2017-04-28 – El bochorno y el supuesto decálogo del Cacique – Darwin Desbocatti
2017-04-28 – El bochorno y el supuesto decálogo del Cacique – Darwin analiza el partido de Peñarol ante Palmeiras y los mandamientos que surgieron después del clásico de tercera división.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:03): Metele nomás. Dale, dale, dale más, dale más, Tato.
Interlocutor B (00:00:03-00:00:07): No, tanto, no, para tener lugar atrás. Ahí está bien, maestro.
Interlocutor C (00:00:07-00:00:07): Bien.
Interlocutor B (00:00:07-00:00:31): Darwin llegó a su columna deportiva en su Chevrolet. Hace como Darwin, tu próximo Chevrolet está en Chevrolet Montevideo, avenida el Danotasio, frente al puente de las Américas. Chevrolet Montevideo, la capital del Chevrolet. DirectV y la columna de Darwin dos maneras de vivir el fútbol a pleno. Suscríbete al y viví los mejores partidos en exclusiva.
Interlocutor C (00:00:38-00:00:57): El deporte irrumpe aquí. No toquen nada. También irrumpen en la dirección de WhatsApp de Darwin donde van los envíos de la columna. ¿Alguna foto del concurso? No manden ahí que están enloqueciendo a Dayan. Están enloqueciendo a la persona que está encargada de montar la columna de Darwin a la tarde por WhatsApp. Darwin, buen día para usted de nuevo. ¿Cómo le va? ¿Qué dicen este mediodía?
Interlocutor B (00:00:57-00:01:00): Hola, hola, amigos. ¿Cómo me escuchan?
Interlocutor C (00:01:03-00:01:04): Nada, horrible.
Interlocutor B (00:01:04-00:01:07): Yo los escucho bien porque estoy con los auriculares.
Interlocutor A (00:01:09-00:01:10): Ahí está más cerca.
Interlocutor B (00:01:13-00:01:19): Cerca, porque así los escucho por auriculares. Le puse los auriculares al celular porque estamos sin lu acá.
Interlocutor A (00:01:19-00:01:25): Listo el Tel Aviv, señor, mire, segundo episodio de problemas de comunicación por falta de electricidad en el día.
Interlocutor B (00:01:26-00:01:32): Sí, yo no sé si no están planificando una equipada o algo. Estoy medio preocupado.
Interlocutor A (00:01:32-00:01:35): Le bajaron la perilla Little Tel Aviv y hay preocupación.
Interlocutor B (00:01:35-00:01:42): Exactamente. Nunca se sabe, viejo. Hay que estar atento. Bueno, amigos, vamos a empezar porque no tenemos tiempo. ¿Se me escucha bien ahí?
Interlocutor A (00:01:42-00:01:45): Sí, Darwin, aceptable.
Interlocutor B (00:01:45-00:01:47): ¿Qué dice el otro?
Interlocutor A (00:01:47-00:01:50): Ah, dijo, para citarlo textualmente.
Interlocutor B (00:01:52-00:02:00): Increíble. No le importa nada. Dijo Compórtese mínimamente. Es lo primero que lo que se comporte y no haga.
Interlocutor C (00:02:01-00:02:04): Me saqué los championes. Con eso le digo todo.
Interlocutor B (00:02:05-00:02:48): Es una falta de respeto pensar que enfrente está Cotelo, viejo, todavía con sus tiradores, está todo pronto y usted acá sacándose los champeones. El periodismo ha vivido una degradación. El periodismo que lleva todo. Si estamos en el programa de yo para mí, de los deportes que empiezan hoy y no se sabe cuándo termina, señor, porque así es el deporte, no se termina hasta que se termina. Y programa que se llama yo para mí le da paso directamente a otro amante del deporte, Enrique Leiva, que conduce Pienso de que y le recibe chile.
Interlocutor A (00:02:53-00:02:54): Darwin.
Interlocutor B (00:02:54-00:02:56): ¿Cómo estás, viejo?
Interlocutor A (00:02:56-00:03:04): Bien, muy bien. Va de todos los colores, Darwin. Hay material para atrás, para adelante, es espectacular.
Interlocutor B (00:03:04-00:03:06): Yo no la veo porque estoy sin luz.
Interlocutor A (00:03:06-00:03:07): Sí, me imagino.
Interlocutor B (00:03:08-00:03:10): Estoy horrible sin luz. ¿Le conté que estoy sin luz?
Interlocutor A (00:03:10-00:03:11): Sí, dijo.
Interlocutor B (00:03:11-00:03:18): Bueno, le digo, media hora más sin luz. Empiezo a jugar a la ballena azul, arranco solo, hago las cinco pruebas.
Interlocutor A (00:03:18-00:03:21): ¿La ballena azul, sin curador, sin nada?
Interlocutor B (00:03:21-00:03:28): Sí, yo solo me la hago, señor. Me hago toda la ballena azul yo solo. Porque es una cosa espantosa estar sin luz. Horrible.
Interlocutor A (00:03:28-00:03:30): Es todo el barrio, es su edificio.
Interlocutor B (00:03:31-00:03:44): Ese es uno de estos cortes programados, señor, porque usted tiene que hacer algo pagando la vida, digamos. ¿Eso es lo que tiene que hacer, no? Principalmente. Pero bueno, algo estarán arreglando.
Interlocutor A (00:03:44-00:03:47): Algo va a ser de mejor calidad la electricidad después del corte.
Interlocutor B (00:03:47-00:04:09): Bueno, yo espero que estén arreglando el país, no mientras me arruina la vida durante 2 h, 3 h. Lo mínimo que espero es que arreglen todo el país. Que haya trabajo para todo. Es más, que haya tanto trabajo que no tengamos ni que trabajar acá a fin de año. Bueno, falta ver el programa de Joel, señor, que justamente habla de esto un poco, porque se llama el ñoqui Solidario. ¿Qué tal, Joel?
Interlocutor C (00:04:11-00:04:14): Acá está el Ñoqui Solidario. Pronto. Listo.
Interlocutor B (00:04:15-00:04:38): Mire qué lindo programa que es. Es un programa de un ñoqui. Usted después puede ver si le quiere poner ñoqui, si es un ñoqui de la intendencia, si es un ñoqui de algún trabajo privado, pero no importa. El tema es que el tipo es un ñoqui y es un periodista deportivo al mismo tiempo. Y dona el 10 % de su sueldo de ñoqui, digamos, del lugar donde no trabaja, para causa benéfica.
Interlocutor A (00:04:38-00:04:40): Ñoqui solidario.
Interlocutor B (00:04:40-00:04:50): Exactamente, señor. Entonces, por ejemplo, le dona un mes le dona a la Sociedad Protectora de Hinchas de Sudamérica, que están en extinción, como todos sabemos.
Interlocutor C (00:04:51-00:04:52): Sí, deben estar.
Interlocutor B (00:04:53-00:05:02): Otro mes le dona su 10 por ci del sueldo de ñoqui a niños con camiseta a la bóveda, que es.
Interlocutor C (00:05:02-00:05:06): Una fundación por la esquina de las bóvedas. Increíble, no pasaba siempre.
Interlocutor B (00:05:06-00:05:29): Es una fundación, señor. Se llama Fundación Niños con camiseta de la bóveda. Y es una fundación que la verdad, hay que atenderlos a esos niños. ¿Sabés lo que es un niño con camiseta de la bóveda? ¿Qué los llevó a ponerse una camiseta de la bóveda? Un niño. Bueno, hay muchas cosas para investigar nuestro equipo multidisciplinario y hay que colaborar también. O la asociación para promover el lanzamiento de piedra como deporte olímpico. Ese es otro a lo que Don el ñoqui solidario.
Interlocutor C (00:05:29-00:05:36): Sí. Ya ahí más complicado no me parece. ¿No? ¿Por qué? ¿Por qué? Porque estamos hablando de algo polémico.
Interlocutor B (00:05:36-00:05:50): Porque es una quimera. Porque es una quimera. Y que las quimeras no hay que perseguirla. A las quimeras hay que dejarla que se vayan solas. La quimera. Hay que perseguir a la quimera como si uno fuera un violador de quimeras, señor. Hay que perseguirla hasta abajo de la cama.
Interlocutor A (00:05:50-00:06:00): Cada ridiculez. Ha entrado de deporte olímpico, no va a poder entrar. Lanzamiento de piedra, que es casi clásico. Es bíblico. Hay rastros en la biblia de ese deporte.
Interlocutor B (00:06:00-00:06:11): Señores, hay lanzamiento de flecha. ¿Por qué no hay lanzamiento de piedra? Hay arco y flecha. Es deporte olímpico. Hay chinos que ganan medallas, coreanos que ganan medallas con arco y flecha.
Interlocutor C (00:06:11-00:06:17): Está bien. Es encauzar a la gente que hace eso como daño y vandalismo hacia el deporte.
Interlocutor B (00:06:17-00:06:33): Y tenemos y tenemos en los guachos, los grill cerro, señor, es impresionante la puntería que tiene tirando piedra. Es una cosa de loco. Tenemos ahí una cantera inagotable en todo sentido. Cantera en el sentido literal y en el sentido figurado.
Interlocutor C (00:06:33-00:06:38): Y hay que tratar de no resaltarlo. No, en todo caso sí hay que resaltarlo.
Interlocutor B (00:06:38-00:06:52): Tienen que seguir haciendo ellos la tiran en movimiento, parado. Ya dominan todas las disciplinas del lanzamiento de piedra. Es cuestión de hacer los trabajitos burocráticos que tiene que hacer maelone, meterlo y tenemos medalla de oro.
Interlocutor C (00:06:53-00:06:59): Dicho por un lado, ñoqui solidario de estar de acuerdo en todas las menos cereza. Pero adelante, adelante. Después la discutimos.
Interlocutor B (00:06:59-00:07:04): Y ñoqui y la fundación Niño con camiseta a la boda. ¿Qué le parece eso?
Interlocutor A (00:07:04-00:07:04): Está bien.
Interlocutor C (00:07:04-00:07:06): Es hospital. Ah, sí.
Interlocutor B (00:07:06-00:07:12): Se las estirpamos nosotros, conseguimos plata y le pedimos un cirujano que se la saque.
Interlocutor C (00:07:12-00:07:18): Bien, perfecto. Está bien. Bueno, no, no, yo digo para acompañarlos a esos niños porque necesitan ayuda, eso está seguro.
Interlocutor B (00:07:18-00:07:21): ¿Bueno, amigo, quieren hablar de Peñarol?
Interlocutor A (00:07:21-00:07:22): Sí, cómo no.
Interlocutor C (00:07:23-00:07:24): Sí, sí, sí.
Interlocutor B (00:07:24-00:07:30): ¿O quieren hablar de alguna otra desgracia del universo? ¿Un meteorito que nos pasó rosado o ese tipo de cosas?
Interlocutor C (00:07:30-00:07:36): Está bien la analogía para comparar. Son cosas que pasan. Bueno, hablemos de este Peñarol.
Interlocutor B (00:07:36-00:07:43): Bueno, hablemos de Peñarol, señores. Para mí, la trifulca del final vamos a ver. ¿Peñarol Palmeira, no?
Interlocutor C (00:07:43-00:07:44): Sí, sí.
Interlocutor B (00:07:44-00:07:52): ¿El resultado estuvieron bueno, tuvo a un gol Peñarol de conseguir el resultado perfecto que era el empate, verdad?
Interlocutor C (00:07:52-00:07:55): Era un resultado que lo dejaba aún con vida. Capaz, capaz.
Interlocutor B (00:07:56-00:08:07): Además de que, bueno, viene a confirmar la cosa esta de que el dos a cero es el resultado más peligroso. Y mucho más con Peñarol. Porque si lo pasas tres a dos, termina las trompadas.
Interlocutor A (00:08:07-00:08:10): Peligroso para el que va perdiendo dos a cero.
Interlocutor B (00:08:10-00:08:32): Es peligrosísimo para Felipe Melo. Bueno, Felipe Melo demostró tener habilidades sobradas para este tipo de situaciones. Pero imagínese que hubiera sido otro que no era Felipe Melo y capaz que, bueno, se iba con la cara inflada. Porque es realmente peligroso ir ganándole dos a cero a Peñarol, ir perdiendo dos.
Interlocutor C (00:08:32-00:08:35): A cero a Peñarol y después ganarles muy peligroso.
Interlocutor B (00:08:36-00:08:57): Pero tapó una pregunta hermosa. ¿La trifulca al final tapó un clásico del periodismo deportivo que iba a resurgir después del partido, que es cuál es el verdadero pensador? Es espectacular. Y también este peleador del primer tiempo.
Interlocutor C (00:08:57-00:09:07): Y el del final capaz que es parecido. El problema es el del segundo tiempo, que no sabemos. Porque el Peñarol del primer tiempo y el del final es parecido. ¿Uno se encargó de jugar, el otro de golpear, pero con la misma locura, no?
Interlocutor B (00:09:07-00:09:15): Sí, claro. No fue ese adolescente a búblico que fue los 45 min.
Interlocutor C (00:09:16-00:09:17): Del segundo tiempo.
Interlocutor B (00:09:18-00:09:21): ¿La respuesta igual es el del segundo tiempo, no? Lógico.
Interlocutor A (00:09:21-00:09:23): Ese es el Peñarol real.
Interlocutor B (00:09:23-00:09:25): El que le haya respondido bien. Llegan a un termo y no toque.
Interlocutor C (00:09:25-00:09:27): Nada, bueno, no regale más por ahí.
Interlocutor B (00:09:27-00:09:36): ¿No? Ese es el Peñarol de verdad. Porque el Peñarol del primer tiempo estaba toqueteado, señor. Estaba adulterado por la manija.
Interlocutor C (00:09:37-00:09:42): Sí, pero bueno, sirve, rinde también cuando uno la usa a favor todo el tiempo.
Interlocutor B (00:09:43-00:09:59): Bueno, pero no dura, señor. Eso es lo otro lindo que te suma una prueba más para sumar a la empírea sobre la duración de la manija como combustible principal de una institución deportiva. A esta altura podemos decir que con el tanque lleno de manija da para jugar 45 menos.
Interlocutor A (00:10:03-00:10:09): En el caso este del Peñarol de Ramos, es bastante claro. Se le agota la manija para el arranque del segundo tiempo.
Interlocutor C (00:10:09-00:10:11): Capaz que no tendrían que parar en el entretiempo.
Interlocutor A (00:10:11-00:10:12): Claro.
Interlocutor C (00:10:14-00:10:15): Lo desenchufan, parece.
Interlocutor B (00:10:15-00:10:33): Yo creo que sí. Yo creo que acá el ñoqui solidario me parece que ha aportado lo que tenía que aportar, señor. No debería parar. No debería parar. Cuando paran ahí se enfrían un poco. Como que capaz que los deja revisar los mensajes, textos, ahí algo lo llama.
Interlocutor A (00:10:33-00:10:34): La contacto con la realidad.
Interlocutor B (00:10:34-00:10:59): Claro, exacto. Que es lo que no tiene que pasar. O si no, a lo mejor Peñarol debería contratar un marine estadounidense o un Navy Seal de eso, a ver si logra mantenerlo sobrecitado durante más tiempo a fuerza de arenga. Y de esto Peñarol y de esto Vietnam. ¿Damiani debería pensar en esa posibilidad para los segundos tiempos, para que la charla del entretiempo quizás, no?
Interlocutor C (00:10:59-00:11:02): ¿Y bueno, está bien, porque esto no.
Interlocutor B (00:11:02-00:11:05): Se sostiene con Canessa, no?
Interlocutor C (00:11:05-00:11:13): Usted dice que una charla no es un grande. Acá lo estuvimos, mire que lo tuvimos de cerca con el sueco. Mete y mete a uno, lo deja potenciado. Pero usted dice que no alcanza con Canessa.
Interlocutor B (00:11:13-00:11:46): No, no alcanza. No, no. Necesita una visil, algo de eso. Necesita uno fuerte, fuerte, fuerte. Así de que haya que destruir al enemigo y todo eso. Y bueno, así que por lo menos eso es lo que dura la manija de Leo Ramos. ¿El problema de cuál es? El problema del equipo de Leo Ramos no es que termine la trompada, no es que dure 45 min. Porque eso es lo que dura la sobrecitación en una cancha como producto de la manija enemoniada de su directo técnico. El problema del Peñarol de Leo Ramos es que su dirigente esté convencido de que es un proyecto, ingeniero. Ese es el problema.
Interlocutor C (00:11:47-00:11:49): Que esto es parte de un proceso a largo plazo.
Interlocutor B (00:11:49-00:12:04): Sí, yo leí hace como dos, tres semanas, leí un titular de a mí no quise entrar, la verdad. No me gusta meterme en la vida privada de la gente. Un titular de Amiani que decía el proyecto de Leo Ramos es el mejor proyecto desde.
Interlocutor C (00:12:07-00:12:09): Lo vi, se lo vi también. Tampoco quise entrar.
Interlocutor B (00:12:10-00:12:18): Ya que le llame proyecto ya es un error. Porque no hay ningún proyecto. A menos que esto termine en un sencillo colectivo. Si termina, sí es un proyecto.
Interlocutor C (00:12:18-00:12:21): Es un proyecto mejor que la ballena azul.
Interlocutor B (00:12:21-00:12:34): Exacto. O que termine una todo contra todo. ¿Y después qué proyecto tenía, Diego? Irse a los seis meses. Siempre. Ese era el proyecto, Diego. Estar un semestre y a la mierda. ¿Qué proyecto habla?
Interlocutor C (00:12:34-00:12:37): No sé, no sé, la verdad no sé de qué está hablando.
Interlocutor B (00:12:37-00:13:08): Pero bueno, él tendría Aguirre, otro que está confirmando. ¿Cuál es? Le gusta la cosa de duración corta, Damián. Y es raro, porque siendo el hijo de un monarca, digamos, de alguien que reinó durante mucho tiempo, le gustan todas las cosas. Duración corta, dijo. Porque ahí está demostrando de vuelta ahora San Lorenzo que sus equipos son todos iguales. A los dos meses toca el pico de rendimiento, a los tres meses le hace creer que puede sostenerse como un equipo que juega bien. A los cuatro meses pierden ahí en semifinales y después se cae toda la.
Interlocutor A (00:13:09-00:13:11): Sí, no le está yendo bien a San Lorenzo.
Interlocutor B (00:13:11-00:13:18): El otro día clasificó después del quinto mes no le va bien nunca. Irre señor. Por eso en el último después viene Peñarol. Porque su proyecto era irse al sexto.
Interlocutor C (00:13:18-00:13:23): Mes, así que no había proyecto. Bueno, había proyecto irse.
Interlocutor B (00:13:23-00:13:25): Sí, sí, claro. El proyecto iba irre irse.
Interlocutor C (00:13:26-00:13:29): Pero bueno, ahora Damiani cree que este es el después lo que tiene que.
Interlocutor B (00:13:29-00:13:32): Hacer es armar un equipo de fútbol. ¿Cuándo van a armar un equipo de fútbol?
Interlocutor C (00:13:32-00:13:38): ¿Cuándo se van a dejar de toda esta gente? ¿Armar? Armó como 10 equipos de fútbol en los últimos dos años.
Interlocutor B (00:13:38-00:13:41): No, no, no. Uno que tenga jugadores válidos.
Interlocutor C (00:13:41-00:13:47): Ah, bueno. Armar equipo de fútbol. Armó un montón. De hecho, cada semestre arma tres equipos de fútbol. Peñarol, señor.
Interlocutor B (00:13:47-00:13:53): El Canadian también armó una cantidad de pero no son válidos.
Interlocutor C (00:13:53-00:13:57): Sí, sí. O por lo menos no rinden a la altura que debería rendir un equipo de Peñarol. Está bien.
Interlocutor B (00:13:57-00:14:27): Hay que decir una cosa, Urusaga no ayudó tampoco. Yo creo que si buscamos un generador de violencia, para mí Urusiaga está entre lo primero. ¿Genera violencia el segundo gol? Le tiran un centro frontal cruzado y se queda cuidando sus pertenencias en el arco. No lo culpo porque estaban los malandra del Palmeiras, que son peores que los de Peñarol. Están asociados a la liga de los Malandra.
Interlocutor A (00:14:30-00:14:34): De hecho, hubo un jugador que robó un fotógrafo al final del partido, Jerry Minas.
Interlocutor B (00:14:35-00:15:15): Pero él tiene que donar eso a la Superliga porque están todos anotados ahí en el comando ese no sé qué de Ciudad del Este, viejo, tantos ahí van todos juntos, comen una vez por mes los 20000. No sé dónde se contará, pero este Jerry Mina seguro que está afanó un fotógrafo. Y la verdad, visto lo visto, con las canchas a la vista, está bien. No se puede culpar a Gurucia por eso. Porque yo me quedo cuidando mi neceser con el Gatorade, el Aster Shape y la pinza de ceja que debe tener Gurusiaga ahí adentro, porque ellos es lo que tienen ahora. Los goleros tienen pinza de ceja en el neceser. Los goleros. Ellos que ponen atrás del arco, viejo, no salgo nada.
Interlocutor C (00:15:16-00:15:27): No, pinza de ceja no. Pero bueno, tampoco genera violencia. Bursá puede generar enojo, bronca la violencia no, no, no. Y enojo, bronca que sí, pero hay que canalizar ese enojo bronca.
Interlocutor B (00:15:27-00:15:30): Y por eso la canalizan para el lado de lo de Palmeira.
Interlocutor C (00:15:30-00:15:36): Bueno, lo debería canalizarla con violencia alguno. El enojo y la bronca. Los profesionales menos todavía.
Interlocutor B (00:15:36-00:15:41): No, pero si Buruchia no se comía esos dos goles, ganaba Peñarol y no se generaba toda esa violencia.
Interlocutor C (00:15:41-00:15:50): Eso es cierto. No, pero que una cosa sea cierta no es una justificación de la cosa sea cierta.
Interlocutor B (00:15:50-00:16:41): Es que es cierta. Es que es así. En el tercer gol de Peñarol también está justificado. Que esté justificado y que tenga una explicación no quiere decir que no haya generado la violencia, señor. El tercer gol de Peñarol también es justificado. El primero no sale porque tiene miedo de dejar su neceser. Y el tercer gol es claramente una atajada que responde al postrauma del partido contra la plaza Colonia. Es evidente que no la quiso sacar al córnel porque seguía traumado por la ausencia del Cansapelota y tenía miedo de que no volviera nunca más a pelota y no se pudiera segu jugando. Y bueno, vio que es muy feo cuando a uno lo acusan de ser el que pudrió el partido ahí lo remite a la infancia, al que tira la pelota dentro de la boca de tormenta, le hacen bullying, se come una morta, todo eso, todo es postrauma. Todo, todo. Una conjunción de postrauma. Y la dejó medio ahí, en el medio del área para que la agarre cualquiera para que pueda seguir el partido.
Interlocutor C (00:16:42-00:16:44): Siguió con gol en contra, digamos.
Interlocutor B (00:16:45-00:17:03): Sí, bueno, está, pero lo que pasa es que hay que estar en la cabecera de Guruciaga con ese postrauma. Es muy difícil. Todavía tenía fogonazos mentales del partido contra Plaza y eso lo retraía, lo retrotraía a la infancia, cuando era el gil que la tiraba y la dejaba arriba del árbol y pudría toda la tarde.
Interlocutor C (00:17:05-00:17:14): Así que bueno, usted dice que esos dos goles que Buruceá no pudo evitar, para llamarlo de alguna manera, lo ponen en uno de los generadores de violencia del encuentro.
Interlocutor B (00:17:14-00:17:20): Para mí es el más grande, señor. Para mí es el más grande generador de violencia en el encuentro.
Interlocutor C (00:17:21-00:17:26): ¿Y Felipe Melo? ¿Felipe Melo, generador de violencia para usted? ¿Para usted sobró Felipe Melo?
Interlocutor B (00:17:27-00:17:33): No. ¿Cómo que sobró, señor? No, no. Sobraron los 11 de Peñarol, me parece a mí.
Interlocutor C (00:17:33-00:17:35): Sí, sobraron. O sea está bien.
Interlocutor B (00:17:35-00:17:37): Bueno, viejo, otra cosa.
Interlocutor C (00:17:37-00:17:39): Pasemos a otra cosa. ¿Con qué va?
Interlocutor B (00:17:39-00:17:43): No tan otra. El decálogo del cacique Medina.
Interlocutor C (00:17:44-00:17:46): Lo niega. No lo escribió, dice él.
Interlocutor A (00:17:48-00:17:51): Sí, lo confirmó el presidente nacional, pero él lo niega.
Interlocutor C (00:17:51-00:17:56): El presidente nacional en realidad no es que lo confirmó, sino que salió a hablar de eso sin preguntarle al cacique si lo había escrito.
Interlocutor B (00:17:57-00:18:00): Está bien. Lo que hace el cacique hay que negar. Está bien, cacique, hay que negar.
Interlocutor C (00:18:00-00:18:02): Usted dice que lo escribió y lo niega.
Interlocutor B (00:18:03-00:18:38): Es de un primo. Es como si a uno le encuentran preservativo en la campera, preservativo en el pantalón. Sí. Cómo no le va a lavar el vaquero, su pareja de hace 10 años que no usan preservativo hace ocho, y le cuenta el preservativo. Ah, el tarado de mi primo. Le presté pantalones. Pero tu primo está casado también. ¿Sí, es un Matías, entiende? Y para mí el cacique Medina tiene que ser lo mismo. No es mío. No lo creí.
Interlocutor C (00:18:38-00:18:45): Yo no nego alguna de las instrucciones que ahí se dan, que son básicas, como el foco, jugar más, ganar, no sé qué, no sé.
Interlocutor B (00:18:45-00:18:47): Está firmado. Está firmado por mí, no lo escribí yo.
Interlocutor C (00:18:48-00:18:48): No, no está firmado.
Interlocutor B (00:18:48-00:18:57): Así que por eso dice send by iPhone casi que Medina.
Interlocutor C (00:18:57-00:19:07): No, no, esto si no es mío. No está colgado. La verdad, muy prolijo. Tiene colores incluso de nacional. No voy a ir escrito, pero no está tan mal.
Interlocutor A (00:19:07-00:19:11): Además hay dos mandamientos que son polémicos.
Interlocutor C (00:19:11-00:19:14): Él niega más. Es la primera patada nuestra, alguna cosa.
Interlocutor A (00:19:14-00:19:16): De esas, no saludar al adversario, no.
Interlocutor C (00:19:16-00:19:18): Ayudar al adversario cuando se le pega un golpe.
Interlocutor B (00:19:19-00:19:23): Para mí el más polémico es el do ceja fruncida todo el partido.
Interlocutor A (00:19:24-00:19:25): Y no es la ceja, es el ceño.
Interlocutor B (00:19:25-00:19:41): Pero bueno, ese es el más polémico para mí. Porque además, justamente volvemos a la depilación de la ceja. Hay jugadores que se la van a llevar ya depilada, fruncida. Se la depilan y se la fruncen con la depilación.
Interlocutor A (00:19:41-00:19:43): Depilame la fruncida, dice.
Interlocutor B (00:19:43-00:20:11): Exacto. Y si uno va y le dice eso al peluquero Bufanda. Bufanda. Que se aprovecha de su condición misteriosa, digamos, de esa opción sexual misteriosa del peluquero. Uno tiende por la sociedad adjudicarle ciertos gustos sexuales. Pero que el peluquero, bueno, le entra todo lo que mueva.
Interlocutor A (00:20:14-00:20:19): Combinando prejuicios, confusiones conceptuales.
Interlocutor B (00:20:19-00:20:25): Señor, parte del gusto del peluquero es arrimarle su miembro viril a la zona de los hombros.
Interlocutor A (00:20:28-00:20:35): Dice que no levanta y baja la silla por una cuestión de comodidad para trabajar, sino para ajustar la altura al miembro.
Interlocutor C (00:20:38-00:20:42): Un disparate. Me quiero defender al Milton. ¿Usted sueco? Al tuyo.
Interlocutor A (00:20:42-00:20:44): Total media pongo la mano en el fuego por Milton.
Interlocutor C (00:20:44-00:20:46): El tuyo que tenés allá de sauce.
Interlocutor B (00:20:50-00:21:02): Ese alcalde habrá dejado de hacer eso. Pero te arrima. Cuando es alcalde dejan de hacer eso. Pero le gusta arrimar el miembro a la zona de la nuca. Y la zona esa sensible que tenemos todos, es una zona erógena de sancionado.
Interlocutor C (00:21:03-00:21:06): Es horrible lo que está diciendo, yo no puedo creer.
Interlocutor B (00:21:06-00:21:10): ¿Y entonces todo esto lo provoca el cacique Medina?
Interlocutor C (00:21:10-00:21:14): No, la verdad, lo provoca usted diciendo disparate.
Interlocutor B (00:21:14-00:21:28): Y después yo que sé, no sé. Para mí está mal el orden también. La primera patada de nuestra cuatro y ganamos toda la pelota dividida. La primera patada de nuestra tendría que ser el un si es la primera patada, sí.
Interlocutor C (00:21:28-00:21:34): Bueno, está bien. Sí, sí. Él dice que no se levanta el.
Interlocutor B (00:21:34-00:21:50): Rival del césped salvo producto de una patada subida de tono. 4 la primera patada es nuestra. Bueno, no, no puede, están al revés. ¿Cómo es? Primero tiene que venir la primera patada de nuestra y después no se levanta arriba el DG salvo producto de una patada subida de tono. Como la primera.
Interlocutor A (00:21:50-00:21:52): Claro, la primera sea subida de tono. Está bien.
Interlocutor B (00:21:53-00:22:21): Exacto, Exacto. Entonces el tres debería ser la primera patada de nuestra y el cuatro no se levanta el rival de c y ganamos toda la pelota dividida. Además me parece que tiró un poco el decálogo de cachique está diluido para llegar a 10. No, no daba por un de calvo, señor. No daba. Me parece que no llegaba. La mayoría de jugadores nuestros siempre mayoría de jugadores nuestros en caso de armarse tumulto me gusta ese. Me parece que es muy buena.
Interlocutor A (00:22:22-00:22:24): Es muy linda. Y muy linda de ver en la cancha también.
Interlocutor B (00:22:24-00:22:37): Y además es sano, señor. No dicen que los arrasen a los no dicen que los maten como rusos a checheno. No, señor. Simplemente dice que tiene que ser más, que tiene que ser mayoría. Es democrático.
Interlocutor A (00:22:39-00:22:40): En cierta forma, sí.
Interlocutor C (00:22:40-00:22:52): Y se da eso lo tienen como no sé si como orden, pero como consejo varios equipos. Porque se ve claramente eso, como algunos actúan así. Ese no es tan raro. La primera patada nuestra, bastante cuestionable. Y el cacique dijo a mí no.
Interlocutor B (00:22:52-00:23:06): Me parece cuestionable, señor. Hay que apropiarse de ello, viejo. Pero después le pone todos unidos antes, durante y después del partido. Bueno, ya había quedado claro en el tema de los mundos.
Interlocutor C (00:23:08-00:23:11): Dice que estiró, para ser decálogo, estiró.
Interlocutor B (00:23:11-00:23:31): 5 de junio en los clásicos empieza y se termina con los 11 soldados de P. Bueno, me está complicando con lo de la primera patada. Lo que pasa porque si pego la primera patada es nuestra, la tengo que pegar en los 48 s y eso me va a condicionar un poco y puede ser que me echen. Si me echan después tengo la culpa yo.
Interlocutor C (00:23:31-00:23:32): Sí, claro.
Interlocutor B (00:23:32-00:23:34): ¿No me dijiste que pegara la primera pasada?
Interlocutor A (00:23:34-00:23:35): Estaba aplicando el decálogo.
Interlocutor B (00:23:35-00:23:40): Exacto, estaba aplicando el decálogo. ¿No, pero no te acordás del punto número?
Interlocutor C (00:23:40-00:23:42): ¿Sí, una primera patada más inteligente está pidiendo, no?
Interlocutor B (00:23:42-00:24:29): Una primera patada que marque la calimpiada de matemática o es un clásico, viejo. Qué inteligente. Acá me no puedo pasar con el seño fruncido. Pegar la primera patada, no levantar al rival, llegar antes que todo los tumultos y encima no me tienen que echar. Bueno, pará, pará, cacique. Pará un poquito, viejo. Obviamente no se demuestra dolor por nada. Eso me encanta, señor. Eso me parece excelente, viejo. Eso que digan cosas horribles o que por ejemplo, eso uno le puede comentar a su rival clásico Allá se murió mi abuela, me chupa un huevo. ¿Qué le parece? No se olvida para nada la vieja.
Interlocutor C (00:24:31-00:24:34): Con esta manito maté a mi mascota ayer, Lor.
Interlocutor A (00:24:34-00:24:37): La fractura puesta, contando chiste, sale de la cancha.
Interlocutor B (00:24:37-00:25:02): ¿Viste las imágenes de Siria? Me cagué de risa toda la noche con eso. ¿Eso es lo que le tiene que hacer al clásico rival, entiendes? Todo el tiempo, todo el tiempo así. Ojalá la ballena sucia lleve a tres primos míos que son unos pajeros, lo único que hacen es masturbarse. Ojalá se los lleve. ¿Dios quiera los agarre de la ese tipo de cosas, entiendes? No se muestra dolor por nada.
Interlocutor C (00:25:03-00:25:05): No se muestra dolo, no hay dolor.
Interlocutor B (00:25:05-00:25:21): Y después me mata que termine con el 10. Lo más importante. Nosotros jugamos al fútbol. Bueno, pero venimos de nueve. Nueve de los días de cargo no son de fútbol, son medio antifúbol. No parece ser lo más importante, siendo que lo dejaste para el número 10 y ningún otro habla de fútbol.
Interlocutor C (00:25:21-00:25:22): No, no, estaba bravo.
Interlocutor B (00:25:22-00:25:28): Todos los demás hablan de una pelea, de una general y justo el 10.º.
Interlocutor C (00:25:28-00:25:31): Diciendo Ah, no, lo más importante, tranquilo, fútbol. Sí, sí, juega.
Interlocutor B (00:25:31-00:25:33): Nosotros jugamos al fútbol. Bueno, no quiero saber lo que hacen los demás.
Interlocutor C (00:25:33-00:25:47): No, parece que no solo eso, sino que Nacional jugó muy bien al fútbol en ese partido. Le ganó bien a Peñarol, además, todo. ¿O sea que el decálogo no lo cumplieron o empezaron al revés? Empezaron por jugar bien al fútbol. Pero este de Calogo es más para ir a dar y para mí es.
Interlocutor B (00:25:47-00:25:55): Más para ir a un baile peligroso, digamos, para ir al interbailable que para ir a jugar fútbol.
Interlocutor C (00:25:55-00:26:00): Increíble. Que claro, él dice yo no fui. Ahora, para todos es el decálogo del cacique Medina. Anda a sacársela.
Interlocutor B (00:26:02-00:26:07): Y con este decálogo, la verdad, hay serias chances de que lo contraten para dirigir la formativa de Peñarol.
Interlocutor C (00:26:08-00:26:11): Y bueno, tiene chance para mí. Después de Leo Ramos.
Interlocutor B (00:26:12-00:26:19): Después de Leo Ramos. Usted vieron que le son la formativa. Dirige el caballo de los santos, el Gaby Cedré.
Interlocutor C (00:26:20-00:26:23): El Gaby Cedré está también ahí. No sabía que estaba el Gaby.
Interlocutor B (00:26:23-00:26:25): ¿Estar allí pudriendo cabezas, no?
Interlocutor C (00:26:25-00:26:28): Craby, un saludo para yo pensé que estaba maldonado viviendo tranquilo.
Interlocutor B (00:26:28-00:26:32): Un crack. ¿Pero nunca fue un profesional, no? ¿Cómo?
Interlocutor C (00:26:32-00:26:35): Es un tipo que brilló en Argentina, River, Boca.
Interlocutor B (00:26:35-00:26:37): Terrible jugador de Gaby.
Interlocutor C (00:26:37-00:26:38): Tremendo jugador de fútbol.
Interlocutor B (00:26:38-00:26:44): No profesional. Nunca fue profesional. Pero eso lo sabe Gaby Cedré también.
Interlocutor C (00:26:44-00:26:46): Podemos hablarlo un día con él.
Interlocutor B (00:26:47-00:26:53): Sí, es un genio. Es los tipos más guapos que han pisado una cancha de fútbol en los últimos 30 años.
Interlocutor C (00:26:53-00:26:53): También, también.
Interlocutor B (00:26:54-00:26:55): Pero no es un profesional.
Interlocutor C (00:26:55-00:26:59): Y toda esa está la edad y las inferiores de Peñarol. Tito Buncalve, Caballo de los Santos.
Interlocutor B (00:26:59-00:27:20): Tito Goncalve, Caballo de los Santos. Bola Lima y el Gaby Sede. Te digo, el Cachique Menga tiene que agarrar la séptima. Se los va preparando a los otros kamikazes porque yo no sé si va a tener buenos jugadores de fútbol, pero puede exportar mucha divina, señor. Le puede portar jugadores al Estado Islam, no.
Interlocutor C (00:27:20-00:27:27): Vamos, Darwin. Pasan tres de la dosis. Está toda la escudería de que la escudería Nazaret. Tengo el gen de Carlos Muñoz.
Interlocutor A (00:27:27-00:27:28): Década de los 90, fuerte.
Interlocutor C (00:27:28-00:27:45): Tengo el gen de Carlos Muñoz. Carlos Muñoz está hablando con las empanadas del rodeo en la mano. Ya llega Fabrega. Está Maxi también. ¿Bueno, Maxi va a dar la receta de las empanadas del rodeo la tiene? La historia de la receta me encanta.
Interlocutor B (00:27:45-00:27:48): Maxi guerra, la receta esa que da.
Interlocutor C (00:27:48-00:28:03): Sí, medio Medio Oriente, muchas cosas y me encanta. Calzado di Feliche. Pablo Fabregas con calzado y Felice entra al estudio. Yo me tengo que poner el calzado porque ya estaba en etapa de fin de semana largo. Estaba descalzo. Me voy yendo.
Interlocutor B (00:28:03-00:28:10): Y está mayerra. Me encanta. Pero tienen que ponerle cuota de palabras difíciles, señor. No más de tres palabras difíciles.
Interlocutor C (00:28:10-00:28:17): Muchas palabras difíciles. Sí, sí, está bien. Hoy viene con cuota hecha. Bueno, nos vamos, señor. ¿Viene, quién te dice? Fin de semana largo.
Interlocutor B (00:28:18-00:28:34): Hoy juegan Defensores Popin y Aguada en el Palacio Peñarol y mañana juegan Ebraica Malvín. Van dos a un la serie. Partido eliminación, los dos van dos a un la serie. Arriba Aguada y Malvín. Perdón, Aguada y Hebraica. Pero no le digan a nadie porque la federación.
Interlocutor A (00:28:37-00:28:45): No toquen nada. Dirección Joel Rosenberg Carlos tan no toquen nada.
Interlocutor C (00:28:46-00:28:56): Terminó este espacio. Hacé como Darwin y no des más vueltas. Tu Chevrolet encontralo en Chevrolet Montevideo, avenida ya Natasio, frente al puente de las Américas.
Interlocutor B (00:28:59-00:29:06): Ahora que ya escuchaste a Darwin, seguí viviendo el fútbol a pleno y disfruta los mejores partidos en exclusiva por DirectV. Suscríbete al.
