2018-06-14 – Darwin, el respeto por Catalina y la humillación de la ducha del Palacio del Lambríz –

2018-06-14 – Darwin, el respeto por Catalina y la humillación de la ducha del Palacio del Lambríz –

Darwin, el respeto por Catalina y la humillación de la ducha del Palacio del Lambríz – Primera columna asiática de Darwin tras los Montes Urales.

Transcripción

Interlocutor A (00:00:00-00:00:15): Brasil o Santiago de Chile. Es el momento de una escapadita. Aprovechá ahora con tus tarjetas. Volar de Itaú. Multiplicas tus millas todos los días en todos los supermercados y autoservicios. Junio multiplicas por dos, julio por tres y agosto por cuatro. Esto es volar.

Interlocutor B (00:00:23-00:00:30): Momento de volver a Rusia. Volver con nuestro colaborador, enviado especial, columnista y demás. Darwin.

Interlocutor C (00:00:33-00:00:35): Hola, amigo. ¿Me escucha, señor?

Interlocutor B (00:00:35-00:00:37): Fuertísimo y clarísimo.

Interlocutor C (00:00:38-00:00:39): Muy fuerte.

Interlocutor B (00:00:39-00:00:45): No, no, no, era una forma de decirle que era muy buena. No era una forma de decirle que.

Interlocutor C (00:00:46-00:01:02): No quiere, no quiere, no quiere. Mire que yo acá digo algo y sale el eterno Delgado corriendo inmediatamente para la consola porque usted me tira señales equivocadas. Estamos en un momento muy delicado. Llegamos a Ekaterimburgo, mijo.

Interlocutor B (00:01:03-00:01:10): Están en Caterimburgo, eso es un buen dato. Han viajado y han llegado ya para ese equipo tan como digamos, disperso.

Interlocutor C (00:01:10-00:01:12): Es increíble lo que han logrado, el objetivo.

Interlocutor B (00:01:14-00:01:16): Yo los veo en las redes sociales.

Interlocutor C (00:01:16-00:01:22): Los sigo solo Rafael Cotelo acaba de perder el celular del de Uruguay.

Interlocutor B (00:01:22-00:01:33): ¿Bueno, ve, ya lo estamos por recuperar, ve? Pero yo tomo como objetivos cumplidos el paso a paso. Llegar a Caterimburgo, conectarse para salir al aire de vuelta. Cada paso para mí es un logro de ese equipo.

Interlocutor C (00:01:36-00:02:11): Nos está tratando como boquito, me parece. Y somos un equipo de élite. ¿Sí, sí, somos los magníficos, no? Desde allá, disperso está Rusia, señor. Las ciudades de Rusia están dispersas. Están todas dispersas y todas desperdigadas por ahí, señor. Y todo es lejísimo acá. Una vergüenza, 8 h. Más que en Montevideo. Una vergüenza, una vergüenza. Y estamos en la cosa esta arriba de los Urales, mijo.

Interlocutor B (00:02:12-00:02:16): Está bien, al este. Arriba de los Urales. Tremendo ecaterín.

Interlocutor C (00:02:16-00:02:35): Sí, que por el olor que había en el baño del aeropuerto son los urinales, le estoy diciendo. Me parece que estamos arriba de los urinales porque había un olor a meo de 1987. Creo que el último meo que limpiaron todavía era la Unión Soviética, señor. En el aeropuerto de Enkaterimburgo.

Interlocutor B (00:02:35-00:02:42): Ekaterimburgo estaba a 1785 km de Moscú. O sea que acaban de hacer 1785 km de un tirón.

Interlocutor C (00:02:42-00:04:15): Así, señor. Pero bien lo que le voy a contar, porque es increíble. No, no, no, hay algo mucho más tremendo. Hay algo mucho más tremendo. Es una cosa de loco el cuño que le voy a contar porque no lo va a poder creer. Estoy indignado. Viajamos 30 para llegar acá, en el lugar donde estamos. Viajamos 30 h en avión, miles de kilómetros. Pasamos entre 22 y 39 controles de aduana. Finalmente arribamos a un pueblito de Rusia, en el que es la cuarta ciudad igual en población, con el que tenemos 8 h de diferencia con nuestra ciudad natal, que ya forman parte de otro continente. Porque los urinales es justamente eso lo que separa Europa de Asia. Y acá es Asia, ya estamos en Asia, no es ni Europa. Hicimos 30 min de taxi desde el aeropuerto de los urinales, que giren como loco hasta acá, hasta llegar a un apartamento en un complejo de edificios que le alquilamos a uno que se llama el Yuri, que ya le digo que lo cagó a Iñaki. ¿No te cagó el Yuri, Iñaki? Muy simpático, muy simpático. Yuri es como que no te quiere cagar, pero te caga. Porque dijo tres dormitorios, no dijo. Y es un dormitorio. En la cocina 1 coso un placar de eso que te metes adentro para guardar la ropa. Acá vamos a armar todo el estudio está armado. En el dormitorio, arriba de la cama grande, estoy yo. Estoy tirado arriba de la cama grande, señor.

Interlocutor B (00:04:15-00:04:18): Bueno, al lado de eso el palacio de lombriz. Es un palacio.

Interlocutor C (00:04:18-00:05:02): Justamente recién el profe Piñirúa estaba durmiendo acá en un sillón, mijo, como un indigente ahí envuelto en una manta, una cosa faldosa. Le tuve que decir Profe, voy a salir al aire. Vaya a dormir a un lugar decente, vaya a la cocina que hay un sofá y se acuesta ahí en la cocina. Me dice. Este es el dormitorio. ¿Qué dormitorio, Yuri? Es la cocina esto. La puta que te parió. Lo cagaron a Piñaqui. Lo cagaron. Claramente los cagaron. Este era el que eligió Piñaki. Además este que eligió Piñaki. Los otros dos que vienen ahora después de la segunda y tercera fecha de Uruguay, los eligió el Masi. Pero este a Piñaki directamente cagado. Que es una gran persona, pero tiene una viveza rusa que no podemos con ella.

Interlocutor B (00:05:03-00:05:15): Bueno, tiró una cantidad de datos impresionante. ¿No es la primera columna desde Asia esta que están haciendo pasando esos Urales, esos montes Urales, la casa y la decisión, la única que tomó Iñaki, es equivocada, no?

Interlocutor C (00:05:15-00:07:21): Equivocada. Me da mucha pena decir esto de uno de nuestros gerentes, pero Piñaki, te cagaron los rusos. No habla tampoco mal de ti, porque la verdad que los rusos son mucho más vivos que nosotros. Son mucho más despiertos, son mucho más fuertes, son mucho más patriota, aguantan más chupando. Deben aguantar más haciendo el amor, estoy seguro. Seguro que hacen el amor. ¿Bueno, gente, verdad que no sobrevivió ningún débil? Después de 700 años de guerra no queda organismos débiles. Mi organismo no sobrevivía a la segunda generación. Una cosa, mi gene se hubieran perdido hace tres siglos más o menos en este país. Bueno, y les decía entonces ahí viene que fue todo esto que hicimos, todo este viaje, todo que estamos hasta Asia, nos tomamos un avión cargado de ilusiones y de tristeza uruguaya, todo, porque ya venimos todo en el avión, ya estamos en el momento que nos empezamos a juntar con los uruguayos en el avión precioso, cantando ay selete, regalame un sol. Casi me tiro para abajo por la ventanilla. Una cosa horrible, una cosa espantosa. A mí me cae miel, muchachos, no te va a gustar, pero esa razón me deprime espantosamente. Yo creo que dan ganas de irse a vivir al exterior, porque capaz que ahí la disfrutás, estando en el Etiocapa que la está viviendo. Y bueno, todo ese trasiego interminable, señor, incluso tomando un taxi que puso media hora y en el que Rafael Cotelo se dejó el celular, que gracias a dios parece que lo vamos a recuperar, porque si no los vídeos que puede tener ahí adentro el murguita menos mal que lo vamos a recuperar. Menos mal que lo vamos a recuperar. ¿Nos animó todo, imagínense, fue una misión, salimos todos, agarrar, yo agarré una vieja de red, hicimos cualquier cosa para que volviera ese teléfono, porque es la vida del muchacho, no? Que iba ahí adentro. Y entonces, después de todo eso, adivine qué es lo primero que escuchó cuando entre a este apartamento, que es el apartamento Estudio del Sol en Caterimburgo.

Interlocutor B (00:07:21-00:07:30): ¿Bueno, bueno, a ver, en ese apartamento donde los oyentes se dividen entre decir quién los cagó, si Yuri, Iñaki o Iñaki, ustedes todavía no se deciden, qué es lo primero que escucharon al llegar?

Interlocutor C (00:07:30-00:08:05): No, Yuri. Yuri. ¿Por qué Yuri? Nos cagó el Yuri, claramente. Porque cuando llegamos se seguía con el discurso de los tres dormitorios, un carajo. Y que lo decía entrando, pero al punto que muy simpático, muy simpático, pero un cara rota. Porque estando dentro del apartamento me seguía hablando de los tres dormitorios, y yo estaba viendo cómo me acomodaba el sofá en la cocina, cosa de loco. Y cómo teníamos que poner otro sofá en el único dormitorio que hay y y la consola arriba de la cama. Esto es espantoso, la verdad.

Interlocutor B (00:08:05-00:08:12): ¿Y bueno, qué fue lo primero que escucharon ahí? ¿Qué fue lo primero que escucharon ahí en ese momento, al llegar?

Interlocutor C (00:08:12-00:08:28): Le doy 100 oportunidades y no le voy a pegar. ¿Es una cosa que usted escucha seguido? ¿Es una cosa que usted escucha seguido? No, son tambores, gracias a Dios eran tambores. No, si era tambore salía a matar viejas rusas, no lo iba a poder tolerar.

Interlocutor B (00:08:28-00:08:38): ¿No, son tambores, no? Sí, porque tambores escucho todo el tiempo. Vivo en un barrio donde hay mucha comparsa, pero no se me ocurre pero algo que le comprende en todos los.

Interlocutor C (00:08:38-00:08:49): Barrios hay mucha comparsa, señor. En todos los barrios del Montevideo y del Uruguay. Ya, porque está lleno del interior también hay mucha comparsa. Así que no está diciendo nada con que vivo en un barrio de mucha comparsa, señor.

Interlocutor B (00:08:49-00:08:57): Bien, escucha. El Yuri no es el Yuri nuestro, no es el Locos por el fútbol, es otro Yuri. No es el Yuri de acá, pero.

Interlocutor C (00:08:57-00:08:59): Se emparenta en su condición de cagado.

Interlocutor B (00:09:00-00:09:06): Pero es otro Yuri. La gente está escribiendo la teja de progreso. Es el Yuri nuestro que alquila. No, no, no, es el Yuri de.

Interlocutor C (00:09:06-00:09:16): Locos por el es la misma forma que el Yuri de los copos de fútbol embaucó a todos los que pusieron plata para progreso el año pasado y este año.

Interlocutor B (00:09:16-00:09:20): Puede ser, puede ser. ¿Bueno, qué escucharon ahí? Sáquenos de la intriga. ¿Y qué escucharon?

Interlocutor C (00:09:21-00:09:56): Un taladro seguido de la percusión de un martillo. Lo mismo que si estuviéramos en el estudio del Radisson y la puta que los parió. El Radisson está a cargo de los edificios de Yuri. No me va a creer. Está a cargo el rally. Nos mandó un taladro 1 martillo para que nos sintiéramos en casa. Seguramente lo habrán escuchado en algún momento de la transmisión, porque cada tanto arranca de vuelta, cada 10, 15 min arranca. Y probablemente, bueno, o fue el rad o fue piñaki.

Interlocutor B (00:09:57-00:09:58): Sí, sí. Para que se sientan en casa.

Interlocutor C (00:09:58-00:10:17): O el guionista de Dio se tomó el trabajo de seguirnos con su GPS hasta este lugar perdido en el mundo para meternos un taladro 1 martillo en el piso de arriba. ¿Usted se da cuenta de lo que le digo, no? ¿Qué probabilidades había de que haya un ruso taladrando y maltillando arriba de un apartamento en donde decidimos.

Interlocutor B (00:10:20-00:10:31): Y no sé cuánto trabajan ahí los rusos, su propia casa? Pero eran pocas, eran pocas y bueno, les tocó. Espero que no suene mucho de la salida al aire, Darwin, pero acá nos pasa lo contrario, general, suena mucho.

Interlocutor C (00:10:33-00:10:48): ¿Yo estoy esperando que arranque de vuelta para ponerle el micrófono y que la gente disfrute de esto, verdad? Porque podemos ser en estéreo incluso si usted le pide ahí a los del ryo que arranque con el suyo, podemos hacer un taladro estéreo y simulcas en dos puntas del mundo.

Interlocutor B (00:10:49-00:10:54): O sea, la ciudad de Caterimburgo ha sido compleja, para decirlo de alguna manera. Ha tenido sus bemoles.

Interlocutor C (00:10:56-00:11:42): No, no. Después bien, el profe compró salamín y queso podrido. Un queso con hongo que hubo que tirar. La cosa de loco el profe. Sí, bajo los daños colaterales de la patilla. Se ve que eran fuertísimas las patillas. Estamos acá peleando. La cholearon de comprar agua y bebidas y refresco. Yo lo trajo siete. Hay un bidón. Hay un bidón, me dice mi adulto. Carlos, hay un bidón. Toma de ahí, viejo de mierda. Ya me está tratando ya me está tratando con un poquito de odio, le quiero decir. Ya es medio de viejo mierda, dale, dale, no sé qué. Y medio que me arrea. Me ha empujado incluso saliendo del aeropuerto. Dale, viejo mierda, dale. Me arrea. Estamos en un momento.

Interlocutor B (00:11:45-00:11:58): A mí me gusta esta nueva columna de Darwin desde que está en Rusia con un tutor a cargo, porque usted lo necesita en el exterior. No sé si no hay que ponerle uno acá cuando vuelva después acá. Sí, Montevideo.

Interlocutor C (00:11:59-00:12:01): ¿Gonzalito no va a agarrar ese, no?

Interlocutor B (00:12:01-00:12:02): No.

Interlocutor C (00:12:02-00:12:03): Pero lo va a agarrar ese trabajo.

Interlocutor B (00:12:03-00:12:04): No, no muy temprano.

Interlocutor C (00:12:04-00:13:18): Puede poner otro, puede ser un asistente. Algún canje con alguna de estas cosas de acomp después vemos mejor. Así como hicimos con la ove. Vamos a comer. ¿Se acordás que hicimos con la ove? Que se terminó, seguía el canje. Lo que más me molestó de la muerte de la ove es que ni siquiera pude aprovechar el canje que le arranqué a Piñaki señor. Porque hicimos un canje del acompañante, de todo no sé cuánto. Y la Ove en 15 días cantó flor y dijo yo me voy, me voy callada. ¿Digo qué pasa, Bo? Me jugué una casa ahí para sacar el canje. Yo no puedo pedir más cosas durante dos años. ¿Esto se lo dije mientras miraba su féretro, verdad? Porque la güey ya no estaba ahí. Y dije Usted, Bo, mire lo que me está haciendo. Se me va y me tira. Deja el casi guardar. ¿Por no hablar de lo que ya hablamos, de lo que ya contamos alguna vez fue el tema del decodificador, no? Que la tuvimos que enterrar con el decodificador porque no la podíamos borrar del cable. Pero se murió contrato. Pero se murió. No lo puede usar el contrato. Sí, bueno, el contrato se le hizo otra persona. Bueno, pero tenía 90 años, no puede hacer ningún contrato.

Interlocutor B (00:13:21-00:13:30): Está negro caterimburgo. Me alegro mucho, Darwin. Que estén bien. Si le parece, vamos a una parte del medio para Bueno, ya está instalado. La consola arriba de la cama, por donde esté instalado.

Interlocutor C (00:13:30-00:14:38): Y estoy no, y estoy metidísimo en el Mundial. Quiero decir que estoy metido. Ya venimos discutiendo, ya se armaron polémica, todo. Ayer el profe Pili se fue. Dormí caliente porque estamos a la puteada, polemizando sobre los jugadores, la selección que tiene jugar, sobre los que no, los que trajo, los que no. Se está poniendo espectacular, transformando todos en periodista deportivo. Sobre todo Pablo Fabrega, que se pone solo el traje y la corbata. Ya sale a las 3:00 a.m. sale en una mesa del 12 vuelve a las 3:00 a.m. por un barrio de marginales. Le saltan los patavalleros rusos de cualquier cloaca. ¿Pero por qué se pone saco, corbata? Hoy se levantó solo y automático se puso a traer la carta. No va, no va, no va para el 12. No va para el 12. No te ponga, no te ponga. Tenemos que viajar antes. Aparte ya no sabe ni en qué lugar está viviendo. Esto es espantoso. Esto. Porque no hemos pasado de viaje, amigo. Porque esta bobadita de la FIFA de te armonía, no armo más y pongo partido en una punta y en la otra. Lo que va a ser el 2026 con esto de EE.UU. méxico.

Interlocutor B (00:14:40-00:14:41): Tremendo.

Interlocutor C (00:14:42-00:14:44): No voy a ese, ya le digo, no voy.

Interlocutor B (00:14:44-00:14:48): Ya se bajó. Se bajó ayer. Se bajó ayer. Quedó claro.

Interlocutor C (00:14:48-00:15:14): El profe se bajó también. Tengo una primicia, Pepe Piñerúa no va tampoco. No va tampoco. Ya lo hablamos hoy. Lo hablamos hoy los dos nos sentamos tranquilos y dijimos no vamos, no vamos al mundial. Mundial de mierda. Y ese es el que nos deja semilla de 30. Ya lo vi a Fernando Cáceres saliendo a decir que no nos quita posibilidades para nada. No, no, posibilidades no nos quita, señor. Lo que nos quita es bueno, lo que deberíamos quitar es toda la plata al pedo que estamos gastando.

Interlocutor B (00:15:15-00:15:33): Sí, está brava, está brava porque es en América. Que vuelva a ser en América en 2030 y con triple c o doble c, no sé, Paraguay, Argentina, triple c, medio bravo, triple c de América de vuelta. Es como repetir ahí enseguida va a estar brava con esta decis pero Uruguay votó por Canadá, México y EE.UU. la delegación uruguaya votó eso.

Interlocutor C (00:15:34-00:15:41): Ah, pero somos tarados. No, no, no, pero estamos cortos, estamos cortos. Votamos por ellos.

Interlocutor B (00:15:41-00:15:54): Y lo que pasa es que creo quedaron muy poquitos. 65 de los 200 quedaron del otro lado. Era como una cosa de geopolítica ahí. Creo que Brasil de los de acá quedó con Marruecos y después se le volcaron todas las delegaciones para el otro lado. Un 70 % no sé.

Interlocutor C (00:15:55-00:16:23): El 30 se presenta a China. Además me dijo ya está, tenemos que desarmar todos los videítos que hicimos, todo ya está listo. Se ac como hicieron con el básquetbol. Ya eso de que seguro lo van a tener, seguro, seguro, seguro, seguro, seguro, seguro. No van a tener mundial. No hay mundial. Ya se bajó a Argentina, dijo ya está. No vamos a estar hasta el 2027 haciendo como que nos lo van a dar, si no nos lo van a dar. Pero hay momentos para no quedar pegado.

Interlocutor B (00:16:23-00:16:24): Yo me la creí esa.

Interlocutor C (00:16:26-00:16:39): Ah, pero usted parece que hubiera empezado ayer. Usted le crea las autoridades todavía yo no le puedo creer. ¿Usted le crea a Fernando Cáceres? Usted sabe, Fernando, que hay allí cualquier disparate para salir bien parado de la situación en la que perdemos. ¿Y le cree?

Interlocutor B (00:16:39-00:16:50): No, pero estaban Presidencia, Uruguay, Argentina, sedes del mundial, no sé qué. Yo dije bueno, ya está. Esto si lo estamos anunciando. Después salió que era casi después que casi no. Y ahora, como dice usted, más que no, que sí. Y está se que se nos cayó.

Interlocutor C (00:16:50-00:17:12): No, no, qué más que no, que sí. Aparte del sí, no, no hay cero. Se bajó Argentina que dejo. Ya está, terminamos con esta mentira. Imagínense para que los argentinos digan no, vamos, no tenemos que seguir mintiendo. Chicos, chicos, paremos con esta mentira. Nosotros queremos seguir. Estamos enrocados en esa, mijo. Y esto es lo mismo. 2030, ya está. Vamos a cortarlo. Vamos a cortarlo ahora.

Interlocutor B (00:17:12-00:17:13): Y bueno, bajamos. Está bien.

Interlocutor C (00:17:13-00:17:18): Ahora que todavía estamos en una etapa de semidignidad, señor.

Interlocutor B (00:17:18-00:17:29): Sí, sí. Bueno, está bien. Sí, estaba en la etapa que bueno, creemos que usted dice que no es posible ya con esta disidenación 2026, nos bajamos y ya está. Pues puede ser que sea por eso.

Interlocutor C (00:17:29-00:17:40): Estoy metido en el Mundial. Le voy a dar una noticia, boma, la de deporte. La noticia de que Salá juega bien, bien, perfecto.

Interlocutor B (00:17:41-00:18:09): La dio ahora aguardo para la deporte. Me la acaba de dar. Después quiero que me opine. No, hoy cuando pueda Darwin le tiro así porque veo que la FIFA sacó fotos, cómo decirle, diferentes, descontracturadas de los jugadores. De hecho, acabo de tuitear una donde está Sala y Suárez. Suárez se muestra el número nueve, Salace como el festejo de gol. Los deditos para arriba. No son la foto habitual. Como que tienen gestos, muestran músculos. Cebolla Rodríguez haciendo como mostrando bíceps. Después cuando las veas.

Interlocutor C (00:18:12-00:18:16): Cuando hay que aparece Seboya Rodríguez montando abajo del tatuaje de Peñarol y la gente se va.

Interlocutor B (00:18:16-00:18:27): Cuando las vea corridos unos días y vea cómo se han sacado todos los jugadores así descontracturados, informales esa foto con la camiseta del equipo, obviamente oficial de FIFA después me comenta. Pero bueno, va la parte del medio.

Interlocutor C (00:18:27-00:18:30): Se lo dije yo te lo dije que salaba a jugar.

Interlocutor B (00:18:30-00:18:31): Sí, sí, sí, lo dijo usted.

Interlocutor C (00:18:33-00:18:35): Sin información ninguna.

Interlocutor B (00:18:36-00:18:43): Parte del medio. Volvemos a Asia. Volvemos a Caterimburgo, donde Darwin tiene su primera columna desde ese continente.

Interlocutor A (00:18:43-00:19:13): ¿A dónde querés viajar? Ahora los viajes están mucho más cerca porque con tus tarjetas Volard y Taú multiplicas tus millas todos los días en todos los supermercados y autoservicios. Junio multiplicas por dos, julio por tres y agosto por cuatro. Esto es volar. Presenta claro. Escuchá música como hace Darwin. Cargá el pack siete días que te da tres GB WhatsApp gratis. Y claro, música libre por $120 packs con música gratis. Activalos marcando asterisco 989 numeral. Es simple, es claro.

Interlocutor B (00:19:19-00:19:23): Volvemos tras los montes urales. Hay Caterimburgo. Darwin.

Interlocutor C (00:19:25-00:20:06): Hola. ¿Sí, verdad, mijo? Acá estoy impecable con mi cuidador, todo. Estamos todos acá, señor. Y estamos en el Caterimburgo. Estamos en los propios urinales de Rusia, señor. El camino hacia toda la parte metalúrgica nacional. No sé cuánto hay que respetar en Caterimburgo, le digo porque yo quizás porque estoy recién llegado y todo, porque nos cagó el yuri un poco, capaz que hable respetuosamente, pero hay que respetar. ¿Primero porque la fundó Pedro el Grande, no? Y fundamentalmente porque su nombre es un.

Interlocutor B (00:20:06-00:20:12): Homenaje a Catalina completito. Hoy columna de Gabriel Chirici sobre Catalina la madre.

Interlocutor C (00:20:14-00:20:16): Pero no esta, no esta la otra, la hija.

Interlocutor B (00:20:17-00:20:17): Ah, bien.

Interlocutor C (00:20:19-00:20:23): El nombre de la Catalina de Pedro el Grande.

Interlocutor B (00:20:23-00:20:24): Perfecto.

Interlocutor C (00:20:24-00:20:27): Que es la madre de la mismísima Catalina la Grande.

Interlocutor B (00:20:27-00:20:30): ¿Oigo hablar de Pedro el Grande? De Catalina la Grande.

Interlocutor C (00:20:32-00:20:46): La Catalina, no la de nada que ver con la de los cardosos. La grande, digamos, la pesada. Es increíble, porque llamaba Catalina pero era mucho más parecido a los altimanchos.

Interlocutor B (00:20:47-00:20:48): ¿Puede ser? Sí.

Interlocutor C (00:20:50-00:21:24): 34 años al frente de la Madre Rusia estuvo. No comía nada Catalina la Grande en sentido figura, porque en literal cualquiera que haya visto alguno de los retratos le hincaba el diente a cualquier cosa y también a cualquier choma. A todos. O sea, sacando la parte esa del gentío figurado barrial de no come nada, ella comía todo lo que anduviera en la vuelta. ¿En todos los otros sentidos literales y figurado que usted y acá además, en esta misma ciudad, cuyo héroe local, sabe quién es? ¿Quién nació acá?

Interlocutor B (00:21:24-00:21:25): ¿No diga quién?

Interlocutor C (00:21:27-00:21:29): Boris Yeltsin.

Interlocutor B (00:21:29-00:21:32): Mire usted, alcohol por todos lados.

Interlocutor C (00:21:33-00:22:16): Bueno, yo pensé que iba a haber monumentos a Yeltsin con canillas de boca en toda la plaza, pero hasta ahora no vi ninguno y es un poco decepcionante. Debe haber. Igual yo estoy seguro que no voy a parar hasta encontrar la fuente con Boris y el sin escupiendo boca. Tiene que haber una fuente que tenga como los angelitos, eso que escupen, pero un borille sin que cubre boca 1 se pone abajo y toma de la propia boca. La propia boca de la boca de Borille. Es cuestión de encontrar la normal. Y me voy a sacar fotos y estoy después las mandos porque otra cosa que están acá todo el día jodiendo con los videitos y la foto. Los que jode con los videitos y la foto. Señor, estoy viajando con millennial japonés.

Interlocutor B (00:22:20-00:22:30): ¿Cómo la lleva Darwin, la situación de estar online todo el tiempo? ¿Porque esto es qué le gusta? ¿El Facebook live, el Instagram live, el Twitter? Permanente.

Interlocutor C (00:22:30-00:24:11): No salgo nunca. Se habrá dado cuenta que yo no salgo nunca. No salgo ninguna fuente, ningún vídeo, pero todo el tiempo me tengo que estar corriendo. Por no hablar de la situación de anoche, que fue algo lo que vimos anoche en el Palacio Lambris. Nunca pensé que en pleno 2018, en plena revolución del streaming, esa que va y pone las cosas cuando querés, me iba a suceder. Ayer salí de bañarme, dije qué lindo, siendo las 12:00 p.m. vamos a cenar, pues. Están todos los años corridos acá. Una cosa desastrosa. Y había González Márquez. González Márquez había hecho un tuco precioso. Le hizo no sólo el tuco, precioso, precioso él también sin camiseta, con el pelo en pelo. Como lo hubiera hecho Putin. Como lo hubiera hecho Vladimir Putin. Si uno le pide a Vladimir Putin que haga un tuco, lo hace así. Se saca la camiseta y con el pelo en pecho ahí no sé qué. Uno no sabe si va a ser un tuco, va a salir a cazar un oso. Fue bien, hizo el tuco, el tuco no sé cuánto, todo una carne. Y bajo. Cuando yo me subí a bañar, estaba hirviendo el agua. Dije van a poner los sorrentines, los tortellines, no sé qué carajo había ahí. Cuando bajo, está la comida justamente voy a bañar ahí para no tener que poner la mesa. Siempre hay que buscar actividades en los momentos que hay que trabajar para la comunidad. Y entonces termino de bañarme. Una ducha infame que hay en el barrio Lambrí, que hizo un jacuzzi con un coso, un teléfono, entonces tenés que estás parado en un jacuzzi rociándote con agua ahí como un imbécil. Es una humillación. Es unos niveles de humillación.

Interlocutor B (00:24:12-00:24:23): Es muy incómoda, es muy incómodo cuando no hay una ducha como uno quiere, casi siempre que es de arriba, andar con la mano rociándose en una piscina es como es raro.

Interlocutor C (00:24:23-00:25:15): Es mucho peor que incómodo. Es humillante, humillante. Uno se ve humillado porque tiene que andar. Pero además cuando abren abajo la ducha, sale un hilito de agua y tenés que estar casi pegándote con el tubo, con la ducha a la cabeza para que baje agua. Y además quiero que usted me diga cómo hago para agarrar el jabón y enjabonarme y después dejar el jabón en la jabonera, siendo que tengo una mano ocupada con el tubo y bueno, la otra está bien, puedo agarrar el jabón con la otra, pero tengo que abrir la jabonera con una sola mano, sacar el jabón, embadurnarme todo con el jabón en lugares a donde no llego con esa mano. Bueno, hay un espejo hay un espejo acá en el baño para el que yo estuve todo limpio, de espaldas, porque no me quería ver. Porque si me llegaba a ver ahí, me deprimía y terminaba sentado desnudo en el jacuzzi, llorando, mezclando mis lágrimas con la del propio jacuzzi. Y no quería que esa escena fuera el final de mi vida.

Interlocutor B (00:25:15-00:25:16): No, no, por favor.

Interlocutor C (00:25:18-00:25:22): Entonces salgo de bañarme Discúlpeme que le estoy contando cosas.

Interlocutor B (00:25:22-00:25:23): No, está bien, está bien.

Interlocutor C (00:25:24-00:27:05): Salgo de bañarme usted sabe que salgo de bañarme y digo vamos a comer ahora, después de humillación, ese tuquito en el baño, va a haber una recompensa. No había nadie en la casa, usted puede creer. Estaban todos saliendo en vivo para diferentes cosas de televisión. En vivo, señor. En vivo, en vivo, televisión. Todas palabras del siglo pasado. Estábamos en el mundial de 1994. De repente dije a la mierda si es el 98, apuesten a Francia que sale campeón, le dije. Pero me lo dijo a mí mismo, porque no había nadie. Estaban todos dispuestos. Había dos equipos, dos móviles para salir en vivo. Uno, porque primero estaba el profe Miro en una página de Internet Antel, una cosa de loco, cualquier cosa. Y entonces dije Ah, no, entonces están en la barbacoa todos comiendo y para no hacerle ruido al propio Piñeiruga y Alberto González Márquez que estaban con eso de Antel. Y entonces salgo para la barbacoa y y todo foco y todo el Rafa Gotelo esperando para salir en su anda la puta que te parió. Yo no vine acá para que a las 12:00 p.m. estén todos ocupados en salir en vivo a la televisión, que es algo que no es necesario a todas luces. Además que no están negando el paso del tiempo, señor. Es un atraso. Es un atraso espantoso en la era del streaming, mijo. Y todo salió de televisión en vivo, señor. Fabregá haciendo al IBC en vivo también salía a las 4:00 a.m.

Interlocutor B (00:27:05-00:27:10): No, no, a las 4:00 a.m. claro, ahí tiene. 8 h. Sí, lo tuvo que traer Forlán.

Interlocutor C (00:27:10-00:27:21): Lo tuvo que traer Forlán en un taxi, porque pasaba cero el barrio y no podía entrar, señor. No podía entrar. Pero Cobregá no va a pagar botás, imagínense, no va a pagar uno para.

Interlocutor B (00:27:21-00:27:26): Ir y otro no, no, no. Fabregar un gasolero total, pero 6 h de diferencia. Moscú ahora tiene ocho.

Interlocutor C (00:27:26-00:27:31): ¿No deje que te violen en el tercer día que te violen del día 15 para adelante, no? Y no dice no vuelvo a caminar.

Interlocutor B (00:27:36-00:27:50): Tremendo. ¿Mucha gente, no? Todo sacrificio, la gente le entiende los sacrificios. Gente del viaje a la arquitectura que dice que le pasaba lo mismo. Todos los dulcheros no tenían dónde poner calzar el teléfono y con jabón líquido íbamos a dar. ¿Es imposible tirarse el jabón mientras uno.

Interlocutor C (00:27:50-00:28:33): Quiere dejar el lo que uno termina haciendo es tira el jabón ahí en el piso del jacuzzi y se revuelca arriba, entiendes? Mueve, empieza a fregar el culo a ver si agarra un poco el jabón ahí. Una cosa horrible, señor. Bueno, le quiero decir entonces que estamos en la ciudad cuyo héroe local es Bori je, que además está el nombre es por la madre de Catalina la Grande. Y que no sólo eso, sino que acá voltearon al San Nicolás, acá lo boletearon al propio San Nicolás Segundo. Digamos que los bolcheviques, los bolcheviques lo mataron en un sótano, señor.

Interlocutor B (00:28:33-00:28:35): Está tremenda esa ciudad.

Interlocutor C (00:28:35-00:29:23): ¿Le gustan los sótanos los bolcheviques? Lo que le gustan los sótanos a los bolche es una cosa de locos. Se llamen clase de teatro, presión corporal, tatusera, que son los otros, pero igual son como medio bolche o de otro lado, no importa. Lo mismo, todo lo mismo. Tupa, Miri, colche, todo lo mismo. Pero siempre todo subterráneo, señor. Y lo mataron en un sótano a San Nicolás Segundo. ¿Y por eso quería decirle, quería aprovechar para contarle esto, para decirle, para pasarle mi frase, verdad? A los uruguayos que estén acá y salgan de frase. Y acá voltearon a San Nicolás. No vas a caer vos, chiquita. ¿Hermoso, no?

Interlocutor B (00:29:24-00:29:24): Horrible.

Interlocutor C (00:29:29-00:29:36): No te voy a boletear a vos. ¿Sabe que a la rusa le gustan los piropos de antes? ¿Sabe que le gustan los piropos de antes la rusa?

Interlocutor B (00:29:36-00:29:43): Está bien, pero capaz que una rusa le dice acá voltean el San Nicolás, no vas a caer vos, chiquito. ¿Entiende?

Interlocutor C (00:29:48-00:30:04): Sí, sí, sí, perfecto. Nadie está en contra de eso. Bien, bien, sí, sí, usted ya sé que está con la paridad, eso da vuelta, lo único que hace es dar vuelta a la media. Yo se la doy de un lado y se la pone del otro. Se cree que eso por la igualdad del hombre y la mujer es increíble.

Interlocutor B (00:30:05-00:30:07): Por ese lado bien fácil.

Interlocutor C (00:30:07-00:30:32): Pero bueno, el piropo con contenido histórico me parece que aparte demuestra un estudio del lugar en donde está. Escoteño, histórico, lugareño, todo, yo que sé, me parece que es un piropo que yo lo probaría, o sea, si yo no estuviera fuera completamente de la competencia y no bueno, usted sabe que yo soy una mujer musulmana, una pareja con un hombre musulmán.

Interlocutor B (00:30:32-00:30:33): Sí, claro.

Interlocutor C (00:30:33-00:30:39): Esa es mi condición. Yo vine de yo me pongo velo para salir, me pongo velo.

Interlocutor B (00:30:39-00:30:43): No, pero me gusta el piropo con contenido histórico. Además ahora viene la columna de.

Interlocutor C (00:30:45-00:30:49): Exacto. Se lo estoy regalando a todos los atorrantes que hayan venido por acá.

Interlocutor B (00:30:50-00:31:06): Perfecto. Pueden completar con la columna critici que va a hablar de Catalina, de Pedro, va a hablar de todo. Y completan con la frase suya. ¿Tienen por las dudas que después del contenido histórico venga alguna pregunta? Pará, para. ¿Y Catalina y Pedro? Y vienen después iban el Terrible. Ahí completan. Y tienen alguna frase más para seguirla, por lo menos, por si no se pueden quedar ahí. Darwin.

Interlocutor C (00:31:08-00:31:20): No, no, hay que seguir. No, el problema es si después la mina es como todo piropo, si después la mina quiere hablar, te tenés que ir. Para que voy al baño y pensás otra no sé, piropo, muere.

Interlocutor B (00:31:20-00:31:25): Ahí, señor, tiene razón. Yo la embolo siempre soy problema. Sí, sí, yo la embolo. Me pongo a hablar, me tomo un vino, me pongo a hablar.

Interlocutor C (00:31:27-00:31:32): Habla de más. Ya está. Estaba ahí, estaba Lilo. Bueno, no me estoy perdiendo de mucho yo allá.

Interlocutor B (00:31:32-00:31:55): No, mire, no se está perdiendo de mucho en Uruguay. Sí, quizás se está perdiendo. Ahora nos vamos, apenas termine su columna, a meter en vivo de vuelta, porque los argentinos están lejos del Mundial de Rusia. Están en un un debate intensísimo, como todo lo que hacen ellos. Y en la definición por el aborto. Y está a punto de salir en Diputados algo que no se pensaba, la despenalización del aborto. Así que lo que se está perdiendo es la parte de Boyer que le gusta a usted mirar a Argentina.

Interlocutor C (00:31:56-00:32:02): El último truco de Macri para que no lo prendieran fuego en una plaza pública. Diviértanse con esto.

Interlocutor B (00:32:02-00:32:04): Sí, sí. No sé si le salió como él.

Interlocutor C (00:32:04-00:32:54): Pensaba, porque eres bien el cuerpo. Para que no fuera él el chivo expiatorio de todas las miserias y que fueran a parar todas las puteadas a él. Ahora tiene adobando, dándose una tensión sobre un tema que no es ni la crisis económica ni todo ese tipo de cosas, ni fundamentalmente que la economía no arranca, ponele la toma de aire. Pero y bueno, fue un último truco de ellos. Bastante buen truco, les diría. Es el lado peronista de Macri. Macri tiene un lado peronista que funciona. Lo que pasa es que le sale muy pocas veces que ahí cuando le brota su origen calabré, digamos, el mismo que Vito, Moravito.

Interlocutor B (00:32:56-00:33:01): Rocco morábito, que le dijeron ayer. Maxi guerra morábito.

Interlocutor C (00:33:03-00:33:12): Exactamente. Y entonces están con eso y los vídeos del Kun Agüero que le habla de chango a Messi, no sé si pone cara. Y eso.

Interlocutor B (00:33:14-00:33:23): Lo voy a tener en la columna deportiva porque va a estar en el momento en simultáneo simulcast. Nunca entendí que era simulcast.

Interlocutor C (00:33:23-00:33:39): Lamento no haberles hablado nada sabiendo que estamos en el momento situación sorprendente y novedosa que no hemos vivido hasta ahora, que es una situación inédita, que es en el período Astori, dale plata a la gente. Astori llorete.

Interlocutor B (00:33:39-00:33:53): Sí, Astori está en esa y la semana que viene lo va a tener hablando con Mujica. Aparentemente anunció que va a hablar con Mujica para decidirse si va o no va. No, Mujica, Astori. Usted dice que va Mujica si se.

Interlocutor C (00:33:53-00:33:56): Va del país antes de que la gente de la pieza putea por la.

Interlocutor B (00:33:56-00:33:59): Si se tira a candidato a Stori, si tiene la ventaja.

Interlocutor C (00:33:59-00:34:26): Un momento para que decida eso en el pleno proceso del presupuesto, señor, que cuando todo el mundo sale a Puri Soreti no le quiero dar plata a la gente. Atori, dale plata a la gente. Atori. Atori canuto a la gente para que sea feliz. Dale. ¿Que tengamos un año precioso, no querés? Así todos podemos mirar el mundial contento. A Tori, dale. A Tori, a Tori.

Interlocutor B (00:34:27-00:34:32): Estamos en el momento. Así más eso. Así que sí, capaz Tori se tira de momento, no sería.

Interlocutor C (00:34:32-00:34:50): ¿Qué pasa, Tori, mezquino? La estás encanutando para que tu hijo traiga vela en llevatiana a la tratienda y se llene de gente sentine que le gusta la música de putitos y las drogas. El color importa. 11 y 20 con la ceremonia inaugural.

Interlocutor A (00:34:52-00:35:08): Me sentó claro, terminó Darwin. Ahora escuchá toda la música que quieras, cargá el pack cinco días que te da dos GB WhatsApp gratis y claro, música libre por $75 packs con música gratis. Activalos marcando asterisco 989 numeral. Es simple, es claro.