2018-12-07 – El dedo chico más feo de la audiencia y las renuncias de Acevedo y Medina – Darwin Desb
El dedo chico más feo de la audiencia y las renuncias de Acevedo y Medina – “Necesita un termo de NTN para tirarles agua hirviendo a esos dedos y que se separen”.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:33): Este espacio lo presenta Yerba Zara, 100 años compartiendo juntos. Darwin es presentado por Vino Santa Teresa. Te mereces lo mejor. Nos metemos en la deportiva con Darwin con una noticia de actualidad de las 9:15 pero como nueve y cuarto estuvo Pablo Cuevas en ese mano a mano.
Interlocutor B (00:00:33-00:00:35): Esa intervención, un día con las ocho patas para arriba.
Interlocutor A (00:00:35-00:00:47): Debemos decirle a Darwin que usted supuso, sugirió, pensó que la araña desde Piriápolis no iba a llegar a la facultad de ciencia. Pues bien, nos confirman, aún no llegó la araña.
Interlocutor C (00:00:47-00:00:51): Ah, no llegó, señor. Le digo que no llega. No llega.
Interlocutor A (00:00:51-00:00:56): La frase de un docente grado cinco fue me han llegado arañas de Europa más rápido.
Interlocutor C (00:00:56-00:01:24): Sí, sí, sí. Por eso le digo, señor, porque vaya a saber lo que sucedió. Estoy seguro que los que estaban encargados de llevarla se les escapó y en ese momento están buscando la en la mitad de la ruta. Si viene un auto parado en la ruta de la interbalnearia, señor, que viene de Piriápolis hacia Montevideo, y ven gente con las balizas, y ven gente agachada en el medio de la ruta o en el pato, es esto que se les escapó la araña.
Interlocutor A (00:01:24-00:01:24): Tremendo.
Interlocutor C (00:01:25-00:02:30): No vayan a parar ahí, porque se les escapó la araña más venenosa del mundo, señor. Te escupe y te mata la araña esta. Impresionante. Escupe, señor. Esta araña escupe con los guanacos, como la llama mijo, y te mata. Te toca con un poquito de esa saliva nomás, te hace lluvia nomás. Así como escupen las mujeres que no saben escupir. Mujer no sabe percutir, no sabe atajar y no sabe escupir. Estamos hablando de la generalidad. Hay casos excepcionales, siempre hay decepciones, siempre hay mujeres que te encajan un gargajo entre ceja y ceja. Pero esa es la norma y tantas otras. No, la norma no, la norma no en el sentido del nombre, sino en el sentido de Estadísticamente no le saben hacer ninguna de las tres cosas. Pero en general, cuando saben hacer una, saben hacer los otras dos. O sea, la que es buena para percutir, es buena para escupir. Y es buena Laura Gutmann, por ejemplo. Muy buena percutora, muy buena percusionista.
Interlocutor B (00:02:30-00:02:31): Y cómo ataja.
Interlocutor C (00:02:31-00:02:49): Y cómo ataja. Nunca la he visto escupir, pero sería un espectáculo. Me encantaría verla escupir a Laura. Un abrazo grande, Laura. Que justamente no es Laura Gutman, pero es otra Laura que ha ganado el concurso de nuestro resultado antes en nuestros espacios deportivos.
Interlocutor B (00:02:49-00:02:49): Sí, señor.
Interlocutor C (00:02:49-00:02:53): Quiero hacer algo deportivo también, que es el resultado de nuestro concurso.
Interlocutor B (00:02:53-00:02:55): Rizi, el meñique de pie.
Interlocutor C (00:02:55-00:03:08): Exactamente. Nuestro chiquito, chiquitito bombón. ¿Mis chiquitito bombón, que es el dedo chiquito del pie, que le habíamos pedido a la gente que sacara fotos de su dedo chiquito del pie para mostrar esa asquerosidad, verdad?
Interlocutor B (00:03:08-00:03:12): ¿Porque es una defensa casi que confirmamos que nadie lo tiene lindo, no?
Interlocutor C (00:03:12-00:03:16): Es evidente que fuimos creados de arriba.
Interlocutor A (00:03:17-00:03:25): No había abierto el Instagram desde que colgamos la cosa. El Nico Kronfeld, la primera que abre en nuestro Instagram, de una de las cinco, la primera es mortal.
Interlocutor C (00:03:26-00:03:56): Es que fuimos creados de arriba para abajo, señor. Ahí al final fui como bueno, y lo terminó de hacer un uruguayo. El cuerpo humano, porque ese dedito es una es un desecho orgánico. Ese dedo prácticamente tiende a la extinción. Y yo digo que sí, dice que es muy importante para el equilibrio, no sé qué, pero no estoy seguro. Para mí es una superstición eso. Entonces llegó a ganar Laura, recuerde que.
Interlocutor A (00:03:56-00:04:04): Esto surgió en la columna que yo no estuve la semana donde usted contó después que la hizo con el dedo chiquitito del pie quebrado. No, no, es exagerado.
Interlocutor B (00:04:07-00:04:08): Nunca lo va a confirmar, pero para.
Interlocutor A (00:04:08-00:04:11): Usted se arregla, no pasa nada.
Interlocutor C (00:04:11-00:04:14): Pero bueno, nunca lo voy a llevar a un médico, señor. Puedo pensar lo que quiera.
Interlocutor A (00:04:14-00:04:18): Y la gente empezó a mandar fotos de su dedo chiquito del pie en diversas.
Interlocutor C (00:04:20-00:04:27): Gran porcentaje de la gente tiene el dedo de ella deforme. ¿Digo, para que también para que los chiquilines no se traumen, verdad?
Interlocutor B (00:04:27-00:04:30): Hay una de dedo chiquito montando el que sería la anular.
Interlocutor C (00:04:31-00:04:32): Ella es la ganadora.
Interlocutor A (00:04:32-00:04:33): Ah, esa es la ganadora.
Interlocutor C (00:04:34-00:04:55): En una especie de alfombra, porque el premio es un termo de no toquen nada, de donde puede tirarle el agua hirviendo para que se desmonte. Porque cuando un dedo se le monta al otro, lo mejor es tirar el agua hirviendo, como pasa con los perros, para separarlo. Si no le sale otro dedo, se separan inmediatamente. No sabe con la velocidad que se les empana, mijo.
Interlocutor A (00:04:55-00:04:58): Está la ganadora. Laura se llama ella. ¿Bien? Perfectamente, sí.
Interlocutor C (00:04:58-00:05:02): Porque vas a poder utilizar este termo, Laura, ponele al agua hirviendo y tirátelo desde arriba.
Interlocutor B (00:05:02-00:05:06): Si uno mira bien la foto, ese dedo está siendo montado por otros dos dedos.
Interlocutor C (00:05:07-00:05:07): Exacto.
Interlocutor B (00:05:07-00:05:10): Lo peor es que es terrible. Necesita un termo.
Interlocutor C (00:05:10-00:05:25): Sí, totalmente. Un termo para separar eso porque tiene una orgía de dedos ahí en el pie que es espantosa. Y además lo están haciendo sobre una especie de alfombra de una tienda que vende inciensos y velas aromática, señor. Eso es lo que me parece a mí.
Interlocutor B (00:05:25-00:05:26): Es completa la imagen.
Interlocutor C (00:05:26-00:05:27): Por eso, exactamente.
Interlocutor B (00:05:27-00:05:28): Felicitaciones, Laura.
Interlocutor C (00:05:28-00:05:51): Felicitaciones, Laura. Es un asco tu dedo chico. Y además es de una promiscuidad que la verdad, mantenerlo alejado de los otros dedos Laura y de los dedos de las otras personas. Porque evidentemente tiene una tendencia a subírsele, a trepársele a dedos ajenos, señor. O sea que no es exactamente que no son bueno, amigos.
Interlocutor A (00:05:54-00:06:06): Es deporte. Es deporte porque usted eligió el ganador, el campeón. Ahora ponemos en Instagram cuál fue la ganadora. Entonces están las cinco para ver. Hay gente que dice no puedo creer, pero lo peor es que las vi todas, dice. Claro, las va viendo.
Interlocutor C (00:06:06-00:06:27): Ah, porque es como cualquier álbum de fotos horrorosas. Uno no puede parar. No puede parar hasta que termina. ¿Cuándo termina esto? ¿Cuándo termina esto? Está espantoso. No puede ni respirar de la tensión que le genera y la incomodidad y el horror. Pero no puede tampoco parar de verlo, señor. ¿Quiere terminar ese catálogo? Y bueno, va a ir hasta el final. Eso es lo lindo, señor.
Interlocutor B (00:06:27-00:06:28): El que lo arranca, lo termina.
Interlocutor C (00:06:29-00:06:39): Eso es lo lindo que tiene el horror así nos fascina, mijo. Tanto nos fascina como nos produce rechazo. Entonces uno se termina revolcando ahí, en el propio rechazo. Es hermoso.
Interlocutor B (00:06:40-00:06:41): Es como un tenista dialogando consigo mismo.
Interlocutor C (00:06:41-00:06:51): Exacto. Los recónditos lugares oprobiosos de la mente humana, señor. Todo el tiempo estamos haciendo cosas que no deberíamos, compulsivamente. Eso es lo lindo.
Interlocutor B (00:06:51-00:06:54): Ese es el hombre, el ser humano.
Interlocutor C (00:06:54-00:07:20): Esa es la vida, señor. Eso es lo que yo llamo vida. Bueno, amigos, estamos en el avate. Buen día. ¿Ya voy a saludar desde yo para mí, un programa que conduce quien les habla a pienso de K. Programa conducido por Ricky Leiva, que le digo Quito, cómo está? Joder. Joder. Gilipollas.
Interlocutor B (00:07:20-00:07:26): Joder, tío. Esta copa Libertadores, hombre. Joder.
Interlocutor C (00:07:26-00:07:30): Vengan aquí entonces a ver la copa de la reina Isabel. Joder.
Interlocutor B (00:07:30-00:07:32): Copa Conquistadores.
Interlocutor C (00:07:35-00:07:54): Conquistadora de América. Joder. Joder. Maldito roedores. ¿Dice más como andaluz, verdad? En este caso sería más madrileño, pero bueno, estamos en España. A medio tanque. ¿Qué tal?
Interlocutor A (00:07:55-00:07:58): Me pinchó. Yo estaba vio como arranqué con toda.
Interlocutor B (00:07:59-00:08:00): Actualidad tiene todo, señor.
Interlocutor C (00:08:00-00:08:12): Medio tanque en un día de cases de Nasta, como eso me rico en este escenario postapocalíptico de la nasta top seno. Es medio tanque, mijo. Es ostentoso, es untuoso.
Interlocutor A (00:08:12-00:08:13): Está bien, está bien.
Interlocutor C (00:08:13-00:08:14): Medio tanque está bien.
Interlocutor A (00:08:15-00:08:19): Medio tanque es tener mucho hoy en día. Me convenció por ese lado.
Interlocutor C (00:08:19-00:08:20): Sí. Conforme.
Interlocutor A (00:08:20-00:08:22): Estoy un viernes, pero muy arriba.
Interlocutor C (00:08:23-00:08:25): Sí, arriba de dos. Deja riesgo.
Interlocutor A (00:08:27-00:08:29): Con mucho trabajo, mucha expectativa.
Interlocutor C (00:08:30-00:08:37): Arriba del auto. Ya acomodo las guachas chicas en la sillita. Ya está yendo. No.
Interlocutor A (00:08:40-00:08:51): Me estoy disfrutando Montevideo todo este año. No me fui en todo el año. Ahora tengo mi parque rodó hecho un parque europeo, digamos.
Interlocutor B (00:08:51-00:08:55): Ha salido muy poco. El municipio B este año no me voy del municipio.
Interlocutor C (00:08:56-00:09:01): Ni siquiera fue para el Ch para el municipio.
Interlocutor A (00:09:04-00:09:05): ¿Le puedo pasar alguna vez?
Interlocutor C (00:09:06-00:09:07): Venga ya. El living de Art.
Interlocutor A (00:09:10-00:09:12): Bueno, pero vamos con el deporte que tenemos.
Interlocutor C (00:09:12-00:09:35): Teníamos la esperanza de que viniera Alan García para ese living, pero bueno, no va a llegar. Entonces esto de tenemos el tema de River y Boca en España van a jugar la final de la Libertadores, que no Nichita Nichiseroya no es lo mismo. Ha disminuido mucho el peligro de muerte. Me gustaría sí, que hubiera desmanes a troche y moche en Madrid. Que dieran vuelta a Madrid, que prendieran fuego Madrid.
Interlocutor B (00:09:35-00:09:36): Sería lindo eso.
Interlocutor C (00:09:36-00:09:47): Le daría un toque épico. Que ha perdido un poco, se ha enfriado un poco esta final. En parte porque hace un mes que la está jugando y eso aburre.
Interlocutor B (00:09:49-00:09:52): Es el partido de vuelta más dilatado que yo recuerde.
Interlocutor C (00:09:52-00:09:59): Impresionante. No se juega nunca más. Y después se suspendió ya cuatro veces los diferentes partidos.
Interlocutor B (00:10:00-00:10:02): Se suspendió el primero, también se postergó.
Interlocutor C (00:10:02-00:10:22): Un día porque cayeron meteoritos, no sé cuánto. Después al otro día pudieron jugar, pero empataron. Y después se suspendió dos veces más. En realidad tres veces más, porque se suspendió de las cuatro para las cinco, de las las 7:55 de las ocho para el otro día y del otro día para nunca.
Interlocutor B (00:10:22-00:10:27): Y se suspendió el partido festejo de Peñarol a causa de la última postergación que finalmente no se jugó.
Interlocutor C (00:10:27-00:10:29): Entonces ya los tiene un poco podridos a todos.
Interlocutor B (00:10:30-00:10:32): La verdad que sí. Perdió como intensidad.
Interlocutor C (00:10:32-00:10:46): No pasó de ser es increíble cómo pasó de ser. Es el tío intenso que llega y viene del exterior y todo. Viene el tío, viene el tío a los 15 y no lo aguantamos más.
Interlocutor A (00:10:47-00:10:57): Yo escuché incluso los argentinos que tienen, por ejemplo, mundiales con selección, tiene una intensidad única para seguir con lo mismo. La misma ruedita del hámster. Los escuché decir. Incluso el pollo viñedo lo escuché decir metido podrido.
Interlocutor C (00:10:58-00:11:00): A mí me tío podrido en Fox.
Interlocutor A (00:11:00-00:11:02): No, la cadena que lo transmite.
Interlocutor C (00:11:03-00:11:10): La cadena la Comenball no solo que lo transmite, sino la combo. Es la cadena que está directamente relacionada a la combo.
Interlocutor A (00:11:10-00:11:11): Claro, sí, sí.
Interlocutor C (00:11:11-00:11:24): Pero la combo en los juzgados del mundo contra pago Gasal. Entonces, bueno, nos tiene podrido a todos. Es increíble. Menos a los españoles, porque todavía no saben lo que es REC, lo que acaban de recibir. No tienen idea.
Interlocutor B (00:11:24-00:11:26): Están maravillados ellos.
Interlocutor C (00:11:26-00:11:39): Sí, no tienen idea la que se metieron. Mañana van a saber lo que bueno, mañana van a ver lo que es bueno cuando le den vuelta a todo. Y entonces pasan cosas inverosímiles, como que le preguntan a Benedetto, a Darío Benedetto.
Interlocutor B (00:11:39-00:11:43): El nueve de bovilero zombie.
Interlocutor C (00:11:43-00:12:40): Exacto. No, no, no. ¿El cómo es que se llama esta? ¿La de Tim Burton? ¿Esta, el extraño mundo de jazz, no? El extraño mundo de jazz, el cadáver de la novia. Benedetto hace como siete personajes en el cadáver, la película de Tim Barto. Y le preguntan a este otro, a Darío Benedetto, el nueve este que sólo a mí me pareció parecido a Suárez, yo repito esto permanentemente, me parece un Suárez de como de factura mexicana, digamos, un Suárez de menor calidad, pero me parece, me asemeja a Suárez. Lo repito todo el tiempo y la gente nadie me dice che, que bien que esa comparación así que debe ser una comparación horrible, me imagino. Y le preguntan a Benedetto sobre la llegada de Rafa Diceo, que es el canoso ese que se supone es el líder de la hinchada de Boca, una.
Interlocutor A (00:12:40-00:12:42): Facción por lo menos hay, que le.
Interlocutor C (00:12:42-00:14:02): Tienen prohibida la entrada a las canchas, entonces no puede ir nunca y siempre está tardando en meter en los partidos visitantes de alguna manera se disfraza de mujer, se disfraza de inspector Clouseau, se disfraza de espía de la KGB, ha ido disfrazado de canguro a partidos en Australia, en fin, diferentes disfraces que utilizan para poder entrar a los estadios y siempre es como una noticia de si entró o no entró ese energúmeno. ¿Y le preguntan sobre la llegada de Viseu como si fuera la llegada de San Luis y bufón, entiende? Como si fuera a jugar. ¿Qué piensa de la llegada de Diceo? ¿Y qué responde Benedetto? Bienvenido sea, es un referente de la hinchada. El problema es, la verdad, este pobre muchacho está tratando de caer simpático en la hinchada de Boca, que es una organización mafiosa, para que si llega a perder o mismo si llega a ganar, el único que ha podido enfrentarse a esa organización mafiosa es riqueza. Es el único. Pero porque tiene todas las cosas ella del CR de antes, que no le importa nada todo. Y como les hizo ganar todo, tampoco le podían decir mucho. Pero el periodista que le hace la pregunta es una lacra. ¿Por qué le preguntan al nueve de Boca por la llegada de un mafioso que está en la tribuna de Boca? ¿Por qué ponen al mismo nivel institucional a jugadores y lúmpenes de la tribuna?
Interlocutor B (00:14:04-00:14:05): Jer River, el periodista.
Interlocutor C (00:14:07-00:14:08): O hincha.
Interlocutor B (00:14:10-00:14:11): Bueno, un carroñero. Pero bueno.
Interlocutor C (00:14:11-00:15:00): ¿Pero cómo puede ser, señor, que le pregunte a la nueve Boca Che, qué te parece la llegada de Dice? Y bueno, la verdad que aumenta nuestra posibilidad de ganar. ¿Qué va a decir? El tipo decía cosa espantosa, de verdad. ¿Le preguntan como si estuviera llegando un compañero te parece que va a jugar Griezmann adelante contigo? Yo quería decir eso nomás, no sé quién te preguntó eso, pero me parece que merece la muerte porque genera violencia, señor, la gente que genera violencia merece la muerte. Es una cosa que tengo muy clara. Yo casi sin verlo sin Rivera Oca. Capaz que es igual a mi comparación de Benedetto con Suárez y es un bolazo. La verdad que los he visto unos 70 min en el año en total.
Interlocutor B (00:15:00-00:15:01): A los dos sumados.
Interlocutor C (00:15:01-00:15:33): Sí, sumado, sumado, sumado. Porque además el partido que más los vi fue entre ellos. No puedo sumar por separado. Ahí me complicaron un poco. Pero es uno de mis talentos saber cada vez más de fútbol y ver cada vez menos. ¿Estoy errado si digo que River tiene mejores jugadores pero Boca tiene mejores competidores? La sensación que me deja cuando lo veo es que River juega mejor, pero Boca compite como si fueran una banda de zombies posesos que en cada pelota quieta, por ejemplo, te quieren masticar la nuca.
Interlocutor B (00:15:33-00:15:38): Y bueno, yo lo resumiría en la comparación de Ezequiel Palacios y Nathan Nández.
Interlocutor C (00:15:38-00:15:51): Ahí está. Exactamente. Para mí boca es como Wander y la selección de Concar que jugaron el otro día y es difícil saber quién va a ganar. Porque usted me dirá no, pero Wander debe tocar mejor la pelota. ¿Sí, pero quién quiere ganar?
Interlocutor B (00:15:51-00:15:52): ¿En qué cancha juega?
Interlocutor C (00:15:53-00:16:17): ¿En qué cacha? En el Concar, Juan. ¿Quién quiere ganar más? ¿Entiende? Y bueno, un poco también en estas situaciones a veces funciona eso, pero no sabemos. No sé, capaz que gana River, yo que sé. Me parece que a veces están siendo un poco livianitos los chiquititos a la mitad de la cancha son preciosos, están todos divinos. ¿Juega el colombiano Joaquín Teó?
Interlocutor B (00:16:17-00:16:18): No tengo claro el equipo.
Interlocutor A (00:16:19-00:16:20): No, los dos.
Interlocutor B (00:16:21-00:16:27): Es una posibilidad que juegue porque no está San Rafael Santo que especulan es.
Interlocutor A (00:16:27-00:16:29): El que tiró Gallardo cuando se iba a jugar en una de las tres suspensiones. Cuando.
Interlocutor B (00:16:33-00:16:35): Juega, sí, claro.
Interlocutor A (00:16:35-00:16:37): No pasó nada con ninguno de los que estaba, pero se recuperó algún otro.
Interlocutor C (00:16:37-00:16:39): Iba a jugar el Beto Alonso y se murió, creo.
Interlocutor A (00:16:42-00:16:42): Francesco.
Interlocutor C (00:16:45-00:16:54): Fue hace tanto eso que ya han sucedido muchísimas cosas entre medio. Bueno, ha tenido juicio por paternidad, algunos jugadores que ya no se pueden presentar, no pueden aparecer.
Interlocutor B (00:16:55-00:16:57): El policista de Silva cambió de cuadro, Darwin.
Interlocutor A (00:16:57-00:17:02): Benedetto tiene la suerte de Palermo, ahí se lo compara mejor. Y Boca tiene una jauría de perros rabiosos y sarnosos, dice.
Interlocutor C (00:17:02-00:17:07): Espera, a ello me refería. ¿Con quién lo compara Benedetto?
Interlocutor A (00:17:07-00:17:09): ¿Perdón? Que tiene la suerte de Palermo. La suerte la compara.
Interlocutor C (00:17:09-00:17:11): No, no, pero.
Interlocutor A (00:17:13-00:17:14): Hablando de la suerte.
Interlocutor C (00:17:14-00:17:21): Acá es mucho más técnico, señor, pero la mala suerte de Palermo es cuestionable. Es una persona que un día pateó una tribuna y se le cayó arriba, señor.
Interlocutor B (00:17:21-00:17:23): Bueno, tenía momentos que se le compensaba.
Interlocutor C (00:17:25-00:17:27): El tipo carró tres penales seguidos en un partido.
Interlocutor B (00:17:28-00:17:28): Impresionante.
Interlocutor C (00:17:28-00:17:31): Por eso le digo que es un poco cuestionable lo de Palermo.
Interlocutor B (00:17:31-00:17:35): Bueno, fuera de Boca le pasaba. ¿En Boca le pasó todo lo bueno, no?
Interlocutor C (00:17:36-00:17:54): Sí, claro, exacto. En Boca ligaba bien y fuera de Boca era una calamidad. O sea, le cobraban todo. Es como el que el que tenía el síndrome de Touré o Asper, que nunca me acuerdo cuál es. De touré. Creo que el de los ticks, el golero Howard.
Interlocutor B (00:17:54-00:17:57): Ah, sí, el estadounidense. Brutos tic tiene.
Interlocutor C (00:17:57-00:17:59): ¿No? ¿Lo sufría durante el partido?
Interlocutor B (00:17:59-00:18:00): No, era después.
Interlocutor C (00:18:00-00:18:04): Pero después se los cobraba todo el hijo de puta de tu yo no.
Interlocutor B (00:18:04-00:18:07): Sé, si estuviera no lo podían entrevistar en el post partido porque era un tic solo.
Interlocutor C (00:18:07-00:18:42): Exactamente. Porque no se ponía una toalla arriba y estaba 15 min en el veto y está cuidándose como un lavarropa, señor. En serio le digo que lo cont porque el hijo de puta de turí te los cobra todo. Ah, vos tenés uno cada 2 min. Bueno, está muy concentrado. No los tenés, pero te los cobro después del partido. Y sabes cómo quedaba. Impresionante. Y esto es lo mismo. Me parece que la suerte le cobraba todo a Palermo cuando no jugaba por Boca. Me iba a habilitar un gol de Villarreal y pateaba coche y se le caía una tribuna arriba del pie. Estuvo un año afuera de las canchas. Bueno, renuncié al Cacique Medina. Hablando de mala suerte.
Interlocutor B (00:18:42-00:18:50): Va a oficializar su renuncia en los próximos minutos. Lo había convencido a ustedes que era un gran técnico.
Interlocutor C (00:18:51-00:18:51): Un gran técnico.
Interlocutor B (00:18:52-00:18:54): Bueno, que era bueno, era un buen tenis.
Interlocutor C (00:18:54-00:19:10): Me convenció a mí, señor. Eso me parecía lo más importante. Creo que lo más importante que hizo en su carrera. Y bueno, ni bien me convenció, empezó la cuesta abajo. Y ahora renunció, señor, porque claro, el sábado hay elecciones en nacionalidad.
Interlocutor B (00:19:10-00:19:11): Mañana. Sí.
Interlocutor C (00:19:11-00:19:13): Y no sabe si lo quieren o no lo quieren.
Interlocutor A (00:19:15-00:19:17): Supone, por la información que tenía, el.
Interlocutor B (00:19:17-00:19:20): Favorito no lo quiere. Cuál es el favorito de Kurnex.
Interlocutor A (00:19:20-00:19:23): Pero es raro porque es el favorito. Si es porque en Colonia ganó, es.
Interlocutor B (00:19:23-00:19:25): Como bueno, un poco la campaña.
Interlocutor A (00:19:26-00:19:27): La campaña es más fuerte.
Interlocutor C (00:19:27-00:19:31): ¿Pero no es que todos tienen además un gerente deportivo distinto?
Interlocutor B (00:19:31-00:19:36): Eso también está desdibujado. Gerente deportivo, director deportivo, son cargos distintos.
Interlocutor C (00:19:37-00:19:41): ¿Y Mouliné es este que tiene a quién tiene Mouliné?
Interlocutor B (00:19:43-00:19:51): Iván Alonso. Es el hombre para la dirección deportiva, pero no es gerente deportivo. Y el chino Arrigoa es con la 20.
Interlocutor A (00:19:52-00:19:55): Están siempre juntos el chino, pero acá se separaron.
Interlocutor C (00:19:55-00:20:00): Sí, bueno, va a tener más posibilidades. Exacto.
Interlocutor A (00:20:00-00:20:13): Digo juntos porque tienen hasta el emprendimiento en común. De cocinema, todo. O sea, más allá que son muy amigos. Pero bueno, en este caso están separados. Y Medina averiguó, según nos contaba, digo, más temprano y no le daban los números para y el 31 diciembre se vence.
Interlocutor B (00:20:13-00:20:16): Renuncia ante las elecciones. Cosa de sí. Bueno.
Interlocutor C (00:20:19-00:20:20): Y Lembo.
Interlocutor B (00:20:22-00:20:24): No sé cuál es el futuro, Lembo.
Interlocutor C (00:20:24-00:20:25): Con dignidad. Que me echen.
Interlocutor B (00:20:27-00:20:29): Hay distinto tipo de dignidad, señor.
Interlocutor C (00:20:29-00:20:42): Claro, porque además sí, está la dignidad de que hace más años que estoy acá y me va a tener que pagar el despido. A mí me parece que es una gran dignidad. La dignidad tiene que ver con el tamaño del cheque después que uno reciba. Así que aguante.
Interlocutor B (00:20:42-00:20:44): ¿Quién dijo que no se podía cuantificar la dignidad?
Interlocutor C (00:20:45-00:20:47): Totalmente. Aguante ahí, Lembo. No se mueva, no se mueva de ahí.
Interlocutor A (00:20:47-00:20:58): Festeja uno que creo que es el Insa nacional. Dice hoy es el último día de presidencia del Puma Rodríguez. Gracias Dios. Y pone mucho signo de exclamación. Sí, es horrible, Lembo. Ay, una estupidez. No le voy a decir.
Interlocutor C (00:20:58-00:20:59): ¿No le han filtrado?
Interlocutor A (00:20:59-00:21:00): No, gracias.
Interlocutor C (00:21:00-00:21:22): ¿Renunció a Seviero también, sabía? Es otro de los coletazos de esto de diciembre, papá. Era esto de diciembre. Papalización de la sociedad que uno tiende a renunciar. Me voy, me voy, me voy, me voy, me voy. Y es esa fantasía de escapismo que termina siendo concretada para que, bueno, cuando.
Interlocutor B (00:21:22-00:21:25): Baja la adrenalina del momento de la renuncia, uno se da cuenta que se.
Interlocutor C (00:21:25-00:21:28): Equivocó y ahí tiene que volver. ¿Ahí lo que hay que hacer que.
Interlocutor B (00:21:28-00:21:32): Volver, volver, decir bueno, no recomendaba George Tanza?
Interlocutor C (00:21:32-00:21:49): Hay que volver como si nada hubiera pasado, seño. Esa es una de las mejores recomendaciones. Como si no hubiera renunciado. Por ejemplo, mañana el cacique Medina aparece de vuelta con el jogging y la bolsa de pelota. ¿Hola, cómo anda? No sé qué, no sé cuánto. Y va a escuchar Ata.
Interlocutor A (00:21:52-00:22:04): En la última columna del ciclo de historia de Gabriel Kirici, que era la guerra de 1904, un oyente nos mandó de su tatarabuelo, Tatará no sé cuánto y contaba la historia del bachillerato y que se fue a la guerra en una conversación y volvió dos años después.
Interlocutor B (00:22:04-00:22:10): Y sigue la conversación, dejó todo hasta la conversación. Volvió en el cuatro y continuó con la conversación que había dejado.
Interlocutor C (00:22:11-00:22:30): Como decía, para mí cuánta Tori el problema que tiene entonces claro, como que el que vuelve del baño, señor, acomodándose la bragueta. Que vuelve subiéndose la bragueta y con el mismo tema de que se fue. Y vos que te pensaste que el mundo se paró. ¿Vos te pensás que cuando bajás la bragueta el mundo se para? Y el mundo se vuelve a activar cuando la volvés a subir.
Interlocutor B (00:22:30-00:22:32): No es un botón de pausa, una bragueta.
Interlocutor C (00:22:32-00:23:20): Bueno, pero hay gente que piensa que es eso, señor, que se baja la bragueta y el mundo se detiene. Sube la bragueta y el mundo vuelve a andar. Entonces vuelven con la misma palabra que se fueron a retomar la conversación de donde la habían dejado. Renuncié el cacique Medina y renunció Acevedo, le digo yo mientras me levanto la bragueta la paralijé ahí el mundo y ahora volví. Entonces renunció Acevedo también a defensor, porque dice Kem bueno, dice cosas inentendibles, como siempre. Acevedo. Acevedo es un mareador de la vida. Es un mareador. Es un mareador. Empieza a hablar 1 no sabe dónde va a terminar ni qué es lo que quiere expresar. Exactamente. Lo que yo entendí es que se va porque le pagan dos mangos y quiere ver si consigue un laburo en el exterior.
Interlocutor B (00:23:21-00:23:22): Aspiraciones salariales.
Interlocutor C (00:23:22-00:23:52): Aspiraciones salariales, exactamente. ¿En el exterior o en nacional? Porque hay mucha gente que dice que va para Nacional. Pero en cualquiera de los casos le estarían pagando más. Bueno, en Nacional le estarían diciendo que le van a pagar más, pero después no le pagan. Está buenísimo. Para mí es graciosísimo. Entonces dice cosas como me crié en Defensor y me enseñó todo lo que es la parte ética y futbolística. Hay una persona a la que le tengo miedo y es a mí mismo.
Interlocutor B (00:23:54-00:23:55): ¿Qué tiene que ver una cosa con la otra?
Interlocutor C (00:23:55-00:23:57): No puedo fallar en esas cosas.
Interlocutor B (00:23:58-00:24:01): ¿Está encadenando frases separadas o esto lo dijo de continuo?
Interlocutor C (00:24:01-00:24:25): Esto por lo menos en Montevideo portal aparece todo justo. Me crié en Defensor y me enseñó todo lo que es la parte ética y futbolística. Punto. Hay una persona a la que le tengo miedo y es a mí mismo. Punto. No puedo fallar en esas cosas. Punto. Si me embarco en un proyecto, coma, por más que tenga cláusula de salida y después me voy, punto suspensivo, no lo puedo hacer. Claro, cláusula de salida, pero si tiene.
Interlocutor B (00:24:25-00:24:27): Una cláusula está en el contrato, Eduardo.
Interlocutor C (00:24:27-00:25:15): Sí, pero se va y después me voy. No lo puedo hacer. No lo puede hacer. No lo puede hacer. ¿No puede organizar tres oraciones que tengan sentido? Eso es lo que no puede hacer. No lo puedo hacer. Me parece que no lo puedo hacer. Le dijo al periodista. No, no lo puedo hacer. Vamos a cortar la nota acá porque no lo puedo hacer. Pensé que podía desarrollar este razonamiento, pero no lo puedo hacer. No lo puedo hacer. En la vida hay que ser agradecido. Y yo defensor de soy agradecido de por vida. Ah, está lindo eso es un juego. Palabras. Pero a mi familia tampoco le puedo estar sacando el dinero. No sé si es adicto al Dumbo, y entonces le saca plata, le roba plata a su familia para ir a subirse al dueño. Se sube a los rumbos.
Interlocutor B (00:25:15-00:25:17): Se hizo adicto al parque Rodo.
Interlocutor C (00:25:17-00:25:42): Me parece que es eso. Entonces por eso no puede ir más a Defensor. Si no, no lo entiendo. ¿Por qué le salía sacando dinero a la familia? Señor, no se entiende nada. Lo analicé. Me fui a México seis días solo y hablándolo con mis amigos llegué a esa conclusión. ¿Cómo México? ¿Con amigos? Me fui a México seis días solo y hablando con mis amigos.
Interlocutor B (00:25:42-00:25:46): Se contradice. Bueno, no tenía amigos allá. Se fue solo.
Interlocutor C (00:25:47-00:26:02): No eran amigos. No eran amigos, señores. Gente que uno se encuentra en la noche cuando está mamado y drogado, eso no son amigos. Eduardo. No son amigos. No son amigos. No son amigos.
Interlocutor A (00:26:03-00:26:17): Que bravo. Bueno, se fue. Buen fin de semana. Esto dice papá para Acevedo, para todos ustedes, porque mañana al mediodía empieza el calor. Nos vamos. Darwin.
Interlocutor C (00:26:17-00:26:27): Volvemos en la cabeza. Acevedo empezó hace tiempo el calor. Puede decir que el que está loco es el hermano. Para mí el hermano es el cuerdo.
Interlocutor A (00:26:29-00:26:31): No toquen nada.
Interlocutor B (00:26:32-00:26:37): Dirección Joel Rosenberg Carlos Tanco no toquen nada.
Interlocutor C (00:26:39-00:26:44): La cajita de Santa Teresa Santa Teresa. Santa Teresa.
Interlocutor A (00:26:44-00:26:54): Darwin fue presentado por Vino Santa Teresa. Te mereces lo mejor. Este espacio lo presentó Yerba Zara. 100 años compartiendo juntos.