2018-06-29 – Darwin y el papel higiénico ruso, el Chuck Norris de los papeles higiénicos – Darwin De
Darwin y el papel higiénico ruso, el Chuck Norris de los papeles higiénicos – “Me llego a gastar dos rollos de este como gasté del normal durante mi gripe del pollo y los uruguayos se empiezan a sacar fotos conmigo pensando que soy Eunice”.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:15): Brasil o Santiago de Chile. Es el momento de una escapadita. Aprovechá ahora con tus tarjetas Volar de Itaú. Multiplicas tus millas todos los días en todos los supermercados y autoservicios. Junio multiplicás por dos, julio por tres y agosto por cuatro. Esto es Volar.
Interlocutor B (00:00:21-00:00:36): He recibido fotos ya que llegan desde Sochi, desde el mar Negro, desde ese balneario que en un momento el presidente Vladimir Putin decidió convertir en la sede de los Juegos Olímpicos de invierno, con un gas gasto de 50 y 80000, 1000 millones. ¿Darwin está por ahí? ¿Cómo le va?
Interlocutor C (00:00:39-00:01:06): Bueno, estamos en Chochi. En Chochi, mijo, Chochi. Y la verdad que no hemos podido cuando hablo en primera persona me refiero a mí, al profesor Piñirúa y Alvarito González Márquez, que somos los que estamos acá como la parte de la retaguardia de esta agrupación, que no hemos podido ir a la playa.
Interlocutor B (00:01:07-00:01:09): Claro, todavía no.
Interlocutor C (00:01:11-00:01:19): Bueno, sí, no, todavía no. Ahí está eso. ¿Pero los otros ya se han ido? Algunos se fueron a la playa, no todos igual, algunos se fueron a la playa.
Interlocutor B (00:01:19-00:01:25): Ah, se fueron a la playa. Con todo el trabajo que hay en la previa de un partido de octavo de final de Uruguay Portugal.
Interlocutor C (00:01:25-00:01:28): Si no hay nada hoy, mi hijo, no se juega nada. ¿Qué trabajo hacer?
Interlocutor B (00:01:28-00:01:54): Bueno, preparar una transmisión de esas que van a ser historia en la radiotelefonía nacional. Tener todo programado, guión, por ejemplo, para mañana ya está todo pronto. El guión de una larga transmisión que empieza a las 12. Son 3 h. Antes del partido. Absolutamente. Gonzalo Delgado está en la playa, por ejemplo.
Interlocutor C (00:01:56-00:02:20): ¿Lógico, mijo, pero qué quiere que prepare? ¿De que a ver si José está más o menos tironeado? ¿Es decir, el pelado Cáceres, cómo está? ¿Ahora van a ir a la conferencia de prensa de Tavares y Tavares le va a decir lo que le dice siempre y yo que sé, ante el partido, qué querés que te diga? Y tiene buena cuota de razón, la verdad, porque no tiene mucho sentido si no las conferencias, prensa, ante los partidos.
Interlocutor B (00:02:20-00:02:42): No, no es cosa más de perder el tiempo. Sí. ¿Ahora, yo le digo, por ejemplo, usted tiene 3 h donde hay un guión que dice Baltivaldo, va Darwin de acá de estudio, dice las voces de Uruguay y ahí sale, por ejemplo Godín, José, más qué dicen los delanteros? Todo eso se guiona perfecto para que los piques, los audios, los sonidos de allá, de acá, ensamblen.
Interlocutor C (00:02:45-00:03:03): 15 min p. Una transmisión de fútbol. ¿Usted qué piensa, que vamos a lanzar un cohete espacial de acá? Mire que no estamos en el acelerador de hadrones. Acá no vamos a hacer chocar los protones ni los neutrones ni vamos a buscar antimateria acá. Cómo es una transmisión de pú acá.
Interlocutor B (00:03:03-00:03:07): Pregunta bien Darwin, dice un oyente. ¿Defina bien entonces quiénes están ahí? ¿Quién fue a la playa?
Interlocutor C (00:03:08-00:03:30): Porque la gente quiere detalle, la gente quiere saber. Y se fueron a la playa. El Eduardino, que es el camarógrafo que se trajo el profesor. El bambino, el camarógrafo se trajo el profesor, ya le dije. Muchacho muy apuesto, de tatuaje ahí, todo tatuado, con el pelo largo, como otra época también le digo, el pelo largo.
Interlocutor B (00:03:31-00:03:35): Un joven de los 90. Claro, sí, sí, sí.
Interlocutor C (00:03:35-00:03:39): Más o menos como de los 90 que cuando fue joven. Y él se cree que sigue siendo joven.
Interlocutor B (00:03:39-00:03:40): Perfecto.
Interlocutor C (00:03:40-00:03:41): ¿Entiendes?
Interlocutor B (00:03:41-00:03:44): Perfecto. Ese problemita ese se fue a la playa.
Interlocutor C (00:03:45-00:03:58): Ese es uno de los problemitas. El otro problemita que tiene es que es tedioso. Y el tercer problemita que tiene, que es alérgico a la leche. Un rompebola bárbaro. Parece que se muere. Si toma mucha leche o come láteo, no sé cuánto, se muere.
Interlocutor B (00:03:58-00:03:59): Cuídenlo.
Interlocutor C (00:03:59-00:04:13): ¿El que se muere, no? Sí. No lo ha comprobado. No sé si creerle, la verdad, porque no lo ha demostrado eso. Él dice que se muere. Dice que se le hincha la gloti. Se le hincha, se le hincha. El hincha no puede respirar y se muere.
Interlocutor B (00:04:13-00:04:14): Bueno, pero está mejor.
Interlocutor C (00:04:14-00:04:16): No sé cómo lo sabe.
Interlocutor B (00:04:17-00:04:23): Está pero en principio no lo prueben. No prueben con él. ¿El bambino está ahí, entonces? ¿Está en la playa? Me perdí ya.
Interlocutor C (00:04:24-00:04:26): No, en la playa yo no me pregunto los que están en la playa.
Interlocutor B (00:04:26-00:04:28): ¿En la playa, el Bambino, el profe está en la playa?
Interlocutor C (00:04:29-00:04:34): No, el profe está acá, mijo. ¿Para qué me pregunta si después no entiende nada de lo que le digo?
Interlocutor B (00:04:34-00:04:42): Porque en el medio me hace digresiones y me pierdo. Soy disperso, me pierdo. El Bambino está en la playa, el profe está ahí. Perfecto. Gonzalo Delgado en la playa.
Interlocutor C (00:04:42-00:05:11): ¿El Bambino es el camarógrafo que trajo el profesor, entiendes? Pero el profesor está acá. Y Alvarito González Márquez está acá. Los viejos tenemos que estar un poco más a la sombra y dormir. Yo porque tengo que hablar con usted y me hubiera ido a la playa a chicharrarme ahí como Dios manda, señor. Y mañana voy bien, bien incendiadito, con algún velanoma, algo, al estadio. Ya le voy agregando podredumbres a mi ser que ya anda arrastrando por Rusia, por toda Rusia.
Interlocutor B (00:05:11-00:05:13): Imagino que le fueron a la playa.
Interlocutor C (00:05:13-00:05:15): Y está palo para agregar, señor.
Interlocutor B (00:05:15-00:05:15): Bien.
Interlocutor C (00:05:15-00:05:38): Pablo debe estar encandilando a todos ahí en la playa, me imagino. Si es que se sacó la camiseta, porque es medio como muy blanco igual acá, no sé si es que si hay rusos y eso, no se van a no se van a asustar de lo blanco inmundo que debe estar Fabrega. Un blanco inmundicia, señor.
Interlocutor B (00:05:38-00:05:41): Bueno, bueno, está bien. No es un blanco inmundicia, es un blanco es horrible, señor.
Interlocutor C (00:05:41-00:05:56): Es un asco el blanco echa la playa cuando baja yo le pido disculpas. Cuando bajó a la playa yo le pido Discúlpenme, discúlpenme, es que les estoy importunando las vistas con este blanco inmundo que traigo para lucir acá.
Interlocutor B (00:05:57-00:06:00): No, no, años atrás nada, la flacidez.
Interlocutor C (00:06:00-00:06:22): No la flaca, porque es una cosa que es impresionante. Yo lo admiro a Palo Fareá porque es un soldado, es un soldado universal, no para pero por otro lado, claro, por algún lado vio que todos fallan y ya me di cuenta de una flacidez, muchacho Darwin, escuche.
Interlocutor B (00:06:22-00:06:23): Está bien.
Interlocutor C (00:06:25-00:06:33): 12 kg de más el promedio acá. 12 kg de más, más o menos en este grupo humano de 12 kg de más para arriba le estoy hablando.
Interlocutor B (00:06:33-00:06:36): 12 kg es mucho, Darwin. Es un sobrepeso interesante.
Interlocutor C (00:06:37-00:06:40): Es más 15 el grupo humano este. Más o menos.
Interlocutor B (00:06:40-00:06:42): Le digo acá lo que le digo.
Interlocutor C (00:06:42-00:06:50): Es la Flaxie marcando el camarógrafo que trajo Rafa Cotelo. Que todos llevan su camarógrafo.
Interlocutor B (00:06:52-00:06:54): Todos tienen su camarógrafo. Qué maravilla.
Interlocutor C (00:06:56-00:06:58): ¿Qué quiere, que se filmen ellos? ¿Quiere?
Interlocutor B (00:06:59-00:06:59): No, no, no.
Interlocutor C (00:07:01-00:07:13): Le pegan y le pegan a que todos le pegan a que mitan que fácil que la porque sale en vida, señor.
Interlocutor B (00:07:13-00:07:17): Ah, está bien, está bien, está bien. No tendría por porque no, si no.
Interlocutor C (00:07:17-00:07:25): Que ya porque le gusta a él le gusta mandarle videos lindos a la familia de él, lo que pasa y le gusta que estén bien producitos y se trajo Usted es un pelotudo.
Interlocutor B (00:07:25-00:07:30): ¿No, pero y yo que sé cuántos kioscos tiene? Me olvido de los kioscos, yo que sé el profe yo lo tengo del.
Interlocutor C (00:07:30-00:07:39): Sol 70 cada uno, más o menos. El único que tiene solo un kiosco soy yo. Pero como usted llama horarios tan inoportuno es lo mismo, me caga todo el día.
Interlocutor B (00:07:39-00:07:41): Bueno, pero eso es por la diferencia.
Interlocutor C (00:07:42-00:07:43): Y no encuentro yo por ningún lado.
Interlocutor B (00:07:43-00:07:52): No, no es inoportuno. Déjese de joder. No sé el short donde lo dejó, pero nosotros no somos inoportuno es lo que le hacen a Fabregata a las 4:00 a.m. de Rusia. Eso es inoportuno.
Interlocutor C (00:07:52-00:08:10): Lo que hacen a Fabregat no es inoportuno, es una tortura. Yo ya le expliqué eso. Está en otra página del libro de los derechos humanos. Eso es una cosa espantosa. No, no, esto es inoportuno. Es una esclavización que merece el mayor de los repudios.
Interlocutor B (00:08:10-00:08:13): ¿Y qué le pasó? ¿No tiene bermuda, no tiene short? ¿Qué le pasa?
Interlocutor C (00:08:13-00:08:15): No traje yo nada.
Interlocutor B (00:08:15-00:08:16): Ni una bermuda.
Interlocutor C (00:08:17-00:08:39): Me quise convencer que no tocó la parte de Xochitl como lo que sería de Avenida Italia para el norte de Sochi. ¿La tocó? Evidentemente no hay nada. Acá estamos. Yo le mandé una foto. ¿No le mandó la foto de Xochitl que le mandé?
Interlocutor B (00:08:39-00:08:41): Sí, tengo acá. La tengo acá.
Interlocutor C (00:08:41-00:09:10): De los $50000 millones que puso Putin, yo no pude ver ni medio millón todavía. No, en las calles no pude comprobar, pero no llegué a contar $250000 la calle, señor, que haya puesto, póngale, siendo generoso, que se le fueron 500 millones en el aeropuerto. 750 millones en el aeropuerto a reventar. Está bien, pero tampoco es una locura. Y después me siguen faltando 49250 millones.
Interlocutor B (00:09:11-00:09:14): Sí, tremendo. Bueno, mucha plata.
Interlocutor C (00:09:14-00:09:46): Hay que ir hasta Adler. Hay que ir, parece. Pero acá en Xochitl, yo la verdad, yo lo que veo es Loma de Solimar con dos edificios. Eso para mí es ochi hasta ahora. Capaz que estoy ligando mal en que justo agarré la parte que no se nota. Todo ese lujo y ese sobreconfort que supuestamente generó esa infraestructura impresionante, despampanante que había hecho Putin para esto. O capaz que él se gastó 48000 millones o 50000 eran en nieve.
Interlocutor B (00:09:46-00:10:04): Sí, para tratar de hacer una sede de juegos olímpicos de invierno en un lugar donde estaba bravo hacerlo. Tuvo que inventarlo de alguna manera. También hay muchas sospechas de un gobierno que decidió filtrar por abajo de una puerta los controles antidopaje, el filtrado de dinero de inversión. ¿Es fácil sospecharlo, no?
Interlocutor C (00:10:06-00:10:22): ¿Por qué lo comenta eso en otro bloque, bobito? ¿Qué tiene que andar hablando de más? ¿Usted se cree que ya conoce las cosas porque ve documentales? Usted es un bobo. Bueno, un bobo del siglo 21.
Interlocutor B (00:10:22-00:10:25): No, no, eso no es un documental. A Rusia lo sancionaron.
Interlocutor C (00:10:25-00:10:34): Modelo 2018 es usted, señor. Hay bien documental en Netflix. Y ya sé cómo es eso ahí. Ya sé cómo hicieron todo eso.
Interlocutor B (00:10:34-00:10:39): Sí, fueron sancionados por el Comité Olímpico internacional por desprolijos al extremo.
Interlocutor C (00:10:39-00:10:44): No puede sancionar a nadie, señor. ¿Alguien va a sancionar?
Interlocutor B (00:10:46-00:10:51): Callado, Darwin. Usted como tiene un solo kiosco, no le da para el short. No, no es que no le dé para el short. No encuentra dónde comprar.
Interlocutor C (00:10:51-00:11:05): No me da para el short. No me da para el short. Y esto es alcahuete. No me quisieran prestar un short. El Pepe Minerua me falló un jogging, pero me falló un jogging. Qué galla de jogging. De short de jogging a la playa. Qué galla de short de fútbol a la playa. El profe minerú.
Interlocutor B (00:11:05-00:11:10): No, no, vaya a comprarse una bermuda, después a tirarse al agua. No, también no sé qué tal es el agua.
Interlocutor C (00:11:10-00:11:16): No puedo ir de short de fútbol. Ya no estoy en edad. Señor, en esa época para que sí, pero no estoy en edad.
Interlocutor B (00:11:17-00:11:21): Ah, bueno. Un short de fútbol. Pensé que era el jogging de tela. De jogging. Empecé de fútbol. Livianito.
Interlocutor C (00:11:24-00:11:26): No es de fútbol, es como para ir a hacer footing.
Interlocutor B (00:11:27-00:11:34): Ah, sí. No, ese no. Ese no. Pero bueno, de última si tiene ganas de ir un ratito a la playa y se cuida bien del sol fútbol tampoco, señor.
Interlocutor C (00:11:34-00:11:38): Yo soy terraja, pero soy otro tipo de terraja. No me puedo hacer que soy un terraja que no soy.
Interlocutor B (00:11:39-00:11:41): Está bien, igual cuídese. Protector 40 o 50.
Interlocutor C (00:11:41-00:12:03): Con el short de Wander voy a bajar a la playa. No me lo creo. Por eso mismo no solete. Solamente porque no me creo. No puedo convencerme a mí mismo de que soy una persona con lente de sol. Entonces no lo hago, señor. Tampoco es que bajo con un short de full. ¿Y qué hago? ¿Me compro una cadenita con una cruz también?
Interlocutor B (00:12:03-00:12:04): Sí, igual son dos cosas distintas.
Interlocutor C (00:12:05-00:12:08): Los lentes solo me la tuvo, me la tuvo también. Me depilo todo también.
Interlocutor B (00:12:09-00:12:10): No, no, no.
Interlocutor C (00:12:10-00:12:15): Me pongo un gorrito. Me pongo un gorrito para atrás, afuera una vieja rusa. ¿Qué querés que haga, mijo? No sea bobo.
Interlocutor B (00:12:15-00:12:27): No voy a diferente. Los lentes de sol tienen protección contra rayos UV. O sea, distinto que algo estético. Es cierto que muchos lo usan con algo estético para hacer gala de su lente de sol, pero tiene una pero.
Interlocutor C (00:12:27-00:12:53): No me puedo yo le estoy diciendo que hay cosas que no me siento que no soy yo. Ya esta edad yo no puedo andar probando qué tipo de yo soy yo, qué tipo de persona soy. Eso ya hasta los 25 años, hasta los 23,22, no más que eso. Me jugar en Uruguay hasta los 36, 37. Pero ya después uno no puede andarse midiendo a ver si bajo con un short de fútbol y no se dan cuenta que no soy de los que baja con el short de fútbol.
Interlocutor B (00:12:54-00:12:56): Claro, bueno, supongo que va a encontrar.
Interlocutor C (00:12:56-00:13:07): Algun a ver si me paro en el medio del roca zamba y la rompo hoy. No, mijo, no soy no sé hacer eso. No pertenezco a ese tipo de gente.
Interlocutor B (00:13:08-00:13:18): Bien, está bien, está bien. Espere otro entonces. ¿Si no aguanta ese short, yo lo entiendo, yo le entiendo que no quiero saber ese short, pero ante si mañana ya no hay ninguna otra posibilidad mañana tiene un rato para ir a la playa, capaz no?
Interlocutor C (00:13:18-00:13:32): A ver si aprendo a manejar y me compro un auto y ando manejando con el codo para afuera y pongo música tenue a todo volumen. No, no soy yo, señor. Ahí acaba de entrar Pablo Fabrega. Qué plácido que está. Pablo Fabrega. Impresionante los flasheos.
Interlocutor B (00:13:32-00:13:33): Déjelo en paz.
Interlocutor C (00:13:33-00:13:36): Lo veo 12 kg arriba, 15 kg arriba.
Interlocutor B (00:13:36-00:13:38): No, no tiene 15 kg.
Interlocutor C (00:13:38-00:13:39): Estoy cuidando, señor.
Interlocutor B (00:13:39-00:13:40): Sí, yo lo vi.
Interlocutor C (00:13:41-00:13:56): Porque estos se creen que que porque no son tan viejos no le van a empezar a venir los achaques. Pero bueno, le conté, le vio la foto. Entonces xochitl, una porquería. Por lo menos mi ventana xochitl por.
Interlocutor B (00:13:56-00:13:57): Ahora chiquito eso que se ve.
Interlocutor C (00:13:57-00:14:07): Hay que ir a Adler, señor. Que hay que ir a una cosa que está al lado y que parece que ahí eso como Atlántida, estamos como el Parque del Plata. Y me dice que tengo que ir a Atlántico.
Interlocutor B (00:14:08-00:14:17): Parece que Plata tiene playa, mucho parque. Plata tiene playas mucho más lindas que Atlántica. Mucho más extensa, más linda, mejor arena, todo. Compare bien, no haga eso.
Interlocutor C (00:14:18-00:14:24): No, no, pero yo no le estoy diciendo que me dice que tengo que ir a la playa en Atlantia. Me dice que tengo que ir a Atlántida a comprarme yor.
Interlocutor B (00:14:24-00:14:27): Ah, eso sí está bien. Eso sí está bien porque no hay.
Interlocutor C (00:14:27-00:14:37): Una tienda de llore, apenas hay un supermercado, nos dijeron y fuimos. Entramos y estaban todas las cajas de cartón ahí. No se podía pasar ni entre la.
Interlocutor B (00:14:38-00:14:45): Las primeras impresiones no fueron buenas. ¿Y qué le recomiendaría? Adler que está cerquita o muy bien.
Interlocutor C (00:14:45-00:14:55): Se me viene un poco el hermano pesimista del toto. Adler era el muchacho aquel de los chicos eléctricos que estaba todo todito tomado, todito loco.
Interlocutor B (00:14:56-00:15:15): No, Adler en Sochi, donde es lejos, le queda ahí cerca, torcido, tabandiadle. No, no, no, nada. Bueno, mañana capaz que tiene tiempo ir a Adler. Mañana el partido es como a las 8:00 p.m. allá. Un poco más 9:00 p.m. allá. Y mañana no lo vamos a molestar. Mañana sábado, Darwin, tiene tiempo ir a Adler, pasear.
Interlocutor C (00:15:16-00:15:32): Qué gracioso, qué fresco que está. En serio le digo, juvenil. Y yo sé que no me van a molestar. Pelotudo. El sábado lo único pasa me llevan un sábado. Bueno, no, previa a todo ello no importa. Viole el papel higiénico ruso que le mandé.
Interlocutor B (00:15:32-00:15:48): Mandó Darwin fotos aquí compartimos con los compañeros del papel higiénico ruso. Usted le hace claro, sin la descripción suya, pero ahora vi la descripción. ¿Tiene además la partecita del medio para sacar un papelito extra para tipo pañuelo, porque estaba como relleno en el medio, entiende?
Interlocutor C (00:15:48-00:16:29): El agujero papel higiénico, no, porque es macizo, señor. Es sólido, señor. Impresionante. Es el papel higiénico más brutal que he visto en mi vida. Es como el Chuck Norris de los papeles higiénicos. Una cosa que no tiene Milosevic de los papeles higiénicos. No es la primera vez que nos pasa que llegamos al lugar que alquilamos y está esperando ese papel higiénico. La primera vez la dejé pasar, pero ya es la tercera vez que no pasa. No se imagina, yo le mandé fotos.
Interlocutor B (00:16:29-00:16:31): Para que no puedo imaginarme lo áspero.
Interlocutor C (00:16:33-00:18:37): No se imagina lo que es de tocar eso. No se imagina lo que es tocar la pantalla de un celular roto. ¿Vio cuando se corta todos los dedos ahí? Bueno, eso es mucho más suavecito que el papel higiénico. Si uno se limpia el culo con la pantalla rota de su celular, es mucho más suavecito que el papel higiénico. Yo nunca vi una cosa así. Y eso que yo viví la época en que teníamos solo aquel verde desolador que nos venía de la Rumania de Ceausescu directamente. Encima se llamaba sin fin, o sea que no te daba esperanza alguna. Pero esto es incomparable. Esto es de un gris carcelario. Debe ser el que sobró de la época de la Unión Soviética. En los guerreros les debían dar esto Limpiate con esto, traidor. Como parte con eso. Y paré enseguida de hacerlo porque me iba a quedar la nariz Cúbrela del patio, Aguilera. Me llevo a gastar dos rollos de ese, como me gasté del otro normal que compré en esta gripe del pollo. Y los uruguayos empiezan a sacar fotos conmigo en los aeropuertos pensando que soy omnise. Le digo me tengo que poner una camiseta que diga no soy omnisciente. Hablábamos con Josecito antes de salir al aire y coincidíamos en que el papel en que se imprimen los ejemplares de la juventud es el de la Enciclopedia Británica, al lado de esto. Y yo le decía probable que las primeras ediciones del Pravda, las primeras, no el Pravda en 1984, las primeras cuando lo fundó Trotsky, es probable que las hayan hecho con un papel de mayor calidad y suavidad. Que esta cosa impresionante que te mete no es un papel higiénico, es una amenaza, señor. Al principio yo pensaba que ellos lo ponían ahí para que uno se vaya a comprar el suyo, vaya a seguir, compre el suyo. Que era como un mensaje, como un simbolismo, me parecía. Pero ahora estoy empezando a creer que los brutos estos usan ese papel higiénico son normales.
Interlocutor B (00:18:37-00:18:47): Claro, que usan Darwin, capaz que no es obviamente no sé en qué tipo de hoteles, locaciones o en este caso casas que alquilan ustedes, apartamentos, lo dejan, pero bueno, capaz que hay algún otro.
Interlocutor C (00:18:47-00:19:01): Más, pero no, pero este no te pero este te lo rechaza el elefante del zoológico de Villa Dolores. Te lo rechaza, te va a pedir higiénico, te fijo diciendo ey, ey, ey, momentito, tráeme algo, un poquito. Hace 20 años que vivo acá, traeme algo. Limpiame el culo con algo mejor.
Interlocutor B (00:19:02-00:19:05): Qué tremendo. Así que bueno, un lampazo igual limpiame.
Interlocutor C (00:19:05-00:19:06): El culo, pero no con eso.
Interlocutor B (00:19:07-00:19:08): Qué lora.
Interlocutor C (00:19:08-00:19:45): Estoy convencido de que es un excedente de producción que hicieron de papel higiénico para los condenados a lo ovular. Y a lo mejor pensaba yo que es peor todavía que eso, que era el papel higiénico que le sobró de los que estaban especialmente condenados a Siberia, que los habían deportado a Siberia, señor. Porque la única forma en que se me ocurre puede ser utilizado ese papel higiénico sin grandes consecuencias en términos de dolor, es con el culo completamente adormecido por el frío, anestesiado por los 40 grados bajo celo que hay en Siberia. ¿Entiendes?
Interlocutor B (00:19:48-00:20:02): Yo lo entiendo todo. No sé si claro, yo le creo además todo lo que dice papel, porque no tomado contacto con ese rollo. Supongo que además encontrarán algún local comercial para comprar otro, cambiarlo, no sé qué facilidad hay para eso, para comprar uno de mejor calidad.
Interlocutor C (00:20:02-00:20:18): No compramos otro, señor, ese ni lo tocamos, mijo, lo dejamos ahí donde está. Nadie se anima a tocarlo eso porque te come los dedos. Es impresionante, mijo. Solo es preferible limpiarse con eso. Si la otra posibilidad es una estalactita, por eso le decía lo de Siberia.
Interlocutor B (00:20:19-00:20:22): Sí, sí, sí, sí. Supongo que claro, si usted tiene ese.
Interlocutor C (00:20:22-00:20:38): Papel higiénico de un lado, 1 estalactita del otro y se de otra manera elige cualquier otro instrumento que ande la vuelta, una tostadora igual hay fotos, están.
Interlocutor B (00:20:38-00:20:50): Pidiendo fotos en el Twitter. Ya pusimos fotos en el Twitter de no toca nada. Después ponemos el de Darwin también. Ya hay foto del papel higiénico posado ahí sobre la mochila de una cisterna, ahí.
Interlocutor C (00:20:51-00:20:59): Y está ahí, le saqué fotos de todos los ángulos. Son mías las fotos. Póngame ahí. By Darwin de Bo Katy. ¿Eso como es que le ponen a ustedes?
Interlocutor B (00:20:59-00:21:07): ¿Cuando no le pusimos crédito? Claro, está robado, está robado. Que la forma de.
Interlocutor C (00:21:09-00:21:12): Chupala. Nico escapieso, le mando un abrazo.
Interlocutor B (00:21:13-00:21:22): Hace tiempazo que no lo veo a Nico, un grande fotógrafo. Claro. ¿Usted quiere crédito? ¿Usted quiere crédito de la foto? Son suyas. Está bien. Crédito de la foto de llévate esta.
Interlocutor C (00:21:22-00:21:26): Nico Garrido, póngale mi foto.
Interlocutor B (00:21:26-00:21:31): No, Darwin, yo le digo es ilustrativa. No, es una gran foto la de Xochitl.
Interlocutor C (00:21:32-00:21:52): Para mí transmite todo. Para mí transmite la tristeza, transmite la desolación, transmite el peligro, todo transmite. Bueno, acá había uno con hemorroides y le asomó de más de papel ligero y se le metieron para adentro sola, mijo. Le hizo aparecer nomás, se lo puso así cerca y se le dijeron no, no, no, vamos.
Interlocutor B (00:21:54-00:22:01): Hay gente desayunando, además de la gente que bueno, que va al trabajo, que yo que sé, hay gente que usa esta hora para su desayuno su café.
Interlocutor C (00:22:01-00:22:11): Con leche, que va la gente al trabajo, señor, pero que no vaya la gente al trabajo, mijo. No hay que ir a trabajar hasta que vos termine el mundial, Migo. Está mal la gente que está yendo al trabajo.
Interlocutor B (00:22:11-00:22:35): Qué horrible. Subí a redes fotos de papel, ahora subimos a Instagram también. Ya está en Twitter la foto, ahora la subimos a Instagram. Cuando ven el community manager de Instagram en Nico Kronfeld, subimos todo a Instagram con las descripciones de Darwin que ha dado este papel, que Darwin por favor, no exagere, o sea, debe ser horrible. Puta madre. Están puteando todo porque estaban desayunando. Están puteando en árabe, en árabe y en cirílico lo están puteando.
Interlocutor C (00:22:37-00:22:48): La culpa la tengo yo. Estos hijos de puta de los rusos. ¿Ponen un papel higiénico pero señor, dormición.
Interlocutor B (00:22:48-00:22:51): Con pescuento, milanesas, una cosa así o más fuerte todavía?
Interlocutor C (00:22:52-00:23:01): No, mucho más fuerte, mijo. La milanesa te come todo el pan rallado, todo te come, se te queda con todo, te queda la carne sola, peladita, mijo. Espantoso.
Interlocutor B (00:23:01-00:23:11): Bueno, los comentarios de los oyentes. Raúl, por ejemplo, hizo un buen comentario en Twitter, enseguida le puso ay, dio nada más como la impresión, porque es inimaginable.
Interlocutor C (00:23:11-00:23:46): Señor, yo se lo describo y creo que no, no utilizamos, utilicé todavía las figuras necesarias para que la gente se imagine, se pueda ilustrar en su cabeza lo que es ese papel higiénico, mijo. Es todo macizo, además, no empieza ni termina nunca. Es espantoso. Esa es una desesperación que te viene de verlo nomás, te sentís agobiado. Sí, tengo un ataque de pánico. Me tuve que salir, después que saqué la foto, tuve que salir a respirar afuera, al balcón, ahí a la parte esa del verde de Xochitl, porque casi termino con ataque de pánico. Me dieron vuelta los ojos como a Ronaldo antes de la final del 98.
Interlocutor B (00:23:46-00:23:55): Sí, recuerdo, bueno, parte del medio. ¿Darwin, después de esta descripción, cómo decirle? Muy clara, muy clara de lo que es ese rival.
Interlocutor C (00:23:55-00:24:15): Tratado de transmitirle con palabras, porque veo que la gente siempre dice esto no se puede transmitir con palabras. Bueno, yo utilicé todas las que pude encontrar y las que no las utilicé también, señor. Y me parece que logré transmitir la idea de lo que genera este papel higiénico. ¿Verdad que es único? Es ruso. Es un papel higiénico ruso para culos rusos.
Interlocutor A (00:24:16-00:24:49): Parte del medio, ya ven a dónde querés viajar. Ahora los viajes están mucho más cerca, porque con tus tarjetas Volard y Taú multiplicás tus millas todos los días en todos los supermercados y autoservicios. Junio multiplicás por dos, julio por tres y agosto por cuatro. Esto es volar. Presenta claro. Escuchá música como hace Darwin. Carga el pack siete días que te da tres GB WhatsApp gratis. Y claro, música libre por $120 packs con música gratis. Activalos marcando 989 numeral. Es simple, es claro.
Interlocutor B (00:24:52-00:25:13): Bien, Darwin, continuamos. Ahí subíamos a Instagram también. ¿Sabe lo que pasa? Que el que iba a subir a Instagram las fotos, nuestro community manager, Nico Kronfeld, que ha viajado por todo el mundo, igual se impresionó por el papel higiénico. Un hombre que ha estado en el desierto de Mongolia y ahí ha tenido que recurrir al papel higiénico del desierto mongolés, se impresionó cuando dio la foto.
Interlocutor C (00:25:14-00:25:21): No hay porque mijo, ni el set de Mongolia que lo hacen con arena, el papel higiénico con arena. ¿Bien pisadita, no es así, señor?
Interlocutor B (00:25:21-00:25:25): Así de Rudy, como se lo ve ahí.
Interlocutor C (00:25:26-00:25:45): Rústico, señor. Es muy rústico. Es papel higiénico rústico. Parece que al final me dice Alvarito González Márquez, que sabe mucho esto del GPS, es un genio de GPS. Alberto González Márquez. Parece que estamos en Adler al final. Estamos en Andy Adler nosotros. No hay xochitl, con razón.
Interlocutor B (00:25:45-00:25:54): No, pero Adler está dentro de Xochitl. Me decían gente que viajó como que viene a ser como un barrio adentro de Xochitl, algo así. Barrio balneario dentro de Xochitl, algo así.
Interlocutor C (00:25:54-00:26:20): No se le cayó ni un 10 millones para el lado de Adler, nada. Quedó todo el otro lado. Yo la verdad no he visto mucha todavía del aeropuerto acá, que fueron 15 min. Y acá mirando por la ventana, pero todo lo que he podido constatar, hay una ausencia de miles de millones de dólares acá que nunca he visto. Muy pocas cosas, tanta ausencia de miles de millones de dólares.
Interlocutor B (00:26:20-00:26:39): Y bueno, sí, capaz que se fueron toda la infraestructura de los Juegos y demás, y yo que sé. Ahora no ha quedado nada. ¿Y ahí ve la sede, no? En una villa olímpica en construir no sé en qué montaña. ¿Y qué montaña tiene cerca? Tiene que tener alguna montaña donde se hayan desarrollado las competencias ahí, yo que sé. ¿No las ve?
Interlocutor C (00:26:41-00:26:46): ¿No, qué cosa? ¿Montaña? Claro, hay una montaña allí. Bueno, hay montañas.
Interlocutor B (00:26:46-00:26:51): Capaz que arriba de alguna de esas montañas se montó una enorme infraestructura para los Juegos Olímpicos que se dan ahí arriba.
Interlocutor C (00:26:51-00:26:58): Que se lo gastaron todo en nieve. Eso es lo que dice usted. Lo mismo que le dije yo. Pero hay que gastar $40000 millones.
Interlocutor B (00:26:58-00:27:00): No, no, eso es mucho, eso es mucho.
Interlocutor C (00:27:00-00:27:02): $40 millones de nieve, señor.
Interlocutor B (00:27:02-00:27:08): Sí. No, no, yo decía que se lo gastaron capaz en infraestructura para tanto hotelería, pistas de esquí, qué sé.
Interlocutor C (00:27:09-00:27:23): Sí, los split. Para que siga el frío. Para que no pare el frío. No entiendo, señor. La verdad es que no lo puedo entender. Pero ya le voy a seguir contando de esto. Esto es un misterio que con suerte vamos a ir desentrañando con el correr de las horas.
Interlocutor B (00:27:24-00:27:25): ¿No? Y tiene un genio del GPS.
Interlocutor C (00:27:25-00:27:27): Ya desde Mojulia termina de contar.
Interlocutor B (00:27:27-00:27:32): Claro, el genio del GPS. Le aviso, Darwin, no es para, yo que sé, bajarle un poco el perfil.
Interlocutor C (00:27:32-00:27:33): A no, es un monstruo. Es impresionante.
Interlocutor B (00:27:33-00:27:35): No, pero si uno pone el teléfono.
Interlocutor C (00:27:35-00:27:37): Sabe enseguida dónde está y para dónde.
Interlocutor B (00:27:37-00:27:42): ¿Pero lo dice, te lo dice, no? Uno no necesita saber mucho eso.
Interlocutor C (00:27:42-00:27:46): Sí, bueno, dígaselo usted a los taxistas rusos que le habla de GPS y arranca para cualquier lado.
Interlocutor B (00:27:49-00:27:53): Escuché que Alvarito González Márquez le pasó eso. ¿Por qué le habla?
Interlocutor C (00:27:54-00:28:24): Son unos burros que son unos burros. Está lleno de burros esto acá. Impresionante. Hay gente brillante, evidentemente en algún lado, que no es los lados que estamos nosotros, pero la cantidad de burros que hay, impresionante. Bueno, mijo, me perdí, me perdí. Traté de meterme, pero me perdí la metáfora del calzado, toda la discusión metafórica.
Interlocutor B (00:28:25-00:28:27): Ah, el zapatero a tu zapato.
Interlocutor C (00:28:27-00:28:31): Esa imagen de los zapatos que creo que ya no me había podido enganchar nunca más.
Interlocutor B (00:28:32-00:28:42): Sí, porque viene antes de usted irse y va a continuar, así que se va a enganchar porque lo precede a su viaje. Precede a su viaje y va a venir usted y va a terminar el Mundial y vamos a seguir más o menos la misma, así que no se preocupe.
Interlocutor C (00:28:42-00:28:58): Sí, pero me siento un poco por fuera para seguir más o menos en la metáfora de la discusión y sumarle mi lejanía geográfica. Les digo, tanto al fiscal de corte, Jorge Díaz, como el Perro Vázquez acá en Rugia, los zapatos se dejan afuera de la casa.
Interlocutor B (00:28:59-00:28:59): Bien.
Interlocutor C (00:29:00-00:29:01): Ese es mi aporte para hacer perfecto.
Interlocutor B (00:29:01-00:29:29): En esto de zapatero sus zapatos que el fiscal de corte sí, la metáfora en este caso la empezó el fiscal de corte Jorge Díaz, señalando que quienes deciden en el caso de cuánto va a prisión una persona, algo es el Poder judicial y la fiscalía. Y que el Ministerio de Interior tiene sus tareas dentro del aparato de seguridad, pero no son esas, no son la decisión que toma la justicia de acuerdo a las normas que le dicta el legislador. Y bueno, viene cruzado por todos lados. Pero lo que reaccionó Vázquez es un.
Interlocutor C (00:29:29-00:29:39): Poco lo que me pasó a mí también con esta polémica, que me quedé afuera como un zapato ruso. Justamente me quedé afuera, no logro entrar al recinto de esta polémica.
Interlocutor B (00:29:39-00:29:45): Tanto palo que le da los rusos. Y me encanta esa costumbre que tiene que la practique afuera de la casa o en la puerta.
Interlocutor C (00:29:46-00:29:55): Impresionante, impresionante todo. La verdad que allí la humanidad salía de adelante sacándose los zapatos de entrada de casa. Una hilada, mijo.
Interlocutor B (00:29:55-00:30:02): Bueno, pero habla de higiene, usted que tanto palo le da la higiene de los rusos, ahí tiene un punto a favor. Tic a favor.
Interlocutor C (00:30:02-00:30:21): No le doy palo de nada. Yo comento las cosas que voy viendo porque a la gente le gusta. Mis crónicas de viaje. Un gran viajero como lo fue julio Alonso en su momento, y como lo es el doctor Marcetán y como lo es el Tota Silvera, que parece que tiene grupo de viaje, como el doctor.
Interlocutor B (00:30:21-00:30:24): Marpeta, me dijeron ahí en Rusia llevó un grupo.
Interlocutor C (00:30:25-00:30:28): Tengo que confirmar eso porque sería grandioso.
Interlocutor B (00:30:28-00:30:36): Mire usted, un grupo de viaje. Está bien, está bien. ¿Como para guiarlos en el mundial con su sabiduría de experiencia, después de 14 cuántos mundiales?
Interlocutor C (00:30:36-00:30:40): Exacto. Espectacular. Por eso está tan contend y sí.
Interlocutor B (00:30:40-00:30:42): Puede ser, porque eso lo reanima también.
Interlocutor C (00:30:43-00:30:49): Nada como traerte 10,15 viejas a tu cargo para estar fascinado. Con lugar no me mato.
Interlocutor B (00:30:50-00:31:02): Bueno, Darwin, una que preguntan cuatro o cinco porque pone el papel higiénico macizo, después ya salimos. El papel higiénico dicen dónde se coloca así, Darwin, porque si no tiene agujerito en el medio.
Interlocutor C (00:31:03-00:31:31): No tengo idea. Si nunca lo usamos, lo dejamos ahí. Nariz, no a tocarlo. Jamás lo pusimos en práctica. Lleva papel higiénico. Nosotros lo vemos ahí y no nos animamos a nada. Es algo otra vez esto y salimos a buscar. Lo asumimos como un mensaje de vayan a comprarse su propio papel higiénico. Pero le digo que estoy empezando a cambiar mi parecer y creo que ya no es un mensaje que lo dejan ahí creyendo que uno lo va a usar, porque los rusos se ve que lo usan perfecto.
Interlocutor B (00:31:31-00:31:35): Así que no saben ni siquiera cómo se coloca. Claro, no tiene dónde poner palito.
Interlocutor C (00:31:35-00:31:42): No tenemos idea. No queremos saber nada con ella. Nadie se quiere ni arrimar a llevar belleza. Mire que estoy con salvajes, con gente.
Interlocutor B (00:31:45-00:31:49): Sabe girar, con una murga por el interior, por ejemplo. Y por el mundo.
Interlocutor C (00:31:49-00:32:15): Claro, con Murguit y todas las salvajadas que hacen los murguitas. Y gente del cerro. Que está fuerte la gente del cerro, señor. Gente muy fuerte, de verdad, todos. Pero hombres reales a patada. No los vi, no los he visto limpiarse el culo con ellos. En cuanto lo vea yo le saco fotos de todo. Y yo le mando testimonio. Todo, señor.
Interlocutor B (00:32:16-00:32:18): Bueno, salga del tema, salga del papel.
Interlocutor C (00:32:18-00:32:31): Sí, no, dijo entonces el hermano Tale Vázquez dijo a la prensa que esta es una zapatería que tiene varios zapateros. Ahí está hablando de la familia.
Interlocutor B (00:32:33-00:32:33): No, no, no.
Interlocutor C (00:32:33-00:32:45): Yo creo señalando alguna parte del cuerpo de él cuando dijo eso me ayuda un poco él a entender esto. Él se estaba señalando esta es una zapatería que tiene varios zapateros. Así fue.
Interlocutor B (00:32:46-00:32:49): No, yo creo que la complica con la metáfora. La complica.
Interlocutor C (00:32:49-00:32:59): Quiere decir que en conjunto debe elaborarse un buen producto. ¿Qué producto? ¿De qué está hablando este hombre?
Interlocutor B (00:32:59-00:33:02): De la política de seguridad. Pero está mal lo que dice, porque.
Interlocutor C (00:33:03-00:33:37): De plataforma atizó la atención que hay entre la fiscalía y la cartera de seguridad de Ayem. El cronista haya elegido el verbo atizar. Además a mí me gusta, me cuesta entenderlo. Y me parece que además, si fuera un periodista respetuoso de las figuras poéticas de Lormán, se hubiera puesto de esta forma piso fuerte en la polémica. O de esta forma el hermano Table Vázquez zapateó como pudo en este gran dilema. O directamente de esta forma le puso una zapatería en el cura fiscal de corte para que se dejara de joder. Yo que sé, un poco más adecuada la situación.
Interlocutor B (00:33:37-00:33:41): No, está bien, usted tuvo la verdad que era mejor por ese lado, pero bueno, eligió a ti.
Interlocutor C (00:33:41-00:34:14): El fiscal de corte se había referido al ministro Bonomi de zapatero a sus zapatos, le había dicho. Quien decide quién tiene que estar preso y quién tiene que estar libre no es el ministro, la policía y ni siquiera yo, que soy de las personas más ecuánimes que tiene el país, por no decir la humanidad. Ni siquiera yo, que soy la mezcla perfecta del juez Garzón, Elliot Ne Moro, Gerardo Caetano y el maestro Tavares, pero sin las declaraciones cruzadas con la justicia, que por cierto ya todos olvidamos. No son los jueces, dijo. Los simples y mortales jueces, dijo Jorge Díaz.
Interlocutor B (00:34:14-00:34:21): Ella dijo son los jueces los que terminan decidiendo. Lo que decía más que nunca en.
Interlocutor C (00:34:21-00:34:25): Este nuevo código procesal sea una figura magnánima, señor. Eso es lo que nos.
Interlocutor B (00:34:28-00:34:51): Incluso, claro, como él mismo no está en ningún caso de haber dicho no se puede, el fiscal de corte no participa de los casos pero claro, en este nuevo código proceso penal, los jueces ya no son parte de la investigación, sino los decisores neutrales de la decisión. Por eso son los que trabajan, terminan decidiendo si una persona va presa, no va presa, tiene prisión domiciliaria, vigilancia, libertad vigilada, lo que sea. Y bueno, esta polémica se aviva.
Interlocutor C (00:34:51-00:35:08): Ahí está el dato. Y el hermano Tabar le dijo Vázquez, el hermano dice que usó los micrófonos para expresar que entiende que lo que tiene que lograr el Estado es que el ciudadano que viene a una zapatería se vaya contento. Pero eso no es chele, el que tiene que lograr eso.
Interlocutor B (00:35:08-00:35:12): Mucho más chele. Si, si, estoy de acuerdo. Lo que tiene que lograr el Estado.
Interlocutor C (00:35:12-00:35:20): Viene el uruguayo a la zapatería. Señor, el uruguayo ya no está en la zapatería. En esta metáfora de los zapatos sí.
Interlocutor B (00:35:20-00:35:24): Porque ahí puso la zapatería como el Uruguay todo. Y ahí ya nos complica.
Interlocutor C (00:35:24-00:35:30): O la zapatería. No, capaz que la zapatería es la comisaría. ¿Por qué no le decimos más comisaría? Es políticamente incorrecto decirle comisaría.
Interlocutor B (00:35:31-00:35:35): Zapatería no le llamamos el Ministerio Interior, comisaría tampoco. Así que imagine.
Interlocutor C (00:35:36-00:35:52): Bueno, por eso capaz que está pensando ponerle zapatillas. No se olvide que estamos tratando de hacer kioscos de marihuana. Que se llamen farmacias, pero que no sean farmacias, porque la ley dice que tiene farmacia. Nosotros ya hemos hecho este tipo de.
Interlocutor B (00:35:52-00:36:10): Cosas, no sería la primera vez. Pero lo que pasa que complica la metáfora para ponerla porque una cosa, la política de seguridad yo creo que Vázquez quiere hablar de la zapatería como la política de seguridad. Odio el país como una zapatería. Pero ahí tiene varios zapateros. No sé lo que quiere decir Vázquez, pero le quiere decir que son varios en la política de seguridad que meten mano y que toman decisiones.
Interlocutor C (00:36:10-00:36:22): ¿La policía, su zapato al depósito, no sé, no, qué parte es? ¿Quién es el que le pregunta te ayudo en algo? 1 le dice no, no, estoy mirando nomás.
Interlocutor B (00:36:23-00:36:26): El policía qué buena esa interacción.
Interlocutor C (00:36:26-00:36:44): Yo estoy tratando de entender, señor, cómo es el funcionamiento de esta zapatería a la que los uruguayos vamos. Pero no sé de dónde vamos, de dónde es que venimos para ir a esa zapatería. Pero en caso de que vayamos, me gustaría saber quién es quién, así puedo conducirme con cada uno de ellos de la manera en que debo.
Interlocutor B (00:36:45-00:36:51): La zapatería sería un caso donde uno tenga que recurrir a policía, fiscalía, justicia, por un problema.
Interlocutor C (00:36:51-00:36:58): ¿Pero a quién le pregunto si no tiene de estos en 44? ¿Tenés de esto en 44? ¿A quién voy y le pregunto?
Interlocutor B (00:36:58-00:37:06): Y es buena la pregunta porque cada uno definir uno está en la hechura del zapato, digamos, otro está no es.
Interlocutor C (00:37:06-00:37:13): Ni buena ni mala la pregunta de tener esto en 44 es una necesidad más que una pregunta buena, señor.
Interlocutor B (00:37:13-00:37:35): Sí, claro, pero yo es buena la pregunta. ¿Usted quién está en cada parte de esa zapatería? Porque eso es fundamental. Porque creo que a lo que Díaz se refería es esta parte de la decisión de quién va a parecer que no le corresponde a los jueces. El ministerio interior puede criticar, pero no le corresponde. Igual le puede decidir, le puede criticar como cualquier otro actor de la sociedad, pero no le corresponde. Sí, pero nos complicamos con la metáfora.
Interlocutor C (00:37:35-00:37:48): Ni a él mismo, ni yo mismo, dijo. Ni yo. Como diciendo Imagínate si yo no decido quién va a presionar, quién no, no va a decir el burro de Bonami, eso fue lo que quiso ganar.
Interlocutor B (00:37:49-00:38:06): No, no creo que haya querido decir eso de ninguna manera. Si bien está en una etapa muy polémica con Bonomi, eso no quiero. No creo que haya querido decir eso. Pero bueno, bueno, no entendí nada. Sí, sí, este enfrentamiento va a seguir y ojalá o sea que por ejemplo.
Interlocutor C (00:38:06-00:38:14): Ahora sale Bonomi y le dice sacatela con calzador o metete con calzador. O sea, sigue, usted dice que va a seguir en esta meta.
Interlocutor B (00:38:15-00:38:35): Ojalá que no. Sigue para tratar de, bueno, cada uno echarse las culpas en esta situación de la seguridad, porque se viene un aumento, se viene un dato de aumento de cifras de rapiñas altísimo que se va a dar ahora a conocer en unos días. Y entonces ya desde hace tres meses están echando la culpa por eso. Pero más allá de ese punto, ojalá que no siga con la metáfora de la zapatería porque marea más de lo.
Interlocutor C (00:38:35-00:38:49): Que ayuda estando difícil, por lo menos desde acá, ya le digo, desde Rusia. Tengo un misterio. Pasa una cosa muy rara, señor, que si quiere se lo digo hoy o si quiere se lo planteo el lunes.
Interlocutor B (00:38:49-00:38:56): Bueno, decida usted. Tenemos ahora vuelta 11 y media. Pero eso ya es fútbol. Nos metemos directamente en el Mundial.
Interlocutor C (00:38:58-00:38:59): Mundial, sí.
Interlocutor B (00:39:00-00:39:02): Me lo dice el lunes si quiere.
Interlocutor C (00:39:02-00:39:03): Esto que le digo es un misterio.
Interlocutor B (00:39:03-00:39:05): Tírelo por la duda.
Interlocutor C (00:39:06-00:39:12): O más intrincado, por la duda de que me muera en el viaje de vuelta.
Interlocutor B (00:39:16-00:39:21): Le quedó retumbando el por las dudas, dijo. ¿Qué habrá querido decir este hijo de la madre con el por las dudas?
Interlocutor C (00:39:21-00:39:36): Sí, exacto, por las dudas. ¿Qué sabe usted? ¿Qué tiene novedades de la cepa de los estudios que me mandé ayer? ¿De la cepa de la gripe? ¿Tiene alguna novedad una gripe del pollo asesina en Rusia?
Interlocutor B (00:39:36-00:39:37): No, para nada, para nada.
Interlocutor C (00:39:37-00:39:57): Yo me miro todos los días igual por la duda que no me empieza a salir la cara de Yuyenko. ¿Se acuerda cómo le quedó la jeta a Yuyenko? Todos los días cuando me levanto me bicho bien ahí. A ver si no se me está transformando en papel carbónico. Yuyenko. Capaz que ahora que estoy pensando, capaz que fue que se secó la cara con un papel higiénico de esto y no fue el veneno.
Interlocutor B (00:39:58-00:40:23): Tranquilazo, Darwin, va a estar bien. Va a estar bien el lunes. Así que dígalo el lunes va a estar bien. Métalo el lunes va a estar muy bien. Va a estar muy bien. Hoy 11 y media para la gran columna deportiva, la gran previa. No toquen nada. Uruguay Portugal, la gran previa del solo A. Mañana a las 12. Pero lo dice el lusas. Sí. ¿Lo quiere tirar? ¿Lo quiere tirar? Tírelo, tírelo si lo quiere.
Interlocutor C (00:40:23-00:41:22): Poniendo que es cierto que su belleza promedio es de la norma, cosa que estoy dispuesto a admitir sin profundizar demasiado porque no es lo que me interesa especialmente. ¿Hay un misterio que cada día me perturba más en la sobreentendida belleza de las eslavas, verdad? Al menos en el caso de las rusas. Por alguna razón, las mujeres, las mujeres de más de 50 años, póngale más de 55 año, son espantosas. Pero no le hablo de mujeres a las que el paso del tiempo les ha erosionado un poco la belleza rutilante que alguna vez tuvieron, pero mantienen buenos restos de su encanto. No, no son ogros. Mujeres a las que no le queda rastro alguno de belleza. Mujeres que uno jamás podría imaginar que alguna vez fueron lindas. Esas son la mayoría de las mujeres veteranas acá en Rusia. Más 60 y 55.
Interlocutor B (00:41:24-00:41:26): Claro, y ahí está el misterio. ¿Qué pasa en el medio, no?
Interlocutor C (00:41:27-00:41:41): En el medio entre esa juventud de esplendor y belleza y la edad avanzada en la que se transforman en ex lanzadoras de martillo de Alemania Oriental que ganaron medalla en Montreal.
Interlocutor B (00:41:41-00:41:50): Y bueno, queda plan ese gran misterio, Darwin. Capaz que alguno nos ayuda. Valenti, le tenía que haber preguntado, pero usted no había visto esto todavía, entonces no sabía para preguntarle ahora que lo sabe.
Interlocutor C (00:41:50-00:42:10): La sopa de remolacha que después de los 55 te arruina. Hay un precio a pagar por la belleza extrema de la juventud que la vida les cobra a todas después de determinada edad, supongamos los 61 años, o directamente son otras gordas que vinieron y se comieron a la que estaban, digamos.
Interlocutor B (00:42:10-00:42:13): A la que bueno, eso le parece lo más inviable.
Interlocutor C (00:42:13-00:42:21): Me gustaría poder estudiar, me gustaría poder determinar a qué edades exactamente que se produce esa metamorfosis, porque yo no le puedo explicar.
Interlocutor B (00:42:21-00:42:25): Se debe ser gradual también. No, no, no, es que no le.
Interlocutor C (00:42:25-00:42:36): Digo, no son mujeres palta. Las agarrás 24 de la tarde en su proceso de maduración y ya no queda ni la sombra, nada, nada que.
Interlocutor B (00:42:36-00:42:47): Remita a lo saludable, algo turgente y brillante como es una palta fresca a punto que se transforma después en una pasaduba podrida. Dice usted rápidamente una cosa que tenés.
Interlocutor C (00:42:47-00:43:15): Que tirar casi cerrando los ojos. Uno a veces ve una madre 1 hija y encuentra rasgos similares, pero no hay nada que le haga suponer que esa señora tosca que parece rec sacadita de la Rusia rural del siglo 18, después de 40 años de arrancar remolacha con las manos a tirones limpios, haya tenido algo de la frescura y la hermosura que puede estar ostentando su hija en ese momento. ¿Entiende lo que le digo?
Interlocutor B (00:43:16-00:43:17): Sí, lo entiendo perfecto.
Interlocutor C (00:43:18-00:43:32): Digo, porque el lugar común es hablar de la belleza de las eslavas, etc. Etc. Como ya una cosa bastante marida, pero nadie me había aprontado para este contraste brutal.
Interlocutor B (00:43:32-00:43:36): Y bueno, será cuestión de investigar un poco más. Tiene unos días más.
Interlocutor C (00:43:36-00:43:43): Pero no les queda ni el pelo. Entiende que tienen pelo de Playmobil, tienen. Es una cosa, es algo rarísimo que sucede.
Interlocutor B (00:43:43-00:44:06): Darwin, un amigo vive en Holanda y dice que con las holandesas pasa lo mismo. Son re lindas pero no tienen un buen envejecer. Aclaro, nada más oso que los holandeses varones. Además dice acá, bueno, es una opinión de ella, pero el tema de las mujeres parece que pasa lo mismo allá. Mira, acá tiene una revista de alguien que me manda una nota de por qué pasa con las mujeres rusas. Mire, está en inglés la revista, pero tiene pinta de tener algún dato. ¿Qué pasa con las mujeres rusas?
Interlocutor C (00:44:06-00:44:14): Hay algún boludo que se preguntó lo mismo que uno. Es una cosa que uno se piensa siempre que es el primer pelotudo, pero es como el pelotudo número 100000.
Interlocutor B (00:44:15-00:44:22): Claramente es un libro, lo tengo explicado en este libro. Miren, nos pasa el libro. Pero hay una explicación, capaz que es un chiste.
Interlocutor C (00:44:23-00:44:37): Si vienen campesinas de la Rusia rural y se comen a las mujeres que fueron bellas a los 55, porque cuando le viene la menopausia la usan de alimento para ogros, para otros ogros que se parecen a eso.
Interlocutor B (00:44:38-00:44:50): Pero bueno, se transforma rápidamente. Hay un quiebre muy raro. Mujeres palta le encantó. Algunos en Nueva Zelanda, Darwin, por ejemplo, es el alcohol el problema, le digo, leyenda de allá, el que provoca el mismo problema ese que usted está diciendo.
Interlocutor C (00:44:51-00:44:58): Claro, como Paul Gascoigne, señor. Como Paul Gascoigne. Como Johnny Depp, que era un muchacho precioso. ¿Usted vio lo que es Johnny Depp?
Interlocutor B (00:44:58-00:45:00): Suena tremendo. Claro, pero eso pasa.
Interlocutor C (00:45:00-00:45:02): ¿Usted lo vio a Johnny Depp últimamente?
Interlocutor B (00:45:02-00:45:04): Espere que busque una foto actual de 2018.
Interlocutor C (00:45:04-00:45:18): Muchacho hermoso, todo loco. No estaba siempre estuvo todo loco. Le gusta disfrazarse, le cae disfrazado cualquier cosa. Tim Burton. Tim Burton tiene que inventar una película porque el pelotudo de Johnny mirá de lo que se me disfrazó. Ahora vamos a inventarle una película.
Interlocutor B (00:45:18-00:45:19): Parete.
Interlocutor C (00:45:21-00:45:36): Pero más allá de su locura, era un muchacho precioso, pero hermoso muchacho. Y está arruinado, mijo. Pero bueno, uno entiende ahí que hubo un mal vivir continuo y permanente hasta que un día el organismo decidió abandonarlo.
Interlocutor B (00:45:37-00:45:40): Pero en estos otros casos es general. Usted dice que lo que ve en.
Interlocutor C (00:45:40-00:45:48): Rusia claro, tendría que estudiar caso a caso, pero yo lo veo como una generalidad. De verdad que son espantosas las mujeres.
Interlocutor B (00:45:48-00:46:04): Más 55 Darwin mundial. 11 y media con este misterio que queda pendiente. Hay mucho gente colgado de cualquier cosa en Darwin Mundial. ¿Le tiro algún dato más sobre este misterio que planteó de la mujer espalta? Lo espero para la previa de Uruguay Portugal. 11 y media aquí. Chau. Chau.
Interlocutor A (00:46:04-00:46:05): Presentó claro.
Interlocutor B (00:46:05-00:46:06): Terminó Darwin.
Interlocutor A (00:46:06-00:46:19): Ahora escuchá toda la música que quieras. Carga el pack cinco días que te da dos GB WhatsApp gratis y claro, música libre por $75 packs con música gratis. Activalos marcando asterisco 989 numeral. Es simple, es claro.
