2025-05-13 – Prueba de dolores menstruales, el mejor momento de la historia de la televisión – Darwin Desbocatti
2025-05-13 – Prueba de dolores menstruales, el mejor momento de la historia de la televisión – Darwin Desbocatti
Darwin cuestionó la promesa de gestión seregnista de Bergara y los precios de odio de la Derecha Fest.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:07): A Darwin, lo presenta Itaú. Entra a Itaú. Com UI y conoce cómo encontrar el fraude antes de que te encuentre.
Interlocutor B (00:00:26-00:00:28): Darwin. ¿Cómo anda? ¿Cómo le va?
Interlocutor A (00:00:29-00:00:34): Buen día. ¿Cómo está Leonel? ¿Cómo cómo le va, Ricardo? ¿Cómo están, amigos?
Interlocutor C (00:00:34-00:00:35): Hola, Darwin.
Interlocutor A (00:00:36-00:02:44): ¿Qué tal? ¿Qué les parece? ¿Qué opinión tienen ustedes sobre? No, no voy a hablar de eso. Bueno, mejor. No les iba a preguntar puede ser una pregunta personal. Otro día, otro día les hago una pregunta personal. No iba a hablar de esto. ¿Que todavía me parece que todavía tengo la imagen en mi verdad? Sigo pensando en esa imagen icónica, en ese momento en el que bueno, Wilson con tobillera, el Julián Asange de bombachudo. Eso, sí, exactamente. Se abraza con su alter ego de polifón. ¿Pienso en ese momento de euforia y calor del polifón, entiende? ¿Y cómo se funde, sumerge en ese yo mismo, pero de polifón, verdad? ¿Estrechan sus pieles, o sea, la piel con el peluche, verdad? Y me conmueve, me conmueve los niveles de rotura del verosímen que tiene la sociedad. Porque no sé si se dieron cuenta, pero es un candidato que no puede entrar a la intendencia, que no se pudo votar porque no puede estar cerca de la intendencia. Que acaba de ganar su candida acaba de ganar la intendencia, que es ese lugar al que no puede entrar. Y acaba de ganar por la vía de la democracia, democráticamente, ese cargo, ese puesto tan importante. Y va a abrazarse con quien estuvo haciendo la campaña por él, porque él no podía hacer la campaña. Que es un yo mismo de polifón.
Interlocutor C (00:02:45-00:02:49): Totalmente. Y que nos remite también a aquella vieja frase abrazalo con colchones.
Interlocutor A (00:02:49-00:02:52): Exactamente, claro, pero es uno mismo.
Interlocutor C (00:02:52-00:02:55): Abrazate con colchones, abrazate con un colchón.
Interlocutor A (00:02:55-00:03:00): Exacto. Que se acuerda que era uno lo que pedían que hicieran con los internos más peligrosos.
Interlocutor C (00:03:00-00:03:07): Corre. Sofocar algún motín en el Centro de Jóvenes en Conflicto con la ley.
Interlocutor A (00:03:09-00:03:27): Exactamente. Había que abrazar los colchones porque había que evitar cualquier posibilidad de daño físico o de incomodidad física. Pero en este caso se abraza, sabe lo que es abrazarse a las 10:00 p.m. después de todo ese periplo.
Interlocutor C (00:03:27-00:03:29): Más temprano, porque esa hora tenía que estar en la casa.
Interlocutor A (00:03:30-00:03:33): A las 10 tenía que estar ya no era las 12 que tenía que volver.
Interlocutor C (00:03:39-00:03:41): La presión domiciliaria.
Interlocutor A (00:03:41-00:03:42): Por eso, por eso.
Interlocutor C (00:03:42-00:03:43): Cenicientoso mismo.
Interlocutor A (00:03:43-00:04:04): Sí, sí, sí, totalmente. A las 12, porque tenía que empezar el nuevo día en la casa, porque si no suenan las campanadas. Y bueno, ya sabemos lo que sucede una vez que suenan las campanadas de las 12:00 p.m. y no llega Cenicienta se transforma en un bagre. Crecen los picotes a Cenicienta.
Interlocutor C (00:04:05-00:04:07): Los muñecos de Besosi se transforman en José or López.
Interlocutor A (00:04:07-00:04:15): Exactamente. Inmediatamente. Claro. Y el que está adentro es un ex recluso de Linau que escapó.
Interlocutor B (00:04:15-00:04:18): Esto debe ser un protocolo formal de la justicia.
Interlocutor A (00:04:18-00:04:19): Sí, disculpe.
Interlocutor B (00:04:19-00:04:34): No, perdón, te enlatara normativa y las formalidades, porque esto debe ser una formalidad que se usa habitualmente cuando se pasa o se flexibiliza la prisión domiciliaria. Porque la prisión domiciliaria, recuerde, de Bessossi, era para que no se acerque al lugar que es de hecho la restricción.
Interlocutor A (00:04:36-00:04:48): Porque él la maltrató, porque él hizo un abuso de poder ahí adentro y entonces, bueno, hay que proteger a la intendencia.
Interlocutor B (00:04:48-00:05:07): Claro, pero en este caso es para que no obstruya la investigación. ¿Qué relevancia tiene que esté o no de noche en su casa para obstruir la investigación? Ninguna. Simplemente queda de protocolo que la flexibilización de la prisión domiciliaria pasa a ser solo nocturna. Y se la encajan así de protocolo, porque no tiene ningún sentido. No va a obstruir la investigación más de noche que de mañana.
Interlocutor A (00:05:07-00:05:19): Cuánta frialdad tienen sus palabras. Yo estoy pensando en la calidez. Yo estoy pensando en lo humano, señor. Y en lo no humano. El que es el polifón también, pero que es muy humano.
Interlocutor C (00:05:20-00:05:23): Es un material que absorbe humanidad.
Interlocutor A (00:05:23-00:05:45): Exactamente, señor. ¿Y que contiene todos nuestros sueños de manera literal y de manera simbólica, verdad? Y bueno, y él entonces se abraza ahí con un yo mismo de polifón, señor, que fue en realidad el que llevó la campaña adelante. Porque él le da un abrazo al que ganó. ¿Me explico?
Interlocutor C (00:05:45-00:05:46): Los votos son del muñeco.
Interlocutor A (00:05:46-00:06:07): Los votos son claro, el muñeco de besos es el que llevó adelante la campaña, señor. Es el que sostuvo en su carne polifónica lo que tenía que hacerse para bueno, para el peso de la campaña lo sostuvo ese polifón.
Interlocutor B (00:06:08-00:06:23): Acá le dice Javier, ayer le presté atención al muñeco de polifón de besos y Darwin está bien de vestuario y gauchés en sangre, pero medio flojito de facciones. En eso iguala el carpincho de Vergara. No se le parece, pero todos saben que es él. Cumple con su cometido, hace la campaña que su alter ego real no puede.
Interlocutor A (00:06:23-00:07:34): Exacto. Eso besós. Y es el alter ego de carne y hueso del ganador de las elecciones municipales departamentales de Soriano. ¿Me explico? Ahora, es más, le tendría que haber dado el micrófono al muñeco al revés. No el muñeco a besos y sino besos y al muñeco. Y bueno, besos y al muñeco. También puede ser un titular para la cantina. Exactamente. ¿Para el bar, verdad? Dale un besos al muñeco. Eso es lo que le dice el muñeco de polifón de besos. Antes de abrazarlo, vení, dale un besos al muñeco. ¿Entiende? Qué linda. Bueno, y ahí cerramos esta parte. Exactamente. Pero me quedé con ello y quería quería retomarlo porque capaz que lo dejamos pasar porque esta vorágine de imágenes, de estímulos visuales y cerebrales que tenemos, y de estímulos también, se nos pasa a todos. Así como así, señor. Y es un momento histórico de la irrealidad.
Interlocutor B (00:07:35-00:07:42): Esta historia continúa, porque el juicio obviamente continúa, la etapa judicial continúa. Y en caso de ratificarse o de.
Interlocutor C (00:07:42-00:07:46): Condenarse algún tipo de condena, tiene que asumir el polifón.
Interlocutor A (00:07:46-00:08:08): Correcto. Tiene que asumir el muñeco. Un besos al muñeco. ¿Así se va a llamar el libro de todo este periplo, verdad? De todas esta epopeya que ha vivido el Mandela para microondas. ¿Por qué le decimos así? Porque tiene una cocción de mártir político muy rápida.
Interlocutor C (00:08:08-00:08:09): Claro, se hizo rápido.
Interlocutor A (00:08:09-00:08:13): Se hizo rápido y en la casa 53 días.
Interlocutor C (00:08:13-00:08:14): Mártir político.
Interlocutor A (00:08:15-00:08:53): Mandela estuvo 30 años tirado en una cárcel en medio de la nada. Cocción lenta, ya le dije. Es un horno ayurvédico en donde le hicieron a Mandela como mártir político. ¿Pero este es microondas, entiende? Bueno, y por otro lado, me quedé pensando también en una cosa que había dicho Vergara ayer, que dijo que iba a ser una anunció bueno, dos cosas. Una, dijo que va a haber un cambio muy visible y rápido en Montevideo. Mire esta noticia que linda. Vergara prometió un cambio muy visible y rápido en Montevideo tras asumir. ¿Cuál será?
Interlocutor C (00:08:53-00:08:56): Y que en vez del intendentino va a estar él respondiendo preguntas.
Interlocutor A (00:08:56-00:09:06): Bueno, eso pero no muy visible y muy rápido. No sé, pero va a cambiar el color. Ya tiene un color nuevo.
Interlocutor C (00:09:06-00:09:07): Claro. Ya pensó el color.
Interlocutor A (00:09:07-00:09:09): Para mí ya pensó el color. Eso es lo primero que hay que preguntar.
Interlocutor C (00:09:09-00:09:13): No va a gastar seis meses pensando el color, sino que ya llega con el color pensado.
Interlocutor A (00:09:14-00:09:33): Lo primero que hay que preguntarle a Vergara es color preferido. ¿Por qué? Porque ese es el color que va a tener la Intendencia. Y el se acabó el verde, amigos. Se acabó literal. Porque recordemos que esta última intervención urbana del Intendentino el de los consoladores urbanos.
Interlocutor C (00:09:35-00:09:37): Espacios de pacificación.
Interlocutor A (00:09:37-00:10:05): Exactamente. Así se llama. Los bastones esos amarillos, esquinas pacificadas con zonas amarillas. ¿Los citizen dildos que funcionan para estimular el enojo ciudadano, verdad? Pero que estimulan, estimulan. Y entonces te pueden llevar un orgasmo de calentura. Exactamente. Y esos ya está todo pitado. Amarillo. ¿Por qué?
Interlocutor C (00:10:05-00:10:07): Porque se acabó el color del Intendentino.
Interlocutor A (00:10:07-00:10:19): Se acabó el verde. El color o el que quedaba por el modo, el color interino, que es el que quedó porque Caloría no dejó ni pintura verde.
Interlocutor C (00:10:19-00:10:21): No pintó todo verde.
Interlocutor A (00:10:21-00:10:40): Es impresionante. Y no dejó plata, no dejó pintura verde, no dejó presupuesto para nadie. Se quemó todo ahí adentro. ¿Y bueno, entonces qué pasó? No hay más verde. Y ahora viene el nuevo color. Uno imagina que será eso el cambio muy visible y rápido.
Interlocutor C (00:10:40-00:10:43): Sí, eso lo sería. Nadie lo podría acusar de mentir.
Interlocutor A (00:10:43-00:10:51): ¿Le van a poner panza al David? Yo para mí debería tener barba y panza ahora en David. Me encantaría eso.
Interlocutor C (00:10:52-00:10:53): Se lo vergariza.
Interlocutor A (00:10:53-00:10:55): Exacto. Hay que vergarizar el David.
Interlocutor C (00:10:55-00:11:00): Aunque usted cree que no es posible. Se lo hay que una panza.
Interlocutor A (00:11:00-00:11:07): 1 barba, señor. ¿Qué le parece? 1 tabla de picadita.
Interlocutor C (00:11:10-00:11:11): Qué monumento.
Interlocutor A (00:11:11-00:11:18): Bueno, y entonces Vergara dijo después del triunfo, dijo anunció una gestión sereñísima.
Interlocutor C (00:11:18-00:11:19): Ok.
Interlocutor A (00:11:21-00:11:41): Y no sabemos cómo es. ¿Nunca gestionó nada, verdad? Jamás ganó una elección sereña. Una gestión sereñita es como una meditación de Peñarol. Es una jubilación productiva, una operación no invasiva.
Interlocutor C (00:11:41-00:11:43): Un tsunami seco es uno sin morón.
Interlocutor A (00:11:44-00:11:59): Exacto. Es una improvisación premeditada. Un alfajor de pollo, un bombón de mondongo, un prepucio kosher, un yacinado musulmán, un desnudo Cuidado, una japa colectiva. ¿Ese tipo de metáforas, verdad?
Interlocutor B (00:11:59-00:12:01): No son oxímoron.
Interlocutor C (00:12:01-00:12:02): Algunos no son oxímoron.
Interlocutor A (00:12:02-00:12:07): ¿Japa colectiva? Sí, es individual. La pueden hacer muchos al mismo tiempo.
Interlocutor C (00:12:08-00:12:12): Bueno, no sé. No vamos a especular sobre los intersticios.
Interlocutor A (00:12:12-00:12:19): ¿Prepucio koyer? No, no existe prepucio. Collar. Mirá, tengo un prepucio kosher. No, si tenés prepucio no sos koyer.
Interlocutor C (00:12:19-00:12:20): No es kosher.
Interlocutor A (00:12:20-00:12:59): No es kosher. ¿Chacinado musulmán? Tampoco. ¿Usted dio algún carrito, choquillo que se llame el musulmán? No. ¿Usted conoce con car se llame Karim Abdul Shabar, el carrito de choricas? No. ¿Y bueno, y entonces qué estamos diciendo? Desnudo cuidado, no hay tampoco desnudo. Desnudo no hay manera de cuidarlo. Yo no sé cuál es todas estas metáforas que yo usé, que Lionel quiere discutir. ¿Jubilación productiva quiere discutir? No. Meditación de peñaló.
Interlocutor C (00:12:59-00:13:07): No le van a decir cuál. Le van a discutir. Alfajor de pollo. Le van a decir que existe alfajor de pollo. El más sólido, se lo van a discutir.
Interlocutor A (00:13:07-00:13:18): Bombón de mondongo. Ese es el que está más cerca de ser realmente lo puede sentir así. Tsunami seco. ¿Bueno, conoce usted algún tsunami seco?
Interlocutor C (00:13:19-00:13:20): El tsunami de los votos.
Interlocutor A (00:13:21-00:13:28): Bueno, claro, de las urnas. Correcto, señor. ¿Bueno, así que todo eso, verdad?
Interlocutor C (00:13:28-00:13:30): Y después acá le dicen cirugía no invasiva.
Interlocutor A (00:13:30-00:13:37): ¿Existe cirugía no invasiva? No es una cirugía eso si no es 100 no invasiva.
Interlocutor C (00:13:37-00:13:39): Si no es invasiva, la verdad puede.
Interlocutor B (00:13:39-00:13:44): Ser más cirugía no invasiva. Gritan varios que existe.
Interlocutor C (00:13:46-00:13:49): O una cosa o la otra. O no es invasiva. O no es invasiva.
Interlocutor A (00:13:49-00:14:01): O no es cirugía, señor. No, cirugía no invasiva. Es reiki por WhatsApp, señor. Reiki a distancia. ¿Sabes lo que es la cirugía no invasiva? Reiki.
Interlocutor C (00:14:01-00:14:02): Reiki a distancia.
Interlocutor A (00:14:02-00:14:07): A distancia. Correcto. Eso es. Exactamente eso. ¿Pero qué me está diciendo?
Interlocutor C (00:14:07-00:14:09): Es mínimamente invasiva. No invasiva no existe.
Interlocutor A (00:14:09-00:14:14): No, no invasiva no. Es imposible. No invasiva. ¿Que me lo vas a hacer con la mente? Me la vas a hacer.
Interlocutor C (00:14:14-00:14:18): La cirugía no vale, no cuenta, no suma acto médico.
Interlocutor A (00:14:18-00:14:35): Es la estafa. Me estafaste. ¿Pero cuánto me vas a cobrar? ¿Me vas a cobrar el ticket por esta cirugía no invasiva? Todos no te tocamos. Pasás por acá, saludás y te vas. ¿Qué es eso, señor? ¿Y para qué me haces poner el equipito de la indignidad?
Interlocutor C (00:14:36-00:14:38): El camisón abierto atrás.
Interlocutor A (00:14:40-00:14:43): El camisón del desguarnecimiento psicológico.
Interlocutor C (00:14:43-00:14:46): Me hace poner que mancito.
Interlocutor A (00:14:46-00:15:04): Bueno, entonces no, vamos a ser un poquito más serio, señor. Escuchen una cosa. Tengo dos cuestiones para hablar. ¿Una es todo esto de la derecha fe, que ustedes habló, saben que están saliendo en los cosos de YouTube?
Interlocutor B (00:15:04-00:15:06): Me cuenta Ricardo.
Interlocutor A (00:15:08-00:15:17): Les están reaccionando. Les reaccionan. Sí, sí, sí. Espectacular. Les reaccionan. Los reaccionarios de las redes.
Interlocutor C (00:15:19-00:15:20): Somos todos reaccionarios.
Interlocutor A (00:15:21-00:15:39): Correcto. El influencer en general es un reaccionario. Pone un videíto y reacciona. Eso es lo que básicamente se hace. Y es la costumbre principal que genera más adeptos. La costumbre del reaccionario. Y ustedes han sido carne de reacción.
Interlocutor C (00:15:40-00:15:40): Sí, señor.
Interlocutor A (00:15:42-00:15:50): Así que pero entonces no, yo me metí ahí, vi algunos videítos de coso de los cosos hablando esto.
Interlocutor C (00:15:52-00:15:52): De los.
Interlocutor A (00:15:52-00:15:58): Cosos estos que hablaban uno atrás del otro. Sí, de la derecha. ¿Y sabes lo que me pareció?
Interlocutor C (00:15:58-00:15:58): ¿Qué?
Interlocutor A (00:15:59-00:16:35): Una estafa. Parece que a los que fueron con esa claro, $1600 le cobran. Le roben la plata. Le roben la plata los predicadores. $1600 para meterme en un galpón en la loma del Ñongo, en Villa García, el coso. Y no me dabas ni un manto de la descarga. Jabón. Claro. Antidemonio. Anti lésbico.
Interlocutor C (00:16:35-00:16:37): Anti lesbo comunista.
Interlocutor A (00:16:37-00:17:04): Anti lesbo comunista. Dame algo. Me quiero llevar algo de acá. Pero voy a ver predicar a estos que me predican gratis en YouTube todos los días. Están todos los videítos ahí. Dicen lo mismo que te van a decir ahí en un escenario. ¿Tampoco son Jimmy Swagger, que pago, pagarlo en vivo porque me hace vibrar, entiendes? No son ni siquiera el pastor Márquez. Uno de esos recitales predicadores son profesionales.
Interlocutor C (00:17:05-00:17:09): Habló poquito el pastor. Un poquito habló el pastor, pero poquito.
Interlocutor A (00:17:09-00:17:16): Pero poquito. Pero $1600. Tocaba Calamaro al final. Había un recital de Calamaro.
Interlocutor C (00:17:17-00:17:18): ¿Podría ver a Pinto?
Interlocutor A (00:17:18-00:17:29): Claro. Que es libertario. ¿Sabes lo que le voy a decir? Tienen precios de odio. No tienen discursos de odio. Tienen precios de odio. Esos son precios de odio.
Interlocutor C (00:17:29-00:17:30): Se hacen otear con el precio.
Interlocutor A (00:17:31-00:17:43): Totalmente. Los discursos me parecen una pavada, escolares prácticamente. Pero los precios de odio, de odio. ¿Se dan cuenta que la gente que fue ahí paga más que lo que van a ver a las murgas?
Interlocutor C (00:17:43-00:17:43): Cierto.
Interlocutor A (00:17:44-00:17:44): Y es lo mismo.
Interlocutor C (00:17:44-00:17:46): Pero al menos las murgas cantan y van más lejos.
Interlocutor A (00:17:47-00:17:55): Van más lejos. El Albatro te sale podés ir toda una semana. Señor, con eso al Albatro va más lejos. Se escucha peor.
Interlocutor C (00:17:55-00:18:01): Y no Cato, no, solo comparable la experiencia del precio con un partido importante de Peñarol por las Libertadores.
Interlocutor A (00:18:03-00:19:16): Claro. $1600 y no puedo ni putear al juez. Pone un juez, yo que sé, tráeme uno. Tráeme un zurdo para putear. Al menos poner un juez zurdo que le saque tarjetas y que cobre offside y que vayan a verlo al bar y todo eso. Ante algunos discursos, señor, son las murga pero sin cantores que van para adelante cantando Agud, maquillados y con brillantina a la cara. Y con gorros. Pintate la cara aunque sea laje. Ponete un gorro. El gigante. Claro. 1 traje de olopel que invada $1600. Me tenés que sortear 50 aspiradoras robot de las buenas. Con uniforme de mucama. La puta que te parió. Venía con comida, un menú contra el estado, ñoquis a la putanesca. Algo, dame algo. Cinco predicadores. Hubo cinco conjuntos. Demasiado además. Sin fuegos artificiales. Cinco tillones antipolítica. Un embole. La megaderecha.
Interlocutor B (00:19:16-00:19:21): 4 h. Darwin. Siete y media a 11 y media sin parar hablando.
Interlocutor A (00:19:21-00:19:57): No, no, de ninguna manera. Siempre era el recital de los que tocaban con el indio Solari. Que tocan sin el indio Solari. No, eso los fundamentalistas del aire acondicionado, ellos que tocan canciones del indio Solari sin el indio Solari. Pero capaz que ojo, capaz que aparece un ratito por Skype y canta una todo descoordinado. Lo ponemos en pantalla gigante. Claro. Y canta con delay. Es un espectáculo bochornoso. Pero es honesto. Al lado me pregunta quién estuvo.
Interlocutor B (00:19:57-00:20:08): Un solo uruguayo que fue que imagine la derecha fez. Después eran todos argentinos. De hecho, Pastor Márquez es argentino también. Por más que dan uruguayizado hace mucho tiempo. Después eran todos negre, laje, los demás son todos negre.
Interlocutor A (00:20:08-00:20:10): Es español, español, español.
Interlocutor B (00:20:10-00:20:13): Tiene razón. Venía de Argentina porque está con la derecha diario en Argentina. Por eso le puse como argentino ahí.
Interlocutor A (00:20:13-00:20:18): Mal yo. Es el que le dio el mejor momento de la campaña a Orsi.
Interlocutor C (00:20:18-00:20:20): Sí, sí. Persiguiendo en el aerodeport.
Interlocutor A (00:20:20-00:20:31): El mejor momento de la campaña. O sea, encima trabajan para Hiciste ganar a un zurdo, negre. Hiciste ganar a un zurdo que no podía ni hablar. Tuvo su mejor momento de la campaña contigo.
Interlocutor B (00:20:32-00:20:38): Bueno, ya faltaba que apareciera Leonardo Propone de derecha en Argentina para Show. Hubieran traído a Traniela.
Interlocutor A (00:20:40-00:20:57): Traeme a Traniela y voy. Traeme a Traniela, señor. Ultra troll. Y que hable arriba de una butaca de avión, señor. Es espectacular. Hacemos todo el avioncito.
Interlocutor C (00:20:57-00:20:58): Les habla la capitana.
Interlocutor A (00:20:58-00:21:24): Claro, exactamente. Hola. Sí, yo quiero ser presidente. Bueno, y dale, le damos con eso. Pero no daban ni picotitos de COT, nada. Una cosa espeluznante. Espeluznante. Bueno, y la verdad, más divertido ver a Stan Tavares que los quería meter presos después. Eso fue mucho más divertido.
Interlocutor C (00:21:24-00:21:25): Por eso se la agarraron con ella.
Interlocutor A (00:21:26-00:21:30): Hizo una editorial. Lo vi en las reacciones cuando reaccionaban.
Interlocutor C (00:21:30-00:21:32): Reaccionando a la reacción de la reacción.
Interlocutor A (00:21:32-00:22:13): Exactamente. Aparecía una reacción. ¿Claro, relacionada la reacción de Stania Lin Tavares que dice cómo puede ser que el gobierno lo meta preso? Bueno, porque no es Venezuela. ¿Estáñal, cómo está en Tv Ciudad? Ojalá le den. Es espectacular el nivel de discrecionalidad que maneja Staniel Intavares. Asume un cargo de poder y es para disfrutar. Ojalá le den. Ojalá le den TV y podamos ver más rellenas. Como las de Willamarado. Como las de Willamara. La que vamos a compartir después la parte del medio. Después la parte del medio. Yo les prometo.
Interlocutor B (00:22:13-00:22:15): ¿Qué prometes, Darwin?
Interlocutor A (00:22:15-00:22:28): Uno de los mejores momentos de la televisión mundial del año 2025. Para todos los imbéciles que dicen que hay que cerrar TV ciudad, con los que no estoy de acuerdo porque tengo amigos que trabajan ahí.
Interlocutor B (00:22:28-00:22:30): Sí, hay una denuncia de calidad.
Interlocutor A (00:22:30-00:22:33): Solo por eso. En abstracto estoy.
Interlocutor C (00:22:33-00:22:35): Usted lo blanqueó muy rápidamente.
Interlocutor A (00:22:35-00:22:43): No, tengo dos motivos. Uno, tengo amigos. Por eso no quiero que cierren TCA. Tengo amigos trabajando ahí. La mayoría detrás de cámaras.
Interlocutor B (00:22:43-00:22:44): Es una respuesta.
Interlocutor A (00:22:44-00:22:46): El director es amigo. El director actual. El directino.
Interlocutor B (00:22:48-00:22:50): Interino.
Interlocutor A (00:22:50-00:22:50): Claro.
Interlocutor C (00:22:50-00:22:53): Es un ante la estampida.
Interlocutor A (00:22:53-00:23:06): Un directino. Ya están cayendo. Y el directino que está en este momento. Compartimos una hermosa convivencia en Rusia, señor. Convivimos en Rusia. Fue espectacular.
Interlocutor C (00:23:07-00:23:10): Convive con un ser humano en Rusia. Es amigo para toda la vida para siempre.
Interlocutor A (00:23:10-00:23:20): Exacto, sí, para siempre, para siempre. Yo sé que yo puedo confiar en él, y él sabe que no puede confiar en mí porque me conoció en Rusia, sabe que no tengo nada para dar.
Interlocutor C (00:23:20-00:23:21): Los dos se tienen claros.
Interlocutor A (00:23:22-00:23:36): Correcto, señor. Y eso es mutua confianza. Eso es lo que yo considero mutua confianza y entendimiento. Y bueno, estoy a favor por ello y porque yo para mí hay que cerrar antes canal cinco. Esas son las dos razones.
Interlocutor C (00:23:36-00:23:39): Hasta que no cierren canal cinco, no me hablen de cerrar.
Interlocutor A (00:23:39-00:24:41): Exactamente, claro, exacto, correcto. Primero canal cinco, antes que nada, cerra canal cinco. Y después al menos tiene una personalidad, ya se lo dije, tiene una personalidad odiosa, pero tiene una personalidad canal cinco, no clara, estridente. Claro, exactamente. Bueno, bien. Como se necesita ahora la personalidad molesta que haga crisparle los pelos del escroto a la contraparte, a los rivales, a los enemigos. Y no sólo bueno, por eso y también tiene precios de odio, tiene tv ciudad, no para los consumidores, pero sí para los conciudadanos, digamos, para los contribuidores. Costos de odio tiene. Correcto. ¿Y que no cómo? Pero es muy lindo. Y ahora, porque además espero que Stanial Intavares agarre, agarre ya changuita.
Interlocutor B (00:24:41-00:24:44): Y me encantaría, ahora viene la me.
Interlocutor A (00:24:44-00:25:00): Encantaría porque tiene ya le digo eso, te mete preso, te pone en el calabozo. Hay que hacer una cárcel ahí. Un calabozo, señor. Para que pueda restar a rigor alguno de los periodistas o alguno de los camarógrafos o lo que sea.
Interlocutor C (00:25:00-00:25:01): Porque odia el odio.
Interlocutor A (00:25:01-00:25:36): Exacto, claro. Hay que odiarlo, el odio. Y tiene que ser así. Yo no puedo creer que no vayan presas, que el gobierno permita esto, que la gente hable, se junte en un galpón y diga cosas que a mí no me gustan. ¿Cómo puede ser? ¿Cómo puede ser que el gobierno permita esto? Y bueno, y así es como llevaron a Willamaral a esta a esta experiencia. Entonces, la tercera razón, además, es que amigos, antes cierren Canal cinco. Y tercera razón, había tres, está llena de Willamar, pero es lo que vamos.
Interlocutor B (00:25:36-00:25:38): A escuchar después de la parte cine.
Interlocutor A (00:25:40-00:26:24): Pero por encima de cine es la versión feminista de la naranja mecánica, de la escena donde le abren los ojos. Esto es ni en Españistán ni en la tele de España, en Tve en Españistán no lo hicieron. Estamos hablando de una muchacha que va y le pone electrodos en el ano al conductor. Sí, señor. Lo que van a escuchar e imaginar después de la parte del medio son escenas de hondo contenido. Impresionante. Hondísimo, hondísimo.
Interlocutor B (00:26:24-00:26:27): Déjeme, antes de ir a parte del medio, Darwin, volver a agradecer a la.
Interlocutor A (00:26:27-00:27:07): Audiencia hace como un mes y medio, pero me había olvidado porque mi cerebro me lo borró. Pero un día estaba pensando en cualquier cosa y me vino esa escena a la cabeza, como un flash, como quien como el soldado de guerra que recuerda cuando le arrancaron los brazos a su compañero de trinchera. Así me vino. Impresionante. Postrauma, torturado en cámara con una cosa, una picana con electrodos. Espectacular. Electrodos metidos en el ano. Esto es cine, cine cine menstrual se llama esto, amigos. Porque todo esto era como un simulador.
Interlocutor C (00:27:07-00:27:11): De dolores menstruales, como no era eso.
Interlocutor A (00:27:11-00:27:42): Sí, no, no era lo que dice lo que dice una muchacha que quiere torturar un hombre. No hay ningún tipo de correlación entre los menstruales y eso. De hecho es un coso de fisioterapia. Es un coso de fisioterapia. Te ponen los electrodos, eso te hacen como el ten, alguno de esa porquería. Pero se lo puso a volumen 100. Espectacular, espectacular. Ahora van a ver. Sí. ¿Qué te quiere decir?
Interlocutor B (00:27:43-00:27:51): Bueno, para completar la información de ayer de la audiencia, usted habló del carpincho de Vergara, fundamental para el triunfo de Vergara. Del muñeco polifón de Besosi.
Interlocutor C (00:27:51-00:27:52): De la zorrita.
Interlocutor B (00:27:53-00:28:12): De la zorrita Fabiana García. ¿Aparece un gran muñeco polifón de Diego Diego Irá Zavalés, el que ganó en Flores, no? Y me dicen la gente de Flores, que además consultó con WhatsApp, me manda de un agente de Flores una fuente por honguera oro, y me dice además que el cabezú fue una parte esencial de la campaña Lect de Diego Irazábal. Y me la manda la foto.
Interlocutor A (00:28:12-00:28:13): No perdió ningún polifón.
Interlocutor B (00:28:13-00:28:19): Después se la mandó. Ahí está. Ganador también el cabezudo, mascota tamaño natural.
Interlocutor A (00:28:20-00:28:33): Perdió en ningún departamento, señor. No importa además lo que representaran. Lo que importa es el peluche. No importa ya no quién está dentro, que nunca importa quién está dentro del peluche.
Interlocutor C (00:28:33-00:28:35): Importante es el contenido polifón.
Interlocutor A (00:28:35-00:28:47): Polifón. El contenido del peluche. No el contenido adentro del peluche. No, el contenido contenido humano, señor. Lo humano del peluche. ¿Eso es lo importante, verdad?
Interlocutor B (00:28:47-00:28:48): Perfecto.
Interlocutor A (00:28:48-00:29:01): Y bueno, este es una es un momento es un momento de la democracia en el que hay que apostar mucho más al peluche. Me parece que ese es el mensaje principal que queda.
Interlocutor C (00:29:05-00:29:06): El polifón les gana.
Interlocutor A (00:29:09-00:29:19): El polyphon le pone un cabelludo a un peluche de estos y vas en coche, amigos, vas en un colchón.
Interlocutor B (00:29:19-00:29:29): No está mal. El tribilín de Orsi también, que fue una de la oposición, digamos, ridiculizar. Le tiraron con el peluche. Peluchi ganó, lo hicieron ganar él y.
Interlocutor A (00:29:29-00:29:35): Negre, el hijo de puta putó a Negre. Nadie le dijo.
Interlocutor B (00:29:39-00:29:40): Ya viene.
Interlocutor A (00:29:40-00:29:42): Le diste vida a un zurdo. Ya venimos.
Interlocutor B (00:29:42-00:29:45): Que el mejor momento de la televisión según Darwin.
Interlocutor C (00:29:47-00:29:48): No toquen nada.
Interlocutor A (00:29:48-00:30:10): A Darwin lo presentó Itaú. Entrá a Itaú. Com ui y conoce cómo encontrar el fraude antes de que te encuentre. Presenta Mercado libre. Darwin dijo que por la madre hace lo que sea. Así que le compró una tele gigante para que pueda ver las novelas de la tarde en alta definición. Este día de la madre compra el mejor regalo en mercado libre con hasta 40 % off y envíos gratis. Comprarla a.
Interlocutor B (00:30:29-00:30:34): Bueno, el Darwin prometió un momento de la televisión, según él, el mejor de la televisión Uruguay.
Interlocutor C (00:30:34-00:30:37): De los mejores de la televisión mundial del año 2025.
Interlocutor A (00:30:37-00:31:13): Mucho de los mejores, no, el mejor señor mundial. No ha pasado nada mejor en la televisión del mundo hasta ahora. Queda un rato todavía del 2025, pero podemos hay chance, pero podemos asegurar que esto es esto es televisión. Esto es hacer televisión. ¿Señor, cómo es la cosa, más o menos, el contexto? ¿Va una muchacha y agarra el conductor, verdad? Y le dice Escuchá, ahora te voy a torturar, te voy a meter dolores menstruales por el ano. Y entonces encajan todos unos electrodos por adentro de toda la ropa.
Interlocutor C (00:31:14-00:31:15): Adelante y atrás.
Interlocutor A (00:31:15-00:31:23): Adelante y atrás. Tiene dos tiene dos como centrales de electricidad.
Interlocutor C (00:31:23-00:31:25): Frente frontal y frente.
Interlocutor A (00:31:25-00:32:03): Correcto. Y es un momento clave. Y así genera un momento clave la historia de la televisión y de la humanidad. Porque acá hay mucho del ser humano. Primero, esta cosa de bueno, hasta dónde te puede arrastrar la necesidad de mostrarte empático, la necesidad de mostrar como tu sensibilidad toca todas las partes de la sociedad. Y bueno, hasta acá llegamos. Se podría llamar el programa de Willamaral.
Interlocutor B (00:32:03-00:32:04): No sé cómo se llama.
Interlocutor C (00:32:04-00:32:05): Del lado B.
Interlocutor A (00:32:05-00:32:35): El lado B. Este es el lado b corta. Es esta sesión y es una sesión de tortura en donde, ya le digo, le pasan electricidad por la parte de atrás y por la parte de adelante de las dos de las dos partes de la cadena montañosa del perineo, digamos. Los perineos, claro, los transperineos. Y bueno, y entonces llega, ya lo agarramos cuando está en el volumen en.
Interlocutor C (00:32:35-00:32:40): El ocho, en el escalón del un al 10.
Interlocutor A (00:32:40-00:33:08): Exactamente, del un al 10. Y así lo tiene. Escuche. Estás en ocho. La idea es a ver si puede llegar. Yo me desmayo. Manda la fase. Traten de percibir, paladear, degustar esa satisfacción que le emana por los porcentajes. ¿Que es la que está manejando la maquinita de tortura, verdad? La que le va subiendo el volumen del dolor.
Interlocutor C (00:33:08-00:33:10): La que tiene la perilla.
Interlocutor A (00:33:10-00:33:16): Exactamente. Escúchenla. Te voy a subir ahora.
Interlocutor B (00:33:17-00:33:19): No, no es imposible. No podrías trabajar con no puedo.
Interlocutor A (00:33:20-00:33:22): No podrías trabajar con hablar contigo ya.
Interlocutor C (00:33:22-00:33:24): En este momento, chaval, estarías llamando a la emergencia.
Interlocutor A (00:33:24-00:33:39): Estaría llamando a la emergencia o yendo a consultar. Estaría yendo a una farmacia a pedir por favor algún opioide. Estarías buscando en Google una armería para comprarte un rifle y volarte la pelvis.
Interlocutor B (00:33:45-00:33:50): Oyendo Consult acostarme, no levantarme hasta agosto.
Interlocutor A (00:33:50-00:33:56): Todo sometido, todo dobladito está ya lo tiene todo doblado y no para. No puede parar.
Interlocutor C (00:33:57-00:33:58): Has faltado por menos.
Interlocutor A (00:33:58-00:34:57): Ha faltado por menos a trabajar. Has faltado por menos por cosas porque el otro día nos decían he faltado por menos. ¿El otro día nos decían quiere decir que anda con esta máquina torturadora sometiendo hombres de manera recurrente? Señor, es espectacular. Me encanta. Pero me encanta esto. ¿Lo que más me gusta de todo esto es cómo ella va reaccionando ante la víctima currucada, verdad? Ante la víctima completamente doblada, quebrada mental y físicamente. Con la maquinita esa de la tortura, de los electrodos, de la menstruación por el ano, lo que se conoce. ¿Te meto la menstruación por el ano, verdad? Es espectacular. Señores. Escuchen, escuchen, escuchen. Puedes pensar así, puedes trabajar porque el otro día no decías he faltado por menos dolor. Te diré por cosas menos importantes.
Interlocutor B (00:34:58-00:34:59): Es muy doloroso esto.
Interlocutor A (00:35:00-00:35:23): Imagínate. Bueno, vamos a nueve adelante, 8 atrás. Ahí te subí al nueve. Hay que subir al nueve. Hay que subir al nueve de atrás. Te voy a subir al nueve de atrás. Podés pensar así. Puedes cuidar a tus hijos, puedes ser feliz.
Interlocutor C (00:35:23-00:35:24): Lava los platos.
Interlocutor A (00:35:24-00:36:40): Y ahora sí, a ver, puedes reírte del chistecito estúpido que te hacen en el trabajo con respecto a tu ropa o a tu pelo o a tus pezones que se fruncen y se marcan por el aire acondicionado prendido. ¿Podés viste? ¿Viste cómo es así? Imagínate, imagínate esto, esto así. Cuatro días por mes. Sigue. Nueve adelante, 8 atrás. Ahí te subía el nueve. Vamos a probar el 10. Un segundito. Si lo aguantas y no lo bajamos. Pero viste que esto es el principio. Huele como Sí, sí, vamos. Uy, uy, uy, uy, uy, uy, uy, uy, uy, uy, uy, uy, uy, uy. ¿Dónde hay uno de esos consol de ciudadano que pone el intendentino? Prefiero eso. Vamos, vamos. Momento de personal trainer de la tortura. Escuche. Vamos. Uy, uy, uy, uy, uy, uy. Te banco. Ya está el 10. Ya está el 10. Estamos en el 10. Ya está el 10, ya está el 10. Sos la Nadia Comanechi de los dolores menstruales. Tenés un 10. Bien. Te felicito. Es espectacular. Es hermoso, señor. Sí.
Interlocutor C (00:36:42-00:36:44): Me cago hambre con el ahí.
Interlocutor A (00:36:44-00:37:02): Apurate porque estoy a punto de caer. Ahí están todos los cuadraditos. ¿Estás en 10. Querés que me siente o seguimos así? Intenta sentarte. Acá viene el mejor momento, el momento que más me gusta. Después de que le dice Estás en el 10. Ni Blanca le hacía esto a Willamaral.
Interlocutor C (00:37:02-00:37:04): No, el 10 nunca lo llevó.
Interlocutor A (00:37:04-00:37:49): Nunca lo llevó. ¿Y nunca lo torturó de esta manera, verdad? Al aire. Mire que la tortura femenina donadiva está garantizada, pero nunca llegó a estos niveles. ¿Nunca llegó al nivel 10, verdad? Igual que viene ducadita, que lo sacó. La verdad ha formado un alma preparada para este tipo de situaciones, señor. ¿Y bueno, entonces la señora que debe tener una clínica de empatía de dolores menstruales, verdad? Que te la lleva a la oficina, agarran a uno y lo dejan doblado en el piso a pura electricidad, como le está haciendo al conductor, que insisto que es el conductor la autoridad principal del programa, no es un periodista en situación de calle.
Interlocutor C (00:37:50-00:37:52): No, no agarró un movilero.
Interlocutor A (00:37:52-00:37:56): Exacto, correcto. No agarró movilero, no arragó.
Interlocutor C (00:37:58-00:38:02): Habla muy bien de ella, a lo grande.
Interlocutor A (00:38:03-00:38:54): Le puso los electrodos al león en un estudio de televisión. El conductor es el león, amigos. No agarró a un productorcito, a un asistente de cámara. No, señor, al conductor derecho. Es de Rey Altar. ¿Bueno, y entonces ahí van y viene la parte que a mí me gusta más, que es cuando ya no puede aguantar su sadismo, que no le entra ya en su cuerpo, y bueno, le sale por los poros y por las fauces, verdad? Le sale por todo el sistema hablante. Intentar sentarte, puede que te dé un dolorcito atrás. Yo el lunes tengo que volver, yo te advierto.
Interlocutor B (00:38:55-00:38:57): No en la cola, porque en realidad.
Interlocutor A (00:38:57-00:40:29): Uno de los dolores en el abdomen sí, pero te puede dar. Hay una puntada que es en el recto que nos da las personas que menstruamos. Ojalá, ojalá te dé. No puede, es mi parte preferida, porque ella está tan cebada disfrutando de la tortura que le dice que le puede dar una puntada en el ano y estalla en una expresión de deseo sádico, resentido, que no puede ocultar. Es una expresión de deseo ay, ojalá, ojalá, ojalá te dé, ojalá. Que es la que nos da las personas que menstruamos. ¿Bueno, a los elfos, a los hombres, a las mujeres, a todas las personas que menstruamos, verdad? Los perros, en fin, todas esas personas. Y ojalá te dé, a ver si te da el dolor en el ano. Hay una puntada que es en el recto que nos da las personas que menstruamos, que no es muy simpática. Te fuiste sentar sin problema. No es imposible el dolor. Claro. Bueno, y no te dio. He visto programas de Diosdado Cabello en BTB bolivariana en los que llevan a un traidor de la revolución que habló mal de Chávez y le han hecho torturas mucho más amables. Es menos grotesca y desalmada que está en Rusia Today. Una vuelta llevaron a estudios a un rebelde checheno y lo trataron con más compasión y menos deleite en el dolor ajeno, que esto es espectacular. Ese es el momento que les quería compartir.
Interlocutor B (00:40:29-00:40:39): Bueno, muy bien. Sí. Varias personas dicen que estuvo recorriendo muchos medios, que Wilmar Amaral fue el primero, que por eso vale que usted haga la mención con él, después que la persona lo que estaba tratando de hacer.
Interlocutor C (00:40:39-00:40:42): Reconocer, concientizar sobre la endometriosis.
Interlocutor B (00:40:42-00:40:44): Sí, la endometriosis. Que no sé si ella lo padece.
Interlocutor C (00:40:44-00:40:49): Sí, sí, lo diagnostica, tiene una historia.
Interlocutor B (00:40:50-00:40:52): Pero Darby pasaba el aire, decía los dolores menstruales.
Interlocutor C (00:40:52-00:40:57): Sí, sí, correcto. Hace que sean más intensos los dolores menstruales.
Interlocutor A (00:41:00-00:41:16): Puntadas en el ano muy poca, señor. Mujeres. ¿Yo pregunté Puntadas en el ano? No, a Willa Malal le dieron puntadas enano.
Interlocutor C (00:41:16-00:41:20): No, él no se la espera y no llega a la puntada.
Interlocutor B (00:41:21-00:41:27): ¿Luján dice qué dice la señora? No entiendo cómo pueden simular el dolor menstrual. A mí siempre me dolió por la cintura, los ovarios, como el neumulación.
Interlocutor A (00:41:28-00:41:43): Es una torment que le hacen diciendo que es lo mismo. Imagínense el dolor es subjetivo. ¿Cuál es el volumen del dolor? Es imposible de objetivar eso e imposible de reproducir. Solo lo están torturando para que le duela algo.
Interlocutor C (00:41:43-00:41:49): No es un simulador, es algo que se merece cualquier persona que no le haya creído. Otra que tuvo dolores menstruales contadas en.
Interlocutor B (00:41:49-00:41:51): El ano de fe. A mí, mi familia, varias.
Interlocutor A (00:41:52-00:42:03): Ahí está. Y tiene gente que la familia con puntadas en el ano, qué lindo. Bueno, hemos recibido todo tipo de testimonios y sí, sí, sí, debe haber. Cómo no debe haber.
Interlocutor C (00:42:03-00:42:06): Sí, claro, hay distintas realidades muy agudas.
Interlocutor A (00:42:06-00:42:12): Lo lindo igual acá es como ella desea que le pase eso al conductor y no lo puede ocultar.
Interlocutor C (00:42:12-00:42:13): Y no sucede.
Interlocutor A (00:42:13-00:42:26): Fascinada. No, no sucede. Ahí falló, ahí falló la producción, la verdad. Que no haya tenido una puntada en el ano, que lo haya levantado del sillón ni bien se pasó. Ay, no, no, no, mejor no me siento. Uy, uy. Claro.
Interlocutor B (00:42:26-00:42:36): Acá está clara la gente que la endometriosis es una patología y no es lo habitual de las menstruaciones, ese tipo de dolores, como las personas que tienen esta patología. Está bien lo que ella quería mostrar eso.
Interlocutor C (00:42:36-00:42:37): Exacto.
Interlocutor B (00:42:37-00:42:40): Más fuertes, con endometriosis Ah, sí, claro.
Interlocutor C (00:42:40-00:42:43): Dolores incapacitantes. Sí, claro, sí, sí, sí, sí.
Interlocutor A (00:42:43-00:42:56): Bueno, también puede ir uno con un simulador de dolores de espalda, con una hernia, que tiene una hernia y le empieza a pegar marronazos a niveles de las dorsales.
Interlocutor C (00:42:57-00:42:58): Ahí podés ir, ir a trabajar.
Interlocutor A (00:43:00-00:43:05): ¿A mí me encanta, le digo, a mí me encanta este nuevo y cómo estás?
Interlocutor C (00:43:05-00:43:07): La Asociación de hernia de disco.
Interlocutor A (00:43:07-00:43:59): Buenas tardes. ¿Tenés ganas de levantar a tus hijos? ¿Tenés ganas de hacerle upa a alguno de tus hijos? Vení, vení, te voy a traer un guacho, te voy a dar un guacho. 25 kg. A ver si lo puede levantar. Dale, Ale, te está pidiendo upa. Te está pidiendo upa. Has faltado por menos por cosas porque el otro día no decía he faltado por menos dolor, te diré, tipo por cosas menos importantes. Yo para mí esto debería ser una sección fija, señor. Porque después, bueno, algunos de la audiencia que le escribían decían qué bien, no sé qué, y cómo todos deberíamos pasar por esto para darnos cuenta. Debería ser una sesión fija que sortean entre los televidentes que escriben eso. Exacto. Una tortura con electrodo por semana. Y llevan un invitado a que se someta ahí ante cámara, señor. ¿Entiende? A fin de mes lo hacen con un famoso, hoy en dolores menstruales, el Loco Abreu.
Interlocutor C (00:43:59-00:44:04): A ver hasta qué número aguanta. Si le gusta batir récord de clubes.
Interlocutor A (00:44:04-00:44:26): Le va a gustar batir récord de Sebastián Daciro. A ver si es tan fuerte como dice que son los hombres de campo. Y así, señor. Me encantó, me encantó, señor. Estoy fascinado con esta sección de Tv ciudad que debería quedar fija. Mandar a un movilero a cubrir su propia vasectomía creo que es menos torturante que esto que le hicieron.
Interlocutor C (00:44:26-00:44:28): El conductor autocobertura.
Interlocutor A (00:44:28-00:45:19): Exactamente. Cubriste tu bebé. Es menos, es menos. Porque el movilero es movilero y el conductor ahí lo tenés, retorciéndose de dolor. Es espectacular, es espectacular. Y ella va aumentando el sadismo a medida que aumenta el dolor y el volumen. Es una excitación destructiva muy humana. Tiene ya hasta el 10. Vamos en el 10. Todos deberían pasar por esto. Todos, todos los conductores. Déjenlo entrar a la Z. Ya está. Me parece que se merece no, se merece que lo dejen entrar, digo, a él. Que lo dejen entrar, que lo reciban con todos los honores. Ya está, hizo todo, hizo todo el ritual de iniciación. No sé qué más tiene que hacer.
Interlocutor C (00:45:22-00:45:23): Una aliade. Confirmado.
Interlocutor A (00:45:24-00:45:37): Claro. Ya está. No sé qué quieren que haga. Bueno, ahora tenés que sacar un carozo de espalda por la uretra, así. ¿Te imaginas los dolores de parto?
Interlocutor C (00:45:38-00:45:40): Ese es el simulador de parto.
Interlocutor A (00:45:40-00:45:52): Ese es el simulador de parto. Carozo, de palozo, de paleta. Hoy, hoy Willa Maral va a aparecer el zócalo. Decía Wilmar experimenta los dolores menstruales.
Interlocutor B (00:45:54-00:45:54): Es muy doloroso.
Interlocutor A (00:45:54-00:46:14): Esto es maravilloso. Bueno, amigos, vamos a otra cosa. Hablemos de otra cosa después de este momento único. Otra cosa que se me ocurrió también que podían hacer es legislar, llevar un aparato del diablo de esto. Cuando tiene dolor menstrual una mujer en la oficina y se lo puede poner a un compañero.
Interlocutor C (00:46:16-00:46:17): Se tiene que someter.
Interlocutor A (00:46:17-00:46:21): Al simulador, el pulsador y le sube el volumen.
Interlocutor C (00:46:21-00:46:26): Así le hace de aliado y concreto en la situación en la oficina. Y no los molestan a ninguno de los dos.
Interlocutor A (00:46:26-00:47:09): Correcto, exacto. Y le hace dar una puntada en el ano cada vez que a ella les parece que amerita. Además que tenés que hacer mérito, tenés que ganar crédito para que no te toque a vos. Para que no te elija a vos como parejita de nuestro ayuno. Es espectacular. Y ella maneja el dolor. Me encantaría, me encantaría que pasara eso. Me mudo a Españistán y me consigo trabajo de oficina solo para ver eso. No me importa cuando me toca a mí, lo aguanto solo para poder ver cuando le toca a los otros. Y quedan dos latitas. Me encanta. ¿Bueno, amigos, qué otra cosa tenemos? Tenemos para las estadísticas del INE.
Interlocutor C (00:47:09-00:47:10): Sí.
Interlocutor A (00:47:11-00:47:14): No me gusta la nueva metodología.
Interlocutor C (00:47:14-00:47:14): ¿Por qué no le gusta?
Interlocutor B (00:47:14-00:47:15): Porque da peor.
Interlocutor A (00:47:15-00:47:16): Porque da peor.
Interlocutor C (00:47:16-00:47:18): Bueno, pero es más realista.
Interlocutor B (00:47:21-00:47:22): Ricardo está estudiando para explicarnos.
Interlocutor C (00:47:23-00:47:23): No, ya estudié.
Interlocutor B (00:47:23-00:47:27): Ya estudió. Bueno, pero no tenía pronto cómo explicarlo.
Interlocutor A (00:47:28-00:47:31): Pero acá no queremos más números muy precisos.
Interlocutor C (00:47:31-00:47:31): Pero lo puedo explicar.
Interlocutor A (00:47:31-00:47:34): Son estadísticos. Estadística.
Interlocutor C (00:47:35-00:47:36): Lo anterior también.
Interlocutor A (00:47:37-00:47:43): La realidad. La realidad. Las otras estadísticas mucho más amables.
Interlocutor C (00:47:43-00:48:00): Bueno, no, era una línea de pobreza construida con una imagen de la sociedad del 2006. Y está hecha con una imagen de la sociedad del 2017. Igual está un poquito vieja ya, pero es del 2017 justo que fue el año con menor nivel de pobreza en Uruguay.
Interlocutor A (00:48:00-00:48:02): Sí, pero no aporta para la pública felicidad.
Interlocutor C (00:48:02-00:48:12): No, no, esto genera pública infelicidad porque da angustia mirar los números. Eso estamos de menores de seis años por debajo de la línea pobreza. Uno de cada.
Interlocutor A (00:48:12-00:48:26): No importa. No, porque después crecen y se les pasa. Yo lo vi en las estadísticas. Es cierto, señor. Lo mismo, la misma estadística. Empiezan a ser después de los 12 ya son menos. Y después de los 16 ya son menos.
Interlocutor C (00:48:26-00:48:27): Solamente un año.
Interlocutor A (00:48:27-00:48:34): Después de los 65 queda un 3. %. La pobreza es una cosa que se pasa con la yo me di cuenta de eso.
Interlocutor B (00:48:35-00:48:37): Se te va pasando, guri, tranquilo.
Interlocutor A (00:48:37-00:49:22): Claro, exacto. Ya se te va a pasar, guacho. Mira, 32 % menores de seis años, 28 % de los niños entre seis y 12. Y cuando tiene entre tres y 17 ya queda el 15 y más 65. Cuatro y medio por 100. Amigo, tranquila, pasa la pobreza como todo acá. ¿Qué te pasa? Porque Uruguay no te mata, Uruguay te deja morir. Es fundamental entender esto, amigos. Y entonces igual me gustaba mucho más el anterior que teníamos, que era la mitad. ¿Colaboraba mucho más con la pública felicidad, que es lo que estamos buscando, no? Estamos buscando la pública felicidad. Si esto no va en contra de la pública felicidad, yo no entiendo lo que es la pública felicidad.
Interlocutor C (00:49:23-00:49:29): Era una línea realmente menos exigente y menos vinculada con las formas de vida y de consumo de la actualidad.
Interlocutor A (00:49:29-00:49:33): Mira, los cerebritos vinieron con una nueva cuenta, empobrecieron. Un pueblo.
Interlocutor C (00:49:36-00:49:38): Que tiene la línea de pobreza se mueve.
Interlocutor A (00:49:38-00:49:39): Claro, exacto.
Interlocutor B (00:49:39-00:49:43): Ningún gobierno empobreció tan rápido a la gente como Impresionante. Cómo es.
Interlocutor A (00:49:45-00:50:05): Increíble. Ahí está. Ahí llegan los matemáticos. Mirá, mirá qué contentos que están. ¿Y no te da vergüenza? Y da vergüenza, señor. Vergüenza. La cambiaron por una metodología que duplicaron la cantidad de pobres. A mí me gustaba mucho más metodología anterior. ¿Sabe cómo le llamo yo? Pobreza. Estadística le llamo.
Interlocutor C (00:50:05-00:50:07): Sí, estadísticas son, sin duda.
Interlocutor A (00:50:07-00:50:11): Y bueno, ahí está. Y me parecen muy pobres estas estadísticas.
Interlocutor C (00:50:11-00:50:15): Y son menos pobres que las anteriores. Pero generan más pobres.
Interlocutor A (00:50:15-00:50:19): Bueno, así que son más pobres al final. Me gustaban más las otras.
Interlocutor B (00:50:20-00:50:23): Queda clara su queja, Darwin. ¿Queda clara su queja?
Interlocutor A (00:50:23-00:50:35): Mi queja. ¿Y no solo mi queja, sino también esta lectura incuestionable de cómo funciona la pobreza, verdad? En términos etarios. No, no. Ah, no.
Interlocutor C (00:50:35-00:50:37): Y que la pobreza con el tiempo se pasa.
Interlocutor A (00:50:37-00:50:43): Correcto. Queda clarísimo. Si vamos a medir y a entender la pobreza a partir de las estadísticas.
Interlocutor C (00:50:44-00:50:45): Tengamos en cuenta esto uno de los.
Interlocutor A (00:50:45-00:50:53): Resultados es este en Uruguay. Sí, yo para mí que las estadísticas no ayudan mucho a entender la pobreza. Ese es el tema.
Interlocutor C (00:50:54-00:50:56): Tiene muchas limitaciones. ¿Estamos de acuerdo?
Interlocutor A (00:50:56-00:51:14): Y claro, señor, estamos de acuerdo. Entonces, bueno, le vamos a dar una condición de tótem a esto y bueno, pero completo. Entonces se pasa. Tranquilos que se pasa. Lo muestran las estadísticas. No te lo digo yo, botija, te lo dicen las estadísticas. Así que tranquilidad.
Interlocutor C (00:51:14-00:51:16): Si se pasan gracias a la estafa piramidal, Darwin.
Interlocutor A (00:51:16-00:51:27): Sí, bueno, claro, exacto. Que es la que tenemos que mantener. Y estamos en la semana que se viene, el día de la madre, que es increíble. ¿Ustedes se dan cuenta el mensaje que ha dado de este país, no? Postergamos el día de la madre por.
Interlocutor C (00:51:27-00:51:29): Las elecciones departamentales y municipales, por lo.
Interlocutor A (00:51:29-00:51:31): Que sea, no me importa.
Interlocutor C (00:51:31-00:51:33): Se mueve muy seguido el día de la madre.
Interlocutor A (00:51:33-00:51:55): Bueno, eso es el problema. ¿Seguimos postergando el día de la madre, que es lo que hacen nuestras jóvenes hoy en día? Lo postergan. ¿Lo postergan y son madres a los 43. Y nosotros qué mensaje estamos dando con esto? No importa. ¿Se puede correr la maternidad? No se puede correr.
Interlocutor C (00:51:56-00:51:57): Hay límites.
Interlocutor A (00:51:57-00:52:10): Exactamente. No es una buena señal del estado correr la maternidad. El Día de la Madre. Es el Día de la Madre. Y hay que ser madre cuando hay que ser madre. Cuando cae el Día de la Madre, cae el Día de la Madre.
Interlocutor B (00:52:10-00:52:14): Es un día de manejo comercial. Por ejemplo, cuando cae el hijo comerciante.
Interlocutor A (00:52:14-00:52:19): O elijo lo que sea, señor. El hijo hay que tenerlo. Después ve que sale.
Interlocutor C (00:52:19-00:52:21): Claro, sale lo que sale.
Interlocutor A (00:52:23-00:52:26): Mire, te sale cualquier cosa. Exactamente. Lo dicen las maestras de jardín.
Interlocutor B (00:52:26-00:52:29): Cualquiera de eso me están diciendo. No hay nada que ver con la suerte.
Interlocutor A (00:52:29-00:52:36): Lo que toca la suerte es loca, señor. Te sale para cualquier lado del hijo, pero hay que tenerlo bien.
Interlocutor B (00:52:36-00:52:42): Yo les decía que el manejo comercial de este Día de la Madre, si cae domingo ocho, domingo nueve, se cambia. No es el segundo domingo de mayo.
Interlocutor A (00:52:42-00:52:52): En este caso, yo le estoy hablando del manejo simbólico. ¿Y usted? Yo le estoy hablando me responde con el bolsillo mercader.
Interlocutor B (00:52:52-00:53:00): Llegó a tal punto el manejo simbólico que este día comercial de la mar, cuando fue cambiado en pandemia, hubo gente que se reveló y lo festejó el.
Interlocutor C (00:53:00-00:53:01): Verdadero día, no el comercial.
Interlocutor B (00:53:01-00:53:04): El que ellos llamaban el verdadero Día de la Madre y no el que postergaba.
Interlocutor A (00:53:04-00:53:06): No el comercial. Correcto.
Interlocutor B (00:53:07-00:53:08): Muy raro fue eso.
Interlocutor A (00:53:08-00:53:17): Es muy importante. El Día de la Madre vamos a estar hablando a todas las madres durante toda la semana. Vamos a hablar a todas las madres permanentemente, señor.
Interlocutor B (00:53:17-00:53:18): Es importante.
Interlocutor A (00:53:18-00:53:31): Vamos a parar de hablar. Yo soy muy feminista de las madres. De las que tienen hijos, señor. Personas que tienen hijos. Personas con hijos, no quise decir madre.
Interlocutor C (00:53:31-00:53:34): Personas que sacaron a sus hijos desde sus úteros.
Interlocutor A (00:53:34-00:53:56): Exactamente eso, señor. Eso. Que tienen el kit mágico. El kit mágico de la perpetuidad de la especie, señor. A eso nos referimos. Bueno, a estas personas y que lo han usado y han hecho la magia. Bueno, a esas personas dedicado toda esta semana.
Interlocutor B (00:53:56-00:54:02): ¿Muy bien, Darwin, cerremos por acá, le parece? ¿No le estoy echando, digo, le estoy.
Interlocutor A (00:54:02-00:54:10): Sabe lo que se merece usted? Simulador de dolores menstruales se merece usted. Cómo me gustaría. Todo dobladito.
Interlocutor B (00:54:14-00:54:15): Hasta mañana, Darwin. Gracias.
Interlocutor A (00:54:15-00:54:16): Podés seguir así.
Interlocutor B (00:54:16-00:54:17): Uy.
Interlocutor C (00:54:19-00:54:20): No toquen nada.
Interlocutor A (00:54:20-00:54:32): Presentó Mercado libre Darwin dijo que el amor por la madre no tiene límites como la tarjeta de crédito. Por eso le compré un kit de belleza para que la rompa toda en el bingo. Este Día de la Madre, compra el mejor regalo en Mercado libre con hasta 40 % off y envíos gratis. Comprar la app.
