2018-06-28 – La “cartita” alemana que le dio vergüenza a Darwin – Darwin Desbocatti
La “cartita” alemana que le dio vergüenza a Darwin – “Están guardiolizados. Da más vergüenza eso que lo que hicieron en la cancha”
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:03): Darwin mundial es presentado por odontos pronto.
Interlocutor B (00:00:03-00:00:08): Metal Nestlé, Rexona, Samsung y sistema de transporte metropolitano.
Interlocutor C (00:00:14-00:00:30): Bueno, con público para mirar el que tal, la gente se agolpa sobre el vidrio para ver si el sueco tiene ganas de qué tal. Seguramente tenga ganas porque tiene dos equipos en octavos de final y deberá decidir por cuál de ellos hincha en las próximas horas. ¿Darwin, cómo le va? Que dice.
Interlocutor B (00:00:32-00:00:49): Hola, mijo. ¿Cómo está, señor? Estoy viendo a Quintero diciendo correr que me vas a romper como James y me estoy poniendo Europa, viejo de mierda.
Interlocutor C (00:00:50-00:00:58): Pero Quintero discutiendo algo de la táctica con Pekerman me parece bien para en este caso, quebrar una lanza por Zampa.
Interlocutor B (00:00:58-00:01:03): Por Zampa. ¿Bobby sí que fue y le puso a quién pongo? ¿A quién pongo pa mí?
Interlocutor C (00:01:03-00:01:04): ¿No le dijo a quién pongo?
Interlocutor B (00:01:05-00:01:06): Sí le dijo.
Interlocutor C (00:01:06-00:01:19): No, pa. No le preguntó. No le dijo. No le preguntó. Estoy defendiendo a Zampa. Increíble. Estoy en un lugar imposible. Imposible.
Interlocutor B (00:01:21-00:01:25): Porque es de las personas más inmundas que hemos conocido a lo largo de la historia.
Interlocutor C (00:01:25-00:01:30): 100 % de acuer pero no le preguntó si ponía a Messi. De hecho, la más leída de 180.
Interlocutor B (00:01:30-00:01:37): Hoy en día era un animador fiestas infantiles al lado de Zampabovi, señor.
Interlocutor C (00:01:38-00:02:18): Por eso es una persona desagradable. Pero no le preguntó si ponía el Kun. Le dijo que iba a poner al Kun. Después darle otra indicación y hablar de otra cosa con Messi me pone en un lugar horrible. Estoy defendiendo a Sam. Bueno, vos te pusiste ahí solito, pero convencido. Lo miré 10 veces. No le pregunta, le dice pongo el K. Bueno, es la más vista y la más leída de todos los portales. Hace dos días la noticia esa tiene videíto, vejiga.
Interlocutor B (00:02:20-00:02:37): ¿Quiere que la gente le vea la noticia? Ponga videíto, bobo. Se lo dije. Ese secreto se lo di hace cuatro años y usted no me hizo caso. No me hizo caso. ¿Y qué tuvo que hacer? Tuvo que vender. Vendió todo. Vendió el multimedio, se lo vendió a del Sol.
Interlocutor C (00:02:37-00:02:42): No, no, pero no. Esto es una alianza. Es un win win. Es una alianza win win.
Interlocutor B (00:02:44-00:02:49): Usted no maneja más nada ahí. Cuando le echen, usted se le queda con todo.
Interlocutor C (00:02:49-00:02:49): Puede ser.
Interlocutor B (00:02:51-00:03:43): ¿Puso videíto, señor? Ponga más videíto, mijo. Bueno, la más leí es completa ilógico siempre, señor. Lo que queremos ver la gente queremos ver videíto, mijo. No queremos más la bobada esa de la pirámide invertida. Toda la mierda esa que aprendieron ustedes con los egipcios que no nos interesa, señores. Viejo, eso con los egipcios. El periodismo egipcio de la pirámide invertida, señor. Bueno, nuestro programa de Darwin. Yo para mí que pienso de que esto es el Mundial y ya le estoy saludando. Pienso de que en su versión mundial que lo conduce r bien, estoy acá mirando el partido de Colombia contra Nigeria.
Interlocutor A (00:03:43-00:03:54): Y ya Senegal, África subsahariana, África un.
Interlocutor B (00:03:54-00:03:56): África dos, África tres.
Interlocutor C (00:03:59-00:04:01): Se llaman así antes de clasificar, Darwin.
Interlocutor B (00:04:01-00:04:20): Cuando clasifican deberían dejarle ese nombre. África un, África dos, África tres. Así todos nos acordamos, mijo. Y la verdad está fea para Colombia, porque salió James, señor. Que no le aguanta dos partidos seguidos, James. Porque claro, hace seis años no juega dos partidos seguidos, James, creo. La última vez que jugó dos partidos seguidos por el mundial pasado.
Interlocutor A (00:04:20-00:04:22): Sí, contra nosotros y después contra Brasil.
Interlocutor B (00:04:23-00:04:57): Es el precio que se paga por andar deambulando por ahí por los cuadros de élite y bueno, y dedicarse a la joda, digamos. Así que ya están pagando los colombianos estos tres, cuatro años de joda. Le digo que vengo más hermano pesimista del Toto que nunca. Estoy indignado. Estoy indignado con todo. Con el grupo de la muerte. La puta que los parió a los coreanos. Coreano caga mundial. Terrible caga mundial.
Interlocutor A (00:04:57-00:05:02): Cómo le salvaron el pellejo a sus amigos los mexicanos, estos coreanitos.
Interlocutor B (00:05:02-00:05:56): Habíamos dicho habíamos dicho, señor, en este mismo espacio, después de que México ganó el primer partido, incluso nos gusta cómo juega la selección mexicana. Es una de las que más nos gusta, diría. ¿Pero habíamos dicho que iban a quedar afuera porque no iban a poder sobrellevar tanto éxito, verdad? Porque ellos enseguida se abandonan al tequila y a los Chango y todo eso. Y la verdad es que no nos equivocamos. Los que se equivocaron fueron los cagones de los alemanes y los imbéciles de los coreanos. Parecen bobos. Yo no puedo creer. Yo no puedo creer. Fueron desastres los primeros dos partidos. Se vencieron solo. Y después resulta que se le meten bien atrás a Alemania, le hacen un partido inteligente y lo terminan liquidando de contragolpe con un gol espantoso. Y nos arruinan una Alemania Brasil en octavo de final, señor. Y se abrazaban y lloraban todavía. Y se creen más honorables por haber ganado ese partido de Portugal.
Interlocutor C (00:05:56-00:06:03): ¿Cómo leales así? Nos robaron una Alemania Brasil. Una estafa. Robarnos en Alemania Brasil del lunes a las 11 es una estafa.
Interlocutor B (00:06:03-00:06:09): Por lo menos nos tendrían que dar un Hyundai a cada uno, señor. Estos coreanos asquerosos.
Interlocutor C (00:06:11-00:06:22): Lejos de sus expresiones, Joaquín o Joaquín o Joaquín Law dijo merecimos ser eliminados. Nunca estuvimos adelante ningún partido. Corrimos de atrás todo el campeonato. Así no se puede ir a octavos. Bien, nosotros afuera.
Interlocutor B (00:06:26-00:06:31): Sí, claro. Pero si mete un centro mercado y hace un gol marco rojo decí que no, no voy a vot.
Interlocutor C (00:06:33-00:06:36): No, seguramente hubiera festejado, pero fue muy crítico.
Interlocutor B (00:06:38-00:07:17): Lo primero que tengo para decir es que ojalá que el Honsun ese, el que estuvo llorando toda la semana porque tiene que ir a la región militar ahora, ojalá que termine cabeceando un misil de Kim Jong un para que entienda el daño que le hizo su equipo a la gente de Vien. Que le peguen un misil en el pecho. Un misil de Corea del Norte. Que el Kim Jong un tire de una buena vez un misil para otro lado y se lo de en el medio de la cabeza a este bobo que hizo el gol de Taco. No, que no fue Taco, fue que la paró y después le pegó. Y por otro lado, Alemania es una vergüenza. Escriben cartitas. Ahora sacar una cartita para la gente.
Interlocutor C (00:07:18-00:07:21): Ah, sí, los alemanes. Una disculpa a la gente.
Interlocutor B (00:07:23-00:07:37): Lo que me falta. Habría que sacarle la copa del mundo pasada que ganaron a estos cagones escribiendo cartitas. Estamos decepcionados. Tan decepcionados como vosotros. Un Mundial se juega solo cada cuatro años. ¿A quién? Al público español le escribieron además es.
Interlocutor A (00:07:37-00:07:39): La traducción de un medio español.
Interlocutor B (00:07:40-00:08:00): Un Mundial bueno, usted dice eso. Para mí se lo escribieron al público español. La cartita. Un Mundial se juega porque están aguardiolados. ¿Cómo se aguardiolaron esto? Mamadera. No lo puedo creer, mijo. Completamente aguardiolado. 100. %. Que le pegaron stickers también a la cartita. ¿Habrán puesto stickers de frutillitas a la cartita?
Interlocutor A (00:08:00-00:08:01): Y perfumito.
Interlocutor B (00:08:03-00:08:30): Claro, perfumito. Se mandan cartitas. Un Mundial se juega solo cada cuatro años. Y teníamos ambiciones. Qué mal. Encima no merecen nada. Lamentamos mucho no haber jugado como campeones del mundo. Por eso fuimos eliminados con justicia. Por amargo que yo sea, dice la carta que no quiero seguir leyendo porque es una tomadura de pelo. Es peor que lo que hicieron en la cancha. La carta.
Interlocutor C (00:08:30-00:08:33): Qué interesante que los jugadores tengan esa actitud. La aplaudo.
Interlocutor B (00:08:33-00:08:45): Ah, no, sí, la verdad que es otro el mundial. Ahora que los alemanes nos escribieron una carta a todos diciéndonos que los mundiales se juegan cada cuatro años. La verdad que yo lo estoy mirando con otros ojos.
Interlocutor C (00:08:45-00:09:03): Las cosas cambian. De hecho, Darwin, le estoy diciendo que el partido los chivo. Además de la televisión, en la página de la FIFA, con las anotaciones que van haciendo las periodistas FIFA elegidas en el blog que se abre, son dos en este caso, una de Colombia, 1 de Senegal, que van poniendo comentarios del partido en la página de la FIFA. Dos periodistas elegían.
Interlocutor B (00:09:03-00:09:24): ¿Se siente mejor por eso? ¿Se siente un mejor individuo por hacer eso? Por leer las pelotudeces que ponen las minas de la FIFA, señor. Pero leí lo único que me faltaba, señor, es una cosa me parece que este mundial se va barranca abajo. Se lo digo. Se está desbarrancando el mundial. Vladimir Putin no se lo merece.
Interlocutor C (00:09:24-00:09:41): Es que tuvo a 4000 min de no tener al campeón, al vicecampeón en segunda ronda. Brasil clásificó más tranquilo, pero de los grandes. Así estuvo. A 4 min. Ya se había ido Italia y Holanda por culpa del sueco y los suecos. Y bueno, Suecia en realidad eliminó a Italia, Holanda y Alemania de octavo de final.
Interlocutor B (00:09:44-00:09:54): ¿Sabe por qué se merece quedar afuera Alemania? Porque juega Mario Gómez. Porque juega con Mario Gómez de nueve. 1 equipo que juega con Mario Gómez de nueve. Me dice quedar afuera un Mario Gómez.
Interlocutor A (00:09:54-00:09:57): Que abandonó la gomina Darwin. Además que era lo único que tenía.
Interlocutor B (00:09:58-00:10:31): No, no, pero además, bueno, además de que ahí debería estar Lewandowski. Usted sabía que Polonia, porque no terminé con Polonia todavía. ¿Usted sabía que Polonia las últimas tres veces que todo el Mundial quedó eliminado, no sólo en la serie, sino antes del tercer partido? Ya no pasan la serie estos depresivos. Es que no llegan con vida al tercer partido de la serie. Hay que prohibirle el ingreso a los mundiales a Polonia. Ocupan vuelos, ocupan habitaciones de hotel, ocupan camas. ¿Para qué?
Interlocutor A (00:10:32-00:10:35): Este mundial les quedaba cómodo. ¿Además, un país fronterizo?
Interlocutor B (00:10:36-00:10:47): Para mostrar tres minas en la tribuna que están buenísimas y perpetrar el orden patriarcal, heteronormativo, hegemónico, dominante, opresivo, esclavizador del capitalismo. Para eso que no vengan más.
Interlocutor C (00:10:48-00:10:51): La que hace el blog de Colombia también está buenísima.
Interlocutor B (00:10:51-00:10:56): Los jugadores de Polonia que quieren jugar un mundial, que se anoten en Alemania, señor.
Interlocutor C (00:10:57-00:11:05): Está bien, está bien, puede ser. Van a tener de la Segunda Guerra Mundial tienen un recuerdo que no es nada grato para anotarse ahí. Como Alemania.
Interlocutor B (00:11:05-00:11:36): No podés jugarte la vida con Mario Gómez. No podés jugarte la vida con Mario Gómez de nueve. Ponele que una vez, una vez te ganó el pensamiento mágico contra Suecia, pero cerró dos goles en el área, uno por abajo y otro por arriba. Ya está, no lo ponga más Mario Gómez. Pero aparte, qué momento de Mario Gómez, mijo. Es un momento. Es un hijo de puta Mario Gómez. No es Mario Gómez, es Mario Horta, el que jugó el otro día. Alemania quiso pasar de serie en un Mundial con Mario Horta jugando de nueve, señor.
Interlocutor C (00:11:36-00:11:40): Bueno, hay muchas críticas ya desde el comienzo. El técnico querés pasar la serie de.
Interlocutor B (00:11:40-00:11:47): Un Mundial con Mario Hortaliza sacando una murga, capaz que podés. Pero con Mario Horta cuatro de nueve, no. Bien.
Interlocutor C (00:11:47-00:11:54): ¿Está enojado con esta eliminación de Alemania, se entiende? Mucha gente lo sufre así. Pero bueno, de alguna manera también el Google Translator.
Interlocutor B (00:11:54-00:11:56): Usted que anda diciendo que está enojado.
Interlocutor C (00:11:57-00:12:05): Alemania, seguís un traductor automático, pero no peinadie. Lo interpreté más que peinadierv, que estoy aprendiendo. Mejoro.
Interlocutor B (00:12:08-00:12:12): Sí, como cualquier robot de porquería aprende dos, tres cosas.
Interlocutor C (00:12:12-00:12:19): Y como cualquier robot de tiro, la parte del medio. Y ya volvemos para esta segunda parte de Darwin mundial.
Interlocutor A (00:12:20-00:12:21): No toquen nada.
Interlocutor C (00:12:25-00:12:27): Otra vez mirando una polémica del VAR.
Interlocutor A (00:12:27-00:12:29): ¿La vio Darwin?
Interlocutor C (00:12:29-00:12:31): La Colombia, Senegal, un penal que revisa.
Interlocutor B (00:12:31-00:12:33): No la vi. Me tiene podrido el bar. No la vi.
Interlocutor A (00:12:35-00:12:46): Un penal cobrado, lo fue a ver al VAR. Un penal para Senegal contra Colombia, fue a verlo al VAR y lo revirtió. Y parecía penal. En lo personal parecía penal.
Interlocutor C (00:12:48-00:12:49): Pareció penal. En la tele, en todos lados.
Interlocutor B (00:12:49-00:13:05): No sirve para nada el VAR, señor. No sirve para nada. Se lo vengo diciendo hace seis meses. No sirve para nada. Ahora, como Ricky está contento porque clasificó Suecia, se olvidó de pitano. Se olvidó, exactamente.
Interlocutor A (00:13:06-00:13:10): Y de Mateu, la voz que nos quiso cocinar con Italia en el repechaje, también.
Interlocutor B (00:13:11-00:14:08): Yo le tengo necesito pedirle algo a los uruguayos. Yo sé que la gente no me quiere como hermano pesimista del toto que soy, porque un poco les pincho el globo celeste relleno de autocomplacencia y esa soberbia que funciona como helio y nos lleva hacia arriba, nos hace tocar los picos máximos de nuestro patrioterismo más ridículo, digamos. Porque es nuestra mejor expresión. El fútbol sigue siendo nuestra mejor expresión, por peor que sea. Pero era en la era de Cubilla, o sea, cuando fuimos en el 93 a jugar la Copa América, seguía siendo nuestra mejor expresión. Con el Toti Casto adentro de la cancha, era nuestra mejor expresión. Con Marcelo Fra queda dentro de la cancha, era nuestra mejor expresión como población. El púe. Eso no va a cambiar. Por eso Dulio es mucho más cartiga. En otro orden de cosas.
Interlocutor A (00:14:08-00:14:15): Sí, no, que la gente no sale 18 de julio a festejar la entrada de la carne ovina con hueso a EE.UU. es el fútbol.
Interlocutor B (00:14:15-00:14:26): Exactamente. Es el lugar donde llevamos más lejos nuestra carne ovina con hueso no ganó ningún Balón de Oro. ¿Me entiende lo que estoy diciendo?
Interlocutor A (00:14:27-00:14:31): Los jugadores apodados Oveja no, porque es literal.
Interlocutor B (00:14:31-00:14:41): No hay ninguna metáfora en lo que le estoy diciendo. El día que una vaca gane el botín de oro, bueno, ahí empezaremos a dudar de cuál es nuestra mejor expresión.
Interlocutor C (00:14:41-00:14:57): Bueno, si ahora hablamos de Clemente estable Clemente estable es una de las mejores expresiones que tuvo el Uruguay. La película está para verse. Y a todos le ganó. Le ganó, por ejemplo, a su mentor, a Ramón y Cajal, al premio Nobel español de ciencia de medicina le ganó.
Interlocutor B (00:14:57-00:15:03): ¿Hay un premio Nobel español? Por favor. No debe estar ni en los top 10 del premio Nobel.
Interlocutor C (00:15:05-00:15:07): Estabas al lado, Ramón y Casar por el estudio de la función.
Interlocutor B (00:15:08-00:15:15): No se presentaron ni los franceses, ni los estadounidenses, ni los japoneses este año lo boicotearon al premio. No, por favor, no me rompa los.
Interlocutor A (00:15:17-00:15:18): Pero hablemos de deporte.
Interlocutor B (00:15:19-00:15:23): Muerto. Clemente Estable no hace goles. No hace más goles.
Interlocutor A (00:15:23-00:15:29): Clemente Estable no hace goles, pero sus ideas viven. Y le hacían goles porque se distraía con las hormigas, además cuando era gol.
Interlocutor B (00:15:29-00:15:36): Sus ideas ya no viven, señor. Ya está. Sus ideas ya fueron superadas. Listo, impecable. Muchas gracias, Clemente. Sale.
Interlocutor C (00:15:36-00:15:50): Pero hay algunas ideas que no pueden superar nuestra mejor expresión. Nadie lo discute, Darwin. Y vamos a esta euforia. Yo le diría una euforia euforia muy, muy, muy controlada acá en Uruguay. Allá se ve otra cosa porque cantan.
Interlocutor B (00:15:50-00:16:26): Y gritan y no, no, que controlada. Yo lo que le quiero decir, algo que no es ni siquiera con respeto a la euforia, es basta de cliquear en toda la noticia cuando aparece cualquier cara de loco a darnos para adelante. Basta, basta. Manga de indigno. ¿Qué hacen cliqueando? Ayer estaba primera en la mal leída de una noticia que decía que el profe Córdoba había dicho que prefería Portugal que Uruguay en cuarto. La puta que los parió. No cliquen ahí. Ni siquiera nos doy, nos doy. Una vergüenza nos doy. Pues yo cliqueé, Darwin.
Interlocutor A (00:16:26-00:16:37): Si dijo eso, nos estaba dando para atrás, no para adelante. ¿Y porque si prefiere Uruguay que a Portugal el tipo es argentino, prefiere a Portugal.
Interlocutor B (00:16:40-00:17:41): No? ¿Ese es un candidato, no? Ay, no, por favor, que no nos toque. Nos están afilando con ella. Todos cliquean, todos. No cliquen, no le den clic. Una vergüenza. Pero es mucho peor que vergüenza. Es depresión lo que nos doy con eso, señores. Es tanta la depresión lo que nos doy que yo no sé ni cómo conjugo. Imagínense. No sé cómo conjugo. No doy nos doy una lástima cada vez que veo eso. La primera leída, mijo, por favor. Andamos mendigando un poquito de cariño de cualquiera que nos diga Maradona. Dice una persona que babea 20 de las 24 h del día y vamos todos y le cliquean. No puede ser, señor. Vamos a llamarnos a la referencia. ¿No dijo nada Carolina cosa de eso?
Interlocutor C (00:17:41-00:17:57): No, de verdad debería decir porque además se junta con la pasión cliquera, la pasión cliquera más futbolera y eso se hace insoportable. Recuerda que nosotros también ganamos la bandera más linda del mundo. Ganamos cualquier certamen, bueno, la página FIFA, obviamente, pero ganamos cualquier competencia que es por clic, la ganamos.
Interlocutor A (00:17:57-00:17:59): Los uruguayos somos una fuerza digital.
Interlocutor B (00:18:01-00:18:03): Eso es una tara. Una tara que tenemos.
Interlocutor C (00:18:03-00:18:06): Bueno, pero se junta con fútbol. Se junta con fútbol, imagine.
Interlocutor B (00:18:07-00:18:18): No, pero andamos desesperados porque cualquiera el Colorado McAllister, había una leída. El Colorado McAllister dijo que éramos una gracia. Está la puta que lo parió. No cliquen ahí.
Interlocutor C (00:18:18-00:18:25): No cliquen. Adherimos todos acá. No cliquen.
Interlocutor B (00:18:25-00:18:29): Vamos a dejar de darnos lástima, mijo. No te estoy dando lástima.
Interlocutor A (00:18:31-00:18:36): Trata de respirar hondo, volver a centrarse en las conjugaciones, porque está complicado ahí.
Interlocutor B (00:18:38-00:18:48): Tengo mucho miedo. Además del gordo Maradona. Nos está dando para adelante sin asco. Ya se nos va a caer el avión, mijo. No van a llegar a tochi ni siquiera Jackie.
Interlocutor C (00:18:48-00:18:51): Liquide Colorado. Más Caliter. No, no clique.
Interlocutor A (00:18:52-00:18:54): No, no hay que cliquear.
Interlocutor B (00:18:57-00:19:17): No cliquen. Es una vergüenza. Después eso, no lo saluden por la calle. Que sabe fútbol, como Ruggeri, señor. Ellos que todos los uruguayos se lo cruzan, lo abrazan, mijo, porque nos dio un poquitito de vida. Pero aparte es todo mentira eso, señor.
Interlocutor C (00:19:18-00:19:21): Usted dice que lo dicen sin pensar.
Interlocutor A (00:19:21-00:19:23): ¿Se dieron cuenta de que somos click fácil?
Interlocutor C (00:19:23-00:19:25): No piensan.
Interlocutor B (00:19:25-00:19:27): Es p si lo piensan de verdad, es peor.
Interlocutor C (00:19:27-00:19:29): Sí, es peor. Es peor. Pero bueno, ahí está.
Interlocutor B (00:19:30-00:19:38): Insisto, es gente que no está viendo el Mundial. No ven el Mundial. No saben cómo juega Uruguay. No tiene idea. Ven los goles al otro día. Es mentira.
Interlocutor C (00:19:40-00:19:42): Usted lo ha dicho. Desde allá.
Interlocutor B (00:19:44-00:19:51): No se ve el Mundial. Yo ya no sé cómo explicárselo a la gente. Todos los que estamos acá en el Mundial no vemos el Mundial.
Interlocutor C (00:19:53-00:20:07): Es increíble lo que está contando, pero es así. ¿Bueno, increíble no? Lo que sucede cuando hay tanto viaje, tanto traslado, tanto kiosco que tiene cada uno para atender, entonces es imposible ver el Mundial. ¿Este Senegal Colombia, por ejemplo, que sale en la cancha usted lo está viendo?
Interlocutor B (00:20:09-00:20:19): ¿Sí, pero por qué no tengo vida? Porque soy una persona con un hilito de vida. Por eso lo estoy viendo. Porque puede ser lo último que hagan en este viaje.
Interlocutor C (00:20:19-00:20:29): No, tranqui, Darwin, ya se superó esa etapa. Está muy bien de salud, se lo nota recuperado. Rumbo a Xochitl, rumbo a playas, mar negro, calorcito, tiene la bermuda pronta. Las hawaianas.
Interlocutor B (00:20:31-00:20:32): ¿Qué dice?
Interlocutor C (00:20:35-00:20:37): ¿No usa hawaiana? Todos usamos habayana.
Interlocutor B (00:20:37-00:20:57): Respéteme. No soy un viejo senil para que usted ande diciendo esas cosas. Respéteme un poco. Ya bastante se me ha perdido el respeto en este grupo humano que no tengo ningún tipo de injerencia. Es espantoso. No se me respeta en absoluto, mijo. No se me respeta.
Interlocutor C (00:21:00-00:21:01): Lo respetan y lo quieren ahí.
Interlocutor B (00:21:01-00:21:10): Acá también lo respetan y se me ríen. Me voy hasta el coso a ver a Lenin y está cerrado. Se me ríen.
Interlocutor C (00:21:12-00:21:13): Claro. No sé.
Interlocutor B (00:21:13-00:21:18): Secreto vivo. Secreto vivo. Ya se le va a caer el avión.
Interlocutor C (00:21:18-00:21:36): No, no le des eso. Bueno, Darwin, mañana lo vamos a escuchar desde Sochi, así que prepárese para ese calor lindo que va a tener. Imagino que le va a levantar el ánimo ver una ciudad balnearia que además Putin la convirtió en un momento. Cuéntenos después, en una mirada rápida, cómo Putin convirtió un balneario en un centro.
Interlocutor B (00:21:37-00:21:52): De no sé si voy a poder conocer esa ciudad porque no he conocido ninguna de las ciudades que fui. Es una mierda el Mundial, señor. Ya se lo dije. Es horrible el Mundial. Está todo mal hecho. Y encima los coreanos.
Interlocutor C (00:21:53-00:21:54): ¿Cómo?
Interlocutor A (00:21:54-00:21:56): Encima los coreanos hicieron lo que hicieron ayer.
Interlocutor C (00:21:56-00:21:58): Ah, claro. Que eliminaron hicieron desastre.
Interlocutor B (00:21:59-00:22:10): ¿Se puede confiar en gente que baila la mitad del rock and zamba? No se puede confiar. No tiene sentido del espectáculo. ¿Se creen que bailar en el centro de Rock and Zomba es un espectáculo? Imagínense. No tiene ningún sentido.
Interlocutor C (00:22:10-00:22:15): Previa mañana de Uruguay, Portugal, de Argentina, Francia con Darwin desde Xochitl.
Interlocutor B (00:22:15-00:22:19): Después Darwin mundial que quede afuera África tres. Hoy.
Interlocutor C (00:22:21-00:22:24): El sueco va por Senegal acá. El sueco iba por Senegal acá.
Interlocutor A (00:22:24-00:22:31): Le digo está mejor, está mejor. No, no, no, no. De ninguna manera. Hinche por todos los equipos.
Interlocutor C (00:22:32-00:22:52): Dicen una cosa Bio Darwin, lo de tres a cero es el germen. Dicen una cosa ahí al aire y otra cosa cuando uno les pregunta no, tremendo, tremendo. Estaba hinchando por Senegal recién a cara de perro parado con un cangurito verde arriba de la silla. Darwin, descanse, viaje y mañana lo escuchamos desde Sochi para la última.
Interlocutor B (00:22:53-00:22:58): Yo voy a hacer lo que yo quiera. Acá todo el mundo me da órdenes. Ahora cuídese.
Interlocutor C (00:22:58-00:23:01): Haga lo que quiera, pero cuídese. Chau. Chau.
Interlocutor A (00:23:04-00:23:19): Dirección Joel Rosenberg Carlos Tanco no toquen nada. Darwin Mundial fue presentado por Odontos pronto, metal Nestlé, Rexona, Samsung y sistema de transporte metropolitano.
