2018-10-15 – Las formas de querer del gordo malo según Darwin – Darwin Desbocatti
Las formas de querer del gordo malo según Darwin – “¿Hay gente que pone leyendas en latín sobre banderas de Wanderers? Ya mismo el Ministerio del Interior tiene que identificar y seguir a ese psicópata”.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:04): La cajita de Santa Teresa Santa Teresa, Santa Teresa.
Interlocutor B (00:00:04-00:00:12): Darwin es presentado por Vino Santa Teresa. Te mereces lo mejor. El fútbol es la pasión de todos.
Interlocutor A (00:00:12-00:00:16): Por eso este espacio lo presenta Sara, la yerba de todos.
Interlocutor C (00:00:19-00:00:26): Semana previa al clásico y semana corta además, porque el clásico va el sábado a las 3:00 p.m. señores, momento de Darwin de la deportiva.
Interlocutor A (00:00:27-00:00:57): Hola, amigos. ¿Cómo está, viejo? Que da la bienvenida a un programa análogo que va al mismo tiempo de lo que los entendidos le llamamos simulcast, de la simultaneidad de los dos programas. En este caso conduce Ricky Leiva. Se llama Pienso Ricky ya saluda.
Interlocutor B (00:01:07-00:01:17): Darwin. Bien, muy bien. Estaba buscándole la vuelta a Ergas, pero la verdad que no encontré nada.
Interlocutor C (00:01:21-00:01:23): No le busque mala vuelta.
Interlocutor B (00:01:23-00:01:32): Déjelo a Ergas tranquilo. Tuvo una, aprovechó.
Interlocutor C (00:01:34-00:01:35): No le busquen la vuelta, no sale.
Interlocutor B (00:01:38-00:01:42): Correcto. La picó. Muy bien, muy bien. Definió muy bien.
Interlocutor A (00:01:52-00:02:01): El programa de Joel que se llama Bostonaro. ¿Qué tal, Joel? Se viene Bostonaro.
Interlocutor C (00:02:01-00:02:04): Dejen de buscar la vuelta con Bolsonaro. También.
Interlocutor A (00:02:06-00:02:10): Se llama el madre, Joel. ¿Cómo se llama?
Interlocutor B (00:02:10-00:02:11): Pisó Boston.
Interlocutor A (00:02:12-00:02:21): Bueno, pisó Boston, señor. Nacional pisó Boston porque todo el fin de semana perdió con Boston River, mijo. También perdió en el fútbol de salón con Boston River.
Interlocutor B (00:02:21-00:02:23): Ah, mire usted qué buen dato.
Interlocutor A (00:02:23-00:02:30): Boston River dominó a Nacional en el todo de no sé ni de dónde lo saqué, la verdad. No sé ni siquiera si es verdad.
Interlocutor B (00:02:32-00:02:35): Pero es verosímil, Darwin, y es lo importante de eso.
Interlocutor A (00:02:35-00:03:25): Ella es lo único que importa. Capaz que lo soñé, no tengo idea. Porque soñó cualquier cosa. Pixión írico es un desastre. Entonces si pisar vos tanta suerte, al final preparó bien el clásico. O quizás sea otro tipo de premonición, no sabemos. Estamos en el mes en el que los grandes del fútbol uruguayo tienen la justificación plena para jugar horrible durante todo el mes. Porque está el partido antes del clásico que estás pensando en el clásico. Este partido es muy difícil de jugar bien, la verdad. Lo único que vinimos a tratar de hacer es ganarlo, porque estamos pensando en el clásico. Es muy difícil sacarse la cabeza al clásico. Entonces si uno está jugando ahí, piensa en el clásico. Piensa en el clásico. No sé qué tanto hay para pensar en el clásico tampoco.
Interlocutor B (00:03:26-00:03:30): Y no hacerse nomás, yo creo. No lesionarse en una.
Interlocutor A (00:03:31-00:03:48): Claro, pero pensás todo el tiempo. ¿Entonces mira, si le tiro acá a Conde, si la tiro a la derecha, cómo reaccionaría? Y en realidad ahí te olvidás que tenés a otro ahí enfrente, un golero de Phoenix.
Interlocutor B (00:03:48-00:03:53): Bueno, Chori Castro, por ejemplo. Piensa en el clásico cuando lo corre a ergas de atrás.
Interlocutor A (00:03:53-00:03:55): Sí, porque no le pega, no lo.
Interlocutor B (00:03:55-00:03:56): Corta para no perder.
Interlocutor A (00:03:57-00:03:59): Igual creo que no llegaba en Jori Castro.
Interlocutor B (00:03:59-00:04:02): Bueno, era muy ordinaria la forma de llegar. Era de una patada de atrás.
Interlocutor A (00:04:04-00:04:22): Para mí, con un reel nomás podía llegar tirándole algo, tirándole un objeto. Para mí era más ordinario todavía que era tirándole un objeto contundente. Entonces porque ya no llega, está frenado el choricasto. Tiene las patas muertas. Se le murieron las patas el choricasto.
Interlocutor B (00:04:22-00:04:25): No tiene la frescura de aquel choricazo.
Interlocutor A (00:04:25-00:04:29): No solo para correr, sino para pegarle al arco. Sino ya no le pega tan fuerte tampoco.
Interlocutor B (00:04:29-00:04:33): No es un Chori Castro. ¿Ya ha entrado en años, verdad?
Interlocutor A (00:04:33-00:04:40): Claro, es una como ya no es más, es de los Chori barato, digamos.
Interlocutor C (00:04:41-00:04:43): No había nada, no dio marcado.
Interlocutor A (00:04:46-00:05:08): Es el Morsi Castro, me parece. El Morcilla Castro. Porque se le encuagularon las piernas, las patas y después entonces en el partido ante clásico está pensando en el clásico. Es muy difícil jugar bien. El fin de semana siguiente es el clásico. Y los clásicos son clásicos, son para ganar, no para jugar bien. Están hechos para ganar, no para jugar bien.
Interlocutor B (00:05:08-00:05:10): Sí, sí. Lo demuestra la historia de los clásicos.
Interlocutor A (00:05:10-00:05:46): Exactamente. Y en el partido después del clásico está la floja. ¿Después del clásico lo único importante es el resultado, entiendes? Un mes entero en el que está bien visto jugar horrible. ¿A quién favorece esto? En principio a Peñarol, siempre. Que además le tocó un rival igual de accesible que Nacional. O sea, más accesible con las cartas a la vista, pero no tanto más accesible tampoco antes de verlos dentro de la cancha. En términos de puntos y todo ello.
Interlocutor B (00:05:46-00:05:48): Sí, sí. Dos equipos de mala campaña.
Interlocutor A (00:05:49-00:05:55): Y bueno, ya había gastado el partido ese de perder lo que todos. Le sale al revés.
Interlocutor B (00:05:55-00:05:56): El partido con Rampla.
Interlocutor A (00:05:56-00:06:13): Gastó ese partido. Había tachado la ole general la señora. ¿También se había tachado la ole general con aquella con River, se acuerda? Pegaban todos los palos, la pelota y no sé cuánto. 2 pelotas en los trans, una cosa de loco. Y ahora tachó la generala también.
Interlocutor B (00:06:13-00:06:14): Y sí, de nuevo.
Interlocutor A (00:06:15-00:06:28): El próximo ya va a tener que tachar el full o el póker. No puede seguir haciendo la misma arapa, Nacional, le digo. Se pelotudearon. No sé, no lo vi el partido. Así se llamaba el programa de gol también. ¿Qué pasó ayer?
Interlocutor B (00:06:28-00:06:29): ¿Qué pasó ayer?
Interlocutor A (00:06:29-00:06:30): ¿Qué pasó ayer?
Interlocutor B (00:06:31-00:06:40): Fue superior Nacional, sobre todo en generación de situaciones de gol. Se encontró con su mala suerte bastante habitual.
Interlocutor A (00:06:40-00:06:50): Sí, señor, lo hemos dicho, lo hemos dicho. Nacional está engualichado, señor. Lo hemos dicho acá, después de un estudio, un anali muy pulmenorizado, nació el tío Gualicho.
Interlocutor B (00:06:51-00:06:54): Bueno, debutó, huevó ese gualicho de polienta.
Interlocutor A (00:06:54-00:07:03): Donde se descuide polenta. Tiene una tía macumbera como Josema. Y no ha parado de darle a.
Interlocutor B (00:07:03-00:07:05): La macumba para demostrar que es impolenta.
Interlocutor A (00:07:05-00:07:09): Nacional con maíz y gallinas inflables. Exactamente.
Interlocutor B (00:07:15-00:07:18): ¿Si rememora aquella gallina inflable tan polémica.
Interlocutor C (00:07:18-00:07:20): No estaban explicando por qué Nacional no ganó?
Interlocutor A (00:07:25-00:07:37): Granizó, mijo. Se le rompieron todos los autos a todos los jugadores. Y eso no es mala suerte. Pero ahora pisó Boston. Ahora pisó Boston. Capaz que se revierte.
Interlocutor C (00:07:37-00:07:44): Ah, porque la paloma te caga suerte cuando pisas.
Interlocutor A (00:07:44-00:07:45): También, también.
Interlocutor C (00:07:45-00:07:48): Todo lo que miedo en realidad se lo inventó alguien.
Interlocutor B (00:07:50-00:07:51): Encontrarle ego positivo.
Interlocutor A (00:07:52-00:08:04): ¿Ah? Para que la gente no se calentara y agarrara el zapato lleno de Boston y lo tirara como una bomba molotov de un comercio de caliente para dentro de los ONU. Para dentro de los ONU. De la parada motivaba el hogar.
Interlocutor B (00:08:04-00:08:05): No, que horrible.
Interlocutor A (00:08:06-00:08:37): Claro, de caliente. Pero igual le digo que no sé. Yo tampoco he comprobado si hay suerte o no. No hemos hecho un estudio en eso. No sabemos si es un mito o es verdad. Yo tiendo a creer todo lo que dicen las viejas. Eso tiendo a creer. Así como todo lo que se dice los grupos de WhatsApp que se hace viral, que es el mismo tipo de discurso que antes tenían las viejas. Y me parece que si pisar Boston es un poco de suerte, capaz que ya equilibra nacional. Porque viene mal, viene, viene mal, viene mal.
Interlocutor B (00:08:37-00:08:46): Hay un par de jugadas increíbles. Hay un cabezazo del Colo Romero en la entrada del área chica minutos antes del gol de Boston River que podrían haber cambiado absolutamente la historia.
Interlocutor A (00:08:46-00:09:21): Dominado por un dragón con Sistiti, señor. Es una cosa que no puede levantar cabeza porque liga y liga mal, y liga mal y liga mal y liga mal. Hay que decir que hay otro equipo también liga mal, Torque. Liga horrible, señor. El primer gol que se come Torque de Anubio. Ya iban dos a cero perdiendo y faltaban 5 min. No sé cómo se comió un gol de eso que llega un defensa. No, si yo veo los goles, eso que llega solo un defensa con tres atacantes, un gol de 44 min. Vamos 2 de enero, cuando está todo.
Interlocutor C (00:09:21-00:09:22): El equipo volcado, el ataque.
Interlocutor A (00:09:23-00:09:30): Bueno, y hay que tener muy mala suerte para ir cero a cero y ya ir perdiendo dos a un. Faltando 1 min y medio tenés la.
Interlocutor B (00:09:30-00:09:31): Actitud de ir perdiendo. Sí, está bien.
Interlocutor A (00:09:31-00:09:34): Bueno, ligó muy mal por eso. Eso es lo que le estoy diciendo.
Interlocutor B (00:09:34-00:09:38): Es llamativo que el primer gol del partido sea característico capaz que lo pusieron al revés.
Interlocutor A (00:09:38-00:09:51): Capaz que ya ni siquiera lo está poniendo en orden los botes, lo cual no me extrañaría porque es de una desidia de goles, mijo, que también le pondría otro atractivo. Que no los pongan en desorden.
Interlocutor B (00:09:51-00:09:56): Digo que Torque es un equipo que juega a buscar el protagonismo y atacar.
Interlocutor A (00:09:56-00:10:03): Con mucha pero es una forma de buscar el protagonismo de un adolescente. Como los que se suicidan. Ellos intentan suicidar.
Interlocutor B (00:10:03-00:10:04): Está llamando la atención Torque.
Interlocutor A (00:10:04-00:10:09): Está llamando la atención Torque. Eso no es buscar el protagonismo, eso es llamar la atención Torque.
Interlocutor B (00:10:09-00:10:13): ¿Es verdad lo que usted observa vos? El primer gol de partido y es.
Interlocutor A (00:10:13-00:10:17): Una jugada de los 47 min. Del segundo tiempo, 1 de febrero, abajo.
Interlocutor B (00:10:17-00:10:25): Te corre Grossmüller con pelota controlada, 20 m hasta dentro del área en el arranque del partido. No es así. No es así.
Interlocutor A (00:10:25-00:10:36): Me quieren hacer creer que eso era el primer tiempo. No, señor. Es que es Palpillon. Lo jugaron como lo dirigió Tarantino el partido de Torque. No, señor.
Interlocutor B (00:10:36-00:10:48): ¿Saben qué es lo único que nos demuestra? ¿Que no es el último gol, sino el primero del partido? Que después Grossmüller hace otro golpe y ahí se quita la camiseta. Típica actitud de ella, más cerca del final del partido.
Interlocutor A (00:10:48-00:11:20): Para mí se quita la camiseta en el primero porque no lo puede creer, gol que hizo, no sé qué. Y en el segundo ya está acostumbrado y no sabe que está la camiseta de vuelta. Porque además ya se la quitó una vez y le sacaron amarilla. Por eso no se la saca. Yo creo que es todo lo contrario. Todo lo contrario. Ese show de gol está dirigido por Tarantino. Mírenlo. Para mí está en desorden. Para mí John Travolta, en este caso Egroko, ya había muerto después del segundo, mijo. ¿Bueno, entonces le digo qué pasó ayer? ¿Le pregunto al programa qué pasó ayer?
Interlocutor C (00:11:20-00:11:35): Bueno, tiene razón con lo de Nacional Peñarol. El sábado BTB transmitió Peñarol Fénix, después Bohemio Malvín, campeón bohemio en la rama femenina. Y después en Futsal Boston River Nacional, final también que ganó Boston River. Y ayer no fue esto, fue el sábado. Pasó antes.
Interlocutor A (00:11:36-00:11:46): Usted todo el tiempo está rompiendo los paradigmas de su programa, señor. Yo le pongo una consigna fácil. ¿Qué pasó ayer? ¿Qué pasó el sábado, mijo?
Interlocutor C (00:11:46-00:11:47): Tenía todo el sábado.
Interlocutor A (00:11:48-00:11:52): Increíble. ¿Bueno, qué pasó ayer? Cuéntenos. ¿Qué pasó ayer con Diego Aguirre?
Interlocutor C (00:11:52-00:11:54): An idea. ¿Qué pasó ayer con Diego Aguirre?
Interlocutor A (00:11:54-00:11:59): Debería perder Diego Aguirre. Mi hijo perdió con el Inter de Puerto Alegre.
Interlocutor C (00:11:59-00:12:00): Uy, su ex equipo.
Interlocutor A (00:12:01-00:12:13): Sí, uno de sus siete ex equipos. ¿Porque qué le digo yo? ¿Se lo dije o no se lo dije? ¿Cómo va Dios? ¿Ya en un mes más pelea descenso.
Interlocutor B (00:12:13-00:12:14): Desde que recibió el termo?
Interlocutor A (00:12:14-00:12:32): No, pero le di el equipo de Diego Eyeta. El equipo de Diego Aguirre toca pico de rendimiento al mes y medio de la llegada de Diego Aguirre. Después de ahí es todo meseta y caída. Descenso.
Interlocutor C (00:12:32-00:12:35): ¿Es como la trayectoria habitual de Aguirre como técnico, dice usted?
Interlocutor A (00:12:35-00:12:55): Si lo tengo medido, lo tengo todo medido. Al mes y medio ya de Martinuccio, todo esa cosa y pico de rendimiento. Y después un año y medio de inercia y bueno, descenso.
Interlocutor B (00:12:58-00:13:00): Es uno de los equipos con más empates.
Interlocutor A (00:13:00-00:13:05): En este hace dos meses que no gana. ¿Señor San Pablo, se acuerda que le dije estuvo?
Interlocutor B (00:13:05-00:13:05): Sí, correcto.
Interlocutor A (00:13:06-00:13:14): Siete fines de semana empatando y perdiendo y seguía primero el equipo Aguirre perdió, pero sigue primero. Empató, pero sigue primero. Los demás no jugaban. Bueno, empezaron a jugar los otros y.
Interlocutor B (00:13:14-00:13:19): Los pasaron todos los últimos cinco partidos. Perdió dos los dos últimos y empató tres.
Interlocutor A (00:13:19-00:14:41): Por eso cuando estaba primero le dije esto se termina en breve. Y ahora le digo lo echan dentro de cuatro partidos y ya Lugano se tiene que cargar ese muerto. Encima que le avisé no lleves ahí o llévalo un mes y medio después. Decir que se agarró una enfermedad, se vaya y se le murió un tío en Qatar y que llevaba que era lo que le hacía Damiani. Era lo que le hacía ibaguir a Damiani. Que Dami no se daba cuenta, pero lo hacía por su bien. Porque al único equipo que quiere es a Peñarol. Por eso se va enseguida, porque sabe que después se le pudren los equipos. Todos pensábamos que era que lo tenía de Gila Damiani. La verdad. Vamos a decir la verdad. Todos pensábamos que lo había agarrado de Gil, así deseoso y todo como es. Lo agarró de Gil a Damian y que se le iba y todo. Le metía el cuento que iba a ser un proceso y no sé cuánto y se le iba a la mierda, pero al final no. Y que en realidad no sentía tanto de Peñarol que decía que sentía no sé qué, pero al final no. Esto al revés, señor. Se le iba a Dami porque lo quería. Y como ama tanto a Peñarol, sabía que después del primer semestre no tiene nada para darle a ningún equipo. Y se piantaba con guayeres. ¿Un día una vez incluso nos dijo que se acuerda que nos dijo a todos nuestra cara? Que se iba a dirigir. Era una gran oportunidad. Iba a dirigir un equipo Arabia Saudita en lugar de ellos.
Interlocutor B (00:14:42-00:14:48): Una linda oportunidad. Porque estaba conectado con el Paris Saint Germain.
Interlocutor A (00:14:48-00:15:02): Sí, porque era el mismo dueño. En una cosa insólita, pues nunca ningún técnico que dirigía equipo del dueño árabe en la liga de mierda esa árabe pasó de ese equipo de verdad.
Interlocutor B (00:15:02-00:15:06): Bueno, alguien que va a agarrar torque diga que es una buena oportunidad. Pensando en el Manchester City.
Interlocutor A (00:15:06-00:15:13): Exactamente, exactamente igual. ¿No sé el otro que tiene en Argentina, quién es que tiene el Manchester City?
Interlocutor B (00:15:13-00:15:17): Ah, no sé. El City Group dice que tiene cuadro.
Interlocutor A (00:15:17-00:15:24): En Argentina, que Aldo Sivi, una cosa así. Eligen los cuadros más de mierda que hayan en toda la liga.
Interlocutor C (00:15:24-00:15:26): Bueno, no van a comprar Danubio Defensor.
Interlocutor A (00:15:27-00:15:53): ¿Por qué no? Los compramos nosotros. Somos una vaca y lo compramos nosotros. Danubio Defensor también. Como si fueran el Feyenoord y el Bayern Munich. Sartori ya va a comprar los dos. Ahora no hay Defensor allí. Se dejan de joder. Se compra los dos Artori y la silla Herrera también la compra y se dejan de joder todos los blancos.
Interlocutor C (00:15:53-00:15:59): Un nostálgico de que esperamos la lunes de mañana le dice que en ese Inter San Pablo hubo gol de Nico López.
Interlocutor A (00:15:59-00:16:14): Hubo gol del Diente, señor. Sí, sí, del Diente López. Pero nosotros lo obviamos porque está prohibido por Wash Simpson, un Tavares, mencionar al Diente López. Está próscrito, está proscrito. Y nosotros hay que elegir las batallas.
Interlocutor B (00:16:14-00:16:16): A dar segundo en el campeonato vimos.
Interlocutor A (00:16:16-00:16:19): La de Sarachi, no vamos a andar dando la del Diente López, que además.
Interlocutor B (00:16:19-00:16:22): Es un capaz que está bien proscrito.
Interlocutor A (00:16:22-00:16:37): Sí, sí, yo no lo recomiendo. Ni para ser cadete del almacén lo recomiendo, señor. Yo que sé que le va a salir el dieterope. Me encanta el dieterope como juega. ¿Pero bueno, qué más?
Interlocutor C (00:16:37-00:16:41): ¿Darwin, previo al clásico dónde nos metemos? ¿En qué tema nos metemos?
Interlocutor A (00:16:45-00:16:55): ¿Dónde me meto, Metall? Señor, no me meto a ningún lado, me dijo. Bueno, el peor gol de la fecha.
Interlocutor B (00:16:55-00:16:56): Sí señor.
Interlocutor A (00:16:56-00:16:59): Es una sesión que nos caracteriza.
Interlocutor B (00:16:59-00:17:00): ¿Hay un candidato fuerte?
Interlocutor A (00:17:00-00:17:26): Hay dos, es una dupla. Uno muy fuerte que es el de siempre, no Racing. No, Racing es una cosa de locos. A los 44 no tiene problemas. De nuevo, un gol horrible. Racing sólo gana con goles horribles. Gana o empata con goles espantosos. Es la receta de Racing. Se ve que en los últimos practican toda la semana hacer goles inmundos y le sale.
Interlocutor B (00:17:26-00:17:27): Y lo que trabajaron en la semana.
Interlocutor A (00:17:27-00:18:10): En los últimos 10 min, tiran 600 centros y mandan a chocar ahí al pelado Lacoste a voltear macaco. Y bueno, en este caso Wander, que es un reloj. Es un reloj. Cada vez que tiene una oportunidad de ponerse serio en la carrera por algo, ah, no pierde para no complicarse con el estrés ese de estar en otro lugar que no sea la mitad de la tabla más anodina. Es increíble, es impresionante. Díganle que están por pelear algo importante y es la mejor forma de ganar la Wander. Usted necesita puntos con su equipo. Vaya, muestre a Wander una tabla, che. Se están por meter a Libertadores solos. Tiran un centro ahí.
Interlocutor B (00:18:10-00:18:13): Minuto una y 48 del resumen para.
Interlocutor A (00:18:13-00:18:31): Que nuestro público se 44 del partido, señor, del segundo tiempo. O sea que se ganó solo Wander. Tiran un centro que cabecea uno de Wander contra el palo. Lo parecía solo contra que estaba o sea, fue a pelear la pelota contra otro de Wander. No había nadie cerca de Rag.
Interlocutor B (00:18:31-00:18:33): ¿Bueno, aparece, se la fue a ganar.
Interlocutor A (00:18:33-00:18:52): A otro Wander, entiende? Y la jugada termina con dos caídos de Wander, que eso nos encanta a nosotros, en el área chica. ¿Y quién se levanta después de voltear esos dos conos? Aparece la nada, como Godzilla aparecía en el mar japonés.
Interlocutor B (00:18:52-00:18:55): Emerge de abajo de la tierra, del área chica totalmente.
Interlocutor A (00:18:56-00:19:06): No lo teníamos identificado en absoluto. Y aparece, se levanta como Bru Will y sale de los escombros de una explosión en una película de acción, señor. El pelado Lacoste.
Interlocutor B (00:19:08-00:19:10): Los dos están de culo.
Interlocutor A (00:19:10-00:19:22): Increíble. Y si levanta el pelo después de ver el gol tirado en el piso, que es la forma en que ve los goles de Racing cuando no los hace, es uno de los mejores jugadores.
Interlocutor C (00:19:23-00:19:25): Bueno, usted ve solo show de goles.
Interlocutor A (00:19:26-00:19:27): Bueno, bueno.
Interlocutor C (00:19:29-00:19:31): ¿Y cómo vas a quedar mejor jugador viendo el show de gol?
Interlocutor A (00:19:31-00:19:43): Ay, qué jugador de los otros partidos ve en los comentaristas deportivos, pelotilla. ¿Está bien, bueno, pero en una quién ve los partidos? ¿Quién ve los partidos de los equipos que no son como Juan?
Interlocutor C (00:19:43-00:19:48): ¿Y ahora transmiten más, no? Ahora no sé qué transmitieron el fin de semana, pero transmiten más partidos.
Interlocutor A (00:19:49-00:20:15): Están muy metidos, no los ve nadie esos partidos. ¿Ah, sí? Imagínense ir a relatar todos los partidos, logrando. Y encima cuando está en la casa le hace ver a la mujer los partidos de los cuatro chicos. Ya le hubiera pegado una patada en el culo, mijo. Ahí no hay programa de saqueos que te salve. Bueno, participó como en 5 de junio más o menos, el pelado de Lacoste, que es una certeza.
Interlocutor B (00:20:15-00:20:20): Racing es nuestro equipo campeón de goles feos, yo creo que anticipado.
Interlocutor A (00:20:20-00:20:40): Y Lacoste, el goleador es el pichichi feo, señor. El pichichi feo. Hay otro gol. El pichifeo. Pichifeo. El pichifeo. Es nuestro botín de oro ese.
Interlocutor B (00:20:40-00:20:41): El pichicho.
Interlocutor A (00:20:41-00:20:46): El pichicho. Señor, Atenas de San Carlos tiene otro gol espectacular también.
Interlocutor B (00:20:46-00:20:48): Bien. Primer partido del resumen.
Interlocutor A (00:20:48-00:21:00): Sí, gran gol del interior. Le hizo gol del interior. Bien. Gol del interior. Es muy lindo porque resulta casi imposible identificar qué jugadores de Atenas y qué jugadores de ramp.
Interlocutor B (00:21:00-00:21:03): Sí, la cámara esa es complicada, se ve horrible.
Interlocutor A (00:21:03-00:21:36): La cámara está a través del tejido y ambas camisetas se confunden entre sí y a su vez se camuflan con el patio irregular de la cancha. ¿Puede haber y los piseles, no? Podría haber perfectamente macacos agregados. Puede haber un punk, por ejemplo. Si aguzamos la vista, vaya a saber qué hay ahí. Y también entonces influye mucho la imagen, que es un asco, Cornell, que tiran a media altura como para castrar un gran danés. La altura, no la fuerza, porque la fuerza es una porquería.
Interlocutor B (00:21:36-00:21:37): No catra nada la fuerza.
Interlocutor A (00:21:37-00:21:59): No, no es una porquería. La pelota inmunda esa que pateó defectuosamente el player de Atenas. Le digo que en el juego aburridísimo ese debió de tirar centro. Hijo de la desorganización, el tedio. ¿Vio cuando la gente se pone a jugar a tirar centro? Ese centro que tiró el player de Atenas lo agarra alguien con la mano y se la devuelve al pateador. Tomá, estúpido, tíralo bien.
Interlocutor C (00:21:59-00:22:04): Totalmente. No hay centro ahí hay como una cosa una cosa que viene picando raro.
Interlocutor A (00:22:04-00:22:22): Bueno, ese desperdicio de pelota, esa tristeza de pelota es un milagro que no se haya suicidado esa pelota, haya tratado colgarse del tejido por cómo le pegaron. Pica entre tres jugadores que están como 4 m. Antes del primer palo. Tan de mierda en ese centro que ahí cayó.
Interlocutor B (00:22:22-00:22:30): Sí, sí. Va un jugador de Atenas contra dos de Rampla. Y yo le diría técnicamente Darwin, lo que le hace el jugador de Atenas es una cortina a la pelota.
Interlocutor A (00:22:30-00:23:56): Exactamente. Porque tiene tiempo. Él pone dos postes y arma una cortina. Es literal lo que está diciendo Richie. Arma una cortina de baño, la corre cuando llega la pelota y los dos de rampla es uno que venía con el atacante siguiendo el primer palo 1 vagual que corrió después como para despejar de sobre pique. Y estoy seguro que le reventó las pantorras al compañero. Segurísimo. Esto no necesito ver el resultado, no necesito ver la foto del Instagram de las pantorrillas del compañero con todos los tapones puestos de la bestia. Bueno, la pelota salta para cualquier lado, como es esperante en esa cancha de fútbol amateur del interior y de alguna manera desaparece entre los pixeles, las camisetas y el pasto irregular. Y alguien le pega porque el 20 un asco. Cualquiera de los dos que usted quiera elegir, lo puede elegir. Señor, pregunta con respecto al gol de Raging contra Wander hay una bandera de Wander que tiene la leyenda en latín que dice Wander necese vivire. No necesita que pone leyendas en latín sobre banderas de Wander. Ya mismo el Ministerio del Interior tiene que hacer la cosa de identificación facial y seguir a ese psicópata. Es más raro que el Mark Hister ese del túnel ocho con la camiseta en inglés.
Interlocutor C (00:23:57-00:23:58): Sí, sí.
Interlocutor B (00:23:58-00:24:02): Aparece atrás del arco con una calavera con sombrero de cowboy.
Interlocutor A (00:24:02-00:24:50): Bueno, ese tipo está loco y va a matar gente un día. Te aviso al Ministerio del Interior que hay que hacerle reconocimiento facial a ese. Y bueno, tengo un audio del gordo Maradona. Ese gordo malo, ese gordo tóxico. Es mentira que soy lo malo para él. Este gordo es malo para todo lo que se mueva. Es un gordo tóxico que no para de tirar veneno para todos lados. Así empastillado y todo como está, uno diría. Pero con la cantidad de pastilla que tiene encima, sigue con esa necesidad y esa violencia y prácticamente esa costumbre de su organismo de manar veneno.
Interlocutor B (00:24:50-00:24:51): Tira más lento, pero tira.
Interlocutor A (00:24:51-00:28:50): Ah, tira, tira, tira. Bolas envenenadas, señor. Es una cosa de loco. Y bueno, le pegó a Messi de manera escúchelo, porque por ejemplo, hay gente como Menotti que dice que no, que lo dijo en otro sentido. Yo quiero ir a favor de Messi. Está bueno que lo diga, porque todo lo que va a venir ahora no parece a favor de Messi. Entonces es muy bueno que nos haya avisado que él quiere ir a favor de Messi. Alguien que dice yo quiero ir a favor de Messi va a decir cosas que no son a favor de Messi. Es grandísimo jugador, pero no le doña no le da hermano en decir tráeme aquel, tráeme aquel, tráeme aquel, tráeme aquel. No se va a jugar a la PlayStation antes de hablar. Bueno, es algo que podía hacer Maradona. Sería un buen consejo para Maradona que fuera fuera de la PlayStation antes de hablar. Antes de hablar. Es increíble que Maradona le diga hablar a Eg Balbuci no es hablar. No es hablar eso. Diego la busca, quiere hacernos felices a nosotros. Es el mejor jugador del mundo junto a Ronaldo. Estamos hablando en equipos. Si me estás hablando otra vez a mí, para las corporaciones son odiosas, pero tenemos que ser justos. ¿Y no hace falta que esté la capa para que yo lo diga, no? Messi en el Barcelona es un fenómeno. Y no es que un año después el ruso, el rusito este sí es el que lo raca, que es un ser despreciable. No necesito ni avisar de que es un ser despreciable. Es un argentino y juega mal porque todos los jugadores puede tener un bajón. Es un argentino que sobrevive en México comentando fútbol. Imagínense la mierda de ser humano que a los dos días de jugar con la selección, Bai se esconde, juega sobre la raya y no se carga el equipo como se lo tiene que cargar si fuera el mejor jugador del mundo. El mejor jugador del mundo tiene que jugar bien siempre. O por lo menos en los partidos importantes. A ver, te voy a dar ejemplos. Messi en los mundiales no hizo goles después de la primera ronda. Eso es el mejor jugador del mundo. Messi en las finales no apareció nunca. Messi a Brasil nunca le hizo un gol en los partidos por los puntos. No podemos seguir hablando que el tipo es el mejor cuando en la Argentina no hace nada. Sí, Rusito, yo entiendo que lo defienda. ¿Vos lo querés? Difícil. La discusión falsa esa en la que entran Maradona y el Rusito, que están los dos viendo a ver quién lo hace más mierda, digamos. Lo tienen adelante, ahí están los dos pegándole huascazo con una pala. ¿Dice Vos lo querés? Y ahí Maradona demuestra que lo quiere. Para mí es difícil hablar. Es difícil. Para mí es difícil. Para mí es difícil hablar. Ni que lo diga. Pero tengo que darte la razón en muchas de las cosas. Es inútil. Es inútil querer hacer caudillo a un hombre que va 20 veces al baño antes del partido. Ah, bueno, ah, bueno, ah, bueno, ah, bueno, ah, bueno. No paras de defenderlo. Así que gordo malo. De Maradona dice que no se puede esperar un líder consistiti. No puede existir, señor. Por ejemplo, un líder con incontinencia.
Interlocutor B (00:28:50-00:28:52): Discrimina a la gente con Cistiti.
Interlocutor A (00:28:52-00:29:11): Sí, exactamente. Cuando él solo iba dos o tres veces al baño antes del partido, después recargaba en el entretiempo una vez más. ¿No? Es evidente que 20 veces al baño es un exceso. Y Maradona nos cuenta entonces este detalle de Messi que todos más o menos imaginábamos, pero que no sabíamos a ciencia.
Interlocutor C (00:29:11-00:29:17): Cierta que lo dirigió. Además, como técnico de la selección también está contando intimidades.
Interlocutor A (00:29:18-00:29:21): Sí, muy bien, muy bien, muy bien.
Interlocutor C (00:29:22-00:29:28): Porque una cosa que le cuenten y otra es la confidencialidad de los códigos y demás. No sé, 20 veces un poco mucho también.
Interlocutor B (00:29:29-00:29:31): Suena exageración.
Interlocutor A (00:29:31-00:30:04): ¿Tampoco es muy de líder justamente esto, que no es muy de líder tirar abajo de un tren y saltarle arriba de la cabeza a un jugador que es el más importante de la selección, verdad? Un poco eso de no líder me gusta. El otro argentino, el carroñero ese que lo increpa y después ellos dijo que no lo endiosemos más, pidió Maradona y sugirió sacarle todas las presiones.
Interlocutor C (00:30:07-00:30:09): Preguntan si es Brailovsky que jugó Peñarol.
Interlocutor B (00:30:10-00:30:12): Creo que sí, que es el ruso Brailovsky.
Interlocutor C (00:30:12-00:30:17): ¿El ruso Brailovsky jugó casi en qué momento venía de Argentina?
Interlocutor A (00:30:21-00:30:42): Bueno, así que hay un problema con Maradona y con esto de Maradona. Y con esta defensa que hace de Messi, que no es una defensa, algo arreglado con el otro para descuartizarlo, que es que con el criterio de no hizo nada en los mundiales, o sea, de que hizo más en los mundiales el mejor jugador de la historia, él pierde con Pelé.
Interlocutor B (00:30:43-00:30:51): Sí, claramente. Hay uno que estaba fracturado, pero bueno, si no estaba fracturado se supone que lo ganaba.
Interlocutor A (00:30:51-00:31:04): Bueno, dos. Eso ya es el doble de los que gana Maradona. Entonces no sería el mejor jugador de historia Maradona, sería Pelé. Maradona no le puede ganar con un criterio solo a Messi y a Pelé.
Interlocutor B (00:31:04-00:31:06): Claro, o le gana uno o le gana el otro.
Interlocutor A (00:31:06-00:31:12): Exactamente. Y eso es terrible. Maradona indiscutiblemente no es el mejor jugador de la historia.
Interlocutor B (00:31:12-00:31:15): ¿Esto tampoco está en su libro, o si?
Interlocutor A (00:31:15-00:31:19): No, no está porque la envidia de.
Interlocutor C (00:31:19-00:31:21): Mi hermana quiere una edición ampliada.
Interlocutor A (00:31:22-00:32:10): Porque Maradona es insólito lo que digamos fuera, lejos de estar en la discusión de si es el mejor o no es el mejor, debería ser la discusión sobre por qué es sí o sí no el mejor de la historia necesariamente. Maradona es no el mejor de la historia bajo el criterio de récord, consistencia, sustentabilidad de sus virtudes, etc. Es Messi, Darwin, vamos, en la elite del mundo. El criterio de lo único que quiere es los mundiales. Bueno, entonces córrale porque viene un negrito con su pito. Mañana vamos nueve y media al aire. Pelé, el mejor jugador del mundo.
Interlocutor C (00:32:10-00:32:12): Partido Uruguay Japón mañana. No toquen nada.
Interlocutor A (00:32:12-00:32:14): Al aire. ¿A dónde va? ¿Queda qué hora vamos?
Interlocutor C (00:32:14-00:32:22): El tipo no hay 35 40. ¿10 menos cuarto, no? Como 10 menos cuarto. 10 menos cuarto. Usted como a las 10 la columna más o menos a las 10. Sí, por ahí, por ahí.
Interlocutor A (00:32:22-00:32:24): Pregunta para Cecilia Boni.
Interlocutor B (00:32:24-00:32:25): Sí, adelante.
Interlocutor C (00:32:25-00:32:29): Rápido. Mañana no va al aire tampoco quien te dice, así que rápido no va al aire.
Interlocutor A (00:32:29-00:32:50): Pregunta para Cecilia Bonina. ¿Mañana van al aire, no? Pregunta para Cecilia Bon. Señor, es Maradona. Es difícil hablar para él, pero.
Interlocutor B (00:32:53-00:33:04): No toquen nada. Dirección Joel Rosenberg Carlos Tanco no toquen nada. El fútbol es la pasión de todos.
Interlocutor A (00:33:04-00:33:14): Por eso este espacio lo presentó Sara. La yerba de todos. La cajita de Santa Teresa. Santa Teresa. Santa Teresa.
Interlocutor B (00:33:14-00:33:17): Darwin fue presentado por Vino Santa Teresa.
Interlocutor A (00:33:17-00:33:18): Te mereces lo mejor.
