2025-07-21 – La kisscam destructora de familias y unicornios de Coldplay – Darwin Desbocatti

2025-07-21 – La kisscam destructora de familias y unicornios de Coldplay – Darwin Desbocatti

2025-07-21 – La kisscam destructora de familias y unicornios de Coldplay – Darwin Desbocatti
Bolsonaristas mancillados por la defensa de Trump a Bolsonaro, Inisa y como 10 noticias en un minuto, cada una.

Transcripción

Interlocutor A (00:00:00-00:00:10): Presenta Itaú antes de que empiece Darwin, tenés tiempo de pedir un préstamo por la app de Itaú para hacer realidad eso que tanto querés. Es simple, rápido y cómodo.

Interlocutor B (00:00:22-00:00:26): Y ahí vamos con este Darwin del lunes. Buen día para usted.

Interlocutor A (00:00:26-00:00:26): ¿Cómo le va?

Interlocutor B (00:00:26-00:00:31): ¿Cómo anda? Lo espero.

Interlocutor A (00:00:33-00:00:37): Hola, ¿Cómo anda? ¿Cómo está Joel?

Interlocutor B (00:00:37-00:00:37): ¿Cómo estÁ?

Interlocutor A (00:00:38-00:00:52): ¿Cómo le va, viejo? Bien. Tenemos compañía que vamos a tener. El hijo de puta de Ricardo sigue de vacaciones. Ya lo hemos hablado durante todas estas dos semanas. Es una vergüenza lo largo.

Interlocutor B (00:00:52-00:00:54): Sí, sí, sí, se nos fue, se nos fue.

Interlocutor A (00:00:54-00:01:13): Sí, totalmente, señor. Se nos fue largo. Está de vivo y bueno, por suerte le vamos a descontar, ¿Verdad? Del sueldo. Sí, sí, sí. Todos estos días donde dejó tirado a un equipo, ¿Verdad? Puso en jaque y en peligro la continuidad.

Interlocutor B (00:01:13-00:01:16): Tampoco exagerando un poco me parece, pero.

Interlocutor A (00:01:16-00:01:38): Bueno, no te digo, yo lo deseaba que no lo dejaran entrar. ¿Con el pasaporte, señor? Con el nuevo pasaporte uruguayo. Con el pasaporte, con el sumum de la progresía mundial que el mundo no está preparado, ¿Verdad? Para el pasaporte uruguayo. Eso fue lo que pasó.

Interlocutor B (00:01:39-00:01:40): No tiene pasaporte uruguayo.

Interlocutor C (00:01:41-00:01:42): Sí, sí, sí, me muevo con el.

Interlocutor A (00:01:42-00:01:55): Pasaporte, pero tiene el nuevo. El que no dice dónde naciste, porque eso es de nazi, señor. Pero en la página 8 no, pero.

Interlocutor B (00:01:55-00:01:58): Cuándo es el pasaporte tuyo y debe tener unos cuatro, cinco de él, tiene todo.

Interlocutor A (00:01:59-00:02:07): Claro, pero en la primera página. Pero parece que el coso parece que es mentira incluso que es sólo una mímica que no dice dónde naciste. Ni siquiera es cierto.

Interlocutor C (00:02:07-00:02:09): Oculta, lo posterga.

Interlocutor A (00:02:09-00:02:51): Exactamente. Ni siquiera es cierto, sino que estamos haciendo como que hacemos, que es nuestra costumbre más habitual, ¿Verdad? En eso somos genios y nos estamos haciendo los mega progres de El mundo es uno solo y el ciudadano. No hay seres humanos ilegales y no hay lugares de nacimiento porque bueno, porque todos somos lo mismo, ¿Verdad? Somos una pangea humana. Todos venimos del mismo humano de cuando, ¿Se acuerdan? Cuando era todo uno el continente humano era como una masa madre humana, ¿Verdad? Una masa madre humana que tuvo hijos y bueno, como toda masa madre hay.

Interlocutor C (00:02:51-00:02:53): Un madre padre único de toda la humanidad.

Interlocutor A (00:02:53-00:03:12): Exactamente. Claro, venimos todos de la misma epangea, señor. Y entonces ahí le ponen y nos pasamos de vivo y nos quisimos hacer los cosos, pero en realidad mentira, porque tres páginas después aparece donde naciste. La gente nació en República Dominicana, es.

Interlocutor C (00:03:12-00:03:15): Más trabajo para irritar al personal de migraciones.

Interlocutor A (00:03:15-00:04:36): Correcto. No, y para el que no sabe, para cagar a la gente que no puede entrar a Alemania, no puede entrar a Francia, porque no sabían que le tenían que mostrar 5 páginas para adelante de donde habían nacido, ¿Verdad? Porque es lo que te pedían ahí el coso de inmigración. Porque bueno, ya sabemos cómo están los alemanes que son nazis, ¿Verdad? ¿Y los franceses que? Y los franceses que ya están. Rápidamente se plegaron a los nazis, como hace siempre, ¿Verdad? Inmediatamente. Sin un tiro. Sin tirar un tiro. Y entonces no la dejaron entrar a Francia y Alemania. ¿Y a quién se juntó y quién se sumó? Increíble. ¿Sabe quién se sumó en esa semana? Japón tampoco deja entrar. Japón no deja entrar tampoco, señor, dice Japón. El gobierno de Japón se suma a la salte de Alemania y Francia por los pasaportes uruguayos. Altamente probable que le sea negado el ingreso al país. Bueno, es altamente probable que le caigan dos bombas. Ya vimos cómo termina esta película en que se suman a las advertencias de Alemania, Italia y Francia dominada por los nazis. Señor, por favor, ¿Pero qué me viene a decir Japón? No, Lo increíble de esto, ¿Sabe que esto lo habían hecho ya los vietnamitas, Se habían hecho los progres con esto?

Interlocutor C (00:04:36-00:04:37): Ajá. Y los corrieron.

Interlocutor A (00:04:38-00:05:23): En julio de 2022, dice, el país asiático tomó la misma decisión que el gobierno uruguayo este año. Y dice que bueno, en ambos casos se argumentó, ¿Se acuerdan? Fue lo que argumentaron acá en el gobierno, que está previsto en los estándares de la Organización de Aviación Civil Internacional, OVNI, se llama objeto no identificado. Que es lo que básicamente le contestaron, en los lugares en los que no te dejaba entrar si no ponías dónde habías nacido. Porque dejate de, o sea, eso me importa que diga la Organización Aviación Civil Internacional, acá no vas atrás. Y bueno, ¿Cómo les podían dar con ese argumento? Muy Bien, en el 2023 ya habían vuelto a su formato anterior. Se le fueron rápido los globalismos.

Interlocutor C (00:05:23-00:05:25): Miren los vietnamitas que aguantan.

Interlocutor A (00:05:25-00:06:27): Sí, miren cómo aguantaron tres meses, aguantaron el pasaporte ese y le sacaron los globalismos de un tirón. Dijeron, se acabaron, ya está, al final. Al final. Bueno, y por supuesto, Orsi aseguró que están dispuestos a hacer modificaciones. Si hay algo que haya que corregir, o sea, lo vamos a poner dentro de la mesa del diálogo social. Es otro tema que se ha sumado a la mesa del diálogo social, a ver si hay que tirar para atrás el pasaporte este que tiene exceso de octágonos progresistas, globalistas, digamos, ¿Verdad? Se nos pasó. Octógonos, no octágonos, octógono. Tiene los tres octógonos. Exceso de progresismo, exceso de globalismo y exceso de pangea humana. Esas son las tres cosas que tiene. Y bueno, así que. No, pero si todos venimos de África. No anduvo, no funcionó. Hay que admitir, no funcionó. Cuando no funciona un truco, señor. No funciona.

Interlocutor C (00:06:29-00:06:30): Bien a MIT por eso.

Interlocutor A (00:06:32-00:06:36): ¿Dónde nació? Bueno, no importa señor, decía ¿Dónde nació?

Interlocutor C (00:06:36-00:06:38): Búscalo en algún lugar de este pasaporte.

Interlocutor A (00:06:39-00:06:48): ¿Por qué preguntás? ¿Nací? Ella decía ahí. ¿Dónde nació? ¿Señor? Le respondía con un bigotito. Te dejaste el bigotito, pon el sello.

Interlocutor C (00:06:48-00:06:49): Bigote.

Interlocutor A (00:06:50-00:07:03): ¿Qué pasa? Bigote, bigotito. Poné sello y dejalo pasar. Dejá pasar a John Wayne, Dejá pasar a John. Bigotito. Hecho uruguayo.

Interlocutor C (00:07:06-00:07:09): En mi experiencia. Fluido con el pasaporte uruguayo.

Interlocutor A (00:07:09-00:07:21): Fluido, Fluido, no hubo problema. Perfecto. Bueno, así que vos me tenés que meter a marcha atrás como Viena Yo para mí. Pero esto va a salir del diálogo social, así que tranquilo.

Interlocutor C (00:07:22-00:07:23): Otro tema para el diálogo.

Interlocutor A (00:07:24-00:07:29): Otro tema para el diálogo social, señor. Pero Pieron se entera, no sabes la cantidad de cosas que pasaron.

Interlocutor C (00:07:29-00:07:35): Sí, sí, alguna pispié, pero estoy esperando su reporte, Joel. No me lo hace al reporte usted.

Interlocutor A (00:07:35-00:07:54): Sí, sí, sí. Yo le voy a hacer toda la cantidad de cosas que pasaron hoy, no mañana, hoy con algunas cosas específicas en las que vamos a profundizar, ¿Verdad? Y después le voy a hacer un poco de como di noticia en un minuto también para recibirlo con algo que.

Interlocutor C (00:07:54-00:07:57): A usted le guste, algo conocido, plato favorito.

Interlocutor A (00:07:57-00:08:12): ¿Ahora nos concita, verdad? Esta situación mundial, ¿Verdad? Que hemos atestiguado en estos últimos tres días, que es el caso de la Kiskan de col.

Interlocutor C (00:08:13-00:08:13): Terrible.

Interlocutor A (00:08:13-00:08:14): ¿La vieron?

Interlocutor C (00:08:17-00:08:21): Era imposible no verlo. Fue viral, mundialmente viral, pero es una.

Interlocutor A (00:08:21-00:08:41): Cosa de locos lo viral que fue en Estados Unidos siguen hablando de eso. Hace cuatro días que están hablando y haciendo chistes de eso. Le contamos a la gente, le pusieron una Kiskan que son. Son un peligro. Las quisca. No, la quisca es esta cámara donde te muestran cuando te enfocan, apareces en la pantalla gigante, te tenés que dar.

Interlocutor C (00:08:41-00:08:42): Un pedazo para que te la saque.

Interlocutor A (00:08:42-00:08:45): Claro, al de al lado para que te la saque. Exactamente.

Interlocutor C (00:08:45-00:08:48): Dale un besito para que la saca.

Interlocutor A (00:08:48-00:09:28): Dale un besito para que te la saquen. ¿Imagínense que si ese es el artilugio, si esa es la premisa, dale un besito para que te la saque, ya debería estar prohibida, verdad? Y entonces la quiscan, es así. Y a veces ponen padre, hija, o sea cualquier cosa. En este caso no le erraron, pero muestran a una pareja que reacciona de una manera un poco sospechosa, levantan la.

Interlocutor B (00:09:28-00:09:29): Parece sospechosa.

Interlocutor A (00:09:31-00:09:57): Que ahí está uno de los dilemas. Si no hubieran reaccionado no, no pasaba nada, yo para mí solo se iba a terminar enterando, porque siempre hay grabando con un celular, no sé qué se los iba a enterar la esposa, o sea iba pero no exactamente, pero no se ahorraba mil millones de espectadores con eso, o sea se quedaba en 50.001, no sé cuánta gente había ahí en la. Bueno, todos los que estaban ahí no se iban a dar cuenta.

Interlocutor C (00:09:57-00:10:01): No, Claro, era un paso más, sangre fría, muy fría.

Interlocutor A (00:10:02-00:10:22): Hay que seguir. ¿Este era el CEO que estaba abrazando a su amante de atrás, le contamos a la gente, verdad? ¿Y cuando lo toman la kiskan, en lugar de darse un beso, ella sale disparada y él se agacha como un niño, verdad? Acá no me ve el mundo, lo.

Interlocutor C (00:10:22-00:10:24): Vi una sola vez, pero creo que se agacha y después levanta un poquito.

Interlocutor A (00:10:24-00:11:26): Para mirar a ver si sigue, si se fue. Claro, porque es toda una actitud de niños de 8 años, ¿Verdad? Desde el principio, o de 12 capaz, un poquito más. Sí. Claro, ya en el liceo no reaccionarías así porque estás pensando que tenés que tener algo que no te identifique con una edad escolar mental digamos, estás como muy presionado por el grupo para no tener reacciones escolares. Pero la cuestión es que el hombre se agacha, que incluso se le ve la pelada. Es un momento muy triste porque ahí le vimos y ahí le vimos el agujero del alma y el agujero del futuro, ¿Verdad? El agujero que se le iba a hacer en su vida, porque su vida se destruyó, su vida se pulverizó, era el CEO de una empresa que valía como 800 palos verdes y que lo echaron a él. Lógicamente está suspendido porque no se puede tener relaciones.

Interlocutor C (00:11:28-00:11:30): Con empleados y si las.

Interlocutor B (00:11:30-00:11:33): Tenés por lo menos mantener las bajo cuerda, que no es lo que pasó.

Interlocutor A (00:11:34-00:11:43): Bueno, claro, y esto, pero está prohibido ahí por estatuto empresas que se enamoren. Algo completamente normal, ¿Verdad? Que tiene que estar prohibido. Lógico.

Interlocutor C (00:11:43-00:11:45): Porque es tan normal que tiene que estar prohibido.

Interlocutor A (00:11:45-00:12:03): Lógico. Por eso. Porque hay que deshumanizar esos ambientes, ¿Verdad? Porque si no se humanizan demasiado y se te enamoran. Es un quilombo enamorarse a otro lado, que se vaya uno. Y bueno, pero lo bueno es que ella además era la directora de Recursos Humanos.

Interlocutor C (00:12:05-00:12:06): Ella tiene que agarrar el caso de él.

Interlocutor A (00:12:06-00:12:18): Exactamente. Claro. Ella se tiene que echar a él y a ella. A los dos se tiene que echar. Es espectacular. Y bueno, y Recursos Humanos. Y uno de los recursos Humanos es el amor. Ya lo sabemos.

Interlocutor C (00:12:18-00:12:19): Es un recurso muy humano.

Interlocutor A (00:12:19-00:12:30): Es un recurso muy humano. Inagotable. ¿Verdad? Renovable, No perecedero. Entonces, o sea, sí es perecedero en.

Interlocutor C (00:12:30-00:12:34): Casos puntualmente, pero no como flujo permanente de la humanidad.

Interlocutor A (00:12:34-00:12:47): Correcto. Te quedas sin nasta, se queda sin amor para una relación, digamos. Un auto, lo que sería un auto en este caso. Pero hay más petróleo por todos lados. Solo tenés que ir.

Interlocutor C (00:12:47-00:12:49): Ese pozo ya va a volver a dar.

Interlocutor A (00:12:49-00:13:07): Exacto. Tenés que ir a picar pozos en otro lado. Eso es lo único que tenés que hacer. Y entonces esta quesca destruyó dos familias y un unicornio en gestación le hizo daño al unicornio. 800 palo verde valía la empresa. Y estos eran el CEO y la de Recursos Humanos.

Interlocutor C (00:13:08-00:13:09): Va a tener un problema.

Interlocutor A (00:13:09-00:13:11): Se puede decir que abortaron un unicornio los de Coldplay.

Interlocutor C (00:13:15-00:13:17): Deberían hacer una canción hablando de eso.

Interlocutor A (00:13:17-00:13:38): Claro. Coldplay, abortaste un unicornio. Coldplay estaba en plena gestación, estaba a término y lo abortaste, hijo de puta. Venís a hacer del amor y no sé qué. Y vos abortaste un unicornio. Steve Martin. No se llama Steve. Chris Martin. Steve Martin es el de la pistola de nuba, ¿No?

Interlocutor C (00:13:38-00:13:39): No, ese es Lely Nielsen.

Interlocutor A (00:13:39-00:13:41): Ah, ese es Lely Nielsen. Martin.

Interlocutor C (00:13:41-00:13:44): Pero el que se parece a Lely Nielsen. Steve Martin es el de Only Merde.

Interlocutor B (00:13:44-00:13:47): Center, que nos confunde. Steve Martin. Martin Short.

Interlocutor A (00:13:48-00:14:23): Steve Martin. Claro, exactamente. Ya tú lo tienes. I Live y otro tipo de cosas, ¿Verdad? Y películas de ella desde los 90. El Chris Martin hay una mujer en mi cu. Y no sé qué. Pero no era trans, era un chiste nomás. Bueno, pero esto de la quiska es esto que les pasó a estos dos, ¿Verdad? Y más allá del aborto de unicornio, que es lo más duro que tuvo, porque no hay nada más triste que el aborto de unicornio.

Interlocutor B (00:14:27-00:14:32): Porque el unicornio ya valía mil, ¿No? Dice alguien acá.

Interlocutor A (00:14:34-00:14:36): A mí me gustaba más. Era más lindo.

Interlocutor C (00:14:36-00:14:38): Era más lindo. Si no valía mil, todavía estaba cerca.

Interlocutor A (00:14:38-00:14:39): Claro, porque estaba.

Interlocutor C (00:14:39-00:14:45): No arruinen esa camiseta que diga Coldplay, vos abortaste un unicornio, vos abortaste un unicornio.

Interlocutor A (00:14:45-00:15:11): No me hables de amor, Coldplay, que vos abortaste un unicornio, o sea, hiciste. Yo que sé. Yo, para mí eso es fuerte, es pesado y es una acusación dura. Es peor que matar un pingüino bebé. Eso para mí. Y bueno, y entonces. Pero le decía esto que les pasó a todos los amantes ahí, no sé qué cosa de coltle y están ahí amasijando.

Interlocutor B (00:15:11-00:15:13): Había 70.000 personas, ¿No? 50.

Interlocutor A (00:15:13-00:15:26): 38. Por eso le voy a preguntar. Es el equivalente al dicho de la paloma que te cagó en el estadio. No sé si sigue vigente ese dicho, que no era un dicho tampoco porque no tenía una formulación repetible y musical.

Interlocutor B (00:15:26-00:15:28): Pero entiendo lo que dice.

Interlocutor A (00:15:28-00:15:36): ¿Sabe cuál es eso que dice? Lo que pasa que a mí no, porque 50.000 personas.

Interlocutor B (00:15:37-00:15:43): Sí, esa es una forma de mirarla. La otra es que ellos también estaban expuestos ante 50 mil personas, que alguno podría conocerlo.

Interlocutor A (00:15:43-00:15:45): Por eso estaban llamando a la paloma.

Interlocutor B (00:15:45-00:15:46): Claro. Eso, eso.

Interlocutor A (00:15:47-00:15:53): Tenían un blanco de neón en la cabeza. Claro, porque un sombrero de tapa hueca.

Interlocutor B (00:15:53-00:15:55): Estaban abrazados con luces de neón que.

Interlocutor A (00:15:55-00:16:02): Apuntaban a la mollera y decían en idioma paloma, dispare aquí su materia por la Tora. Eso era señora.

Interlocutor B (00:16:02-00:16:04): Estaban jugando con multitudes de fuego.

Interlocutor A (00:16:05-00:16:10): Llevaron puesto dos kipapos foresyentes y había suelta de paloma Siraní. Era así.

Interlocutor B (00:16:11-00:16:26): No es como que a ese nivel de provocación de la comparación de un oyente, no es como que lo agarró la cámara del show del mediodía que filmaba los domingos y te agarraba caminando el domingo por 8 de octubre, dice acá. Bueno, porque ahí no estabas tan jugado. Acá estaban con 50 mil personas.

Interlocutor A (00:16:26-00:16:39): ¿Qué hace viejo arrumaquero? Claro. ¿Qué hace jugando a Leonardo DiCaprio y K Wigle a los 60 años con tu amante en un recital que es la de Recursos Humanos de la empresa de la que vos sos?

Interlocutor C (00:16:40-00:16:41): ¿Qué hace?

Interlocutor A (00:16:41-00:16:46): ¿Qué hace, ¿Qué hace?¿Qué hacemos? ¿Qué hACE? ¿Qué estamos haciendo?

Interlocutor B (00:16:46-00:16:47): Sí.

Interlocutor A (00:16:48-00:17:02): Y bueno, me parece, yo para mí que esto también habría que reflexionar, no sólo sobre la Quiskan, que le digo también esto en un recital de Colpey en Afganistán no pasaba, porque no.

Interlocutor C (00:17:05-00:17:08): Dudo que vaya Coldplay. Afganistán II. No irían mujeres.

Interlocutor A (00:17:08-00:19:04): No irían mujeres. Por eso en Afganistán no pasa esto. ¿Y en caso de que, o sea, rumaco con hombre nomás te dejan hacer ahí? No, tampoco. No, con hombre. Un poco sí. Sí, porque ellos no se dan cuenta. No, no, claro, no gay. Ellos expresan la virilidad así de una forma muy rara, como pasa en el deporte también, que se tocan los glúteos, es como eso, es lo mismo, pero todo el día, digamos. Y de oficinistas de toga, ¿Entiendes? Soy tan viril que mirá más hijo y todo ese tipo de cosas. Y te doy un beso en el cuello de lo viril que soy. Entonces capaz que un poco eso, pero no generaría consecuencias, Eso es lo que le estoy diciendo. No pasaba eso. Entonces la kiscam es una depravación occidental. Y el arrumaco. Y el arrumaco también hay que poner, me parece a mí, en el baquillo de los acusados al arrumaco después de cierta edad, señor, uno no puede ser un viejo arrumaquero así que ande arrumaqueando en público. El arrumaco en público, en privado está bien privado. Necesario. El arrumaco en público, no. Después de cierta edad. Yo para mí en ninguna edad. Yo para mí, ninguna edad. Yo veo a dos adolescentes chuponeando ahí a la parada y me da un asco bárbaro. Ya le digo, no pasa no sé qué en un paíserio. Te doy para adentro, le digo. ¿No te contó? Se los digo porque hay que decir, el viejo está para eso, está para enfrentar a los jóvenes. Y como ahora nadie le pone una fuerza de choque a los jóvenes, ¿Verdad? Porque se abolió el adulto y nadie quiere ser adulto. Yo se los digo, le digo, ¿Qué haces? Saca la mano de ahí adentro, no sé cuánto, mira que te saco foto y se la mando a tu padre. Ese tipo de cosas les digo, porque para mí es un asco también.

Interlocutor B (00:19:04-00:19:06): Bueno, pero usted es un asco.

Interlocutor A (00:19:06-00:19:23): Pero el arrumaco en público. El arrumaco en público no, señor. El arrumaco en público no. Y mucho menos un viejo. Y mucho menos con tu amante. Y mucho menos si tu amante era de Recursos humanos del coto de vosotros.

Interlocutor C (00:19:24-00:19:28): Estaba montado sobre un rascacielos de problemas.

Interlocutor A (00:19:28-00:19:53): Totalmente. Claro. Y disfrutando cómo haces para disfrutar así, papá, pero vos, enfermo. ¿Cómo disfruta la gente eso, señor? ¿Cómo logra disfrutar? ¿A qué nivel de enajenación, de anestesia mental tiene que estar un ser humano para disfrutar de ese momento en el que estás haciendo equilibrio en el Empire State?

Interlocutor B (00:19:53-00:19:54): Alejandro tiene una buena.

Interlocutor A (00:19:54-00:20:04): Estás girando sobre la punta de un rascacielos. Eso, señor. La punta del Palacio Salvo está girando en una pata. ¿Qué estás haciendo?

Interlocutor C (00:20:05-00:20:19): Yo creo que nivel de confianza. Cuerno de unicornio. Estás ahí. Estaba en un nivel de autoestima y de sensación de invulnerabilidad que lo llevaba a poder disfrutar de esas situaciones.

Interlocutor A (00:20:19-00:20:20): Pero es estúpido.

Interlocutor C (00:20:20-00:20:21): Y bueno, al final parece.

Interlocutor A (00:20:22-00:20:28): ¿Cómo haces para disfrutar eso? Pero los nervios. ¿Que estaría pasando yo Todo sudando, temblando?

Interlocutor B (00:20:30-00:20:34): Un argumento que ya no es válido porque esto ya se destrozó. La pareja, la familia que tenía.

Interlocutor A (00:20:35-00:20:36): La pareja, la familia, la empresa.

Interlocutor B (00:20:38-00:20:41): Hace poquito que estábamos, si no, no hubiéramos estado arrumquiando.

Interlocutor C (00:20:42-00:20:43): No fue nada.

Interlocutor B (00:20:44-00:20:48): Es muy reciente. Si, no, no estaba. Imaginate. No, dice imaginate.

Interlocutor C (00:20:49-00:20:51): Y las cenizas del incendio. Es un buen.

Interlocutor B (00:20:52-00:21:02): Hay una historia que me cuentan acá, no voy a dar mucho más detalles. Muy similar. Dice Darwin, mi tío se divorció por culpa de la cámara del show de mediodía. Igual se ganó la licuadora. La licuadora aún funciona.

Interlocutor A (00:21:04-00:21:06): Es hermosísimo lo que estamos haciendo. No puedo.

Interlocutor B (00:21:07-00:21:08): Detalle por la familia.

Interlocutor A (00:21:12-00:21:22): Broma que el amor. Qué lindo, señor. Y sigue con la otra. La licuadora es la otra. Es una forma encubierta de hablar de.

Interlocutor B (00:21:22-00:21:27): No, y estaba caminando por 8 de octubre, o sea, domingueando.

Interlocutor A (00:21:27-00:21:34): Bueno, porque era una cámara buchona. La cámara de. Claramente, señor. Había gente, yo les dije, yo conocí gente que tenía pesadillas con eso.

Interlocutor B (00:21:34-00:21:36): ¿Cierto? Usted lo ha comentado alguna vez.

Interlocutor A (00:21:36-00:22:12): Tenía pesadillas con que la agarraba en el Se Busca y salía en el show del mediodía y le empezaban a llegar mensajes y le empezaba a llamar otra gente diciéndole apareciste en el Sebuca, apareciste en el Sebusca. Entonces soñaba que le pasaba eso y se despertaba en la mitad de la noche sudando, llorando y se pasaba para la cama de los padres. No vivía con los padres igual. No, sí era un amigo que tenía como 40 años, pero vivía la casa de los padres. Se pasaba a la casa de los padres. Padre sea con 40 años, en esa época tendría menos, tendría 25 por ahí. Y soñaba que le salía.

Interlocutor B (00:22:14-00:22:39): Bueno, amigos, hay una sigla en inglés que es PDA, por sus siglas en inglés. Mi pronunciación en inglés es complicada, pero es Public Display Affection, que es en inglés cómo está aceptada, hasta cuándo está aceptada esta muestra de afecto público, digamos. Y el PDA cambia, o sea, la vara del Cambia según la cultura, obviamente, las normas sociales de cada lugar, en fin, usted estaba poniendo los.

Interlocutor A (00:22:40-00:22:47): En Noruega no pasaba tampoco. Usted que viene de allá. En Escandinavia no hacen eso.

Interlocutor C (00:22:49-00:22:49): Vi poco.

Interlocutor A (00:22:52-00:22:57): ¿Se acuerda que ellos tenían el chiste en Suecia y en Finlandia y todo eso, tenían el chiste de cuando vino.

Interlocutor C (00:22:57-00:23:00): La distancia social, que ya estaban distanciadas.

Interlocutor A (00:23:00-00:23:06): De la nueva normalidad, ¿No? Que les parecía poco. ¿Por qué tan poco? Porque hay que estar tan pegados al otro. Ese era el chiste.

Interlocutor C (00:23:06-00:23:07): Me obligan a acercarme.

Interlocutor A (00:23:07-00:23:20): Claro, exactamente. ¿Por qué pusieron esta regla que hay que estar más cerca del otro? ¿Entiendes? Y entonces me parece que no pasa eso en las sociedades nórdicas porque no tienen toda esta cosa espantosa.

Interlocutor B (00:23:20-00:23:25): Germánicos tampoco. Los alemanes no creo. Los alemanes, por ejemplo, No, No.

Interlocutor A (00:23:25-00:23:27): Bueno, un brazo de distancia.

Interlocutor B (00:23:29-00:23:30): Un brazo arriba.

Interlocutor A (00:23:30-00:23:31): Un brazo de.

Interlocutor C (00:23:31-00:23:33): No, exactamente. Un poquito más. Menos que un brazo.

Interlocutor A (00:23:33-00:23:35): Es un poquito menos, porque. Claro, porque la mano está como.

Interlocutor B (00:23:37-00:23:41): Muy latino. Muy latino. Están muy tomados por los latinos. Últimos diez años.

Interlocutor C (00:23:41-00:23:42): Sí, sí, no, en España sí vi.

Interlocutor A (00:23:44-00:24:36): Bueno, sí, bueno, lógicamente, por supuesto, porque ahí es todo latino y candor. Pero qué feo que la sociedad americana. Yo. Para mí los tendrían que deportar así como para terminar la faena. Debería deportarlos, Mr. Mongui. Debería deportarlos, señor. Tres días hablando. Bueno, le hicieron en todas las pantallas gigante, le hacían la Coldplay Kiss Cam en todos los partidos de béisbol y de todo lo que hay ahora, y entonces la gente se tiraba para abajo, o sea, los están sentando en la gente que tiene la vida completamente destruida, que se prendió fuego. Fueron tres segundos y se le prendió fuego hace cuatro días, que son el chiste de todo Estados Unidos y de gran parte del mundo. Es espectacular. Es espectacular. Pero otra Te cagó Dios.

Interlocutor C (00:24:40-00:24:43): El Espíritu Santo se hizo espectacular.

Interlocutor A (00:24:44-00:24:52): ¿Pero qué pasó? ¿Pero cómo puede ser? Pero si estábamos tan bien hasta hace 4 segundos. Y si se hubieran quedado impertérritos, No pasaba eso.

Interlocutor C (00:24:52-00:25:00): No, no pasaba. Las posibilidades de que tuviera consecuencias eran infinitamente inferiores.

Interlocutor A (00:25:01-00:25:41): Y las consecuencias, no sólo las posibilidades de que tuviera consecuencia, sino que las consecuencias. Todo un país riéndose. Pero todos los programas, todos los youtubers, todo, señor, no es un tema obligatorio. Hay un imbécil en este momento en la radio de Afganistán que se está riendo de esto. Hay un bufón que se está riendo, un bufón de la corte oficialista, me acusaron a mí. Una redundancia innecesaria. Todos los bufones son oficialistas porque si.

Interlocutor C (00:25:41-00:25:41): No ya no son.

Interlocutor A (00:25:42-00:26:06): No hay ninguno que haya llegado lejos. Claro, no hay ningún bufón no oficialista que haya triunfado. La historia de los bufones. Y entonces hay un bufón de la corte asgana de los talibanes, que el otro día me vi un videíto del Ministerio de Turismo talibán que invita a los americanos a conocer Afganistán. Sí, sí, sí, espectacular. Que hay uno nadando en aguas cristalinas con una K-47.

Interlocutor B (00:26:08-00:26:09): Está lindo para ir.

Interlocutor A (00:26:11-00:26:20): Horripilarante, el género de moda, amigos, horripilarante. Ministerio de Turismo Afganistán Y bueno, hay un tarado.

Interlocutor C (00:26:21-00:26:22): Quiero colaborar con esa entidad.

Interlocutor A (00:26:22-00:26:39): Sí, quiero ir, yo quiero ir. Es cierto que bueno, tengo algún tipo de contaminación sanguínea que a ellos no les va a caer bien, aclarándoles tanto santo ver. Por suerte, no sé, para mí están mucho más dialoguistas.

Interlocutor B (00:26:41-00:26:48): El comunicado del tipo, parece que el tipo se queja de las cámaras, esta no te puedes quejar de nada, no estás en un lugar para quejarte.

Interlocutor A (00:26:48-00:26:52): No, no, ya está. El ojito queda.

Interlocutor B (00:26:53-00:27:01): Sí, ayer, ayer en el Tour de Francia había una cantidad al borde de la ruta que tenían una inflable, un muñeco inflable, una muñeca o un muñeco inflable y hacía la Kiss Cam ahí cuando pasaban.

Interlocutor A (00:27:06-00:27:34): Sobre todo tarado. Es impresionante, señor, o sea, con toda la imprudencia que tuvieron, igual el resultado es inimaginable. Es inconmensurable, señor. No cabe en ningún cerebro el efecto que generó. Esto aparte es como una tormenta perfecta porque nos encanta, nos fascina, porque si no fuera el CEO y no fuera la de Recursos Humanos, si no hubieran.

Interlocutor B (00:27:34-00:27:36): Perdido toda y no fueron empresas millonarios.

Interlocutor A (00:27:37-00:27:46): Todo eso reducía el efecto. Y si no se hubieran tirado, él se tira para abajo y la otra se ríe, ya le cayó a la.

Interlocutor B (00:27:46-00:27:55): Otra que se ríe también y Bueno, le están diciendo que fue la última que ascendió antes del despido. Ella puede. Sería genial también.

Interlocutor A (00:27:55-00:28:07): Sí, sí, también ella también. Le cagaron la vida a ella también, señor. Es espectacular. Bueno, amigos, vamos a. Vamos y ojalá que cuando vuelvamos no haya más que ya venimos y vamos a hablar de otras cosas.

Interlocutor B (00:28:07-00:28:09): Y como diez. Lo prometió.

Interlocutor A (00:28:09-00:28:11): Sí, sí, prometí eso.

Interlocutor B (00:28:12-00:28:14): Ahora vemos. Ya venimos.

Interlocutor C (00:28:17-00:28:18): No toquen nada.

Interlocutor A (00:28:18-00:28:21): Itaú presentó a Darwin, pero todavía estás.

Interlocutor B (00:28:21-00:28:22): A tiempo de pedir un préstamo por.

Interlocutor A (00:28:22-00:28:43): La app de Itaú para hacer realidad eso que tanto querés. Es simple, rápido y cómodo. No toquen nada, presenta Mercado Libre. Darwin aprovechó los descuentazos de moda y ahora tiene más estilo que excusas para salir. Aprovechá hasta 40 % off y envíos gratis. Mercado Libre comprá ahora.

Interlocutor B (00:28:59-00:29:04): Bueno, veamos qué promesas puede cumplir Darwin de todo lo que quedó pendiente en esta segunda parte.

Interlocutor A (00:29:04-00:29:34): ¿Qué preferirían? Entonces hablamos un poco de Mr. Mongi. Hablamos de porque. Bueno, no es un poco lo que pasa, es un informe completo. Porque Mr. Mongi tocó un nervio, tocó una fibra de la sociedad conspirativa americana, señor. ¿Y que toca directamente excita? Pero negativo. Negativo. El núcleo de sus propios votantes, señor, de su propia hinchada y rica.

Interlocutor B (00:29:34-00:29:36): No es menor. Y generó en algunas personas.

Interlocutor A (00:29:37-00:29:47): Bueno, es menor, sí, justamente es menor. Todo lo que hacían en la isla ahí de Stein, ¿Verdad? Era con menores. Alguna. Una parte, no, Todas las cosas que.

Interlocutor C (00:29:47-00:29:50): Hacían no es menor a lo que se decían entre ellos en de mientras.

Interlocutor A (00:29:51-00:29:57): Exactamente. Claro. Y ahora ya creyeron además, ¿No?

Interlocutor B (00:29:57-00:30:02): Que las notas. Algunas se preguntaban esto. Los seguidores de Trump le perdonan todo. ¿Por qué no pasa lo mismo que en el caso de Epstein?

Interlocutor A (00:30:02-00:30:06): ¿Cómo por qué? Porque tocó ellos. Les tocó.

Interlocutor B (00:30:06-00:30:08): No la nota, quería contártelo.

Interlocutor A (00:30:08-00:30:34): Les tocó el núcleo, señor, el núcleo duro. Les tocó la próstata de sus creencias. El punto C. Exacto. Conspirativo es algo donde. Pero aparte conspirativo popular nacional y popular abarcativo de todos los sectores. Y no hay nada que genere más interés. Bueno, en esa situación está. Pero es largo.

Interlocutor B (00:30:34-00:30:36): Capaz que tiene que explicarlo con detalle.

Interlocutor A (00:30:37-00:30:38): Sí, bastante.

Interlocutor C (00:30:38-00:30:39): Me interesa. A ver qué más.

Interlocutor A (00:30:39-00:31:09): Si, no y no. Después tenemos como 10 noticias en un minuto. Y después tenemos algunas. Algunas cuestiones colaterales, ¿Verdad? También de Naranjito. Los aranceles para Brasil, porque trata mal a Bolson, Nylon y el efecto que eso ha generado ya peor, obviamente no para de empeorar la situación, no, Mr. Monkey, no me ayude más, no me ayude más.

Interlocutor B (00:31:09-00:31:11): ¿La tobillera tiene nombre y apellido?

Interlocutor A (00:31:12-00:31:26): ¿Sí, claro, lógico, el apellido Calabozo, o sea, una más cada vez que abra la boca y más para adentro y después allí jibe y así, señor, no tiene fin, no?

Interlocutor B (00:31:26-00:31:38): Además los aranceles que dijo Trump iba a poner, nunca se sabe, de 50 % de los productos que lleguen de Brasil desde el 1 de agosto, complica mucho al sector de la agropecuaria que es muy bolsonarista en Brasil.

Interlocutor A (00:31:39-00:32:58): Cagado. ¿A todos los votantes de Bolsonaro qué hace? Sí, claro, a todos los votantes de Bolsonaro están siendo mancillados por la defensa de Naranjita y la Bolsonaro y no solo eso, sino que además generó un efecto nacionalista, verdad, o sea, le generó un discurso nacionalista de resistencia, soberanía, claro, ya está medio Brasil caliente con Lula por esta cosa que a los dos años ya quiere prender todo fuego como estamos en la sociedad, que no nos aguantamos ni 15 minutos entre nosotros y no sé qué, pero ahora con la soberanía y todo le dio un impulso épico que no tenía, señor, y bueno, y ahí están resistiendo, entonces, bueno, la verdad que todo, todo para mal lo que hace Naranjita, señor, es espectacular y está en el ciclo negativo, está en el ciclo, entra en el ciclo negativo que le sale mal y le salen mal y le salen mal, le salen todas mal. Bueno, eso por otro lado. Después tenemos el temita de. El temita este de Linilla no se solucionó, sabía que no se solucionó todo, ¿No?

Interlocutor C (00:32:58-00:32:59): Parece que sí, que ahora lo van a leer.

Interlocutor A (00:32:59-00:33:38): Bueno, por eso, Porque finalmente, finalmente, señor, finalmente parece que Orsi, después de ignorar durante un mes entero la colisión de cráneos entre el 1 y el 2 de Linza, se sacó los auriculares para joven audisensible que coquetea con el autismo, verdad, y que no le permitían escuchar ese choque de cráneos que era ya espeluznante, ya todos habíamos cerrado esa puerta porque no queríamos escuchar más los cráneos chocando con ese ruido seco, espantoso que hacen, verdad, Y va a echar a uno de los dos, parece que va a echar al dos, que era lo que más o menos lo que indicaba.

Interlocutor C (00:33:38-00:33:39): La jugada del día 1, pero bueno.

Interlocutor A (00:33:40-00:33:57): Pero ya sabemos que a Orgy le gusta esperar para que las cosas se vayan decantando. Para él se decantan, para nosotros se pudren. El espectador no ve hongos, moho saliendo ahí y él ve ahí una expresión.

Interlocutor C (00:33:58-00:33:59): Putrefacción controlada.

Interlocutor A (00:33:59-00:34:17): Exactamente, una expresión de vida que se va, bueno, se va adecuando a las circunstancias y se va solucionando solo, ¿Verdad? Y recordemos que había dicho a Jaime lo quiero en mi equipo siempre, Saavedra. Y bueno, si lo querés en tu equipo echa el otro y si no echá a Jaime, o sea una de las dos hay much.

Interlocutor C (00:34:17-00:34:19): A él me lo quería en mi equipo siempre.

Interlocutor A (00:34:19-00:34:54): Claro. Entonces parece que va a remover el 2. ¿Qué pasó? Le mostraron las notas, las notas periodísticas de los jugadores de Cerrito que se cabecearon entre ellos a Orgy, estuvieron media hora esperando una ambulancia en la plaza y terminaron internados una semana, ¿Verdad? Cada uno. Y se lo mostraron como spoiler. Mirá, esto es lo que va a pasar si vos no sacás, vos sos la ambulancia. Pasa que ellos están a un mes de aparecer en la plaza los dos con traumatismo de cráneo.

Interlocutor B (00:34:54-00:35:19): Este hace rato que no aparecía. Que era una comunidad interna en BPP MLN, no, creo que desde el primer gobierno Mujica. El gobierno Mujica, perdón. Ahí apareció un poco la interna. Recuerda que había mlnistas que le declaraban en contra. Parece que este hombre es MLN o lo impulsa. Al ex policía Acosta lo impulsa el ML y ahí entonces tienen ahí como una. Saavedra es MPP, creo que es familiar de Lucía además.

Interlocutor A (00:35:19-00:35:33): Sí, sí, sí. Bueno, en términos generales, claro. El problema entre ellos es que puso un director general reformista, casi revolucionario digamos y el 2 es un estatuista, el MLN es un estatuista.

Interlocutor C (00:35:33-00:35:35): Trayectoria Ministerio Interior, en el propio NISA.

Interlocutor A (00:35:35-00:35:52): En la parte seguridad, no me venga con pavada que esto no funciona así. No, Y bueno, después ya van dos renuncias. Dos renuncias tuvo y dos desrenuncias del uno en menos de un mes. Una antes de la ceremonia oficial de Asunción que hubo que cancelar. Le parecía que Saavedra está dando señales.

Interlocutor B (00:35:52-00:35:58): Claras de que no puede trabajar. Parece estar dando señales claras que no puede trabajar con Acosta Saavedra.

Interlocutor A (00:35:58-00:36:32): No, pero nosotros nos enteramos de esta dos. Yo para mí te había renunciado cinco veces ya porque le has mandado. Exactamente. No, pero cinco años tiran juntos. Cinco años se tiran por la ventana juntos. Va a parecer un ovaleado, iba a tener que generar una especie de colectivo de paz entre los internados de Linilla para calmar a estos dos, que no se tiren, que no se maten con fierro en un recreo. Bueno, capaz que era ella la estrategia.

Interlocutor C (00:36:32-00:36:35): Dar la táctica que decante el más fuerte prevalezca.

Interlocutor A (00:36:35-00:37:06): Bajar la violencia, ¿No? Bajar la violencia de los internos por medio de una disputa encarnizada entre el 1 y el 2, el CEO y el subsecretario. Pero al final no, al final se aplica la mítica frase de Javier Espino de nivel Shakespeare de la cantina, que es Pensé que sí, pero no. Pensé que iban a durar cinco años junto bien, pero no, la verdad que después de dos renuncias y media me di cuenta. Lo increíble es que persistió en ese.

Interlocutor C (00:37:06-00:37:08): Pensar que sí eso llegó lejos.

Interlocutor A (00:37:08-00:37:10): Sí, sí, espectacular.

Interlocutor C (00:37:10-00:37:11): Lo sostuvo mucho más que Espíndola.

Interlocutor A (00:37:11-00:37:17): Muchísimo más. Espíndola se cuenta el principio, no puede echó a uno ahí.

Interlocutor B (00:37:18-00:37:29): Después la fecha de la asunción trunca que era ser con. Digamos que asumían era 24 de junio, o sea, estamos a punto de cumplir un mes, pero antes ya tenía que haber estallado.

Interlocutor A (00:37:29-00:38:28): Claro, si llegó a renunciar el día que tenían que presentar el equipo, porque antes le había golpeado la puerta unas 10 o 12 veces. Espectacular, espectacular. Bueno amigos, entonces mañana vamos a hablar de la hiper, la mayor decepción del gobierno con Suelet Dorado puro y duro. Es algo. Es para el análisis, señor, porque si hay algo que no podés hacer en esta era de. Recordemos que venimos, digamos, el paradigma o la premisa fundamental de los gobiernos ante el palo en la rueda que le pone la oposición, toma ese palo y mételo en el culo de la oposición, de los votantes, no sólo de la oposición, sino de los votantes. Quítalo, introducen. Entonces van a demorar mucho más en volver a ponerlo en la rueda. Primero se lo tienen que sacar del.

Interlocutor C (00:38:28-00:38:32): Ano y bueno, es un racionamiento palocéntrico.

Interlocutor A (00:38:32-00:39:11): Palocéntrico, totalmente. Hay que pensar en el palo. ¿Pero qué pasa con esto? Se lo metió en el ano de sus propios votantes, les dijo no, no hay. No hay una lista oculta de Einstein. No existe la lista oculta de Einstein. Y la lista negra esa que tenía la cosa no te votamos para andate, renuncia. Estuvieron hablando del cuaderno negro de Epstein durante años. Era lo más esperado, más esperado que el álbum negro de Metallica, o sea de lo coso negro. Era más esperado que el agujero negro de Stephen Hawking.

Interlocutor C (00:39:11-00:39:12): Uno de cosas negras esperadas.

Interlocutor A (00:39:14-00:39:30): Más esperado que el agujero negro de Stephen Hawking, señor. Que encima estaba ahí. Ese es el que queremos ver. Queremos ver estos videos. Stephen hawking con los cha. ¿Usted no quiere? No, no los va a ver.

Interlocutor B (00:39:30-00:39:32): Hay tantas cosas. Stephen Hawking.

Interlocutor A (00:39:33-00:39:42): Bueno, pero se lo tragó un agujero del mismo color, señor. Parece la lista ella. Y bueno, encima Miamogui le quiso bajar.

Interlocutor B (00:39:42-00:39:47): El perfil o mañana explica todo porque es interesante. Yo no lo tenía tan así como usted lo tiene tan claro.

Interlocutor A (00:39:48-00:39:52): ¿Por qué la reacción para las ciencias ocultas políticas?

Interlocutor B (00:39:52-00:40:00): Sí, sí, porque de hecho si le dieron vuelta podcasteros de los fuertes de él, la gente, un par de la UFC, eso de la pelea que lo.

Interlocutor A (00:40:00-00:40:18): Respaldan firme el acoso de los Coca diciendo Ah, fracasado. Les gustaría estar en la televisión y no llegaron. No sé qué dijo Mr. Pon Depreciado. No llegaron porque se murió antes de la televisión. ¿Qué pasó? No llegaron a ver con vida. Bueno, ya como. ¿Diego, tiene un minuto?

Interlocutor B (00:40:18-00:40:19): Claro que sí.

Interlocutor A (00:40:20-00:40:23): Para rechipir a Ricardo. Con la alegría que nos da que haya vuelto.

Interlocutor B (00:40:23-00:40:25): Ricardo nunca va.

Interlocutor A (00:40:25-00:40:39): Ricardo nunca vacaciones, nunca más padre viejo, nunca más dictadura, nunca más veranillo, nunca más vacaciones. Se lo digo así, olvídese. Nunca más vacaciones. Ricardo nunca más llegó a tomar vacaciones. Puso en peligro todo esto.

Interlocutor C (00:40:40-00:40:42): Pero mantuve la presencia diaria, Darwin.

Interlocutor A (00:40:42-00:41:44): Sí, ya sé, pero. No, no, con usted no, no lo. Claro, tiene que hablar conmigo. Usted hable conmigo, con Joel no hable más. Bueno, amigas, empezás cuál una toda la semana pasada, la meteorología de la semana pasada, que fue muy linda porque se suponía que venía un viento huracanado, un ciclón extratropical se supone que venía y al final no. El jueves hay que tener mucho cuidado, hay un ciclón extratropical. Ese era uno de los títulos, señor. Entrecomillado de un Son pronósticos de la semana pasada de un meteorólogo. Cómo decía, el jueves hay que tener mucho cuidado, hay un ciclón extratropical. Hay un ciclón extratropical en mi bola, ¿Verdad? En mi bola esta de ver para adelante. Eso llaman las bolas esas de eso. La bola de cristal.

Interlocutor C (00:41:45-00:41:46): Todo el mundo dice que no tiene.

Interlocutor A (00:41:47-00:41:55): Exacto, no tengo la bola de cristal. Bueno, alguien la tiene. ¿Quién le bueno, no, no, pero basta de no tengo, no, yo no tengo la bola de cristal? Bueno, ¿Quién la tiene?

Interlocutor C (00:41:57-00:41:58): ¿Y los que hacen ruido cuando caminan?

Interlocutor A (00:41:58-00:42:06): No, ellos tienen la bola de cristal. No, son estos blanditos de ahora, de esta generación, La generación de las bolas.

Interlocutor B (00:42:06-00:42:08): De cristal, se le podría decir así.

Interlocutor A (00:42:09-00:43:52): Bueno, entonces decía, se viene la lluvia sinumeti meteorológica, cuándo será el peor día y cuánto bajar la temperatura, ese tipo de cosas apocalípticas. El jueves hay que tener mucho cuidado, hay un ciclón extra. Meteorólogo prevé para hoy era el jueves, vientos bastante fuertes y destructivos y además frío, Frío, sí, frío le pasó a los vientos fuertes y destructivos, o sea frío en el término del juego. Sí, del juego no llegó a tibio. Sí, es viento destructivo, no como el pampero que es fuerte pero es constructivo. Es un viento constructivo, Si. La caricia va a caricar con consentimiento. Estos son vientos de Peñalo, vientos de cambio Nelson, Vientos de Kiskan, de Coldplay. Destructivo, señores, el viento que trae una Kiska de golpe. Bueno, y después dice bajen la pelota. Meteorólogo rechazó posibilidad de eventos extremos este jueves. Bajen la pelota. Y rechazó la posibilidad, rechazó. No lo vamos a admitir. Bueno, no pueden bajarla porque tenían todos los vientos destructivos que estaban viendo sus respectivas bolas de cristal y bueno, la mantenían en el aire volando como un satélite. El señor a la bola. El mapa del frío en Montevideo. Mirá, ¿Cuáles son los barrios donde se sienten las temperaturas más bajas? Bueno, depende de si te desnudan o no. Probablemente Cerro Norte, porque te vas desnudo y ahí se sienten las temperaturas más.

Interlocutor C (00:43:52-00:43:53): Bajas después de rapiñado.

Interlocutor A (00:43:53-00:44:03): Exactamente, claro, yo apuesto a Cerro Norte, no sé usted, no sé lo demás, supongo que no sé. Debe ser lo más cercano a San Agua.

Interlocutor B (00:44:04-00:44:05): No, no tanto.

Interlocutor A (00:44:05-00:44:09): Lo vi, lo vio con este título.

Interlocutor B (00:44:10-00:44:11): Son de los míos, me gustan esos títulos.

Interlocutor A (00:44:11-00:44:21): Intendencia clausuró juego gusanito manzana del parque Rolo tras accidente grave, horrible. ¿Ustedes vieron las fotos del gusanito manzana que ponen con su cara diabólica?

Interlocutor C (00:44:21-00:44:26): Ah, lo ponen. Es así, la foto incriminatoria, la foto criminal del Gusanito, No, la criminalización del.

Interlocutor A (00:44:26-00:44:36): Gusanito manzana que hemos hecho en esas 24, o sea, son más benevolentes con las fotos que eligen de Penadés que las que le pusieron al Gusanito Mar.

Interlocutor C (00:44:36-00:44:38): Y tiene cierto parecido.

Interlocutor A (00:44:38-00:44:52): Es una vergüenza cuando ponen una foto de Cose en El País, en la página del País que dijo que es evidente que eligen la imagen para que la gente se caliente más y entre a putear, ¿Verdad? Porque ese es el.

Interlocutor C (00:44:52-00:44:53): Funciona mucho.

Interlocutor A (00:44:53-00:45:26): Ese es el truco. Hay menos inquina y menos malicia provocadora que la que ha tenido con las fotos que eligieron el Gusanito Manzano y una que era de noche y parecía un drogadicto desequilibrado mental que se niega a ser internado por el MIDES para salvarlo del frío y le grita obscenidades a las guachas que pasan por la cuadra. Esa era la cara que tenía el Gusanito Manzana. Una cosa. Un peligro espantoso. Hay una foto que vi que pusieron con la que ganaría el casting para hacer The It en la próxima remake de la adaptación cinematográfica libre de Stephen.

Interlocutor B (00:45:26-00:45:28): Pero las películas de terror es la.

Interlocutor A (00:45:28-00:45:35): Que le dio pesadillas. Chuck Norris es impresionante por el hilo más fino del Gusanito. Más.

Interlocutor B (00:45:35-00:45:36): Sí, la criminalización.

Interlocutor A (00:45:36-00:45:53): Lo criminalizan. Ya está. Era uno de los momentos con mi hijo hipotético y con un sobrino con los que me subía siempre. Pero la madre de mi sobrino, mi hermana vendría a ser la madre de mi sobrino.

Interlocutor B (00:45:53-00:45:54): Correcto.

Interlocutor A (00:45:54-00:46:15): Ya me mandó la noticia y me lo clausuró antes que la misma. Antes que la INLO. Me dijo, se acabó este juego riesgoso. Me dijo, o sea, me desconectaron de mi sobrino. Voy a tener que esperar hasta que sea alcohólico. Voy a tener que esperar hasta que sea alcohólico para recuperar esta relación que tenía con mis odrinas.

Interlocutor B (00:46:15-00:46:15): Se rompió eso.

Interlocutor A (00:46:15-00:46:26): Yo era el tío que lo llevaba al Gusanito Manzana. Un saludo para el hijo de un colonista de este. Del profe Yosa.

Interlocutor C (00:46:26-00:46:26): Sí, señor.

Interlocutor A (00:46:26-00:46:32): Que él le pedía al padre para ir a ver el Gusanito Manzana. Correcto.

Interlocutor C (00:46:32-00:46:34): Inventó el gusano low cost.

Interlocutor A (00:46:35-00:46:58): El gusano low cost. Le pedí al padre. ¿Puedo verlo? Dos vueltas más. Es espectacular. No puedo subirme dos vueltas. Bueno, no, una y nos vamos. Tenés que entender. No tenés que entender cuándo es la última. No le pedía para ver el iPad. No le pedía para subirse al Gusanito Manzana. Le pedía para ver el Gusanito Manzana.

Interlocutor C (00:46:58-00:47:00): Bueno, se lo clausuraron.

Interlocutor A (00:47:00-00:47:11): Se lo clausuraron. Bueno. Auge de abdecitas y meros usos de preservativo Entre las causas del escandaloso aumento de sífilis. Escandaloso.

Interlocutor C (00:47:11-00:47:12): Qué fácil todo, ¿No?

Interlocutor A (00:47:12-00:47:16): Espectacular. Abdecitas y menos uso de preservativo.

Interlocutor C (00:47:18-00:47:20): Más niños, no más sífilis.

Interlocutor A (00:47:20-00:47:36): Sífilis. Es increíble, señor. Pensamos que iba a traer niños. Pensamos que la uso preservativo nos iba a dar más uruguayos y nos dio más sífilis. Es insólito. No se lo digan a Cristina Lüttenberg, que prohíbe el Tinder. Se le sacaba la joda.

Interlocutor B (00:47:36-00:47:42): Bueno, pero igual no se están cuidando, no vienen los uruguayos por otra vía. Se cuidarán con pastilla, no sé, pero.

Interlocutor C (00:47:42-00:47:43): No previenen las enfermedades de transmisión.

Interlocutor A (00:47:43-00:47:53): 18 de julio hizo alineamiento solar perfecto con la avenida Herencia Amazónica o pura casualidad. Tremendo título inguinal.

Interlocutor C (00:47:54-00:47:56): No sé cuál de las dos posibilidades es más absurda.

Interlocutor A (00:47:56-00:48:24): Sí, pero es increíble lo que pasa, ¿Vieron? Oculta o aparece, No me acuerdo sabrán los que tengan algún tipo de orientación mental. Vienen con el GPS roto por ahí el 18 de julio, de manera perfecta. Uno se para y mira, va ahí y en el final de 18 de julio, el día 18 de julio sale el sol por ahí todo el día, como entre las dos veredas, ¿Entiende?

Interlocutor B (00:48:24-00:48:25): ¿Mire.

Interlocutor A (00:48:27-00:48:34): Está hablando Herencia Amazónica o pura casualidad cósmica? Se hizo a propósito eso.

Interlocutor B (00:48:34-00:48:40): Está hablando del Obelisco. Claro, es el monumento a la Constitución. A las constituciones.

Interlocutor A (00:48:40-00:49:12): Por eso es en la calle 18 de julio y pasa el 18 de julio y es el sol de la bandera. Señor. Yo, yo. Para mí ninguna de las dos. Hay algo mal, porque no puede haber sido algo así como, o sea, para lo poco que planificamos pensado. Exactamente. Es tan poco uruguayo eso, pero tampoco uruguayo que me da vergüenza que suceda en Japón. Me parecería lógico ahora que pase eso en Uruguay, señor.

Interlocutor B (00:49:13-00:49:22): No lo vimos acá, me dice Leo que los canales mandaron a los muros mobileros en situación de calle, entrevistaron a la decena de personas que se juntaron al amanecer a ver el alineamiento perfecto.

Interlocutor A (00:49:22-00:49:28): Exactamente. Hay una. Mazones, Mazones al amanecer. Tremenda película. Es espectacular. No la vio nadie.

Interlocutor B (00:49:29-00:49:32): Bueno, dice la posibilidad de que sea zar es muy baja, Darwin.

Interlocutor A (00:49:33-00:49:35): Sí la pasaban, no te decían ni dónde la pasaban ni nada.

Interlocutor B (00:49:36-00:49:43): La posibilidad, dice un profe de física además, Darwin, la posibilidad de que sea zar es muy baja, o sea que va en contra de todo lo que pensamos de nuestra.

Interlocutor A (00:49:43-00:49:56): Por eso estamos traicionando esa herencia. Tenemos que hacernos todos mazones. Si, eso es herencia más así, con ese nivel meticuloso y milimétrico de precisión, señor. Y de simbología.

Interlocutor C (00:49:56-00:49:58): República Amazónica del Uruguay.

Interlocutor A (00:49:58-00:50:07): Totalmente. Debería ser obligatorio el masonazgo en este país. ¿Qué estamos haciendo? Estamos bogueando. Somos tres millones. Además.

Interlocutor B (00:50:07-00:50:12): ¿Te suena esas noticias que han salido 50 veces? Yo no me recuerdo yo la primera vez que lo escucho. Por eso.

Interlocutor A (00:50:12-00:50:37): Bueno. Letras gigantes de mí Otro éxito de la planificación perfecta. Letras gigantes de Minas tuvieron visita concurrida durante este periodo no laborable del 18 de julio. Un éxito para grandes y chicos. No digan que es un publicity de la intendencia, señor. De ninguna manera. Un éxito para grandes y chicos. Mucho más gente.

Interlocutor C (00:50:37-00:50:38): Es el primer fin de semana que.

Interlocutor A (00:50:38-00:50:45): A ver salir el sol por 18 de julio. El 18 de julio y que se parara arriba del obelisco, señor. El sol de la base.

Interlocutor C (00:50:46-00:50:52): Pero este sería el primer fin de semana. Por lo menos el primer fin de semana con cierto énfasis turístico de la nueva administración.

Interlocutor A (00:50:53-00:51:00): De la nueva administración. Pero que está saludando con el sombrero de la administración anterior.

Interlocutor C (00:51:00-00:51:02): Son las letras que le hicieron.

Interlocutor A (00:51:02-00:52:15): Correcto, correcto. Exactamente el símbolo. 3.000 votos por cada letra se llevaron y creo que ganaron por 18.000. Así que más o menos está lo que hicimos. Estándar pobre. Sí sacamos ahí, no sé cuánto fue. Nos dio más o menos 4.000 votos por letra. Perdió la administración anterior. La gente que no vive en Minas no tiene idea de lo que es un feriado no laborable en Minas. Evidentemente. Y bueno, el pueblo se trasladó hacia ahí. Pero también hubo turistas extranjeros y algún argentino despistado que vio el cartel de lejos y pensó que era el quilombo más explícito de. Del mundo, ¿Verdad? Va a llevar cópola ahí, un champán ahí ¿Dónde están? ¿Qué pasó? Cuestión que fue más general. El cartel de Minas. Bueno, que en toda la vida del cartel de Minas y que se agolpó más que en 18 de julio para ver el sol, señor. Fue la atracción turística del periodo más exitosa también. Yo no sé qué critican tanto. Insólito. Una camiseta de Peñarol apareció en el rescate de los 18 mineros atrapados tras derrumbe en Colombia.

Interlocutor C (00:52:16-00:52:17): Bueno, constructivo.

Interlocutor A (00:52:17-00:52:45): Peñarol impresionante Las autoridades colombianas evalúan presentar cargos contra el portador por haber causado el derrumbe que casi termina en una catástrofe, ¿Verdad? Sí. Pasó de sospechoso inmediatamente, señor. Con una pequeña búsqueda nomás en Google ya pasa a ser sospechoso. Si. Nadie resolvió mantener la alerta roja para asistir a personas y animales en la calle ante el frío extremo. Bueno, no sabía que le habían agregado a los animales. Claro, porque son los animales de esas personas.

Interlocutor B (00:52:45-00:52:47): Sí, sí. No se entendió en el primer.

Interlocutor A (00:52:49-00:52:59): Bueno, pero frío extremo que hace como tres semanas que terminó, ¿Verdad? Ricardo todavía no se había ido cuando terminó el frío extremo, volvió. Pero seguimos. Vamos a tirar con esta hasta febrero.

Interlocutor C (00:53:02-00:53:03): Se enamoraron de la herramienta.

Interlocutor B (00:53:03-00:53:04): La herramienta de evacuación.

Interlocutor A (00:53:04-00:53:06): ¿Cómo no te vas a enamorar?

Interlocutor B (00:53:06-00:53:10): Lo sacaron el otro día con 19 grados al sol, le dijeron te vas por el frío extremo.

Interlocutor A (00:53:12-00:53:37): El tipo estaba sin camiseta. Claro, sin camiseta. No te lo vayas ahora va a bajar la temperatura y te los morís. No se muevan más, no se muevan más. Prohibido morirse. No pueden. La OPS advierte que la economía. OPS, ¿Verdad? Advierte que la economía uruguaya perderá 88 mil millones entre 2020 y 2050 a causa de enfermedades.

Interlocutor C (00:53:38-00:53:40): ¿Ya empezó? Ya ¿Cuánto vamos?

Interlocutor A (00:53:41-00:53:48): Bueno, ahora es para morirse lo que están diciendo. Lo digo como respuesta patriótica y colectiva, ¿Verdad?

Interlocutor C (00:53:48-00:53:49): ¿Qué dice?

Interlocutor A (00:53:49-00:53:59): Un PBI 88 mil millones entre 2020 y 2050 a causa de enfermedades, Calculó la. No se, tienen un modelo matemático.

Interlocutor C (00:53:59-00:54:01): ¿Entra dentro del presupuesto de salud?

Interlocutor A (00:54:02-00:54:03): Sí, claro.

Interlocutor C (00:54:04-00:54:07): 10% del PBI por año, o sea, está largamente por arriba.

Interlocutor A (00:54:07-00:55:03): Al menos la mitad se tendrían que morir. Y ya con eso son más 44 mil millones que no perdimos. Me parece que es lo mínimo que podemos hacer por el país. Encontraron una carcasa de una granada de fusil de 1950 en una volqueta de Fray B. Bueno, es la que tiraron para festejar el Maracanazo. Es lo último que quedaba vivo del Maracanazo. La que mató al último ser querido de Horacio Quiroga. Que no se había muerto antes. También le podríamos llamar. Deberían juntarlo con el casquillo de bala de cañón casero de 1930 que encontraron en Kiyú. A ver si informan. Una linda pareja, ¿Verdad? Y ponerlo en una qui. Exactamente. La historia de las peleas de boxeo ilegal en Santa Lucía. El malo contra el bueno del pueblo. Bueno, la historia es perfecta. No sé cómo será la pelea, pero la historia tiene la estructura de los clásicos, es bíblica. El fruto del árbol del mal contra el fruto del árbol del bien.

Interlocutor B (00:55:03-00:55:05): María Hermeja. Pero ya tuvimos.

Interlocutor A (00:55:05-00:55:06): Si mueren los dos es homérica.

Interlocutor B (00:55:07-00:55:14): No, no, el titular. El titular no está repitiendo. Pero tuvimos estas peleas por algo que se armó alrededor y unos vídeos y nos mandaron mucha información de ahí, de Santa Cruz.

Interlocutor A (00:55:14-00:55:32): Porque participaron. Porque terminaron siendo inclusivas, ¿Se acuerda? Con participación del público se generalizó. Sí, exacto. Claro. Es espectacular. Es participativo. Todo presupuesto participativo es un presupuesto que te terminas.

Interlocutor C (00:55:33-00:55:35): Uno va con el presupuesto de que se va a agarrar.

Interlocutor A (00:55:35-00:55:45): Exactamente. Claro, con el presupuesto de que alguna lo puede meter. Alerta por aumento exponencial de casos de varicela. Ya son el doble que a la misma altura del año pasado.

Interlocutor C (00:55:45-00:55:46): No es exponencial.

Interlocutor A (00:55:46-00:56:49): No, no, claro. Más lineal. En aumento no se consigue el doble. Una vez más confirmamos que la prensa no sabe el significado de término exponencial. Tenemos la duda de si la salud lo sabe, pero prefieren que se use ese término para concientizar mediante la imprecisión exagerada, que es una técnica válida en el mundo de la salud, como ya hemos podido atestiguar. Por favor. Mucho más que lo atestiguado. Es eso. Inteligencia artificial. Comida chatarra para la mente Pregunta este periodista experto que escribe un titular mientras se come un Dorito mojado en ketchup con un sombrero de D y unos pies de hechizos. ¿Verdad? Se armó un muñeco. Ese es él verdad saliendo de una bolsa. Más comida chatarra para la mente que este título. No hay, la verdad. Esto es increíble.

Interlocutor B (00:56:49-00:56:51): Uno más o dos, pero la papa.

Interlocutor A (00:56:51-00:57:10): Frita se ríe del. ¿Cómo es que se llama este? Del nacho. Gobierno de chino. Militar retirado en dos cargos simultáneos en el Ministerio de Defensa y el Instituto Antártico. La explicación del lazo no es color, no es colon.

Interlocutor C (00:57:11-00:57:14): Militar retirado, tiene jubilación militar y ahora dos cargos.

Interlocutor A (00:57:14-00:57:46): Dos cargos. Es espectacular. Es el Padre, el Hijo y el Espíritu Santo en la Santísima Trinidad de la cagada burocrática, digamos. Y bueno, la otra explicación de eso fue. Agarrame las que me cuelgan. Vivía hace 19 años en Argentina, es uruguayo, y fue expulsado por decreto de Milley. Un uruguayo caella de turco. ¿Ustedes vieron la imagen? No.

Interlocutor B (00:57:46-00:57:49): ¿No vieron la foto? No. No, ¿Qué le pasó?

Interlocutor A (00:57:49-00:57:57): Ah, no puede ser más uruguayo. No, no sabe lo que es de uruguayo. Se cae por fuera del cuadro del marco de Uruguay.

Interlocutor B (00:57:58-00:58:01): Motivo que exportación de uruguayese cara. ¿Por qué lo van a echar por eso, no?

Interlocutor A (00:58:01-00:58:12): Sí, claro, lógico. En la foto es espectacular, tiene la cabeza inclinada para el costado en el ángulo del uruguayo que toma mate.

Interlocutor C (00:58:12-00:58:14): Que está cebando el mate.

Interlocutor A (00:58:14-00:59:04): Exacto. El ángulo de la cabeza es impresionante. Es un ángulo de 15 grados, entre 15 y 20 grados de inclinación de la cabeza del cebador de mate uruguayo, que es único en el mundo. Es como vio el mal del violinismo que tiene el cuello todo contraturado y eso no sé qué, y el hombro todo mal, todo desacomodado. Bueno, hay un problema también en esa zona de los trapecios y no sé qué, que se llama el cebador uruguayo, que es a partir de esta inclinación es espectacular. Se puede reconocer el lugar de nacimiento dándole un termo y un mate a un uruguayo y pidiéndole que se lleve uno. Llévese uno. Y cuando inclina, porque solo los uruguayos hacen ese gesto para llevarse.

Interlocutor C (00:59:04-00:59:07): Claro, hace el movimiento del paralelismo termocósmico.

Interlocutor A (00:59:07-00:59:41): Totalmente. Bueno, y ahora quiero ver los amigos que estaban acá, ayudarlo a este hombre. 19 años. ¿Primera escena, deportan a un uruguayo de Argentina, no? Segunda, deportan a otro uruguayo de Argentina. Tercera llena, echan a Muslera de Estudiantes de la Plata. ¿Cómo se llama la obra? Bueno, fuga de porteros. Darwin hasta la deportiva.

Interlocutor B (00:59:41-00:59:43): Chau, chau. Hasta la deportiva.

Interlocutor C (00:59:47-00:59:48): No toquen nada.

Interlocutor A (00:59:48-01:00:00): Presentó Marcado libre. Darwin aprovechó los descuentazos de moda y ahora tiene más outfits que días de la semana. Vos también podés tener tantos outfits como quieras. Hasta 40% off y envíos gratis. Mercado Libre compra ahora.