteré nada Darwin todavía. Y yo reclamé que no había dibujo. El día de la madre siempre sale con dibujito los niños, los más chiquitos.
Interlocutor A (00:04:58-00:05:00): No, pero si hacen un dibujo todo el tiempo.
Interlocutor B (00:05:01-00:05:02): Bueno, reclamé.
Interlocutor A (00:05:03-00:05:13): Se tiene que comprar tres heladeras para poner todos los dibujos que hacen los guachos. Porque se creen que están pintando cuadros. Se creen que son Van Gogh lindo.
Interlocutor B (00:05:13-00:05:15): Con el mensaje escrito.
Interlocutor A (00:05:15-00:05:19): ¿Ve por qué está bien que se haya caído el día del padre? Por padre como usted, que reclaman un.
Interlocutor B (00:05:19-00:05:33): Dibujo, el dibujito, reclaman un marcador de libros precioso. Se ve que ayer llegó el reclamo a la clase, y con delay, porque no se habían dado cuenta. En la clase vino el dibujo. Precioso. ¿El mejor regalo, no?
Interlocutor A (00:05:33-00:05:43): Dibujo. Se lo hace cagando el guacho. Literalmente se lo hace cagando. Llévale los lápices y le dibuja ahí mientras caga, mijo.
Interlocutor B (00:05:44-00:05:54): Sí, hay muchas cosas acá que adjudica la responsabilidad que se haya devaluado el Día del Padre. Dice Bueno, yo me regalé a mí mismo. ¿Bueno, es horrible, no?
Interlocutor A (00:05:55-00:05:59): Horrible. Todos los padres esto, los padres nuevos esto, mijo, todo está bobado.
Interlocutor B (00:05:59-00:06:06): Mi marido también está indignado, Darwin, porque no hicieron nada por el Día del Padre en la escuela. ¿Dice acá, vio, padre blando?
Interlocutor A (00:06:06-00:06:48): Antes le decía al padre no le vamos a dar nada del día del Padre, vamos a llenar la escuela bien nomás, bien nomás. No tengo que estar con ustedes, me voy al bar bien nomás, me voy al crew, me voy a ver un partido del metro igual no me importa nada. Die nomás. Ese es el padre que está haciendo falta, señor. Esa parte del amor duro es todo amor blando. Todo amor de babosa esa hora, señor. Todo el amor, el amor es que ay, no me dibujito, pero callate, cagón. Callate, cagón. ¿Qué le está transmitiendo al niño? Esa hipersensibilidad espantosa que ya la traen por todos lados. Y le agrega más hipersensibilidad al padre, señor. Lo único que faltaba. Horrendo.
Interlocutor B (00:06:49-00:06:50): Ahí me ubico yo, Darwin, pidiendo.
Interlocutor A (00:06:51-00:06:54): No necesita ni ubicarse, ya está ahí todo en putecito.
Interlocutor B (00:06:54-00:06:57): No, no, no tanto con el reclamo. ¿Fuiste a la escuela, no fuiste a la escuela?
Interlocutor A (00:06:57-00:07:10): Estamos todos reclamando. ¿No me quieren más? Querista, papá. ¿Pero aquel hombre no ve que no se está torturando a toda la familia?
Interlocutor B (00:07:10-00:07:18): También reclamo, también. ¿Y el beso a papi dónde está? Claro, sí, hay que reclamar porque crecen y se olvidan y hay que no.
Interlocutor A (00:07:18-00:08:41): Es una cosa espantosa. El padre es hipersensible. Lo último que le faltaba a la familia para destruirse completamente y para que la cabeza de los niños esté 100 % arruinada, señor. Le han cagado la cabeza a los niños con esos padres cagones. Menos mal que las madres un poco están remangándose ahí un poco y ponen los límites y ponen cara de culo. Se tienen que ir a chupar al bar las madres. Falta eso nomás, poder ir a chupar al bar. Que dejen al padre ese blando, al padre hipersensible, déjenlo ahí en la casa. Porque antes tenían a la madre dura, los guachos durante todo el día, y cuando llegaba el padre, más duro todavía. Y ahora la madre más o menos. Algunas duras, muchas que no, que están comidas por todo esto. La seta esta, la seta esta de los guachos, de todo. Hay que decirle que sí a los guachos. Todo eso. La seta que van a tener que agarrar ustedes cuando tengan 25, a todos esos enfermos, porque van a ser tan tocado la cabeza. Pero entonces ya no son el 100 % la madre dura, ya son un porcentaje menor. ¿Y los padres? Todo blando, mijo. Todos blandos todos los padres. Permiso, permiso. ¿Puedo pasar? Consultorio del pediatra. Salga de ahí. Salga de ahí. Espérelo afuera su hijo.
Interlocutor B (00:08:41-00:08:44): Y mi escuché llorar.
Interlocutor A (00:08:44-00:08:46): Te escuché llorar. Fuiste vos, no lloraste vos.
Interlocutor B (00:08:50-00:09:00): Qué bueno que va ese punto. Justo el otro día lo hablaba aquí con una compañera. Qué interesante es que ver a los padres en el médico con los hijos interesante.
Interlocutor A (00:09:01-00:09:59): Interesantísimo eso. Interesantísimo que estén los dos y adentro amuchándose ahí al lado de la camilla y que el guacho sea dependiente de los dos y que necesite encima que estén los dos ahí adentro. Es espectacular. Cada vez más dependiente, cada vez más hipersensible, cada vez más cagones. Sí, no, está la verdad que sabe que tendrían que ir los dos con él a la escuela también y sentarse los dos en la sillita ahí y no irse hasta que suene el primer recreo. Mamá y papá todo el tiempo van a estar contigo. El 100 % del tiempo. Los dos. 100 % tiempo los dos. Los dos, los dos. Todos cumpleaños, los dos. Vas al médico, los dos. Vas a sacarte la ficha médica más los dos se desnudan el vestuario los dos contigo. ¿Cuando vaya al vectorio, al club, sabes quién se va a bañar contigo? Mamá y papá. Uno al lado, el otro un lado y el otro del otro. Mamá y papá te van a bañar. ¿No querés bañarte con los guachos, Babifúl? Porque se desarrollaron todos y vos no tenés nada. Bueno, ahí vamos. Ahí vamos contigo y nos bañamos contigo.
Interlocutor B (00:09:59-00:10:00): Bueno, capaz que en algún punto tiene razón.
Interlocutor A (00:10:00-00:10:16): Los dos. Natación, natación. ¿Sabe en qué cuesta? En el un. Papá está en el un, vos en el dos y mamá en el tres. Entonces va nadando vos por en medio del dos, en la nivel, y ves de un lado, cuando sacás, respira. De un lado mamá y del otro lado papá. Y todo el tiempo mamá y papá. Qué porquería.
Interlocutor B (00:10:16-00:10:18): Me quedó toda la clase de natación yo.
Interlocutor A (00:10:24-00:10:27): Todo sudado, todo evaporado.
Interlocutor B (00:10:27-00:10:28): No, no tengo tácticas.
Interlocutor A (00:10:28-00:10:38): Algas evaporadas. Todo sale con eso ahí. Un clima horrible.
Interlocutor B (00:10:38-00:10:49): Darwin, el padre de mi hijo, jamás fue al pediatra conmigo. Jamás lo llevó a ningún lado, ni a la escuela, nunca. Está convencido que es un crap. Ahí tiene un banana ese padre.
Interlocutor A (00:10:49-00:10:54): ¿Usted que juga? ¿Otro padre, usted que juega? No se puede jugar.
Interlocutor B (00:10:57-00:11:06): A varios padres. Varios padres está jugando usted. Yo creo que banana por lo que se pierde. Más por lo que se pierde él que incluso por lo que le puede.
Interlocutor A (00:11:08-00:11:13): Es una mentira que le hace mejor al guacho. Le hace mejor a ustedes, manga de cagones.
Interlocutor B (00:11:13-00:11:25): Macro. No le cuentes a Darwin que llevo a mi hija ballet y me gano todos los halagos por ser el padre que sabe hacerle el moño y ayudarla con la zapatilla de ballet. Lindo. Qué lindo, qué lindo. Me gustó.
Interlocutor A (00:11:25-00:11:36): Lindo. Pesa botica. No va a tener novia hasta los 26 porque va a querer que sean todos como el padre. Ninguno va a ser como tu padre. Ninguno va a ser así.
Interlocutor B (00:11:36-00:11:38): No, ninguno. Lo va a hacer el moñito. Perfecto.
Interlocutor A (00:11:39-00:12:09): Va a hacer el moño y te va a poner la zapatilla. Sí, lo vas a conseguir de eso. Los hombres son 98 % de los hombres son una porquería que no sirven para nada. Y vos te estás llevando una imagen completamente distorsionada de lo que es el sexo masculino. Ojalá, ojalá sea lesbiana la chiquita esa. Porque si no es la decepción que se va a llevar permanentemente. Dios quiera. ¿Gastón dice por qué no le andan mostrando algunas compañeritas a ella? ¿Te gusta ella? Conmemoratita.
Interlocutor B (00:12:10-00:12:15): Voy a todos los actos, dice Gastón, por Telegram. Al gimnasio y a la piscina en ambos turnos.
Interlocutor A (00:12:17-00:12:27): Bueno, feliz día del padre, pelotudo. Ahí está. Estás arruinando a tu hijo. Pero vos estás contentísimo. Es perfecto. Ya está, lo arruinaste. Vota fallinado está.
Interlocutor B (00:12:27-00:12:28): Se perdieron los valores.
Interlocutor A (00:12:29-00:12:39): Simular, porque lo último del padre es que simula que es la madre. Es una cosa de loco. Además le sale horrible al padre ser la madre.
Interlocutor B (00:12:39-00:12:40): Sabe dónde está muy bien esto no.
Interlocutor A (00:12:40-00:12:47): Lo tiene, no trae esa información genética y anda haciendo como que la madre y los hijos no se lo creen.
Interlocutor B (00:12:47-00:12:54): Además, señor, está bastante bien desarrollado esto. En los increíbles dos, Miguel Ángel dobri va a hablar de la película que está en cartel en un rato donde.
Interlocutor A (00:12:54-00:13:00): Bueno, con Peppa P. Que el padre es un pistola. Señor, me encanta Peppa P. Por eso.
Interlocutor B (00:13:00-00:13:03): No es un bullying, porque es un.
Interlocutor A (00:13:03-00:13:07): Tarado, un inútil que no sirve para nada. ¿Y cómo funciona esa familia? Perfecto.
Interlocutor B (00:13:07-00:13:20): Un tipo que no se da cuenta qué día de la semana es. Lógico, es una cosa. No sabe nada. Es el que se pasa chistando en las pijamadas para que se callen porque es el que tiene que dormir. Es de los 70 esa parte de la BBC de Pepa.
Interlocutor A (00:13:22-00:13:25): Ay, no, el padre del siglo 21.
Interlocutor B (00:13:25-00:13:30): Capaz que hoy están las pijamadas, el padre jugando con las niñas mientras la Váyase, estúpido.
Interlocutor A (00:13:30-00:14:13): ¿Qué hace jugando contra las niñas? Déjenla, déjenla. Que hagan lo que quieran y que digan cosas, y digan obscenidades y hagan todas cosas que tiene que hacer. Pongan pata de dientes mientras una duerme a la otra y se quemen toda la cara. Déjenla, déjela, váyase de ahí, váyase un poco de la vida de sus hijos. No toquen nada. Bueno, mijo, entonces tenemos así como más o menos para resumir, al Mujica, que armó un despilote la masita en una semana y media y cerró cualquier bolazo tour en el 12 con Cotelo eso nos la perdimos porque estuve el feriado en el medio. ¿Y eso fue el miércoles o el martes?
Interlocutor B (00:14:14-00:14:16): El martes. Creo que la siguió después igual para.
Interlocutor A (00:14:16-00:14:46): Cerrar cualquier bola, que estuvo buenísimo, haciendo un repaso de su revuelto gramajo de nombre post mundial, y dijo que por ejemplo, Martínez no calza con el interior, y que no lo conoce nadie en el interior. Y que una vez Martínez fue al interior y terminó en el carnaval de Artigas pensando que estaba en el carnaval de Rivera. ¿Y no te diferencia una fiesta del salamín de una fiesta de los Limá, etc. Verdad? ¿Dice que lo que sí podría hacer Daniel Martínez es que se armara un equipo que calce en el interior con Martínez, entiendes?
Interlocutor B (00:14:46-00:14:49): Un bice, una bice, un vice, sí.
Interlocutor A (00:14:49-00:15:04): Martín Arrfada Villanueva, por ejemplo, en el interior es el mejor entrevistador de Canario que ha dado la televisión. No debería ser otra cosa que entrevistar Canario, la moto, todo eso al pedo.
Interlocutor B (00:15:04-00:15:07): Se especializó, digamos, es el perro verde.
Interlocutor A (00:15:07-00:15:43): De los canarios, es el Emiliano Cotelo de los canarios. Lo que son los políticos, Emiliano Cotelo, que en otra época, sobre todo, ahora no tanto porque bueno, no está más en la radio, pero cuando estaba en la radio estaban los políticos esperando que Emiliano Cotelo lo llame. Todas las mañanas levantaban con ese sueño. Y entonces, bueno, es lo mismo esto de los canarios con el Rafa Villanueva. Los canarios lo aman, el canario se mama. 1 de esos sueños es que pida gritos para el Rafa Villanueva, 1 cámara.
Interlocutor B (00:15:43-00:15:49): Televisiva, no sé tanto. Pero sí que bueno, en esas fiestas.
Interlocutor A (00:15:49-00:16:00): Tradicionales vino al canario, al Rafa Villanueva, 1 cámara de televisión y es feliz el canario, el canario de mi país. ¿Por qué se armó todo esto de un solo Uruguay? ¿Todo esto? Porque faltó vino y Rafa Villanueva, mijo.
Interlocutor B (00:16:00-00:16:04): ¿Pero no puede ser el candidato Mujica para acompañar a Martínez?
Interlocutor A (00:16:06-00:16:12): Uno tiene la idea, no importa, esto es estamos cerrando cualquier Golazo Tour, señor. ¿Qué quiere?
Interlocutor B (00:16:13-00:16:16): Entre otras cosas, le puso más capítulos ayer. Cualquier golazo tour.
Interlocutor A (00:16:16-00:16:28): Claro, porque bueno, dijo además en ese concotelo dijo que Discúlpeme que cite esta entrevista con Cotelo. Yo sé que a usted no le gusta que cite entrevistas con colega suyo.
Interlocutor B (00:16:28-00:16:29): ¿Cómo va a decir ese disparate?
Interlocutor A (00:16:29-00:16:32): Como a usted los políticos de fuste no le dan nota.
Interlocutor B (00:16:32-00:16:34): Eso es cierto. Esa parte cierta.
Interlocutor A (00:16:35-00:16:36): ¿Se siente menospreciado?
Interlocutor B (00:16:36-00:16:37): No, pero para nada.
Interlocutor A (00:16:38-00:16:42): Por interno no cites entrevistas con colegas míos.
Interlocutor B (00:16:43-00:16:44): Sí, pero no cumple.
Interlocutor A (00:16:44-00:16:47): Era el cierre de cualquier golazo turco.
Interlocutor B (00:16:47-00:16:48): Cierto.
Interlocutor A (00:16:48-00:17:43): Entonces tuvo al ministro de trabajo Ah, no, habló de Ernesto Munro y dijo que simpático no es. ¿Pero es muy conocido por el mundo de los vio que está buscando conocidos? Muy conocido por el mundo de los jubilados. Ahí tiene la ventaja que yo le decía, que es lógico que los tranquen por dos periodos consecutivos. Porque ser el presidente de los jubilados, ser presidente del BPS es demasiada ventaja. Mucho más que haber sido presidente del país. Muchísimo más. En este país, en Uruguay, es mucho más ser el presidente del BPS. Es un dato que usted tiene plata a los viejos, señor. Tiene cantidad de votos ahí que mijo, los viejos se tienen que olvidar, se tienen que morir los viejos que estuvieron recibiendo plata durante cinco años. ¿Entiendes? Por eso le bajamos periodo afuera, constitucionalmente. A diferencia del presidente que después de un periodo nomás ya puede volver.
Interlocutor B (00:17:43-00:17:50): Por eso el del BPS es un cargo tan relevante que tiene constitucionalmente una diferencia, una traba muchísimo mayor a cualquier otra, señor.
Interlocutor A (00:17:50-00:17:56): ¿Por qué? Porque en este país, mal o bien manda el viejo. Estadísticamente le digo, señor.
Interlocutor B (00:17:56-00:18:04): Está bien. Si yo escuché a Mújica ayer en rueda de prensa decir como conoce la cantidad de temas que tuvo que lidiar con los jubilados, lo conoce.
Interlocutor A (00:18:04-00:18:22): Exacto. Lo conocen los viejos. ¿Vos le preguntás a un viejo, le preguntás por Murro, sabe quién es? Es muy conocido. Más conocido que Villar. Entre los viejos es muy conocido.
Interlocutor B (00:18:24-00:18:25): Está bien. Por ahí va el plus.
Interlocutor A (00:18:29-00:19:04): El té con carqueja en la radio que te dice toma este té, tomate otro té, es menos conocido que Murro. A él Duarte es menos conocido que Munro. Hay viejos que no conocen a Duarte. Sin embargo Murro, viejo ateo, le hijo te conoce, a Monro no te conoce. Bueno, puede ser oriental, que es la de la iglesia.
Interlocutor B (00:19:05-00:19:06): Sí, está bien.
Interlocutor A (00:19:07-00:19:16): Mujica defiende estoy tirando nombres todavía. Hice una pausa. Tu pamara.
Interlocutor B (00:19:17-00:19:20): Y qué nombre. Pero tiró uno solo tiró Murro en esta rueda.
Interlocutor A (00:19:22-00:19:45): El guacho este que se mama él también creo, con los canarios. Lo conocen mucho, cacha mucho en el interior. Ya tuvo un solo infarto. Está como nuevo.
Interlocutor B (00:19:47-00:19:51): Tiene 50 años el huertija con un solo infarto arriba.
Interlocutor A (00:19:51-00:19:59): Pero no tenemos ningún candidato que tenga un solo infarto. Tenemos todos los precandidatos han tenido más infartos.
Interlocutor B (00:19:59-00:20:00): Bueno, sé cuánto.
Interlocutor A (00:20:00-00:20:07): Y la biología te avisa dos, tres, cuatro veces, pero después te llama.
Interlocutor B (00:20:09-00:20:10): Pasa eso.
Interlocutor A (00:20:10-00:20:39): Y este guacho yo tuve un infarto una vez que jue que ya no juega más. Y el otro que tengo para tirar es Cotelo. Cotelo no, perdón, el otro que tengo. Patila Cotelo. ¿Emiliano, el otro que tengo lo conocen en el interior? Es muy conocido por todos los canarios.
Interlocutor B (00:20:40-00:20:59): Sí, claro. Canarios y canelones, no tanto. En todo el interior. Orsi creo que se está bajando por estas horas. Sí, porque se sintió como digamos y que viene mucho manejo de nombres desde el MPP o desde el líder del MPP, Mujica capaz que se sintió me dejó en Orsi.
Interlocutor A (00:21:03-00:21:15): Emiliano, usted no tiene humor, usted no tiene no tiene c por eso tuvo que dejar la radio.
Interlocutor B (00:21:15-00:21:17): No dejó la radio.
Interlocutor A (00:21:17-00:21:27): Entonces estuvo ahí. Pero hay un momento maravilloso de Mujica en la entrevista de Joke, yo no la vi, pero la leí, que Cotelo le pregunta cuál es su objetivo.
Interlocutor B (00:21:29-00:21:29): Tremendo.
Interlocutor A (00:21:29-00:21:52): Que es una pregunta maravillosa para Mújica. Porque Enzal es interrogado acerca de qué busca tirando nombre todo el tiempo en esta especie de rocola de nombre que se ha transformado, por eso no es del todo inverosímil, que tira el de Rafael Villanueva, que no es ninguno de Cerro Biliar. Es un Villanueva, pero es un Villanueva de motivero.
Interlocutor B (00:21:52-00:21:53): Esto viene bien porque apellido blanco.
Interlocutor A (00:21:53-00:22:40): Le gusta Mujica. Apellido blanco y tuvo sus inicios con errores, que era realista, error iba a ser error Villanueva. Pero es un apellido que cae muy bien en el interior. Villanueva. Bueno, entonces dice que le preguntaron qué busca tirando nombres a la discusión. Y Mujica dijo es como decía Eduardo Víctor Aedo, que hablen, que hablen, que hablen. Bien o mal, pero que hable. ¿Esa es la primera parte de la respuesta de qué busca tirar? Porque acá le digo, somos una parte esencial. Estamos al borde de arribar al Mujica esencial. Llegamos a Essenci de Mujic. Aguante Mujica.
Interlocutor B (00:22:40-00:22:41): ¿Cómo viene ese perfil?
Interlocutor A (00:22:42-00:22:53): ¿Usted buscó eso? Le dice después de lo de los nombres y que hablen, que hablen. Bien o mal, pero que hablen. No sé qué. ¿Eduardo Víctor Aedo y? Y Mujica le responde yo no sé lo que busqué.
Interlocutor B (00:22:55-00:22:56): Genial, divino.
Interlocutor A (00:22:56-00:23:32): ¿Qué es eso? La palabra de un improvisador compulsivo. Están los jugadores compulsivos, los tomadores compulsivos y los improvisadores compulsivos. Él no puede parar de improvisar no sabe lo que buscó. Es una fuerza improvisadora que no puede detenerse. No sé lo que busqué y no sé ni por qué estoy acá en Minia. No, no sé por qué estoy acá. Lo que busqué no sé. Yo voy tejiendo y después veo si es una bufanda, es un buzo, un gorro, un cha o un hipopótamo de crochet.
Interlocutor B (00:23:33-00:23:36): Sí. Después están todas las lecturas del muji.
Interlocutor A (00:23:36-00:24:02): Bien o mal, pero que tejan. Como decía Víctor Eduardo. La abuela de Víctor Eduardo también viene. Apareció la abuela porque la abuela Eduardo Vitoreo, le decía Eduardo Vitoreo siempre. Lo importante es tejer. No importa si tejes bien, tejes mal, tejes un bull, una bufanda o tejé, pero tejé, tejé.
Interlocutor B (00:24:02-00:24:04): Víctor Eduardo. No sé cómo le decía.
Interlocutor A (00:24:05-00:24:11): Hay que tejer, Eduardo. Yo lo que estoy haciendo es tejer. No sé ni para dónde voy, pero estoy tejiendo.
Interlocutor B (00:24:11-00:24:22): Ahora, Mujica es muy sincero con eso. Y hay gente que la verdad que idolatra Mujica, que dice vivo Mujica. Dice que no sabe pero armó todo paso a paso.
Interlocutor A (00:24:24-00:24:46): Eso es doblemente vivo. Vivo Mujica. Dice que no sabe y no sabe, pero hace creer que armó todo. Es espectacular. Ese es el punto máximo del improvisador. Realmente no sabe. Dice que no sabe, pero hace creerle a la gente que sabe. Bueno, por eso es invencible. Por eso es irresistible, señor Mujica.
Interlocutor B (00:24:47-00:24:49): Totalmente de teflón impermeable.
Interlocutor A (00:24:49-00:25:03): Por eso, exactamente. Porque no sabe. Dice que no sabe lo que está haciendo. Se lo dice en la cara Emiliano Cotillo. ¿Y qué es lo que pensamos todos? ¿Sabe qué hace que no sabe? Es espectacular. Es espectacular.
Interlocutor B (00:25:03-00:25:04): La verdad que sí.
Interlocutor A (00:25:04-00:25:12): Por eso va a ser él nuestro próximo presidente. A menos que el maestro de todas las almas celestes, Oscar Wansing Tavares, quiere hacerlo, señor.
Interlocutor B (00:25:12-00:25:13): Si quiere competirle.
Interlocutor A (00:25:14-00:25:22): Si no, es Mujica, claramente, porque no se va a poder resistir. ¿Porque al final de todo esto, si él verdaderamente sabe lo que está haciendo, cómo termina todo esto?
Interlocutor B (00:25:23-00:25:24): Con el candidato.
Interlocutor A (00:25:24-00:25:28): Con el candidato. ¿Y si él no sabe lo que está haciendo, cómo termina todo esto? Con el candidato.
Interlocutor C (00:25:30-00:25:31): No toquen nada.
Interlocutor B (00:25:33-00:25:44): Momento del deporte. Aquí está pronto Ricky se coloca los auriculares. Serie gancho su rostro para afrontar un momento clave del programa deportes con Darwin y Ricky.
Interlocutor A (00:25:46-00:26:27): ¿Amigos, como está viejo? Estamos de vuelta aquí en esto que no es más ya yo para mí mundial. Yo para mí. Más o menos la vamos llevando con lo que acá. Y también está Riggy Leiva, que es bien de que ya estará del otro lado del micrófono. O sea, del lado que tiene que estar. Si está del otro lado se va a escuchar, pero se va a escuchar como vacío, como sin potencia, como la voz flaca. Pero está del lado que tiene que estar del micrófono, señores. Del otro lado de lo que sería la línea telefónica, digamos, en caso de que estuviéramos los dos.
Interlocutor C (00:26:28-00:26:47): No, no es exactamente en este violento aterrizaje forzoso en la realidad, espantoso. No es fácil.
Interlocutor A (00:26:47-00:27:00): ¿Se siente de la alianza de Lima, la verdad, lo que sería anímicamente, verdad? Y de toda esta cosa que hay que volver los pasos de mirar un.
Interlocutor C (00:27:00-00:27:04): Cuadro de cuartos de final a mirar la primera fecha del torneo Clausura.
Interlocutor A (00:27:06-00:27:18): Después seguís viendo Mundial también. Vimos Bélgica, Francia, vimos Croacia. De Modric a Maki.
Interlocutor C (00:27:18-00:27:25): No maquilla, no hubiera sido el devarán al vampiro Thor.
Interlocutor A (00:27:25-00:27:26): Ah, sí, exactamente.
Interlocutor B (00:27:30-00:27:34): Me dice como si campeón uruguayo con Nacional.
Interlocutor A (00:27:34-00:27:40): Está bien. ¿Qué quiere de Company? A Guillermo Rodríguez.
Interlocutor B (00:27:42-00:27:44): Ahí lo entendimos, Compañy.
Interlocutor A (00:27:44-00:27:50): Es horrible Compañía. Es un perro Guillermo Rodríguez. Mucho más jugada.
Interlocutor C (00:27:51-00:27:55): Mucha gente que lo ponía Company en la selección ideal del mundial. Se ve que tiene marketing. Yo vi varios.
Interlocutor A (00:27:55-00:28:05): Ah, pero hay que seguro va a poner a Company. Es una bestia Company. Es un desastre la Company. Eran Godín y Barant.
Interlocutor C (00:28:05-00:28:08): Sí, señor. Esa es mi pareja en la selección ideal, en realidad.
Interlocutor A (00:28:08-00:28:12): Después le hice el niño araño tití yo para quedar bien también porque soy uruguayo.
Interlocutor C (00:28:12-00:28:19): Y bueno, la FIFA puso a Godín. El único jugador de equipo que no llegó a semifinales, que ingresó en la selección de la FIFA.
Interlocutor A (00:28:20-00:28:28): Y el único que se está quedando pelado, tiene una joroba y consigue entrar. El 11 ideal del mundial. Ningún otro se está quedando pelado y tiene una joroba.
Interlocutor C (00:28:28-00:28:30): ¿No, las dos cosas juntas, no?
Interlocutor A (00:28:30-00:29:03): Que es meritorio. No solo no llegó a las semifinales, sino que es completamente antiestético. Bueno, entonces les decía que estamos tratando de volver. Sobreviviendo se llama el programa de Joel. Ojalá tengamos a Víctor heredia cantando en el final del programa de Joel. Es un programa musical, Sobreviviendo. ¿Y bueno, Joel nos propone este programa que se pregunta fundamentalmente qué es más peligroso? ¿Cuál de estas tres plagas es más peligrosa que está llegando a Montevideo?
Interlocutor C (00:29:03-00:29:04): ¿Se puede votar?
Interlocutor A (00:29:05-00:29:14): No, no se puede votar. El sarampión. Ya hay casos en Buenos Aires. Sarampión, quiero que lo sepa.
Interlocutor B (00:29:14-00:29:17): Vacúnense lo que tiene una sola dosis. Acá estoy mirando a uno.
Interlocutor A (00:29:18-00:29:18): Vacunen.
Interlocutor B (00:29:19-00:29:20): Yo tengo las dos.
Interlocutor C (00:29:20-00:29:23): Tengo la yo estoy sobrevacunado y todo.
Interlocutor A (00:29:27-00:29:28): Le hacen más peor.
Interlocutor B (00:29:30-00:29:32): Tengo mi opinión. La Sudamericana.
Interlocutor A (00:29:32-00:29:33): La Sudamericana.
Interlocutor C (00:29:34-00:29:35): Para mí el Clausura.
Interlocutor B (00:29:35-00:29:40): Para mí el Clausura es nuestro, es autóctono. Y se lo quiere a su manera.
Interlocutor A (00:29:41-00:29:45): ¿La manera de quererlo, señor? Pegándole. ¿Cómo se lo quiere?
Interlocutor B (00:29:45-00:29:55): Yo lo quiero ignorándolo, por ejemplo. Yo lo quiero ignorándolo en su 98. %. Pero así lo quiero. A la Sudamericana no la quiero. No la querré.
Interlocutor A (00:29:55-00:29:58): ¿Y no la quiere ganar, por ejemplo?
Interlocutor B (00:29:58-00:30:10): No la quiero ni ganar. Porque un Clausura claro, un Clausura si lo gana Peñarol, capaz que no vi ningún partido perdido. Bueno, prefiero que lo gane Peñarol. Una Sudamericana, digo. Prefiero que no lo gane Peñarol, que lo gane otro.
Interlocutor A (00:30:11-00:30:14): No gastar copa internacional en Copa Sudamericana.
Interlocutor B (00:30:14-00:30:17): No, no gastemos más cuando no tenemos nada internacional hace años.
Interlocutor A (00:30:18-00:30:25): Está feo el mercado de pases. Es una tristeza que ríase de Momo, el bicho este que ahora anda aterrando.
Interlocutor C (00:30:25-00:30:28): Los adolescentes quieren estigmatizar el carnaval.
Interlocutor B (00:30:28-00:30:31): Es un mercado de desarmarse los equipos. Más o menos.
Interlocutor A (00:30:32-00:30:55): Exactamente cómo se fueron desarmando. Es espantoso. De una pobreza franciscana. Bueno, la demostración es que estamos con el tema este de Polenta, que es un okupa ahí en los Céspedes está ocupando Polenta. Es increíble. No pueden sacar ni a Gopaes de la Casa Pueblo ni a Polenta de los Céspedes. Una cosa que no consiguen hacer, señor.
Interlocutor C (00:30:55-00:30:56): Tremendo.
Interlocutor A (00:30:57-00:31:01): No sé cómo se van a trancada.
Interlocutor C (00:31:01-00:31:04): Casa pueblo en el cuarto no se.
Interlocutor A (00:31:04-00:31:12): Mueve ahí haciendo mandala. Ya hizo 100000 mandala eso. ¿Y por qué no las manda a vos? ¿A vos del lado de afuera?
Interlocutor C (00:31:12-00:31:14): Se llama mandala. No, es una orden.
Interlocutor B (00:31:14-00:31:23): Bueno, y después a dibujar órdenes. No, no, el dibujo imperativo.
Interlocutor A (00:31:24-00:31:30): Y después, bueno, no se sabe. Entonces está buenísimo esto de polenta que.
Interlocutor C (00:31:31-00:31:33): Rechaza ofertas por amor a nacional.
Interlocutor A (00:31:33-00:31:45): A mí me hace acordar una oferta, una película de Michael Keaton que se llamaba el inquilino. ¿Se acuerda? Que no se le iba nunca el inquilino loco. Y se le iba quedando con todo. Con la vida, con la casa, con todo.
Interlocutor B (00:31:45-00:31:48): Tremendo. Qué thriller ese. Te ponía muy nervioso. Muy nervioso.
Interlocutor A (00:31:48-00:31:49): Un peliculoso.
Interlocutor B (00:31:50-00:31:51): Qué nerviosa.
Interlocutor A (00:31:51-00:32:02): Bueno, imagínense a Polenta. Y así es como están los hinchas nacionales. No, no se puede. No me digas que llegué ahí y nadie se anima a decirle que se vaya a Polenta, señor, porque es Polenta.
Interlocutor C (00:32:03-00:32:05): Pero escribió una carta de despedida el 11 de junio.
Interlocutor A (00:32:06-00:32:10): Escribió como tres cartas de despedida. Michael Keaton lo hizo ese truco dos o tres veces.
Interlocutor B (00:32:10-00:32:15): Ayer habló con varios periodistas. Se ve que estaba para hablar con periodistas porque yo escuché dos, tres que lo mencionaba. Hoy hablé con Polenta.
Interlocutor A (00:32:15-00:32:31): Dijeron pasó todo el día teniendo periodista. Y está el pedo también. ¿El gordo qué quiere, mijo? No tiene nada para hacer. Porque él hace dos cosas, básicamente. Está haciendo rechazo a ofertas del exterior y habla con periodistas deportivos mirando el.
Interlocutor B (00:32:31-00:32:36): Exterior que está esperando el Ajax. No sé qué digo, para el Ajax.
Interlocutor A (00:32:36-00:33:06): No es un destino de prestigio hoy en día, capaz que cuando usted era periodista deportivo, discúlpenlo a sobreviviendo, pero ha estado en una agonía durante 20 años. Creo que desde que vendieron a Ibrahimovi, que no es más un lugar. Suárez fue el último que el haya mismo la última vez que más o menos funcionó el haya como lugar de cierto prestigio deportivo.
Interlocutor B (00:33:06-00:33:07): Pero lo que pasa es que Francia.
Interlocutor A (00:33:07-00:33:12): Italia, cuando jugaba Ibrahimovi, ya Suárez ya cuando estaba Suárez, todo el mundo le decía Suárez.
Interlocutor B (00:33:12-00:33:20): No quiero decir irrespetuoso sin ser irrespetuoso con polenda. Creo que España, Italia, Inglaterra, Francia no.
Interlocutor A (00:33:20-00:33:29): Pero lo tenían en la mira, señor. Lo que pasa es que le quedaban parte del cuerpo afuera de la mira. Y este es el problema. Lid. Lo tenía en la mira, señor.
Interlocutor B (00:33:29-00:33:30): Por eso le puse Holanda, para decir.
Interlocutor A (00:33:30-00:33:42): Yo que sé, no es México Holanda, pero México sabe. Pero póngale el gorro, el poncho y cárguele las cananas y que arranque, mijo. ¿Cómo no va a ir a México? México son 70,80, $1000 por mes.
Interlocutor B (00:33:42-00:33:44): ¿Pero no está rechazando un par de México?
Interlocutor A (00:33:44-00:33:47): Rechazó México, sí. No quiere ir a México por eso.
Interlocutor B (00:33:47-00:33:49): ¿Entonces qué quiere que no sea?
Interlocutor A (00:33:49-00:34:01): Quiere quedarse en Nacional, mijo. Porque él siente cosas por Nacional. ¿Qué pasa con los sentimiento? Parece que los sentimientos y la comida ya no se siente cosas por la cantina de Nacional.
Interlocutor B (00:34:01-00:34:03): ¿Habrá hecho toda esta movida, Darwin?
Interlocutor A (00:34:03-00:34:06): ¿Lugar donde come Nacional y la cantidad de porciones le deja comer Nacional?
Interlocutor B (00:34:06-00:34:07): Eso mismo no se lo va a.
Interlocutor A (00:34:07-00:34:08): Dejar comer en ningún lado.
Interlocutor B (00:34:08-00:34:12): Acá preguntan si hizo toda esta movida para zafar de la pretemporada, Darwin.
Interlocutor C (00:34:14-00:34:17): Pero a fin de año, después de la temporada.
Interlocutor A (00:34:22-00:34:55): Vez que va a entrar en la tercera fecha ya de la apertura. ¿Se acuerda que entró en la tercera fecha? Porque todo estaba eso de que le habían lo llamaban a amenazarlo y eso al teléfono. Y fue y dijo que se iba a tener que ir porque habían descubierto su teléfono. ¿Después, como dos semanas después se dieron cuenta Vos sabés lo que vamos a hacer? Cambiar de teléfono, poleta. Y cambió de teléfono y solucionó ese problema de que lo amenazaba. Se quedó, pero arrancó como la tercera fecha y gracias a Dios no tuvo que hacer pretemporada. Y ahora está más o menos en la misma situación, señor. Para mí se queda. Para mí se tiene que quedar.
Interlocutor B (00:34:55-00:35:05): Y es una posibilidad a esta altura. Él igual ayer a los periodistas estos que habló, le dijo su ciclo nacional, este ciclo está terminado por aquí.
Interlocutor C (00:35:05-00:35:08): Cerró el ciclo, mandó la carta y empieza otro ahora.
Interlocutor A (00:35:09-00:35:36): Exactamente. Otro ciclo, otro polen, señor. Este que no lo había arrancado bien con el Medina, que le preguntan además qué pasa con Polenta y dice que no. Me digo que llegue ahí que le preguntan. Claro, porque es más o menos debe haber sido de las pocas cosas que pidió Alexander Medina que se vaya Polenta. Sí, sí, sí. Me imagino yo me imagino, me imagino. Porque es un tema ahí de manejo de vestuario y todo, porque Polenta es medio capitán.
Interlocutor C (00:35:36-00:35:40): Claro. Le agregan laburo. Tiene que laburar más en el manejo del plantel si está Polenta.
Interlocutor A (00:35:40-00:35:40): Exactamente.
Interlocutor B (00:35:41-00:35:47): Bueno, entonces un capitán con prestigio complican siempre porque tiene privilegios, perdón, y muchos.
Interlocutor A (00:35:47-00:35:52): Años cuando llega como gerente a un lugar, señor.
Interlocutor B (00:35:52-00:35:54): Sí, sí, está bien lo que dice usted, cargarse uno.
Interlocutor A (00:35:54-00:36:14): Es lo que le digo siempre. Termina de escuchar esto que yo le digo siempre. Usted llega como gerente de un lugar o director técnico, lo decía, que tiene que cargarse uno. Y Medina hace dos años está tratando de cargarse a Polenta y no puede, no puede. Le vuelve, le vuelve, le vuelve, le vuelve. Es como que lo tira y la bola lo trae de nuevo.
Interlocutor B (00:36:16-00:36:20): Se quiere ir hace como tres años en el momento de pase. Sí, espectacular.
Interlocutor A (00:36:20-00:36:27): A mí me encanta. Yo quiero que se quede. Yo quiero que se quede. ¿Además me gusta, me gusta verlo después todo cómo juega, no?
Interlocutor C (00:36:27-00:36:32): Buen jugador polenta. Sin duda. Jerarquía.
Interlocutor A (00:36:32-00:36:40): ¿Me gusta cómo hace, trata de hacer Medina para, anda ahí haciendo equilibrio, entiendes? Porque dice no, yo lo quiero. Sí. ¿Cómo lo voy a querer?
Interlocutor C (00:36:45-00:36:48): Hace ocho meses que está Medina en Nacional. No puede hacer dos años que está.
Interlocutor A (00:36:48-00:37:08): Practicando el centro cerrío por 10 meses que ya se dice que iba a estar Medina. Y desde ahí ya empezó a manejar la forma. Lo que hizo el Memo López antes de un pasaje para venirse acá está. ¿Pero me sacan a Cachilaria, no? O sea, sacar al gordo, al gordo central y lo primero que tenés que hacer.
Interlocutor B (00:37:08-00:37:10): Sí, sí, trajo todo supuesto.
Interlocutor A (00:37:10-00:37:19): Además, lo primero que hacía es sacar al gordo que no, así le ahorramos que claro, estaba 20 kg pasado de peso. ¿Y qué trajo? ¿A quién trajo Memo López? A Mateu.
Interlocutor B (00:37:20-00:37:21): Sí. Es bueno ese Mateu.
Interlocutor A (00:37:21-00:37:22): Lyotard Mateu.
Interlocutor B (00:37:22-00:37:25): No, Mateo. Argentino no te venía.
Interlocutor A (00:37:26-00:37:44): Yo lo que recuerdo era que era bueno. Era un flaquito que lo vi yo me acuerdo de verlo jugar en Independiente. No me acuerdo si no jugó también después en Vélez. Independiente seguro. Un flaquito ahí para mí. Ahora tiene 33 por ahí. Imagino que cuando yo lo vieron guacho.
Interlocutor B (00:37:44-00:37:46): Wikipedia dice que la podo Slothar, así que no estuvo mal.
Interlocutor C (00:37:47-00:37:53): Viene de huracán, pero no, pero jugó en Independiente. Sí, sí, sí. El equipo más notorio en su carrera probablemente sea Independiente.
Interlocutor A (00:37:54-00:37:56): ¿Y dónde empezó? Y cuando tenía 21, 22 años se.
Interlocutor B (00:37:56-00:38:04): Veía bien estropeando un moonwalking que Independiente Cagliari de vuelta Independiente, Atlanta, Siena.
Interlocutor A (00:38:06-00:39:34): A eso quería ir. No importa la trayectoria. Lo que importa es que el Memo López se ve a él en Mateo. Se trajo a él mismo. Qué es una afección que tienen muchos técnicos. Necesitan verse a sí mismo adentro de la cancha. No necesariamente los hacen malos eso. Hay un director técnico, por ejemplo, de los Filadelfia que se llama Bre Brown y que tiene un jugador, un base, que viene un chiquito ahí que es un perronfla y que hace todo lo que sea necesario hacer. Si eso es envenenar gente o matar animales, a matar osos, koalas antes de los partidos, lo hace. Hace todo el trabajo sucio que sea necesario. Y es como un imperativo que está al borde de ser un psicópata. Y se ve a él. Ese era él. Ese fue él jugando al básquetbol. ¿Entiendes? Que no llegó. Era el blanquito chico que no iba a llegar. Que no iba a llegar, que todo el mundo le decía que no iba llegando. Y se ve a él y lo tiene en el equipo y le da resultado. Y él se siente bien. El técnico se siente tranquilo al verse a él mismo adentro de la cancha. Tiene es una cosa que en algún punto del cerebro le funciona como recompensa y como alciol. Le quita ansiedad. Y bueno, el Memo López se trajo a él mismo. Fíjese, un flaquito espigado, que inmediatamente lo van a ver como medio frío, que estuvo en el Cagliari, que jugó solo.
Interlocutor C (00:39:34-00:39:37): Seis partidos la temporada pasada en Huracán.
Interlocutor A (00:39:37-00:39:48): Perfecto. Es el Memo López. Así fueron los últimos 10 años de carrera de Memo López. De a seis partidos por temporada. Es el Memo López. Señor, se trajo a él mismo. Vamos a ver cómo funciona esto de dirigirse en mí.
Interlocutor C (00:39:48-00:39:51): ¿Y sabe cuál es el único título internacional que tiene Mateu en su carrera?
Interlocutor A (00:39:51-00:39:52): ¿Cuál?
Interlocutor C (00:39:52-00:39:53): Una Copa Sudamericana.
Interlocutor B (00:39:53-00:39:55): Ahí está. Viene por otro. Bueno.
Interlocutor A (00:39:55-00:39:57): ¿Sabe lo que es ganar una Copa Sudamericana?
Interlocutor B (00:39:57-00:40:08): Eso es interesante. Compró tarros viejos y perros. Esa es la combinación de Peñarol. Comparado con la temporada pasada, donde a mitad de temporada Peñarol compró para ganar, ahora compró para sobrevivir. Me imagino.
Interlocutor A (00:40:09-00:40:10): ¿Cómo se llama su programa?
Interlocutor B (00:40:11-00:40:15): Sobreviviendo. Sobreviviendo.
Interlocutor A (00:40:16-00:40:27): Y bueno, Nacional, trabajo, Chori Castro, que hay que ver si aguanta el cambio del profesionalismo del no sé dónde Carajo.
Interlocutor C (00:40:29-00:40:29): Málaga.
Interlocutor B (00:40:29-00:40:33): Málaga. Esto es una gran compra. No le diría.
Interlocutor A (00:40:34-00:40:54): Recuerden que yo en la vuelta vi a Jaume contando que no podía, que le costó mucho pasar del profesionalismo español a cuando volvió a Nacional, el profesionalismo del Numancia. Eso lo enfatizaba él mismo. Venía del Numancia.
Interlocutor C (00:40:55-00:40:57): Estamos de paseo en la primera división de España.
Interlocutor A (00:40:57-00:41:01): El Bayern profesionalismo de pueblo. Profesionalismo.
Interlocutor B (00:41:02-00:41:03): Una gran temporada.
Interlocutor A (00:41:05-00:41:14): Sí, claro. Bueno, pero es el contenedor, es el emaús del profesionalismo. ¿Van los jugadores usados, todo el mundo tira sus cosas que no usa, entiendes?
Interlocutor B (00:41:15-00:41:19): Pero el Chori Castro viene desde el 2007 en España. O sea, viene un jugador que esto.
Interlocutor A (00:41:19-00:41:28): Es lo que le estoy diciendo, hay que ver el golpe hacia el semiprofesionalismo cuando choque llego que va a arrancar con 15,20 asados arriba.
Interlocutor C (00:41:28-00:41:31): Hace cuatro que llegó, 1 mesecito por lo menos.
Interlocutor B (00:41:32-00:41:36): En principio. Medina, me pone acá un oyente, no consideró que estuviera en forma para arrancar jugando.
Interlocutor C (00:41:36-00:41:38): Tuvo en el banco, pero no le puso.
Interlocutor A (00:41:39-00:41:52): ¿Y por qué? Porque viene con 15 asado arriba. Porque llegó y no paró de comer asado, asado para acá. Y no tiene el segundo pique corto del choricatro. Se rompe y lo va a tener que cuidar.
Interlocutor B (00:41:52-00:41:53): Esta es la gran incorporación.
Interlocutor A (00:41:54-00:42:06): Me parece que viene de estos que por lo menos en el arranque viene con los tiros al arco y los córneres y todo eso contado. Se acuerda que el chino Recub una época no podía tirar más de 12 porque se tironeaba. 12 era su número.
Interlocutor C (00:42:06-00:42:07): Viene con cuota de pelota quieta.
Interlocutor A (00:42:08-00:42:11): De pelota quieta y de tiro. Porque le pega bien el choricasto.
Interlocutor C (00:42:11-00:42:12): Sí señor. Es una de sus virtudes.
Interlocutor A (00:42:12-00:42:21): Exactamente. Entonces tiene 4 de mayo para pegarle fuera del área allí. Y 4 de mayo de pelota quieta y 2 de marzo fuera del área.
Interlocutor B (00:42:22-00:42:26): Pero bueno, Gonzalo Castro sería la gran incorporación del fútbol uruguayo en la segunda parte del año.
Interlocutor C (00:42:27-00:42:28): A priori.
Interlocutor A (00:42:28-00:42:29): En caso de que llegue.
Interlocutor B (00:42:29-00:42:30): En caso de que llegue.
Interlocutor A (00:42:31-00:42:36): ¿Otra cosa le quiero decir, Nacional, cuántos puntos arranque arriba en la tabla general del Anual?
Interlocutor C (00:42:36-00:42:42): Tengo que ir a buscar porque está el intermedio. Hay que hacer los números con fracción, algo.
Interlocutor A (00:42:42-00:42:47): Cuatro, tres. 86 puntos arriba, 4 meses abajo.
Interlocutor B (00:42:50-00:42:54): Nacional, no llueve. No digas eso. Porras es la gran incorporación. El mejor pase a Cerro.
Interlocutor A (00:42:54-00:43:03): Y está Cerro, señor. No, pero Porras, bueno, si el Chori Castro llega con 15 asado arriba, porque Porra se hincha de Cerro.
Interlocutor B (00:43:04-00:43:08): Pero aflacó, dice acá, así lo dice, se aflacó para llegar a San Olimpo.
Interlocutor A (00:43:08-00:43:27): Sí, se aplacó para poder meterse. La cantidad de asado que se va a meter durante este torneo, porra, mírenlo porque va a ser un espectáculo. Va a ir engordando durante campeonato hacer espectacular. Observen eso. Porque no va a parar de comer asados permanentemente con toda la hinchada, la fanaticada de Cerro.
Interlocutor B (00:43:27-00:43:30): El gran pase es el Mago Santos que volvió defensor.
Interlocutor A (00:43:31-00:43:35): El Mago Santo. ¿Quién es el Mago Santo?
Interlocutor C (00:43:35-00:43:37): Volante Wanders en su momento, si yo no estoy mal.
Interlocutor B (00:43:37-00:43:37): Buen jugador.
Interlocutor C (00:43:40-00:43:42): Yo que sé. Volvió al fútbol uruguayo. Pero si es él. Digo.
Interlocutor B (00:43:46-00:43:47): Sobrenombre con sidan. Sí, este es el mejor.
Interlocutor A (00:43:48-00:43:56): Igual le puso Enzo al hijo. Que se joda. La verdad, si hay alguien al que respeto mucho futbolísticamente, pero para nada personalmente.
Interlocutor B (00:43:56-00:43:58): ¿A usted le gustaba el mago Santos Batías?
Interlocutor C (00:43:58-00:44:00): Santos, sí, sí. Un jugador que sí, señor.
Interlocutor A (00:44:01-00:44:01): Me encanta.
Interlocutor C (00:44:01-00:44:02): A mí también.
Interlocutor A (00:44:02-00:44:03): ¿A dónde fue? ¿Defensor?
Interlocutor C (00:44:03-00:44:09): Fue estaba Exacto. Estaba en Wander. Se fue. Viene de México, de Veracruz. Y bueno, es incorporación defensiva.
Interlocutor B (00:44:10-00:44:10): ¿Lo seguían?
Interlocutor C (00:44:12-00:44:13): Espero que no.
Interlocutor A (00:44:14-00:44:14): ¿Por qué no?
Interlocutor C (00:44:14-00:44:16): Y pone en riesgo.
Interlocutor B (00:44:18-00:44:20): Porras. Está flaco, pero iba. El cumple de Rafa Cotelo en el.
Interlocutor A (00:44:20-00:44:22): Cerro, le estoy diciendo.
Interlocutor C (00:44:24-00:44:27): Como un asado 1 guiso, asado, guiso.
Interlocutor A (00:44:27-00:45:16): Mañana asado, guiso con otra parte de la hinchada de Cerro. Después con la parte de la hinchada de Cerro que está peleada con el milico Alfredo. Después con la que está a favor de Melico Alfredo. Y después con lo de los hinchas de Cerro de Facebook que ya no viven más en el cerro y que viven en diferentes partes del mundo. Para ellos el mundo es todo lo que está fuera del cerro. Y así, señor. Y no termina de comer asado. 1 asado tras el otro asado. Y va a estar espectacular, porque de la segunda fecha a la fecha, seis porra va a pesar. 7 kg. Más va a haber. A menos que lo deshidraten ante los partidos. Esa es otra buena. Que lo deshidraten, que no le den nada ante los partidos. Bueno, el pase. ¿Sabía usted que el pase de Torreira al Arsenal le deja $150000 a Peñarol?
Interlocutor C (00:45:16-00:45:19): Sí, porque estuvo inscrito en Peñarol, jugó un tiempo en las inferiores.
Interlocutor B (00:45:21-00:45:22): ¿Cómo formamos ese jugador?
Interlocutor A (00:45:23-00:45:29): El pase de torreira, eso es en pollo, leña y vino. Son alrededor de dos años gratis.
Interlocutor C (00:45:31-00:45:34): Agradezcan todos los próximos asados en el próximo año y medio.
Interlocutor A (00:45:35-00:45:52): Una apoyada por fin de semana. Yo le calculé en realidad es como un año y medio, pero si compran por mayor, más o menos le da una cosa. Pero apoyada pero bien. Le estoy hablando de $1500 por fin de semana. Se gasta.
Interlocutor C (00:45:54-00:45:54): Razonable.
Interlocutor A (00:45:54-00:45:57): Razonable que hay que comprar todo ese tipo de cosas.
Interlocutor B (00:45:58-00:46:03): Corto. Ahí se queda corto. Con mi $500 se va a pagar a los tamborileros todo.
Interlocutor A (00:46:03-00:46:10): No, no, los tambores no. Necesitamos llamar gente para que toque los tambores.
Interlocutor B (00:46:10-00:46:13): ¿Aparte ya más gente le pagan con los pollos también, no?
Interlocutor A (00:46:13-00:46:27): Claro, eso creo que incluso cuatro o cinco veces se puede llamar chango. Yo hice la cuenta bien, ahora no me acuerdo. La hice bien de bien y ahora no me pero son casi dos años de pollada ahí en los Aromos, señor.
Interlocutor B (00:46:27-00:46:28): Perfecto.
Interlocutor A (00:46:29-00:46:41): Salud a la brasa que se está haciendo ahora en Peñarol, que siempre está prendida. Siempre hay un pollo haciéndose a las brasas en los Aromos. Este pollo va a tu salud.
Interlocutor B (00:46:41-00:46:44): Guarde un poco de desayunos de creatina para el Cebolla.
Interlocutor A (00:46:44-00:46:57): Sí, no, por favor. Desayuno de creatina para el Cebolla es. Pero está dentro ya del presidente. Es el socio premium para el básquetbol. Y para pagarle el desayuno con creatina de cebolla.
Interlocutor B (00:46:57-00:47:02): Bueno, acá piden que hable de básquetbol, pero no nos va el tiempo. Ayer se dio un duelo de gordos.
Interlocutor A (00:47:02-00:47:07): Insóta, no, el otro día espinosa contra el gordo Seba González.
Interlocutor B (00:47:07-00:47:08): Eso dice.
Interlocutor A (00:47:08-00:48:06): Un duelo de gordo. 270 kg de sabor adentro de la cancha de Bohemio. Y no eran los más grandes que había, porque después estaba Paquet y Glenn, que no se mueven tampoco ninguno de los dos. Paquet por lo menos juega bien. Glenn es una poronga. No, Glenn es una verga que solo Unión Atlética se puede comer ese paquete. O sea, se lo comió primero igual la liga y ahora se lo come Unión Atlética. No defiende, no tiene una forma de anotar, no va bien al aro, no la hunde. Es increíble. Ni tira ni la hunde. Pero se llama Ricardo Bl. Tiene tiene un nombre espectacular. No calculo que y bueno, gente que ha traído tres temporadas seguidas a Wilborn, que es de los peores estadounidenses que ha pasado por acá. Lo mal que eligen los Yankees en problema Malvinas es un problema del barrio. Eligen como el culo los Yankees. Porque Malvin también tiene unos problemas pantosos. Todos los años tiene un problema diferente con los Yankees.
Interlocutor B (00:48:06-00:48:11): ¿Quién está jugando en el metro que va liderando? ¿Quién lidera el meteoscopio?
Interlocutor A (00:48:11-00:48:44): Lidera cordón con un equipo impresionante. Juega el Pepusa Pérez que tiene 40, 40, 40. Juega un brasilero que se llama Dida no sé cuánto, que es blanco, digo, porque no tiene ningún atractivo. Juega uno que se llama Barcetag y no sé qué. Hay un guacho de base que no sé ni quién es. Juega el Cristian Modern que es buenísimo.
Interlocutor C (00:48:44-00:48:47): ¿Pero sí, quién más?
Interlocutor A (00:48:47-00:48:49): ¿Se le va la ñat, no?
Interlocutor C (00:48:49-00:48:51): ¿Quién más? Siga nombrando jugadores.
Interlocutor B (00:48:51-00:48:54): Después tiene que hablar, porque acá le piden que hable de que Peñarol volvería al básquetbol.
Interlocutor A (00:48:54-00:48:59): Bueno, eso el socio premio, señor. Eso es lo que le digo.
Interlocutor B (00:48:59-00:49:01): ¿Sí, sí, pero cuándo volvería?
Interlocutor C (00:49:02-00:49:05): Empieza en tercera. Ahora cuando arranque tercera.
Interlocutor A (00:49:05-00:49:25): Juá de la mea que cada día juega peor. Es espectacular. Va perdiendo fundamentos a medida que pasan las temporadas. Es una maravilla. Es el jugador que fue perdiendo fundamento. Lindísimo. Y yo no sé si practica picarla con las rodillas. El metro es una cosa de loco.
Interlocutor B (00:49:26-00:49:31): Qué divino. Nos vamos, señores. Aguante Estocolmo. Darwin, abrazo. Dice.
Interlocutor A (00:49:33-00:49:40): Abrazo al moto colmo. Juega Luigi de Leo. Ese es el único que conozco bien.
Interlocutor B (00:49:40-00:50:04): Perfecto, Darwin. Mire este mensaje final. Hace una semana que no me hablo con mi mujer. Ayer llegué a casa, me encuentro con mi suegra, mi cuñada y mi señora viendo gourmet, creo que a los Petersen. Yo tranquilo, agarré el control como no se hablaba y le puse Fox. Estaba empezando deportivo Cuenca, Jorge Wilsterman. Les hice ver a todos los 90 min. Después rampa Santa Fe. Hoy de mañana mi señora empezó a hablar. No aguantó dos partidos sudamericanos.
Interlocutor A (00:50:04-00:50:07): Es una tortura que no hay nadie que pueda aguantar.
Interlocutor B (00:50:07-00:50:08): Se recompuso la.
Interlocutor A (00:50:11-00:50:14): Casa y poner el revólver arriba de la mesa.
Interlocutor C (00:50:15-00:50:16): Dos partidos seguidos Sudamericana.
Interlocutor B (00:50:16-00:50:19): Y la mujer le volvió a hablar. Dijo Prefiero volver a hablarle a este enfermo.
Interlocutor A (00:50:20-00:50:38): El Chiqui Tapia cuando llega a su hogar no hace un ejercicio de poder tan contundente como usted, señor Putin. Cuando llega a su hogar no hace cuando entra en el Kremlin no demuestra tanto su poder.
Interlocutor C (00:50:38-00:50:41): Se acaba de quedar con Crimea. El oyente pero absolutamente ella.
Interlocutor A (00:50:41-00:50:43): Cocina suya, amigos.
Interlocutor C (00:50:45-00:50:51): Dirección Joel Rosenberg Carlos Tanco. No toquen nada.
