2019-06-13 – Darwin vende servicio de encuestas mexicanas y las 15 fake news sobre Sartori – Darwin
Darwin vende servicio de encuestas mexicanas y las 15 fake news sobre Sartori – “Es lo que sucede cuando alguien cae en un plato volador: la gente empieza a buscar razones”.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:40): Darwin es presentado por Itaú en junio y julio. Pagando con tus tarjetas Itaú Volar, tenés millas triples. Petrobras, San Roque, Mosca, pedido ya. Y Buquebús, Vení, si sos cliente Itaú, tenés Darwin.
Interlocutor B (00:00:40-00:00:41): Buen día, ¿Cómo le va?
Interlocutor A (00:00:42-00:00:48): Hola, buen día. ¿Cómo anda? Buen día, ¿Cómo estamos?
Interlocutor C (00:00:48-00:00:49): Bien.
Interlocutor A (00:00:50-00:00:52): ¿Qué pasó? ¿Dónde están?
Interlocutor C (00:00:53-00:00:54): Acá, entre la niebla.
Interlocutor A (00:00:54-00:01:01): Ahí no se los ve. ¿Dónde están, señor? ¿No los vio, señor? No se ve nada, señor.
Interlocutor C (00:01:01-00:01:06): Acá estamos, yo diría al oeste de la estatua Artigas.
Interlocutor A (00:01:06-00:01:24): No se ve absolutamente nada. Espantoso de lo que estamos viviendo, señor. Una incertidumbre horrible. Y bueno, en esta situación en la que nos ha puesto la hoy, ¿Verdad? Todo esto de la Hoy. La lista negra. Hoy amanecimos en la lista negra.
Interlocutor C (00:01:26-00:01:27): Este es el efecto.
Interlocutor A (00:01:28-00:01:33): Es impresionante. ¿Cómo van a venir acá? No va a venir nadie. Acá. No va a venir ninguna inversión, señor.
Interlocutor C (00:01:33-00:01:38): Nos borraron del mapa. Uno no puede invertir lo que no ve.
Interlocutor A (00:01:38-00:01:39): Exactamente.
Interlocutor C (00:01:39-00:01:40): En lo que no ve.
Interlocutor A (00:01:40-00:01:52): En lo que no ve. Es imposible, viejo. Así que estamos acá en una incertidumbre espantosa. Todo esto de la lita negra, que es de las peores cosas que nos pasó en la vida, señor.
Interlocutor C (00:01:53-00:01:59): Bueno, hay que ver qué pasa, cómo se desarrolla la situación. Por ahora es una invitación a ampliar información.
Interlocutor A (00:02:00-00:02:26): Sí, exacto. Y nosotros los vamos a invitar a que se vayan a cagar. No van a venir acá a decirnos, señor, cómo hacer las cosas. Nosotros desde 1944 que tenemos esto de la negociación colectiva tripartita. Está bien, señor. 1944 porque está bien. ¿Y a ganar más o menos de qué?
Interlocutor C (00:02:26-00:02:32): No sé. Digo, según su propio esquema. Es de la época del vallismo de Luis Valle.
Interlocutor A (00:02:33-00:02:58): Sí, por eso. Entonces debe estar mal. Debe estar mal. Si es del vallismo de Luis Valle, debe estar mal. Tiene razón la hoy ahí. ¿Y todo esto por lo de Floripán? Por favor, señor, no de un bolsillo, señor. Tampoco. Una cosa de Floripán ahí. Unos videitos y ya parece que nos meten en la arita negra.
Interlocutor C (00:02:58-00:03:01): No está mencionado ese tema en la denuncia para nada.
Interlocutor A (00:03:01-00:03:01): ¿No?
Interlocutor C (00:03:01-00:03:02): No, Floripán no.
Interlocutor A (00:03:02-00:03:05): Y si todo ahora todo se mueve por los videitos, mijo.
Interlocutor C (00:03:05-00:03:07): Bueno, no la oité por ahora.
Interlocutor A (00:03:09-00:03:25): Y se acabó todo. ¿Sabe que? Tengo que hacer una encuesta, mijo. No como la encuesta que están haciendo del Partido Nacional de los mexicanos que se ha puesto cada vez mejor que vamos a escuchar los audios que pusieron.
Interlocutor C (00:03:25-00:03:28): En Carve, señor, de los falsos mexicano falso.
Interlocutor A (00:03:28-00:03:53): ¿Ah, sí? Para nosotros son. Sí, para mí. Yo para mí no sé qué piensa usted de qué. Pero yo para mí Ricardo, esto es un falso mexicano falso, señor. Una falsa encuesta falsa, porque está la encuesta falsa que te tiraba línea, te bajaba línea y me parece que esta es una falsa encuesta falsa para ensuciar a la encuesta falsa.
Interlocutor C (00:03:53-00:03:55): Es una contraencuesta.
Interlocutor A (00:03:55-00:04:20): Exactamente, una contraencuesta. Es fuerte su hipótesis a mí yo estoy seguro que es así, señor, que es una respuesta a la encuesta falsa. ¿Pero antes que eso yo tengo que hacer una encuesta personal, señor, porque qué pasa? Hoy está el tema del debate que yo me imagino están todos ya atentos, histórico.
Interlocutor C (00:04:24-00:04:26): Ahí está la posición de ellos.
Interlocutor A (00:04:28-00:04:35): Estoy tratando de eliminarlo con mi teclado, pero le estoy disparando, aunque usted no se dé cuenta, yo le estoy disparando.
Interlocutor B (00:04:35-00:04:37): Lo vi a página entera en el.
Interlocutor C (00:04:37-00:04:40): Diario, ahí le están disparando de afuera a los bocinas.
Interlocutor A (00:04:41-00:04:48): Perdón, yo sí lo vi, no le pude dar. Yo no sé si es que usted se corre o que, pero le estoy cooptado.
Interlocutor B (00:04:48-00:04:52): Estoy tomando la de Aldo Silva, lo que pasa, estoy tomando la que está.
Interlocutor A (00:04:52-00:04:59): Tomando Aldo Silva, pero lo que pasa es que igual Aldo Silva en este caso no estará muy entusiasmado, pero está entusiasmado.
Interlocutor B (00:05:01-00:05:09): No lo vi la cara, pero digo, escuché presentar su informativo como glorioso, histórico, orgulloso de este glorioso, histórico Telemundo.
Interlocutor A (00:05:09-00:05:32): Y ahí me quedo. Esa es la actitud que hay que tener para los días de trabajo, señor. Algo que usted no transmite, pero que ya sabemos que no es culpa suya, sino culpa del esófago agujereado que tiene, es la enfermedad. ¿Que puedo tomar de esa desayunando granola seca no va a conseguir desenterramos jamás?
Interlocutor B (00:05:34-00:05:36): Pero bueno, capaz que esa se puede tomar igual por otra vía.
Interlocutor A (00:05:37-00:05:42): No, no se puede. No se puede. No señor, Es un entusiasmo que viene de textuales.
Interlocutor B (00:05:42-00:05:48): Vamos a contarles el cambio histórico de un Telemundo glorioso, perfecto. Yo no puedo llegar a esta droga.
Interlocutor A (00:05:48-00:05:50): Esa es la actitud, señor.
Interlocutor C (00:05:51-00:05:52): Hay que cambiar de dealer.
Interlocutor A (00:05:52-00:05:59): Esa es la actitud que hay que tener, mijo. Así es como bueno, se encara un día de trabajo y hoy con letras.
Interlocutor B (00:05:59-00:06:07): Con arabescos, no sé cómo llamarla, con letras concursivas arabesqueadas. El Canal 4 compró a toda una página de diario que dice histórico debate.
Interlocutor A (00:06:08-00:06:10): Y está histórico.
Interlocutor C (00:06:15-00:06:26): Uno de los candidatos en pugna de un partido que en principio tiene pocas chances de estar en el balotage contra el tercer candidato de otro partido, al menos según las encuestas.
Interlocutor A (00:06:28-00:06:29): Atrapate.
Interlocutor C (00:06:29-00:06:32): Bueno, nada que fuese crocante, sin duda.
Interlocutor A (00:06:33-00:06:42): Sí, eso también crocante. Hay otro que dice histórico y crocante. Porque hay cosas en general las cosas históricas están un poco reblandecidas.
Interlocutor C (00:06:42-00:06:45): Como por el tiempo. Por el tiempo y la humedad.
Interlocutor A (00:06:45-00:06:56): Claro, exacto. Los sándwiches de baíllo que son históricos, esos están endurecidos. Se le endoblan. Se le endoblan ahí, se le pliegan, se le ponen a decir que una.
Interlocutor C (00:06:56-00:06:58): Pista de skate se añeja el queso.
Interlocutor A (00:06:58-00:07:23): De sándwich ahí por las luces, quedan como una pista de skate, quedan así como los sándwich. Entonces también eso hay que decirlo. Y lo que le quería que como yo, lo que soy yo, ¿Verdad? Lo que responde mi propia persona, en la cual necesito tomar una decisión de noche, que le voy a consultar a los oyentes y que le voy a poner en manos de los oyentes.
Interlocutor C (00:07:23-00:07:27): Qué dilema el suyo hoy. Es duro el dilema suyo hoy.
Interlocutor A (00:07:27-00:07:31): Sí, exactamente. No, yo no tengo dilema ninguno.
Interlocutor C (00:07:31-00:07:33): No, usted va a ver la indemnidad.
Interlocutor A (00:07:33-00:07:36): No, no, no, yo lo voy a dejar en manos de los oyentes.
Interlocutor B (00:07:36-00:07:36): ¿En serio?
Interlocutor A (00:07:37-00:07:39): Sí, claro, por supuesto.
Interlocutor C (00:07:39-00:07:42): Bueno, hay que plantear esa encuesta. ¿Por qué medio la quiere hacer?
Interlocutor A (00:07:42-00:07:44): Por el medio de la chiquita.
Interlocutor C (00:07:46-00:07:46): Twitter.
Interlocutor A (00:07:48-00:08:05): Que le ponga nadie ahí. Que le ponga a la chiquita. Que le ponga ahí, que le meta a la encuesta, señores. Y también Dayana si quiere lo puede hacer también. Dayana de coso, de encuesta. Eso, señor que se pone en la red de Morales. Que se puede encuesta.
Interlocutor C (00:08:05-00:08:06): Qué debería mirar Darwin.
Interlocutor A (00:08:06-00:08:18): Eso que le quieren cagar la vida a Botinelli también. Es impresionante el colorado este, cómo nos vino a destruir la vida a todos. Es un asco. Ahora que se pueden hacer encuestas ¿Y para qué estamos?
Interlocutor C (00:08:18-00:08:21): Y bueno, se puede reclutar encuestados por.
Interlocutor A (00:08:21-00:08:25): Redes sociales, se puede hacer chiste gratis, se puede hacer encuesta gratis, se puede hacer todo gratis.
Interlocutor C (00:08:26-00:08:26): ¿Gratis no?
Interlocutor A (00:08:26-00:08:59): Exactamente. Tirarlo al volcán. ¿Cuánto lo vamos a tirar a un volcán a este colorado? A ver cómo le chamuscan los pelos colorados. Eran malignos nomás. Tenían razón, no me acuerdo qué religión era que decía que los colorados eran malignos, los pelirrojos. Y era malino. Este malino es del malino. Y entonces me voy a entregar la decisión de los oyentes, señor. Someter. Me voy a someter a los oyentes. Perfecto.
Interlocutor B (00:09:01-00:09:04): Perfecto. Con esas opciones de ver el debate.
Interlocutor A (00:09:04-00:09:12): Histórico, dice allí la encuesta. Darwin es amigo de los amigos. Los amigos son los sponsores.
Interlocutor C (00:09:12-00:09:14): Correcto. Entre paréntesis.
Interlocutor A (00:09:14-00:09:42): Y yo soy muy amigo de los amigos que son los sponsores y su alma les pertenece. Los amigos que son los sponsors. Pero se entrega de cuerpo entero a los oyentes, ¿Entiendes? Mi cuerpo es de los oyentes y mi alma es de los sponsores. Perfecto. El día que me crucifiquen quiero que digan eso. Mi alma es de los sponsores, pero mi cuerpo de los sponsores.
Interlocutor C (00:09:42-00:09:46): Están matando su cuerpo, pero su alma que es de los sponsores no podrán tocarla.
Interlocutor A (00:09:46-00:10:14): Exactamente. Jamás, Jamás. Porque ya la vendí 600 veces. Se la vendí a todos. A todos. Giles, vejiga. Hagan fila si quieren. Mi alma qué viviría ayer, esta noche. Darwin, soy Jo. Ver el debate de Andrade Talvi y ser un buen profesional y mejor uruguayo con alto espíritu cívico, ver la Final 6 de la NBA y ser feliz y suicidarse.
Interlocutor C (00:10:16-00:10:22): Está cejando un poquito. Me parece bien porque está voto de sponsor vale doble.
Interlocutor A (00:10:22-00:10:23): Doble.
Interlocutor C (00:10:23-00:10:27): Hay que hacer una encuesta específica de sponsor entonces.
Interlocutor A (00:10:27-00:10:33): Ver el debate Andrade ser un buen profesional y mejor uruguayo con a todo espíritu, ver la Final 6 de la NBA y ser feliz y no suicidarse.
Interlocutor B (00:10:36-00:10:42): Por acá por WhatsApp no va. Digo, porque hay gente, por ejemplo, que demanda 28 pelotas de básquetbol juntas. Creo que esa es la respuesta que me está dando.
Interlocutor A (00:10:43-00:10:46): Gracias. Igual sométanme, yo no tengo problema.
Interlocutor B (00:10:46-00:10:50): Mire el debate, Darwin, dice otro acá. Esto no es la encuesta, pero la gente opinando. WhatsApp.
Interlocutor A (00:10:52-00:11:03): Deje su cédula por favor. Vamos a estar mandando al Ministerio del Interior para que lo tengan ahí en la base de datos.
Interlocutor B (00:11:04-00:11:09): Bien básquet. Sin dudarlo, dice acá Darwin y buen profesional no van de la mano.
Interlocutor A (00:11:09-00:11:17): Esa opción, esa gente que me conoce bien, póngala doble el voto de ese, porque debe ser sponsor, señor. Porque es amigo ese, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:11:18-00:11:23): Debate entre cantinero de club de básquetbol y albañil ideologizado. Pero no sé si quiere que lo mire o no.
Interlocutor A (00:11:23-00:11:29): Lo que está diciendo la verdad que no. Albañil que leyó algunos manifiestos.
Interlocutor B (00:11:29-00:11:32): Ya va. 100% básquetbol, encuesta y un voto.
Interlocutor A (00:11:32-00:11:39): Lo que pasa, un voto bueno, pero del 100%. Lo que sí no voy a poder esperar mañana.
Interlocutor B (00:11:40-00:11:41): Claro.
Interlocutor C (00:11:41-00:11:45): No, no, cuando llegue la hora, como vaya la encuesta es lo que se.
Interlocutor B (00:11:45-00:11:47): Puede poner en menos horas. Se puede poner de 8 horas.
Interlocutor C (00:11:47-00:11:50): Ya la hicieron de la chiquita, no.
Interlocutor A (00:11:50-00:11:51): Sabe hacerla de menos horas.
Interlocutor B (00:11:51-00:11:53): Se podía poner de 8 horas y llegaba.
Interlocutor A (00:11:55-00:11:56): No pasa nada.
Interlocutor B (00:11:57-00:11:59): Ah, igual dice que puede seguir cortando.
Interlocutor A (00:11:59-00:12:06): Habla al aire. No te cagues chiquita, habla al aire. ¿Qué decide ella?
Interlocutor B (00:12:06-00:12:09): Que ella sea lo que quiere. Que ella decide cuándo cortarla.
Interlocutor A (00:12:09-00:12:18): Ah, qué gallita que yo. Están todas empoderadas, van a pelear. Usted a la guerra también.
Interlocutor B (00:12:21-00:12:27): Darwin, un debate entre Talvi y Andrade. Son dos personas que no llegan ni a diputados. No lo mire, sea feliz y mire NBA.
Interlocutor C (00:12:27-00:12:27): Bueno.
Interlocutor B (00:12:29-00:12:36): Tres personas a mi alrededor votan por NBA. Bueno, esto por WhatsApp. No está contando los votos, son opiniones que les estoy leyendo que pueden incidir.
Interlocutor A (00:12:36-00:12:45): No señor. Opiniones, claro que pueden llegar a incidir en los que votan, pero no son votos. Una cosa es opinar y otra cosa incidir.
Interlocutor B (00:12:45-00:12:47): Gaby propone algo, Propone algo distinto.
Interlocutor A (00:12:48-00:12:59): No Gaby, acá no somos así, no nos gusta hecho. Acá estamos a favor de la vieja y denostada y fuera de moda monogamia.
Interlocutor B (00:12:59-00:13:00): Darwin, el viejo y querido.
Interlocutor A (00:13:02-00:13:10): No estamos para esa chanchada. Gaby, sin menospreciar, ustedes hagan lo que quieran, pero no puedes estar diciendo, ofreciendo algo diferente todo el tiempo.
Interlocutor B (00:13:10-00:13:12): Propone algo distinto.
Interlocutor C (00:13:12-00:13:15): Ya voté en Twitter, tendencia inicial alcanzaba.
Interlocutor B (00:13:16-00:13:26): No me dejaste decir que propone. Gaby, el viejo y querido. Voto del control remoto en los minutos y entretiempos ves alguna bobada y después NBA rinde, dice Gaby.
Interlocutor A (00:13:26-00:13:28): Darwin, antichorro, todo lo que sea retroceso.
Interlocutor C (00:13:28-00:13:31): A mí me gusta al return ir al otro canal.
Interlocutor A (00:13:31-00:13:41): A mí todo lo que sea retroceso me encanta. En adelante señor. Siempre me gustó el retroceso. Me encanta el retroceso.
Interlocutor B (00:13:41-00:13:45): No voto con las finales de la NBA porque una liga que no tiene descensos no es seria. Gracias.
Interlocutor A (00:13:46-00:14:03): Está bien lo que dice en el sentido de que vio que después, claro, no se arman bien los equipos. No le importa salir último porque no hay descenso. Mijo, lo que va a pasar en la loop el año que viene yo lo arreglaría con la dice que porque hay como dos tres que no se presenta.
Interlocutor C (00:14:04-00:14:06): Arrancan con los descensos ya concretados.
Interlocutor B (00:14:06-00:14:08): Yo lo arreglaría con la n. Hay.
Interlocutor A (00:14:08-00:14:14): Dos que no se presentan y se presenta Capitol. Bien.
Interlocutor B (00:14:14-00:14:20): Bueno, algunos lo en auricular y con tablet una cosa y la otra con la tele. Eso es muy difícil.
Interlocutor A (00:14:20-00:14:49): Pero esta gente piensa que yo soy Bill Gay. No, señor. No puedo hacer todo eso al mismo tiempo. Mi capacidad. Soy una persona mayor, estúpidos. No quieran provocarme un ACV. Eso es una forma solapada de querer provocar un ACV al colonista. Para que mañana para. No puede. Ese le agujereó todo. Tiene un colador en el cerebro y se matan todo de risa de mí.
Interlocutor C (00:14:50-00:14:51): No entrenes ahora.
Interlocutor A (00:14:52-00:14:56): ¿Escuchaste al coágulo hoy? Ah, escuchá. Escuchar al coágulo, que está buenísimo, es una cosa de loco.
Interlocutor B (00:14:56-00:15:02): La gente periodista deportivos ve al básquetbol y del debate solo mire los goles y opine en base a eso.
Interlocutor A (00:15:02-00:15:05): Eso es lo que yo pensaba hacer, señor. Mañana me levanto temprano.
Interlocutor C (00:15:06-00:15:09): Ocho menos cuarto, resumen de goles del debate.
Interlocutor A (00:15:09-00:16:26): Muy temprano. No muy temprano por la norma que termina a las 12 y media de la noche el partido si es la mitad frenético de lo que fue el anterior. El partido. Me dormí a las dos de la mañana rebotando. Salía con esta. Sí, señor. Así que para ver si descargaba, pero no descargué lo suficiente. Desde las dos de la mañana me dormí, me bañé, casi me hago el mate. Estoy a punto de hacer el mate. Creo que me lo hice y ya me lo dejé preparado para el otro día. De lo pasado de roca que quedé, me dijo que peor que Drake. Creo que Drake se durmió antes que yo. Bueno, entonces esta era mi encuesta. Pero como estamos todos de las encuestas, estoy preparando otras encuestas también que tienen que ver con esta situación de las encuestas, que ha sido parte de la campaña sucia, amigos. Está todo de la campaña asociada por unos mexicanos que ni siquiera habla como mexicano. ¿Las escucharon ustedes la última cuenta? Ya se fue el carajo. Ya. Este es de los Zetas de las encuestas. Impresionante. Se hace la muerte de la corbata de las encuestas, señor. Te saca la lengua por la boca. Una cosa de loco, mijo. ¿Usted no ha escuchado?
Interlocutor B (00:16:27-00:16:28): ¿Quiere ir a la parte del medio?
Interlocutor A (00:16:28-00:17:39): Después escuchamos Vamos a escuchar el primero y vamos a la parte del medio. Enganchemos a la gente que ir masticando. ¿Señor, esto es lo que Yacaron de Radio Carve lo encontró para que te pongan en altavoz? Porque estoy haciendo otra cosa. Ahí está ya, Patricia, ahora sí, decime, decime. En el Partido Nacional, Luis Laca de Pou anda muy desesperado por las encuestas. No solo ha perdido más de 20 puntos y sigue cayendo, sino que además es el político uruguayo que genera mayor rechazo o antipatía entre los ciudadanos. ¿Usted cree que la calle Pou aceptará su derrota en las internas del Partido Nacional? ¿Si cree que aceptará o no la aceptará? Así arranca. Está muy desesperado. Cayó 20 puntos, se le cayó todo el pelo, tiene un padre que lo subestima y parece que es un inútil. Entonces ¿Usted qué cree? ¿Que va a aceptar cuando caiga derrotado como un pollito o que nunca va a poder salir de su posición fetal y se va a encerrar en su cuarto y se va a ir a acostar a la cama de la mamá y nunca más va a volver a la vida cotidiana de un adulto?
Interlocutor C (00:17:39-00:17:40): Qué grosería.
Interlocutor A (00:17:40-00:17:58): Si cree, ¿No cree? Por eso para mí esta es una encuesta, una falsa encuesta. Falsa, porque la primera era una encuesta falsa de mexicanos que más o menos te daban a entender que no votaras a la calle Bo y que contra La Rañaga.
Interlocutor C (00:17:58-00:17:59): Esa primera.
Interlocutor A (00:17:59-00:18:53): La primera, sí, pero siempre parece que son contra La Rañaga, pero al final no tanto. Como que La Rañaga ya estaba. Sí, decía. ¿Y La Rañaga que no tiene chance ninguna porque es un gordo perdedor? ¿Usted qué piensa, que debería unirse a la vieja pituca de un metro cincuenta o era medio así? Era un poco así, exacto. Se pega los dos. Ahora ya prescindió completamente de la Arañaga y le pega solo a la Calle Vos. Pero de una manera además desembozada, que eso es lo que me hace pensar que puede ser una falsa encuesta. Falsa. Porque la otra encuesta falsa, la que te bajaba línea, era un poquito más subliminal, ya le digo, le llamaba perdedor a la Reñaga, decía que la calle Powe, bueno, tenía algunos problemas y no sé cuánto y que igual iba a perder aunque se juntara con el otro no sé qué.
Interlocutor C (00:18:53-00:18:55): Ese tipo de cosas tenían metabolitos de sutileza.
Interlocutor A (00:18:55-00:19:09): El anterior Esto es una cosa impresionante, señor. Esto es una vez, teniendo en cuenta que Luis Lacachepou es un adicto que no fue bien recuperado. Eso lo dice después. Bueno, ahora pertenece.
Interlocutor B (00:19:09-00:19:10): Vamos a la parte de.
Interlocutor A (00:19:12-00:19:15): La edición y después yo tengo unas para ofrecer también.
Interlocutor B (00:19:15-00:19:16): Muy bien.
Interlocutor A (00:19:17-00:19:20): Vino con ánimo encuestador, otra gente interna.
Interlocutor C (00:19:22-00:19:22): Me gusta.
Interlocutor B (00:19:23-00:19:29): Ya venimos parte del medio, La encuesta del mexicano, falso mexicano y después las de Darwin, las sugerencias de Darwin.
Interlocutor A (00:19:31-00:19:59): No toquen nada. Darwin fue presentado por Itaú en junio y julio. Pagando con tus tarjetas Itaú volar tenés millas triples. Petrobras, San Roque, Mosca, pedido ya. Y Buquebús vení si sos cliente Itaú tenés presenta. Claro, si te pareció que hoy Darwin estaba medio distraído es porque tiene juegos gratis. Carga el pack 3 días que te da 3 GB para navegar, WhatsApp y juegos gratis por 85 pesos, jugá gratis y descargas sin consumir datos. Claro, es Internet.
Interlocutor B (00:20:07-00:20:12): El tema es encuestas hoy. Esto está claro. Darwin hizo la propia para ver si ve el debate de la NBA.
Interlocutor C (00:20:12-00:20:14): Y ahora está una tendencia clara en el arranque.
Interlocutor B (00:20:15-00:20:20): Mexicanos y falsos mexicanos y otras encuestas que él va a proponer. Así que adelante Darwin.
Interlocutor A (00:20:23-00:20:42): Para vender, no para proponer. Es otra cosa. Esto es vender. Y otras que no consiguieron la cosa de Carve y nosotros. Sí, señor. Complementan esta que dice. Mire, el segundo se pone un poco más intenso todavía intenso en la redacción, porque el mexicano no tiene ninguna gana de trabajar.
Interlocutor C (00:20:43-00:20:43): Mantiene el tono.
Interlocutor A (00:20:43-00:20:50): Hay que decir que no tiene cero ganas de trabajar. ¿Y en eso me parece que está bien que se hace pasar por uruguayo.
Interlocutor B (00:20:51-00:20:54): Usted mexicano, pero este es mexicano? ¿Este es mexicano esto?
Interlocutor A (00:20:54-00:22:20): No, me parece que no. Me parece que no, señores, es raro, no sé. Centroamericano es una persona que está en un call center hace setenta, setenta y dos horas por ahí. Eso para empezar. Y le queda un hilito de vida. Entonces es muy difícil identificar a qué nacionalidad pertenece esa vida, ese hilito de vida que le viene quedando. Lo que sí sabemos que está muy cerca de él coma, ¿Verdad? Autoinducido. Escuche, yo creo que no va a perder, pero bueno, ponele que sí, que aceptará la derrota. OK, continuamos. Luis Lacalle Pou está tan desesperado frente al escenario de derrota que está presionando por todos los medios a Jorge Larrañaga para que renuncie y se sume a su candidatura. Pero la calle Pou no ha sido alguien gentil con el senador Larrañaga. Siempre lo ha visto como un empleado y ha dicho que no apodará la campaña Vivir sin miedo que impulsa el senador. ¿Usted cree que una persona con dignidad como José La Rañaga debe aceptar? Ahí le da para adelante a la arañagada, porque se ve que ya se vio venir el cachote, ¿Verdad? Que ya le estaban. Se venía. Vamos a avisarle a los mexicanos que le den un poco más para adelante a la rañada, digo, quien estuviera atrás de esta encuesta, nunca sabemos quién fue. Claro, sí, exacto. Entonces le da para adelante que tiene dignidad y dice no a la siguiente. Señor, que es cuando. Cuando habla de verdad, cuando se pone intenso.
Interlocutor C (00:22:24-00:22:25): Le pidió que le repita la pregunta.
Interlocutor A (00:22:25-00:23:56): Como un empleado y ha dicho que no apoya la cámara. Ah, le pidió que le repita la pregunta. Patricia Madrid sabe mucho. Le hizo cámara oculta, señor, como le enseñó Nacho Álvarez. ¿Sigue comiendo de lo que le enseñó Nacho Álvarez? Patricia Madrid le enseñó todo. Sí, siga. ¿Debe aceptar que una gente con menor preparación que él, como Luis Laca de Pou, lo desplace de la candidatura La Rañaga debe aceptar? La Rañaga no debe aceptar que lo desplace. Sí, debe aceptar. Muy bien. Justo llamó. Volviendo a Luis Laca de Pou, él confesó que consumía cocaína y marihuana y los médicos y expertos dicen que si no hubo un tratamiento adecuado nada garantiza que sea una persona recuperada de esas adicciones. Él dice haber entrado a trabajar en la política le ha ayudado a superar su enfermedad, sin embargo, en su. Sus apariciones públicas se le ve excitado y su círculo cercano es reconocido. Reconocido que padece periodos prolongados de depresión. ¿Usted cree que presentar un examen antidoping para saber si sigue consumiendo drogas es imperturbable el mexicano? El mexicano, eso es imperturbable. Igual lee todo eso. Ahí es donde a mí me parece que me mucho también que no puede ser uruguayo porque lo lee con un desconocimiento y una neutralidad.
Interlocutor C (00:23:56-00:23:58): Una frialdad que marca distancia.
Interlocutor A (00:23:58-00:24:49): Exacto. Sino que no sabe ni de quién está hablando. Eso es lo que me parece. Y se parece un poco a mi voz también le debo decir. Es como una mezcla de mi voz y la del Ronco López, me parece. Es algo así un poco más monótono, digamos, pero bueno. Y después dice, teniendo en cuenta que la calle pobre es un adicto que no fue bien recuperado y se lo ve saltado con periodo prolongado según cuenta su entorno. Si Luis Lacalle Po un día llega a ser presidente terminará vendiendo la pantalla del impo para comprarse drogas, que es lo que hacen los drogadictos en un 97 % de los casos. Sí, creo que va a vender la pantalla del IMPO para comprarse frula. No, no creo que esté recuperado como drogadicto porque ningún drogadicto se recupere y conozco gente que ha compartido baño en casamiento con él y lo escuchó remangarse la ñata abundante. Esas son las dos posibilidades. ¿Ustedes qué dicen?
Interlocutor C (00:24:49-00:24:52): Ricardo, ¿Me repite la pregunta?
Interlocutor B (00:24:52-00:24:53): No, no va a vender la pregunta.
Interlocutor A (00:24:55-00:25:29): Y ya no tiene chance. Él lo sabe, la calle Troll lo sabe. Y los robots rusos que contrató la calle Troll para ensuciar la campaña y echarle la culpa al único candidato que vale la pena en esta interna lo sabe. ¿Debería Larrañaga volver a ser un peón rural con vegetaciones sin operar de la calle Troll y ponerse al servicio de él diciendo mi patroncito para lo que guste y elegirle la bandera perdedora de una nueva selección? Eso debería tener un poco de dignidad del gangoso y seguir hasta el final como un buen vasco terco que es y después darle todo su aparato partidario, alguien que no lo trate como a su doméstica con rosácea.
Interlocutor C (00:25:33-00:25:33): Para mí no.
Interlocutor A (00:25:33-00:26:00): Las opciones son sí. La Rañaga debería golpear en público a la calle Puig por todos los destratos recibidos durante estos años y demostrar de una vez por qué le dicen El Guapo, a menos que prefiera que su sobrenombre pase a ser El Mayordomo. No, jamás creería que La Rañaga tuvo sexo con animales como dice la calle Pool en varias entrevistas hechas en el pasado, cómo agrega la pregunta. Después están qué cantidad de información abundante.
Interlocutor B (00:26:00-00:26:01): No, no, no.
Interlocutor A (00:26:01-00:26:11): Muy bien. Después tenemos otra. Esta es la que le quería vender con Standard Pobre. Le estamos otra encuesta. Otra gente de las internas que no está yendo primero.
Interlocutor C (00:26:11-00:26:12): Ajá, bien.
Interlocutor A (00:26:14-00:26:15): No digo a quién se la.
Interlocutor C (00:26:15-00:26:17): Capaz que nos damos cuenta.
Interlocutor A (00:26:17-00:27:55): Oscar Andrade es un comunista que va tercero en las encuestas del Frente Apli. Como todo comunista, tiene la cabeza más cerrada que un envase de Ferrero Roger o el coso de plástico que le ponen a las pilas en el supermercado que no hay Cristo que lo desarme y a veces hasta la cajera tiene que llamar a la encargada porque es como un hipopótamo salvaje inviolable. Pero volviendo a Oscar Andrade, que al menos tiene los principios claros, no como el candidato calvo que se vende el mejor postor y se hace empresario de izquierda, pero bien que profundizó, perdón, pero bien que prefundió antes de que viniera Raúl e hiciera mierda todo. Volviendo al Andrade, debido a esa incapacidad de ver el futuro inmediato que lo caracteriza, no sólo los hizo poner estas de Canal 4, sino que se niega a bajarse de su candidatura y tener un acto de responsabilidad y dignidad que haga que lo voto bolchezombi que tiene algo útil para el futuro del Frente Amplio y del país. ¿Debería seguir solo en su ensoñación como que no lo lleva a ningún lado? Peor aún, ¿Lo va a volver a dejar en el estudio de Canal 4 para ser parte del programa del petiso del informativo una vez por semana, o debería recibir el castigo de la gente por no aportar los votos robotizados y orgánicos de los boches para una causa mucho más sensata? Imposible para cariño, no debería bajarse y sumarse a la candidatura del futuro como alguna vez se bajó la línea de cobre y se pasó a la muchísimo más moderna fibra óptica, a pesar de que algunos estuvieran en contra por el gasto. Y sin embargo demostró el acierto más grande en términos de la modernización del país, mucho más que la pelotudez de los molinos de viento. ¿Que dice Martínez? Si el anter arena es lo mejor que le pasó al país de los últimos cinco años. Esas son las dos opciones. Tengo una también para ir a buscar los votos de Manini Río, señor.
Interlocutor C (00:27:58-00:28:01): Esa es una no interna, Guido.
Interlocutor A (00:28:01-00:28:44): Manini Río está muy alto en la encuestas. Es demasiado con un discurso duro y crispado que claramente esconde bajo la rigidez militar. Una rigidez que se genera debajo de sus pantalones al ver una persona de su mismo centro. ¿Usted cree que Manini Ríos debería ir a Brasil y dar riendas sueltas a su homosexualidad reprimida por la militarización en un hotel Blumenao con Bolsonaro, otro milico tapado para hacer chocar sus espadas bajo la ducha? No. ¿Manini debería seguir ocultando su homosexualidad y al llegar al poder, destaparse y transformar la República Oriental del Uruguay en la primera dictadura militar gay de la historia? Sí. Creo que debería ir a Brasil en busca de su verdadero amor y tener un duelo marcial de espadeo y cuerpos que chocan contra la mampara húmeda. Inolvidable.
Interlocutor B (00:28:45-00:28:45): Paso.
Interlocutor A (00:28:47-00:28:48): Paso.
Interlocutor B (00:28:48-00:28:52): La anterior contestaba adelanté la arena. Lo mejor que me pasó al país en los cinco años. Pero esta paso.
Interlocutor A (00:28:53-00:29:05): Esas son las nuevas que estamos armando. La nueva cuesta que estamos armando. Es un género interminable.
Interlocutor B (00:29:05-00:29:07): Señor, quiero que me llame Darwin y.
Interlocutor A (00:29:07-00:29:13): Me haga No nacimos más encuestas. Porque es lo que se está poniendo de onda ahora.
Interlocutor B (00:29:14-00:29:15): Es lo que se usa.
Interlocutor A (00:29:15-00:29:21): La vamos a vender, Argentina. A todos lados la vamos a vender. Esto está muy, muy avanzado.
Interlocutor B (00:29:21-00:29:26): Y cuánto les puede. Acá se ha abierto no para un solo lado. Esto no se le puede.
Interlocutor A (00:29:26-00:29:48): Por eso lo lindo que tiene esto es que uno lo puede a las necesidades y que bueno, tiene un gran, gran terreno para explorar. Porque es nuevo esto. Todo esto es como en. ¿Que se llama? Cambridge Analytica. Cambridge Analítica. Mexicano. La versión mexicana de Cambridge Analítica.
Interlocutor C (00:29:48-00:29:55): Sí, sí. Usted ya lo había nombrado como. No me acuerdo qué ciudad exactamente. Guadalajara Analítica.
Interlocutor A (00:29:55-00:30:16): Jalapa Analítica. Tenía Jalapa Analítica. Impresionante lo que hemos conseguido. Jalapa Analítica. Tengo una frase de Richard Lee para inspirar el jueves. La uso mañana para inspirar el viernes. Ahora comentemos un poco esto que hizo Argimón.
Interlocutor B (00:30:18-00:30:21): La respuesta que dio a la carta de Sartori. Alen García.
Interlocutor A (00:30:21-00:30:37): Ahí está. Los mandó a pasear, le dijo no te aguanto más, no aguanto más, vos Artori, no te aguanto más. No hay carta blanca para las cartas blancas. Una trae la otra de lugar, no sé qué. Y dice que no le mane mal, si no me va a tener más carta.
Interlocutor B (00:30:37-00:30:40): Se la devolvieron así como se la devolvieron, dice.
Interlocutor A (00:30:40-00:30:45): Sí, le devuelven la cosa de prudencia. Eso no. ¿Cómo era que le habían dicho?
Interlocutor B (00:30:46-00:30:48): Si le piden un llamado también.
Interlocutor A (00:30:48-00:30:54): Ahí está. Que resolvió su inmediata devolución por improcedente e impertinente, señor.
Interlocutor B (00:30:54-00:30:55): Imprudente.
Interlocutor A (00:30:55-00:31:33): Imprudente ellos. Y le piden que sean prudentes. Ellos le devuelven también eso. Todo. Le devolvieron todo. Volvieron también unas cosas que había dejado, unas monturas de los caballos para la rusa. Todo, todo. Le volvieron todo acá no vengas a joder más. Le devolvieron la afeitadora del bigote chiquitito a Alen García todo, está todo ahí. Porque Alen García tenía una maquinita de afeitar ahí que se la dejaba en el directorio para cuando iba y tenía que salir con la prensa, ¿Entiendes? Se retocaba ahí en los últimos. Porque ahí hay unos pelitos ahí del bigote que pueden salir en horas afuera y se retocaba. Y entonces se la devolvieron. Llévate esto también, llévate todo.
Interlocutor B (00:31:33-00:31:41): Bueno, sí, sí, pero llevaron a que Arenarciá se crispara. Sí, tiene razón. Sí era crispado.
Interlocutor A (00:31:41-00:31:57): Sí. Y eso que todavía no leyeron la otra carta que le llegaron. Esta no la devolvieron todavía. Que era la que le llevó en la campaña de Sartori, No Alen García, sino la campaña media.
Interlocutor B (00:31:59-00:32:00): Doble que tiene la.
Interlocutor A (00:32:02-00:32:16): García, que dice que están conspirando para no darle bola, señor. Pero todavía falta la que sigue a la anterior, que era que estaban conspirando para agraviarlo. Lo dejaran de agraviar.
Interlocutor B (00:32:16-00:32:17): Claro.
Interlocutor A (00:32:17-00:32:30): Y ahora que lo dejaron de Adrià dice que están conspirando para no agraviarlo. Y Argimón le dice bueno Alen, toma, llévate tu maquinita afeitar, esta está llena de pelo. Y se la dio ahí, señor.
Interlocutor B (00:32:30-00:32:34): Pero Juan Sartori, el equipo Comunicación y Prensa mandó otra misiva.
Interlocutor A (00:32:34-00:32:37): Otra señor que todavía no vio Argimón. Esta todavía no la contestó.
Interlocutor B (00:32:37-00:32:39): No, está más compleja porque tiene un montón de.
Interlocutor A (00:32:39-00:33:13): En realidad más compleja no es dura escolar, dice. Es una cosa que junta todas las cochas que dicen de Sartori. Señor, sí le hacemos un mil de mensajes. No, mil de mensaje no. Un mil de mensajes. ¿Pero qué es el canal gourmet de las internas? ¿Esto qué es? ¿Un mil de mensajes? Yo respeto a nadie que diga mil. Sí con n, sí con m, no respeto. Esto es un mil.
Interlocutor B (00:33:13-00:33:15): Sabes que no me había dado cuenta que decía eso.
Interlocutor A (00:33:15-00:35:50): A continuación a mí me dicen en una carta esto es un milagro. Y yo inmediatamente hago esto. Soy Kevin Durán antes de romperme la kiles. ¿Qué le parece? Esa es mi actitud con una carta que dice un mil que han ido en la misma línea, que se han introducido en territorio operativos en redes sociales con cuentas falsas que hemos tenido que. Y algunas notas donde compañero del Partido Nacional legitima estas falsas noticias, dice. Y entonces enumera 15 ambicioso para empezar nos vamos a dar cuenta en el camino que es como Sartori, demasiado ambicioso. 15 no habría, imagínense. Bueno, la primera es que es un infiltrado en el Partido Nacional en acuerdo con José Mujica, o sea, en realidad lo que hace es enumerar todas las cosas, todas las formas en que la gente se ha tratado de explicar el descenso del plato volador de este muchacho es lo que sucede cuando alguien cae en un plato volador, la gente empieza a buscar razones por las cuales está en esa situación, el recién llegado entiende quién es, de dónde viene y a qué carajo vino. Eso es básicamente una respuesta natural de la población instintiva. Exacto, señor, pero de lo más fácil e inmediato que uno pueda prever cuando cae en un paracaídas en la Plaza Independencia, ¿De dónde vino este paracaídas? ¿A qué responde? ¿Qué hace acá? ¿Por qué? ¿En qué situaciones quiere generar a partir de su presencia de lugar en Phyris, por supuesto, todos los anticuerpos pueblerinos, que es lo que le digo, que nos están salvando en esta situación, finalmente los prejuicios de pueblo que tenemos obran a nuestro favor y hay que honrar a esos prejuicios esta vez porque cuando anda, cuando obran en contra todo el mundo prejuicio, pero cuando los prejuicios nos dejan bien parado, cuando los prejuicios nos salvan, no coman con esto que es nuestro prejuicio para ir este se piensa que hizo millones, no va a encajar a nosotros, a mí no me comenté, anda a convencer a Soro, no sé qué, ese tipo de cosas no? Que tenemos nosotros los pueblerinos. Bueno, y dice entonces una de las cosas de la fe new dice que metieron es que es un infiltrado en el Partido Nacional en acuerdo con José Mujica. Esto es imposible. Algo que se escribe los rompeolas, los.
Interlocutor C (00:35:50-00:35:54): Fueron noticias que suelen nombrar más a Diego Canepa que a Mujica en ese.
Interlocutor A (00:35:54-00:35:56): Caso, pero surgió porque él había hablado.
Interlocutor B (00:35:56-00:35:57): Con Mujica al principio.
Interlocutor A (00:35:58-00:36:09): ¿Cómo sabemos que es imposible además que sea así? Porque salió bien, dentro de las expectativas que pudieran tener y el panorama al que se enfrentan, salió bien.
Interlocutor B (00:36:09-00:36:10): Ah, no fue Mújica casi.
Interlocutor A (00:36:10-00:36:56): Muy bien le diría. Si fuera de Mujica este montaje habría salido Toma en algún momento ya se habrían desparramado todo el castillo de naipe y habrían quedado todas las cartas dadas vuelta para que las pudiéramos ver sin la necesidad de lente D como pasó con el remate de Pluna, que fue una de sus obras maestras. Una de las puestas que mejor definen cómo funciona la capacidad de imperialización destructiva infinita de Mujica. Mal o bien, depende cómo se la mire, hubiera sido una movida de Mujica. Sartori ya estaba echado del Partido Nacional como Almagro del Frente Amplio. Alain García estaba procesado como Lorenzo y se habían ido de Uruguay como Yoka por la puerta de atrás del Radisson para no pagar la cuenta de Frigobar. Sartori, la rusa, los hijos, el caballo de la rusa y la 12 gorda que salta rival después de los manises cayendo en camaraleta. Todos apuran el país. Perfecto.
Interlocutor B (00:36:56-00:36:59): No fue Mujica. Mujica lo filtró a la prensa. Pero eso tiene.
Interlocutor A (00:37:03-00:37:56): Filtra la prensa que íbamos a estar en la lista negra de la ODE. Exactamente, señor. Eso es lo que hace Mujica. Adelanta una cosa que ya sabe, como que se la está imaginando pero en realidad ya se la dijeron. Este es uno de sus trucos maravillosos. Es uno de los que más disfruto yo por lo menos. 2 que llegó a Uruguay para hacer una plataforma en América Latina para la magia rusa. Se ve que los rusos quieren empezar de poco en América Latina, ¿No? De a poquito. Les gusta empezar de. Es raro igual tratándose de ellos que no suelen abarcar los desafíos de forma minimalista. No, son más bien a lo grande los rusos. Por no mencionar que tienen una plataforma bastante más grande y bastante más avanzada en la que ya se asentaron y probablemente sean dueños de la mitad de las tierras y los pozos petroleros que Venezuela. La otra mitad debe ser de los chinos y entre los dos se habrán comprometido a mantener el parásito cubano. Pero básicamente ya están instalados porque la mafia rusa es el Estado ruso.
Interlocutor C (00:37:57-00:38:00): Un poco Fortear, pero es que no se diferencia.
Interlocutor A (00:38:00-00:38:58): La mafia rusa es la que está avalada por el Estado. Nada que no esté avalado por el Estado ruso funciona en Rusia. Y si la mafia rusia estamos de acuerdo que funciona, quiere decir que está avalada por el Estado. 3. Que se metió en la política para darle legitimidad a su negocio. Bueno, como Fenius es muy amable le quiero decir ojalá alguna vez haya alguna Fenius sobre mí que hable tan bien de mí. No dice nada y dice habla bien. En todo caso, mire, se somete a la voluntad y el cariño popular para ver si sus negocios adquieren una legitimidad y lo propulsa a otro nivel. Sí hasta hablan hasta entonces, votémoslo. ¿Qué estamos haciendo? Cuatro que está compitiendo con su suegro y quiere ser presidente de su país porque es algo a lo que su contrincante no puede aspirar. Está buenísimo, está buenísimo.
Interlocutor C (00:38:59-00:39:01): En la competencia de egos con el suero.
Interlocutor A (00:39:01-00:39:18): No se me ocurre nada. Un espadeo con el suero. No se me ocurre nada mejor para agregarle a eso. Otra vez habla bien de Sartor. Es impresionante. Vamos. Cuatro Feño y dos hablan bien de él. Una competencia sana con el suero. Una competencia Santana.
Interlocutor C (00:39:18-00:39:20): Tendrá tus 11 mil millones. Mira, yo.
Interlocutor A (00:39:22-00:39:46): Que tiene una fortuna de 8 mil millones de dólares. El suero. Si es el suero, está mal. Tiene 10 mil. Y si es él, lo confundieron con el suero también. Otra peño que la verdad que no me afecta en lo más mínimo. No dice que tiene un ejército boliviano costurero, bajo.
Interlocutor B (00:39:49-00:39:54): Esclavo, o que la defraudación lo llevó a tener 8 mil. No, dice tiene la fortuna.
Interlocutor A (00:39:54-00:40:07): Tiene la fortuna de 8 mil millones de dólares qué tiene. Que haga el gimón con esto. 6. Que el acuerdo con Alen García es mediante contactos con Gebola. Ella es buenísima. Esa nunca la había escuchado.
Interlocutor C (00:40:09-00:40:12): Por su estirpe libanesa.
Interlocutor A (00:40:12-00:40:13): Qué jesbolazo.
Interlocutor C (00:40:14-00:40:15): Qué jebolazo.
Interlocutor A (00:40:15-00:40:36): Ellos son los contactos con Alen García. Un jebolazo. Tremendo jesbolazo. Este sí que es un jebolazo. Lo encontrás en el perro que fuma. ¿Para qué vas a ir hasta Jebola? Siete. Que quiere tener presencia en la política para respaldar su negocio con la marihuana. Bueno, esta podría estar dentro de la 3.
Interlocutor C (00:40:36-00:40:37): Es un subproducto de la 3.
Interlocutor A (00:40:37-00:40:46): Exacto. Para legitimar su negocio. Entre ellos lo de la marihuana. 8. Que pagó un ejército de botes de.
Interlocutor C (00:40:46-00:40:49): Voz, digamos, de los robots de las redes sociales.
Interlocutor A (00:40:49-00:41:11): En las redes sociales o esta es la famosa fenu sobre la fe ñu. No hay manera de destrabarla. No, es la famosa fenu autorreferencial, que es imposible detectar dónde empieza la fenu real y dónde termina la falsa. Feiñu. Hay una feño falsa y una feño real adentro de esto y es imposible.
Interlocutor B (00:41:11-00:41:12): No puede salir ahí.
Interlocutor A (00:41:12-00:41:20): Claro, uno se queda ahí dando vuelta en la feño toda la vida. No, el 8 no. Salté en el 8, chiquilines. Salté en el 8. Que bueno. Argimón se va a pasar media tarde ahí.
Interlocutor B (00:41:22-00:41:25): Esta es la carta que mandó la gente de Comunicación de Sartor a Beatriz.
Interlocutor A (00:41:25-00:41:32): Argimo que Sartori no tiene un programa ni una ideología. Esto no se dice de todos, más.
Interlocutor C (00:41:32-00:41:35): O menos, pero eso lo dice Sartori de sí mismo. Lo de la ideología.
Interlocutor A (00:41:36-00:41:43): Programa, pero ideología no se dice de todo. No es una cosa habitual que se dice. No tiene nada.
Interlocutor C (00:41:44-00:41:46): Sartori arrancó así. Arrancó sin programa.
Interlocutor B (00:41:46-00:41:50): No tenía programa. Que iba a escuchar a todos y no tenía una ideología clara. Arrancó así, presente.
Interlocutor A (00:41:51-00:42:03): Lo dice él. Una de las cosas de los agravios que ha recibido son de él mismo se autofignició que está gastando más dinero que cualquier candidato.
Interlocutor B (00:42:03-00:42:04): Es una obviedad.
Interlocutor A (00:42:10-00:42:19): Eso es una estupidez. Pero desde el punto de vista de lo obvio, no desde el punto de vista de la mentira. Y eso, claro, lo dicen los otros candidatos. ¿Por qué? Porque son unos envidiosos.
Interlocutor B (00:42:20-00:42:21): Envidia por lo que sea.
Interlocutor A (00:42:22-00:42:34): 10. La envidia. 11. Que empresas vendieron datos personales para que Sartori pueda mandar mensajes con temas referidos a la campaña que violó la ley.
Interlocutor B (00:42:34-00:42:35): De protección de datos.
Interlocutor C (00:42:35-00:42:37): En todo caso, casi una denuncia.
Interlocutor A (00:42:38-00:42:41): Pero eso habla peor de las empresas que Satori.
Interlocutor B (00:42:41-00:42:46): Yo creo que viola la ley, las vende, la sancionarían a las empresas y no sordo.
Interlocutor A (00:42:46-00:42:47): Está buenísima, ¿No? Está buenísima.
Interlocutor C (00:42:47-00:42:48): La siguiente, la mejor.
Interlocutor A (00:42:48-00:43:13): Que Sartori entrega garrafas gratis a posible votante. Esto es ese coyuntural, ¿No? Y las trae él y viene silbando. El paraliza. Hola, soy Juan. Por favor, no tengo nada gáster, ando con unas ganas de comprarme una estufa solo para que me la traiga la garrafa Sartori. Dejámela por acá, Juan.
Interlocutor B (00:43:18-00:43:19): Una garrafa, un voto.
Interlocutor A (00:43:19-00:43:21): Que le hace mal el paro capaz.
Interlocutor C (00:43:21-00:43:23): Que fue para perjudicar a Sartori.
Interlocutor A (00:43:25-00:43:30): Le hace mal. Seguro. El palo de agarra no es para. Al revés, está financiando el paro de agarra.
Interlocutor B (00:43:30-00:43:31): Claro, porque va él solo.
Interlocutor A (00:43:32-00:44:59): Son las que él tiene en stock. Y le lleva la garrafa a la vieja que está mirando por la ventana, esperando que venga el camión de garrafa, como si fuera una ambulancia de la Cruz Roja en el campo de refugiado. La vieja esa que mira con la mirada perdida, que está pensando en sus amigos que ya se murieron y todo, y al mismo tiempo está esperando que venga el camión con ese ruidito que le genera una emoción interna y la eriza, le eriza la piel. A la vieja y ahí, Ahí aparece Sarstó y con la garrafa. Hola señora, no sé qué. Y le da la garrafa. La garrafa liviana ella, porque la sotana la puede cargar. Sí, ella, que la puede girar en un dedo como si fuera una pelota esa. Bueno, dice entonces el 13 que le hace mal al Partido Nacional y que le hace mal a la democracia. Esto es un sueño. Claro. No entiendo por qué no lo dejaron en 10. Dijeron en 10, déjenlo en 10. Llevarlo a 15 funciones. Pero aparte 10 es un número que genera el efecto de 10. 10 Peños se comió. Pobre Juan Sartori. 10-15, no le agrega nada. Fue un exceso de ambición. Un exceso de ambición que le costó tener que rellenar con cualquier cosa. Y también eso es lo que demuestra ella. 10, hacemos 10, no, 15. 15. 15. Están pasados. Están completamente pasados. 14 que después de la interna se va del Uruguay.
Interlocutor B (00:45:00-00:45:02): Bueno, y vive más afuera de vacaciones.
Interlocutor A (00:45:02-00:45:07): A Tahití, yo que sé. ¿Que nos importa, señor? Eso también es una peña, ¿No?
Interlocutor B (00:45:07-00:45:09): Bueno, ¿Está diciendo que no viviría más acá?
Interlocutor A (00:45:10-00:45:57): Estamos girando en torno a lo mismo. ¿Qué carajo hace acá? ¿Hasta cuándo se va a quedar? Siguen siendo las preguntas iniciales que se hace cualquiera ante el aterrizaje de un plato volador. Ponga cualquier película donde baja un plato volador y se entran a matar eso. Esto se irán después de la interna. Esto, ¿Entiendes? El día de la Independencia, lo que sea, señor, de dónde viene, quiénes son para. ¿Qué es lo que quieren de nosotros, qué pretende usted de mí, o sea, las primeras citas, Coca Sarli, ante cualquier invasión alienígena, qué pretende usted DE MÍ? Y ese tipo de cosas. 15 que pagamos dos mil pesos diarios a los dirigentes. Esta la dejaron para el final, para que no se afine, me parece. Y después ponen una cosa de noticias falsas, señor, que son buenísimos.
Interlocutor B (00:45:57-00:46:04): Son frases que le han dicho o ataques de correligionarios de gente del Partido Nacional ahí. Pero no son noticias falsas, No, Una.
Interlocutor A (00:46:04-00:46:06): Cosa de cosas de Facebook y eso ponen.
Interlocutor B (00:46:06-00:46:08): Ah, la otra. Sí, el otro son como.
Interlocutor A (00:46:10-00:46:13): Octubre con K. Octubre noticia, dice.
Interlocutor B (00:46:13-00:46:18): Sí, ahí son creaciones de cuentas falsas y perfiles falsos. Sartori desde el comienzo.
Interlocutor A (00:46:19-00:46:55): Perfil falso de marzo de 2019 Juan Sartori en Facebook se comunicaba con fans haciéndole creer que era Juan. Bueno, a ellos le pasa por tener fan si no van a tener fans. ¿Y quién es Ricardo Montaner? Si tiene fans, está expuesto a que alguien se comunique con sus fans en nombre de él con la cuenta falsa. Le pasó a Juan Carlos Poliétame y no era candidato por el Partido Nacional, pero tenía fans. Me parece a mí que es una cosa que no entiendo eso, el tema de los fans.
Interlocutor B (00:46:58-00:47:01): Como un diálogo se arma ahí en Facebook en este caso un diálogo.
Interlocutor A (00:47:03-00:47:07): Tiene fans, Entonces el problema que tiene fans.
Interlocutor B (00:47:07-00:47:10): Sí, porque se hicieron pasar por él en su momento.
Interlocutor C (00:47:10-00:47:23): Ahí el lenguaje de Facebook creo. Además son como. Creo que son algo así. Depende, porque si tienen una página de esas. Estoy muy por fuera de Facebook. No, pero.
Interlocutor B (00:47:26-00:47:44): Ahí se hace pasar por él, o sea, en realidad. En realidad es un perfil falso ahí, no es una fanpage, es un perfil falso en Facebook de Juan Sartori que se comunicaba con fans. Fans lo ponen, pero poner seguidores puede ser haciéndoles creer que era Juan y bueno, lo podía hacer bajar, desistir, lo.
Interlocutor A (00:47:44-00:47:48): Mismo que le ha pasado 100 veces en el último mes al chiquito de Romba.
Interlocutor B (00:47:51-00:48:05): Y bueno, hay un montón de perfiles falsos, que sean algunos más burdos que otros que se han armado. El que comenzó siendo un problema fue el inicial porque no se sabía bien cuál era su cuenta de Twitter y Facebook, me acuerdo. Y bueno, tenía alguna falta de ortografía al principio que no era la de él.
Interlocutor A (00:48:05-00:48:44): La noticia esta de octubre de 3 de diciembre de 2018 es de octubre con K, una agencia noticia muy muy prestigiosa dice que se encuentra envuelto en polémica Juan Sartori, ya que presuntamente utiliza niños para su campaña electoral. Decenas de denuncias en las redes y en los medios sobre infantes repartiendo su folletería, incluso en una de las esquinas más transitarias de Montevideo como lo es 18 de julio. Escriben como el culo en esta agencia. Escriben muy mal, es una agencia de noticias con niños de 12 años. Lo siguiente, denunciar a esta agencia de noticias que también tiene trabajo infantil, porque están haciendo escribir a niños de 11 años.
Interlocutor B (00:48:45-00:48:53): Acá inventan un medio octubre Noticias, o sea Armani en Facebook y ponen que Sartori usa el trabajo. En realidad reparten lista, jóvenes reparten lista.
Interlocutor A (00:48:53-00:48:56): Está lleno de menores que reparten lista, le quiero decir.
Interlocutor B (00:48:57-00:49:01): Sí, mucho, mucho. Bueno, no sé si acá había trabajo infantil, así que estas son las denuncias.
Interlocutor A (00:49:01-00:49:15): Están sacando el trabajo infantil a otros infantes que reparten folleto para las casas de masaje. Ese fue el problema en realidad se generó una pelea de bandas de trabajo infantil que reparte folletos.
Interlocutor B (00:49:16-00:49:32): Ojo que Beatriz Argimón y el Honorable aún no recibieron toda esta andanada de denuncias, esta nueva carta, esta misión. Bueno, si no lo respondieron, perdón, recibieron, no respondieron. Están analizando esta nueva carta. Después tildar de improcedente e imprudente la anterior.
Interlocutor A (00:49:32-00:49:37): Improcedente, imprudente la anterior por el recto.
Interlocutor B (00:49:40-00:49:45): El final de la guerra civil española con Gabriel Kirich. En un rato. Darwin, a usted lo escucho mañana, viejo.
Interlocutor A (00:49:45-00:49:50): Así empezó, con una guerra de bandas de trabajo infantil repartiendo folletos con fake.
Interlocutor B (00:49:50-00:49:51): News empezó la guerra civil.
Interlocutor A (00:49:51-00:50:09): Chau, chau, no toquen nada. Darwin fue presentado por Claro. Si vos tampoco podés parar de jugar, Carga el pack 7 días que te da 3 GB para navegar, WhatsApp y juegos gratis por 135 pesos. Juga gratis y descarga sin consumir datos. Claro es Internet.
