2019-04-22 – Darwin le hizo el jingle a la lista pachequista – Darwin Desbocatti
Darwin le hizo el jingle a la lista pachequista – Además, la calentura de los argentinos en Fray Bentos.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:10): Presenta Itaú. Itaú te invita a vivir la ciudad con tus tarjetas de crédito. Itaú tenés 25 % menos todos los días de marzo y abril en los mejores restaurantes. ¿A dónde vas hoy, Itaú, hecho para ti?
Interlocutor B (00:00:26-00:00:35): Cuatro minutos, casi cinco pasan de las nueve de la mañana. Seguimos con una Plaza Independencia muy tranquila esta mañana. Y recibimos a Darwin, porque hay mucha.
Interlocutor C (00:00:35-00:00:40): Gente que hizo como Leonel, que se tomó todo de corrido, señor.
Interlocutor B (00:00:40-00:00:40): Sí, claro.
Interlocutor C (00:00:40-00:00:44): Se tomó lunes también. No sé ni cuál es.
Interlocutor B (00:00:45-00:00:50): Este es el 19 de abril. El desembarco de los 33 orientales. El 194 aniversario.
Interlocutor C (00:00:50-00:01:03): Ahí está. Muy bien. Gracias, Ricky. La verdad que la radio es impresionante. La magia de la radio, amigos. La radio que uno se pregunta algo e inmediatamente se le contesta.
Interlocutor B (00:01:03-00:01:04): Ese es el on demand.
Interlocutor C (00:01:04-00:01:25): Ese es el famoso on demand. Eso a demanda. La gente que le gusta escuchar mucho a demanda. Bueno, ahí tiene, señor. Ahí demanda. Tengo una demanda como Diego Fischer. Señor, justamente quería decirle, quería hablarle de ello a demanda, porque quédese tranquilo, no voy a demandar a todo lo que.
Interlocutor B (00:01:26-00:01:28): ¿A quién no va a demandar El.
Interlocutor C (00:01:28-00:01:40): De la lista 123, señor? Que estuvieron usando mis audios para desacreditar las encuestas de un colega de mis raj. Y sepan que yo lo hice desde la mezquindad de la competencia, además.
Interlocutor B (00:01:40-00:01:43): No, si usted tiene consultor, usted habló mal de un colega.
Interlocutor C (00:01:43-00:01:50): Exactamente. Qué es lo que hago permanentemente para ganar clientes. Ahora, si no van a ser mis clientes, les pido que no utilicen mis audios, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:01:50-00:01:52): Sí, sí usaron.
Interlocutor C (00:01:52-00:02:15): Me siento usado. Salió una noticia en El Salvador donde me citan mal, además, todo tergiversado. Es la única encuestadora, se imagina que no le genera ningún problema Standard, porque es la única encuestadora cuyo eslógan es no le importa el que dirán. Es la única encuestadora que no le importa lo que diga la gente.
Interlocutor B (00:02:17-00:02:33): Bueno, sí lo utilizan usted para desacreditar a una empresa dedicada al estudio de la opinión pública, que además, casualmente, quizá no para internas, pero sí para las últimas elecciones de octubre, la de 2014, fue la que menos lejos estuvo en su proyección de resultados respecto a la realidad.
Interlocutor C (00:02:33-00:02:54): Ahí está. Exactamente, señor. ¿Leíste a 123? No le quiero dar más prensa, ¿Verdad? No le quiero dar más rating, pero no piensen que vaya a exigir ningún pago ni nada por el uso que han hecho de mis audios, ¿Verdad? En este momento en el que los derechos se pagan caro. Por eso me acordé porque usted dijo a demanda y tengo el mismo abogado que Diego Fischer.
Interlocutor B (00:02:54-00:02:58): Claro, si lo quieren, saque, paguen, porque si no viene la demanda, pregúntenle al Pino.
Interlocutor C (00:02:58-00:03:24): No, no lo voy a hacer. No lo voy a hacer porque soy una persona de bien, soy amigo de los amigos. Nunca lo haría eso, ¿Verdad? Ellos bien de blanco ayer lo que hizo Diego ficha y yo no lo voy a hacer. Pregúntenle al Pinocho, ya cómo toma la justicia este tipo de cosas. Yo tengo los mismos abogados que ya me están llamando. No acuerdo bien cuál es el abogado oficial, pero tengo el mismo. Y lejos estoy yo de pedir algo a cambio. Le dije eso a mi abogado.
Interlocutor B (00:03:24-00:03:25): Lejos estoy yo de pedir.
Interlocutor C (00:03:25-00:03:47): No soy una gaviota, señor, de los derechos de uso antes de mi imagen. Fundamentalmente porque no tengo imagen y no soy tan bajo de andar pidiendo algo a cambio. No soy un individuo tan rastrero y acomodatillo y pesetero como para andar pidiendo plata por mi imagen.
Interlocutor B (00:03:48-00:03:56): El abogado de Diego Fische para hablar mal de Diego Fische. El qué está usando al abogado de Fischer para hablar mal de Fischer, me parece a mí.
Interlocutor C (00:03:56-00:04:12): No, no, yo no estoy hablando mal de Fischer, señor. Está loco. Usted con la mar de Fischer tiene los repuestos de la moral más caro del Uruguay, señor. Ni loco. Mire, si le voy a hacer daño moral a Diego Fischer, que cada foquito que le rompe de la moral te sale diez mil dólares.
Interlocutor B (00:04:12-00:04:16): No se puede permitir eso de ninguna manera.
Interlocutor C (00:04:16-00:04:45): No me lo permito. Jamás me lo permitiría, Sr. Solo. Y tampoco me permitiría andar pidiendo unas moneditas por el derecho de mi imagen, señor, que se utilizó, ¿Verdad? Yo lo doy por descontado y los anoto acá en mi lista, que llegado el momento, el representante de la 123 que esté en el Parlamento va a votar a favor de mi pensión graciable cuando la solicite en breve. Pero voy a andar pidiendo algo dinero a cambio de esta utilización de mi imagen, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:04:45-00:04:46): Perfecto.
Interlocutor C (00:04:46-00:04:58): Probablemente también le podríamos agregar un trabajo especial de estándar, pobres, que ya estamos elaborando. Atención, porque damos por cierto que nos lo van a contratar, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:04:58-00:05:00): Sí. ¿De qué se trata?
Interlocutor C (00:05:00-00:05:10): No lo vamos a pedir tampoco porque no somos unos arrastrados sobre las razones por las cuales la gente no vota la 123. Llamamos a la gente y le preguntamos ¿Por qué no votan haciendo 23?
Interlocutor B (00:05:10-00:05:14): Porque es una lista que planteó las medidas prontas de seguridad como medida de gobierno a tomar, por ejemplo.
Interlocutor C (00:05:14-00:05:18): No, casi nadie. Casi nadie se ha enterado de eso tampoco.
Interlocutor B (00:05:19-00:05:21): Ya me imagino cuál es el motivo por ahora.
Interlocutor C (00:05:21-00:05:28): Los que sí, bueno, el desconocimiento. Hay gente que no cree que sea verdad la existencia de la 123.
Interlocutor B (00:05:28-00:05:31): Escucharon algo, pero creen que es mentira. Qué fake.
Interlocutor C (00:05:31-00:05:39): Sí, exactamente. Después otra gente que descree del pachequismo porque considera que Pacheco está muerto.
Interlocutor B (00:05:39-00:05:44): Bueno, sí, no hemos sacado. Bastante realista eso.
Interlocutor C (00:05:44-00:05:54): Ah, que mire usted, por cegar, pero bastante realista. Y nosotros ahí le preguntamos a nuestros encuestadores más afilados. Los medio Bobby, no, Los más afilados tampoco descreen del Cristian.
Interlocutor B (00:05:57-00:06:01): Y entonces linda polémica, linda conversación se arma ahí.
Interlocutor C (00:06:03-00:06:08): Nosotros polemizamos, polemizamos con lo que dicen los encuestados. Pasar así nomás.
Interlocutor B (00:06:08-00:06:22): El encuestado son de trabajar el sesgo de forma heterodoxa. Trabajan el sesgo. Pone que trabajamos el sesgo de forma heterodoxa y novedosa.
Interlocutor C (00:06:22-00:06:33): Trabajamos el sesgo de forma heterodosa y. Y novedosa. Pone ahí después de. Después de la única encuestadora que no le importa. Trabajamos el sesgo de forma.
Interlocutor B (00:06:33-00:06:34): Te lo Para usted.
Interlocutor C (00:06:34-00:07:07): No me pregunte qué quiere decir. No sé qué quiere decir para usted. Y el 17% de los encuestados dice que no se acuerda el número de la lista. Miente. Bueno, por ello. Por ello sabemos su número de teléfono y dónde viven mentirosos. Que sepa este 17%. Y el 9% de los encuestados dice que no vota la 123 porque siempre vota listas que tratan de votar listas que después pueden usar como contraseña de sus cuentas de computadora, de alarma y etc. Y ningún sitio ni ninguna alarma les deja usar ese número.
Interlocutor B (00:07:07-00:07:08): Está contraindicado.
Interlocutor C (00:07:08-00:07:22): Exactamente. Ahí está eso. Y de pin dice, yo uso las listas a las que voto de pin. Y entonces nadie quiere votar a 123 porque no la puede echar de pin. Después me parece que es otro tipo de mentira.
Interlocutor B (00:07:22-00:07:23): Cuenta fuerte.
Interlocutor C (00:07:23-00:07:33): Está arriba del 10% esa s 11% 9 en realidad nos había dado, pero lo ponderamos, porque nos pareció tan bueno que lo ponderamos, le pusimos un 2% más acá.
Interlocutor B (00:07:33-00:07:34): Está ponderado.
Interlocutor C (00:07:34-00:07:57): Sí, está ponderado. Y bueno, después otro que dice que desde que no ve más a Magurno en la Esmeralda, no vota más a la 123, etc. Lo peor es que pensando en mis descargos, para estos que utilizaron mi audio, porque le cuento a la gente que utilizaron un audio en el que yo desacreditaba un colega, pero solo para establecer una competencia sana, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:07:57-00:08:00): Donde le proponía además un eslogan valiosísimo a la empresa.
Interlocutor C (00:08:01-00:08:02): ¿Cuál es el eslogan? Me olvidé.
Interlocutor B (00:08:02-00:08:03): Radares humanos.
Interlocutor C (00:08:03-00:08:17): Radares humanos. Radares humanos. Espectacular. Y lo tradujeron mal ahí lo transcribió mal el guacho que transcribe las grabaciones. Lo transcribió mal. En El Observador puso radares humanos, porque ahora puede entrar al Observador.
Interlocutor B (00:08:17-00:08:18): Ah, que bueno.
Interlocutor C (00:08:19-00:08:32): Le uso la contraseña a Piña, a nuestro gerente de programación de dos cabezas. Señor que tiene dos cabezas. Es una gerencia de programación con dos cabezas y una contraseña. Y entonces le uso todo, todas las contraseñas. Me meto.
Interlocutor B (00:08:38-00:08:47): No sé si notó. Darwin, discúlpeme. En ese artículo hay otro detalle adicional. Se niega la cáscara del huevo de pascua en el que venía el comentario.
Interlocutor C (00:08:49-00:08:55): Porque no me que es una sesión de Gabriel Pereira. La sesión. Que golazo. De Gabriel Perei.
Interlocutor B (00:08:55-00:08:59): El Observador admite un chiste que contenía todo exacto.
Interlocutor C (00:08:59-00:09:14): Que lo más simpático y era un saludo a Gabriel Pereiro, que sí, que también lo agredo porque es nuestra competencia, ¿Verdad? Directamente a mí me gusta mucho agredir a la competencia, no sé si lo han notado en estos 15 años. Sí, un poquito, ¿Verdad? Un poquito.
Interlocutor B (00:09:14-00:09:14): No, está bien.
Interlocutor C (00:09:14-00:09:16): Y bueno, lo peor, nosotros no lo.
Interlocutor B (00:09:16-00:09:17): Hacemos, lo hace usted.
Interlocutor C (00:09:17-00:09:27): Corre por su competencia, corre todo por mi. Yo soy un asco de competidor, aunque yo le deseo la muerte a todos los que compiten conmigo.
Interlocutor B (00:09:28-00:09:29): Está bien tirarle el bola.
Interlocutor C (00:09:31-00:09:48): Menos a Mariano López, a todos los que lo prefiero. Y lo peor es que ayer, pensando en mis descargos, se me ocurrió un jingle para la lista. Así que me van a tener que pagar un dineral al final, porque entre el coso de los.
Interlocutor B (00:09:49-00:09:50): Se va a quedar con la lista.
Interlocutor C (00:09:50-00:10:15): Ustedes sí me parece que me voy a quedar yo con la li se me ocurrió el chingle. ¿Y a mí que? Usted sabe, a mí se me ocurren cosas y yo no las tiro porque se me ocurren muy pocas cosas. Se me ocurrió ahí mientras compraban el supermercado, tampoco le quiero decir, pero es una cosa que ya está hecha prácticamente, que es la de A la gente le va a gustar porque recuerda las mejores épocas de Lu. Además recuerda una época donde más o menos el pachequismo tenía vida, ¿Verdad? Antes de que viniera el MPP y se le quedara con todos los votos.
Interlocutor B (00:10:16-00:10:17): De los 90 para atrás.
Interlocutor C (00:10:18-00:10:24): Exacto. Ahí está. ¿Con qué? Con la canción. ¿De quién? De Jo del mediodía, señor. ¿Usted se acuerda?
Interlocutor B (00:10:26-00:10:27): Sí, un poco. Chicos.
Interlocutor C (00:10:27-00:11:32): Uno, dos y tres, volvemos nuevamente a pachequear. Uno, dos y tres, volvemos al presente otra vez. Para que sienta usted tranquilidad, felicidad, para que tenga usted medidas prontas de seguridad. Uno, dos y tres, volvemos nuevamente a magurnear. Uno, dos y tres, volvemos al presente otra vez para que pueda usted dejar la puerta abierta en Uruguay, para que sea todo como antes, pero con wifi. Para que recuperar de las 609 los votos perdidos y demostrar lo que es el voto amigo de los amigos. Uno, dos y tres. Pachequisa es Que fuerte dar. Porque no se acordaba usted de la canción.
Interlocutor B (00:11:32-00:11:38): No la viví, no la viví, no la viví. Se ve que estaba por otro lado en el zapping.
Interlocutor C (00:11:39-00:11:40): 15 mil dólares.
Interlocutor B (00:11:42-00:11:43): Si la quieren usar.
Interlocutor C (00:11:43-00:11:55): Si la quieren usar. Si no la quieren usar son solo 5 mil dólares porque yo ya trabajé, A mí esto ya me lo tienen que pagar sí o sí. No era para disfrutar ni nada.
Interlocutor B (00:11:55-00:11:58): Si era estribillo. No roba, no repite todo nuevo cada vez.
Interlocutor C (00:12:00-00:12:08): Ya le digo, no la canté para que la disfrutáramos todos, sino más bien para poder cobrar la parte en la que yo muestro el material, ¿Verdad?
Interlocutor B (00:12:08-00:12:09): Hizo el registro público, digamos.
Interlocutor C (00:12:09-00:12:18): Exactamente, que cuando uno le hace un trabajo a alguien, muchas veces ese alguien termina no contrata dándole ese trabajo, pero tiene que pagar por la muestra.
Interlocutor B (00:12:19-00:12:20): La maquetita.
Interlocutor C (00:12:21-00:12:41): Exacto. Lo que los arquitectos conocen como la maqueta, señor. Cuando le mostrás la maqueta y le mostrá los cartoncitos, todo, no sé qué. Mira, acá camina la gente, acá la gente feliz por este lugar vimos un pan, acá te llena de plata en este espacio. Bueno, ahí ya el arquitecto ya está cobrando. Y en general es lo máximo a lo que aspira.
Interlocutor B (00:12:41-00:12:43): Cobra en una aproximación realista.
Interlocutor C (00:12:43-00:12:48): Sí, sí, sí, sí. Después casi nunca se hace. De eso viven los arquitectos.
Interlocutor B (00:12:48-00:12:49): De proyectos.
Interlocutor C (00:12:49-00:13:11): Exacto. De proyectos que no salen. Porque los proyectos que salen una vez cada tanto, lo llevan tres años y después le pagan lo que quieran. Con el ante la arena le tiramos lo que hicimos a la salud. De 10% es a 10%. ¿Vaya con el 10% de qué? Vaya con el 10%. 10%. Si no, yo y nueve palos.
Interlocutor B (00:13:12-00:13:16): No es chico el 10% de eso. No, no, claro, por eso no sé.
Interlocutor C (00:13:16-00:13:29): Qué se le da. Un 0 con 1 con suerte. Se le corre un par de comas, se le corre un par de lugares de la coma y se acabó. 0 con 1. Ahí tenés 0 con 10. 0 con 10% no te va 0.
Interlocutor B (00:13:29-00:13:30): Con 1, te va 0 con 10.
Interlocutor C (00:13:30-00:13:37): 0 con 10, claro que es un 10. No deja de ser un 10. Si le puso un 0 y una coma adelante, pero no deja de ser tomada. Acá ten, estudié.
Interlocutor B (00:13:38-00:13:40): ¿Y ese cero no es a la izquierda?
Interlocutor C (00:13:40-00:14:32): No. Bueno, por eso, valoralo. Ahí tenés un 0 a la derecha para equilibrar el 0 a la izquierda. ¿Que te creyó entonces? Bueno, y ahí se le da, se le da 90 mil dólares. Ganaste el concurso de tu vida. Nunca va a haber un edificio tan importante en los próximos 50 años del país. 90 mil dólares. Toma, cambia el auto. Ese es el arquitecto acá. Así se lo. Así se lo trata. Mi mujer es arquitecta. Mijo, yo sé perfectamente cómo funciona ese mundo. Tienen casi la misma cantidad de plata que los actores de dato. Están un poquito por encima, mínimamente por encima. No todos, no todos.
Interlocutor B (00:14:33-00:14:35): Usted también conoce muy bien el problema.
Interlocutor C (00:14:35-00:14:53): Es claro, porque tengo una hermana que Yatri, que ya le digo, es como Cuba cuando le presto, ya sé que no huele. ¿Usted conoce eso, canario? ¿Conoce los préstamos que no vuelven, la gente que no solvente?
Interlocutor A (00:14:54-00:14:59): Conozco también el mundo de los arquitectos. Ese 10% por las maquetas lo conozco.
Interlocutor C (00:14:59-00:15:11): Ah. 10% por la maqueta es lo máximo lo que pueden aspirar de eso y hacer parrillero. Son las dos cosas que los mantiene a flote. Señor, de ellos comen los arquitectos. Bueno, amigo, usted no se acordaba Tampoco. Canario del coso de yo mediodía no.
Interlocutor A (00:15:11-00:15:19): Me sonaba, Me sonaba más que a Ricardo. Pero de chico no veía los canales de Montevideo. No sé si de grande, capaz lo escuché alguna vez.
Interlocutor C (00:15:19-00:15:22): Claro, no veía los canales Montevideo. Porque usted estaba completamente argentinillado.
Interlocutor B (00:15:22-00:15:23): Totalmente.
Interlocutor A (00:15:23-00:15:27): Teníamos cable, pero con Telefe, con Canal 9.
Interlocutor C (00:15:29-00:15:33): Porque nosotros veíamos todo lo mismo acá, pero con un filtro uruguayo.
Interlocutor B (00:15:33-00:15:37): Había un intermediario. La hora de los deportes, por ejemplo.
Interlocutor C (00:15:38-00:15:53): Bueno, además, claro, sí se balanceaba con cosas uruguayas, Pero además es otra cosa. No es lo mismo ver Telefe, las tres pelotitas de Telefe, que está totalmente sodomillado por los argentinos, que ver las tres pelotitas pero del otro lado. El símbolo canal 4.
Interlocutor A (00:15:56-00:16:01): Nosotros teníamos a Marce sin pasar por el filtro. A la bichita Vicio, al Teto Medina.
Interlocutor C (00:16:02-00:16:07): ¿Uruguayo le ponía play al vídeo? ¿Al vídeo para pasar el programa?
Interlocutor A (00:16:09-00:16:10): Nadie, Nadie. No había.
Interlocutor C (00:16:11-00:16:15): Eso no es. Claro, eso no es producción nacional. Eso no.
Interlocutor B (00:16:19-00:16:22): Un día después y con un Uruguay apretando play, es producción nacional.
Interlocutor C (00:16:22-00:16:25): Bueno, hay gerentes de programación que se han hecho exitosos.
Interlocutor A (00:16:27-00:16:29): Unos vendepatria en el litoral, Darwin.
Interlocutor B (00:16:29-00:16:30): Vendepatria.
Interlocutor A (00:16:30-00:16:30): Vendepatria.
Interlocutor C (00:16:30-00:16:59): Exacto, señor, exacto. Yo le ponía la mano de uruguayo. Si el uruguayo ese día decidía no ponerle play al video de Marcelo Tinelli, no había programa. Entonces yo veía la versión uruguaya Marcelo Tinelli adaptada a Uruguay, señor. A los tiempos, 24 horas después. Y a las ganas también. A la ponderación del uruguayo, ¿Verdad? Me parece que era fundamental eso. Pero está así que ¿Cómo están, viejo?
Interlocutor B (00:16:59-00:17:03): Bien, bien, muy bien, Darwin, la verdad, llevándola lo más bien.
Interlocutor C (00:17:03-00:17:12): Está bien. ¿Cómo terminó esto? ¿Cómo viene la cosa esta del capitanato?
Interlocutor B (00:17:12-00:17:17): Ah, bien, muy tranquilo. Muy tranquilo. Además tenemos al capitán semi activo a la distancia.
Interlocutor A (00:17:17-00:17:18): Sí, está activo.
Interlocutor B (00:17:18-00:17:26): Darwin. Entre crónica de turismo y algunos comentarios útiles para el programa, estamos bien.
Interlocutor C (00:17:26-00:17:28): ¿Gentiles o útiles?
Interlocutor B (00:17:28-00:17:28): Útiles.
Interlocutor C (00:17:29-00:17:41): No me lo merecí, me acinaba de ninguna de las dos maneras. Porque él ni maneja la sutileza ni maneja la utilidad. Pero no es un tarado. A mí me mandó un mensaje de texto a las 4 y 20 de la mañana.
Interlocutor B (00:17:41-00:17:42): Pero porque tiene otro lado.
Interlocutor C (00:17:44-00:17:45): ¿Cómo andás de salud?
Interlocutor B (00:17:47-00:17:49): Te está perfecta además.
Interlocutor C (00:17:49-00:18:09): Sí le contesté. Sí le contesté. Pero aunque me estuvieran muriendo, morite. ¿Qué te venís a hacer? El que estás a cargo este líder a distancia, Pero hacete dar por un repollito de Bruselas. ¿Qué te pasa? Una cosa de loco. Es lo último. Hacete dar por el espíritu de Pessoa. Dónde que está este más o menos.
Interlocutor B (00:18:09-00:18:11): Más cerca de Pessoa que del zapallito.
Interlocutor C (00:18:15-00:18:50): Sobrino nieto de Cristiano, Ronald. Los hijos que tienen Ronald ya deben tener hijos en Portugal, ¿No crees? Muchísimo. El guacho ese es el hijo de Cristiano Ronaldo. Bueno, mijo, capaz y cuando volvemos hablamos todo lo de Semana Santa, como bueno, toda la pateta. Lo católico en Sri Lanka. Sri Lanka, Srilanca.
Interlocutor B (00:18:50-00:19:00): Esto sí se puso heavy. Aparentemente es una minoría contra otra, ¿No? Y además las dos que no estaban metidas en la guerra civil. Es buenísimo.
Interlocutor C (00:19:02-00:19:11): Se empezaron a acusar de cagones, seguramente igual, sea lo que sea, señor, es siempre lo mismo.
Interlocutor B (00:19:12-00:19:15): La guerra civil eran los budistas contra los hinduistas.
Interlocutor C (00:19:17-00:19:34): El problema no puede ser católico en esa zona. Bueno, sos peleador, sos peleador. Creer en Cristo y todo eso en esa zona no en la zona. Todas las partes a los golfos, mijo.
Interlocutor B (00:19:35-00:19:41): Sí el Océano Índico está bueno, está Indonesia, de hecho que es el país con mayor cantidad musulmanes del mundo.
Interlocutor C (00:19:41-00:19:52): Todos los golfos desde Yemen hasta Indonesia, hasta Vietnam. Desde Yemen hasta Vietnam, toda la partida abajo de Asia. Yo sí le dije a mi hijo hipotético que crece cristiano acá no vas.
Interlocutor B (00:19:53-00:19:55): En esta parte del mapa no son.
Interlocutor C (00:19:55-00:20:06): Bien recibidos en esos lugares. Chuy como judío, le dije también al Chuy, vamos, pero calladito al Chuy miramos para abajo, no miramos los ojos, vamos un día para que conozca, ya está.
Interlocutor B (00:20:06-00:20:09): Pero no nos imprima ese miedo.
Interlocutor C (00:20:09-00:20:35): ¿Cómo no le voy a imprimir? ¿Cómo no le voy a imprimir? Le imprimo, le imprimo todo lo que yo quiero, señor, es mío, es mío, le imprimo, es mi propiedad, le imprimo. Te vas a hacer cristiano si después te como la veraca, pero al revés, que te devolvés cristiano en lugar de la veraca que se volvió judío. No te vayas para allá. La parte de la baja de Asia no tienen que estar ahí.
Interlocutor B (00:20:37-00:20:39): Hablamos después de la parte del medio. Darwin.
Interlocutor C (00:20:39-00:21:10): Hay otros lugares donde son bien recibidos los cristianos. Por eso lo estoy diciendo. Señor, es un trolo que va a la 123. ¿Qué hace? ¿Qué hace? Andate en otra lista, anda. Casa grande, judíos que mandan a sus hijos al colegio alemán. No hay necesidad. Es muy amplio el mundo, señor, como.
Interlocutor B (00:21:10-00:21:20): Para meterse en esas puertas. Exactamente, claro, es muy amplio, tiene una larga historia. Hace mucho que están. Son minorías, pero no son significantes.
Interlocutor C (00:21:20-00:21:39): Eso es lo que le digo. Yo sigo especial y mucho. Que no sean terrible es una o dos generaciones. Ya son de otro lado. Se empacan, se empacan ahí cómo son los religiosos.
Interlocutor B (00:21:40-00:21:42): No les gusta retroceder. No le gusta ceder territorio.
Interlocutor C (00:21:44-00:21:45): Termina pasando esto.
Interlocutor B (00:21:47-00:21:47): Bueno, perfecto.
Interlocutor A (00:21:47-00:21:58): Todavía no terminó, Darwin. Hoy de mañana, 87 detonadores en una estación de ómnibus. Y hace poco, ahora, hace unos minutos, informa FP. Hubo una explosión durante la desactivación de una de las bombas.
Interlocutor C (00:22:00-00:22:17): Es lo que te digo, funciona así, señor. Esa zona funciona así. Y si no es lo mismo. Estás ahí, vienen uno con una motosierra y parte en el medio. ¿Entiende lo que le digo? Que funcionan así. Esa zona no son para los católicos. No vayan ahí. No.
Interlocutor B (00:22:18-00:22:19): Perfecto.
Interlocutor C (00:22:19-00:22:27): Que el mensaje, el Papa, que tanto se aplique. Así que llévatelo para el Vaticano. Agarrá todo lo católico que hay ahí en la parte del borde de Asia y yo te lo tomo.
Interlocutor B (00:22:27-00:22:34): El Vaticano son como dos millones. Pero bueno, desborda el Vaticano con esa gente.
Interlocutor C (00:22:34-00:22:45): Ay, qué importa, señor. No importa. Después ve dónde lo metes. El Vaticano. No pasa nada. Vaticano, mucho turismo. Está todo para sacarle guita, todo. Hay un montón de cosas.
Interlocutor B (00:22:48-00:22:49): Vamos a la parte del medio. Dormir y ya.
Interlocutor C (00:22:51-00:23:00): El algoritmo de Cancillería no dijo nada. Dijo sí, sí, pero no dijo nada de eso. Dijo que horrible, señor. ¿Cómo no va a ser horrible?
Interlocutor B (00:23:01-00:23:03): No llamó a la emigración masiva.
Interlocutor C (00:23:05-00:23:11): Soluciones de fondo, señor. Córranse de ahí. Váyanse ahí. Nunca le dijeron a usted Váyase de ahí.
Interlocutor B (00:23:11-00:23:13): Si alguna vez se tenía razón.
Interlocutor C (00:23:15-00:23:29): No. Es un lugar y cuando está pesado para uno, está pesado para uno en algún lugar, mijo, ya está. Yo no voy a los cumpleaños de Rafael Cotelo y Piña. No es para mí. Ese lugar no es para mí.
Interlocutor B (00:23:29-00:23:31): Se pone lindo el Tito Borja.
Interlocutor C (00:23:32-00:23:38): ¿Todos hacen turismo ahí? Claro, turismo social, gente fuerte. Demasiado fuerte.
Interlocutor B (00:23:38-00:23:40): Es verdad eso. Pero bueno, se convirtió.
Interlocutor C (00:23:40-00:23:48): Hombres reales, fuertes. Que le gusta la comida fuerte y hacen todo fuerte. Entonces se maman fuerte. Hacen todo un desastre fuerte.
Interlocutor B (00:23:49-00:23:52): Hay que saber irse también del cumpleaños del Cotel.
Interlocutor C (00:23:52-00:24:01): Sí, hay que saber irse de los cumpleaños y de Medio Oriente y de todas estas otras zonas que es lo mismo. El golfo de no sé cuánto. Se llaman todos golfos.
Interlocutor B (00:24:01-00:24:07): Sí. Ese no es un golfo, eso más bien una isla que está separada por un estrecho de la India.
Interlocutor C (00:24:07-00:24:09): Está entre el mar Arábigo y el.
Interlocutor B (00:24:09-00:24:11): Océano indio, Pleno océano.
Interlocutor C (00:24:11-00:24:13): El Golfo de la Bengala de Viatri.
Interlocutor B (00:24:13-00:24:14): El Golfo de Bengala.
Interlocutor C (00:24:14-00:24:16): El Golfo de la Bengala de Viatri.
Interlocutor B (00:24:17-00:24:21): De 8 a 12, no toquen nada.
Interlocutor A (00:24:21-00:24:42): Presentó Itaú. Con tus tarjetas de crédito Itaú tenés todos los días de marzo y abril, 25 % menos en tus restaurantes favoritos. Descargá la app Itaú Tarjetas, encontrá todos los restaurantes y elegí Itaú hecho para ti. Darwin es presentado por Claro. Si vos hablás tanto como Darwin, el plan claro de 650 pesos por mes es para vos, porque podés hablar gratis e ilimitado a todas las compañías.
Interlocutor B (00:24:43-00:25:02): Claro. Es simple, Darwin. Seguimos adelante. Nos vamos al Océano índico entonces.
Interlocutor C (00:25:02-00:25:09): El dos. Sí. ¿Qué pasa con estos terroristas que se juran en el anonimato?
Interlocutor B (00:25:09-00:25:10): Autoadjudicación.
Interlocutor C (00:25:11-00:25:35): Cobarde, cobarde. Son pelotudos que son. Ve que mi grupo terrorista inocuo ya sería un éxito, señor. Ya nos hubiéramos adjudicado o nos habríamos adjudicado este atentado de Yesri Lanka y sumado al de Notre, que tampoco nadie se adjudica. Y ya podríamos haber reivindicado una cantidad de coches sin hacer daño ninguno, señor. Sin matar a una sola persona ni caballo. ¿Se da cuenta?
Interlocutor B (00:25:35-00:25:39): Sí, sí. Otro tema polémico también de la.
Interlocutor C (00:25:39-00:25:45): Bueno, y la doma es lo mismo que lo de los católicos. ¿Cómo decís?
Interlocutor B (00:25:45-00:25:46): Que lo mismo qué está diciendo.
Interlocutor C (00:25:47-00:26:21): Los católicos no pueden estar en los golfos y es lo mismo. Montevideo ya no va a caminar más. No va a caminar más porque no le gusta ya el montevideano ya está muy sensibilizado, está muy vieja. Sensibilizado, vieja, animalizado. Así que no le gusta Monteviano. Perdón, quiero decir. Entonces hay que hacerla en interior. Ella ve cosas en interior que conocen mucho más al animal y que no tienen la versión ciudadana del animal y todo eso que se espanta o cualquier cosa. Murieron dos caballos en diez años. Déjense joder.
Interlocutor B (00:26:21-00:26:23): En los últimos días dos. ¿No?
Interlocutor C (00:26:23-00:26:26): Bueno, sí. En esta doma hacía como diez domas que no moría ninguno.
Interlocutor A (00:26:27-00:26:30): Y al segundo lo grabaron además y pasaron el vídeo por las redes sociales.
Interlocutor C (00:26:32-00:26:38): Le vino una videíto, señor. Le vino un ataque de pileya, no sé qué pantoso, convulsiones.
Interlocutor B (00:26:38-00:26:39): Pobre bicho.
Interlocutor C (00:26:39-00:26:45): Sí, bueno. Pobre bicho, señor. Te estoy diciendo. Murieron 214. 40.
Interlocutor B (00:26:45-00:26:46): 90.
Interlocutor C (00:26:46-00:27:00): 290 católicos en Sri Lanka. ¿Y no se nos mueve un pelo, o no? Bueno, no tenemos videíto. Y la verdad que no conocíamos a los Sri Lanqueses. Y a este caballo tampoco le conocíamos, Pero bueno.
Interlocutor B (00:27:00-00:27:12): Pero para moviliza mucho más el caballo. Incluso en su momento, el día del suicidio de Alan García, que se produjo más o menos al mismo tiempo que la muerte del caballo, porque el caballo.
Interlocutor C (00:27:12-00:27:35): No decidió tener esa vida, todo ese cadáver lleno de grasas trans, vio a los perseguidores del odio, vio que le dijo a su hijo, le dijo este cadáver y muestra desprecio. Entonces lo venía preparando. Entonces Gordo, ya mostraba tu desprecio a la vida. Cómo estaba.
Interlocutor B (00:27:40-00:27:41): El cadáver como símbolo.
Interlocutor C (00:27:43-00:27:47): Laburate durante 20 años para dejarle. ¿Qué desprecio les tendrías?
Interlocutor B (00:27:47-00:27:49): Para que transmitiera desprecio con razón.
Interlocutor C (00:27:49-00:27:57): Entonces ahora sí, papá, ahora nos explicamos. Todo era para dejarle el desprecio hecho cadáver con razón en la casa de.
Interlocutor B (00:27:57-00:27:59): Algún enemigo para que lo tenga que limpiar.
Interlocutor C (00:28:00-00:28:03): Exacto. Bueno, así que nadie se adjudicó, ya.
Interlocutor B (00:28:03-00:28:04): Le digo, no por ahora.
Interlocutor C (00:28:04-00:28:11): Y hasta lo último que yo vino mi grupo terrorista. Señor, se lo puede adjudicar perfectamente, no tenemos ningún problema.
Interlocutor B (00:28:11-00:28:11): El gobierno.
Interlocutor C (00:28:13-00:28:20): Está nuestra cuenta también. Sí, señores, son nuestros. Y no te da cómo anduvimos la Semana Santa volando. Anduvimos.
Interlocutor B (00:28:21-00:28:24): Se cargaron un icono y cientos de.
Interlocutor C (00:28:24-00:29:14): Personas le hicimos pedazo la Semana Santa. Sí señor, ahí tiene. Porque la religión es el opio de no sé qué, no sé cuánto. Se nos fue de vacaciones justo Semana Santa, se nos fue el redactor de los comunicados de la adjudicación de los atentados. Entonces nos quedó un poquito incompleto. Pero lo que dice mayormente el mensaje es ese. Señor, las religiones son el opio de los pueblos. Váyanse de ahí. ¿Católico del Golfo, entiende? Y no usen nuestras imágenes sin nuestra autorización. Porque tenemos el abogado Diego Fig. Ese es más o menos nuestro comunicado terrorista inocuo. Adjudica todo lo que los cobardes no quieren adjudicar.
Interlocutor B (00:29:15-00:29:23): No estaría siendo creíble la autoadjudicación. Porque el gobierno de Sri Lanka en este momento está acusando a un grupo local extremista, Island.
Interlocutor C (00:29:24-00:29:59): Los gobiernos siempre tratan de apuntar al que más le conviene. Señor, usted si no quiere creernos como adjudicatarios, no nos crea. Pero nosotros le estamos dando un mensaje a la humanidad. El otro día quería contar, ya por fuera de mi trabajo como terrorista, fui a un asado y dejé plata por Notre. ¿Cómo estuve para Notre? Exacto. Dejé tres billetes de 20. Te puse para no tran. ¿Cómo Estuve? Estuve bien, No es un ato de clase.
Interlocutor B (00:29:59-00:30:03): 60 pesos, euro y medio. Está bien.
Interlocutor C (00:30:03-00:30:14): Bueno, después en otras cosas, señor, en Ucrania ganó las elecciones, lo dijimos. Un vejiga que hace gracias en latín. Ya no tiene límite esto.
Interlocutor B (00:30:14-00:30:20): Y los humoristas tan fuertes en política, Italia, Guatemala, Ucrania, están apareciendo por todos.
Interlocutor C (00:30:20-00:30:34): Lados a sí mismo. Sino acá se venía petinado, pero claro, no, no sabía nada. No, una pena porque la verdad que es el que más cerca está.
Interlocutor B (00:30:34-00:30:37): Es como el que está más posicionado políticamente. Sin duda.
Interlocutor C (00:30:37-00:30:52): Ya es nuestro Tinelli. Y la democracia ya no sabe más cómo mandarnos. El mensaje de cualquier cosa en reforma es un mensaje que ya no sabe cómo mandar.
Interlocutor B (00:30:52-00:30:57): No es una democracia que esté funcionando fluidamente. La de UCRAN, una situación complicada.
Interlocutor C (00:30:57-00:31:16): Yo lo tomo como mensaje para democracia occidental. Se ha puesto lo más literal que puede la democracia. A ver si nos llega de una vez el mensaje, señor. Y no nos llega. No nos llega el mensaje. El mensaje es cámbienme. Cámbienme de alguna manera esto no funciona. Esto es una broma macabra.
Interlocutor B (00:31:17-00:31:21): Está en el momento en que. Bueno, sí yo. Está complejo, hay que ver cómo sale.
Interlocutor C (00:31:22-00:31:39): Señor. Pusieron un gracioso al frente de un tipo que hace chiste al frente de Ucrania en plena etapa expansionista de Rusia. ¿Tengo que explicarle cómo termina este chiste? ¿Se lo tengo que explicar? ¿Les tengo que contar el final de este chiste o es de eso que ya todos adivinamos el final antes de que termine?
Interlocutor B (00:31:39-00:31:43): Vamos a ver cómo se desempeña. Es una experiencia nueva.
Interlocutor C (00:31:44-00:32:00): Un avión, un crimeo, un humorista ucraniano y Putin se los anés a los dos. Se los anes a los dos en proyectados, uno trae el otro así se lo anes.
Interlocutor B (00:32:01-00:32:04): Hay un solo paracaída, 15 días se.
Interlocutor C (00:32:04-00:32:13): Lo come Putin sin echarle Polonia 2 días a la sopa. Nada señor, no necesito saber de geopolítica para decírselo, ni saber de humor, ni saber de nada.
Interlocutor B (00:32:13-00:32:25): Sí hoy más temprano además, Darwin, hablamos con Guzmán Morales desde Alemania sobre el gasoducto que Putin está haciendo directo hacia Alemania, cosa que puede puentear perfectamente Ucrania como pasaje del gas ruso a Europa.
Interlocutor C (00:32:27-00:33:34): Lo va a matar de frío al humorista. A ver si se ríen de los chistes cuando estén todos muertos de frío. ¿Usted alguna vez vio con el aire acondicionado a 10 que se ría de los chistes? No hay nadie que se pueda reír de chiste cuando tiene frío, señor, Cuando hace frío nadie se ríe de los chistes. Pregúntele a los Joker. Cuando baja la temperatura del Teatro verano, señor, De golpe, una tarde, una noche que se pone fría y no se reír a nadie. Pregúnteselo, llame a los Tuala, busque Tuala en la guía y llame y pregúntele a ver si se puede hacer reír a alguien. Lo van a maticar, mijo. Votan un gracioso que es cagón por definición. El gracioso, no le tengo ni que explicar, utiliza la gracia como una herramienta para que no lo golpeen. Señor, pegar indirectamente está completamente tomado. Están todos tomados. Le digo, es el momento, es el momento, el momento en que esto le quería preguntar a Chiquiri para que se la juegue, porque es muy fácil. Chiquiri habla y en el miércoles, Chiquiri.
Interlocutor B (00:33:34-00:33:36): El miércoles viene, le preguntamos.
Interlocutor C (00:33:36-00:33:46): Pregúntele para que se la juegue, porque hablar con el diario el lunes es muy fácil. Bueno, Chiquiri en realidad habla el jueves con el archivo que leyó del diario el lunes.
Interlocutor B (00:33:49-00:33:51): Lee los diarios el lunes con 40.
Interlocutor C (00:33:51-00:33:55): Años de delay, una tibieza que no tiene ninguna gracia.
Interlocutor B (00:33:56-00:33:57): Usted le quiere pedir que se juegue.
Interlocutor C (00:33:58-00:35:06): Que se la juegue y no está. Contó con esta, con Europa en Lou, que hablábamos la otra vuelta con el tema de los D Jockey y esto de los DJ, que no me extrañaría que se los haya mandado Putin como una avanzada. Europa está en la misma canción hace 3 años. Vuelven para atrás y vuelven a votar y no sé qué se va Ángela merkel en breve. ¿Por qué? Porque le llenaron los testículos, señor, le achataron. Tiene los ovarios chatitos. ¿Que dos posavasos son los ovarios? No sirven para nada, no sirven ni para apoyar nada. Es una cosa que no aguanta más. Ángela Merkel, toda Europa en Lou, todos están en el mismo lugar hace tres años. Los franceses, los españoles, los ingleses, con el Brexit, DJ Brexit, DJ Brexit que se va y que no se va, que es el bolero Brexit Bolexit, Es una cosa espantosa, que anda ahí, que va, que viene, que no sé, no sé cuánto, todo eso y están pelotos para los invada Rusia que se la juegue Chiqui, si va a invadir, no.
Interlocutor B (00:35:06-00:35:06): Va a invadir, Rusia.
Interlocutor C (00:35:06-00:35:13): Si se queda Rusia con todo, que se la juegue a alguien le gusta hablar de todo. Bueno.
Interlocutor B (00:35:15-00:35:22): El miércoles lo contestará. Va a hablar de la revolución iraní el miércoles.
Interlocutor C (00:35:22-00:35:23): Kirich, cualquier cosa.
Interlocutor B (00:35:29-00:35:29): Sí, correcto.
Interlocutor C (00:35:32-00:35:36): Ya pasó hace mucho. Buena jineteada. Buena jineteada de otra época.
Interlocutor B (00:35:41-00:35:46): No, pero ese es usted Dar. Este es el historiador recién. Él es profe de historia, pero se.
Interlocutor C (00:35:46-00:35:48): Caga para hablar de ahora.
Interlocutor B (00:35:49-00:35:51): Le da un manijal, se diabla.
Interlocutor C (00:35:51-00:35:57): Sí, un clásico de Semana Santa. Señor, que esté. Ojalá que nunca se nos vaya. Como la jinetea, la jinetea. Después quiero ver qué dice.
Interlocutor B (00:36:00-00:36:11): El miércoles la Intendencia, después del Consejo, el gabinete, la reunión del gabinete va a manifestar su posición. Todo indica que estaría transgrediendo, pero bueno.
Interlocutor A (00:36:12-00:36:14): Igual es medio ambiguo.
Interlocutor C (00:36:15-00:36:23): Es ambiguo. Es ambiguo porque le gusta transmitir esa ambigüedad.
Interlocutor A (00:36:23-00:36:27): Va a anunciar una intención, me parece que es lo que dicen.
Interlocutor B (00:36:27-00:36:28): Anuncia una intención.
Interlocutor A (00:36:28-00:36:32): La intención que tienen de modificar para anunciar una intención.
Interlocutor C (00:36:33-00:36:44): Claro, sí, lógico. Es bien de ambiguo eso. Anunciar intenciones. Va a anunciar una cosa que no se sabe si va a poder ejecutar o no.
Interlocutor B (00:36:44-00:36:49): Y bueno, capaz que requiere, por ejemplo, de que se lo apruebe la Junta Departamental. Y eso requiere de negociación.
Interlocutor C (00:36:50-00:36:52): ¿Por qué no negociante denuncian entonces en vivo?
Interlocutor B (00:36:52-00:36:58): Bueno, porque quiere. Porque quiere negociar en un determinado ambiente.
Interlocutor C (00:37:00-00:37:05): Entonces vamos a ver qué dice ahí el transmisor. El miércoles lo va a decir por Instagram. ¿Por dónde lo va a decir?
Interlocutor B (00:37:06-00:37:09): En principio le tendría que comunicar la Intendencia por sus canales oficiales.
Interlocutor C (00:37:09-00:38:43): Bueno, un clásico de la Semana Santa que no se va nunca. Es hacer calentar a los argentinos cuando se están yendo. Señor. Justamente un clásico de la Semana Santa que justo antes de que vuelvan a su cotidianeidad, ahí los trancamos bien trancado con la cosa esto a media. ¿Que hacemos con los argentinos del puente Fray Viento, la salida de la aduana, 15.000 trancamos en un esfuerzo compartido, trancamos 15.000 argentinos y se quedan con una? Se van con una calentura. Con una calentura, que es lo ideal, porque ya los dejamos activaditos para que vayan a prender fuego. Todos listos para disfrutar de los precios cuidados de Macri, ¿Entienden? Prontitos para volver a Argentina como tienen que volver, que es activado, no pueden volver modo uruguayo tristón y desprolijo, ¿Entiende? Tiene que volver con toda la parte adrenalínica esa cargada. Y a ellos les gusta. Además ellos disfrutan. Disfrutan de calentarse. Señor, cómo no disfrutan, Van, se paran, salen del auto, caminan, van hasta la cosa, vuelven. Entiende que es toda una parte. Es como turismo aventura, es la parte final de todo su viaje turístico. Digo, porque la gente puede decir, no conseguimos armar con los argentinos algo medianamente potable y eficiente para que se vayan. Bueno, señor, para empezar, la mitad es culpa de ellos, que les gusta. ¿Bueno, eso ni hablar, no? De lo que. Pero además parece que lo hacemos con ellos. Eso es una aduana compartida. Compartimos esfuerzos para trancarlos a todos.
Interlocutor A (00:38:43-00:38:52): Si, la migración argentina abrió los seis carriles. Hay seis carriles disponibles ahí. Abrieron todos los carriles el fin de semana igual se trancaron. Había cola de dos, tres kilómetros.
Interlocutor C (00:38:52-00:38:53): Es precioso.
Interlocutor A (00:38:55-00:39:07): Lo que pasa es que ahí se genera un efecto embudo, porque para los seis carriles hay espacio para que paren los autos, pero después la ruta que llega hasta ahí es de dos carriles nomás, en un sentido y en otro. Entonces es imposible evitar la fila.
Interlocutor C (00:39:10-00:39:27): Cuando ellos se potencian, cuando empiezan ¿Pero qué está pasando? Y se bajan y miran por arriba del techo y se para ver qué está pasando en la aduana. Y caminan, van y vienen, señores. Parte de lo que ellos disfrutan. No se dan cuenta que están disfrutando en el momento, pero ellos lo disfrutan, mijo.
Interlocutor A (00:39:27-00:39:31): Y hay mucho periodista también que basta ahí a hacer el video de corresponsal.
Interlocutor C (00:39:31-00:39:54): Y le pregunta por los precios, pero hermano, siempre esto no se puede más, no sé qué. Y le se enoja para volver a Argentina, que está este hijo de puta de Macri, que no nos dejan vivir. Entonces le generamos toda esa cosa que al argentino lo hace sentirse vivo. Señor, el argentino necesita sentir a qué viene acá.
Interlocutor A (00:39:55-00:39:56): Y a descansar.
Interlocutor C (00:39:56-00:40:25): A no sentirse vivo. Exactamente. Es algo que viene un argentino, Uruguay. A no sentirse vivo. Por eso le dice acá es todo tan tranquilo lo que nos están diciendo. Están todos muertos ustedes. Entonces cuando se va, hay que darle ese golpe de vitalidad para que no llegue desguarnecido a esa especie de Game of Thrones de la vida cotidiana, que es Argentina, ¿Verdad? Que es la Argentina. ¿Vieron el Game of Thrones?
Interlocutor A (00:40:25-00:40:27): Sí ayer no hago Darwin, estoy saliendo de todo.
Interlocutor C (00:40:27-00:40:29): Ayer que salió 100 mil dólares.
Interlocutor B (00:40:31-00:40:32): Ojo, alertas, po.
Interlocutor A (00:40:34-00:40:34): Yo no lo vi.
Interlocutor C (00:40:34-00:40:38): Darwin, no se puede terminar nada porque no pasó nada. No se preocupe.
Interlocutor A (00:40:39-00:40:42): Mi miedo es que se haya muerto alguien. No, ya no se muere gente.
Interlocutor C (00:40:42-00:40:57): Bueno, a no ser que se haya muerto alguien atragantado con un hueso de pollo en un fogón. No creo que haya muerto alguna person. Porque el problema de Game of Thrones de ayer es que era la previa en el vestuario ante el partido.
Interlocutor A (00:40:57-00:40:58): Mucha arenga.
Interlocutor C (00:40:59-00:41:12): Mucha arenga. Mucho. Nos mamamos mucho. A ver si me das una sacudita que se está por terminar todo esto. Ya se termina la séptima temporada.
Interlocutor B (00:41:12-00:41:13): Hay mucha gente en esa.
Interlocutor C (00:41:14-00:41:31): Sí, mucha gente. Se termina la séptima temporada y no la puse. ¿Qué pasó? Andan las gaviotas ahí esperando el último día del. ¿Cómo se llama este? Leucanúa. ¿Cómo es que se llamaba? El Elea. El de los arquitectos.
Interlocutor A (00:41:31-00:41:34): Seguro se van y se juntan en algún punto de Sudamérica.
Interlocutor C (00:41:34-00:41:48): Eso es pararse. Imagínense lo que es el último día, la gente que todavía no pudo sacudirse a nadie. Y más o menos sigue. Entonces la chiquita ahí que está cachetona. Está toda cachetona. La que era chiquita.
Interlocutor B (00:41:48-00:41:49): Sí, le crecieron los cachetes.
Interlocutor C (00:41:50-00:42:12): Impresionante la cachetona que está. Se agarró a uno ahí, llegó a uno que lo tenía junado, que yo le dije a mi mujer, le dije, yo fui a ver la NBA después. Le dije, esta se lo va a agarrar. Cuando se la vio nomás, ya cuando lo miró ahí, le preguntó por las armas, no sé qué le decía. Cualquier cosa que va a sacar de conversación, le digo, este se lo va a empiletear. Pero en cualquier momento le dije, me queda la NBA a mi mujer.
Interlocutor B (00:42:15-00:42:18): En la colonia deportiva. Después, después la economía deportiva.
Interlocutor C (00:42:19-00:42:22): Y después Wil, el Wilchard.
Interlocutor B (00:42:22-00:42:23): Wilchard.
Interlocutor C (00:42:23-00:42:25): ¿Cómo se llama ese? El que está en silla de rueda.
Interlocutor A (00:42:27-00:42:29): Bran, el cuervo de tres ojos.
Interlocutor C (00:42:29-00:43:06): Ahí está ese. Y bueno, ese va ahí y se sienta ahí a mirar el árbol. Ahí está mirando. Escena ya viejísima, porque no le tira nada. Es como Chiquiri, el árbol ese no le tira nada de los zombies, le tira todo. Cosa vieja. Está repasando video, está repasando las cámaras de seguridad de bonoma. Lleva como 100 años. Para atrás y dale un poco para adelante, árbol, tirame un poco para adelante. Pasa todo el día ahí mirando el árbol. Te pasas todo el día mirando el árbol Witcher. Todo el día mirando el árbol Witcher. ¿Cuándo vas a decir algo? ¿Cuándo vas A decir algo por tu vida? Todo el día mirando el árbol, loco. No te podés pasar todo el día mirando. Estás estupidizado con el árbol. ¿Va ahí, vio? Lo vio.
Interlocutor A (00:43:08-00:43:09): Va a terminar adentro del árbol.
Interlocutor C (00:43:09-00:43:22): Es una cosa de lo que me parece que es una metáfora de Mr. Mong y de Trump en la televisión, ¿No? Eso que se pasa todo el día mirando televisión.
Interlocutor B (00:43:23-00:43:24): El árbol como la televisión.
Interlocutor C (00:43:24-00:43:28): No, no es qué sería el árbol es como una televisión el árbol, señor.
Interlocutor B (00:43:29-00:43:31): Como un tótem, yo qué sé.
Interlocutor C (00:43:31-00:43:48): ¿Un tótem de qué? Un tótem que pasa película vieja, Pasa toda la película, todas las cosas de antes. El canal volvió el árbol volver. ¿Y por qué no vas a otro árbol a ver si te tira algo para adelante? Uno que sea de más de ciencia ficción, algo wicha.
Interlocutor A (00:43:49-00:43:51): Te van a pasar Los tres Chiflados en cualquier momento.
Interlocutor C (00:43:52-00:44:09): Es una cosa que no tiene ningún sentido, señor. Y después todo esto hablando ahí. Que bien que yo te que viniste. No sé cuánto están juntando todos ahí. No, yo pensé que no venía. Sí, al final vino todo así el capítulo 150 mil dólares haber salido el capítulo de Al Altísimo que gordo ladrón.
Interlocutor B (00:44:09-00:44:15): No tiene nada que ver con esta temporada.
Interlocutor C (00:44:15-00:44:21): Sí, sí, lo echaron hace como dos temporadas. No escribía, no escribía, no escribía, no escribía. Y bueno, estás afuera, gordo.
Interlocutor B (00:44:21-00:44:24): Le hacemos nosotros. Después termina el libro entonces.
Interlocutor C (00:44:25-00:44:27): Los argentinos volvieron.
Interlocutor B (00:44:27-00:44:30): Sí, señor. Demorados calientes.
Interlocutor C (00:44:31-00:45:10): Caliente como con los desnudos cuidado ellos también tiene lo mismo, el mismo efecto que los precios cuidados y los de nuevo cuidado. Son muy parecidos. Señora, para todos los que preguntan qué son los precios cuidados son como los de nuevo cuidado. Es una mentira voluntarista que se la cree solo el que la dice y el resto terminamos diciendo yo estoy re caliente con esto precio, ¿Entiende? El resto no me da una foto en pelota. Está cuidado. Está muy cuidado desnudo. Está muy cuidado este precio. Está muy cuidado eso Fideo no puede salir lo que sale.
Interlocutor A (00:45:10-00:45:21): Facundo Pastor nos contaba el otro día también que se da el doble efecto de calentura a veces porque o no los encuentran o cuando llegan a la caja se dan cuenta que les cambia el precio. Dice una cosa en la góndola y después en la caja.
Interlocutor C (00:45:23-00:45:38): Sí, pero aparte en este caso es impresionante porque estamos hablando de gente que ya hace cosas en las que no cree. Hace cosas esotéricas en las que no cree.
Interlocutor A (00:45:39-00:45:45): Si, los precios cuidados. Claramente no creía el gobierno de Macri, por lo menos llegó criticándolos y cuestionando los precios cuidados.
Interlocutor C (00:45:46-00:46:09): Es tratar de congelar el tiempo, básicamente. Una triquiñuela que dura muy poco. En algún momento la realidad se instala en esos precios y te revienta la cabeza. Peñas, como suele hacer la realidad. Pero además no creen en eso, o sea, están rezándole a una virgen a la que no creen. Es una cosa de loco.
Interlocutor B (00:46:09-00:46:10): Están en un momento.
Interlocutor C (00:46:10-00:46:12): Ese es el momento. Desesperado.
Interlocutor B (00:46:13-00:46:14): Apelando a lo que.
Interlocutor C (00:46:14-00:46:20): Exacto, exactamente. Lo siguiente es ir a hacerse tirar el cuerito, no sé qué, ese tipo de cosas.
Interlocutor B (00:46:21-00:46:27): Sí, pero tiene las elecciones, por suerte que eso va a canalizar tensiones hacia las urnas, como debe ser en la democracia.
Interlocutor C (00:46:36-00:46:53): Eso se te. Joel, ¿Se le ocurre a usted cuánto va a trabajar una encuestadora? ¿Cuando se va a poner los pantalones? Yo trabajo una encuestadora, la democracia y no sé qué. Después votan a uno que hace chiste en televisión.
Interlocutor B (00:46:54-00:46:55): ¿En Ucrania?
Interlocutor C (00:46:55-00:46:57): Sí, en Ucrania. En Italia.
Interlocutor B (00:46:58-00:46:59): Guatemala.
Interlocutor C (00:46:59-00:47:00): Guatemala.
Interlocutor B (00:47:01-00:47:03): Bueno, en EEUU no es muy diferente.
Interlocutor C (00:47:03-00:47:05): Bueno, en vez de hacer chiste, grita.
Interlocutor B (00:47:06-00:47:07): Echa gente en televisión.
Interlocutor C (00:47:07-00:47:42): Por eso es lo que le estoy diciendo, va más allá de toda la. Bueno, después hablamos. Entonces. Los precios cuidado. Bueno, no tiempo para hablar, después le voy a explicar bien cómo es esta vejigada de los precios cuidado. Ya les digo, es una. Da hasta pena, Data Pena es eso, señor, ver a Fossati con una estatua de Buda. Pero si no crees en eso, Jorge. Tengo la Virgen y tengo el Buda y tengo todo. Están tirando para adentro. Una cosa que no.
Interlocutor A (00:47:43-00:47:45): El Buda que le dejó a.
Interlocutor C (00:47:45-00:48:36): Qué me hace acordar al técnico que viene a desterrar a una veterano, A Diego Aguirre, ¿No? Diego ahí reponiendo al Tony Pacheco en una final, la final de las Libertadores, acá en el segundo tiempo. Y bueno, ¿Y cómo terminó? La Libertad no ganó, Fue como un punto de exclamación. Sí, está bien eso, señor, ese tipo de reacciones. Pero si vos no creías en el Tori Pacheco, ¿Qué haces poniéndolo? Bueno, un poco me cubro, veo si sale. Si sale, sale. ¿No? Un poco lo tiro ahí para que no me rompa la bola.
Interlocutor B (00:48:37-00:48:42): A la medida que no le saqué la chance. Jugar una final de Libertadores, ella te mete.
Interlocutor C (00:48:43-00:48:45): Pero la revancha no lo metió.
Interlocutor B (00:48:46-00:48:46): ¿No no?
Interlocutor C (00:48:49-00:48:52): Así que bueno. ¿Cómo están viejo? ¿Todo lindo?
Interlocutor B (00:48:54-00:49:08): Están los oyentes muy intensos con el tema del huevo Torresani. Decimos que sí, que tenemos la noticia. No va a salir corriendo. Apareció muerto el huevo Torresani en Argentina. El ex técnico de Ra.
Interlocutor C (00:49:09-00:49:18): Sí, sí, sí, sí. ¿Que es lo que no conseguí ayer? Huevos de Pascua Torizani. No conseguí ayer. No había en ningún lado. Es increíble. Se acabaron. Se termina al día siguiente.
Interlocutor B (00:49:18-00:49:24): Se termina su día, digamos y desaparecen. Como que vuelven para atrás.
Interlocutor C (00:49:24-00:49:52): Exactamente. No se preocupen porque lo van a hacer otro chocolate. Lo van a transformar en energía en otros seres humanos. Va a quedar el huevo Tolesani. Miramos, si seguimos la etimología, la parábola de los huevos de Pascua con el huevo Torreyani, lo reutilizan en otros. Así es. Como hacen con los huevos de Pacua.
Interlocutor B (00:49:52-00:49:54): Sí, claro, se funden y se reutilizan.
Interlocutor C (00:49:57-00:50:22): Van para la barrita de mucha gente, muchos poetas que se preguntaba a dónde van a parar los huevos de Pascua después de que se termina no sé qué, después de que se termina su día. Son como los caballos de las domas, etc. Bueno, un momento. Triste, ¿Verdad? La verdad que sí, porque todos mal o bien.
Interlocutor B (00:50:24-00:50:51): Sí, malo. Bien. Dolor y estupor en el mundo del fútbol, dice Infobae julio César, el huevo Torizan y fue encontrado muerto en la sede de la Liga Santafesina de fútbol. Es un poco Triste este párrafo. ¿Donde estaba viviendo? Según confirmaron fuentes policiales, los investigadores creen que el exjugador se suicidó. Es lo que dice la información.
Interlocutor C (00:50:53-00:50:54): Más triste que lo de los huevos.
Interlocutor B (00:50:55-00:50:57): Que está viendo en la Liga Santafesina.
Interlocutor C (00:50:58-00:51:06): Ya era lo suficientemente triste. No se meta ahí. ¿Ahora cómo se anima? ¿Vieron que en Ucrania ganó uno que hace chiste? Impresionante.
Interlocutor B (00:51:06-00:51:07): Increíble. ¿No?
Interlocutor C (00:51:07-00:51:37): Ganó un italiano, un italiano, un francés y un alemán en un avión y de repente el alemán agarra el avión pero también había una lía de italiano y francés. ¿Quién iba a pensar que la Alemania y los mató todos?
Interlocutor B (00:51:46-00:51:48): Hablamos a las once y media en la columna deportiva.
Interlocutor C (00:51:48-00:51:50): Darwin, salgamos para terminar perdido.
Interlocutor B (00:51:50-00:51:55): Sí, sí, no toquen nada.
Interlocutor A (00:51:55-00:52:06): Fue presentado por Claro. Darwin está siempre informado porque tiene más Internet. Con el plan claro de 650 pesos por mes tenés 4 GB para navegar y saldo para comprar otros 6 GB. Claro, es simple.
