2018-05-28 – Darwin le aplicó el “método Toto Da Silveira” al hacker que no le contesta – Darwin Des
Darwin le aplicó el “método Toto Da Silveira” al hacker que no le contesta – También, la carta de la Asociación de Librepensadores.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:02): ¿Ya pensaste el destino de tus sueños?
Interlocutor B (00:00:02-00:00:11): Hace lo realidad con millas y taú. Las tarjetas de crédito y débito y taú volar suman millas para viajar a donde quieras. Esto es volar.
Interlocutor C (00:00:18-00:00:27): Momento de Darwin en este lunes. ¿Cómo le va? ¿Que dice? ¿Puede saludar hoy? Porque hay otro Hola.
Interlocutor B (00:00:27-00:00:28): ¿Cómo le va, Darwin?
Interlocutor A (00:00:30-00:00:39): ¿Bien, usted? Bien, bien. Viviendo la fiebre mundialista para mí.
Interlocutor B (00:00:39-00:00:42): Yo para mí. 37 nueve.
Interlocutor A (00:00:42-00:00:47): 37 Nueve, sí. ¿Subió un par de décimas, no?
Interlocutor B (00:00:47-00:01:03): Una. 10.ª. Estamos en 37 ocho de fiebre mundialista, mijo. Todo lo que pasa se relaciona con el Mundial. ¿Llega el Mundial, no? Llega el Mundial. Cayó Carvajal el otro día ahí en la canch.
Interlocutor A (00:01:03-00:01:05): Sí, el lateral derecho.
Interlocutor B (00:01:06-00:01:12): Y llega al Mundial. Yo no sé ni si está la selección española, pero lo único que me importaba era si llegaba al Mundial.
Interlocutor C (00:01:12-00:01:16): Claro, pero estaba citado. No tenía sentido la preocupación si no estaba entre los Carvajal.
Interlocutor A (00:01:16-00:01:18): ¿Estará en el Mundial? Dice marca hace 50 min.
Interlocutor B (00:01:18-00:01:23): La verdad que no tengo idea. No me importa. Solo pensaba si llegaba el Mundial o no llegaba el Mundial. Va a estar en el mundial.
Interlocutor A (00:01:23-00:01:24): Entonces llega Carvajal.
Interlocutor B (00:01:24-00:01:29): Qué tranquilidad. ¿Y después qué otra cosa?
Interlocutor A (00:01:30-00:01:35): Sergio Ramos quiso lastimar a Sal. La dejamos para la deportiva.
Interlocutor B (00:01:35-00:01:58): Discutiendo la deportiva porque hay una bueno, hay una polémica y está todo el tema del golero de Liverpool. Qué tardecita para el golero de Liverpool. Qué fin de semanita para el golero de Liverpool. Mal fin de semana largo para los alérgicos. Mucho peor para Carius. ¿Yo espero que no sea alérgico, porque.
Interlocutor A (00:01:58-00:02:02): Si es sería un detalle en este momento en su vida el tema de.
Interlocutor C (00:02:02-00:02:04): Tener cómo está la cosa en Inglaterra.
Interlocutor A (00:02:04-00:02:09): En el hemisferio norte? Capaz que no están tan mal. Primavera.
Interlocutor B (00:02:10-00:02:17): Qué horrible. Qué vida miserable. ¿Habría que cortarla, me parece, no, Darwin? Bueno, después lo charlamos.
Interlocutor A (00:02:17-00:02:19): Deportivo. Todos estos temas para la deportiva.
Interlocutor B (00:02:19-00:02:25): Piénselo. ¿No se han cerrado, ok? No se han cuadrado. Muy cuadradito usted.
Interlocutor A (00:02:26-00:02:28): Nada justifica terminar una vida.
Interlocutor B (00:02:28-00:02:34): Bueno, señor, hay algunas cosas capaz que sí. Para que no sufra más ese hombre. ¿Va a sufrir, no?
Interlocutor A (00:02:34-00:02:37): Sin duda. Sufrir va a sufrir. Va a salir adelante.
Interlocutor C (00:02:37-00:02:41): Si uno asesinó a 20 personas, 15 niños, no sé, no creo que tenga.
Interlocutor A (00:02:41-00:02:43): Capacidad de remordimiento en ese.
Interlocutor B (00:02:44-00:02:58): Jabalí. Y lo puso en un video en un helicóptero jabalí. Lo colgó un helicóptero y lo subió con un video. ¿Cómo se puso la gente ahí? Con el Eddin, viejo. Se regaló el Eddin.
Interlocutor A (00:02:59-00:03:08): Siempre vinculada al arma de fuego. Mató un jabalí, muchachos. Es una cultura nacional.
Interlocutor B (00:03:10-00:03:22): La moda moral no tiene plaga, señor. Cuando uno está por fuera de la moda moral, le pasa eso. ¿Lo lincha hinchado? No, pero no sé qué no, pero lo mató. Mató jabalí.
Interlocutor A (00:03:22-00:03:24): ¿Mata ovejitas el jabalí, saben?
Interlocutor B (00:03:25-00:03:44): ¿Mató un serbio, no? Y la lechuga, el daño que le hace a la lechuga, sino las lechugas lo aplauden de pie. Ahora cuando entra cabaña, las plantaciones igual me pareció demasiado la reacción de los salteños. No sé si daba ahí todas las gomas, todo me parece llorar.
Interlocutor C (00:03:44-00:03:46): Es un tema esa gente me parece.
Interlocutor B (00:03:46-00:04:04): Que está a favor de lemita, que lo tiró. Qué cosita. Y la que se lee Francia, mijo, te dice sí, Francia ha tenido lío también. ¿Cómo no? Si no está Brigitte bardotó desnuda en el Arco del Triunfo. Ahí pega en el palo.
Interlocutor C (00:04:04-00:04:12): A ver, animalistas, Cavani reacciona. ¿Bueno, hay que decirles que es un animal que aquí en Uruguay está habilitado para matar, no?
Interlocutor B (00:04:12-00:04:28): Y que no es Pumba tampoco. Pumba no era jabalí, señor. ¿Vio el de Pumba y Timón? Porque la gente empatiza mucho con el jabalí, capaz pensando que Pumba Señor, yo.
Interlocutor C (00:04:28-00:04:31): Tengo una idea que es Pumba y Timón. Usted dice que es Pumba y Timón.
Interlocutor B (00:04:31-00:04:32): Y Pumba.
Interlocutor A (00:04:33-00:04:34): Hakuna matata.
Interlocutor C (00:04:35-00:04:38): 40 años para atrás ahora. 40 años para atrás.
Interlocutor B (00:04:39-00:04:39): ¿El qué?
Interlocutor C (00:04:39-00:04:41): ¿No lo tenía?
Interlocutor B (00:04:41-00:04:46): No tiene tiempo el rey león vejiga. Usted es un nabo. ¿Por qué no se calla, nabo?
Interlocutor C (00:04:46-00:04:47): Estoy callado, estoy callado.
Interlocutor B (00:04:47-00:04:53): Tiene tiempo. Es como decir la Cenicienta, que viejo, la Cenicienta. Todo el mundo conoce la Cenicienta, señor.
Interlocutor C (00:04:53-00:04:55): Sin duda, sin duda.
Interlocutor B (00:04:55-00:04:56): ¿Y entonces?
Interlocutor C (00:04:56-00:04:59): Bueno, no, no, que yo no me acordaba nada más que eso.
Interlocutor B (00:04:59-00:05:36): Es medio jabalí pumba, lo que pasa. Pero no es jabalí, jabalí ni otro bicho. Es un jabalí mucho más mucho más como consciente bomba, señor. Un jabalí más simpático, jabalí más buena onda que este jabalí. Este jabalí es malísimo. Es un pésimo ser humano como jabalí, señor. Una persona horrible como jabalí. Y claro, la gente se conmueve porque se acuerda de Pumba, señor. Pumar le cambió toda la todo el imaginario colectivo que había sobre el jabalí.
Interlocutor A (00:05:36-00:05:37): Mascotizó al jabalí.
Interlocutor B (00:05:37-00:05:41): Exacto. Y mucho timón también, porque por estar.
Interlocutor A (00:05:41-00:05:44): Al lado de Pumba ahí juega mucho timón.
Interlocutor B (00:05:44-00:06:07): La zarigüeya ahí, claro, le generó un poco más simpatía por transitiva y por metonimia. Esto por estar cerca, uno está cerca de una zarigüeya y lo que pueda hacer comprarse una zarigüeya. ¿Comprarse una zarigüeya de mascota y atasca una zarigüeya, no? Suricato. Suricata.
Interlocutor A (00:06:07-00:06:08): Una suricata.
Interlocutor B (00:06:08-00:06:11): ¿Suricata quería decir, no? Zarigüeya.
Interlocutor C (00:06:11-00:06:12): Mi abuelo tenía un jabón suricata.
Interlocutor B (00:06:12-00:06:30): Corríjame usted, Ricky, porque le puta de Joel no me corrige nunca cuando tengo estos errores del queso gruyer en el que se ha transformado mi cerebro, señor. No me corrige jamás. El otro día me mantuvo diciendo que Vergara que tenía que comprar figurita cuando lo que tenía que hacer era vender figurita dora.
Interlocutor A (00:06:30-00:06:31): Por suerte estaba en el estudio.
Interlocutor B (00:06:32-00:06:45): Se lo dije eso ya no me dijo nada. Me lo dijo 45 min. Después. En el momento están llegando los mensajes, todo y se calla porque disfruta. Yo no sé si es que disfruta, para mí que disfruta. Disfruta verme.
Interlocutor A (00:06:46-00:06:51): No le puede haber pasado como a mí en este momento que no me di cuenta. En zoología me pierdo de zarigüeya suricata.
Interlocutor C (00:06:51-00:06:56): Mi abuelo tenía un jabalí guacho que se llamaba Pumba. Luego se retobó y hubo que hacerlo chorizo. Fue muy triste.
Interlocutor B (00:06:59-00:07:04): Y bueno, también un poco lo que hizo Cavani fue pumba. Justamente.
Interlocutor C (00:07:06-00:07:15): Lo que rechina dice en un par Darwin acá es lo del helicóptero, lo del video, lo de subirlo y lo del alarde. Le estoy resumiendo cuatro mensajes.
Interlocutor A (00:07:18-00:07:19): Mata jabalí, hace alarde.
Interlocutor B (00:07:19-00:07:34): Voy a alardear, señor, si no es porque maté un jabalí. Con el auto no se puede alardear. Con los championes no se puede alardear. La computadora o el celular ese gigante, señor.
Interlocutor A (00:07:34-00:07:55): Hay una foto, Darwin, fantástica del fotógrafo Federico Stoll, sacada en Aiguá en un día de la casa del jabalí, que hay una banda de rock tocando y la escenografía de fondo es un conjunto de jabalíes colgados de ganchos. Esa imagen la hemos compartido aquí. No sabemos qué onda es.
Interlocutor B (00:07:55-00:07:59): Sabemos la mañana que estamos medio tristones, señor.
Interlocutor C (00:08:02-00:08:06): ¿La pregunta es, Darwin, no se lo puede mantener para él el tema de la casa?
Interlocutor B (00:08:06-00:08:27): ¿No se puede mantener para él el tema de mostrar la entrepierna depilada, señor? Es lo mismo, mijo. Nadie mantiene nada para él, pelotudos. ¿No ve que en las redes morales es así? ¿No puede mantener para ella el culo que muestra todos los días? ¿Esta muchacha, cómo es que se llama?
Interlocutor A (00:08:27-00:08:28): ¿Quién?
Interlocutor B (00:08:28-00:08:34): Esta que es fea pero que gana como loca, que es una máquina, una máquina de levantar machos. Una cosa espectacular.
Interlocutor A (00:08:34-00:08:36): ¿La de Osvaldo, dice usted?
Interlocutor B (00:08:36-00:09:58): La de ella, sí. Ella se come mejor que hay. Se lo come ella. Se hace espectacular esa muchacha. Yo la miro a esa muchacha porque es fea como la mierda, pero tiene una convicción, los convence, señor. Es espectacular. Se comió a maluma, se comió a del potro, se comió a Ovaldo, se come todo lo que ella quiera comerse, se come. Es espectacular. Una dama coronada, señor. Tiene doble ficha, cruza todo el paño, es una cosa de loco. ¿Bueno, ella qué? ¿Porque no se puede guardar el culo para ella? Y no, no se guarda nada nadie, señor. Ahí en la red de Morales es así. ¿A mí lo que me impresiona, lo que siempre pienso que la veo, que salen las noticias ahí la foto de la última foto que sacó, esa quién se la saca? Porque es una cosa que a mí se la saca el guacho chico, el hijo. Y se la saca, le dice al hijo a ver chiquito, a ver Jim Morrison. Morrison, se llama Jim Morrison. A ver Jim Morrison, quédate hijo, sacale ahí a mami que pará un poquito que mamá se va a poner con el culo para afuera. Pará, pará un poquito, no seas ansioso, Bobby, pará, quedate ahí. Porque igual si la saca ella dejando programada el coche de celular, también es raro, porque tiene que ir corriendo ahí para la baranda y poner cara de estoy mirando el horizonte con el culo para afuera. Una cosa muy extraña.
Interlocutor A (00:09:58-00:10:03): Nota de ayer el divertido festejo de cumpleaños de Jimena Barón con torta de su cola incluida.
Interlocutor B (00:10:03-00:10:22): Ahí está, ahí está. Es lo que le digo. ¿Y quién le saca la bola ahí? ¿Bueno, capaz que el cumpleaños hay a gente para sacar fotos, pero cuando está sola en el hotel, qué espera? ¿Que suba la que cambia la sábana y le dice no me aguantás, si no me sacás una fotito ahí que me va a parar en la baranda? ¿Quién se la saca?
Interlocutor C (00:10:22-00:10:23): Es una gran duda. Sí, sí, sí.
Interlocutor B (00:10:24-00:11:01): ¿Quién le saca la foto a eso? Como los tipos que corren, que hacen crofi. Sí, esos que están con cara de vengo corriendo muchísimo, le pedí a mi esposa que se parara ahí enfrente, sacame la foto. Es como que pierde un poco la épica, o en este caso la excitación o lo que quiera imaginarse a la persona a la que tiene sometida para sacarse esa foto, señor, que es una foto más que evoca a la soledad, que se supone que es una cosa que está haciendo de manera solitaria.
Interlocutor C (00:11:03-00:11:08): Bueno, pero no, porque claro, alguien a no ser que claro, tenga un dispositivo con trípode o algo que ya se.
Interlocutor B (00:11:08-00:11:19): Bueno, sí, pero igual ahí está la instancia. Hay 3 s ahí que son mortales, señor, que cuando va corriendo desnuda, semidesnuda, con la sábana entre las piernas, a.
Interlocutor C (00:11:19-00:11:26): Ponerse ahí bien ojo que hay fake news también aparece un vídeo de un francotirador de un helicóptero que no es del mismo grupo.
Interlocutor A (00:11:26-00:11:29): Bueno, volviendo a lo de Cavani, porque.
Interlocutor B (00:11:29-00:11:32): Lo que estábamos diciendo justamente por qué empezamos a hablar de esto, que era.
Interlocutor C (00:11:32-00:11:36): Un tema fascinante, que Cavani se mostró con el jabalí.
Interlocutor B (00:11:36-00:11:49): Todo el mundo se muestra con todo, señor, todo el mundo se muestra con todo. Las madres se muestran con sus hijos, señor, se lo ponen entre las tetas ahí a los guachos. ¿No vio esa ella?
Interlocutor A (00:11:50-00:11:52): No he visto esa.
Interlocutor B (00:11:53-00:12:09): Lo quiero tanto. Bueno, sí, pero no hagas trompa, cara de pato. No es necesario. Para los guachos. Para el guacho. Va a salir el guacho. Y los padres se muestran ahí también con el guacho chico, como si lo quisieran y lo cuidara.
Interlocutor A (00:12:10-00:12:12): Bueno, en muchos casos debe ser cierto.
Interlocutor B (00:12:12-00:12:19): Como decir Ah, sí, se lo ponen ahí, aparecen con el coso, el guacho esa en la colgado como mochila para adelante. Ahí está.
Interlocutor A (00:12:19-00:12:23): Como si fuera haciendo poses sexy con el guacho de mochila para adelante.
Interlocutor B (00:12:23-00:12:32): ¿Haciendo puerta, no? Haciendo puerta, haciendo con el brazo con el guacho colgado de la mochila ahí, señor. Como si fuera una mamá canguro.
Interlocutor A (00:12:32-00:12:34): Mirá que no tenés que apretar los abdominales que te lo tapa el guacho.
Interlocutor B (00:12:35-00:12:46): Exactamente. No tenés por qué hacer todo ello, esa cosa, pero es así. Pero esas son las reglas del juego. Todos aprovechan para mostrar algo ahí, señor. No es para mostrar sí, sí.
Interlocutor C (00:12:46-00:13:01): Cavani también muestra algo. Se hizo tan público que es un tweet que lo tiene ahora como fijado, que es con los sueños y los deseos nos da la fuerza y el espíritu para caminar por la vida. Y bueno, muestra allí donde está en el campo, la lontananza, vamos estando ahí.
Interlocutor A (00:13:01-00:13:05): Un amanecer rural, ahí en unas x fuera de contexto, pero después muy bucólico.
Interlocutor C (00:13:05-00:13:10): ¿Sí, pues si fue con los compañeros, amigos, yo que sé, compañeros de la vida, digo, no? Compañeros del país, de San Charme.
Interlocutor B (00:13:10-00:13:12): Después mostrado a de Guiso.
Interlocutor A (00:13:12-00:13:16): Sí, sí, en un ambiente muy austero.
Interlocutor B (00:13:17-00:13:31): Y también muestra a la gente eso. Mirá el pastel de carne que hice. No se puede guardar para él el pastel de carne. ¿Bueno, yo que sé, mijo, qué va a hacer? ¿Qué va a mostrar? ¿Entiende lo que le digo?
Interlocutor A (00:13:31-00:13:33): Para mí no hizo nada mal el Edín.
Interlocutor B (00:13:33-00:13:39): ¿Por qué no se guarda el pastel de carne ahí? ¿Viendo tanto vegetariano en las redes morales? Un insulto, no sé qué, no sé.
Interlocutor C (00:13:39-00:13:42): Cuánto dicen para un insulto no es.
Interlocutor B (00:13:43-00:13:44): ¿No, no dice yo lo que estoy.
Interlocutor C (00:13:44-00:13:53): Escenificando si es que algunos lo tomaron así acá, se sintieron insultados porque muestra la forma también le critican la forma con helicóptero, no se ven cómo es que se casa con helicóptero?
Interlocutor A (00:13:53-00:14:06): No, no sé si se casa con helicóptero. Se lo estaban llevando en helicóptero. ¿Quiere que lo termine a cuchillo? Sufre menos el bicho con los perros inmovilizándolo y matándolo a cuchillo. Sufre mucho menos el jabalí.
Interlocutor B (00:14:06-00:14:09): O dale un arma al jabalí para que se aparezca.
Interlocutor A (00:14:09-00:14:11): Ya tiene un arma de jabalí para.
Interlocutor B (00:14:11-00:14:19): Que no para que se pueda defender. ¿Quién le? Y dale tiempo para que aprenda tiro.
Interlocutor A (00:14:19-00:14:23): Dejale que te pegue la primera. Si el jabalí no pega la primera, no lo podés matar.
Interlocutor B (00:14:23-00:14:23): Exactamente.
Interlocutor C (00:14:23-00:14:34): Darwin. Volvemos a Jimena Barón que vamos y venimos y le dice Mariel por twitter díganle a Darwin que Barón dice que la foto se la saca con el timer. Un seguidor tenía la misma duda que Darwin y ella la despejó.
Interlocutor A (00:14:34-00:14:39): No es nadie, no es nadie Darwin. ¿Quién? ¿El de la foto? Es ella misma sola.
Interlocutor B (00:14:39-00:14:53): Entonces permítame cerrar los ojos y verla correr con un trotecito apurado hacia el lugar hacia ponerse porque además se tiene que haber y cómo hizo que pone un espatapájaro pone en el lugar donde.
Interlocutor A (00:14:53-00:14:55): Va es muy buena encuadrando.
Interlocutor B (00:14:55-00:15:17): Cb es mentira eso, señor. Ahí sí pone al hijo subite Morrison, subite al banquito ese, por favor, sacar un poco el culo para afuera a ver si a ver si entra y no sale quemado ahí. Morri, Morri, Morri, no te distraigas. Subite al barco, carajo. ¿Y así entiendes?
Interlocutor A (00:15:17-00:15:19): Y ahora salí, salí que va mamá, salí.
Interlocutor B (00:15:19-00:15:27): Correte, correte, Morri, saca el banco. Llévate banquito, pelotudo. No, me dejé el banquito acá. Espectacular todo lo que tiene que hacer, señor.
Interlocutor C (00:15:28-00:15:29): Tremendo, tremendo.
Interlocutor B (00:15:29-00:15:30): Entonces y volviendo al.
Interlocutor C (00:15:32-00:15:33): Vamos y venimos.
Interlocutor B (00:15:35-00:15:56): Y en el medio tiramos unos tíos déjenlo viejo. El goleador algo tiene que hacer que remita a su función de goleador. Ya lo dijo el profe Gersel avide una vez y para mí es un asioma deportivo incrementable el goleador que no coge no hace gol.
Interlocutor A (00:15:57-00:15:58): Bueno, muy bien.
Interlocutor B (00:15:58-00:16:07): Bueno, lo dijo el PFG literalmente para que no un comentario interesado.
Interlocutor A (00:16:07-00:16:10): ¿También puede haber cierto conflicto de interés porque él está en la industria, no?
Interlocutor B (00:16:10-00:16:13): Sí, pero el que no coge no hace goles, señores. Es verdad.
Interlocutor A (00:16:13-00:16:18): Bueno, pero goleador es feo, profe. Con prostíbulo.
Interlocutor B (00:16:18-00:16:21): No, pero el goleador feo consigue igual.
Interlocutor A (00:16:22-00:16:25): El goleador es fácil, eso es verdad. Si no, creo que porque no tiene ganas.
Interlocutor B (00:16:25-00:16:26): Goleador es goleador.
Interlocutor C (00:16:26-00:16:37): Lamentable el terreno que está entrando. Por qué pisando el goleador feo y el goleador lindo. Y aparte un axioma absolutamente débil.
Interlocutor B (00:16:37-00:16:40): Débil. Un axioma débil es la voz suya.
Interlocutor C (00:16:40-00:16:45): Que da pena, la verdad también. Pero la axioma es muy débil, muy débil.
Interlocutor B (00:16:45-00:16:52): Porque débil es la falta de argumento ella que está teniendo, que la tira así nomás, lo deja andar débil a su argumento, sin nada allí.
Interlocutor A (00:16:52-00:17:06): ¿Y sabe por qué? Sólida además la teoría, porque no dice que sí o sí hace goles si está satisfecho sexualmente. Dice que no hace goles y no lo está. Entonces es muy fuerte, es muy difícil de que no se dé.
Interlocutor B (00:17:06-00:17:11): Sí, exacto. Pero es irrebatible, señor. Podemos empezar a llamar a goleadores que.
Interlocutor A (00:17:11-00:17:13): Llamen, goleadores atendeos.
Interlocutor B (00:17:16-00:17:42): Goleadores certificados de cualquier de la b, de la c, de inferior, de formativa. Yo fui goleador de formativa. La verdad que durante los 15 años tuve un momento de sequía, no me invitaba a los cumpleaños de 15, no hacía goles, no sé cuánto. Y entonces tiene que hacer algo el goleador que remita a su función dentro de la cancha. Y cazar es una de ellas.
Interlocutor A (00:17:42-00:17:45): Está muy bien. Es un sustituto natural de otra actividad.
Interlocutor B (00:17:45-00:17:45): Totalmente.
Interlocutor A (00:17:45-00:17:46): Quizá más potente.
Interlocutor B (00:17:46-00:17:55): Y sí, claro, le pegó el jabalí, hace gol contra Ubekistán, pasa el gol Kovarik, Chonober, ya van a ver, manga de pacatos con truf.
Interlocutor A (00:17:55-00:18:00): ¿Están? Claro, en la despedida. Ok, se gasta ahí el jabalí. Se lo gasta ahí para que no.
Interlocutor B (00:18:00-00:18:08): Digan qué quiere también después tiene que faltar otro, otro jabalí o ponerla. Pero bueno, eso es una cosa que es el goleador.
Interlocutor A (00:18:08-00:18:11): El goleador decide goleador precisa tener su.
Interlocutor B (00:18:11-00:18:13): Autoestima muy alta, mijo.
Interlocutor A (00:18:13-00:18:14): Sí, señor.
Interlocutor B (00:18:14-00:18:44): Y entonces, bueno, todas estas cosas le dan seguridad. Le da mucha seguridad, señor. Un goleador recién satisfecho sexualmente o recién que llega de cazar, o que de repente, supóngale, ganó en las maquinitas, está con fortuna, encontró lugar para estacionar. Ah, orador que encuentra el lugar para estacionar.
Interlocutor A (00:18:45-00:18:48): El una pico anda derecho, hat trick.
Interlocutor B (00:18:48-00:19:02): Olvídese, olvídese. Sí, sí, va con confianza el partido, pues. A mí me gusta que vayan en su auto los goleadores, que lleguen solo en el auto y ya. Para mí está para mí.
Interlocutor C (00:19:02-00:19:23): Acá me manda una foto una persona, hombre, mujer, no sé, que también se podría hacer viral, que es Cavani llegando o viniendo desde salto en ómnibus. Me sorprendió. Todo bien, Eddy se tomó un ómnibus, acá aparece, yo que sé, anda con la misma ropa que andaba ahí en el campo, por lo menos la bufanda esa que tiene colgada, pero no sé si es cierto. Es un genio.
Interlocutor B (00:19:24-00:19:26): Menos manejar sus redes morales.
Interlocutor C (00:19:26-00:19:34): Camina por salto tranqui, vale a la heladería como cualquiera. Mortal en salto. Y ahora se vino el ombligo, dice. Si es falso igual no hace nada.
Interlocutor B (00:19:34-00:19:37): Es chil cavani falso, señor. Él manda otro.
Interlocutor C (00:19:37-00:19:38): Puede ser, puede ser que sea falso.
Interlocutor B (00:19:38-00:19:44): Él manda otro cavani, señor, para que esté en salto y leer a la gente que está con ellos.
Interlocutor C (00:19:46-00:19:50): Bueno, no, pero él anduvo ahí porque lo dejaron libre unos días más. Como a Bodín, como a Suárez.
Interlocutor B (00:19:50-00:19:57): Y bueno, bueno, lo dejaron libre, señor. No es balsedo. ¿Cómo lo dejaron libre, mijo?
Interlocutor C (00:19:57-00:20:18): Mire la que escribe, se llama Celeste, además. Tremendo. De Salto. Celeste de Salto que escribe contando que se vino con cabanista, contenta de ver a Cabanillos Bueno, no le sacó una foto en el celular medio viva porque está sacada ahí sentada. Sí, pero bueno, se ve como hace.
Interlocutor B (00:20:18-00:20:26): Uno ahí en tres Cruces con el odulio, pero arriba del ónimo, señores. Lo mismo. O con Rosaluna.
Interlocutor C (00:20:28-00:20:29): Entre cruces.
Interlocutor B (00:20:29-00:20:33): La hicieron grande ahí la cosa esa de Rosaluna para sacarse fotos.
Interlocutor C (00:20:33-00:20:43): Hay varios que lo vieron entre cruces a Cavani, pero no con formato póster de Rosa Luna en la vida real, digo, literal. Cavani que lo vieron también en tres Cruces en los últimos años, cuando firmó.
Interlocutor B (00:20:43-00:20:51): Con el PC siempre, pero armado justamente por eso. Para la gente no está armado.
Interlocutor C (00:20:52-00:21:04): Bueno, dice puede ser que la foto sea hace un tiempo. Puede ser. Celeste dice que es ayer. ¿Le queremos a Celeste o le queremos a Celeste? Perfecto, le queremos a Celeste. Igual andantes cruces que habitualmente Celete, la.
Interlocutor B (00:21:04-00:21:08): Verdad me da lo mismo Celete si no te lo comite.
Interlocutor C (00:21:08-00:21:20): Y no le sacó una foto, lo deja tranquilo porque le ve la calidad, digamos, humana.
Interlocutor B (00:21:21-00:21:24): Y dale un bravo, algo que le.
Interlocutor A (00:21:24-00:21:26): Diga que lo admira. ¿Pero por qué le?
Interlocutor B (00:21:29-00:21:30): Para que se divierta.
Interlocutor A (00:21:33-00:21:35): Con la gente que después no puede salir.
Interlocutor B (00:21:35-00:21:47): La piedre mundial también es uterina, no se vaya a creer. Tiene que ser de todo tipo la figura mundial. Yo lo veo bien al jabalí ahí. Igual está flojito. Se lo ve cómodo, se lo ve desestresado.
Interlocutor A (00:21:48-00:21:57): La producción ya tiene la foto que le comentaba más temprano de la banda tocando con las decenas de jabalíes colgados atrás. Para que vean que lo de Eddy no es nada.
Interlocutor C (00:21:57-00:22:00): Hay que darle años a la gente también. Tenemos años de esa foto. Le preguntamos.
Interlocutor A (00:22:00-00:22:04): Siglo 21. Bueno, Aiguá. Siglo 21.
Interlocutor B (00:22:04-00:22:22): Bueno, le pasó eso entonces a Cavani que tiene el que le maneja las redes morales todavía está en 1988. Bueno, a cualquiera le puede pasar, señor. Cualquiera le puede pasar. Que arde. Se ha compasado la moda moral y que lo linchen, así que pero tiene que echarlo al que le maneja arde.
Interlocutor C (00:22:22-00:22:25): Dijo parte del medio, señores. Y venimos con más.
Interlocutor B (00:22:25-00:22:33): Hay que echarlo, si no cazarlo. Helicóptero. Dejalo correr así, dale.
Interlocutor A (00:22:33-00:22:34): ¿Ya pensaste el destino de tus sueños?
Interlocutor B (00:22:34-00:22:58): Hacelo realidad con millas y taú. Las tarjetas de crédito y débito y taú volar suman millas para viajar a donde quieras. Esto es volar. Presenta claro. Escuchá música como hace Darwin. Carga el pack siete días que te da tres GB WhatsApp gratis y claro, música libre por $120 packs con música gratis. Activalos marcando asterisco 989 numeral. Es simple, es claro.
Interlocutor C (00:23:04-00:23:06): Darwin, continuamos.
Interlocutor A (00:23:08-00:23:09): Darwin.
Interlocutor B (00:23:13-00:23:16): Escuché a alguien que agonizaba ahí, pero no pude entender muy bien.
Interlocutor C (00:23:16-00:23:19): Ella suerte.
Interlocutor A (00:23:19-00:23:20): Retomamos la columna.
Interlocutor C (00:23:20-00:23:22): Es buenísimo el avisarle, porque te ayuda.
Interlocutor A (00:23:24-00:23:27): Viene bien, viene mejorando. Está levantando a lo largo de la mañana.
Interlocutor C (00:23:28-00:23:29): Tremendo.
Interlocutor B (00:23:32-00:23:34): Bueno, continuamos. Y mucha gente espero que esté en.
Interlocutor C (00:23:34-00:23:44): El Mundial para poder imbanarle los fragmentos del Mundial. No, no, yo tampoco estoy seguro de estar el 18, 19 de junio.
Interlocutor B (00:23:44-00:23:50): Semana largo para los alérgicos. La verdad que uno también ha tenido que empatizarse. Pero qué lindo.
Interlocutor A (00:23:50-00:23:52): Ahí se genera empatía entre ustedes.
Interlocutor B (00:23:52-00:24:04): ¿Sí, pero como tiene otra enjundia, como tiene otra espalda, verdad? Una espalda ancha. Como tiene otro aguante, como dicen los guachos ahora, como dicen los chiquilines, tiene otro aguante.
Interlocutor A (00:24:05-00:24:06): Deben estar diciendo distinto.
Interlocutor B (00:24:07-00:24:18): Bueno, justamente yo les quería hablar una cosa espantosa me pasó este fin de semana. ¿Vieron el hacker charrúa?
Interlocutor A (00:24:18-00:24:20): Sí, el que hackeó Google.
Interlocutor B (00:24:20-00:24:35): Ella también desconocido como el Acer charrúa que le hackeó Google. Lo hackeó como por segunda vez y le sacó una plata. ¿Y que le dan de recompensa? Un poco. $36000 Google.
Interlocutor A (00:24:37-00:24:46): ¿Un premio chiquito, no? Hackeate. Gastan más en Internet que lo que cobran.
Interlocutor B (00:24:47-00:24:52): Dieron dos. Gasta más. Gasta más en la bobada esa.
Interlocutor A (00:24:52-00:24:56): Es lo que hacen todos los días. Le pagan más al diseñador de eso que el hacker.
Interlocutor B (00:24:56-00:25:15): Por día. Por día. Por día. Le paga más al cosech que al hacker. Pero bueno, el guacho este se ve que se empoderó y no me quiso dar nota. Lo llamó Josecito. Lo mandé a llamar Josecito. Josecito un inútil también, porque no lo supo extorsionar.
Interlocutor A (00:25:15-00:25:19): Lo ubicó, lo contactó como un inútil.
Interlocutor B (00:25:19-00:25:21): Pero no le dijo pero no le habló fuerte.
Interlocutor A (00:25:21-00:25:23): Quería que lo presionara.
Interlocutor B (00:25:23-00:25:33): Señor Josecito, la verdad que deja mucho que ya su trabajo como productor se ve que no le supo explicar. Pero rechazó la posibilidad de hablar conmigo.
Interlocutor A (00:25:34-00:25:36): No quiso ser entrevistado por usted.
Interlocutor B (00:25:36-00:25:46): No quiso hablar. Dame nota. Hablar conmigo al aire. Otra señal de decadencia. Además de los dos golpes en la cabeza que me di en el último mes me pegué dos veces en la cabeza.
Interlocutor A (00:25:46-00:25:48): Ahora no le atienden el teléfono.
Interlocutor B (00:25:48-00:25:52): Dos veces en la cabeza es señal de decadencia. Dos veces la cabeza en un mes.
Interlocutor A (00:25:52-00:25:55): ¿Pero se cayó o se golpeó con cosas que estaban a su altura?
Interlocutor B (00:25:55-00:26:46): Cosas que se metieron en mi campo de acción. Cabeceo se metieron en mi campo de acción. La cena en un caso y el marco de una puerta en otro. Uno me abrí, que estaba con mi hijo hipotético aupa. Y miré de golpe para otro lado. Pegué fuerte, sacudió, abrí todo eso que hay que cerrar los ojos para que se estabilice ella también, de todo. Y estuvo lindo. Porque mi hijo hipotético me vio sangrar así la frente, todo se reía, tarado, bien bo. Y entonces les causaba gracia que me cayera el chocolate por la frente. Y entonces di la otra. Fue sin, digamos, lo que sería una consecuencia visible. Me quedó un chichón nomás.
Interlocutor A (00:26:46-00:26:48): Chichoncito. ¿No se ve a simple vista, no?
Interlocutor B (00:26:48-00:27:05): Y no hubo corte, no hubo nada. Pero ahí ya, como era la segunda, ya arranqué a las puteadas, empecé a patear cosas y esa sí se asustó. Hipotético. Ahí sí se asustó. Porque cuando me vio ahí se complicó.
Interlocutor A (00:27:05-00:27:07): Le asustan claramente más los ruidos que.
Interlocutor B (00:27:07-00:27:24): Las me di cuenta, no tenía que tomar decisiones, pero y que estoy teniendo un mal mail. Pero la decadencia, esto de que no me quiera salir al aire, viejo, que no le lleva la botijada. Y pensé que soy el único que se preocupa por hablar en su idioma. Are sin embargo are y capaz que.
Interlocutor A (00:27:24-00:27:26): Josecito no le dijo me dejan solo.
Interlocutor B (00:27:26-00:27:37): Me desconocen como referente. Estoy a tres, cuatro años reventar de pegar el cambio de Abel Duate y hablarle solo a la vieja. No me tiembla la voz.
Interlocutor C (00:27:37-00:27:38): Ahí anduvo bien.
Interlocutor A (00:27:38-00:27:41): Ahora ya está en el paso previo, que es que al aire está hablando solo con viejo.
Interlocutor B (00:27:41-00:29:06): Ah, sí, exacto. Sí, sí. Los guachos. No me tiene el guacherío. No me atiende más, señor. Antes me decía yo soy el uno judío y en el 2022 me voy a Radio Oriental, le digo vayan haciéndome ese huequito cuando se termine fra con permiso, por la razón que sea, agarro yo ahí en la tarde, además, primera tarde, y le empiezo a hablar a la vieja. No le llego más el guacherío, viejo. Le voy a tener que igual le voy a explicar a todo el resto de los que sí me escuchan, que no son chiquilines, le voy a aplicar sí, porque todavía hay gente que quiere hacer los talleres de periodismo, un poco de taller de periodismo de módulo dos. Módulo dos que es cómo conseguir una nota una vez que uno ya es un referente y no le quieren dar la nota. Entonces hay un método paso un hacer llamar a Josecito, al potencial entrevistado, para que le haga saber que uno quiere hacer nota a esa figura. Si responde sí, pactar la nota y hacer la nota. Si responde no, faltar la nota y hacer la nota igual. Si responde no y se niega a dar la nota y no atiende más el teléfono nunca más, ni siquiera ante el mensaje atendé, cagón petulante, te vas a arrepentir. Mensaje, WhatsApp o lo que sea.
Interlocutor A (00:29:06-00:29:08): ¿El último mensaje que le mandó Josecito.
Interlocutor B (00:29:08-00:29:45): Hasta ahora cuál es? ¿El último? Atendé, cagón, petulante. Te vas a arrepentir. ¿Cuál es el siguiente? Revolcar al aire por el bar sin piedad y sin miramiento. Como el Edding con el jabalí. Pero con la persona que no se quiere dejar entrevistar, hay que machacarlo. Esta es la doctrina total. Silvera se llama. Y hay que machacarlo hasta que se dé cuenta que le conviene dar una nota en exclusiva antes de tener, bueno, ese dolor en la cotidianeidad de familiares que todo el tiempo le dicen vos te está matando el dolor a la familia que lo produce.
Interlocutor A (00:29:45-00:29:50): Fundamentalmente apostar a eso, a perturbarle el entorno para que lo presione, para que dé la nota.
Interlocutor B (00:29:50-00:30:30): Exactamente. Entonces, lo que yo quiero decir, este botija, este Aker, que a mí me pone contento, ojo, por él, que le haya tocado el doodle a Google, me pone contento. Le tocó el doodle, le pude tocar el doodle, le alcanzó ahí y me pone contento por él y por todos nosotros. Y me parece que es un triunfo de todos los uruguayos. Pero también le tengo que decir que creo que se le subieron los algoritmos a la cabeza. Se le llenó el culo de ceros 1, lo digo. No puede dar nota porque no quiere dar más nota, porque no tiene tiempo.
Interlocutor C (00:30:30-00:30:36): Y se agotó, se agotó. Dio mucha capa. Se cansó, se cansó el hombre de.
Interlocutor B (00:30:36-00:30:56): Explicar qué no tiene que explicar nada. Le entré a google no sé cuánto, le rompí el dude, le rompí el dude de la u, no sé qué. Y hablar un poco ahí y bovear. Total. Tampoco le iba a preguntar cosas muy difíciles, tampoco. Yo no le iba a preguntar cosas secretas de cuál es el password ni nada de eso.
Interlocutor A (00:30:58-00:31:01): Hablar un poco del algoritmo charrúa nomás.
Interlocutor B (00:31:01-00:31:18): Porque lo que pasa es que se empiezan a marear. Se marean porque les viene todo el éxito de golpe le llegan los $36000, ya se compró. No le compró casa a la madre. Si no nos hubiéramos enterado. Es evidente que no le compró casa a la madre. Y si no le compro casa a la madre, estoy esperando que aparezca con el auto.
Interlocutor A (00:31:18-00:31:21): Con 36 no puede comprar casa a nadie.
Interlocutor B (00:31:21-00:31:33): ¿Ah, sí? Bueno, señor. La primera cuota la paga después la madre. También se endeudó para tenerlo a él y para comprarle la compu y todo eso.
Interlocutor A (00:31:34-00:31:35): Desagradecido.
Interlocutor B (00:31:36-00:32:00): Claro que le dimos todo, que este país le dio todo. Además. Este país le dio todo. Este país le dio la ceibalita, que fue donde empezó a hacer sus primeras armas. Neto de laqueo. Y ahora le da la espalda al país. Cree que es parte de la aldea global. Se cree que está en un servidor. ¿Qué te pensás?
Interlocutor C (00:32:01-00:32:09): Sí, pero él dice que dio nota. O sea, no le dio la espalda a todos. Le dio la espalda por eso, que está cansado, que ya dio muchas, yo que sé.
Interlocutor B (00:32:11-00:32:37): Mentira, Josecito, para que yo no lo eche, él rechazó de plano la nota. Pero y yo asumo mi pa estoy siendo autocrítico, pero estoy siendo un poco más autocrítico de los demás. Estoy siendo autocrítico enmigo mismo porque asumo mi parte, que yo estoy en decadencia. Y le digo, en 2022 estoy en oriental, se lo digo. Ya no le llego al guacho. Pero eso no quita que él esté con el culo lleno de ceros 1 señor, parece.
Interlocutor C (00:32:37-00:32:40): Pero bueno, son muy guachos, muy chicos también.
Interlocutor B (00:32:41-00:32:56): No puede dar la nota porque hay porque está todo el tiempo le vienen chiquilina a pedirle que le desbloquee la cuenta de Amazon porque se olvidaron del power. Ay, me olvidé la clave. ¿Me desbloqueas, uruguayo? Ah, claro, te mateaste.
Interlocutor C (00:32:57-00:33:01): Y capaz que está entreverado también con 18 años ya.
Interlocutor B (00:33:01-00:33:38): Es lo que le digo. Macoli, kauli, quinta meta y así terminó. Ya vas a venir cuando seas un fumaporro que vas a estar arruinado por la vida, vas a venir a pime una entrevista y no te da nada. Ahora tenés mucha chiquilina, mucha, mucha chiquilina. Algunas de ellas menores de edad. Hay que decirlo también. Hay que decirlo también. Y justo mucha chiquilina que justo ahí le entró virus al celular y le pide para que le corra el antivirus. Ay, correme el antivirus. Y yo sé que eso marea más que los códigos de encriptado de la CIA, pero correme el antivirus.
Interlocutor A (00:33:38-00:33:43): Está hablando con códigos de lo que son los gurises.
Interlocutor B (00:33:45-00:33:46): Ahí está, los guachos chicos.
Interlocutor A (00:33:47-00:33:49): Correme el antivirus en el celular.
Interlocutor B (00:33:49-00:34:29): Sí, corre el antivirus. Ay, correme el antivirus que no me anda el real play, le dije. Poneme a andar el real play, le dije. Así, le dije, este baile corre el antivirus. Ah, que bien. O sea, y ahora no sé cuánto. Ay, fíjate ahí, a ver si no perdí una foto que tenía ahí. O sea que y me hice con el time y yo pongo acá, pongo cosas así, corro y me pongo una malla cavada ahí en la baranda. ¿Querés ver cómo lo hago? No sé qué. Todo eso le dicen al guacho, señor. ¿Y entonces está mareado?
Interlocutor C (00:34:29-00:34:31): Y supongo que sí, con todo eso debe estar mareado.
Interlocutor A (00:34:32-00:34:34): Por eso se entiende. Es joven.
Interlocutor B (00:34:34-00:34:46): Sí, es joven. Pero que te lo vas a gastar en merca. Te lo vas a gastar los $36000 enfermo. ¿Escuchame una cosa, está mal, sabes? Está por el mal camino, chiquito.
Interlocutor C (00:34:46-00:34:51): Bueno, va por muy buen camino, si es lo que quiere. Programación, ingeniería, sistema.
Interlocutor B (00:34:54-00:35:16): No, porque ya me estoy yendo al país. Eso sería ir por buen camino. Ojalá. Mira, no te deseo un cáncer de colon porque ese deseo, esa cuponera de cáncer de colon, de deseo, ya se la ocupó el Ledin, que le desearon cáncer de colon todos los animalitos.
Interlocutor A (00:35:17-00:35:23): Se vació por un mes la cuponera, no la pudo usar nada. No hay forma de desearle cáncer de colon a nadie.
Interlocutor B (00:35:24-00:35:39): Lo puse y puse desear cáncer del golem. Y total, dice, no se puede desear ya, señor. Así que no te deseo nada. ¿Te deseo, sabes? Lo que se te caiga el wifi.
Interlocutor C (00:35:40-00:35:47): Conozco a Ezequiel Darwin, el chico google. Es gente muy, muy humilde y muy, muy tímido también. Quizás por eso dice le tuve miedo, dice.
Interlocutor B (00:35:47-00:35:48): Lo quiere justificar.
Interlocutor C (00:35:49-00:35:51): Bueno, no le tiene miedo a google.
Interlocutor B (00:35:52-00:36:09): Y me tiene miedo. No, le tiene miedo a una multinacional que le chupa la sangre y los datos a toda la gente buena del mundo, señor. Que nos anda chupando los datos. Cómplice, sos cómplice de esa dictadura gran Hermanesca de 1984.
Interlocutor C (00:36:09-00:36:17): De Orwell, de Colón, dice acá Ezequiel Mugrí. Muy tímido también, me dice otros de Colón es Mugrí. Muy bien.
Interlocutor B (00:36:17-00:36:27): Sí, sí, muy bien. Pero no, señor. Ahora lo quieren justificar. Vayan y díganle que hable conmigo. Si no esta doctrina Tota Silvera va.
Interlocutor A (00:36:27-00:36:30): A continuar una vez por semana mínimo.
Interlocutor C (00:36:30-00:36:39): Pero no tiene ningún justificativo tampoco. Pero ustedes tampoco. Si el Guri no quiere atender, no atiende el teléfono. Tenemos que respetar.
Interlocutor B (00:36:39-00:37:11): ¿Así es que usted no le hizo nota a nadie? Que en todos le dicen que no. No le hace nota Vázquez no le hace nota Mujica no le hace nota nada. Pero lo deja para último al final le da nota hasta los coreanos de la cadena, los coreanos del sur de la cadena pública número tres. Las dos primeras ya vinieron y espera y después de eso bajo él lo pone al final usted y no le hace nota en ni Sanguinetti le da nota que le da a cualquiera.
Interlocutor C (00:37:12-00:37:13): Es cierto. Le llamamos por el tema.
Interlocutor B (00:37:15-00:37:17): Y usted no le da.
Interlocutor C (00:37:17-00:37:22): No, le pedimos nota por el tema hoyo y no nos dio el tema hoyo.
Interlocutor B (00:37:24-00:37:25): El otro día.
Interlocutor A (00:37:27-00:37:41): La empecé a ver, todavía no avancé mucho con Wild Wild no lo enganchó. Me enganchó, sí. Estoy un día que me duermo enseguida. Si me pongo a ver una serie no llego. Me dormí ayer con el partido. Pero lo dejamos para con un deportivo.
Interlocutor B (00:37:45-00:37:50): Pero un bobo a cuadros. Un bobo, pero trascendental de eso. Tarado trascendental.
Interlocutor A (00:37:50-00:37:51): Un bobo.
Interlocutor B (00:37:51-00:37:59): Cuántico un bobo cuántico terrible. Bobo cuántico. Lo que se conoce en el mundo los bobos con un bobo acuático. La que era de verdad era allí.
Interlocutor A (00:38:00-00:38:00): Claro.
Interlocutor B (00:38:00-00:38:05): Detrás de todo viejo pajero hay una gran mujer. Eso era una cosa que quería decir también.
Interlocutor C (00:38:05-00:38:07): Es como vende la serie usted también.
Interlocutor B (00:38:07-00:38:11): Así sería para mí el eslogan. Detrás de todo viejo jeropa hay una.
Interlocutor A (00:38:11-00:38:13): Gran mujer que gila. Una pequeña mujer.
Interlocutor B (00:38:13-00:39:16): ¿Qué mostra? ¿Qué mostra? Esperera Napoleón marrón glacé. Es el color ese que tienen los indios, señor. Espectacular. Hizo todo, armó una ciudad, todo. Envenenó gente, una cosa espectacular. Pero es imparable esa mujer. Después la ve ahí, vieja, ahí contando todo. Parece es increíble. Parece una hablando de cómo trabajó en manos del Uruguay. Es insólito la cosa de loco, me dijo. Y nos entró a ir bien, pim, pum pam. Y empezamos a cobrar $6000 la ruana. Entiende que ese tipo una cosa insólita. Y era una una mente perversa, maquiavélica, que si tuvo a punto de quedarse con todo el mundo Gila, porque el otro viejo hizo un desastre. ¿Después el viejo idiota se autoincriminó para tratar de cagar a Gila, entiendes? Tanto empezó a anunciar toda cosa de Gila. Discúlpeme, me metí con esto.
Interlocutor A (00:39:17-00:39:20): Alerta spoiler la gente que no la.
Interlocutor B (00:39:20-00:39:27): Vio todavía puede Espectacular. Tiene todo. Tiene armas, tiene muertos, tiene el gesto.
Interlocutor A (00:39:27-00:39:30): De hoyo con las manitos adelante todo el tiempo.
Interlocutor B (00:39:30-00:39:32): Todavía lo hacíamos acá en mi casa.
Interlocutor A (00:39:32-00:39:32): Sí, claro.
Interlocutor B (00:39:32-00:39:44): Acá lo hacíamos en mi casa. Porque el viejo pajero lo único que hacía era poner las manos adelante de Mano Santa. ¿Y después no, después tenía uno que era como un viejo en la Ámsterdam, entiende?
Interlocutor A (00:39:44-00:39:47): Así como una cosa para Arriba los brazos.
Interlocutor B (00:39:48-00:40:11): Y los idiotas la sugestión colectiva es algo maravilloso. Los idiotas colapsaban allí, devenían espasmo y se desnudaban todo. Porque el viejo le hacía así con las manitos y ya le veía uno la cara atrás de Viejo Bandido, Viejo Sátrapa, Bandido Libidinoso. Una cosa espectacular. Bueno, a diferencia del guacho este que es Patos.
Interlocutor A (00:40:11-00:40:15): Ya le pegó. Creo que quedó claro el mensaje. Esperemos que reflexione y que le dé la entrevista.
Interlocutor B (00:40:15-00:40:17): Salgado. ¿Tuve lesiones?
Interlocutor A (00:40:17-00:40:19): Sí, señor. En Kutcha.
Interlocutor B (00:40:21-00:40:22): ¿La gente ganó?
Interlocutor A (00:40:22-00:40:23): No, no, eso no.
Interlocutor B (00:40:23-00:40:39): Ganó todos los puestos. Todo le quedó. Hasta los que suben. Los que suben a vender media de comilla Aduana son de él también. Todo él le quedó todo él. Secretario de ellos. De lo que suben a vender caramelo.
Interlocutor A (00:40:40-00:40:43): El representante de los vendedores en el transporte colectivo. Responde Salgado.
Interlocutor B (00:40:43-00:41:16): De la lista. Salgado. La lista cinco. Todo salió de la lista D, señor. Impresionante. La vieja el representante de la vieja que te pelea un jabalí igual para ganar el asiento ese. Salió también Salgado de la lista cinco. Todo Salgado. Todo lo que ve arriba del ónibu representante de Salgado. Impresionante. Una cosa de loco. 6500 votos, que equivale 75 % del padrón electoral, señor on pète participación que no era obligatoria.
Interlocutor A (00:41:17-00:41:19): Altísima. Mayor que la de Colombia, que fue alta.
Interlocutor B (00:41:19-00:41:41): En tu cara, Maduro. En tu cara, Donald Trump. Muy obligatoria la elección, mijo. Ya se sabía quién ganaba. Había dos litas, no sé qué y 75. %. Tres de cada cuatro a votar a Salgadito. A votar. Bueno, no lo votaron todos.
Interlocutor A (00:41:41-00:41:43): No, hay un 25 % que no.
Interlocutor B (00:41:43-00:41:53): Si el 70 % de los votos llevó más o menos una cosa así. Un poquito más. Fueron a votar el 75, %, pero él se llevó el 70.
Interlocutor A (00:41:53-00:41:56): Claro. Sobre el total, 1 poquito que poco.
Interlocutor B (00:41:56-00:42:32): 4556 votos en 6500 que hubo, que es un porcentaje muy bajo de envidiosos que ni cusa en su electorado. Un 24 23 envidioso. Después de haber tres 4 % distraído que votaron mal, se olvidaron de poner la tita en el sol, en fin, anulado. Gente que se le cayó una cáscara de algo adentro del coso, una uña, por ejemplo, ese tipo de cosas y no está, lo tuvieron que anular. Pelos púbico también. Vello púbico. Bueno, hay gente que le pasa.
Interlocutor A (00:42:32-00:42:34): Si se detecta, si la comisión electoral.
Interlocutor B (00:42:34-00:42:48): Detecta vello público tiene que anular una curita. Pero aparece aparece una curita en una isla pelotate. No va a aparecer adentro de un sobre, señor. No va a aparecer adentro sobre votación. Adentro de una isla flotante.
Interlocutor A (00:42:48-00:42:52): Objeto extraño que salga. Eso es causal de anulación de la isla flotante.
Interlocutor B (00:42:53-00:42:58): Totalmente. La isla flotante, lo que diga ayer vuelve para su lugar y le traen otra isla flotante.
Interlocutor A (00:43:00-00:43:01): Y gratis si puede.
Interlocutor B (00:43:01-00:43:10): Exacto. Pero acá como no se puede restaurar el voto de nadie, entonces yo le calculo unos 24 % envidioso.
Interlocutor C (00:43:10-00:43:16): Salgado también preside la Cámara de Transporte del Uruguay desde este año. Recuerden el acto donde estuvo Vilar con Dorado.
Interlocutor B (00:43:16-00:43:25): Vilar que está en la mala, que nos contó Salgado. Salgado que está en la mala, señor. Vilar está en la mala. Vila.
Interlocutor C (00:43:25-00:43:28): Sí, sí, lo conté. Lo noto bien también.
Interlocutor A (00:43:32-00:43:34): La gente lo entiende.
Interlocutor C (00:43:34-00:43:36): Queda más marcado el conflicto porque ellos tienen decadencia.
Interlocutor B (00:43:36-00:43:40): Pero estás en la mala.
Interlocutor C (00:43:40-00:43:41): Y lo que queda marcado a mí.
Interlocutor B (00:43:41-00:43:46): No me atiende Laker, pero avilar bueno, lo llama Salgado.
Interlocutor C (00:43:46-00:43:57): Bueno, está decir que Salgado con estos cargos reforzados y el poder queda más en evidencia ese conflicto de interés. Como asesor del presidente Vázquez me retiro.
Interlocutor B (00:43:58-00:44:01): ¿No equivoco? ¿Tiene el mismo interés?
Interlocutor C (00:44:01-00:44:05): Bueno, sí, el bien del país, el bien del transporte.
Interlocutor B (00:44:05-00:44:15): Pero bueno, que haya lindo transporte, que todos pasemos bien, que siempre vayan con nosotros. Siempre iremos contigo.
Interlocutor C (00:44:17-00:44:23): Y bueno y bueno, hay intereses empresariales que a veces chocan con los intereses de una política de gobierno o algo que acá chocan.
Interlocutor B (00:44:25-00:44:35): Los burros del corredor Garzón. Chocan. Ahí choca la gente, señor. Ahí no han parado de chocar. Ahí en el corredor García. Y Salgado que dijo no, el corazón. Y que tenía razón Salgado.
Interlocutor C (00:44:35-00:44:44): Mire, me mandan una foto de dos mujeres de Kutsa abrazadas ahí. Selfie con Salgado. Darwin, yo lo voté. Tenés razón. El porcentaje que no votó es envidioso.
Interlocutor B (00:44:46-00:44:57): Que no quieren votar a Salgado por su doble convicción. Condición, perdón, de envidioso. Convicción también tiene doble, no, Salgado tiene mucho más, señor. Triple.
Interlocutor A (00:44:57-00:44:58): Triple convicción.
Interlocutor B (00:44:59-00:45:14): Sí, triple granizado con visión. Es lo único que puedo especular. No se me ocurre ninguna como motor para no votar a Salgado. El resentimiento es la envidia, señor. Es que no hay suficiente San Patronato ahí. ¿Cuáles son contra la envidia? San Cóno.
Interlocutor C (00:45:14-00:45:15): No se para la envidia.
Interlocutor B (00:45:16-00:45:17): Bueno, faltan más de esos pósteres.
Interlocutor C (00:45:17-00:45:19): Una cintita roja.
Interlocutor B (00:45:19-00:45:24): Al que uno suba el ónibu de cusa y no vea un póster de eso que es el santo control de.
Interlocutor A (00:45:24-00:45:26): Envidia, sabe que no votó. Salga.
Interlocutor B (00:45:26-00:45:27): Ese es el que no vota. Salgado.
Interlocutor C (00:45:27-00:45:28): Voy a guay.
Interlocutor B (00:45:28-00:45:47): Yo me bajo, me bajo. Me bajo yo esta semana. Cae que en su ónibo el señor votó. Sí, el señor votó. Salgado no está. Luego no le pago un boleto. No le va a pagar boleta a alguien que no votó Salgado. ¿Para qué? ¿Qué lo querés amargar? ¿Qué querés? Es un macho alfa, señor.
Interlocutor C (00:45:47-00:45:48): Sí, sin duda. Sin duda.
Interlocutor B (00:45:48-00:45:58): Y bueno, y todo lo que no le da nada al macho alfa que se queda los rebeldes. Bueno, no es que te destruye salgado.
Interlocutor A (00:45:59-00:46:01): ¿No te gusta? Ponete un Uber.
Interlocutor B (00:46:01-00:46:17): Claro. Andate de cusa. Andate de cusa. Resentido, enfermo, envidioso. No, es que él te puede saca por la ventanilla cuando quiere. Por la ventanilla chiquita esa. Te saca para afuera. Te tira para afuera del ónimo cuando quiere. Gil vejiga.
Interlocutor C (00:46:17-00:46:22): Claro, pero capaz que discrepan con alguna política que lleva adelante, con alguna medida que lleva adelante.
Interlocutor B (00:46:22-00:46:28): Si discrepas, andate, andate, andate. Calladito, sin chistar.
Interlocutor C (00:46:29-00:46:30): Perfecto. Ya está.
Interlocutor B (00:46:30-00:46:32): Bájese sin chistar.
Interlocutor C (00:46:32-00:46:35): El lobo rojo es por la puerta de atrás.
Interlocutor B (00:46:36-00:46:39): Se van por la puerta de atrás. Por la puerta de atrás y calladito.
Interlocutor C (00:46:39-00:46:54): Miren, nos manda una foto del logo de la lista de Salgado. No, dos que votaron nos mandan una foto del logo de la lista Salgado y dice es lo con círculo rojo. Anti envidia, Darwin.
Interlocutor B (00:46:54-00:47:22): Anti envidia porque sabe que todo lo que no lo votan. Envidioso. Envidioso porque es un macho alfa que le digo no está a la altura de Putin, la verdad, porque nadie está a la altura. Yo lo voy a conocer ahora, en un par de semanas me voy para allá a conocer a Putin. Pero su nivel de dominio en el entorno en el que se mueve, en su ecosistema, digamos, es parecido.
Interlocutor C (00:47:22-00:47:24): Sería bueno que dijeran también que es.
Interlocutor B (00:47:24-00:47:37): Una empresa que sanciona mucho, aislado en un ónibo. Y Putin en el país más extenso del mundo, pero bueno, en lo suyo, en el territorio que yo no sé si Putin podría ser tan fuerte en un ón.
Interlocutor C (00:47:38-00:47:45): Acá dice sería bueno que dijeran las sanciones, que hay también dos mensajes, no sé, internas, por muchos y diversos motivos.
Interlocutor A (00:47:45-00:47:48): Hay motivos que justifican sanciones y alguno dice que no.
Interlocutor C (00:47:48-00:47:50): Acá también. Y acá nos manda una foto del.
Interlocutor A (00:47:50-00:48:00): Tridente ofensivo, que además nos mandó camiseta Darwin, no, del tridente ofensivo, que antes era en línea de cuatro, pero se ve que hubo una ruptura con un integrante. Ahora es tridente ofensivo. Un chas.
Interlocutor B (00:48:00-00:48:13): Recibí una carta del comunicado de recibí de la asociación de libre pensadores. No sé si abril o no, todavía no.
Interlocutor A (00:48:13-00:48:15): Y capaz que le condicione el pensamiento.
Interlocutor B (00:48:15-00:48:21): Exacto. Y me siento en la libertad de eliminarlo también, de mandar la papelera de reciclaje.
Interlocutor A (00:48:21-00:48:22): Es digital. Bien.
Interlocutor B (00:48:22-00:48:23): Sí, digital.
Interlocutor A (00:48:25-00:48:26): Qué lindo dilema.
Interlocutor B (00:48:26-00:48:36): Creo que no sé si no voy a hacer uso de esa libertad. ¿Por qué? También porque en algún punto me parece una contradicción. La asociación de libres pensadores sí pierden.
Interlocutor A (00:48:36-00:48:38): La libertad en el momento que se asocian.
Interlocutor B (00:48:38-00:48:46): Ni bien se asocian y sacan un comunicado que los representa a todos, dejan de ser libres pensadores y pasan a ser pensadores orgánicos.
Interlocutor A (00:48:47-00:48:49): Interdependientes, al menos.
Interlocutor B (00:48:49-00:48:54): Exacto. En el mundo de los librepensadores, lo orgánico, a diferencia de la fruta y.
Interlocutor A (00:48:54-00:48:55): La verdura, es malo.
Interlocutor B (00:48:56-00:49:16): El librepensador trans es bueno, pero el librepensador orgánico, malo. Para que la gente más o menos entienda la diferencia que hay entre el mundo de la fetí y la verdura. Y dio al libre pensador. Hay mucha gente que no entiende la diferencia entre el mundo de las verduras y de los libros pensadores. Ahí tiene.
Interlocutor A (00:49:16-00:49:19): Se equivoca, se confunde uno con otro, hace las cosas al revés.
Interlocutor B (00:49:19-00:49:26): Y los integrantes de esta asociación, para mí, están fuertemente condicionados en su libre pensar por la orgánica de la propia.
Interlocutor A (00:49:26-00:49:29): Entidad de la asociación de librepensadores. Casi un oxímoron.
Interlocutor B (00:49:29-00:49:54): Exacto. ¿A mí me parece entonces que muchachos, para mí se hizo el vieron? Para este comunicado, sin abrirlo sin abrirlo. No lo abrí todavía. Lo voy a abrir igual. Lo voy a abrir ahora. En un acto de libertad, adelante de todo declaración pública por la participación en una misa del comandante del ejército Manini Río, en representación del Estado. Uy, qué pesado.
Interlocutor A (00:49:58-00:50:00): ¿Quieren continuar o la dejamos por esta?
Interlocutor B (00:50:01-00:50:17): La integración social se promueve respetando el estado laico. Mire, jo, son de los suyos. ¿Por qué la llama? Capaz que lo atiende, a diferencia de la atiende nunca. Yo creo que Nin no la atiende. Imagínense.
Interlocutor C (00:50:17-00:50:26): Yo creo también. Yo estoy casi convencido. Por teléfono una vez, creo, pero no vino nunca ninguna.
Interlocutor B (00:50:26-00:50:29): El celular a Patricia Miani ya me lo da.
Interlocutor C (00:50:30-00:50:32): No es el momento, creo.
Interlocutor A (00:50:34-00:50:38): Si no mejor no hablar otro tema con Patricia. Mejor habla del hermano que de pero.
Interlocutor B (00:50:39-00:50:41): Me pesa el celular para romperle la bola. Ni Patricia.
Interlocutor C (00:50:43-00:50:44): Bien. Ahí sí, ahí sí.
Interlocutor A (00:50:44-00:50:46): No sé si no lo cambió Tomás.
Interlocutor B (00:50:46-00:51:14): Ella toda Toma, tomá, toma. Sí, sámalo. Llámalo. Tiene cagado en silla, tiene en si todavía me tiene miedo. Hola. Hola. Puta madre. Me tiro a Patricia. Qué espectáculo, viejo. Es muy buena. Ya me doña, ya me doña. No lo atiende. No lo atiende tampoco Patricia mañana no lo atiende. No lo atiende a Joel no lo atiende. Nadie lo atiende. A joder, mijo.
Interlocutor C (00:51:14-00:51:21): Patricia. Capaz que sí, pero no tengo mucho valor. Puede ser quien no también es impresionante.
Interlocutor B (00:51:21-00:52:09): Nadie le da nota a usted, señor. Solo los tecnócratas. Eso que usted ama. Búsquele a esto de los libres. Pensate esto porque están para ustedes. Dice que todos los cultos religiosos son libres en el Uruguay. El Estado no sostiene religión alguna. Artículo cinco de la Constitución de la República. Una vez más, lamentablemente, la República y sus Instituciones Laicas con mayúscula en i de Instituciones, la primera I, l de Laicas. Al triste espectáculo para ser libre pensadores se los ve bastante atados a los juicios de valor sentimental. Una vez más, lamentablemente, triste espectáculo. Lo metieron los primeros tres renglones. Lamento y tristeza.
Interlocutor A (00:52:10-00:52:13): El primer renglón y medio viene adjetivando.
Interlocutor B (00:52:13-00:52:46): Fuerte, si los nota un poco preso de sus sentimientos. Librepensadores, en el que el comandante en jefe del ejército, el general Guido Manini Río, antepone sus convicciones personales religiosas al representante qué aburrido. Que escribe repensadores. La puta madre. Es horrible. Ofende la libertad de conciencia y de pensamiento. Conciencia y Pensamiento con iniciales mayúsculas, como si fueran dos capitales.
Interlocutor A (00:52:50-00:52:51): Imaginarios.
Interlocutor B (00:52:51-00:53:42): Sí, no sé qué es. Qué rara es esta gente. Si me permiten mi libre expresión, basada en mi libre pensamiento acerca de los librepensadores, le quiero decir que gente muy rara, muy, muy, muy rara de todos los ciudadanos y particularmente de sus subordinados. Ofende la libertad de conciencia y de pensamiento. A mí no me ofendió un carajo. Marín y Río con esturra. Lo último que hizo fue ofenderme. Marín y Río. De todos los ciudadanos, dice, y particularmente de su subordinado. No, los subordinados no tienen ni libertad de conciencia ni de pensamiento. Los subordinado de Maní y Río. Así no funciona el milicaje. Ni con mayúsculas ni minúsculas. Esta gente comete el mismo error que usted, Joel. Piensan los milicos con cabeza civil.
Interlocutor C (00:53:42-00:53:46): Jordan, estuve charlando bastante con militares.
Interlocutor B (00:53:46-00:55:02): Qué burro. Pensamiento libre pero de vuelo corto, baja autonomía, para decirlo. ¿Expresiones de la Armada, de la cómo se llama esto? La aviación, la fuerza aérea. Baja autonomía, se cae enseguida, se cae a las dos cuadras. Y en esta actitud constituye una violación del principio de adicción, el Estado consagrado, la Constitución de la República, no sé cuánto. No, pesado. Y dice que a esto se llama el indisimulado esfuerzo de Daniel Sturla. Ahí le pegan. Esturla también jefe de la iglesia católica en nuestro país, más interesado por aparecer en los medios de comunicación que en colaborar con el poder judicial de la república denunciando los casos de pedofilia que involucran a miembros del clero católico. Se torrajearon feo los librepensadores. Que el librepensador no te deja salvo del golpe bajo. No, no me va a creer. También son artistas los libros, pensadores. Igual que el estado, igual que el gobierno, igual que la oposición, igual que los fiscales, los olimareños, los medios de comunicación. Y la marca de yerba y los nacidos en Sauce, artigista. Y Pablo García, que nació en Sauce.
Interlocutor A (00:55:02-00:55:04): En Suárez, cerca.
Interlocutor B (00:55:05-00:55:13): Y Suárez debería nacieron en un solo lugar. ¿Bueno, y todo eso qué pretende Manini y Stur, la concesionada?
Interlocutor A (00:55:13-00:55:15): Se preguntan los librepensadores.
Interlocutor B (00:55:17-00:55:34): ¿Imponernos a los uruguayos sus convicciones dogmáticas? Tráigame pensadores un poco más ataviados.
Interlocutor C (00:55:34-00:55:36): Menos libre, dice usted.
Interlocutor A (00:55:36-00:55:39): Con sus ataduras más asumidas, por lo menos.
Interlocutor C (00:55:44-00:55:55): Asociación Uruguaya libre pensadores 23 de mayo de 2018 aquí tenemos el comunicado. Podemos compartir algunos fragmentos del mismo y de las duras críticas a Guido Manini Ríos y a Sturla que hacen los librepensadores.
Interlocutor B (00:55:55-00:56:09): La asociación de amigos de los amigos también vamos a sacar un comunicado, pero primero tenemos que conseguir fecha para el asado en la que podamos todo. Y no está fácil, pero ni bien podamos conseguir fecha para que podamos ir.
Interlocutor A (00:56:09-00:56:11): Todos, selfie y comunicado.
Interlocutor B (00:56:12-00:56:27): Exacto, selfie con el timer de Jimena Barón. La ponemos ahí para poder salir todo. Porque si no tenés que sacar como cuatro fotos, siempre hay una que no está uno. Eso es lo que no se da cuenta la gente que saca fotos. Eso que va zurrando, se va a sacar fotos.
Interlocutor A (00:56:27-00:56:28): Hay un mártir en esa.
Interlocutor B (00:56:28-00:56:34): Hay una que no está uno, señor. Hay una foto que se va a imponer sobre la demás y va a faltar uno.
Interlocutor A (00:56:35-00:56:36): Es así.
Interlocutor B (00:56:36-00:56:37): Jimena baló.
Interlocutor A (00:56:43-00:56:45): Con un diseñador en equipo fácil.
Interlocutor C (00:56:45-00:56:58): 11 y media, columna deportiva. Perdóneme que hable Darwin, porque Ricky no con esto de los tiempos puede seguir hasta las 12 de corrido con ustedes propios titulares. Tienen después una comuna deportiva cargada de información demasiado carregadísima previo.
Interlocutor B (00:56:58-00:57:03): Impresionante. No vamos a hablar, le cuento a la gente para que no se sesione, no vamos a hablar del interte.
Interlocutor A (00:57:04-00:57:07): Bien, perfecto. Hay otro tema que se lo comen en dos panes. El intertedio.
Interlocutor B (00:57:07-00:57:13): Sí, no vamos a poder hablar del interteo. No vamos a hablar tampoco de los jabalilles, caso Levi, que ya hablamos y.
Interlocutor A (00:57:13-00:57:14): Ya dimos nuestra posición.
Interlocutor B (00:57:15-00:57:19): Ya dimos nuestra posición que me gustaría escuchar. Los libres pensadores.
Interlocutor A (00:57:23-00:57:25): Los libre cazadores titulares.
Interlocutor C (00:57:26-00:57:28): 11 y media, la deportiva presentó claro.
Interlocutor B (00:57:28-00:57:43): Terminó Darwin. Ahora escuchá toda la música que quieras, carga el pack cinco días que te da dos GB WhatsApp gratis y claro, música libre por $75 packs con música gratis. Activalos marcando asterisco 989 numeral. Es simple, es claro.
