2019-06-05 – Darwin y los misterios del nuevo spot de Sartori – Darwin Desbocatti
Darwin y los misterios del nuevo spot de Sartori – Además, el calor anunciado por Joel y la séptima final entre Aguada y Malvín.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:12): Darwin es presentado por Itaú en junio y julio. Pagando con tus tarjetas Itaú Volar, tenés millas triples en Petrobras, San Roque, Mosca, pedido ya. Y Buquebús, vení. Si sos cliente Itaú, tenés.
Interlocutor B (00:00:25-00:00:45): Darwin. Muy buenos días para usted siendo insultado por la audiencia. Tu vientito norte está helado. Tremendo. Fío mi. Si te pasa del Polo Norte, es tu vientito. El viento es de componente norte. Yo no puedo cambiar eso.
Interlocutor C (00:00:45-00:00:46): A veces está frío el viento.
Interlocutor A (00:00:46-00:00:57): ¿Manijero de que? El viento norte se pasa manijeando con eso. Siempre repite lo mismo. Y la gente escucha. Viento norte, dice. Lionel dice que viendo nante calentito.
Interlocutor B (00:00:57-00:01:01): En general. En general. Sí, pero aclare entonces.
Interlocutor A (00:01:01-00:01:08): En general sí, pero esta vez no. Si no aclara, la gente sale desprovista y se enferma y abriga el viento norte, dice.
Interlocutor B (00:01:08-00:01:19): Pasa que es raro, se tendría que consultar, porque en realidad va a subir la temperatura entre 19 y 20 grados. Y eso es porque hay viento norte y no hay otro viento. Pero está ahora está frío viento norte. ¿Qué voy a hacer?
Interlocutor A (00:01:19-00:01:22): Buenísimo. No, la verdad que como meteorólogo usted está mejorando.
Interlocutor B (00:01:22-00:01:35): No soy meteorólogo. Ese es el gran problema. No soy meteorólogo. Yo les digo, la información se las transmito nada más. Con n o sin n, como quieran. Transmito o transmito, pero no importa, señor.
Interlocutor A (00:01:35-00:01:42): Lo que importa es que usted está dejando una vez más tirada a la gente. En lo único que la gente confía en usted. Que echen esto de la temperatura, viejo.
Interlocutor B (00:01:43-00:01:49): Mika dice. Cierto, tiene razón. Darwin, dejé la campera por culpa tuya. Pero si dije 10 grados. ¿Por qué dejá la campera?
Interlocutor A (00:01:49-00:02:06): ¿Cómo? Porque usted dijo que iba a ser un calor bárbaro. Dijo que el viento del norte abrazador, que es como un eruto de dinosaurio, mijo. Eso es lo que yo lo escuché a usted. Es un eruto de dinosaurio. Le llega todo eliento calentito ahí del norte, mijo. Es impresionante. ¿Disparate de qué?
Interlocutor B (00:02:08-00:02:09): No, dije que iba a ser un calor bárbaro. Cómo decir.
Interlocutor A (00:02:11-00:02:56): Más en un viento calentito que un eruto de dinosaurio. A mí no me parece un eruto de dragón nomás. Pero lo que pasa es que hay gente que no cree en los dragones. Hay más gente que no cree en los dragones que la gente que no cree en los dinosaurios. Porque no hay mucho católico acá. Entonces. Mucha gente que entiende y Bueno, ¿Y entonces cómo anda? ¿Cómo está armonizada? ¿Ya está armonizada, ¿La hinchada la tengo que armonizar o ya están bien? Tienen que llegar antes. Tienen que pensar en cosas positivas. Exactamente, tienen que pensar en cosas positivas. Así son los que van. Los que no van no generan buena vibra o mala vibra que afecte a los jugadores.
Interlocutor C (00:02:56-00:02:58): No penetran las paredes delante de la arena.
Interlocutor B (00:02:58-00:03:03): Bueno, tal vez como usted crea en la vibra y la energía, cree en.
Interlocutor C (00:03:03-00:03:03): El reiki a distancia.
Interlocutor A (00:03:05-00:03:07): Se hace reiki a distancia.
Interlocutor B (00:03:08-00:03:10): Se hace reiki a distancia, Darwin.
Interlocutor A (00:03:13-00:03:21): Yo creo en el claro cuerpo a cuerpo, señor. Creo en ese que te pone las manos cerca y te da calorcito. Ese sí.
Interlocutor B (00:03:21-00:03:30): Mira cómo junta alguien todo. Malvín, Malvini te putí en voz alta. Gorro de lana bufando y campera de cuero caminando por Camino Maldonado, escuchando a Lionel diciendo que el viento norte nos daba frío.
Interlocutor A (00:03:30-00:03:31): Ahí tiene.
Interlocutor B (00:03:31-00:03:34): No, pute, no mezcles el partido con el viento norte.
Interlocutor A (00:03:34-00:03:54): Sí, no, bueno, es todo. Es todo lo mismo, señor. ¿Cómo está? ¿Qué llave de la batalla de la ruda machos? Porque ahí se juega la mitad del partido. Se juega ahí que hay una gran expectativa. Técnico de Malvín tirando ruda macho atrás de los dos aros. Me preguntaba cómo sabe la ruda macho cuándo tira Malvini y cuándo tira Guada, señor.
Interlocutor B (00:03:54-00:03:56): Y es una pregunta clave ahí, ¿No?
Interlocutor A (00:03:56-00:04:14): La ruda macho ¿Puede identificar qué tiros son de Malvini y qué tiros son de Aguada? Porque él dice que pone los dos aro y que me estuve internalizando todo esto de la ruda Malvini pone los dos. Él pone los dos. Sí, o sea, no es que ponen uno para el primer tiempo, para donde va a tirar Malvini Después se lo lleva todo para el otro lado aro, ¿Entienden?
Interlocutor C (00:04:14-00:04:20): El entretiempo no es que haga una operación de apertura de aro o de cierre de aro.
Interlocutor A (00:04:20-00:04:27): Exactamente, señor. Entonces él dice que pone los dos, que para ayudar a descargar, no sé qué.
Interlocutor C (00:04:28-00:04:30): Es como una doble superstición, Darwin.
Interlocutor A (00:04:31-00:04:55): Bueno, seguro. Y es una superstición inteligente. Violo del tema de la inteligencia artificial. Bueno, este es inteligencia superficial. La ruda macho es capaz de. Con el deep learning que tiene la ruda macho, eso que se llama deep learning, aprende. Han aprendido cuáles son de Malvin, cuáles pelotas son de Malvin y cuáles pelotas.
Interlocutor C (00:04:55-00:04:57): Son de Awa Deep McCumbing.
Interlocutor A (00:04:57-00:05:08): Dean McCumbing. Entonces ahí lo que hace la ruda macho parece es que te mete, te escupe para adentro. Lo tiró Malvin. Y lo de Aguada, nada.
Interlocutor C (00:05:08-00:05:09): Le cierra el aro.
Interlocutor A (00:05:09-00:05:14): No, el Chato Martínez el otro día.
Interlocutor C (00:05:14-00:05:24): No en contra, es a favor. Ah, pero tiene todo. Esta macumba no es para dañar. Es políticamente correcta.
Interlocutor A (00:05:24-00:05:36): Exacto. Es una Macumba del siglo XXI, señor. No es una macumba de machirulas, ¿Entiendes? Esa macumba que trae toda la parte bien de buena onda.
Interlocutor B (00:05:37-00:05:40): Está usando Big Data, inteligencia artificial, aprendizaje, todo.
Interlocutor A (00:05:41-00:06:00): Ya le dijo, señor. Ya le dijo. Sí, exacto. Y entonces, con todo eso, lo que hace la ruda macho es, bueno, conseguir que las pelotas Malvin entren y que no afectar en absoluto la llote de las pelotas de Aguada.
Interlocutor C (00:06:01-00:06:02): Eso lo deja neutro.
Interlocutor A (00:06:03-00:06:04): Cuando tira Aguada, descansa la rueda.
Interlocutor B (00:06:04-00:06:05): Que salga lo que salga.
Interlocutor A (00:06:05-00:06:08): Ahí no está bien el llato para no dañar al rival.
Interlocutor B (00:06:10-00:06:12): La verdad. Es una maquinaria muy compleja para.
Interlocutor A (00:06:14-00:06:19): Lo que tienen que hacer es llevar ruda hembra. Claramente. Para anular los efectos de la ruda macho.
Interlocutor C (00:06:20-00:06:21): Que se distraiga con la ruda hembra.
Interlocutor A (00:06:22-00:06:42): Que se distraiga, señor. Da igual, es lo mismo. No me importa. ¿Qué hace la ruda hembra para manipular a la ruda macho? Tiene muchas posibilidades y herramientas, ¿Entienden? Lo importante acá es que la ruda hembra seguramente la va a mañatar la ruda macho.
Interlocutor C (00:06:43-00:06:43): La anula.
Interlocutor A (00:06:43-00:06:51): Anula los efectos de la ruda macho. Exactamente. Así que no sabemos cómo viene, pero es una. Hay gente que dice que es generación de violencia eso.
Interlocutor C (00:06:52-00:06:54): Poner la ruda macho.
Interlocutor A (00:06:54-00:06:57): Poner la ruda macho ahí abajo del aro, señor.
Interlocutor C (00:06:57-00:07:00): Y pues en algún punto está violentando alguna cosa.
Interlocutor A (00:07:00-00:07:03): Bueno, no, señor, yo no estoy de acuerdo con eso.
Interlocutor C (00:07:04-00:07:05): ¿Para usted no hay violencia?
Interlocutor A (00:07:05-00:07:13): No, para mí no hay violencia. Y de alguna manera sustituye las plantas que había en el Palacio Pearl. Las macetas con plata que había en el palacio.
Interlocutor B (00:07:13-00:07:20): Claro. Hay gente que ya hace promesas en relación a esta Deep McCumbin donde gane Malvin. Dice Esteban, me pongo un vivero solo de ruda macho.
Interlocutor A (00:07:20-00:07:26): Solo de ruda macho, claro. Exactamente. No, ¿Por qué se va a fundir? ¿Quién sabe?
Interlocutor C (00:07:27-00:07:29): Se dispara la demanda de ruda macho.
Interlocutor B (00:07:29-00:07:32): ¿Por qué no le pone unas hojitas al tablero electrónico para que ande bien?
Interlocutor C (00:07:34-00:07:35): Capaz que le rompe.
Interlocutor A (00:07:36-00:07:41): Le va a tirar ruda macho ahí a Sonsol también. Hoy, tío, todo tiene que llevar ruda macho.
Interlocutor B (00:07:41-00:07:49): Acá en Salto se pelean todos los cuadros por una persona que se macumba cuando Salto Uruguay la consiguió a esa persona. Salió campeón de la Liga Uruguaya. Saludo de Salto.
Interlocutor A (00:07:50-00:08:03): Ah, le ganó a Paysandú, señor. Claro. Exactamente. Que dirigía Píndola. Ya no me acuerdo bien quién jugaba. ¿Pero jugaba no? Yo me acuerdo si jugaba Bertolini. No me acuerdo quién más jugaba.
Interlocutor B (00:08:03-00:08:11): Ya te lo dijo ayer Darwin. La ruda hembra florece y da fruto. Con lo que distrae y le saca toda la energía a la macho. Bueno, está bien. Está bien ponerle lo que te dice usted.
Interlocutor A (00:08:11-00:08:23): Exacto. ¿Y porque eso? Porque se pone como cualquier hijo, señor. Le saca todos los poderes a toda la familia. La ruda hembra, la ruda macho. Una vez que dan los frutos se quedan con todo.
Interlocutor B (00:08:23-00:08:31): La ruda macho se plantó siempre contra la envidia. Eso es lo que se usaba Malvin. Malvín grita atrás la envidia cuando tiran al aro.
Interlocutor C (00:08:31-00:08:33): ¿Como? Claro, como que la envidia te cierra el aro.
Interlocutor A (00:08:39-00:08:41): Capaz que con todos los aros.
Interlocutor C (00:08:41-00:08:44): Claro, cualquier cosa con forma de aro.
Interlocutor A (00:08:44-00:08:45): Exacto. No sé cómo.
Interlocutor B (00:08:45-00:08:52): Bueno, hay una discusión sobre si. Claro, pasa que no debe haber ningún reglamento que prohíba tirar ruda macho atrás de un aro.
Interlocutor A (00:08:52-00:08:52): Dice.
Interlocutor B (00:08:52-00:09:09): Los dejan hacer. Preguntan acá reglamentariamente vos podés ir tirar lo que quieras atrás de un aro de yuyo de una planta. Parece que no es una planta. Una cosita de nada que tiran ahí atrás. Se descubrió en un momento que iban para los dos lados a tirarlo y generó la polémica. Y después la explicación del Chato Martínez, asistente del técnico Malvín, de por qué lo hacía.
Interlocutor A (00:09:09-00:09:28): La final 6 es la final de la ruda macho. La final 5 es la final de la madre de Sonsol. Y la final 6 y la final de la ruda macho. Señor. Cada final tiene una historia diferente. Todavía no sabemos cuál va a tener esta. Hay algunas señales que usted tiene que ver y la gente de Aguada tiene que ver que si son positivas o son negativas.
Interlocutor B (00:09:28-00:09:31): Positiva. No hay ninguna señal de que la.
Interlocutor A (00:09:31-00:09:46): Cosa no va bien. Lo que le vengo diciendo a toda la serie. La infrateta de bolsa en el último partido que yo no lo vi, puse un ratito mientras había una tanda de 10 pies que siempre son los mismos 5 reclames repetidos 100 veces. Es enloquecedor.
Interlocutor C (00:09:47-00:09:48): Es un poco.
Interlocutor A (00:09:48-00:10:09): Hay uno de chocolate. Creo que me dan ganas de salir a matar cachorro de pingüino con mis propias manos. Una cosa de loco. Y con una sola imagen me di cuenta de Aguada estaba en crisis, que fue la infrateta de Volkan. Fue la peor final de la infrateta de Volkan a niveles de la semifinal con Nacional.
Interlocutor C (00:10:10-00:10:11): Al Rosado no le favorece.
Interlocutor A (00:10:11-00:10:30): No, claro, yo puse ahí justo y justo muestra una Volcane, le dije a mi infraesteta, ya está, ya ganaste. Hoy te digo. Era Chernóbil eso, señor. Dos manchas gigantes de desprendimiento radiativo que iban desde ahí, desde la zona justamente de la infrateta hasta la última cotilla. Impresionante. Sí.
Interlocutor B (00:10:30-00:10:36): Debería ser la consecuencia de estar jugando el juego de la silla con todo el plantel, ¿No? Y que entraba, el que entraba.
Interlocutor A (00:10:39-00:10:43): Se marió. Pero eso también es de la infrateta, señor. Eso es todo lo que le genera.
Interlocutor B (00:10:44-00:10:49): Que el que no se sentaba cuando iba al banco entraba, o sea, una cosa así, Porque no se entendía ninguna de las lógicas los que entraban.
Interlocutor A (00:10:50-00:10:58): Bueno, señor. Bueno, es muy fácil decirlo, pero después hay que hacerlo pensando en no sudar. Uno no deja de sudar.
Interlocutor B (00:10:59-00:10:59): Claro.
Interlocutor A (00:11:02-00:11:31): Después en el caso de López, es cuando se toca los deditos con la yema, cuando se entra a tocar la yema del índice con la yema de pulgar y la yema. Y hace así con los deditos, como si estuviera haciendo Baby Shark. Baby Shark, así. Los padres que tienen hijos con que están drogados me van a entender. Y esas veces es una mala señal también para Malvinas.
Interlocutor B (00:11:32-00:11:34): Hay que viajar esa mala señal.
Interlocutor A (00:11:34-00:11:55): Después, bueno, Thornton se ve si llevó piernas o no llevó piernas. Los primeros cinco minutos guardó. Guardó pierna como loco. El partido seis guardó pierna como loco. Así que yo creo que va a llevar pierna. Hoy lleva piano, pero mírenlo ahí. Osorio del Oro primero cinco minutos, fíjense si la hunde, si no la hunde, etcétera.
Interlocutor B (00:11:58-00:11:59): Señal, me gusta.
Interlocutor A (00:12:00-00:12:21): No tiene señales, No da señales, tiene dos barritas siempre en el celular. Y bueno, no se sabe, a veces agarra, a veces no. Es una cosa que nunca sabes, hasta el último momento se te puede desconectar. Pierde la señal a Tila. Es así. Es brasilero todo lo que sería brasilero además.
Interlocutor B (00:12:22-00:12:22): Totalmente.
Interlocutor A (00:12:24-00:12:37): Tampoco. Es como que encontró una parte ahí del diagrama de Venn, en la que conviven las dos culturas, que es la parte de la pereza. Ahí es donde más nos emparentamos.
Interlocutor C (00:12:38-00:12:39): Los círculos que se cruzan.
Interlocutor A (00:12:39-00:12:52): Exactamente. Entonces al final, bueno, no le da ahí, va a tirar y le deja ahí le pegan la tabla y el aro. Y después bueno, si está Demian.
Interlocutor B (00:12:58-00:13:00): La señal del apocalipsis.
Interlocutor A (00:13:01-00:13:06): Y si está Demian y el chiquito al mismo tiempo, bueno, no deje el chiquito.
Interlocutor B (00:13:08-00:13:10): Ahí. Me sale la tara del hincha para.
Interlocutor A (00:13:11-00:13:12): Dejarse caer su cuerpo.
Interlocutor B (00:13:12-00:13:21): No me sale a tara del hincha. Vamos a perder con el PIB. LA TARA DE LI Con él no hay guachos.
Interlocutor A (00:13:24-00:13:31): Poné el guacho a los 40 y perdemos. Pero perdemos bien y ya tenemos una excusa. No, excusa no estamos formando por eso.
Interlocutor C (00:13:31-00:13:32): No, ni eso.
Interlocutor B (00:13:32-00:13:38): Pero vamos a perder con el PIB. No como el otro día que lo tiró ahí, el ya no estaba mirando.
Interlocutor A (00:13:38-00:13:39): No lo salva el pibe mejor.
Interlocutor B (00:13:41-00:13:41): No.
Interlocutor A (00:13:41-00:14:03): Bueno, pues ponerle claro, usted está bien, los niños primero en el pelotón. Es una gran forma de. Como los vietnamitas. Está bien, está perfecto. Vamos a perder, pero vamos a perder con los guachos. Los vietnamitas te mandaban los guachos de 10-11 años. Está perfecto eso, señor. Yo lo entiendo, entiendo su estrategia. Los niños al frente del pelotón, lo que yo siempre digo. Porque si igual después se pueden hacer más.
Interlocutor B (00:14:03-00:14:12): No, no es por eso. Veo que se genera eso en todos los equipos, En los equipos fútbol, en los equipos de básquetbol. Es una tara que tiene el simpatizante.
Interlocutor A (00:14:12-00:14:39): O el hincha sacrificar la misma tara que tenían los indios cuando tiraban pebes a los gol. Quiere sacrificar en nombre de los dioses, lo quiere sacrificar un alma pequeña, tiernita. Porque todos sabemos que los dioses siempre fueron pedofílicos. Siempre fueron pedofílicos los dioses, Eso es algo que no se dice. Todos los dioses de toda la han sido pedofílicos. ¿Tremendo pedófilo los dioses o no?
Interlocutor B (00:14:39-00:14:41): Bueno, varios que le piden que hable también.
Interlocutor A (00:14:44-00:14:46): Era una cosa de todo tipo. Mandame un guachico.
Interlocutor B (00:14:50-00:14:57): Aquí. Alguien le pide que hable de lo que se viene, que es Peñarol. 3.000 personas en el Palacio ayer para la presentación del equipo que va a jugar el Metro.
Interlocutor A (00:14:57-00:15:08): Sí, con Tabaré. Están todos locos. Winter is coming ll no se viene. Y el único que puede salvar a la Liga uruguaya, la Nacional.
Interlocutor C (00:15:08-00:15:11): Peñarolización de la Liga, ya se lo dije.
Interlocutor A (00:15:11-00:15:26): El bacal uruguayo está tan hecho mierda que la mejor noticia que tiene es Nacional y Peñarol. Peñarol y Nacional. Eso es lo mejor que le puede pasar. Y cuando algo lo mejor que le puede pasar son Peñaroles, Nacional, para recibir.
Interlocutor B (00:15:26-00:15:36): Choques eléctricos va a espantar mucha gente, incluso hincha de Nacional y Peñarol de fútbol de toda la vida, que son de equipo de la costa del básquetbol. Otros equipos tradicionales que no son de la costa del básquetbol, que están un poco espantados.
Interlocutor A (00:15:38-00:15:44): Pero los hinchas de eso también de la costa, lo de los populares, los.
Interlocutor C (00:15:44-00:15:46): Depresivos van a ser los primeros.
Interlocutor A (00:15:46-00:15:57): Son los primeros que se van, porque como cualquier depresivo me quedo en casa. Es lo que hacen todos los depresivos están espantados. Tengo que fumar. A lo de Nacional y Peñarol ni voy.
Interlocutor B (00:15:57-00:16:00): Claro, ir ya, pero es lo único.
Interlocutor A (00:16:00-00:16:17): Que puede salvar al bajo. Por otro lado, tenemos señales del apocalipsis, hay montones. Mire nomás el cuerpo técnico que armó la FUPA, la selección uruguaya y se da la cuenta. Impresionante. ¿Cómo se llama este proyecto? Que no venga Jason se llama este proyecto.
Interlocutor B (00:16:19-00:16:50): Mejor jugador uruguayo en el extranjero. Tengo muchos datos de eso, pero ¿Cómo fue la selección? Bueno, amigos, muchísimo. Le pido disculpas, no puedo leer todo lo que hay. La ruda macho, que empezó este bloque antes de la parte del medio, pero bueno, varios dicen que se usaba para curar el mal de ojo a los bebés. Te lo daba la del barrio que trabajaba en eso. Y la ramita de ruda para santiguar al bebé y después te daban para ponerla debajo de la almohada del niño, o sea que también se usa para el mal de ojo de los niños.
Interlocutor C (00:16:50-00:16:51): Fenomenales esas generaciones.
Interlocutor A (00:16:51-00:17:06): Hay mucho porque generan mucha envidia. Un niño con el cochecito no sé cuánto y ya genera envidia de otro niño. La envidia desde muy chiquitito. La envidia de los bebés es muy fuerte.
Interlocutor B (00:17:06-00:17:07): Del medio.
Interlocutor A (00:17:07-00:17:20): Tengo a mi hijo hipotético, lo tengo con un lazo desde que nació, señor. Lo hice socio de Tabaré y le puse un lazo rojo. Las dos cosas que le.
Interlocutor B (00:17:23-00:17:34): Dijeron que Tabaré está muy lindo. Igual el club socialmente, la verdad que no lo vi, pero me contaron varios. Pero no lo social, que es lo importante. Hipotético, lo importante, lo social.
Interlocutor A (00:17:34-00:17:37): Indirectamente proporcional, señor. Siempre es verdad.
Interlocutor C (00:17:37-00:17:40): Pasa eso en Menos Plata Club también en lo social.
Interlocutor A (00:17:44-00:17:50): Por eso hay que buscar. No, no, Si, Malvinas.
Interlocutor B (00:17:51-00:17:53): Vamos a la parte del medio y volvemos.
Interlocutor A (00:17:54-00:18:22): No toquen nada. Darwin fue presentado por Itaú en junio y julio. Pagando con tus tarjetas Itaú Volar tenés millas triples. Petrobras, San Roque, Mosca, pedido ya. ¿Y Buquebús? Vení. Si sos cliente Itaú, tenés presenta. Claro. Si te pareció que hoy Darwin estaba medio distraído. Es porque tiene juegos gratis. Carga el pack 3 días que te da 3 GB para navegar, WhatsApp y juegos gratis por 80 pesos. Jugá gratis y descarga sin consumir datos. Claro, es Internet.
Interlocutor B (00:18:35-00:18:37): Darwin. Continuamos adelante.
Interlocutor C (00:18:39-00:18:40): Está armonizando.
Interlocutor A (00:18:41-00:18:47): Triple. Se golpea el pecho. Se los cargo yo. Tranquilos que los cargo yo.
Interlocutor B (00:18:47-00:18:50): Ese es el peor momento. No desarmonizamos.
Interlocutor C (00:18:50-00:18:51): Trata de armonizarte.
Interlocutor B (00:18:51-00:18:52): Yo me desarmonicé.
Interlocutor A (00:18:52-00:19:29): Veo a Thornton correr. Sus piernas se mueven. Ahora está hundiendo la pelota. Es halo. Todavía no abro los ojos. Voy a tratar de pegar otra imagen positiva. Esto. Veo a Leandrinho Taguada sonriendo. Me desarmonicé con su protector bucal verde. Pero sonríe por un doble convertido, no por un técnico que le cobraron. Cierro los ojos. Veo al chiquito sosteniendo con su físico los embates de Milza. Hasta sacar un full de ataque. Inhalo, exhalo. Cierro los ojos. Ya está.
Interlocutor B (00:19:32-00:19:32): Más o menos.
Interlocutor C (00:19:32-00:19:36): La organización es un ejercicio. Respiración y meditación.
Interlocutor A (00:19:39-00:19:51): Y una cinta aisladora abajo de la inflatina que sostiene todo. Y pienso en dos paños femeninos abajo de cada uno de sus pezones. Ya no hay sudor. A todo percentil.
Interlocutor B (00:19:53-00:19:56): Le grita uno. Y Graham no está en la armonización.
Interlocutor A (00:19:56-00:19:59): ¿Graham qué quiere? Llévate allá.
Interlocutor B (00:20:01-00:20:03): No, no tiene ni idea.
Interlocutor A (00:20:03-00:20:20): Graham. Señor, Graham no la va a meter ahí. Algunas otras las va a errar. Y cierro los ojos y veo a Demian subido al aro. Sí, señor, ya terminó el partido ahí. No es que lo va a hacer antes de que termine.
Interlocutor C (00:20:20-00:20:22): Ha negado a armonizarse. No se quiere armonizar.
Interlocutor A (00:20:23-00:20:28): No quiere, no quiere. Sabiendo que él fue parte de este importante.
Interlocutor B (00:20:28-00:20:29): Qué día. Ahora va a ser mañana.
Interlocutor C (00:20:32-00:20:33): Está haciendo todo lo contrario.
Interlocutor A (00:20:34-00:21:18): Que no puede cortar la red y se pide otra navaja. No, no le den. Que es menor. No sé qué le gritan. En otro aro. En el tercer aro. Está Leandrinho Taguá subido. Cortando la tercera. No, el tercer ojo. Perdón. Hay que abrir el tercer ojo. Bueno, ¿Vieron lo del spot de Sartori, señor? Que me parece que ya ha ganado todas las miradas. Porque en realidad no teníamos para dónde mirar. Pero bueno, un poco también eso suma. Yo estoy muy impresionado con todo el SPO, porque se ven cosas difíciles de incorporar. Tienen ahí para escucharlo.
Interlocutor B (00:21:19-00:21:21): Vamos, estamos avanzando, estamos creciendo.
Interlocutor A (00:21:21-00:21:28): Nosotros subimos y ellos siguen bajando. Seguimos subiendo y juntando apoyo. Se tropieza.
Interlocutor B (00:21:28-00:21:32): Si nosotros subimos, estamos creciendo porque estamos juntos.
Interlocutor A (00:21:32-00:21:44): Él está bajando, Juan Sartori sube el apoyo, sigue subiendo. No se para de crecer. Cuento contigo, contaco.
Interlocutor B (00:21:45-00:21:48): Ahí está, ahí está, ahí está.
Interlocutor A (00:21:48-00:22:42): Bueno, dice. No, dice todo esto, no sé qué, estamos subiendo, viene creciendo, vienen bajando, se tropiezan. La parte de se tropiezan está un poco fuera de contexto, me parece igual, porque es como. Una cosa es establecer uno subiendo, otro bajando, no sé qué, que es lo que sucede, y otra cosa es mostrarlo como un accidente o como una cosa, un error que cometen y que los hace descender o lo que fuere, ¿Entiende? No sé, es raro. Lo de tropieza me parece que lo agregaron ahí porque le faltaba una nomás, una forma de estar nervioso, se rebalance, cae de pico y le sal todo el chocolate por la boca. No sé, es como un poco sensacionalista, capaz. Pero ella igual es lo menos, lo de menos. Todo el resto es impresionante. Es sobrenatural, es un spot sobrenatural.
Interlocutor C (00:22:42-00:22:44): Hay cosas muy sobrenaturales en el aviso.
Interlocutor A (00:22:46-00:23:16): Trasciende la metafísica, le quiero decir, la física incluso. Es de lo más impresionante que he visto en mucho tiempo, señor Ahí cuando dice, por ejemplo, porque estamos juntos, no sé qué, y sigue creciendo, dice, o sea qué muestran un planito que la verdad, un plano de cerrarme el plano, que se ponen bien juntitas unas viejas. Diez viejas bien jotitas. Diez viejas en enano. Está de moda el enano en la política está muy de moda el enano.
Interlocutor C (00:23:16-00:23:22): La política, quiero que lo sepa, ha cobrado mucha visibilidad. Un enano que trabaja en el búnker de Sartori.
Interlocutor A (00:23:22-00:23:36): Bueno, trae mucho, evidentemente. Trae votos y suma conciencia, señor. Porque también se lo utilizó en la manifestación en contra de UPM. No a este, a otro. Son dos diferentes, señor. No tiene nada que ver.
Interlocutor C (00:23:36-00:23:37): Otro enano, otro enano.
Interlocutor A (00:23:37-00:23:52): Exactamente. No todos los enanos son el mismo enano. Basta con ese pensamiento. Todos son el de Game of Thrones. La gente se cree ah, bien, le Game of Thrones. Claro, es como pensar ellos, todos los chinos son iguales.
Interlocutor B (00:23:53-00:23:57): No tiene que ver ya está declaración. Los enanos son diferentes.
Interlocutor C (00:23:59-00:24:00): No perdamos de vista eso.
Interlocutor A (00:24:00-00:24:02): ¿Y hay chinos enano también?
Interlocutor C (00:24:02-00:24:02): Sí, claro, cómo no.
Interlocutor A (00:24:02-00:24:06): Y son diferentes entre ellos también. Doblemente diferentes. Diferentes.
Interlocutor B (00:24:06-00:24:09): ¿Pueden dejar de aclarar que cada enano es un individuo?
Interlocutor C (00:24:09-00:24:10): Cada individuo es un individuo.
Interlocutor A (00:24:13-00:25:46): Y me parece, porque hay mucha gente que está todo el tiempo diciendo Ah, este es el mismo que se metió dentro del ataúd. No tiene nada que ver. Son enanos diferentes. No metamos a todos los enanos en la misma bolsa. Entran, sí, pero no los metamos. No por un tema de locación, sino por un tema de humanidad, ¿Entiendes? Perfecto. Por ética, por moral. Bueno, entonces dice que estamos juntos y aparece todo bien juntito ahí. Y pone una parte en la que dice que hay 12 extra. Una vieja la claque, digamos, la que gana el programa de Victoria Rodríguez en la tribuna. Viven en las tribunas de los canales. Y yo no puedo creer que con los dinerales dice que está gastando. A mí no me cierra que después aparezcan ocho viejas bien apretaditas, plano cerrado, que evidencia la escasez. Otra que se tiene, hay una de toma panorámica que aparece una con un carro de bebé que ni siquiera estoy seguro que tengo un bebé adentro. Me parece que le dijeron agarré ese carro de bebé como para hacer que tenga un bebé. Todo parece falso, como siempre, ¿Verdad? Todo lo de Sartori. La otra vez me llegó el libro Sartori me lo firmó. La firma un niño de seis años. La firma la de un niño sellado. Después se la man para que la vea. Dice así en letra de 30 mayúsculas, Artori y una raya abajo. A mí me están jodiendo. A mí me parece que lo hizo uno de los guachos.
Interlocutor C (00:25:47-00:25:51): No puede ser la firma de los cheques esa que no puede ser la firma de los cheques.
Interlocutor A (00:25:51-00:26:19): Exactamente, por eso nadie se la va a creer. Dame una, verdad, Dale, firmame en serio el cheque, mijo, o si es a la firma de los cheques, explica por qué está tan barata la campaña. Porque a mí me parece que si se supone que está gastando platal. No me cierra que aparezcan ocho viejas apretadita en un plano cerrado que evidencia escasez. ¿Cuánto te sale? ¿Cuarenta? Cincuenta viejas más para que parezca muchas.
Interlocutor B (00:26:22-00:26:23): Sí, sí, entiendo perfecto.
Interlocutor A (00:26:23-00:26:40): Estas diez, doce señoras empiezan a mirar para arriba. En un momento como que Sartori baja de un plato volador. Le dice que hay mucha gente que cree que bajó un plato volador.
Interlocutor B (00:26:40-00:26:47): Es que la imagen cuando miran para arriba están mirando un OVNI, no hay duda. Están maravilladas, asombradas, atónitas.
Interlocutor A (00:26:47-00:26:57): Porque no miran para arriba con cara de que algo está creciendo. ¿No, no, esa es otra mirada, entiende? La cara de cómo creció eso, No.
Interlocutor B (00:26:57-00:26:59): Esto está bajando algo está.
Interlocutor A (00:26:59-00:27:09): Tampoco miran para arriba con cara de mira cómo viene cayendo Larry, corran. ¿Entiende? Tampoco mira para arriba con cara de uno que está cayendo de un sexto piso.
Interlocutor C (00:27:09-00:27:11): No, No hay horror tampoco.
Interlocutor A (00:27:11-00:27:41): Tampoco miran. Claro, no hay horror. Eso es lo que nos deja ver que tampoco miran viendo cómo se le cae el pelo a la calle Glow Tamboco. Entonces miran para arriba con cara de que algo está bajando desde el cielo. De hecho el momento que dice él está bajando, yo no estoy seguro si se refiere a que la calle Grow estaba bajando a las 50 o a que Sartori está descendiendo a nuestras vidas.
Interlocutor C (00:27:42-00:27:46): Pero es muy rara la imagen que acompaña ese momento. ¿Qué es lo que cae?
Interlocutor A (00:27:46-00:28:27): Bueno, espera, ahí vamos a ir, señor. La señora de gorrito sobrató un poco. Solo eso le quería decir. Un palito para la señora de gordito. Abre la boca. Utiliza su memoria emotiva de actriz. Lo que vio de las actrices que aparecen en los reclamen de Mr. Músculo. Tiene cara de que baja Mr. Músculo. Baja mr. Músculo. Eso. ¿Pero que está mirando, señor? Todos para arriba. Porque la escena siguiente nos devela, o nos revela, mejor dicho, ¿Que están mirando? ¿Qué es lo que estaba descendiendo? ¿Qué es eso? Maní en cámara lenta.
Interlocutor C (00:28:27-00:28:28): Es maní, Es comida de perro.
Interlocutor A (00:28:29-00:28:30): Maní en cámara lenta.
Interlocutor C (00:28:31-00:28:32): ¿Qué es lo que cae?
Interlocutor A (00:28:32-00:28:46): Cae maní en cámara lenta y la puta madre. Se tomó una licencia el director de este spot. Una licencia artística que pasa a ser uno de los misterios más grandes de toda la campaña de las internas.
Interlocutor B (00:28:46-00:28:47): Tremendo.
Interlocutor A (00:28:47-00:29:22): Como el Paul Thomas Anderson cuando yo en los sapo en el final de Magnolia, discúlpenme si le spoilea. Y en el final de Manoria. No la miren igual es una porquería. Miren de puerta más Anderson. Miren la de Adam Sandler, esa que junta caja de cosas para ganarse un sorteo. ¿Ella es buenísima para abajo, no? Adam Sandler depresivo, un gordo depresivo como Sanabria antes de entrar a la cárcel. Digamos qué flaquito que salió cuándo vamos a vender ese salió fue liberado después, señores. Mucho mejor que el de Alejandra Rampolla. Sí, sí, Maldonado podía estar llena de.
Interlocutor C (00:29:22-00:29:24): La Dieta de la Rosa.
Interlocutor A (00:29:24-00:29:34): Exactamente. La Dieta de la Rosa ya la hemos tratado de publicitar, pero me parece que en este momento de vacas flacas turísticas se podría publicar como una clínica.
Interlocutor C (00:29:34-00:29:36): A pasitos de Punta del Este.
Interlocutor A (00:29:36-00:29:54): A pasitos de Punta del Este. ¿Sabes cómo salí para ir a la bikini derecho? Incluso ya podemos poner mallas, una cosa de mallas en la puerta y de llore y zungas para que salen todos con todo. Espectacular. Amaral. Podrían incluso.
Interlocutor B (00:29:54-00:30:02): Bueno, entonces vuelvo a los puentes Artori, donde las mujeres miran para arriba y de repente llueve, cae, frutos secos, maní, comida de perro.
Interlocutor A (00:30:03-00:30:40): ¿Entonces ese como de Madoña que cae en sapo, vio? Pero sin el guiño bíblico a las 10 plagas de hito. Porque lo de los sapos que llueven, que llueven sapo y ruana y eso es de 10 plagas de hito en la Biblia. Yo no conozco ningún pasaje de la Biblia. La que lleva maní en cámara lenta menos. Capaz que soy yo que no la veía entera la Biblia, Pero la lluvia de maní no la tengo registrada. Tiene sentido igual como una de las 10 plagas de Egipto, Porque si llueve maní en Egipto, la sé que te.
Interlocutor C (00:30:40-00:30:42): Da después comer maní, se acaba el.
Interlocutor A (00:30:42-00:30:45): Nilo, es espantosa, se quedan los cocodrilos.
Interlocutor C (00:30:45-00:30:46): Ahí en el barro chapoteando.
Interlocutor A (00:30:46-00:31:55): Pero usted no sabe la sed que le puede llegar a dar comer mañana. Así cae maní, uno come, abre la boca, señor, lo va a comer maní. Siempre se come maní, siempre. Si hay maní, póngale maní adelante. Ahí va a ver que lo manotea en un momento, señor. A menos que sea alérgico, pero incluso siendo alérgico lo manotea y se muere. ¿Hay mucha gente que porque es algo, es un ejercicio casi obsesivo, compulsivo, entiende? De comer maní. Uno no para nunca de comer maní. ¿Y si llueve maní en Egipto con hecha de calor desértico y que hace un calor seco, todo, entiende? No tenés cómo te decir la cantidad de gente se muere de sed. Impresionante. Nada que ver, pero le decía porque quizás habría que buscar algo bíblico, señor, en esto. Capaz que es la 10 plagas del parque Capurro, 10 plagas. Vuelan todos los maniceros del Parque Gapur y termina lloviendo manilla en toda la cancha y no puede tocar más la pelota por abajo, no puede jugar por abajo el Fénix de Carrasco. No sé, no entiendo tampoco.
Interlocutor B (00:31:57-00:32:05): Como usted dijo, en el momento que llueve esto, fruto seco, maní o comida de perro, dice él está bajando, es la calle, la comida del cusquito.
Interlocutor C (00:32:06-00:32:06): Cusquito.
Interlocutor A (00:32:12-00:32:14): Es Warnerio, un semiólogo.
Interlocutor B (00:32:14-00:32:25): Yo no iba a decir eso. No me llevó Ricardo, yo no iba a hacer eso. Cae la calle, yo dije cuquito.
Interlocutor A (00:32:29-00:32:39): No, no lo llevó nadie. Usted fue solo hasta Iguanerio. ¿Con qué cara después le va a hacer una entrevista? Está fea para usted el semiólogo.
Interlocutor B (00:32:39-00:32:42): A Sartori hay que hacerle. Para el Sartori hay que preguntarle qué.
Interlocutor C (00:32:42-00:32:45): Es esto, no, ¿Qué es lo que llueve? Es una pregunta para la entrevista.
Interlocutor A (00:32:45-00:32:46): ¿Qué es lo que llueve?
Interlocutor B (00:32:47-00:32:49): Gente de comunicación de Sartori. ¿Qué llueve?
Interlocutor A (00:32:49-00:32:50): Maní, señor.
Interlocutor B (00:32:52-00:32:53): Hay un poco de maní, sí, pero.
Interlocutor C (00:32:53-00:32:58): Hay otra cosa ahí. No tiene esa forma como una granola.
Interlocutor B (00:32:58-00:32:59): Puede ser con maní incluido.
Interlocutor C (00:32:59-00:33:02): Uno con forma fálica que gana el centro de la imagen. Además.
Interlocutor A (00:33:06-00:33:28): No sólo fálica, sí completa, o sea, viene con los dos estímulos. Pero eso porque uno tiene al niño interior que dibujaba palos en los cuadernos. Un niño que no hace eso no es un niño. En algún momento tiene que probar. Yo siempre le digo a mi hijo hipotermia.
Interlocutor C (00:33:30-00:33:31): Ah, que dibuje ahí.
Interlocutor A (00:33:31-00:33:42): Son graciosillos. A mí me hace una gracia. Yo estoy tratando de encontrar uno que esté en ustedes, ahí del espectador. Para que me dijo hipotético en el ómnibus.
Interlocutor C (00:33:42-00:33:42): Pero tiene que estar parado.
Interlocutor A (00:33:43-00:33:49): Sí, pero no hemos logrado alcanzar ningún ómnibus, ningún ónibo. Está la suficiente cantidad de tiempo en la parada como para que hijo hipotético.
Interlocutor B (00:33:49-00:33:54): Le dibuje en el cartel del 810. Después tiene la.
Interlocutor A (00:33:54-00:34:06): Ya lo hice practicar acá. Ya practicó todo lo hace en 3,8 segundos. Y capaz que nos da, capaz que nos da, lo que pasa que siempre me miran mal las viejas ahí, cuando yo lo voy a poner atrás ahí.
Interlocutor C (00:34:06-00:34:08): Del ómnibus y usted le da cosas.
Interlocutor A (00:34:08-00:34:16): Le hago caballitos con el dry pen ahí atrás del ónimo y voy para ahí y la vieja me mira mal como diciendo lo está poniendo peligro, no sé qué, no sé cuánto, y me amedrento.
Interlocutor B (00:34:16-00:34:29): Bueno, lectura de los oyentes, dice acá que llueva, que llueva Café en el campo, dice, ojalá que llueve café no es comida perro. Hay uno con forma de miembro humano, Tiene subliminales. Buen día. Lluvia mañ.
Interlocutor A (00:34:29-00:34:38): Comida de perro con subliminales. Señor. ¿Qué son los perros de kinjon? Es la comida para los perros de kinjon. Porque le gusta comer miembro de gozo.
Interlocutor B (00:34:38-00:34:41): Lluvia de maní es equivalente a lluvia de maní.
Interlocutor A (00:34:41-00:34:45): Se hace el perro puto cuando está comiendo eso. Discúlpenme.
Interlocutor B (00:34:45-00:34:49): Pasaje Moisés, bendición. Cuando cae maná, Darwin. ¿No lo entendieron o era maní?
Interlocutor A (00:34:51-00:35:01): No, le cayó maná del cielo. Le cayó maní del cielo. Bueno, pero está bien porque está adaptado a lo popular. Por eso le decía que son las 10 plagas del Parque Capurro. ¿Entienden? Porque a él le encanta lo popular y le gusta todo lo que sea fútbol.
Interlocutor C (00:35:01-00:35:02): No son siete las plagas.
Interlocutor A (00:35:03-00:35:05): El fútbol todo lo pasa para el fútbol.
Interlocutor B (00:35:05-00:35:10): Varios dicen eso. Maná, maná, maná. Lo entendieron así medio mal, y le pusieron maní.
Interlocutor A (00:35:10-00:35:32): ¿Y la otra parte sobrenatural? ¿Que hay más allá de la lluvia de maní? La lluvia de maní en cámara lenta. Y que es cierto que Sartori sigue creciendo como no crece ninguno. Porque es el único candidato que tiene una barra de 25% que excede largamente el 25%. Es casi un 50% más grande que la barra de 25% de Larry. En un momento, se los juro, no les estoy mintiendo.
Interlocutor C (00:35:32-00:35:43): No, no, no le hemos visto, nos llegaron. Captura de pantalla. Hay una barra de 27 %, en realidad una línea de tendencia que está tan cerca ese 27 del 42 como del 22.
Interlocutor A (00:35:43-00:36:14): Bueno, y hay otra que están los dos en el 25, Larry y él. Y él le saca 10 puntos de ventaja de 25. 25 de 25. 25, señor. El mismo porcentaje, pero la barra de Sartori mucho más grande. Tomá, vení a espadiar con tu barra chiquita de 25. Mirá lo que es mi barra de 25. A ver, mostra me río. Tu barra de 25 que no tiene color y además es chiquita. La mía es una barra de 25 que sobrepasa el 32%. Tomá. Ahí tenés. Es espectacular.
Interlocutor C (00:36:14-00:36:15): Es tremendo.
Interlocutor A (00:36:16-00:36:18): Cuando llega el 27 ya está rozando el 40.
Interlocutor C (00:36:18-00:36:20): Claro, está casi arriba del 42.
Interlocutor A (00:36:21-00:36:24): Yo a este lo conozco desde que tenía la barra en 25, que ya.
Interlocutor C (00:36:24-00:36:26): Era mucho más grande que la de 27.
Interlocutor A (00:36:28-00:36:39): Ya la oveja de 27. Esto ya es normal para nosotros. Nosotros lo que nos impresionó la verdad, es cuando Sartén y nos vino a mostrar su barra de 25% que era un 45% más grande que la barra de Larry señor.
Interlocutor C (00:36:39-00:36:40): Que era de 25.
Interlocutor A (00:36:40-00:36:41): Que era de 25 también.
Interlocutor C (00:36:41-00:36:42): Impresionante.
Interlocutor A (00:36:42-00:37:15): Impresionante, señores. Impresionante. Lo que hace con las barras este muchacho es una cosa de loco. Se hace eso con el PBI, Olvídese. Si lo hace crecer un 2%, cuya barra digamos que representa el 3,8%, estamos del otro lado. Porque todo eso que sobra tenemos para repartir o para tirarlo. Así que caiga maní del cielo. Todo eso no lo gastamos. Maní. Toda la barra, la parte de la barra que sobra.
Interlocutor B (00:37:16-00:37:28): La diferencia de la barra son tremenda. Bueno, si todo. Claro, va tirando como imágenes así de las barras. Es una diferencia que notoria. Y pila de gente lo capturó en redes y lo ponía. Están pidiendo, están en los.
Interlocutor A (00:37:29-00:37:33): Yo no consumo redes morales. Venga a decir lo que capturaron las redes sociales.
Interlocutor B (00:37:33-00:37:38): Claro, lo capturaron y lo ponía. Y después hacen referencia algunos también, Darwin, al visor del ascensor.
Interlocutor C (00:37:38-00:37:41): Vio que va subiendo de piso.
Interlocutor A (00:37:41-00:37:42): Que está subiendo de piso. Pero va al tren.
Interlocutor B (00:37:43-00:37:57): Claro, pero si va del tres para arriba se va. Le he puesto cuatro, cinco, seis, va al tres. Claro. Un, dos, tres.
Interlocutor A (00:37:59-00:38:08): No tiene significado. No le busque tampoco la quinta pata del huevo y no querá decir tiene significado Eso es un 3. Porque es un 3.
Interlocutor B (00:38:08-00:38:10): No, no debe. Querés decir que sube desde el 3.
Interlocutor A (00:38:10-00:38:14): Pero no nos sube desde el 3. No se sube.
Interlocutor B (00:38:14-00:38:15): Claro. No sé qué quiere decir.
Interlocutor A (00:38:15-00:38:33): Entonces, ¿Quién se va a pedir un ascensor en el 3 para subir? Pero yo todo lo que conozco que se pide ascensor en el 3 es para bajar. Cuando se pide para subir, es raro. Subiendo el ascensor y para en el 3 y el del 3 abre la puerta, el de 3 dice sube.
Interlocutor B (00:38:33-00:38:35): Claro, ahí se va a bajar a lunes.
Interlocutor A (00:38:35-00:38:43): ¿Para qué querés subir vos? Me tiene que explicar, me tiene que decir. Porque tengo un primo en el sexto, ¿Entiendes? Si no, no tiene sentido que suba.
Interlocutor B (00:38:43-00:38:53): ¿Bueno, la mayor parte de la gente está con que? Con el sueco que es comida de perro, pero yo no tengo ni idea. Cómo. No sé, yo pensé que era más bolita la comida de perro.
Interlocutor A (00:38:56-00:39:24): Bueno, señor, no sé, a mí me parece que esto es un camañón, por un lado. Por otro lado, Larry fue víctima de campañas sucias, lo denunció, así que me quiero retratar de todo lo que leímos ayer, porque todo eso que leí que estaba diciendo que era el mejor para enfrentar al Frente amplio, porque hace 15 años consiguió que el Frente Amplio ganar en primera ronda y sacar el 51 % de los votos totales, era una feño.
Interlocutor B (00:39:24-00:39:27): Disculpen, No, no, a mí me parecía.
Interlocutor A (00:39:27-00:39:46): Sí, que era un argumento, ¿No? La campaña sucia, resistían cinco minutos y ahora me entero que era una fe new, que le están haciendo la campaña sucia. Así que le pido disculpas a todo el comando de la Arañaga y a toda la gente de la Arañaga que justo leí eso, que era una argumentación, la verdad, muy, muy limitada, que no resistían. Discúlpeme, no me di cuenta.
Interlocutor B (00:39:46-00:39:56): No, no, Darwin, ¿No es esa la campaña sucia que denunció ayer el Partido Nacional en La Reñaga? ¿No, La reñaga dijo eso? ¿La reñaga dijo eso, señor, la campaña sucia tiene que ver?
Interlocutor A (00:39:56-00:41:14): Le pido que no confunda a la gente. Jamás diría nadie, nadie diría que Como yo en 2004 logré que el Frente Amplio tuviera el 51% de los votos, soy el candidato que le va a ganar el Frente Amplio. Jamás podría alguien decir eso, nunca. Y yo me tendría que haber dado cuenta, ¿Verdad? Yo me tenía que haber dado cuenta y no me di cuenta. Le pido disculpas a todos porque evidentemente no estaba lo suficientemente lúcido, así que mil disculpas de todo. Y otra cosa que le están haciendo, parece que te llaman a tu casa y te dice La Rañaga ocupa el tercer lugar dentro de la interna. Te hace una. Encuentra una fake encuesta y entonces te llaman a tu casa y te dice, una voz te dice, La grabación indica que el líder de LA no tiene ninguna posibilidad de ganar la interna blanca. La Rañaga ocupa el tercer lugar dentro de la interna del Partido Nacional y no tiene posibilidad alguna de ganar. Debe sumarse a la campaña de que va primer lugar o debe seguir en la competencia o debe abrirse un puesto de sandía en ranquera. Esa será otra de las posibilidades. Cada una de las respuestas tiene un número para digitar, ¿Entiendes? Y ahí parece que ya te va metiendo subliminalmente.
Interlocutor C (00:41:14-00:41:15): Bueno, no muy subliminalmente.
Interlocutor B (00:41:18-00:41:19): Medio lineal.
Interlocutor A (00:41:21-00:41:22): Claro, te lo meten subliminalmente.
Interlocutor B (00:41:22-00:41:24): ¿Quién puede estar ahí?
Interlocutor A (00:41:24-00:41:44): No te das cuenta. No te das cuenta, pero ya te metieron que la arañada perdió. Cómo son las artes oscuras que manejan, cómo te van induciendo y vos no te das cuenta. Te das cuenta. Y no tiene ninguna posibilidad de ganar la interna. Claro. Y vos no te das cuenta. Te están diciendo que la arañaga ya perdió, pero después que corta decir qué.
Interlocutor C (00:41:44-00:41:45): Fuerte la reaña ya.
Interlocutor A (00:41:45-00:41:48): Y bueno. ¿Y dónde tendrían que poner? ¿Lo dice.
Interlocutor B (00:41:50-00:41:55): Dónde tendrán que poner a la Reñaga ya derrotado? ¿Dónde iría? ¿Qué cargo?
Interlocutor A (00:41:58-00:42:21): En la mesa de luz, dice. ¿En una verdulería, dice que o si Ministro del Interior, jefe de policía, vicepresidente, portero delante de la arena, o como que se llama este? Avistador de serpientes.
Interlocutor B (00:42:21-00:42:27): Serpiente. No, de aves serpiente. No, está bien ahí. Lugar.
Interlocutor C (00:42:29-00:42:30): Cuerpo de tierra, ¿Viste?
Interlocutor A (00:42:31-00:42:42): Y después con asiento mexicano dentro de la interna, del vestido nacional.
Interlocutor B (00:42:43-00:42:44): Es raro que no sea.
Interlocutor A (00:42:47-00:42:57): ¿Debe sumarse a la campaña de que va a primer lugar o debe seguir en competencia? Ahorita me lo responde. Ahorita le damos unas opciones.
Interlocutor B (00:42:59-00:43:04): Sí, pero capaz que entiendo la campaña sucia.
Interlocutor A (00:43:04-00:43:06): Haga lo que usted quiera.
Interlocutor B (00:43:07-00:43:20): Yo entendí una campaña suya con una voz neutra, porque los call centers se caracterizan. Pero dice mexicano. La información que salió dice mexicano. También involucra como todo a Sartori, ¿No? Porque la prensa comunicación. Sartori tiró algo ahí.
Interlocutor A (00:43:20-00:43:27): Lo podemos mandar a servir tacos al pastor a Xalapa. Ese puede ser otro puesto para la rayanga. Tiju. Siete.
Interlocutor C (00:43:28-00:43:29): Todos son el número siete.
Interlocutor A (00:43:32-00:43:38): ¿Y por qué no? Porque es lo mismo. No le importa inducirle la idea, la noción de que la reunión ya no tiene.
Interlocutor B (00:43:41-00:43:44): Sí, sí. Bueno, como lo denunció la presidenta, juntar.
Interlocutor A (00:43:44-00:43:46): Firmas en contra del calentamiento global.
Interlocutor B (00:43:51-00:43:59): Estaba iniciando otra campaña. Bueno, muy bien, muy bien. Bueno, la comunicación de Sartori comparte la indignación o la denuncia del Partido Nacional.
Interlocutor A (00:43:59-00:44:04): En una tribuna de programa Tunivisión. Dijiste número siete.
Interlocutor B (00:44:08-00:44:38): Y la gente de Sartori, Bueno, en serio se llama una mexicana. Pero medio raro que te llame una mexicana y te diga dónde quiere poner a la Reñaga. La gente vota, por eso se confunde.
Interlocutor A (00:44:40-00:44:42): ¿Y qué? ¿Para votar? La gente vota.
Interlocutor B (00:44:42-00:44:59): Sí, para votar. Bueno, vamos, Carolina, cose aquí. No toquen nada. En minutos nada más. Chao, dormí. Hasta mañana.
Interlocutor A (00:44:59-00:45:18): Vaya tomar una sequía número 7. No toquen nada. Darwin fue presentado por Claro. Si vos tampoco podés parar de jugar, Cargá el pack 7 días que te da 3 GB para navegar, WhatsApp y juegos gratis por 130 pesos. Jugá gratis y descargá sin consumir datos. Claro, es Internet.
