2017-11-27 – Darwin al borde de la muerte por la caída en una bañera – Darwin Desbocatti
Darwin al borde de la muerte por la caída en una bañera – También, “Si queremos un TLC imaginario con China tenemos que prepararnos con tiempo. Hay que hacer, por ejemplo, un festival retrospectivo de China Zorrilla, en Beijing.”
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:11): ¿Ya pensaste el destino de tus sueños? Hacelo realidad con millas itaú. Las tarjetas de crédito y débito y tabú volar suman millas para viajar a donde quieras. Esto es volar.
Interlocutor B (00:00:18-00:00:23): Darwin, placer de recibirlo para comenzar su semana aquí en no Toquen Nada.
Interlocutor C (00:00:25-00:00:35): Alivio, alivio debería sentir porque estuve al borde al borde, al borde de la muerte este fin de semana. Casi me muero.
Interlocutor B (00:00:37-00:00:41): Se tiende a la exageración, por eso mi tranquilidad pero igualmente bueno, no su.
Interlocutor C (00:00:41-00:00:45): Tranquilidad porque me está escuchando, Berinun. Claro, porque ya sabe el final.
Interlocutor B (00:00:46-00:00:47): Eso es cierto también.
Interlocutor C (00:00:47-00:00:56): Mayormente su tranquilidad descansa sobre el hecho de que me está escuchando. Y al ser yo el narrador, ya sabe cuál es el desenlace, mijo.
Interlocutor B (00:00:56-00:01:06): Cierto. Igualmente, si usted me dijera que esto va a suceder en las próximas horas, se va a morir, yo lo tomaría con las pinzas de 12 años de escucharlo. ¿Pero bueno, me pongo atento, serio y.
Interlocutor C (00:01:07-00:01:14): Qué pinzas de 12 años? ¿Se le generaron pinzas? ¿En dónde? ¿Pero en el dónde es que se le generaron pinzas?
Interlocutor B (00:01:14-00:01:15): En todos lados.
Interlocutor C (00:01:15-00:01:21): Asqueroso eso que está contando. Se lo hizo ver. Se hizo ver las pinzas. Haga llevar las pinzas.
Interlocutor B (00:01:21-00:01:24): La tengo que hacer ver. Bueno, Darwin, cuente qué pasó, cómo vivió ese fin de semana.
Interlocutor C (00:01:25-00:01:47): Bueno, no, no, si ya está poniendo reparos y ya está cuestionando casi muerte antes de que yo le empiece a narrar la historia, mijo. La verdad que mucho no me estimula. Me está increíble. Yo nunca vi a alguien que le contradijeran su propia casi muerte antes de que la empezara a contar, señor.
Interlocutor B (00:01:48-00:02:05): La verdad tiene razón. Levanto la mano en señal de mal yo. No, mal yo. Nadie puede escuchar con seriedad. O sea, nadie puede relatar nadie puede relatar con seriedad algo si el otro ya desacreditó bueno, en realidad sí, porque.
Interlocutor C (00:02:05-00:02:07): Para qué vas a discutir, no vas a discutir con un muerto.
Interlocutor B (00:02:07-00:02:10): Está hablando solo la pu no, no, no.
Interlocutor C (00:02:10-00:02:10): Vuelva.
Interlocutor B (00:02:10-00:02:16): Cuente, cuente la gente. Porque yo soy simplemente un medium. Un interlocutor entre usted y la gente.
Interlocutor C (00:02:16-00:02:25): Un medium tendría que ser si me hubiera muerto el viernes, señor. Tendría que haber hecho el programa como medium. Completamente medium. 100 % medium tendría que haber sido.
Interlocutor B (00:02:25-00:02:33): Señor, una distorsión entre usted, la agenda usted se debe a su público. Su público lo quiera usted. Cu cuéntele a su público qué le pasó el fin de semana.
Interlocutor C (00:02:33-00:02:49): ¿Bueno, qué pasa? Casi no muero el viernes de noche o el sábado de noche, ya ni me acuerdo del shell que tengo por la adopción. Supí una dución extraterrestre. Yo le conté eso.
Interlocutor B (00:02:49-00:02:51): Sí, eso hace meses ya casi tres meses.
Interlocutor C (00:02:51-00:03:07): Sí, pero el postrauma no. Tuve 10 años peleando en Irak y bueno, eso ya hace meses que volviste. Ya está. Así es como en cara a la gente que no, totalmente.
Interlocutor B (00:03:07-00:03:09): Yo sé que la abducción esa lo tiene mal desde hace meses.
Interlocutor C (00:03:09-00:03:31): Y bueno, soy un kurdo que estuve seis años siendo bombardeado por sirio, ruso y turco. ¿Cada uno pasa por ahí, no? Tiraba bomba y nosotros peleando y no sé qué, no sé cuánto. Y la verdad es que tengo pesadilla, doctor. ¿Bueno, sí, pero hace cuánto que ya salió de esa situación? Como un mes y medio. Por favor. ¿Al final usted no quiere ver para adelante, señor?
Interlocutor B (00:03:31-00:03:37): Tuve una adopción extraterrestre que sigue generando secuelas importantes día a día.
Interlocutor C (00:03:37-00:04:17): ¿Secuela? No se termina más. Yo pensé, me habían dicho a los tres meses. Estamos a dos semanas de los tres meses. Yo sigo sin poder dormir, me duele todo, es espantoso. Bueno, me pasan cosas que casi me muero, todo. ¿Como qué pasó, viejo? ¿El viernes de noche o el sábado? Ya ve que no me todos los días son los mismos. Para mí todos los días son los mismos. Así me dejó la aducción extraterrestre. ¿Te deja que todos los días son los mismos? A veces ni los días, a veces los días duran 3 h, digamos. Y bueno, y casi sufro la muerte del viejo ganso de vuelta.
Interlocutor B (00:04:18-00:04:23): Ah, del viejo canso, en sentido del viejo abombado que me rebaré en la ducha, mijo.
Interlocutor C (00:04:28-00:05:21): Me resbalé en la ducha, señor. Tristísimo. No se ría, imbécil, que casi me muero. Pegué cabeza contra el borde de la bañera y todo, señor. No, no sé dónde es bien. Que se tiene que pegar uno para morirse. ¿Si hay algún médico en la audiencia, por favor que me diga, bien? O alguno de ellos que le gusta buscar esta cosa en Internet. Pero estuve a centímetros de la muerte indigna. Bien. ¿A cuánto estuve? Me pegué como arriba, en la parte, digamos, una zona medio hacia la derecha del cráneo, pasando la línea del final de la oreja, digamos, por decir más o menos la ubicación. Y me gustaría saber a cuántos centímetros tuve para tatuarme. ¿Hay centímetros?
Interlocutor B (00:05:27-00:05:28): No, no, está bien.
Interlocutor C (00:05:28-00:05:31): Si quiere quiero hacerme el tatuaje del estúpido este chileno.
Interlocutor B (00:05:31-00:05:37): No tendría mucho más sentido que el de Pinilla, el suyo. Porque es salvarse de la muerte una cosa, es casi un gol.
Interlocutor C (00:05:37-00:06:30): Y me hago, en vez del arco ese, me hago mi cabeza pegando en la bañera donde tendría que haber pegado para que yo me muriera así tan intenso. Imagínense lo que hubiera sido para mi pobre esposa tener que ir a agarrar, tener que hacer todos los trámites de noche, además a las 11:00 p.m. imagínense. Yo le digo, se lo dije a ella, le digo mira, si vos te acostás a dormir y te encargás del tema. Mañana, mañana no te culpo porque hay que hacer todo eso. Trámite a las 11:00 p.m. llamar al coso de la emergencia, no sé qué. No sé si para mí me tendría que haber vestido. Discutí con ella yo después porque me gusta dejar las cosas bien clarita. Para mí me tenés para mí tiene que vestir. Poneme un short.
Interlocutor B (00:06:30-00:06:31): Claro.
Interlocutor C (00:06:31-00:06:33): No deje que el mundo me vea así.
Interlocutor B (00:06:33-00:06:44): Sí, lo que pasa que Darwin es tocar casi una escena que podría ser catalogada a ella de sospechosa. ¿Mire usted, si le pone un short, se baña a short su marido? ¿Es la primera pregunta, entiende?
Interlocutor C (00:06:44-00:06:55): Sí, es un imbécil. ¿Ya ven? Se murió. No me van a poder discutir que es un imbécil. Si es un imbécil, se baña de short, se resbala y se muere en la ducha como cualquier imbécil.
Interlocutor B (00:06:56-00:06:59): Podría ser, no, yo le diría que no. Bueno, la desesperación.
Interlocutor C (00:06:59-00:07:04): Ah, no, bueno, ella también me decía no, no, yo no te puedo tocar, no sé qué, no sé cuánto. ¿Qué no me vas a poder tocar?
Interlocutor B (00:07:04-00:07:05): No tocar.
Interlocutor C (00:07:05-00:07:08): Sí, dije yo, poneme un sh, no tocá.
Interlocutor B (00:07:08-00:07:25): Sí, porque la desesperación de cualquiera, familiar o quien sea ante eso es ayudar, intentar reanimar. Esa es la desesperación. Pero bueno, poner un short ya es una intervención que una sospecha. ¿Usted qué quiso hacer? ¿Ac? ¿Qué quiso hacer poniendo un yo le.
Interlocutor C (00:07:25-00:07:51): Van a preguntar y cómo que quise hacer? ¿Cómo que quiso hacer, señor? ¿Cómo que mantener mínimamente la dignidad de mi marido? Y se murió rebalándose en la bañera. Ya la causa de su muerte ya lo pone en un plano de indignidad difícil de solapar. Pero bueno, mínimamente me gustaría ponerle un short para que la cosa no sea visualmente tan tan pesada.
Interlocutor B (00:07:51-00:07:55): Sí, es triste lo que le estoy diciendo, señor.
Interlocutor C (00:07:56-00:08:11): Yo me debatí entre la vida y la muerte macro. Y lo peor es que el debate lo conducía Daniel Castro. No me salvé de pedo, me debatí, pero me debatí feo, indigno, ridículo, absurdo.
Interlocutor B (00:08:11-00:08:23): ¿Darwin llegó a llegó a estar fuera de foco, digamos, en algún momento, para no utilizar términos técnicos, médicos, de conciencia y demás, reaccionó enseguida? ¿Perdió la conciencia? No sé.
Interlocutor C (00:08:23-00:08:50): No, no perdí nada. Me dijo Ojalá hubiera perdido la conciencia, así no me sentía tan imbécil. Durante todo el tiempo que me estuve bañando, señor, porque fue al principio, fue ni bien entré con la yo tenía en mi cabeza un baño al final del día reparador. Fue el baño de la indignidad. Estuve 15 min. Puteándome en boajas, casi me muero. No sé. Impresionante, viejo.
Interlocutor B (00:08:50-00:08:55): Una cosa tremendo enjabonado. Estaba enjaboner. ¿Qué importa si estaba enjabonado?
Interlocutor C (00:08:55-00:09:26): Está bien, la pregunta, la gente pregunta cualquier cosa. ¿Está bien la pregunta? No, no, no, estaba enjabonado. ¿De hecho me salvó, yo creo que me salvó la agarradera de la jabonera, señor de las diantes, empotrada, entiendes? Me salvó que era de la diante, porque me agarré de ahí, lo cual seguramente hizo mi caída visualmente mucho más indigna, porque fui como luchando contra la caída. ¿Que la lucha contra la resbalada siempre aumenta el grado de indignidad, verdad?
Interlocutor B (00:09:26-00:09:27): Es tremendo.
Interlocutor C (00:09:27-00:09:41): Ya estaba yo luchando contra la resbalada, pero eso creo que fue lo que corrió un poco el eje de mi caída e hizo que mi cabeza pegara en un lugar en el que no provocó el desnuque y la muerte inmediata, sino la muerte instantánea.
Interlocutor B (00:09:41-00:09:48): Ay, Dar, me pasó eso hace cinco meses. Me quebré la pierna y perdí el conocimiento. Me desperté en la ambulancia. Hasta ahora sigo avergonzada, dice Elijah.
Interlocutor C (00:09:49-00:09:52): Bueno, pero es lindo, Eli, porque vos ya te despertaste, ya había pasado todo.
Interlocutor B (00:09:52-00:09:57): Ya cuando te partó la ambulancia, enjabonada, desnuda y con las piernas quebradas.
Interlocutor C (00:09:57-00:10:52): Darwin, la verdad te soy enjabonado. Te subí a la ambulancia. Me imagino, Eli, me imagino que lo mínimo que puede hacer la persona que estaba con usted en ese momento es desenjabonarla, manguerearla. Ahí le saca el teléfono de la ducha, la manguerea. Si no se la llevan enjabonada, porque si no además después le pica todo, maestro, dice una quebrada. Encima de que está quebrada anímicamente por la vergüenza espantosa que siente por dentro y que la verdad, en un momento uno cuando abre los ojos a la ambulancia dice Puta, me parece que prefería haberme muerto. Porque presenciar este momento posterior, si además de todo ello tiene una picazón bárbara porque el pelotudo que vive con uno le dejó todo el jabón, bueno, ya es una situación que amerita la eutanasia. Cualquier estado mínimamente presente le habilita la eutanasia. Ahí mismo en la ambulancia.
Interlocutor B (00:10:52-00:11:02): Mi hijo Darwin, yo hice un giro de ballet un día allí en la ducha, en la bañera, me di en las costillas, caí y me quedé sin aire. No podía pedir ayuda.
Interlocutor C (00:11:04-00:11:20): El momento de desguarnecimiento que siente uno, porque sabe lo que se siente, siente una pequeñez. Yo durante toda esa lucha me sentía chiquitito, chiquitito, chiquitito. Me sentía una porquería en el universo.
Interlocutor B (00:11:20-00:11:23): Claro, sí, sí. Es como ascender el Everest y mirar el mundo de allá.
Interlocutor C (00:11:23-00:11:29): Ah, no, no, porque ahí uno lo escaló. Ah, no, claro, yo me traje hasta acá.
Interlocutor B (00:11:29-00:11:32): Claro, ahí hay orgullo, acá hay vergüenza. Tiene razón.
Interlocutor C (00:11:32-00:11:45): Todo vergüenza esto, todo empequeñecimiento Señor, esto es el Chapulín Colorado después de que comía la pastilla esa, mijo. Así se siente uno liliputiense. Se siente se siente un imbécil chiquito.
Interlocutor B (00:11:45-00:11:48): ¿Link la patilla no tiene ningún ahora.
Interlocutor C (00:11:48-00:11:51): Le preguntan justificación para seguir en este.
Interlocutor B (00:11:51-00:11:58): Mundo con su edad? ¿Justifica la alfombra de goma? Darwin ante deslizante ya se ve que sí.
Interlocutor C (00:11:59-00:12:03): Primero que pensé alfombra de goma y baranda.
Interlocutor B (00:12:03-00:12:05): No se vuelve a poner alfombra de.
Interlocutor C (00:12:05-00:12:19): Goma de yivarandas, medicina. El viejo tiene que ir poniendo barandas por todos los lugares que suela pisar. Hay que poner baranda, si no, baranda. Casa de los hijos, baranda.
Interlocutor B (00:12:19-00:12:26): Darwin lamentablemente pasó a la etapa de alfombra de goma en la ducha. Lo siento. Ya no se vuelve una sobreviviente, dice Sole.
Interlocutor C (00:12:26-00:12:34): No, no se vuelve. Es espantoso lo que me sucedió. Es un antes 1 después otro más en mi vida.
Interlocutor B (00:12:35-00:12:44): Tremenda cantidad de antes y después que tiene dos por tres. Me baja la presión y me desmayo en el baño. Darwin. No me pregunten cómo, pero cuando me empiezo a dar cuenta, lo primero que hago es taparme y después gritar.
Interlocutor C (00:12:46-00:13:13): Porque no tiene sentido seguir viviendo sin el último resquicio de dignidad. Uno ya es bastante indigno y lo tiene asumido. Pero hay un último, último, último. Ahí resguardo un casillero donde guarda el último pedacito de dignidad que le queda. Que la verdad, si lo pierde, no tiene sentido esto. Se pierde el autoengaño principal para seguir adelante.
Interlocutor B (00:13:13-00:13:20): ¿Ustedes se bañan descalzo? Yo me baño de chancletas, nunca me resbalé. En verano afuera, pero no adentro.
Interlocutor C (00:13:20-00:13:26): ¿Por qué no te bañás con cosas alpinita también? Con zapata alpinita no, en verano en una ducha exterior.
Interlocutor B (00:13:26-00:13:29): Sí, pero yo me baño de casco.
Interlocutor C (00:13:29-00:13:37): A partir de ahora me voy a bañar de casco. Y en caso de que me rebale, bueno, no hay problema. Ya sabemos que estoy sin drama ninguno.
Interlocutor B (00:13:37-00:13:42): Cuántos nombres de 100 kg hace un par de años, Darwin, me caí, arranqué la cortina de la ducha, saqué la pileta.
Interlocutor C (00:13:43-00:13:47): Arrancar la cortina de la ducha es muy, mucho más ridículo arrancar la cortina de la ducha.
Interlocutor B (00:13:47-00:13:51): Salí de largo y saqué pileta y water del lugar. 100 kg arriba. Horrible.
Interlocutor C (00:13:55-00:14:13): Arrancar la cortina de la ducha es terrible porque parece que uno estuviera peleando con un monstruo de estos de coso de plan nueve del espacio, de este director que ahora no me puedo acordar del nombre, es Wood, ese que les hacía los monstruos inertes y el actor tenía que sacudirlo él al monstruo.
Interlocutor B (00:14:14-00:14:15): Es cierto que parece y esto es.
Interlocutor C (00:14:15-00:14:32): Lo mismo, cuando uno arranca el coso de la ducha, se cae sobre la cortina de la ducha. La sensación es esa, como que estuvo peleando con un monstruo de eso, inerte, muy ridículo. ¿Y es difícil recuperarse de esa pelea? ¿Es difícil recuperarse psicológicamente?
Interlocutor B (00:14:32-00:14:46): No, no, la pelea con la cortina de la ducha es imposible recuperarse. Yo lavo Darwin, mire soluciones que le van dando. Yo lavo ropa, medias y o calzonciosa en la ducha, porque se pone resbalosa. Entonces tengo algo para pisar ahí, para firmar.
Interlocutor C (00:14:46-00:15:25): Qué lindo ir pisando. Es muy lindo, porque el calzoncillo, la ropa interior, la bombacha, la media, todo eso le va agarrando todo el honguerío de ahí abajo de la ducha. Es muy, muy recomendable. Señor, pero escúcheme no, no, muchas tribus indias para Sí, claro, para ahorrar, para ahorrar agua, porque los indios siempre fueron muy conscientes de la ecología y duchaban y se ponían los taparrabos, los tiraban ahí y los iban pisando y va cayendo todo el jabón para ahí. Se lava solo prácticamente. Uno no tiene ni que fregar.
Interlocutor B (00:15:26-00:15:36): Claro, sí. Igual yo que sé. No, está bien. Cada uno lava impresionante. Yo me caí saliendo de la ducha, me di contra el water en la cadera, rebote y volví a la ducha.
Interlocutor C (00:15:37-00:15:45): Y ahí te tenés que bañar de nuevo. Tenés que hacer como cuando te tropezás ahí en la calle, que empezás a trotar. Tenés que bañarte de nuevo. Tenés que engañarte a vos mismo, naturalizá.
Interlocutor B (00:15:46-00:15:55): Claro, pero no pudo naturalizar porque quiso agarrar la cortina como usted quiso agarrar la jabonera. Y claro, arranqué la cortina. Me di pena al verme así. Claro, sí.
Interlocutor C (00:15:55-00:15:58): Hablamos ello que es la pelea contra el monstruo de plata.
Interlocutor B (00:15:58-00:16:02): Es una pelea 1 pena que él se vio en ese momento. ¿Verse en ese momento toda la parte.
Interlocutor C (00:16:02-00:16:24): De volver a poner la cortina es terrible, porque el recuerdo permanente de la escena que acaba de rodar, verdad? Tenés que poner a volver agujerito por agujerito y te vas puteando en cada agujerito que tenés. Que a mí me ha pasado eso de tener la pelea ya con la cortina, pero esto de casi morirme nunca me ha pasado.
Interlocutor B (00:16:24-00:16:27): No, tremendo. Cómo cayó al príncipe Darwin. ¿Cayó de nalga?
Interlocutor C (00:16:27-00:16:55): No, pero la cabeza como pegó para adelante. Si me hubiera puesto ese de los dibujitos, quedaba perfecto, porque se fueron las piernitas para adelante. Me agarré con la mano izquierda de la jabonera empotrada y ahí logré torcer un poco el eje de mi caída. Lo suficiente como para no pegar en la nuca. Señor, la cabeza si pegó arriba. ¿Alguno mandó? ¿A cuántos centímetros de la muerte estuve?
Interlocutor B (00:16:56-00:16:58): ¿Nadie, nadie.
Interlocutor C (00:17:00-00:17:09): De ángulo de caída? No, deben haber sido más de 13, 14 grados. Estuve a 12 grados de la muerte, una cosa así, mira.
Interlocutor B (00:17:09-00:17:13): Uy, Gabriela se desmayó en la ducha del gimnasio.
Interlocutor C (00:17:15-00:17:27): En la semana de turismo hay que cambiarse de gimnasio. Hay que cambiarse de gimnasio y mudarse de barrio. Hay un sistema de protección a testigos. Nosotros tenemos ahí en el mide un sistema de protección indigno se llama, en realidad.
Interlocutor B (00:17:27-00:17:34): Claro. En la ducha del gimnasio. Tremendo. ¿Porque una cosa es la familia que ya está acostumbrado a uno a verlo indignamente, pero no tanto, no?
Interlocutor C (00:17:35-00:17:36): Esos niveles.
Interlocutor B (00:17:41-00:17:47): Hacete el tatuaje. Lo que pasa es que nadie le dijo a cuántos centímetros la muerte estuvo. Por eso no tiene todavía los datos para hacerse el tatuaje.
Interlocutor C (00:17:50-00:18:04): De pinilla. Pero de centímetros son de des son de estúpide. Bueno, y lo otro que le dije a mis mujeres no me velen, pero.
Interlocutor B (00:18:04-00:18:06): Porque para que no se comente.
Interlocutor C (00:18:09-00:18:57): Nadie. Claro, pero porque cuanto más ceremonia y ritual se haga, más le va a tener que votar a la gente que me morir rebalándome la ducha. Y qué momento. Que yo no quiero arruinar la congoja de mi esposa tampoco. Claro, sí, sí, porque la verdad a uno le está cagando la congoja. ¿Nadie se puede tomar en serio a una viuda afligida que cuando le preguntan y cómo se murió? Se resbaló en la ducha. A la puta que se van todos así. ¿Se meten un sándwich en la boca para no cagarse de risa, entiende? Hacen como que les suena el celular y llevan a la mierda para reírse afuera del recinto. Y que mi esposa no es boa. ¿Mi esposa se va a dar cuenta, no? Claro, va a estar empastillada, pero se va a dar cuenta igual.
Interlocutor B (00:18:57-00:19:00): Sí, a no ser que se tome, no sé, muy a la ligera.
Interlocutor C (00:19:08-00:19:12): Le tengo dicho que se empastille lindo. Que aproveche para empatillarse.
Interlocutor B (00:19:12-00:19:42): Mire, por telegram llega un mensaje de Pablo que me parece dan la tecla justo para hablar de este orgullo herido que se siente en ese momento de caerse la ducha, como usted contó al principio. Y me estaba duchando en el trabajo y me resbalé, Darwin. Al tratar de agarrarme me saqué el dedo pulgar de la mano derecha. En el trabajo, Darwin. Imagine, Pablo Trabajo, lloré en silencio, estuve con un dolor en la mano dos meses, pero no me atendí. No fui a atenderme jamás. Lo dije hasta ahora, Darwin.
Interlocutor C (00:19:43-00:20:05): Hermoso, Pablo, que hayas compartido esto con nosotros. La verdad, para eso estamos, para eso es este espacio. Para que todos podamos, mediante la indignidad colectiva, enjugar nuestra indignidad individual y diluirla en ese mar de indignidad que nos acompañará por el resto de nuestros días. Gracias.
Interlocutor B (00:20:05-00:20:09): Gracias, Pablo. No, vamos a la parte del medio con este mensaje de Pablo que es.
Interlocutor C (00:20:09-00:20:13): Terrible, porque además el pulgar juego el disponible y aguantó.
Interlocutor B (00:20:13-00:20:17): Era un pingüino. Era un pingüino durante el símbolo de.
Interlocutor C (00:20:17-00:20:29): La evolución, símbolo de lo que nos puso por fuera de la cadena alimenticia. Entiende nuestra superioridad en esta tierra y este se lo rompe como un imbécil.
Interlocutor B (00:20:29-00:20:35): Dos meses de dolor, pero aguantó y nunca lo contó. Gracias por compartirlo, Pablo. Parte del medio ya venimos.
Interlocutor A (00:20:35-00:21:00): Santiago, Miami, Nueva York, Sydney en noviembre. Canjea tus millas y tabú y aprovecha estos destinos. Soñar un viaje y hacerlo realidad con millas y taú esto es volar. Presenta claro. Escuchar a Darwin todo el verano, eso es tener claro. Prepago carga el pack 10 días y tené tres GB por $160. Activalo marcando asterisco 989 numeral. El prepago con Internet es claro.
Interlocutor B (00:21:08-00:21:17): Bueno, Darwin, le agradezco porque me hizo pasar una parte del medio fantástica. Mientras escuchaba obviamente los anuncios publicitarios suyos.
Interlocutor C (00:21:17-00:21:33): Pero leía toda esa cantidad de Ah, qué espectáculos. Cantidad de gente que estuvo también nos poníamos a tatuar todos, señor. Cerca de la muerte 6 cm. Stupid.
Interlocutor B (00:21:33-00:21:41): Sí, del ridículo. Nadie estuvo cerca, estuvieron todos adentro. Ridículos que cuentan adentro, no sumergidos, envueltos en el ridículo.
Interlocutor C (00:21:41-00:21:44): Con forma de cortina de ducha, señor.
Interlocutor B (00:21:44-00:21:53): Sí. Y bueno, nada, le agradezco desde alguno que se cayó en el baño de la Ámsterdam, Darwin. Y estuvo 3 h con la ropa. No, no, ahí era baño.
Interlocutor C (00:21:53-00:21:57): Ya resbaló en esa menjunje hermoso que hay ahí.
Interlocutor B (00:21:57-00:22:00): Resbaló y dio vuelta como milanesa. Y ahí quedó con el orín de todos.
Interlocutor C (00:22:00-00:22:18): Dice lo que tiene que hacer es envolverse en una bandera. Después tiene que ir derecho a buscar una bandera y envolverse. No lo van a notar porque esas banderas ya tienen un hedor ameo insoportable.
Interlocutor B (00:22:18-00:22:45): Después ya venían historias laterales que tienen que ver con el baño y con la lucha. Siempre con lo mismo. Esta última ya está con esto que Darwin. Lo peor que me pasó a mí es que éramos novios con quien ahora es mi señora. Íbamos a cenar en la casa de sus padres y de Canuto. Antes de la cena fuimos al baño a masijarnos. Estábamos en pleno auge. Pues en un momento ella se resbala, yo trato de agarrarla y nos dimos contra la mampara. Se hace mierda la mampara. Mis suegros entran al baño, yo sin pantalones, mi señora dentro de la bañera.
Interlocutor C (00:22:45-00:22:58): Se tuvo que casar. Se casó ahí mismo. Por eso se casó. En realidad no están enamorados. Han enamorado ninguno de los dos. Ni ella de él, ni él de ella, pero se tuvo que casar y han tenido que tener dos hijos para sostener ese momento. ¿Entiend?
Interlocutor B (00:22:58-00:23:00): La única forma no, no, no, nos.
Interlocutor C (00:23:00-00:23:04): Vamos a casar, nos vamos a casar. Bueno, siendo así, no sé qué se casaron. Se casaron.
Interlocutor B (00:23:04-00:23:06): Esta es la forma de anunciar lo que tenemos. Bueno, bien.
Interlocutor C (00:23:06-00:23:13): Darle las cosas que tiene que hacer uno para sostener un momento en donde se cae en el baño.
Interlocutor B (00:23:13-00:23:27): Sí, la verdad, la verdad es impresionante la cantidad de anécdotas que nos cuenta. ¿Desde ese hombre que aguantó el dolor dos meses y el llanto lloró, va en silencio, no? Pero bueno, la cantidad de historias es inagotable.
Interlocutor C (00:23:27-00:23:32): Así que vamos, porque el guionista de Dios es que cualquier pelotudo que se.
Interlocutor B (00:23:32-00:23:38): Ponga a escribir chiste, sin dudas, viendo y leyendo, sin duda que es mejor, lo supera.
Interlocutor C (00:23:38-00:23:41): Tenemos como un delay, no sé yo.
Interlocutor B (00:23:41-00:23:42): Capaz.
Interlocutor C (00:23:44-00:24:54): Es el delay básico suyo. Bueno, hay un montón de cosas feas para hablar, pero vamos a alienarnos de la realidad. Hablemos de cosas lindas. El gobierno por suerte nos dio una salida. Nos mostró un túnel profundo hacia el centro de la tierra para salir del otro lado. En China no se sabe más. En China no, cuando se hace el túnel para no pasa más. Y entonces hablemos de cosas hermosas como esto que salió en la tabla del observador, que es que vamos a relanzar el TLC con China. Mijo, si lo vi, parece genial porque no se pierde nada. No se gana nada tampoco, pero no se pierde nada. Y es muy oportuno porque se viene la época de los cohetes, además, y todos sabemos que los chinos mandan en ese terreno. Y si lo firmamos este tlg antes del 24 de diciembre, el mejor coheterío de nuestras vidas, porque va a ser un coheterío con ya las puertas abiertas al mercado chino, cueste mucho más barato y festejando este TLC con China.
Interlocutor B (00:24:55-00:24:59): Sí, pero no sea optimista de esa manera, Darwin, porque el gobierno está trabajando.
Interlocutor C (00:24:59-00:25:02): En una propuesta que pueda reflotar el.
Interlocutor B (00:25:02-00:25:08): Tratado libre comercio, pero a mediano plazo. Será para otro fin de año, yo que sé, el de 2019.
Interlocutor C (00:25:11-00:25:14): Pero igual es ficticio.
Interlocutor B (00:25:14-00:25:17): ¿Cómo ficticio? Lo que están relanzando es intentar tener.
Interlocutor C (00:25:17-00:25:22): Una están relanzando lo del 2016, que era un tlc ficticio, señor, con China.
Interlocutor B (00:25:22-00:25:30): Sí, tenemos a partir de ahí una asociación estratégica que es un escalón dentro de las negociaciones. Y se fue por el tlc que no avanzó.
Interlocutor C (00:25:31-00:25:34): Que como se fue por el caño, digamos. Fue por el PBC.
Interlocutor B (00:25:34-00:25:48): Tiene que decir por el PBC. No avanzó, no avanzó. ¿Qué decir? No se avanzó porque además los chinos fueron claros en que querían tlc con el Mercosur, no únicamente con Uruguay, el país más chico bueno, uno de los dos chicos del Mercosur.
Interlocutor C (00:25:48-00:25:56): Y bueno, a mí el tlc ficticio de los tlg ficticios, el que más me gusta es el tlc ficticio con ch.
Interlocutor B (00:25:59-00:26:00): Está bien.
Interlocutor C (00:26:00-00:26:27): ¿Cuáles son los teles ficticios que hemos estado? Eeuu, firmamos teles ficticios con EE.UU. con Chile, tenemos Chile, firmamos un telecifitillo, el telegiticio este que estamos firmando, Mercosur Unión Europea. ¿Hace cuánto ya que lo venimos firmando? Todos los años lo firmamos seis, siete veces por año. A veces, algunos años, hasta 10 veces hemos firmado el telecefiticio ese.
Interlocutor B (00:26:27-00:26:30): Sí, la Unión Europea es Mercosur, no en nosotros. Pero está bien.
Interlocutor C (00:26:32-00:26:44): No formamos parte del Mercosur ahora sí, yo creo que este es doblemente ficticio porque o triplemente ficticio, porque la firma del TLC ficticia. El Mercosur es ficticio y la Unión Europea está al borde de ser ficticia también.
Interlocutor B (00:26:44-00:26:59): Bueno, el TLC con Chile es el más tangible, los que habló, porque está en el Parlamento, es de cuarta generación, como se llaman ahora, o tercera, se me olvide. Creo que tercera. Y está en el Parlamento y el gobierno insiste y el legislativo, el parlamento frena. Prista todavía no se decide por Internet.
Interlocutor C (00:26:59-00:27:00): ¿Eso quiere decir.
Interlocutor B (00:27:05-00:27:17): La ley de medios lo tiene, no? ¿Y el de la Unión Europea? ¿Justo leí un análisis de Argentina que decía por enésima vez se está más cerca, no? Claro, hay una de las explicaciones era por donde iba usted.
Interlocutor C (00:27:17-00:27:45): Yo estoy, si camino dos cuadras, estoy más cerca de Beijing también. Y eso si las camino hacia la dirección adecuada. Pero no quiere decir nada, no nos saca del estado ficticio en el que nos encontramos. Pero pensémoslo como tlc ficticios, mijo, que también ayudan y también hacen a la cotidianeidad de todos los ciudadanos. Y lo lindo que tiene este tlc ficticio, además, es que se generan discusiones ficticias que están buenísimas, porque nadie sabe muy bien cómo reaccionar, señor.
Interlocutor B (00:27:45-00:27:50): Sí, sobre condiciones que son ficticias también, que no tienen los tlc, pero que se discute a fondo a morir.
Interlocutor C (00:27:50-00:28:18): Ah, están buenísimos. A mí me encanta todas estas discusiones ficticias que tenemos. Me encanta. ¿Viejo, y esta cosa de que desnortea el fiticio con china, porque ya lo hemos hablado, que es que los que suelen estar en contra de los TLc, verdad? Por ejemplo, el contrario de los tLc, pero está a favor del comunismo consumista chino. Se creen que china es una potencia comunista.
Interlocutor B (00:28:19-00:28:21): Si el tlc con china marea un poco.
Interlocutor C (00:28:23-00:28:35): Suelen estar los ultraliberales a favor de los TLc, pero en contra del consumismo comunista chino. ¿Bueno, y qué hace?
Interlocutor B (00:28:38-00:28:39): Es lindo.
Interlocutor C (00:28:40-00:29:00): La verdad que el tlc ficticio con china, todo para ganar, señor, lo primero que hay que hacer para mí, preguntar a los chinos si no le molesta que nosotros sigamos en negociaciones del TLC imaginario con la Unión Europea. ¿Por qué? ¿No sea cosa que por un Tlg imaginario se nos caiga otro tlg imaginario, entiende?
Interlocutor B (00:29:01-00:29:05): Bueno, está bien. Yo creo que no le puede molestar, pero no, está bien.
Interlocutor C (00:29:05-00:29:26): Bueno, no sé, ya arrancamos de nuevo. ¿Cuando aparte China nos manda cartas, se acuerda de los miles? Nos mandaban carta diciendo no saben, entusiasmado está chichín, pín un tlg por el Tlg imaginario con ustedes hasta que no duerme de noche y no sé cuánto. ¿Se acuerda que nos mandaban carta?
Interlocutor B (00:29:26-00:29:28): Sí, sí. No de ese tono.
Interlocutor C (00:29:29-00:29:38): Llegó otra carta que Chin chin pí parece que no para de hablar del TLC imaginario con nosotros, que los tiene podridos a todos y no sé qué.
Interlocutor B (00:29:38-00:29:47): No recuerdo ese contenido, recuerdo si las misivas en donde bueno, el gobierno chino daba a entender que con Uruguay había intentado negociar un TLC.
Interlocutor C (00:29:48-00:29:54): ¿Nosotros me parece que tendríamos que prepararnos igual, no? Para esto.
Interlocutor B (00:29:54-00:29:54): ¿Cómo?
Interlocutor C (00:29:55-00:30:04): Bueno, en conocimiento, señor, ir agarrando conocimiento y preparando para recibir al chino también.
Interlocutor B (00:30:05-00:30:08): Claro, una invasión china, recibir la chinidad.
Interlocutor C (00:30:09-00:30:21): Yo por ejemplo, lo respeto mucho al chino, al chino actual, pero hay que respetar el chino pasado también. Hay que ser acá en Uruguay tenemos que ser más respetuosos de las dinastías china.
Interlocutor B (00:30:21-00:30:23): Uy, ahí hay que aprender mucho, hay.
Interlocutor C (00:30:23-00:30:27): Que estudiar eso, hay que no mucho tampoco. El orden te lo aprendes como un.
Interlocutor B (00:30:27-00:30:30): Cantito, así tan sencillo.
Interlocutor C (00:30:31-00:30:50): Bueno, tenemos que ser muy respetuosos de las dinastías en general y las dinastías chinas en particular. Yo ya me parece que podríamos instalar, ya diría, ir instalando el dicho más respeto con la dinastía guri de mierda, por ejemplo, que se escucha así por el interior. Más respeto con la dinastía china guri de mierda.
Interlocutor B (00:30:51-00:30:53): Chino se instala en todos lados. Bueno.
Interlocutor C (00:30:55-00:31:04): Todas las dinastías que sean respetadas por igual son fáciles, no son tan difíciles. Está la Min la Ming.
Interlocutor B (00:31:04-00:31:06): Sí, sí, sí. Mink Ming.
Interlocutor C (00:31:06-00:31:21): Ming con g, como Salaming. ¿Es fácil porque te acordás por la picada hay que hacer relacionamientos, entiendes? ¿Lo primero, la primera de todas, la que viene antes del partido, que es.
Interlocutor B (00:31:22-00:31:23): Qué tiene que ver? Salamín.
Interlocutor C (00:31:24-00:31:31): ¿Salamín, fácil, te la acordás? La primera, la primera que era picada. ¿Y qué es lo primero que tiene que ir en la picada? El salamín.
Interlocutor B (00:31:31-00:31:34): Perfecto, claro. Asociación de ideas. Está bien.
Interlocutor C (00:31:36-00:31:48): La chu, el chu de Miramar. Y el chu de 25 estaba en su momento también. Cada uno tenía su chu. El verdadero es el Miramar. Igual para todos los que para los hinchas de mi amar, es fácil acordarse de esta.
Interlocutor B (00:31:48-00:31:49): Ah, y ahí se puede acordar porque.
Interlocutor C (00:31:49-00:31:54): 25 minapá es la segunda, que es la Chu.
Interlocutor B (00:31:55-00:31:59): Ah, claro. Y yo decía por acá por 25, mira, para que siempre está en segunda, además.
Interlocutor C (00:31:59-00:32:49): Así que después está la Tang, la Tan y ahí está. Es fácil por el jugo. Y además, justamente como prueba de respeto, deberíamos castigar a los estúpidos que quieran ser chistes referentes al jugó tan vinculado a la dinastía Tan. Deberíamos formular ahí una normativa legislada. Bueno, para que nos salga el TLC con China. Mirá, tenemos una legislación que dice que a todo aquel imbécil que haga un chiste del jugo tan con la dinastía Tan, se lo disolverá en ácido, como corresponde, en castigo homenaje a la dinastía china. Porque sabemos que a ustedes les gusta mucho disolver en ácido. Punto. Y le presentamos eso. Proyecto de ley.
Interlocutor B (00:32:50-00:32:51): Perfecto.
Interlocutor C (00:32:51-00:32:53): ¿La yu anterior.
Interlocutor B (00:32:56-00:32:58): Con y así como anterior?
Interlocutor C (00:32:58-00:33:16): No, no, shu, shu anterior. La su puede decir anterior. Y después la su anterior que viene es posterior. Dios, qué facilísimo. Que no cuesta nada aprenderlo. Ya lo está aprendiendo. El macro cualquiera lo puede hacer. Y después macro.
Interlocutor B (00:33:16-00:33:19): Su posterior, posterior a la su anterior. Perfecto.
Interlocutor C (00:33:19-00:33:23): El yelete. La an septentrional.
Interlocutor B (00:33:23-00:33:25): ¿Uy, es lo más difícil, no?
Interlocutor C (00:33:26-00:33:50): Porque se te enterional, más o menos te lo acordás porque y después la donde entran sept, entran octatrional. La sou simple, con lechuga y tomate nomás. La de la cruz, la dinastía de la cruz, ella ya es nuestra hasta Laura.
Interlocutor B (00:33:53-00:33:59): Espera. Después la yu posterior viene la an, después viene la z, la z simple.
Interlocutor C (00:34:00-00:34:11): Simple porque no trae nada. No, no, después anterior está la subposterior y después está la ancetentrional. Y después la donde entran set, entran octantrional.
Interlocutor B (00:34:14-00:34:19): Y después la simple con la cruz. ¿Hay una cruz?
Interlocutor C (00:34:19-00:34:36): No, no, la dinastía de la cruz acá es nuestra dinastía de la cruz. Bueno, la dinastía Valle ni hablar. No, que no le mostremos igual el último representante porque Morín Valle está chiquito, pobre. Y así todo se lo respeta.
Interlocutor B (00:34:36-00:34:56): Bueno, así que las siete dinastías está bien. Ming Chu, tan, Shu anterior, Shu posterior, An septentrional. No está mal, no está mal. En algunos bares típicos empezar a tener ensalada chuba, el chivito mink.
Interlocutor C (00:34:59-00:35:07): Y la imagen mismo, le podemos cambiar de imagen del niño de la pasiva, le podemos poner sentado arriba en arrolladito primavera, sin problema. ¿O no?
Interlocutor B (00:35:08-00:35:10): Hay que laburar, hay que laburar.
Interlocutor C (00:35:12-00:35:23): Lomito, ciruela, cerdo, bambú, rayo, bicicleta, almendra, dragón de papel, arroz chaufán, panceta y mozzarella, arroyo, bicicleta.
Interlocutor B (00:35:23-00:35:23): Está bien.
Interlocutor C (00:35:23-00:35:24): ¿Qué le parece?
Interlocutor B (00:35:24-00:35:25): Completito.
Interlocutor C (00:35:25-00:35:31): Y después un chop sin suey, por ejemplo, para pedir una cerveza.
Interlocutor B (00:35:31-00:35:32): Perfecto.
Interlocutor C (00:35:32-00:35:37): Mozo, un cho sin suey, por favor. Cada vez que se pide un cho, hay que pedirlo sin sue.
Interlocutor B (00:35:38-00:35:40): No tiene pensada la estrategia. Eso me gusta.
Interlocutor C (00:35:40-00:35:44): La famosa salsa de soja de la pasiva, hecha a base de cerveza.
Interlocutor B (00:35:44-00:35:46): La de la receta oculta.
Interlocutor C (00:35:46-00:35:57): Exacto. Bueno, está el tema de Hugo de León, que puede empezar a comercializar el dominjarrón, digamos, como es la domingol. Pero domin jarrón.
Interlocutor B (00:35:59-00:36:01): No, no, está bien.
Interlocutor C (00:36:01-00:36:03): Fanatismo de los chinos por dominar jarrón.
Interlocutor B (00:36:03-00:36:08): Y con las patas, mijo, Darwin no va a dominar jarrón. ¿El jarrón es como no ha visto.
Interlocutor C (00:36:08-00:36:33): Usted los circos de los chinos que venían, mi hijo de luz? Y ya ve que ahí hay un nicho. El chino es de acostarse de espalda y dominar el jardín con la pata. Pone una colchoneta, se acuesta de espalda y pin, pin, pin, entra a dominar el jarrón con la pata. Bueno, si el doming jarrón es para que el chino, en tanto chino, domine sin que el jarrón se le vaya a la calle.
Interlocutor B (00:36:33-00:36:34): Bien.
Interlocutor C (00:36:34-00:36:40): Bueno, así como la doming era una pelota con elástico para que la pelota no se le vaya a la calle al niño.
Interlocutor B (00:36:40-00:36:46): Sí, sí, es cierto. Bueno, para aprender a pegarle, que volviera, no tener otro enfrente que no se.
Interlocutor C (00:36:46-00:37:02): Le vaya, señor a la calle. Está muy peligroso. ¿Bueno, y sabes la cantidad de chinos que mueren atropellados por bicicleta de esas con carrito atrás, porque se le va el jarrón en la calle? Porque están jugando ahí a patear el jarrón. Bueno, la Domin hay gente que habla.
Interlocutor B (00:37:02-00:37:08): De la bondad de la clase. No hubo ninguna clase sobre China. No hubo tres datos de dinastías China.
Interlocutor C (00:37:08-00:37:23): Por favor, no estamos en la clase. Le podemos decir a los chino también esto de alguna forma reverdece nuestro amor por Gustavo Trelles, que está un poquito caíducho.
Interlocutor B (00:37:23-00:37:24): ¿Y por dónde, que lado?
Interlocutor C (00:37:24-00:37:29): Es el único corredor de rally de la historia taoísta.
Interlocutor B (00:37:31-00:37:32): Taoísta.
Interlocutor C (00:37:32-00:37:49): Es el primer y último piloto taoísta en la historia del Rally mundial. Porque él eligió seguir, como Lao Tzu lo propuso en sus enseñanzas, su propio tao, su propio camino. Bueno, también conocido como el Tao N.
Interlocutor B (00:37:51-00:37:54): Usted dice que claro, el Tao N.
Interlocutor C (00:37:54-00:38:33): No salía en ninguna cadena de televisión deportiva internacional. El Tao n no era respetado por nadie, nadie lo conocía. El Tao n era la última mierda del mundo. Pero él lo hizo su Tao. Nadie lo entendía, nadie lo corría, ni siquiera nadie corría más de una o dos pruebas en el Tao n. Él lo hizo su Tao. El grupo n no tenía ningún tipo. Sin embargo él lo hizo su tao, su camino, su sendero.
Interlocutor B (00:38:34-00:38:34): Qué maravilla.
Interlocutor C (00:38:35-00:38:37): Su sendero en términos amplios.
Interlocutor B (00:38:38-00:38:43): Sí, sí. Bueno, pero claro, triunfó en ese siguió.
Interlocutor C (00:38:44-00:39:16): Gustavo Trelle que lo que hay que seguir, según nos enseña Lao Tse. ¿Y al final, si bien no se volvió inmortal, como dice Lao Tzu que pasa, no está comprobado, le sacó un montón de Guitan k y no tuvo todos los problemas que está teniendo Sendi por eso, verdad? Y le dio para él y para los hijos. ¿El Tao n, nombre occidental es el grupo n, verdad? Pero se comporta como el Tao.
Interlocutor B (00:39:17-00:39:19): ¿Claro, lo que pasa que claro, sabe.
Interlocutor C (00:39:19-00:39:22): Cuál es la característica principal del Tao?
Interlocutor B (00:39:22-00:39:23): ¿Sí, cuál?
Interlocutor C (00:39:23-00:39:33): Que cuando queremos describirlo, regresa al no ser y al no lugar y nada ni nadie puede nombrarlo. Eso es el Tao. Dígame si eso no es el grupo n, carajo.
Interlocutor B (00:39:33-00:39:37): No, no, la verdad que impresionante es el grupo N. No hay manera de describirlo.
Interlocutor C (00:39:37-00:39:48): Cuando uno lo quiere describir, el grupo n regresa a ese lugar del no ser y nada ni nadie puede nombrarlo. ¿Qué es el grupo n? Explíqueselo usted a alguien. Explíqueselo a un millennial si es brujo usted.
Interlocutor B (00:39:48-00:39:51): No, no es necesario. Ya está altura de más aplicarlo, pero bien.
Interlocutor C (00:39:51-00:39:57): ¿Y después qué hizo Gustavo Trelle siguiendo su Tao? ¿No sé, una pista de car en.
Interlocutor B (00:39:57-00:40:02): Avenítari propio bueno, es un emprendimiento comercial aprovechando.
Interlocutor C (00:40:07-00:40:21): El culo para el culo de yin y tal yang, entiendes? Todo culo tiene un culo bueno, culo malo, todo el yang. O sea que te va para el yang, tiene un yin que tuviste culo bueno.
Interlocutor B (00:40:21-00:40:28): Claro, todo entendiéndolo desde la filosofía oriental china. ¿Está bien? Sí, sí, el yin y el yang.
Interlocutor C (00:40:28-00:40:28): Estamos con esto.
Interlocutor B (00:40:28-00:40:33): El TLG, bueno, estamos con esto del TLC. Aclárele a la gente.
Interlocutor C (00:40:36-00:40:49): Que estamos tirando con esto. Y Duo de León que ya presentó la idea de los minjarrón, somos los cuatro que estamos tirando para adelante con esto del TLC imaginario con China, que está buenísimo.
Interlocutor B (00:40:49-00:41:05): Bueno, pero lo que pasa que esto es una nota que dice que Uruguay en condicional relanzaría, o no lo dice en condicional, pero es en condicional, relanzaría el año que viene la intentona, de ahí el TLC con china. Está bien lo suyo, Darwin. Hay que prepararse con tiempo. Hay que prepararse con es bien de chino eso, señor.
Interlocutor C (00:41:05-00:41:15): Prepararse con tiempo. Si queremos TLC con China imaginario, por más ficticio que sea, tenemos que prepararnos con tiempo. Y yo lo que estoy haciendo prepararnos con tiempo.
Interlocutor B (00:41:18-00:41:19): En esto del tau, que.
Interlocutor C (00:41:19-00:41:41): No hizo Gustavo Trelli cuando puso la pista de car, que la verdad se fue a la mierda con la interpretación de la oc, en ningún momento habla de poner una pista de car. Y menos propio Gustavo. Pero igual toda la otra parte del grupo n, el tao n, funciona y él va a contar su historia. Ahí va a ir. Lo vamos a llevar con Nin para hablar en China.
Interlocutor B (00:41:41-00:41:52): Me parece muy bien. Acá piden que intervenga el saludo de la deportiva con un quetao en el día de hoy. Bueno, cuando venga para empezar a preparar la avenida de los Ch.
Interlocutor C (00:41:55-00:42:16): No le gusta eso a los no le hago esa música porque no le gusta eso a los chinos. Dice que perpetramos el estereotipo chino con eso. Que esa música es perpetuación del estereotipo chino tan denostativo. Todo eso le parece imbécil. Eso parece imbécil.
Interlocutor B (00:42:16-00:42:19): Occidental y varias cosas.
Interlocutor C (00:42:19-00:42:20): Vamos a prohibir esa música.
Interlocutor B (00:42:20-00:42:24): Entendemos poco de ello, entonces varias cosas que le miramos capaz que sí, como.
Interlocutor C (00:42:24-00:42:26): Pero yo estoy haciendo una fuerza bárbara con esto.
Interlocutor B (00:42:26-00:42:33): No, la verdad le reconozco la fuerza, la capacidad y el mediano plazo para estudiarlo. Porque usted le seco en China puede ser algo mediano.
Interlocutor C (00:42:34-00:42:40): Ni hablar del festival Retrospectiva de cine de China Zorrilla. Olvídese.
Interlocutor B (00:42:40-00:42:43): Claro, sí, pero ahí ya que es que mover sí, sí, no tiene nada que ver.
Interlocutor C (00:42:44-00:42:45): Para recibir a las autoridades.
Interlocutor B (00:42:45-00:42:46): Sí, pero no, no, el nombre de.
Interlocutor C (00:42:46-00:43:37): Chile lo vamos a llevar allá. Lo vamos a hacer en Beijing, señor. Cómo no, mijo. Vamos a hacer en la próxima feria de Beijing, vamos a llevar nuestro festival de la tropetiva. Todo con película de China Zorrilla. Esperando la carroza con China Zorrilla y elenco divertidísima. ¿Hablamos de China, verdad? El elenco, más o menos. Elsa y Fred. Cochina Zorrilla. Y alguien en el papel de Fred. La película es excelente hasta que aparece Fred. Minuto 46 s de grandes interpretaciones de China Zorrilla. Minuto 46 con China Zorrilla hay un gerontofílico fetichista que no para de darle besos en la frente a China. Un asco. Pero bueno, ya estaba, hacía lo que podía de China, ya a su altura. Y esperando la carroza. Dos con elenco aburridísima. No se ve a China.
Interlocutor B (00:43:38-00:43:39): Pero un remake o.
Interlocutor C (00:43:41-00:43:42): No, no es.
Interlocutor B (00:43:42-00:43:43): Una remake, es una continuación, digamos.
Interlocutor C (00:43:43-00:44:05): Dos no se ve a China, no aparece nunca China. Y el ruido del respirador artificial que pone en su lugar no tiene gracia alguna. A mí no me causó ninguna gracia ese chiste, la verdad. Es un chiste malo. ¿Pero lo vamos a poner como parte de bueno, la retrospectiva, el momento duro, no?
Interlocutor B (00:44:05-00:44:07): Ahí creo que tiene que elaborar el.
Interlocutor C (00:44:07-00:44:11): Desagradecimiento de la industria del cine. La abandonó a China.
Interlocutor B (00:44:11-00:44:22): Ahí tiene que laburar un poco Darwin, porque parece que lo de China por China, no, ahí es cuando miramos mal oriental. Por el nombre de China nada más que no, capaz que con alguna otra filosofía o arte oriental.
Interlocutor C (00:44:22-00:44:27): ¿Cómo prepararme para el DLC imaginario con China?
Interlocutor B (00:44:27-00:44:28): Claro.
Interlocutor C (00:44:28-00:44:42): Uno se lo prepara de la manera que quiere. ¿Y no hay nadie, usted que no ha hecho nada por eso no ha movido 1 dama china? Nada, señor, absolutamente. ¿Ni siquiera sus hijas saben jugar a las damachinas?
Interlocutor B (00:44:42-00:44:43): No, no juegan a las damas.
Interlocutor C (00:44:43-00:44:44): Ahí tiene.
Interlocutor B (00:44:44-00:44:57): Nada. No, creo que me olvidé yo cuando se juega las damas, chico. Pero voy a reprender y enseñar a todos los niños que estén a mi alrededor para hacer algo, poner mi granito de arena en el tablero este de recibir a los chinos.
Interlocutor C (00:44:57-00:45:03): Estoy consustanciadísimo. Y eso que no he tenido buenas experiencias con los chinos, pero me encanta.
Interlocutor B (00:45:03-00:45:04): Bueno, está bien.
Interlocutor C (00:45:04-00:45:08): Pero yo me clavé con un campo de jojoba por culpa de los chinos.
Interlocutor B (00:45:08-00:45:08): ¿Un qué?
Interlocutor C (00:45:08-00:45:09): Un campo de jojoba.
Interlocutor B (00:45:09-00:45:11): ¿Qué es un campo jojoba?
Interlocutor C (00:45:11-00:45:15): Jojoba, plantación de jojoba. ¿Nunca le conté lo que pasó con la jojoba?
Interlocutor B (00:45:16-00:45:20): Hizo una inversión y carajo de la jojoba.
Interlocutor C (00:45:20-00:45:36): La jojoba, señor, en el momento parecía el petróleo del futuro. Todos los champuces. Todos los champuces. Todos los champuces, toda la crema de juague. Jojoba con jojoba, con chojoa con jojoba para un pelo más lacio y sedoso.
Interlocutor B (00:45:37-00:45:40): ¿Fue como el Aloy de un momento, no? Todo el mundo con lo mismo.
Interlocutor C (00:45:40-00:45:41): ¿Pero por qué fracasó?
Interlocutor B (00:45:41-00:45:42): ¿Por qué?
Interlocutor C (00:45:42-00:45:49): Porque el chino ya tiene el pelo lacio y sedoso. Y lo que no le compra el chino en el mercado se viene abajo de precio, mijo.
Interlocutor B (00:45:49-00:45:50): Claro, tremendo.
Interlocutor C (00:45:50-00:45:55): La prendió con la soja. Eso. Y usted invirtió ahí 30000 hectáreas de Jojo.
Interlocutor B (00:45:56-00:45:58): Qué disparate. Qué grande el campo. Darwin para Jojo.
Interlocutor C (00:45:58-00:46:00): Se te fue la ropa.
Interlocutor B (00:46:00-00:46:01): Sí, sí, sí, sí. Darwin.
Interlocutor C (00:46:01-00:46:06): La dicen que subió. Dice subió de nuevo porque sirve para el biocombustible.
Interlocutor B (00:46:07-00:46:08): Ah, mire. ¿Y tiene alguien?
Interlocutor C (00:46:08-00:46:09): Yo aprendí la lesión.
Interlocutor B (00:46:09-00:46:11): ¿Y vendió todo? Usted ya había vendido todo.
Interlocutor C (00:46:11-00:46:13): ¿La usa? Yo no planto, señor.
Interlocutor B (00:46:13-00:46:16): ¿Pero dónde están las 30000 hectáreas? ¿La vendió? Se fundió.
Interlocutor C (00:46:16-00:46:28): ¿Qué pasó? La perdí en un partido de conga. 11 y media, columna deportiva, muy temprano. Y me quería reenganchar. La verdad, si no era, tenía que volver a mi casa.
Interlocutor B (00:46:28-00:46:29): Los pelos.
Interlocutor C (00:46:29-00:46:43): Esperó ambos para cuando yo quería regancharme. ¿Con 56? No, con menos de 89 te puede reenganchar. No sé, cuando llegue el teleci con China me deja con 56.
Interlocutor B (00:46:43-00:46:46): Gané, Chavo. 11 y media presentó.
Interlocutor A (00:46:46-00:46:57): Claro. Reírte con Darwin cuando quieras. Eso es tener claro prepago. Carga el pack siete días y tenés tres GB por $120. Activalo marcando asterisco 989, numeral el prepago con Internet es claro.
