2018-08-31 – “Aquí está su hernia de disco” nuevo espacio de Darwin para el Presi – Darwin Desbocatt
“Aquí está su hernia de disco” nuevo espacio de Darwin para el Presi – Además, Argentina, Macri el bobo y la devaluación del peso.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:15): Brasil o Santiago de Chile. Es el momento de una escapadita. Aprovechá ahora con tus tarjetas Volar de Itaú multiplicás tus millas en agosto, todos los días, en todos los supermercados y autoservicios, tus millas y taú se multiplican por cuatro. Esto es Volar.
Interlocutor B (00:00:28-00:00:30): Darwin. Buen día. ¿Cómo le va?
Interlocutor A (00:00:31-00:00:34): ¿Señores? ¿Cómo está? Bien. ¿Cómo está?
Interlocutor C (00:00:34-00:00:35): Bien.
Interlocutor A (00:00:35-00:00:36): ¿Cómo está, Ricardo?
Interlocutor C (00:00:38-00:00:42): Muy bien, Darwin. ¿Usted cómo está? ¿Cómo se encuentra?
Interlocutor A (00:00:43-00:00:53): Estoy acá, viejo, tratando de acomodarme porque tuve una mañana un poco entreverada. Ajá, bien, porque no me andaba la.
Interlocutor C (00:00:55-00:00:56): Lo extrañamos esta mañana.
Interlocutor A (00:00:56-00:00:59): Sí, me la estaban pinchando y se ve que se cortó.
Interlocutor C (00:00:59-00:01:01): ¿Se tomaron su tiempo para pinchar, lo.
Interlocutor A (00:01:01-00:01:05): Cual es insólito, porque quién va a pinchar una línea telefónica que además solo.
Interlocutor C (00:01:05-00:01:09): Se usa para salir al aire? Ya está pinchada de por sí.
Interlocutor A (00:01:09-00:01:15): Exactamente. Pero bueno, vio cómo es esta situación, que les pagan por eso, entonces tienen que pinchar.
Interlocutor C (00:01:15-00:01:18): Claro. Pinchada, señor. Ya está pinchada la línea que nos pidió.
Interlocutor A (00:01:18-00:01:26): Tampoco le voy a cuestionar a la gente que anda pinchando línea telefónica porque es su trabajo y no hay que meterse con el trabajo de los demás.
Interlocutor C (00:01:27-00:01:28): Está muy bien. Una buena máxima.
Interlocutor B (00:01:28-00:01:30): Sí, es ilegal. Lo que pasa, les aviso a los dos.
Interlocutor C (00:01:30-00:01:32): Bueno, no, si hay orden de un.
Interlocutor B (00:01:32-00:01:37): Juez está perfectamente pinchado eso. No es la gente que anda pinchando que le pagan por eso, le pagan por otra cosa.
Interlocutor C (00:01:38-00:01:43): No, no, de hecho no necesitan hacer nada, solo agarrar y observar lo que pasa en la línea. No es muy difícil de hacer.
Interlocutor A (00:01:44-00:01:47): Ah, pero en el Ministerio Interior hay gente que está pinchando.
Interlocutor C (00:01:48-00:01:58): Sí, lo que pasa que la gente que está en cosas ilegales hay una dirección nacional de inteligencia. Sí. Mezclada con otras cosas.
Interlocutor A (00:01:58-00:01:59): Y no pincha teléfono. ¿Para qué está?
Interlocutor C (00:02:01-00:02:02): Bueno, para otras cosas.
Interlocutor A (00:02:02-00:02:15): Bueno, pero por eso nosotros ponemos a los milicos a juntar la basura. Lo de inteligencia. No pueden pinchar teléfono. ¿Y para qué está, mijo? Siempre tenemos las cosas para otra función que no es habitual. ¿Función? ¿Y su principal función?
Interlocutor C (00:02:15-00:02:17): Sí, puede ser que en algunas cosas.
Interlocutor A (00:02:17-00:02:24): Toda la gente está desestimulada. Por eso yo digo que si hay inteligencia, que lo dejen pinchar tranquilo. Teléfono, mijo.
Interlocutor C (00:02:25-00:02:35): ¿Cómo se estimula los teléfonos que pueden pinchar? Qué sé yo, la gente ya los usa bien poco. Hablar cosas delictivas por teléfono de línea.
Interlocutor A (00:02:35-00:02:40): ¿Mi padre, una abuela de mi esposa.
Interlocutor C (00:02:40-00:02:43): Y creo que nadie más de toda muy mayor, verdad?
Interlocutor A (00:02:44-00:02:47): Claro. Tres personas, todas mayores de 80 años.
Interlocutor B (00:02:48-00:02:58): Yo contaba que el día sonó mi casa cuando estábamos hablando del problema que tuvo usted y me sobresalté. No lo escuchaba hace mucho tiempo. Aparte está escondido atrás de un lugar donde no se accede con la mano. Es un inalámbrico que no se usa, está para la banda.
Interlocutor A (00:02:58-00:03:11): Por eso le digo. ¿Pero ellos qué quiere decir? ¿Que la gente que trabaja y pincha teléfono va a dejar de trabajar? No, hay que defender la fuente de trabajo. Eso es lo que hacemos acá mejor en este país.
Interlocutor C (00:03:11-00:03:12): ¿Defender fuente de trabajo?
Interlocutor A (00:03:12-00:03:21): Exactamente. Defendemos fuente de trabajo incluso cuando no tiene ningún sentido. Como esta gente que se dedica a pinchar teléfono, que se le dio por trabajar hoy de mañana, viernes de mañana.
Interlocutor B (00:03:21-00:03:22): En el mío con usted.
Interlocutor A (00:03:22-00:03:24): Pero ahora lo recuperé.
Interlocutor B (00:03:24-00:03:26): Bueno, muy bien. Lo tiene. Te pinchado, pero lo tiene.
Interlocutor A (00:03:26-00:03:33): Sí, exactamente. Y bueno, y estábamos con esto de la estoy con esto. Estoy siguiendo la noticia esta de la.
Interlocutor C (00:03:33-00:03:38): Hernia de disco de nuestro mandatario que.
Interlocutor A (00:03:38-00:03:39): No se sabe si tiene.
Interlocutor C (00:03:40-00:03:41): ¿Cómo que no se sabe si tiene?
Interlocutor A (00:03:41-00:03:49): Bueno, vio que Tabaré dijo que tenía una hernia disco pero el médico personal negó la versión.
Interlocutor B (00:03:49-00:03:58): Si habló de otra cosa, se la rayó una asiática, no había caído.
Interlocutor A (00:03:58-00:04:12): Y la tachán. La hernia de disco. Se la tachó, señor. Tachó la doble hernia de disco. No sé, mijo. Parece que negó las versiones que tenía BTB sobre la hernia de Tabaré.
Interlocutor C (00:04:12-00:04:13): ¿Qué fuerte, no?
Interlocutor A (00:04:13-00:04:17): Sí. No entendí muy mucho, demasiado eso.
Interlocutor C (00:04:18-00:04:22): Como que Tabaré se está autodiagnosticando que.
Interlocutor A (00:04:22-00:04:23): Tiene hernia disco entre la cuarta y la quinta.
Interlocutor B (00:04:24-00:04:26): Pero si es BTB, esta baré.
Interlocutor C (00:04:26-00:04:29): Claro, por eso se está autodiagnosticando. Y el médico le niega el autodiagnóstico.
Interlocutor A (00:04:31-00:04:36): ¿Puede autodiagnosticar? Ni como oncólogo ni como presidente uno no se puede autodiagnosticar.
Interlocutor B (00:04:36-00:04:39): No es una especialidad. Y necesita alguna imagen.
Interlocutor A (00:04:39-00:04:41): Bueno, momento, mijo.
Interlocutor B (00:04:41-00:04:42): No necesita imagen.
Interlocutor A (00:04:42-00:04:48): Uno no se toca la espalda especialista en determinadas cosas. Deje el auto diagnosticarse. Es el presidente y es médico.
Interlocutor C (00:04:49-00:04:51): Sí, bueno, pero su médico lo estaría.
Interlocutor B (00:04:51-00:04:57): Desmintiendo o no confirma que tiene molestias lumbares. Eso está claro que Tabaré no se muestra hace tiempo. Sabemos mucho.
Interlocutor A (00:04:57-00:05:03): Pero es fácil, señor. Se hace una resonancia magnética, se acabó el problema.
Interlocutor B (00:05:03-00:05:25): A mí me empezó a sonar fuerte y pregunté por algunos círculos que Tabaré podía tener algún problema, cuando la calle empezó a hacer hincapié una y otra vez que Tabaré no aparecía. Una y otra vez, con más fuerza, que Tabaré no estaba en ningún lado, que no aparecía. Ahí pregunté y me dijeron que andaba con un problema de una renguera. Él se arrengueaba algunas veces, en algunas oportunidades de caminatas largas. ¿Bueno, renguean bastante, no?
Interlocutor A (00:05:25-00:05:30): Vengo hasta de las vistas renguea, de los ojos también renguea.
Interlocutor B (00:05:30-00:05:35): Pero hace un mes más o menos me comentaron que le habían aconsejado incluso el uso de algún bastón en algunas circunstancias.
Interlocutor C (00:05:35-00:05:37): La maestro Tabarización.
Interlocutor A (00:05:38-00:05:42): Se va a mimetizar con el maestro. Está bien eso, mijo, está bien. Porque el maestro Tabar tiene que ver.
Interlocutor B (00:05:42-00:05:44): Mimetizarse con el maestro Tabar. No se han tarado.
Interlocutor A (00:05:44-00:05:54): Popularidad a partir del bastón, el carrito y todo eso, su popularidad ha ido en crecimiento permanente, constante, exponencial.
Interlocutor C (00:05:54-00:06:02): Yo no sé si con esto de Bordaberri al frente de la intervención no se hace necesario para Vázquez ya algún gesto de ese tipo.
Interlocutor A (00:06:02-00:06:10): Y me parece que sí, porque tiene que recuperar terreno político además. Y en un momento que se necesita confianza en los líderes, señor, porque en la región no hay líderes claros.
Interlocutor B (00:06:10-00:06:12): Pero no sería raro si el dolor.
Interlocutor A (00:06:12-00:06:15): De no sería raro que anduviera con un andador. No sería raro. ¿Andador?
Interlocutor B (00:06:16-00:06:16): No, no.
Interlocutor A (00:06:18-00:06:24): Con una novedad que no teníamos, una noticia que un viernes es explosiva.
Interlocutor B (00:06:24-00:06:33): No, no, yo no dije andador en ningún momento. Dije que me habían comentado eso. Gente que se maneja en el entorno de Tabaré Vázquez. Pero después quedaba un anciano.
Interlocutor A (00:06:33-00:06:36): Se maneja en el entorno. ¿En qué sentido?
Interlocutor B (00:06:36-00:06:38): Que tiene acceso al entorno.
Interlocutor A (00:06:38-00:06:40): Ah, tiene acceso al entorno.
Interlocutor B (00:06:41-00:07:00): Pero lo cierto es que lo dejé por ahí porque también como una asiática, una persona de 78 años, asiática lumbar tiene la gente desde los 20. Y que doliera tanto que no pudiera movilizar con facilidad, no es un problema grave de salud, no es un problema que le afecte psicológicamente. No, no, tiene razón.
Interlocutor C (00:07:01-00:07:02): Ojo, un presidente mal.
Interlocutor B (00:07:03-00:07:04): No, no, a mí no me habían.
Interlocutor A (00:07:04-00:07:08): Dicho que exactamente en el mismo lugar donde tenemos los grandes líderes las hernias discos.
Interlocutor B (00:07:08-00:07:31): Sí, usted sabe de esto. Por eso no me quiero meter con usted. No, no me quiero meter con usted. No me quiero meter con el tema. A mí no me habían dicho nunca de disco. Lo pasa con dos. Vázquez le dijo al informativo, supuestamente BTB, que era hernia de disco. Ahí dije Ah, mirá, no era por donde me habían dicho, era bastante más grave. Ahora sale Serrayán y dice no, no era bastante grave, era como te habían dicho, una asiática de olor lumbar que puede ser más pasajero, uno supone un.
Interlocutor A (00:07:31-00:07:51): Refrío, dice otra cosa. Estuvieron todos los uruguayos que le recomendó no ir al lat. Oficial del 25 de agosto en Florida. ¿El 25 de agosto en Florida que se festeja qué declaración se festeja? 5 de agosto. Que se declaró.
Interlocutor C (00:07:53-00:07:54): La unión con Argentina.
Interlocutor A (00:07:55-00:08:18): Y por un resfrío que tenía. Y aseguró que antes tuvo un dolor lumbar, pero que el 25 ya estaba bien de eso y sigue estando bien. Y le recomendó cuidarse en ese sentido y no hacer movimiento brusco, digamos, que lo mismo que le recomiendan los ñeri que entran a la fanada los 24 h, digamos, o lo mismo que le recomienda el Ministerio del Interior cuando entra.
Interlocutor C (00:08:18-00:08:22): Un ñeri con revólver, las manitos donde pueda verla, tranquilito.
Interlocutor A (00:08:24-00:08:26): Nunca se recomienda hacer movimiento brusco.
Interlocutor C (00:08:29-00:08:32): Y en general solo cuando son muy necesarios.
Interlocutor B (00:08:32-00:08:40): No, pero ustedes son deportistas, en deporte, ahí hay movimientos bruscos. Le están aconsejando que por ejemplo.
Interlocutor A (00:08:43-00:08:43): Y.
Interlocutor B (00:08:43-00:08:49): Pesca arriba del bote, seguro que no le gusta mucho. Seguro que tirar el claro, salir a.
Interlocutor C (00:08:49-00:08:51): Pegar unos remazos ahí, tirar la caña, qué sé yo.
Interlocutor A (00:08:51-00:08:55): Ay, no, pero se lo tira, la línea se la tira.
Interlocutor B (00:08:56-00:08:58): Pero la gente que le gusta pescar no le gusta que le tiren.
Interlocutor C (00:09:00-00:09:03): A Nazor, que le gusta hacer otra cosa mientras está ahí esperando que pique.
Interlocutor B (00:09:03-00:09:06): Bueno, mirar y meditar mientras mirá el.
Interlocutor A (00:09:06-00:09:10): Agua de circulito y se lo saca otro también. Él hace toda la parte del medio.
Interlocutor C (00:09:10-00:09:13): Él supervisa, es un presidente, señor.
Interlocutor A (00:09:13-00:09:17): Él hace toda la parte del medio. Ahí mira a ver si la tanza.
Interlocutor C (00:09:17-00:09:20): Se mueve, decidir qué carnada, qué anzuelo.
Interlocutor A (00:09:20-00:09:35): Hay un montón de cosas más. Y dice que bueno, que tiene que cuidarse de los movimientos bruscos. Hay que cuidarse de los movimientos bruscos porque te atacan. Te atacan los movimientos bruscos. Tiene que hacer higiene de columna también.
Interlocutor C (00:09:35-00:09:36): ¿Higiene de columna?
Interlocutor A (00:09:36-00:10:03): Higiene de columna, que es eso de cuando haces ejercicio, te acostás, estirás las vértebras, no sé qué, te separa las vértebras una por una, ese tipo de cosas. Gimnasia especial, esa higiene de columna. Exactamente. Y dice con asientos adecuados. Ahí está. ¿No se puede sentar en cualquier lugar, entiendes? Igual cuando uno está con la hernia de disco yo no sé si esto es hernia disco o no, porque tenemos dos versiones y no sabemos en cuál.
Interlocutor C (00:10:03-00:10:05): Creer, no, es muy difícil decidir.
Interlocutor A (00:10:05-00:11:02): O la del doctor, del presidente. Es increíble que estemos en esta situación porque se hace muy difícil. Se hace muy difícil decidir. Pero lo que yo le decía, que a diferencia de lo que le dice el doctor, que tiene que sentarse, buscar asientos adecuados, uno cuando tiene una hernia de disco anda buscando sentarse en cualquier lado. Se sienta en cualquier lado. Lo primero que mira cuando llega a los lugares si hay algún espacio para sentarse, sea un tronquito, un banco, un mojón, se sienta en cualquier lugar. Cualquier lugar. En un tubular igual, cualquier lugar, no importa. Una baranda, lo que sea. Porque no podía mantener la misma posición más de 10, 15 min. La posición que sea. Paro de mano igual, paro de mano, una camilla.
Interlocutor B (00:11:02-00:11:04): Mire que a usted no se la contó nadie.
Interlocutor A (00:11:04-00:11:05): A mí no me la contó nadie.
Interlocutor B (00:11:08-00:11:11): Es un caso raro igual no sé llamarlo milagro.
Interlocutor A (00:11:12-00:11:13): Usted es un caso raro.
Interlocutor B (00:11:15-00:11:18): Es un caso raro de mejora.
Interlocutor A (00:11:19-00:11:32): No sabemos todavía cuál es su destino, cuál es su deseo. Que fue expulsada del periodismo deportivo, que no dio la ta en uno de los rubros más sencillos que tiene la humanidad que es el periodismo deportivo.
Interlocutor B (00:11:32-00:11:43): Ya que me está atacando, no solo es un caso raro, sino que debe su mejoría a mi participación, a mi nexo. Así que se lo voy a decir acá. Mientras el presidente sufriría porque no se.
Interlocutor A (00:11:43-00:11:48): Encontró redobló la ana precio llegó por mí porque la conocía usted nada más.
Interlocutor B (00:11:49-00:11:53): Quién es el bueno, el personaje en el momento indicado.
Interlocutor C (00:11:53-00:11:56): Así como tenía acceso al entorno del presidente. Es una cuestión cuando Valle tenía acceso.
Interlocutor B (00:11:56-00:12:01): A pedir la plata de EE.UU. tenía la plata, no tenía acceso la persona indicada en el momento indicado.
Interlocutor A (00:12:01-00:12:13): No mijo, eso no tiene que ver. No, tiene una analogía horrible analogía. Yo que soy un jurado de analogía, ella no participa de ningún faltó temprano.
Interlocutor B (00:12:13-00:12:18): Porque hizo una metáfora patética que todos pedían que estuviera usted a gritos tratando de relacionar el fútbol con lo del dólar.
Interlocutor A (00:12:19-00:12:22): Entrevero en la primera parte fue tranquilo.
Interlocutor C (00:12:22-00:12:23): Nosotros como en el fútbol.
Interlocutor B (00:12:23-00:12:30): No, no, hasta ahí venía bien. Después cuando lo quise hacer un partido fue espantoso. Darwin. Me arrepentí en el minuto. Pero bueno, acá sí la cuestión que.
Interlocutor A (00:12:30-00:12:48): No sabe lo que le digo es que si llega a tener una L de disco, si ya entre la L y la L, además que yo la conozco, no me la contó nadie. Si ya estaba con pocas pulgas antes de esto. No le quiero decir el mal humor y las pocas ganas de aguantar nada que va a tener de ahora en más.
Interlocutor C (00:12:48-00:12:53): Eso le quería preguntar. Usted que lo vivió, cómo afecta el humor esa situación espantó y querés matar.
Interlocutor A (00:12:53-00:12:57): Gente, es probable que termine matando gente. Va a tener matando gente, se lo.
Interlocutor C (00:12:57-00:12:59): Digo ya no es momento para proponer la pena de muerte.
Interlocutor A (00:13:01-00:13:18): O llevarle a alguien para fusilar algo, señor, porque es una cosa que no se puede tolerar el mundo mijo. Uno no tolera su propia existencia porque no te deja ni dormir esto. Cada 20 min te tenés que cambiar de posición. Durmiendo, despierto, sentado, parado, es insoportable.
Interlocutor B (00:13:18-00:13:25): Pensa si tuviera hernia de disco, si tienes ciática, que es una posibilidad que el médico sí manejó, no sé, también debe ser muy doloroso y muy bueno.
Interlocutor A (00:13:25-00:13:54): Doloroso pero es más acomodable señor. Dice que lo está aguantando. Parece que se está papoteando duro. ¿Yo que le dijo a btB, señor? Dijo que le dijo que dice que los médicos le recomendaron operarse. Cualquier cosa le están diciendo. Los médicos no recomiendan operarse de hernia. Le recomiendan hacer todo antes de operarse todo lo posible. Todo lo que haya, señor. Yo me fui a hacer cualquier cosa.
Interlocutor C (00:13:54-00:13:56): ¿Qué fue lo más loco que hizo usted con su arnés?
Interlocutor A (00:13:57-00:14:34): Yo fui a buscar una prostituta travesti, señor. Prostitución de travesti. ¿Para cambiar la suerte, para esotérica, estar debajo, entiendes? Como dar vuelta la taba. Eso es. Y fui a buscar ello. Y después también caca de gallina en la zona afectada. Una solución con caca. Hacé cualquier cosa, no te importa nada. Porque llega un momento que el dolor te transforma en creyente de cualquier tipo de religión o misticismo.
Interlocutor C (00:14:35-00:14:37): Bien. Desfile entonces de ofertas.
Interlocutor A (00:14:37-00:14:38): Sí, claro.
Interlocutor C (00:14:40-00:14:43): Acupuntura, que bien. Medicina oriental creo, además.
Interlocutor B (00:14:44-00:14:47): Pero acupuntura pinchan ahí. No es de creer mucho.
Interlocutor A (00:14:47-00:14:48): Cómo no va a ser de creer.
Interlocutor B (00:14:48-00:14:50): Banana, si me mira.
Interlocutor A (00:14:51-00:14:55): ¿Y cómo no va a ser de creer si dice que te están pinchando en la punta del dedo para arreglarte.
Interlocutor C (00:14:55-00:14:58): Una ler milenaria espalda?
Interlocutor B (00:14:58-00:15:01): Era como mismo la espalda que dolía y no era la punta del dedo.
Interlocutor A (00:15:04-00:15:27): Ellos dicen que saben cuál es el nervio. No tienen nada más puta idea. De afuera lo ven el nervio. De afuera lo ven el nervio. Porque unos chinos hace 2000 años decían que veían los nervios. Por favor, señor, es cualquier cosa. Está bien. Cuando hay que creer, hay que afiar. La del pucho caliente esa. La del pucho de la dosa esa.
Interlocutor B (00:15:29-00:15:30): No sabemos lo que está hablando.
Interlocutor A (00:15:30-00:16:10): ¿Que te arriman un pucho chino, un puchino, no conoces puchino? Es una cosa que tiene que prenden ahí, te lo arriman ahí a la zona y te da calor y te hacen ahí, dice, con eso te acomodan ahí, se te desinflama, no sé qué ladosa, una cosa así. La llaman la boza. No sé. La gente que es más esotérica sabrá cerca del sadomasoquismo, pero sadomasoquismo no se siente la parte masoquista. O sea, no hay dolor más grande que ese. Me podían pegar, me podían romper la boca, piñazo y no me iba a enterar. Era lo mismo el dolor. Porque usted sabe que ante dos dolores.
Interlocutor C (00:16:10-00:16:12): El cerebro elige uno, prevalece el más fuerte.
Interlocutor A (00:16:12-00:16:23): Totalmente. No puede prestar atención a dos dolores el cerebro. Entonces no había dolor más fuerte que ese, mijo. Y me podían romper de un cadenazo la boca y no era lo mismo.
Interlocutor B (00:16:23-00:16:24): Sí, tremendo.
Interlocutor A (00:16:24-00:16:32): Tendría que haber dedicado a pelear en ellos. Que pelea el Tonga rey, porque me hago romper la cara y no pasa nada.
Interlocutor C (00:16:32-00:16:34): Y cobra, aunque pierda, cobra bien.
Interlocutor A (00:16:34-00:16:42): Exacto. No sé si hubiera ganado alguna pelea, pero me hubiera transformado en una sensación. Porque es el idiota que se deja romper la cara a piñazo y no le pasa nada.
Interlocutor C (00:16:42-00:16:44): Acá un oyente dice moxibustión.
Interlocutor A (00:16:45-00:16:57): Eso la moza, la moza le dice, la moza le dice nos cuentan a nosotros, los que no estamos en ella, pero mosibustión debe ser la práctica.
Interlocutor B (00:16:57-00:16:57): Claro.
Interlocutor C (00:16:57-00:17:00): Ahí va el puchino ese.
Interlocutor B (00:17:03-00:17:03): Horrible.
Interlocutor A (00:17:04-00:17:06): Los chinos te fuman hasta para hacer acupuntura.
Interlocutor B (00:17:07-00:17:17): Mire la maldad de la gente. Darwin. ¿Saben dónde se origina este problema? ¿Espalda, sea asiática o hernia de disco? Son la silla de plástico donde se sientan los gabinetes abiertos. Lo terminó cagando.
Interlocutor A (00:17:18-00:17:29): Bueno, por eso le dijo Mario Zela Rayán, el médico le dice que tiene que buscar asientos adecuados. ¿Y qué hizo además? ¿Qué hizo? Suspendió los gabinetes.
Interlocutor B (00:17:29-00:17:31): ¿Los abiertos? Sí, todos los echó.
Interlocutor A (00:17:31-00:17:32): Suspendió.
Interlocutor B (00:17:33-00:17:36): Y sí, claro, tiene silla de exactamente, señor.
Interlocutor A (00:17:36-00:17:55): Porque no se puede sentar más. Porque el médico le dijo no te siente mal esa silla de mierda. Bueno, pero eso es el último descubrimiento que tuvimos como gobierno. Es casi lo único que trajimos para este segundo periodo. El gobierno este de cercanía que pone a hacer sillas de plástico cerca de la gente de pueblito de morondanga, que no lo conoce nadie.
Interlocutor C (00:17:55-00:17:57): La pixelada con pixeles grandes y tabarea adelante.
Interlocutor A (00:17:57-00:18:14): Exactamente. Y en una silla de plático para estar más cerca de la gente. Si se sienta en un trono no es de cercanía, señor. Se sienta en un super trono ergométrico que le mantiene la espalda, no sé qué, y con un tipo poniéndole el.
Interlocutor C (00:18:14-00:18:18): Puchino atrás y le contesta una señora que tiene problemas con el saneamiento.
Interlocutor A (00:18:18-00:18:24): Claro, deja de ser completamente es de lejanía, señor. Está ahí muy lejano.
Interlocutor B (00:18:24-00:18:30): Bueno, bueno. Usted tiene una amplia experiencia que está compartiendo porque el presidente de la república, la primera figura del país estoy diciendo.
Interlocutor A (00:18:30-00:18:32): Que me hice cualquier cosa, señor, pero.
Interlocutor B (00:18:32-00:18:33): Todo antes de la operación.
Interlocutor A (00:18:34-00:18:46): El paedonato me tiraba los caracoles arriba de la hernia también me dijo. Me hice eso también. Me dejé tirar los caracoles por el padre Donato. Me echó todos los caracoles arriba. Sí, arriba de la etnia. Le digo Echame los caracoles, dale.
Interlocutor B (00:18:46-00:18:54): Darwin, tengo tres protrusiones discales, lo anterior a la hernia. Ha probado todo. Hago lo que sea para mejorar. Me pasa datos. Bueno, lo que está haciendo pasa que no le funcionaron.
Interlocutor A (00:18:54-00:19:13): No, no me funcionaron. Después me inyecté ozono, agrandé el agujero. Dije dale, haceme la capa. Toda entera. Toda la capa de ozono. Le digo por lo menos le puse capa a la hernia. Una super hernia. La transformé en una super hernia con capa de ozono.
Interlocutor C (00:19:13-00:19:14): ¿Se inyectó ozono?
Interlocutor A (00:19:14-00:19:18): Me inyecté ozono, sí. Me hice bloqueo también.
Interlocutor B (00:19:19-00:19:20): Si ya hace mucho.
Interlocutor C (00:19:20-00:19:21): Ahora bloqueo una cortina.
Interlocutor A (00:19:23-00:19:29): Bueno, cortisona en el mismo nervio, en la propísima vértebra.
Interlocutor B (00:19:29-00:19:36): Ahí está hablando una persona, Ricardo, que sabe que está experiencia contando.
Interlocutor C (00:19:39-00:19:41): Vamos a llamar a Tabaré y vamos a hablar de esto.
Interlocutor A (00:19:42-00:19:44): Escuchá, robayo, pero lo que pasa es.
Interlocutor B (00:19:44-00:19:51): Que escuchas la racha. La racha no hablé. Dernier Viscoalg, el único problema que tuvo.
Interlocutor A (00:19:51-00:19:55): Fue antes del 24 de agosto, que.
Interlocutor B (00:19:55-00:19:59): No estaba muy bien. Estaba un poco resfrío, aquejado por los musculares.
Interlocutor A (00:19:59-00:20:07): Y yo le aconsejé que no asistiera al acto del 25 en Florida. Nada más que precaución, nada más.
Interlocutor B (00:20:07-00:20:10): Ese fue el único episodio en los últimos tiempos que he tenido.
Interlocutor A (00:20:10-00:20:16): Antes realmente tuve un episodio de dolor lumbar. Creo que a esta altura, al 25, ya estaba bien.
Interlocutor B (00:20:16-00:20:17): Y sigue estando bien ahora.
Interlocutor A (00:20:17-00:20:19): Ya está sin analgésicos.
Interlocutor B (00:20:21-00:20:22): El doctor dice que está bien ahora.
Interlocutor A (00:20:22-00:20:36): Ni siquiera está dopado. Yo pensé que estaba dopado, porque el mismo Tabaré dice que lo estaba aguantando a pura papota, señor. Ya lo dijo sin límite. En otro orden, de otro tipo de.
Interlocutor B (00:20:36-00:20:43): Entorno sí conocí a alguien que se inyectaba ozono infumable. Lo que hieden después Darwin de inyectarse eso. ¿A usted le pasó, Darwin?
Interlocutor A (00:20:44-00:20:59): Me piqué un par de veces, pero no sabía que era por eso Macro. ¿Yo pensé que era por el sudor que me generaba el dolor, entiendes? Pensé que gedía porque ya me estoy pudriendo todo, me debo estar por morir.
Interlocutor B (00:21:00-00:21:02): ¿Probó terapia neural, Darwin?
Interlocutor A (00:21:02-00:21:04): Esa no sé ni cuál es.
Interlocutor B (00:21:04-00:21:06): No sé, alguien que probó moxama.
Interlocutor A (00:21:06-00:21:11): Probé cosas que no sabía el nombre. Así que capaz que Macro yoga es.
Interlocutor B (00:21:11-00:21:15): Lo mejor que se puede hacer para la espalda. Pero tiene que ser yoga de verdad. Hay mucho hippie vendiendo siestas con incienso.
Interlocutor A (00:21:15-00:21:28): Porque esa es la que me gusta a mí. La siesta disfrazada, señor. Que es lo que vamos a poner todo negocio de eso, que son cosas que simulan ser espirituales, pero en realidad para que la gente duerma la siesta.
Interlocutor B (00:21:28-00:21:33): Lo mejor es el Omega tres. ¿Probó Omega tres, Darwin? ¿Le llegaron a vender esa Omega tres?
Interlocutor A (00:21:33-00:21:38): ¿Claro, los huevecillos de la cómo que se llama? ¿De la cómo se llama?
Interlocutor B (00:21:38-00:21:40): Las huevas de pescado, cosas así.
Interlocutor A (00:21:40-00:21:44): Sí, no, pero es de un pescado Skrill, señor.
Interlocutor C (00:21:44-00:21:45): Ah, eso no es pescado.
Interlocutor A (00:21:45-00:21:47): Sí, no es pescado.
Interlocutor C (00:21:47-00:21:51): Bueno, como son unos microorganismos mi padre.
Interlocutor B (00:21:51-00:21:55): Usa moxa y apesta. Para mí era patapolo porro cuando fumaba.
Interlocutor A (00:21:56-00:22:03): Sí, bueno, es como un que visualmente es muy parecido al cuchorro.
Interlocutor C (00:22:03-00:22:07): Está como combinado con acupuntura. Eso es como una acupuntura que cauteriza.
Interlocutor A (00:22:10-00:22:13): Y termina haciendo goles en el Cruz Azul.
Interlocutor B (00:22:13-00:22:22): Ciáticas. El dolor por la inflamación del nervio ciático. Y este puede estar inflamado por la hernia. A mí tampoco me la contaron y se lo que pasa es que casi.
Interlocutor A (00:22:22-00:22:44): Siempre cuando hay una hernia de disco, tenés dolor asiática. O sea, la asiática lo que pasa es el nervio asiático que te va desde la columna, desde el lugar en donde tengas el problema, hasta la punta del pie. Esa es la que se pone lindo, porque es como un calambre permanente, no sé, es la que cuando te levantás queda duro así, y queda con la piernita tiesa y necesita como 1 min, minuto y medio para poder restablecer.
Interlocutor C (00:22:44-00:22:45): Andá a firmar un decreto.
Interlocutor B (00:22:45-00:22:49): Acupuntura veterinaria. Mire, me mandan un libro que hay acupuntura veterinaria y terapias naturales.
Interlocutor A (00:22:50-00:23:05): Al paisano ese te está pidiendo por las rutas. Es una cosa que la verdad no te mejora el humor para nada. No sé qué te dopes, pero parece que ahora está según lo que dijo él en BTB, está empastillado.
Interlocutor B (00:23:05-00:23:08): Pero no el médico escuchó al médico recién ayer en Canal.
Interlocutor A (00:23:08-00:23:29): Sí, bueno, pero el médico no está empatillado. Entonces no dice la verdad, Tabaré. Y contó la verdad porque está en pastilladazo. Es evidente que no tiene el filtro ese. ¿Entiendes de la mentira que hay que hacer? La mentira profesional. Porque se empastilló tanto que en este momento está completamente dopado nuestro presidente.
Interlocutor C (00:23:30-00:23:35): Nos recomiendan un quiropráctico de apellido ucraniano que atiende en minas y 18 de julio.
Interlocutor A (00:23:36-00:23:38): No, no, nario.
Interlocutor B (00:23:38-00:23:42): Nario. Tengo tres proteínas.
Interlocutor A (00:23:42-00:24:01): Nario es muy bueno, señores. Es un gran quiropráctico. Pero también fue nario y me despidió. Cuando me recibió me dijo que él arreglaba el 78 % de la cernia, una cosa así. Y a la quinta, sexta sesión me despidió. Me dijo no venga más.
Interlocutor B (00:24:01-00:24:02): Y bueno, fue la grana no venga.
Interlocutor A (00:24:02-00:24:34): Más, estás manchando en prestigio, andate antes de que mi porcentaje empiece a bajar. Pero la gran Ana me echó, señor, me echó. Nadie me echó de supuesto porque no mejoraba. Y él me dijo que era que yo estaba gastando guita al pedo. Pero le dije no tengo problema, doctor, no paro de gastar guita al pedo en esto. Estoy tirando la plata en cualquier cosa. Todos me paran por la calle, cualquiera, uno de la mosqueta igual. Y le apuesto a la mosqueta. Si me dice que se me va a curar este dolor, lo hago, no tengo problema. Y bueno, ese fue un momento muy lindo de mi vida.
Interlocutor B (00:24:34-00:24:37): Bueno, preguntan si probó aceite de cannabis en ese momento.
Interlocutor A (00:24:38-00:24:40): No, no había aceite de cannabis en ese momento.
Interlocutor C (00:24:42-00:24:43): Apenas si había cannabis.
Interlocutor A (00:24:43-00:24:59): Probé si baba de un niní que había en el barrio que se pasaba todo el día fumando porro. Y le dije a ver, escupime un poco ahí a ver si te queda un poco aceite de cannabis, algo y algo. Es algo parecido. Es un líquido que contiene THC y cannabinoide.
Interlocutor C (00:25:00-00:25:03): No tiene bioequivalencia, no sé si tiene o no.
Interlocutor B (00:25:03-00:25:15): Bueno, alguien que se salvó con la acupuntura dice tengo tres protrusiones, sufrí de los 15 años hasta los 38. Nada funcionó hasta que la acupuntura me dio una segunda oportunidad. Hace dos años que no me pincho más. Bueno, está contento.
Interlocutor A (00:25:16-00:25:52): Pero además se drogaba. Sí, por eso está bien. El que cree en la acupuntura está bien. Hay que creer. Yo lo que le digo es que en esa situación uno cree en cualquier cosa. Cree en el peso argentino. Compré pesos argentino también. Cuando está comprando pesos argentinos le digo si tiene cualquier cosa. ¿Le preguntaron a Topolanski ya? A Topolanski le preguntan cualquier cosa. Porque claro, es evidente que es divertido preguntarle cosas a la Pepa. No es preguntarle al Pepe, pero es lo que tenemos a mano.
Interlocutor B (00:25:52-00:25:54): ¿Se acerca mucho porque contesta todo, no?
Interlocutor A (00:25:55-00:26:14): Exacto. ¿Y le preguntaron cómo está Tabaré? Cómo está la salud de Tabaré, no sé qué. ¿Y qué dijo la Pepa? Dice que dijo que habla todos los días con Tabaré Vázquez, con el presidente, y que está preocupada por su salud, como lo está por la salud de todos sus compañeros. Está perfecto. ¿Qué le preguntan a la señora de 80 años?
Interlocutor C (00:26:14-00:26:15): Es de lo que hablamos.
Interlocutor A (00:26:15-00:26:36): Exacto. Está preocupado por la salud de Tabar y por la salud de todo lo demás, compañero. Y eso incluye al que le lleva los rabanitos ahí. El que le va a buscar los rabanitos a la chacra de Pepe entiende todo. A la señora, después de cierta edad, le preocupa la salud de todas las personas que ande cerca, mijo. ¿O no?
Interlocutor C (00:26:36-00:26:43): Sí, claro. Sí, sí, sí. Y a los más jóvenes que capaz que están más lejos de tener problemas de salud. Está flaquito, no está comiendo bien.
Interlocutor A (00:26:45-00:26:54): ¿El sobrino? El sobrino no, porque la hermana no se lleva muy con la hermana. Pero otro, otro ahí, un sobrino segundo.
Interlocutor C (00:26:55-00:26:56): Hay botija en la vuelta.
Interlocutor A (00:26:56-00:26:57): Claro.
Interlocutor C (00:26:57-00:27:00): ¿El hijo de algún vecino de la chaca?
Interlocutor A (00:27:00-00:27:01): El hijo de Pacha Sánchez.
Interlocutor C (00:27:03-00:27:05): No sé cuánto se ve con Lucía.
Interlocutor A (00:27:05-00:27:26): El hijo de Pacha Sánchez. Entonces va ahí y le dice al hijo de Pacha Ah, dice, qué flaquito que está. No como tu viejo, que está bien polenteado, le dice. ¿Como tu padre, dice no estará mal vos? Y toda la salud de todo le preocupa, señor se comporta como cualquier vieja que vive preocupada por la salud de la gente.
Interlocutor B (00:27:26-00:27:32): Claro, y más se hablan todos los días Tabar y Lucía. ¿La primera cómo andás? ¿Cómo te va? Bueno, el otro día le dijo andó mal de espalda.
Interlocutor A (00:27:32-00:27:52): ¿Lo primero que le pregunta cómo está de la pala, no sé qué, cómo está del resfrío? Y es así. Yo no sé qué pretenden de la Pepa, la verdad. No sé qué cosa de loco usted los periodistas, no, la menos mal que ya se termina el trabajo de ustedes. Menos mal, menos mal que está en.
Interlocutor C (00:27:52-00:27:54): Extinción, que va a dejar de sufrir.
Interlocutor B (00:27:54-00:28:03): Un montón de gente que nunca los periodísticos, los programas de nicho, de aldea, más fuerte que nunca. Darwin, con larga sobrevida. Yo le diría 20 años tranquilamente en radio por lo menos.
Interlocutor A (00:28:03-00:28:06): Pero así tipo Cotelo, que nadie sabe que está nadie.
Interlocutor C (00:28:07-00:28:08): Tranquilidad para llegar a la jubilación.
Interlocutor A (00:28:12-00:28:22): Nos vendió un personaje altruista al principio, pero después nos dimos cuenta que sólo piensa en él. Solo piensa en él. Todos los informes que hace son pensando en él.
Interlocutor C (00:28:23-00:28:25): Ya no es más en clave democrática.
Interlocutor A (00:28:25-00:28:33): Todos los euros, todas las líneas periodísticas que marcan son para él. ¿Cuando le empezaban a importar la sillita y todo eso?
Interlocutor C (00:28:34-00:28:37): Mucho antes, mucho antes, soy testigo.
Interlocutor A (00:28:37-00:28:57): Bueno, cuando empezó a pensar en cuánto le iba a costar la sillita. Hablo mucho de la sillita, como la que te pone el watch en el Instagram y le paga todos los pañales, todos los purecitos, todo con el watch.
Interlocutor B (00:28:57-00:29:09): ¿Cuando hablamos de medicamentos porque me estoy poniendo viejo, no? Y la semana de medicamento que es porque me estoy poniendo viejo, no, es porque la gente habla, consume muchísimo medicamento y estábamos preocupados por ese tema.
Interlocutor A (00:29:10-00:29:29): Ay, por favor. Si uno llega ahí y usted tiene una copa llena de blisteres, mijo, por Dios. Solo los temas que le incumben a él directamente. No, pero es que si hubiera tenido una hernia de disco, habría una sesión permanente. El promedio. Hablemos de una herlia de disco. Hablemos de disco.
Interlocutor B (00:29:29-00:29:30): Jamás hablé de mis patologías.
Interlocutor A (00:29:32-00:29:34): Así se llamaría la así se debe.
Interlocutor C (00:29:34-00:29:50): Llamar la primera parte del programa. ¿Recibió cantidad de mensajes de la primera parte de su columna? Hemos recibido cantidad de mensajes de gente con experiencias. Incluso una persona aquí que dice ayer me hicieron un bloqueo de L L Hermanados, tengo esperanza de que tenga más suerte que darme.
Interlocutor A (00:29:50-00:30:02): No, si el bloqueo en general es lo que funciona, señor. Es como lo más certero. A veces se tiene que hacer dos o tres. Pero lo que le dicen es todo lo contrario a lo que dijo Tabaré, que dice que se va a operar.
Interlocutor C (00:30:02-00:30:04): Bueno, capaz que se aprobó todo, no lo sabemos.
Interlocutor A (00:30:04-00:30:13): No, para mí que lo agarraron medio, porque cuando uno toma esas pastillas, esa pastela, se toma una copa de vino.
Interlocutor C (00:30:13-00:30:15): Algo, y queda medio pega rápido.
Interlocutor A (00:30:16-00:30:29): Mongui. Inmediatamente, señor. Y dice cualquier cosa. Cualquier cosa. Me parece que les dijo cualquier cosa. Dice que le recomendaron operarse los médicos, pero que él decidió no hacerlo para alejarse de responsabilidades.
Interlocutor C (00:30:30-00:30:31): Le puso épica.
Interlocutor A (00:30:31-00:31:09): No se opere. Le recomendaron cualquier cosa los médicos que no son el médico de él que le dice no tenés nada, pisa fuerte. Bueno, mijo, todo eso en esta parte que se llama aquí está su línea de disco. Y que uno, como cualquier persona que haya tenido problemas de espalda, se da cuenta que el 98 % de la población sufre problemas de espalda. Una vez que uno tiene problema de espalda, cuando deja de pertenecer a ese 2 % de la población, se da cuenta que es impresionante. Es una gran mayoría. Si tuviéramos un partido político, lo que tenemos o tuvimos problemas de espalda, las.
Interlocutor C (00:31:09-00:31:14): Elecciones los altos, como si en el espaldarazo, los altos.
Interlocutor A (00:31:14-00:31:33): Todo sentado. Bueno, gente acostada especialmente con almohadones, puestos de terapias alternativas, pelota de pilate y gente tirada ahí de espalda arriba de la pelota de pilate. Toda una cosa como un gusto del dolor de espalda durante el desarrollo de.
Interlocutor B (00:31:33-00:31:45): Aquí está su hernia de disco. Me empezaron a dar las lumbares porque a mí me pasa como los piojos. Si empiezan a hablar de piojos, me frasco. Se empieza a hablar de espalda. La verdad estoy dolorido, me da encajar.
Interlocutor A (00:31:45-00:31:50): ¿Usted no tiene un músculo ahí además para sostener? Está todo sostenido en los huesos.
Interlocutor B (00:31:50-00:31:52): Pero ahora con seguí personal Trainer.
Interlocutor C (00:31:52-00:32:04): Aquí está su hernia de disco. Tu hernia de disco. Creo que me terminé de romper la columna jugando básquet en las canchas de piso duro en la liga canaria. Probé hasta con apiterapia. Me pincharon con las abejas vivas.
Interlocutor A (00:32:04-00:32:05): Abejas. Qué petal.
Interlocutor B (00:32:06-00:32:08): Me pincharon con las abejas. Abejas vivas.
Interlocutor A (00:32:10-00:32:12): No iba a ser penetrar por abejas. Ella me encantó.
Interlocutor C (00:32:12-00:32:23): Ya no me importaba nada. Bloqueo, sazono, acupuntura. Terminé con morfina y operado en el quedé como nuevo. Aquí está su hernia de disco.
Interlocutor A (00:32:23-00:33:16): Aquí está su hernia de disco, señor. Vamos a estar regalando una ampolla de morfina a fin de mes. Dejen su número de cédula y el lugar en donde tiene la hernia disco. Y a fin de mes hacen un sorteo que lo hace un muchacho que tiene una triple hernia. Nosotros le tiramos los papeles para arriba y acá termina. ¿A dónde querés viajar? Ahora los viajes están mucho más cerca porque con tus tarjetas Volar de Itaú multiplicás tus millas en agosto, todos los días, en todos los supermercados y autoservicios tus millas Itaú se multiplican por cuatro. Esto es volar. Claro presenta Darwin y su humor ilimitado en claro prepago. Recargando desde $120. Hablás ilimitado a todos los claro durante 30 días. Habla ilimitado. Venite a Claro.
Interlocutor B (00:33:35-00:33:39): Seguimos adelante. Darwin. Después del éxito de aquí está su.
Interlocutor A (00:33:39-00:33:49): Hernia de disco hay que ir buscando nuevos horizontes de la radio, mijo. ¿Por qué esto está tambaleando? Vamos a decir la verdad.
Interlocutor B (00:33:49-00:33:51): Está tambaleando cualquier cosa.
Interlocutor A (00:33:51-00:34:30): Y eso es lo lindo, no al revés. Eso es lo lindo, que mañana mismo podemos desaparecer para siempre. Eso puede ser eso es espectacular. Eso le pone una incertidumbre que ríase de la Argentina. Qué espectáculo. Dame caos, dame más caos. Más caos, caos y más caos, señor. Es impresionante. El guionista de Dios que que tiene, digamos que está al frente de toda la realidad de la Argentina. Es un fanático del caos. Es república caótica de la Argentina. ¿Ayer, si le disparó hasta 43 el dólar, cualquier cosa, quién mierda va a comprar $1,40, $3?
Interlocutor C (00:34:30-00:34:35): Mucha gente. Vendieron como $330 millones con el dólar en ese valor.
Interlocutor A (00:34:36-00:35:44): Insólito, mijo. Pero se toma un López Mena y viene hasta acá y lo saca por un tercio menos. Me dijo una cosa de loco. Están todos, pero todos demente. Están ahí. Es espectacular. ¿Yo ya cuando vi que en la misma semana se comieron porque ellos en un momento se empiezan a tragar la realidad, vio que empiezan a tragar la realidad? Empiezan a quemar días y temas y cosas del almanaque. Empiezan en ese uno dice ya entraron al espacio, entran al espiral ese de ellos, que es una cosa que yo no sé, no me acuerdo si era Unamuno, quién carajo era, que decía que el argentino camina delante de sí mismo. Y es así, es impresionante. ¿Va adelante, adelante de la realidad, entiende? Y se va tragando toda la realidad. Ya cuando vi que en la misma semana se comieron la votación del aborto, la votación final, digamos, toda la tensión y todo, no sé qué. Se comieron una semana. En una semana justo aparecieron los cuadernos estos del chofer de barata.
Interlocutor B (00:35:44-00:35:46): Los cuadernos aparecieron en el momento que se estaba votando el aborto.
Interlocutor C (00:35:46-00:35:48): En el fade out del aborto aparece.
Interlocutor A (00:35:49-00:35:56): Y no y había el viernes anterior habían condenado a vudú.
Interlocutor C (00:35:56-00:35:57): Es verdad.
Interlocutor A (00:35:57-00:36:19): ¿Qué pasó desapercibido? No le dio ni tiempo para hablar. Bueno, discúlpeme, pero no tenemos tiempo para hablar de que acaban de condenar al vicepresidente del gobierno. Una cosa de locos, mijo. Se tragaron tres eventos que son unos masi eventos, digamos, unos mega eventos que nosotros tiramos dos meses con cada uno de esos. Estamos con la boludez y los odios, Alcántara.
Interlocutor C (00:36:19-00:36:25): Estamos imagínense eso no entra ni en el octavo metro de la portada.
Interlocutor A (00:36:28-00:36:35): Minuto diálogo en un bar bueno, todo lo de Chiquitapia, San Pauli, San Paovi, todo eso. Ya se olvidaron de todo.
Interlocutor C (00:36:37-00:36:38): Qué atrás que quedó San Paoli.
Interlocutor A (00:36:38-00:37:02): Empiezan a fue hace seis años. El mundial en la Argentina terminó hace dos años y medio, señores. Es impresionante. Empiezan a deglutirse páginas y páginas del libro de la realidad y no paran. Y ayer llevaron el dólar hasta 43 enfermos. Enfermos, por Dios. Qué cosa de loco. Y el bobo de Macri. Claro.
Interlocutor B (00:37:02-00:37:03): Bueno, bueno, bueno, bueno.
Interlocutor A (00:37:03-00:37:04): Es un bobo que no hace nada.
Interlocutor B (00:37:05-00:37:06): Bueno, hizo, habló, justamente.
Interlocutor A (00:37:10-00:37:14): Salió a hablar el día anterior para calmar a los mercados.
Interlocutor C (00:37:15-00:37:16): Se descontroló todo.
Interlocutor A (00:37:18-00:38:06): Si no tenés ministro de economía, no te tiene un colegiado en el ministerio de economía, señor. No tiene nada que se parezca a una certeza. Y nadie sabe quién manda, quién toma la decisión en el coso económico. ¿Todo esto es para Cavallo, para el otro cómo se llama el viejo de Dualde? Ese que hizo todo a la baña, hizo el ajuste y ahora se vende como un héroe popular. Hizo todo el ajuste, los sentó todos en la batata y se vende como negro popular. Pero es porque así ese es el problema de los ajustes, señor. Los ajustes, yo ya le dije, los ajustes no se hacen, se merecen. Son al revés de los goles. Exactamente al revés de los goles.
Interlocutor B (00:38:07-00:38:09): Y Argentina se merecía un gran ajuste.
Interlocutor A (00:38:09-00:38:13): Exacto. Usted si no lo hace, se hace solo el ajuste. ¿Entiende?
Interlocutor C (00:38:14-00:38:15): El ajuste de la realidad, señor.
Interlocutor A (00:38:15-00:39:07): Exacto. El ajuste va a venir por vos. Porque lo hace. Empiezan a cerrar las empresas, o echan gente o echan gente y después cierran. Y después se te va el carajo todo. Se te van los préstamos, no tenés cómo, te cierran los mercados, vas a pedir dólares y no hay nadie que le dé dólares. Ya. Entonces termina el fmi, que como el argentino no cree en el fmi, o en realidad cree en el fmi, pero cree que cuando viene el fmi es porque está todo, que se va a hacer todo pedazo. Entonces empiezan con toda esa rosca, mijo. Y bueno, no paran. Una vez que empezaron a entrar en el espiral, no hay manera de sacar la verdad. Lo único bueno que tiene esto que Macri no se va a ir en el helicóptero. Eso es lo único bueno que hay para decir de la presidencia de Macri. ¿Que no se iba a ir en helicóptero porque no hizo el ajuste cuando tenía el primer año, cuando más o menos creían en él, entiendes?
Interlocutor C (00:39:07-00:39:12): Y más o menos tenía quiso pagarlo en cuota chiquita para no llegar mal parado a las elecciones.
Interlocutor A (00:39:13-00:39:25): Lo que hizo diluir el ajuste con crecimiento. Vamos a ir creciendo y el déficit fiscal se va a ir achicando, no sé qué, y vamos un poquito por ahí. Inventó una cosa, le inventaron el nombre gradualismo y estaban contentísimos.
Interlocutor C (00:39:27-00:39:31): Dijo lo del segundo semestre y todo lo alquilan con que el segundo semestre cuando arranca.
Interlocutor A (00:39:32-00:39:49): Y hace una semana aparecía en un videíto de esas pelotudeces que hace Durán Barba a tocar timbre. Que está todo arreglado además, lógicamente. Y sí que va a ser presidente. ¿Quién puede creer que hace todas cosas que la gente no cree? ¿Quién carajo puede creer en la bobada esa del timbreo?
Interlocutor C (00:39:50-00:39:51): Nada difícil.
Interlocutor A (00:39:51-00:40:01): ¿Qué va a ir un presidente a tocar timbre así, con una cámara prendida, a ver qué pasa, a ver qué sale? Y después nos muestran las que salieron mal a mueta, las ponen, las cuelgan.
Interlocutor C (00:40:01-00:40:04): Te muestran la pérdida del timbrazo.
Interlocutor A (00:40:04-00:40:17): Es una vejigada. Es una vejigada. Le iba a Verónica Alonso que no caiga en esa Veraca. No caigas en la Veraca, Alonso. ¿Cómo que le decís Veraca? Es un seudónimo de Verónica.
Interlocutor B (00:40:17-00:40:20): Sí, bueno, puede ser aparecido.
Interlocutor A (00:40:20-00:41:16): Ale, Veraca, no caigas en esa. $10000 por consulta cobrando el ecuatoriano que se tiñe con petróleo el pelo. Para, por favor. Para decirte que tenés que tocar timbre y grabarlo con un celular. Esa bomba de la dice el que inventó el se busca ayuda del mediodía. Es una cosa de loco. Bueno, entonces va y toca timbre y le pregunta a uno el dólar, no, tranquilo con el dólar. Tranquilo con el dólar. Tranquilo con el dólar. Ahí tenés. Hace dos semanas lo dijo. Y el día anterior a que se terminaba de disparar, salió a decir, salió a hablar de que ya tenían, ya le habían ido a pedir el anticipo de los dólares al FMI, no sé qué, no sé cuánto, para que todos estén tranquilos. El otro día $43 no hables más, pelotudo. No hables más.
Interlocutor B (00:41:16-00:41:18): Bueno, tiene que hablar en la voz de mando.
Interlocutor A (00:41:18-00:41:50): Tranquilidad a nadie, porque no podés transmitir tranquilidad a nadie. Anda a jugar al padre el pelotudo. Dale, pon a tu hija caminando por los jardines, eso da tranquilidad. Por lo menos la putea, yo que sé, a la guacha. Pendeja de mierda. Ojalá te agarre, ojalá te agarre sarampión. Bueno, por lo menos descarga, señor. Como cuando Valle salía en el auto con el amigo para que lo putearan. Es así. Está bien, si se necesita. ¿Y bueno, por qué no saca la guacha chica y a que la puteen un rato?
Interlocutor B (00:41:50-00:41:54): Pero si usted dice que no hay una cara visible de economía. Dujones sería la cara visible hoy en día.
Interlocutor C (00:41:54-00:41:56): Pero si el ministro de Hacienda, Peña.
Interlocutor B (00:41:56-00:42:01): Es la otra cara. Pero Macri tiene que dar la señal de que el que comanda el barco está ahí, el que pilotea.
Interlocutor A (00:42:03-00:42:33): Pero nadie le cree. Señor, no aparezca más, no hable más. Poné Pancho Ibáñez, poné a Darín, poné Ricardo Darín a decir tranquilo que está todo bien. No importa que sepa, importa que sea creíble. Señor, en la Argentina en este momento cree más en la figurita arevalor del mundial que en el billete de peso. Mijo, si uno le lleva una figurita arevalorrido del mundial y le dan dos billetes de $1 argentino Señores, así está la situación en la Argentina. Porque esto de creer, esto de la economía de creer, mi bueno, sí, se.
Interlocutor B (00:42:33-00:42:36): Transforma en temas políticos más que económicos en un momento además de confianza y política.
Interlocutor A (00:42:39-00:42:50): Ahora subieron la tasa de interés a 60 % y no se van para el peso. 60, %, mijo, con una inflación, supóngase que va a dar de 45, uno gana 15 % de tirar la guita ahí nomás.
Interlocutor C (00:42:50-00:42:55): Sí, bueno, recién lo pusieron, está 38.
Interlocutor A (00:42:55-00:44:10): Y le habían bajado, le habían hecho bajar al otro Sturzenegger la tasa de interés porque ya estaba dominada la inflación, dijo el pelotudo este. Le habían hecho bajar de 40 a 28, a 30, no sé qué, y después la subieron de vuelta. No la querían subir. Salieron a vender dólares aquella vez para que no se le disparara. ¿De 24 a 28 lo tenés a 41 ahora, banana, viste? Todo mal han hecho. Es una máquina de hacer desastres, señor. El desastre primigenio es no decir y no hacer las cosas. Cuando asumió porque quería, pensaba que con optimismo iba a sacar el país adelante. Pelotudo este. Porque se puso budista, después se le pegó el budismo, le pegó el budismo, no sé qué. Dice, no vamos a pensar todo, visualizamos un país lindo y va a haber un país no, pelotudo, dale, hacé lo que tenés que hacer. Hacé lo que tenés que hacer lo más rápido posible, me dijo. Le digo, aprendan los de acá. Ya se los dijo a Tori. Se los dijo a Tori. Es el primer año, es cuando recién agarrá. Y sí, es cuando recién agarrá. Ahora mire, ahora no puede hacer nada porque no le creen nada.
Interlocutor B (00:44:10-00:44:22): Señor, sí hizo el ajuste fiscal ahí en esa época. Y algunos de ayer decían bueno, pero esto es la consecuencia del ajuste. Bueno, capurro, esto es el no ajuste, el no ajuste, el gradualismo, que se.
Interlocutor A (00:44:22-00:44:44): Endeudaron hasta la pelota y en lugar de sobreimprimir con la maquinita billete, lo hacían con letra y bono del tesoro. Esa es la diferencia. Es sólo esa. Pero generó una bomba atómica de bono que ahora se asustaron y no sabían si van a poder pagar no sé qué, no sé cuánto, y salieron a pedir al fondo que le adelante todo al carajo.
Interlocutor B (00:44:44-00:44:45): Y estaban con una bomba de tiempo.
Interlocutor A (00:44:45-00:44:52): Que usted estaba justamente eso es lo que acaba de decir. Usted es la clave. Hacé el ajuste, pelotilla, porque igual te van a decir que ajustaste.
Interlocutor C (00:44:52-00:44:55): Obvio, el costo político ya lo pagas.
Interlocutor B (00:44:55-00:44:59): Esa impronta de gobierno neoliberal no se la va a sacar porque sea gradualista.
Interlocutor A (00:44:59-00:45:27): Hay que pelear contra el mito, mijo, porque el mito va a seguir firme. ¿Está? Invito. El mito popular está invicto, señor. No ha perdido un solo partido en toda la historia de la humanidad. El mito popular no pierde. ¿Y qué hizo este? Quiso no hacer ajuste. Y la gente piensa que hizo ajuste y encima se le disparó todo. Tiene lo peor de todos los mundos, señor. Lo único bueno que tiene es que no se va a ir en helicóptero. No se va a ir. Va a aguantar.
Interlocutor C (00:45:27-00:45:29): Te se la juega que no va a haber helicóptero.
Interlocutor A (00:45:29-00:45:37): Alguien que estuvo secuestrado 25 días, uno supone que está habituado a aguantar situaciones tensas. Es cierto. No está preparado para hacer algo en.
Interlocutor C (00:45:37-00:45:39): Esa situación, pero para aguantar, sí.
Interlocutor A (00:45:39-00:45:43): Exacto. Él en el secuestro hacía un carajo.
Interlocutor C (00:45:43-00:45:44): ¿No? No aguantó, no tomaba una decisión.
Interlocutor B (00:45:45-00:45:46): Y no, no se puede solo tenía.
Interlocutor A (00:45:46-00:45:57): Que resistir y las cosas terminarían mejorando o empeorando definitivamente. Más allá de lo que le hiciera, había dos posibilidades. ¿Él tenía que resistir, pero no tomaba, señora, la decisión tomaba los secuestradores y.
Interlocutor C (00:45:57-00:46:02): Su padre que yo qué va a decir dar?
Interlocutor A (00:46:02-00:46:10): Y bueno, capaz que tienen que venir los secuestradores y el padre y él ahí, él ahí. Bueno, señal. Él salió viendo en esa situación.
Interlocutor B (00:46:11-00:46:21): Acá nos mandan una nota de página 12 a propósito de lo que decía la baña. Dice los gobernadores y la CGT se mostraron entusiasmados con la posible candidatura de la baña. Dice acá Bueno, la Central de Trabajadores.
Interlocutor A (00:46:21-00:46:28): Los emproyetó a todos en el coso de Dualde, les hizo una mega devaluación, todo. Y lo tienen como un economista popular.
Interlocutor B (00:46:28-00:46:38): Pasa que hay que entender la Argentina. Claro, porque hoy leía también, no sé si en Página 12 o la CGT está rápida por las dudas que la izquierda le gane de mano en las marchas populares 1 no entiende ahí la.
Interlocutor C (00:46:38-00:46:42): Central de puesto de largada a ver quién llega primero a la casa de Rosario.
Interlocutor A (00:46:43-00:47:23): Esta crisis es mía. No, no me toqué la crisis. No me toqué la crisis que yo la vengo anunciando hace mucho. No, y vos que pero al principio era un poquito pará, pará. No, que atento está, no sé cuánto. Y bueno, así es, mijo. Yo le digo que lo único que se puede celebrar de todo esto es que si Dios quiere, los secuestradores le forjaron el carácter a este pelotilla. Antes de que lo secuest era un pelotudo. Antes levantaba mina porque tenía guita y salía en la etapa de gente nomás. Después secuestra. Se planteó objetivo todo. A veces te viene bien tres, cuatro semanitas de secuestro ahí. Fuente forja el garage.
Interlocutor B (00:47:23-00:47:28): Acá dice de hecho con Macri las tarifas públicas se unieron al principio más del 100 % y más en un momento. Pero.
Interlocutor A (00:47:30-00:47:54): Eso es porque no existía en la tarifa pública de subsidios, que además iba la coima dentro de subsidios. Era un desarrollo desastre. No, no, eso no tiene nada de ajuste. Eso es lo mínimo que podía hacer. Y lo hizo mal además, porque lo hizo salteándose una parte de la normativa. Entonces tuvo que tirar para atrás y hacer las audiencias, las audiencias esa no sé qué, no sé cuánto. Me dijo.
Interlocutor B (00:47:54-00:48:00): No, no, no hay muchas cosas que haya hecho bien en eso del ajuste, según los entendidos y las formas y los tiempos.
Interlocutor A (00:48:01-00:48:08): Lo que hizo bien fue lo que hizo al principio, levantar el cepo inmediatamente. Eso fue todo. Pero se quedó en eso nomás.
Interlocutor B (00:48:09-00:48:13): Sí, se abrió un mundo que es otro, dicen los analistas. El otro día decía Capurro se esperó.
Interlocutor A (00:48:13-00:48:15): Que la Fed por supuesto que ha ligado mal.
Interlocutor C (00:48:15-00:48:18): Bueno, pero se veía un poco la.
Interlocutor A (00:48:18-00:48:26): Fed iba a subir la tasa de interés en algún momento y la gente iba a volver. La gente, los que tienen la guita esa suelta que anda por todos lados, iban a volver al dólar en algún momento.
Interlocutor B (00:48:26-00:48:27): Es verdad.
Interlocutor C (00:48:27-00:48:33): Le pasó la que le pasó a varios, que no se esperaba que ganara Trump las elecciones en EE.UU. eso le pasó.
Interlocutor A (00:48:33-00:48:36): Bueno, y todos los discursos proteccionistas.
Interlocutor B (00:48:36-00:48:41): Sí, el proteccionismo y el aumento de tasas en EEUU y el recalentamiento de la economía de EEUU.
Interlocutor A (00:48:41-00:48:45): FE iba a aumentar las tasas aunque se esperaba.
Interlocutor C (00:48:45-00:48:46): Se esperaba.
Interlocutor B (00:48:46-00:48:48): Es que los analistas de acá fallaron porque la esperaban para fin de 2016.
Interlocutor A (00:48:48-00:49:05): Cuánto iba a estar a cero, mijo, el dólar. Cuánto iba el dólar barato ese te lo tiramos la cabeza el dólar, mijo. Más que el celular. Guau. El celular Huawei. Los chinos tienen de sobra, mijo. Entran así a los mercados.
Interlocutor C (00:49:05-00:49:07): Sí, es una empresa grande Huawei.
Interlocutor A (00:49:07-00:49:08): Ellos te lo regalan.
Interlocutor C (00:49:08-00:49:12): Grande, pesada, pero porque ya salió así de China y porque está apostando a instalarse.
Interlocutor A (00:49:12-00:49:14): Pero si salen polenteadas de China.
Interlocutor C (00:49:14-00:49:16): Sí, sí. Tan grande.
Interlocutor A (00:49:16-00:49:20): Salen con anabólico ya es la más grande de todas.
Interlocutor B (00:49:20-00:49:22): ¿Sí, sí, ellos por qué?
Interlocutor A (00:49:22-00:49:23): Porque te lo regalan.
Interlocutor C (00:49:27-00:49:29): Puede ser un poco más barato, puede ser un poco más barato.
Interlocutor B (00:49:30-00:49:33): Bueno, tenemos columna deportiva hoy, no, antes.
Interlocutor A (00:49:33-00:49:48): Decirle que Ferreri tranquilidad. Le preguntaron a Ferreri, dijo tranquilizi. Dijo acá no hay un problema de confianza. ¿Porque claro, cómo te arregla esto Ferreri? Te dice que nada que ver Uruguay con Argentina y te mira de pesado.
Interlocutor C (00:49:49-00:49:50): Está grande Ferreri.
Interlocutor A (00:49:50-00:50:02): Está perfecto. No, y tiene esa cosa ahí que te mira te mira feo y para mí está perfecto. Eso genera confianza. Van los periodistas y no sé qué dijo acá no hay un problema de confianza. Este problema de confianza no existe en Uruguay.
Interlocutor C (00:50:02-00:50:04): Dice tenemos mucha plata en el banco.
Interlocutor A (00:50:04-00:50:08): ¿Usted no tiene confianza? ¿Usted no tiene confianza? Si no periodista no tiene confianza.
Interlocutor B (00:50:08-00:50:10): No, si me pregunta si acá de frente le digo sí, sí.
Interlocutor C (00:50:14-00:50:16): A sacar la rueda de prensa enterita, sin editar.
Interlocutor A (00:50:17-00:50:37): Calladito, calladito. Confiando, confiando. Acá hay que confiar. Lo que pasa en Argentina no se da en Uruguay. Y podemos ver esto con preocupación, pero con tranquilidad. Bueno, me deja mucho más tranquilo y preocupado de eso que dice Ferreri. Pregúnteme cómo veo los comentarios de Ferreri con respecto a la corrida cambiaria de la Argentina.
Interlocutor C (00:50:38-00:50:42): ¿Cómo ve usted, Darwin, los comentarios del subsecretario de economía sobre la corrida cambiaria?
Interlocutor A (00:50:42-00:51:01): Gran tranquilidad y preocupación. Así lo lo que no sabía especificar es si me tranquiliza la preocupación que me generan estas declaraciones o me preocupa la tranquilidad con la que las recibo. Porque no sé cómo es que la combina.
Interlocutor C (00:51:01-00:51:28): ¿Cómo se combina? Claro. Yo lo que he visto en las declaraciones tanto de Ferreri como de Astori, es que ponen la tranquilidad en el orgullo por el trabajo realizado todos estos años, la solidez macroeconómica. Y la preocupación va como en un costado humano, va como en un costado de sensibilidad de pobres argentinos. No, no, además de los impactos que pueda tener, pero que ponen el énfasis como latinoamericano, me preocupa que uno tiene.
Interlocutor A (00:51:28-00:51:38): Por la realidad de Nicaragua, por ejemplo. Eso que lo dicen dejen de mirar para otro lado. Jamás miré para Nicaragua. No estoy mirando para otro lado. Es profesional.
Interlocutor C (00:51:39-00:51:40): ¿Por qué no me pedís que mire para Nicaragua?
Interlocutor A (00:51:40-00:51:52): Primero debería mirar para ahí y después correr la vista. Veo esa gente que dice no, están todos corren la vista. Yo no corro nada. Nunca miré para Nicaragua en mi puta vida miré para ahí.
Interlocutor C (00:51:52-00:51:54): Ahora da para mirar un poquito.
Interlocutor B (00:51:55-00:51:58): Sí, mire, tuvimos nicaragüenses aquí denunciando las violaciones.
Interlocutor A (00:51:58-00:52:05): Está perfecto. Miren ustedes todo. Yo lo veo con mucha preocupación. Notoria tranquilidad.
Interlocutor B (00:52:06-00:52:10): Perfecto. Bueno, viene la columna deportiva. Nos quedamos así tranquilos, como nos pidió Ferreri.
Interlocutor A (00:52:10-00:52:11): La que no debería estar tranquila, que.
Interlocutor C (00:52:11-00:52:14): Chichá y no, claro, es la más golpeada.
Interlocutor B (00:52:14-00:52:17): Ya. Medidas de evolución de todo el IVA.
Interlocutor A (00:52:18-00:52:30): No, con eso sí, con eso. Que además ya le cambiamos tres veces. Eso sí que seguridad turística, ya le cambiamos, se lo devolvimos. Después le dijimos no se lo íbamos a devolver. Después le dijimos le íbamos a devolver la mitad y ahora le vamos a devolver todo.
Interlocutor C (00:52:31-00:52:37): Claro, pero ahora están empobrecidos, ya no en dólares, en pesos uruguayos. ¿Los argentinos, cómo van a ser para venir acá?
Interlocutor A (00:52:38-00:52:46): El Iva, el Imesi, el Higuaín y el intestino grueso que van a tener que vender para poder pagar su vacación. Este lo vamos a tener que devolver ahí en la.
Interlocutor C (00:52:47-00:52:51): Es buena la promoción. Igual para turismo, el Iva y Messi.
Interlocutor A (00:52:51-00:52:56): El Imesi, el Imesi, el Higuaín y el intestino grueso.
Interlocutor B (00:52:57-00:53:04): Columna deportiva, señores, 11 y media con otros roles, las mismas personas. Ricky Darwin, ahí vie Claro presentó a Darwin.
Interlocutor A (00:53:04-00:53:14): Querés hablar de lo que acabas de escuchar en claro prepago recargando desde $120. Hablas ilimitado a todos los claros durante 30 días. Habla ilimitado, venite a claro.
