2025-05-08 – Lacalle Pow Patrol prejubilado, en skate, hace el “Suave con las Personas Negligentes Tour” – Darwin Desbocatti
2025-05-08 – Lacalle Pow Patrol prejubilado, en skate, hace el “Suave con las Personas Negligentes Tour” – Darwin Desbocatti
Ediles del FA hicieron horas no extra en la Junta y otras como 10 noticias en un minuto.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:08): A Darwin lo presenta Itaú. Entra a Itaú. Com ui y conoce cómo encontrar el fraude antes de que te encuentre.
Interlocutor B (00:00:38-00:00:42): Darwin. Tenga usted muy buenos días. ¿Cómo le va? ¿Cómo anda?
Interlocutor A (00:00:42-00:00:44): Hola. ¿Cómo está Joel?
Interlocutor B (00:00:44-00:00:44): ¿Cómo está?
Interlocutor A (00:00:45-00:00:57): ¿Ricardo está ahí? Hola. ¿Cómo les va? Bien. Levante la mano el que se despertó con la tormenta y se le mojó todo.
Interlocutor C (00:00:58-00:01:10): Entonces no levanto. Yo me desperté, pero no se me mojó porque ya sabía. Estaba todo cerrado, todo preparado con un trueno.
Interlocutor A (00:01:10-00:01:16): Se despertó al pedo. Pero uno se despertó con los propósitos.
Interlocutor C (00:01:17-00:01:20): ¿Bueno, eso está bien, no? Yo sabía que iba a llover de noche.
Interlocutor A (00:01:23-00:01:26): Pero de noche yo pensé que ya había llovido.
Interlocutor B (00:01:27-00:01:29): Tampoco estaba tan atento.
Interlocutor A (00:01:30-00:01:33): Y bueno, así impresionante.
Interlocutor B (00:01:33-00:01:34): Ahora ya está.
Interlocutor A (00:01:34-00:01:38): ¿Ya llovió con este identificación con la audiencia, verdad?
Interlocutor C (00:01:38-00:01:39): Acá una mano levantada.
Interlocutor B (00:01:39-00:01:42): Tengo otra mano levantada.
Interlocutor A (00:01:42-00:01:53): ¿Mucha gente, señor, le pasó eso? Acá lo que hacemos siempre es tocarle el nervio de la identificación a la gente. Eso es la radio.
Interlocutor C (00:01:53-00:01:54): Es nuestro deporte favorito.
Interlocutor A (00:01:54-00:02:12): Exacto. La radio es identificación. Se lo tocamos donde lo tengan, señor. El punto G de la identificación. Le tocamos la próstata de la identificación a todos los oyetes. Y ayer fue el día anoche fue el día de me despierto. Yo pensé que pensé que eran como a las 3:00 a.m.
Interlocutor C (00:02:12-00:02:16): Además hacía calor. Capaz que la gente desprevenida se durmió con las ventanas abiertas.
Interlocutor A (00:02:17-00:02:25): Espantoso, señor. Un momento inmundo que seguramente se ha completado con una nube de mosquitos con invasión.
Interlocutor C (00:02:25-00:02:26): El mosquito de mayo. Sí, señor.
Interlocutor A (00:02:26-00:02:35): Que ya no exactamente. El famoso mosquito de mayo de mosquito desubicado. Impresionante. Y bueno.
Interlocutor B (00:02:37-00:02:46): Baldes en la gotera, Esteban. Cuatro championes. Cuatro pares championes mojados, dice otro. Cuando llovió, dice Aldo que no se empeñó.
Interlocutor A (00:02:48-00:02:54): Aldo es de dormir. Muy buena. Ello es fundamental.
Interlocutor B (00:02:55-00:02:56): Recontra avisado lo de la lluvia.
Interlocutor C (00:02:56-00:03:00): Sí, sí, sí. Era la última lluvia. Ahora por unos días incluso puede tener.
Interlocutor A (00:03:00-00:03:22): Pareja bandida y no se entera. Es espectacular. Es una gran, gran ventaja, señor. Porque uno se duerme ahí y la pareja bandida se le despierta, se le pone la ropa y sale a bandidear. Y después vuelve y nada, como si nada. La pareja intacta, señor. ¿Que es lo importante, verdad?
Interlocutor B (00:03:23-00:03:24): Vivo solo, dice alto.
Interlocutor A (00:03:25-00:03:33): Porque duerme muy profundo, por eso vive solo. Sí, claro, siempre.
Interlocutor B (00:03:33-00:03:37): Leticia tampoco se enteró y tenía el ventilador prendido por el mosquito de mayo. No se enteró.
Interlocutor C (00:03:37-00:03:39): Claro, el ventilador te aísla también.
Interlocutor A (00:03:39-00:03:39): Mosquito de mayo.
Interlocutor C (00:03:39-00:03:42): Terrible, luminoso.
Interlocutor A (00:03:42-00:03:45): Es un flagelo del que no se habla lo suficiente. El mosquito de mayo.
Interlocutor B (00:03:45-00:03:50): Máxima dos en el auto. Ruta 104, Manantiales. Dos mosquitos de mayo. No fuimos a otro tema.
Interlocutor A (00:03:50-00:03:54): Bueno, yo voy matando soy muy de matar mosquitos del ascensor. ¿Sabía eso?
Interlocutor C (00:03:54-00:03:58): Y dejo los cadáveres como advertencia para los siguientes.
Interlocutor A (00:03:58-00:04:08): Exactamente. Para que los vean. ¿En la antigüedad se dejaban cabezas pinchadas en palos, verdad? Como lo hacían los romanos.
Interlocutor C (00:04:09-00:04:11): Miren que no estamos en una tranqui.
Interlocutor A (00:04:12-00:04:49): Todos los grandes hacían eso. Y yo en el ascensor soy julio César. Es impresionante. Pero a veces hay tres, cuatro cadáveres de mosquito. Mi hijo hipotético, cuando vuelve de la escuelita y entra al ascensor y los busca y ve todos los mosquitos que mató y sabe que fue usted. Claro, sí sabe. Sí sabe. Sí. ¿Y le digo Viste cómo estoy hoy? ¿No? No aguanto nada. Y ya se da cuenta que el horno no está para mosquitos de mayo, para mí. Yo le dije que tengo una especial tirria con el mosquito de ascensor. Porque es un mosquito arribista.
Interlocutor C (00:04:49-00:04:50): Totalmente.
Interlocutor A (00:04:51-00:05:00): O abajista. Exactamente. ¿Dependiendo la dirección, verdad? Para la que esté yendo el ascensor. Pero me generan una gran es el.
Interlocutor C (00:05:00-00:05:05): Mosquito que uno piensa que más puede transmitir enfermedades. Porque no sé si está bien fundamentado.
Interlocutor B (00:05:06-00:05:07): Pero está en un lugar donde no.
Interlocutor A (00:05:12-00:05:28): Dirigir un equipo grande de lo que transmite es impresionante. Transmite Mosquito Peirano. Mosquito Peirano. Cómo transmite Peirano. Impresionante cómo gritaban ayer. Pero me parece que contagia esa intensidad. Porque ayer hubo unos gritos de go.
Interlocutor C (00:05:28-00:05:29): Ah, la gente buena.
Interlocutor A (00:05:30-00:05:40): No, no, no, no. Pero no le puedo explicar, pero clasificación a la final directo, me parece. Ayer Nacional creo que llegó a la final de la Copa Libertadores de América, clasificó al mundial de club.
Interlocutor C (00:05:40-00:05:50): Yo creo que tenía la connotación del estar vivo, digamos. Un grito ya de la salida del desahucio, más que.
Interlocutor A (00:05:53-00:05:56): Hito. Mirá la magia que hiciste.
Interlocutor C (00:05:56-00:05:58): La salió fuerte ayer nacional.
Interlocutor B (00:06:02-00:06:08): Diluvian la paloma, me dicen dos personas. O sea que iba para allá. Está ahí en la lluvia. Está instalada ahí en el hay un.
Interlocutor A (00:06:08-00:06:20): Tema que no hemos hablado y lo vamos a hablar en breve, señor, pero que requiere su tiempo. Y hoy no tenemos tiempo, porque Lionel ayer me mandó decir que no le hiciera perder tiempo.
Interlocutor C (00:06:20-00:06:23): Para los que dicen que no hay extorsión, lo vamos a hablar.
Interlocutor A (00:06:23-00:06:45): Dejo el titular. ¿Lo vamos a profundizar como todos los temas estúpidos en los que profundizamos nosotros, verdad? No nos gusta profundizar en los temas que ya de por sí son profundos. Porque eso es fácil. ¿Si es profundo el tema, ya está hecho todo el camino hacia abajo, verdad? Lo difícil es profundizar en temas que no tienen más de 1 cm de profundidad.
Interlocutor C (00:06:45-00:06:46): En un charquito circunstancial.
Interlocutor A (00:06:46-00:06:47): Exactamente.
Interlocutor B (00:06:48-00:06:52): Un capítulo de hay una superpoblación Ah, no.
Interlocutor A (00:06:52-00:06:53): Diga, diga.
Interlocutor B (00:06:53-00:07:10): No, no. Dos de los algoritmos nos mandan saludos antes que se me pasen. Uno, Darwin, mándale un saludo a mi hermano Juan Pablo, lo estoy llevando en este momento al registro civil. Se casa. Le pregunté con quién o contra quién. 29 años, contador y escribana. En este momento yendo del registro civil a estampar la firma. Él decidió escucharlo en el auto a usted.
Interlocutor A (00:07:10-00:07:21): ¿La verdad que usted está haciendo está apostando por un caballo muerto, verdad? Que es la institución familia es espectacular. ¿Y eso lo quiere?
Interlocutor C (00:07:21-00:07:23): No va a salir de la cantera ese bicho.
Interlocutor A (00:07:23-00:07:33): ¿Sí, es un caballo muerto en términos sociales, entiende? Nadie apuesta por ese caballo. ¿Ya? Y usted lo está haciendo. Y eso es de destacar. Acá defendemos la institución familiar.
Interlocutor C (00:07:33-00:07:34): Hay que ser muy hombre.
Interlocutor A (00:07:35-00:07:47): Hay que ser eso es ser muy hombre, señor. Apostar por un caballo muerto es fácil. Apostar por un caballo lento, pero por uno muerto Mamita, qué gallardía.
Interlocutor C (00:07:47-00:07:48): Y no es que le esté yendo en corto.
Interlocutor A (00:07:48-00:08:12): No, señor. Es una apuesta fuerte y no es para atrás. No es para que va a perder. No, no, ella ganador a ganador. Señor, usted está poniendo en acciones de una empresa completamente de mod. Es lo mismo. Es como si pusiera como si invirtiera en acciones de Atari. Es lo mismo, señor.
Interlocutor B (00:08:12-00:08:16): Y está yendo 29 años.
Interlocutor C (00:08:16-00:08:17): Hay mucha gente que sí.
Interlocutor A (00:08:17-00:08:49): Bueno, averigüe averigüe está invirtiendo en la empresa que produce el Family Game. Eso es lo que está invirtiendo. La empresa que produce las consolas de juego Family Game, que ya no las consume nadie. ¿El Family Game, verdad? Y bueno, 1 es muy defensor de esa institución que está completamente pasada de moda. E incluso habiendo sido echado de esa institución sí, tal vez porque uno fue expulsado de esa institución y sin embargo la sigue defendiendo.
Interlocutor B (00:08:49-00:08:50): Está invirtiendo en la onda.
Interlocutor A (00:08:50-00:08:54): ¿Es como si Amado siguiera defendiendo el Partido Colorado, no?
Interlocutor B (00:08:54-00:08:56): Que está invirtiendo en onda, en la empresa.
Interlocutor A (00:08:58-00:09:13): Completamente fuera de onda. Un perro muerto. Está invirtiendo en un perro muerto, señor. Un perro clonado, además. En un perro clonado de otro perro. Lo habían creado de otro perro y se murió. Es como si se le hubiera muerto el clon de Conan a Millet. Y usted está invirtiendo tampoco debe haber.
Interlocutor B (00:09:13-00:09:16): Visto ni viajado nunca en la onda con 29 años. No importa, señor.
Interlocutor A (00:09:17-00:09:19): Está siendo un viaje mucho más anacrónico.
Interlocutor B (00:09:20-00:09:23): Está invirtiendo literalmente en el Family Game. Darwin.
Interlocutor A (00:09:24-00:09:31): Exacto, por eso lo decía. Eso decía. ¿Y se va a quedar sin luz entonces? Bueno, se va a quedar electricidad.
Interlocutor C (00:09:31-00:09:33): No hay repuesto para ese joystick.
Interlocutor A (00:09:33-00:09:41): No, nada. Y lo tiene que crackear, lo tiene que mandar craquear. Bueno, amigos, así que un saludo a Juan Pablo.
Interlocutor C (00:09:41-00:09:43): Tenías dos, dijiste.
Interlocutor B (00:09:45-00:09:54): Está cumpliendo 45 años. Una oyente a la que le despertó su pareja en la madrugada de hoy a las 3:00 a.m. por la Charmenta y aprovechó a saludarla. No se pudo dormir más.
Interlocutor A (00:09:56-00:09:59): Señor. Qué lindo. Esa gente que no se puede dormir más. Es espectacular.
Interlocutor B (00:10:00-00:10:01): ¿Le pasa eso a alguna gente?
Interlocutor A (00:10:01-00:10:07): No, miro. Yo tengo yo soy una especie de narcoléptico serial, no sé cómo se llama.
Interlocutor B (00:10:07-00:10:21): Me despertó a las 3:00 a.m. mi pareja, con la tormenta incluida, para saludarme. No me pude dormir más. Me duele la mano de la artrosis y la rodilla. Tengo calor en el baño, me atre mosquitos. Y ahora trabajando con sueño. Mi cumple de 45 es una héroa.
Interlocutor A (00:10:21-00:10:24): De la vida cotidiana.
Interlocutor B (00:10:24-00:10:27): Un poco de sueño trabajando que tiene.
Interlocutor A (00:10:28-00:10:56): William Wallace. Totalmente. Eso es Espartaco. Yo soy Espartaco. Impresionante lo que está viviendo. Es una Usted hoy es Canessa. Usted hoy es Canessa. Siéntase como Canessa. Baje a buscar, sea la encargada de bajar a buscar la galletita a la oficina y traerle el alimento para la merienda. Vuelve en helicóptero, Cris.
Interlocutor B (00:10:56-00:10:56): Feliz.
Interlocutor A (00:10:56-00:11:19): Vuelva en helicóptero, deje un zapatito y llévese otro y lo junta con el zapatito con la persona que después se vuelva a encontrar y le dé la galletita. Bueno, eso. ¿Y también le tengo que mandar un saludo también a Andrea, que es una alumna de mi madre ahí, que es medio Vieron que mi madre es medio chamana ahí?
Interlocutor B (00:11:19-00:11:20): Medio chamana.
Interlocutor A (00:11:20-00:11:31): Sí, chamana, pero como más formal, más con algunos estudios y no sé qué, pero todo para el lado. Igual al final termina todo ahí.
Interlocutor B (00:11:31-00:11:31): Está bien.
Interlocutor A (00:11:32-00:11:39): No fue una buena venta de lo que hace. La forma y el fondo, eso, lo táctico y no sé qué.
Interlocutor C (00:11:44-00:11:48): Le dicen en el contexto urbano. El coach es el chamán urbano.
Interlocutor A (00:11:48-00:11:58): Es lo mismo. Es exactamente lo mismo, señor. Es una persona que se tiene fe para manejar el joystick de tu pista.
Interlocutor C (00:12:00-00:12:01): Bastante específico.
Interlocutor A (00:12:01-00:12:12): Claro. Y bueno, en este caso igual me parece que grupal. Y Andrea tiene una alumna de ella ahí que bueno, no sé qué problema tiene.
Interlocutor C (00:12:16-00:12:21): Claro. Si está ahí es porque tiene algo para resolver. Algo para resolver.
Interlocutor A (00:12:21-00:12:31): Tiene que aprender a resolver conflicto. Eso es lo que tiene que hacer. Como sí, bueno, no vale drogarse solo eso. Para resolver el conflicto. Ahora sí vamos a hablar.
Interlocutor B (00:12:31-00:12:32): Sí, Darwin.
Interlocutor A (00:12:32-00:12:38): Ah, no, un tema que voy a dejar acá instalado, pero que lo vamos a tener en otro momento.
Interlocutor C (00:12:38-00:12:38): Ok.
Interlocutor A (00:12:39-00:12:44): Hay una superpoblación de mosquitas de la fruta. ¿Por qué?
Interlocutor B (00:12:44-00:12:46): Ok, lo instalo, lo instalo.
Interlocutor A (00:12:46-00:12:55): Lo vamos a tratar mañana o la semana que viene. Quiero que se queden con ella en la cabeza.
Interlocutor C (00:12:55-00:13:06): Muy bien. Estuve preguntando la mosca de la fruta donde se descubrió el gen que dio pie a todo el desarrollo posterior de la cronobiología.
Interlocutor A (00:13:06-00:13:08): Bueno, claro, exactamente. Fue la primera que se dieron cuenta.
Interlocutor C (00:13:09-00:13:10): Que dormía, que tenía un gen.
Interlocutor A (00:13:13-00:13:20): O dormía bien. Había algunas que dormían bien, otras que dormían mal. Y que dormían bien, vivían más. No sé si era así.
Interlocutor C (00:13:21-00:13:23): No, yo tampoco me acuerdo. Pero sé que era la mosquita de la fruta.
Interlocutor A (00:13:23-00:14:18): Sí, sí, la mosquita de la fruta. Es muy importante la mosquita de la fruta en términos de descubrimientos científicos, evolutivos también. A Darwin le daba la mosquita la fruta también. Pero bueno, hay que revisar su función. Ya está. Capaz que ya le sacamos toda la mosquita a la fruta. Todo lo que le podíamos sacar. Y me parece que hay una súper si no el Darwin, el Charles, estamos hablando de el original. ¿De original, verdad? Y lo que le quería decir es que estoy averiguando, le pregunté como a 10 de diciembre, personas que conozco, y bueno, no sólo yo, noto una superpoblación de moquita la fruta, una presencia un poco más numerosa de lo habitual y más evidente de lo habitual de la boquita de la pelota.
Interlocutor C (00:14:20-00:14:21): Otro tema.
Interlocutor A (00:14:21-00:14:34): ¿Bueno, qué pasó? ¿Se acuerdan de nuestro presidente anterior? Ustedes son muy jóvenes, pero teníamos otro presidente antes, capaz que no se acuerdan.
Interlocutor C (00:14:34-00:14:35): Sí, me acuerdo.
Interlocutor A (00:14:35-00:15:02): Y teníamos otro presidente que se subía a todos los vehículos, que era la calle Pau Patrau. La calle Paw Patrol. La calle Paw Patrol. Bueno, fue visto andando en un skate, motorizado por la calle, en el medio del tránsito, haciendo slalom entre los autos. Señor. Y no sólo fue visto, sino que fue grabado. Lógicamente, cuando decimos fue visto, todos estamos.
Interlocutor C (00:15:02-00:15:05): Hablando de un periodista.
Interlocutor A (00:15:05-00:15:09): Periodista. Uno de los 3 millones y medio de periodistas que viven en este país.
Interlocutor C (00:15:10-00:15:14): Lo grabó con su dispositivo de bolsillo.
Interlocutor A (00:15:14-00:15:19): Correcto. Con su utensilio, con su herramienta periodística.
Interlocutor B (00:15:20-00:15:22): Rápido dijo ahí está el expresidente.
Interlocutor A (00:15:22-00:15:24): Sí, sí, sí. Periodismo.
Interlocutor C (00:15:24-00:15:26): Muy bien. Buena captura, además.
Interlocutor A (00:15:26-00:15:30): Tremenda. Indudablemente era él.
Interlocutor C (00:15:30-00:15:31): Sí, sí, sí, sin duda.
Interlocutor B (00:15:31-00:15:32): Lo capta claramente.
Interlocutor A (00:15:32-00:15:53): Y además tiene una llena hasta con misterio en un momento, porque sobrepasa y desaparece y prácticamente y está al borde de una infracción. Eso ustedes no llevaba sillita de retención. Debería estar con la sillita de retención.
Interlocutor B (00:15:54-00:15:57): Ni chaleco respectivo, ni casco, ni nada.
Interlocutor A (00:15:57-00:16:56): Por el tamaño que tiene. Tiene que ir con Booster, tiene que manejar con Booster. Exactamente. Y ni hablar por su madurez. Y casi no, pero estuvo a punto de hacer una escena de comedia clásica, que es el que abre la puerta del auto de repente, y lo voltea de un portazo. Hay un auto que se me abre la puerta. Es un slapstick, se llama la comedia física torpe, digamos, con golpes de manual. El humor físico violento es un clásico y es infalible. Porque no hay manera de no reírse con eso. Sobre todo porque es un evento sorpresivo. Tiene el estruendo visual. Si existiera eso, probablemente no. Pero imagínense que ella abría la puerta del todo y lo volteaba y le volaban los pelitos, las chapitas, todos los injertos y hubiera sido una maravilla. Pero bueno, al borde estuvo.
Interlocutor B (00:16:58-00:17:04): No tenía ningún chaleco reflectivo, no tenía cascos y se la daba contra el piso. No tenía nada que protegerlo. Y está lleno de esto.
Interlocutor A (00:17:05-00:17:29): Bien, porque disminuye un poco el ridículo con todo eso puesto. Era, digamos que el chalequito. Y probablemente hubiera roto algún tipo de membrana de la realidad, una membrana del absurdo hacia el absurdo en el que se podría haber generado una brecha espacio temporal.
Interlocutor B (00:17:29-00:17:30): ¿Ya está prohibido que circulen por la.
Interlocutor A (00:17:30-00:17:32): Calle Marty McFly, verdad?
Interlocutor C (00:17:33-00:17:35): La patineta del tiempo.
Interlocutor A (00:17:35-00:17:41): Exactamente. Claro. Podría haber terminado eso en un cine mirando volver al futuro.
Interlocutor B (00:17:41-00:17:42): Claro.
Interlocutor A (00:17:43-00:17:45): Pero le vamos a sumar igual un vehículo.
Interlocutor B (00:17:45-00:17:51): Sí, sume, sume. Uno de los más ridículos que he visto en mi vida. Yo pensé que el skate fuera de las pistas era lo más ridículo.
Interlocutor A (00:17:51-00:18:02): Agradezco que haya esperado dejar de ser presidente para subirse a ese vehículo. Que estoy de acuerdo con Lionel, lamentablemente es el más ridículo en el que anduvo hasta ahora. Y eso que no ha escatimado.
Interlocutor B (00:18:02-00:18:03): No, no, no.
Interlocutor C (00:18:04-00:18:08): El lanzamiento de artillería con impermeable oversize.
Interlocutor A (00:18:08-00:18:22): Ya era exigente cuando le tiró con el cañón, con todo el impermeable, que no se le veían las manitos porque las mangas le quedaban largas. Remangadito. Se tuvo que remangar porque no le salía. Le quedaba todo el brazo.
Interlocutor C (00:18:24-00:18:25): Como subir un vehículo.
Interlocutor A (00:18:25-00:18:28): Sí, porque él estuvo además antes en un tanque de guerra.
Interlocutor B (00:18:28-00:18:29): Sí.
Interlocutor C (00:18:30-00:18:32): Además el aparato artillería es un vehículo.
Interlocutor A (00:18:32-00:18:59): Tiene avión, avioneta, barco. Se puede subir moto, caballo. Lo puede montar. Claro. ¿Cómo lo va a poder montar? Lo puede domar. Lo domó a ese cañón. Caballo, camión de bomberos, larricótero, cosechadora, lancha, moto de agua, tabla de jer común con motor fuera de borda, silla de ruedas. Cuatriciclo.
Interlocutor B (00:18:59-00:19:00): No miente, Darwin.
Interlocutor A (00:19:00-00:19:02): Todo es camioneta del 22.
Interlocutor C (00:19:03-00:19:04): Cuatriciclo.
Interlocutor B (00:19:04-00:19:05): Creo que era la ex, pero cuenta.
Interlocutor C (00:19:05-00:19:06): Por a través de.
Interlocutor A (00:19:09-00:19:10): Cuatriciclo fue la.
Interlocutor B (00:19:10-00:19:10): Ex.
Interlocutor A (00:19:12-00:19:19): Por interpósita cotelera de ADN. Esta es la cotelera donde puso su ADN.
Interlocutor B (00:19:20-00:19:22): Ok. Creo por su uso.
Interlocutor A (00:19:22-00:19:32): ¿No, señor? Interpósita cotelera. Cuando pone el ADN adentro de una cotelera señor. Y sale el jugo de la vida, que son los hijos.
Interlocutor B (00:19:33-00:19:33): Tres.
Interlocutor A (00:19:33-00:19:40): Es lo mismo. Camioneta del Betito, tanque de guerra, ómnibus de Kusa.
Interlocutor B (00:19:43-00:19:45): Pero estaba cuenta.
Interlocutor C (00:19:45-00:19:49): Se sentó en el asiento de chofer. Es el gesto el que cuenta.
Interlocutor A (00:19:49-00:19:56): Claro. Y anoto acá Skate motor. Somos el único medio en exclusiva que le contamos todos los vehículos.
Interlocutor C (00:19:56-00:19:57): Es verdad.
Interlocutor B (00:19:58-00:20:12): Por eso agradezco a la cantidad de personas de la audiencia que ayer me lo mandaron. Tenía como 30 veces el vídeo. Gracias. Todas. No le contesté a todas. Me están diciendo yo te lo mandé, te lo mandé. Bueno, si lo había mandado mucho porque sabe que usted lleva un registro, una lista taxativa.
Interlocutor A (00:20:12-00:20:49): Claro, exactamente. Somos el único exclusivo. Nadie se anima a contarle todos los vehículos a la calle Paupató, ahora ya como ex aire, mar, tierra, fuego, agua, guerra, emergencia, tradición, diversión, infantilismo asegurado. ¿Subite a todos los juegos, Luis se llama cómo se llama la biografía de Luis Lacalle? Pau Patrol. ¿Hasta la última goma, verdad? ¿Se la van a escribir lo mismo que escribieron? Hasta la última gota.
Interlocutor B (00:20:49-00:20:50): No sé si contó acá.
Interlocutor A (00:20:50-00:20:51): Recuérdale.
Interlocutor B (00:20:51-00:20:54): ¿Ambulancia, dijo? Ambulancia Lascano.
Interlocutor A (00:20:54-00:20:57): Ambulancia Lascano, señor. Para eso le dio tres ambulancia.
Interlocutor C (00:20:57-00:21:00): En general muchas ambulancias. Inauguró ambulancia como loco.
Interlocutor A (00:21:00-00:21:04): Sí, sí, sí, sí, sí. Por eso ambulancia. No dije ambulancia.
Interlocutor B (00:21:04-00:21:09): Bueno, capaz que no lo escuchó Leo y no sabes si moto de gran cilindrada que casi se cae, dijo.
Interlocutor A (00:21:09-00:21:30): Sí, claro, sí, por supuesto, señor. Moto de alta cilindrada. No conté que casi se cae. Veo que está muy cerca del slaptic. Siempre muy cerca de ese género del accidente con violencia, digamos, el accidente violento que es muy, muy, muy gracioso.
Interlocutor B (00:21:32-00:21:33): Del bisabuelo.
Interlocutor A (00:21:33-00:21:51): Cuando Cachila no le puse Cachila, arrancó ella fue con ella inauguró. Correcto. Cachila. Señor. Cachila, le faltó subirse a algún juego del Tony Park nomás, o del parque rodó un Dumbo, por ejemplo. Debería haber andado en Dumbo.
Interlocutor C (00:21:51-00:21:53): Uno con problemas para subir.
Interlocutor A (00:21:55-00:22:10): Si mete doble presidencia va a tener que apelar a ese tipo de vehículos y para innovar. ¿Sí, sí, porque si no, no va a tener más posibilidad que repetir, verdad? Le falta muy poquita cosa. Glover, estático a las Delta y no sé si mucha cosa más.
Interlocutor C (00:22:10-00:22:11): Vehículo espaciado.
Interlocutor B (00:22:11-00:22:17): Y bueno, el nombre de banda indie. Él condujo una ambulancia en las Canos.
Interlocutor A (00:22:17-00:23:09): Ah, muy lindo, señores. Es un precioso nombre para una banda de rock independiente. Él condujo una ambulancia en las Can. Es espectacular ella. Y bueno, la va a tener es la banda, porque le falta ponerse una banda de rock. La ventaja que tiene subirse un vehículo así de ridículo es que todo el efecto ridículo se lo absorbe el vehículo. El que va arriba no puede verse más del ridículo que el vehículo en sí. ¿Entiende? Uno queda Sony por la ridiculez de ese skate con motor que anda ahí entre los autos y prácticamente invisibiliza al jinete lo invisibiliza. Porque uno dice no puede ser, pero mira la pavada esa cósmica.
Interlocutor C (00:23:09-00:23:11): Queda atrapado en el estupor.
Interlocutor A (00:23:11-00:23:30): Exactamente, en el estupidor. Es brutal. ¿La pregunta es cómo llegó a subirse a ese skate? No, estoy hablando de la situación psicológica y emocional. Es evidente que junto crisis de la vida del despoder, o sea, el llano, la crisis del llano que se llama.
Interlocutor C (00:23:31-00:23:32): El llano soy presidente.
Interlocutor A (00:23:32-00:23:56): Sí, el llano. ¿Claro, ya no, ya no soy, ya no soy verdad? Eso con crisis de los 60 de ansioso anticipando, con crisis del divorciado, con crisis de la hormona del crecimiento que lo acrecentó físicamente pero no lo dejó madurar. Nunca le paró. Que tiene, ya lo vimos en Messi, quedan así, le crecen los huesitos.
Interlocutor C (00:23:56-00:23:58): Pero puede que haya sido la misma hormona.
Interlocutor A (00:23:59-00:24:14): Quietito, toda la otra parte de maduración. ¿La gente que después la páncrese los huesitos, pero tiene esta contraindicación, viste? Va a quedar medio a tener algunas cositas y vamos a hacerlo crecer.
Interlocutor C (00:24:14-00:24:21): La hormona, la de Messi por lo menos, la de Novo Nordisk. La gente que después la pegó con la droguita para adelgazar.
Interlocutor A (00:24:22-00:24:43): El S P. Claro, no, esos son. Aparte Messi es de la mejor cosecha, la mejor cosecha de la historia de la papota. Yo ya se lo dije. Es la misma que le dieron a Lebron Shane, es la misma que le dieron a Usain Bol. Es la de Nadal, de los que no se rompen.
Interlocutor C (00:24:43-00:24:46): La de cuando el siglo 21 todavía se creía siglo 20.
Interlocutor A (00:24:47-00:24:52): Claro, exacto. Que son Cry, no se rompe, pero es del siglo 20. Es propiamente del siglo 20. 96, 98, una cosa así.
Interlocutor C (00:24:52-00:24:54): Por ahí se la estuvieron ahí, se.
Interlocutor A (00:24:54-00:25:31): La empezaron a dar y este tomó de ella. Te deja alguna tarita, alguna cosita te queda. Pero sabe cómo firmar, dásela, dámela a mí, dámela todo. Mirá, mirá los ejemplos. Este llegó a presidente, no llegaba sin la hormona del crecimiento. No llegaba. No le quiero decir que no le tengo ni que decir que no alcanzaba, no alcanzaba, no alcanzaba el trono, el sisón del presidente. Bueno, pero mi pregunta no es eso, no es que lo llevó psicológicamente a subirse a ese skinnstancias coyunturales lo llevaron a subir a ese cake.
Interlocutor C (00:25:31-00:25:33): ¿Cuál era el punto a y el punto B?
Interlocutor A (00:25:33-00:25:35): Correcto. Es de él.
Interlocutor B (00:25:36-00:25:40): Acá dicen que tiene que ser de alguno de los hijos. No, yo para mí no juegan a eso.
Interlocutor C (00:25:40-00:25:41): Yo creo que es de él.
Interlocutor A (00:25:41-00:25:50): Yo para mí no, para mí. ¿Lo compró para usted? No, para mí no podría ser. Perfectamente se puede haber comprado eso es plausible. No tengo duda de que es capaz.
Interlocutor B (00:25:50-00:25:55): Sí, porque tiene una similitud, pero yo para mí no. Una similitud con el surf, que es su deporte favorito.
Interlocutor C (00:25:57-00:25:59): Con el equilibrio.
Interlocutor A (00:26:00-00:26:04): Más similitud con Martin McFly que con el que con el sí, eso es cierto.
Interlocutor B (00:26:04-00:26:07): Bueno, pero el skate y el ser son primos.
Interlocutor A (00:26:08-00:26:16): No es de Tom Cruise. No, es del hijo de Tom Cruise. O sea, se lo regala al hijo. Al hijo que está empezando.
Interlocutor C (00:26:16-00:26:19): El típico regalo que uno le hace a otro para usarlo uno.
Interlocutor B (00:26:19-00:26:27): Bueno, eso puede las patinas gaseosas salen $3000. Darwin. Tengo un amigo que se quiere comprar una y yo meto a darle manija para que se la compre y reírme de él. Quiero que se la compre ya.
Interlocutor A (00:26:27-00:26:40): Sí, claro. Eso es un buen amigo. Sabe lo que amor. Eso es amor. Empujar a alguien a que haga algo para pijearlo es amor. Amor de hombre.
Interlocutor C (00:26:40-00:26:41): Hay que ser muy hombre.
Interlocutor A (00:26:42-00:27:09): Hay que ser muy hombre y muy amoroso para tener esa actitud. Me encanta, la verdad. Usted es una buena persona. Me gustaría que fuera en la próxima vida. Si reencano, pido a Dios que no. Le pido al yaguarma. ¿Como es que se llama ese yaguarma? Es lo que comen los turcos. Pero no importa. Alguno de esos le pido que no, que por favor que no haya porque la que viene va a ser durísima.
Interlocutor C (00:27:09-00:27:10): ¿A quién corresponde?
Interlocutor A (00:27:10-00:27:37): A quien corresponda. Exactamente. Bueno, mi hipótesis es que estaba en la casa de un amigo o de la novia o alguna casa que no es la de él. Ni la de él. Que ahora no es la de él tampoco. Digamos que mujer que es de la cotelera. Ni la de él que huya de bulo. Nada. Ninguna de ellas. Ninguna casa de él.
Interlocutor C (00:27:37-00:27:38): Estaba en una casa fuera de su territorio.
Interlocutor A (00:27:39-00:29:17): Exacto. En una casa ajena, de algún amigo, de algún familiar. Eso de la novia actual. Y vio ese vehículo, que seguramente sea del hijo de la persona que le estaba visitando y se lo pidió para ir a dar una vuelta. Esa es mi patria. Aprovecho y voy a visitar a mi mamá. Iba para lo de la mamá y le dijeron que sí. Porque no le vas a decir que no es presidente. Y tampoco le vas a explicar que es un ridículo, que mejor no lo vean andando en un skate o motor por la calle de Carrasco. No se lo vas a aplicar. Aún es presidente. ¿Entiende? Puedo ver la escena en mi cabeza. ¿Cómo, Luis? No te entendí. ¿Sabes que sigo sin entenderte, Luis? Pro con otra palabra más larga. La patineta. Ella patineta, dicen ahora, Alex, volvimos a incomunicación. Dale de vuelta. A ver con la patineta. ¿Ella es tuyo? No, Luis, de mi hijo. ¿Cómo hace mí? Tengo 45 años. Me prestá y no sé, tengo que preguntarle a mi hijo. Lo compré por Internet, si querés te paso el link. No, no, ahora, ahora si me lo presta ya. ¿Me lo prestas ahora? Ahora, un ratito y se lo devuelvo antes que vuelva. A tu hijo del colegio ni se entera. ¿Me estás hablando en serio, Luis? Sí, sí. Quiero salir en ese skate ahora. Bueno, subite. Voy hasta lo de mi mamá y voy. Y ahí se puede.
Interlocutor B (00:29:18-00:29:29): Dice alguien acá que esa te está mal, dice Oscar, porque necesita práctica para eso, para ese bicho, si no, no necesita práctica.
Interlocutor A (00:29:31-00:29:44): A un taque R y y lo manejó. También necesita práctica para manejar un cuya. Y lo manejó. También necesita práctica para manejar un comón. Y lo manejó. No, no necesita práctica. Si no es Tom Cruise.
Interlocutor C (00:29:44-00:29:47): Tom Cruise no necesita práctica con todas las aplicaciones instaladas.
Interlocutor A (00:29:47-00:30:35): Claro, Tom Cruise es Tom Cruise, señor. Tom Cruise. Usted lo vio en las películas, al verdadero, a Tom Cruise maneja todo. Y lo vio platicar antes de manejar. No es bueno entonces no ir a verificación. ¿Bueno, y entonces un poco hace unos días, porque esto viene después de algunas participaciones, había estado en el en el ato de Albizur, Albizu, en su tour interdepartamental llamado Suave con las personas negligentes, se acuerdan? Tiene the software with the negligent people, así se llama, Soft with the negligent people tour que tiene, que dijo que estaba ahí, dijo que estaba prejubilado. Vamos a escucharlo porque.
Interlocutor C (00:30:38-00:30:39): Prejubilado.
Interlocutor A (00:30:43-00:30:49): Dice prejubilado y lo aplaude. Es espectacular. Corneta todo.
Interlocutor C (00:30:50-00:30:52): Saben que hablo en serio.
Interlocutor A (00:30:52-00:30:54): ¿Se calentó un poco, vieron? Porque no le tomaron.
Interlocutor C (00:30:56-00:30:58): Era una cosa honda, sentida, media amarga.
Interlocutor A (00:30:58-00:31:17): Los que me conocen saben que habla la puta madre. Manga de focas. Ya se calentó, se empezó a calentar con sus nenas, con las nenas de Luis. Y bueno, a veces puede pasar eso, puede pasar que la tribuna es tan, tan, tan, tan complaciente que finalmente uno siente que no lo toma en serio.
Interlocutor C (00:31:17-00:31:22): Tenemos escenas clásicas de eso en el norte, sobre todo de la mano del mitad dosantos.
Interlocutor A (00:31:22-00:31:55): ¿Bueno, claro, ya esto que es un referente de los actos partidarios, verdad? Y que ha dejado un ejemplo para los analistas políticos de la historia. Es una pena que Maquiavelo no haya estado vivo para poder verlo. Hubiera hecho tres libros. El príncipe con alma. ¿Bueno, y entonces qué es prejudilado? Nos quedamos preguntando muchos. Corte a la calle Popatrol, andando en skate a motor por la casa. Lo demostró con hechos.
Interlocutor C (00:31:55-00:31:59): No existe el prejubilado inmediatamente después.
Interlocutor A (00:32:00-00:32:20): Error. Claro, exactamente. No existe la calle Pau patrón mira que no va a existir. Mirá lo que es el prejubilado. Ahí lo tenés haciendo el alo por la calle. Ahí lo tenés. Te lo demuestra con hechos. Hechos y no palabras, que fue lo que le dijo Martínez en el debate. ¿Pero se lo adueñó él, verdad?
Interlocutor C (00:32:20-00:32:21): Cierto.
Interlocutor A (00:32:21-00:32:43): ¿Además esa descripción necesita algo que le ilustre, verdad? Porque es eso. Es muy difícil de entender lo de prejuicilado hasta que uno lo ve andando de escape por la calle y decís claro, era esto prejubilado, no puede ser otra cosa. Y también dijo otra cosa muy linda que dijo, que es que decidió vivir lejos de las cámaras, las entrevistas y los estrados, pero cerca de la gente. ¿Pero sabe qué tiene la gente?
Interlocutor C (00:32:44-00:32:44): Cámaras.
Interlocutor A (00:32:44-00:33:38): Cámaras. Cámaras tiene la gente. Es imposible estar cerca de la gente y lejos de las cámaras, señor. Es una fantasía del siglo 20 de viejo que no entiende la actualidad. No, yo decís vivir lejos de las cámaras y cerca de la gente. No se puede. Imposible. ¿Sabes qué se puede? Estar prejubilado. ¿Sabes lo que no se puede? Estar cerca de la gente y lejos de las cámaras. Es imposible hacer esta vez. Imposible. Es espectacular, espectacular esto. ¿Por qué? Porque la Constitución uruguaya obliga a salir del plano al presidente y transformarse en un aparato anacrónico. A demostrarnos que no entiende ya dónde está parado. Que es algo que no nos hubiéramos dado cuenta si siguiera siendo presidente, si hubiera tenido una reelección. ¿Entiende? Porque ahí tiene la investidura. Bueno, y no te das cuenta de nada. Lo tapa la investigación.
Interlocutor B (00:33:39-00:33:40): Bueno, está posibilitado.
Interlocutor A (00:33:41-00:33:53): El expresidente está desnudo andando en skate por la calle de Carrasco. En un skate a motor. Bueno, y tuvo otra parte también, el coso de Alvis.
Interlocutor B (00:33:54-00:33:56): ¿Qué es lo que ha habido en.
Interlocutor A (00:33:56-00:33:58): Los dirigentes políticos de salto de la coalición?
Interlocutor B (00:33:59-00:34:05): Lo hemos hablado hasta el cansancio. Maduración que a veces no alcanza.
Interlocutor A (00:34:06-00:34:18): Está hablando de su caso. Corte a la calle Pau andando en un skate, veo que sirve para cualquier momento. El corte a él andando en cualquier momento queda perfecto.
Interlocutor C (00:34:18-00:34:20): Es un comodín absoluto.
Interlocutor A (00:34:20-00:34:29): Exacto, el comodín absoluto. El director lo pone todo el tiempo, lo tira los días. Hay maduración que a veces no alcanza.
Interlocutor B (00:34:34-00:34:40): El tiempo que a veces no alcanza. Pero en este caso y fundamentalmente, y.
Interlocutor A (00:34:40-00:35:51): Es otra cosa importantísima en cualquier aspecto de la vida, una enorme generosidad que siempre alcanza. Por definición la generosidad siempre alcanza. Llegó a algo, a un concepto que siempre alcanza porque es la generosidad. La generosidad es eso que alcanza. Exacto. Está predeterminado la condición de ser suficiente. Por eso es generosidad. No, no alcanza. Vení, vení que alcanza, alcanza, alcanza. En realidad no alcanza mentir, pero lo que pasa es que la generosidad justamente es el manto que nos hace creer que alcanza. Así que no sé qué estaba, no sé por qué entró en esa especie de elipsis conceptual de cosas que no alcanzan, que puede ser que no alcancen, pero y terminó en la generosidad que alcanza no es nada, básicamente no es nada. ¿Qué quiere decir eso? Nada. Pero corte a la calle. Pau patoló andando en un skate por la calle y funciona. Usted póngale eso y va a funcionar. Y después, o antes, no sé, dio una nota en exclusiva y ya terminamos este recorrido por el expresidente.
Interlocutor B (00:35:52-00:35:56): ¿Dónde fue el 33? Me perdí. ¿Dónde era la nota? Florida.
Interlocutor A (00:35:56-00:35:58): Chitorama se llama.
Interlocutor B (00:35:59-00:36:01): Lindo, lindo nombre.
Interlocutor A (00:36:04-00:37:20): Y bueno, por eso ahí contó eso, que quiere estar alejado de las cámaras y todo, mientras daba la entrevista y alguien lo filmaba con un celular así en la cara. Y dijo que bueno que dijo los que están en política activa, senadores y diputados de la coalición están dando una buena discusión dialéctica. Los afila para que trabajen ellos con mucho respeto, con mucha firmeza y con argumentos. Y es el momento de ellos para hablar de estos temas. Denle ustedes nomás que yo estoy prejubilado. ¿Ese es más o menos el mensaje, verdad? Que también es tengo las bolas chatas, no pienso mover un dedo. A pesar de que insiste con eso de que empuja, va a empujar el carro. Insiste con esa parte como de crofit político militante. Señor, yo estoy acá para empujar el carro. Que carro, tráeme un carro, tráeme un auto que lo empujo. Quiere empujar cosas la gente de la coalición que gobernó en estos años. Eso ya lo dije. Cuando vos tenés balance de ANca, mirás, mirás cómo sigue la capitalización en uno u otro, cuál ha sido el precio de los combustibles en uno u otro, y esa discusión está en blanco y negro. Es realidad, no es opinión, dijo sin pasarle ni cerca algún dato de la realidad.
Interlocutor C (00:37:22-00:37:23): En blanco y negro.
Interlocutor A (00:37:23-00:38:26): Es realidad en blanco y negro. En realidad no es opinión. Y no dijo absolutamente nada. O sea, dejó como un bodoque de opinión. Es espectacular. Ni siquiera es una opinión que tenga una forma. Dejó un bozo de papel de opinión todo arrugado y amor, pues dijo Tomás, esto es realidad. No, eso opinión, claramente es opinión. No le pasó, pero ni a kilómetros de la realidad. No tiró nada que yo parezca un dato. No explicó nada. Simplemente dejó ese bodoque de opinión y dijo que no era opinión. Esto no es opinión, dijo. Opino que esto no es una opinión. Como la obra esa de esto no es una pipa. El dibujo de la pipa que dice esto no es una pipa. Bueno, esto no es opinión. ¿Y qué es eso? Opinión. Y que el dibujo ese una pipa. Claro que está el otro que es un poco más jugado, que es esto no es bueno. Y también es cierto. También es cierto. Lo podía haber hecho así. Sí, también.
Interlocutor B (00:38:26-00:38:28): Bueno, la calle pobre, corriendo zonas de.
Interlocutor A (00:38:29-00:39:42): No vendemos esa camiseta en Francia. Yo no sé si no cambia entre los interes esto no es el arte es independiente, Gil. Ahí te le digo. Bueno, por eso es una representación. Lógico. Y bueno, y en otro estamos en la entrevista fue consultado sobre su futuro y dejó una respuesta abierta. No me voy a ir para mi casa. Corte a el expresidente por la calle con la patineta con aceite eléctrico. ¿Qué le parece? Va siempre es espectacular. Y bueno, y dijo que a dos meses de haber dejado la presidencia, haber empezado un gobierno, no es buena cosa decir qué es lo que va a pasar dentro de cinco años. Corte a patineta. Patineta. Y dice y de momento se comprometió a militar apoyando a nuevos compañeros desde atrás, empujando el carro. Corte a pena de la patineta. Perdón, aportando ideas, tampoco soy irresponsable. Corte a la calle Pau Patrol estando en skate eléctrico, haciendo la lona entre los autos. Sirve siempre espectacular.
Interlocutor C (00:39:43-00:39:44): Le remata cualquier afirmación.
Interlocutor A (00:39:44-00:40:35): Totalmente. Si llegué a determinado lugar con experiencia, corte a aciertos y errores, pero llegué como sea que haya llegado. En skate, en moto, en tablas de shelf, en golpe, en tanque de guerra, en avioneta, en ambulancia de Lascano. Tampoco me voy a ir para mi casa en cualquiera de esos vehículos anteriormente mencionados o en otro, como podría ser el Kite Shetfield, que es como una cometa que vas agarrado de una lancha. O mismo a las Delta. O quien te dice, un monopatín eléctrico volador que le tengo gana a uno que levanta el otro día viene Internet, uno que levanta 85 kph. Lo vi en TikTok. Bueno, en fin, la vida dirá. Concluyó. Patinete, patineta.
Interlocutor B (00:40:35-00:40:37): Bueno, amigos, vamos a la patineta, la.
Interlocutor A (00:40:37-00:40:43): Parte del medio y devuélvamos. Vamos a hacer como dice noticias.
Interlocutor B (00:40:44-00:40:47): Ah, qué lindo, qué lindo, qué lindo. Nos vamos ilusionados de la parte del medio. Ahí venimos.
Interlocutor C (00:40:50-00:40:51): No toquen nada.
Interlocutor A (00:40:51-00:41:13): A Darwin lo presentó Itaú. Entrá a Itaú. Com UI y conoce cómo encontrar el fraude antes de que te encuentre. Presenta Mercado libre. Darwin dijo que por la madre hace lo que sea, así que le compró una tele gigante para que pueda ver las novelas de la tarde en alta definición. Este día de la madre compra el mejor regalo en Mercado libre con hasta 40 % off y envíos gratis. Comprar la app.
Interlocutor B (00:41:39-00:41:46): Darwin. Continuamos con usted. Adelante. Ahí vamos con la hola, hola, hola, hola.
Interlocutor A (00:41:47-00:42:00): ¿Entonces, con estos 7 min en lo que es el skate eléctrico de la información, verdad? Vamos haciendo, Lalo. ¿Sobre las noticias, señor, para esa práctica.
Interlocutor C (00:42:00-00:42:03): Quizá la música debería ser la de los Simpsons, no?
Interlocutor A (00:42:03-00:42:11): Sí. O la de Volver al futuro también. En lugar de esta de Indiana Jones. Podríamos cambiarla. No sé si la gente quiere que la cambie.
Interlocutor C (00:42:11-00:42:12): No creo.
Interlocutor A (00:42:12-00:42:21): No me parece un clásico. Porque ella es un clásico en busca del título.
Interlocutor B (00:42:21-00:42:25): La unión de los títulos con el tema, no es un clásico, señor.
Interlocutor A (00:42:25-00:42:27): De la radio, de la radiodifusión.
Interlocutor C (00:42:27-00:42:29): De la radio telefonía nacional.
Interlocutor A (00:42:29-00:42:39): Exactamente. Y esto va a terminar siendo el programa, yo ya se lo dije, no solo mi columna, va a terminar siendo todo el programa va a ser esto. ¿4 h de esto, señor?
Interlocutor C (00:42:39-00:42:40): Como 10.
Interlocutor A (00:42:40-00:42:55): La idea es que se vaya extendiendo hasta que, bueno, sea todos los días de la semana, ocupe toda la columna y después todo el programa. Como 10 noticias en 1 min. Se va a llamar no toque nada. Como 10 min. 4 h consecutivas. Es lo que quiere la gente que lo lea.
Interlocutor C (00:42:55-00:42:56): Título inglés.
Interlocutor A (00:42:56-00:43:22): Exactamente. ¿Sabe lo que es de viejo, de prejubilado? Leer las noticias, dar clic y entrar. Señor, ella es de prejuicio. Bueno, ediles del Frente Amplio no dieron cuarum para convocar a su nino por el pago de horas extras en la in. ¿Somos ediles pero no somos pelotudos, verdad? Es el cartel que pusieron. ¿Hicieron horas anti extras, se da cuenta?
Interlocutor C (00:43:22-00:43:25): Claro, para las horas extra. Horas anti extra, correcto.
Interlocutor A (00:43:25-00:43:41): Es cuando le restas horas a tu participación. Eso combatieron las horas extra con su opuesto que es la ausencia. Me encantó. Me parece propio del equilibrio universal que se precisa para tener una intendencia sana.
Interlocutor C (00:43:41-00:43:52): Y es espectacular porque es un argentinismo parlamentario. Acá en Uruguay se maneja muy poco eso de no dar quórum, pero en Argentina, fan de cada día, en la junta departamental de Montevideo negaron el quórum.
Interlocutor A (00:43:52-00:44:47): Exacto. Desaparecieron los ediles. Me encantó. Me parece formidable porque aparte tienen esa posibilidad. El edil tiene esa posibilidad. Él sí se puede escabullir entre la gente porque nadie no los encontrá por la calle a los ediles. O sea, no sabe quiénes son. Entonces bueno, tiene más posibilidad de camuflarse con la multitud. Video viajó a caballo una semana de Soriano a Florida para llegar con su tropilla y agradecerle a San Cono por el triunfo en la Criolla del Prado. Me intriga mucho lo de Video. Video no me parece muy atractivo. Claro, pero aparte es un video que dura una semana. ¿Y también pienso en el caballo, que yo suelo pensar más en el gaucho, pero en este caso el caballo por qué no me agradeces a mí?
Interlocutor C (00:44:48-00:44:49): Me hace laburar a mí.
Interlocutor A (00:44:49-00:45:26): Claro. Por qué no me compras sushi de alfalfa. La puta que te parió. 1 semana tengo para que le vayas a Sano. Que era burrero. San Cono era burrero. Whiskería municipal Propuesta de candidato a alcalde en Artigas por sector de dos Santos. Es un santo 1 diablo al final. ¿Me parece excelente porque es servicio completo, verdad? Es un incentivo para hacer trámites en la intendencia. Otra forma de lograr que la gente declare el final de obra.
Interlocutor C (00:45:26-00:45:30): Uno puede contar con los servicios si no está al día en sus impuestos municipales.
Interlocutor A (00:45:30-00:45:43): Correcto. Eso no puedes ir a la whiskería y en la whiskería mismo la propia, digamos, funcionaria municipal, la prostituta municipal puede hacer el trámite.
Interlocutor B (00:45:44-00:45:45): Claro.
Interlocutor C (00:45:45-00:45:46): Ventanilla única.
Interlocutor A (00:45:49-00:46:25): Es como Orsi que le robó a los catalanes esto se la robó a los filipinos. Exactamente. A los holandeses se la rompe. ¿Qué le parece? Es muy buena. Acá es más que jurada, además. Porque uno firma con su propio ADN. Deja su ADN ahí. Señor. Qué lindo. Qué lindo que quiera tener una whiskería del estado. No aclara si sería como una whisquería testigo para el control de precios.
Interlocutor C (00:46:25-00:46:29): Claro, para que no hagan abuso de posición dominante las otras whisquerías.
Interlocutor A (00:46:29-00:46:49): Correcto. Como una utopía del comunismo putañero. Una utopía del comunismo putañero. O si sería como un servicio estatal de acceso público y gratuito. Putero comunal, no sé. Bueno, me encantó igual. Gobierno apunta a buscar espacios para cambiar el proyecto Neptuno hacia otra cosa. Notición.
Interlocutor B (00:46:51-00:46:57): Gobierno apunta a buscar para cambiar el.
Interlocutor A (00:46:57-00:46:58): Proyecto haya otra cosa.
Interlocutor B (00:46:58-00:47:03): Bueno, pero sale del malambismo. Son palabras del malambismo de ayer.
Interlocutor A (00:47:03-00:47:06): Pero es malambismo facial.
Interlocutor B (00:47:06-00:47:08): Así contestó lo que pasó.
Interlocutor A (00:47:08-00:47:11): Porque no está eso no está en ningún lado.
Interlocutor B (00:47:11-00:47:13): Bueno, pero así salió ayer de la respuesta.
Interlocutor A (00:47:13-00:47:25): Busca espacios para cambiar hacia otra cosa. ¿Sabes lo que deberías hacer vos? Buscar espacios para cambiar hacia otra cosa. Es espectacular.
Interlocutor B (00:47:25-00:47:26): Es muy buena.
Interlocutor C (00:47:26-00:47:29): El malambismo es así. Usan lenguaje abierto.
Interlocutor A (00:47:29-00:47:43): Es hermoso, señor. Es cósmico. Es la que mató a Carl Sagan. Es esta. Go. A buscar espacio para cambiar el vecino.
Interlocutor C (00:47:43-00:47:45): Otra cosa no le va en Sakan.
Interlocutor A (00:47:45-00:47:51): Claro. Un parque eólico, un parque de estacionamiento, un complejo de cines.
Interlocutor C (00:47:51-00:47:52): Una represita.
Interlocutor A (00:47:52-00:48:14): Una represita. Un club social y deportivo que ya tendrían el logo y el know how. Un parque de juegos acuáticos, una pista de patinaje. Una whiskería municipal hacia otra cosa. Capaz que todo, capaz que ninguno. O capaz que alguno. Y lo disfruta además, porque ahí es donde se siente exactamente exitoso, digamos. Ahí donde mirá, y le meto la.
Interlocutor C (00:48:14-00:48:16): Última la última boleadora.
Interlocutor A (00:48:16-00:48:38): Capaz que todo, capaz que ninguno o capaz que alguno no esperaba. Es la última pirueta del malambismo mental, señor. De la elección de Ripoll a la relación gobierno Partido Nacional. La autocrítica que prepara Álvaro Delgado. Hijos de puta. Lo están haciendo hacer autocrítica. Delgado no tiene no tienen corazón. Hijo de no tienen corazón.
Interlocutor B (00:48:38-00:48:40): Hijo de pu no, pero está muy bien.
Interlocutor A (00:48:41-00:49:10): Cualquier político lo mandan al muere, lo bombean toda la campaña, le dicen en la mitad de la campaña que era un mal candidato. Se lo dicen, lo hacen decirlo a él. Y claro, lo hicieron en un spot, no en una yo sé que soy un candidato que no enamora. La primera vez en la historia de un candidato que dijo que era un mal candidato. Bótenme igual, aunque sea un mal candidato.
Interlocutor B (00:49:10-00:49:13): Dijo que no enamora, pero que era un buen candidato de gestión. ¿No dijo eso?
Interlocutor A (00:49:13-00:49:32): Pero bueno, candidato que no enamorarle al perro. Agárrele usted entonces. Agárrele usted al mal candidato. Hay candidatos que no enamora. Si no es un mal candiero, vaya con él. Vaya a las elecciones rusas a ver si le gana a Putin. Con un candidato que no enamora, trate de ganar cualquier derecho.
Interlocutor B (00:49:32-00:49:34): Bueno, pero está bien. La autocrítica de Arwin tiene que evaluar.
Interlocutor A (00:49:35-00:49:42): No, eso no es autocrítica, eso es sadismo colectivo mediante un chivo expiatorio, señor.
Interlocutor B (00:49:43-00:49:45): Bueno, también puede ser un poquito no.
Interlocutor A (00:49:45-00:50:28): Es un cabeza de turco ya. Es un cabeza de armenio en la cabeza de un turco. O sea, es impresionante los niveles de expiación del fracaso que están haciendo a través de una sola persona, señor. Le pusieron 2030 en la pantalla gigante la única noche que parecía que revivía a sus espaldas. Y ahora le obligan a hacer autocrítica. ¿No les da lástima? ¿No les da vergüenza ajena y propia después por el comportamiento que empuja al portador de la vergüenza ajena a desnudarse ante todo? Contraseñas inseguras. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis Sigue liderando y deja en evidencia un fallo global. Deja de un fallo global. Somos retardados.
Interlocutor C (00:50:28-00:50:31): El ciudadano digital tiene problemas cognitivos, amigos.
Interlocutor A (00:50:31-00:50:54): Somos subnormales. Y soy muy hincha igual de ese password, porque es como me parece el password 123 cuatro, cinco, seis me parece como una especie de rebeldía sana y subnormal contra la tecnología y esta dictadura de las contraseñas que te obliga a recordar 14 diferentes con letras, símbolos, número, porque si no, no te la acepta.
Interlocutor B (00:50:55-00:51:01): Bueno, pero a veces no te la acepta. Es insoportable. Una mayúscula, un número, un símbolo para.
Interlocutor A (00:51:03-00:51:15): Aparte, vos te pensás que tengo un harén de contra todas las contraseñas se piensan que es la única y no es así. No sos mi única contraseña. Tengo un harén.
Interlocutor B (00:51:15-00:51:19): Escúchame, no me pidas más. No me pidas más, porque.
Interlocutor A (00:51:21-00:51:22): Si me.
Interlocutor B (00:51:22-00:51:24): Pedís mucho me pierdo y me olvido.
Interlocutor A (00:51:24-00:51:51): Claro. Dejo de escribirte tres meses y me olvidé. No sé cuál sos, no sé quién sos. ¿Estoy lleno de contraseñas como vos, entendés? Hay mucho tremendo. Y bueno, entonces uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis Tomá. Ahí tenés. Ashel reveló que es prepper. Vamos de vuelta. Ashel reveló que es prepper. Dos puntos. Guarda comida para un año y tiene kits de supervivencia.
Interlocutor B (00:51:51-00:51:52): Los preppers son los loquitos de la.
Interlocutor A (00:51:52-00:51:58): Polo que deberíamos averiguar. Ahora solo nos queda saber quién es Azel.
Interlocutor C (00:51:58-00:51:58): Claro. ¿Qué?
Interlocutor A (00:51:58-00:52:07): Ahora que sabemos que es prepper, tenemos que saber quién es Axel. Que Axel es el que claro, el que era de estatia.
Interlocutor B (00:52:07-00:52:12): Un no se me hubiera ocurrido ese Rose Kichilov.
Interlocutor A (00:52:12-00:52:17): No sé, el periodista joven Fox. El periodista joven de estadio.
Interlocutor C (00:52:17-00:52:20): Un puede que sí, porque estaría en.
Interlocutor A (00:52:20-00:52:31): Una noticia y porque aprendió kit de supervivencia. Ya. Esto es un prepper, señor. No hay tantos preppers acá en Uruguay. No hay tantos preppers para un año, señor.
Interlocutor B (00:52:31-00:52:32): Oh, qué prepper.
Interlocutor C (00:52:32-00:52:33): Red Hot Chili Preppers.
Interlocutor A (00:52:33-00:52:51): Sí, exactamente. Todo Red Hot Chili Prepper, señor. Es impresionante. Y música. Música de los Red Hot Chili Prepper también para un año. Un año de comida, señor. ¿Dónde la guarda? ¿No vale decir cavidades, no?
Interlocutor B (00:52:52-00:52:55): Capaz que tiene una despensa grande o un fondo.
Interlocutor A (00:52:56-00:53:04): Uruguay se encuentra entre dos países con muy alto índice de desarrollo humano según un ranking del PNUD.
Interlocutor C (00:53:04-00:53:06): El PNV. Sí.
Interlocutor A (00:53:06-00:53:09): Mire usted, mire usted. El PN.
Interlocutor B (00:53:09-00:53:12): Ricardo está haciendo un chiste porque el.
Interlocutor C (00:53:12-00:53:19): Senador que leyó el currículum de julio Luis Sanguinetti para su cargo en el Banco Central, en un momento dijo que había trabajado para el PNV.
Interlocutor B (00:53:19-00:53:22): ¿Entre otras cosas, dijo se trancó ocho veces, no?
Interlocutor A (00:53:22-00:53:24): Sí, sí, sí, sí, lo escuché.
Interlocutor C (00:53:26-00:53:29): Le metió PNV, Partido Nacionalista Pasco.
Interlocutor A (00:53:29-00:53:44): No, es una referencia al miembro viril con ciertos filtros. Los conocedores nos dimos cuenta en general.
Interlocutor B (00:53:44-00:53:46): A no ser una playa, no es.
Interlocutor A (00:53:49-00:54:02): Como él estuvo en el PNV, señor. Era un movimiento de dudistas en los 90. Fue fue secretario del PNUP, que en algún momento tuvo mucha participación y protagonismo en la playa Chihuahua.
Interlocutor C (00:54:02-00:54:09): La sociedad que sería la dermatológica. Me olvidé de la especialidad que trata el PNU.
Interlocutor A (00:54:09-00:54:27): Dermatológica. Dermaurológica. Exacto. Dermaurológica. El PNV, bueno, Uruguay entonces se encuentra en los países con muy alta índice desarrollado humano. Eso es lo que encarece el sándwich caliente. ¿Qué estás pagando?
Interlocutor C (00:54:27-00:54:29): El desarrollo humano. Eso.
Interlocutor A (00:54:31-00:54:50): Le tiro este pique a los mozos cuando vengo. Pero escúchame, me estás cobrando 10 $5 más €5 por un pedazo de pan con un fiambre adentro.
Interlocutor C (00:54:50-00:54:52): Pero fíjate que tiene el logo del PNV.
Interlocutor A (00:54:52-00:55:30): Correcto. Pero sabes que tiene jamón, queso y desarrollo humano. Jamón y queso, $80. Pero todo lo demás de desarrollo humano todo desarrollo humano. ¿Deberían poner el ranking del Pnud en los menús para que el turista entienda por qué lo esquilmamos, verdad? Una mujer entró a la torre ejecutiva, pasó la puerta giratoria y llegó a la cantera. ¿Falla en el sistema de seguridad o machismo invisibilizador?
Interlocutor B (00:55:30-00:55:34): ¿Periodista desesperado por llenar un espacio bueno, pero llegó, no?
Interlocutor A (00:55:34-00:55:43): ¿Ella misma llegó a la cantina y pidió y qué pidió? Muy alto índice de desarrollo humano.
Interlocutor B (00:55:43-00:55:45): Hasta mañana, Darwin. Gracias.
Interlocutor C (00:55:50-00:55:51): No toquen nada.
Interlocutor A (00:55:51-00:56:03): Presentó mercado libre. Darwin dijo que el amor por la madre no tiene límites, como la tarjeta de crédito. Por eso le compró un kit de belleza para que la rompa toda en el bingo. Este día de la madre. Compra el mejor regalo en mercado libre con hasta 40 % off y envíos gratis. Comprar la app.
