2018-06-22 – Los argentinos en Rusia que puteaban la publicidad (móvil) de Messi – Darwin Desbocatti
Los argentinos en Rusia que puteaban la publicidad (móvil) de Messi – “Uno no puede tener un director técnico con más tatuajes que su estrella”.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:20): Darwin mundial es presentado por odontos pronto metal Nestlé, Rexona, Samsung y sistema de transporte metropolitano. Volvemos a Rusia, volvemos con Darwin.
Interlocutor B (00:00:22-00:00:24): ¿Hola viejo, cómo estás?
Interlocutor C (00:00:24-00:00:26): Escucha, seda perfectamente darme.
Interlocutor B (00:00:28-00:00:53): Bueno, acá para empezar nuestro Darwin mundial para mí, el palacio del lambriz al que hemos defendido con uñas y dientes. ¿Estoy un poquito preocupado porque ayer, en el viaje de ayer vine en un asiento y con un mexicano atrás tosiéndome todo el santo viaje en la nuca, verdad?
Interlocutor C (00:00:53-00:00:55): Uy, la gripe del pollo, Darwin.
Interlocutor B (00:00:55-00:01:13): Estoy con una gripe del pollo, mijo, que no sabe lo que todo lo que escucho dentro de mi cabeza es gripe del pollo, gripe del pollo, gripe del pollo. ¿No paro de emanar mucosidades por mi nariz, verdad? Y me parece que me agarré la gripe del pollo.
Interlocutor C (00:01:13-00:01:19): Piense lo siguiente, Darwin, para mucha gente en Uruguay, gripe del pollo es sinónimo de clasificación a cuarto de final.
Interlocutor B (00:01:20-00:02:47): Sí, bueno, es un presagio positivo, sobre todo para la vieja peluso. Pero no me gustaría que me agarra la gripe del pollo acá porque me da hasta vergüenza ir al hospital de Rusia por una gripe del pollo. Van a decir no, se acabó, dale, pisa fuerte, tomate este gol. Así que puede ser la última audición esta, porque de acá no me van a escuchar y entonces disfrútenme. Esa es lo único que le quiero decir. Lo mismo le decía yo a los peruanos cuando me los cruzaba durante toda esta semana anterior. Le decía vos disfrute cómo pasaron, pasaron lindo, vuelvan dentro de cuatro años. ¿Saqué muchas fotos, fotos, fotos, metan fotos, metan fotos, fotos, fotos, porque compré regalos, no dejé para después ese tipo de cosas, verdad? Le fui diciendo a todos los peruanos que me miraban con cara de no entendiendo lo que me está diciendo, pero ahora los que me crucé, que ya me había cruzado, me miran con cara de ahora entiendo lo que me estabas diciendo. ¿Y lo mismo les quiero decir sobre esta participación mía, que más vale que la disfrute porque no sé si no me agarré una gripe del pollo soberana y termino, bueno, del otro lado, verdad? Bueno, no, estoy en una situación bastante precaria todavía. Igual me voy a morir hasta que no llegue nadie a defender el palacio Lambris, yo lo prometo.
Interlocutor C (00:02:47-00:02:49): ¿Sigue solo ahí, Darwin?
Interlocutor B (00:02:49-00:03:01): Sí, sí, solo. No anda la canalera. ¿Así que no está viendo Nigeria, Islandia, no? Sí, bueno, lo estoy viendo, sí, pero están congelados.
Interlocutor C (00:03:03-00:03:08): Bueno, está bien, cambio de canal, vaya y vuelo al mismo canal a ver si se destraña.
Interlocutor A (00:03:08-00:03:10): Es un chiste de Iceland que le están haciendo.
Interlocutor B (00:03:15-00:03:27): ¿No, incluso tengo las piernas de un nigeriano que están entrando, así que la mitad de la cancha y el cuerpo de ese nigeriano está como a tres franjas de pasto, verdad?
Interlocutor C (00:03:27-00:03:28): Se cortó la imagen, digamos.
Interlocutor B (00:03:29-00:03:50): Sí, sí, porque esto es medio como por Internet. Es como una canalera que por Internet y como si fuera un pincho de eso, vio cosas tele por Internet. Y bueno, se congela a la manera de Internet. Mire, he visto partidos por roja direta, mucho más fluido que lo que sí.
Interlocutor A (00:03:50-00:03:54): Bueno, ese no fluye directamente. No es ni más ni menos. Está congelado.
Interlocutor B (00:03:54-00:04:39): Darwin, me quedé en los 29, 50, señor. El número 18 islandés parado, trotando por la mitad de la cancha. Los nigerianos arrancando, no sé si para atrás o para adelante. Está difícil la cosa porque tenemos el espíritu mundial. Y el espíritu mundial nos marca que estamos en show. Para mí, acá desde Rusia, completamente al pedo, porque, y ya se lo voy a decir de una buena vez, los mundiales no se juegan más en los lugares en donde se juegan los mundiales. No es necesario ir a un mundial para estar en el Mundial. Es más, me parece que la manera minos participativa de consumir un Mundial es ir al lugar del Mundial.
Interlocutor C (00:04:40-00:04:45): Y probablemente sea cierto eso, Darwin. Se veía venir más en un país tan grande como Rusia.
Interlocutor B (00:04:46-00:04:55): Exactamente. Y bueno, así que a Qatar que vaya. Los de fácil irse al carajo. Eso.
Interlocutor C (00:04:57-00:05:00): Pasar calor en el Qatari está bien.
Interlocutor B (00:05:00-00:05:33): Sí, exactamente. Yo no voy a ir allá. No voy más en mi último Mundial, en mi posible última transmisión, porque quizás tenga la gripe del pollo, porque me traje un mexicano estornudándome y trayéndome atrás todo el viaje y hablando huevadas. Le quiero dedicar este programa a toda mi familia, a toda la familia de Ricky Leiva y a toda la familia de Lionel. Y el programa Edition para mí ya saluda a Ricky Levan que conoce el program.
Interlocutor C (00:05:37-00:05:41): Darwin, qué alegría. Mi familia agradecida con usted.
Interlocutor B (00:05:42-00:05:52): No, muy bien, muy bien. Estamos acá, nos estamos comunicando por línea esta vez, ya no por nuestro super sistema de comunicación que tampoco está funcionando muy bien. Hoy no es un buen día de.
Interlocutor C (00:05:52-00:05:55): Los satélites, evidentemente, para mucha gente.
Interlocutor B (00:05:57-00:06:13): Están fallando todos los satélites, la fibra óptica no sé qué estaba fallando, pero falla todo. Y el programa de Joel que también falla. Por eso justamente me gustaba hablar de todas las cosas defectuosas que no está funcionando en el día de hoy para darle paso al programa de Joel que se llama el show de Dramón Díaz.
Interlocutor A (00:06:15-00:06:21): Bien, bien, me gustó, me gustó. Bien. A tono con lo que se está viviendo, sobre todo en la vecina Orikjax.
Interlocutor B (00:06:22-00:06:52): En la vecina orilla y acá en Rusia, señor, porque ayer escupieron a zampabovi, le tiraron botellas ayer, bueno, hoy de mañana, señor, iba caminando por la calle y vi a un argentino gritándole a un publicartel de Messi con la papa frita Llévate a todos tus amigos si querés jugar con tus amigos invitados a un papi fútbol, hijo de puta. Ese tipo de reacción.
Interlocutor A (00:06:52-00:07:27): Déjeme decirle algo, y ahí reconocer algo en ese grito que usted ve, yo acá tengo compañeros que miran mucho más y atienden mucho más lo que pasa en Argentina. Y les preguntaba si no hay un logro en el desequilibrio emocional y mental que tienen muchos de estos que están criticando a Messi. De los medios, no de la gente, digo, en general de a pie, pero la gente de los medios que tiene la posibilidad de un micrófono, tiene un mérito, que es que en los últimos meses ha logrado unificar la crítica en Messi. Y los amigos de Messi, dentro de tanto disparate, por lo menos han logrado, sin poder justificarla muchas veces, claro está, pero por lo menos han logrado llevar eso a la gente. Es Messi, tus amigos.
Interlocutor B (00:07:28-00:07:56): Bueno, con los resultados que he estado teniendo, Argentina es muy fácil llevar lo que no quiera. La gente está desesperada por encontrar un discurso unificador para poder putearlos todos al unísono. Y bueno, y Zampabovi diciendo que no iba a jugar Mascherano de volante porque para ella no podía jugar más de volante. Y después que lo pone de volante. Todo ese tipo de situaciones. Imagínense que y además volvió Doniembra, señores. Cuando vuelve Doniembra se unifica el discurso y todo va para el volado.
Interlocutor C (00:07:57-00:08:00): Con o sin bigote, el tipo marca la agenda.
Interlocutor B (00:08:01-00:08:10): Exacto. Y eso de que dirige Messi y todo, para empezar, uno no puede tener un director técnico que tenga más tatuaje que su estrella. Eso le está en la.
Interlocutor A (00:08:12-00:08:16): Regla. Debería cumplirse en todos los equipos. Me parece muy bien, estoy de acuerdo con el clan.
Interlocutor B (00:08:17-00:08:23): Así como el kinesiólogo no puede tener un mejor auto que el puntero izquierdo.
Interlocutor A (00:08:23-00:08:25): Perfecto, perfecto, me gustó.
Interlocutor B (00:08:26-00:08:34): El técnico no puede tener más tatuaje que la estrella. Entonces estamos en un buen momento y parece en un momento de crisis. No traiga un imperativo.
Interlocutor C (00:08:35-00:08:39): No, claro, alguien que dé calma, porque.
Interlocutor B (00:08:39-00:09:16): Zampaboby no para de tocar los botones. No toque más botones. Zampabobby para un poquito les cam todo el sistema. 4 jugadores del partido con Islandia para el de Croacia, que terminó siendo un sistema mucho más arriesgado para jugar contra Croacia que para jugar contra Islandia. O sea, una bestialidad. Pero además le cambia todo el sistema. Van al entretiempo y se los cambia de vuelta, señor. De vuelta. Le das un cambio de un jugador que le vuelve a cambiar todo el sistema. Deja de jugar con de atrás, vuelve a jugar con cuatro en el fondo, bueno, es una cosa de loco. Y después te empezó a tirar todo, empezó a tocar botones de delantero, delantero, delantero, delantero, empezó a meter todo lo delantero para adentro y fue un desastre.
Interlocutor A (00:09:17-00:09:34): Le agrega caos al caos, eso se vio. ¿Y él le agrega además, desde la banda lateral un poco de más de imagen de caos permanente, no? Permanente, la cabecita esa tocándose. Yo pensé que le daba algo, una cosa cerebral en un momento.
Interlocutor B (00:09:35-00:10:19): ¿Después está el cómo es que se llama? Me casé. Sí, cache pecas, mijo. Que es como la antítesis de Zampabovi, pero tiene el mismo nivel de nerviosismo. Entonces es una cosa espeluznante en lo que han transformado, que no saben dónde está parado. Fíjese que hay sólo dos formas de reacción. Una es la parálisis absoluta, que se ve en el tercer gol de Croacia. Es impresionante. Mascherano está más congelado que la imagen en este momento de la pantalla que tengo acá en el palacio Lambri, que tengo un centro de Hilandia hace 5 min. Que todavía no se hizo.
Interlocutor C (00:10:19-00:10:23): No fue nada, no pasó nada. No pasó nada.
Interlocutor B (00:10:25-00:10:30): Ahí salte a un centro de Nigeria, pelota suspendida en el área, en el aire, 39 min.
Interlocutor C (00:10:31-00:10:39): Retuvo el arquero sin dar rebote. Usted dígame, usted me describe la jugada y yo se la cuento.
Interlocutor A (00:10:40-00:10:42): No, no, pero es insoportable para la audiencia lo que quieren hacer.
Interlocutor B (00:10:45-00:10:50): Pasa una jugada, 7 min. Después no me entero cómo terminó la jugada esa.
Interlocutor A (00:10:51-00:10:52): Bueno, no importa.
Interlocutor B (00:10:54-00:11:33): Fotos aleatorias del partido que saltan cada cuatro o 5 min. Una cosa horrible. Pero es más o menos lo que vi al volver la vuelta esa de Mascherano. Y en el segundo gol, el de Modric, de Talia Ferry, que no sale nunca, no está defendiendo a nadie y no sale nunca a ayudar a Otamendi con Modric, sabiendo que a Modi, si le das el espacio, te la pone contra un palo. Y Otamendi no se anima a salirle del todo, a Modi tampoco. Si sobra uno atrás, salele y si te pasas parece Tagliafilo.
Interlocutor A (00:11:34-00:11:42): No se animó a salirle. Modir dibujó para acá, para allá y cuando le dieron mado, le dieron medio metro para acá, medio metro para allá y dijo bueno, ya está, ahí va Pingüino.
Interlocutor B (00:11:43-00:11:59): ¿Pero qué quiere decir? Que la presión obra de esa manera, parálisis o de la otra, que es la forma, caballero, que bueno, me vuelvo más todavía, digamos. Intensificó mi osadía.
Interlocutor C (00:11:59-00:12:01): Claro, sí, sí, sí, le pegó para.
Interlocutor B (00:12:01-00:12:17): Ahí para demostrarme a mí mismo que la presión no me doblega. Intensificó mi osadía. Que uno ya se da cuenta que esa es su reacción natural por su no cabellera digamos, es evidente que se empezó a quedar pelado y que me peló a cero. ¿Me pelo a cero porque yo no le tengo miedo a la pelada, entiendes?
Interlocutor C (00:12:17-00:12:17): Sí, correcto.
Interlocutor A (00:12:18-00:12:24): Pero esa decisión es más entendible que la otra de hacer globito en el área.
Interlocutor C (00:12:24-00:12:28): Sí. Una mala ejecución de una mala idea. Lo dejó muy mal.
Interlocutor B (00:12:29-00:12:31): Pero sobreactúa ese muchacho.
Interlocutor A (00:12:32-00:12:33): Sí. ¿Se entiende?
Interlocutor B (00:12:34-00:12:44): Entonces quiso sobreactuar, se la puso en el pecho al otro, que encima además lía más la Argentina porque le pega de volea y la pone con un ángulo Ravi chete.
Interlocutor A (00:12:44-00:12:53): Sí. ¿Que había jugado todo el partido de psicótico, no? Había pegado todas las petadas posibles. Se comportó como un asesino serial. Dijo yo la reviento.
Interlocutor C (00:12:54-00:12:58): Como trató a sus rivales, trató a la pelota en esa jugada, le metió.
Interlocutor B (00:12:58-00:13:12): Un Huasca y así. Y así fue. 1 después escucha cosas como Bueno, ya le dije, Zampao tiene que renunciar ya y tiene que agarrar hierro en la selección argentina.
Interlocutor A (00:13:13-00:13:15): O Maradona, que estaba en la tribuna.
Interlocutor B (00:13:15-00:13:21): No, hierro, hierro, hierro. No puede dirigir dos. ¿Por qué no puede dirigir dos?
Interlocutor C (00:13:22-00:13:25): Creo que no, que no está prohibido. Me parece un poco inviable.
Interlocutor B (00:13:25-00:14:18): Y por otro lado, otro que dice hay que empezar un nuevo proceso sin Messi. O sea, ya está empezando en un nuevo proceso más adelante. Y la reacción de Messi, que Messi está ya siete puertas para adentro de su propio cerebro, dice no, qué raro que ha apagado. No está apagado, está lejos. Está lejos del comando del robot, señor. Él se empieza a meter para atravesar seis jardines para llegar a Messi. Estamos hablando de el búnker en el que meten al vicepresidente cuando atacan el Pentágono de EEUU. Mucho más accesible que el lugar donde está Messi en este momento. Yo no sé si no tienen que empezar con aparatito de movimiento perpetuo. De a poco voy sacando yo, de a poco, puertita a puertita, que vayan pasando las puertas de aula.
Interlocutor A (00:14:18-00:14:49): Sí. Un lugar donde se empezó a meter y salir desde la final de 2015 en Chile. En la final de 2016 fue el momento más crítico, porque se metió, dijo me voy. Se metió de puertas adentro, después volvió y bueno, entre que entra y sale el otro día le contaba una nota al Poggio Vignolo lo que vivió en el partido en Quito, donde podían haber quedado eliminados. ¿Y realmente la tensión, la presión y el susto que él considera que él contó que tenía, él mismo lo cuenta ahí, no? Y bueno, ayer yo no hablo de susto, hablo de la presión que le han metido, que lo ha dejado raro, lo quebraron.
Interlocutor B (00:14:50-00:15:13): Sabemos qué hace la Argentina permanente. Pero fíjese cómo va Higuaín, mijo. A jugar a la Argentina. Higuaín es un gordo, un nueve gordo de la liga universitaria cuando Argentina y después hace 30 goles por temporada. Ellos son los mejores nueve del mundo, juegan el campeón del calcio y no lo para nadie. Y después va a jugar a la Argentina y es un meme. Se transforma en meme.
Interlocutor A (00:15:14-00:15:21): Está un gol errado de que le quiten la ciudadanía y a un par de goles de ser goleador de Europa. Siempre. Eso decía el otro día en un tuit.
Interlocutor B (00:15:21-00:15:52): No, pero es lo que le estoy diciendo, señor. Porque todos son 10 veces menos de lo que son en su vida normal cuando se van a la Argentina, mijo, porque los destruyen, le destruyen la psique, señor. Agüero es un gordito, el gordito petiso que se caga Tevez, que pateaba penales con ocho años contra gente, goleros que estaban armados, que le disparaban mientras él iba a patear el penal y cerraba.
Interlocutor A (00:15:52-00:15:53): Le disparaban sus compañeros.
Interlocutor B (00:15:54-00:16:30): Exactamente. Porque había apuestas sobre los penales y se jugaba la comida de un mes y medio en cada penal, señor. Y nunca run penal en el puente de Apache. Jamás. Con siete años, con cuatro años pateaba penales entre las balas. Y si patear un penal contra la selección uruguaya, no me acuerdo qué ciudad de mierda. Y lo ro señor, lo erró y quedó afuera. Porque Argentina te queda, te quiebra la cabeza, señor. Y bueno, Zapaulina lo quebró porque ya estaba partido 1000 pedazos. Ese cerebro está completamente destruido.
Interlocutor C (00:16:30-00:16:35): ¿Sí, sí, está como tratar de demoler escombros, no?
Interlocutor B (00:16:35-00:16:56): Es un soufflé de aserrín, mostaza, el juguito que sale de las pilas cuando están determinadas. Es espantoso. No quiero decir que Zampabovi está en el horno porque estaría remitiendo directamente a la cocinera de la concentración y preferiría no tocar.
Interlocutor C (00:16:56-00:16:57): No se haga eco.
Interlocutor B (00:17:02-00:17:14): Capaz que si le decís que está en el horno le resulta atractivo incluso y se sobrecita el pelado esquizofrénico ese. Bueno, eso, el tema de la Argentina.
Interlocutor A (00:17:14-00:17:19): De la Argentina que ahora, bueno, depende de esta Islandia Nigeria para saber si aún depende de sí mismo.
Interlocutor C (00:17:19-00:17:21): Continúa cero, cero, primer ministerio.
Interlocutor A (00:17:21-00:17:30): Si gana Nigeria, depende de sí mismo. Si empata, no gana Islandia. Ya tendrá que atender el Island a Croacia para saber, además de ganar, si puede clasificar igual. O sea que tiene unos días por delante.
Interlocutor B (00:17:30-00:17:45): Dicho esto, dicho esto, para mí van a clasificar porque yo sigo confiando en Superkedi. Y para mí Superkedi hace tres goles. De alguna manera lo van a sacar de ahí adentro. Para mí hay que dejarlo irse tres, cuatro días con sus hijos ahí a jugar.
Interlocutor A (00:17:45-00:17:49): Puede ser. Salí de la concentrada a lo que sea, no importa.
Interlocutor B (00:17:50-00:18:16): ¿Ayer jugar con trencito de madera, de encastrar todas esas cosas que lo lleven a un lugar mejor, a un momento más feliz de su vida y lo puedan recuperar, verdad? Puedan llegar a través de las siete mamparas que ha puesto para protegerse y con la cual no lleguen a comunicarse con él, bueno, atraviesen esas siete mamparas, le logren pasar una esquelita que diga por favor, su parqué de chali que te precisamos.
Interlocutor A (00:18:16-00:18:29): Bueno, es una posibilidad. ¿Pero bueno, usted cómo está? ¿Está en plan escuchar todo, como decía, que pasaba en la casa de palacio de Lambriz de Argentina? ¿O en plan saturado de esa situación de escuchar.
Interlocutor B (00:18:30-00:18:41): Un poquito? Me gusta porque van subiendo la apuesta ellos. Por ejemplo, ayer había uno, Gustavo López, que decía ese muchacho no, ese muchacho es increíble.
Interlocutor A (00:18:42-00:18:46): Ese muchacho pasó a ser un galán, a ser un despropósito de ser humano.
Interlocutor B (00:18:47-00:20:04): Tengo un par de cartas, dice, que me voy a guardar, como quien dice, este bidoncito me lo voy a dejar por las dudas de que haya que avivar el fuego dentro de una semana, digamos. Se guardó un bidoncito de Nasta y lo dijo al aire. Tengo un par de cositas que no voy a decir. No las voy a decir, no las voy a decir. Me dan ganas, me dan ganas, pero no las voy a decir. Es eso. Tiró 10 l de Nasta al fuego y se fue con un bidoncito para la casa, tranquilo, que tenía contenido para poder seguir la hoguera. Ellos necesitaban otra oportunidad. ¿Y por otra parte, estaba fascinado con su propia metáfora del Titanic, verdad? Decía ya nos pegamos contra el témpano, hay muchos agujeros, se siente el frío, los violinistas tocan cada vez más fuerte. Ese tipo se pasó toda la noche leyendo esas pelotudeces y fue muy lindo. Y lo otro que lo tenía muy alterado era quería mirar los Twitter de todos atentos. Esta es una noche histórica, decía. Hay que mirar el Twitter de Arturo Vidal, decía. ¿Qué puso Arturo Vidal en su Twitter? La cosa es rarísimo. ¿Para dónde le dispara la cabeza a esta gente, señor?
Interlocutor A (00:20:04-00:20:06): Sí, sí, pero bueno, lo que pasa.
Interlocutor B (00:20:06-00:20:30): Es que la intensidad a ver quién dice la barbaridad más grande y a ver quién consigue impactar más, generar un golpe de efecto mayor que la anterior. Entonces empieza a pedir cosas insólitas, señor, del estilo que le que Maradona no le deje entrar a Dubái al Kun Agüero, a ver al nieto, no sé, ese tipo de cosas.
Interlocutor A (00:20:33-00:20:40): Es tremendo, tremendo. Arturo Vidal puede ser porque tiene una pica especial con Argentina, algún tweet le manda de vez en cuando.
Interlocutor C (00:20:41-00:20:47): Ellos estaban, bueno, en una gigantografía unos hinchas argentinos cantándole Arturo Vidal desde Rusia. Hay mucha cosa.
Interlocutor B (00:20:48-00:21:07): Bueno, le digo que yo vi argentino gritándole a la cosa de papafeita de melli. Y no solo eso, como era una estática que cambiaba, iba cambiando, esperaban a que volviera a Melli le volvió. Bueno, les comento que voy a cumplir.
Interlocutor A (00:21:08-00:21:38): El pedido de Gustavo López. Voy a cumplir el pedido de Gustavo López. Arturo Vidal anda en una isla, debe ser isla Margarita, anda en Venezuela con una banda, el que se llama Bandita, una manga de vagos, para decirlo en términos argentino, porque lo pide Gustavo López, que están en unas discotecas, en unos yates, los cuatro tirados ahí en la isla. Arturo Vidal no estaría estando muy preocupado por el Mundial en este momento. Aunque alguna cosa creo les tiró después de la argentina Islandia. Eso es cierto.
Interlocutor B (00:21:38-00:21:55): Sí, sí, no, eso y después ayer puso algo porque dijo lo llamé, lo llamé, decía Gustavo López, lo llamé. Estaba contenta porque sentía exactamente. Y después dice Decime, anda a buscar el Instagram de Wanda Nara.
Interlocutor A (00:21:56-00:21:57): No, no, no.
Interlocutor B (00:21:58-00:22:02): Le mandaba a sus productores, que yo me imagino se iban a estar suicidando en ese momento.
Interlocutor A (00:22:04-00:22:09): Llegué a Rusia para buscar el Instagram de Wanda Nara. Perfecto. Exactamente eso.
Interlocutor B (00:22:09-00:22:26): Por la pica histórica, muchachos, decía, es una hecha histórica. Tenemos que colaborar todos. ¿Qué dice el Instagram de Wanda? Nada. A ver, averiguate, Poppy, averiguate. Y así todo el tiempo así, señor. Una cosa de loco. ¿Gente que no está para nada bien de la cabeza y que mire quién lo dice, no?
Interlocutor A (00:22:27-00:22:29): Para que usted pueda reconocer eso, Darwin.
Interlocutor B (00:22:30-00:22:31): ¿De qué?
Interlocutor A (00:22:31-00:22:33): Y gente que no está bien de la cabeza, no, usted no.
Interlocutor B (00:22:33-00:22:34): Sí, claro.
Interlocutor A (00:22:35-00:22:39): No lo adorna la cordura, justamente. En general, sí.
Interlocutor B (00:22:39-00:22:51): Claro que hablando Toledo con usted, que es como un hipocampo depresivo. Le gusta toda la banda esa de depresivo. Robó bajo el agua. Sí.
Interlocutor A (00:22:51-00:22:52): Volvió Kramer por acá.
Interlocutor B (00:22:52-00:22:55): Personas en el video, ese tipo de bandas.
Interlocutor A (00:22:55-00:23:00): 1 gran Franny Glass, que le mando saludos. Pasó dos temas. Miguel Ángel Dovic. Qué lindo Franny Glass.
Interlocutor B (00:23:00-00:23:08): Flani. Me gusta. Flanny, señor. Franny, Franny Flani, flani, flani, flani. De flan, de flancito. Porque es un flancito ese guacho.
Interlocutor A (00:23:09-00:23:12): Flancito. Pero es preciosa la música que hace.
Interlocutor B (00:23:12-00:23:28): Bueno, pero una cosa que me gustaría decirle que yo lo dije es estuve durante cuatro años diciéndole que las eliminatorias sudamericanas eran las peores que yo había visto en mi vida. Y que Sudamérica tenía la peor representación que yo recuerde alguna vez.
Interlocutor A (00:23:28-00:23:40): Espere, espere, espere, espere. Diga todo eso de las eliminatorias sudamericanas después de la parte del medio. Eliminatoria sudamericana, parte del medio todo eso después, después ya lo dice.
Interlocutor B (00:23:40-00:23:41): No toquen nada.
Interlocutor A (00:23:43-00:23:52): El final de Darwin, mundial de viernes en horario especial. Hoy lo corté ahí cuando iba a hablarnos de eliminatorias sudamericanas. Darwin no, que son una poronga.
Interlocutor B (00:23:52-00:24:11): Yo quería decirle, y le dije, mico, que habían sido horribles, que habían sido las porquerías más grandes que he visto y que usted ha visto lo que son los fuimos americanos este mundial, señor. Ya arrastran, mijo.
Interlocutor A (00:24:12-00:24:14): No están en su mejor momento.
Interlocutor C (00:24:14-00:24:17): Tres partidos ganados hasta ahora entre todas. Dos de Uruguay, 1 de Brasil.
Interlocutor A (00:24:17-00:24:17): Hoy.
Interlocutor B (00:24:18-00:24:20): Sí, contra Costa Rica.
Interlocutor C (00:24:21-00:24:25): Bueno, Egipto y Arabia Saudita. Esos son los derrotados por Sudamérica hasta ahora.
Interlocutor B (00:24:25-00:24:33): O sea, exactamente. Tenemos nueve puntos contra probablemente tres de los cinco peores equipos del mundial.
Interlocutor A (00:24:33-00:24:36): Esos tres. El más fuerte, Costa Rica. Y fuerza hasta los 91 min, 92.
Interlocutor B (00:24:36-00:24:51): Min 90, porque es el fuerte de esos tres. Egipto y Arabia Saudita son dos de los tres peores equipos del mundial. El tercero, elíjale usted, póngale Panamá, póngale gran candidato.
Interlocutor A (00:24:53-00:25:03): Bueno, sí, sí, porque Islandia tenía esa chapa para algunos por desconocimiento, pero con la Eurocopa que había hecho, la clasificación que había hecho, si se veía un poco podía ser un equipo que peleara.
Interlocutor B (00:25:05-00:25:13): Sí. ¿Ahora, yo pregunto, nadie había prometido que si pasábamos la serie le cortaba la trencita a la sal?
Interlocutor C (00:25:13-00:25:16): No escuché que nadie hiciera eso, Darwin.
Interlocutor B (00:25:18-00:25:31): ¿Por qué no se acortan igual? ¿Y otra cosa, pregunto, qué le da más miedo? ¿Darle un pase atrás a caballero o mandarle un mensaje de voz a Imona? ¿Burgos qué pasa?
Interlocutor A (00:25:31-00:25:39): ¿Cómo se puede filtrar un audio entre dos personas así, uno a otro? Porque alguien lo tira de vuelta. El mono. Se ve que es un mono. Un twitter.
Interlocutor B (00:25:39-00:25:56): Si uno es el monoburgo, que entre las hormonas que se ha inyectado y la merca que tendrá la nariz para arriba, digamos, trancada, una especie de sinusitis crónica, me parece que existe altas posibilidades.
Interlocutor A (00:25:56-00:26:10): Sí, puede ser, sí, sí. Un mono con teléfono inteligente. Burgos evidentemente, porque algo se le filtró. ¿Y bueno, Simeone dijo cosas que puede haber dicho tranquilamente, no? ¿Ninguna de las cosas que dijo pueden sorprender mucho, no?
Interlocutor B (00:26:10-00:26:16): ¿Hasta que dice que hasta que pregunta si vos te venís un equipo normal, a quién preferís, a Messi o Barrón?
Interlocutor A (00:26:16-00:26:18): Ah, esa es tremenda.
Interlocutor B (00:26:19-00:26:21): Esa es dolorosa, señor.
Interlocutor A (00:26:22-00:26:23): Sí, porque igual.
Interlocutor B (00:26:25-00:26:31): Tampoco igual porque a un intenso como Simeón es lógico que le guste más el psicópata.
Interlocutor C (00:26:31-00:26:32): Totalmente.
Interlocutor B (00:26:36-00:26:54): Es más del estilo de él, señor. Le da más confianza al psicópata que Super Kevin, que bueno, que ya vimos que se mete para adentro, que en este momento está en un columpio solo, amatándose siete jardines adentro de la parte exterior de su cerebro lo ve.
Interlocutor C (00:26:55-00:26:59): Es una imagen muy poderosa. ¿Darwin lo ve ahí con la patita?
Interlocutor B (00:26:59-00:27:06): Sí, sí, ahí está. Bueno, y que lo vaya a sacar Antonella Rocuso.
Interlocutor A (00:27:06-00:27:08): Claro, que llega hasta el quinto jardín.
Interlocutor C (00:27:08-00:27:11): Pero el sexto y el séptimo ya son difíciles.
Interlocutor A (00:27:11-00:27:28): Sí, estamos hablando de un posible candidato casi de los últimos cinco años, cuatro años. Esta parte siempre de la selección argentina, desde el Mundial pasado, siempre estuvo como posible candidato. Incluso lo criticaron mucho por no querer agarrar. Y quienes pierden no quiere agarrar porque.
Interlocutor B (00:27:28-00:27:33): No quiere agarrar la presión de un equipo con Messi, señor, que si no es campeón del mundo no sirve.
Interlocutor C (00:27:33-00:27:35): Ofrézcanle Portugal a ver qué dice. Capaz que agarra.
Interlocutor A (00:27:38-00:27:42): Sí, puede ser. Pero lo cierto sí es que todos dicen que Simeone va a agarrar cuando no este mes.
Interlocutor B (00:27:44-00:27:53): Y ofrécale un mes gratis en un gimnasio, en la estacada, a ver si no agarra, por ejemplo, que le encanta. Le gusta más que ponerse gel.
Interlocutor A (00:27:55-00:28:01): Sí, tremendo. Bueno, la Argentina, Darwin, en este estadio, para decirlo de alguna manera.
Interlocutor B (00:28:02-00:28:21): Discúlpeme si ha sido un poco lito de ritmo esto, pero tenemos el de la y yo tengo el delay interno de la gripe del pollo que estoy padeciendo en este mismo momento y la que espero recuperarme para el lunes. Para allí está con todas las energías, con toda la fuerza, porque Uruguay va a salir a la cancha con un cinco 3 de febrero para chuparse los dedos, amigo.
Interlocutor C (00:28:21-00:28:23): ¿Usted lo ve? Cinco 3 de febrero.
Interlocutor B (00:28:24-00:29:06): Sí, sí, sí, sí. Cinco 3 de febrero. Va a jugar la sal por la izquierda y va a jugar por la derecha Nathan o Varela. Y va a jugar con el pelado Cáceres, Godín y José, los tres en el fondo. Y va a sacar a Vecino, me imagino, señor, porque vio que él no consigue jugar con Vecino y Torreira juntos. No sé por qué. ¿Le parece? No sé, como los milicos y los policías. Yo no sé por qué, pero no se puede juntar, parece. En este caso, el maestro Tabare tiene ese preconcepto con Vecino y Torreira. Así que seguramente saque a Vecino porque ya torreira ya hizo el proceso 3 min.
Interlocutor C (00:29:06-00:29:14): Es verdad, va creciendo. Usted dice cinco, tres, dos. Yo le pongo una fichita al 4141, pero bueno, lo veremos en el momento.
Interlocutor B (00:29:15-00:29:17): ¿Y quién juega de volante?
Interlocutor C (00:29:17-00:29:25): Lect volante por izquierda. Volvemos a eso. Ya lo conocemos.
Interlocutor B (00:29:26-00:29:32): Sí, sí, sí. Conocer conocimos todas las aberraciones que se pueden hacer dentro de una cancha, señor. No falta ninguna.
Interlocutor C (00:29:33-00:29:38): Y sí, pero bueno, no sé, habrá que verlo. Habrá que ver qué hace Tavares contra Rusia.
Interlocutor B (00:29:39-00:29:56): Sí, pero bueno, tiene que tocar los botones. A diferencia hay que prohibirle que toque los botones. San Pavo y porque no para de tocar los botones. Toca todos los botones Tabares. Ya es hora de que toque algún botoncito porque esto está cada vez peor. Se le viene derritiendo el control remoto.
Interlocutor C (00:29:56-00:29:57): Las manos, el joystead.
Interlocutor A (00:29:57-00:30:17): Bueno, dijo que iba a probar frente a Rusia. Lo dijo en esa conferencia de prensa. Muy autocrítica. Viene un partido con posibilidad de probar y usted tira esos cinco con laxal dentro de la cancha y torreira en lugar de vecino. Esa posibilidad, con además algunos cambios ahí adentro. Puede ser. ¿Usted está rodeado de periodistas deportivos que conocen toda la interna, todos los detalles, todos los datos, no?
Interlocutor B (00:30:17-00:30:18): Si, están todos en los museos.
Interlocutor A (00:30:22-00:30:29): Bueno, bien, habla bien de ellos. Están los museos, habla bien de ellos. Yo siempre los veo con un vaso de cerveza en la mano. Es muy barata la cerveza en Rusia, Darwin.
Interlocutor B (00:30:30-00:30:32): ¿A quién? Porque a todos, a todos.
Interlocutor A (00:30:33-00:30:34): Un vaso de cerveza permanente.
Interlocutor B (00:30:35-00:30:48): No, el profesor es un playmobil, mijo. No le hemos podido sacar el vaso de la mano. Es todo barato acá. Para nosotros es todo barato. Venimos de la París, de Sudamérica.
Interlocutor A (00:30:48-00:31:00): Claro, claro. Eso influye también. Bueno, Darwin, se viene la mesa de los galanes. No veo a nadie. La mesa de los galanes. Bueno, allá tiene un montón de la mesa rusa. La mesa de los galanes. Se viene la mesa de los galanes. Se viene la mesa rusa. Hay gente en el palacio.
Interlocutor B (00:31:03-00:31:05): Porque me morí de gripe. El pollo.
Interlocutor A (00:31:05-00:31:11): Uy, Darwin, mire que el lunes no hay. No toquen nada al aire, obviamente por el partido Uruguay Rusia y la previa.
Interlocutor C (00:31:11-00:31:14): O sea que el lunes escucharon la previa de tres a cero. Usted si no se murió.
Interlocutor B (00:31:17-00:31:22): Eso es lo lindo, el misterio no lo develen hasta el final.
Interlocutor C (00:31:23-00:31:25): La gente lo va a saber en la previa.
Interlocutor A (00:31:25-00:31:27): Así que acá lo escuchan en la transmisión. Nosotros.
Interlocutor B (00:31:27-00:31:28): ¿Abel Hernández.
Interlocutor A (00:31:33-00:31:42): Cómo hubieran venido, Darwin? Los escuchamos. No toquen nada. En vivo. Au vivo. El martes recién a las nueve. Lo voy a extrañar. Son muchos días, muchos días.
Interlocutor B (00:31:44-00:31:53): Usted es una pésima versión falluta de cualquier individuo porque ni siquiera se le puede creer.
Interlocutor A (00:31:53-00:32:02): ¿No? Lo voy a extrañar, Darwin. Somos varios días sin este intercambio. Está lejos, lo siento más lejos que habitualmente, porque siempre estamos lejos.
Interlocutor B (00:32:04-00:32:11): Mucho más lejos. Siento yo que estuve gritando media hora hoy por el otro coso y no salía. Y ahora no sabía.
Interlocutor A (00:32:12-00:32:13): Ahí lo sentí más lejos que nunca.
Interlocutor B (00:32:13-00:32:19): En el día de hoy. Estaba acá solo, señor. Frotó una televisor congelada. Ahora sí me congeló en una propaganda de cerveza.
Interlocutor A (00:32:20-00:32:32): Arrancó el segundo tiempo, Darwin. Islandia cero, Nigeria cero. Argentina mirando este partido con expectativa. Lo dejo. Se viene la mesa de los galanes, la mesa rusa, la mesa de los.
Interlocutor B (00:32:32-00:32:36): Galanes, un reclamen de cerveza Ryan Goldy.
Interlocutor A (00:32:36-00:32:48): También lo dejo chau chau chau, buen fin de semana para todos ustedes nos reencontramos con no toque nada mañana con lo que pasó en la semana grabado obviamente y el martes en vivo chau chau que andemia.
Interlocutor B (00:32:50-00:32:56): Dirección Joel Rosenberg, Carlos Tanco, no toquen nada.
Interlocutor A (00:32:58-00:33:06): Darwin mundial fue presentado por odontos pronto Metal Nestlé, Rexona, Samsung y Sistema de Transporte Metropolitano.
