2019-03-29 – La despedida de Ginóbili, una mezcla de Neymar, Iniesta y Ronaldo – Darwin Desbocatti
La despedida de Ginóbili, una mezcla de Neymar, Iniesta y Ronaldo – Además el “basket folk” y las tres conferencias: de la costa, populares y depresivos.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:04-00:00:33): Darwin es presentado por Vino Santa Teresa te mereces lo mejor. Este espacio lo presenta Yerba Zara, 100 años compartiendo juntos. Momento de cerrar la semana y de abrir la columna deportiva. Aquí llega con toda la fuerza del viernes, Darwin.
Interlocutor B (00:00:40-00:01:22): Toda la fuerza del viernes que es a base de propulsión a vino, señor. Alzo mi copa de vino y me mamo bien temprano, señor. Y porque hay muchas razones para mamarse. Hay muchísimas. Y es un deporte también. Mamarse es un deporte. Así que le mando un abrazo a los amigos de Santa Teresa y empiezo este espacio que se llama yo para mí, que conduce quien les habla. Bienvenida al espacio. Pienso de que conducido por Riggy Leiva. Y aquí está. Hola, Darwin. Bueno, muy bien.
Interlocutor C (00:01:23-00:01:28): Melancólico y me imagino perder con Paraguay en su 17 es un buen motivo para mamarse.
Interlocutor B (00:01:29-00:01:41): Y ver el velorio de Manu Ginobili también es un buen motivo para mamarse. Ayer fue el velorio de Manu Ginobili, el entierro de Manuel Ginobili.
Interlocutor C (00:01:41-00:01:43): El entierro en los cielos del At t Center.
Interlocutor B (00:01:43-00:01:53): Exactamente. Le colgaron la camiseta como alguna vez le colgaron la camiseta a Ramiro de León en Bohemios o a el Bicho Silveira ensayado hoy.
Interlocutor A (00:01:53-00:01:57): No nos acordábamos de camisetas así uruguayas. La del Bicho sí, pero Ramiro de León.
Interlocutor B (00:01:57-00:02:17): Ramiro de León en Bohemio, señor. Tienen una cuatro y es la de Ramiro de León. No está la de Horacio López, también le colgaron. Hay una muy linda también que es que está colgada, que es la de Oshimani en B. Se sube a descolgarla cada vez que juega y cuando termina de jugar la vuelve a colgar.
Interlocutor C (00:02:19-00:02:21): La colgaron antes de tiempo.
Interlocutor B (00:02:21-00:02:41): Sí, un poquito antes de tiempo. Y bueno, la de García Morales, que casi le hacemos un homenaje pótumo esa camiseta. ¿Bueno, y entonces cómo está el baba de Leonel? Que se llama ensayo de mi velorio. ¿Cómo está Leone?
Interlocutor A (00:02:41-00:02:43): Bueno, me gusta mucho.
Interlocutor B (00:02:43-00:02:52): Yo voy a hacer un ensayo mi velorio porque los quiero ver a todos, quiero verlos, quiero ver cómo sufren por mi persona, por mi ausencia, señor. Me encantaría haber sufrido por mi ausencia.
Interlocutor C (00:02:52-00:02:55): Usted ha manifestado siempre esa voluntad de participar de su propio velorio.
Interlocutor B (00:02:55-00:03:17): Sí, la única cosa que de verdad me preocupa de la muerte es no poder ver sufrir por mi ausencia a todos mis seres queridos, señor. Que son como siete. ¿Así que me encantaría poder estar ahí, verdad? Eso es lo que voy a decir. Mi epitafia, señora. Me hubiera encantado estar acá.
Interlocutor C (00:03:20-00:03:22): Es lindo, dura un rato, pero está bueno.
Interlocutor B (00:03:22-00:04:05): Me hubiera encantado estar acá. ¿Pero bueno, qué va a ser, señor? Así que el programa de Lionel ensayo mi velorio. ¿Podemos hablar un ratito de que la noche fue el velorio de Ginóbili? No lo vi. ¿No lo vi, verdad? No puedo ver velorios de deportistas, mucho menos tarde en la noche, porque me voy a dormir angustiado, me voy a dormir con el pecho oprimido. Me termino cambiando para la cama de mis padres. Me ve salir en calzoncillos, me tomo un taxi y termino en la cámara de mis padres. Señor. Que es muy difícil de conseguir, además, porque no sólo porque están viejos, sino que además están separados muchos años.
Interlocutor C (00:04:05-00:04:08): Sería un punto equidistante de las camas de ambos.
Interlocutor B (00:04:08-00:04:32): Tengo que ir a dormir un rato a la cama de uno y otro rato a la cama del otro. Señor. Una cosa impresentable. Yo ya soy viejo. Imagínense lo viejo que son mis padres, además. Y bueno, tenía nombre que pasar. Después le tengo p que me abra nada más. No tengo la llave de la casa de mis padres, entonces le tengo que tocar timbre. Después le tengo que pedir no me abrí, mamá, no me abrí. Que voy a dormir un rato en la cama de papá, no sé cuánto. Entonces para eso me ahorro berbelorios. Por.
Interlocutor A (00:04:34-00:04:37): La televisión ya le preguntaban. Darwin, por ejemplo.
Interlocutor B (00:04:38-00:04:41): Eso le quería decir. Le respondo lo que quiera acerca de Ginóvil.
Interlocutor A (00:04:41-00:04:47): Están con eso, con pregunta de Manu. ¿Es Ginóvil y acaso, como ESPN rezaba ayer, el mejor deportista argentino de la historia?
Interlocutor B (00:04:48-00:05:31): Para mí, sí, señor. Si no contamos a Messi. Bueno, no lo contamos porque todavía no terminó su carrera, pero va a ser por los próximos tres, cuatro años, hasta que se retire Messi, el mejor deportista de la historia argentina. No tengo dudas en ese sentido. Es el mejor. Porque además, en un deporte en el que hay ciertas restricciones físicas y eso, digamos, él pudo brillar a unos niveles altísimos, aunque nunca fue el macho alfa de su deporte. Nunca fue dominador absoluto de su deporte. No fue el Michael Jordan. No, no, no.
Interlocutor A (00:05:31-00:05:33): Fue un Lebron James en su momento.
Interlocutor B (00:05:35-00:05:44): Pero de todas maneras estuvo elite. Elite, señor. Estamos hablando de los mejores 50, 100 de la historia.
Interlocutor A (00:05:44-00:05:52): Rebetar ya es mucho. Claro, pasa que es más fácil para un argentino destacarse por la historia y por base en fútbol que en básquetbol.
Interlocutor B (00:05:53-00:06:47): Igual creo que Messi va a terminar siendo mejor deportista por todo el tiempo. Lo más difícil, se lo dice todos los deportistas, es la consistencia, es sostener su regularidad y sus desempeños en un nivel altísimo durante mucho tiempo. Que lo que ha hecho Messi, que bueno, los están batatando a todos, no sé cuánto. Una década, tranquilo, prácticamente. Una década que todos tienen adentro. La de Superkeddy, así que bueno, cada uno por supuesto que con hiatos, con pequeños baches que son su presencia de la selección argentina. Pero la selección argentina rompe todo, amigo. Es como Hollywood, rompe todo. La selección argentina no solo rompe a Messi, no es Messi, porque yo veo que siguen diciendo que Messi no juega bien, señor. Y parece un nueve de la liga universitaria jugando con la selección argentina.
Interlocutor C (00:06:47-00:06:51): Sí, bueno, de hecho acaba de anunciar su retiro de la selección argentina.
Interlocutor B (00:06:51-00:07:32): Es un tipo que ha hecho goles de asiento en todos los lugares. No, de asiento no, de sentados, pero también cientos de goles, centenas de goles en todos los lugares donde ha estado. Sin embargo Argentina y es un gordito. ¿Por qué está Gimondo, gordito la Liga Universitaria? ¿Por qué lo tenemos ahí? Lo mismo pasa con Di María, que no puede jugar más de tres partidos seguidos sin lesionarse. Lo mismo pasaba con Mascherano, lo mismo pasaba con cualquier jugador de la Argentina que uno ponga en ese equipo. Salvo, bueno, Maradona ya sabíamos que después se tenía que refugiar en cantidades ingentes de merca para poder sostener eso.
Interlocutor A (00:07:32-00:07:43): A propósito de camisetas, en Bohemio son varias. Darme las camisetas Ramiro León, Daniel Banet, julio Pereira. La del Tato López no se ha hecho aún, pero están los planes. Se retiró. Se retiró hace 25 años.
Interlocutor B (00:07:44-00:07:54): Los agarró un poco como distraídos. Y en realidad fue tan reciente esto del retiro del Tato López que solo sacó cinco libros ya.
Interlocutor A (00:07:56-00:08:08): 99, 98, que no hay clásico por unos años. Porque Bohemios parece que decidió no participar este año. Y estaría abandonando la competencia. No sé. Ahora le pregunta Margonza Delgado cuando venga.
Interlocutor B (00:08:08-00:08:15): Se fue de la competencia. ¿Bueno, señor, así que eso le respondo eso de Ginobili después, qué más le puedo decir?
Interlocutor A (00:08:15-00:08:18): Hay gente que le dice que sí, que fue un entierro en vida, pero fue magnífico.
Interlocutor B (00:08:21-00:08:43): Por supuesto, hay gente que le gustan los entierros, señor. Hay gente que disfruta de esos eventos. Yo no disfruto. Le tuvo que aclarar a los hijos tres veces que no estaba triste, que lloraba de felicidad. Mentira, además. Mentira. O sea, está bien que le mienta a los niños porque estamos completamente de acuerdo con esa forma, pero él cree que felicidad no es felicidad, es melancolía gigantesca que lo domina todo.
Interlocutor A (00:08:44-00:08:47): Darwin, yo lloré como un hombre ayer viendo la despedida de Manu.
Interlocutor B (00:08:47-00:09:04): Ah, es imposible, es imposible llorar como un hombre. Uno llora como una magdalena, señor. No, no. ¿Llorar como un hombre es que se le caiga las lágrimas sin que a uno se le mueva un gesto, entiendes? ¿Charles Bronson? Así uno no sabe si está llorando o es sudor, sudor de ojo.
Interlocutor A (00:09:04-00:09:05): Ayer en la mesa.
Interlocutor B (00:09:06-00:09:10): Todo lo demás es llorar como una vieja o como una magdalena, o como usted prefiera.
Interlocutor A (00:09:11-00:09:21): Ayer en la mesa de los galanes, hablaron que Manu fue el que introdujo el Eurostep en la NBA. Y coincidió con lo que decía el Piña. Coincido con lo que decía el Piñe, que es una jugada que se enseña en cualquier club de básquet.
Interlocutor B (00:09:22-00:10:00): No es verdad que el Eurostep lo introduzca mano Ginobil y la RBA. Ya existía el Eurostep. Él lo que hizo fue retomar ese movimiento, digamos que es un doble ritmo, ese los dos pasos que tiene la pelota agarrada es uno para un lado y otro para el otro, para hacerlo gráfico y sencillo. Y él lo que hizo fue llevarlo a una perfección tal que generó que muchísimos otros jugadores tremendamente talentosos empezaran a utilizarlo como recurso habitual. Y es el icono del Eurostep. Claro.
Interlocutor C (00:10:00-00:10:02): Desencadenó la fiebre del Eurostep.
Interlocutor B (00:10:02-00:10:15): Exactamente. Sí, pero ya existía. Ya existía de antes. Acá no se iba calenquerian. Muy bien. Bueno, estoy diciendo en cancha abierta. Hay que hacerlo en cancha abierta. ¿Sabes cómo te hace las rodillas? Haga el ejercicio. Vayan ustedes por la vereda, por la.
Interlocutor C (00:10:15-00:10:18): Calle, por cualquier en el asfalto, y.
Interlocutor B (00:10:18-00:11:20): Hagan el ejercicio de hacer un paso para un lado, 1 paso para el otro, corriendo, y van a ver cómo le hace la rodilla. Le piden por favor que no la haga nunca más. Es así. Es exactamente así como les estoy explicando, me dijo. Así que está bien. No es el que le introdujo, no es el Hernán Darias del Euroest, no es el Álvaro Núñez cabeza del Euroest. Es que él lo reintrodujo la NBA y lo puso de moda, lo popularizó. Se transformó en un movimiento, en un recurso muy utilizado por muchos jugadores. Bueno, no existe James Harden, el Barba, no existe Cinobil, no existe tal como lo conocemos. Es una cosa que no se podría haber hecho, es un bicho que no se podría haber generado de no haber existido mano Ginobili antes, por ejemplo. A esos niveles está la huella de Ginóbili en la NBA y Básquetbol del Mundo. ¿Estamos hablando de uno de los anotadores, uno por uno, más impresionantes que se haya podido ver, James Harden, verdad? Y sólo se puede entender si conocemos a Manu Ginobil.
Interlocutor A (00:11:22-00:11:47): Muy bien. Acá hablan de la dieta de Manu. Usted mencionó la dieta de Manu Ginobili en alguna oportunidad. Nada de cereales. Ahora lo reveló en una nota con Infobuy. Lo reveló Paulo, que es uno de los dietistas que viaja desde España, Madrid, a conversar y hacer la dieta con él desde 2012, cada 40 días va a hablar con Ginóbili y va a.
Interlocutor B (00:11:47-00:11:50): Hablar con Ginobili para reconvencerlo de la locura esa que está haciendo.
Interlocutor A (00:11:51-00:11:58): Nada de cereales, nada de harinas, nada de gluten, nada de azúcares, nada de lácteos y especialmente nada de pastas, bueno, que tenía un poco la anterior.
Interlocutor B (00:11:58-00:12:01): O sea, no tienen carbohidratos. Es una locura.
Interlocutor A (00:12:02-00:12:08): Esto es lo que dice trabajamos todos los días, a veces en doble turno, un tratamiento integral que ayudaba a prevenir lesiones. A firmar Paula.
Interlocutor B (00:12:08-00:12:13): Exactamente, sí. Bueno, Campasso creo que está haciendo una parecida. Le ha hecho muy bien a algunos, a otros no.
Interlocutor A (00:12:13-00:12:21): Se llama el método Busquet. Y justo este hombre fue justo al de homenaje. Claro, lo agarraron ahí en San Antonio.
Interlocutor B (00:12:21-00:12:30): Sí, sí, lo agarraron cazando uñandú, acobotando una gallina y a punto de preparársela a mano.
Interlocutor C (00:12:30-00:12:35): Ginobili no, no, Carme come come carne.
Interlocutor B (00:12:35-00:12:37): Claro, por supuesto. Pero tiene que ser todo.
Interlocutor A (00:12:37-00:12:44): Si no come nada procesado, o sea, ni jamón, nada que esté procesado, la carne, una colita cuadril y lo tiene.
Interlocutor B (00:12:44-00:13:20): Que faenar él mismo. ¿No? Es una locura, una demencia. Bueno, le hago un traductor de fútbol a la gente, más o menos para que entienda lo que Ginó me encantaría. Es la mezcla de Neymar, Iniesta y Cristiano Ronaldo en un jugador de básquetbol. O sea, es un psicópata ganar, ganar, ganar, ganar, ganar, que se pasa todo el día pensando en ganar y es capaz de hacer esta dieta de estúpido, una dieta de imbécil, porque solo un imbécil puede hacer esta dieta, que lleva 150 ML de helado anual. Es lo que puede consumir. Para que se haga una idea.
Interlocutor A (00:13:20-00:13:21): Nada de nada.
Interlocutor B (00:13:21-00:13:43): Claro, nada. Con un talento creativo insólito que tiene una especial noción de las necesidades del equipo y perfecciona su rol hasta el último detalle. Para eso, para hacer funcional al equipo lo más parecido un 10 mágico y metedor que se puedan imaginar. Es como si el chino Recova le hubiera gustado el fútbol y fue.
Interlocutor A (00:13:43-00:13:46): Lo sé, ama el fútbol. Y amó el chino Recova siempre.
Interlocutor B (00:13:49-00:14:50): El amor por un deporte. Cuando un deportista realmente lo ama, es obsesivo. No puede pensar en otra cosa que en eso todo el tiempo. Y no puede hacer otra cosa que prepararse minuto a minuto para sacarle la ventaja al otro en la hora 23 del día. ¿Entiendes? No se compite cuando se entra a la cancha, se compite todo el día. Los psicópatas compiten todo el día. Y además, imagínense si al chino Recova le gustara correr y no viera en eso un símbolo de debilidad del talento y persiguiera a sus rivales 30 m, se tirara a los pies para después levantarse, eludir a cuatro y pegarle un chico vaso a 30 m del arco. Y además de todo, le dijera al técnico no pasa nada, poneme suplente que yo entro con el partido empezado y te doy lo que necesites. Está todo eso, todo eso junto. Un traductor del básquetbol. Es como si Alicho Silveira supiera jugar el básquetbol pero a un nivel que nunca vimos acá.
Interlocutor A (00:14:51-00:14:54): ¿Sí, pero claro, debería además de saber jugar nivel que no conocemos, no?
Interlocutor B (00:14:54-00:15:13): Que no conocemos, exactamente. A nivel de Tato López. Supongamos que el Tato López metiera espiritualmente dentro del Bicho Silveira y el Bicho Silvera midiera 10 cm más y saltara muchísimo más y no comiera comida procesada, todo eso.
Interlocutor A (00:15:14-00:15:19): ¿No dejó de jugar allá, no? ¿Pregunta no dejó de jugar tiempo? Sí, sí. Ayer fue el homenaje con la camiseta.
Interlocutor B (00:15:20-00:15:34): Ayer se retiró la camiseta. Se retiró el número 20 de los San Antonio español. Y la cuelgan ahí arriba, todo. Y es precioso porque es como si estuviera muertito. Vos lo podés ir a ver y todo. Mirá, quiero hablar del básquetbol.
Interlocutor C (00:15:34-00:15:36): Bueno, sí, claro que lo venimos postergando.
Interlocutor A (00:15:36-00:15:39): Ayer consumí mis primeros 5 min. De la temporada.
Interlocutor B (00:15:39-00:15:44): Impresionante. Y justo vio a Guada, el final de Aguada Defensor. Insólito, señor.
Interlocutor A (00:15:44-00:15:46): La verdad era una doma increíble.
Interlocutor B (00:15:46-00:16:15): Vi el primer partido y no me imaginaba cómo iban a hacer para ganar, porque fue una cosa tan desastrosa Aguada. Y el segundo tiempo fue una cosa tan horrenda Aguada. Es impresionante Aguada. Van seis meses, tres etapas de la liga diferentes, tres técnicos diferentes y ninguno se dio cuenta que Glenn no puede jugar. Es impresionante. Es una cosa de loco. Yo no sé, debe saber cosas horribles de todos los dirigentes, Glenn de otra manera no me lo puedo imaginar.
Interlocutor A (00:16:15-00:16:22): Si yo estaba perdido con los extranjeros. No sé quién es el un el grandote ese es el gordo que usted decía las quiere, las mete todas.
Interlocutor B (00:16:22-00:16:36): Bueno, sí, claro. Una vez que le sacaron a Glenda al lado, pudo liberarse un poco, vaciar un poco el área y justo ayer la estaba metiendo. Entonces las tiraba y las metía, pero cuando no la mete es catastrófico como pasó. No sabe lo que fue. Segoro.
Interlocutor A (00:16:36-00:16:38): Bien, bien. No, no, tengo poco.
Interlocutor B (00:16:38-00:17:58): Y bueno, y Aglén está un a un falta que Cortizas, que es el ayudante técnico, le haga una bandeja en la cara nomás. Porque es impresionante. Hay jugadores de 14, 15 años, cadetes, que le han hecho bandeja en la cara. Glen todos leían bandeja en la cara. El otro día estaba pensando en el basquetbol mientras miraba el segundo tiempo de agua defensor partido, me sale otra cosa para evadirme de eso que estaba viendo. Y llegué a la conclusión de que debería haber tres conferencias bien diferenciadas al estilo de la liga de lucha libre mexicana. ¿Vio que están los técnicos y los rudos en la lucha libre mexicana? Bueno, hay dos tipos de luchadores los técnicos y los rudos. Y se enfrentan entre ellos. Y algunos le gustan los técnicos, otro le gustan los rudos. Le da como un toque más a la competencia. ¿Hay una supracompetencia más allá de la competencia específica entre dos luchadores dentro del ring? Bueno, en el básquetbol local hay mayormente tres tipos de equipo los populares, los de la costa y los depresivos. Con una salvedad la tercera variante es importantísima y puede ser tanto complementaria como definitiva, lo que nos dejaría en tres conferencias. Pero a veces podemos tener equipos que representan a dos de ellas o representan a una, pero tienen un componente de otra mucho mejor. Es mucho más sofisticado que lo de los técnicos y los rudos.
Interlocutor C (00:17:59-00:18:02): Popular depresivo, por ejemplo. De la costa depresivo.
Interlocutor B (00:18:03-00:18:12): Usted dígame en equipo, cualquier equipo de los ocho o lo que queda afuera, lo que sea. ¿Y yo le digo a qué categoría pertenece Goes? Popular.
Interlocutor C (00:18:14-00:18:15): Defensor.
Interlocutor B (00:18:17-00:18:20): Defensor depresivo de la costa.
Interlocutor C (00:18:20-00:18:29): Depresivo de la costa, depresivo urundá y depresivo depresivo solo. Hay depresivo solo. No es ni de la costa.
Interlocutor A (00:18:29-00:18:31): Ahora lo que están definiendo. Bueno, biguá es fácil.
Interlocutor B (00:18:31-00:18:38): Biguá de la costa, depresivo. Malvín de la costa. Olimpia, depresivo popular.
Interlocutor C (00:18:40-00:18:43): ¿Que no es lo mismo que popular depresivo, no?
Interlocutor B (00:18:43-00:18:53): Exactamente. No, no. El que goes está al borde de ser popular depresivo. Pero vamos a hacerlo popular. Todavía no se ganó la depresivo porque le pusieron focos a la cancha esa que tienen y todo.
Interlocutor C (00:18:54-00:18:55): Nacional.
Interlocutor B (00:18:55-00:19:35): Nacional. Popular era popular depresivo cuando tenía la cancha abierta. Claro, pero ahora que no tiene cancha es popular Truil de la Costa, con tendencias depresivas. ¿Qué le parece? Muy buena también las tres conferencias. Los populares, los de la cota y los depresivos. Y algunos pueden estar en una o en otra, o tienen un componente de la otra. Es un baile muy lindo. Yo me he pasado tratando de sorprenderme a mí mismo diferentes nombres de equipos y arriesgando si son populares, depresivos o ambas cosas.
Interlocutor A (00:19:36-00:19:39): ¿Cómo va un a un defensor? Aguada, Truvil, Malvín, que va dos a cero. Truil Unión.
Interlocutor B (00:19:43-00:19:54): Iba a sorprender con ella. Yo iba a dar a ganador Urunday para salirme de lo predecible, pero no yéndose impresionante. 12 lo gana.
Interlocutor C (00:19:54-00:19:57): Qué transparencia la suya también para reconocer un error que no tuvo.
Interlocutor B (00:19:58-00:20:01): Exactamente. Un error que no llegué a consolidar.
Interlocutor A (00:20:01-00:20:02): Va a dar los que llegan a la final.
Interlocutor B (00:20:04-00:20:09): Conozco empleados públicos que los han echado por mucho menos de lo que hizo Dapran Urunday.
Interlocutor C (00:20:10-00:20:12): La inamovilidad del técnico de Urunday no.
Interlocutor B (00:20:12-00:20:17): Es una cosa de loco. Tenemos que terminar en el país con la inamovilidad del empleado público y la de técnico de Urunday.
Interlocutor A (00:20:18-00:20:21): Eso lo decide una directiva. No puede terminar con eso.
Interlocutor B (00:20:21-00:20:27): Presionante. No hay que terminar. Evidentemente no lo pueden decidir en la directiva. Si no lo hubieran decidido.
Interlocutor A (00:20:27-00:20:29): Urunday es depresivo, depresivo.
Interlocutor B (00:20:29-00:20:47): Es depresivo, depresivo. Le faltó depresivo, depresivo, doblemente depresivo. Es impresionante lo depresivo que es Urundai. Ayer me llegaron mensajes de gente que estaba viendo ese partido Urunday Truvil y bueno, que invitaban al suicidio. Tremendo, porque es una situación horrible.
Interlocutor A (00:20:47-00:20:52): Ahí va a construir entonces agua de defensor parejo. ¿Como quién va ahí? Agua defensor está parejo.
Interlocutor B (00:20:52-00:21:02): Un a un difícil, yo creo. Bueno, ayer se dieron cuenta que Glenn no tenía que jugar. Ojo, después de seis meses y medio parece que se dieron cuenta que son un poquito mejores con Glen afuera que adentro.
Interlocutor A (00:21:02-00:21:10): Los dejaron ayer a Glenn de Aguada porque festejaba dos años sin saltar Darwin. Querían que estuviera en cancha.
Interlocutor B (00:21:10-00:21:22): Hace dos años que no se despega el piso, por eso todos le tiran bandeja. Es como poner un macaco. Es lo mismo que poner a un muñeco, el muñeco que le pone a lo mini para que le pasen por al lado y le tiren. Bueno, es esa la actitud de cuando penetra uno, señor.
Interlocutor A (00:21:22-00:21:26): Bueno, así está difícil a jugar Defensor para decir una Sí, sí, sí, sí, exactamente.
Interlocutor B (00:21:27-00:21:52): Yo diría lo que pasa es que a Defensor no sé tampoco si no van a cambiar los tres Yankees de vuelta, porque a ellos les gusta cambiar de a tres. Se ve que el técnico y los dirigentes Defensor son de los que juegan al póker y piden cuatro cartas. Digo eso, que bien, dame cuatro, dame cuatro. Pero todas las cartas cambias, siempre cambias. Todas las cartas cambian. Los tres juntos y dame otros tres, otros tres. Claro. Equipos muy raros.
Interlocutor A (00:21:52-00:21:54): Bueno, parejo se Bigua Malvín.
Interlocutor B (00:21:54-00:22:07): Bigua Malvín. Y bueno, Malvín, Malvín tiene un camino hacia la final que la verdad le podrían dar unas vacaciones en las termas a Nicolás Mazarino para que descanse sus piernas, si pueda volver.
Interlocutor A (00:22:07-00:22:08): ¿Con quién va?
Interlocutor B (00:22:08-00:22:17): 43 años, joven, que es impresionante. Usted sabía que este torneo podría ser un torneo de veteranos más 35 tranquilamente.
Interlocutor C (00:22:17-00:22:20): No, perfectamente perdería muy poco.
Interlocutor B (00:22:20-00:22:47): De los 10 equipos que llegaron más o menos arriba, todos los jugadores uruguayos que representan a su equipo, el mejor jugador uruguayo de cada equipo, todos tienen 35 más. Empiezo haciendo un desagravio a Lenano Martínez, que se le escapó la última pelota jugando por güey. La verdad, él los había llevado hasta ahí. Entonces si hubiera decidido pegarle un voleo a la pelota para afuera, estaba bien. También había que hablar.
Interlocutor A (00:22:47-00:22:48): Escapó la última.
Interlocutor B (00:22:49-00:24:17): Horrible. Una desgracia. Porque además la agarró el Yankee de Bigua. El único Yankee Biwá que podía llegar hasta el otro aro en el tiempo que quedaba de partido. Si lo hubiera agarrado el Gordo Young, por ejemplo, se terminaba ahí el partido se terminaba con el Gordo Young antes de que diera el tercer pique. Ningún otro. Bueno, si la agarraba Meira, ni le digo. Seguramente se ponía a pivotear ahí del lado contrario de la cancha. En fin, no hubiera logrado llegar nadie hasta el otro lado de la cancha. Pero justo le cayó en las manos al único Yankee, al único jugador de Big que podía llegar con la pelota y hacer el gol de bandeja. ¿Pero por qué le pasa eso a Lenarno? Porque tiene 39 años y juega 40 min de partido. Y es el mejor jugador del equipo. Tema que todos los jugadores líderes de los equipos son más 35. Y ya le digo, mire esto. Igual tuvo que ganar dos finales seguidas para poder quedar eliminado con más bien, que es lo que va a pasar en los próximos días. Una Maccabi. Mejor jugador de Maccabi es el Panchi Barrera, 35. Y otra, Boes. Mejor Goes, el Enano Martínez, 38 39. El mejor jugador de Bigua, Osimani, 38. Impresionante. Y ahora está jugando contra Malvin. Se le vino difícil porque el mejor jugador Malvinio tiene 43. Lo agarró uno con experiencia. Es impresionante. Es de loco, de verdad. Después dígame, Aguada, por ejemplo. Jugador de Aguada, Babosi, 37. Si usted me dice que es de Mian Álvarez muy bien.
Interlocutor A (00:24:17-00:24:24): 35 la ficha nacional. Son todas nacional.
Interlocutor B (00:24:25-00:24:26): El Gordo Esteban, 35.
Interlocutor C (00:24:26-00:24:28): ¿35 clavado, 35.
Interlocutor A (00:24:29-00:24:31): El Tawaba que tiene cuánto tiene?
Interlocutor B (00:24:31-00:24:31): 36.
Interlocutor A (00:24:31-00:24:36): 36 son todos destruir. No tengo ni idea quién juega destruir.
Interlocutor B (00:24:36-00:24:54): Por eso no importa. Y el único que salva de eso es Sporting, que es dos el mejor jugador que bueno, imagínense, acabo de nombrar una persona que no conoce nadie. Así que es impresionante, tremendo el básquetbol.
Interlocutor A (00:24:54-00:24:56): Con las conferencias, los veteranos no está.
Interlocutor B (00:24:56-00:24:59): En un momento le estoy buscando la vuelta. Le estoy buscando la vuelta a esto que es imposible.
Interlocutor A (00:25:00-00:25:03): ¿Usted decía, Malvin, camino fácil a final, con quién se cruza? ¿Con Olimpia o Nacional?
Interlocutor B (00:25:03-00:25:07): Con Sporting. Perdón, con Truil.
Interlocutor A (00:25:07-00:25:09): Ah, con Truil y Untai. Nada que ver. Lo que se está perdiendo.
Interlocutor B (00:25:09-00:25:13): Exactamente. Construí no tiene jugadores Aguado, Defensor, Banco.
Interlocutor A (00:25:13-00:25:26): Nacional, Olimpia, Nacional de vuelta. No, que Aguada, Nacional ya tuvieron semifinal el año pasado. Intensísimo. De tres a dos, creo.
Interlocutor B (00:25:27-00:25:30): Pero sí, sería divertido. Claro.
Interlocutor C (00:25:30-00:25:31): Choque de populares.
Interlocutor B (00:25:31-00:25:45): Choque de populares, mijo. Es espectacular. ¿Nos ahorramos la depresión, no? Dejamos toda la depresión para la segunda hora. Choque de populares contra choque de la costa. Es probablemente lo que termine sucediendo. Sale uno de la conferencia de la.
Interlocutor C (00:25:45-00:25:47): Costa, uno de cada conferencia a la final.
Interlocutor B (00:25:47-00:26:10): Vio que ya quedó mucho mejor organizado el campeonato que la mierda esta que hacen los Tomahuikis de la federación que no para de acumular etapas sin sentido una atrás de la otra. Yo todavía me estoy preguntando por qué jugaron la liguilla esa los seis que iban primero. Todavía estoy tratando de averiguar por qué es que jugarán esos partidos. Supongo que para pero le hubieran dado un mes de vacaciones a los Yankees. A los viejos.
Interlocutor A (00:26:10-00:26:23): Bueno, nos vamos. Mañana tenemos fecha con Peñaloli Nacional. Sábado de Peñaroli Nacional. Darwin, si quiere sentarse frente al televisor a las 4:00 p.m. y levantarse a las 9:00 p.m. se ve un Cerro Nacional y seguido una previa 1 Boston River Peñarol.
Interlocutor B (00:26:27-00:26:29): De cuatro a 9:00 p.m.
Interlocutor C (00:26:31-00:26:33): No se levanta nada el sillón.
Interlocutor A (00:26:36-00:26:40): Hasta el lunes, señores. Mañana lo que pasó de ocho a 12 llega quien te dice chau chau.
Interlocutor B (00:26:41-00:26:43): No toquen nada.
Interlocutor A (00:26:43-00:26:58): Este espacio lo presentó Yerba Zara. 100 años compartiendo juntos. Darwin fue presentado por Vino Santa Teresa. Te mereces lo mejor.
