2019-05-20 – Aplausos de Darwin para la genialidad de Cristina y la dupla Salle/Hospitale – Darwin D
Aplausos de Darwin para la genialidad de Cristina y la dupla Salle/Hospitale – “Otra vez participan las reposeras en la resistencia a las papeleras. Los finlandeses ven una reposera y lloran”.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:02): Seguís yendo al banco a solicitar una tarjeta.
Interlocutor B (00:00:04-00:00:06): Hacé como Darwin ganá tiempo con Ekaú.
Interlocutor A (00:00:06-00:00:08): Haciendo todas tus operaciones online.
Interlocutor B (00:00:24-00:00:27): Arranque de semana. Buen lunes, Darwin.
Interlocutor C (00:00:34-00:00:39): Muy bien, muy Darwin. Por las dudas a veces está probando el retorno.
Interlocutor B (00:00:43-00:00:43): Fue.
Interlocutor A (00:00:46-00:01:52): Esperar, pero la pantalla gigante no puede esperar y se va a caer igual. Se cayó la pantalla gigante. Yo sabía que el gordo Parodi estaba con unos kilos de más, pero no pensé que tanto como para su imagen haga caer una pantalla gigante. Se cayó una pantalla gigante, se vio ahí, le pusieron mal las lingas ellos y se cayó una pantalla gigante y se rompió como 40 mil dólares sale la pantalla gigante. Así que bueno, van a tener que vender los órganos de sus hijos, lo lamentablemente, o para la gente que ponga señor, hay que poner una beneficio de la pantalla gigante. Alguien tiene que tocar el beneficio de los Wit para el beneficio de la pantalla gigante para pagar la pantalla gigante. Y ustedes que mucho lo llevan a pelufo todo cuando es gratis, señor. Hablar ahí de las vacunas y no sé cuánto. ¿Y ahora por qué no lo llaman Ileano?
Interlocutor C (00:01:52-00:01:54): Pero vino porque vino. Vino en la previa del show.
Interlocutor A (00:01:54-00:01:55): ¿Por qué no lo llaman Ilano en.
Interlocutor B (00:01:55-00:01:57): La mano, señor, no vino la previa?
Interlocutor A (00:01:58-00:02:07): Sí vino en la previa está. Pero y las malas no lo llama. Las malas no lo llama. Llámenlo Visco.
Interlocutor B (00:02:07-00:02:07): ¿Qué pasó?
Interlocutor A (00:02:08-00:02:09): Se cayó una pantalla gigante.
Interlocutor B (00:02:10-00:02:16): Doble show, viernes y sábado. Se cayó el viernes, El sábado igual. Porque lo que anunciaban el sábado a pesar de la caída de la pantalla, el show se hace igual.
Interlocutor A (00:02:16-00:02:24): Sí, exactamente. Tuvieron que explicar a la gente que se había caído la pantalla y no la gente que estaba dentro de la pantalla, digamos, porque ya casi nadie una cosa de la otra.
Interlocutor B (00:02:24-00:02:31): ¿Pero se cayó durante un recital de Buitre o se cayó antes? Creo que va Buitre. ¿Entonces qué buitre va a tener?
Interlocutor A (00:02:31-00:02:40): Que bueno, porque me imagino que cuando tenés esas cosas, la producción si va en cargo tuyo y quién la va a pagar mananita.
Interlocutor B (00:02:40-00:02:43): Claro, porque están armando todo y se les cayó a los que armaban de buitres.
Interlocutor A (00:02:43-00:02:51): Claro, los peludos. Eso llevan los muebles. No mijo, son los que están a cargo del espectáculo.
Interlocutor B (00:02:51-00:02:59): Claro, capaz que yo que sé, no sé cómo es la logística, si lo tercerizan, si es para buitres. Y ante la arena dice yo te armo esto porque es el ante la arena.
Interlocutor A (00:03:01-00:03:25): El ante la arena no arma nada, señor. No, claro, es un coso para hacer espectáculo y mire, en ningún coso para hacer espectáculo se arma, se ponen todas las cosas del espectáculo mijo, son productores los que hacen todo eso. Usted eso que quiere perjudicar al gobierno diciendo que en el ante la arena se escucha más, no es responsabilidad delante de la arena ellos mijo, pero parece.
Interlocutor B (00:03:25-00:03:32): Que Pelufo dijo el sábado que se escuchaba muy bien porque ellos. Pelufo dijo se escuchaba muy bien porque.
Interlocutor A (00:03:32-00:03:33): Está metido con el gobierno.
Interlocutor B (00:03:37-00:03:38): ¿Metido qué con el gobierno?
Interlocutor A (00:03:38-00:03:45): Bueno, eso señor, de que se escucha bien cosas como Diana que lo puteó a Volkan porque dice que no veían el reloj.
Interlocutor B (00:03:45-00:03:46): ¿Quién es Dayana?
Interlocutor A (00:03:46-00:04:08): Dayana que se enojó con Volkan porque dijo que no veían el reloj porque no andaba Jumbotrón y dice Bueno, bueno, pero no sabemos ni cómo vamos. 11 abajo, van perdiendo por 11. Perdón. Una agresión al gobierno señor, Es muy susceptible lo delante de la arena no puede gobierno.
Interlocutor B (00:04:08-00:04:13): Creo que ahí lo que estaba era la imagen de BTB de Tenfield arriba y no se veía un corno. Entonces el técnico Aguades ahí no sabía.
Interlocutor A (00:04:13-00:04:16): Cuánto, pero lo pusieron porque se le estrangó. Tanteador.
Interlocutor B (00:04:17-00:04:18): Claro, por eso puse.
Interlocutor A (00:04:18-00:04:26): Esa era la solución. Usted como siempre ve que la culpa de Tenfi, señor, Impresionante. No era el problema, era la solución que tuviera la.
Interlocutor B (00:04:28-00:04:32): No estaba defendiendo al gobierno, estoy defendiendo a ella. No era una defensa al gobierno porque va a estar.
Interlocutor A (00:04:34-00:04:35): ¿Y por qué va a estar defendiendo a Tenfi?
Interlocutor B (00:04:36-00:04:37): Bueno, porque la transmisión es de ella.
Interlocutor A (00:04:38-00:04:51): Perfecto. Entonces todos los medios que trabajan. Perfecto. Eso es lo que piensa Lionel. Eso es lo que dice, lo que les está diciendo Lionel a todo que todos los periodistas hablan en nombre de su línea editorial y de los dueños de los medios.
Interlocutor B (00:04:51-00:04:52): No, pero la entiendo muy bien.
Interlocutor A (00:04:52-00:04:53): Muy linda opinión de los periodistas.
Interlocutor B (00:04:54-00:05:21): Lo que estaba tratando de hacer a zanjar un problema que no era propio. Estaba ayudando BTB y bueno, si no se veía, no se veía. Pero BTB no tenía por qué hacer que se viera ahí esté defendiendo a BTB, incluso junto a Brasil es muy poco convincente, ¿Sabes? Ya he tenido hasta columna de defensa. No sé si encuentra otra columna de defensa a Tenfi y la BTB cuando los partidos tenían que ser obligatorios o esa medida de la ORSEC. Muy convincente.
Interlocutor A (00:05:23-00:05:44): Opinión. Y eso que lo hace un genio de la comunicación de los derechos humanos. Qué le tenemos que dar el Puli, se le tenemos que dar el pedido Nobel de la pa el galardón Open minded. Le tenemos que dar el Open minded.
Interlocutor B (00:05:44-00:05:49): De oro el viernes. Escuchó un poco mazo, dice con algún ruidito de más. Es el sábado que.
Interlocutor A (00:05:49-00:06:16): Pero no es responsabilidad delante de la arena, señor. Lo que sí es responsabilidad delante de la arena es explicarle a todos que no es responsabilidad delante de la arena. Pero no lo hace, no sé por qué lo hace, señor. ¿Entiende lo que le digo? Que la gente no tiene claro eso, pero que los cosos de los espectáculos, lo que ponen. Mire si lo va a poner el edificio, el sonido, señor, es una locura.
Interlocutor B (00:06:17-00:06:26): Bueno, el edificio tiene la acústica que tiene eso. Algún especialista sabrá si le pones lo mejor o lo peor, si suena igual o no. Pero bueno, después tiene.
Interlocutor A (00:06:30-00:06:34): Caso de que algunos suenan mal y otros suenan bien. Porque el problema es el yanidista.
Interlocutor B (00:06:35-00:06:47): Hay todo un problema de quién instala y cómo se instala ese sonido. Está bien, está bien esa aclaración, porque siempre en el Cilindro parece Peñarol era imposible. Tuvimos años. Tuvimos años de.
Interlocutor A (00:06:47-00:07:00): En este caso va Bel Pinto y suena como el culo y después va no sé quién, Dressler y llena bien. Bueno, eso qué es el sonidista. Échenle la culpa a Sonidita.
Interlocutor B (00:07:00-00:07:09): Bueno, acá me pasan todos quien armó. No importa quien armó. Una empresa tercerizada. Sí, obviamente no van a ser Parod y Pelufo, supongo. No, no, no, son ellos dos, tienen que contratar a alguien.
Interlocutor A (00:07:09-00:07:14): Pelufo no tuvo que vender la policlínica, No tuvo que vender la policlínica para la.
Interlocutor B (00:07:15-00:07:19): Pelufo trabaja en el Peón y no puede vender.
Interlocutor A (00:07:19-00:07:27): Pedir a Rosel y no, no, está perfecto. Y pueden vender ahí las cosas del abuelo, señor, de Pelufo. Giga.
Interlocutor B (00:07:27-00:07:34): Sí contratan empresas que tienen las pantallas, son ellos que las ponen, los dueños de las pantallas las colocan. La que se canyude preguntan ¿Es delante de la arena o es una pantalla que trajeron?
Interlocutor A (00:07:34-00:07:45): No es una pantalla que trajeron, es delante de la arena, que eso sí es un poco culpa de Ante la Arena. Ella sigue en pie, siguen sin saber hacerla funcionar, pero está bien.
Interlocutor C (00:07:45-00:07:46): Ahí no se cayó.
Interlocutor A (00:07:46-00:07:51): No se cayó, exactamente. Tampoco saben cómo resetearla, pero no se cayó.
Interlocutor B (00:07:51-00:07:53): Está bien. Así que no era el problema ahí tampoco.
Interlocutor A (00:07:53-00:08:13): Recordemos que en la pantalla esa del medio que hay la Tela Arena para los partidos de básquetbol, que fue la que no funcionó el otro día. Tampoco han logrado desde que la instalaron poner los puntos de los jugadores. Todos llevan cero puntos. Todos los jugadores llevan cero puntos todo el partido. En algunos casos es verdad. En algunos casos es correcto.
Interlocutor C (00:08:13-00:08:15): Los relojes rotos dan bien la hora.
Interlocutor A (00:08:16-00:08:24): Esa es la de Paul Coelho, no sé si es Paulo Coelho, pero debería ser. Y bueno, se la ganaron de mano, la verdad una pena porque es bien para él.
Interlocutor B (00:08:24-00:08:33): Acabo de cruzarme a Gabriel Pelufo, un Rivera y Yambi venía con los auriculares y riéndose, matándose de risa. Yo para mí que lo venía escuchando, pero tampoco dudas.
Interlocutor A (00:08:33-00:08:53): Entonces yo para mí que no tiene que pagar nada porque si no, no vendría riéndose un carajo. Es evidente que lo hizo firmar al gordo Parodi, ¿No? Es espectacular. Era un gordo Parodi. Estás hasta la bola, gordo. Qué Contador no me acuerdo qué es el gordo Escribano, creo que hablamos el.
Interlocutor B (00:08:53-00:08:54): Otro día, pero no hablamos de eso.
Interlocutor A (00:08:54-00:09:06): Qué Escribano me parece una cosa, ¿No? Y el Pepe Rambao no le hacen firmar porque no tiene órgano. Ya pagar señor, nadie le va a agarrar los órganos de él, imagínense.
Interlocutor B (00:09:06-00:09:16): No, Lo que dicen acá es que es una empresa tercerizada, nos ponen toda cuál es y que es. Esas empresas tercerizadas que llevan este tipo de dispositivos los tienen asegurados todos y que bueno, nadie tiene, no pasa nada.
Interlocutor A (00:09:16-00:09:36): Entonces estaba preocupado entonces porque ustedes no le estaban dando la mano como cuando a Di no se le voló la casa, que ustedes se hicieron los pelotudos. Siempre se hacen los pelotudos cuando nuestro músico de pelo llaman y le ponen temas, cosas, todo, pero cuando están en problemas ustedes hacen los giles. Entonces yo quería llamarlos al orden en ese sentido. Seguimos entonces el F. A ver a.
Interlocutor B (00:09:36-00:09:49): Witris y me acordé de Darwin cuando dice que todo acá dura el doble de lo que tiene que durar tres horas y media el toque. Aclaro que los amo y estuvo divino, pero mamita mía, me morí de cansancio. Quizás la vejez sí. ¿Cuántos años? ¿No se puede ir a esto, no?
Interlocutor A (00:09:49-00:09:55): Esto estuvieron haciendo crofi durante seis meses. ¿Quieren mostrar después? ¿Quieren mostrar?
Interlocutor B (00:09:55-00:10:01): Dijeron que el sábado Pelufo estaba en un estado excelente de saltos, pirueta, estaba.
Interlocutor A (00:10:01-00:10:08): Todo ese front y no lleva utensilios. Eso es lo que a mí más me impresiona.
Interlocutor C (00:10:09-00:10:11): ¿A qué se refiere con utensilios?
Interlocutor A (00:10:11-00:10:31): Guitarra un piano, guitarra o algo, señor. Colgado ahí, ¿Entiende? Que más o menos le cura. Él está ahí desnudo con su cuerpo literalmente, Doña María. No es que cante desnudo, pero es difícil eso, ocupar todo ese espacio así sin nada, mijo, ¿Entiende?
Interlocutor B (00:10:31-00:10:35): Sí, sí. Muy abrazado el micrófono por momentos en el retal, que es una característica.
Interlocutor A (00:10:36-00:10:41): Usted dice, Landach, de los recitales de Ro, parece. Es un semiálogo de los recitales de Ro.
Interlocutor C (00:10:46-00:10:48): Agarrado al micrófono como si fuera un parabala.
Interlocutor B (00:10:48-00:10:51): Estaba re santo. ¿Dice alguien acá que fue?
Interlocutor A (00:10:51-00:11:01): No, pero que fuimos en Tanque de oxígeno. Ya está tocando con Tanque de oxígeno. Que tocó de bata y taque de oxígeno, señor. Eso es Sandro. Sandro es bata y taque de oxígeno, son las dos cosas.
Interlocutor B (00:11:01-00:11:07): Que después de toca Buitres que se van, metieron tres o cuatro temas más. Un despelote. Monstruos, dice acá.
Interlocutor A (00:11:07-00:11:22): Sí, espectacular. A los guachos les gusta esa cosa de tres horas y media, señor. Eso que le dicen, le llaman seso tántrico, creo que le llaman a eso. Se terminó tirando, yo pensó. ¿No voy mal los recitales, no?
Interlocutor B (00:11:22-00:11:22): No se puede.
Interlocutor A (00:11:22-00:11:30): No voy mal los recitales porque no aguanto. Ya le estoy contando las canciones, le cuento las canciones. Van diez y cuatro o cinco más que gana, ¿No? Más que eso.
Interlocutor B (00:11:30-00:11:37): Bien. Varios asombrados, como Patricia. Un divino. Estaba tremendo, Pelufo. Me asombré de lo entero que está. Y otro que se gerontofílica.
Interlocutor A (00:11:37-00:11:44): Ahí está, mire, ahí está una gerontofílica. La gerontofilia está empezando a ganar. Está empezando a ganar terreno.
Interlocutor B (00:11:44-00:11:55): Gerontofil. ¿Cómo es geront? Y bueno, dice que se tiró la gente se tiró al pogo. Se terminó tirando al pogo Darwin, el sábado, Pelufo. Sí, sí, sí, dice acá otro.
Interlocutor A (00:11:55-00:11:58): Se terminó, pero se tiró. Capaz que se cayó.
Interlocutor B (00:11:58-00:12:00): Y sí, gerontofílica, dice la otra.
Interlocutor A (00:12:02-00:12:14): Me encanta. Y no era acusatorio, era más bien como estadístico. Quiero sacar estadística de cuánta gente gerontofílica hay. Se tiró. ¿Pero se tiró o se cayó?
Interlocutor B (00:12:14-00:12:18): ¿Se tiró, no? Bombado. Bueno.
Interlocutor A (00:12:20-00:12:21): Estamos seguros que se tiró.
Interlocutor B (00:12:22-00:12:24): La puta madre, fue el viernes y me lo perdí.
Interlocutor A (00:12:24-00:12:28): Pero no es que se le cayó la bolsa de nylon ahí, capaz entre la gente y se tiró.
Interlocutor C (00:12:31-00:12:33): No tiene 60 años todavía.
Interlocutor B (00:12:34-00:12:36): Tremendo. El sábado se tiró un traje.
Interlocutor A (00:12:37-00:12:42): ¿No vieron a Scheneguer? Qué cosa, No iba la patago a la hora de. Perdón.
Interlocutor C (00:12:42-00:12:43): A Schoeneguer.
Interlocutor A (00:12:43-00:12:43): No.
Interlocutor B (00:12:43-00:12:44): ¿Qué pasó?
Interlocutor A (00:12:46-00:12:49): Mañana hacemos entonces hablamos así lo ven.
Interlocutor B (00:12:49-00:12:51): Justo vi gemelos el fin de semana.
Interlocutor A (00:12:51-00:12:59): Mírenlo. Yo gemelo, Pero que estaba en un calabozo. Señor que estaba cumpliendo una pena. Atropelló una vieja.
Interlocutor B (00:12:59-00:13:10): No sabe cómo se divirtieron las niñas. Me puse con comedias de los 80. Porque como estaba mirando campañas políticas de los 80 y estaba muy ochentoso. Jingle. Dije, vamos a ver, querida Grande. Encogí a los niños y.
Interlocutor A (00:13:11-00:13:13): Todas las hormigas gigantes.
Interlocutor B (00:13:14-00:13:18): Gemelo también con Dani David ahora no.
Interlocutor A (00:13:18-00:13:29): Se puede porque le sacan la patria potestad. Señor se encoge a los niños. Es impresionante. Está todo mucho más sensible. No se podría hacer una película así. Y dice que no vieron entonces la pata voladora que le tiraron.
Interlocutor C (00:13:29-00:13:36): Estoy a punto de verla desde una toma diferente que propone acá una página. No vi la primera, pero por eso me acordé.
Interlocutor A (00:13:36-00:13:47): Porque tiene 70 años. Yo se nega 71 años y aguantó una patada voladora. Y se mosqueó. Señor. Le pegaron una patada voladora en los riñones.
Interlocutor C (00:13:47-00:13:48): Rebotó.
Interlocutor A (00:13:49-00:14:01): A mí me tiene que contar hasta 100.000 si le pega esa patada voladora con las dos piernas. Para de atrás. Sin verla venir. Nada. Señor. Estaba parado así como que se va a pedir un chorizo, ¿Entiendes?
Interlocutor C (00:14:03-00:14:06): Y reaccionó como si le cayera un chorro de agua fría en la espalda.
Interlocutor A (00:14:06-00:14:12): Y claro, abrieron una puerta. Algo entró en frío. Es una cosa de locos.
Interlocutor B (00:14:12-00:14:13): Enterísimo.
Interlocutor A (00:14:15-00:14:49): Es una cosa. Pero espelunate. Entre. A mí me dio entre miedo y admiración. Las dos cosas. Y asco. Las tres cosas me dieron todos juntos. Hay loquito que se quieren medir con él. ¿Vio cómo es? Es el pedido de Sergio Schnegger. Sergio Schnegger, Soy Neguer y me quiero medir. El loquito que se quiere medir es como Chad Norri. Yo me imagino a Chad Norri en un baile del interior. ¿Están haciendo fila los canarios Mamado para medirse sin garroñar, no? Porque los canarios tienen honor. Este garroñó claramente garroneó. Lo garroneó. Garronero.
Interlocutor B (00:14:49-00:14:50): África. Qué locura.
Interlocutor A (00:14:50-00:15:11): Estaba en un coso de Arnold. Classy África. Dice que es una cosa que hace ahí en Sudáfrica. Que no sé qué cosas de él ahí. Esa que va a hablarle a la gente, decirle si encuentran la papota que les corresponde, van a tener una vida feliz y entonces. Pero le tiran la pata voladora a ella.
Interlocutor B (00:15:11-00:15:17): Nada entero. Tremendo. Bueno, como Pelufo yo, Arce, la más mínima idea.
Interlocutor A (00:15:17-00:15:19): El tipo que iba a venir la pata voladora. ¿Entiende lo que le digo, además?
Interlocutor B (00:15:19-00:15:20): Sí, sí.
Interlocutor A (00:15:21-00:15:32): Y nada, nada, pone una cara como de mínimo disgusto, como cuando yo me dejo caer en el sillón y me siento arriba del control remoto. Cuando uno se sienta arriba de algo en el sillón.
Interlocutor C (00:15:32-00:15:33): Un contratiempo menor.
Interlocutor A (00:15:33-00:15:58): Exacto, exactamente. ¿Me clavé en julio, sabe la cara que pone? Impresionante. Siempre está trabado, haciendo fuerza para quedar armadito las 24 horas del día. Pero es mucho más que eso, es el propio Supergeronte. Es el Wolverine de los pasivos. Tiene adamantium, señor. Está todito papoteado. Este ya se metía etiqueta azul en los 80.
Interlocutor C (00:16:00-00:16:02): Increíble los riñones de ese hombre.
Interlocutor A (00:16:02-00:16:16): No, claro, eso que la papota de los 80 era malísima. Era de la que dejaba barbudas a la levantadora de pesa alemana de leche. La papota de los 80. Y le salía hasta 9. Pero es evidente que Larno siempre tomó de la mejor.
Interlocutor B (00:16:17-00:16:21): Y que también le dio duro al gimnasio, ¿No? Porque sin gimnasio me parece solo.
Interlocutor A (00:16:28-00:16:30): Pero impresionante porque es súper geronte.
Interlocutor B (00:16:30-00:16:35): Bueno, antes que dijera un informe, un idiota le iba a decir si, Pelufo era nuestro Schwarzenegger del rock, pero no.
Interlocutor A (00:16:36-00:16:46): Pelufo es una persona de bien. Tiene la tara ella de que sigue siendo rockero, pero bueno, qué va a hacer parte del medio.
Interlocutor B (00:16:46-00:16:55): Darwin, Cuando venimos nos metemos en política. Ya anunció lo de Cristina, por ejemplo, que se lanzó en Argentina como dos número dos para Cristina Fernández.
Interlocutor A (00:16:55-00:16:57): Nunca había visto, viejo.
Interlocutor B (00:16:57-00:16:58): Bueno, ya viene y nos comenta el.
Interlocutor A (00:16:58-00:17:00): Presidente que nos presenta a su presidente.
Interlocutor C (00:17:00-00:17:01): Es espectacular.
Interlocutor A (00:17:02-00:17:07): Un presidente que nomina a un presidente. No sé si alguna vez pasó en la historia universal de la democracia, de.
Interlocutor B (00:17:07-00:17:11): Haber pasado, pero capaz que no tan explícito de arranque, cuando Alberto dice es todo decisión de ella.
Interlocutor A (00:17:11-00:17:15): Pero ni en Game of Thrones, viejo, nunca había pasado.
Interlocutor B (00:17:17-00:17:20): Le anunciamos a la gente que no va a spoilear el último capítulo de Game of Thrones.
Interlocutor A (00:17:20-00:17:26): No, porque no, porque igual ya está arruinado por cómo está hecho. Nomás termina haciendo.
Interlocutor C (00:17:27-00:17:31): Me imagino que no le veo que estaría viendo Toronto Milwaukee, pero me lo.
Interlocutor B (00:17:31-00:17:34): Contó mi mujer, no la spoilea tras.
Interlocutor A (00:17:34-00:17:38): Tercero una hora, una oda a la democracia termina siendo.
Interlocutor C (00:17:38-00:17:41): Hay un chiste, Hay un chiste democrático.
Interlocutor A (00:17:41-00:18:16): ¿Pero cómo cosa de que? Ahora sí, ahora viene la democracia. ¿Pero sos un vejiga que mostró? Sos un estúpido. ¿Pero qué cosa? Porque agarra el Witcher y no puede tener hijo. Pero además le va a ir lindo a esa sociedad. Quedó el Wilcher y los eunucos. Es lo mismo. Es lo mismo. La forma de gobierno que tengas. No sabes que se van a morir todo banana. No tienen continuidad ninguna el Witcher y los eunucos. Y el enano que está como perder hijo. Nadie puede.
Interlocutor C (00:18:18-00:18:19): No toquen nada.
Interlocutor A (00:18:20-00:18:43): Hacé como Darwin ganá tiempo con Itaú haciendo todas tus operaciones online sin ir al banco. Tomá. En tu cara. Capitán Spoc presenta. Claro, si te pareció que hoy Darwin estaba medio distraído, es porque tiene juegos gratis. Cargá el pack 3 días que te da 3 GB para navegar, WhatsApp y juegos gratis por 80 pesos. Jugá gratis y descargá sin consumir datos. Claro, es Internet.
Interlocutor B (00:18:56-00:18:57): Darwin.
Interlocutor A (00:18:57-00:18:57): Vamos.
Interlocutor B (00:18:57-00:18:58): Continuamos.
Interlocutor A (00:18:59-00:20:07): Sí, señores, muy rápido. Muchas cosas para hablar, mijo. Y siempre mucho tiempo ustedes al principio del plan. Entonces, Cristina. Cristina, la verdad que ya la daba por. No la daba por muerta, pero estaba muy poco atractiva para mi gusto, ¿Verdad? Porque no era la Cristina. A mí me gusta la Cristina con poder. A mí esta Cristina desde el llano me resulta repulsiva. A mí me gusta cuando tiene poder y lo somete a todos. Y entonces me he reconciliado, porque esto que hizo fue una genialidad. Como vicepresidenta, nominó a su candidata a presidente. Es una transgresora de la democracia Cristina. No la entienden los que dicen que es poco republicana. Es el Fran Zapa de la República, el Eduardo Mateo del respeto a la democracia. Señor, o sea, te toca la guitarra de la democracia con todas las cuerdas afinadas distintas. Un DNA se hizo entregar la banda presidencial por su hija en un cumpleaños que hice, ¿Se acuerda?
Interlocutor C (00:20:07-00:20:09): Sí, la segunda vez. Cuando se reeligió.
Interlocutor A (00:20:09-00:20:11): Cuando se reeligió y decidió que no.
Interlocutor B (00:20:11-00:20:12): Se le iba a pasar a Mauricio.
Interlocutor A (00:20:12-00:21:07): Macri, además después de 10 años ser presidenta, porque no le quería dejar la foto al otro que ella claudicando ante el cambio de poder. Y ahora arma una fórmula en la que se pone de vicepresidenta y es ella, la vicepresidenta, la que nomina al presidente. Una genialidad más. Es la fórmula de las viudas de Néstor. Además porque son las dos viudas de Néstor. La viuda con bigotes y la otra sin bigotes para elegir, señor. Para todos los gustos, todos. De los cientos de viudas que ha dejado Néstor, pero incluyen a su chofer, al jardinero, al azaro Bae, el contador Manzanare, que es encomendado Dios y está en una cruzada por salvar el alma y no hay Cristo que lo calle. No para de contar cosas. Pero son probablemente las dos viudas más importantes en términos políticos. Y además tiene esa diversidad que es una viuda con bigote y otra viuda sin bigote. Me parece fundamental eso. Y no sólo eso, sino que ¿Cómo.
Interlocutor C (00:21:07-00:21:09): Es la fórmula Fernández Fernández?
Interlocutor A (00:21:10-00:21:29): No mucho mejor. ¿Como la llamarían en la cédula? Fernández Cristina Fernández. Cristina sigue siendo ella sola a los efectos de la nominación. Sigue siendo ella sola. Porque no van a decir Fernández Fernández. No le dicen Fernández a Cristina, señor. Cristina es Cristina.
Interlocutor B (00:21:30-00:21:31): Hace mucho tiempo que Cristina.
Interlocutor A (00:21:32-00:23:08): Muy poca veces Fernanda Fernández. Cristina es la fórmula, señor. Simplemente es un hombre invertido, pero sigue siendo ella en su totalidad. ¿Y cómo lo comunica? ¿Cómo comunica esta vicepresidenta, esta vicepresidenciable que erige a su presidenciable? ¿Cómo hace desde la vicepresidencia, digamos, unge a su candidato a presidente mientras él pasea los perros por Palermo? ¿Cómo lo hace? Con un vídeo de doce minutos, doce, trece minutos, en el que no para ni un quince segundos consecutivos de hablar de, por supuesto, ella sin música, sin nada, nada, con un tono como intimista, y habla de su renuncia estoica al primer plano, digamos, de cómo ama a los jóvenes y al pueblo, y como el pueblo y los jóvenes la aman a ella y la necesitan. Y qué buena que estuvo cuando fui presidenta, pero hoy tengo que dar un paso al costado porque hay que tener grandeza y no me olvido de todos ustedes que me aman. Y cada tanto habla de Macri gato, Mugricio, Macri basura, vosó, la dictadura, del desastre que hizo, con lo lindo que le habían dejado todo Cris y el tuerto y bueno, el hijo de Cris y Chiquilof y vudú, que es vino dulce, pobre. Y entonces ahí habla de Macri y habla del gobierno para que sea los ricos, y de la persecución que le hacen a ella y su familia y a su gobierno. Y vuelve a hablar de ella un ratito más, unos 8 o 10 minutos más. Ese ratito le controle el tiempo que habla Alberto Fernández.
Interlocutor B (00:23:08-00:23:09): ¿Cuánto?
Interlocutor C (00:23:09-00:23:12): No llega el minuto 50 segundos.
Interlocutor A (00:23:14-00:23:26): En un vídeo de 13 minutos en el que está presentando desde la candidatura de vicepresidencia a su candidato A Presidente, habla 50 segundos de Aníbal Fernández.
Interlocutor C (00:23:26-00:23:28): Alberto Fernández.
Interlocutor A (00:23:31-00:23:34): Aníbal fue el otro Fernández que ya puso.
Interlocutor B (00:23:34-00:23:42): No, es que mañana cuando me avisaron a mí el sábado dije el morsa que perdió con vida. Pero Alberto no tenía el radar como candidato. Yo Alberto.
Interlocutor A (00:23:42-00:23:44): Porque siempre fue asesor y siempre fue.
Interlocutor B (00:23:44-00:23:48): Y después se enfrentó y después estuvo con Randazzo y con Masa, como dice usted lo veía más como alejado, pero.
Interlocutor A (00:23:48-00:24:27): Claro, los divorcios se tiraron de todo por la cabeza. Los divorcios con los Kirchner eran así. Sr. Stiuso también se divorció. Era de ellos el espía este no era de ellos. Porque los espías de Argentina no son de nadie. Los espías Argentina son una república paralela que anda ahí en las sombras. Y tanto te interviene el programa de Mitta Legrand con una vedette cocaínómana. Como te matan a un destino Reite de Pakistán. Exacto. Ahí está. Así son señor, están por todos lados y se manejan en todos los niveles, señor, de los más sofisticados hasta. Bueno, miltalera, ya le digo.
Interlocutor B (00:24:27-00:24:29): 50 segundos. Habló de Alberto Fernández.
Interlocutor A (00:24:30-00:24:31): 50 segundos, señor.
Interlocutor B (00:24:31-00:24:33): Y va a ser la tónica de la campaña.
Interlocutor A (00:24:33-00:24:41): Ojo, ojo, ojo. Hay que decir también que después aparecen. Imagínense Alberto Fernández. 20 segundos más de imágenes conté por.
Interlocutor C (00:24:41-00:24:42): Fuera de esos 50 segundos.
Interlocutor A (00:24:42-00:24:58): Sí, imágenes en las que Alberto Fernández está o con Cristina y Néstor o con Cristina sola. Y en el minuto 7 aparece Alberto Fernández sin Cristina y sin Néstor por primera vez con Estela de Carlotto al.
Interlocutor C (00:24:58-00:25:00): Lado en la presentación del libro de Cristina.
Interlocutor A (00:25:00-00:26:34): Mira la conferencia de Cristina mientras presentaba el libro. Presentaba el libro con los ojos llenos de lágrimas mirando a Cristina, o sea que siempre igual el sujeto omitido es Cristina, ¿Entiende? Es espectacular, es brillante. Yo nunca había visto algo parecido, ni siquiera se lo digo de verdad, un discurso de alguien que dice estar dejando de lado. Porque aparte qué recorre el discurso en general, lo que ella dice es que por el momento que vive Argentina, ella tiene que dejar de lado su vanidad. Y está 13 minutos explicándonos que está dejando de lado su vanidad. Lo que no puede dejar es de hablar de ella misma, reiterando cada vez que puede que es hora de abandonar las vanidades. Y a continuación a que no saben lo que hace, sigue hablando de ella. Es única crisis. El que no la disfruta es porque no quiere decir. Y todo esto antes de decir. Él se da todo lo gusto que quiera. ¿Además en el vídeo no hubo chance de que nadie le editara ese discurso que claramente lo escribió ella, nadie se lo editó, o sea, nos está presentando una Cristina recortada en sus voluntades que no ha podido ser recortada ni un minuto y medio en su discurso que ella misma escribió, entiende? Es espectacular, es brutal, viejo. Y dice, arranca diciendo el primer minuto, ni siquiera dice para qué está hablando, primer minuto y medio, señor, recién dice lo de Alberto Fernández, o sea se toma un minuto cincuenta de introducción, dice, entonces en un momento está hablando de.
Interlocutor B (00:26:34-00:26:35): Qué era el día, me olvidé, se.
Interlocutor A (00:26:35-00:26:41): Viene el 25 de mayo, fecha patria, que además fue cuando Néstor asumió por primera vez.
Interlocutor B (00:26:41-00:26:45): Ah, por eso venía eso una semana antes, lo tiró, que eso es una.
Interlocutor A (00:26:45-00:27:36): De las fechas patrias más importantes de la Argentina, pero ha sido tapada porque fue el día que Néstor asumió, ¿Verdad? Y entonces empieza a decir, ya aprovecha para recordar qué lindo cuando asumió y lo difícil que estaba, y después dice, empieza a decir, bueno, pero empieza como a rumbear para ahí, para el anuncio, ¿No? Pero no sé cuánto es tiempo de hacerle caso, aquel viejo adagio del peronismo que es primero la patria, después el movimiento y por último los hombres, creo que es hora de hacerlo realidad de una buena vez y por todas. Estoy leyendo su discurso y no sólo con palabras, sino también con los hechos y sobre todo las cosas, en este caso sería primero la patria, segundo el movimiento y por último una mujer. Permítanme, yo le pongo un instante, un poco de humor feminista.
Interlocutor B (00:27:43-00:27:45): Yo sabe que tampoco me sentí mal en ese momento.
Interlocutor A (00:27:45-00:30:01): Porque ahí funde a negro y después dice Aníbal Fernández, perdón, Alberto Fernández lo vamos a nominar, no sé cuánto, ahí entiende que se da ese gusto que nadie entiende, o sea, sí lo entendimos, lo de feminista lo entendí perfectamente, la parte que no me queda clara es la de humor. Bueno, igual me pasa con casi todas las humoristas, feministas, humoristas, así que debo ser yo nomás, humor feminista, Ahí funde negro y vuelve Alberto Fernández, después le vuelve a pasar eso, que tiene que fundir a negro, señor, porque es como cuando ya se va al carajo, me parece, en el discurso, exactamente lo que hicieron para volver, siempre vuelven de negro, funden a negro y vuelven con una imagen de Alberto Fran para recordarnos. Era por eso que estaba hablando, este vídeo está hecho para eso, es genial ese recurso que utiliza el cineasta que le armó el coso, que se llama, creo que es Tristán. ¿En serio se llama así? Se llama Tristán. Tristán Bauer o algo así. Tristán el del mozo. El mozo Tristán. Y bueno, dice que todo ello, dice. Y que en los últimos años de mi gestión y que me trae y no sé cuánto. Y dice he sido víctima de no sé qué. Y yo quiero ser la primera en ejercer el acto de responsabilidad ciudadana. En este momento en que hay que dejar de lado la imagen personal o las individualidades, dejando de lado las ambiciones o vanidades personales. Asumo con gran compromiso en Este vídeo de 13 minutos con imágenes mías de todos los tiempos, de los 80, los 90, de los principios, los 2000, actualidad. ¿Vieron que bien que me mantengo? Y las imágenes del pueblo yendo a verme a los diferentes lugares, a la Plaza de mayo, a la Feria del Libro. Imágenes que uso para poder. Mi voz intimista hablando de mí, por encima de esas imágenes del pueblo que me está yendo a ver algún recital. Este nuevo desafío, con el convencimiento absoluto de que es lo mejor para la Argentina. Yo creo, sinceramente, Guiño estar dando hoy el primer paso y la novena edición. Comprender el destino de la obligación obliga a no pensar en el lugar personal. Fin del vídeo de 13 minutos hablando.
Interlocutor B (00:30:01-00:30:05): De ella, que termina como sinceramente, Cristina, sinceramente.
Interlocutor A (00:30:06-00:30:14): Nombrando el libro dije espectacular. Me parece una genialidad, de verdad. Me parece que tiene que estar en los museos de política del mundo.
Interlocutor B (00:30:15-00:30:19): Sí, sí. Un nuevo caso para analizar para los politólogos.
Interlocutor A (00:30:23-00:30:28): No es para disfrutar. Análisis no es necesario. Cualquiera te da cuenta.
Interlocutor B (00:30:28-00:30:39): Señor, deleite para Congreso, asesores políticos, comunicación política, jefes de campaña. Esto qué pasó acá, cómo arranca una campaña por este otro lado con Alberto Fernández pidiendo.
Interlocutor A (00:30:40-00:31:37): Disfrute nomás, señor. Disfrute de una transgresora. Disfrute de alguien que no se rige bajo las reglas de la gilada. ¿Qué dijo Alberto Fernández? Bueno, no nos importa, ¿Verdad? Pero igual hay que ver qué dijo. Porque ¿Cuál es la apuesta esta? Digamos que el objetivo de esto es la posibilidad de volver al peronismo. Es para adentro, tener a alguien. Alberto Fernández es el peronismo, Es un típico consigliere del peronismo. El littlefinger del peronismo sin prostíbulo. El que tiene el cabalute peronista es Marce, ¿Verdad? Pero es el que siempre fue el asesor de Massa, que se fue peleado con Cristina, después el asesor de Randazzo que estaba peleado con Cristina y siempre anda coqueteando ahí con el peronismo federal. Es el que más o menos amalgama, unifica un poco. Hay mucho peronismo disperso por todos lados.
Interlocutor C (00:31:37-00:31:41): Claro, el que genera el puente posible entre los peronismos. La mayoría de ellos por lo menos.
Interlocutor A (00:31:42-00:31:47): Bueno, claro, no todos. Diez, doce peronismos. Le quedan veinte, veinticinco peronismos afuera.
Interlocutor C (00:31:47-00:31:49): Bueno, son chiquitos, muchísimo.
Interlocutor A (00:31:49-00:31:50): 10-12 peronismo.
Interlocutor B (00:31:51-00:32:04): Por ejemplo, una de las primeras cosas que hizo fue llamar a Schiaretti, que ganó amplio en Córdoba, ganó por mucha diferencia. ¿Y que había dicho? En la grieta no estoy ni de un lado ni del otro. Ya se había manifestado. No con Cristina, no con Macri. Bueno, Fernández trata de meter para adentro todo ese peronismo.
Interlocutor A (00:32:04-00:32:54): Los aventaja a los gobernadores, al peronismo de los gobernadores, al de Urtubé y al de todo el peronismo federal. Es decir, los aventajan, mueven primero. Y se tratan de meter para dentro de la bolsa todos estos. Porque con Schiaretti lo que se generó fue una alarma más bien, ¿Entiende? Porque es el peronismo por las mías, peronismo por la mía, que es el peronismo ese del interior. Y bueno, había votado demasiado bien, porque no era de nadie nada. Es peronismo, peronismo, peronismo culiado, peronismo. Con Fernet dice que qué maravilla.
Interlocutor C (00:32:57-00:33:03): Qué pena que sean en paralelo las campañas electorales de acá y allá, el día de la votación, todo el día de la.
Interlocutor A (00:33:05-00:33:30): Puesto a Bordaberri en su fórmula, ¿Entiende? No sé, me parece que estamos tomando la dimensión de. Es como Sindik hubiera nombrado a Tabaré Vázquez antes de que supiéramos todo lo descendí. Perón había hecho esto con unas elecciones provinciales en el 62. Digo, porque estuve leyendo peronólogos.
Interlocutor C (00:33:31-00:33:33): Encuentran el antecedente peronista.
Interlocutor A (00:33:33-00:33:35): Sí, exactamente. Lo leen desde el peronismo. Me gusta mucho.
Interlocutor C (00:33:36-00:33:37): A usted le gustan los peronólogos.
Interlocutor A (00:33:39-00:34:48): Tata Joffre, que es uno de los peronólogos más importantes de la historia, señor. Y dice que cuando Frondizi era el presidente, presidente radical, que adivinen cómo terminó el mandato de Frondizi. Trunco. Y Perón quiso poner a un gremialista para las provincias de Buenos Aires, para ganar la provincia de Buenos Aires, que ya ni me acuerdo cómo se llama el planeta. Y se ofreció él para ir de candidato a vicegobernador. Le dijo, usted ahora va a dejar de ser caballo para ser jinete. Perón era de esos que decía las cosas de manera inolvidable, incluso la más banal. Es como el anti Michelini, pero o sea que uno no termina, vio que uno no termina de escuchar el mensaje de WhatsApp de Michelini y ya se olvidó de lo que le dijo, se le corta la memoria antes de que se lo borre el celular. ¿Peroné lo contrario, le dice esto a un tomé ahí que no quedó en la historia nada, pero le dice usted va a dejar el caballo para ser jinete? Y ya uno se va de ahí adentro de la oficina de Perón, soy la persona más importante del mundo. Es excelente, es tremendo, es brillante y se siente feliz de ser un jockey, que es algo que en ningún caso.
Interlocutor C (00:34:48-00:34:52): Nos da felicidad, alguien que en ningún momento se había sentido caballo, pero bueno.
Interlocutor A (00:34:52-00:36:06): Exacto, salvo que Perón nos lo diga de la forma en que Perón decía las cosas. Y entonces bueno, lo agarran paseando los perros, lo agarra Aníbal Fernández para que vea el nivel de dominio de Cristina, que ni le avisó cuando le iba a alargar el vídeo, apenas le avisó que iba a ser él su candidato a presidente, le avisó un miércoles y le dijo no diga nada y yo lo voy a alargar un vídeo en estos días. Y lo agarraron paseando los perros. Y va y lo agarran ahí paseando los perros y le preguntan no sé cuánto y mete la métaphore, no puede fallar. Pero falló, no me va a creer, pero falló. Mire lo que dice, dice que Cristina me acompañe es esencial para mí. No está hablando del perro, no se llama Cristina el perrito chico ese que estaba paseando ella, la referencia central de la política argentina. Ella siente que yo sirvo más para este momento que ella, pero que Cristina esté conmigo es maravilloso, es como tenerlo a Messi, yo soy el nueve que hace los goles. Metáfora infeliz. En la Argentina no se puede hacer esa metáfora. Porque nosotros pensamos en Suárez, pero no es eso lo que piensa el argentino.
Interlocutor C (00:36:06-00:36:08): No, el argentino piensa en las elecciones.
Interlocutor A (00:36:08-00:36:28): El argentino piensa en Higuaín. Alberto Fernández les está diciendo a los argentinos que él es el Pipita Higuaín, pero no el Pipita Higuaín que juega en Europa y es uno de los centrodelanteros de élite de hace una década, el que juega en la selección argentina, que podía ser titular en el club de tenis El Pinar con suerte Vanguard.
Interlocutor B (00:36:29-00:36:29): Tremendo.
Interlocutor A (00:36:29-00:38:18): Claro, o el Kun Agüero que sería el 9 del Body Factory del fútbol universitario. Podría ser el 9. Podría ser el 9 del Body Factory. Sería un poco contradictorio por los flotadores, pero bueno, no importa. Quiere que lo voten como futuro presidente y se presenta como el 9 que tiene atrás a Messi en la Argentina. Bueno, prohiban la analogía ya a este hombre. Y después nos cuenta otra cosa también vinculada al fútbol, que es espectacular, porque algunos políticos han sido influenciados por, bueno, pensadores añejos, yo que sé, Zenón. Otros han sido influenciados por Churchill, Aníbal. Alberto Fernández nos dice que él fue influenciado en términos de ideas por Pipo Bolosito. Pipo Bolacito. Un día me invitaron a ver un entrenamiento cuando Pipo Borosito asumió la dirección técnica y veníamos de Caruso Lombardi. Y a mí no me gustaba la forma en que jugaba el equipo con él. Entonces le dije a Pipo que no quería valer más a mi equipo jugar al fútbol así. Y Pipo me dijo algo que yo guardé para siempre. ¿Sabés lo que pasa, Alberto? Si vos jugás bien al fútbol tenés mucha más posibilidad de ganar. Él no se dio cuenta de lo que influyó en mí. Revelador. Esa es la epifanía que iluminó al probable próximo presidente de la Argentina, Pipo Golosito, diciéndole una charla que le dijo que si juega bien tenés más chance de ganar. Argentina está perdida para siempre. Estamos en problemas.
Interlocutor B (00:38:19-00:38:21): Nosotros estamos en problemas. Cuando ellos están perdidos, nosotros estamos problemas.
Interlocutor A (00:38:21-00:38:23): No, no estamos en grabo eso.
Interlocutor B (00:38:23-00:38:27): Fue capaz que lo agarraron muy sobre Pique. Todavía no tiene como una campaña.
Interlocutor C (00:38:27-00:38:30): No aplica bien la referencia futbolística. No la está aplicando.
Interlocutor A (00:38:30-00:38:41): No, no le rola dos veces. Esta es peor todavía. Creo que la de Pipita y Güey está vacía. No, eso, que si hacés las cosas bien tenés más chance de que te vaya bien.
Interlocutor B (00:38:42-00:38:42): Sí, pero.
Interlocutor A (00:38:45-00:38:50): El partido no se termina hasta que se termina. Ese tipo de cosas, señor. Ese tipo de enseñanzas.
Interlocutor B (00:38:50-00:38:51): Sí, pero eso todavía.
Interlocutor A (00:38:51-00:39:03): Bueno, capaz que Pipo Gorosito es peor que Durán Barba. No sé, señor, lo que pasa que. No sé, por lo menos es argentino y tiene rulos, tiene pelo natural, señor.
Interlocutor B (00:39:03-00:39:22): Gorosito no se lo tiñe esto. No sé, alguno pensará. Esto es pensado. Salió con los perros y habló. Salió la novia, la pareja en la radio, que trabaja en radio y habló y dijo nunca quiso ser candidato a nada. Una mujer joven, Fabiola Núñez, de 38 años, que también ya es popular en los medios, obviamente, y en las redes.
Interlocutor A (00:39:22-00:39:32): Porque es el peronista con vedete, señor. Es actriz peronista con vedette.
Interlocutor B (00:39:32-00:39:34): Es actriz del camarín.
Interlocutor A (00:39:35-00:39:47): No es del todo peronista, señor, porque ¿Qué hizo Perón? ¿Qué mina le gustaban a Perón las vedetes? Isabelita era bebete y evita era bebete, señor.
Interlocutor B (00:39:48-00:39:49): De esa época del radioteatro.
Interlocutor A (00:39:50-00:39:55): Exacto, exactamente, señor. Y los cabalutes. Isabelita lo mismo.
Interlocutor B (00:39:55-00:40:01): ¿Cómo va a subir la cuenta de Fabiola? Porque todavía no tiene muchos seguidores, tiene 5.000 seguidores, pero ya está explotando, Tiene.
Interlocutor A (00:40:01-00:40:05): Hasta nombre de vedete. Fabiola peronista con vedette. Así que puso un peronista con vedete.
Interlocutor B (00:40:05-00:40:14): Cristina peronista con vete. Ahí está. Y con bueno, ya se metieron con el hijo también. Porque el hijo hace drag queen.
Interlocutor A (00:40:14-00:40:40): Claro, transformar. El hijo de drag queen, la mujer de vedete. Y su vida espiritual es Pipo Grosito. Y el perro lo saca pasear, una cosa de loco. Y además tiene como líder espiritual a Pipo Gorosito, que le dijo salud, pásalo, si vos jugás bien tenés más chance de ganar.
Interlocutor B (00:40:41-00:40:43): Lo deslumbró tremendo.
Interlocutor A (00:40:43-00:41:15): Y Pipo Gorosito no sabía, yo me imagino toda la noticia que tuvo Pipo Borosito de todo lo que se enteró. Porque mientras nosotros nos enterábamos que Cristina, por medio de Cristina, Cristina nos decía, mientras nos hablaba de ella durante 13 minutos, que iba a postular a un presidente, que iba a ir con ella Alberto Fernández, Pipo Borosito se enteraba que Alberto Fernández va a ser el próximo candidato a presidente y para meter el próximo presidente. Y se enteraba que él, que él mismo, que el propio Pipo Gorosito es el líder espiritual ideológico de Alberto Fernández y que le cambió la vida.
Interlocutor B (00:41:16-00:41:17): No es un combo con pire, con todo.
Interlocutor A (00:41:18-00:41:30): Es impresionante. A la vez que se enteraba que Alberto Fernández pase a su perro y que tiene una esposa vedette y un hijo de drag queen. Todo esto que se enteró Pipo Gorosito puede ser que es el que se murió en La Paz, Pipo Gorosito.
Interlocutor B (00:41:30-00:41:32): No, no, no.
Interlocutor A (00:41:32-00:41:32): Ah, no.
Interlocutor B (00:41:32-00:41:33): Un juez fue que murió.
Interlocutor A (00:41:33-00:41:49): Un árbitro de fútbol le tiene que dar Menasha. Pipo. Yo no sé cómo aguantó los rulos. Es lo único que le permiten aguantar todo eso. Los rulos le acolchonaron toda esa cantidad de noticias juntas que es imposible de incorporar para un ser humano, si no, no la puede digerir un ser humano solo.
Interlocutor B (00:41:49-00:42:03): Acá hay gente que se dio cuenta. Kanda dice además de drag es cosplayer que se disfraza. Bueno, drag también se disfraza de mujer con rasgos exagerados, pero cosplayer también se disfraza de otras cosas. Y viene un evento a competir en drag acá en Montevideo. El hijo Alberto.
Interlocutor A (00:42:04-00:42:15): Sí, claro, el Iron Man de los drag queens, señor. El Iron Queens, el Iron Queen vino acá, competía el Iron Queen. Salió tercera. Sí, sí, sí, claro, o tercero, no sé muy bien cómo.
Interlocutor B (00:42:16-00:42:24): Hay un dato que tiró mal Alberto Fernández que no se dio cuenta cuando habló de fútbol. Es que Pipo Gorosito dicen vario, nunca le ganó a nadie, una historia de.
Interlocutor A (00:42:24-00:42:31): Perdedor larga, no salió campeón con ningún equipo. Claro que tenés más chance de jugar eso. Y hay que jugar muy mal los.
Interlocutor C (00:42:31-00:42:33): Equipos como técnico, ¿No?
Interlocutor A (00:42:33-00:42:43): Porque aumenta la chance de ganar. De todas maneras se siguen imponiendo las reducidas chances de perder, señor, ¿Que le quedan a Pipo Golosito después de hacer jugar tan bien a sus equipos?
Interlocutor B (00:42:43-00:42:47): Bueno, estrategia fantástica dice usted, Inédita, no, es espectacular.
Interlocutor A (00:42:47-00:43:03): Hay que mirarlo como lo que es, señor, una genialidad. Es una película de Godard de las que no entendés pero te tenés que ir. Qué bueno que estuvo esto. Eso, señor, que uno, uno como burro así no lo entiende.
Interlocutor C (00:43:07-00:43:08): Pero qué genialidad.
Interlocutor B (00:43:09-00:43:13): Y no me Vamos. Columna deportiva 11.30.
Interlocutor A (00:43:13-00:43:15): Sí, ahí se hallé.
Interlocutor B (00:43:16-00:43:20): Se fue, se sentó en la Vocera Hospital al lado para.
Interlocutor A (00:43:20-00:43:24): Pero no tuvimos tiempo. Habla de esto, señor, Hablamos mañana.
Interlocutor B (00:43:24-00:43:25): Mañana hablamos.
Interlocutor A (00:43:25-00:43:27): No, ¿Cómo lo dañás?
Interlocutor B (00:43:36-00:43:39): Un homenaje a God acá. Game of Thrones enfrente.
Interlocutor A (00:43:39-00:43:42): Qué cosa. Porque no, es espectacular.
Interlocutor C (00:43:42-00:43:46): Apareció un enano en una tauda delante.
Interlocutor A (00:43:46-00:43:53): De ser una pelita con todo momento en que uno dice. Le pusieron todo.
Interlocutor C (00:43:56-00:44:02): Porque venía el día del ejército el otro día el acto fue acá. Iban a estar encadenados, iban a ir sábado al mediodía.
Interlocutor B (00:44:04-00:44:05): Hasta el sábado no era una.
Interlocutor A (00:44:05-00:44:10): Pero se tuvieron que encadenar entre ellos además porque no tenían a que encadenar.
Interlocutor C (00:44:10-00:44:12): Se encadenaron a reposera.
Interlocutor A (00:44:12-00:44:41): Claro, encadenaron la reposera entre ellos. Es espectacular, es una escena brillante. Solo tengo un reparo con respecto a esa protesta, creo que deberían haberse encadenado entre ellos con un pulpo. Me parece que va mucho más, ¿Entiende? En lugar de cadena, pulpo. El pulpo. El colchón, señor, Me parece que tenía mucho más que ver con la liturgia que estaban mostrando ahí. No creo que haya una forma de protesta más uruguaya que esa. Encadenarse de reposera con reposera.
Interlocutor B (00:44:42-00:44:43): La verdad, fue tremendo.
Interlocutor A (00:44:44-00:45:15): Es ciertamente llamativo, de todas formas, que el factor común de la resistencia a las papeleras en este país eran la reposera. Otra vez participan la reposera de la resistencia. Los finlandeses ven una reposera y llora. Les recuerdo que fue lo que más trancó la anterior, las viejas sentadas en el puente con el culo en la reposera, que tuvimos que llamar a Georg en un momento. Las reposeras estaban indomables.
Interlocutor C (00:45:16-00:45:18): Podía haberle una reposera en cualquier momento.
Interlocutor A (00:45:18-00:45:33): Que querían cerrar sobre las vidas de los uruguayos. La reposera. Y ahora otra vez la reposera. Son las reposeras las que llevan a los manifestantes y no los manifestantes de la reposera. Te quiero decir, es una cosa maravillosa, mijo, pero no podemos hablar de.
Interlocutor B (00:45:33-00:45:34): Bueno, mañana.
Interlocutor A (00:45:34-00:45:37): Mañana vi muchos elementos de resistencia.
Interlocutor B (00:45:38-00:45:39): ¿Muchos qué?
Interlocutor A (00:45:39-00:45:55): ¿Perdón? Elementos resistencia. La reposera principalmente. Lógico, en cualquier otro país no lo es, pero acá, signo de identidad y de resistencia. Vivo el shitencia suya, No, su movimiento.
Interlocutor C (00:45:57-00:45:59): Es un movimiento bolsa nylon.
Interlocutor A (00:45:59-00:46:05): Bueno, no, claro, yo estoy tratando de organizarnos. Vi billetes.
Interlocutor B (00:46:07-00:46:09): Resistencia a la inclusión financiera.
Interlocutor A (00:46:09-00:46:09): Resistencia.
Interlocutor B (00:46:12-00:46:17): Reposera le llama reclusión financiera. Sasha.
Interlocutor A (00:46:18-00:46:23): Toda la resistencia del fraude amplio y.
Interlocutor B (00:46:23-00:46:24): Poca gente.
Interlocutor C (00:46:26-00:46:28): Lo dijo. Coincido.
Interlocutor B (00:46:28-00:46:35): No lo dijo. Hospitales se quejó del que le ponen me gusta en Facebook. Después no viene en Hospitales se quejó aquí durante todo es un problema de Facebook.
Interlocutor A (00:46:36-00:46:45): Es algo que tiene que arreglar el colorado. Colorado. Si quiere ser democrático de verdad, tiene que arreglar eso. Sr. Cualquier que pone le asistiré a Facebook.
Interlocutor B (00:46:46-00:46:46): Muy poca gente.
Interlocutor A (00:46:48-00:46:52): Tiene que haber uno de Facebook ahí esperándolo en la puerta de la calle. Vamos, vamos.
Interlocutor B (00:46:55-00:46:57): Hospitales Y un héroe. Anda a acompañarlo, si no nadie se.
Interlocutor A (00:46:57-00:46:59): Toma en serio los botones del Colorado.
Interlocutor B (00:46:59-00:47:04): No, Y además le ponen héroes, resistencia, cosas, y después no le vienen. Y se quejó. Hospital.
Interlocutor A (00:47:04-00:47:09): Me gusta mucho esta relación. Hay que mirar esta relación, viejo. Es una relación ambiciosa.
Interlocutor B (00:47:09-00:47:10): Yo creo que sí ha empezado.
Interlocutor A (00:47:12-00:47:17): Encontró Sashi, encontró su Anakin Skyball Breaker.
Interlocutor C (00:47:17-00:47:19): ¿Desplazará a Viana como candidato a vice?
Interlocutor A (00:47:20-00:47:28): No, no, todavía la está formando. Es su aprendiz de rompebolas celestial. Si, espectacular.
Interlocutor B (00:47:28-00:47:36): Sí, tienen que cambiar de profesión porque presenta mucho recurso, amparo y delito en la justicia.
Interlocutor A (00:47:36-00:48:13): Este pelotudo no estudió derecho. El pelotudo de hospitales, ¿No? Claro, ahí va el rompebola profesional. Tiene que recibirse de abogado, mijo. Si no con qué vaya, rompe la bola. ¿Que con un diploma de licenciado en ciencia política? Rompe la bola, no sea banana. Dale, anda a estudiar Derecho. Dejala de veterinaria, anda a estudiar Derecho. Pero veo a Virgilio con Dante recorriendo el infierno del fraude amplio en todo su círculo. Espectacular. Veo a Jorge Traverso y Alfredo Dante también con Dante también. Los dos, Virginio y Dante y Traverso y Dante.
Interlocutor B (00:48:13-00:48:18): Se ha formado algo ahí, un binomio que la verdad es el señor Villagui.
Interlocutor A (00:48:18-00:48:41): Y Daniel Sández los trancabola, trancabola, lustra bola, lutra bola, lutra bola. Tranca la bola, tranca la bola. Pinta el cerco, pinta el cerco, pinta el cerco, pinta la manifestación. Espectacular. Veo a Juan Ramón y su hijo que nunca pasó de dirigir tercera. Veo a D. Francisco y el ayudante de don Francisco. Veo, veo, veo, veo, veo una dupla.
Interlocutor B (00:48:41-00:48:46): Sí, sí, sí. Ve genialidades usted. Porque la genialidad de Cristina y la genialidad de este dupla.
Interlocutor A (00:48:47-00:48:51): Lo bien que pasé el fin de semana, mijo. Me cambiaron el fin de semana.
Interlocutor B (00:48:51-00:48:52): Tremendo.
Interlocutor A (00:48:52-00:48:54): Pusieron un enano. Es excelente.
Interlocutor B (00:48:54-00:48:56): Hay un momento yo me desbordaba.
Interlocutor A (00:48:56-00:49:02): Cuando llega el enano es cuando se va todo al carajo. Eso sí, eso es en las orgías.
Interlocutor B (00:49:02-00:49:03): ¿Pero por qué metió en el ataúd?
Interlocutor C (00:49:04-00:49:09): Yo no quise saber por qué estaba bueno, hay interpretaciones. Uruguay es un país chiquito y está matando.
Interlocutor A (00:49:09-00:49:13): Yo que sé, Se murió el orgullo.
Interlocutor B (00:49:13-00:49:15): Pero cómo lo tomamos en serio, nuestra.
Interlocutor A (00:49:15-00:49:32): Autonomía, nuestra independencia, nuestra hidalguía. Todo eso tan chiquito en un país tan chiquito pero tan grande. Se murió todo ahí. Una manifestación con enano es una manifestación que la verdad es para apreciar.
Interlocutor B (00:49:33-00:49:35): Aplausos suyos para todo lo que ha pasado.
Interlocutor A (00:49:37-00:49:41): Pequeño reparo, señor, Pequeñísimo reparo. Que era con pulpo.
Interlocutor B (00:49:41-00:49:45): Con pulpo. Atención con la liturgia que la reposera.
Interlocutor A (00:49:45-00:49:51): Y pulpo entre ellos y un colchón arriba. Columna de por una bicicleta vuelta once.
Interlocutor B (00:49:51-00:49:52): Y media de la mañana. Lo espero.
Interlocutor A (00:49:55-00:50:10): No toquen nada. Darwin fue presentado por Claro. Si vos tampoco podés parar de jugar, Carga el pack 7 días que te da 3 GB para navegar, WhatsApp y juegos gratis por 130 pesos. Juga gratis y descarga sin consumir datos. Claro, es Internet.
