2019-03-11 – El inexpugnable Franzini y la defensa de Nacional – Darwin Desbocatti
El inexpugnable Franzini y la defensa de Nacional – Además, la otra narrativa que impuso Darwin en el campeonato: la escalera del olímpico.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:16): Este espacio lo presenta Yerba Zara, 100 años compartiendo juntos. Darwin es presentado por Mino Santa Teresa. Te mereces lo mejor.
Interlocutor B (00:00:25-00:00:34): Momento de empezar la semana con la columna deportiva, señores. Así terminan los lunes en no Toquen Nada. Y así empiezan las semana mucho también con la columna deportiva de Darwin.
Interlocutor A (00:00:34-00:00:35): ¿Cómo le va?
Interlocutor C (00:00:35-00:01:20): Hola, amigos. ¿Cómo está, viejo? Bienvenidos a este espacio del deporte más impresentable del mundo que es el fútbol uruguayo y sus anillos, señor. El que vamos a tratar aquí. ¿Yo para mí que es un programa que cada vez genera más cosas, cada vez que le da más de comer a toda la girada, cada vez demuestra más por dónde va la cosa a la gente y al mundo del periodismo deportivo, verdad? Que come todo de la mano de este programa. Nos levantan los informes y no nos citan. Ese tipo de cosas que le pasan a los grandes programas.
Interlocutor B (00:01:20-00:01:24): Vino todo camiseta con denuncia de plagio.
Interlocutor C (00:01:25-00:02:01): Sí, no hay que hacer eso. Cuando hay que decirlo, eso también hay que tirarla, me parece. Funciona. ¿Y que otra cosa más? Bueno, estamos con Pienso de que verdad que es el programa de Rini Leiva, a quien ya puedo saludar porque si no me informa más desde producción. Está del otro lado del micrófono, señor. Póngase del lado que es así lo escuchamos, porque del otro lado no se va a escuchar nada. Ricky. Y le digo ikital riggy con su pienso tikital rigi. Y aquí está Darwina. ¿Cómo está, viejo?
Interlocutor A (00:02:01-00:02:08): Bien, muy bien. Absorto acá en el resumen de goles. Absorto.
Interlocutor C (00:02:09-00:02:25): Espectacular el resumen de goles. Mucho penal. Mucho penal. Hizo mucho gol de penal el fútbol uruguayo. Pero tiene sus tiene sus ejemplos y sus hermosos goles horribles.
Interlocutor A (00:02:25-00:02:26): Sus señas de identidad.
Interlocutor C (00:02:26-00:02:47): Sí, exactamente. ¿Y sus correspondientes representantes de lo horrible del gol, verdad? Que es lo que debemos de rescatar como una forma estética ya a esta altura del pueblo uruguayo que lo diferencia de los demás. Es el diferencial que tiene este gran producto que se llama pueblo uruguayo. Así es. El programa de Lionel también lo tenemos que presentar, señores.
Interlocutor A (00:02:47-00:02:48): Sería bueno.
Interlocutor C (00:02:48-00:02:57): Sí, sería bueno porque algo hay que darle para que haga que se llama escalera al cielo. ¿Qué tal, Lionel? ¿Cómo está, viejo? ¿Qué tal?
Interlocutor B (00:02:57-00:02:57): ¿Cómo le va?
Interlocutor C (00:02:57-00:02:58): Escalera al cielo.
Interlocutor B (00:02:58-00:03:09): Mi trabajo ha sido reivindicado. ¿El otro día cuando se habló de la transmisión de Facebook, otro partido perdido por Peñarol en Libertadores, no? Se habló de algo que era secundario, lo reconozco, pero es que hay una chica de los faxes.
Interlocutor C (00:03:11-00:03:12): Que lee los.
Interlocutor B (00:03:12-00:03:13): Comentarios de la gente.
Interlocutor C (00:03:13-00:03:17): La chiquilina de los faxes. Exacto. Que lee los comentarios.
Interlocutor B (00:03:17-00:03:19): Bueno, y usted que habla que estos espacios bueno, también.
Interlocutor C (00:03:21-00:03:53): Muchas veces la chiquilina los fase, pero ahora lo dejamos hacer por el ocho no se lo digo más. Y lo dejamos de hacer, señor, por eso. ¿Porque usted le fue a denunciar a Locham todo esto como bueno, como una persona rastrera que verdad? Y le denunció a Lochom todo esto que nosotros le estábamos haciendo violencia de género a usted. Así que bueno, se llama escalera del cielo.
Interlocutor B (00:03:53-00:03:54): ¿Escalera al cielo por qué?
Interlocutor C (00:03:54-00:04:05): Por la serie de la escalera de mano del olímpico, señor. ¿Que no sólo es lo mejor del campeonato hasta este momento, verdad? La escalera del Olímpico es la jugadora.
Interlocutor A (00:04:05-00:04:08): Jumbo del campeonato por segunda fecha consecutiva.
Interlocutor C (00:04:08-00:04:12): Es hora de que se lo den a una mujer el jugador la escalera.
Interlocutor A (00:04:12-00:04:13): Sí, señor.
Interlocutor C (00:04:13-00:04:41): No ha ganado ninguna mujer el jugador Jumbo. Y no y eso espantoso, la verdad. Yo no sé cómo se tolera a esta altura, pleno siglo 21, el 2019, señor. Que no haya ganado ni una vez en la mujer jugador de me parece una falta de respeto. ¿Y en este caso es bueno, se lo damos a la médica del torque o se lo damos a la escalera de manos?
Interlocutor A (00:04:41-00:04:44): La América del torque está en la B.
Interlocutor C (00:04:44-00:04:47): Ahí está. Por eso. ¿Y qué? Porque está en la B no puede.
Interlocutor A (00:04:48-00:04:49): No, y yo que sé del torneo.
Interlocutor C (00:04:49-00:05:42): Queda no puede y está por fuera del torneo. Está muy bien. Siempre encuentra una excusa porque se embarazó, porque está en la B, porque me cuesta más como empleada, siempre hay una excusa. Pero en este caso la escalera del olímpico me parece que ha sido una de las atracciones más genuinas desde el punto de vista del entretenimiento del campeonato uruguayo. Como producto de entretenimiento que son en este momento cualquiera de la Liga Deportiva, me parece que toda la secuencia de la escalera es de los mejores. Ya le digo, no solo no sólo dentro del producto campeonato uruguayo, sino le diría dentro del mundo audiovisual. Mundo audiovisual por entrega me parece que es lo mejor que ha dado este país. Después de los vídeos de Romano. Creo que son las dos cosas. Y a diferencia de los vídeos de Romano y tiene una ventaja y no cae después de la segunda entrega.
Interlocutor A (00:05:43-00:05:44): No, no, va mejorando.
Interlocutor C (00:05:44-00:06:18): Si uno hace una foto novela con la escalera del olímpico va paseando al espectador por todos los estados de ánimo, señor. Hilaridad, extrañeza, melancolía, tristeza profunda, desesperanza, resiliencia y termina en un barrilete cósmico. ¿En términos de bioneuroemoción, verdad? Que es el estado mayor del alma, señor. Como nos enseñó el maestro de la bioneuroemoción, Eric ya no me acuerdo del apellido porque me bioneuroemociono nomás de nombrar, de decirle Eric, ya digo Eric y me bioneuroemociono tanto que no me acuerdo del apellido.
Interlocutor A (00:06:18-00:06:19): Bioneuro Eric.
Interlocutor C (00:06:20-00:06:25): Exactamente. Y él nos enseñó que el nirvana de la bioneuroemoción es el barrilete cósmico.
Interlocutor A (00:06:25-00:06:27): Alcanzar el estado de barrilete cósmico.
Interlocutor C (00:06:27-00:06:45): Exactamente. Así se llama el programa de Lionel. Barrilete cosmico.
Interlocutor B (00:06:45-00:06:53): Barrilete cósmico. Lo recuerda la gente brevemente, que detrás de uno de los arcos de la cancha de rampa en el olímpico había una escalera para que se fuera a buscar rápidamente la pelota. Se caían atrás del muro.
Interlocutor C (00:06:57-00:07:09): Segundo capítulo la escalera desconoció a un central defensor y lo atacó. Lo atacó porque no lo conoció. A veces le pasa eso con las escaleras. No culpemos la culpa del dueño que.
Interlocutor A (00:07:09-00:07:10): No la tiene bien educadita.
Interlocutor C (00:07:11-00:07:23): Con Bozali atada, digamos, no hubiera hecho lo que hizo. Esa escalera atacó a un central defensor y fue rápidamente raleada del lugar en donde se encontraba.
Interlocutor A (00:07:24-00:07:25): Qué bien aplicado el verbo, Darwin.
Interlocutor C (00:07:25-00:07:56): Raleada, sí, me encantó. Es un verbo que no sé en qué otra oportunidad usarlo, así que me gusta mucho haber podido usarlo para la escalera. Y la ralearon. La ralearon. La ralearon, pero muy lejos. La ralearon. ¿Y qué pasó este fin de semana? Como Dios es sabio y le gusta ver los partidos olímpicos, le dejó una pelota ahí trancada en el tejido. O sea y tuvieron que más unido que nunca. Tuvieron que ponerse hacerse piecito uno al otro.
Interlocutor A (00:07:57-00:07:58): Más subidos que nunca.
Interlocutor C (00:07:58-00:09:11): Más subidos que nunca, exactamente. Y ahí lo subió uno al otro y logró bajar la pelota, señor, en un momento mágico. Y que faltó que entrara una señora con una torta de fiambre para convidarle y romper cualquier posibilidad de competición deportiva. Ya se estaba por destruir. Porque es una escena que la verdad reconecta al jugador con toda su parte amateur que nunca salió. No sé por qué se tiene que reconectar si siempre estuvo conectado esa parte amateur. Nunca lo conectaron a nada diferente en el fútbol uruguayo. Así que muy lindo, un hermoso no sé si es el cierre, no sé si tenemos que seguir, la verdad, ahí les pido disculpas, pero yo no sé cuándo es que termina esta historia de la escalera, que yo simplemente los introduje a ella. Es como Game of Thrones, yo no sé cuándo termina. Yo soy como el gordo. El gordo de Game of Thrones que no sabe ni cuándo ni cómo termina. Y el gordo que escribió los libros Game of Thrones. Bueno, en este caso yo soy lo mismo con la escalera del olímpico. No lo sé, no tengo idea. ¿Creo que la fecha del uruguayo enteramente confirma de nuevo el eslogan de yo para mí, verdad, Darwin? Cada vez menos fórmula y cada vez sabe más.
Interlocutor A (00:09:12-00:09:14): Está muy bien el Francini que tenga.
Interlocutor C (00:09:14-00:09:59): Que hacer de mi propio Juan Ramón Carrasco. ¿Pero si ustedes no lo hacen, verdad? Y no tengo a mi hijo César, no. ¿Cómo le llama el hijo de Juan Ramón? No me acuerdo cómo se llama. Juan Carlos. Se llama Juan Carlos. Claro. No tengo mi hijo Juan Carlos, lo tengo que hacer yo mismo. Y no tengo al propio Juan Ramón Carrasco, que podría hacerlo conmigo pero se niega. Entonces lo tengo que hacer yo. Y yo puse tres líneas narrativas en este campeonato la escalera del Olímpico, el reducto inexpugnable de Francini para defensor y la defensa nacional llenita de laterales con las consiguientes desgracias que uno atrae por tener más laterales de la cuenta, por no tener centrales. Sin centrales. Allí te va.
Interlocutor A (00:10:00-00:10:02): No se puede jugar sin zaguero, señor.
Interlocutor C (00:10:02-00:10:11): No se puede jugar sin saber los central. Señor Domínguez, porque su hermano haya sido lateral no quiere decir que le tenga que dar trabajo a todos los que son como su hermano.
Interlocutor A (00:10:14-00:10:15): Alcanza lo que le dé a su hermano en su cuerpo.
Interlocutor C (00:10:16-00:10:26): Exactamente. Dele a su hermano. Ya está. ¿Por qué tiene que contratar 18 laterales? Tiene nacional todo lateral. No tiene central. ¿Se lleva mal con los centrales.
Interlocutor A (00:10:28-00:10:29): No? No sé.
Interlocutor C (00:10:29-00:10:32): ¿Bueno, quién está jugando central hoy en día?
Interlocutor A (00:10:32-00:10:37): Angelelli y Rafa García. ¿Es la última versión de la pareja, no? Originalmente volante como había.
Interlocutor C (00:10:38-00:10:49): Ninguno es zaguero central. Originalmente Rafa García es volante lateral devenido en central. Viñas es central lateral. Es hetero lateral divertido, digamos.
Interlocutor A (00:10:50-00:10:52): Es no binario desde el punto de vista de su identidad defensiva.
Interlocutor C (00:10:52-00:11:07): No binario, hetero lateral divertido. Como los guachos. Ahora, señor, te da todo. Entonces vos lo podés poner de cualquier cosa ahí atrás, le das cualquier cosa y se divierte y está bien. Y no lo jugamos. Pero no hay central.
Interlocutor A (00:11:07-00:11:08): No.
Interlocutor C (00:11:09-00:11:30): Y entonces están jugando sin centrales. Les gusta jugar sin centrales. Y bueno, te desborda la vida te desborda. Si jugás sin centrales, mirá lo que te pasa. Ya está. En ese momento en que cualquier rebote se le mete para adentro del aro. Claro. Es como Maradona con los Son todos espermatozoides de Maradona, lleva Todos logran engendrar.
Interlocutor A (00:11:30-00:11:34): Sí, claro. Todos encuentran óvulo.
Interlocutor C (00:11:34-00:11:46): Exactamente. Encuentran óvulo abierto. Ah, qué lindo. Acá hay un óvulo abierto. Acá es 24 h el óvulo de nacional. Lo fecundan. Cualquier espermatozoide lo fecunda. Es impresionante.
Interlocutor B (00:11:46-00:11:50): Óvulo abierto, no había visto. Primero ayuda a Conde un poco.
Interlocutor C (00:11:50-00:12:17): En el primero ayuda a Conde, señor. Cómo no, cómo no, que no podía estar ausente. Pero lo que pasa es que él es el que pone igual. Él es la sandía, la torta. Porque el primer gol, si la agarra Buster Keaton, te hace una obra maestra. Porque empieza con la pelota subiendo ahí en la mitad de la cancha, cae de no sé dónde porque otra vez tenemos el problema, no aparece la pelota. No lo vi en el show de gole lo vi, tuve que ir al.
Interlocutor A (00:12:17-00:12:20): Otro, al resumen del partido y ahí cae la pelota.
Interlocutor C (00:12:20-00:13:17): Misteriosamente cae la pelota. Otra vez un plato volador tirando pelotas en las canchas de fútbol uruguayo. No es la primera vez que pasa esto, ya hemos podido corroborar que los platos voladores son de pasar y tirar pelotas. Acá cae esa pelota que va a buscar angeleri con una desidia como un licial que el día de neto, el primero de neto digamos, más o menos con ese tipo. Y la mala suerte de un lateral sumado a la malosa, eso es el problema del lateral. ¿Son gente que está asignada por la desgracia y por la desidia, porque como casi no participan, tienen problemas de concentración, como es que se llaman esto lo que hay que darle? Déficit atencional. Déficit atencional lateral se llama la enfermedad que tienen ellos. Y después atraer la desgracia. Yo ya dije al principio, a mí me duelen los laterales del mundo, señor, me duele, los laterales me duelen.
Interlocutor A (00:13:19-00:13:21): Desgraciada lateral a la altura de los.
Interlocutor C (00:13:21-00:14:42): Flotadores genera desgracia permanente por su conciencia. Entonces empieza toda esa ola de desgracia, remolino de desgracias que se van retroalimentando con Argeleri. ¿Qué pasa? Que el guionista Dios se caga en la identidad, la nueva identidad de saga de Angeleri que él se presentó, tiene la cédula, todo que dice central y todo, pero el guionista dios se cree central, pero para mí es lateral y yo le tiro la desgracia como si fuera lateral. Entonces sale ahí con la pasividad de Jaeleri, ya cuando vuelve, ya medio tarde, mete en un pase a profundidad y esa salida con desidia de Angéleri es lo que genera que después vayan todos a esa pelota del centro porque están todos como no, no, otra vez no, otra vez no nos puede ganar la bulia, entonces tenemos que ir. Y van todos a la pelota cuando tira el centro y se chocan entre todos, se choca entre Rafa García, Palito Pereira y Conde y ninguno de los tres llega a la pelota. Y bueno, y ahí gol. Y el segundo es el segundo de Botton River. Es de los goles más feos que van a poder disfrutar en el año. Es un doble rebote de un tiro libre, centro que pica en el área, la primera vez le pega uno ahí más o menos la pelea con otro de Nacional.
Interlocutor A (00:14:44-00:14:45): ¿Con quién la está en esta? Tómale.
Interlocutor C (00:14:45-00:14:54): A veces ella toma la B con el glande. Es un gol de glande, señor. La mete con el taco del pie.
Interlocutor A (00:14:54-00:14:56): Que se está es un gol de posterior.
Interlocutor C (00:14:56-00:15:01): Exactamente, señor. Es un gol posterior del primero. Además con el gemelo más bien que.
Interlocutor A (00:15:01-00:15:04): Con el posterior, con el gemelo. Gol de gemelo.
Interlocutor C (00:15:04-00:15:12): Gol de gemelo. Vale doble gol de gemelo. Sí, sí, sí. No teníamos un gol de gemelo desde no me acuerdo cuándo.
Interlocutor A (00:15:14-00:15:16): Son raro de ver los goles de gemelo.
Interlocutor C (00:15:16-00:15:45): Sí, sí, sí, sí, sí, sí, sí. Porque en realidad además el mejor de los gemelos no llegó. El que era mejor no llegó. Bueno, resultó ser que ayer llegó el espantoso. Espantoso. Está aternado para el gol más horrible de la fecha. Y bueno, ya le digo, todos los rebotes se meten para adentro. Nacional. ¿Qué tiene que hacer Nacional? Quedarse flojito. Están en la etapa de la ola que te arrastra y cuanto más fuerza haga para levantarte, peor. Te revuelca más. ¿Entiendes?
Interlocutor B (00:15:45-00:15:50): No, no, al revés. Las declaraciones de los jugadores, el técnico hay que redoblar esfuerzos, trabajo no, quedate.
Interlocutor C (00:15:50-00:16:12): Flojito, ya va a pasar este momento. Quedate flojito. Cuando redoblan esfuerzo se pegan entre los tres, como hace Conde, el Palito Pereira y Rafa García en ese gorro. Ahí redoblan esfuerzo. Mire cómo funciona. Cuando redoblan esfuerzo es peor. Es peor. Es todo peor. Y entonces ahí le hace el gol ese espantoso. Y después Nacional empata ahí medio de vivo, ahí como empatan los grandes. Primero llegó la maral, que se lo grita uno ahí afuera.
Interlocutor A (00:16:14-00:16:15): Alguno que le habrá dicho algo.
Interlocutor C (00:16:16-00:16:31): No es el nutricionista Nacional. No es un problema que está teniendo con Discúlpeme, porque yo pensé que estaba que era una interna eso que teníamos que saber y no sabíamos.
Interlocutor A (00:16:31-00:16:36): Comí lo que quise y mirá cómo hice. No, no estoy en contacto de rechazar esa posibilidad.
Interlocutor C (00:16:37-00:16:54): Perfecto. Tampoco es el que le hace los masajes que le dijo Gordo, yo no te masajeo más, estoy media hora con cada chocha, sabemos que tenés cada jamón. Me van a dar 1 l de leche después masajearte la próxima vez porque esto es insalubre, Gordo.
Interlocutor A (00:16:55-00:16:57): No es el masajista tampoco.
Interlocutor C (00:16:57-00:17:03): No es el masajista. Perfecto. Ningún problema interno que esté saliendo a la luz mediante este grito desempleado de Amara.
Interlocutor A (00:17:03-00:17:09): No, no, es con alguien en la tribuna, aparentemente una persona aislada. Por eso es para vos.
Interlocutor C (00:17:09-00:17:26): Dije que gusta de los afelatios. Bueno, y después hace gol de penal. Esto que este que se tira a trancar con la cabeza y a veces cuando tira trancar con la cabeza sale mal. Algunas terminan en contusión cerebral y otras en mano.
Interlocutor A (00:17:31-00:17:33): Se lo lleva un poquito el kell.
Interlocutor C (00:17:34-00:17:47): Sí, lo tira, pero lo tira bien. Lo tira del lado de adentro. Lo tira del lado de adentro. Es imposible, imposible de ver. Imposible de ver. Lo hace muy bien el Kelly, hay que aplaudirlo.
Interlocutor B (00:17:47-00:17:48): Una llave interior.
Interlocutor C (00:17:48-00:18:00): Eso es viveza. Si tuviéramos todos esa viveza, si Nin tuviera esa viveza, por ejemplo, ya se hubiera solucionado el problema en Venezuela. ¿Qué le iba a decir?
Interlocutor A (00:18:01-00:18:04): Y bueno, no, Nacional, Nacional 1 gol Tornado.
Interlocutor B (00:18:04-00:18:05): Por lo menos para el más feo de la fecha.
Interlocutor C (00:18:07-00:18:15): Se lo dije, señor, no tiene centrales, no tiene un cinco de verdad. Y bueno, es un plan eso ahí atrás. ¿Se lo dije o no se lo dije?
Interlocutor A (00:18:16-00:18:16): Usted lo dijo.
Interlocutor C (00:18:17-00:18:23): ¿Entonces qué viene a mamar acá? Bueno, está por ello. No, no está mal.
Interlocutor B (00:18:23-00:18:24): Sí, está mal.
Interlocutor C (00:18:24-00:18:44): Amaral lo puede hacer y yo no. El Cholo Jiménez agarra sus partes y yo no puedo decir ninguna ordinaria acá al aire. No puedo escupir nada. ¿Este es uno de los pocos espacios deportivos que se puede escupir, sabía? Se puede escupir, señor. Pueden escupir. Todos los que están escuchando pueden escupir en este momento.
Interlocutor A (00:18:45-00:18:47): Nadie le va a decir nada. Hagan la prueba.
Interlocutor C (00:18:47-00:19:17): Díganle que están escuchando este espacio deportivo y que yo los autoricé a escupir, señor. Que es algo fundamental para mantener la vida del del deportista, del futbolista y por lo tanto del periodista deportivo. Escupan. Yo pondría un periodista deportivo que escupes. Me parece que podía funcionar. Así que conecta más con los jugadores. Entonces le estaba diciendo Gol es horrible. Ah, no, antes lo deja.
Interlocutor A (00:19:17-00:19:23): Yo estuvimos repasando. Ese es el show que abre el show de goles. Es el show del Franzini.
Interlocutor C (00:19:24-00:20:02): Es impresionante. Impresionante. Una cosa de locos de loc el primer gol es de gol uruguayo. Gol uruguayo en versión levemente adulterada que entra en los goles más feos en la terna de cinco. De los goles más feos de la fecha cuatro. Cuatro. De la terna de cuatro, pues son cuatro de la fecha cuatro. ¿Elegimos cuatro más feo de la fecha cuatro, que es una vio? Que es la versión levemente adulterada del gol uruguayo. Como si fuera una bebida cola de estas que no son la bebida cola que se pide. Entre los cuatro que se comía el Francini está el gol uruguayo este que.
Interlocutor A (00:20:02-00:20:06): Le digo, que es el famoso gol uruguayo corto.
Interlocutor C (00:20:06-00:20:47): Exacto, exactamente, exactamente. Hay que decir también que Defensor ya acumuló todos los tipos de goles posible. Se han podido ver. Es un desfile de goles el Francini, en donde han pasado todas las etnias de goles, todo tipo de razas, todo. Es espectacular. Es la ONU de los goles. Es una cosa hermosa. Ahí todos los goles van a refugiarse ahí. Además, porque la verdad, si no rompió esto Defensor, esta racha, este redut inexpugnable que es el Franzini para el Defensor con Juventud de las Piedras y no se me ocurre cómo le va a poder no se me ocurre yo estaba.
Interlocutor A (00:20:49-00:20:51): Ahora es realmente inexpugnable.
Interlocutor C (00:20:51-00:23:45): Sí, sí, porque no pudo ni Juventud de las Piedras pudo romper esa raya. ¿Se da cuenta? No hay nadie que pueda irse sin los tres puntos. No hay un equipo que pueda irse sin los tres puntos de cuando frente Defensor. Y no hay ningún equipo, salvo Defensor, que no haya sacado puntos ahí adentro. Incluso equipos que vinieron a jugar un solo partido ahí, Brasilero Coso, contra otros equipos que no son de empataron y repartieron puntos, se llevaron punto. Todos los equipos que han pasado por el Franzini se llevaron puntos, menos uno defensor. Si eso no es lo lindo del fútbol. ¿Qué es lo lindo del fútbol? Te digo que no fue casi con el saque de arquero, pero casi lo mismo. Porque fue con un defensa que le pegó fuerte y no peinó el delantero. Pero casi lo mismo, porque el central de defensor salta y se descompensa en el aire. Sufre una crisis de ansiedad o algo que lo desestabiliza, o le pasan una ahí estuvo el que grita desde el tejido. ¿Un dato familiar que desequilibra el jugador, verdad? En el momento en que salga, si vos le gritas algo fuerte, en el momento que salga ufraza, guerrillera, este tipo de cosas en el tejido, el tipo en el momento que salta, cae desplomado como cayó el defensor, sin tocar la pelota. Entonces nadie toca la pelota. Pero por atrás corre el otro delantero de Juventud de las Piedras, quien es seguido de cerca, amigas y amigos. ¿Por quién? Por fin, es como cuando uno va a ir una película, Bruce Willis no aparece nunca. ¿Cuándo va a aparecer Bruce Willis? ¿Cuándo va a aparecer? Por el Coto Correa, señor. Por el Coto Correa. Por fin aparece nuestro héroe en la película, mijo. Aparece recién despierto, la siesta, con resaca y con toda la musculosa blanca babeada. Ahí aparece el Coto Correa en su versión. En su versión de por eso lo estoy asemejando a una película, porque hizo su versión de homenaje al acomodador de cin por acá, por acá, por acá. Esa por acá, por acá, por acá, por acá, por acá, por acá, por acá, por acá, por acá. Pase, pase, pase, pase, pase, pase. Si nadie no molesta a nadie y todo el mundo puede seguir viendo la película. Incluso él se corre para que para no tapar la pantalla, digamos. ¿El Goe y esa fuente de trabajo que no existe más, verdad? Porque acá los superficiales, los estúpidos que están del lado del odio y de la Fei New van a decir que el Coto Correa no hace nada. El Coto Correa hace mucho. Coto Correa está llamando la atención sobre una fuente de trabajo que se extinguieron en este país. Y no deberíamos permanecer insensibles a eso. El señor que venía con el silbato decía el acomodador de cine, amigos. Ah, no, no era el del silbato. El afilador de cine es otro señor. Este era el acomodador de cine. El sueldo del Coto Correa para mí lo debería pagar la opiten. Hace mucho mejor el producto del fútbol uruguayo.
Interlocutor A (00:23:45-00:23:50): La presencia del Coto Gorrea yendo a la cancha a ver al llegó un.
Interlocutor C (00:23:50-00:24:11): Poquito tarde ahí el acomodador. ¿Espero que la película de su homenaje no fuera Memento, porque si es así su espectador no va a entender nada, verdad? El final está en los primeros 5 min. Memento. Está al revés la película, le digo, porque yo llegué al minuto siete y nunca la tené. O sea, en realidad sí la entendí. Lo que no sé es el final.
Interlocutor A (00:24:13-00:24:16): Capaz que está dentro de los primeros minutos, así que no importa.
Interlocutor C (00:24:16-00:24:28): Y nadie, como en esa época no existía spoilear el spoilear, spoilear nadie se levantó a guitar no spoile cuando apareció el final en el principio de la película. Pues al revés, va para atrás.
Interlocutor B (00:24:30-00:24:36): ¿Nadie puede saber cuándo va una obra, cómo está armada Darwin, cómo no se das cuenta ahí que es el final?
Interlocutor C (00:24:36-00:24:37): Hay un montón de gente que sabe, señor.
Interlocutor B (00:24:37-00:24:42): Bueno, puede ser. Bueno, acá llegó a tiempo el de juventud.
Interlocutor C (00:24:42-00:25:07): Por ejemplo, en esta obra, que es la obra deportiva, llevé todos los fines de semana de Francini, la gente ya sabe que el Coto Correa se va a comer un gol seguro. Y va a estar su presencia va a ser casi ineludible en la mayoría de los goles. Tres de cuatro el Coto. Muy bien. En tres de cuatro termina al lado del que hace el gol. Y eso para los que dicen que siempre está ubicado en los lugares donde no pasa nada.
Interlocutor B (00:25:07-00:25:08): ¿Usted dice eso?
Interlocutor C (00:25:09-00:25:40): Yo digo eso, sí, sí. Los imbéciles que dicen siempre están en el lugar donde no pasa nada. Ahí vienen en tres de cuatro. Al ladito de que hizo gol. Al ladito, señor. El segundo sale a un lugar donde no debería salir. No debería salir. No debería salir. Pero como el tipo quedó de frente ahí al arco, sale, se frena. Costo Correa tiene para mí lo que lo mata es el entrefreno. El entrefrena. Hay un momento donde entrefren lo mata su parte racional, señor.
Interlocutor A (00:25:40-00:25:43): El Coto Correa se ve contenido por Exactamente.
Interlocutor C (00:25:43-00:26:37): No, no voy a conseguir lo que buscando con este arranque primitivo que me ha venido. Soy una persona mucho más sensata que esto. Y ahí se entrefrena, dice no, no, no, tengo que volver, tengo que volver a ser el de antes, tengo que ir con todo, no sé cuánto. Y ahí vuelve y eso termina gol. Impresionante. Y ese es el segundo, que él sale ahí a buscar un rebote afuera del área, pero no sale lo suficientemente convencido. Entonces queda con el piecito al lado. Exactamente al lado de la pelota. Digamos que si no hubiera entrefrenado, le daba para trancar con sus genitales el remate por otro lado débil del atacante. Y el remate no, el atacante. El atacante no sé si es débil o es fuerte. Y después, en el tercero, sí, un deleite, porque queda del otro lado del río. Quedó como la gente cuando se rompió el puente de Carmelo y quedó del.
Interlocutor A (00:26:37-00:26:39): Otro lado el puente giratorio.
Interlocutor C (00:26:39-00:27:03): Además, el bote giratorio, que es lo que tiene él da la vuelta por el otro lado. No es por el otro lado, Coto, que tenés que dar la vuelta. Es el que da la vuelta para la cola. Por el otro lado. No, por el otro lado están los amigos esperando. Por el otro lado, Coto da la vuelta por el lado del medio del jugador, por el lado del centro del área del jugador que lo está trancando, digamos.
Interlocutor A (00:27:04-00:27:05): Se hace una cortina, digamos.
Interlocutor C (00:27:05-00:28:02): Exacto. Y queda del otro lado de ese jugador cuando el que trae la pelota agarra de frente al arco. Y ahí viene una reacción monumental del Coto Correa, teniendo en cuenta lo que iba a tardar para darse vuelta, porque él tiene cronometrado, demora 4 s y medio en darse vuelta. ¿Qué hace? Se pone de espaldas a la pelota, señor. Le da la espalda a la pelota y con un salto, yo diría que fugaz, fulgurante, gira todo su cuerpo en el aire y queda justo pronto para salir bien. Mostrando su número. Cuando el jugador va a definir, ya está mirando hacia el lugar que tiene que mirar. ¿Cuando la foto del jugador definiendo de el cueto de las piedras es tomada, registrada, él ya está bueno, es parte.
Interlocutor B (00:28:03-00:28:08): Tiene Defensor también, no? Es uno más de un momento muy malo, Defensor.
Interlocutor C (00:28:09-00:28:47): No, no es uno más. El Coto Correa. Es el Coto Correa. El resto de defensores está cotocorreando. Es lo que hace un buen equipo, siguiendo a su líder, señor. Pero hay un momento especialmente delicioso de ese gol, que es cuando él está exactamente de espaldas y pegando ese salto mortal hacia el otro lado, que es hermoso y habría que mostrárselo a todos los niños en todas las escuelas de fútbol, señor, porque es como que se va a desentender. Pero no al final no, al final no. Ahí estoy de frente. Muy bien. Ahora sí. Gol. Brillante, señores.
Interlocutor B (00:28:47-00:28:54): Una muy buena narración para lo que no vimos el partido defensor ni los goles. Dice acá un oyente que elogia algo.
Interlocutor C (00:28:57-00:29:14): También me imagino a Jr frustrado con ese gol, y mucho más cuando llegó a la casa y vio que los goles del equipo de Rosario Martínez eran mejores. Porque volvió Rosario Martínez, que es un soldado universal. Es como esos soldados japoneses que siguen peleando la guerra, que no les quieren.
Interlocutor A (00:29:14-00:29:16): Decir ya no se enteraron que se.
Interlocutor C (00:29:16-00:29:39): Acabaron, no se enteraron. Él está peleando una guerra suya, personal, contra las imitaciones de Guardiola, digamos, y las ramificaciones, la metástasis de Juan Ramón, por llamar de alguna manera. Y no para, señor, no para. No ceja jamás en esa lucha. Y todos los triunfos se los dedica a su enemigo. Todos. Y eso es hermoso. Eso es hermoso.
Interlocutor A (00:29:41-00:29:42): En su.
Interlocutor B (00:29:44-00:29:46): Primer partido bajó el líder.
Interlocutor C (00:29:47-00:29:50): Siempre baja el líder porque es así, él va contra el mente.
Interlocutor B (00:29:50-00:29:53): Y Fénix también. Está bien que está Fénix.
Interlocutor C (00:29:55-00:30:07): Y después el Toro Fernández hizo gol. Está en un momento de dominio físico. El Toro Fernández tiene un físico que no resiste el fútbol uruguayo. Se tiene que ir.
Interlocutor A (00:30:07-00:30:10): Y ya está arreglado que se va a mitad de ir.
Interlocutor C (00:30:10-00:30:39): ¿Porque en este momento su físico es demasiado superior al resto de los oficinistas, entiendes? En un fútbol semiprofesional capaz que se le torna un poco más cuesta arriba, pero acá en el fútbol ya porque no hemos bajado, descendimos de la categoría, nos sacaron el semiprofesional Best Mengre. No tenemos más grado de semiprofesional. Estamos en amateur. 100 % amateur todos. Sí, puede ser 100 % amateur.
Interlocutor B (00:30:40-00:30:45): Bueno, espectacular. Pablo Echarri, Darwin le ponen acá. Ya rompió todo el medio campo en Peñarol y ahora va por Dawson.
Interlocutor C (00:30:47-00:30:48): Porque se rompieron todos.
Interlocutor B (00:30:49-00:30:51): Criticando a Diego López.
Interlocutor C (00:30:53-00:31:47): Lo voy a analizar mañana porque no da el tiempo. Señor, que dijo que era más heavy metal él, no sé qué, no sé qué dice. Está loco. Pablo Charri está completamente sonado desde que le rataron al padre. Y eso quedó mal, quedó tocado, si se acuerdan, le rataron al padre. El otro que está sonado es Curuché, que dijo que en los últimos cuatro años supimos falta de transparencia en la ni gasté CLI. Imagínense en esa declaración no gastó CLI ni loco. ¿Señor, tengo dos preguntas con respecto a esta afirmación de Curuché, candidato a la presidencia de la primera pregunta es dónde estuvo los 30 años anteriores, Curuché? A los últimos cuatro, digamos. Los últimos cuatro años nomás le pareció poco transparente que los anteriores eran mucho más transparente porque todos sabían que mandaba el estar a Gutiérrez. Por eso, a eso se refiere Curuchet.
Interlocutor B (00:31:47-00:31:49): En campaña, con el apoyo de los clubes que respaldan.
Interlocutor C (00:31:49-00:31:57): Y la otra pregunta es cómo puede ser que el que se encargaba de los números de esa administración, tampoco transparente, sea el otro candidato firme y responsable a perseguir la que se viene.
Interlocutor A (00:31:57-00:31:58): Oh, casualidad.
Interlocutor C (00:32:00-00:32:08): En ese sentido era mucho más transparente. ¿Nadie se va a hacer cargo de esta acusación de coruché?
Interlocutor A (00:32:09-00:32:10): Y yo que sé.
Interlocutor C (00:32:12-00:32:20): A nadie le importa. Al único que le importa es a Banchero. Es increíble. ¿Al único que le importa esta invasión de alienígenas en la OP es a Banchero.
Interlocutor B (00:32:24-00:32:25): Ignacio Alonso y.
Interlocutor C (00:32:27-00:32:28): Faguiola.
Interlocutor B (00:32:33-00:32:35): No? Candidato del Partido Nacional. Y a Figliola.
Interlocutor C (00:32:37-00:32:37): ¿Por qué no se mete en esta?
Interlocutor B (00:32:37-00:32:39): Sí, puede ser. Sí, puede ser.
Interlocutor C (00:32:40-00:32:43): Empezó a meterte en toda la capaz que en alguna encuesta salí.
Interlocutor B (00:32:45-00:32:46): Chau, chau. Hasta mañana.
Interlocutor A (00:32:46-00:33:10): No toquen nada. Dirección Joel Rosenberg Carlos Tanco no toquen nada. Este espacio lo presentó Yerba Zara. 100 años compartiendo juntos. Darwin fue presentado por Vino Santa Teresa. Te mereces lo mejor.
