2018-11-09 – A la sombra del Superclásico la tristeza de la final local – Darwin Desbocatti
A la sombra del Superclásico la tristeza de la final local – Además, Darwin habló con la campeona panamericana de jiu-jitsu Romina Cestari.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:32): El fútbol es la pasión de todos. Por eso este espacio lo presenta Sara, la yerba de todos. Darwin es presentado por Vino Santa Teresa. Te mereces lo mejor. Son dos enormes, súper grandes conductores. Y vienen a ser una enorme, fantástica, maravillosa, inmensa, inconmensurable columna deportiva. Aquí están. ¿Yo para mí pienso.
Interlocutor B (00:00:35-00:00:41): Amigos, cómo está? Bien. Muchas gracias, Leonel, por esa presentación.
Interlocutor A (00:00:42-00:00:42): ¿A todo, no?
Interlocutor B (00:00:42-00:01:18): A todo vapor, a toda grandilocuencia, a toda hipérbole, señor. Porque estamos ante el clásico de la guerra nuclear, el clásico de la batalla civil. El clásico de la guerra mundial es el nuestro, que parece después de Chernobyl, vaya que hubiera pasado Chernóbil, explotado un reactor nuclear. Y no que haya gatado Roger Water. Lo caro que nos salieron los Roger láser. Eso, los Roger láser. Los Roger láser, los Roger láser. Los Roger láser nos salieron carísimos, señor. Increíble. Quemó todo el láser, mijo.
Interlocutor A (00:01:19-00:01:20): Apuntó para abajo. ¿Qué hizo?
Interlocutor B (00:01:20-00:02:24): Y apuntó para abajo. Cuando armó la pirámide, ahí ella, del Darkseid o de Moon, en la tapa del disco, se metió adentro ahí, láser, apuntaron para abajo y quemó todo el pasto. Bueno, amigos, estamos acá para se quemó todo el pollo libera. Si transitara por esa zona, diría tanto quemado. Exactamente. Se parafrasearía a sí mismo. En un pequeño altercado que tuvo con Teve en una su 20 acá, no me acuerdo, su 23, ya no me acuerdo cuál era. ¿Y se entraron a los manotazos ahí en un momento, el partido traje, tenían un tiro libre, no sé qué, la típica nuestra, no? Uno se pone lateral, pelota, otro viene, empuja y se metió Tevez. Y el pollo Olivera, ni bien apareció Tevez en la reserta, se apartó al grito de Ay, salí acá negro, está todo quemado. Salí acá negro, está todo quemado. Está todo quemado.
Interlocutor A (00:02:24-00:02:26): Excelente el pollo Olivera.
Interlocutor B (00:02:26-00:03:00): Hermoso. Después tiene otra que cuando se va a bañar descalzo a la ducha de la Juvetu y el pozo Rivera, tenía que contar sus anécdotas una tras otra, porque sorpresa. Y entonces se bañaba sin chancleta. Y la juventud soñaba todo con chancleta. Porque era una normativa del club. Claro, había que haber soñado con chancleta. Entonces fue saleta y le dice Negro, ponete la chancleta. Le dice Nah, yo me baño sin chancleta. A mí no me gusta bañarme con chancleta. Negro, esta es la juventud, tomá la chancleta. Le tiró la chancleta y se tuvo.
Interlocutor A (00:03:00-00:03:01): Que poner la chancleta.
Interlocutor B (00:03:02-00:03:17): Eso fue el adiestramiento en la juventud. Al pocho libera que salta. ¿Nunca fue de muchas palabras, pero dejaba claro cuál era el tono de la situación, verdad? Esto es una juventud.
Interlocutor A (00:03:17-00:03:18): Lo estoy viendo.
Interlocutor B (00:03:18-00:03:54): Salallet fastidiado, además teniendo que hacer un trabajo que pensaba que no tenga el nombre. ¿Te puedo creer que tengo que ser el padre de este negro? Y me traje negro chico acá a la Juvetu y ahora tengo que ser el papá. Y le tiró las chaquetas. Pero el pollo Oliveira tenía esa personalidad encantadora. Salvo cuando uno tiene que estar al frente de un plantel y lo tiene adentro, quiere tener resultados deportivos acordes. Pero para el anecdotario es hermosa. En fin, no importa, nos distrajimos. Balboy, que ha sabido jugar clásicos, que.
Interlocutor A (00:03:54-00:03:58): Tuvo un clásico brillante, con un gol increíble, con un caño en velocidad a.
Interlocutor B (00:03:58-00:04:06): La entrada del área, un monstruo. El Pollo Rivera tenía un talento que no se llegó a desarrollar ni en un 38. %.
Interlocutor A (00:04:08-00:04:11): Qué distancia entre el potencial y el jugador que terminó siendo.
Interlocutor B (00:04:11-00:04:22): Porque son de todas las generaciones de bandidos, eso de las novedades. Todo bandido, todo roba esquinas, todo tomatajos. La generación de tomatajo.
Interlocutor A (00:04:22-00:04:25): De la generación brillante del Pollo. Olivera, Peralta, Ley, Samón.
Interlocutor B (00:04:25-00:04:38): Bueno, no, no, esa generación es del inaugural. Tendrían que haber terminado todos en la colonia Berro, señor. Una cosa espeluznante. Meneses.
Interlocutor A (00:04:38-00:04:42): Meneses también. Otro terminó jugando contra mí en el fútbol universitario.
Interlocutor B (00:04:43-00:04:49): Por eso. Lamentable. Todos con un destino lamentable. ¿El pollo Libera llegó a jugar de verdad profesional?
Interlocutor A (00:04:49-00:04:52): Sí, sí. Es el que mejor carrera hizo de todos esos.
Interlocutor B (00:04:52-00:04:56): Sí. Todos los demás terminaron gordos y con hijos.
Interlocutor A (00:04:56-00:05:05): Desperdigado el ejercicio Darwin, yo lo he hecho, el leer el plantel de esa su 17, y creo que Martín Silva es el que se salva.
Interlocutor B (00:05:06-00:05:07): ¿Cuál es Martín Silva?
Interlocutor A (00:05:07-00:05:08): El arquero. ¿Su plan?
Interlocutor B (00:05:08-00:05:24): Bueno, pero no pertenece a ninguna generación ni a ningún equipo. ¿Los arqueros son electrones sueltos ahí que andan, electrones libres que andan atrapados justamente en una dimensión paralela que no se conecta con el resto del plantel, no?
Interlocutor A (00:05:24-00:05:29): Hay carreras que salieron de ese plantel. Pablo Muñoz fue capitán de la selección. Carrasco.
Interlocutor B (00:05:29-00:05:47): Sí. ¿Tendríamos que haberle construido una cárcel alrededor de ellos, digamos, ponerlos a ellos a practicar adentro de un negocio, no? Practicar, digamos, le damos vino, algo para que se quedaran ahí en una concentración y le enrejábamos el exterior, digamos, y ahí capaz que sacábamos algún jugado.
Interlocutor A (00:05:47-00:05:48): Bueno, pero vuelvan, vuelvan.
Interlocutor B (00:05:48-00:05:54): Sí, volvemos al clásico. Este clásico que nos tiene vino. Ah, no, le tuvimos que dar el programa de Joel también.
Interlocutor A (00:05:55-00:05:58): Sí, al mío estoy sin com no lo saludé.
Interlocutor B (00:05:58-00:06:15): Lo que pasa que el pollo libera con San Carto se adueñó de toda la primera parte, señor, de esta columna. Y le quiero saludar a Ricky Leo, que está, pienso de que esperando para hacer su ingreso triunfal. Desde aquí, desde yo para mí, quien le charla los saludos.
Interlocutor A (00:06:23-00:06:32): Darwin, aquí del dark side of the clásico. Y el gol de Roger Waters.
Interlocutor B (00:06:32-00:06:51): Exactamente. Vamos a tener gol de Roger Waters, señor. La pelota no sabemos si va a salir o va a entrar y va a atravesar esa dimensión de pasto seco, va a desaparecer y va a volver a aparecer el área chiqui. Ping, gol. ¿Va a estar el escenario ahí? No, creo que sigue estando en el escenario.
Interlocutor A (00:06:51-00:06:53): Se van las huellas del escenario.
Interlocutor B (00:06:53-00:07:14): También puede haber residuo de rayo láser, señor, que en Candil, en alguno de los dos boleros hay que ver. Ella también hay que tenerla en cuenta. ¿Puede pasar, no? La cantidad de riesgo que tienen los dos boleros, los dos arqueros, tanto de Peñarol como Nacional, porque las defensas son un espanto. ¿Cualquiera de las dos, verdad?
Interlocutor A (00:07:14-00:07:14): Dan ventaja.
Interlocutor B (00:07:15-00:07:20): Peñarol tiene al ciudadano Rodríguez. Peñarol tiene un ciudadano jugando defensa.
Interlocutor A (00:07:21-00:07:24): Y el menor de edad, creo que ahora cumplió la mayoría va a jugar.
Interlocutor B (00:07:24-00:07:25): Mayor de edad ya.
Interlocutor A (00:07:25-00:07:28): Creo que ya es mayor de edad Busquets. Puede ser. Si ustedes lo buscamos, andaba ahí.
Interlocutor B (00:07:29-00:07:48): Sí, estaba por cumplir. ¿Vieron? Se tendrían que haber ahorrado el primer clásico y le ponían mayor de edad, señor. Y que nos hace acordar este caso al de la princesita luana. Sí, sí. Y recordamos que nosotros somos feministas de la princesita también. Sí. Déjenla de elegir su destino, hijos de puta.
Interlocutor A (00:07:49-00:07:49): Bueno, bueno.
Interlocutor B (00:07:50-00:08:03): No la dejan salir a cantar plena y tomar merca. Mijo, por favor. Hay una edad para eso. Vaya a cagar. Los hombres no se lo hacen eso. Yo soy muy feminista de la princesita Luana.
Interlocutor A (00:08:03-00:08:07): Muy bien, queda claro. Reciba Lionel, por favor.
Interlocutor B (00:08:07-00:08:13): Sí, quiero recibir a Lionel. Está desde su programa medianamente presentable.
Interlocutor A (00:08:15-00:08:17): Parece bien, porque así va hasta el estadio.
Interlocutor B (00:08:17-00:08:51): Exacto. También conocido como la Utopía de Cafo. Porque recordemos que la Utopía de Cafo, el sueño de Cafo, la máxima aspiración que tiene Cafo para esta primera final con respecto al campo de juego, es que sea medianamente presentada. Y eso me parece que define no solo este clásico, sino todas las finales también. El campeonato uruguayo, la AUF y el país entero. Ella es nuestro tope. Que esté medianamente presentada. Que este año haya sido medianamente presentada.
Interlocutor A (00:08:51-00:08:57): Sí, sí. Mucho pedir para el estadio el domingo, el medianamente presentable. Estamos hablando del listón más alto.
Interlocutor B (00:08:57-00:09:09): Exacto, sí, sí, sí, sí. Ese es el texto. Lo máximo que podemos. Bueno, es medianamente presentable su programa, señor.
Interlocutor A (00:09:10-00:09:11): Claro, medianamente presentable.
Interlocutor B (00:09:12-00:09:31): Dicho medianamente presentable. Piso. Bueno, ya lo vieron. Una mierda el piso. Así que bueno, esas son las expectativas que hay para este clásico y para los que vienen. Pero fundamentalmente además para este porque es un clásico. Que es una semifinal. Que no es una semifinal, señor.
Interlocutor A (00:09:31-00:09:37): Es este famoso, como lo hemos dicho siempre, dar una semifinal con Peñarol esperándose a sí mismo en la final.
Interlocutor B (00:09:37-00:09:45): Exactamente. Si pasa Nacional, tendremos final. Si pasa Peñarol, no, porque es un partido de alto riesgo que no se puede realizar.
Interlocutor A (00:09:45-00:09:47): El Peñarol contra Peñarol es muy corrido.
Interlocutor B (00:09:48-00:10:11): No, no, porque hay muertos seguro. Entonces tenemos, por ejemplo, de un lado una duda, una incógnita, un manto de suspenso. ¿Vos conocés a Juan Sartori? Esa es la duda que hay en las filas de Nacional, no juega fusil, no.
Interlocutor A (00:10:11-00:10:12): Lesionado.
Interlocutor B (00:10:13-00:10:20): Roldán, vos conoces a Juan Sattori y bueno, ya sabemos la consecuencia que tuvo. ¿Quién va al lugar de fusil?
Interlocutor A (00:10:20-00:10:25): Bueno, hay tres posibilidades. Bueno, dos.
Interlocutor B (00:10:26-00:10:58): Le voy a armar el equipo a Mell. A ver, tiene que ir. Hay tres posibilidades, pero una es el Tata González, por lo tanto hay dos. Hay dos, exacto. Hay dos. Porque el Tata González ya la estuvieron buscando la boca el Tata González y dijo no, no, muchachos, no momento para que yo tire mierda. Eso fue básicamente lo que respondió. Sabe que siempre ha sido una persona tremendamente ubicada, salvo hay rumores que dice lo contrario, pero eso no hay que hacerse cargo. ¿Qué tal, lleno?
Interlocutor A (00:10:58-00:10:59): ¿No que le iba a armar el equipo a Medina?
Interlocutor B (00:11:00-00:11:13): Ah, sí. Para mí ahí el lateral derecho es facilísimo. La verdad que no sé cuál es la duda, no sé cuál es la incógnita, porque es muy fácil. ¿Quién juega del lateral derecho? El Colo Romero. Win win situ.
Interlocutor A (00:11:14-00:11:15): Uno le salta de la mitad de la cancha.
Interlocutor B (00:11:17-00:11:55): Ricky, ya podemos, Ricardo, tú y yo ya podemos ser una dupla técnica como los hermanos Acevedo podemos hacer. Permítamete, porque yo no necesito hablarle por el Handy. Lo miro y ya sabe. Guy, win win situation. Señor. Saca a Romero de la mitad de la cancha y tapa el agujero en el lateral derecho. Me dirán pero no es el puesto de él. ¿Qué importa? Mire, Rolín, es el puesto de él y es una bronca igual ahí atrás. No importa. Ya esa defensa es cualquier cosa. Señor. Tira el colo Romero para ahí y que embarulle.
Interlocutor A (00:11:55-00:12:02): La intensidad de Romero queda mucho organizada, apretada contra un borde de la cancha que suelta en el medio del campo, entre las líneas.
Interlocutor B (00:12:02-00:12:04): Y Romero va a jugar de cualquier manera.
Interlocutor A (00:12:05-00:12:06): No hay forma de que no juegue.
Interlocutor B (00:12:06-00:12:16): Póngalo de lateral derecho. Póngalo de lateral derecho. Ya está, ya le solucioné el problema. ¿Qué otro problema tiene? ¿Hay que pagarle las cuentas, algún cosa? Hay que pagarle la oce, algo se la pagamos.
Interlocutor A (00:12:16-00:12:27): Las otras opciones que tiene es poner al argentino Marcos Angeleri en el lateral. Es una opción. Y la otra era poner a su nino o a Cotuño. No son muchos nombres. Cotuño también. Al final eran como cinco.
Interlocutor B (00:12:28-00:12:39): Este está presionado por el ateísmo recalcitrante de Lionel que no lo deja mencionar Cotuno. ¿Ni siquiera tratándose del hijo del no cardenal, verdad?
Interlocutor A (00:12:40-00:12:42): Le decían monseñor en Danubio.
Interlocutor B (00:12:44-00:12:46): El hijo del no cardenal, del fracasado.
Interlocutor A (00:12:47-00:12:48): El obispo, el arzobispo.
Interlocutor B (00:12:48-00:13:37): Simplemente un fracaso. No me hago acordar de ese mediocre. ¿Qué mediocre? Mediocre. No llegaste a cardenal muerto. El otro estú la agarró y a los 15 min ya era cardenal. Es increíble. Cotuno. Así que el ateísmo recayitrante de Lionel impide hablar de Cotuno en esta audición. Pero de todas maneras mencionamos como una posibilidad que debería descartar rápidamente Medina. No porque no sea una buena posibilidad, sino porque tiene la solución a dos problemas en uno, en un solo movimiento, señor. Y cuando uno tiene la solución a dos problemas en un solo movimiento, lo tiene que hacer. Eso es lo que hizo el Ministerio de Educación con Mir y después ahora con Palamides. Y eso soluciona mucho problema con solo movimiento. ¿Haga ese movimiento después ve? Así que el Colo Romero va de.
Interlocutor A (00:13:37-00:13:39): Lateral y en el medio ahí puede.
Interlocutor B (00:13:39-00:14:00): Poner a quien quiera. Al cabeza Rodríguez, puede poner al que se le ponga guiar, porque crece en drama. Crece en intensidad y drama. Después Peñarol juega Giovanno Rodríguez. No se sabe si juega la princesita. La princesita del lateral derecho.
Interlocutor A (00:14:00-00:14:02): Jugaría Busquets.
Interlocutor B (00:14:02-00:14:03): ¿Juega la princesita?
Interlocutor A (00:14:03-00:14:04): Aparentemente sí.
Interlocutor B (00:14:04-00:14:10): Conocido como la princesita del lateral derecho, señor. Porque ha tenido los mismos problemas con el INAME que no lo dejan ir al espectáculo público. Anor.
Interlocutor A (00:14:11-00:14:17): Qué lindo que diga el INAMe gente antes de Marce y que le cambiaron.
Interlocutor B (00:14:17-00:14:21): De nombre y sigue siendo la misma mierda. Déjeme decirle cómo estaba antes, que era más lindo.
Interlocutor A (00:14:21-00:14:23): Lo vino a buscar el consejo del niño.
Interlocutor B (00:14:24-00:14:30): Pensé que iba a mejorar, porque cada vez que cambia de nombre yo creo en los cambios de nombre. Digo, va a mejorar. Cuando no mejora, vuelvo al anterior.
Interlocutor A (00:14:31-00:14:40): Pero el INAU no cambió de nombre. Era Iname antes, ahora no cambió. El INAU cambió menos. El que más cambió fue el de.
Interlocutor B (00:14:40-00:14:54): Reclusión, digamos, el sirisa ese, el dracma, no sé cómo es que se llama. Le vamos cambiando nombre todos los meses. Bueno, así que va a jugar la princesita. Lateral derecho te dicen que juega.
Interlocutor A (00:14:54-00:14:56): Sí, juega la princesita.
Interlocutor B (00:14:56-00:15:04): Y entonces juega Giovanni González. ¿El hijo del Juanchi juega en lugar del hijo de Canovio?
Interlocutor A (00:15:04-00:15:09): Y sí, porque en el equipo que tengo yo, al menos como probable, está anunciado el hijo del Juanchi y no el hijo de Terminator.
Interlocutor B (00:15:10-00:15:14): Perfecto. Entonces juega el hijo del Juanchi. El hijo de Canovio está flojo últimamente.
Interlocutor A (00:15:14-00:15:15): Sí, flojito.
Interlocutor B (00:15:15-00:15:34): Se cansó de recibir patada por lino. Yo ya le dije, señor, hasta que no se desfigure la cara, ese muchacho no va a poder pegar el salto de calidad. ¿No quieren verlo? No lo vean. Otra cosa del clásico argentino. ¿A qué hora es? ¿A qué hora se tiene que empezar a drogar?
Interlocutor A (00:15:34-00:15:37): Unos 7 h. Comienza el partido el sábado.
Interlocutor B (00:15:37-00:15:38): ¿Mañana permitió drogarse?
Interlocutor A (00:15:39-00:15:42): Bueno, en Uruguay es legal.
Interlocutor B (00:15:42-00:15:44): A los guachos que siempre le pedimos que no se droguen de mañana.
Interlocutor A (00:15:44-00:15:45): Los menores no.
Interlocutor B (00:15:45-00:15:47): Después de comer se pueden drogar, no.
Interlocutor A (00:15:47-00:15:50): No, pero los menores no está permitido. Metido a los adultos.
Interlocutor B (00:15:50-00:15:55): No, no, menores nada, señor. Menores le damos el trato de la princesita, nada.
Interlocutor A (00:15:56-00:16:02): Termina el liceo a las 5:00 p.m. juegan Boca Arriba. A las 4:30 juegan Peñón Nacional el domingo.
Interlocutor B (00:16:02-00:16:04): El domingo. Pero de Boca Arriba es el sábado.
Interlocutor A (00:16:04-00:16:05): Sábado a las cinco.
Interlocutor B (00:16:05-00:16:17): Ah, por eso. Y ya te empezás a drogar a las cuatro. A las 11:00 p.m. bueno, te está dando la cabeza contra los mu espectacular, espectacular. Así que para mí hay que verlo drogado ese partido.
Interlocutor A (00:16:18-00:16:20): Bueno, no es necesario.
Interlocutor B (00:16:21-00:16:52): De la vieja escuela. Yo me voy a mamar, me voy a mamar fuerte. Pero no se puede ver sobrio ese partido porque uno no va a llegar a entender y no va a llegar a incorporar toda esa intimidad. Y hay que vivirlo fuerte este partido, mijo. Es la única vez que vamos a tener esta oportunidad. Y nosotros tenemos platea preferencial y tenemos para ver después todos los videítos que se rompen todos por la calle y se atacan y le prende uno la casa al vecino, todo ello. Y entonces vamos a vivirlo bien, vamos a mamarnos.
Interlocutor A (00:16:53-00:16:57): Yo le diría que la segunda tiene más ese dramatismo, quizá la primera no.
Interlocutor B (00:16:58-00:17:01): Bueno, por eso hay que mamarse para vivirlo. Por el dramatismo que tiene.
Interlocutor A (00:17:03-00:17:06): Claro, incluirle a uno el organismo del dramatismo. Perfecto.
Interlocutor B (00:17:06-00:17:18): Exactamente. Ponerle intensidad, señor. Ponele euforia. Yo no conozco una manera más eficiente y rápida de meterse euforia para adentro que con el alcohol.
Interlocutor A (00:17:19-00:17:21): Y hay pocas.
Interlocutor B (00:17:21-00:17:23): ¿Usted conoce alguna otra?
Interlocutor A (00:17:23-00:17:24): No, no, es la que más conozco.
Interlocutor B (00:17:24-00:17:36): Yo que sé, también puede salir desnudo a dar la vuelta manzana gritando riddleplay nomás. Pero me parece que va a quedar un poquito afectado. Y que ella además lo que termina sucediendo es que lo condiciona con sus vecinos.
Interlocutor A (00:17:37-00:17:44): Tiene menos aceptación social que el alcoholismo hasta las patas. Es una cosa que tenemos muy naturalizada, lamentablemente.
Interlocutor B (00:17:46-00:19:17): Si usted es el vecino de Tabaré Vázquez, no se le mame y le vaya a gritar los goles de boca. ¿Entiendes? Pero bueno, le fuma ahí en la medianera. Bueno, amigos, más allá de esto hay un más allá de esto la tristeza tiene cara de cafo. Más allá de la enorme tristeza que nos provoca estar a la sombra del Clásico Mundial más tremendo que se va a vivir la historia de la humanidad, que es el bocarril, nuestro clásico queda ahí ensombrecido. Tan ensombrecido que ni siquiera crece el pasto. Está todo amarillo el pasto de la sombra que da, porque no hemos podido recibir luz para ese pasto. Los láser nomás del vejiga de Roger Water machirulo del Ro no hay que quedarse. De la tristeza del triste deporte uruguayo en general. Entonces estamos para terminar esta semana intensa de expectativa, de mucha tensión en el deporte. Queremos hablar de una historia triste del triste deporte uruguayo. ¿Y tenemos con nosotros al aire qué están hablando?
Interlocutor A (00:19:17-00:19:18): Yo estoy perdido.
Interlocutor B (00:19:18-00:19:23): En nuestra sesión. Historia triste del triste deporte uruguayo con.
Interlocutor A (00:19:23-00:19:27): La selección de waterpole femenina. Y hoy perdieron los tres partidos por 30 puntos cada uno.
Interlocutor B (00:19:28-00:19:51): Sí, se gana ya varon dos. Hay dos que no volvieron, señor. Que quedaron ahogadas allá. Pero es una ganadora. A diferencia de la flota. Flota, ella es una ganadora. Es Romina Cestari, tiene 22 años y te pelea un rotter igual. Campeona panamericana.
Interlocutor A (00:19:58-00:20:00): Mejor que nos explique Romina.
Interlocutor B (00:20:01-00:20:03): ¿Hola, Romina, cómo estás? Tristillo.
Interlocutor C (00:20:04-00:20:05): Hola. Gracias por la invitación.
Interlocutor B (00:20:06-00:20:28): No, por favor. Es una tristeza enorme recibirte acá para que nos cuentes historia tristísima del deporte que no tenés para viajar a Malmona. ¿Cómo empieza esta historia espantosamente triste que nos entristece a todos? Contanos cuándo es el mundial.
Interlocutor C (00:20:29-00:20:42): El mundial se va a realizar del 20 al 26 de noviembre, ahora no más, en la ciudad de Malmo, Suecia. Abrí la cuenta de hábitat número 92239 para el que quiera colaborar. Todavía hay un tiempito para hacerlo.
Interlocutor A (00:20:42-00:20:48): Repetí el número, por favor. Ahora la ponemos en redes. No estamos en los 90.
Interlocutor B (00:20:50-00:20:53): Repitió arriba tuyo. Repetí el número, por favor.
Interlocutor C (00:20:53-00:20:58): 92 239. Una cuenta de avisa para el que quiera colaborar. Así sean $100.
Interlocutor B (00:20:58-00:21:05): Todo suma eso todo suma porque no ha colaborado nadie más. Ratones espantosos. Muy poca plata recibe.
Interlocutor A (00:21:05-00:21:09): Sí, no es deporte olímpico. No recibe casi apoyo institucional.
Interlocutor C (00:21:09-00:21:11): Sí, es complicado. Es complicado.
Interlocutor B (00:21:12-00:21:13): No, complicado no. Triste.
Interlocutor C (00:21:14-00:21:16): Y es triste también. Sí, es muy triste.
Interlocutor B (00:21:16-00:21:27): Es muy triste todo lo que nos está contando. Tristísimo. Hasta tu número de cuenta es tristísimo. 92 39. Tristísimo como número, la verdad. Hacía tiempo que no me decía tanto.
Interlocutor C (00:21:27-00:21:31): Ay, qué horrible. Te tenés que poner feliz que es viernes y termina la semana.
Interlocutor A (00:21:31-00:21:34): No, pero bueno, parece estamos triste, estamos.
Interlocutor B (00:21:34-00:21:49): Triste y lo vamos a conseguir por medio de la tristeza. ¿Vos viste que alguna vez en la teletón tienen fuego artificial? No me la tristeza le saca la plata al bolsillo a la gente. La tristeza le saca la plata al bolsillo. ¿Está vendiendo rifas, chiquita? Contame también.
Interlocutor C (00:21:49-00:22:00): También estoy vendiendo rifas. Es un bono colaboración que vale $100 nada más. Me pueden a través de mi red Instagram, Romy y se las arrimo donde quieran.
Interlocutor B (00:22:00-00:22:02): Romy Cestari.
Interlocutor C (00:22:03-00:22:14): O las pueden retirar también en el box de Crofi, que entreno en avenida Crofi Fitness, ahí en ocho Tour y Comandante Bra, que me están dan una mano tremenda y tienen rifas ahí en recepción para los que puedan pasar y colaborar.
Interlocutor B (00:22:14-00:22:23): ¿Escuchame, chiquita, y vos podés paliciar alguno que no quiera que digamos? Porque también eso vendés ese servicio. Yo te puedo pagar y que vos vayas a darle una paliza a uno.
Interlocutor C (00:22:24-00:22:27): Tipo sicario, decís me pongo el kimono y arranco.
Interlocutor B (00:22:29-00:22:33): Esto va para adelante. Esta chiquita va para adelante. Me gusta.
Interlocutor A (00:22:33-00:22:42): Sí. Se viene de ser campeona panamericana, como usted dijo Darwin en Cartagena hace pocos meses. Va a ser interesante verla en el mundial en mi ciudad natal, en Malmo.
Interlocutor C (00:22:42-00:22:54): Señor, la verdad que ya tuve mi oportunidad el año pasado de competir en mi primer mundial y disputar la medalla de bronce con Italia y ganarla. Así que este Mundial tengo muchas chances de poder traerme el oro a casa.
Interlocutor B (00:22:55-00:23:00): ¿De traerte el oro a casa? Bueno, si podés volver. No sabemos si vas a poder volver porque no tenés plata para volver.
Interlocutor C (00:23:01-00:23:07): Me ven con que yo nadando para festejar. Imaginate que 29 es mi cumpleaños, así que dieta no va a haber nada. Después del Mundial.
Interlocutor B (00:23:09-00:23:20): Después del Mundial vas a soltar la chancleta y contratamos stripper. Todo con lo que lleve de la cosa de cómo no voy a ir. Claro que vos.
Interlocutor A (00:23:22-00:23:25): Qué tristeza, venías bien.
Interlocutor B (00:23:25-00:23:33): Qué tristeza. Pascualina y stripper. Qué es lo que más me gusta. Es lo que más me gusta a mí. Pascual y stripper. Es mi cumpleaños ideal.
Interlocutor A (00:23:33-00:23:36): Miren cómo terminamos entre la cancha del fútbol uruguayo para el clásico y la.
Interlocutor B (00:23:36-00:23:38): Historia ha ganado todo tipo de bueno.
Interlocutor A (00:23:38-00:23:39): Pero vayan al Instagram.
Interlocutor C (00:23:39-00:23:41): Hay que reírse y poner un poco de onda.
Interlocutor A (00:23:41-00:23:51): Vayan al Instagram de Romy Cestari porque está fuerte. Romy, hay muchos puntos haciendo ejercicio. ¿Cuántos kilos pesas? ¿Porque -55 competís?
Interlocutor C (00:23:51-00:24:03): Compito a nivel panamericano, compito en -55 porque me gusta meterme en la categoría que hay más gente que en la mía. Pero mundialmente bajo 49, que es mi categoría real.
Interlocutor A (00:24:03-00:24:05): Tenés que hacer un esfuerzo grande ahí para sí, sí.
Interlocutor C (00:24:05-00:24:09): Bajo alrededor de no, no bajo tanto en realidad. Alrededor de tres, 4 kg.
Interlocutor B (00:24:09-00:24:11): Dos semanas sin bajo. Alivia.
Interlocutor A (00:24:11-00:24:16): Te hago todas preguntas que acabo de ver en Instagram porque estos dos hijos de la madre ni siquiera me avisaron que teníamos una nota.
Interlocutor B (00:24:19-00:24:28): ¿No? Una cosa tristísima que quería contar que en 2014 salió segunda en fighting, era el sudamericano de Cochabamba, Bolivia.
Interlocutor A (00:24:29-00:24:39): Y primera en dúo dúo. Es una modalidad, capaz está bueno que Romina la explique cómo es la competencia en la variedad dúo dúo es como.
Interlocutor C (00:24:39-00:24:57): Los katas de karate, son dos contra dos. La complicación es que el árbitro tiene 20 técnicas para pedirte. Y te puede pedir cualquiera de las 20. Tiene que tener una defensa contra un golpe, un lance 1, trabajo en el suelo, que puede ser una inmovilización, palanca o estrangulación. Tiene que haber todo eso en una técnica.
Interlocutor B (00:24:58-00:24:58): Estrangulación.
Interlocutor A (00:25:01-00:25:07): Bueno, gracias Romina por esta historia triste. ¿Para juntar dinero, vamos a poner te gusta?
Interlocutor B (00:25:07-00:25:10): Mirá la mijita, mirá la UFG.
Interlocutor C (00:25:11-00:25:15): Sí, claro. Ronda. Soy fanática 100. %.
Interlocutor B (00:25:15-00:25:23): Luca. ¿Y la guerra? Yo no puedo, es demasiado violento para quedar. No lo tolero. ¿Y vos te mirás todas las peleas de UfG?
Interlocutor C (00:25:24-00:25:26): Sí, sí, sí. Me encanta, me encanta.
Interlocutor B (00:25:26-00:25:34): ¿Y a cuánto está la disciplina suya, mijita, de la UFC? ¿A cuánto está? Podemos terminar viéndola usted peleando dentro de una jaula.
Interlocutor C (00:25:35-00:25:41): Me falta sangre para eso. Está complicado, hay que darle.
Interlocutor A (00:25:41-00:25:44): Pero esa es un arte marcial. Darwin no tiene la filosofía del arte marcial.
Interlocutor B (00:25:45-00:25:48): Estamos teniendo problemas con las madres, con algunas madres. Planchas. No, no.
Interlocutor C (00:25:53-00:25:55): Plata hoy en día para llegar al mundial, cualquier cosa.
Interlocutor B (00:25:57-00:26:01): Usted puede ir a ser de guardaespaldas ahí de la maestra de cuarto, quien dice esto.
Interlocutor C (00:26:01-00:26:02): Sí, ni que hablar.
Interlocutor B (00:26:02-00:26:10): Y bueno, atiende un par porque no sería en ese caso además no sería ni violencia de género ni nada. Ni por la mano, ni por la.
Interlocutor C (00:26:12-00:26:23): Quiero aprovechar el espacio para mandarle un saludo enorme a mi nutricionista, Eugenia Conte, que me está dando una mano tremenda para llegar al peso. Y bueno, gracias a ella vamos a llegar al 110. %.
Interlocutor A (00:26:23-00:26:31): Bueno, que llegues al mundial también, que se pueda juntar los fondos. Ahí ponemos en redes sociales de no toquen nada. Todas las formas y las vías para comunicarse. Romina, Romina.
Interlocutor B (00:26:31-00:26:39): Nos partiste el peso, Romina. Impresionante lo que hiciste. ¿Eso es el primer down de Gyukinsu, no?
Interlocutor A (00:26:39-00:26:40): Dan, dan.
Interlocutor B (00:26:41-00:26:46): El primer down de Gyukinsu. Nos partió el pecho sin pegarnos. Impresionante.
Interlocutor C (00:26:47-00:26:50): ¿Te esperan el dojo algún día para meter ahí en las luchas?
Interlocutor A (00:26:50-00:26:52): No sabe lo que es el dojo, Romina.
Interlocutor B (00:26:55-00:27:05): ¿Quién es el dojo? Me voy a tomar una con el dojo, ahí no tengo problema. Y los manijeo. Dale.
Interlocutor A (00:27:05-00:27:51): Cierto, Romina, que llegues al mundial. Gracias. Gracias a usted. Darwin, nos vamos. Bueno, pasó el super hiperclásico mundial universal del reino de Dios. Pasó el dark side, dos de clásico también esta historia triste final de Romina que bueno, nos partió el pecho. Casi como ver la cancha del Centenario antes del clásico, así como le dice. Nos vemos Darwin, el lunes, columna deportiva, hiper super columna también después de ambos clásicos. Mañana lo que pasó de ocho a 12. Ya llega quien te dice aquí con dos prohombres como Maxi Guerra y Pablito Aguirrezabal, que los estoy viendo aquí. Pablito Aguirrezabal tenía la mirada perdida. Estabas bien. Pablo, no estás escuchando. No toque nada. No, está en otra, en un viaje.
Interlocutor B (00:27:51-00:27:52): No es en otra.
Interlocutor A (00:27:55-00:28:03): Yo le veía mirando a la Plaza Independencia, al prosa. Bueno, Darwin, hasta mañana. Chau. Gracias a todos. No toquen nada.
Interlocutor C (00:28:04-00:28:08): Dirección Joel Rosenberg Carlos Anco.
Interlocutor A (00:28:08-00:28:27): No toquen nada. Darwin fue presentado por Vino Santa Teresa. Te mereces lo mejor. El fútbol es la pasión de todos. Por eso este espacio lo presentó Sara, la yerba de todos.
