2025-07-14 – La fiestota de Yamal y la vuelta de Tiemblelé – Darwin Desbocatti
2025-07-14 – La fiestota de Yamal y la vuelta de Tiemblelé – Darwin Desbocatti
Naranjítler en la final del Mundial de Clubes. Darwin le tira varios “explíquemelo…” al Canciller.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:15-00:00:16): Momento en este lunes de la audición.
Interlocutor B (00:00:16-00:00:19): La audición es la deportiva y la conduce Darwin.
Interlocutor A (00:00:19-00:00:52): Hola, hola. ¿Cómo están, amigos? Bienvenidas. Esta. Nosotros de la audición deportiva. De la estructura, la reestructura. Algunas cuestiones que no se pudieron implementar. Le doy la bienvenida a este espacio que se llama Yo para mí. Que conduce quien les habla. Y ya también saludo a. Pienso de que está co conducido en solitario. Por el hijo de Carlitos Muñoz.
Interlocutor C (00:00:52-00:00:53): Y el canciller.
Interlocutor A (00:00:53-00:01:02): Puede ser Mundia.
Interlocutor C (00:01:05-00:01:08): Subyugado por la fiesta de la fiesta.
Interlocutor A (00:01:08-00:01:09): Sí, claro.
Interlocutor B (00:01:11-00:01:12): Dijo mundial. Dijo mundial.
Interlocutor A (00:01:12-00:01:21): La noticia. Porque la noticia es. La única noticia del deporte. Es la fiesta de llamado. La fiestota.
Interlocutor C (00:01:21-00:01:24): Que opacó la fiesta del Mundial de Clubes.
Interlocutor A (00:01:24-00:01:49): Bueno, claro. Y opacó al pecador. A Sinner. Que ganó Wimbledon, ¿Verdad? Un pecado. Pecador en el pasto, señor. Así tituló nadie. Pero podrían haberlo titulado. Porque Schinner es pecador. Iga le ganó a la catedral. Estamos hablando con Mundofi, que está muy. ¿Cómo le va, Darwin? ¿Cómo está Mundofi? ¿Cuándo se juega? ¿Cómo le fue a Polenta este fin de semana?
Interlocutor C (00:01:49-00:01:56): Empató, creo. ¿Empató polenta o perdió? Unos empataron y otros ganaron.
Interlocutor A (00:01:56-00:01:59): Todavía no está estipulado.
Interlocutor C (00:02:00-00:02:02): Unos empataron y otros ganaron, amigos.
Interlocutor A (00:02:02-00:02:13): Empataron en otros ganadores. Eso pasó el fin de semana. Ampliaremos la información, ¿Verdad? Sí, señor. Amigos, la bienvenida también. Al programa de Lionel. Que se llama pelota parada. ¿Cómo está, Lionel?
Interlocutor B (00:02:13-00:02:15): Bueno, muy bien. No tengo ni idea por qué.
Interlocutor C (00:02:15-00:02:17): Pelota parada y fútbol.
Interlocutor B (00:02:17-00:02:18): Está bien. Está bien, está bien.
Interlocutor A (00:02:18-00:02:46): Lionel no se entera que ayer hubo Mundial de Clubes. No se baja de la bicicleta. No me hubiera enterado, Pero es una fobia que le tiene a la pelota. Es una aversión. Solo se que le ha hecho la pelota a él. Para que él tenga esta actitud. Con la pelota no hay fobal, amigos. Vuelve dentro de seis meses, más o menos. El fobal.
Interlocutor C (00:02:46-00:02:47): El 2 de agosto.
Interlocutor A (00:02:47-00:02:47): El 2 de agosto.$1.
Interlocutor B (00:02:49-00:03:02): Usted habló de Sinner, el pecador. ¿Vio lo que tiró Sinner ahí cuando ganó? Le tiró algo porque no vino por Montevideo. No tiró algo de los costos, creo. En Wimbledon. Me va a ayudar alguien de la audiencia.
Interlocutor C (00:03:03-00:03:13): Porque creo que les genera el 13% de las ganancias. Lo que se reparte. Entonces están reclamando que vaya más plata. De la que genera el torneo para los jugadores.
Interlocutor B (00:03:13-00:03:14): Algo tiró ahí.
Interlocutor C (00:03:15-00:03:16): Entré en esa.
Interlocutor A (00:03:18-00:03:34): Están para ella. Están para los reclamos. Quieren más unidos que nunca. Pero los tenistas son individuos, señor, que andan por la vida completamente solos. No tienen ninguna posibilidad de unirse en nada.
Interlocutor C (00:03:35-00:03:36): Salvo los de dobles, que son.
Interlocutor A (00:03:36-00:03:37): Bueno, son dos.
Interlocutor C (00:03:37-00:03:41): Claro, pero ahí ya estaríamos hablando de un deporte parecido al tenis.
Interlocutor A (00:03:42-00:04:11): Exacto. No es el tenis. Es un tenis de gordos que no se quieren mover, señor. ¿Verdad? Es para no correr. En cualquier caso, me resulta infructuoso. No veo ninguna posibilidad de que los tenistas se mancomunen para generar ningún tipo de cambio y que no se hagan otros más que van a venir con el léxico de los trabajadores y todo eso. Los tenistas ahora, hay que aguantar eso, señor. En el mismísimo Wimbledop, por ahí parece.
Interlocutor B (00:04:11-00:04:14): No sé, algo vi de la polémica, pero no terminaba de entender por qué.
Interlocutor C (00:04:14-00:04:22): Claro, porque además estaban hablando del precio de las entradas. En el día de la final se vendían a 27.000 libras un asiento. Se vendía, estaba llenito.
Interlocutor A (00:04:22-00:05:27): Bueno, claro, pero que en la reventa, plata de la reventa. ¿Cuándo lo van a dar la nuestra de la reventa, ¿Qué pasa? Se la queda todo el peludo, Pelado. Estamos locos, señor. Es insólito. Sáquenme a los tenistas agremiados de acá, por favor. Lo único que faltaba, que se me agremien los tenistas. Discúlpenos si estamos un poco apurados, pero tenemos un cumpleaños, que es el cumpleaños de la Min Yamal, así que el Chelki salió campeón. ¿Qué le pasó al PSG? Lo secamos, hablamos bien del PSG y perdió. No me extrañaría que hayamos tenido una incidencia directa en el resultado negativo del PSG. Y habíamos hablado bien de Luis Enrique y se enloqueció y entró a pegar a Jo Pedro. Completamente desacatado. Luis Enrique demostrando que está todo loco y qué es lo que uno al final. Bueno, están de moda los líderes todos locos. No necesito decirlo, ¿Verdad? El propio Naran Hitler le estuvo entregando medallas a todos.
Interlocutor C (00:05:27-00:05:30): Le entregó la medalla, le entregó el trofeo y después festejó con el.
Interlocutor A (00:05:33-00:08:23): No lo podía sacar de ahí. Infantino, ¿Verdad? Infantilino, que anda de championes. Póngase zapato, señor Pelado. Señor Calvo, es increíble. De championes anda ahí Infantilino. Y no voy a sacar la video. Se fueron todos para la isla de Epstein, ¿Verdad? Después de ahí. Y vi la premiación con la gente del partido. Estaba mal armado. Todo mal armado, señor. El escenario estaba bien, era lo suficientemente grande como para que todos ahí pudieran tener algún tipo de. Como una majestuosidad, una cosa grandilocuente. ¿Pero qué pasa? Le da medalla Naranjit, Infantino, los dos. Todo para agilizar. Pero lo que terminaba sucediendo es que algunos le hicieron un desplante a Naranjitler, un asiático primero. ¿Lo vieron, lo vieron un asiático? Como los carpinchos albinos. Los carpinchos albinos. Y estas desinteligencias en el saludo. Primero aparece un asiático que no le da la mano a n Hitler. Pero claro, ¿Qué pasaba? Algunos recibían antes, Infantino estaba antes en la fila, y algunos le ponían la medalla Infantino y otros nada, Hitler. Entonces, Nan Hitler terminaba de poner la medalla a uno, venía otro ahí, a veces pasaba de largo porque ya le había dado la medalla, pero no los saludaba y quedaban como medio incómodos ahí. ¿Entiende lo del coreano? Es imposible, ¿Verdad? Un coreano no le va a negar el saludo a una autoridad. Y no estamos de acuerdo que no es gente. No tiene por costumbre los gestos disruptivos, gente que hace servicio militar obligatorio, entre otras cosas, ¿No? Gente que, bueno, su máxima aspiración es entrar a una fábrica de Hyundai a los nueve años y poder estar ahí catorce, dieciséis horas al día. Estamos hablando de gente que va a la escuela desde las ocho y media de la mañana hasta las diez de la noche, y no van a. Imagínese que no van a quitarle el saludo de una manera así, teatralizada y sobreactuada, al presidente del Mundo de los Libres. Y por otra parte, más allá de que sean al Hitler o que sea quien sea. Y después otro que fue George también, que tampoco. Tampoco se lo dio. Pero no queda claro si no le dio la mano porque lo evitó o porque se generó esta confusión de entrega de medallas. Y después Infantino le dio una medalla a Naranja Hitler, que no se la dejó poner, lógicamente, porque no agacha la cabeza ante nadie. Pero bueno, ella fue, ganó 3-0 el.
Interlocutor C (00:08:23-00:08:29): Chelsea, la final, Palmer la rompió, hizo dos goles, el pase del tercer gol y volvió. Tiemble.
Interlocutor A (00:08:29-00:08:34): ¿Se acuerda? Pero es que yo había preguntado.
Interlocutor C (00:08:34-00:08:35): Te preguntó el viernes.
Interlocutor A (00:08:35-00:09:18): Pero no era cagón. No lo teníamos por cagón a Dembélé. Me habían vendido un cagón. Y resultó ser que estaba completamente desinhibido, suelto, ¿Verdad? Como para interactuar con cualquiera, cara a cara. Y era imparable. Y era el delantero del momento. Todo. Y sin embargo a mí me habían vendido alguien que le costaba, que le temblaban las patitas. Uno cada vez es menos fútbol, y cada vez además. Pero si me lo rotulan así, lo tengo rotulado así ahora. De repente Luis Enrique lo había transformado en una máquina invencible y volvió todo a la normalidad entonces, o a la anormalidad.
Interlocutor B (00:09:19-00:09:21): Está metiendo en una figura sola.
Interlocutor C (00:09:22-00:09:23): Ayer lo superaron.
Interlocutor B (00:09:23-00:09:24): Por favor, Canciller.
Interlocutor C (00:09:24-00:09:31): Le salió a jugar el Chelsea arriba, lo apretó, lo sorprendió, le hizo dos goles. La defensa del PSG fue un desastre.
Interlocutor A (00:09:31-00:09:34): Y Marquiños, Usted le está echando toda la culpa a Marquiños.
Interlocutor C (00:09:34-00:09:57): Toda la defensa. El segundo gol de Palmer es un gol espectacular porque la pone contra el costado, abajo, Donnarumma se tira, no llega, pero los miran generar. Jugó el 10 como jugó, como no juegan más en Europa, o sea, tuvo la pelota, hacía lo que quería, llevaba treinta, cuarenta metros. Tuvo PSG ayer jugó muy mal, Dembélé incluido, pero no es Dembélé el responsable.
Interlocutor A (00:09:57-00:10:23): Culpa de Dembélé. Quedó clarísimo. Exactamente, señor. Ha dicho. Ha sentenciado. El canguel volvió a su estado natural. Se terminó el efecto de la pastillita que le daba Luis Enrique.
Interlocutor C (00:10:23-00:10:27): ¿Verdad que después del partido le pegó un cachetazo a Jo?
Interlocutor A (00:10:27-00:10:30): No mucho, tampoco una cosa menor.
Interlocutor C (00:10:30-00:10:32): Una final así, no con tanta gente.
Interlocutor A (00:10:33-00:10:40): Está bien eso está bien. Iba a decir que estaba bien en una final así, está bien terminarla de esa manera, con la sangre.
Interlocutor C (00:10:40-00:10:43): Un poco de fútbol, Darwin, Un poquito de fútbol.
Interlocutor A (00:10:43-00:12:04): La sangre hispánica, ¿Verdad? Que le dio un poco a este espectáculo lo que tenía que darle entre tanto parisino y londinense, ¿Verdad? Y bueno. Y estadounidense, bueno. Le agradeció especialmente, Claro. Naran Hitler ahí por el servicio que le han hecho a su gobierno. Y la deportación de inmigrantes ilegales, ¿Verdad? Que se hizo mucho más sencilla porque afuera de los estadios, con una red de pescadores, se lo llevaban, era espectacular. Mucho bordo, mucho bordo boricua, dominicano y todo eso ahí que ya salía y directamente lo devolvían a su lugar de origen. Bueno, amigos, vamos a hacer un repaso, nos vamos al cumpleaños. Yo tenía algunas preguntas que hacerle sobre algunas noticias del mundo deportivo en nuestra sesión. Explíqueme esto, peinado, que son noticias deportivas que uno no termina de entender. Por ejemplo, del tirón de orejas de negro a Perchman mascando chicle. Del tirón de orejas de negro a Perchman mascando chicle, qué es un tirón de orejas de negro. Es chiquitito, tiene las orejas chiquititas ahí. Es cortito.
Interlocutor C (00:12:05-00:12:09): Negro con mayúscula. Hablando del ministro de apellido negro.
Interlocutor A (00:12:09-00:12:16): Tiene razón, sí, a Perchman mascando chicle. Allí fue la reunión de Nacional y Peñarol con interior.
Interlocutor C (00:12:16-00:12:18): Podría haber sido la fiesta de Yamal.
Interlocutor A (00:12:18-00:12:28): También, con ese título de argumento. Exacto. Después él es Peñarol que casi pierde el vuelo para irse a jugar Emiratos Árabes. No sé ni en qué cuadro estoy.
Interlocutor C (00:12:28-00:12:30): Bendancour.
Interlocutor A (00:12:32-00:12:52): Pero no sé ni en qué cuadro estoy. Pero casi pierde el vuelo. Más allá de quién sea, ¿Qué quiere decir esta noticia? No tengo ni idea, No tengo idea, nadie, ni idea. LA nueva vida de Leandro Raimundez, EL exjugador QUE sanó con LA música MI sueño es cantar en el CLÁSICO Sí.
Interlocutor C (00:12:52-00:12:55): La foto de Raimundes es un tanto.
Interlocutor A (00:12:55-00:13:09): Perturbadora porque está todo tomado por la música. Claro, exactamente. Pero Raimundes, el jugador que sanó a través de la música, ¿Cuál era su lesión? ¿Tutalkia? No, él está tendinitis tenían ¿Qué tenía? Frantura de tibia y peroné. Dudo que la haya sanado a través de la música.
Interlocutor C (00:13:09-00:13:14): No, él estaba en Chile durante el Covid y estuvo muy, muy mal anímicamente.
Interlocutor A (00:13:15-00:14:05): Salud menta, señor. Ah, tenía. Ah, perfecto. La salud mental sí se puede curar tocando la guitarra, no así una pubalgia, señor, no conozco nadie o un desgarro en los isquiotipiales. No existe, señor, guitarra que le arregle eso. Muy bien, ahora entendí. Perfecto. Y lo que no entiendo, sigo sin entender, es que su sueño es cantar en el clásico. ¿En qué momento? Pero en la tribuna puede ir y puede cantar tranquilamente, señor. Puede meterse adentro de la gallina inflable si quiere, no hay nada. ¿Mientras no tire bengala No hay problema, señor, puede cantar perfectamente o que? ¿Está pensando en un clásico tipo Super Bowl? ¿Bueno, cuando Nacional y Peñarol llegan a la final del Super Bowl, va a poder cantar en el Clásico, va a poder cumplir su sueño?
Interlocutor C (00:14:06-00:14:18): Claro, puede haber alguna fiesta inicial en el campeón del siglo. Nos cuenta Mati que hubo ante un clásico una especie de show y cantó y bueno, capaz en el pulmón con.
Interlocutor A (00:14:18-00:14:43): Los niños ella también puede cantar. Que canten los niños en el pulmón. En el pulmón de Pechman. No entiendo nada. El sueño de Raimundes No se entiende el sueño de Raimundes, quiero decir, Raimund, uno no es nadie para meterse adentro de sus sueños, ¿Verdad? Pero no se le entiende el sueño.
Interlocutor C (00:14:43-00:14:45): Uno no es Freud para meterse.
Interlocutor A (00:14:45-00:15:14): Exactamente. Claro, uno no tiene un diván, ¿Verdad? Para andar toqueteandole los sueños a Raimundes. Pero me parece que debería tener un sueño un poquito más claro. Gremio amenazó con recurrir a la FIFA para evitar presión de Ignacio y de Peñarol para contratar a Matías Arezo. No entiendo nada. Bueno, explíqueme esto, peinado. ¿Qué tipo de amenaza es? Vamos a recurrir a la FIFA porque está presionando para contratar un jugador porque.
Interlocutor C (00:15:14-00:15:32): Un jugador con contrato no puede recibir una oferta que no pase por el club con el que tiene firmado el contrato, o sea, Peñarol no puede hacerle una oferta a Arezo directamente sin negociar con Gremio. Y las declaraciones de Ruglio públicas fueron bastante.
Interlocutor A (00:15:32-00:15:33): ¿No hay una cláusula de rescisión?
Interlocutor C (00:15:33-00:15:40): No, no hay cláusula de rescisión. Arezo llegaría Peñarol a préstamo hasta fin de año y lo que están viendo.
Interlocutor A (00:15:40-00:15:54): Ahora es sin que Gremio la autorice. No ahí, pero tiene que mandar un convoy para hacer una extracción militar Peñarol en la medianoche. ¿Como se saca a los primeros mandatarios.
Interlocutor C (00:15:54-00:16:00): En Centroamérica mientras negocia Peñarol con Gremio por Arezo? Peñarol fue.
Interlocutor A (00:16:00-00:16:01): Entonces está negociando.
Interlocutor C (00:16:01-00:16:11): Claro, por eso, pero públicamente lo que hacía Rulio era decir que estaba cerca Arezo, Arezo quería irse, que estaba incomunicado.
Interlocutor A (00:16:11-00:16:13): Se llama periodo de paz.
Interlocutor C (00:16:13-00:16:20): Bueno, está, pero eso es lo que. Bueno, Gremio hizo eso y ahora está deconstruido. Ahora Ruglio también bajó, pero todas las.
Interlocutor B (00:16:20-00:16:23): Negociaciones tenés que saber si el jugador quiere además porque está.
Interlocutor C (00:16:23-00:16:28): Pero lo que están diciendo que Ruglio sale todo el tiempo públicamente a decir que Arezo se quiere ir, que está.
Interlocutor B (00:16:28-00:16:30): Incómodo, sácale el celular a los dirigentes.
Interlocutor A (00:16:30-00:17:03): Ah, no, está feliz de Matosas. Eso está haciendo lo de Matosas, que al final quiero rectificar. ¿Se acuerda que dice que lo habían amenazado? ¿Matosa? ¿Que un periodista le había amenazado? No, no, tranquilo, fue él el que amenazó al periodista, le dijo que iba a romper todo y se autodenunció al aire en una entrevista. Fui obligado a amenazar a periodista. Bueno amigos, vamos a cumplir la misión.
Interlocutor B (00:17:03-00:17:04): Pensé que no daba el tiempo.
Interlocutor A (00:17:04-00:17:41): No, ¿Como no da el tiempo? Siempre da el tiempo. Lamín Yamal, no sé quién, Yamil Lamal. No sé si saben ustedes que Yamil Lamal estaba. Bueno, tiene 17 años. En este momento probablemente sea, si no es ya, el mejor jugador del mundo. Anda ahí, anda cerca. Y bueno, salió campeón con Barcelona, va a cobrar 20 millones de euros anuales en el Barcelona. Y cumplía 18 años. Todo esto con brackets. Claro.
Interlocutor C (00:17:41-00:17:43): Campeón de la Eurocopa con España también.
Interlocutor A (00:17:44-00:17:54): Exactamente, o sea, mejor jugador de la selección española, mejor jugador de Barcelona con 17 años y brackets, ¿Verdad? Hay que enfatizar esto.
Interlocutor C (00:17:54-00:17:56): Y pelo teñido.
Interlocutor A (00:17:56-00:21:02): Y pelo teñido y todo. Y se viene de vacaciones a Brasil, ¿Se acuerdan? Leímos la Con Ema, dijimos, bueno, pónganle un paracaídas, átenlo a algún lugar porque se viene. Lo advirtió Darwin, usted era fácil, difícil ya con Eymar, que es un jugador que se retiró a los 31 y que no para de estar para la joda de que tiene 19 no sé cuánto, y lo va a iniciar en el mundo de las mieles, del éxito futbolístico y la celebridad en Brasil, no sabe cómo volvió, sabe lo que fue. Bueno, termina entonces esta fiestota que armó su cumpleaños. Dice que termina. ¿Quiere que le cuente el primer escándalo? El escándalo estalló tras la difusión de vídeos en los que se veía chicas con poca ropa animando la fiesta la semana previa al cumpleaños. Una modelo contó que los organizadores del evento ofrecían a jóvenes mujeres con un determinado talle de ropa, aspecto y edad. No, si te la voy a dejar a vos. Es el cumpleaños del guacho. Como le gusta el guacho. ¿Qué querés? Mandame lo que tengas. Mandame lo que vos tengas. No, nosotros lo que querés bajar es divers. Nosotros queremos mandar un buen mensaje, ¿No? Este cumpleaños 18 del guacho. Tarjetas por sumas de entre 10.000 y 20.000 euros para asistir a la fiesta en la mayor discreción. No, si te voy a dejar publicar los videos de Instagram a vos de la fiestota que va a armar el guacho. Es increíble, señor, lo que piden las asociaciones. Bueno, eso es el primer. Está todos reclamando cosas de un cumpleaños. Una super mega fiestota. Tiene que ser la máxima fiestota, porque es el máximo exponente del fútbol mundial, señor, y cumple 18. Bueno, entonces, o sea, está ingresando al mundo adulto. ¿Y cómo se ingresa al mundo adulto? Así allí, señor. ¿Allí o con los ocho de momo? No estando los ocho de momo en Cataluña tiene que armar todo esto, ¿Verdad? ¿Qué va a hacer? Ya está. Hay dos posibilidades. ¿Bueno, la asociación qué pasa? Condena y la asociación denuncia públicamente la contratación de personal enanas en La fiesta de 18 años de Yamín Lamal. Yamín Lamal y anuncia acciones legales. Yamín Lamal. Divino Yamín, echale todo Yamín, ponele mina, ponele celebridad, ponele un poco de reguetonero que no sabe si son artistas o son narcotraficantes. Ponele narco también ahí entre los reguetoneros. Echale una minita con el talle que a vos te guste, que estén buenas. Echale droga en abundancia y al alcance de todos los que no sean deportistas profesionales. Y tráeme enano, por favor. Es el epítome de la fiestota.
Interlocutor B (00:21:03-00:21:07): Personas con acondroplasia y otras displasias esqueléticas con enanismo. AD.
Interlocutor A (00:21:07-00:21:16): Esta asociación española así dicho de esa forma parece horrible, pero si yo le digo que llegó enano el cumpleaños de 18.
Interlocutor B (00:21:16-00:21:19): 18 titular de la página es.
Interlocutor A (00:21:24-00:21:25): Cada vela.
Interlocutor B (00:21:25-00:21:40): La asociación lo dice de otra manera. En el titular es grande. El titular de la página de AD dice Asociación AD denuncia públicamente la contratación de personas con enanismo en la fiesta de 18 años de la Minchamal y anuncia acciones legales.
Interlocutor A (00:21:41-00:21:50): Bueno, lo van a denunciar por contratar enano, señor. Es insólito. Es increíble lo que hacen. No entiendo, no los entiendo.
Interlocutor C (00:21:50-00:21:56): Lo atacan por los dos lados Darwin. Pero el que le llevó las modelos por el lado de lo hegemónico y.
Interlocutor A (00:21:56-00:22:02): El otro lo ataca. Pero estamos todos locos porque están trabajando los enanos.
Interlocutor C (00:22:02-00:22:04): Claro, le pagaron muy bien aparte.
Interlocutor A (00:22:04-00:22:27): Claro. ¿Y cómo le van a pagar? No se, va a pagar más o menos. Yamil la mal. Acá lo que veo es envidia. Acá lo que veo es una pequeñez mental del enano que no se deja crecer al otro enano. No me quemé, estoy trabajando. No puede ser tan ortiva con sus pares. El enano líder de opinión. ¿Ustedes se acuerdan del enano?
Interlocutor C (00:22:28-00:22:28): Exacto, exacto.
Interlocutor A (00:22:28-00:23:37): Esa es la política. No, no tuvo lío con Blancanieves, Dejó sin trabajo a siete enanos. Dejó sin trabajo a siete enanos. Lo hicieron de muñequito de computadora a los enanos de Blancanieves porque él dijo qué vergüenza que contraten enano para ser de enano. Siempre hacen hacer de enano. ¿Qué querés hacer? ¿Pero de qué? ¿De Xiaoming querés hacer? ¿De qué querés hacer de qué? Explícame. No podemos. Y no porque somos actores. Claro, claro. Y nos sobran los papeles. Nano, ¿Cuántas películas le han trabajado? A siete. La dígame una vez en la vida es distinto. La presidenta de Hades señaló No señor. Le saca, se cierran sus fuentecitas de trabajo. ¿Qué están haciendo? Yo no conozco la tasa de desempleo de los enanos, pero debe ser altísimo. Me parece que en cualquier caso debe ser. Ya está bueno, basta. ¿Y bueno, y entonces qué estamos hablando? ¿Y por qué se hacen eso? Bueno, acá no era para actuar, no.
Interlocutor B (00:23:37-00:23:38): Es para un oficio.
Interlocutor A (00:23:38-00:23:38): Por otro lado.
Interlocutor B (00:23:38-00:23:39): Bueno, no sé para qué.
Interlocutor A (00:23:39-00:23:43): Samín Lamal desbloqueó el máximo nivel de lujuria descontrolada.
Interlocutor C (00:23:46-00:23:49): Faltaba. Menos mal que se murieron los carpinchos albinos.
Interlocutor A (00:23:52-00:24:31): ¿Sabe cuánto se lo vendíamos? Palo. Cada carpincho albino le vendíamos a un palito carpincho albino para fiestota enano, carpincho albino y un burro disfrazado de unicornio. Espectacular, señor. Yo pensé que había sido en Brasil. Dije ta fi, esto está con Brasil. No hay más arriba que ya es la lascivia desproporcionada y grotesca. No hay ningún nivel más en esa maquinita de control lujurioso. Pero le diría eso, que le falta una fiestota. Sí, pero en Brasil, o sea una fiestota como la que hizo en Cataluña, pero en Brasil.
Interlocutor C (00:24:31-00:24:32): ¿Y para los 21?
Interlocutor A (00:24:32-00:24:47): Para los 21 es esa. Yo para mí es esa. Estamos hablando de este muchacho que fue criado en la masía. Que el padre yativista político de Podemos. ¿Qué les está diciendo a todo ese entorno de conciencia y tan rico?
Interlocutor B (00:24:47-00:24:48): Valores.
Interlocutor A (00:24:50-00:24:55): Chúpense. Eso es lo que les está diciendo. Yo me voy a ir.
Interlocutor C (00:24:58-00:24:59): Feliz cumpleaños.
Interlocutor A (00:25:02-00:25:03): Sin sacarse los brackets.
Interlocutor B (00:25:03-00:25:04): Hasta mañana.
Interlocutor A (00:25:04-00:25:08): Chau. Chau. No toquen nada.
