2018-11-07 – Darwin y la actitud Cafo de los uruguayos: “medianamente presentable” – Darwin Desbocat
Darwin y la actitud Cafo de los uruguayos: “medianamente presentable” – “En nuestra sección ‘No le pude entrar. Noticias en la que no logramos ir más allá del titular’: Sanguinetti y Novick están en una discusión que a esta altura creo que solo pueden seguir ellos dos”.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:12): Presenta Itaú durante todo noviembre y diciembre cargando combustible en Petrobras con tarjetas de crédito y débito. Volar de Itaú sumas millas triples todos los días para viajar a donde quieras. Ya sabes a dónde te vas de vacaciones. Esto es volar.
Interlocutor B (00:00:20-00:00:27): Darwin al aire. ¿Cómo le va? Que dice buen día. Sí, exactamente. A usted.
Interlocutor A (00:00:32-00:00:40): Chiquita. Señor, no me moleste, no me moleste. No moleste que estoy hablando yo. Estamos hablando con la chiquita. Estamos hablando de cosas.
Interlocutor B (00:00:40-00:00:43): Bueno, es momento de salir al aire.
Interlocutor A (00:00:43-00:00:58): Ahora le estoy mandando bueno, si estire, señor. Es todo lo que se hace en la radio permanentemente. Tirar, llenar espacio con casi nada, mijo. Esa es la radio. La magia de la radio, que le llaman. ¿Sabe lo que es eso? La magia de la radio.
Interlocutor B (00:00:58-00:00:59): ¿Esa viene a ser la magia de la radio, no?
Interlocutor A (00:00:59-00:01:08): Sí, exacto. Llenar espacio con casi nada. Exactamente, señor. ¿Y vos? Bueno, estoy mandando unas capturas de pantalla ahí porque nos divertimos entre nosotros mandándonos capturas de pantalla.
Interlocutor B (00:01:08-00:01:09): Qué bueno.
Interlocutor A (00:01:09-00:01:29): Eso que aprendí a hacer captura de pantalla. ¿Ah? No paro de hacer captura de pantalla. Soy un loco de la captura de pantalla. Un loco impresionante. Lo que me gusta de la captura de pantalla. Le mando captura de pantalla a todo el mundo. Les mandé a ustedes captura de pantalla todavía. ¿De qué quiere que le capture la pantalla, señor? A todo el mundo que quiera que le capture una pantalla, yo le capturo pantalla.
Interlocutor C (00:01:29-00:01:35): Y le mando estadísticas de jugadores de básquetbol de la periferia.
Interlocutor A (00:01:35-00:01:45): Ah, le mando. Sí, sí, sí. Claro, claro, claro, claro. ¿Le mando quiere que le mande las estadísticas de los peores extranjeros que vinieron a la liga, señor?
Interlocutor C (00:01:45-00:01:45): Sería hermoso.
Interlocutor A (00:01:46-00:01:48): Le mando las estadísticas de todo. Cómo no.
Interlocutor B (00:01:48-00:01:51): Los peores extranjeros que vieron en la liga este año.
Interlocutor A (00:01:51-00:02:16): Sí, los peores. Los peores. Urunday trajo un gordo. La baranda es increíble. Yo no sé si tienen descuento por los gordos, pero trajo otro gordo este año. Ya lo fletaron, ya no está más. Trajo un gordo que no podía tirar al lado del aro. Era una cosa maravillosa, Super. Porque por lo menos antes traía al gordo Swini, que es un muy buen jugador de básquetbol. Un espectáculo atrapado en un gordo hijo de puta.
Interlocutor B (00:02:17-00:02:22): Metiste Bueno, el básquetbol no debe ser le estoy diciendo a Leiva una cosa.
Interlocutor C (00:02:23-00:02:25): ¿Me están culpando de este momento?
Interlocutor B (00:02:25-00:02:27): ¿No, yo tengo ya tengo tema para.
Interlocutor A (00:02:30-00:02:39): Se escucha todo, no le puede decir una cosa mientras yo estoy hablando? Porque si escucha usted tiene una cosa ahí adelante que ya micrófono.
Interlocutor B (00:02:41-00:02:44): Lo dije bien de frente lo que hice. Culpar públicamente.
Interlocutor A (00:02:45-00:02:51): Bueno, como siete una semana puramente deportiva, señor. Todo lo que trae el deporte.
Interlocutor B (00:02:52-00:03:33): Ya que se metieron en ese terreno del básquetbol y que usted contó el jugador de Atenas, cómo se llamaba el puertorriqueño que se comió una masita de la imágenes del básquetbol, voy a completar la de ayer. ¿Velardo, que se comió una masita en un partido que tenía quien? La gente de la televisión. Bueno, después pasó lo de Dandridge, que lo completamos ayer. Dandridge estaba comiendo Martín Fierro, el extranjero de Nacional que ya jugó el año pasado. Estaba comiendo Martín Fierro de una bolsita de nylon, me cuenta un oyente, no la agarraba con las manos, metía la trompa ahí. Y además de meter la trompa, jugó todo el partido. Y tengo fotos, no de todo el partido, pero fotos de momentos del partido que jugó con un escarbadiente en la boca en lugar de protector vocal. Y lo mantuvo durante las incidencias de.
Interlocutor A (00:03:33-00:03:35): Juego porque es uruguayo.
Interlocutor C (00:03:36-00:03:38): Martín Fierro no requiere escarbadiente.
Interlocutor B (00:03:38-00:03:41): No, no, son dos cosas. Como comía Martín Fierro y tenía escarbadiente.
Interlocutor A (00:03:41-00:03:47): Lo que pasa que ellos fue el Martín Fierro era el final del asado que habían comido con una chura, todo antes del partido.
Interlocutor B (00:03:47-00:03:49): Esa es la Liga uruguaya. Qué imágenes que está dando.
Interlocutor A (00:03:49-00:03:58): Esa es la Liga uruguaya en su elite. Porque estamos hablando de dos de los candidatos, dos de los tres, cuatro candidatos que hay. Nacional y Aguada. Señores, estamos jugando.
Interlocutor B (00:03:58-00:03:59): Sí, sí, están jugando.
Interlocutor A (00:04:00-00:04:17): Aguada debe haber gastado, no sé, cerca del millón de dólares anual en su plantel, señor, para sostener eso. Y Nacional debe haber Nacional, Dandri jugar nacional debe haber gastado 600000 por lo menos, señor. 600 $700000 anuales.
Interlocutor B (00:04:17-00:04:20): Y ahí estaban con escarbadiente. Martín Fierro.
Interlocutor A (00:04:21-00:04:23): Uno de los anotadores.
Interlocutor B (00:04:23-00:04:27): Me mandan captura de pantalla, me mandaron ayer de eso. ¿Son como ustedes tienen captura de pantalla?
Interlocutor A (00:04:28-00:04:33): Si hay captura de pantalla es un reporte completo. Es periodismo. Periodismo amigo.
Interlocutor C (00:04:33-00:04:34): Claro, con el celular.
Interlocutor A (00:04:35-00:05:09): Exacto, señor. Este periodismo 100 % periodismo amigo. Él no se necesita más para ser periodista. ¿Nosotros damos un curso con todo durante cuatro años, porque abarcamos todo tipo de periodismo, entiende? Pero siempre le decimos a la gente, el primer día de clase le decimos, los juntamos a todos y le decimos a ver, muéstrenos a su celular. Usted periodista, usted periodista, usted periodista. Ya está, ya todos ustedes son periodistas. Felicitaciones. Y le entregamos el diploma y después empezamos el curso. Nosotros primero entregamos el diploma y después empezamos los talleres.
Interlocutor B (00:05:09-00:05:11): Ah, mire que bien. Eso los incentiva de esa manera.
Interlocutor A (00:05:11-00:05:23): Exacto. Ahí está. Le entregamos el diploma de que nuestra organización ya lo reconoce como periodista. ¿Entiendes? ¿Qué le parece?
Interlocutor B (00:05:23-00:05:26): No, raro, pero bueno, si tiene un celular.
Interlocutor A (00:05:27-00:05:29): Sí, sí, no hay nada raro.
Interlocutor B (00:05:29-00:05:30): Ya está.
Interlocutor A (00:05:30-00:06:12): ¿Bueno, sabe lo que me pasó? Hablando de deporte uruguayo, cuente que le dije a la chiquita hoy de mañana. ¿Le dije sabes chiquita? Le digo, averiguame cuando empieza el Uruguay Open de tenis porque quiero hablar con Pablo Cueva. Ando con ganas con Pablo Cueva porque venía perdiendo ahí en los challenges, no sé qué, con cualquier muerto viene perdiendo. Hace tres meses que no le gana a nadie, básicamente. ¿Y le digo averiguame bien cuando empieza, si lo sacamos al aire y le doy un envión anímico, verdad?
Interlocutor C (00:06:13-00:06:16): Usted ha sabido hacer eso con importantes deportistas de este país.
Interlocutor A (00:06:16-00:06:58): Exactamente. Bueno, Diego Forlán que venía teniendo una copa América para el olvido y terminó siendo uno de los jugadores más importantes de Uruguay porque hizo esos dos goles, la final y acomodó todo. Vio cómo es el pasado se puede cambiar desde el presente, claramente, sin duda. Eso lo sabe cualquiera. No es necesario ser como es el futbolista este, cohistoriador, no es necesario ser Caetano para saber que el pasado se cambia desde el presente. El presente influye mucho más el pasado que el futuro. Se lo quiero decir también.
Interlocutor C (00:06:58-00:07:01): Qué lindo eso que dice, precioso.
Interlocutor A (00:07:01-00:08:00): La verdad no me lo tendría que haber gastado hoy. Estoy un poco decepcionado con mi amigo. Bueno, entonces le pido a la chiquita, le digo chiquita, averiguame no sé qué, conseguime el número de cueva, convencelo para salir conmigo al aire. No va a querer, porque si en medio de las cábalas, la última vez que hablamos él venía ganando y después no ganó nunca más, etc. Le digo pero acá vamos a cambiar la pisada de vuelta, pim, pum pam. Y le digo Averiguame bien eso. Y cuando vuelvo a hablar con la chiquita ahora, porque Josecito no me llama más porque bueno, ya le dije, me quedé podrido y no sé, al final lo eché. No se fue. Agarró tu coche y se fue. Qué indigno que Josecito 7000 veces y no se va, me dijo. Y bueno, pero es que no tiene dignidad, la verdad. ¿La gente por la calle me pregunta no se va a ir nunca Josecito? ¿Cuántas veces lo tenés que echar para que se dé cuenta? Y así. Y entonces le digo a la chiquita chiquita, no me averigüe más lo de cuando empieza el Luis Mario ya quedó.
Interlocutor B (00:08:00-00:08:04): Afuera, ya quedó afuera con Mario más.
Interlocutor A (00:08:04-00:08:12): Quiero hablar con él. Le quiero hacer un coaching deportivo. Vamos por eso, porque me parece que ahí hay plata. Y cochin.
Interlocutor B (00:08:14-00:08:17): Sí, todos los coaching, ahí hay mucho dinero también empresarial.
Interlocutor A (00:08:18-00:08:19): Para cualquier cosa se puede hacer coaching.
Interlocutor B (00:08:21-00:08:22): Perdió Pablo, pero avanza Martín.
Interlocutor A (00:08:22-00:08:31): Conozco un coche, un cocher, uno de estos que le hizo coaching a una muchacha que no podía sacar la libreta.
Interlocutor C (00:08:32-00:08:34): Coaching para pasar el examen de libreta.
Interlocutor B (00:08:35-00:08:38): Eso se llama clase de conducir. ¿Se llama eso, no?
Interlocutor A (00:08:40-00:08:46): La parte de clase de conducir la hace cualquier vejiga. Como Adrián, nuestro amigo. La Adrián.
Interlocutor B (00:08:46-00:08:50): Sí, sí. ¿Qué diferencia tiene? Esto lo trabaja psicológicamente.
Interlocutor A (00:08:50-00:09:12): Le hace la cabeza. Va a pasar de que va a estacionar a 20 cm del cordón. Tené TF. Pero eso no es lo mejor. Es un detalle genial. El cocher que le hizo eso. Y ella pasó. Lo había perdido dos veces y ping. Pasó. Lo perdí una más antes. Quiero decir la verdad, ya con el.
Interlocutor C (00:09:12-00:09:12): Coach.
Interlocutor A (00:09:16-00:09:32): 50 % de efectividad. Conozco poco que tengan esa efectividad. Los mejores tiradores tiran por abajo de ellos. 50 % de efectividad está perfecto. Pero lo más espectacular es que el coacher no tiene libreta. No sabe manejar.
Interlocutor C (00:09:32-00:09:34): Espectacular. Claro, es coacher.
Interlocutor A (00:09:36-00:09:59): Él sabe manejar mentes. Él pilotea mentes, señor. No pilotea autos. ¿Entiende? Es brillante. Y es la explicación de por qué el coaching es un éxito. Porque no precisa saber para hacer que el otro haga cosas que no puede hacer uno no precisa saber hacerla. Uno precisa saber cómo inducir al otro a que las haga.
Interlocutor C (00:09:59-00:10:02): Claro. Llevar a las personas a sus límites y a superarlos.
Interlocutor A (00:10:02-00:10:09): Yo no le puedo operar un revés cruzado ni en pedo. Sin embargo, voy a hablar con Pablo Cueva y lo voy a sacar de este pozo. ¿Entiendes?
Interlocutor B (00:10:10-00:10:15): Ahí no necesita practicar tenis ni saber mucho de tenis para sacarlo del pozo que hacerle coaching.
Interlocutor A (00:10:15-00:10:33): No sé nada, señor. Cinco o seis golpes nomás para poder hablar, para poder mantener una conversación. Pero no sé nada. Nada de nada. Y las reglas y tal después nada. Pero quiero hablar con él. Pase un coche porque está retirarse. En cualquier momento se retira.
Interlocutor B (00:10:33-00:10:38): Bueno, se perdió 6 de febrero. 6 de febrero con Mario Vilela Martínez. ¿Pero creo que Martín juega, sigue adelante, no?
Interlocutor A (00:10:38-00:10:52): Bueno, lo peor es que no haya quedado eliminado. Primera ronda del Uruguay Open. No, Pablo, lo peor es que Bebuga no.
Interlocutor B (00:10:55-00:10:57): Debe estar contento por su hermano que le ganó también un español.
Interlocutor A (00:10:58-00:11:43): No, no, llevan dos. Pasó Bebu y quedó Bebu. Yo nunca pensé que iba a enterarme. Se me dan vuelta todas las creencias, todas las certezas que teníamos hasta ahora. Uruguayos que han dado vuelta. Pasó Martín, Bebu Cueva la primera ronda y quedó afuera Pablo Cueva. Bebu sigue en el torneo. Bebu que solo es invitado al Uruguay Open. Porque, punto número uno, acá no hay tenista. Y punto número dos, y más importante, para que venga Pablo a jugar el Uruguay Open Che, Pablo, vení. Te ponemos Evo en el cuadro para que pasen unos días de hermano. ¿Entiende? ¿Me pregunto no podemos darle el lugar a Pablo Cueva?
Interlocutor C (00:11:47-00:11:47): No se puede.
Interlocutor A (00:11:48-00:12:09): ¿Por qué no se puede? ¿Por qué no se puede? Y Pablo Cueva le dio el lugar en el cuadro a Bebu, que no estaría en ningún cuadro de ningún torneo si fuera por Pablo Cueva. Porque queremos que venga a jugar Pablo Cueva. Perfectamente Bebu le puede dar el suyo después pasar la primera ronda para los Cuevas. ¿Se va a quejar el próximo rival?
Interlocutor B (00:12:09-00:12:12): Y yo creo que sí, yo creo que sí. Seguramente juega con Bebu.
Interlocutor A (00:12:13-00:12:51): Pero Bebu está mucho más fuerte que Pablo en este momento, señor. Lo que pasa es que querés mover a palo, la verdad está todo trabado. No se puede ver una cosa que no se puede ver. Le pega fuerte, pero está todo trabado, todo trabado. Se pasó con la mapota. Igual el Uruguay Open, le digo, el Uruguay Open lo tienen bien acomodado en el calendario, justo con el único momento medianamente atractivo, o sea que se lleva la atención del deporte uruguayo, que es la final de campeonato uruguayo. El único evento deportivo que le importa al consumidor de deporte local. Entre medio de tres clásicos pone el Uruguay Opet.
Interlocutor B (00:12:53-00:12:56): Y bueno, bueno, si el fin de semana sí, claro.
Interlocutor A (00:12:57-00:13:05): Y bueno, podríamos poner jornadas abiertas de enriquecimiento de uranio entre medio de los tres clásicos. No se enteraría nadie tampoco. Señor, una cosa de loc Sí.
Interlocutor B (00:13:05-00:13:08): Ahí le van a decir que los calendarios de tenis son muy ajustados y.
Interlocutor A (00:13:08-00:13:14): Tienen que bueno, y no los traiga nada más el uruguayo Lleguayo, mijo, por favor, no te aburro.
Interlocutor B (00:13:15-00:13:18): Descoincidió ahí con la final del uruguayo. Pero bueno, quiere hacerle coaching a lo.
Interlocutor A (00:13:18-00:13:21): Bien que hizo Palo Cueva quedar eliminado en primera ronda.
Interlocutor C (00:13:21-00:13:23): Ya veo por qué quería ver los clásicos tranquilos.
Interlocutor A (00:13:23-00:13:30): Sí, claro, sobre todo boca arriba. La verdad que a Katy nadie le interesa Peñarol Nacional, le quiero decir.
Interlocutor C (00:13:30-00:13:36): ¿Va a ser como un postre olvidable después de la primera final, me parece, no?
Interlocutor A (00:13:36-00:13:56): O sea, vamos a ver gente que se va a cuchillar adentro de la cancha. ¿Sabe cómo deben estar esas cabezas? Sabe cómo la manija que de verdad le digo que tienen que estar en el coso del sistema de protección a testigos, los que pierdan e irse a jugar al fútbol de la MlS todos juntos. Mejor separados, así no los matan a todos juntos.
Interlocutor B (00:13:57-00:14:06): No es bueno empezar los argentinos, no nosotros, con un discurso que vaya más allá de que sólo fútbol y que en definitiva es una copa más.
Interlocutor A (00:14:07-00:14:18): ¿Es bueno? ¿En qué sentido? Digamos, es una estupidez. ¿Pero me pregunta usted si es bueno periodísticamente eso? No, aburridísimo. La gente ya cambió. Usted dijo la primera fe palabra y la gente ya cambió de radio.
Interlocutor B (00:14:18-00:14:22): Bueno, pero hay una el viernes vamos.
Interlocutor A (00:14:22-00:14:31): A estar con no, sí, es bueno. Es bueno en el sentido ese de ustedes, la cabeza esa suya de los Ositos Cariñosos. Sí, cómo no. Poder cariñosito, cómo no.
Interlocutor B (00:14:31-00:14:35): Claro, no es más que un partido de fútbol. Una copa más de las que tienen muchas ambas instituciones.
Interlocutor C (00:14:36-00:14:39): Podemos llegar a dar ese mensaje a la bombonera antes de que arranque el partido.
Interlocutor B (00:14:39-00:14:41): Ni que hablar que ese mensaje es más fácil.
Interlocutor A (00:14:41-00:14:43): Es la única copa que existe en la historia, señor.
Interlocutor B (00:14:43-00:14:44): Sí, está bien.
Interlocutor A (00:14:46-00:14:48): Ni las tres anteriores de River. No importa nada.
Interlocutor B (00:14:48-00:15:00): ¿Reconozco que es más fácil dar ese perdón, ese mensaje para peón nacional, no? Bueno, jugar en la final de Uruguay para Nacionales como en 100 años. Empírico está más brava porque es la Libertadora.
Interlocutor A (00:15:02-00:15:22): Normal. No se va a dar nunca más. Y no se dio nunca. Y no se va a dar nunca más. O sea, el que pierda acá queda con la deshonra hasta el cogote. Por no decir con la mierda hasta el cuello, porque son dos palabras horribles, mierda y cuello. Queda con la deshonra hasta el cogote, señor. Para el resto de sus días.
Interlocutor B (00:15:22-00:15:25): Usted dice que el fútbol siempre da revancha. No entraría bien acá.
Interlocutor C (00:15:26-00:15:31): Es una revancha muy diferida en el tiempo y en la incertidumbre de que vuelve a pasar.
Interlocutor A (00:15:31-00:15:36): No, señor, no da revancha esto. No hay revancha. Por eso digo que se van a matar. Va a morir un jugador adentro de acá.
Interlocutor C (00:15:36-00:15:40): Lo único que tiene revancha es el partido el sábado, porque se juega otro.
Interlocutor B (00:15:40-00:15:41): Pero la final.
Interlocutor C (00:15:44-00:15:45): Va a ser dramático.
Interlocutor A (00:15:46-00:16:09): Pero yo creo que los primeros 10 min. Ya hay seis lesionados. ¿Por qué no puede pasar otra cosa que no sea que se maten a patadas? El nivel de presión que tienen esos seres humanos. Puede morir, se puede suicidar. El vestuario también. Eso es otra cosa que hay que estar atento. ¿A Tití Fernández por primera vez en la rití no, quién es que estaba Tití?
Interlocutor C (00:16:09-00:16:10): ¿Ya pasó Tití?
Interlocutor A (00:16:10-00:16:11): ¿Murió Tití?
Interlocutor B (00:16:12-00:16:14): No, no tengo ni idea quién estaba. Si no sabes.
Interlocutor A (00:16:14-00:16:15): Murió Titi Fernández.
Interlocutor B (00:16:15-00:16:17): No, no, no, que fue a acompañar.
Interlocutor A (00:16:17-00:16:21): Al otro que ya estaba muerto. A Benedetto. Pero si Benedetto se murió y sigue trabajando.
Interlocutor C (00:16:22-00:16:23): Tiene esa capacidad.
Interlocutor B (00:16:23-00:16:24): Se había muerto.
Interlocutor C (00:16:25-00:16:29): ¿Murió Titín Fernández o yo estoy equivocado? ¿Murió un familiar?
Interlocutor B (00:16:29-00:16:32): No, un familiar era la hija. Cuando fue.
Interlocutor A (00:16:35-00:17:01): Un puente arriba, señor. Otra víctima de los puentes. Los muros no han matado a nadie. Y los puentes, que todo el mundo rompe las pelotas con construir puentes. Hay que construir puentes y no muros. Bueno, yo no conozco un muro que haya matado a nadie. Y puente no para de matar gente. Los puentes, señor. Se cayó un puente arriba. Y de Brasil, mijo. O un auto brasilero, yo que sé, no importa. Bueno, termino entonces con el tema deportivo.
Interlocutor B (00:17:02-00:17:15): Acá me están poniendo que además tiene pinta por los pronósticos que están dando en Buenos Aires, de clásico con tormenta. Y yo estoy viendo acá en Windy y pues es una probabilidad bueno, pues se le suma lluvia y tormenta.
Interlocutor A (00:17:15-00:17:41): Es 300. Es 300. Vamos a ver lo más parecido a la película 300. Yo espero que tengan una cámara que se llame cámara 300 y muestre todo así como medio como al borde del cómic. Ahí vio todo con los colores, los rojos más fuertes y todo así. Vemos la sangre saltar y eso. Señor cámara tres, vamos con la cámara 300. El replay de la cámara 300 en un córner. Imagínense lo que van hacer a se van a arrancar los ojos. Bueno, tuertos. Dos o tres tuertos quedan de esto.
Interlocutor B (00:17:43-00:17:49): La cabeza de los técnicos deben estar trabajando justamente en eso, Darwin, en el no sobregire.
Interlocutor A (00:17:49-00:18:01): Así es. No entren armado. Eso es lo único que le pueden llegar a decir. No entremos armados, muchachos. Pero después imagínense lo que va a hacer. ¿No? Lo nuestro es un clásico levemente clasificado.
Interlocutor B (00:18:01-00:18:09): Sí, al lado de lo que se viene ahí. Panelista Bendita Tv con el Beto Casela en Canal Nueve. El Titi Fernández. El Titi Fernández está con Beto Casela.
Interlocutor A (00:18:11-00:19:00): Beto Gacela. Estamos seguros que está vivo. Bueno, más daños del machirulo del Roger Water. El centenario quedó hecho un asco para, repito, nuestro único evento Deportivo del Año a nivel local. Es increíble. Solo hay una cosa agendada en el año que concita la atención deportiva de los uruguayos, que son los tres partidos, los tres clásicos de definición de cambio. Siempre son clásicos, además, porque no hay manera de que llegue otro equipo porque la diferencia económica, el presupuesto de lo grande con los chicos es cada vez más abismal. ¿Entonces, qué pasa? No solo hay otros eventos deportivos en simultáneo a esas dos semanas de atención, sino que además no conseguimos tener el Centenario medianamente presentable para los únicos partidos del año que importa.
Interlocutor B (00:19:02-00:19:12): Además no están jugando ahí Peña Nacional, juegan solo ahí en este momento. Pero no va a estar bueno, va a estar va a estar muy mal.
Interlocutor A (00:19:14-00:20:11): Quedó muy deteriorada tras el recital del Machirulo del ro típico. Machiruro del ro típico. Machirulo del ro típico. Vino acá, seguramente estuvo con tres o cuatro grupis, las que abusó a partir de su popularidad y su capacidad para encandilar gente con sus consignas de resistencia. Y después destruyó todo. Destruyó todo el Estadio Centenario. Así quedó todo el rostro centenario. Y bueno, seguimos pagando. La verdad, hay que decir que mantuvo relaciones sexuales con todos nosotros. Machilulo del Rogue porque si nos tocó, si nos arruinó el pasto del Estadio Centenario para ver Nacional Peñarol de la final del uruguayo, que son los únicos tres partidos campeonato uruguayo que importa. Me parece que han mantenido relaciones sexuales sin consentimiento con toda la gente que sigue el deporte.
Interlocutor C (00:20:11-00:20:17): ¿Tiene toda la pinta que la tarde del domingo va a ser ese momento en el que uno se despierta y se da cuenta de lo que pasó, no?
Interlocutor A (00:20:17-00:20:49): Exacto. ¿Ya te dije momento me metieron algo en la droga, no? Ah, eso. Me metí en la droga del trago. A mí me ha pasado al revés. Me metieron un trago en la droga. ¿Qué pasó? Es horrible también. Es una cosa muy desagradable cuando uno se da cuenta que le metieron un trago en la droga y bueno, entonces Cafo buscará dejarla, escuche esto, medianamente presentable.
Interlocutor C (00:20:49-00:20:50): Ese es el máximo.
Interlocutor A (00:20:50-00:21:49): Esa es la utopía de Cafo, que esté medianamente presentable. ¿Se da cuenta por qué le digo que debimos habernos tomado este año sabático? Porque estamos hablando de que el único evento tenía que estar el pasto bien capo. Su apuesta máxima, el listón donde lo ponen, la vara más alta es medianamente presentable. Más o menos ahí nos trajimos, tenemos los guachos que cantaron ahí con el machirulo del ro. Los tenemos ahí pintando el pasto, lo pusimos a pintar, le dimos unas acuarelas y bueno, están ahí tratando de pintar todas las zonas que quedaron amarillas. El coro gira el exactamente, mientras canta vayan pintando ahí con los deditos. Vamos. ¿Están las coritas todavía, oye? ¿Oh, no, oye las coritas porque las coritas se abren en Buquebú, no? Es un hijo de puta el machiru, le vende el rollo, una cosa impresentable. 75 años tiene vergüenza.
Interlocutor B (00:21:51-00:21:54): Bueno, así que la utopía de dejarlo medianamente presentable.
Interlocutor A (00:21:54-00:21:56): La utopía dejarlo medianamente presentable.
Interlocutor B (00:21:56-00:22:06): Si hay penales ya se sabe que es en la Colombe. Dicen todo, porque parece que lo dijo el ingeniero Invernisi, que si hay penales pateen en la Colombe porque nada más tardan para sacarla del estadio.
Interlocutor A (00:22:06-00:22:18): Sí. Y para terminar con nuestra sesión, el deporte uruguayo es de las cosas matriz del mundo. ¿En la final, sabía usted que la final de trébol All Boys.
Interlocutor B (00:22:21-00:22:25): Donde los anduceros lograron su primer título, Olvoi creo.
Interlocutor A (00:22:25-00:22:27): Que jugaba era el otro, no?
Interlocutor B (00:22:27-00:22:27): O el Cristian.
Interlocutor A (00:22:28-00:22:34): O el Cristian. ¿Sabía usted que la final de trébol Cristian se le cayó la tribuna?
Interlocutor B (00:22:34-00:22:39): Los gordos mandaron fotos en el momento que usted hablaba de trébol se cayó la tribuna.
Interlocutor A (00:22:39-00:23:15): Porque claro, yo no confío en la tribuna de los gordos porque está llena de gordo justamente. ¿Porque quién van a ver? ¿El deporte lo gordo? Gordo es gordo que jugaban ahí el deporte lo gordo. Otro gordo que le gustaría jugar ahí el deporte lo gordo, pero no llegaron. Y minitas con el pelo más suave las minas con el pelo más suave del país. Ella es el público de lo gordo. ¿Y qué pasó con la tribuna de los gordos? Se cayó. ¿Por qué? Por el peso hermoso que tiene el pelo durante generaciones de crema enjuague que la verdad cae con $1 espectacular. No, no es ese peso el que volteó la tribuna solo bordo.
Interlocutor B (00:23:15-00:23:21): Bueno, había mucho niño. Por suerte no había ningún niño abajo. Nos ponía la gente que nos mandaba fotos. Hubo algún lesionado, pero no grave.
Interlocutor A (00:23:23-00:23:27): No, porque los niños están jugando ahí entre las alarmas. Están haciendo saltar las alarmas de los autos.
Interlocutor B (00:23:29-00:23:37): No, pero muchas veces esas tribunas de madera armadas muchas veces los gurises se meten abajo una grasa que tiene por.
Interlocutor A (00:23:37-00:23:47): Suerte, porque le gusta mirar los culos bien de guacho. Bien de guacho. Le gusta mirar los culo. Roban cosas ahí abajo. Se roban los termos, las cosas que la gente deja ahí.
Interlocutor B (00:23:47-00:23:55): Sí, se puede manotear debajo. Pero bueno, tiene razón. No se había mencionado eso. ¿Y fue un temita en esa final, no? Nada menos que la final.
Interlocutor A (00:23:56-00:24:02): Habían robado tres, cuatro llaves de auto y estaban probando ahí cuáles eran. Es de guacho, de guacho chico.
Interlocutor B (00:24:02-00:24:06): No, era la final de la final y se cayó la tribuna. ¿Así que eso también hay que por qué?
Interlocutor A (00:24:06-00:24:22): Porque lo bordó. ¿Tiene que fijar $1 más, entiendes? Ya está. Agotamos el cupo de gordo. No puedes venir más una. Tenés que ir a otra. Que sea sólida, señor. Que no sea retráctil de esta.
Interlocutor B (00:24:22-00:24:28): Retrátil, sí, sí, pero esta era una de esas armadas de talón y otros.
Interlocutor A (00:24:28-00:24:36): Giles que dicen que fue un atentado. ¿Cómo? Y, porque la tribuna ella la armó Allboy. ¿Y estaban los de All Cristian, entiendes?
Interlocutor B (00:24:37-00:24:39): Pero All Christian. Estaban los de trébol.
Interlocutor A (00:24:40-00:24:42): No, All boys. Y estaban los de All Cristian.
Interlocutor B (00:24:42-00:24:53): Ah, All boys. Por eso se confundió. ¿Ustedes que vas a hablar, Bolboy, no, cómo que van a dejar los tornillos flojos? Pero eso es terrorismo.
Interlocutor A (00:24:54-00:25:12): Toda la guerra, señor. No conozco todas las guerras sordas que hay en este país. No tengo idea, dije. Me cuenta que es una guerra ahí de alta sociedad, que son dos, que bueno, una vez uno le volteó un avión a otro. Ahora esto le tiraría la tribuna, yo que sé, no sé, cosa entre ellos.
Interlocutor B (00:25:12-00:25:13): Bueno, bien.
Interlocutor A (00:25:13-00:25:15): Y la del avión, la sabe, me imagino.
Interlocutor B (00:25:15-00:25:16): No, no.
Interlocutor A (00:25:16-00:25:19): ¿Cuál sabe? La del avión.
Interlocutor B (00:25:19-00:25:20): No, pero dígame cuál que es la del avión.
Interlocutor A (00:25:20-00:25:24): La del avión en el riving. ¿No sabe nada de la historia de Uruguay? La del avión y la nieve.
Interlocutor B (00:25:25-00:25:29): Ah, qué hijo de la madre. Estaba hablando del 73. Pensé que pasó algo.
Interlocutor A (00:25:29-00:25:32): Digo que es una guerra santa, señor, que viene de hace mucho tiempo.
Interlocutor B (00:25:32-00:25:35): Pero el avión no tiene nada que ver un enfrentamiento de nada.
Interlocutor A (00:25:35-00:25:36): ¿Por qué pusieron uno a uno?
Interlocutor B (00:25:41-00:25:43): Bueno, pero no tiene nada que ver. ¿Por qué se cayó el avión?
Interlocutor A (00:25:44-00:25:48): No sé. Hay gente que dice que sí, que tiene que ver.
Interlocutor B (00:25:48-00:25:49): Gracias.
Interlocutor A (00:25:49-00:25:54): ¿Nos mandan la avión de Panam que se cayó solo el avión de Panam? ¿No lo volteó Gaddafi?
Interlocutor B (00:25:54-00:26:05): Sí, bueno, sí, hubo un momento. Pasó a ser el hereje del occidente y después pasó a ser amigo de vuelta. Petro tiene acá me mandan fotos, una tribuna, esas de madera, tablones y hierro.
Interlocutor A (00:26:06-00:26:48): Bueno, todo esto en el marco del deporte uruguayo es de las cosas más tristes del mundo. Hay que entenderlo en el marco en que lo estamos diciendo. Y todas las tristezas que han arrasado el deporte uruguayo en esta última semana. Sólo una semana. Hablamos de un jugador que juega con escarbadiente. Hablamos de la tribuna que se cae con los gordos arriba. Hablamos de Pablo Cueva que no pasa la primera ronda y nos comemos el clavo de bebu. Vamos a cortarlo del Uruguay Open si lo hacemos para que lo gane Pablo Cueva. ¿Por qué no comemos el clavo de bebu durante toda la semana y lo hacemos mal? Lo ponen en cualquier momento. Hablamos del machirulo del Ro, que no se arruinó el estadio. Sin todo eso, el deporte no es viable en Uruguay, señor. No es viable.
Interlocutor B (00:26:48-00:26:49): Esa es la conclusión del deporte.
Interlocutor A (00:26:50-00:26:52): Vamos a la parte del medio y.
Interlocutor B (00:26:52-00:26:53): Cuando volvamos nos metemos en política.
Interlocutor A (00:26:53-00:26:56): Este espacio sí es viable. Noches. A la parte del medio.
Interlocutor B (00:26:56-00:27:02): Ya venimos. Presentó Itau durante todo Diga hola. ¿De qué vamos a hablar?
Interlocutor A (00:27:02-00:27:03): ¿Hola, estoy al aire?
Interlocutor B (00:27:04-00:27:05): ¿De qué vamos a hablar?
Interlocutor A (00:27:05-00:27:21): Hola, sí, para pedir un tema. La radio está buenísima. Vamos a hablar para pedir un tema. Me gustaría que hablen de Novi y de su discusión con Sanguine. Tenemos una nueva sesión, señor. Se llama la sesión no le pude.
Interlocutor C (00:27:21-00:27:24): Entrar, quedó un poco para atrás.
Interlocutor A (00:27:24-00:27:27): Que son noticias en las que no logramos ir más allá del título.
Interlocutor B (00:27:27-00:27:33): No pasa nada, porque ayer al mediodía acá en la plaza Independencia, Nubik seguía hablando del tema. Así que por eso le digo, es.
Interlocutor A (00:27:33-00:27:44): Una sesión que funciona por identificación. Esa noticia que la gente no le pudo entrar vio que muchas veces uno está charlando y dice a la bici pero no le pude entrar.
Interlocutor B (00:27:44-00:27:51): Es muy buena. Mantenga la sección porque es muy buena. Ya vi que presentó Itaú durante todo.
Interlocutor A (00:27:51-00:28:15): Noviembre y diciembre cargando combustible en Petrobras con tarjetas de crédito y débito. Volar de Itaú. Tenés millas triples todos los días para canjear por viajes y mucho más. Esto es volar. Presenta claro. Darwin no para de hablar porque tiene un plan. Claro. Con los planes desde $450 hablas gratis e ilimitado a todas las compañías. Comparalo con tu plan. Bienvenidos todos a clases.
Interlocutor B (00:28:17-00:28:25): Bueno, habían solicitado un tema aquí en la columna de Darwin, hablar de Novik y este debate que ha tenido con julio María Sanguinetti. Así que adelante.
Interlocutor A (00:28:27-00:28:28): Ese soy yo.
Interlocutor B (00:28:30-00:28:32): Atendiendo la solicitud de tema.
Interlocutor A (00:28:33-00:28:34): ¿Cómo estás, viejo?
Interlocutor B (00:28:34-00:28:34): Bien, muy bien.
Interlocutor A (00:28:34-00:28:35): ¿Cómo está, Ricardo?
Interlocutor C (00:28:36-00:28:36): Bien.
Interlocutor B (00:28:38-00:28:39): Mejor que antes.
Interlocutor A (00:28:39-00:28:51): ¿Por qué es tan tarde? ¿Porque se nos rompió el disco circadiano? ¿O porque fue que arrancamos muy tarde? ¿O porque se hizo tarde muy en la mañana? ¿Cómo es esto?
Interlocutor B (00:28:51-00:28:55): ¿Es multicausal? ¿Y todas las causas que usted dijo están bien?
Interlocutor A (00:28:55-00:28:59): Bueno, perfecto. Ahí está. No entendí nada de lo que respondió eso.
Interlocutor C (00:28:59-00:29:01): Por el jet lag social que tiene.
Interlocutor A (00:29:02-00:29:09): Tengo un jet lag social espantoso, señor. ¿Va a estar hablando la científica esta, la bióloga? La biológica. La biológica.
Interlocutor C (00:29:09-00:29:10): La siembra biológica.
Interlocutor A (00:29:10-00:29:42): De la siembra biológica, señor. Que nunca respondieron al final. ¿Qué es lo que diferencia el cerebro del ser humano del de los animales? Tanto que se hicieron las que preguntaba. Bueno, además del tamaño. Además del tamaño, sí, cómo no, señor. La capacidad autoengaño. El animal no tiene esa capacidad. Ningún caballo dice mejor caballo en lo mío. ¿Entiende? Por ejemplo, es una cosa que uno se pasa diciendo a uno mismo. Ningún caballo dice Pa, si yo me voy de test, se cae a pedazos. El día que yo me vaya de testú no le queda más testú, no.
Interlocutor B (00:29:42-00:29:44): Le queda más nada para yo soy.
Interlocutor A (00:29:44-00:29:45): El que sostiene todo.
Interlocutor C (00:29:46-00:29:53): No, no, los que no tienen lenguaje no pueden estructurar ese tipo de pensamientos. Pero no sé si tiene que ver estrictamente con el cerebro, con otro montón de cosas.
Interlocutor A (00:29:53-00:30:02): El autoengaño. El autoengaño es la clave del cerebro, señor. Es la mentira inicial que nos permite levantarnos todos los días. ¿El autoengaño?
Interlocutor B (00:30:02-00:30:02): Sí.
Interlocutor C (00:30:02-00:30:07): Vivir, funcionar, digamos, lo que nosotros vemos, pensamos que es la realidad, en realidad es una síntesis que hace nuestro cerebro.
Interlocutor A (00:30:09-00:30:15): Para mantenernos con vida. Para mantenernos con vida y bien fuertes de la autoestima para que no se nos resista.
Interlocutor B (00:30:16-00:30:20): Dejen a las biólogas hablar de eso. Hablen ustedes de política. Señores, ya vienen las biólogas.
Interlocutor C (00:30:20-00:30:21): Nos corre con el poncho. ¿De.
Interlocutor A (00:30:23-00:30:26): Quién decide? ¿Quién habla cada quien?
Interlocutor B (00:30:26-00:30:31): Bueno, justo un día que tenemos dos que saben del tema. ¿Para qué van a estar payando ustedes como lo estaban haciendo recién?
Interlocutor A (00:30:32-00:30:36): Ah, pero este loco de los tenoclar es una cosa cada vez peor.
Interlocutor C (00:30:37-00:30:40): Se acrecienta, le defiende el territorio.
Interlocutor A (00:30:42-00:32:34): Todo esto es por su ausencia de Dios. Todo esto es la ausencia de Dios en su vida. Ha generado un daño, unos agujeros y cree denodadamente una cantidad de cosas. Está bien que crea tener estas dos mujeres, está bastante bien. Lo he escuchado creer en cualquier cosa. En este sentido. Está bastante bien. ¿Pero igual con la devoción que cree, entiende? Cree con la devoción. Devoción de un pentecostal. ¿Bueno, mijo, le quiero decir que en esta nueva sesión que se llama cómo le llamaba? No le pude entrar. Noticia de la que no logramos ir más allá del titular. Está todo esto de los anestesistas que están de palo. Parece el último día del paro. No le puede entrar, la verdad no le puede entrar porque los gusta complicarse la temporada de asado, de pedida de año. Es una cosa de loco. Otra vez calentar a medio pueblo con el paro en una época que no es la mejor. Esta gente tiene un talento especial para hacerse odiar en los momentos en que más se da la interacción social. Es muy fácil. Es como esto que hablábamos del estadio fácil. Son dos partidos al año. Dale. Y esto es no hagas paro ni en noviembre, esto diciembre, papá. Ni en marzo, cuando tenés que llevar a los guachos a la escuela y son las reuniones de padres donde le preguntan a cada uno a qué se dedica. Punto. Ya está. Sacando esos dos momentos. Después podés mostrarte tal cual sos y bueno, decir si soy un pesetero y todo eso, sin problema. En cualquier otra instancia y en cualquier otra mes del año o época del año, listo, ya está. No le puede entrar. No sé ni en qué está. No sé, no me importa.
Interlocutor B (00:32:35-00:32:58): No se soluciona nada. Ellos se sienten que tuvimos un debate acá. Además sienten que no los representa el sindicato médico del Uruguay. Negociación colectiva, estamos hablando que tienen por los salarios y por sus condiciones laborales. Y entonces no se siente representado. Y como es el sindicato médico el que va a la negociación colectiva, no creen que el acuerdo que se logró los involucre. Y entonces están reclamando por su derecho.
Interlocutor A (00:32:59-00:33:05): La guía los involucra nomás. Los $300 por poner la anestesia los involucra.
Interlocutor B (00:33:05-00:33:07): Sí, eso dice el sindicato médico dice eso.
Interlocutor A (00:33:07-00:33:41): Dice además que es la única manera de involucrarlo. ¿Y si es muy tarde, no los involucra? Tampoco le quiero decir muy tarde. Si es a las 3:00 a.m. no me involucro. No te responde directamente. Te responde después de la 1:00 a.m. responde. Y si hay tormenta, ni sueñe que va a ir una anestesista. Así son los anestesistas, que la verdad además está un poco sobrecalificado su trabajo. ¿Porque es cierto que te pueden pasar para el otro lado, pero es mucho o poco? Tampoco tan difícil. Es un trabajo de mucho, poco, de esto de ponele mucho, ponele poco.
Interlocutor C (00:33:42-00:33:43): Bueno, sí, de cantidades.
Interlocutor A (00:33:45-00:34:12): Ponele mucho, se te pasó, ponele poco, te quedó medio de pie, le dolió hasta el culo. Listo. Esas todas las posibilidades que existen. Trabajo de ponerle mucho, ponerle poco. No puede cobrar $100000 por mes. Pero bueno, como es importantísimo, porque si no te duele, te duele todo. ¿Está muy cerca del dolor, entiende? Te alivian el dolor. La gente que alivia el dolor, si.
Interlocutor B (00:34:12-00:34:14): No sólo son las estelas, como lo.
Interlocutor A (00:34:14-00:34:14): De.
Interlocutor C (00:34:17-00:34:24): Es anestésico quirúrgico, es el quirófano, digamos, entero. Más allá de que hay anestesistas y que hay cirujanos que están por fuera.
Interlocutor A (00:34:26-00:34:37): Los cirujanos van con los anestesistas porque saben que los anestesistas no les importa nada. Un buen escudo humano. Cómo no. Yo iría a traer los anetechistas también. ¿Cómo no voy a ir a traer los anetistas?
Interlocutor B (00:34:37-00:34:39): Ojo que bueno, hay mucho exceso.
Interlocutor A (00:34:39-00:34:42): Tremendo escudo humano. Te anestesian todas las puteadas de la sanestia.
Interlocutor B (00:34:43-00:34:50): Hay mucho cirujano y anestesista que está en el gremio, mucho cirujano y anestesista que está en el Sindicato Médico del Uruguay también, que son representados por el Sindicato Médico del Uruguay.
Interlocutor A (00:34:50-00:35:03): Hay mucho cirujano, anestesista que dona la mitad de su sueldo. ¿Qué me importa? Para explicar el conflicto, colabora con los comedores. ¿Qué le importa? No me importa. No le entré, la verdad, no le entré.
Interlocutor B (00:35:03-00:35:25): No le entró. No, digo, hay muchos no hacen paro. Eso le estaba diciendo, muchos hacen paro y otros no. Porque algunos se sienten representados por el sindicato Móvil Uruguay. No tengo la proporción. Ahora lo han dicho, no están en el sindicato anestésico quirúrgico, que bueno, que engloba a los anestesistas y a los cirujanos. Y tiene este paro tres días. Puede seguir los paros porque no hay acuerdo todavía.
Interlocutor A (00:35:26-00:36:33): Martín está pasado Roque con el tema de las encuestas. Ahora salió una que dice el 70 % de la gente piensa que su cuadra es en Ginebra, que está viviendo Ginebra. Esa cosa es loco ya lo de Martínez la concha, para un poco de pagar la para un poquito. Es una cosa impresionante. Claro, como tiene la computadora ella, que le da una cantidad de multas disparatada, el Sojuarec, llegaste una guita en encuesta. Pero escúcheme todos los días. Impresionante. Y bueno, sacá los autos. ¿Por qué no probás de sacar los autos de la rambla, Daniel? En lugar de pagar en cuenta que la gente dice el 70 % respondió que su cuadra está limpia o muy limpia. Yo debo estar viviendo en las afueras de Montevideo porque ni la veo muy limpia ni conozco gente que diga que está muy limpia, señor. Yo siento que no conozco mucha gente y mucha limpia tampoco. Pero es cierto que no conozco mucha gente, que no me doy con mucha gente. ¿Pero usted conoce, usted diría que el 70 % de la gente que usted conoce dice que su cuadra está limpia o muy limpia?
Interlocutor B (00:36:34-00:36:34): Bravo.
Interlocutor A (00:36:34-00:36:48): ¿Eso más que estas encuestas, a quién se la terminan haciendo? A la vieja. Y yo no conozco una sola vieja que diga su cuadra está limpia, señor. No hay una ya no es que no conozca el 70 %, es que no hay una que diga que su cuadra está limpia. ¿Entonces dónde carajo hicieron esta encuesta?
Interlocutor B (00:36:48-00:36:51): No sé qué encuesta. Es una encuesta, una encuesta de equipos.
Interlocutor A (00:36:51-00:37:47): Las encuestadoras no paran de desacreditarse con sus encuestas. Bueno, y si te da esto, tenés que toquetear. Tenés que toquetear porque si no quedas pegado vos. Queda pegado. Equipo le dio esto porque los guachos que mandaron están drogados. Porque siempre se drogan de mañana ya ahora los guachos. Entonces los mandan a hacer las encuestas y no van nada. Se quedan fumando porro. Yo los veo, yo los veo con la tablet, con la tablet que le dan de la $50 y están jugando ahí al Candy Crush o no sé qué carajo. ¿Cómo se llama este que se agarra los testículos cuando gana el que saludaba a Griezmann? Fortnite. Están jugando al Fortnite y drogándose, valga la redundancia. Y están todos drogados, todo emporrado a las 9:00 a.m. y no va nada. Se las encuentra, le hacen nadie. Después le pasan cualquier resultado. Entonces les da que el 70 % de la gente respondió que siente que su cuadra está limpia. Muy bien.
Interlocutor B (00:37:49-00:37:55): ¿Está grabado, está gravo el porcentaje ese, no? Lo único que falta que diga que 70 % que la vereda está plana inicial.
Interlocutor A (00:37:57-00:38:29): Es impresionante. Es una pista de aterrizaje. Mi vereda es espectacular la pista de aterrizaje. ¿Porque te caes de pico indefectiblemente, digamos, no? La gente que el paralítico acá tiene que ser Crofi. Es impresionante. Estamos hablando de la gente que anda en silla. El otro día está pensando eso mientras hacía saltar el carrito de mi hijo, hipoteca por todos lados pensaba la gente que anda en silla rueda. Acá debemos tener la gente más fuerte de tren superior, de silla rueda del mundo.
Interlocutor B (00:38:30-00:38:32): Es muy difícil, muy difícil la accesibilidad.
Interlocutor A (00:38:33-00:38:42): Por más que señor, es más difícil que en Siria. En Siria uno tiene menos exigencia para la silla de rueda que acá.
Interlocutor B (00:38:43-00:38:48): Estaba mirando la encuesta que usted habló. Tiene un formato que por momentos es de nube de palabras.
Interlocutor A (00:38:50-00:40:17): ¿Por ejemplo, están desprestigiando solo no, no lo lea, no lo lea. Sabía lo del juicio que empezó? ¿El juicio de Chapuz? Bueno, está en el momento en que eligen el jurado. Ahí es cuando uno se da cuenta de que la justicia es una mansión del siglo 19 con innumerables toques de sofisticación. 1 Construcción complejísima, rayana en la obra de arte universal, habitada por cuatro papagayos azules, una vaca dos ex integrantes habituales de la tribuna Don Francisco, el ChU de Cristina, tres viejas jubiladas a los Focurú. 1 sereno desempleado que se le quedó la radio sin pila y no sabe dónde comprar más. 1 hincha de Peñarol. Eso es lo que habita en esa casa complejísima. ¿Entiende? Por lo tanto, imagínense lo que son los resultados. Uno de los jurados están en la parte que eligen. Ni uno de los jurados de los políticos. Potenciales jurados. Cuando el patrón se conocía al Chapo Guzmán, contó que sí, que le conocía al Chapo de nombre. Porque en un comercio de la cuadra donde vive él, que está mucho más limpia desde que está Daniel Martínez, le puso a un refuerzo, el Chapo, el comercio de nombre. Y él lo come seguido ese refuerzo. Le encanta ese refuerzo. Ese es uno de los jurados potenciales. Y el abogado de Chapo Guzmán le preguntó qué ingrediente tenía el refuerzo. Todo esto sale miles de dólares. Tenía queso untable, salmón ahumado y alcaparras.
Interlocutor C (00:40:17-00:40:18): Está bien.
Interlocutor A (00:40:18-00:40:39): No sé por qué le pusieron el Chapo, dijo el abogado. No, la verdad que no se explica, pero suena delicioso. Supongo que por las alcaparras. Me imagino que ahí en el comercio de refuerzo pensarán que las alcaparras son algún tipo de droga alucinógena mexicana. Señores, dice esta cosa chiquita y así de fuerte te lo metes abajo de la lengua.
Interlocutor B (00:40:39-00:40:39): Y.
Interlocutor A (00:40:42-00:40:55): Sí, si lo dejas viva Zapata. Claro. Bueno, a una la rechazaron porque era fanática de la serie Narcos. Cuando le preguntaron si conocía al Chapo Claro, vi la segunda temporada de Narco.
Interlocutor C (00:40:57-00:40:58): Todavía no apareció el Chapo.
Interlocutor A (00:40:59-00:41:22): Va a aparecer ahora a todos los claro, pero por eso. Pero ya le habían hecho Conocí a todos los amigos de Chapo. Te van a nombrar a todos. Ahí va a estar fascinado ese Diego Luna. Sí. No, señor. Y otro jurado aprovechó a mostrar sus habilidades como imitador de Michael Jackson. ¿Entiende lo que le digo?
Interlocutor C (00:41:23-00:41:24): ¿Quedó ese?
Interlocutor A (00:41:25-00:41:53): No, no, parece que no. Pero le dio la tarjeta a dos o tres ahí que parece cumpleaños. El Chapo mismo le pidió la tarjeta. Digo Dame la tarjeta. El próximo cumpleaños te llevo a estar entre el rinoceronte que baila ballet porque le gusta los animales exóticos y la prostituta que juega el ping pong con la vulva. Vas vos. Números exóticos. El Chapo, su cumpleaños.
Interlocutor B (00:41:55-00:41:58): Bueno, eso es lo que tremenda la elección del jurado.
Interlocutor A (00:41:58-00:42:47): Sí, que además lo que le digo siempre sobre los juicios, toda una cosa, una construcción complejísima en la que sólo se le pueden hacer pregunta. Tiene una cantidad de reglas sofisticadas. Los abogados tienen una sofisticación en sus discursos. Algunos. Otros sólo apelan a lo que tendrían que apelar. Cuando ven los papagayos, eso que tienen ahí enfrente, van a decidir el futuro de su coso, que es emociones, pura emoción. Y entonces dicen cualquier disparate. Pero es toda una construcción tremendamente compleja para que la habiten, ya le digo, vacas, ovejas. Integrantes de la tribuna Don Francisco de Chobilada saetarafukuru dos hinchas peñaros.
Interlocutor B (00:42:48-00:42:55): Eso puede ser un jurado, puede terminar siendo un jurado tranquilamente. Entre las deserciones, los que no funciona, no camina.
Interlocutor A (00:42:55-00:43:35): Bueno, nuestra sesión no le puede entrar. Noticias en las que no logramos ir más allá del titular. Sanguinetti y Novi están en una discusión que a esta altura me parece que solo pueden seguir ellos dos. Yo no estoy pudiendo entrarle a esa discusión porque me perdí, ya va por la cuarta, quinta entrega de la saga, con una macro que supera la franquicia de los X Mensha, y me perdí las tres primeras, las tres o cuatro primeras. No sé cuánto tuvieron de este super Guinetti contra el les Luthor de feria. Lo más parecido a un leslutor de feria que hay. ¿Si uno fuera a comprar les Luthor a la feria, qué le darían? A novio.
Interlocutor C (00:43:35-00:43:36): Un pequeño novio.
Interlocutor A (00:43:36-00:44:03): ¿Hola, qué tal? Vengo a comprar lelutor. Sí, anda ya después los lelutos te salen 15 o $20, no te dan tique. Y bueno, va para allá y comprar leluto feria. Y le viene Novi, que ya incluso tiene hasta crecido el pelo el luthor de feria le está creciendo ahí los puntiagudos, el pelo de la cabeza. Tendría que ir a ver cuál fue el detonante de esto.
Interlocutor B (00:44:03-00:44:21): Y Kenobi dijo lo mismo que ha dicho varias veces la concertación. La concertación y que se unan antes de las elecciones de octubre, porque si se unen antes pueden ganar. Si se unen después van a perder, como pasa habitualmente. Y que blancos y colorados quieren cuidar su chacrita, por eso no se unen antes con él y con toda la oposición para ganarle el Frente Amplio. Y ahí le respondió Sanguinetti.
Interlocutor A (00:44:21-00:44:26): ¿Por qué le respondió? Yo, Sanguinetti, le dije hace cinco años que se estaba metiendo en polémicas con estúpido.
Interlocutor B (00:44:26-00:44:30): Sí, usted es uno de ellos. Y le respondió en vivo.
Interlocutor A (00:44:31-00:44:33): Eso se lo dije cuando se metió en una polémica conmigo.
Interlocutor B (00:44:33-00:44:39): Lo agarró en un evento en vivo, se metió sobre Uruguay industrializado y no.
Interlocutor A (00:44:39-00:44:43): Se meta en polémica con idiotas que no están a su nivel. Que era el soy yo.
Interlocutor B (00:44:44-00:44:44): Exactamente.
Interlocutor A (00:44:44-00:45:04): Polemizar con ustedes, Sanguinetti, pero me parece que se está metiendo en polémica con idiota que no estaba a su nivel. En este caso no es un idiota. No vi jamás una persona con esa capacidad oratoria y de pago sería un idiota, pero evidentemente no está el nivel de Sanguinetti.
Interlocutor B (00:45:04-00:45:16): ¿Bueno, Sanguinetti le dijo que no respetaba que la Calle y el Partido Nacional porque hablaron de coalición, saben de coalición? Creo que la Calle estaba hablando del padre, no de Luis. Y que ya hicieron su coalición y que saben hacerlo. Y que bueno, se le tiene que.
Interlocutor A (00:45:16-00:45:29): Rendir cuenta de si sabe hacer coaliciones o no. ¿Qué le pasa a Sanguinetti? Alguien que le explique que no tiene 19 años, por favor. Sáquele el celular. Sácale el celular. Sáquele el celular a Sanguinetti. Señor, no puede tener más celular.
Interlocutor B (00:45:30-00:45:31): Él sabe que no tiene 19 años.
Interlocutor A (00:45:31-00:45:35): Porque Sacale el celular, Emma. Sacale, sacátelo.
Interlocutor B (00:45:35-00:45:58): Si tuviera 19 años sería comunista. Entonces él sabe bien que no tiene 19. Pero bueno, sigo. Sanguinetti le dijo además que no respeta. No respeta nada. ¿Está poniendo costosas publicidades electorales cuando sabe que se viola la reglamentación pagando publicidades y que no sabe respetar el señor, no? Y el señor no le contestó. Con todo me siento, pero no se.
Interlocutor A (00:45:58-00:46:02): Respeta usted, Sanguinetti, usted mismo discutiendo con novi empiece por respetarse usted.
Interlocutor B (00:46:02-00:46:05): El señor no le contestó. Con todo respeto, más o menos lo.
Interlocutor A (00:46:05-00:46:11): Mismo que escúchelo porque no, no, no, eso sí hay que escuchar. Hay que escuchar porque es buenísimo.
Interlocutor C (00:46:11-00:46:15): Yo le quiero decir al señor Sanguinetti.
Interlocutor A (00:46:15-00:46:18): Con mucho respeto, que yo soy muy.
Interlocutor C (00:46:18-00:46:22): Claro, nosotros queremos la concertación.
Interlocutor A (00:46:26-00:46:30): Seguro que podemos ganar y tal vez podemos ganar en primera vuelta.
Interlocutor C (00:46:30-00:46:32): Yo le quiero decir al señor.
Interlocutor A (00:46:34-00:46:34): Respeto.
Interlocutor C (00:46:35-00:46:38): Los políticos, pero mucho más respeto a la clase trabajadora.
Interlocutor A (00:46:43-00:46:45): Ahí en la playa independiente.
Interlocutor B (00:46:45-00:46:47): Acá lo veíamos enfrente, señor, con un.
Interlocutor A (00:46:48-00:46:50): Escuálido enjambre de micrófono, digamos.
Interlocutor B (00:46:50-00:46:53): Era uno el micrófono de tele y había un par más de radio.
Interlocutor A (00:46:53-00:46:59): Un grabador. Sí, liberó al de Subrayado y secuestró a uno de Telemundo 12.
Interlocutor B (00:46:59-00:47:02): Sí, porque la polémica con el 12. Sanguinetti habló en el 12, entonces lo fueron a buscar.
Interlocutor A (00:47:03-00:47:16): Y después había uno de Universal, un grabador universal. Y había un celular que creo que era de la facultad de Ciencia de la Comunicación. Y después no sé si había algo más.
Interlocutor B (00:47:16-00:47:21): Sí, vino a entregar una ofrenda floral al prócer por los dos años del Partido de la Gente.
Interlocutor C (00:47:24-00:47:27): Festejó los dos años de su partido con una ofrenda a Artigas.
Interlocutor B (00:47:27-00:47:32): Era él como cuatro integrantes del Partido de la Gente que integra con un.
Interlocutor A (00:47:32-00:47:45): Muchacho que estaba completamente subyugado por el sol. Lo vi, estaba así con los ojos chiquitos diciendo no sé qué hago acá, no sé qué hago acá, no sé qué hago acá. Me estoy mareando, creo que me voy a desmayar. Uno de los no sé si es guardaespaldas o es no guardaespaldas, lo esperaba.
Interlocutor B (00:47:45-00:47:49): Acá en la Cebra de uno más grandote. Lo esperaba acá en la plaza independiente.
Interlocutor A (00:47:49-00:47:52): Sigue hablando Navi la inseguridad.
Interlocutor C (00:47:52-00:47:54): Yo le quiero decir al señor Sanguinetti.
Interlocutor A (00:47:54-00:48:01): Yo le quiero decir al señor Sanguinette pero que viejo, ya sabemos que usted le quiere decir al señor Sanguinetti que.
Interlocutor C (00:48:01-00:48:14): No tiene nada más que agregar a su currículum. Que siempre hay algo más para agregar y es preocupándonos por la clase trabajadora y por la gente más humilde. Yo le quiero decir otra vez con.
Interlocutor A (00:48:14-00:48:18): Mucho respeto al señor Sánchez porque el.
Interlocutor C (00:48:18-00:48:33): Frente Amplio utiliza los organismos nacionales, las empresas públicas del estado para hacer publicidad en favor del gobierno con plata de todos los uruguayos. Yo lo hice con plata que yo gané trabajando.
Interlocutor A (00:48:34-00:48:41): ¿Pero tampoco ganó tanta si le llevó una corona de flores cagada ahí Artiga, cuánto le salió eso? $200 le salió.
Interlocutor C (00:48:41-00:48:45): Novi, creo que se refiere a la publicidad en el país.
Interlocutor B (00:48:47-00:48:49): En el país, que tampoco a esta altura se cuanto sale.
Interlocutor A (00:48:49-00:49:06): Y también en cables. Pero por favor, una página del país ya le más barata que poner el coso ahí, ponerle una publicidad. El Marx ese hster que hay en 8 de octubre sale más caro, ellos puede pintar ahí, poner una página del país.
Interlocutor B (00:49:07-00:49:10): Bueno, ese es el debate que está planteado entre Novic y Sanguinetti.
Interlocutor C (00:49:10-00:49:13): El señor Sanguinetti yo le quiero decir.
Interlocutor A (00:49:13-00:49:56): Con mucho respeto al señor Sanguinetti siete veces ve que claro es a ellos me parece que es indiscutible, no hay nada más claro que no me parece. Lo que sí es discutible es el esfuerzo económico de su bolsillo que está haciendo para su campaña, siendo que metió 2 min. Informativos con una corona de mierda que le fue a llevar Artigas, una corona de flores que la verdad si se me muere un pariente y me mandas eso, no te respondo que te vayas a cagar. Es una corona tristísima y que dejó Artiga y fue solo, no, llévate, dale, llévalo dos, tres, ellos que hagan números, llévate un guardaespaldas solo ahí que estaba, ni palete de sol le dio. Agárrale unos lentes de sol de la feria.
Interlocutor B (00:49:56-00:49:57): Había unos soles, no estaba.
Interlocutor A (00:49:57-00:50:10): Y bueno, dale los lentes de sol de la feria. Gado está muerto ahí por el sol. Está con los ojos chiquitos ahí por el sol, mijo. Una vergüenza, toda una vergüenza todo eso que hizo ahí. Una vergüenza. Pero más vergüenza Sanguinetti que está discutiendo con él públicamente.
Interlocutor B (00:50:11-00:50:44): Sí, Sanguinetti decidió darle la pelea a Novi, que hace tiempo les está toreando, les va mojando la oreja uno a uno, le dice que cuidan todas las chacritas, partido nacional y partido colorado, busca, busca, busca. No había encontrado una respuesta de un alto dirigente y encontró la de Sanguinetti y se prendió, obviamente se prendió porque lo que le sirve se prendió esa respuesta Sanguinetti hace días que están con el tema. Bueno, Sanguinetti puede, pero va a terminar polemizando con él. ¿Con quién material Sanguinetti dice usted? Y bueno, con usted por ejemplo.
Interlocutor A (00:50:44-00:50:49): Yo pensé que ese era el fin, pensé que había tocado el fondo con las manos, pero veo que sigue para abajo.
Interlocutor B (00:50:49-00:50:52): Sigue, sigue, sigue. Novic fue el hombre que decidió.
Interlocutor A (00:50:52-00:51:00): Pasa que está metido en capemizando con fable. Es una cosa que no termina nunca. Es un espiral sin fin.
Interlocutor B (00:51:00-00:51:12): Bueno, capítulo electoral de esta semana que tiene a Sartori, Anovic, los outsider, empresarios como los más notorios de la semana. La llegada de Sartori, la prisión del.
Interlocutor A (00:51:12-00:51:43): Sueño, ponele una fuerza, unas ganas, sabe la actitud que está. Actitud casi se le podría llamar a él medianamente presentable. Exactamente, es lo que estamos tratando de hacer todos con este año. Todos tuvimos una actitud Cafo. La verdad que Cafo vino a resumir el año de una manera formidable que es que va a buscar dejar medianamente presentable para el domingo de la cancha. No vamos el viernes, tendríamos que toda la mierda, dejar que el PBI crezca solo.
Interlocutor B (00:51:43-00:51:48): Viene, venís moca, el gabinete de Bolsonaro y después las.
Interlocutor A (00:51:50-00:52:03): Películas. Darwin fue presentado por Claro. Vos también tenés cosas para decir con los planes claro. Desde $450 hablar es gratis e ilimitado a todas las compañías. Comparalo con tu plan. Bienvenidos todos a Claro.
