2025-06-09 – ¿Es el momento de reducir a la mitad el sueldo de Bielsa? Le ganan todos los técnicos argentinos más baratos – Darwin Desbocatti
2025-06-09 – ¿Es el momento de reducir a la mitad el sueldo de Bielsa? Le ganan todos los técnicos argentinos más baratos – Darwin Desbocatti
Alcaraz le ganó al robot pecador.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:06-00:00:14): Con el regreso, luego de su misión oficial del Canciller. Aquí comienza la con la conducción de Darwin qué lugar.
Interlocutor B (00:00:14-00:00:48): Asunción amiga. Bienvenidos a esta edición deportiva. Yo para mí que conoce quienes habla y yo doy un paso a la bienvenida a la otra edición deportiva. Se llama el pienso de que está co conducida por Rit Leiva y el hijo de Carlitos Muñoz, a quien ya le dio Gilo, el canciller, señor, está muy, muy, muy afectado por el shet lag.
Interlocutor C (00:00:49-00:01:01): Déjeme los algoritmos nos mandan saludos. Mandarle a Federico, un uruguayo que vive en Paraguay, que escucha siempre la columna. Se fue en el 99 con su.
Interlocutor B (00:01:02-00:01:08): Claro, va a volver más como Artigas no va a volver.
Interlocutor C (00:01:08-00:01:31): Federico se fue en bondi con unos amigos a ver la final de la Copa América. La noche previa encontró, conoció a una uruguaya que vivía en Asunción, estuvo con ella, vio el partido, se volvió y a los tres días fue a vivir con la uruguaya allá. Así que salió bien.
Interlocutor A (00:01:31-00:01:33): Es el único uruguayo que sacó algo.
Interlocutor B (00:01:33-00:01:47): De esa final del 99, señor. Se llama vulgartiguismo de la púa. El síndrome es vulvartiguista de la púa.
Interlocutor A (00:01:53-00:01:54): Síndrome PAP.
Interlocutor B (00:01:54-00:01:56): Síndrome PAP, así se lo conoce.
Interlocutor C (00:01:56-00:02:00): Uno de los 600 uruguayos que fue a ver a la selección charrúa contra los Huara.
Interlocutor B (00:02:02-00:02:10): Espectacular. Y no era entre ellos no estaba la señora que fue a recibir a la selección.
Interlocutor C (00:02:13-00:02:15): La única uruguaya que fue.
Interlocutor B (00:02:15-00:03:07): ¿Sí, señor, una uruguaya, una señora pobre que está, bueno, desvariando, verdad? ¿Y fue a recibir a la selección uruguaya de fútbol en el aeropuerto, verdad? A alentar, no escupir, ni a insultar a los jugadores, ni decirle esto es Uruguay y todo ese tipo de cosas. Sino alentar, señor. Alentar a los jugadores. Y dijo que no me acuerdo qué fue que dijo, que perdimos por la altura. No sé muy bien que fue que dijo. Ahora no lo encuentro, señor. Lo estoy buscando a esa señora y no la encuentro. ¿Seguramente porque ya la hayan internado, no la estoy pudiendo encontrar, verdad? ¿Pero el estado ya debe haber tomado las cartas al respeto, verdad? A ver si la encuentro en Google. Si googleo única hincha no limar.
Interlocutor C (00:03:07-00:03:09): La culpa no es de Bielsa.
Interlocutor B (00:03:09-00:03:11): ¿Eso de qué era?
Interlocutor C (00:03:11-00:03:12): No limar.
Interlocutor B (00:03:12-00:03:14): No dice de quién la culpa.
Interlocutor C (00:03:14-00:03:19): De estos perros que vine a recibir riberense viviendo Montevideo.
Interlocutor B (00:03:19-00:03:23): Ahí está. Exactamente. Eso mismo, señor.
Interlocutor A (00:03:23-00:03:24): Se llama no limar.
Interlocutor B (00:03:24-00:03:25): No limar.
Interlocutor A (00:03:27-00:03:27): Todo limado.
Interlocutor B (00:03:27-00:03:33): Exactamente. No limar. Aquí decía arriba de le habían puesto arriba de su cabeza y hubo una.
Interlocutor C (00:03:33-00:03:46): Enfermera que limó embanderada con peluca y bufanda de Uruguay. A la selección hay que apoyarla en las buenas y en las malas. Hay que estar con la Celeste siempre, siempre, señor, siempre.
Interlocutor B (00:03:46-00:03:51): No limar, porque lo importante es no limar. Qué hermoso.
Interlocutor C (00:03:52-00:04:00): La culpa no es de Bielsa. Los jugadores tienen que ponerse la camiseta. Ronald Araujo, estás para defender, no salga jugando.
Interlocutor B (00:04:00-00:04:27): Claro, tiene razón la doña. Más deberíamos hacerle caso a esa doña. Menos a los comentaristas deportivos que han arruinado a esta selección que venía viento en popa, pero una vez que empezó a recibir todas las operetas del periodismo deportivo, cayó en desgracia, amigo. Entonces, bueno, ahora se encuentra el gurú, se encuentra en sus horas más bajas. Ya estamos en el momento.
Interlocutor A (00:04:27-00:04:39): ¿La conoce acá la gente? Nolimar, gran mancha vieja de la corneta, corre con nosotros en la AA, que es la asociación base atletismo atletas uruguayos.
Interlocutor C (00:04:40-00:04:41): Tiendo a pensar que.
Interlocutor B (00:04:43-00:05:11): Exactamente dos plurales, señor. O Alcohólicos Anónimos uruguayos, úntil tratamiento, digamos bajo tratamiento. Úntil uruguayos, Alcohólicos Anónimos, útil tratamiento. ¿Bueno, qué le estaba diciendo entonces? Ah, no, bueno, más allá de eso.
Interlocutor A (00:05:11-00:05:13): El gurú en sus horas más bajas.
Interlocutor B (00:05:13-00:05:21): Darwin. El gurú en sus horas más bajas. El gurú a este es el momento. ¿El único que está peor que el gurú, sabe quién es?
Interlocutor A (00:05:21-00:05:21): ¿Quién es?
Interlocutor B (00:05:22-00:05:33): Alonso. Porque el gurú al menos no tuvo que reunirse 3 h con Paco Casar. Es mucho peor el estado de Alonso que el estado del gurú. Pero este es el momento en el que hay que reducirle el sueldo a.
Interlocutor C (00:05:33-00:05:36): La mitad al gurú.
Interlocutor B (00:05:38-00:05:39): Es irreductible.
Interlocutor A (00:05:41-00:05:43): Es de la common ball.
Interlocutor B (00:05:45-00:06:28): No importa. Pero el gurú es el modelo. Hay que empardarlo como el instituto de colonización emparda el precio de la tierra con el técnico del país sudamericano de estas eliminatorias, argentino más cercano en la tabla. Claro, porque el otro día sucumbió de nuevo ante el síndrome del técnico argentino más barato, que le ganan todos. Le gana el Gordo Lorenzo, el amigo del cafetín almacenero de Coco Bacile, otro.
Interlocutor C (00:06:28-00:06:32): Argentino que está en sus horas más bajas. Lorenzo está en sus horas más bajas.
Interlocutor A (00:06:32-00:06:33): No está tan bien.
Interlocutor C (00:06:35-00:06:37): Interno también que los jugadores.
Interlocutor B (00:06:39-00:06:45): Es el momento de hacer ese intercambio de guruses. Entonces, señor, agarremos al barato.
Interlocutor C (00:06:45-00:06:53): Yo llamaría Bielsa y le diría Mire, Bielsa, usted en las últimas cinco conferencias está diciendo que es ineficaz, que no puede armar el equipo, vamos a bajar el sueldo porque usted mismo lo está reconociendo.
Interlocutor B (00:06:53-00:07:03): Yo nunca vi un empleado que hable tan mal de él mismo, no tenga ninguna consecuencia. Entonces es cuestión de mostrarle qué haría usted con este tipo de empleado.
Interlocutor C (00:07:04-00:07:11): ¿Si viene un jugador y dice en cinco conferencias bueno, no puedo pasar, un rival, no sé, va al banco de.
Interlocutor B (00:07:11-00:07:22): Su cliente, o en el caso de que sea un club, empieza a cobrar menos, verdad? Empieza reducimos su conteo para que se sienta mejor, para que usted no se sienta en falta.
Interlocutor A (00:07:22-00:07:23): Para que el cheque no le caiga encima.
Interlocutor B (00:07:23-00:07:26): Exacto. Para que no le pesen los ceros.
Interlocutor C (00:07:26-00:07:31): Y aparte, una persona con la conciencia social que tiene Bielsa, bueno, lo va a entender rápidamente.
Interlocutor B (00:07:31-00:07:37): Se la vamos a dar al que corta el pasto en el complejo celeste.
Interlocutor A (00:07:37-00:07:38): Nosotros no nos vamos a ahorrar esta plata.
Interlocutor B (00:07:38-00:07:48): ¿Correcto? Para su beneficio y para su tratamiento psicológico después de trabajar con usted. Además, vamos a contratar expertos, un fondo.
Interlocutor C (00:07:49-00:07:54): De reparación mental para después de que se vaya Bielsa.
Interlocutor B (00:07:54-00:08:41): Un fideicomiso. Exacto. Va todo un fideicomiso, señor. ¿1 poco, Alonso, que también que tiene que reforzar un poco su cheque también, verdad? Lo menos que pueden hacer es eso. En este momento la gente me pide en los lugares públicos y privados, incluso situaciones incómodas. Sí, burdeles, ese tipo de lugares. Pero habla mal de Bielsa. ¿Cómo? ¿O sea, de qué manera? ¿Cómo lo lograría? ¿Cómo conseguiría hablar mal de Bielsa peor de lo que habla él y lo que habla su propio producto adentro de la cancha? Es imposible. ¿Me están pidiendo que llueva sobre mojado, entiende?
Interlocutor C (00:08:41-00:08:41): Claro.
Interlocutor B (00:08:43-00:09:17): Que escupa al océano, señor. No tiene ningún sentido. Lo puedo hacer. Porque acá uno no se caracteriza justamente por el raciocinio y la coherencia y el sentido de las cosas. Todo lo contrario. Cuanto más idiota, más me gusta. Pero en general, a mí me gusta más ir para el otro lado. Yo soy más bien un contrarian. Ahora ya tengo ganas de subirme. Ya tengo ganas de subirme a la z del gurú. Ya tengo ganas de anotarme. Ambo con ganas de anotarme porque me gustan los guruses en sus horas bajas.
Interlocutor C (00:09:18-00:09:20): La iglesia esa tiene lugares vacíos.
Interlocutor B (00:09:20-00:09:49): ¿Ahora puedo ir a dormir una siesta, señor? No hay ruido, no hablan nada, hay un silencio sepulcral. Es el mejor lugar para ir a dormir la siesta. Creo que me voy a anotar igual le voy a decir a favor de Bielsa que está en baja. O sea, no le están saliendo las cosas al loco en general. Mire usted, en el mundo el mundo está en este momento conspirando cósmicamente contra el loco. Ya volverán.
Interlocutor C (00:09:50-00:09:53): Dejaron los pelados y se claro, y.
Interlocutor B (00:09:54-00:10:32): Están dándosela a los locos. Los locos están pagando todos los beneficios adquiridos y sus privilegios adquiridos durante todo este tiempo. ¿Y ahora le está saliendo todas mal un poco porque llegaron a la cúspide, verdad? Entonces, bueno, están pagando locos por desviados, no sé cómo se dice, justos por pecadores, pero en el caso de locos pero por desequilibrados. ¿Y en cualquier caso no tiene ningún sentido la decisión uruguaya, verdad? Es una maravilla. Igual tampoco es que le sobre el talento. No, no, tampoco es que le sobre el talento.
Interlocutor C (00:10:32-00:10:40): Siempre hablamos de cinco clase A, que son Arau, Jugarte, Bentancur, Valverde, Darwin. Y ninguno de los cinco está en un buen momento.
Interlocutor B (00:10:40-00:10:53): No, y ninguno de los cinco es quizás el único Elite. Elite, Elite es Valverde. Claro. Los otros son de altísima calidad, pero no Elite. Claro, el Ronald era el otro Elite.
Interlocutor C (00:10:53-00:11:06): Pero ya a eso le faltaron tres contra Paraguay. Y además ninguno de los cinco tuvo buenas temporadas, incluido Valverde, que más allá que jugó 65 partidos, 96 partidos.
Interlocutor B (00:11:08-00:11:32): ¿Y bueno, parece que 50 de esos 196 partidos no los jugó tan bien como los venía jugando, verdad? Entonces y jugó en siete posiciones diferentes también puesto por Ancelotti, que lo quiere llevar a la selección brasilera. ¿Esa es la última novedad que tenemos al respeto, verdad? Y entonces yo le diría que es un poco de todas las cosas. Mañana juega Bentancur.
Interlocutor C (00:11:32-00:11:38): Sí. Lo que sí reafino al gurú es su dogma respecto de lo que cree.
Interlocutor B (00:11:38-00:11:51): No, eso no lo cuanto más baja está la autoestima del gurú, más se abraza a su dogma como si fuera su peluche del apego. No lo puede soltar en este momento.
Interlocutor A (00:11:51-00:11:52): Es de presión introspectiva.
Interlocutor B (00:11:53-00:12:10): Correcto. Si él en este momento dice ojo, capaz que lo que yo pienso no es así, se autodestruye, desaparece ante nuestra vista dirigiendo la Paquita chilena. No queremos eso.
Interlocutor C (00:12:13-00:12:29): Exactamente. Eso que usted dijo es una traducción exacta de sus palabras en conferencia posterior a la derrota. En la adversidad es cuando uno más debe comprometerse con lo que está haciendo y con lo que cree.
Interlocutor B (00:12:29-00:12:53): Eso es peluche, osito de peluche del apego. Y lo que hizo fue abrazarlo hasta asfixiarlo. Me preocupa el osito de peluche nomás. Me preocupa el dogma. Ya estoy empezando a preocuparme, no por el gurú, sino por el dogma de estar asfixiado, asfixiado, completamente atosigado. No puedo más. ¿Le va a renunciar el dogma? Va a ser la primera vez que le renuncia el dogma a un gurú.
Interlocutor C (00:12:53-00:12:58): Y preocúpese por los de la iglesia Bielsista. Están en horas bajas. Si el gurú está en horas bajas.
Interlocutor B (00:12:58-00:13:09): La iglesia Mirá vos. Al gurú que se le suicidó el dogma lo presionó tanto, tanto, tanto, tanto que no aguantó. Pero ya le digo, ya me están dando ganas de anotarme ahí e ir a dormir la siesta.
Interlocutor C (00:13:10-00:13:13): Va a jugar Bentancur y va a salir Varela. Va a ser.
Interlocutor B (00:13:17-00:13:31): Pero me avisaron que es la noche más fría. La noche más fría del año, señor. Claro. No hay madre que pueda autorizar eso. O sea, lo tengo que secuestrar para llevarla.
Interlocutor C (00:13:31-00:13:33): ¿Puedo decir que va al cine este programa?
Interlocutor B (00:13:35-00:13:37): No le cuenten a mi exmujer.
Interlocutor A (00:13:39-00:13:41): La noche más fría del año hasta ahora.
Interlocutor B (00:13:42-00:14:01): Bueno, hasta ahora sí, claro. Eso es lo que tiene el año, que todavía faltan días. Yo no dije la noche más fría de todos los tiempos, dije la noche más fría del año en el estadio Centenario. Ojo, lo puedo llevar ahí a la Fantôme y lo tiro en los inflables y eso para que más o menos entre en calor.
Interlocutor A (00:14:01-00:14:10): Acá hablo Antivielsa Darwin, como Martín dice. Soy Antivielsa Darwin, pero mañana voy con mis hijos un poco por contra 1 poco por lástima a la Colombes. ¿Menos de 500.
Interlocutor B (00:14:11-00:14:16): No se anima a llevar a mi hijo hipotético? No se anima.
Interlocutor C (00:14:17-00:14:19): Bueno, va a jugar Bentancur Darwin y.
Interlocutor B (00:14:19-00:14:21): Va a ser yo no solo le pago la entrada, le pago la entrada.
Interlocutor A (00:14:21-00:14:23): Le llevo a Hipo, dice excelente.
Interlocutor B (00:14:23-00:14:42): Le pago la entrada de los otros niños también. ¿Háganlo sentir como en familia y hagan como que yo estoy ahí, va? Y más mayores podrían hacer como que yo estoy ahí. Simular que yo estoy ay, papá, ya viene, ya viene. Debe haber ido al baño, no sé qué. ¿No lo viste? Estuvo acá sentado al lado tuyo todo el tiempo, etc.
Interlocutor A (00:14:42-00:14:48): Algunas críticas a películas que hay un llamado a que el canciller le hable a el técnico de la selección porque.
Interlocutor B (00:14:49-00:14:51): Lo considera una persona equilibrada.
Interlocutor A (00:14:51-00:14:56): Claro, es momento que el canciller le explique que pelisti de rascaeta no pueden jugar.
Interlocutor C (00:14:56-00:14:58): Pero que lo haga el canciller porque.
Interlocutor B (00:14:58-00:15:11): Es la sobrecuota de pitufos, ya lo dijimos. ¿Cuántos pitufos podemos tener al mismo tiempo? Encima vestidos de celeste. Esto no es el Mundo del Cosplay. ¿Qué es esto? ¿Qué es esta mierda que pusimos adentro de la cancha?
Interlocutor C (00:15:11-00:15:17): Mañana va a haber va a jugar Nández de lateral derecho por Varela y va a entrar la buena noticia es.
Interlocutor B (00:15:17-00:15:23): Que no va a jugar de volante, amigos, porque hay que ver siempre la mitad del vato lleno.
Interlocutor C (00:15:24-00:15:35): Y va a jugar Bentancur en esa zona. El único cambio va a ser ese. Bentancur entra, Varela sale. Nandes retrasaba el lateral y Bentancur de ocho. El resto va a ser el mismo equipo que arrancó contra Paraguay.
Interlocutor A (00:15:35-00:15:51): Y la selección venezolana que llega con un una especie de retraso en su cronograma porque Maduro la retuvo en Venezuela pero fue a los bolivianos. Cualquiera. Estoy mezclando noticias con problemas.
Interlocutor C (00:15:51-00:15:53): No presentamos programa de Lionel.
Interlocutor A (00:15:53-00:16:01): No, nunca. Pero la humildad es lo que me caracteriza. No, si hoy no da para mí.
Interlocutor B (00:16:01-00:16:04): No, doña. El pecador del dial se llamaba.
Interlocutor A (00:16:04-00:16:06): El pecador del dial era bueno, sí.
Interlocutor B (00:16:06-00:16:07): El pecador del dial.
Interlocutor A (00:16:07-00:16:08): Por el perdedor de ayer.
Interlocutor B (00:16:08-00:16:09): Por el perdedor de Siner.
Interlocutor A (00:16:09-00:16:10): Claro.
Interlocutor B (00:16:11-00:16:13): ¿Ya se lo anotamos al Papa León este, no?
Interlocutor A (00:16:13-00:16:15): Sí, fue raro lo que pasó.
Interlocutor B (00:16:15-00:16:35): Se la anotamos al Papa León. Lo que pasa es que, claro, Dios tiene paciencia, pero no puede mirar 5 h y media de partido. A las 2 h dijo ya está, ya te lo hice ganar a este. Se fue a mear. Y cuando volvió la meada de Dios es muy larga. Y cuando volvió ya estaba había dado.
Interlocutor C (00:16:35-00:16:43): Vuelta el partido al carácter, porque Siner ganaba dos cero cinco a cuatro. O sea, estaba a punto de ganar el game, de confirmar el servicio.
Interlocutor B (00:16:44-00:16:48): Y antes había estado cinco a tres. Con triple match point.
Interlocutor A (00:16:49-00:16:51): Le levanta un triple match point.
Interlocutor B (00:16:51-00:16:57): Levanta un triple match point con su saque al caraz y después al carazo. ¿Porque eso es lo que tiene, verdad? Lo lindo.
Interlocutor A (00:16:58-00:17:04): Estuvo con el Papa el 14 de mayo y bromearon mucho. Dice alguna de las notas que estoy leyendo, por ejemplo, la 10:00 p.m. para la alcance.
Interlocutor B (00:17:04-00:17:12): Y bueno, bromearon mucho. Ahí está. ¿Y quién se ríe ahora? ¿Quién se ríe ahora? El guionista de Dios.
Interlocutor C (00:17:12-00:17:17): Alcaraz ganó su quinto Grand Slam de cinco finales jugadas. Viene, viene flojito.
Interlocutor B (00:17:20-00:17:36): Pero se cagan las semis. Eso es lo que tiene Alcaraz, señor. Y perdió Sinner. Entonces el pecador, el pecador, el robot pecador. El robot pecador que fue a conocer al papa León 14.º fue el primero que conoció.
Interlocutor A (00:17:36-00:17:39): Sí, por italiano. Que tiene un perfil italiano rarísimo, Sinner. No, entre el nombre.
Interlocutor B (00:17:43-00:18:06): Fue por italiano y por tenista. Porque el papa claro, el primer pedido del papa siempre el grupi, digamos. El grupi. Se saca el grupi de adentro, señor. Y quiero conocer a este, que es el que me gusta a mí del deporte. ¿Se acuerda que Francisco llevaba a todos los jugadores de San Lorenzo? Llevaba futboler. Claro, estaba todo el tiempo sacándose fotos con footballers y eso.
Interlocutor C (00:18:06-00:18:08): ¿Con el Mota Gargano sacó una foto.
Interlocutor B (00:18:09-00:18:23): Se tatuó con footballers, hizo de todo un poco, verdad? Se tatuó a Jesucristo con fútbol. ¿Bueno, y cuántos partidos de fútbol vio? ¿Vio todos los partidos el fin de semana usted, canciller?
Interlocutor C (00:18:23-00:18:35): Bueno, yo vi el partido de Uruguay el jueves, llegué el viernes, el sábado fui al campeón del siglo, a ver Peñarol, defensor. Después el domingo no, no, el problema.
Interlocutor B (00:18:35-00:18:41): No es el frío, lo lejos, la mente, cómo manejar eso, pero no es el cerebro.
Interlocutor C (00:18:43-00:18:47): El domingo ocurr Parque Central. A ver, nació en el Boston, concurrió.
Interlocutor B (00:18:53-00:19:02): Ella. Espeluznante. Y vio entre medio vio la final de la copa esta que no sé ni cómo se llama, que no es la Eurocopa, es una.
Interlocutor C (00:19:04-00:19:17): Ayer llegué de polideportivo miré el último de Roland Garró, la UEFA Nation League. Miré el primer tiempo en mi casa y me quedé mirando el alargue y los penales en la aplicación del celular.
Interlocutor B (00:19:18-00:19:26): Metiéndose por la ñata todo tipo de cualquier piste con pasto y pelota en el medio. Se lo metí.
Interlocutor C (00:19:26-00:19:43): Y en el medio del sábado fui a ver Wander Paysandú sub 15. Llevé a mi hija a ver el partido que unos compañeros ahí porque eso.
Interlocutor B (00:19:43-00:19:51): Nos toca a todos. Eso es algo que nos va a tocar a todos, como los problemas de Tro.
Interlocutor C (00:19:51-00:20:01): Y fui a ver dos partidos de hockey también es viernes noche, sábado de tarde, así que fue un fin de semana.
Interlocutor B (00:20:03-00:20:38): Un fin de semana, claro, como para internarse en una chacra de rehabilitación. Bueno, Portugal España tuvo el mejor gol más horrible de la fecha. El primero de España. Es espectacular. Vienen tocando con una destreza, una velocidad, un talento millonario. Todo es hermoso. Los desplazamientos, la cámara, el pasto, la forma en la que corren. Y la garra llamada la Maljamil. Mal llamado Maljamil. Y desde el vértice, el área con esa zurda mágica tiene un centro envenenado. Y ahí el partido se transforma en un progreso. Rambla Junior.
Interlocutor A (00:20:40-00:20:41): Se traslada al Olímpico.
Interlocutor B (00:20:42-00:20:46): Esportivo italiano contra Bellavista.
Interlocutor A (00:20:46-00:20:49): Esportivo italiano lo revivió. Me gustó eso es espectacular.
Interlocutor C (00:20:49-00:20:50): Podría ser bella Italia.
Interlocutor B (00:20:50-00:21:25): Entonces la saca. Ahí empieza. Ahí empieza. Cae como en una espiral, en un agujero negro del sentido futbolístico. Y la saca tirándose en palomita hacia su arco de taco, entrando al área chica un defensa portugués. Pero no la saca. La pelota queda ahí, pica, casi muerta dentro del área chica. Y ahí es cuando viene el momento de los tres chiflados. Van tres al mismo tiempo. Un lateral portugués que defiende es como un chiste de adivinanza. Un lateral portugués que defiende el arquero portugués y el bueno de los hermanos William. El vasquito William.
Interlocutor C (00:21:28-00:21:29): Iñaki Williams.
Interlocutor B (00:21:29-00:21:31): El vaquito. Sí, es el bueno.
Interlocutor C (00:21:31-00:21:33): El otro Nico.
Interlocutor B (00:21:33-00:21:35): Nico el bueno.
Interlocutor A (00:21:38-00:21:39): El peludo Nico.
Interlocutor B (00:21:39-00:21:40): Por eso el vasquito.
Interlocutor C (00:21:41-00:21:42): Todos son vaquito.
Interlocutor A (00:21:42-00:21:43): El vasco, el otro.
Interlocutor B (00:21:43-00:22:00): No, el otro. ¿Entonces, si les digo que terminó en gol, quién llega primero a la pelota? ¿Quién llegó primero a la pelota? ¿El delantero español, el lateral portugués o el arquero portugués?
Interlocutor C (00:22:00-00:22:02): El arquero portugués.
Interlocutor B (00:22:02-00:22:19): No, lateral. El lateral, que es la desgracia hecha jugador de fútbol. La alcanza a puntear y se la deja en los pies a un español. ¿Y ahí el español le hace eso que le dicen los periodistas, el pase a la red, que es una estupidez, verdad?
Interlocutor A (00:22:19-00:22:22): Patean al arco con el arco bastante vacío.
Interlocutor C (00:22:23-00:22:24): Hizo gol Ronaldo.
Interlocutor B (00:22:24-00:22:49): Cristiano hizo gol, señor. Cristiano Ronaldo, a sus 46 años y después de retirar hace seis años que está retirado y está en la mala y tiene que hacer reclamen de Herbalife en Uruguay. ¿Lo ve uno en los carteles y sin embargo hizo Dodge y te dice Querés estar en forma como yo? Sí, pero me parece que vos entrenas 6 h por día.
Interlocutor A (00:22:50-00:22:51): No sé si tengo tiempo para hacer eso.
Interlocutor B (00:22:52-00:23:01): ¿No sé si tengo el tiempo y la voluntad para hacer eso, verdad? Vos entreás 6 h por día desde que tenés siete años. No creo que sea el tecito ese que estás tomando tú, cristiano.
Interlocutor A (00:23:02-00:23:08): Se aprovechan de la poca seriedad sonora del lateral que lo está marcando. ¿Cuál le gana la posición a Cucurella?
Interlocutor B (00:23:08-00:23:15): Cucurella. Cucurella, señor, que es el bueno. Por no hablar de la seriedad capilar tampoco.
Interlocutor A (00:23:15-00:23:16): Sí, que aporta ambas.
Interlocutor B (00:23:16-00:23:21): Cucurella tiene nombre eso de parásito que vive ahí adentro de su cabeza.
Interlocutor A (00:23:22-00:23:23): Es lo que tienen los es lo.
Interlocutor B (00:23:23-00:23:32): Que tiene la cucurella. Mirá lo que es esa cucurella. Es espectacular esa cucure. Y bueno, entonces, a todo esto, ganaron los dos grandes.
Interlocutor C (00:23:34-00:23:37): Un Peñarol avasallante ante Defensor.
Interlocutor B (00:23:38-00:23:41): Vertiginoso y 15 min.
Interlocutor C (00:23:41-00:23:42): Muy bueno.
Interlocutor B (00:23:42-00:23:54): Nacional avalanchesco durante los primeros 15 min. Verdad que si llegaste tarde o llegaste con ganas de mear, fuiste al Santo Botón, al gran Parque Central, pero no tanto, porque pudiste saludar a los campeones.
Interlocutor A (00:23:55-00:23:56): Del básquetbol en entretiempo.
Interlocutor C (00:23:56-00:23:59): Qué goleazo hizo Facundo Rodríguez de Boston River.
Interlocutor A (00:23:59-00:23:59): Un triple.
Interlocutor B (00:24:00-00:25:59): Un triple de la mitad de la cancha como el de Prieto para ganar la final. Seis, señor. Para pasar adelante la final. Seis de 9 m. Prieto. ¿Verdad que a nadie sorprendió? Porque en el partido anterior espindo le había metido cinco triples. Que en su puta vida había metido cinco triples. Entonces esto ya no era sorprendente. Decir muchas cosas más para sorprender a un televidente de esa maravillosa final que todavía están tratando de asimilar y digerir los hinchas de Aguada, porque se comieron impresionante. ¿No hemos hablado lo suficiente que se comieron los hinchas de Aguada, verdad? Entonces, destructivo, de esos que destruyen un club. Más que un club, eso que se comieron. No es que un club, eso se comieron. Un catalán se conoce en el mundo deportivo. Eso va a ver que destruye todo. Mitad de tabla el año que viene, Aguada. Bueno, y otra cosa más Indiana que da vuelta todo el tiempo. Partidos se perdió bueno, no todo el tiempo, cuatro veces ya dio vuelta en estos partidos porque iba perdiendo por más de 20 puntos. Partidos en donde la inteligencia artificial le daba menos de 2 % de probabilidad de ganar por cómo se había dado la secuencia estadística del puntaje, digamos. Y llegando a los últimos 3 min, por ejemplo, nueve puntos abajo, 0,26 %. Bueno, todo ese despliegue de mentira colectiva en Punto Caramelo que le gustó y ya está por estallar. Está por estallar. ¿Yo para mí que esto se viene una llanto de un sweep, verdad? Una barrida de caballeros.
Interlocutor A (00:25:59-00:25:59): Un 4 de enero.
Interlocutor B (00:25:59-00:26:11): Un 4 de enero. Porque eso en algún momento tiene que estallar. No puede seguir funcionando a esos niveles de irrealidad que es eso. De todas maneras, no importa porque nadie lo está viendo.
Interlocutor C (00:26:11-00:26:11): ¿Esta final, no?
Interlocutor B (00:26:13-00:26:28): La peor final que le podía tocar. Miren, en la NBA llamaron al Chiqui Tapia a preguntarle cómo había hecho para afrontar la final platense, Lanú, no sé qué huracán. Y le dijo no, no, complicado está. Ustedes que le llegaron Indiana y Oklahoma.
Interlocutor C (00:26:28-00:26:33): 8 millones de espectadores. El otro día leí que es la final con menos televidentes de la historia.
Interlocutor A (00:26:33-00:26:39): No fuimos. Darwin y 10. No fuimos. Mañana volvemos a las ocho. Chau, chau. No toquen nada.
