2019-04-08 – La final del mundo OFI y el golero que resucitó – Darwin Desbocatti
La final del mundo OFI y el golero que resucitó – “Nacional ganó con 6 goles artiguistas. ¿Qué carajo tienen en la espalda? Se los comió el personaje. ¿El hincha que diseñó esa camiseta es milico o tupa?”.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:02): La cajita de Santa Teresa.
Interlocutor B (00:00:02-00:00:04): Santa Teresa, Santa Teresa.
Interlocutor A (00:00:04-00:00:15): Darwin es presentado por Mino. Santa Teresa, te mereces lo mejor. Este espacio lo Presenta Yerba Zara. 100 años compartiendo juntos.
Interlocutor B (00:00:36-00:00:37): Muchos goles.
Interlocutor C (00:00:37-00:00:54): Tengo una defensa incluso para un gol que puede ser calificado el peor de la fecha para el defensa que interviene esa jugada. Mucho fútbol porque se viene Libertadores. Mucho básquetbol porque decidieron que sí, que se juega hoy y mañana para meter semifinalistas. Lo bajaron el whisky con algo. Se pusieron a laburar ahí.
Interlocutor B (00:00:54-00:01:22): Es increíble, viejo. Ahora parece que se puede mezclar el whisky del fin de semana con el whisky laboral. Este país ya no tiene más valores para perder. Es espantoso. Mezclaron lo del tribunal de Pena. Mezclaron el whisky de fin de semana con el whisky laboral, lunes a viernes. Y sacaron un fallo A. El fallo A. Y parece que, bueno, suspendieron a Davis.
Interlocutor A (00:01:22-00:01:26): Pero no se levanta una multa por eso.
Interlocutor B (00:01:27-00:01:58): Once mil pesos, señor. Le salió la piña al hígado a Davis. Baratísima. La verdad le digo que si lo ponemos como una promoción del básquetbol, usted paga 11 mil pesos y le puede pegar una piña al hígado a quien elija. Bueno, no sé. Si no se empiezan a llenar las canchas, ¿Entiende? Once mil pesos. Yo me engallé y usted va conmigo. Me sorprende ahí, no sé qué yo no sé. Va a pagar eso. Paga y colabora con el básquetbol. Once mil pesos y me puede pegar una pincha del hígado.
Interlocutor A (00:01:58-00:02:00): Ya lo paga antes. Lo deja pago.
Interlocutor B (00:02:00-00:02:17): Exacto. Lógico. Sí, bueno, de hecho la gente Aguada lo que hizo fue pagó por la próxima piña también que pegue David. Así ya no perdemos el tiempo y no queda la incertidumbre de un campeonato que parecía que se iba a parar, pero no se para, no se para.
Interlocutor C (00:02:17-00:02:22): Hoy Defensor, Aguada y Uruundai, universitario, Truvil. Así que hablaremos también de eso, Darwin.
Interlocutor B (00:02:22-00:02:31): No, no hablaremos. Aprovechen ahora porque no hablaremos de eso hoy. Y después el otro es el jueves, Verd, Porque martes y miércoles no se puede.
Interlocutor C (00:02:31-00:02:38): No, pero juega mañana. Juega mañana Nacional, Olimpia y Malvín. Big, terminando en la página de la.
Interlocutor B (00:02:38-00:02:41): Mañana, ¿Quién juega de la Copa Libertadores? Peñarol.
Interlocutor C (00:02:41-00:02:43): Creo que Peñarol sí juega acá.
Interlocutor B (00:02:43-00:02:53): Ah, debe ser Peñarol, porque si no Nacional no debería jugar. Un martes juega el otro Nacional, que es el mismo. Porque en todo Peñarol, Liga, nacional, de todo.
Interlocutor C (00:02:53-00:02:55): 21.30 mañana nacional en.
Interlocutor B (00:02:55-00:03:25): De Nacional en todo de Nacional en todo. Bueno amigos, empezamos. El que están escuchando tirar fechas, nombres, números, es Lionel que tiene un programa que se llama. ¿Cómo se llama? Bueno, después le vamos a presentar. Ahora vamos a con Ricky Leiva que está esperando del otro lado para comenzar su programa que siempre acompaña a Yo para mí y se llama Pienso Riqui.
Interlocutor A (00:03:27-00:03:28): Dármina.
Interlocutor B (00:03:29-00:04:13): Muy contento porque hemos vivido la primera final de Mundo Office. Tenemos justamente a invitado especial a este programa, a un conocedor, a una persona que ha vivido de adentro del Mundo Offi, a una persona que no lo sabe de oído, que no se la contó nadie, que las vivió. Acá tenemos al mismísimo Mundo Ofi viniéndonos a reportar acerca de. De este campeonato que los tiene a todos paralizados. Sr. Es impresionante. Desde todo paralizado se nos paraliza a todos. Yo impresiona. Tengo todo paralizado por el campeonato de. ¿Cómo está, Mondofi?
Interlocutor A (00:04:13-00:04:14): ¿Qué tal Darwin? ¿Cómo le va?
Interlocutor B (00:04:14-00:04:27): Bien, muy bien. Qué lindo. Así como conciso, como corresponsal del interior, así con la voz metálica. Me encanta. Y ahora está Lionel también, que se llama. El programa de Lionel se llama. No enruglies. El ruglio. ¿Cómo está?
Interlocutor C (00:04:29-00:04:30): ¿Qué dijo?
Interlocutor B (00:04:30-00:04:32): No hay que enrugliar. El Ruglio.
Interlocutor C (00:04:32-00:04:33): Ajá.
Interlocutor B (00:04:33-00:04:43): Y se llama usted no sabía que a Ruglio. Es un programa partidario deportivo. Partidario de Peñarol. Se llama Peñarol Amateur. Es un programa partidario de Peñarol Amateur.
Interlocutor C (00:04:43-00:04:46): Señor Conozco a Ruglio pero no sé qué pasó.
Interlocutor B (00:04:46-00:04:58): Le mandaron un telegrama colacionado Compañeros de directiva de Peñarol. Se ve que no se hablan entre ellos porque le tuvieron que mandar un telegrama colacionado para que no usara más en vano el nombre de Peñarol. Señor que no nombre a Peñarol en.
Interlocutor C (00:04:58-00:05:01): Banco como si fuera Jehová. ¿Qué está diciendo?
Interlocutor B (00:05:01-00:05:58): Supuesto uso ilegítimo de la denominación Peñarol Amateur y emblemas de la institución ClubAtlético Peñarol. Eso que no lo puede usar más. Y Ruglio dice afirmó que nunca integró la directiva. Es un episodio muy confuso. La directiva, órgano de dirección de Peñarol Amateur por lo que rechazó enérgicamente cualquier tipo de responsabilidad. Sr. Vio que hay gente que rechaza enérgicamente y gente que rechaza así como low bat. ¿Qué te pasa papito que estás low bat? Preguntaría Moria. ¿Qué te presa mami que estás low bat? Y este no. Este rechazó enérgicamente Ruglio y entonces dice que no puede usar más el coso Amateur.
Interlocutor C (00:05:59-00:06:01): Perfecto. ¿Bien, por ahí viene Non Ruglio.
Interlocutor B (00:06:03-00:06:31): Directiva Ruglio, se entiende, no? Peñarol Amateur es de uso exclusivo de Peñarol Amateur, justamente. Además de que le dicen que es una redundancia, ¿Verdad? Le explican eso, que cualquier equipo uruguayo que diga Mateo al final está haciendo un énfasis innecesario. ¿Está entonces bien, quedó claro? Listo, quedó claro. Atento y pronto a colaborar yendo a practicar con el equipo de piedra.
Interlocutor C (00:06:31-00:06:36): Inviable, no en Rugles el Rugio, porque hay alguno que tiene cierta vida o corta duración.
Interlocutor B (00:06:36-00:06:48): Bueno, hay que ver, capaz que Rubio lo quiere mantener, esponsorizar, capaz que consigue. ¿Cómo quiere que se llame? Gracias, Artori.
Interlocutor C (00:06:49-00:06:51): No, no, está bien. Con Don Rublies, el Rublio.
Interlocutor B (00:06:51-00:06:57): Vamos a Tamale qué está hice. Eso es lo que quiere ser, porque.
Interlocutor C (00:06:57-00:07:03): Se fue para él. Lo que quiere Leonel es que elija por dónde comenzar de la intensa y profusa actividad deportiva.
Interlocutor B (00:07:04-00:07:06): Bueno, ¿Por qué profusa?
Interlocutor C (00:07:06-00:07:09): No tengo ni idea, pero tenía que completar ahí me había quedado un hueco.
Interlocutor B (00:07:09-00:07:44): En América no alcanza. Está bien, Bueno, entonces amigos, podemos empezar con. No en Ruglio. Es el Ruglio y con Mundo Office y con. Y pienso de que estos cuatro programas que están al aire al mismo tiempo, hablando de justamente lo que concita nuestro invitado, ¿Verdad? Lo que concierne al invitado de hoy, que se llama Mundofi. Que es la final del mundo, señor La final del mundo offi. Justamente dentro de lo que se refiere a la existencia del mundo Ofi. Esta es la final del mundo y están jugando la final del mundo.
Interlocutor A (00:07:45-00:07:47): Paysandú y Colonia.
Interlocutor B (00:07:47-00:07:49): Paysandú y Colonia.
Interlocutor A (00:07:49-00:07:53): Colonia Interiores. ¿En realidad Paysandú Capital y Colonia Interior que es? ¿Tararira?
Interlocutor B (00:07:53-00:08:04): Tarariras, señores, están en Tarariras, están jugando. Fracasó rotundamente la selección de Colonia Interior. Tararira.
Interlocutor A (00:08:07-00:08:08): Paysandú es el equipo más fuerte.
Interlocutor B (00:08:08-00:08:10): Claramente ya se sabía, ¿Verdad?
Interlocutor A (00:08:10-00:08:14): Montopi final anticipada en la semifinal con Río Negro.
Interlocutor B (00:08:14-00:08:14): Capitán.
Interlocutor A (00:08:15-00:08:16): Tenía que llegar, tenía que llegar.
Interlocutor B (00:08:16-00:08:30): Ahí está de Fraivento, porque Monto viene ahí de Fray Bento. A Fray Bento lo eliminaron porque un chiquilín le dijo, lo amenazó de muerte al golero de Paysandú. Señor, una cosa que sentido figurado, Darwin.
Interlocutor A (00:08:30-00:08:31): Ya no se puede.
Interlocutor B (00:08:31-00:08:42): No, es indignante. Es indignante que ya no se puede amenazar de muerte a un golero. Un guacho no puede hacer esa chiquilina propia del interior, ¿Verdad? De la picardía de amenazarlo de muerte.
Interlocutor A (00:08:42-00:08:45): Yo desde el baby fútbol ya tenía un lateral que me decía te voy a matar.
Interlocutor C (00:08:48-00:08:49): Así se maneja en Río Negro.
Interlocutor B (00:08:49-00:08:51): No es que Mundo fuera tan destacado.
Interlocutor A (00:08:51-00:08:56): No, no, ni destacado, ni tampoco que fuera pesado, nada. Era de los más frutillitas.
Interlocutor B (00:08:56-00:08:58): Pero sin embargo.
Interlocutor A (00:08:58-00:09:04): Sin embargo tenía Te voy a matar. Y hacía la pistolita con la mano. Hacía la seña de la pistolita.
Interlocutor B (00:09:04-00:09:19): Espectacular. Y que increíble que no eligiera el facón. Te voy a mandar de la llera Minolina. Con la mano desde el lateral hacia donde estaba él.
Interlocutor A (00:09:20-00:09:26): Un lateral derecho sería seguramente lateral derecho. Mondofi corría por izquierda. Que me hizo echar en la final de Semilla.
Interlocutor B (00:09:28-00:09:29): Y bueno, Lo hizo entrar.
Interlocutor A (00:09:29-00:09:30): Me hizo entrar, correcto.
Interlocutor B (00:09:30-00:09:49): Por eso, porque justamente al final lo que termina tratando de. Lo que está tratando de hacer es meterse en la psique del golero, ¿Verdad? Es una chiquilinada esto de. Lo único que le dijo fue que lo iba a matar. Y después él además se retrató, dijo que no, que no lo iba a matar. Que se retrataba de sus dichos, ¿Verdad?
Interlocutor A (00:09:49-00:09:52): Con una carta que hizo pública en Facebook. Brillante.
Interlocutor B (00:09:52-00:10:32): Les pido disculpas a todos. Soy el pibe que amenazó a Luca. Quiero pedir mil disculpas a la gente. No pide disculpas. Es todo corrido esto, ¿Verdad? No usa comas. No está a favor de las comas porque es de. Como todos sabes, de Blandito. Las comas no es de blandito de la capital. Soy el pibe que amenazó a Luca. Quiero pedir mil disculpas a la gente de acá de Fraiventos e igual a la de Paysandú, principalmente a la familia del golero sanducero. Y disculpas a la banda del Tripero. Qué lindo que le pida disculpas primero a la gente de su pueblo, después a la gente de Paysandú, después a la familia del golero, pero principalmente. Y termina con la banda de Tripero. Su propia hinchada.
Interlocutor A (00:10:32-00:10:36): La barra, La barra. La barra adolescente.
Interlocutor B (00:10:38-00:10:59): ¿Para que le falló? Porque bueno, los dejó expuestos a la ira institucional. Estaba pasado de alcohol y no sabía qué decía. Capaz que el lateral que lo marcaba usted a los 10 años también estaba pasado de alcohol y no sabía lo que decía. Mundo, tengo 16 años y estudio y todo.
Interlocutor A (00:11:00-00:11:04): Clarito. Es el mejor momento de la carta para mi gusto.
Interlocutor B (00:11:04-00:11:16): Tengo 16 años y estudio y todo. 16 años y estudié y todo. ¿Qué más querés? Ha quedado demostrado que no es ese tipo de persona. Que va a ir a matar al golero o a la familia del golero.
Interlocutor C (00:11:16-00:11:26): La gente de Colonia está indignada con Mundo. Fija varios que golpean primero. Porque claro, llevó la final a una final anticipada. Justo cuando jugaron con Fraivento, Fray Bento, Río Negro era ahí.
Interlocutor A (00:11:26-00:11:27): Bueno, Río Negro, capitán.
Interlocutor C (00:11:28-00:11:41): Bueno, esto no es Colonia. Interior es Colonia. Yo me fui a fijar y dice Colonia y no decís nada. El primer gol de Paysandú. Claro, nos robaron, yo lo vi. No, no tenés que decir.
Interlocutor B (00:11:44-00:12:15): Decir que no vio el partido no lo tiene que decir. No es inclero. Y para la gente de Paysandú. Ya le pedí mil disculpas a Luca y a la familia. Que viva el fútbol. Así termina. Que muera el golero de Payasú y que viva el fútbol. El pedido de disculpas del guacho, que estudie y todo. Y como ya dije, estaba tomado. Me gusta como dice que repite, repite. Como ya dije, está tomado. No sabemos.
Interlocutor A (00:12:16-00:12:20): Mamado No vale, Darwin. ¿Mamado no vale, mamá, o no vale en el interior?
Interlocutor B (00:12:20-00:12:36): ¿Qué? Escúchame, señor. Como ya dije, no me hagan repetir. Estaba tomado. Me encanta. Dos veces. Manda saludos para la banda del Tripero. Todo espectacular. Se redimió el guacho. Y después entonces quedaron afuera por eso, ¿Verdad? Por ese guacho. Que bueno.
Interlocutor C (00:12:36-00:12:39): Perdieron, ¿No? Quedaron afuera por eso. Quedaron afuera por perder.
Interlocutor B (00:12:39-00:12:41): Claro, perdieron.
Interlocutor A (00:12:41-00:12:42): Sí, perdimos, perdimos. Bien.
Interlocutor B (00:12:42-00:12:49): Y entonces se juega esta final devaluada, como nos dice acá Mundo.
Interlocutor C (00:12:50-00:12:52): Lo primero que hace que lo ataquen desde Colonia.
Interlocutor A (00:12:53-00:12:54): Mil disculpas le pido a la gente de Colonia.
Interlocutor B (00:12:54-00:12:55): Mil disculpas.
Interlocutor C (00:12:55-00:13:00): No sabes que el domingo. ¿No sabes que el domingo vuelve el cañón Pagua?
Interlocutor A (00:13:00-00:13:02): No, mil disculpas también.
Interlocutor C (00:13:02-00:13:06): No, no, el Cañón Pagua, cambia la cosa. Vuelve.
Interlocutor B (00:13:09-00:13:21): El 10 de Colonia, que dice que es el goleador del campeonato del interior. Y que trabaja en un frigorífico. Dicen que es bueno, pero es frío. Ay, es un poco frío.
Interlocutor A (00:13:26-00:13:27): Sangre prestada.
Interlocutor C (00:13:27-00:13:34): Colonia juega en Teraniras de local nada más. Es la liga de Colonia, la liga departamental. Siempre comió con Soriano, por ejemplo.
Interlocutor A (00:13:35-00:13:37): Bueno, eso es un dato de la realidad.
Interlocutor B (00:13:38-00:13:39): Lo dice el mundo.
Interlocutor A (00:13:45-00:13:45): Mil disculpas.
Interlocutor C (00:13:46-00:13:47): Estamos primeros en Colonia. Darwin.
Interlocutor A (00:13:47-00:13:50): Audiencia, mil disculpas.
Interlocutor B (00:13:50-00:13:51): Mil disculpas.
Interlocutor A (00:13:51-00:13:54): Sobre todo porque mi prima vive en Colonia. Mil disculpas porque.
Interlocutor B (00:13:54-00:13:57): Mil disculpas. Totalmente. Así se llama el programa de Lionel.
Interlocutor A (00:13:57-00:14:10): Mil disculpas, no vaya a ganar Colonia en Paysandú porque le llevo la copa a la radio. Otro detalle, no es Colonia Interior. Por Facebook ya me lo aclararon. Yo pensé porque como era tararida, pero.
Interlocutor B (00:14:10-00:14:17): Bueno, no, al final no. Yo hincho por Coleña, Darwin por Colonia. No estudió bien el certame.
Interlocutor C (00:14:18-00:14:24): Darwin se hincho por Colonia porque ahí juega el intratable Rodríguez, pero También juega el 9, el gordo Bombi, que está gordo como yo.
Interlocutor A (00:14:25-00:14:27): ¿Agustín Bombi? Sí, señor. Bombi es el apellido.
Interlocutor C (00:14:27-00:14:28): Parece que es muy bueno el Gordo Bombi.
Interlocutor B (00:14:28-00:14:39): Agustín Bombi. Sí, claro, el Gordo Bombi, papá. Buenísimo. El Gordo Bombi. El Gordo Bombi. Pero te clava como un zapato. Le das una pelota al borde del área al Gordo Bombi y saluda a la bandera.
Interlocutor C (00:14:39-00:14:44): El periodista de Mundo está tomado. El periodista de Mundofi está tomado.
Interlocutor A (00:14:47-00:14:48): Mil disculpas, estoy tomado.
Interlocutor B (00:14:48-00:15:19): Ya lo dijo. Como ya dije, estoy tomado. Y que bueno, hay una crónica muy linda de El Objetivo, dice estuve, mandaron a Siñonaz allá. Y cuenta que decía el relator de uno de los dos equipos, dice Los cuadros entran como alineación FIFA, parece la Champions. Falta el himno de la Champions. Pone los pelos de punta esto. Y la verdad, la entrada con alineación FIFA y el himno de la Champions te pone lo peleo como en Tararira.
Interlocutor A (00:15:19-00:15:20): Y sí te pone lo pelo.
Interlocutor B (00:15:20-00:15:22): Se pone lo pelo como Arturo Vidal de punta, señor.
Interlocutor C (00:15:22-00:15:24): En la cancha de Peñarol de Tararira.
Interlocutor B (00:15:24-00:16:01): Sí en la cancha de Peñarol parecía la Champions. Cierro los ojos y es la Champions. Le tendría que haber. Obvio, lógico. Pero no necesita aclarar eso, señor. Como ya lo dije, como ya lo dije y como todos ya sabían, estaba tomado el himno de la Champions. Para mí se lo tenía que poner a la Champions de Champion. La Champions del interior.
Interlocutor A (00:16:02-00:16:23): Del interior son las elecciones. En realidad la Champions es la bota. La Champions empezó ahora. Es la Copa de Clubes Campeones de la OS. Hay que trabajar un poquito, pero puede andar un poquito de.
Interlocutor B (00:16:23-00:16:38): ¿Le podemos pedir a Gonzalo Moreira que haga el himno de la Champions del interior? La Champion. Sí, la Champions. La Champion de Champion. La Champion de Champion. Que alterne campeona de Campeones.
Interlocutor C (00:16:38-00:16:40): Darwin le agradece que han salido.
Interlocutor B (00:16:42-00:16:49): De Champions campeones. ¿Entiendes que no es la sola de Campeones? Son campeones de Campeones, señor.
Interlocutor A (00:16:49-00:16:50): Sí, señor.
Interlocutor C (00:16:50-00:16:57): No, le agradecen del interior que al fin hay un medio que trata con el mismo profesionalismo primera división que el interior 0 profesional.
Interlocutor B (00:16:59-00:17:06): Con el mismo que me gusta mucho que en Rugleando el Ruglio haya leído ese mail. Justamente porque no se puede nombrar Peñarol.
Interlocutor C (00:17:06-00:17:11): Amateur, Peñarol Tarías, que ya confirmó que no compite a nivel local este año en esa cancha.
Interlocutor B (00:17:11-00:17:12): Peñarol de la Dara.
Interlocutor C (00:17:12-00:17:13): Sí ahí no se va a poder jugar la Champions.
Interlocutor A (00:17:14-00:17:16): No será un escenario de la Champions.
Interlocutor B (00:17:16-00:17:21): Pero capaz que está ya, porque está digitada la final. La final de la Champions de literal.
Interlocutor A (00:17:21-00:17:25): Claro, tendría que tener estadio, fijo. Atilio Pactamente.
Interlocutor B (00:17:25-00:17:26): Ahí está.
Interlocutor A (00:17:26-00:17:27): Rumbo a la Tilio.
Interlocutor B (00:17:28-00:17:30): Y otra cosa más, alguien que tiene recuerdos.
Interlocutor C (00:17:30-00:17:38): La mejor piña que me comí en mi vida fue a Guicancha. Peñal de Tararira. Me comió parte de la oreja y la nuca. Pasar tres días con la oreja dormida. Datos, tiro datos.
Interlocutor B (00:17:38-00:17:44): Ah, qué hermoso, señor. Qué hermoso. Qué vivencia. Con qué humildad se levanta uno.
Interlocutor A (00:17:44-00:17:47): Uno de Maracaná seguramente 72 horas de humildad.
Interlocutor B (00:17:47-00:18:28): Porque muchos hablan del baño de humildad. No sirve. Lo que sirve es el tortazo. El golpe de humildad es mucho más profundo, mucho más desestabilizador que el baño. Casi que salís como entraste. Pero esto del golpe de humildad te deja 72 horas zumbando eso, el que te zuma en el oído, ese sonido finito, es humildad. Todo eso es humildad, señor. Bueno, otra cosa, vayamos. Ganó Nacional 6-0 eso a Río. Toda una cantidad de goles artiguistas hicieron carajo.
Interlocutor A (00:18:28-00:18:33): Tiene ahí atrás Nacional la bandera Artigas en la quinta, la paraguaya. Pico de artiguismo.
Interlocutor B (00:18:33-00:18:35): Se los comió el personaje.
Interlocutor A (00:18:37-00:18:39): Además es la camiseta del hincha esa.
Interlocutor B (00:18:39-00:18:44): Están todos comiditos por el personaje del hincha de esa camiseta.
Interlocutor A (00:18:44-00:18:48): Es la que puso a concurso Nacional. Ganó un hincha que.
Interlocutor B (00:18:53-00:19:05): Un milico que diseñó. Ganó un tupa que ganó, señor. Y entonces tiene la paterita Sartí ahí en el cuello, todo. Y bueno, hicieron. Todos hicieron gol. Hicieron gol todos.
Interlocutor A (00:19:05-00:19:08): Sí, prácticamente hizo dos.
Interlocutor B (00:19:08-00:19:29): Sí, hizo gol el botija este Neve hizo gol. Gordo Amaral hizo golazo. Hizo el gordo Amaral. Impresionante. Gordo Amaral tiene para comer chivito. De acá hasta dentro de dos meses le perdonan todo al gordo Amaral por ese golazo que hizo. Y después un desastre. Está eliminado el campeonato. No, River ya está.
Interlocutor A (00:19:33-00:19:34): Ahora queda un poco más abajo de.
Interlocutor B (00:19:34-00:19:38): Mitad tabla Nubio con un gol de tiro libre al revés.
Interlocutor A (00:19:38-00:19:41): ¿Lo pateó al revés en qué sentido?
Interlocutor B (00:19:41-00:20:04): En el sentido opuesto al que debía haberlo pateado. Lo pateó de derecha. Estaba sobre el margen derecho del área y lo pateó de derecha. Lema. Y lo pateó al palo, o sea, lo pateó como si hubiera. Exacto. Al palo de la barrera de derecha. Todo al revés. Este botija, Lema. Es rarísimo este muchacho, Lema, que trajeron de Argentina. Revisen.
Interlocutor A (00:20:05-00:20:06): Le pega bien al tiro libre.
Interlocutor B (00:20:07-00:21:13): Yo no sé si es a pegarle. Cuando decimos que hace todo al revés, el manual. Yo sí soy un buen ejemplo para los muchachos. Exacto. No lo sé, la verdad. Para mí hizo todo al revés. Se paró al revés, le pegó al revés y entró al revés la pelota. Y bueno, el golero saltó al revés también, porque saltó para adentro. Es una cosa muy rara. Es probable que haya sido una especie de Alicia detrás del espejo, una especie de capítulo ciencia ficción. ¿Que sucedió? Yo primero pensé que había sido. Vio que le habían invertido el ángulo cuando estaba de moda el ángulo invertido. Después vino a la iglesia y pidió que los. Y no lo pudieron mostrar más en ángulo invertido, pero no sé por qué se dejó esa moda. Pero pensé que estaba eso, que estaba al revés, que estaba como que habían dado vuelta la imagen, Pero no, al final era así nomás el gol.
Interlocutor A (00:21:14-00:21:17): Le pegó por arriba de la barrera, con derecha. ¿Desde el lado derecho? Sí.
Interlocutor B (00:21:17-00:21:26): No integra la terna de los goles más feos de la fecha 8. Pero es un gol perturbador. Medio perturbador. No sé, capaz que el único que perturbó ese gol.
Interlocutor C (00:21:26-00:21:31): No, no, mirándolo bien, tiene cierta razón. Lo que puede parar Peñarol es un zurdo y un derecho ahora. Y no sabes quién le pega.
Interlocutor B (00:21:31-00:21:35): Me siento un judío ortodoxo de los tiros libres, pero a mí no me.
Interlocutor A (00:21:35-00:21:39): Gusta eso así cuando le pega un zurdo. Y además había zurdo.
Interlocutor B (00:21:41-00:21:43): Le pegué un derecho, pero para el otro lado.
Interlocutor A (00:21:43-00:21:44): Al palo del arquero.
Interlocutor B (00:21:44-00:21:54): Claro, al palo del arquero. Me parece que Anomalías, irregularidades. ¿Y después qué? ¿Otro gol horrible?
Interlocutor A (00:21:54-00:21:58): No, gol horrible. Yo creo que hay uno que se lleva todos los premios. Sí, señor.
Interlocutor C (00:21:58-00:22:00): Pero quiero defender al defensa.
Interlocutor B (00:22:00-00:22:00): No.
Interlocutor A (00:22:03-00:22:04): Defendelo después del relato.
Interlocutor B (00:22:05-00:23:10): Bueno, para empezar, la variante horrible de gol uruguayo, que ya es horrible, tengamos que el gol uruguayo es espantoso. Que saque de golero, ¿Verdad? La jugada más peligrosa del fútbol uruguayo. Ya lo sabemos todos, no hay que necesitar repetirlo. Saqué golero fuerte, pelota que pica alta, como siempre decimos, tiene que picar alto la pelota, ¿Verdad? Estoy dando la receta del gol uruguayo. Tiene que picar. Nosotros ya trajimos una pelota picada de casa y pica la pelota alto ahí. Ni siquiera peina nadie. Es muy lindo. Se choca un chiquitito que venía corriendo de frente. Con un central de Cerro Largo que pagó el precio de bajar a jugar en el llano. Evidentemente se le nota la descoordinación, ¿Verdad? La descoordinación de cuando cambias, pasas de la altura al llano. Y con la inercia, después de chocar con el chiquito, sigue derecho para su compañero, con el que ya se había golpeado evidentemente en otro momento el partido. Porque tiene una banda de estas que le cruza toda la cabeza. Demostrando que ya había chocado cabeza. Habían hecho las delicias de grandes y chicos, ¿Verdad? Durante toda la tarde. Esto era sobre el final.
Interlocutor C (00:23:10-00:23:15): Ya lo da vuelta un 2 a 0 Liverpool con ese gol que hace al final.
Interlocutor B (00:23:15-00:24:55): Increíble. Exactamente. Y es impresionante. Bueno, después que se choca de todo, uno tira un viandazo a la pelota. El que está boleado, el que perdió más encefálica. Estamos hablando de un muchacho que perdió más encefálica durante el partido. También hay que considerarlo. Y le tira un huascazo a la pelota. Queda girando sobre su propio eje. Muy lindo cuando pasa eso, porque le erra completamente. Le agarra el delantero del equipo rival de Liverpool y hace gol. Yo quiero que. Quiero hacer foco en la desolación de todos esos canarios Divino que ven después de que entra la pelota. Y cómo se minan todos entre ellos. El primer defensa, digamos, el que pierde la pelota por arriba. Llega a cabecearla, arrestarla después del peligrosísimo saque de golero ese lo mira el de la cabeza vendada y el de la cabeza anda, le hace un gesto porque viste lo que somos. Y los de atrás. Después hay uno que llega, el chiquitito lateral, que no llega a tiempo para sacarla, que es la típ. Corre para atrás y no llega. Es el que la sacaría en la línea en caso de que la jugada tuviera algún tipo de éxito para Cerro Largo. Se pone la mano en la pera. Como el emoji ese vio de estoy pensando si retirarme del fútbol o suicidarme, digamos. Sale caminando tremenda la mano a la pera, la mano de la pera la mano a la pera, lo mira los otros dos y al otro que estaba mirando ¿Qué quiere esto? Dios. Más encifático tanturuleco. Le vamos a tener que llevar a la familia. No sé si le vamos a llevar esto, le vamos a llevar otro. Y el golero que sale cabí bajo como diciendo yo sabía que no tenía que atajar en este equipo.
Interlocutor C (00:24:56-00:24:58): Bueno, va muy bien Cerro Largo.
Interlocutor B (00:24:59-00:25:18): Es impresionante la moral mucho peor que la de los milicos. ¿Como tienen la moral los milicos en esta última semana, después de la semana del milico, que le descabellaron todo, No sabe ni a quién responde? Los llamás un milico. Yo tengo un milico acá cuadra de casa y le digo para que me haga las compras y me las.
Interlocutor A (00:25:19-00:25:21): Y si usted es su superior, No.
Interlocutor C (00:25:21-00:25:23): Soy por su mando, están al servicio del pueblo.
Interlocutor B (00:25:24-00:25:31): Entonces si le das puente, la orden te lo hace. Haceme el surtido. Haceme el surtido y tráemelo. Y viene y me lo trae.
Interlocutor C (00:25:31-00:25:35): Una lanza por Hugo Magallanes, el defensa vendado, porque realmente tiene tapado medio ojo.
Interlocutor A (00:25:35-00:25:43): Para mí es culpa del 2. Sí la jugada, el 2 es el que va, choca al que después molesta al compañero se le va arriba al otro está.
Interlocutor B (00:25:44-00:25:54): Me parece que estamos siendo tremendamente condescendientes. Solo porque había perdido más fálica y un ojo con el Cíclope. ¿Por qué estamos siendo tan condescendientes con el Cíclope, señor?
Interlocutor A (00:25:55-00:25:55): Lo vi muchas veces.
Interlocutor B (00:25:55-00:26:05): Ahora no es Pantón. Es horrible. Es peor, es peor. Las condescendencias están diciendo pobrecito. No, no tendría que haber el que lo choca.
Interlocutor C (00:26:05-00:26:15): Jugó en Peñarol. Jefferson Quintana ex Peñarol el hermano jugó en Liverpool gracias a un hincha de Liverpool.
Interlocutor B (00:26:15-00:26:17): Dice no lo conozco, lo conozco perfectamente.
Interlocutor A (00:26:18-00:26:20): Agujere el golero a préstamo de Peñarol.
Interlocutor B (00:26:20-00:26:46): También los hinchas Peñarol pensaban que era su futuro. Era el futuro. Godín era para los indios. Este buenísimo que sacamos. Pero se pasaron con la creatina, muchachos. Cuando la creativa sabe bien, el Cebolla rodeado. Cuando la creativa sale mal, Jefferson pinta. Y después hay otro gol que es el de Fénix.
Interlocutor A (00:26:46-00:26:48): Hay un gol de Feni que el.
Interlocutor B (00:26:48-00:26:51): Segundo, el de elegida en la transmisión.
Interlocutor A (00:26:51-00:26:51): Oficial.
Interlocutor B (00:26:53-00:27:29): Es espantoso y emocionante a la vez porque tiene una muerte súbita y una resucitación igualmente súbita del golero rival que salió lejos, Salió demasiado lejos, demasiado lejos su zona de confort y se cayó y se murió como Sergio Dennis, tuvo la misma muerte que Sergio Dennis. Murió ahí. Se muere, vio que le pega, le da como un espinazo ahí en la médula y hace corcovea, corcovea muerto ahí de repente. Y después se levanta cuando la pelota sale para el otro lado, pero demasiado tarde, revive y ya no llega al.
Interlocutor A (00:27:29-00:27:35): Tiro del chiquitito este de Lena Fernández. Gol en orsay de Leo Fernández.
Interlocutor B (00:27:35-00:27:37): El enano. No importa, Chiquitito.
Interlocutor C (00:27:42-00:27:43): La zambullía el golero.
Interlocutor A (00:27:45-00:27:47): La resurrección del arquero es espectacular.
Interlocutor B (00:27:48-00:27:58): Se llama remordimiento eso. Leonel me tiro para que no me mate. Y entonces se tiró ahí el golero. Qué buchón que es. Impresionante.
Interlocutor C (00:27:59-00:28:01): Pero miren esa zambulla, es increíble.
Interlocutor B (00:28:03-00:28:17): Me vean cerca al largo. Es tratando de llegar a la escena del crimen, ¿Entiendes? Él ya sabe y quiere que sus compañeros lo vean cerca del arco cuando se den vuelta. El estar ahí es brillante.
Interlocutor C (00:28:17-00:28:20): Yo me quedo con esta resurrección antes del otro.
Interlocutor A (00:28:22-00:28:22): Básicamente.
Interlocutor B (00:28:22-00:28:36): Ya todo ello se le suma que está el cartel. A mí me gusta mucho mirar los carteles. Está el cartel de Rubén Apramian el mundo de las mangueras. Es muy lindo en la pared. Darwin ante los ojos del mundo de las mangueras me parece que.
Interlocutor A (00:28:38-00:28:39): Siente en.
Interlocutor B (00:28:39-00:28:40): Un extranjero viendo este gol.
Interlocutor C (00:28:40-00:28:45): Fue gol sin gente y con una pintada de ruina por medio en la.
Interlocutor B (00:28:45-00:28:47): Pared porque no hay gente ahí, no.
Interlocutor C (00:28:47-00:28:50): Hay un alma, no hay En esa tribuna posterior no va. Chau, chau, hasta mañana.
Interlocutor A (00:28:50-00:29:09): Llega quien te dice no toquen nada. Darwin fue presentado por Vino Santa Teresa. Te mereces lo mejor. Este espacio lo Presentó Yerba Zara. 100 años compartiendo juntos.
