2019-09-02 – La insólita copa del Metro y la salida de “Álvaro NBA Martín” de ESPN – Darwin Desbocat
La insólita copa del Metro y la salida de “Álvaro NBA Martín” de ESPN – Darwin pidió anular el Metro 2019 a causa del trofeo entregado a Miramar.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:04): Este espacio lo Presenta Yerba Zara. 100 años compartiendo juntos.
Interlocutor B (00:00:07-00:00:11): Si hay un encuentro, hay un Santa Teresa.
Interlocutor A (00:00:11-00:00:39): Darwin es presentado por Vino Santa Teresa. Te mereces lo mejor. La estampa no da seriedad, pero la noticia la trae ya. Diego Muñoz tiene una noticia deportivo comercial arriba de la mesa. Pienso de que es pronto. Ambos, los dos. Yo para mí me imagino en las gateras. Buen día, Darwin, para usted.
Interlocutor C (00:00:40-00:01:02): Hola amigos. Buenos días del deporte, ¿Cómo le va? ¿Cómo están viejo? Bien con la anímicamente hecho pedazo. Ya va el nombre de su programa, Leonel, cuando vaya el nombre de su programa se va a enterar de lo que pasó. Pantosa del deporte, señor, sé por dónde viene, creo.
Interlocutor A (00:01:02-00:01:03): No voy a anticipar más.
Interlocutor C (00:01:03-00:01:04): Desastre para el básquetbol.
Interlocutor A (00:01:04-00:01:09): Y acá hay gente que puede dar explicaciones. Acá hay representantes de la empresa, Darwin.
Interlocutor C (00:01:09-00:01:34): Sí, no, por eso, por eso. Eso justamente eso es lo que le vamos a preguntar, señor. Yo, para mí el quien les habla que soy yo, para mí el que soy yo, le voy a dar la bienvenida a Pienso de que está conducido entre otros por Ricky Leiva, a quién se le dio. ¿Y qué tal Ricky? ¿Cómo estaba Ricky?
Interlocutor A (00:01:34-00:01:36): Bien, muy bien.
Interlocutor C (00:01:36-00:01:38): ¿En serio? ¿Y qué va a hacer el fin de semana?
Interlocutor A (00:01:39-00:01:41): Yo quise tratar de sobrevivir al mismo.
Interlocutor C (00:01:41-00:01:45): No sabe. Bueno, no tiene idea. Ahí te ve. Sin fútbol, sin nada.
Interlocutor A (00:01:46-00:01:49): En el oeste está la final del intermedio, ¿Verdad?
Interlocutor C (00:01:50-00:02:05): Sin fútbol. Entonces, amigos, sin nada, le doy la bienvenida a la otra parte de Pienso de que se llama el hijo de Carlito Muñoz y le digo Erikito, hijo de Carlito Muñoz.
Interlocutor B (00:02:06-00:02:08): ¿Qué tal Darwin, ¿Cómo está?
Interlocutor C (00:02:08-00:02:10): Bien. ¿Cómo está su padre?
Interlocutor B (00:02:10-00:02:11): Muy bien, está muy bien.
Interlocutor A (00:02:13-00:02:15): Pierden un tiempito todos los días con esto, Carlitos.
Interlocutor B (00:02:15-00:02:19): ¿Yo lo quiere saber cómo está mi padre?
Interlocutor C (00:02:19-00:02:47): ¿Cómo está el padre? También se pierde tiempo preguntarle cómo está la otra persona. Si quiere no le pregunto nada, señor. Entonces no hacemos más radio tampoco. ¿Qué hacemos? Usted de estos cracks empieza como si ya vinieran hablando de antes. Ah, qué genio, qué moderno. Ella se prende el micrófono y usted arranca así como diciendo como te venía hablando, No sé. Qué crack. Es un fenómeno, que joven, qué juvenil.
Interlocutor A (00:02:47-00:02:50): Bueno, pero no saludamos al único colonista que saludamos.
Interlocutor B (00:02:50-00:02:55): Se hizo un podcast el semestre pasado.
Interlocutor C (00:02:55-00:03:26): Claro, de la India. Eso que se drogaba con los invitados. Qué genio, qué loco. Bueno amigos, justamente le damos la bienvenida Leonel, que está pronto para conducir su programa que llama. Les jalaron la silla. Les jalaron la silla. Álvaro Martín, ESPN señor El mejor relator del mundo televisivo de la historia en cualquier idioma. Les jalaron la silla.
Interlocutor A (00:03:26-00:03:30): Si. No nos animamos a decir tanto hoy porque no conocemos tanto como usted.
Interlocutor C (00:03:30-00:03:43): Darwin contrato para que se lo firmara y le dijeron saca eso inmediatamente de aquí. Espantoso, horrible lo que le hizo el hijo de Carlitos Muñoz a Álvaro Martín.
Interlocutor B (00:03:45-00:03:46): Sobre todo porque estamos al mismo nivel.
Interlocutor C (00:03:46-00:04:01): Darwin renuncie. Hijo de Carlitos Muñoz. Ahí decía no puede seguir en esa empresa horrenda que acaba de discontinuar Álvaro Martín, señor arruinándonos un 9% de la felicidad de nuestras vidas.
Interlocutor B (00:04:01-00:04:11): No, pero la noticia de Alba Martínez confirmada por el coach Morales, su compañero de dupla durante tantos años. Yo no tengo ni idea si renunció, no quiero hablar.
Interlocutor A (00:04:11-00:04:13): No lo deja hablar la empresa.
Interlocutor C (00:04:23-00:04:25): No puede decir nada, Darwin.
Interlocutor B (00:04:25-00:04:29): Pero cómo voy a decir algo si no tengo ni la más mínima. Imagínense una noticia de eso que a.
Interlocutor C (00:04:29-00:04:40): Mí me pasa por encima. Pero imagínense cuando matan a alguien, aparece alguien en una cuneta. Javier Díaz apareció en una cuneta. No sabemos nada.
Interlocutor B (00:04:43-00:04:46): ¿Yo comento partido de la Liga.
Interlocutor C (00:04:48-00:04:49): Pero.
Interlocutor B (00:04:49-00:04:49): Cómo voy a saber?
Interlocutor C (00:04:51-00:04:54): Le van a bajar el sueldo. No diga más eso. Yo soy un pinche.
Interlocutor B (00:04:54-00:05:04): Ese tipo al nivel en el que se decide ese tipo de cosas, se puede imaginar que me excede absolutamente.
Interlocutor A (00:05:05-00:05:11): Yo pueda tener ideas con Luis Suárez que ahora vio que produce para la televisión porque estamos.
Interlocutor C (00:05:11-00:05:14): El juego del ano lo produce él.
Interlocutor B (00:05:15-00:05:22): Acaba de escribir, acaba de tuitear. Se viene mi primer programa como productor. El lunes arranca El Juego del año por canal 10 con la conducción de Iñaki.
Interlocutor A (00:05:22-00:05:23): Primer capítulo dedicado a Jara.
Interlocutor C (00:05:23-00:05:29): El chileno Inaki Abadí. Claro, Inaki Abadí empieza a conducir El Juego del ano.
Interlocutor A (00:05:32-00:05:33): El año. Hay que adivinarla.
Interlocutor C (00:05:34-00:05:36): Pero acá le pusieron ahí la vida de Internet.
Interlocutor A (00:05:37-00:05:37): Año.
Interlocutor B (00:05:38-00:05:41): Claro, le pusieron ahí en el arroba El juego del año.
Interlocutor A (00:05:44-00:05:45): Qué decisión fuerte.
Interlocutor C (00:05:46-00:05:54): Claro, se complicaron al pedo también. Claro, exacto. Ahí está. Exacto, O A N H O.
Interlocutor A (00:05:55-00:05:57): También año en portugués.
Interlocutor C (00:05:57-00:06:35): Exacto, porque no sé, no sé. La verdad que se metieron en un lío y salieron muy mal por una falta de ortografía. El juego de la ani es entonces de la asociación esta de innovación que te dan a fondo cómo es bueno. ¿Así que estamos en un momento horrible del baque o el señor quiere que le lee, quiere que le lea el metro? Escuche esto, escuche esta declaración de El director del Metro. Es impresionante qué.
Interlocutor A (00:06:36-00:06:37): Espere que estoy perd.
Interlocutor B (00:06:38-00:06:40): Que los niños se ausenten de la radio, por favor.
Interlocutor C (00:06:41-00:06:44): Es el director del Metro. Como el presidente del Metro.
Interlocutor A (00:06:44-00:06:47): Presidente del campeonato de segunda edición de básquetbol.
Interlocutor C (00:06:47-00:06:47): ¿Qué pasó?
Interlocutor A (00:06:47-00:06:48): ¿Qué dijo?
Interlocutor C (00:06:48-00:06:49): Salió campeón. Mira. Más.
Interlocutor A (00:06:49-00:06:51): Sí, su cuadro. Felicitaciones.
Interlocutor C (00:06:51-00:07:31): Mira, mira. Muy bien. Que vamos a prender fuego todo, le vamos a tocar fuego todos los equipos, toda la sede a todos los equipos y vamos a empezar de cero. Así por fin puede empezar de cero el básquetbol uruguayo. Y dice el presidente del Metro, Kamese dice esto. Escuche, escuche. Álvaro Butureira, que es quien normalmente se ocupa del tema de los trofeos de la FUG, está de viaje. Cuando quisimos ver se nos vino la fecha y no teníamos trofeos, así que entregamos lo que teníamos. Por lo menos sirvió para que la llenaran de cerveza. Hay que anular el campeonato ya. Hay que anular la fuga.
Interlocutor A (00:07:31-00:07:33): Lo que tenemos ¿Qué le dieron?
Interlocutor C (00:07:34-00:07:36): No sabemos. No, no, no.
Interlocutor B (00:07:36-00:07:37): Sí hay una foto, hay una foto.
Interlocutor C (00:07:37-00:07:50): Que después no haber sido desde una ensaladera de vidrio que había en la FU, hasta una chata de hospital abandonada que encontraron abajo del puente que está a 20 metros de la cancha de cordón. Lo que sabemos que se podía llenar de cerveza. Señores.
Interlocutor A (00:07:50-00:07:51): ¿Está bien?
Interlocutor C (00:07:51-00:08:03): Y lo lindísimo de esto es a mí la expresión Cuando quisimos ver se nos vino la fecha. Cuando quisimos ver si nos vino la fecha. Hubo finales de desempate.
Interlocutor A (00:08:03-00:08:04): Claro.
Interlocutor C (00:08:06-00:08:15): Hubo un campeonato, una liguilla, sino que después empataron 2. El miércoles fueron las finales. En ningún momento nadie se preguntó el.
Interlocutor A (00:08:15-00:08:19): Trofeo es un síntoma de abandono institucional radical.
Interlocutor C (00:08:20-00:08:21): Es impresionante.
Interlocutor A (00:08:23-00:08:26): Aparte, ¿Hace cuántos meses arrancó? ¿Dos, tres meses? Yo que sé.
Interlocutor B (00:08:32-00:08:39): Es como la jarra de los cumpleaños de 15, pero con una base abajo de plástico. Es una cosa.
Interlocutor C (00:08:39-00:08:58): Es espeluznante. Espeluznante, sí, sí, claro. La verdad que hace honor a la situación en la que está el banco de uruguayo, ¿Verdad? Es una cosa que bueno, me gusta mucho. Dos cosas. Esto de que vos estás de viaje, el que se encargaba de todos los trofeos de viaje, pero que se encargaba.
Interlocutor A (00:08:58-00:08:58): De ir a buscarlo.
Interlocutor C (00:08:58-00:09:23): No es un orden. La fuga está al lado de Puyol, a dos metros de Puyol. Casa por medio de Puyol. La Puyol Trofeo está en la misma cuadra que Puyol. Nadie fue de la f, nadie fue 5 metros y le tocó la puerta. Puyol, vos dame algo, tírame con algo que hoy se define el Metro, además.
Interlocutor A (00:09:23-00:09:33): Gran copón de cerveza y alguien que manda la foto de Esteban Yaquinta, que fue el técnico, ¿No? Tirado para atrás con el jarrón de vidrio ese que parece que lo robó una casa. Antigüedad.
Interlocutor B (00:09:33-00:09:40): Pero además la casa de los trofeos en general tienen trofeos en las vitrinas, o sea, le podrían haber dicho dame uno de esos para salir del paso.
Interlocutor C (00:09:41-00:10:00): Nadie se le ocurrió, señores, la pu. Ir hasta ahí. Nadie se le ocurrió llamar a uno que tiró la pu. Andate ahí a Tapujoli, pedile algo, pedile uno que después se lo devolvemos. Se lo devolvemos mañana y se lo cambiamos por otro después a Miramá, no importa. El mejor que tenga uno para alquilar. No se alquila trofeo, no se puede alquilar. Es espectacular.
Interlocutor A (00:10:01-00:10:22): Tengo una denuncia de investigación. Tengo una denuncia de investigación, pero un poquito me gusta el concepto denuncia de investigación. Tengo una denuncia que viene a partir de una investigación. Acá me mandan una foto del día de la presentación del torneo con esta copa. Alguien miente, dice. Es más grave todavía. No sabían que la tenía.
Interlocutor B (00:10:22-00:10:22): ¿Cómo es?
Interlocutor A (00:10:22-00:10:28): ¿Kameseye? No sé cómo se llama. Siempre fue el trofeo del torneo, dice acá. No sé por qué mienten ahora, porque.
Interlocutor C (00:10:28-00:10:48): Ese debía ser el torneo. El trofeo que ganó el año pasado se lo pidieron prestado para mostrarlo en la inauguración, porque también se les vino la fecha encima. Señor. Lo increíble que se les haya venido la fecha encima, siendo que hubo finales, todo hubo desempate, señor. Es impresionante cuánto demora en pedirle prestar una copa a algo que queda casa por medio de su sede.
Interlocutor B (00:10:50-00:10:58): Al menos hubo tres fechas más, porque Cordón podía ser campeón y perdió con la Reborges. Ahí van a las finales, juegan dos finales, hay diez días mínimo.
Interlocutor C (00:10:59-00:12:14): Pero bueno, en defensa del Metro y de nuestros tomahuiskis locales, hay que decir que la FIBA es la peor federación de todos los deportes del mundo, ¿Verdad? La FIBA, para que más o menos se hagan una idea, demoró 30 años en descansar. El mundial de básquetbol del mundial de fútbol era el mismo año dos meses después y tal. Ellos no conseguían sponsor y no conseguían audiencia, ninguna de las dos cosas ni interés ni dinero conseguían. Bueno, se dieron cuenta. Lo tenían que descalzar. Entonces, ¿Qué hace? Hacen un campeonato de 32. Dice, vamos a traer más gente para masificar, más equipo para masificar. Pero no hacen como el Rabbi, que agarra a los equipos, a los peorcitos, y le hacen un plan de mejoramiento que si no te dejan de suicidiar. No vamos a fijar un carajo. Lo que hace es empeorar la calidad del producto final, ¿Verdad? Que ya viene empeorada. Porque el 20% de los mejores jugadores, el 20% de los jugadores de Lean no van. Ya no le van. Dos mejores jugadores de cada selección. Ya no están en general. ¿Entiendes?
Interlocutor A (00:12:14-00:12:16): No le dan importancia, digamos, al Mundial.
Interlocutor C (00:12:16-00:12:48): No, porque es el único torneo que organiza FIBA. Hay tres torneos importantes FIBA. El menos importante es el que organiza FIBA en los Juegos Olímpicos. Que del Comité Olímpico. Ese es el de selecciones más importante. El de clubes más importantes. La Euroliga, que no es de FIBA, es una asociación privada. Incluso juegan con otra pelota, juega con otras reglas, etc. Después está la NBA. El Mundial es una mierda.
Interlocutor B (00:12:48-00:12:53): Si se dan partido. Como el Serbia 126, Filipinas 67.
Interlocutor C (00:12:53-00:14:09): Por ejemplo. Por ejemplo. Pero además, no sólo eso. Mire lo que hicieron estas bestias peludas. Es una cosa de loco. Resulta que son 32. ¿Qué hacemos? ¿Hacemos serie de cuatro? Hasta íbamos bien. Ocho series de cuatro clasificando. ¿Qué Hacemos después con los que clasifican? ¿Qué hacemoS con eso? ¿Hacemos octavo de final? No, otra serie de cuatro. Arrastrando resultados. Con lo cual ahora están en una serie que nadie entiende. Digo, para que vean que no es sólo exclusivo de acá. Las estupideces que hacen acá en la liga, que nunca sabemos en qué momento del campeonato está. Están en una segunda fase, que son series con los dos clasificados de cada una de las series anteriores, que juegan entre sí, pero arrastrando los resultados de la serie anterior, que seguro va a desembocar en empates, en diferencia de goles. Entonces, porquerías que nadie quiere escuchar. ¿Y de estar viendo partidos de este le sirve ganar? ¿Por cuánto tiene que ganar? ¿Esto como es? ¿Estos dos ya están eliminados? Uno está eliminado, el otro no. Hasta los dos clasificados que están jugando. Es toda esa situación que se evita yendo al emparejamiento eliminatorio, Que no me va a creer, pero es de las cosas más fascinantes del deporte, porque uno gana y queda, y el otro pierde y se va. Es fácil y es emocionante.
Interlocutor B (00:14:09-00:14:25): Sí, porque además esta nueva fase es injusta, porque arrastran todos los puntos, incluso contra las elecciones más débiles. Entonces hay selecciones que jugaron contra todos y hay otras que jugaron contra, por ejemplo, Filipinas. Ahora, por ejemplo, hoy de mañana, Argentina.
Interlocutor C (00:14:25-00:15:02): Y Polonia ya clasificaron. Deme una forma clara y divertida. Claro, olvídese de esta porquería donde vamos a terminar con empates, triples empates por cuántos puntos le ganó uno al otro y el otro a la anterior y toda esa estupidez, que es lo peor que pueda suceder en una cancha de vasco. Porque no está clara las reglas, ¿Entiende? Empiezan a ser. Lograron que las reglas sean difusas. Cuando había una cosa tremendamente sencilla para hacer que jueguen entre sí. Y el que gana sigue y el que no queda. Como hacen todos los campeonatos del mundo.
Interlocutor A (00:15:02-00:15:06): La FIBA hizo como un intermedio en el Mundial. Darwin pregunta.
Interlocutor C (00:15:06-00:15:19): Sí, claro, es un intermedio. Es una especie de intermedio del mundial. Es un desastre. La FIBA es un desastre. Son una manga de toma whiskies inútiles que sólo están a más alto nivel que los toma whisky de acá.
Interlocutor A (00:15:21-00:15:22): Bueno, así que el mundial de básquet.
Interlocutor C (00:15:22-00:15:34): Y hablar que además hicieron todo esto, las ventanas FIBA, no sé qué, que son como la fecha FIFA, o sea, copian toda la FIFA, menos lo que tiene que copiar, que es hacerlo fácil, el campeonato pelotudo, que se eliminen entre sí y listo.
Interlocutor A (00:15:35-00:15:40): Hay una básica en el deporte, que es que la gente, todos tenemos que entender rápidamente cómo se juega.
Interlocutor C (00:15:40-00:15:56): La manera más rápida. Un molusco tiene que entender el deporte, lo tiene que poder entender un molusco. Imagínense el pulpo Ball diciendo quién iba a clasificar. Los cuatro estos que arrastran punto de no sé dónde, termina con un ACV submarino. El pulpo Pol.
Interlocutor A (00:16:00-00:16:08): Cuando vi que jugaba en Argentina, Venezuela y decía primera fecha, segunda ronda, no sabía si se eliminaba, no lo entendí. Ya me fui, ya me fui, no sé qué están haciendo.
Interlocutor C (00:16:11-00:16:26): Es un desastre, señores. Mundial FIBA, una porquería FIBA. Ahora lo tienen que descalzar de la vida los mundiales. Ahora que ya creo de los calzanos del fútbol, descánsenlo de la vida. Que no vaya nunca más un Mundial. Pantosos son horribles. Muertos.
Interlocutor A (00:16:27-00:16:28): ¿Qué más, Darwin?
Interlocutor C (00:16:28-00:16:31): Está el partido este que no le interesa a nadie. Intermedio.
Interlocutor A (00:16:31-00:16:36): Bueno, los involucrados les interesa la final del Intermedio.
Interlocutor B (00:16:39-00:16:46): El equipo más goleador, Liverpool. Y el menos goleado, River. Toma tremendo dato.
Interlocutor A (00:16:47-00:16:49): El domingo a las 3 de la tarde en el Franzini.
Interlocutor B (00:16:49-00:16:51): Choque de estilos, Darwin.
Interlocutor C (00:16:52-00:16:55): Eso es lo que me gusta a mí, un choque de estilo. ¿A qué hora es entonces?
Interlocutor A (00:16:55-00:16:57): 3 de la tarde en el Francini el domingo.
Interlocutor C (00:16:57-00:17:10): 3 de la tarde en el francini el domingo. Qué precioso. Está lindo para ir otra vuelta. No, esta la que viene. Voy a la revacha. ¿Cuándo es la segunda?
Interlocutor A (00:17:10-00:17:10): No, la partido única.
Interlocutor B (00:17:11-00:17:21): Liverpool está a un partido, digamos. Si gana el intermedio, gana su primer título oficial en Primera División en su historia. Para los hinchas de Liverpool es un partido importante.
Interlocutor A (00:17:21-00:17:23): Sí, claro, para lo de Liverpool ni te cuento.
Interlocutor C (00:17:23-00:17:53): Para la gente que conoce. Para la gente que conoce a Palma también. ¿Porque quien lo aguanta después al Zar del Jugolín? Si ningún torneo tenía toda esa autoridad moral que erutaba. Va erutando autoridad moral por la vida, imagínense lo que sí llega a ganar algo, es impresionante. Es como Volkan, que habrá que ganar un campamento. Si nunca había ganado nada y hablaba como si fuera de Loe Fernández, Imagínense ahora.
Interlocutor A (00:17:53-00:17:58): Hay rugby el sábado también, Darwin. Uruguay, Argentina. Yo voy, ustedes no.
Interlocutor C (00:17:58-00:18:03): No, pero lete un par de pelos a mi salud.
Interlocutor A (00:18:03-00:18:04): Viene el Mundial de RA.
Interlocutor B (00:18:04-00:18:04): Está bueno.
Interlocutor A (00:18:04-00:18:06): Viene Mundial, que es el partido despedida.
Interlocutor B (00:18:06-00:18:11): Uruguay antes de viajar a Japón para jugar el Mundial de rugby que arranca.
Interlocutor A (00:18:13-00:18:16): Igual. Basta diciembre. El mundial de rugby son como tres meses, ¿No?
Interlocutor B (00:18:16-00:18:19): No, son 45 días.
Interlocutor A (00:18:19-00:18:21): 45 días. Lo que pasa es que entre partido.
Interlocutor B (00:18:21-00:18:24): Y partido tienen que jugar como cada seis, siete días.
Interlocutor C (00:18:24-00:18:51): Y los gordos se toman su tiempo. Se toman su tiempo los gordos porque tienen mucha cosa para hacer entre ellos. Van comiendo, comen todo el partido entre. Veo que entre tiempo y tiempo comen, van y comen ahí se hacen un licuado, no sé cuánto. Toda una cosa que lleva un tiempo bárbaro, señor. Por otro lado, ahora que dije, me acordé. Maradona va a dirigir a Gimnasia y Grima. Impresionante.
Interlocutor B (00:18:51-00:18:57): Gimnasia, que además está último en el campeonato argentino, con mucha posibilidad de descender. Y recurre a Maradona para que.
Interlocutor C (00:19:01-00:19:20): Espectacular. Así que bueno, lo vamos a ver explotar. Seguramente va a estar más cerca para verlo explotar. Eso siempre. Bueno, y por otro lado, y hablando todo esto de los técnicos, Matosa dijo que lleva la selección de Cota Río porque no sabía que era tan aburrido dirigir una selección.
Interlocutor B (00:19:20-00:19:32): Sí, porque además en Centroamérica ni siquiera hay eliminatorias como hay en el resto de los continentes, porque tienen que esperar como un año y pico para jugar un hexagonal.
Interlocutor A (00:19:33-00:19:38): Tiene playa, volcanes, selva. Yo nunca fui a Costa Rica, pero he visto. Parece que dirigí una selección y te aburrís.
Interlocutor C (00:19:38-00:19:40): Pero es increíble. Quiere dirigir.
Interlocutor A (00:19:44-00:19:47): Después cobra de vuelta, después dirige de vuelta.
Interlocutor C (00:19:47-00:19:50): ¿Cómo se puede dirigir de vuelta? Quiere dirigir, señor.
Interlocutor A (00:19:50-00:19:52): Y dos años de recón.
Interlocutor C (00:19:52-00:20:13): Es aburrido. Bueno, en FIBA pasa un poco eso también en el básquetbol, que cuando no tienen técnicos part time, en general los técnicos de las elecciones son malos. Son burros los técnicos. Las elecciones. El técnico Alemania es un burro espantoso, che. García le hizo un desastre, nunca se dio cuenta el viejo de mierda ese que estaba pasando dentro de la cancha.
Interlocutor B (00:20:15-00:20:19): Che, con República Dominicana que está dirigiendo en segunda fase.
Interlocutor C (00:20:19-00:20:29): Sí, exacto. Ahí está. Y entonces son muy, muy burros. Y con esto va a pasar lo mismo, señor, pero de selección. Los técnicos de selección son burros, porque los técnicos de verdad dirigen equipo.
Interlocutor B (00:20:31-00:20:49): Bueno, de hecho Argentina cuando se quedó sin Sampaoli, intentó con Pochettino, con Guardiola, con Simeone, nadie quiso agarrar. Primero porque Argentina es un volcán. Y segundo porque buena parte de la explicación también está dada con eso, que es aburridísimo.
Interlocutor C (00:20:49-00:21:01): Tiene razón Matosa. Puso ahí un tema picante arriba de la mesa. Matosa y se fue. Como que extrañaba el día a día de los jugadores. Eso dijo. Dijo extraño el día a día de los jugadores.
Interlocutor B (00:21:01-00:21:03): Sí, claro, porque no puede estar.
Interlocutor A (00:21:11-00:21:13): Los argentinos tienen inventiva.
Interlocutor C (00:21:14-00:21:18): Los rumores. No los rumores porque un poco confirma los prejuicios.
Interlocutor B (00:21:19-00:21:23): Quiere trabajar con. Quiere trabajar en la cancha, quiere estar con los jugadores.
Interlocutor C (00:21:24-00:21:24): Por eso mismo.
Interlocutor B (00:21:24-00:21:26): Pero para tácticamente.
Interlocutor C (00:21:32-00:22:04): Yo siempre me abrazo el rumor popular. Y no hay que pelear contra el mito popular, hay que abrazarse a él. Porque si uno pelea es solo perder energía, señores. Papi, no hay que luchar contra el pito popular. El mito popular siempre gana. Está invict el mito popular. Y hablando de otra cosa que no tiene que ver, ¿Ustedes qué piensan? Eso de que cánticos homófobos cuando se le paran el partido porque a estos putos le tenemos que ganar. Para mí no son homófobos, señor.
Interlocutor A (00:22:05-00:22:06): Son agresivos nomás.
Interlocutor C (00:22:06-00:22:07): Claro, son insultos.
Interlocutor A (00:22:08-00:22:22): Como quieren agredir al otro. No es homofo No coincido Bueno, refiero a la masculinidad muy instalada en el mundo del deporte que quizá habría que problematizar en algún momento. ¿No sé si parar un partido, pero bueno, cómo se cantaran estos?
Interlocutor C (00:22:23-00:22:27): ¿No puede retroceder y problematizar eso? ¿Que problema?
Interlocutor A (00:22:28-00:22:38): Ya le planteé yo. ¿A esta hora de un viernes a las 12 se puede problematizar esa masculinidad? No podía problematizar tu frase esa forma de masculinidad que tiene usted.
Interlocutor C (00:22:38-00:22:41): ¿Qué problematizado? Espantosa. La peor masculinidad del mundo.
Interlocutor A (00:22:42-00:22:49): Y bueno, pasa que usted sabe que este programa tiene conductores muy tomados por su costado femenino. Absolutamente. Linda forma de terminar.
Interlocutor C (00:22:50-00:22:55): No es del costado femenino eso. No es nada femenino eso que dijo.
Interlocutor A (00:22:55-00:22:57): No, acá está juntando punto tomado por.
Interlocutor C (00:22:57-00:23:00): El costado de Baile sin fútbol fin.
Interlocutor A (00:23:00-00:23:06): De semana con estos puntos que estás Maradona. Con los puntos que hiciste recién. Salva Financia.
Interlocutor B (00:23:06-00:23:07): Está juntando cupones.
Interlocutor C (00:23:07-00:23:11): Eso no es ni masculino ni femenina, señor. Eso es tomado por Bice.
Interlocutor A (00:23:15-00:23:17): En la época que iba clase con Rafael.
Interlocutor B (00:23:19-00:23:19): Está juntando cupones.
Interlocutor C (00:23:19-00:23:21): Ahí viene La Borde.
Interlocutor B (00:23:21-00:23:22): Otro que junta cupones.
Interlocutor A (00:23:23-00:23:24): Justo estuvo una cola haciendo gestos.
Interlocutor B (00:23:24-00:23:25): Está juntando cupones.
Interlocutor A (00:23:26-00:23:38): La Borde quiere problematizar todo. Problematiza. Está invitando a pelear Diego Muñoz en este momento. Me gusta, me gusta. Me parece una buena forma de problematizar la masculinidad.
Interlocutor B (00:23:38-00:23:45): Escuche Darwin esto, porque viene La Borda a decir que estaba mal lo que está diciendo y me dice vení puto.
Interlocutor C (00:23:45-00:23:45): No.
Interlocutor B (00:23:47-00:23:49): Es insólito lo que está pasando.
Interlocutor A (00:23:49-00:23:50): No está deconstruido todavía.
Interlocutor C (00:23:52-00:23:53): No seamos tan literales.
Interlocutor A (00:23:54-00:23:56): No, eso es una literalidad muy literal.
Interlocutor C (00:23:56-00:24:11): Para pensar eso, señor. Que eso es un cántico homofóbico. Es un cántico insultante. Como cualquier cántico insultante, señor. Pero es como pensar que hijo de puta se está refiriendo a la madre del protagonista al que le dedica el insulto.
Interlocutor A (00:24:12-00:24:19): Hay muy pocos que dicen con mi madre no te metas. Que es una cosa insólita, un momento mágico de reacción a ese insulto. Nadie se está metiendo con tu madre.
Interlocutor C (00:24:19-00:24:21): No, claro. Nadie, nadie.
Interlocutor A (00:24:23-00:24:27): Será una situación muy especial que alguien le diga justamente, pero yo he visto.
Interlocutor C (00:24:27-00:25:20): A Superman reaccionar allí incluso. Lo cual es un doble contrasentido porque no tenés madre vos. Caíte de un plato volador. ¿Cómo me voy a meter con tu madre si ni siquiera sabés si tenés madre, Superman? Clar, Clar, escúchame. Claro, se sacaba los lentes. Claro. ¿Mi madre no? En la redacción ahí de Planeta. Le dijeron pará, sos un hijo de puta. ¿Claro, es con mi madre, no? Y se saca lo lena pará, Claro, pará, si no sabemos ni si tenés madre. Claro, caíste en un plato en el fondo de la casa de unos viejos ahí, no sé qué. No, pero es mi madre del corazón. Y yo que sabía una cosa difícil, es como la borde. Ella sacó los lentes. Lunes volvemos.
Interlocutor A (00:25:20-00:25:22): Chau, chau a todos, que anden bien.
Interlocutor C (00:25:22-00:25:25): De 8 a 12, no toquen nada.
Interlocutor A (00:25:25-00:25:30): Este espacio lo presentó Yerba Sara, 100 años compartiendo juntas.
Interlocutor B (00:25:33-00:25:37): Si hay un encuentro, hay un Santa Teresa Darwin.
Interlocutor A (00:25:37-00:25:39): Fue presentado por Vino Santa Teresa.
Interlocutor C (00:25:39-00:25:40): Te mereces lo mejor.
