2019-02-11 – La liga peor organizada del mundo y las críticas a la pelota de bádminton – Darwin Desb
La liga peor organizada del mundo y las críticas a la pelota de bádminton – “Qué deporte estúpido el bádminton. ¿Quién querría jugar a un juego en donde se le pega a una pelota con sombrero?”.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:04-00:00:07): Darwin es presentado por Vino Santa Teresa.
Interlocutor B (00:00:07-00:00:29): Te mereces lo mejor. Momento de la deportiva Darwin. Pienso de que yo, para mí prontos aquí para desaznar a la gente.
Interlocutor C (00:00:30-00:00:42): No era que no iba a usar más el verbo desaznar, señor, en el 2019, porque ya lo había utilizado lo suficiente en el 2018 y había agotado todas las posibilidades de la cuponera de desaznar, mijo.
Interlocutor B (00:00:42-00:00:49): Pero lo que pasa que hoy me entraba bien, porque hoy leí un título que decía Liga uruguaya, instancia clave. Entré y no entendí nada. ¿Por qué era clave?
Interlocutor C (00:00:49-00:01:08): No, porque es clave porque no genera ningún tipo de consecuencias en el futuro, señor. Por ello es clave todo el año. Es hoy. Es hoy, digo, hoy es el día más importante de la Liga Uruguaya de Básquetbol porque ninguna consecuencia para el futuro será generada a partir de esta fecha.
Interlocutor B (00:01:08-00:01:15): Lo único que entendí es que Welcome se juega al deciso. Después todo el otro, que el séptimo puede quedar noveno, el octavo, todos cambian dos lugares, pero igual juegan todos.
Interlocutor C (00:01:15-00:02:18): Ah, sí, juegan todos entre sí y no importa nada. Señores, es espectacular. Es un campeonato apasionante porque nadie entiende dónde está la parte de la pasión y dónde depositarla, señor. Entonces es tan misterioso como apasionante. Termina fascinante. Nadie mira los partidos. Además lo fascinante es cómo van pasando a sucesivas puertas y sucesivas habitaciones, estadios en el campeonato, sin que ninguno de ellos tenga consecuencia directa con la competencia. Es espectacular, la verdad. Es lo más parecido en campeonato que se ha hecho a la novela del hebrero llamada el lugar. Iba pasando puertas, entraba a diferentes habitaciones y no sabía cuál era el orden ni el destino que le deparaba en cada una de ellas. Ni siquiera sabía por qué las estaba recorriendo, señor. Entonces me parece que ha sido una especie de homenaje. Campeonato homenaje. Se llama Mario Lebrero. Se llama el campeonato de la liga.
Interlocutor A (00:02:18-00:02:20): La liga dos cero uno ocho dos cero uno. Copa Mario Lebrero.
Interlocutor B (00:02:20-00:02:23): Una afrenta que haga eso con él.
Interlocutor C (00:02:23-00:04:15): Copa Mario Lebrero. La verdad que es hermoso. Es hermoso lo que hicieron. Es una obra de arte. Es una obra de arte porque vamos a estar tratando de desentrañar entonces esa telaraña que se llama Liga Uruguaya. ¿Bueno, evidentemente es votada cuando están todos en pedo, no? No tengo ni que decirles que lo hace gente en un estado etílico avanzadísimo que no puede manejar, pero sí puede votar los estatutos y el funcionamiento de la siguiente liga. Y tratando de cagarse todos entre sí, además. Y de recortarle un poquito del territorio al otro y ganarle en la corta. Bueno, así están armando unos campeonatos espeluznantes que son el ejemplo, como digamos así, como recibimos ejemplos de cómo no tiene que ser la democracia desde Filipinas o Tailandia. ¿Cuál es el de Uterte? ¿Filipina o Tailandia? Filipina. Bueno, en otras federaciones del mundo reciben ejemplos de cómo no tienen que hacerse el campeonato de la F de la Federación Guayac. Amigos, empezamos el de mayo para mí, del deporte y fútbol para todos ustedes y hacia el mundo. Quien les habla recibe al otro programa compañero, que ya está saliendo al aire y escondido y dirigido por Ricky Leiva, que estrena xenografía. ¿Bien, cómo está? Sigue recorriendo las nuevas partes de la escenografía, señor. Ahí vemos la imagen de un cabezazo de Klichman.
Interlocutor A (00:04:15-00:04:17): Qué lindo. Con la camiseta linda esa de Alemania.
Interlocutor C (00:04:19-00:04:21): Que ya no pueden reclamar por sus derechos.
Interlocutor A (00:04:21-00:04:23): Ahí va. Exactamente. Esa es la clave.
Interlocutor C (00:04:23-00:04:43): Jugadores que en términos de derecho están en Guantánamo, así que y bueno, la verdad es que la renovada la imagen de crisma cabello por la de Rudy fuela, que era la que tenía escupiendo. Exacto. Escupiendo a Rai. Exactamente. Porque Rudy fuela era nazi.
Interlocutor A (00:04:43-00:04:47): Sí, bueno, eso sabemos, señor. Y estaba en se le veía se le veía en el bigote.
Interlocutor C (00:04:47-00:04:52): Sí, sí, el bigote. El bigote que se le empezó a estrechar, como le pasó a don Niembra. Se le estrechó el bigote.
Interlocutor A (00:04:52-00:04:53): ¿Cómo? Se le estrechó el bigote a don.
Interlocutor C (00:04:53-00:04:59): Niembra hasta que desapareció el bigote. Se sacó el bigote y como toda la persona le saca del bigote, desapareció.
Interlocutor A (00:04:59-00:05:01): El mapa y se tuvo que desaparecer.
Interlocutor C (00:05:03-00:05:05): Primero se va el bigote y después se va el conductor.
Interlocutor B (00:05:05-00:05:07): Buen bigote Ricky Martin.
Interlocutor C (00:05:07-00:05:07): Ayer lo vi.
Interlocutor B (00:05:08-00:05:09): Buen bigote metió Ricky Martin.
Interlocutor C (00:05:10-00:05:14): Sí, bueno, no es un buen bigote. No, no es un bigote.
Interlocutor B (00:05:14-00:05:15): No diga nada. Mejor.
Interlocutor C (00:05:18-00:05:30): Un bigote de publicista barato, de snob que anda comprando hijos por el monte. Ese tipo de sale de shopping, en lugar de ir de shopping con los hijos, sale de shopping y se trae.
Interlocutor A (00:05:30-00:05:31): Hijo en las bolsitas.
Interlocutor C (00:05:31-00:05:46): Exactamente. La bolsita de Haití. Bueno, amigo, también está el programa de Lionel que se llama un mecanismo. ¿Cómo está Lionel?
Interlocutor B (00:05:47-00:05:48): ¿No me llamás el viernes?
Interlocutor A (00:05:48-00:05:51): Yo creo que es casi una repetición de nombre. Es un éxito.
Interlocutor C (00:05:51-00:05:53): Mecanismo de Motevideo se llamaba, señor.
Interlocutor B (00:05:53-00:05:54): Ah, pero estoy ahí.
Interlocutor C (00:05:55-00:05:56): Puede quedar ahí.
Interlocutor A (00:05:56-00:05:57): Está rondando una marca.
Interlocutor C (00:05:57-00:05:58): Es un mecanismo.
Interlocutor B (00:05:58-00:06:04): El mecanismo de Leonel y ahora un mecanismo. Estoy generando marca.
Interlocutor C (00:06:04-00:06:06): Se llama hexagonal final.
Interlocutor A (00:06:07-00:06:09): Eso que merece. También se había llamado parecido.
Interlocutor B (00:06:10-00:06:11): Hexagonal final.
Interlocutor A (00:06:13-00:06:15): Pero déjelo. El mecanismo.
Interlocutor C (00:06:15-00:06:44): Un mecanismo se llama Liberen el p total, se llama el programa de Lionel. ¿Es un reclamo de gente activista por la verdad, porque Lionel nos dijo que su oficio, su profesión y su objetivo de vida es ir tras la verdad? Así que por eso le pusimos el nombre de este programa. Liberen el petota. Hoy nos contó, hoy de mañana nos contó eso Leonel. ¿Verdad, Lionel?
Interlocutor A (00:06:45-00:06:47): Bueno, nos interesa en algún sentido nos.
Interlocutor C (00:06:47-00:06:51): Interesa la verdad que usted estaba a favor de la verdad.
Interlocutor B (00:06:53-00:06:55): No importa. Liberen el pentotal.
Interlocutor C (00:06:55-00:07:17): ¿Verdad que sí? Como el niño bobo que siempre la queda a la escondida, estaba buscando la verdad. ¿Verdad que sí? Se llama libere el pe total. Porque el pe total directamente, bueno, se te saca la verdad como el tocino al gusano de la mosca para poder.
Interlocutor A (00:07:22-00:07:25): Prefiere al ser humano le encanta el tocino.
Interlocutor C (00:07:25-00:07:57): Voy a salir acá que hay tocino y se están regalando tocino en la puerta de este brazo. Y sale el gusano y pumba. Ahí es que le tiene que pegar. Ahí uno le pega un tocino, le revienta la cabeza. ¿Escuchan? ¿Ah, te gusta el tocino? Y le pega un guangarazo, capaz que un guarangazo, capaz que de Jeff Bezos, señor. Así se llamaba el programa. También de Joel, pero el nocturno, la huaraca de Jeff.
Interlocutor A (00:08:00-00:08:01): Está pesadito.
Interlocutor C (00:08:01-00:08:19): Ese sí, ese sí. Para Millonarios. Para porno millonarios. Bueno, amigos, liberen total. Yo para mí y pienso de que empieza programación, habría que cajarle pentotal a coito que se está haciendo el pelotudo y dice que no se va Honduras.
Interlocutor A (00:08:19-00:08:28): Por ahí va mi título. Por ahí va mi título. Darwin. Se cumple la regla cada vez que tengo uno. Usted no me lo pide, pero bueno.
Interlocutor C (00:08:29-00:08:31): Es la lesión a la regla. Claro.
Interlocutor A (00:08:31-00:08:33): Uruguay a Polonia sin coito asegurado.
Interlocutor C (00:08:41-00:09:12): Cero a cero, señor. Coitus. Interruptos. Ninguno de los dos pudo anotar. Cero a cero. La su 20 clasificó con un cero a cero. Más no se le puede pedir a esto, botija. Más no se le puede pedir a Coito, que ya les enseñó el secreto, la esencia del fútbol uruguayo, que es festejar un cero a cero. Porque el cero a cero siempre estuvo de nuestro lado. Así que salud, Coito. Y bueno, hace lo que quieras, sentite libre.
Interlocutor A (00:09:12-00:09:18): Había gente acá diciendo que ya salvó el examen. Si quiere.
Interlocutor C (00:09:21-00:09:23): Otra forma de titular coito libre, señor.
Interlocutor A (00:09:24-00:09:27): Está bien. Después del campeonato para aflojar.
Interlocutor C (00:09:27-00:09:37): Exactamente. Coito libre, mijo. ¿Y eso es lo que por lo menos lo que parece de acá más qué se sabe más allá de lo que dijo, no?
Interlocutor A (00:09:37-00:09:42): Y tiene renovación automática de contrato. Si no tiene una oferta que le invite a irse.
Interlocutor C (00:09:42-00:09:47): Como Tabares que aprieta F y se renueva.
Interlocutor A (00:09:47-00:09:49): Señor, esto es porque clasificó al mundial.
Interlocutor C (00:09:49-00:09:57): Eso de la AUF ya casi no necesitamos presidente. Bueno, estamos probando con Pedro para ver si definitivamente prescindimos del presidente de la AUF.
Interlocutor A (00:09:57-00:09:58): Que sea un algoritmo.
Interlocutor C (00:09:58-00:10:06): Exactamente. F y la gente va, aprieta f y se renueva ahí. Como hace coito, como hace Tavares. ¿Y entonces que va a ir al Mundial o no va a ir?
Interlocutor A (00:10:06-00:10:14): Bueno, no dijo que no, no dijo que no. Hay versiones que lo ubican en la selección de Honduras. No lo ha confirmado, así que habrá que esperar.
Interlocutor C (00:10:14-00:10:55): Es muy difícil, lo hablábamos el otro día acá en este mismo espacio, es muy difícil rechazar una oferta laboral de Honduras. Muy difícil. Tírategucigalpa, no, a uno le llaman de Honduras. Sí, tiene que irse, tiene que irse porque es tan atractivo el mercado tureño para lo que sea, para el oficio que sea, desde técnico de una selección hasta astronauta. ¿1 dice me llaman Honduras y me tengo que ir a ser astronauta en Honduras porque qué voy a quedarme haciendo acá? Así que no sabemos si Coito va a poder resistir la tentación de irse a Honduras a seguir con su futuro laboral. Pero es lo mismo, no nos importa.
Interlocutor B (00:10:58-00:11:11): Dice el portal 10 de Honduras. Honduras ya espera por Fabián Coit tras finalizar sudamericano sub 20. Vendría al país entre el 18 y el 22 de este mes tras obtener su clasificación a la Copa del Mundo sub 20 Polonia con la escuadra uruguaya.
Interlocutor A (00:11:11-00:11:17): Pero el tema es que no lo confirmó ayer Coito y todo esto tampoco lo desmintió. No, pero no lo confirmó.
Interlocutor C (00:11:17-00:11:21): ¿Bueno, está, pero por eso, qué va a pasar?
Interlocutor A (00:11:21-00:11:21): No sabemos.
Interlocutor C (00:11:21-00:11:25): Y ver en el pentotal. Por eso me parece que tiene sentido.
Interlocutor A (00:11:25-00:11:29): Si ahí sí, un poco de pentotal a Coito y nos iba a decir la aposta rápidamente.
Interlocutor C (00:11:29-00:11:30): Sabemos. Voy a viajar el 18.
Interlocutor B (00:11:30-00:11:45): Acá dice con este panorama, dice 10 que la respuesta de Coito ayer Coito podría ser anunciado de manera oficial como no técnico de la H, pero con la salvedad de que habrá una modificación en su negociación. El técnico uruguayo dirigiría el Mundial en mayo y después se sumará de forma definitiva a la bicolor.
Interlocutor C (00:11:45-00:11:52): ¿Le va a hacer entonces la caída, o sea, va a arrancar el contrato pero con un sustituto ahí, con un.
Interlocutor A (00:11:52-00:11:56): Interino a lo pasarela con púa en el 99.
Interlocutor C (00:11:56-00:12:23): Claro, va a mandar a uno ahí para que le sosten los cuadernos ahí y tenga la acreditación y después agarra él después del mundial se quiere sacar la gana de tener un último mundial con esta generación que promete, verdad? Y siguió el camino de todas las sub 20 uruguayas, que es ganar los dos primeros partidos y después aguantar 360 min de aguantar, aguantar, aguantar, aguantar, aguantar hasta que clasifica, una cosa así. Más o menos como juega siempre el.
Interlocutor A (00:12:23-00:12:26): Hexagonal Uruguay, el método hexagonal de Uruguay.
Interlocutor C (00:12:27-00:12:31): Gana el primer partido y aguanta los siguientes 360 min.
Interlocutor A (00:12:31-00:12:36): En realidad acá empató el primero, ganó el segundo y tercero, perdió el cuarto.
Interlocutor B (00:12:36-00:12:48): Yo sigo mi programa paralelo con Honduras. Honduras no tiene problemas encontrar otra página en esperarlo, pues las competencias oficiales que tiene la Liga de Naciones Concacaf y las eliminatorias en el Mundial están muy lejos. Lo más próximo que habrá es la Copa de Oro 2019.
Interlocutor C (00:12:49-00:12:59): Además es Coito. O sea, no hay problema en esperar a Coito. Nadie tiene problema de esperar a Coito, señor. Coito puede esperar.
Interlocutor A (00:12:59-00:13:00): Hay gente que se pone ansiosa.
Interlocutor C (00:13:00-00:13:02): Coito puede esperar. Es otro gran tema de.
Interlocutor B (00:13:05-00:13:10): Tiene una nota esto colgada que dice así fue la despedida de Fabián Coito del maestro Tavares.
Interlocutor A (00:13:11-00:13:13): Está leyendo un medio hondureño.
Interlocutor C (00:13:15-00:13:17): ¿Y cómo fue que hay un abrazo ahí?
Interlocutor B (00:13:18-00:13:23): Se resignó al perder el que sería el sustituto en el combinado celeste. Entonces ya estaban tirando cualquiera.
Interlocutor A (00:13:23-00:13:24): Tan afirmado.
Interlocutor C (00:13:24-00:13:27): Está bueno el periodismo del partido de Honduras, mijo.
Interlocutor A (00:13:27-00:13:28): La verdad que sí.
Interlocutor C (00:13:28-00:13:29): Mucho más adelantado que el nuestro.
Interlocutor B (00:13:29-00:13:37): Además, le quiero decir cuenta lo que dijo Tavares en su país. Me ha informado todo lo que había que informar, pero nada.
Interlocutor C (00:13:40-00:13:40): ¿Es cierto.
Interlocutor B (00:13:43-00:13:56): Que con el presente selecciona necesita entrenadores que lo lleven para adelante? Es un deseo, pero para nada tomamos partido. No generamos ninguna presión para la decisión de coito. Nada importante. El maestro muy resignado de saber que pierde en su país. Un formador de talento.
Interlocutor C (00:13:56-00:14:01): Le deseo lo mejor. ¿Eso es todo, verdad?
Interlocutor B (00:14:03-00:14:16): Hubo entrenadores que estuvieron, como Aguirre, Berseri, tomaron otro rumbo para el juego. Fútbol de clubes es una cosa común, muy válida y respetable. ¿Pero dónde dijo Tavares todo esto? Mi papá que lo dijo, dijo en su país, dice. Capaz que lo dijo.
Interlocutor C (00:14:18-00:14:19): Una entrevista larguísima, señor.
Interlocutor A (00:14:19-00:14:24): Sí, sí. Dio gira ahora. Dio varias notas hace un par de semanas.
Interlocutor B (00:14:25-00:14:31): Ah, no, por descontado que se vaya, debe haber dicho, hablando de la posibilidad de que se fuera tal cosa te acostaba bien.
Interlocutor C (00:14:31-00:14:37): Claro. Y además es aparte de las notas, que nadie llega. Una pregunta por allá atrás.
Interlocutor A (00:14:39-00:14:40): ¿Son largas las entrevistas?
Interlocutor C (00:14:40-00:14:44): Larguísima, mijo. Yo ni entro. Veo el titular.
Interlocutor B (00:14:45-00:14:50): 86 min. Sin cambio, 34 grados de temperatura. Un crack. Bueno, los cambios.
Interlocutor A (00:14:50-00:14:53): Chapacay volanteando también tiraba mucha gente.
Interlocutor C (00:14:53-00:15:00): Chapacalle volanteando. Cuánta gente que vio ese partido. Qué impresionante. A las 5:30 p.m. de un domingo tórrido.
Interlocutor A (00:15:00-00:15:03): La falta de fútbol uruguayo hace daño dar increíblemente.
Interlocutor C (00:15:03-00:15:14): Pero con ese calor la gente debe haber salido a vomitar después de sub 20 a 35 grados de temperatura. ¿Jugando en Honduras?
Interlocutor A (00:15:14-00:15:18): No, no, en Chile. En Chile, en Rancagua. Cero a cero con Colombia.
Interlocutor C (00:15:19-00:15:37): Cero a cero con Colombia, mijo. Pero a mí yo en el momento pensé en verlo a las 5:30 p.m. era. Y en un momento pensé en verlo. Dije no, no me puedo hacer esto a mí mismo en este día porque es un peligro, señor. Uno termina ahí tirándose a tragarse a no baterías a ver si le producen algún efecto. Que lo lleven por lo menos a un hospital con aire acondicionado.
Interlocutor B (00:15:39-00:15:42): Lo importante es la clasificación al mundial, lo que se consiguió.
Interlocutor C (00:15:43-00:15:43): Sí.
Interlocutor B (00:15:44-00:15:45): Digo lo importante para resaltar.
Interlocutor C (00:15:46-00:16:10): Sí, porque ahora los guachos pueden jugar finalmente sueltos. Después de que tengan el debut, que siempre nos cuesta, y pasen la serie, y después de que vengan los mano a mano ahí, que es muy difícil jugar suelto porque la tensión es muy grande, después iban a poder jugar suelto. Nunca, nunca, nunca. El partido puede tercer y cuarto puesto. Si llegamos al partido puede tercer y cuarto puesto. Puede jugar suelto.
Interlocutor A (00:16:10-00:16:16): El partido que se juega suelto a lo sumo es el tercero de la serie. Si uno ya está clasificado. Ese es lo más parecido a jugar.
Interlocutor C (00:16:16-00:16:37): Suelto, no ese sin ganas y con los suplentes. Ahí está, el golero suplente juega. No, no. El único partido de juego suelto es el de tercer y cuarto puesto, señores. En el único partido donde las cosas salen, el equipo fluye. Menos mal que después de pasar la serie van a jugar más sueltos estos. Y terminaron perdiendo y empatando cero a cero.
Interlocutor A (00:16:37-00:16:51): Es que siempre fue angustioso el camino de esta selección, porque terminó clasificando al hexágono. El último partido con Paraguay, con chance de quedar afuera. Y la última fecha la encaró con chance de ser campeona, con chance de quedar afuera del mundial. Tenía todo.
Interlocutor C (00:16:51-00:17:00): Nunca, nunca pudo aflojar esta serie. Esta generación es horrible. Generación de ciclotímicos espantosos, son bipolares, todo.
Interlocutor A (00:17:00-00:17:04): Y no se falta quizás alguna algún.
Interlocutor C (00:17:04-00:17:09): Peso ofensivo, jugadores que buenos no, eso es lo que pasa.
Interlocutor A (00:17:09-00:17:16): Me parece bueno, no hay jugadores buenos. La pareja de zaguero, el doble cinco. A mí me gustó también.
Interlocutor C (00:17:17-00:17:27): Bruno Méndez y Cáceres, zaguero uruguayo, a los 18 años ya está hecho. Entonces no se puede saber. Yo recuerdo todas las parejas de zaguero.
Interlocutor A (00:17:27-00:17:28): Sus 20 son buenísimas.
Interlocutor C (00:17:28-00:17:33): Migliónico parecía Beckenbauer, parecía mi Leónico, no, miñone. ¿Cómo se llama?
Interlocutor A (00:17:34-00:17:43): ¿Migliónico? Nueve. Pero no usted no, no. Melo era defensa, señor.
Interlocutor C (00:17:43-00:17:49): Melonio era era Cellini en la subeste. Melonio se iba a comer el mundo Melonio, mijo.
Interlocutor A (00:17:49-00:17:52): Y se hizo gran parte del complejo rentista se hizo con la guita que se sacó de Melonio.
Interlocutor C (00:17:52-00:17:56): Por eso le estoy diciendo, no le digo Zorondo.
Interlocutor A (00:17:56-00:17:58): Sorondo y Carreño. Qué pareja de saber.
Interlocutor C (00:17:58-00:18:15): Sorondo y Carreño eran el futuro del fútbol mundial. Iban a jugar los dos en el Inter y en la Juventus. Bueno, Sorondo estuvo en el Interondo, se retiró a los 26. Ya estaba retirado cuando fue el Inter. Se retiró a los 26 años. Y Carreño creo que terminó en China, pero china vendiendo pescado.
Interlocutor A (00:18:16-00:18:22): ¿Bueno, Rogel fue zaguero de la sub 20, de la última, no?
Interlocutor C (00:18:22-00:18:33): Sí. Ahí está, capitán. Todo central. Por eso le digo que los centrales subest uruguayos siempre se lucen, señor. Siempre. Porque están pronto, porque son hombres. Hace seis años ya que son hombres. Desde que tienen 12 años.
Interlocutor A (00:18:34-00:18:38): Zaguero uruguayo, listo. No tiene adolescencia, es adulto. A los 12.
Interlocutor C (00:18:38-00:18:43): A los 12. Pero bueno, jugamos contra los Chaplanes. Eso que te viene todo de frente.
Interlocutor B (00:18:43-00:18:46): Bruno Méndez está vendido de Wanderers a Corinthians.
Interlocutor C (00:18:48-00:19:00): No sé, jugá vos. Claro. ¿Sabés cómo se hace? Nombre el seguido hace ese nombre. Eso sí, podrían votar a los 16 los zagueros. Los zagueros, los centrales de la su 17 podrían votar. Lo único guacho 16 años pueden votar.
Interlocutor B (00:19:00-00:19:04): El zaguero titular de esta selección igual es Ronald Araujo, que el Barcelona no lo prestó.
Interlocutor A (00:19:05-00:19:05): Correcto.
Interlocutor C (00:19:06-00:19:13): El flaco seguro. El flaco alto, ese medio negro que no es del todo negro. ¿O si es?
Interlocutor A (00:19:15-00:19:16): Creo que sí, bastante.
Interlocutor C (00:19:16-00:19:26): Me parece que es como sí, pero medio clarito. Me parece negro uruguayizado, Uruguay, flaco, alto, medio lentón, que capaz que igual pasa guelo rápido.
Interlocutor A (00:19:28-00:19:30): Si yo no lo tengo, no le gusta.
Interlocutor C (00:19:30-00:19:58): ¿Cuál? El rápido pasa guero lento, pasa en negro. Eso es lo que me parece a mí. O sea, póngalo al lado de Azafa Powell, a ver si rápido entiende. Uno de esos de verdad rápido de verdad. ¿Y póngalo al lado de Claro, lo pone al lado de Coates y sí, rapidísimo, entiendes? Aunque está el mito ese que Coates es rápido pero no se nota. ¿Sí, el mito del cohete, sabía semito? El coate es rápido pero no se nota.
Interlocutor A (00:19:58-00:19:58): Pero parece que no.
Interlocutor C (00:19:59-00:20:10): Exactamente, ese es el mito. Bueno, hoy termina entonces, amigo, todo esto de los guachos de las V. Después está peñaró, el que trajo a uno ahí, un argentino que se llama Lema.
Interlocutor A (00:20:10-00:20:12): Sí, zaguero, viene de Portugal.
Interlocutor C (00:20:12-00:20:13): Ahí está.
Interlocutor A (00:20:14-00:20:16): Argentino, pero viene de Portugal.
Interlocutor B (00:20:16-00:20:20): ¿No hizo esto Diego López ya con un argentino así que trajo, no?
Interlocutor C (00:20:20-00:20:22): Sí, claro. ¿Cómo era que se llamaba este?
Interlocutor B (00:20:22-00:20:25): Mató, mateó, no jugó ni 2 min.
Interlocutor A (00:20:25-00:20:25): No, no, no.
Interlocutor C (00:20:27-00:20:31): Jugó horrible. No es que no haya tenido oportunidades.
Interlocutor A (00:20:32-00:20:36): Fue el que dio nacimiento Ciudadano Rodríguez como titular de la saga.
Interlocutor C (00:20:36-00:20:49): Sí, sí, como titular. Incuestionable. Decía el Caballo Rodríguez, el que te pone adelante un partido y después te hace entrar con toda la confianza. Porque si yo peor que ese no puedo ser. Y ese es.
Interlocutor A (00:20:50-00:20:51): Juega suelto.
Interlocutor C (00:20:51-00:20:55): Y ahora capaz que está trayendo a Lima para lo mismo, para darle confianza a los otros que tenía ahí.
Interlocutor A (00:20:55-00:20:59): Sí, el juvenil que hizo jugar ahora en los clásicos de verano.
Interlocutor C (00:20:59-00:21:01): Exactamente. Ya ni me acuerdo cómo.
Interlocutor A (00:21:01-00:21:02): Tampoco me estoy acordando el nombre.
Interlocutor C (00:21:02-00:21:10): Bueno, no importa. Hizo todo. Y Nacional ya está con lo que está. Y después Aguiar arregló Plaza Colonia.
Interlocutor A (00:21:10-00:21:10): Ah, mire.
Interlocutor C (00:21:10-00:21:15): No, el Mocking Aguiar es uno de los mejores del año.
Interlocutor A (00:21:15-00:21:20): El paso atrás que pegó. Bueno, Plaza Colonia, gran institución, grande de Perú.
Interlocutor C (00:21:21-00:21:23): Suplente Nacional.
Interlocutor A (00:21:23-00:21:25): Plaza Colonia.
Interlocutor C (00:21:25-00:21:29): Plaza Colonia. Un moonwalking a las puteadas, como no.
Interlocutor A (00:21:29-00:21:30): Podía ser de otra manera.
Interlocutor C (00:21:30-00:21:34): Claro, exactamente. Va haciendo el moonwalking para adelante. Esa es la diferencia.
Interlocutor A (00:21:34-00:21:36): Va puteando para adelante el personal y.
Interlocutor C (00:21:36-00:21:47): Va puteando para adelante y escupiendo, putea y escupe, putea y escupe. Y camina para atrás, señor. Espectacular. Y terminó en Playa Colonia. Al culo del mundo. El moonwalking de Bueno, lindo Colonia.
Interlocutor A (00:21:47-00:21:54): Plaza Colonia, un club que supo ganar un campeonato corto hace no tanto tiempo. Yo que sé, puede armar.
Interlocutor C (00:21:54-00:21:55): Para mí fue hace dos siglos.
Interlocutor A (00:21:56-00:21:59): Bueno, fue creo que el primer título oficial en el campeón del siglo.
Interlocutor C (00:21:59-00:22:10): Para mí las vacaciones ya fueron hace un año. Imagínense. Eso de la vaca, eso con la vaca, ese ah, no, ese fue Rocha. Rocha la vaca fue el del drible.
Interlocutor A (00:22:11-00:22:12): Drible, sí, señor.
Interlocutor C (00:22:12-00:22:41): Y Dawson, Kevin Dawson drible para mí jugó en Peñarol hace 10 años. Que quiera la pata base, el Lolo toyanó. Después se lo cuenta vos. ¿Pero por qué no traemos igual? Más o menos lo mismo. Y el de verdad, entonces vamos a hablar de la liga uruguaya, señores, que es el peor campeonato organizado oficial en el mundo. Atrás incluso del campeonato de bádminton de Tailandia.
Interlocutor A (00:22:41-00:22:43): ¿Anda bien el bádminton?
Interlocutor C (00:22:43-00:22:59): Sí, claro, está muy bien hecho. Lo que lo mata es el bádminto. La bobada esa de jugar con una cosa de plástico en lugar de jugar con una pelota. O le vas a pegar una cosa de plástico irregular en lugar de pegarle una pelota. Con lo hermosa que es la pelota.
Interlocutor A (00:23:00-00:23:02): Sí, la verdad que es raro el badminton.
Interlocutor C (00:23:02-00:23:22): Pero qué deporte estúpido el banco. Una cosa de loco. Le agregaron una minícula a la pelota, como si precisara la pelota. No precisa nada. La pelota está bien así. No la toquen a la pelota, señor, pues esa porquería. ¿Y ese sombrero? Es una pelota con sombrero. ¿Quién querría jugar un juego donde se le pega una pelota con sombrero? Explíquemelo.
Interlocutor A (00:23:23-00:23:25): La gente del sudeste asiático.
Interlocutor C (00:23:25-00:23:29): Pero qué gente, qué gente. Y no.
Interlocutor A (00:23:32-00:23:33): Distinta.
Interlocutor C (00:23:33-00:23:56): No, pero ya está. Que comen rata. Yo se lo respeto, porque si vos te acostumbras a comer rata. Comer rata no pasa nada. Pero eso que coman perro, eso que haya carrito de chorizo, de rata, me parece lo más normal del mundo. Y se lo respete todo. Hay que abrir la cabeza. Pero el bámbito no. El bámbito no te lo respeto. No te lo respeto. ¿Por qué le pegás una pelota con sombrero? ¿Qué hacía? Saca el sombrero y juego la pelota.
Interlocutor B (00:23:59-00:24:02): ¿Le da cierto movimiento a la pelota que jamás tendría sin eso, no?
Interlocutor C (00:24:04-00:24:09): Un movimiento horrible. Sí, bueno, sube lento y cae de golpe, señor. Ni se ve.
Interlocutor A (00:24:09-00:24:11): Y viborea, yo que sé.
Interlocutor C (00:24:12-00:24:20): Y lo otro que le da un cierto movimiento a la pelota que jamás tendría es la pelota completamente ahuevada.
Interlocutor B (00:24:20-00:24:21): No se llama pelota.
Interlocutor C (00:24:21-00:24:24): ¿Y usted jugaría con una pelota completamente ahuevada? ¿Una pelota llena de huevo?
Interlocutor B (00:24:25-00:24:36): Se llama volante, gallito. O pluma. Casi siempre se llama pluma. Igual nadie le dice pelota. Me dicen acá y pluma.
Interlocutor C (00:24:36-00:24:40): Claro, pero es una pelota con porquería.
Interlocutor A (00:24:41-00:24:47): Es una especie de dardo, pero con punta de goma redondeada y muchas plumitas atrás.
Interlocutor C (00:24:47-00:24:57): ¿Por qué no juegan también con una flecha de esas que se pegan a los vidrios, señor? Pégale a eso también, Banana. Pero es una competencia. A ver quién le pega a una cosa más ridícula.
Interlocutor B (00:24:57-00:25:05): La forma de volante lo hace aerodinámico y tiene una orientación inicial al golpearlo, pero enseguida se gira situando el corcho por delante. Es un corcho con plumas.
Interlocutor C (00:25:06-00:25:51): ¿Yo tengo que ser un controlador aéreo para jugar al bantón? ¿Señor? Es el deporte de los controladores aéreos. Mirá cómo planea, mirá cómo baja. Pero vaya a manejar drones, pelotudo. No se quiera meter adentro de una cancha. Arruinar lo más lindo que tiene el deporte, que la pelota. Hay que arruinarlo de otra forma el deporte. Como hace la Federación Uruguaya de B, con campeonatos de mierda que van pasando de fase en fase y ninguna tiene sentido. Bueno, hoy se juega. Hoy se sabe quién gana el Clausura, señor. No importa para nada. Porque solo le das eso a la Liga Sudamericana, que es una liga a la que puede renunciar o puede jugar de manera muy amateur. Imagínense que este año la jugó Welkan, la Claus americana. Welkan y Goes. Está de la misma.
Interlocutor B (00:25:52-00:25:54): Yo me acabo de enterar que había apertura y clausura. Está bien también.
Interlocutor C (00:25:57-00:26:01): No está siguiendo la copa, solo clausura. No hubo apertura.
Interlocutor A (00:26:01-00:26:02): ¿Hay clausura sin apertura?
Interlocutor C (00:26:02-00:26:13): Sí, exactamente. ¿En serio? Sí, exactamente. Hubo una primera fase de todo contra todo y que se llamaba primera fase y ahora clausura. No, señor, hay apertura. ¿Cómo?
Interlocutor B (00:26:13-00:26:16): Yo pensé que era una rueda. Así, lo mismo.
Interlocutor C (00:26:18-00:26:52): Dos ruedas. A una le pusieron apertura y a otra le pusieron igual. Nadie se fija en eso. No se preocupe. ¿Está para ser menos atractivo el campeonato, entiende? Ponerle cosas en las que nadie se va a detener. En este caso es lo de la Clausura, que no importa para nada. Ya le digo, le da un lugar directo a la Sudamericana que se supone que de todas maneras después va a ganar. Lo va a conseguir porque entran como cinco a la Liga Sudamericana. Y imagínense que llegando a la semifinal ya consiguió de vuelta ese lugar.
Interlocutor B (00:26:52-00:26:55): Claro, ya está. ¿Pero hoy se sabe eso, que entre.
Interlocutor C (00:26:55-00:27:02): Nacional una serie de playoff? Sí, está. ¿Entonces eso, que tiene el honor de llegar a una cosa que va a conseguir casi de cualquier quién define eso?
Interlocutor B (00:27:02-00:27:03): Nacional y Malvinas. ¿Eso o no?
Interlocutor C (00:27:03-00:27:09): Sí, exactamente. Perfecto. ¿Después se sabe hoy quién van a entrar a la liguilla?
Interlocutor B (00:27:10-00:27:10): Seis.
Interlocutor C (00:27:11-00:27:22): Son seis, que es un grupúsculo privilegiado de seis equipos que van a tener la posibilidad de jugar entre sí sin ningún incentivo competitivo.
Interlocutor B (00:27:22-00:27:23): Todos contra todos.
Interlocutor C (00:27:23-00:27:41): A matarse que morir. Sin sentido, señor. Como la parte Balcony del campeonato. Consiguen las ubicaciones para el playoff. Pero es lo mismo. Es prácticamente lo mismo. Determinan definir las ubicaciones para el playoff.
Interlocutor B (00:27:41-00:27:43): Pero arrastran los puntos.
Interlocutor C (00:27:43-00:27:51): Sí, sí, que se las bolas. Una cosa que no menos a la gente también la arrastra.
Interlocutor B (00:27:54-00:27:56): Claro. Nacional y Malvina arranca muy bien para.
Interlocutor C (00:27:56-00:29:02): Hacer el $500, la entrada, más o menos como si uno fuera a ver un partido de la Champions League. ¿Es un privilegio entonces poder jugar por la nada misma durante el próximo mes para esos equipos, para esos seis equipos que son los elegidos, verdad? Y sólo eso lo consiguen estando dentro de los seis mejores equipos. Entonces después quedan cuatro en el medio, en lo que podríamos llamar el limbo o la reclasificación. Tienen que purgar sus pecados durante una ronda entre ellos y ver quién alcanza a limpiarse más de esos pecados para poder ingresar al puesto siete 8 de playoff que se enfrentarán a los otros que estuvieron jugando por nada durante el último mes. ¿Entiende cómo es? Se cruzan con el un 2. O sea, es una cosa de cuatro equipos que le da un poco lo mismo. ¿Entraron a entrar ya a esta altura los dirigentes? Porque si quedaste en tres o cuatro equipos, los dirigentes están más deseando no entrar que atrás.
Interlocutor B (00:29:03-00:29:04): Aparte jugás contra el 1 de febrero.
Interlocutor C (00:29:04-00:29:17): Y mandan a los Yankees, Pach. Ya le dan ganas de mandarlo jugar este mes. Que además son solo tres partidos, los otros tienen cinco partidos. Entonces no sé, tenés que esperar, yo que sé, no sé.
Interlocutor B (00:29:17-00:29:19): Esto es una cosa escanche neutral toda esta parte.
Interlocutor C (00:29:20-00:29:43): Sí, sí, sí. ¿Cacha? Neutral. Porque es muy difícil, porque es impresionante la tensión que se genera. Entonces tiene que ser todo cacho. Y algunos en el exterior, por ejemplo el partido que van a jugar si llegan a quedar Olimpia y Biguá, por ejemplo, en la reclasificación, lo juegan en Maracanaciño para que no haya problemas, señor. Y para que no lo vea nada.
Interlocutor B (00:29:43-00:29:45): Bueno, queda un descenso por definir. ¿Es así o no?
Interlocutor C (00:29:45-00:30:24): Ah, sí, queda un descenso y hay una salvación también. Porque si queda un descenso queda uno que se salva. Que ahora están peleando entre Sayago y Welcome. Welcome va un punto abajo de Sayago, que en realidad ganó siete partidos Welcome, pero como había bajado ya Welkan duró, yo se lo dije, 5 min 40 creo que duró la partida con verdirrojo, que el primer partido se suspendió por humedad y que descendió. O cuatro puntos a cada uno.
Interlocutor B (00:30:24-00:30:28): Sí, casi que los descentivados. Wakan está peleando todavía verde rojo bajo el equipo de cerrojo.
Interlocutor C (00:30:28-00:30:33): Exactamente. Y entonces la otra posibilidad es que Atenas arme lío y entonces le saquen punto y baje.
Interlocutor A (00:30:35-00:30:36): Esa es la apuesta.
Interlocutor C (00:30:36-00:30:38): Esta es la otra posibilidad que tiene. ¿Puede, no puede?
Interlocutor B (00:30:39-00:30:41): Porque Nacional va con Atenas sin visitante.
Interlocutor C (00:30:41-00:31:12): Bueno, puede armar pero entran, entran igual ahí que son medio dirigentes, todo. Señor, le puede armar lío perfectamente. No diga no puede. Siempre se puede armar lío. Siempre, siempre. Entonces, quién sabe, van a estar con la radio prendida hasta último momento a ver si arman lío. Hasta las 12 coma 12:30 p.m. a ver si arman lío. Por lo menos las afueras, algo, el partido contra Nacional. Y entonces el que se sabe del descenso tiene como premio no participar de ningún certamen desde hoy hasta fines del 2019.
Interlocutor B (00:31:12-00:31:13): Precioso.
Interlocutor C (00:31:13-00:31:18): Y el que desciende tiene el peor de los castigos que es volver a jugar dentro de tres meses en el metro.
Interlocutor B (00:31:21-00:31:23): Para hacer el lío, que es bastante. Lo explicó Darwin.
Interlocutor C (00:31:24-00:31:30): Eso es así como más o menos les cuento. Funciona el campeonato uruguayo.
Interlocutor A (00:31:30-00:31:33): El camino rumbo a la copa Mario Lebrero.
Interlocutor C (00:31:33-00:31:44): Exactamente, rumbo a la copa Mario Lebrero porque es un homenaje, toda esta estructura es un homenaje a algunos cuentos de la trilogía esa. La ciudad, el lugar y no me acuerdo cuál otro era.
Interlocutor B (00:31:47-00:31:50): Hay que volver al federal a dos ruedas, dice alguien acá.
Interlocutor C (00:31:51-00:31:53): Bueno, señor, lo que pasa es que.
Interlocutor B (00:31:53-00:31:54): Los playoffs son lindos.
Interlocutor C (00:31:54-00:31:59): Después ellos, para los simples, para los simples mortales que les gusta entender lo.
Interlocutor B (00:31:59-00:32:06): Que se está jugando, es complicado. Le pongan toda la atención. Y atención en la definición de la lí orugaya.
Interlocutor C (00:32:06-00:32:33): Pongan toda la atención en otra cosa. Sí, en cualquier otra cosa. En una degustación de pedos, en los capítulos nuevos de Peppa Pig. No toquen nada. Dirección Joel Rosenberg Carlos Tanco no toquen nada.
Interlocutor A (00:32:38-00:32:41): Darwin fue presentado por Vino Santa Teresa.
Interlocutor B (00:32:41-00:32:43): Te mereces lo mejor.
