2017-04-24 – Casi muere un arquero y otros goles en el peor show del mundo – Darwin Desbocatti
2017-04-24 – Casi muere un arquero y otros goles en el peor show del mundo – También, “Sabemos que Nacional juega por Libertadores, no sabemos si recibe al Chapecoense… Atlético Nacional pensaba que lo iba a recibir“
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:01): Metele nomás.
Interlocutor B (00:00:01-00:00:07): Dale, dale, dale más, dale más. Tanto no, tanto no. Para, para tener lugar atrás. Ahí está.
Interlocutor A (00:00:07-00:00:07): Bien, maestro.
Interlocutor C (00:00:07-00:00:08): Bien.
Interlocutor B (00:00:08-00:00:17): Darwin llegó a su columna deportiva en su Chevrolet. Hacé como Darwin. Tu próximo Chevrolet está en Chevrolet Montevideo, avenida ya notasio, frente al puente de las Américas.
Interlocutor C (00:00:17-00:00:21): Chevrolet Montevideo, la capital del Chevrolet.
Interlocutor B (00:00:22-00:00:30): El de la columna de Darwin. Dos maneras de vivir el fútbol a pleno. Suscríbete al y viví los mejores partidos.
Interlocutor C (00:00:30-00:00:53): En exclus imbuido, embebido. Un oyente del espíritu de esta columna deportiva ya comenta un gol. El defensor contra Boston Rivers. Se ha disfrutado aquí en estos minutos anteriores como casi nunca el show de goles un día de los años no, no, es impresionante.
Interlocutor B (00:00:54-00:00:59): Una obra de arte. Goles son los peores 20 goles de la historia.
Interlocutor A (00:00:59-00:01:00): 19.
Interlocutor B (00:01:02-00:01:06): Yo siempre elijo el peor gol porque me parece que es mucho más apreciación.
Interlocutor C (00:01:07-00:01:10): Y lo de hoy es es imposible elegir.
Interlocutor B (00:01:11-00:01:34): Sobran. No hay uno que valga que se pueda mostrar afuera. Es una cosa de loco, señor. Lo tenemos que consumir solo nosotros. Son para nosotros. Que no los vea nadie. Nos desvaloriza todo. ¿Va a venir el de cómo se llamaba el gordo ese que quería poner $200 millones? No me acuerdo el nombre.
Interlocutor C (00:01:35-00:01:36): Ese. Sí, sí.
Interlocutor B (00:01:36-00:01:38): Vendedor de autos usados, pa.
Interlocutor C (00:01:38-00:01:43): Tremendo. No me acuerdo el nombre. Bueno, arranquen, arranquen porque hay de todo. Vamos.
Interlocutor B (00:01:43-00:02:11): Sí, viejo. Bueno, este es Empezamos este proyecto deportivo que llevamos adelante. ¿Esta quijotada de los deportes, viejo, repleta de molinos de viento que son mucho más sustentables que como forma de el petróleo, por ejemplo, el carbón o que las aguas por qué se mete.
Interlocutor A (00:02:14-00:02:15): Ahí?
Interlocutor B (00:02:18-00:02:42): Sí, pero no tan limpio. Esto es con el aire, el aire que corre por nuestra perillanura, señor, levemente ondulada. Contra esos molinos de viento es que levantamos esta quijotada deportiva. ¿Para hay un programa que se llama yo para mí, no? Y que le da la bienvenida a Pienso r, que es el programa de Ricky Leiva, que también está empezando.
Interlocutor C (00:02:49-00:02:52): ¿Darwin, cómo está, viejo?
Interlocutor A (00:02:52-00:02:53): Bien, muy bien.
Interlocutor B (00:02:53-00:02:55): Sí. ¿Tiene algún tilar?
Interlocutor A (00:02:55-00:02:56): Puesto ingrato.
Interlocutor B (00:02:56-00:03:11): Puesto ingrato. Qué lindo. Está hablando de la feria de techitos verdes. Saludo a todos, viejo. A todos los que tienen un puesto ingrato ahí en la feria de techito verde.
Interlocutor A (00:03:11-00:03:13): Una provocación a la DGI.
Interlocutor B (00:03:15-00:03:34): Me encanta por eso. Es un puesto ingrato. Es un puesto ingrato. Tener un puesto ahí es ingrato. Y le quiero también dar la bienvenida al programa de Joel. En realidad no quiero, pero obligación de hacerlo. Se llama por statut. Se llama el drama de Joel, viejo. Se llama por statut.
Interlocutor C (00:03:35-00:03:43): Bien. Me gusta mucho, me gusta mucho. Muy imbuido el espíritu. Sí, espíritu. De Sant Jordi vengo hoy, así que libros y rosas para todos.
Interlocutor B (00:03:43-00:03:44): ¿Qué cosa?
Interlocutor C (00:03:45-00:03:48): Ayer fue el día del patrón de Cataluña. El día de San Jordi.
Interlocutor B (00:03:48-00:03:55): Ah, ayer fue el día del patrón de Cataluña y Messi los abrochó Cataluña. ¿Cuándo le van a dar Cataluña a Messi?
Interlocutor C (00:03:57-00:04:04): ¿San Jordi y Messi para Cataluña son los dos, no? ¿Cuánto se lo van a San Jordi? Los defendió de los dragones a los catalanes, creo. Cuenta.
Interlocutor B (00:04:05-00:04:15): Claro que fue de lo único que se defendieron. Porque cuando fueron los musulmanes se la comieron doblada. Nunca en su puta vida se defendieron de nada. Terribles cagones. Pero ya le viene de ese lado francés.
Interlocutor C (00:04:18-00:04:20): Por estatut le pide que se reencauce.
Interlocutor B (00:04:20-00:04:26): Nunca fueron ni un reino, en verdad, un país, nada. Un desastre, viejo. No existen en la historia.
Interlocutor C (00:04:27-00:04:32): Ascendencia romana. El idioma también es de romano. Y ellos dicen el catalán.
Interlocutor A (00:04:32-00:04:35): Tienen ruinas romanas porque les da vergüenza.
Interlocutor B (00:04:35-00:04:48): Decir que son franceses. Pero son franceses. Catalán es francés, entonces, señor. Bueno, super kedi. ¿Qué decir de Superkedi, señor, que lo hayamos dicho así? ¿Cuánto que estamos diciendo? Que Superked es el mejor jugador de la historia del mundo, viejo.
Interlocutor A (00:04:48-00:04:51): Y usted hace un tiempo que está firmado ahí.
Interlocutor B (00:04:51-00:05:16): ¿Por qué no lo va a hacer? Porque no ganó un mundial. ¿Qué quiere, señor? Puede ganar un mundial si en Argentina están todos locos. Dos enfermos de la cabeza. Maradona ganó un mundial. Bueno, porque es un enfermo más de la cabeza. Pero este no tiene este Super Kedi tiene ya sabemos, señor. Lo cambian su rutina, todo, y él sufre y no ha podido.
Interlocutor C (00:05:17-00:05:19): Lo quiebra. Lo quebraron varias veces.
Interlocutor B (00:05:19-00:05:45): Sí, por ello lo quebró la Argentina. Pero es el mejor jugador de la historia de fútbol. Nunca nadie dominó con tanta consistencia durante tanto tiempo, señor, el fútbol mundial. Impresionante. Ahora está jugando taco, juega con Suárez y con Neymar, pero los demás son los Rope. El Rakitic es bueno y eso sí, pero lo que juegan atrás son los rope.
Interlocutor A (00:05:46-00:05:53): ¿Hay algún agujerito por ahí? ¿Algún jugador que está abajo? ¿Hace unos meses? Bueno, masteraron declive años.
Interlocutor B (00:05:53-00:05:56): Si no estuviera al lado de Super Kedi, viejo.
Interlocutor C (00:05:56-00:05:58): El jefecito Mascherano.
Interlocutor B (00:05:58-00:06:05): Sí, el jefecito. Pero es el halcón de Berman, señor. Ese no. O sea, es la mascota de Superkey. Si no fuera la mascota de Superkey, no podría jugar.
Interlocutor A (00:06:05-00:06:09): Machen vino a ocupar el lugar que tenía Milito en su momento en el Barcelona.
Interlocutor B (00:06:09-00:06:20): Exacto. Que Superke lo utilizaba de oso de peluche para dormir. Entonces pesó como vomítate los partidos. No puede ser mejor jugador del mundo. Allá se cagá es el mejor jugador del mundo, señor.
Interlocutor C (00:06:21-00:06:27): Bueno, y después de la caída frente a Juventus, que otra vez empezaba a cuestionar si era la caída de Messi, también jugó mejor.
Interlocutor B (00:06:27-00:06:42): Señores, fueron de yate ahí fueron los que Neymar y Suárez viejos que los dominaron psicológicamente. Cellini con el truco de la maestra y bueno, Dani Alves con esa cosa oscura y sordia a la que no queremos entrar. ¿O no?
Interlocutor C (00:06:42-00:06:44): Y no queremos entrar, no queremos entrar.
Interlocutor B (00:06:44-00:06:48): Bueno, entonces estamos todos de acuerdo acá.
Interlocutor C (00:06:48-00:06:55): Si no hay polémica. Si el estatut acá está totalmente. Imagínese desde el Estatut Cataluña, no hay problema.
Interlocutor B (00:06:55-00:07:02): Messi, no sé quién otro tiene para proponer, señor. Pelé. No, bueno, no, no, de entre casa. Pelé, señor.
Interlocutor C (00:07:05-00:07:09): Claro, lo que pasa es que ahí tiene el tema de los mundiales y demás, porque Brasil jugó uno nomás, Pelé.
Interlocutor B (00:07:10-00:07:14): No, es mentira. Uno estuvo todo lesionado, estaba todo roto, neutro.
Interlocutor A (00:07:14-00:07:17): Entró de juvenil a ia a decorar.
Interlocutor B (00:07:18-00:07:27): En Suecia y en el del 70 no era él mejor. Yo ni me acuerdo quién era.
Interlocutor C (00:07:33-00:07:35): No hay mucha discusión hoy en día. No hay mucha discusión.
Interlocutor B (00:07:35-00:07:38): Capaz que mejor de la historia.
Interlocutor A (00:07:40-00:07:54): También que el fútbol ha aumentado su exigencia para los superjugadores jugadores. O sea, es más difícil hoy para los grandes jugadores. Tienen mucha más marca arriba, mucho menos tiempo para decidir que lo que tenían hace un par de décadas o hace medio siglo.
Interlocutor B (00:07:54-00:08:35): Con eso le digo, el mejor jugador de la historia es Super Ken. Y a otra cosa le quiero decir, le cuento algunas cosas. Me disculpan si les dije que en la fecha un que este campeonato definían nacional y defensor. Y me disculpan si les dije a los hinchas nacional que el gol que no le anularon a Peñarol contradefensor lo favorecía a ellos y no a Peñarol como ellos lloraban en ese momento. Y me perdonan que si con 5 min ver a Gastón Rodríguez les avisé que era un bobby. Digo, les pido disculpas por todo esto porque me di cuenta que soy lo que ahora se le llama el spoiler.
Interlocutor A (00:08:36-00:08:43): Eso está spoileando un spoileo que la gente no lo asume hasta que no está spoileada. Entonces vale. Ah, vale.
Interlocutor B (00:08:45-00:08:50): El famoso spoiler. Bueno. Y bueno, no, ellos quería que me pidiera, digamos, que me disculparan por todo.
Interlocutor C (00:08:50-00:08:52): Está disculpado Darwin.
Interlocutor B (00:08:52-00:09:02): Quería pedir perdón porque yo para mí que Darwin cada vez me menos, cada vez sabe más, más.
Interlocutor C (00:09:04-00:09:05): Qué lindo que lo complemente.
Interlocutor B (00:09:05-00:09:32): Hice la versión corta. Sí, sí, claro, la versión corta, digo, no es la que está en las disquerías, compris y se pisaba. No, présta. No me embaucaron. Ahí está la versión cortó el invito. Está rindiendo por encima de sus posibilidades. Yo lo daba quinto en este campeonato con el equipo que tenía Urusia. Gastó golbo. Y bueno, gastó golbo también. Ya gastás un golbo, gastatelo en colonia.
Interlocutor A (00:09:32-00:09:36): Sí, como un regalo para los 100 años de Plaza Colonia que estaba festejando.
Interlocutor B (00:09:36-00:09:51): Exacto. Y también es una proveca, porque cagar en colonia, una cagada así en colonia es difícil de hacer. Una cagada. Qué cagada. Se mandó luciada colonia.
Interlocutor A (00:09:52-00:09:55): Se ve que no se le reprime el reflejo.
Interlocutor B (00:09:55-00:10:02): Por eso, viejo. ¿Y después qué otra cosa? Los goles. Qué lindo.
Interlocutor C (00:10:02-00:10:03): Qué show de goles.
Interlocutor A (00:10:05-00:10:06): Desopilantes.
Interlocutor C (00:10:06-00:10:10): Claro, como va muy rápido el show de goles, todo muy rápido, tuvimos que retroceder. Imágenes varias.
Interlocutor B (00:10:10-00:10:11): Yo demoré media hora.
Interlocutor A (00:10:12-00:10:13): Tenemos nuestro gol favorito.
Interlocutor B (00:10:13-00:10:28): Ah, bueno, sí, ya lo tiene. A mí me gustó mucho cómo salió el golero del Tanque Shirley en el tercer gol de juventud, que salió con mucha decisión a cortar un contragolpe tirando una patada voladora afuera del área. Es Sandokan que llegó a destino, además. Sí, sí.
Interlocutor A (00:10:28-00:10:29): Pero bueno, ley de ventaja.
Interlocutor B (00:10:29-00:10:32): El destino era el jugador de Huatú, lógicamente.
Interlocutor A (00:10:32-00:10:34): Delantero muerto y gol es gol.
Interlocutor B (00:10:34-00:10:59): Ella. La pelota salió para el costado y la agarró Jim Morrison, Varela y Jo. Otro producto de la cantidad inagotable de planchas que ha dado Peñarol. Pero volviendo a la salida de golero, creo que se tendría que hacer amigo de facebook de los uruguayos que se quieren alistar en el ejército. Rebeldes kurdos, porque está preparado. Después me gustó mucho el golero González.
Interlocutor C (00:10:59-00:11:00): Algueiro, el Tanque Sirley.
Interlocutor B (00:11:00-00:11:02): Ah, si, el taque Chile González.
Interlocutor C (00:11:02-00:11:03): ¿Esto es Peñarol, no?
Interlocutor A (00:11:03-00:11:04): Sí, también.
Interlocutor B (00:11:06-00:11:11): Sí, sí, sí. Espectacular. Y el gol de defensor del sorbito, bueno, me gustó mucho también.
Interlocutor A (00:11:11-00:11:12): Tiene bloopers.
Interlocutor B (00:11:12-00:11:22): Pelotazo. No sé quién es. Quién es Cardaccio. Es que la para de pecho a la salida de su propia área y le pega para adelante. Pero fundamentalmente para arriba, lo más para arriba posible, como le pedimos siempre.
Interlocutor A (00:11:22-00:11:25): Toma altitud la pelota y con eso gana peligro la jugada.
Interlocutor B (00:11:25-00:11:36): Exacto. Y sube, sube, sube. Quedan dos contra dos. Carneiro y bueno y Carneiro la pelea y bueno, corre por atrás y entonces se la lleva. Bueno.
Interlocutor C (00:11:36-00:11:45): Y bueno, había es carnacho de pecho y revoleo. De pecho y revoleo pecho y bien.
Interlocutor B (00:11:45-00:12:01): Para arriba y para adelante. Sabe cómo sacarla de ahí bien lejos. Y había huelga de goles, pero apareció Carneiro por la duda de que Carneiro no haga golpe o yo me olvido de este titular.
Interlocutor A (00:12:02-00:12:05): Está muy bien gastado dar el gol, no sé.
Interlocutor B (00:12:05-00:12:10): Después está el 2 de febrero de Rampla, que me gusta también todo lo de ese partido.
Interlocutor C (00:12:10-00:12:15): Todo lo de Wander Rampla. Acá dice que es el regreso del Ronco también el Ronco volvió, es verdad.
Interlocutor A (00:12:15-00:12:17): Agarró transitoriamente Rampa hasta el final.
Interlocutor C (00:12:17-00:12:21): Es por eso que ese partido tiene esos goles, Darwin. El de Rampla aguanta.
Interlocutor B (00:12:21-00:13:05): No, no, es impecable. Es una bienvenida al Ron López. Consiguió una cantidad de goles. Rambla hizo cuatro goles. Y son tres de los goles más feos de todo el campeonato. Es impresionante. Cada cual más espantoso. Un concurso de goles horrible fue ayer Rambla. Brutal. Cuatro goles y de esa factura tan horrible se da poca veces. Y el dos a dos me gusta, que ya le vale. El golero Alberti del área. You say one, then. Y la Rambla le quiere pegar el centro y le pega entre las chochas. El golero cuando se tira, le pega como en la entrenalga, digamos. Y después vuelve a tratar de tirar el centro. Y después la pelota rebota y vuelve a rebotar.
Interlocutor C (00:13:05-00:13:07): Se la saca de arriba y vuelve.
Interlocutor A (00:13:07-00:13:08): Y tira de nuevo.
Interlocutor B (00:13:08-00:13:16): Pega en uno y rebota y salta la pelota y al final la termina cabeceando uno ahí en la línea del arco, con dos que se enredan en la red.
Interlocutor A (00:13:17-00:13:18): Definen dos tiempos.
Interlocutor B (00:13:20-00:13:23): La lluvia dorada de los goles. Un asco.
Interlocutor A (00:13:24-00:13:28): Hay un gol muy particular, que es el primero de Liverpool a Sudamérica.
Interlocutor B (00:13:30-00:13:34): Es impresionante. ¿Lo vio? No. No deberían pasarlo durante el horario profesional menor.
Interlocutor A (00:13:34-00:13:35): Tremendo.
Interlocutor B (00:13:37-00:13:52): ¿La pelota queda como trancada entre el golero, el arquero 1 montaña de tierra que hay en el área chica del parque Valermo, verdad? Porque hay un banco de arena y no sé qué carajo es. Y entonces él le da Liverpool le tira una patada.
Interlocutor A (00:13:54-00:14:00): Es criminal, porque tiene el 70 % del arco libre para definir. Y decide definir en el lugar donde está la cara del arquero, a 30 cm.
Interlocutor B (00:14:00-00:14:35): La pelota estaba por ahí, lo que pasa es que no la vemos porque hay una polvareda ahí que no se ve la pelota, señor. Desaparece en la polvareda. Y el delantero tampoco la ve. Entonces Pai tira una patada lo más fuerte posible al bulto, cosa que bueno y terminan revolcándose entre los dos en esa tierra batida, señor. Y siguen las patadas y los revolcones del golero que parece agonizar hasta que entra la pelota. Me parece que el golero sí murió. No estoy seguro, pero me parece que murió. O por lo menos ha quedado estéril y no va a poder tener descendencia.
Interlocutor A (00:14:35-00:14:38): Ninguna preocupación por la salud de Alan Baroja.
Interlocutor B (00:14:38-00:14:48): ALAN baroja para la familia el fútbol uruguayo es un espectáculo mucho más violento que las domas y que la corrida de toro, incluso.
Interlocutor C (00:14:48-00:15:01): Tremendo. Este pelotazo en la cabeza a Alén Baroja. Es una cosa que se ve no, no, tremenda. Yo no había notado lo que usted dice, Darmi. Usted es un mejor desarrollo de eso. La polvareda que hay ahí. El delantero no quiere pegarle, el delantero quiere tira el patadón.
Interlocutor B (00:15:01-00:15:12): El delantero se ve obligado por la situación, señor, por una polvareda que no le permite ver la pelota, no le permite diferenciar la pelota del golero y va y tira una patada hacia la puerta. Es espectacular.
Interlocutor C (00:15:13-00:15:17): Liverpool frente a Sudamérica con no sé cómo siguió ese muchacho en la calle.
Interlocutor B (00:15:20-00:15:21): Qué show de goles.
Interlocutor C (00:15:21-00:15:21): Qué maravilla.
Interlocutor B (00:15:22-00:15:26): Impresionante. Hacen ver el gol de plaza como si hubiera sido un tiro al ángulo.
Interlocutor A (00:15:26-00:15:28): Lo de Waller. Sí, un distinguido gol.
Interlocutor B (00:15:31-00:15:33): ¿Una fecha inolvidable, no?
Interlocutor C (00:15:33-00:15:35): Inolvidable. Un show de goles para encuadrar, enmarcar.
Interlocutor B (00:15:35-00:15:40): Y llevar para pasar en todas las escuelas del país. Menos el gol este de Liverpool, señores.
Interlocutor C (00:15:40-00:15:45): ¿Este es el que los informativistas dicen que las imágenes a continuación pueden dañar la sensibilidad, no?
Interlocutor B (00:15:45-00:16:09): Hoy deberían decir que Vilar te mira durante 5 min. Fijo así, diciendo guarda lo que va a saber que le pusimos una música, los músicos que le hicimos tocar acá terminaron todos llorando. Están todos en yo lo del violín. Tenemos un violinista que se quiso suicidar después de ver esto. Y viejo, la verdad que fuerte, fuerte. Bueno, esos son todos los bueno, sí.
Interlocutor C (00:16:09-00:16:11): Bueno, el Urus ya lo había dicho, se comió un col.
Interlocutor B (00:16:11-00:16:18): ¿Está definiendo, no? ¿Bueno, y el de defensor, no? Que es Acevedo, entiende muy bien el paladar del hincha defensor.
Interlocutor C (00:16:19-00:16:22): Él habla mucho del paladar, pero no sé cuál es el paladar.
Interlocutor B (00:16:22-00:16:29): ¿Cuál es el paladar de hincha defensor? Es un paladar entumecido por la cantidad de garoto que se habrán comido durante toda la etapa que Garotto estaba en.
Interlocutor A (00:16:29-00:16:35): La camiseta había una cinta de garoto que rodeaba el Franzini muerto.
Interlocutor B (00:16:35-00:16:45): Un paladar que ha fallecido a cuesta de garoto, señor. ¿Usted vio lo que usted alguna vez? Cinco o seis garotos seguidos. Se le muere el paladar.
Interlocutor A (00:16:45-00:16:47): Sí, señor, se le muere.
Interlocutor B (00:16:47-00:16:56): Tiene que esperar a que se descascare y nazca otro atrás. Hay un cambio de paladar impresionante. Y bueno, está y ay, está con.
Interlocutor C (00:16:56-00:17:03): Eso dice que Alain Baroja perdone que lo tiro para atrás de vuelta, es un venezolano, faltó que lo gaseara, dice un hijo de que ha jugado en.
Interlocutor A (00:17:03-00:17:06): La selección venezolana algún partido de eliminatoria.
Interlocutor B (00:17:06-00:17:10): Increíble. Que corra más peligro en el parque Paleo en Caracas.
Interlocutor C (00:17:10-00:17:10): Increíble.
Interlocutor B (00:17:10-00:17:20): Claro que vino acá en busca de una vida mejor. Terminó arrastrado entre la polvareda por un paramilitar madurista.
Interlocutor C (00:17:20-00:17:32): Tremendo. ¿Fue el Colo, el color, cómo se llama? ¿El Colo? Romero. ¿Cuál fue el cómo se llama? Colo Ramírez. No, Colo Romero. Colo Ramírez Nacional. El Colo Ramírez de Liverpool. El que le arrancó la cabeza.
Interlocutor B (00:17:32-00:17:38): Bueno, después Peñarol va a jugar la Copa Libertadores.
Interlocutor C (00:17:38-00:17:38): Sí, claro.
Interlocutor A (00:17:38-00:17:43): Tiene partido esta semana, miércoles con Palmeiras. Y porque tiene chances todavía de no, no jodas.
Interlocutor C (00:17:43-00:17:45): Chances no tiene. Lo que tiene chance de no pasar mal.
Interlocutor B (00:17:45-00:17:47): No se va a comer tres.
Interlocutor C (00:17:48-00:17:50): Tiene chance de no pasar mal. Son pocas.
Interlocutor A (00:17:50-00:17:53): Tiene dos partidos de altísima temperatura.
Interlocutor B (00:17:57-00:18:07): Tiene que empatar con Palmeira acá y con los tucumanos de visitante. Y ganarle al Jorge Winstein de ir.
Interlocutor C (00:18:07-00:18:16): A la Sudamericana como tal. No le va a salir Darwin hasta que termine Wiltern.
Interlocutor B (00:18:17-00:18:18): Jorge Willern.
Interlocutor C (00:18:20-00:18:27): Bueno, así que semana de libertadores y uruguayos frente a brasileños recibiendo acá de local ambos. ¿Palmeiras y Chapecoense reciben a quién recibe urup?
Interlocutor B (00:18:27-00:18:29): ¿Nacional? No sabemos si lo recibe.
Interlocutor A (00:18:30-00:18:31): Sí, lo va a recibir.
Interlocutor B (00:18:34-00:18:35): Nacional de Medellín.
Interlocutor C (00:18:35-00:18:40): Bueno, bueno. Nacional recibe a chapecoense.
Interlocutor B (00:18:41-00:18:44): Sí, no, todos sabemos que Medellín se te cae el avión a ni te va a cantarle Gardel.
Interlocutor C (00:18:44-00:18:47): No, Peñarol, Juárez.
Interlocutor B (00:18:47-00:19:12): Eso es lo que dice el aeropuerto de Medellín. Si se le cae el avión, vaya a cantarle a Gardel que está por ahí, porque es llanto. Bueno, viejo, hoy también hay playoff de la liga uruguaya. Basquetbol, basquetbol, basquetbol. Que yo no soy el que lleve básquetbol. Mi mujer sabe mucho más que yo, viejo. Les quiero contar que he sido humillado por mi mujer.
Interlocutor C (00:19:13-00:19:16): Yo en general, digamos, sí, pero particular.
Interlocutor B (00:19:16-00:19:40): Con el básquetbol como pareja para con mi mujer, si no me humilla ella. Pero en este caso, en el básquetbol, viejo, que me dijo antes de empezar las dos series, me dijo que pasaba Draika, me dijo y que pasaba agua. Ni mire me dice las semifinales ni pierdo tiempo. Aguada. Y era el que macabre.
Interlocutor A (00:19:40-00:19:44): ¿Y usted discrepó o simplemente tenía ganas de consumir basquetfolk?
Interlocutor B (00:19:44-00:19:51): No, a mí me expresó viví. No hablo de mi atributo, me gusta.
Interlocutor C (00:19:51-00:19:55): Hablar de mi se metió usted en ese terreno.
Interlocutor B (00:19:56-00:20:00): Eso es lo que le dice Riad también a todas las vedettes que van a contar los abortos y todo.
Interlocutor C (00:20:00-00:20:08): Darwin. El primer partido, Malvin, lo vi de frente, me quedaron doliendo los ojos. El segundo lo vi de espalda y casi rompo la tele. ¿Qué me recomienda para el tercero? ¿Mañana?
Interlocutor B (00:20:08-00:20:20): Boca abajo. A mí me parece que verlo boca abajo, digamos, o sea o acostado en el sillón. ¿Alguna vez consumieron deporte acostado de costado en el sillón? ¿Que les queda la imagen torcida, digamos?
Interlocutor A (00:20:20-00:20:24): Es la mejor forma de quedarse dormido. También consumir más deporte.
Interlocutor B (00:20:24-00:20:36): Es la mejor forma de dejar de ver deporte, de dejar el deporte para siempre. Porque es espantoso, es de un sufrimiento. La cancha de tenis te queda para el otro lado.
Interlocutor A (00:20:38-00:20:41): El efecto Mario Rosa 1 lo dice Larga las anchas y anchas.
Interlocutor B (00:20:42-00:21:09): Y bueno, claro, están desafían la ley de gravedad, toda la pelota es un desastre. Y el fútbol queda todo al revés también es espantoso. Y bueno, y el básquetbol ni le digo. Así que mírelo así. Así nunca más va a haber ningún partido de nada. Yo creo que Maccabi va a entrar, aunque va a perder capaz un partido. Tiene que perder igual la de Aguada. Y Defensa Sporting todavía para mí no está cerrada, pero mi mujer dice que está cerrada.
Interlocutor C (00:21:10-00:21:12): Arriba dos a cero Aguada. Y juega en el tercero.
Interlocutor B (00:21:15-00:21:17): Con esa cosa de Aguada.
Interlocutor C (00:21:17-00:21:21): Hay una cosa que puede perder tres seguido, así como gana dos, bien gana.
Interlocutor B (00:21:21-00:21:27): Puede terminar todo en un suicidio colectivo. Yo que sé, puede pasar cualquier cosa. Porque Aguada es un sobregire permanente.
Interlocutor C (00:21:27-00:21:28): Total.
Interlocutor B (00:21:28-00:21:30): Smith puede terminar matando viejas.
Interlocutor C (00:21:32-00:21:36): Puede terminar expulsado como terminó ya en una final con Defensor Sporting.
Interlocutor B (00:21:37-00:21:43): Cabrera puede terminar envolviéndose en una bandera y gritando qué gol. No es full.
Interlocutor C (00:21:46-00:21:47): Vive apasionadamente.
Interlocutor B (00:21:47-00:21:58): ¿Y después qué otra cosa más? Ah, Cuevita ganó el doble. Qué grupo enismo, señor. Qué grupo eneismo.
Interlocutor A (00:21:59-00:22:00): Gustavo Trelles, Dios mío.
Interlocutor B (00:22:01-00:22:02): Sí, claro, ganó el doble.
Interlocutor A (00:22:02-00:22:05): Pudo haber sido peor, pudo haber ganado el doble mixto, pero no sé si.
Interlocutor B (00:22:05-00:22:26): Había en este campeonato sí, que no debía ser. Se puede quedar afuera su primer Master 1000 que iba a llegar a semifinales y todo. Ganó el doble. Parece que se le rieran de él los dioses del deporte. Cueva ganó un jingle, un campeonato jingle.
Interlocutor C (00:22:27-00:22:28): ¿Pero dónde?
Interlocutor B (00:22:30-00:22:50): Uno de ellos que Juan, los empleados acá, ellos que van a Europa, ellos que llaman Future, eso juega acá. Eso después ellos, los que compran dólar futuro y te regalan una participación, están implicados en la causa en Argentina, la wild card esa.
Interlocutor C (00:22:52-00:22:55): Recuerde la gente que usted le da para adelante, viera Cuevas nada más que.
Interlocutor B (00:22:55-00:23:00): No considera jugador de tenis de la historia del Uruguay.
Interlocutor C (00:23:00-00:23:07): Pero no le gusta que gane un doble después de perder como perdió el ingreso a semifinales. Porque lo desmerece en lugar de darle realce.
Interlocutor B (00:23:07-00:23:20): Exacto. Los Gustavo Trelle. Sí, ya es lo peor que le puede pasar a un deportista acercarse a Gustavo Trelle. No deberían dejar tocar deportista. Gustavo Trelle debería tener una tobillera que no le permitiera acercarse a deportista.
Interlocutor C (00:23:20-00:23:23): ¿Hay alguna lógica? Porque los deportivillas no me quiero meter.
Interlocutor B (00:23:23-00:23:26): Porque nuevamente, cualquier espíritu competitivo que pueda.
Interlocutor C (00:23:26-00:23:37): Tener hace poco se discutió con Djokovic a la cabeza, la lógica del tenis de mujeres comercial. Pero una lógica comercial que explique los dobles para que todos los campeonatos importantes haya dobles. ¿Hay algo que explique que hay que.
Interlocutor B (00:23:37-00:23:40): Mantenerlo el doble, señor? Porque está en la Copa Davis.
Interlocutor C (00:23:40-00:23:41): Ah, por eso.
Interlocutor A (00:23:41-00:23:44): Y supongo que para rellenar la grilla de los campeonatos.
Interlocutor B (00:23:44-00:23:55): Y también es una salida laboral para los gemelos que no tienen de qué trabajar. Y usted le quiere sacar la salida laboral. Se los doble. Fundamental.
Interlocutor C (00:23:56-00:23:59): Ganó €100000. Sí, gemelo, señor.
Interlocutor B (00:23:59-00:24:01): Después se prostituye.
Interlocutor C (00:24:01-00:24:04): Bu. Creo que fue en Rumania un Future. Le dieron una plataforma.
Interlocutor B (00:24:04-00:24:19): Imagínense que Future puede haber en Rumania. Ninguno. Es un chiste. Es uno Símono, señor. El torneo Símono. Future en Rumania la caga. ¿Qué Future puede haber? Ningún Future. Y bueno, ellos ganó be ahí.
Interlocutor C (00:24:19-00:24:25): Y bueno, covita, bueno, que hoy está gano. Bueno, muy bien. Nos vamos. ¿Alguna recomendación de NBA para la semana?
Interlocutor B (00:24:25-00:24:32): ¿Cualquier cosa? Recomendé, mijo, qué mal que recomendé la última vez que recomendé. Horrible. Me equivoqué. Soy humano. Es de hombre reconocer que uno es un humano.
Interlocutor C (00:24:32-00:24:38): Bueno, deje para el viernes entonces. El fin de semana es largo y vienen varios cruces ahí definitorios.
Interlocutor B (00:24:38-00:24:53): ¿Les había dicho de San Antonio Memphis, se acuerdan? Y bueno, si no lo vieron ese fin de semana y lo vieron este último fin, era excelente mi recomendación. Pero justo ese fin de semana que recomendé los dos partidos por 30, un desastre. Pero este último fin de semana fue el mejor partido de lo que va de los playoffs.
Interlocutor C (00:24:54-00:24:57): Bueno, con un poco de delay. Lo recomendó para más allá.
Interlocutor B (00:24:57-00:25:10): El de San Antonio Memphis del sábado fue excelente. Alargue, un tiro en la hora de Mar Gall, todo espectacular. Y después está, mírense, Milwaukee Toronto.
Interlocutor C (00:25:10-00:25:13): Ese lindo Milwaukee Toronto.
Interlocutor B (00:25:15-00:25:23): Señor, que Juan Milwaukee, el que le dio el mantero griego que vendía lente de sh.
Interlocutor C (00:25:23-00:25:26): Qué lindo mantero. Porque vendía con la manta en la calle, digamos. Por eso Mantero.
Interlocutor B (00:25:26-00:25:27): Qué lindo.
Interlocutor C (00:25:27-00:25:28): Tiraba el trapo, quema las redes con.
Interlocutor B (00:25:28-00:25:32): Manteles, quemaba las vistas a los turistas con los lentes, esa mierda.
Interlocutor C (00:25:33-00:25:45): Bueno, esa es la recomendación para la semana, digamos. Después el fin de semana guárdese dos o tres porque viene un fin de semana largo y la gente capaz que se prende ahí cruce. Pero trate de afinar. ¿Y si no le preguntás.
Interlocutor A (00:25:47-00:25:54): Llega Chicago? Llega Chicago al 1 de mayo ya estará eliminado. Sería importante para los mártires de Chicago esa fecha.
Interlocutor B (00:25:54-00:26:01): Oh, qué lindo, señor, qué lindo. Los Jimmy Butler, Mártires de Chicago esta mañana.
Interlocutor C (00:26:01-00:26:01): ¿Quién te dice?
Interlocutor B (00:26:01-00:26:17): Los Mártires de Chicago son los que juegan al lado de los bases espantosos que pone Chicago adentro de la cancha. Jimmy Butler de John Mack. No toquen nada. Dirección Joel Rosenberg Carlos Tango.
Interlocutor C (00:26:18-00:26:31): No toquen nada, terminó este espacio hace como Darwin y no des más vueltas. Tu Chevrolet, encontrarlo en Chevrolet Montevideo, avenida ya natación frente al puente de las Américas.
Interlocutor B (00:26:34-00:26:43): Ahora que ya escuchaste a Darwin, seguí viviendo el fútbol a pleno y disfruta los mejores partidos en exclusiva por Directv. Suscríbete al ocho.
