2018-06-26 – Darwin y su frustración: “No hay que ir al Mundial para ver el Mundial” – Darwin Desboc
Darwin y su frustración: “No hay que ir al Mundial para ver el Mundial” – “Uruguay ya cumplió. Nos hicimos respetar por nuestra calidad para arruinar el espectáculo y además le devolvimos la desesperanza al loca”.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:00): Darwin.
Interlocutor B (00:00:00-00:00:08): Mundial es presentado por odontos pronto Metal Nestlé, Rexona, Samsung y sistema de transporte metropolitano.
Interlocutor A (00:00:16-00:00:22): En la cancha, un posible rival de Uruguay. Si le va bien, Francia empata con Dinamarca cero a cero. ¿Esto lo clasifica primero el grupo?
Interlocutor C (00:00:22-00:00:31): Sí, esto clasifica los dos equipos que están en cancha de este resultado, porque un empate dejaría Francia con siete, Dinamarca con cinco. El Mundial.
Interlocutor A (00:00:33-00:00:35): Posible rival de Uruguay.
Interlocutor B (00:00:35-00:00:35): ¿Qué cosa?
Interlocutor A (00:00:36-00:00:36): Francia.
Interlocutor B (00:00:36-00:00:38): Qué posible rival de Uruguay. ¿De qué?
Interlocutor C (00:00:39-00:00:40): ¿Cuarto de final?
Interlocutor A (00:00:41-00:00:43): Viernes 6 de julio, 11:00 a.m.
Interlocutor B (00:00:49-00:01:08): No sé si voy a estar vivo para ese momento, señor. Y usted me viene con esta. Yo acá sufriendo este atraso, mijo. Analfabetismo por gigante. Uruguay que ya está mirando a Francia para ver si juega Francia, para saber cómo lo va a enfrentar Uruguay.
Interlocutor A (00:01:08-00:01:18): No, no tanto. No, no, ni siquiera me di vuelta a la cabeza todavía. Estábamos con una columna de Migue. Pero es el posible regalo de Uruguay. Viernes 6:11 a.m. no tendríamos noto que en nada.
Interlocutor B (00:01:18-00:01:20): Sí, no lo vemos.
Interlocutor C (00:01:21-00:01:23): ¿Usted está viendo algún partido de fútbol en este momento, Darwin?
Interlocutor B (00:01:24-00:01:39): Estamos en vuelo. Sí, ahora sí estoy viendo Francia Dinamarca acá en el palacio del Lambriz que tiene su jingle. Ya, mijo, como tiene su jingle desde el gusto y tómese un anís. El palacio del Lambriz.
Interlocutor C (00:01:40-00:01:43): ¿Es por la rima o es por una cuestión real que están tomando anís?
Interlocutor B (00:01:45-00:02:05): No, no estamos tomando anís. ¿Cómo va a estar tomando esa asquerosidad? A Fabregar lo vieron con cara desesperada. Arriba tiene un ONU y le regaló un pan de anís y se lo entró a masticar ahí mismo arriba del ónu. ¿Como un troglodita, verdad? ¿Por qué este atraso lo lleva uno a eso?
Interlocutor A (00:02:06-00:02:08): Me gusta el bizcocho de anís. Me gusta mucho.
Interlocutor B (00:02:08-00:02:10): Persona más rudimentaria.
Interlocutor A (00:02:10-00:02:11): Qué rico que es el bizcocho de anís.
Interlocutor C (00:02:11-00:02:12): A mí me gusta también el bizcocho.
Interlocutor A (00:02:12-00:02:13): De anís es riquísimo.
Interlocutor B (00:02:14-00:02:32): A mí me parece una estafa, señor. Yo llego a morder un bizcocho y viene anís adentro y voy y le rompo toda la panadería a quien me lo haya vendido. Tiene como una rosquita cartel de neón que diga Prohibido morder. Esto es de anís. Ese espanto. El anís es de las peores cosas que ha inventado.
Interlocutor A (00:02:33-00:02:40): Qué exagerado. ¿No? No, según dónde. La bebida fuertísima. Para los rusos no sé, pero para los seres humanos normales es casi imposible.
Interlocutor B (00:02:40-00:03:07): Fuerte, fuerte porque le tapa el gusto de mierda a ni que tiene, señor. Lo bueno que tiene la vida. Que fuerte, que sea bien fuerte, que tenga muchísimo alcohol. Una graduación alcohólica de 95 más o menos. Para que le tape este gusto horroroso que tiene la ne, señor, discúlpeme si estoy un poco hermano pesim el toto Silvera, pero es el estado de ánimo que a uno se le instala en esto de los mundiales. Todos menos alto. El propio Toto Silvera que está Rosa.
Interlocutor C (00:03:07-00:03:09): Gat, que es el hermano optimista de todos los demás.
Interlocutor B (00:03:10-00:03:27): Exactamente. Él en los mundiales brilla, señor. ¿Porque como está en el duelo ella con Macaya Márquez, que Ricky Leiva ya lo dio por definido y yo ya no llega, no? Hasta que el juez nos dé el pitazo final. Yo no voy a 16 mundiales. Magallan Márquez 14 mundiales.
Interlocutor C (00:03:27-00:03:28): El total ocho años.
Interlocutor B (00:03:29-00:04:10): Prometo toserle la cara a Makaya Márquez para que se agarre la gripe del pollo y aumente la posibilidad de nuestro compatriota. Bueno, amigos, empezamos acá nuestros espacios del deporte del mundial, de sonar mundial que reciba, pienso de que Ricky Leiva, mundial que nos queda de vos, con estilito de vos. Estamos tan contentos de tener el agrado de hablar con usted, Ricky, y saludarlo. ¿Cuando se viene Fran? Se viene. Despeja el suizo. Estoy atrasado.
Interlocutor C (00:04:10-00:04:17): Adivine que el palacio Lambris está atrás nuestro en la imagen. Ya sabíamos que no pasaba nada. Ahora y fau de Francia en la salida de Dinamarca.
Interlocutor A (00:04:21-00:04:23): No, el otro le digo, está en un viaje.
Interlocutor B (00:04:25-00:04:28): Puta madre. Ya ni me acuerdo de los equipos que juegan. Es muy difícil.
Interlocutor C (00:04:28-00:04:30): Cualquier rojo que ve dice Suiza.
Interlocutor A (00:04:31-00:04:32): La bandera, parecido todo.
Interlocutor B (00:04:33-00:04:38): Me tienen podrido ya todo. ¿Por qué no quedan afuera todos los cuadros de mierda? Esto de una buena vez.
Interlocutor A (00:04:38-00:04:45): Esto se mete los dos. El segundo tiempo se va a cuestionar el fire play, me parece, porque me parece que van a empezar a tocar.
Interlocutor C (00:04:45-00:04:47): Para el costado y todo tan cómodo.
Interlocutor A (00:04:47-00:04:47): Novela.
Interlocutor C (00:04:47-00:04:51): A no ser que Dinamarca le quiera ganar y quedarse con Argentina de rival.
Interlocutor B (00:04:52-00:05:10): No, no, no, porque Argentina la Argentina, señor, que para mí va a clasificar la Argentina. Se lo quiero adelantar, pero antes tenemos que recibir a Joel. La mentira del Mundial. ¿Qué tal, Joel? ¿Cómo está Lionel?
Interlocutor A (00:05:11-00:05:15): Bien. Me gusta la mentira del Mundial, Leonel. A Lionel también le gusta.
Interlocutor B (00:05:15-00:05:27): Es una mentira. Es una gran mentira. Una gran mentira. Todo esto del Mundial es una mentira. No hay que ir al Mundial. El Mundial. El peor lugar que hay para ver el mundial es el Mundial.
Interlocutor C (00:05:29-00:05:30): Está muy claro.
Interlocutor B (00:05:32-00:05:38): Entonces hablemos de Uruguay, amigos. ¿Podemos hablar de Uruguay? Lo que vimos ayer, la maravilla que vimos ayer.
Interlocutor C (00:05:38-00:05:39): Sí, señor.
Interlocutor B (00:05:40-00:06:16): Bueno, ahí está. Uruguay ya cumplió. Porque Uruguay pudrió el mundo del fútbol y nos hicimos respetar por nuestra calidad para arruinar el espectáculo. ¿Y además le devolvimos la desesperanza a Rusia, verdad? Al local, dejando a la gente que empezaba a entusiasmarse sumida todos 1 esceptilismo, que si me preguntan a mí, me parece que ya cumplimos con nuestra principal misión. Porque eso es a lo que vinimos a los mundiales, hacer daño, como bien dice la canción de Campilia. Ese himno que debería tocarse parcialmente en todas las escuelas. ¿Digo parcialmente y no entero porque es interminable, verdad?
Interlocutor C (00:06:16-00:06:17): No es muy largo, son 7 min.
Interlocutor B (00:06:18-00:06:19): También es interminable.
Interlocutor C (00:06:20-00:06:28): No nos olvidemos de nuestro objetivo. Exacto. Es verdad. Omiten un montón de estrofas que están en la versión original de Acuña de.
Interlocutor A (00:06:28-00:06:29): Figueroa, pero no en la escuela.
Interlocutor B (00:06:30-00:06:35): Exacto. Pero sí, en la escuela se canta la versión reducida, no se canta la versión sí, claro.
Interlocutor C (00:06:35-00:06:41): Nadie canta la versión larga del himno. No sabe ni cómo cantarla. ¿Además, dónde va el tenor? Dónde va y esas cosas.
Interlocutor B (00:06:42-00:06:53): Tiene 200 partes el himno, mijo. No sabe la cantidad de letras que tiene el himno. La cantidad letra del pedo que tiene el himno. Lo resolvía en una temporada. Hizo cuatro temporadas García Cuña. Fideo.
Interlocutor C (00:06:56-00:07:02): Giró. Estaba adelantado Darwin, estaba adelantado Diezman.
Interlocutor B (00:07:02-00:07:05): Sí, señor. No, girú porque fue pase atrás.
Interlocutor C (00:07:05-00:07:10): Exacto. Griezmann cuando parte el piso y además la tiró por arriba.
Interlocutor A (00:07:11-00:07:12): ¿Para usted este es el rival de Argentina?
Interlocutor B (00:07:12-00:07:14): Sí, Francia.
Interlocutor A (00:07:14-00:07:16): Porque usted dijo que Argentina clasifica, así.
Interlocutor B (00:07:16-00:07:17): Que Francia no, estamos hablando de Uruguay.
Interlocutor A (00:07:17-00:07:19): Sí, no, usted cortó con Francia.
Interlocutor B (00:07:23-00:07:28): Bueno, pero porque se venía una jugada 5 s atrasados.
Interlocutor A (00:07:28-00:07:29): Uruguay, Uruguay cumplió.
Interlocutor B (00:07:31-00:07:41): Para la gente que está viendo el partido y se distrae y se pierde los últimos 3 s del partido, estamos nosotros acá para relatárselo hasta allá.
Interlocutor A (00:07:41-00:07:48): Está perfecto, está perfecto. Uruguay cumplió, pudrió a todos, le arruinó la fiesta al local, por lo menos la fiesta de primera rueda, y los dejó escépticos.
Interlocutor B (00:07:50-00:07:57): Yo cuando veo al mismísimo infantino bostezando en la televisión, en el momento que lo enfocan durante el partido, maravilloso, misión cumplida.
Interlocutor C (00:07:57-00:08:00): En el arranque del partido. Un efecto muy potente el de Uruguay.
Interlocutor A (00:08:01-00:08:02): Y que ya se había visto.
Interlocutor B (00:08:03-00:08:51): Debería estar sobrecitado. Debería estar sobrecitado por la cantidad de billetes que está generando este circo mundial. Va a haber Uruguay. Y porque juega contra el local y termina bostezando, señores, en el inicio mismo del partido, víctima de nuestra arma infalible que es el aburrimiento y el tedio al que venimos a someter al mundo. Señor. El día que podamos encapsular ese zoífero, yo se lo dije, otra que petróleo, vamos a tener el oro del futuro. Con lo que le cuesta dormir a la gente en este mundo del vértigo de hoy, excedido de estímulos, señor. Y nosotros le generamos un bostezo ni bien se sienta ahí. A ver, hacemos el calentamiento y yo empiezo a bostezar la gente espectacular. Y eso fue más o menos lo que planteamos el otro día. Porque la verdad, yo lo sé muy bien. Si Uruguay jugó bien, mal, no estoy tan seguro de que hayamos jugado ese gran partido que todos vimos.
Interlocutor C (00:08:52-00:08:55): Jugamos bien, Darwin. Estuvo muy bien Uruguay.
Interlocutor A (00:08:56-00:08:58): Y se viene polémica. Me gusta.
Interlocutor C (00:08:58-00:09:00): A mí me gustó mucho el partido con Rusia.
Interlocutor B (00:09:01-00:09:02): Muchísima. ¿Le gusta?
Interlocutor C (00:09:03-00:09:05): Me parece que encontramos el equipo titular.
Interlocutor A (00:09:07-00:09:09): Son dos cosas diferentes. Encontrar equipo.
Interlocutor B (00:09:09-00:09:12): ¿La mierda esa de poner a Bentancur de 10 le gustó a usted?
Interlocutor C (00:09:12-00:09:17): Me pareció que no. Fue un gran partido Bentancur, ojo. Pero el equipo anduvo bien.
Interlocutor B (00:09:17-00:09:29): Y claro, y si lo puso de 10 y cómo va a ser una partida de Talcour si le quedó la cancha al revés. Le quedó la cancha a todo para el otro lado, mijo. ¿Cómo va a seguir el partido si sacrificó al mejor jugador que tuvimos hasta acá? Lo sacrificó el viejo necio este.
Interlocutor A (00:09:31-00:09:34): Hermano pesimista del Toto. Baje ahí, analícenlo.
Interlocutor C (00:09:34-00:09:44): Que venía bien el redibujo de la mitad de la cancha, que liberó a Vecino y a Bentancur por delante de torreira, les permitió moverse con lo liberó.
Interlocutor B (00:09:44-00:10:07): A Bentancur lo dejó de espaldas al mundo, señor. A Bentancur lo dejó como el comunismo, de espaldas al mundo, mijo. Como no le liberó, le puso un muro de Berlín adelante a Bentancourt y lo dejó jugando al revés, señor. Perdió nueve pelotas. Perdió Bentancur llevaba cero pelotas perdidas en lo que iba del mundial y perdió nueve pelotas en un partido. Le hizo un desastre al guacho.
Interlocutor C (00:10:07-00:10:12): Ese fue el peor partido Bentancur en el mundial hasta ahora. Había tenido dos muy buenos partidos.
Interlocutor A (00:10:12-00:10:15): Pero quizás la posición en la cancha es usted, Darwin, condicionó ese mal rendimiento.
Interlocutor B (00:10:18-00:10:32): No, no lo condicionó, señor. Lo hizo todo eso lo hizo Tavares. ¿El viejo necio volvió a arruinar un jugador, no? Capaz que nadie se anima a decir no, no, dice los escucho hablar como si estuviera hablando.
Interlocutor A (00:10:34-00:10:37): El miedo que cualquiera que usted le dice necio acá, yo le digo no.
Interlocutor B (00:10:37-00:10:44): No, no, los rusos, los rusos no me dicen eso de Putin, señor. Uno puede hablar así de Putin. No le van a decir.
Interlocutor A (00:10:45-00:11:11): Sí, claro que le van a decir dígale viejo neci ahí en el medio de la plaza roja le van a decir no, no, claro, ahí yo le digo diga todo lo que quiera de Bentancur de 10, como un error, un horror, un desastre, pero yo le digo no, no, le digo ante los insultos como ante cualquiera que usted empieza para ese lado.
Interlocutor B (00:11:11-00:11:20): Porque no es un insulto, señor. No es un insulto. Es una descripción de un expediente técnico. Es un viejo necio que no es viejo, no es necio, viejo.
Interlocutor A (00:11:20-00:11:25): Tiene razón ahí. Yo estoy exagerando con la sobrereacción también.
Interlocutor B (00:11:25-00:11:43): Señor. Tuvo un año y medio negándose a citar a Torreira. Hizo toda la pantomima esa de ponerlo 30 s del primer partido, 15 min del segundo partido y todos sabíamos que tenía que ser titular en el primer partido. Pero hizo toda la patomía para decir ahora sí, ahora Torreira, ahora sí puede jugar el dolar porque ya le hice el proceso. Pero.
Interlocutor A (00:11:46-00:11:51): Ahí está torreira que va a ser inamovible por delante de la línea de cuatro. El tema es que hace con Bentancur.
Interlocutor B (00:11:52-00:11:57): Lo sabíamos antes de que empezara el mundial, señor. Lo sabemos hace un año.
Interlocutor A (00:11:57-00:12:05): Eso sí, es el único jugador que puede cumplir con ese rol. Además, dentro de los que tienen el plantel, más allá de lo que juegue. Notable.
Interlocutor B (00:12:05-00:12:10): Puede cumplir los ventancurios, puede cumplir vecino también ese rol. Pero él es el mejor haciendo eso.
Interlocutor C (00:12:10-00:12:12): Es el mejor tapón que tenemos.
Interlocutor A (00:12:13-00:12:19): Volante tapón. Me hace años que no escuchaba el volante de Tamón. Así que a usted no le gustó Uruguay, no le gustó la posición.
Interlocutor B (00:12:19-00:12:24): Me impresiona los cagones que están ahí, mijo. Todos cagados.
Interlocutor A (00:12:25-00:12:35): Para mí fue un amistoso el partido. Y más después del primer gol. Y como amistoso se probó. Y como amistoso probó lo que usted dice que sabía hace un año que Torreira va a jugar de titular. Lenta de leña.
Interlocutor C (00:12:35-00:12:37): Pero no era un amistoso cuando arrancó.
Interlocutor A (00:12:37-00:12:48): Era amistoso un partido. Está bien como lo tomó para cambiar todo el equipo, pero era amistoso. No es un partido que se pueda tomar como un partido muy cuando los dos están clasificados, es como este Dinamarca.
Interlocutor C (00:12:48-00:12:53): Uruguay tampoco experimentó tanto porque la línea de tres no apareció nunca. Siempre fue una línea de cuatro lo que tuvo en el fondo.
Interlocutor B (00:12:53-00:12:57): ¿Usted pensó que jugaba una línea de cuatro, señor?
Interlocutor A (00:12:57-00:12:59): Es que Uruguay con línea de tres yo no pensé.
Interlocutor B (00:12:59-00:13:35): A mí me informó la gente que no ve el mundial acá. Informó, no paraba de repetitivo. Con línea de tres y toda la gente que no ve nada del mundial y que no se entera de nada. Y finalmente tocó línea de cuatro. Pero eso no se lo critico. Yo no tengo ningún problema. Juego línea de cuatro. Que juegue con Roma. A mí mi problema que me ponga Bentancur mirando para el otro lado. Si juega mirando siempre para adelante y atrás de todos los volantes, por qué tiene que ponerlo a jugar adelante todos los volantes y mirando para nuestro arco, mirando a Mulera. ¿Qué pasa? Falta uno que mire a Mulera para comunicarse visualmente. Mulera se siente solo atrás. Vamos a llevarle un amiguito, vamos a llevarle un peluche, algo.
Interlocutor C (00:13:35-00:13:40): ¿Señor, y usted cómo lo pondría, Darwin? ¿Usted lo pondría de doble cinco con Torreira para que pueda jugar con Panorama?
Interlocutor B (00:13:42-00:13:53): Sí, sí. O de volante por izquierda incluso, señor. Antes que de 10. Antes que de 10, por supuesto. Si no sabe jugar ahí, mijo. La costumbre de poner a los jugadores donde no saben jugar.
Interlocutor A (00:13:55-00:13:58): Torreira es para Uruguay lo que Gargano a Peñarol.
Interlocutor C (00:13:58-00:14:00): Correcto. Estoy muy de acuerdo, por eso los leo.
Interlocutor B (00:14:01-00:14:08): Pero hace dos años que venimos diciendo eso, señor. Por favor. Es una cosa que ya no se aguanta más.
Interlocutor C (00:14:08-00:14:11): Éramos pocos hace dos años, Darwin, y nos trataban de locos.
Interlocutor A (00:14:11-00:14:13): Dos años. Dos años.
Interlocutor C (00:14:14-00:14:18): Las temporadas que le piden jugadores.
Interlocutor B (00:14:21-00:14:40): Hace dos años que Torreira es el jugador que más quites tiene en el fútbol italiano. Dos temporadas consecutivas. Lo acaba de comprar el Arsenal a Torreira. Que el imbécil de Mariano no lo conozca porque se pasa dentro de una cama solar y con el injerto en pelo, no quiere decir que no sea un jugador conocido, mijo. Usted pone Torreira en YouTube y aparecen los vídeos de todos los partidos.
Interlocutor C (00:14:40-00:14:41): Torreira se puede ver perfectamente.
Interlocutor B (00:14:43-00:14:50): No estamos hablando de no es 1997. Lo que pasa es que ustedes los periodistas deportivos, Lionel, como usted la mentira del mundial.
Interlocutor A (00:14:50-00:15:16): No, no, yo soy desde que dejé el periodismo deportivo Mire, le voy a decir, nunca vi jugar a Torreira. Y lo digo así con total orgullo. Y nunca le diría uno juega por izquierda, otro juega por derecha, otro porque no tengo ni idea, porque no miro fútbol, entonces no podría decir. Y si mirara fútbol, tampoco entendería. Así que los dejo a ustedes, que son los entendidos, que hace dos años saben que jugaba Torreira y que saben dónde deben jugar los volantes. Y yo simplemente leo los correos y los mensajes.
Interlocutor C (00:15:18-00:15:20): Qué fuerte la mentira del mundial.
Interlocutor B (00:15:21-00:15:24): ¿Menos mal que se re y por qué estuvo 15 años ahí? Si no se da cuenta cuando uno.
Interlocutor A (00:15:24-00:15:27): Tiene pero cuando me fui no miro más.
Interlocutor B (00:15:27-00:15:36): Las hermanas le miraban. Usted estaba con la vieja ahí. Estaba con la vieja haciendo el burro de los U. A ver cómo los prostituía.
Interlocutor A (00:15:37-00:15:56): Yo era claque. Vamos a parte, mire, x lo que es lo mío, tirar la parte del medio. Los entendidos le dicen como jugar frente a Portugal. Ahora, después de la parte del medio, no toquen nada. Creo que ni Picture in Picture tiene. Estamos mirando que algún canal abierto está promocionando Islandia.
Interlocutor C (00:15:56-00:16:01): Si no va por televisión abierta, Nigeria Argentina es para cable e Internet.
Interlocutor A (00:16:01-00:16:05): Bien. En Rusia. Espero que lo puedan ver. Darwin, a Nigeria Argentina de esta tarde, donde usted dijo.
Interlocutor B (00:16:06-00:17:48): Nosotros lo vamos a ver acá, señor. Lo vamos a estar viendo acá en el palacio Lambris. El que quiera venir tiene las puertas abiertas porque Rafael Condilo recibe a cualquier indigente que ande la vuelta acá y que hable más o menos español, ni siquiera tiene que hablar muy bien español, que más o menos lo maneje, ya le abre la puerta. Entonces yo decía el otro día, antes del partido, que tenía un deseo que era el cero a cero. Ese era mi deseo, mi sueño, pero una hipótesis racional, que era la posibilidad cierta de que fuera el partido que jugáramos bien. Porque nosotros tenemos un partido bueno, más o menos promedio por torneo, y podía ser ese, pero no sé si fue ese o no. ¿Por qué podía ser esa? Porque no servía para nada, porque no tenía ninguna importancia en el futuro inmediato del torneo. Y lo único que podía hacer era daño por todos lados. ¿Daño a la euforia local, daño a la FIFA, daño a los periodistas deportivos y los vejigas de los medios que venimos siguiendo la selección y nos tenemos que volver a subir un avión para ir a otra ciudad que no vamos a poder conocer porque no hay tiempo y los taxistas no saben cómo llegar a los lugares, etc. Verdad? No saben cómo llegar a los lugares los taxistas acá. Y entonces le decía que para mí ese podría ser el partido Uruguay, casi por descarte, porque uno ha venido aprendiendo con mucho tiempo con esto del proceso y la recompensa del camino y todo eso, cada vez que espera un partido medianamente agradable. Uruguay se dice que las eliminatorias no son para jugar bien, son para clasificar. Que al Mundial se viene a ganar, no a jugar lindo. La serie hay que pasarla. Y eso nos deja por descarte, en que la única posibilidad de jugar más o menos en Uruguay es en un partido del mundial, sin que ninguno de los dos se juegue nada, como pasaba ayer.
Interlocutor A (00:17:48-00:17:49): Estaban dadas las condiciones.
Interlocutor B (00:17:51-00:18:18): Exacto. Y más o menos ahí Ricky dice que jugamos notable. Así que a mí me queda la duda, pero no por Uruguay, me queda la duda porque no sé cuán bien jugamos, porque es casi imposible de medir y de saber eso. En esta serie uno se puede dar cuenta si la selección juega mal, pero no es posible constatar si lo hace bien debido al desastre que son los rivales de una de las peores series de la historia de los mundiales.
Interlocutor C (00:18:18-00:18:23): Claro, Darwin, no podemos descartar que estuvimos viviendo hasta ahora dentro de una burbuja futbolística que era el grupo A.
Interlocutor B (00:18:25-00:18:58): Exacto, exacto. No sabemos si está bien o está mal, porque todavía no jugó contra un equipo medianamente decente. Y nos vamos a enterar en octavos de final. Vamos a ver un golpe de realidad ahí cuando enfrentemos a los portugueses y vamos a ver si está bien o está mal la selección. Y eso lo lindo que tiene el misterio, el misterio que hay alrededor de todo esto que igual no nos importa porque nosotros estamos convencidos de que estamos en este momento somos candidatos. Así que vamos arriba, vamos con esa mentira que capaz que nos dan whisky boca gratis una semanita.
Interlocutor C (00:18:58-00:19:00): Tira esa mentira, Darwin, tranqui.
Interlocutor B (00:19:01-00:19:07): Por eso, vamos con esa, vamos con esa y vemos que se puede sacar. Y después si no sale, no sale. No pasa nada.
Interlocutor A (00:19:07-00:19:08): Sí, va a ser solo un partido.
Interlocutor B (00:19:09-00:19:09): Destacar.
Interlocutor A (00:19:10-00:19:14): No, no, que es solo un partido, no hay más chances.
Interlocutor B (00:19:14-00:20:19): No, le quiero destacar a ahí nos vamos a enterar. Le quiero destacar a Mulera, porque se destacaron muchos jugadores. Torreira, digamos, también me imagino que Godín. Bueno, Suárez que fue en manos de Match, que jugó bastante bien, está mucho mejor que Junior Arias. Se puede decir que ha superado. Sí, claramente superó el nivel de Junior Arias. Y es una cosa que nos deja muy tranquilos porque pensamos que habíamos traído a Junior Arias. Incluso a mí me están mandando los tweetis de Junior Aria Kb que gana Uruguay. Y me daban ganas, yo no tengo cuenta de tutis, ponele uno, devolverle el espíritu a Suárez, que se lo robaste junior y lo tenés ahí en el sillón al pedo y él se vino con tu espíritu a Rusia. Pero gracias a Dios. Bueno, Suárez pasado esa etapa dura de su vida futbolística, que fueron esos primeros dos partidos en el que realmente fue señora área y está un poquito mejor. Jugó bien el otro día.
Interlocutor C (00:20:19-00:20:22): Sí, sí, fue el mejor partido en lo que va del mundial.
Interlocutor B (00:20:23-00:20:25): Jugó bien, vecino. Jugó bien.
Interlocutor C (00:20:25-00:20:28): Sí, su mejor partido también el pelao.
Interlocutor B (00:20:28-00:20:30): Cálle. Hasta el pelado Cáceres jugó bien.
Interlocutor C (00:20:30-00:20:31): Y lateral derecho.
Interlocutor B (00:20:31-00:20:43): Lo que pasa y bueno, todo esto de claro, de que no le pone todos los botones al revés, digamos. Hagan una cosa los chiquilines, traten de jugar al PlayStation cambiando todos los botones antes del partido, a ver cómo le va.
Interlocutor C (00:20:45-00:20:47): Averiguando mientras juegan qué botón.
Interlocutor B (00:20:48-00:21:11): Exacto. Eso es lo que le Permanentemente. Y eso es lo que le hicieron a Bentancu el otro día, señor. Y así jugó Bentancu, porque tenía todos los botones al revés y después jugó bien la sal. No, no, eso bien, bien ahí, muy bien ahí vivo el viejo ne lateral izquierdo. El viejo necio. Cuando hay que darle para adelante al viejo necio, se le da para adelante.
Interlocutor A (00:21:12-00:21:20): La pedida grito. ¿Las actuaciones también de Varela por derecha y Cáceres por izquierda, no? Cambios ahí. Bueno, mi los cambios y ustedes ahí los dejan quietos.
Interlocutor C (00:21:20-00:21:25): Algo Nathan, bastante prolijo para ser Nathan en la mitad de la cancha.
Interlocutor B (00:21:26-00:21:48): Para ser Naitan, la verdad que claro, es impresionante. No, no, para ser Naitan. Yo quedé impresionado lo bien que jugó Nathan. Para ser Nathan. Siempre pensando en Nathan sin dejar de ver que es Nathan. En ese sentido fue prácticamente el partido más parecido a Iniesta que le vi.
Interlocutor C (00:21:49-00:21:57): ¿Y vio el cambio? El cambio está muy en su línea de no combinar dos factores de caos al mismo tiempo en cancha. El cambio fue por el cebolla.
Interlocutor B (00:21:57-00:22:12): No, el cebolla y Naita nunca juntos. Nunca juntos porque se pueden chocar y pueden producir un derrame cerebral alguno de los dos, pérdida de masa encefálica, etc. Después Coates sabíamos que iba a rendir bien, porque siempre rinde cuando es el plan de emergencia.
Interlocutor C (00:22:12-00:22:14): Usted tiene la definición perfecta de coates.
Interlocutor B (00:22:16-00:22:41): Es un revólver, señor. Un revólver adentro del cajón no querés usarlo, pero cuando lo tenés que usar, funciona, está ahí. ¿Hay que tirar unos tiros, pero tampoco salga con el revólver a la calle y le tiró todo lo que se mueve, entiendes? Porque ahí ya para cagada. Ese es el problema. El partido que viene va a tener que jugar cuate de vuelta, porque José Mat está rotito.
Interlocutor A (00:22:41-00:23:01): Sí, parece que no va a jugar José. Bueno, Anali, entonces de este Uruguay y Rusia se viene jugó a los que los obligaron a relatar en el cable a cero ese partido, al clásico de.
Interlocutor B (00:23:01-00:23:21): Los directores técnicos roba plata argentino, señor, que lo ganó Pisi, que se lleva más millones de dólares que punto y goles a favor en este mundial y que es una vergüenza. Se lo dice el hermano pesimista del Toto. Y otra cosa, Nigeria, la argentina, el gato Aquile. ¿El gato Aquile?
Interlocutor A (00:23:22-00:23:25): ¿Quién es el gato Aquile? No, no, si él le pregunta.
Interlocutor B (00:23:27-00:23:30): Es el pulpo político.
Interlocutor A (00:23:30-00:23:32): No me acordaba llamar, Aquiles. ¿Qué dijo el gato Aquile?
Interlocutor B (00:23:35-00:24:00): Que es un gato sordo y ciego. Que siendo gato, siendo sordo y siendo ciego, le digo que pudo ver más del mundial que uno los perieta deportivos ahí el 80 % de los que debaten todo el tiempo ahí, José Carlos tal seguro porque está todo el tiempo al aire un carajo del candidato. Mete 12 h al aire por jornada. ¿El otro día tuve la suerte de ver un guión y estaban todos los programas, uno trae.
Interlocutor A (00:24:03-00:24:06): Bueno, qué dijo el gato Aquiles de Argentina Nigeria? Que no vamos.
Interlocutor B (00:24:07-00:24:19): Dijo que ganaba. Dijo que ganaba Nigeria. No sabe nada. Y usted, gato sordo, sordo, ciego y cogido.
Interlocutor A (00:24:24-00:24:37): Terminó peor. Se fue, se fue. Chau, chau, chau, chau. Darwin Mundial fue presentado por Odontos pronto Metal Nestlé, Rexona, Samsung y Sistema de Transporte Metropolitano.
Interlocutor C (00:24:41-00:24:46): Dirección Joel Rosenberg. Carlos Tanco. No toquen nada.
