2019-05-03 – Los clásicos que se vienen y los riesgos para la fibra óptica – Darwin Desbocatti
Los clásicos que se vienen y los riesgos para la fibra óptica – “Es el mejor escenario para el peor básquetbol del mundo”.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:36): Este espacio lo Presenta Yerba Zara. 100 años compartiendo juntos. Darwin es presentado por Vino Santa Teresa. Te mereces lo mejor. Semana intensa. Semana intensa para el deporte. Básquetbol, Copa Libertadores, clásico en el campeón del siglo. Darwin, con toda esa energía, recargado y su columna.
Interlocutor B (00:00:45-00:00:57): Que es un programa ameno. Programa para toda la familia. Es un programa reflexivo que nos ayuda a pensar desde otro lugar. El demolio desde un lugar.
Interlocutor C (00:00:59-00:00:59): Acolchonado.
Interlocutor B (00:00:59-00:01:20): Exactamente. Lugar con almohadones y con diferentes tipos de adminículos cerca. Porque le gusta ver el full con aminículo. Tiene miedo. Claro, no tiene miedo en reconocerlo. Vaso, posavaso, otro tipo de cosas.
Interlocutor C (00:01:22-00:01:25): Con algo para picar, unos manilles, ¿Por qué no?
Interlocutor B (00:01:25-00:01:41): Lo que sería toda la picada, ¿Verdad? El queso. Bueno, todo eso que hace tan lindo el deporte. Que el deporte sin el ejercicio de la masticación no es deporte.
Interlocutor C (00:01:41-00:01:41): Es correcto.
Interlocutor A (00:01:41-00:01:43): Maní horneado sin sal.
Interlocutor C (00:01:44-00:01:46): Qué necesidades. Maní como la gente quiere.
Interlocutor B (00:01:46-00:02:30): Sí, con toda la energía de Lionel. Mani horneado sin sal. Ahí está. ¿Para qué? Para que se le empaste la boca y uno sienta el mismo tipo de. Se ponga en la misma situación bucal que el deportista que está corriendo ahí y está al borde, jugando en polvo de ladrillo y comiendo maní horneado sin sal. Entonces le queda toda la boca como si fuera un rumiante. Y cuando lo ve sentarse en la silla a tomar el juguito y todo, usted siente empatia, ¿Entiendes? Porque al final lo que necesitamos los seres humanos es empatia. Si tuviéramos más empatía y el mundo.
Interlocutor C (00:02:30-00:02:31): Sería un lugar tanto más lindo.
Interlocutor B (00:02:34-00:02:47): Seríamos mucho mejores. Sería otra cosa. Estaríamos en los zapatos de los demás. Si tuviéramos más empatía, no necesitaríamos calzado.
Interlocutor C (00:02:47-00:02:50): Eso estaríamos todos en los zapatos de los demás. Se fundirían.
Interlocutor B (00:02:51-00:03:04): Exactamente. Eso sí tenemos empatia. Bueno, amigos, más allá de estas reflexiones en un tono bajo y al borde de lo silencioso, solo para que Leonel vea frustrada su presentación, pero al revés.
Interlocutor A (00:03:04-00:03:07): Me gusta porque creo que es el espíritu que hay que tener.
Interlocutor B (00:03:07-00:03:45): No, ahora no. Ahora vamos arriba. Vamos a prenderle. Vamos a darle. Santa Teresa. Santa Teresa. Santa Teresa. Le vamos a dar con la gita. Santa Teresa. Yerba Sara. Si no sabes lo que estoy haciendo, me llevo mate con la cajita de llanta Teresa. Me llevo un mate con Yerba Sara. La cajita de llanta Teresa y no sabe cómo puedo. Me miro cuatro partidos de fútbol uruguayo seguido, señor. Y el resumen de goles todos juntos. Me lo miro, señor. Impresionante. ¿Y sabe cómo estoy? Enloquecido. Estoy que no puedo más. Y ahora señoras y señores, le damos paso al programa de Ricky Leiva que se llama Pienso de que. Y aquí ya le digo Riquita.
Interlocutor C (00:03:50-00:03:50): Darwin.
Interlocutor B (00:03:51-00:03:56): Bien, muy bien, señor. Acá estoy repasando los peores goles de fútbol uruguayo.
Interlocutor C (00:03:56-00:03:58): Hay uno que me parece se lleva.
Interlocutor A (00:03:58-00:04:00): Muchos de ellos no se ven calle.
Interlocutor B (00:04:00-00:04:10): Sin que todavía no empezó su programa. Y su programa que también lo saludamos. Y no te veo por la neblina.
Interlocutor A (00:04:11-00:04:18): Qué lindo, lindo, lindo. Para después un fin de semana donde en momentos hubo mucho rayo y tormenta y momentos mucha niebla, neblina.
Interlocutor B (00:04:18-00:04:20): Ahí está. Eso mismo, señor.
Interlocutor A (00:04:20-00:04:20): ¿Está bien?
Interlocutor B (00:04:20-00:04:36): Sí. ¿Y qué más quiere? ¿Qué más le interesa? ¿Por dónde quieren empezar? ¿Quieren empezar por el gol de Lema de Tío Libre? Que esta vez sí le pegó del lado que le Tenía que pegar, señor. ¿Y para donde le tenía que pegar? ¿Vio como me escuchó? ¿Vio como al final no se puede hacer las cosas al revés siempre?
Interlocutor C (00:04:36-00:04:43): No, siempre no, no. Sí. Golazo de Lema, señor, La verdad.
Interlocutor B (00:04:43-00:04:54): Porque hace sentir a Formiliano más rápido, porque hace gol, porque bueno, todo tipo de. Estoy viendo la estupidez que hizo el golero del progreso. ¿Qué le pasa a este muchacho qué.
Interlocutor C (00:04:54-00:05:02): Hizo en el primer gol de Nacional de un control deficiente? Nicolás, su amigo Nicolás Pérez es impresionante.
Interlocutor B (00:05:02-00:05:27): Desde que yo le doy para adelante a Nicolás Pérez. No ha parado de hacer cagadas una atrás de la otra. Y después todos los goles de Nacional son graciosos. Los estoy viendo ahora en vivo. Segundo, se pegan entre cinco defensas del Progreso. Hacen una versión de los tres Chiflados con agua ti Costello de invitado. Se pegan cinco de fren. Se dan cinco de frente. Mientras la pelota sale oronda. Un poquito para el costado. Dos, tres metros para el costado. Y ahí llegó el Kevin Ramírez.
Interlocutor C (00:05:27-00:05:29): Sí, correcto, el Kevin Ramírez.
Interlocutor B (00:05:29-00:05:45): Opa. Y ahí este. Muy bien Nicolás. Muy bien, muy bien Nicolás Pérez. Está bien. Está fuerte Nicolás Pérez. No ataja, pero está fuerte. A eso me refiero. Y después, ¿Quién pierde más, señor? ¿Quién pierde más con la SU-20? ¿Con esto de cuál de los dos?
Interlocutor C (00:05:47-00:05:53): Peñarol pierde a Brian. De los titulares. Peñarol pierde a Brian Rodríguez y Nacional pierde a Santiago Rodríguez.
Interlocutor B (00:05:53-00:05:53): Exactamente.
Interlocutor C (00:05:54-00:05:56): Es un Rodríguez por cada lado. Para mí está parejo.
Interlocutor B (00:05:56-00:06:00): Sí, pero Nacional todavía tiene un Kevin y Peñarol no tiene Brian.
Interlocutor C (00:06:01-00:06:02): Se queda sin Brian.
Interlocutor B (00:06:02-00:06:17): Exactamente. Peñarol se queda sin Brian porque en términos específicamente futbolísticos, me parece que pierde más. Bueno, no sé. Porque en Ayal el chiquito este es el que más o menos le pone un poco de profundidad a la cosa.
Interlocutor C (00:06:17-00:06:19): Y si es un jugador importante en el esquema, él es el que le.
Interlocutor B (00:06:19-00:06:21): Pone velocidad a la cosa y un poco.
Interlocutor A (00:06:21-00:06:23): Sí, parejo dicen los dos.
Interlocutor C (00:06:23-00:06:24): Es parejo.
Interlocutor B (00:06:24-00:06:36): Sí, claro. Pero está el tema de quedarte sin Brian. Yo no sé si se puede ganar en este momento del fútbol uruguayo sin Bryan adentro de la cancha. Sin Bryan tiene un Kevin igual en el arco.
Interlocutor C (00:06:37-00:06:37): Sí, ten.
Interlocutor B (00:06:38-00:06:48): Así que en ese sentido están iguales en Kevin, dos Kevin. Pero Peñarol pierde la ventaja de los Brian. Porque Peñarol tenía un Brian y Nacional no tenía Brian.
Interlocutor C (00:06:48-00:06:48): Es verdad.
Interlocutor B (00:06:48-00:06:50): Está bueno eso nomás.
Interlocutor C (00:06:51-00:06:59): Ahí está la sutil diferencia entre lo que pierde uno y lo que pierde de titulares. Pierde más Peñarol. Pierde más Peñarol porque se queda sin Brian.
Interlocutor B (00:06:59-00:07:12): Exactamente. En términos futbolísticos, muy parejo. Pero Peñarol se queda sin Brian. Y Nacional igual ya no tenía, así que ya convivía con esa falencia, ¿Verdad? Y queda todo en manos de los Kevin.
Interlocutor C (00:07:12-00:07:15): Se tiene que aclimatar Peñarol a la falta de Brian.
Interlocutor B (00:07:15-00:07:22): Exacto. Y Kevin son dos. Y bueno, vamos a ver quién gana ese duelo de Kevin. Este Kevin Ramírez había jugado bien la otra vez que tuvo Nacional.
Interlocutor C (00:07:22-00:07:27): Mire, mire, mire, mire. Acá Tiene razón Matías. ¿Que aporta? Nacional tiene un Brian. Atención. Brian Ocampo.
Interlocutor A (00:07:28-00:07:29): Y ese no se va también.
Interlocutor B (00:07:29-00:07:33): Bueno, pero además se puede ir, porque si no son dos.
Interlocutor C (00:07:33-00:07:37): Se puede ir Brian Ocampo con la sub 20. Puede haber doble daño para Nacional.
Interlocutor A (00:07:37-00:07:40): Nacional también pierde un Brian, es lo que dice la gente.
Interlocutor C (00:07:40-00:07:41): Ah, es verdad, es verdad.
Interlocutor A (00:07:43-00:07:44): No es titular, pero.
Interlocutor C (00:07:50-00:07:53): Tiene gol en el campeonato. Y que juega cada tanto.
Interlocutor B (00:07:53-00:08:15): Nacional pierde un Brian. Si lo cita finalmente a campo, pierde una Nacional. Entonces. Sí, lamentable, porque ya casi no se puede. Nacional no va a salir campeón de esta Apertura. Porque sin Brian. Sin Brian no se puede salir campeón de Apertura. Se lo digo ya, chique. Nacional está. Dilo por perdido esta Apertura. Se lo digo. No me tiembla la voz.
Interlocutor A (00:08:16-00:08:18): Si la tiene muy lejos, igual tiene la chance.
Interlocutor B (00:08:20-00:08:35): Pero igual la hago llegar. ¿Cuál es el problema, mijo? Y después le pegaron una ñapi al presidente de Cerro Largo, Sr. Adel. Adel es la gorda que caza.
Interlocutor C (00:08:40-00:08:44): Se separó carísimo, le salió carísimo.
Interlocutor B (00:08:45-00:08:55): Pero tenía que dar ese gusto también. Lo que sabes. Y se había apurado porque era antes de ser Adel Dorisma que tenía era.
Interlocutor A (00:08:55-00:09:01): Antes de ser Adelescencia, porque ser Adel empezó el primer disco 21 por la edad.
Interlocutor B (00:09:02-00:10:00): No, no es por eso señora. Después del Blackjack los discos de eso por la edad 21 y con él Mora. No importa, salgamos de adelante. Cuando no era tan que no le iba tan tan bien Adel no era de él todavía. Cuando Adel le empezó a hacer Adel ya venía con este. ¿Y lo que dijimos siempre, amigo, no te apures, le decimos a todos los que tienen buenas perspectivas, no te apures, no te apures porque después te querés matar y le tenés que dar un vagón de guita a este inútil que puede conseguir un estúpido que esté mucho más lindo, como le pasó a esta, cómo se llama? Jersey que se agarró uno que tiene dos manos por lo menos. Entonces ahora todo el mundo viene salga.
Interlocutor A (00:10:00-00:10:03): De Game of Thrones, salga El sueco.
Interlocutor C (00:10:03-00:10:07): Le preguntó si fue contra Ernesto del la agresión.
Interlocutor B (00:10:07-00:10:09): ¿Efectivamente, no era el día de él.
Interlocutor A (00:10:12-00:10:12): Pero qué pasó?
Interlocutor B (00:10:12-00:10:14): ¿Por qué le golpeó el día de él?
Interlocutor C (00:10:16-00:10:18): Bueno, ganó, no se llevó.
Interlocutor B (00:10:19-00:10:25): Qué pasó Luego culminar el encuentro, en medio de la salida de parciales de ambos clubes, hubo una fuga de hincha de Fénix. Señor.
Interlocutor C (00:10:25-00:10:27): Fuga de hinchas de Fénix como el gas.
Interlocutor B (00:10:27-00:10:42): El hincha de Fénix a la zona de Cerro Largo, señores. Y sí, porque son. Me imagino que los hinchas de Fénix están procesados todos por ser hinchas de Fénix. Lo menos que puede una boa hincha de Fénix en la zona de Cerro Largo, frente a la cantina.
Interlocutor C (00:10:42-00:10:44): Y ahí querían tomar algo.
Interlocutor B (00:10:44-00:11:29): Exacto. Voy a quebrar una medida por este hombre, por el presidente. Cerro Largo frente a la cantina. Tiene que ir a defender el Fuerte Apache frente a la cantina. A la cantina no se toca. Entonces el presidente Adel corrió a apartar una pelea entre un hincha de Fénix, encontró un parcial local y fue agredido para evitar que le siguiera pegando, que siguiera pegando lo que había tomado en la cantina y había jugadores de Feni además. Y resulté agredido. Un brutal piñazo en el pómulo dijo. Dijo no tanto, igual tenía el ojo ahí un poco mocho, no sé qué, pero nada, nada grave. Y bueno, no va a decir quién fue, pero va a ser la denuncia.
Interlocutor C (00:11:32-00:11:34): Sé quién es, pero no voy a decir.
Interlocutor B (00:11:34-00:11:40): Me genera una curiosidad. Sí, me genera una importante curiosidad acerca de cómo va a ser para erradicar la denuncia sin decir quién fue.
Interlocutor C (00:11:41-00:11:48): Bueno, le puede decir que no sabe quién fue, pero ya dijo que sabe quién fue. Si vas a la denuncia, un retrato.
Interlocutor A (00:11:49-00:11:53): Estás tomando el pelo de justicia. Si vas a la denuncia sabes quién fue y no le decís no te.
Interlocutor B (00:11:53-00:11:55): Puedo decir porque tengo código, Pero usted.
Interlocutor C (00:11:55-00:11:58): No, venga, yo también tengo código, le dice, tengo el código penal.
Interlocutor B (00:11:59-00:13:03): Bueno, pero ahí encerrar, vos aparece, reivindica, vos decís, no decís quién fue y ahí después la justicia sortea por el delito, señor. Porque es gente de código, la gente del interior no dice quién fue. ¿Entiende eso de buchón, decir quién fue cuando no hace la denuncia ya se hacen la denuncia y después le sortean y bueno, al que le toca, le toca? Exactamente. Bueno, tenemos que pasar por las cosas muy rápido porque sucedieron muchas situaciones, señora, además de todo esa función cómica de comedia física que hizo Progreso contra Nacional y los Kevines y los Brian y el gol de Lema que finalmente se dignó a hacer las cosas como debe hacer y le pegó de derecha del lado que le pegan los derechos, o sea del lado izquierdo y al palo el golero vio que no la agarró el golero por eso, porque dijo este oblicuo, este diverso, le va a pegar para el otro lado y bueno, hizo gol. Bueno, y entonces tenemos que elegir. Elegimos el gol más feo de la fecha.
Interlocutor C (00:13:05-00:13:06): El gol más feo para mí no.
Interlocutor A (00:13:06-00:13:09): Tiene discusión cuál era, porque lo compartimos.
Interlocutor C (00:13:10-00:13:11): Es el primer gol de Defensor.
Interlocutor B (00:13:13-00:13:15): El primer gol de Defensor que le rebota después.
Interlocutor C (00:13:15-00:13:21): Si, tan feo que ni lo grita. Aunque parece ser un jugador con tendencia a no gritar mucho los goles, este muchacho.
Interlocutor B (00:13:21-00:13:51): Sí, porque para mí está bien eso en un delantero, porque sale corriendo como diciendo esto lo hago siempre. Es un tiro fuerte que rebota en el palo. Y el famoso gol de abdomen, señor. El famoso gol de partes bajas. Así lo hizo, ¿Verdad? ¿Le rebota en alguna parte entre el short y donde está la camiseta y toda esa parte y entra la pelota y se va como diciendo no sé.
Interlocutor C (00:13:52-00:13:55): Habrá sido gol? Dice Nicolás Mansalles, el autor de Golpe.
Interlocutor B (00:13:56-00:13:56): ¿Quién es?
Interlocutor C (00:13:56-00:13:57): Nicolás González se llama.
Interlocutor B (00:13:57-00:13:58): No sé ni quién es.
Interlocutor C (00:13:58-00:14:00): Nuevo. Apareció en defensa.
Interlocutor B (00:14:00-00:14:04): Pero hay un par más. Hay uno. Hay uno muy lindo de Cerro Largo.
Interlocutor C (00:14:07-00:14:08): Sí, el segundo.
Interlocutor B (00:14:10-00:14:12): El que le pegan el taco a uno ahí.
Interlocutor C (00:14:12-00:14:13): El segundo. El segundo de Cerro Largo.
Interlocutor B (00:14:14-00:14:22): El segundo de Cerro Largo. Le pega uno de frente, medio suavetón. Y después le rebotan el taco al 10. Y sale gritándolo como si hubiera hecho.
Interlocutor C (00:14:22-00:14:29): No, el que sale gritando es el que le pegó. Ah, sí, sí, sí, sí. El gol se lo dan al que no lo grita. A Dos Santos.
Interlocutor B (00:14:29-00:14:30): A Dos Santos.
Interlocutor C (00:14:30-00:14:31): Ahí va.
Interlocutor B (00:14:32-00:14:33): Ah, que sale a gritarlo a la tribuna.
Interlocutor C (00:14:33-00:14:40): Y después no, el que sale gritando es el otro, el que toda la cámara se va con el que le pegó al arco. Pero el gol oficialmente creo que se lo dieron a Dos Santos.
Interlocutor B (00:14:40-00:14:42): Está contento ese. Como si lo hubiera hecho el gol él.
Interlocutor C (00:14:42-00:14:44): Y bueno, que pegó al arco.
Interlocutor B (00:14:44-00:15:11): Ah, qué lindo. Es como un hijo con dos padres. Señor, tienen que hacerle el ADN a ese gol. Y el compañero bien, igual, porque no le dijo. Fíjate bien. No te resulta ningún tipo de. ¿No te da sospecha? Bueno, igual después. Para mí el mejor no es ese. Ninguno de los dos. Para mí el mejor es el monstruo.
Interlocutor C (00:15:11-00:15:14): De la tiniebla que había dicho Lionel Sosa.
Interlocutor A (00:15:14-00:15:15): Chico o grande, no sé qué.
Interlocutor C (00:15:15-00:15:17): Sosa es uno de los mosquitos.
Interlocutor B (00:15:17-00:15:26): El hijo vetor del mosquito. El hermano hace goles lindos. Está hermoso. Además, porque este fin de semana hizo gol el hermano también.
Interlocutor C (00:15:26-00:15:28): Festejaron los dos igual. Con los deditos cruzados.
Interlocutor A (00:15:30-00:15:30): No.
Interlocutor B (00:15:32-00:15:42): Así son las grullas deformes, radiativas que crecían en Fukushima, no en Tokaimura, que es el lugar donde se crió el hijo averiado del mosquito.
Interlocutor A (00:15:42-00:15:46): Dos minutos cuarenta y cinco. Para que tenga YouTube a mano para ver los goles. Fútbol centro.
Interlocutor B (00:15:46-00:17:20): Y lo vemos como deteriorado, ¿Verdad? Es todo lo contrario a su hermano, que tiene un cabello sedoso y abundante, además. Y la imagen del hermano es nítida. Y él no, él está como en las tinieblas siempre. Yo no sé si anda con un tipo con una máquina de humo atrás que le va tirando cosas. Y no es porque sea más viejo o menos saludable, ¿Verdad? Uno que el otro. Es que se crió en el medio del accidente nuclear de Tolkaimura. Y nunca dejó de ser pelado desde su etapa de bebé hasta ahora que tiene 21 años. Pero parece 40, mijo. ¿Vio esos bebés que nunca dejan de ser pelados? Tienen seis años, siete años, y ya empiezan a generar como la sospecha de los tíos y los abuelos. Che, este nunca le va a crecer el pelo. Así fue este hijo del mosquito Sosa. Y bueno, hay un centro, salta a cabecear. Queda ahí nomás. Como cuando jugaban a cabecear desechos nucleares. La pelota le queda ahí nomás. Él está acostumbrado porque jugaban de la planta siniestrada, ¿Verdad? Con sus amigos japoneses. Y mismo con los cascos de seguridad puesto, ¿Verdad? Los cascos astronautas. Eso, para que no te entre la radiación. Lo protegieron de daños orgánicos. No tiene ningún daño orgánico. No alcanzaron para que su cuero cabelludo pudiera alojar vida capilar de ningún tipo. Bueno, claro, todo no se puede. Y entonces se cae después de cabecera, de espaldas. Se cae con su glúteo. Es al piso. Es un ejemplo de resiliencia, porque se crió en un lugar contaminado por un accidente. En la planta nuclear Tocaimura. Cuando el Mosquito Sosa, Juan el Municipal Imperial de Tocaimura, se levanta del.
Interlocutor C (00:17:20-00:17:22): Como si tuviera una tercera pierna, Darwin.
Interlocutor B (00:17:22-00:18:38): Exactamente. Como si tuviera seis brazos. Se toma su tiempo igual. Pero ¿Qué pasa? Mientras él cae de espaldas y queda con los pies para arriba, con las plantas de los pies fluorescentes, como si fuera un cascarudo alcanzado por las radiaciones. Viene otro y le pega la pelota que rebota. Mientras Nicolás Sosa se incorpora, porque sabe bien que la única caída definitiva es la del cabello. La pelota vuelve a él, como reconociéndole su entrega mansa. Y le pega fuerte, como le pegaban a las ratas radiativas que se le metían para la casa de la familia Sosa. En la época de que estaba ahí cerca de la plata nuclear que ya había siniestrado. Y la manda donde duermen los hombres araña. Las tinieblas, ¿Verdad? Todo esto en las tinieblas, en un ambiente muy parecido al del humo radiativo con el que se crió jugando en los campitos de Tocaymura. El hijo averiado del Mosquito Sosa, amigos. El joven que saca ventaja de los lugares arrasados por las catástrofes. Nicolás Sosa se peleaba con las gaviotas radiativas para llevarse la comida a la boca. Por eso, por eso. Por eso festeja sus goles haciendo la gruxa mutante con las alas para adentro.
Interlocutor C (00:18:42-00:18:44): Los bracitos cruzados con los deditos para adentro.
Interlocutor B (00:18:44-00:19:01): Con las alas para adentro. Señor, espere un segundito, que le voy a mandar ya mismo mi captura de pantalla a la chiquita para que le muestre a todos los oyentes cómo festeja con las alas para adentro. Hace la voz chiquita. 247 hace la captura nadie. No, no, 247.
Interlocutor C (00:19:01-00:19:03): Dos cincuenta y algo.
Interlocutor B (00:19:03-00:19:22): A ver. Sí, dos. Ya te digo, Chiquita, mirá, ahí está. Y le va a pegar. Pumba. Le pega y sale gritando gol. Y 2.54 chiquita. Ahí está La Catedral grita el gol de la grulla contaminada, señor, con la sala para adentro. Las alitas todas metidas para adentro porque crecen para adentro. Las alas a la grulla con.
Interlocutor A (00:19:22-00:19:26): También el sábado que viene se enfrentan los mosquitos, dice alguien. Acá.
Interlocutor B (00:19:28-00:19:31): Tenemos clásico de fútbol uruguayo y clásico de los hijos.
Interlocutor C (00:19:31-00:19:33): Mosquito Racing Cerro Largo.
Interlocutor B (00:19:33-00:19:37): Clásico de vectores y clásico de Peñalolón Nacional.
Interlocutor A (00:19:39-00:19:42): Más respeto con el gran mosquito, chico. No, acá hay mucho respeto.
Interlocutor B (00:19:43-00:20:06): Es más que respeto. El otro tuvo la vida fácil, el otro tuvo shampoo para cabezo sedoso. Este otro, este. Nosotros somos hinchas de este señor, no del otro que es alto, corpulento y con un pelo abundante, señor. Con un cabello abundante que podría ser un reclamen de eso de sedal que se saca la gomita sola. El pelo, ¿Vio eso de los pelos autosuficientes que lo muestran de atrás?
Interlocutor A (00:20:06-00:20:14): Y una aclaración más del momento de goles es que Nicolás González jugó un Cerro, por eso no lo gritó. Vienen las inferiores y viene al correcto.
Interlocutor B (00:20:14-00:20:19): Ah, no, es que porque le hizo el gol con los testículos que lo gritó. Entonces.
Interlocutor A (00:20:19-00:20:20): No gritó ninguno de los dos, además.
Interlocutor C (00:20:21-00:20:22): No, claro, por eso no.
Interlocutor B (00:20:22-00:20:23): Ninguno de los dos testículos gritó.
Interlocutor A (00:20:23-00:20:25): No, no, ninguno de los dos movilizó dos en Cerro.
Interlocutor B (00:20:26-00:20:33): Después, señor, vamos a tener Aguada Nacional Nacional Aguada en el Ante la Arena.
Interlocutor C (00:20:33-00:20:36): Debuta el básquetbol uruguayo en el Ante.
Interlocutor B (00:20:36-00:20:59): La Arena y lo ponemos a prueba. Una prueba de estrés fuerte para el Ante la Arena. Todo lo que hubo antes fueron bobadas. Juego de niños, Sr. Palomeadas. Estamos hablando de un recital de Abel Pinto, uno de los tribalistas. ¿Cosas de burgueses, cosas como que se llama la selección uruguaya?
Interlocutor C (00:20:59-00:21:01): Algún partido de la selección de Rubén mañana.
Interlocutor B (00:21:02-00:21:07): Pero el Rubén. Pero es la selección uruguaya. No va la gente que puede destruir todas las instalaciones.
Interlocutor C (00:21:09-00:21:10): Eso es ahora.
Interlocutor B (00:21:11-00:21:31): No se pierdan en un quinto partido. Se me cae la baba. Me imagino a Martínez mirando el Pari lo rompan todo. Es impresionante lo que puede llegar a pasar hoy es algo. La fibra óptica volando de tribuna a tribuna, señor.
Interlocutor A (00:21:31-00:21:33): Hay riesgo para la fibra óptica hoy.
Interlocutor C (00:21:34-00:21:37): Agárrense fuerte. La fibra óptica es impresionante.
Interlocutor B (00:21:37-00:21:45): Agarre y siga. Estamos esperando que suceda. Porque además es un clásico Aguada Nacional. No sabemos por qué, pero es un clásico, señor.
Interlocutor A (00:21:46-00:21:47): No es un clásico.
Interlocutor B (00:21:48-00:21:54): Es un clásico como Aguada Hueca. Está lleno de clásicos y no sabemos por qué carajo simboliza.
Interlocutor A (00:21:54-00:22:00): Se enfrentaron semifinales el año pasado y quedó con un par de años seguidos de choque que se arma. Quinto partido.
Interlocutor B (00:22:02-00:22:10): Y viene arrastrando Batista arrastra sus problemas de Aguada Hueca también con la hinchada nacional. Es un clásico Batista Aguada.
Interlocutor C (00:22:10-00:22:10): Claro.
Interlocutor B (00:22:11-00:23:29): Así que tenemos todo eso espectacular en un entorno inmejorable. Es el mejor escenario para el peor básquetbol del mundo. Es todo un medio ambiente hecho para que la gente no entienda una mierda de básquetbol. Es espectacular. Los jueces no entienden, los directores técnicos no entienden, los dirigentes no entienden, los periodistas dicen cualquier cosa. Todo es una maravilla, señor. Entonces vamos a ver algo que no entendemos en un lugar que está especialmente hecho para ese tipo de eventos. ¿Entiende? Es hermoso. Es hermoso. En el lugar en donde se nos cayó el techo encima. Porque tampoco entendemos estructura, ¿Verdad? Convengamos que el espacio es donde estaba el Cilindro Municipal de Montevideo, que es mal o bien bueno, los Dios, el Vasco, nos mandaron mensajes claros, nos tiraron el Cilindro a la cabeza. Y acá vamos por más, amigos. Hoy vamos por más. Hoy el básquetbol va por más. Así que no se pierdan ese hermoso espectáculo que va a poner a prueba verdaderamente las instalaciones delante de la Arena. A ver si está preparado para el básquetbol uruguayo. Puede estar preparado para torneo FIBA, puede estar preparado para que juegue la NBA, puede estar preparado para que cante el blandito de Abel Pinto. ¿Pero está preparado para el básquetbol uruguayo? Lo vamos a averiguar hoy, amigos.
Interlocutor A (00:23:29-00:23:33): Sí, sí. Después se van a jugar las finales. Hoy es el partido que abre esta etapa.
Interlocutor B (00:23:35-00:23:49): Las finales son una y una delantera y otra en las planas de la Intendencia. No hay que matar mensajes proselitistas en los cosos deportivos es fundamental eso. Así que todo eso va a pasar hoy, señor.
Interlocutor C (00:23:50-00:23:51): Qué expectativa.
Interlocutor B (00:23:51-00:23:53): Yo estoy. No puedo más, mijo.
Interlocutor A (00:23:54-00:24:08): Estoy entrando a la página del Antel Arena, ¿Como le dice usted? Darwin. Entro libasco, le doy 6 de mayo, 21 de entrada desde 250 a 550 pesos. Y en ver todos los precios, todos los niveles, me marcan entradas agotadas.
Interlocutor B (00:24:08-00:24:48): Sí, sí, por eso. ¿Y los hinchas de Nacional ingresan por algún lado? Y los hinchas de Aguada. Y se van todos como puedan. Todos los guachos, los funcionarios ellos que te ofrecen, te dicen dónde está el baño, todo eso, la cantidad de guachos ahí trabajando, todo eso. No están preparados para esto. Pongan veteranos hoy, pongan gente grande de.
Interlocutor A (00:24:48-00:24:50): Los boleteros de antes, capaz.
Interlocutor B (00:24:50-00:25:04): Todo eso hay que tirarlo todo para afuera. Y poner a Gastón voluntario y la gente hecha de todo eso, un staff. Saquen a los guachos. Eso blandito. A los Millennial para afuera. De los Millennials esos que comen en.
Interlocutor A (00:25:04-00:25:08): Claro que esos son más como en el sobre que te reciben.
Interlocutor B (00:25:08-00:25:10): Ellos están para ella, ¿Entiendes?
Interlocutor A (00:25:10-00:25:18): Qué semanita para Bonomi. Darwin Aguada. Nacional en el ante el Peñarol Flamengo. Después el clásico campeón del siglo.
Interlocutor B (00:25:21-00:25:31): Si no hay muertos esta semana. Tierra. Pereira es el mejor ministro del Interior de la historia de este país de mierda. Impresionante. Así más o menos me parece que dijo Gabriel Pereira.
Interlocutor A (00:25:33-00:25:37): Pero está. Pero esa semana complicada para los operativos de seguridad. Esperemos.
Interlocutor B (00:25:37-00:25:45): Sí, sí, sí. Hay que poner reja electrificada, señores. Hay que poner un banco de niebla como el que puso la gente de Juventud de las Piedras.
Interlocutor C (00:25:45-00:25:46): Y no se puede vandalizar lo que no se ve.
Interlocutor B (00:25:46-00:26:05): Exactamente. Banco de niebla. Y lo que no se roba, se hereda. Es una cosa que acá, si nos guiáramos un poco más por los refranes, ¿Verdad? Nuestro sentido común tendría mucho más sentido, ¿No? Agua. Nacional en la Arena Acá hay un.
Interlocutor A (00:26:05-00:26:13): Tuit delante de la Arena que recuerda las normas, Darwin. Se permitirá ingresar banderas con mástiles de plástico de hasta 2 por 1.
Interlocutor C (00:26:13-00:26:15): La bandera, no lo manches.
Interlocutor B (00:26:16-00:26:25): Hay globos. ¿Eso sabe lo que es? Es una toalla higiénica para respaldarme el culo. Los colores del rival.
Interlocutor A (00:26:25-00:26:31): Bueno, se le sigo diciendo las medidas hasta X globos sin inflar, los inflas adentro.
Interlocutor B (00:26:31-00:26:47): Sí no se puede, tenés que inflar adentro, porque cuando preguntes a mí, yo no pongo la medida. Muy tercermundista. Entrar con el globo inflado del estadio es una vergüenza. Ellos son una cosa que pusieron una regla, pusieron los de la NBA que lo llevaron a hacer el estadio.
Interlocutor A (00:26:48-00:26:56): Está terminantemente prohibido fumar, pararse arriba de las butacas, permanecer en las escaleras o accesos y cambiarse de lugar.
Interlocutor C (00:26:56-00:26:57): Cambiarse de lugar.
Interlocutor A (00:26:58-00:26:59): Esto no es para el básculo local.
Interlocutor C (00:26:59-00:27:01): Va a haber problemas, pero no puedo.
Interlocutor B (00:27:01-00:27:04): Barajar si le está yendo mal a mi equipo. No me puedo cambiar de lugar.
Interlocutor A (00:27:04-00:27:06): Y veo que la cabeza.
Interlocutor B (00:27:06-00:27:07): El primer tiempo, el hincha se para.
Interlocutor A (00:27:07-00:27:09): Camina por la escalera, se enloquece cuando.
Interlocutor C (00:27:09-00:27:10): Cambia, cuando le va mal.
Interlocutor B (00:27:10-00:27:17): A ver si cambia la zona, señor. ¿En qué momento me saludo con mis amigos, con la gente linda que va?
Interlocutor A (00:27:18-00:27:25): Cada espectador deberá presentar su ticket y documento de identidad personal en mano cuando se abren las puertas.
Interlocutor B (00:27:26-00:27:40): Y hay que ver a qué empresa pertenece. Y así verá si se puede ingresar o no se puede ingresar. La parcialidad también su credencial y la firma de que, digamos el compromiso de que va a votar lo que tiene que votar.
Interlocutor A (00:27:40-00:27:50): La parcialidad del equipo que pierda el juego deberá retirarse en forma inmediata delante de la Arena. La parcial del equipo que gane deberá permanecer hasta que el Ministerio del Interior lo disponga.
Interlocutor B (00:27:54-00:28:05): Se va el miércoles. Se va el miércoles, que es cuando llegan los de Flamengo. Ni bien siguen los de Flamengo, te puedes ir delante de la Arena y vamos a meter a todos los flamengos ahí en el ante la Arena hasta que llega la hora del partido.
Interlocutor A (00:28:05-00:28:08): No se permite elementos punzantes. Termo y mate. Está prohibido.
Interlocutor B (00:28:08-00:28:12): No se le emite elementos pulsantes porque te rompe la fibra óptica. Estos asquerosos no se le meten.
Interlocutor A (00:28:12-00:28:18): Está prohibido. Alimentos, bebidas y botellas. Está prohibido. Elementos e instrumentos de percusión.
Interlocutor B (00:28:18-00:28:24): Sí no, no llegue. Tambores, o sea, te raja. Es una cosa que no salió. 90 millones de dólares. Tambores no.
Interlocutor A (00:28:25-00:28:25): Tambores no.
Interlocutor B (00:28:25-00:28:40): Tambores En el centro comunal, cuando festejamos los cumpleaños, ahí sí está buenísimo. Tambores. Ni la de flores. Espectacular. En los conventillos, notable. En los velorios. Tambores. Un costo de 90 millones de dólares. No, no, tambores no.
Interlocutor A (00:28:40-00:28:44): Cualquier otro objeto que el personal de seguridad consigue.
Interlocutor B (00:28:44-00:28:48): Hay carrasco, los tambores a la terrajada. Ahí vayan con la terrajada.
Interlocutor A (00:28:48-00:28:53): Cualquier objeto que el personal de seguridad considere lesivo o inoportuno será retirado.
Interlocutor B (00:28:53-00:29:10): Un objeto inoportuno. Ahí está, por ejemplo, el taller inizair por ejemplo, es un objeto inoportuno. Yankee de Nacional es Yuku, un objeto inoportuno. ¿Para qué trajiste este yankee espantoso que hace lo mismo que hace Batista y se choca con él adentro? Es un objeto inoportuno.
Interlocutor A (00:29:10-00:29:11): No te voy a dejar detrás, no puede traer.
Interlocutor B (00:29:12-00:29:21): Bueno, el 90% de los dirigentes no puede entrar. Si es por esto, de los objetos que consideren inoportuno, espero que haya alguien que no sepa nada de básquetbol en la puerta, porque si no, no van a poder entrar ninguno.
Interlocutor A (00:29:21-00:29:27): Primer comentario que critica a la empresa. ¿Cómo no se va a poder entrar? Termo y mate. Y se hacen llamar la empresa de los uruguayos.
Interlocutor B (00:29:29-00:29:39): Avanzamos juntos. Bueno, y lo otro también. Vamos a poner a prueba los tableros, ¿Verdad? Porque Juega Sarni como 30 minutos y te quiero ver.
Interlocutor A (00:29:39-00:29:42): ¿Porque lo dice el base Nacional no.
Interlocutor B (00:29:42-00:30:12): Le encanta a la International Journey? Porque es como el Pacha Espino del básquetbol, lo que vendría a ser el spinner del básquetbol, casi lo mismo. Todavía no sabemos qué es bien lo que sabe hacer, más allá de correrlos a todos y morderle cada una de las entrepiernas, Pero sacando eso, no sabemos muy bien que lo que se hace. Guarda con la. Por favor, en serio, guarden, saquen todas las computadoras.
Interlocutor A (00:30:12-00:30:22): Gente que se queja de que la venta de entrada estuvo preciosa. Comunicaron las tribunas primero cruzadas mal, después hacían la anulación de entrada, pero no podía volver a sacar. Vendieron las caras primero, luego a los socios.
Interlocutor B (00:30:22-00:30:48): Claro, porque ya habías usado tu cédula, entonces no podía volver a sacar la cantidad de. Oh, qué fantoso. Hay mucha gente muerta. Mucha gente que está muerta, que utilizó. Empezó a sacar cédulas. La gente empezó a sacar cédulas de parientes que estaban difuntos y empezaron a utilizarlo para poder sacar una segunda entrada, porque se lo anulan. Es muy difícil ir al básquetbol uruguay. Está casi prohibido ir al básquetbol uruguayo.
Interlocutor A (00:30:49-00:30:53): Darwin, mis cuadernos de facultad son inapropiados porque voy derecho desde allí.
Interlocutor B (00:30:53-00:30:54): Inoportunos.
Interlocutor A (00:30:54-00:31:02): Inoportunos, la verdad que es inoportuno. Pueden decir que es inoportuno. Andá con cuaderno facultad, no sé qué facultad y qué materia, si será importante para llegar libre.
Interlocutor C (00:31:02-00:31:03): Etapa dura.
Interlocutor B (00:31:04-00:31:09): Inoportuno, señor, completamente inoportuno. ¿Qué carajo tienen que llevar ahí los cuadernos dejarlo en ropería?
Interlocutor A (00:31:10-00:31:14): Semana deportiva que arranca con la fibra óptica en riesgo.
Interlocutor B (00:31:15-00:31:31): En el anterior dos cosas. Nuestra gente está contenta con esto que puso Marca del pajarito Valverde. ¿Que dice? Puso que tal vez Pogba no es tan necesario.
Interlocutor C (00:31:31-00:31:32): Si el pajarito sigue así.
Interlocutor B (00:31:35-00:32:29): Y nosotros aplaudimos con las orejas, es una tristeza ya la negación que tenemos de la realidad, los niveles de negación, porque lo puso nomás para llamar la atención. El tipo el de Marca. Que son tarados, gente con problemas, la que escribió Marca y todos esos lugares. Y además diciendo una estupidez. Porque por más que todos apreciemos al pajarito Alverde, yo soy un defensor del pajarito Valverde. A mí no me vengan a hablar de pajarito Valverde. Ni a Tavares, que le daba de comer al pajarito Valverde por un tubito. Ni a mí, ¿Verdad? Nos vengan a ver de pajarito Valverde. Tabares le daba por un tubito. Mientras el pajarito Valverde dormía la siesta en el complejo celeste. Pesaba 16 kilos. Pesaba. Pero vamos arriba, no nos dejemos afilar. Machos del deporte uruguayo. Así. Y después afilando. Machos del Deporte uruguayo 2. Si, sipas. El Griego que ganó la final a Cuevita. Gran año de Cubita. No quiero ni decirle por qué, pero gran año.
Interlocutor A (00:32:29-00:32:32): Habló con usted, lo incentivo. Fue un muy mal año, un pésimo año.
Interlocutor B (00:32:32-00:32:40): Se iba a retirar, se iba a morir como deportista. Y escuchó una y volvió del más allá. ¿Cómo va a volver Sergio Denis esta semana, La que viene va por volver?
Interlocutor A (00:32:40-00:32:46): Final en Estoril. Perdió, pero metió el punto ese que habla todo el mundo. No sé qué cosa que perdió Cuevas.
Interlocutor B (00:32:46-00:33:12): Pero metió un punto, una máquina de meter. Jaila, Señor. Pero además Shishipa le dijo, tú no lo sabes, pero siempre te admiré desde que era un niño. Le dijo a Güira, el guacho este, el griego este, que está divino. Además, yo le hubiera comido la boca ahí mismo. Es como un DJ, parece un DJ de Europa. Dice que lo miraba férre. ¿En serio dijo eso? ¿Le estoy diciendo de verdad que dijo eso?
Interlocutor C (00:33:13-00:33:14): Ya le ganó a los dos.
Interlocutor B (00:33:14-00:33:17): Ya está. Y Cueva le ganó la vida.
Interlocutor A (00:33:17-00:33:19): Ya está, se fue. Chau, chau.
Interlocutor B (00:33:19-00:33:20): No, vamos.
Interlocutor A (00:33:25-00:33:28): No toquen nada. La cajita de Santa Teresa.
Interlocutor C (00:33:28-00:33:30): Santa Teresa.
Interlocutor A (00:33:31-00:33:42): Darwin fue presentado por Vino Santa Teresa. Te mereces lo mejor. Este espacio lo Presentó Yerba Zara. 100 años compartiendo juntos.
