2018-03-23 – Darwin en el entretiempo de Uruguay-República Checa – Darwin Desbocatti
Darwin en el entretiempo de Uruguay-República Checa – Darwin analizó en 13a0 el primer tiempo de Uruguay contra República Checa por la China Cup.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:08): Lo tengo del otro lado. Darwin. Querido maestro, me imagino que se debe haber deleitado con este primer tiempo de este equipo.
Interlocutor B (00:00:08-00:00:33): Increíble. Me gustó, viejo. Uruguay, estoy hasta caliente. Que me gustó Uruguay, cómo reaccionaba. Es terrible, chipantoso. Es peor de lo que le han hecho al profe que le transformó la transmisión en una versión radiofónica de la peluquería de Don Mateo. Vamos entrando los pelotudos de a uno por la puerta giratoria. Hacémonos nuestra gracia y nos vamos.
Interlocutor A (00:00:33-00:00:35): Cero control hay acá.
Interlocutor B (00:00:35-00:00:41): Es horrible. Y el profe ahí dejándose afeitar por usted, Alvarito González Márquez, que vendría a ser Emilio Dizi.
Interlocutor A (00:00:43-00:00:45): ¿No podríamos? Uno que esté vivo podría.
Interlocutor B (00:00:46-00:00:59): Yo lo lamento mucho, pero usted es Emilio Dizi, Alvarito. Un Porcel. No sé cuál prefiere de los dos. Emilio por lo menos terminó parado, evangélico, en una silla de rueda. Así que yo le diría que no.
Interlocutor A (00:00:59-00:01:00): Puedo ser a Lely.
Interlocutor B (00:01:01-00:01:30): Es increíble, viejo. Lo están en Entra uno, es una bobada y se va. Entra otro, es una bobada y se va. Lo primero que tengo que decirles a ustedes, a los dos, es que estoy dispuesto a llevar esta discusión adelante de acá hasta que termine el mundial. Uruguay nunca jugó con línea de tres en el fondo. Nunca. Cuando el equipo de Uruguay aparece con el sobreimpreso de la canchita con tres en el fondo, juega con cinco. Con cinco.
Interlocutor C (00:01:31-00:01:41): Bueno, está bien, está bien, con cinco, profesor, pero hay un momentito, un momentito en el que los laterales suben y parece que juega con Niet.
Interlocutor B (00:01:41-00:01:56): Parece. Sí, claro, en un momentito. Pero te distraes comprando un chorizo y no lo ves en todo el partido. Nada, nada, nunca. Bueno, otra cosa que quiero decir, que viene el primer tiempo y que estoy contentísimo. Volvió la presión alta.
Interlocutor A (00:01:57-00:01:58): Sí, es espectacular.
Interlocutor B (00:01:58-00:02:15): No sólo mata las viejas la presión alta, sino que es lo que nos ha dado las últimas alegrías que hemos tenido. La última vez que habíamos visto la presión alta fue 2011, en el monumento contra los paraguayos, viejo. Vestía de celeste y tenía un negrito chiquito 1, rubio, hiperventilado, con cara de psicópata nórdico que corrían a todos.
Interlocutor A (00:02:15-00:02:18): Claro, el Ruso Pérez y el Cacha.
Interlocutor B (00:02:19-00:02:26): Le habíamos sacado foto a la presión alta, la habíamos puesto en Facebook para que el que vea la presión alta de Uruguay, por favor que se comunique con el complejo celeste.
Interlocutor A (00:02:26-00:02:27): Parece que la encontraron.
Interlocutor B (00:02:28-00:02:31): Es impresionante, viejo. Fascinado.
Interlocutor A (00:02:31-00:02:35): Estaba en la China. Entre tantas cosas que mandamos para China, habíamos mandado la presión alta.
Interlocutor B (00:02:35-00:02:40): Exacto. Es increíble. En un bosque de la China la presión alta se se perdió.
Interlocutor A (00:02:40-00:02:41): Y ahora la encontramos.
Interlocutor B (00:02:41-00:02:51): Encontramos partido contra República Checa. La puta que los parió. Es increíble. Viejo. Es una locura. Naitan va a ser el Ruso Pérez de Sudáfrica.
Interlocutor C (00:02:52-00:02:59): ¿Tiene toda la pinta, no? Hasta la cara esa. Vio que está parece uno de esos muñecos de acción, un gladiador de esos.
Interlocutor B (00:02:59-00:03:33): O un estúpido nórdico que está a favor de la supremacía blanca. Lo importante es que dé miedo, que parezca que a uno va a morir asesinado. Digo que si esa es la idea, me gustaría que ya mismo empiece a hacer un intensivo en Barrio Sur y Palermo. Que duerma en un colchón en la mitad de la cancha Atena bueno, tome vino en el desayuno, toque tambor, y cuando esté en Rusia, que una camiseta del carpincho Silva para dormir en la concentración también. Y que cuando lo vayamos transformando en el ruso Pérez de verdad, que fue lo último que nos dio resultado, ponerle.
Interlocutor C (00:03:33-00:03:35): Ahí una vinchita ahí, lastimarle la cabeza y poner una vincha.
Interlocutor B (00:03:35-00:03:55): Romperlo un poco. Romperlo, sí. Él se va a romper solo. Igual. Él se da contra todo. No se preocupen. No hay ni que pedírselo. Otr, otra cosa que le quiero decir, porque lo habíamos tocado antes de que empezara el batido, es que la sal está un corte de trencita de ser el lateral izquierdo titular de la ascensión.
Interlocutor C (00:03:57-00:03:59): Usted dice que con trencita no va.
Interlocutor B (00:03:59-00:04:05): No, no, por favor, no podemos llevar a Rusia. Pero aparte Putin no le gusta ese tipo de Claro, claro, claro.
Interlocutor A (00:04:05-00:04:06): Ese es el punto.
Interlocutor B (00:04:06-00:04:29): No podemos ir. Pero además, de verdad, se lo decimos la primera semana de clase, cuando viene el botija de camboriú, qué sé yo, de que hizo la trencita, le decimos la primera semana de clase dejátela así tus compañeros le pueden mostrar y le puede decir que fuiste a Bucio, pero ya está la Sal. Hace 10 años que tenés esa trencita. Sáquesela, mijo. En la primera jugada la Sal consiguió un córner.
Interlocutor C (00:04:29-00:04:30): Es verdad.
Interlocutor A (00:04:30-00:04:33): ¿Cuánto hace que un lateral izquierdo de uruguayo conseguía un córner a favor?
Interlocutor B (00:04:33-00:04:43): Nosotros somos locos de los córner. Además, no hay nada que nos ponga más felices que un córner a los uruguayos. Nadie valora tanto como nosotros los córner.
Interlocutor C (00:04:44-00:04:45): Lo festejamos.
Interlocutor B (00:04:45-00:05:05): Exacto. ¿Bueno, la gente no entiende cuando va al estadio, uno lleva un turista al estadio y por qué festejan los córner? Porque nos encantan. Porque nos dan una esperanza que a ninguna otra persona del mundo le da. Esa esperanza al uruguayo le hace elegir entre un córner, 1 bitcoin y dirige el córner sin dudarlo. Y tiene razón.
Interlocutor A (00:05:05-00:05:08): Porque el bitcoin se viene a pique y el córner no.
Interlocutor B (00:05:09-00:05:32): Exacto. El córner no nos va a decepcionar. Ya sabemos que nos da la felicidad de ella. La expectativa ella de los segundos, después cortes. Salvo que bueno, en algún momento cuando los tiraba el chino reco, que los tiraba todos olímpicos, generaba mucha decisión. ¿A propósito, qué raro lo de Josh, no? Que siempre parece que patea precioso, pero muy pocas veces le emboca una cabeza uruguaya.
Interlocutor C (00:05:32-00:05:36): Bueno, pero logra cosas interesantes, por lo menos.
Interlocutor B (00:05:36-00:06:08): Me encantó. Es de esos jugadores que me hacen. Me equivoqué yo con Joshan. Yo cuando lo vi chiquitito, así, con ese físico de jockey, cuando apareció el defensor dije que nunca iba a poder jugar al fútbol. Y lo admito. Me equivoqué con Joshan. Va a ir al mundial y tiene lo que sí saqué, moló en el segundo tiempo porque ya le pegó a 19. Pelota quieta al área y está a seis, siete, tiro libre del tirón. Bien. Eso es algo que yo aprendí con el chino Recova. La cantidad de pelotas que es la que se le puede pegar un ser humano antes de tironearse. Está empezando el segundo tiempo.
Interlocutor C (00:06:08-00:06:11): Sí, señor. Y casi hacemos un golpe.
Interlocutor B (00:06:11-00:06:12): Bueno, entonces lo dejo.
Interlocutor A (00:06:12-00:06:14): Pero veo que respeto que le tenemos.
Interlocutor B (00:06:14-00:06:16): No, no es miedo. Más que.
Interlocutor C (00:06:19-00:06:23): Yo tengo que negociar ahora para hacer la transmisión del lunes de mañana.
Interlocutor B (00:06:24-00:06:39): Tiene que negociar con mi espacio. Sigan tocándome el bolsillo. Sigue esta gente que está cambiando el bolsillo lugar. Tengo que ir hasta las 2:00 p.m. para recuperar toda la tanda que está quedando para atrás por esta gracia que hace.
Interlocutor A (00:06:39-00:06:41): ¿Vamos a la parte del medio, le parece?
Interlocutor B (00:06:42-00:06:46): Me gusta más que los convers Bueno, viejo, un abrazo. Sigan, sigan.
Interlocutor C (00:06:47-00:06:56): Del Sol presenta el relato del segundo tiempo de Álvaro González Márquez. 13 a cero. Si no lo sentís, no lo entendés.
