2018-08-10 – Darwin presenta su revista “Empoderadísima” – Darwin Desbocatti
Darwin presenta su revista “Empoderadísima” – Además, el Buquebús Misoprostol Celeste y la Cabortacciola.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:15): Brasil o Santiago de Chile. Es el momento de una escapadita. Aprovecha ahora con tus tarjetas Volar de Itaú multiplicas tus millas en agosto, todos los días, en todos los supermercados y autoservicios, tus millas y taú se multiplican por cuatro. Esto es Volar.
Interlocutor B (00:00:21-00:00:23): ¿Darwin, cómo le va? Buen viernes.
Interlocutor C (00:00:24-00:00:32): Vamos. ¿Cómo está, viejo? Se viene, se viene, se viene de la vida.
Interlocutor B (00:00:33-00:00:47): Se viene con abiga el fin de semana. Un domingo que pinta agradable. ¿El domingo en qué sentido? Actividades al aire libre. Salir a airearse un poco, un poquito de sol ahí pasado el mediodía, 18 grados.
Interlocutor C (00:00:47-00:00:51): Después de ir a echar ahí en la cosa de 21, Yeyauri me dijo.
Interlocutor B (00:00:51-00:00:59): Que ah, esa que está poniendo apch, pero no están todavía el alcalde del municipio.
Interlocutor C (00:01:01-00:01:05): Puse the loft y puse ahí un loft.
Interlocutor B (00:01:05-00:01:11): ¿Un loft, no? ¿Pero todavía no puso creo creo que son como una esa imagen como que proyecta lo que podría ser, no?
Interlocutor C (00:01:11-00:01:28): Es espantoso. Es de las cosas más horrendas. ¿Miren, quién se va a ir a sentar en un living ahí? ¿Bueno, para empezar, quién se va a sentar en un living que no tenga televisor? Punto nuevo. Bien, si no tiene televisor, no me voy a ir a sentar. Y además living en 21 y el yauri a disfrutar de los delivery, disfrutar.
Interlocutor B (00:01:28-00:01:31): De las motitos y no hay de.
Interlocutor C (00:01:31-00:01:37): Los ONU que pasan por ahí y mirar para enfrente de la parada de Tassi y saludar a algún amigo de ir maleites.
Interlocutor B (00:01:37-00:01:44): Está bravo. Sí. El sonido ambiente está bravo. El bullicio general ahí como para un retiro, un descanso.
Interlocutor C (00:01:44-00:02:09): Sí. Se puede sentar a mirar a los viejos dentro del chepiñeiro también. Esa es la idea. Si no lo tapa la florería, digamos, que está ahí al lado. O si no, sentar mirando para la otra esquina. Sentarse para disfrutar de los viejos en el McAfe, que es una de las tantas formas que tenemos, que hemos tenido acá en Uruguay para destruir el capitalismo.
Interlocutor B (00:02:10-00:02:11): Si, usted lo ha dicho.
Interlocutor C (00:02:11-00:02:36): Porque hemos sometido a Ronald. Si a Ronald llegan a pasar por 21 de yauri alguna vez y mira para dentro del McAfé, se pega un tiro. Tenemos un hecho de sangre con Ronald McDonald’s que los viejos te lo usan como si fuera una cafetería, digamos. Instalan ahí 4 h, leen el diario y tratan a la muchacha como si fuera moza.
Interlocutor B (00:02:36-00:02:39): ¿Bueno, leen el diario porque se los dejan ahí para la qué quiere también, Darwin? Deje.
Interlocutor C (00:02:39-00:02:40): Bueno, pero leen entero.
Interlocutor B (00:02:40-00:02:43): Deje quebrar una lanza por no, no, no, no.
Interlocutor C (00:02:44-00:02:47): Acá no hay que quebrar una lanza por nadie, señor.
Interlocutor B (00:02:47-00:02:49): Y bueno, pues le ponen el diario.
Interlocutor C (00:02:49-00:02:57): El hombre se me quebraron la prótesis de cadera por los viejos uruguayos que bueno, lo que hacen es colonizar, porque el viejo te coloniza acá.
Interlocutor B (00:02:58-00:03:00): Es cierto, se instala.
Interlocutor C (00:03:00-00:03:18): El momento que tenía para defender a la vieja oriental era ayer, señor, con las huellas nylon. Ahora lo que está haciendo es gratuito y desubicado usted, porque no hay que quebrar ninguna prótesis de cadera. Lo usan mal el McAfé.
Interlocutor B (00:03:18-00:03:19): Sí. No, no, está bien.
Interlocutor C (00:03:19-00:03:27): ¿A mí me gusta porque un poco es meterle un palo oriental en la rueda del culo a Ronald McDonald, digamos, verdad?
Interlocutor B (00:03:28-00:03:30): Que se le instalan que le tranquen las mesas.
Interlocutor C (00:03:35-00:03:49): Deberían venir ejecutivo McDonald’s de todo el mundo, señor. ¿A ver esto cómo funciona? El McAfé es el único país del mundo el McAfé fue colonizado por los viejos y que hasta el día de hoy está convencido que son mozas las muchachas que atienden.
Interlocutor B (00:03:51-00:03:51): Brillante.
Interlocutor C (00:03:52-00:04:07): Pero bueno, porque ellos están utilizando, digamos, están consumiendo ahí adentro y utilizando esos servicios como si fueran los servicios de un café. Llaman a la moza, hablan, le preguntan cómo le fue con el examen de.
Interlocutor B (00:04:07-00:04:11): Biología, no sé cuánto, porque ya tienen cierto conocimiento.
Interlocutor C (00:04:12-00:04:31): ¿Vos sos la que tiene un perro marca Labrador no sé qué? Sí. ¿Cómo está el perrito? No sé cuánto. Hablan así todo el tiempo, señor. Y se quejan de los jóvenes que de tarde parece que tienen el atrevimiento de pasar por el marcador.
Interlocutor B (00:04:32-00:04:40): En EE.UU. está pasando lo mismo. Se ve que lo importaron de Uruguay con esto. Café. Antes los echaban, ahora ya no. Seguramente algún viejo uruguayo impuso la moda y se quedaron.
Interlocutor C (00:04:40-00:04:56): ¿Ahí está, ahí vio? Ahí está. Un espejo adelantado del capitalismo del mundo, señor. Porque como el mundo está envejeciendo, además como es muy de país desarrollado, esto se puso de moda. Los países desarrollados, envejecer y tener mucho viejo. Va todo país.
Interlocutor B (00:04:56-00:05:03): Darwin, trabajé de guardia en un Mac, lo agarran de guarida estos veranos, van a las ocho, se van a las 12 y se roban el diario.
Interlocutor C (00:05:04-00:05:06): Es lo que le digo, señor, es espectacular.
Interlocutor B (00:05:06-00:05:07): ¿Cómo que mal? Se roban el diario.
Interlocutor C (00:05:08-00:05:20): Han secuestrado el funcionalismo capitalista y no lo consiguió. Radio 36, señor, poniéndose arriba del McDonald’s. 18 hits que se pusieron arriba para.
Interlocutor B (00:05:20-00:05:24): Ver si podían hacer aplastarlos literalmente. Desde arriba. Claro.
Interlocutor C (00:05:27-00:05:28): Desde arriba.
Interlocutor B (00:05:30-00:05:33): Creo que se puso abajo el McDonald’s en realidad. Pero no importa. Está bien la idea está bien.
Interlocutor C (00:05:34-00:05:50): La idea de la 36 era matar el sistema desde arriba. Hay una idea que es pelear con el sistema, batallar con el sistema frente a frente. Hay otra idea que es destruirlo desde adentro. Y esta era una idea innovadora de la 36. Bien. De seis puntitas, digamos, que es destruirlo desde arriba, señor.
Interlocutor B (00:05:51-00:05:57): Bueno, no pudieron. Pero si estos veteranos mi tío 60, consiguió novia de 56 ahí en el café, desayunaba todos los días.
Interlocutor C (00:05:59-00:06:15): Le estoy diciendo que van ahí y se le instalan mucha vieja que no se puede ni mover, señor. Y que entonces dice chiquita, chiquita, deme un cortado. No se va. Chiquita, te pedí un cortado y no se puede. Es espectacular.
Interlocutor B (00:06:15-00:06:21): Sí, está pasando sobre todo en zonas grandes y más industriales, pobres de EEUU, dicen un par acá.
Interlocutor C (00:06:23-00:06:34): Es un problema que tienen los McAfé de los McDonald’s en el mundo, que fue anticipado por este país, señor. Y volvemos a lo que le digo siempre podemos ser un tubo de ensayo para la humanidad.
Interlocutor B (00:06:35-00:06:37): Mi padre es uno de los que se pasa el día ahí.
Interlocutor C (00:06:38-00:06:55): ¿Lo que les gusta ese lugar, que no está hecho para ser consumido de esa forma, entiende? Pasa una cosa extrañísima. Se sienten muy cómodos en un lugar en el que no entienden las reglas. Pero las reglas han ido cambiando porque ellos se han ido apoderando del lugar. Es espectacular.
Interlocutor B (00:06:55-00:07:04): En un tiempo era moda que iban al 18 ejido, no sólo a tomar café, que hace rato largo, sino que veían en el diario si había inauguraciones del día cerca para caer a los barnizos.
Interlocutor C (00:07:07-00:07:18): Claro. Y bueno, ya le daba la oportunidad de salir con alguno, de armarse una barrita y salir para inauguraciones y diferentes actos que se dan en esa zona de la ciudad.
Interlocutor B (00:07:18-00:07:26): Ya los quebraron y cambió, porque en el emparque Rodó hay hasta mesas con unas tablets y hay muchachas que van con la cafetera por la mesa y los rellenan, se instalan todo el día.
Interlocutor C (00:07:26-00:07:46): Se lo dije, señor. Al final terminan imponiendo la dictadura del viejo y cambia el objetivo original del lugar y el funcionamiento original del lugar. Porque el viejo se impone en cualquier lugar en donde esté. Y en donde esté persistentemente, digamos, termina imponiéndose.
Interlocutor B (00:07:47-00:07:55): Y bueno, gente que tuvo problemas con algunas señoras que se instalan de a 10 a tomar el té, no había lugar, le pedimos después de 1 h. En fin, como los que atienden ahí.
Interlocutor C (00:07:55-00:08:03): Claro, le digo porque ahora están todos esto, los boetas de todo Starba que quieren venir a instalarse acá, que sepan, no tienen chance.
Interlocutor B (00:08:03-00:08:07): Los vi chistarle a los nenes que corren y gritan. Bueno, es un lugar para correr y gritar los nenes.
Interlocutor C (00:08:09-00:08:19): ¿Estamos en un café acá donde hay mucha gente mayor, sabés? Y yo los he escuchado decir no, no, de tarde no se puede venir, se llena de guachos.
Interlocutor B (00:08:19-00:08:24): No, es insoportable, se hacen grupetes. Y los escuché al grito de vení, vení, serví la ronda.
Interlocutor C (00:08:26-00:08:32): Chiquita, chiquito, chiquito, vení vení, vení. Serví a todos. ¿Dónde está?
Interlocutor B (00:08:32-00:08:34): En el Solacabana. El café del viaducto.
Interlocutor C (00:08:36-00:08:46): Es buenísimo. Como el viejo subvirtió todo el sentido de eso. Es un arma de destrucción masiva que tenemos nosotros.
Interlocutor B (00:08:46-00:08:57): En la terminal de Mercedes pusieron Darwin. Imposible en la mañana, viejos que ni toman nada, pero van, se sientan, miran, miran, están exactamente. Es el tinder de los viejos. Darwin tiene que entenderlo también.
Interlocutor C (00:08:58-00:09:01): Bueno, claro, es un lugar ahí donde.
Interlocutor B (00:09:01-00:09:05): Se puede la app de citas, pero para esa física, no virtual.
Interlocutor C (00:09:06-00:09:20): Bueno, porque todavía no tenemos viejos virtuales, señor, porque algunas cosas le dimos las tablas y le asean para algunas cosas, pero todavía no saben de las bondades para conseguir pareja que tiene el mundo virtual.
Interlocutor B (00:09:20-00:09:28): No, pero es una observación que parece muy del lugar Darwin la que usted tiene, porque bueno, lo han copado en todos lados. Montevideo interior es espectacular, es una cosa maravillosa.
Interlocutor C (00:09:28-00:09:35): ¿En este caso, por ejemplo, el caso específico este de ahora, ABT del principio le va a poner un pero ABT.
Interlocutor B (00:09:35-00:09:42): Quiere poner una no, son unos descansos en 21 de septiembre, yo que sé para qué?
Interlocutor C (00:09:42-00:10:01): Para qué, señor, si uno se quiere ir de ahí espantosa esa esquina. Es de las esquinas más feas de toda Little Tel Aviv. Yo no recuerdo otra esquina más fea en Little Tel Aviv que esa que es abri 21 de septiembre. Por qué iría a quedar ahí siendo que me puedo ir a sentar a 70 m está el parque Villaviarri, señor.
Interlocutor B (00:10:02-00:10:06): Si está bien cruzar ahí en el.
Interlocutor C (00:10:06-00:10:19): Semáforo y caminar 20 m más. Y yo si fuese con árboles, preferí sentarme al lado, entre un kiosco, una florería, el McAfé y la motito de los delivery que pasa por un lado.
Interlocutor B (00:10:19-00:10:32): Y para el otro, no estando tan cerca de uno de los parques urbanos más amplios que tenemos. No es el más grande, pero es grande para sentarse, así que está bien. No sé, capaz que el descanso, para que no sea gente cuando vaya caminando, pare un poco. La verdad que no sé, habría que preguntarle.
Interlocutor C (00:10:33-00:10:52): Los brasileros que se alojan en el Dasler, no hay con qué darle. Los judíos brasileros, chépa. ¿Los judíos brasileros que pon una casupá, una de esas ahí, señor, y si quiere que se casen mientras esperan para cruzar 21 cómo se llama? ¿La casupá?
Interlocutor B (00:10:52-00:10:54): ¿Esa casupá?
Interlocutor C (00:10:54-00:11:00): No, la jupá. Que pongan una jupá, un toldito ahí de eso y listo, señor.
Interlocutor B (00:11:00-00:11:01): Bueno, muy bien.
Interlocutor C (00:11:01-00:11:06): Pasamos por terminamos en esto, señor. ¿Por qué empezamos con esto?
Interlocutor B (00:11:07-00:11:09): Usted termina, empieza, pero siempre y porque.
Interlocutor C (00:11:09-00:11:11): A mí me gusta mucho hablar de los viejos.
Interlocutor B (00:11:11-00:11:13): Sí, sí, porque estamos con el tema.
Interlocutor C (00:11:13-00:11:16): Fundamental, porque todos vamos para ahí todos estamos yendo para ahí.
Interlocutor B (00:11:16-00:11:17): Todos.
Interlocutor C (00:11:17-00:11:23): ¿Y bueno, hay que ir bichando, no? Oteando cómo está la situación.
Interlocutor B (00:11:23-00:11:30): Deberían ir a sentarse a Villaverdes. Además, después de todo el esfuerzo que hizo el Toto para que no haga en el parking. Darwin, usted luchó codo a co.
Interlocutor C (00:11:32-00:11:34): Todavía se le siguen haciendo homenaje.
Interlocutor B (00:11:34-00:11:36): Bueno, vamos a la parte del medio.
Interlocutor C (00:11:36-00:11:45): Es impresionante. Acá nadie en Little de la vi nadie compartió el videíto viral del toto en pedo. ¿En Rusia.
Interlocutor B (00:11:47-00:11:57): Había como un código de no compartir, porque ahí es un héroe que sí, donde dijo algunas cosas que estaban un poco fuera de lugar, no? Boca sucia, Bocasú.
Interlocutor C (00:11:58-00:12:07): Un poco con asco, pita encima. Pero la verdad que me impresiona que haya causado tanta alteración ese vídeo.
Interlocutor B (00:12:08-00:12:21): Causó un rato de distensión viral en las oficinas. De dispersión, más que cualquier cosa en la oficina. Vio que un videíto de eso una.
Interlocutor C (00:12:21-00:12:41): Paloma preñada en el pretil ahí de una ventana. Una paloma preñada. Eso, escúcheme, puede llevarle horas. Horas, no, meses. El proceso de la paloma parte del medio. Cuando vamos a hablar del aborto que no salió, señores.
Interlocutor B (00:12:41-00:12:43): Bueno, vamos a hablar de esa votación en Argentina.
Interlocutor C (00:12:44-00:12:47): No, de la votación no importa. No, no.
Interlocutor B (00:12:47-00:12:49): Bueno, de la ley que no salió.
Interlocutor C (00:12:49-00:12:53): De cómo repercute en los orientales y las orientadas.
Interlocutor B (00:12:53-00:12:55): Me parece perfecto. Bueno, ya venimos con ese tema.
Interlocutor A (00:12:56-00:13:10): ¿A dónde querés viajar? Ahora los viajes están mucho más cerca porque con tus tarjetas Volar de Itaú multiplicás tus millas en agosto, todos los días, en todos los supermercados y autoservicios, tus millas Itaú se multiplican por cuatro. Esto es Volar.
Interlocutor C (00:13:12-00:13:22): Claro presenta Darwin y su humor ilimitado en claro prepago, recargando desde $120. Hablás ilimitado a todos los claro durante 30 días. Habla ilimitado. Venite a Claro.
Interlocutor B (00:13:27-00:13:35): Ahí vamos, Darwin. En este viernes continuamos bien, no hay problema. Porque la hace igual.
Interlocutor C (00:13:35-00:13:44): Entonces la campaña esa de presidencia, presidencia.
Interlocutor B (00:13:44-00:13:48): Y no sé qué, todo eso aclaro, un poco más largo, mayor.
Interlocutor C (00:13:48-00:13:53): Eso como medio de valores, pero medio de ahí como la cosa de familiar.
Interlocutor B (00:13:54-00:13:57): Compartir la crianza padre y madre, eso.
Interlocutor C (00:13:57-00:14:02): Que es mejor para todos y no sé cuánto es paga, paga.
Interlocutor B (00:14:02-00:14:02): Sí.
Interlocutor C (00:14:02-00:14:13): Supongo que la agencia forma parte de los minutos gratis que hay que darle en los medios de presidencia en retribución. Bueno, el estado le da la onda de onda a los privados.
Interlocutor B (00:14:13-00:14:24): Sabe que no sé eso no sé. Puede ser. Puede ser que sea una campaña de bien común, que sea que no se paga. Que no paguen. El importante saberlo, señor, porque lo averiguo.
Interlocutor C (00:14:24-00:14:30): Pero puede ser averígüemelo rápido ya en los próximos tres 4 S, porque de eso depende lo que vaya a decir después.
Interlocutor B (00:14:34-00:14:50): Lo tengo tan rápido a la gente comercial y administración para saber eso. Ahora, no se lo puede tan rápido. Pero entiendo el punto, entiendo el punto que según lo que vaya, los conceptos que vaya a manejar tienen que ver con que es una campaña que nos incluyen a prepo o nos pagan con gusto.
Interlocutor C (00:14:51-00:15:12): Si nos pagan, claro, sí. Si estamos recibiendo plata por ellos, uno no dice nada. Que es los principios que manejamos acá no pagan, los derechos de los derechos no terminan donde empieza el cheque de los demás. Es una frase que siempre tratamos de recordar y que en este caso no se aplica. Así que nuestros derechos de opinión acerca de esto son infinitos.
Interlocutor B (00:15:13-00:15:19): El mismo derecho de opinión sobre los que pagan y los que no pagan. Y exprésese con el mismo respeto y con la confianza y seguridad son los.
Interlocutor C (00:15:19-00:15:41): Hijos de puta no pueden hacer esta campaña. La verdad es que a presidencia le volvieron a robar la plata. Es un escándalo. Espero que lo haya hecho el hijo de Tabareto, lo haya escrito en 15 min antes de la siesta porque es una cosa espeluznante. Yo escuché uno solo, el que trabaja un mes, uno. Y después cambiamos los roles.
Interlocutor B (00:15:42-00:15:48): ¿Si, no entendí mucho lo que cambiar los roles, porque compartir los roles entiendo cambiarlos, pero bueno, son formas, cada pareja es un mundo y cada y en.
Interlocutor C (00:15:48-00:15:49): Dónde trabajan estos dos jóvenes?
Interlocutor B (00:15:52-00:15:55): Porque tiene una flexibilidad, agarran un trabajo.
Interlocutor C (00:15:55-00:16:02): De un mes y que después renuncian y después buscan otro y arrancan y renuncian y así todo limbo.
Interlocutor B (00:16:02-00:16:10): No lo puedo entender esa parte. Pero le digo, supongo que debe ser como un trabajo de esa gente que trabaja tipo freelance, no sé, tipo no.
Interlocutor C (00:16:10-00:16:14): Se me ocurre una manera menos eficiente de organizar la empresa familiar.
Interlocutor B (00:16:14-00:16:40): Claro, porque compartir las tareas es una cosa. Ahora, intercambiar un trabajo, compartir las tareas compartibles. Sí, claro que no son compartibles totalmente, pero bueno, hay muchas que son compartibles. Está bien, está bien que se promueva porque nuestros padres, los míos por ejemplo, 70, 80 lo tenían tan claro. Eso tiene bastante más claro, pero hasta ahí. Después cambiar un mes cada uno de laburo, no comprendo. ¿Serán laburos modernos, Darwin, de estos que.
Interlocutor C (00:16:40-00:16:43): Tienen un kiosco Iván y lo atienden un mes cada uno?
Interlocutor B (00:16:43-00:16:46): Esa puede ser que me parece una.
Interlocutor C (00:16:46-00:17:01): Pésima estrategia comercial, laboral, profesional del hogar. Señor, no hay manera de establecer un mecanismo que funcione medianamente bien cuando uno trabaja un mes, 1 mes, no, casi ningún trabajo en el mundo.
Interlocutor B (00:17:01-00:17:09): Sí, por más que se permita compartir el medio horario por la ley. Una cosa es compartir medio horario, otra cosa un mes o un mes yo eso para el propio, si tienen un.
Interlocutor C (00:17:09-00:17:17): Jefe, compartir medio horario por la ley, estar cagando a la mujer, claramente para mí esa ley caga a la mujer, pero full time.
Interlocutor B (00:17:19-00:17:22): La parte de lactancia dura, digamos, para llamarlo de alguna manera lógico, los primeros.
Interlocutor C (00:17:22-00:17:25): Seis meses la mujer no tendría que ir a trabajar.
Interlocutor B (00:17:25-00:17:35): No, está bien, estoy de acuerdo con usted. El hombre sí, vaya a trabajar, señor, haga lo suyo. Igual después ven que tenga tiempo para su hijo o hija. Lo que quiere, que haga lo que.
Interlocutor C (00:17:35-00:17:40): Quiere, no me importa. Pero porque le estamos diciendo cómo organizarse a las familias ahora, señor.
Interlocutor B (00:17:41-00:17:49): Y es como que hay patrones con culturales nuevos, Darwin, que me parece que se dan solos, pero hay gente que entiende que hay como que impulsarlos un poco. Supongo que sí, sí, sí.
Interlocutor C (00:17:49-00:18:27): Como la iglesia, digamos. Es lo mismo que hacía la iglesia, pero ahora lo hace el estado. Es una cosa demencial esto, señor. Ahora, el organismo de él, del muchacho este, los meses que queda él a cargo, saca leche por las mamás durante el mes que no trabaja y le toca a él el hijo, a ella mismos. A ella se le corta el suministro de leche o tiene que andar ordeñándose en el trabajo, que debe ser algo, la verdad, un poquito incómodo. ¿Y quién asegura que esa es una mejor manera de criar un niño o de organizar el mundo familiar en todos los casos, señor? ¿O que es una forma más digna? Cabrí Vázquez trabajaba un mes sí, 1 mes no con María Auxiliadora se turnaba.
Interlocutor B (00:18:27-00:18:28): Podemos preguntarle.
Interlocutor C (00:18:28-00:18:30): ¿Y eso está mal? ¿Le salieron mal los hijos?
Interlocutor B (00:18:31-00:18:32): También podemos preguntarle.
Interlocutor C (00:18:32-00:18:39): María Auxiliadora tuvo una vida infeliz y sometida. Y como esto es un mensaje de.
Interlocutor B (00:18:39-00:18:43): Presidencia, viene de presidencia. Por eso usted está cuestionando justamente a la figura máxima de la presidencia.
Interlocutor C (00:18:43-00:18:53): No estoy cuestionando, estoy preguntando acerca de cómo fue su distribución de roles. Porque nos hace pensar que hay una distribución de roles ideal.
Interlocutor B (00:18:54-00:18:56): No, no hay nada que nos haga pensar eso.
Interlocutor C (00:18:56-00:18:59): ¿Qué pasa? Que una no, bueno, pero parece que sí.
Interlocutor B (00:19:00-00:19:27): Y hay como un impulso a que bueno, ideal no, como un impulso a que yo creo que quieren cambiar un patrón de que es que el padre no se ocupa desde cambiar pañales, que está bien, que se va dando solo quieren como empujarlo. ¿Cómo se empuja eso? Es muy cuestionable lo que pasa. Porque uno se mete en la propia intimidad de la vida de la casa para empujar eso en las decisiones que toman las familias. ¿Es cierto que un padre de los 70 no cambiaba pañales? 1 padre de hoy es lo más normal del mundo.
Interlocutor C (00:19:27-00:19:41): Al revelo ser un padre caribeño que se pasa todo el día borracho en el barrio. El modelo de padre caribeño, digamos, paraguayo, boliviano también, esa zona también.
Interlocutor B (00:19:41-00:19:43): Bueno, no siga extendiendo eso. No importa.
Interlocutor C (00:19:44-00:19:50): Trabaja y lava y cuida a los hijos y todo eso y hace todo, digamos, es un tipo que está trabajando.
Interlocutor B (00:19:50-00:19:53): Claro, con la cena decidió.
Interlocutor C (00:19:54-00:20:05): ¿Qué pasa si una pareja descubre que a un integrante le va mejor con la crianza de los hijos en la vida cotidiana y al otro le va mejor en el mercado laboral? Igual tienen que seguir cambiando de roles una vez por mes, como estos dos energúmenos.
Interlocutor B (00:20:05-00:20:08): No, no, porque además una vez por mes es muy raro.
Interlocutor C (00:20:09-00:20:15): Más allá de la vez por mes, señor, le estoy preguntando ello. ¿Qué pasa? ¿Está mal eso? ¿Está mal? ¿Es indigno eso?
Interlocutor B (00:20:15-00:20:17): Y supongo que no, porque lo resuelven la pareja interna.
Interlocutor C (00:20:17-00:20:22): ¿Entonces por qué Presidencia de la República nos dice que hay una forma de organización del hogar mejor que otra, señor?
Interlocutor B (00:20:22-00:20:57): Y eso hay que preguntar la presidencia. Eso es brutal. ¿Presidencia, qué quiere impulsar con esto? Yo creo que entiendo el fondo, no la forma, el fondo. ¿Vieron que hay un patrón cultural nuevo? ¿Vieron que hay una no sé, como que lo que era raro en el 80 hoy es lo más común del mundo? Bueno, así está. Y después viene el otro así está bien. Y ahí es cuando uno se mete. O así está mejor, o así nos va mejor. Pero bueno, presidencia se mete ahí. ¿Hay una agencia que se metió alguien que sugirió y alguien cobró por esa.
Interlocutor C (00:20:57-00:21:06): Que le hicieron eso? Sí, cobra igual es mejor que la campaña de la bolsa que tiene en la cara de Messi, te digo.
Interlocutor B (00:21:06-00:21:06): Ah, no la tengo.
Interlocutor C (00:21:07-00:21:23): Esa es la bolsa de papachí que tiene la cara de Messi. No, digo por mencionar otra campaña Fiori, que no es del estado y que ni siquiera es de acá el publicista. Es una campaña mundial, señor.
Interlocutor B (00:21:23-00:21:23): Perfecto.
Interlocutor C (00:21:23-00:21:41): Una bolsa con la cara de Messi. Como sacarle papa frita de dentro de la barba. Espantoso. Yo sé que la barba de Messi pero no deja de ser una barba. Y sacar papa frita adentro de una barba no dejan de ser pelos.
Interlocutor B (00:21:42-00:21:45): Sí, bueno, no dejan de ser papachí.
Interlocutor C (00:21:46-00:21:49): Uno le está sacando que son cosas que suelen quedar en la barba.
Interlocutor B (00:21:50-00:21:52): Salado, pero no saladas.
Interlocutor C (00:21:54-00:22:03): Nadie va a comprar papachi dulce, mijo. No es como el post que hay para elegir y que también se queda dentro de la barba, pero que uno puede elegir, po salado, dulce.
Interlocutor B (00:22:03-00:22:09): Señor, pero vieron que ahora viene estas bolsas que tiene algunas cosas son medio dulces, no, no es papa, pero es como una remolacha, unos boñatos.
Interlocutor C (00:22:09-00:22:10): Pero no traen la barba de Messi esa.
Interlocutor B (00:22:10-00:22:21): No traen la barba de Messi. Tiene razón. Bueno, la barba de Messi es una imagen. Nadie piensa que está sacando de la barba de Messi Darwin. No quiero defender al publicista tampoco, no lo conozco. Una agencia internacional, pero yo no entiendo igual.
Interlocutor C (00:22:21-00:22:35): Bueno, señor, son papas que quedaron en la barba de Messi y que uno está metiendo ahí la mano adentro de la barba de Messi para sacarle los retos de papa chi. Capaz que sale un chichi de alguno de los tres hijos, mijo, es un asco.
Interlocutor B (00:22:35-00:22:37): Yo la compré medio asco sacar papa de entre los pelos.
Interlocutor C (00:22:37-00:22:57): Exacto. Es un asco. Señor, saca papa de entre los pelos de la barba de Messi. Por más que sea la barba de Messi, no deja de ser pelo de barba, que es un espanto. Aparte le digo, puede encontrar otras cosas. Puede encontrar, no sé, resto de la crema, el gel que usa Suárez, por ejemplo, pero cualquier cosa.
Interlocutor B (00:22:58-00:23:01): La bolsa es para ponérsela como máscara también Darwin, para ver.
Interlocutor C (00:23:02-00:23:10): Es que es una idea que uno pensaría que funciona bien hasta que va a abrir una bolsa de esas y mete la mano adentro y se ve a uno mismo sacando.
Interlocutor B (00:23:10-00:23:13): Acá tengo la foto de un niño con la bolsa con bigote de Messi.
Interlocutor C (00:23:13-00:23:17): Es divertida esa parte, señor, pero una vez que ya está utilizada la bolsa pero sacar las papas dentro de la.
Interlocutor B (00:23:17-00:23:25): Barba claro, tienen razón. La parte de esa no la había visto con tanta atención. Y queda lindo para el juego. Queda raro para meter mano en la barba. Está bien.
Interlocutor C (00:23:26-00:23:29): Bueno, no salió el aborto legal en.
Interlocutor B (00:23:29-00:23:31): La Argentina, no, el senado rechazó lo.
Interlocutor C (00:23:31-00:24:08): Que es una desgracia con suerte. Porque la parte de suerte es para nosotros, que podemos beneficiarnos de esa batalla fundamentalmente en dos aspectos. La primera, suerte no nos incumbe a todos los orientales, solo para las uruguayas femeninas, que bueno, pudieron experimentar una batalla épica perdida con todos los condimentos de fervor e intensidad argentino. Las manifestaciones, la parafernalia, los cosos verdes, el merchandising, el show de testimonio como deber en el senado, montado por los argentinos. Era full time, señor. Uno se podía embarcar en esa batalla épica bien hechita, bien armada, que bueno, no es de nosotros, pero se siente como propia.
Interlocutor B (00:24:08-00:24:11): Sí, pero una capacidad de intensidad que nosotros no manejamos y se siente como propia.
Interlocutor C (00:24:11-00:24:32): Como las novelas de crimorena. Como insulto, boludo. ¿Y las hijas de Rial o los informes de la NARA son nuestros también, no? Ellos tienen una verdadera épica en los acontecimientos colectivos. Sirve tanto para ir a ver a los Rolling Stones como para ir a manifestarse por la despenalización del aborto. ¿Por algo la banda más importante graban sus DVD en vivo en la Argentina, no?
Interlocutor B (00:24:32-00:24:33): Porque algo que Perdón que me perdí.
Interlocutor C (00:24:33-00:24:37): ¿Las bandas graban sus DVD en vivo?
Interlocutor B (00:24:37-00:24:47): Sí. Están siempre agradecidos del la Argentina lograba un público que no ven en intensidad y en respaldo y evolución en general.
Interlocutor C (00:24:47-00:25:24): Lo hablaban ahí, señor, porque tienen un marco, le dan un marco de épica a ellos, a las cosas que no tiene. Entonces yo me imagino que habrá sido una gran semana épica para las feministas uruguayas, que además perdieron, por lo que sirve para reforzar la noción de adversidad que siempre es funcional a cualquier causa. Bueno, no me imagino, señor, la adversidad y es algo que no se puede sostener en Uruguay, porque acá se le ha atendido la gran mayoría de sus reclamos sin la menor resistencia. Bueno, y eso es bien para cagar.
Interlocutor B (00:25:24-00:25:29): A las feministas, porque claro, se le va quitando, digamos, incentivo. Dice usted.
Interlocutor C (00:25:31-00:26:01): La ausencia de resistencia quita épica. Entonces una experiencia completita argentina feminist full experience. Ojalá hayan podido ir a Buenos Aires y disfrutar de esta adversidad con todos los chichis. Pero además creo que puede ser una fuente paliativa para la promoción del turismo de los argentinos, este resultado. Bueno, la economía está planchada, el dólar.
Interlocutor B (00:26:02-00:26:04): El cambio no nos favorece como hace dos años.
Interlocutor C (00:26:04-00:26:26): Están en recesión. Y esto de los cuadernos del milico este, que son divertidísimos, van a aumentar la recesión porque para toda la parte pública queda todo medio en stand by. Ahí, bueno, está el Espejo del Lavallato, además, que generó una recesión en Brasil, el abayato. Por eso mismo, porque todos los empresarios y todas las empresas quedan un poco.
Interlocutor B (00:26:27-00:26:34): Como todo el contrato con Obra Pública del Estado que entra en cuestión. Y ahí entra gente entre el miedo de las formas y todo, y los.
Interlocutor C (00:26:34-00:26:50): Mercados empiezan a ir corriendo y todos venden sus bo bueno, es Argentina y sube el riesgo país. De hecho gana. O sea, es increíble. El bobo de Macri siempre tiene algo que le pasa. Es impresionante lo que le dec siempre algo que es a favor. O sea, porque esto le da un respiro político.
Interlocutor B (00:26:51-00:26:54): Claro, sí, más o menos. Porque le apareció el primo seguido también.
Interlocutor C (00:26:54-00:27:21): A su vez lo condena porque le enfría mal la economía, señor. O sea, todo lo que pasa en la Argentina y todas las decisiones que toma Macri y las que no toma son para enfriar la economía. Es impresionante. Todo conspira para que la economía Argentina empiece a arrancar. ¿Por qué? Porque no lo hizo en su momento. Porque estuvo con la bobada esta del gradualismo, ya hemos hablado muchas veces. Bueno, entonces nosotros lo que podemos hacer.
Interlocutor B (00:27:21-00:27:27): Sí, no entiendo cómo aprovechar igual toda la explicación y el contexto fue muy bueno. Darwin con un barco de López Mena.
Interlocutor C (00:27:27-00:27:28): Que se llame Misoprostol.
Interlocutor B (00:27:28-00:27:30): Dos Dios.
Interlocutor C (00:27:31-00:27:43): No, no, Dios santo. No, no. Bueno, si quiere le ponemos Dios santo, chupate esta. Si quiere le ponemos Dios santo, chupate este embrión si quiere.
Interlocutor B (00:27:43-00:27:46): No, no, gracias, no le ponga nada. Lo mío. Déjele el nombre suyo.
Interlocutor C (00:27:46-00:27:49): Si quiere le ponemos misoprostol celeste para que quede más simpático.
Interlocutor B (00:27:49-00:27:50): Bueno, está bien.
Interlocutor C (00:27:50-00:27:53): El próximo barco de López Mena, que le gusta ponerle nombre y todo.
Interlocutor B (00:27:54-00:27:56): Un barco nagua territorial uruguaya, dice usted.
Interlocutor C (00:27:56-00:28:01): Está buenísimo, además. Claro, además que no está.
Interlocutor B (00:28:04-00:28:04): No importa.
Interlocutor C (00:28:05-00:28:10): Si el hijo de uno, uno, yo que sé, uno extramatrimonial, no sé, que no prosperó.
Interlocutor B (00:28:12-00:28:14): ¿Qué está hablando?
Interlocutor C (00:28:14-00:28:16): No sé por qué.
Interlocutor B (00:28:16-00:28:19): Para los nombres de los barcos, seguir con la tradición.
Interlocutor C (00:28:19-00:28:20): Claro.
Interlocutor B (00:28:20-00:28:23): Si alguien pregunta, no sé qué, este hijo no prosperó.
Interlocutor C (00:28:23-00:28:24): Sí, no anduvo.
Interlocutor B (00:28:26-00:28:27): Misoprostol celeste le pondría.
Interlocutor C (00:28:29-00:28:35): Y está hecho especialmente para que las argentinas vengan a abortar Uruguay, que es un país libre. ¿Qué le parece?
Interlocutor B (00:28:35-00:28:47): ¿Usted dice que vengan a abortar o que aborten en agua territorial uruguaya? ¿Porque esta experiencia hubo en Europa, recuerda? Con países que había barcos que recorrían, tipo barco de ONG muy importantes y demás, recorrían y yo no lo quiero.
Interlocutor C (00:28:47-00:28:53): Poner a López Mena en ese claro, porque ahí lo perdón. No, no, López Mena ya está. Ya lo cargamos con el tema del remate.
Interlocutor B (00:28:53-00:29:01): No, y aparte no sería tan turístico porque no llegan hasta acá, no gastan acá. ¿Usted la quiere traer acá directamente ya? Traer turismo. Exacto, sí, un turismo.
Interlocutor C (00:29:01-00:29:07): Cobramos el aborto acá igual, no es gratis como para las uruguayas.
Interlocutor B (00:29:09-00:29:15): Sí, sí, pero no, pero yo que sé. Usted sabe que yo pero es un paliativo, mijo. Sí.
Interlocutor C (00:29:15-00:29:19): No, no, vienen con la pareja. Yo fin de semana de pareja también.
Interlocutor B (00:29:19-00:29:22): Sí, en el caso que tengan la.
Interlocutor C (00:29:22-00:29:26): Pareja, que no sea sola. Y si no pueden venir con la tía, no sé qué, no importa.
Interlocutor B (00:29:26-00:29:31): Sí, ya se hablaba que se ha criticado de la posibilidad de un turismo abortivo, Darwin. Yo creo que no sería bueno para el país.
Interlocutor C (00:29:32-00:29:35): A mí me gusta ella ahora que está todo fresquito, señor.
Interlocutor B (00:29:36-00:29:40): Y sí, Darwin, pero no, porque es muy riesgoso. Esto es un tema sanitario.
Interlocutor C (00:29:40-00:29:42): Riesgoso es el aborto ilegal, señor.
Interlocutor B (00:29:42-00:29:43): Esto no es riesgoso.
Interlocutor C (00:29:44-00:29:48): Es traumático, como todo aborto, pero no es riesgoso.
Interlocutor B (00:29:48-00:29:49): No, también tiene razón.
Interlocutor C (00:29:50-00:29:58): Es un traumita en el paisito. Para que tengas un traumita en el paisito en lugar de tener un gran trauma en la gran ciudad.
Interlocutor B (00:29:59-00:30:02): Claro, antes que el aborto ilegal, siempre el legal es más seguro.
Interlocutor C (00:30:02-00:30:10): Para eso está la despenalización del aborto, justamente. No es que nadie festeja el aborto porque sí. Pero bueno, llegado el caso, el momento, sé que venga a Uruguay.
Interlocutor B (00:30:10-00:30:30): ¿Yo de verdad, de la ley, de la reglamentación, no sabría decirle qué pasa si una extranjera tiene esa situación dramática, rápida y quiere una interrupción voluntaria de embarazo? La verdad que debería revisarlo. Lo que sí le puedo asegurar es que no se permitiría la promoción de esto. Una cosa, una situación excepcional de urgencia, otra, que usted promueva en más confines.
Interlocutor C (00:30:30-00:30:37): Promueve en una situación no sé qué. Todo eso que dijo usted no es lo ideal, pero es.
Interlocutor B (00:30:40-00:30:44): Los oyentes de la cabecera y ya lo unimos a la terminal Dique Mahuá con un lugar especial.
Interlocutor C (00:30:46-00:30:51): Para que no tengan para que ya salgan sin el problema. Venís con un problema, te va sin el problema.
Interlocutor B (00:30:52-00:30:53): ¿No, cómo va a decir eso?
Interlocutor C (00:30:55-00:31:17): ¿Tiene un problema o no? Si no tuviera un problema no necesitaría votar. Muy bien, entonces no es lo ideal. No es lo que todos queremos. No es lo ideal, pero es lo real. Venís con un problema, te va a llevar el problema. Uruguay, tomate el misoprostol, celeste Buenos Aires, te tomás en 6 h, ya no tenés el problema.
Interlocutor B (00:31:18-00:31:19): Hay que afinar ya.
Interlocutor C (00:31:19-00:31:24): Capaz que le damos un test living en el Fórum del buceo. Eso es test living.
Interlocutor B (00:31:26-00:31:28): Va a vivir un día para probar el apartamento.
Interlocutor C (00:31:28-00:31:33): Exacto. Y si quiere le damos.
Interlocutor B (00:31:33-00:31:36): Claro, usted quiere promover que inviertan en el país también, entonces también.
Interlocutor C (00:31:36-00:32:01): Yo también. Bueno, con la sensación esa de mira toda la vida que tengo por delante, ahora que tomé una decisión, no sé qué, es un mal momento para mí, pero por lo menos tengo un test living ahí. Porque el mal momento no se lo sacamos, pero se lo disminuimos. Le hacemos un mal momentito. El paisito te regala un mal momentito.
Interlocutor B (00:32:01-00:32:04): Y se compensa con un buen momento que usted conseguiría.
Interlocutor C (00:32:05-00:32:46): Cuando entra ya le damos un mate de Uruguay o a la salida le regalamos un mate de Uruguay que dice menos rosarios en mis ovarios con la foto de Rosario Martínez y el símbolo de no estacionar arriba está la cabortachola también. Sos más hippie, quedaste embarazada de un artesano que piensa vivir los próximos 10 años vendiendo collares en Portogalina. Venite Uruguay. No dejes que nadie decida sobre tu cuerpo, ni siquiera López Mena. Tomate la caborta chola que más barata y más de la plata aprovecha el embrión.
Interlocutor B (00:32:51-00:33:03): Los nombres Darwin. Trabaje un poco también en el caso de que usted quiera decir que hay un sistema de protección de sanitario que puede llegar que estén en situación de aborto, estén más seguras con un interrupción.
Interlocutor C (00:33:03-00:33:11): Voluntaria de embarazo, pero vas a estar más segura y vas a pasar un mal momentito en lugar de un mal pasaje de tu vida.
Interlocutor B (00:33:11-00:33:17): Hay promos que busque promo que están hablando ellos mismos. Sí, la promo es con el apartamento. Es el líder. Exacto.
Interlocutor C (00:33:17-00:33:18): El test living.
Interlocutor B (00:33:18-00:33:21): ¿Si no es con la si querés te damos?
Interlocutor C (00:33:23-00:33:31): Te podemos dar un perrito en el test Livingston. ¿Perrito? Perrito, cachorro.
Interlocutor B (00:33:31-00:33:32): ¿Con qué objetivo?
Interlocutor C (00:33:33-00:33:40): Bueno, con que se contacte con ese cachorrito y no sé qué. Imagine su vida familiar.
Interlocutor B (00:33:42-00:33:43): No, no, no.
Interlocutor C (00:33:44-00:33:58): ¿También para no hacerlo insensible, entiendes? Porque no estamos pasando por alto el drama esto que es el aborto, lo estamos paliando. Es paliativo, señor. Aborto paliativo se llama.
Interlocutor B (00:33:59-00:34:07): Sí. Acá me dicen busca bien en la ley, Joel tiene que haber pasado los últimos 365 días en Uruguay. Puede ser. Si yo dije que si buscamos en la ley vamos a encontrar formas de trancar.
Interlocutor C (00:34:07-00:34:09): Eso es lo que está acá.
Interlocutor B (00:34:09-00:34:13): Claro. Darwin lo que promueve es una medida desde el país. Entonces el país puede cambiar el decreto.
Interlocutor C (00:34:13-00:34:18): Reglamentario y ya de paso aprovechamos y cambiamos el porro y ya le podemos se puede fumar unos porros también.
Interlocutor B (00:34:18-00:34:19): Sí, bueno, eso no es otro.
Interlocutor C (00:34:19-00:34:25): Es otro y no porro. No es lo mismo, señor. Para distender, para aflojar.
Interlocutor B (00:34:25-00:34:33): Artículo tres podrán acceder a Interrupción del Embarazo que regula la ley las ciudadanas uruguayas naturales y legales, así como las mujeres extranjeras con más de un año.
Interlocutor C (00:34:33-00:34:35): De residencia o las argentinas.
Interlocutor B (00:34:35-00:34:45): Le agrega eso y ya está. Usted ya está. Sí, sí, es un agregado mínimo. ¿El decreto reglamentario se puede cambiar? Es un nuevo decreto reglamentario, sería. No tiene nada que ver con el del porro, Arby no puede unirlo acá. El del porro es otra cosa.
Interlocutor C (00:34:46-00:34:48): No, bueno, pero capaz que ya le.
Interlocutor B (00:34:48-00:34:56): Metemos en el del porrón. Le pone que puedan comprar, cultivar. No, no pueden comprar en realidad en la farmacia. Claro, en la farmacia.
Interlocutor C (00:34:56-00:35:02): Hasta que lo primero no haga ese barco puede cruzar el charco en el Francisco.
Interlocutor B (00:35:03-00:35:04): Sí, con toda la carga.
Interlocutor C (00:35:04-00:35:07): Ya. Claro, ya abortas con rebeldía.
Interlocutor B (00:35:11-00:35:13): Cruzando en un barco con el nombre del papá.
Interlocutor C (00:35:13-00:35:25): Es un temita, por eso lo estoy diciendo. A propósito, estoy trabajando en la trama de la revista Empoderadísima para cerrar este viernes feminista, señor.
Interlocutor B (00:35:25-00:35:29): Viernes feminista. ¿Usted no dice que se va a lanzar una revista empoderabrísima?
Interlocutor C (00:35:29-00:35:32): No, yo quiero hacerla, señor.
Interlocutor B (00:35:32-00:35:33): No me salía ni el nombre. Empoderadísima.
Interlocutor C (00:35:34-00:35:38): Empoderadísima. De Carmen Barbieri para Mar del Plata.
Interlocutor B (00:35:38-00:35:47): Bo Carlos, Pablo Lindo. Porque está todos los programas televisivos, del espectáculo, de la farándula, están metidos con esto.
Interlocutor C (00:35:47-00:35:51): Por eso ya está hecha. Digamos que el terreno ya está alisado.
Interlocutor B (00:35:51-00:35:54): Claro, van a tener notas, que es lo que quieren, notas todo el tiempo para vender entrada.
Interlocutor C (00:35:55-00:36:05): Y tengo el hilo conductor es Carmen Barbieri torturando a Santiago Bal, al viejo ese que era su marido, que siempre fue como ahí medio guionista y capo cómico de la revista.
Interlocutor B (00:36:05-00:36:05): Total.
Interlocutor C (00:36:05-00:36:32): Y que la corneteó hace un par de años, no sé qué, para destratarlo durante toda la obra. Es muy gracioso, es muy divertido como lo humilla de diferentes formas y les cuenta a todos en su monólogo que el viejo es una larva que se arrastra por la vida y que bueno, lo tiene que tratar de mantener. Y Santiago está en silla de rueda y con un taqueo silla lo ponen en una bajadita.
Interlocutor B (00:36:34-00:36:36): ¿Un poco dramático de más, no?
Interlocutor C (00:36:36-00:36:37): No dramático para joda.
Interlocutor B (00:36:43-00:36:45): ¿Sí, pero dónde está la joda? Si el tipo te.
Interlocutor C (00:36:49-00:36:51): Irá Carmen Badgueri.
Interlocutor B (00:36:51-00:36:57): Le pega en un momento le pega, claro, le botijía. Como que se va vengando de aquella del hetero patriarcado aquel que.
Interlocutor C (00:36:59-00:37:03): Así es como está el heteropatriarcado, en silla de rueda y con un tubito de oxígeno.
Interlocutor B (00:37:05-00:37:10): Acá está la metáfora del terropatriarcado. Acá la tienen claramente. Esta es la imagen hoy del terropatriarcado. Y ahí le da pum.
Interlocutor C (00:37:10-00:37:32): Y en un momento le pega lo del tetazo. Lo tenemos que probar. Si queda bien visualmente, va, si no, no. Claro, pero ahí porque en un momento lo castiga con sus mamas. Pero lo tenemos que probar, lo tenemos que probar. Capaz que queda mejor que le peguen la nuca con la mamá. Pasa por la tres y le doña. Cambio valvíes.
Interlocutor B (00:37:32-00:37:37): Ahora alrededor tiene que girar una trama, un guión que acompaña.
Interlocutor C (00:37:37-00:37:41): Es una cosa de revista, mijo. Es una cosa que va ahí. Cambio valdismo. No lo veo.
Interlocutor B (00:37:41-00:37:43): Lentejuela. Mujeres bailan.
Interlocutor C (00:37:45-00:37:57): Con unas plumas y toda esa parte se hace sola. Una que se tiran en una bañera gigante, no sé qué, con las plumas. Entonces la cosa es facilísima, se hace sola.
Interlocutor B (00:37:58-00:37:59): Empoderadísima.
Interlocutor C (00:37:59-00:38:06): Claro, a viga, capaz que está viga, la podemos meter ahí y se lo lleva.
Interlocutor B (00:38:09-00:38:10): ¿Quiere revista?
Interlocutor C (00:38:12-00:38:23): Ya le podemos dar esa chance para que ella se luzca más en lo suyo. Y también está Cacho Castaña, señor. Entra a cantar en Silla de rueda y con el Tanque de Oxígeno. Y cómo pijotea ahí también en el escenario.
Interlocutor B (00:38:23-00:38:28): Claro, todos los que han hecho gala en sus años y también ahora anacrónicamente.
Interlocutor C (00:38:28-00:38:43): De alguna forma, cómo están ahora que están vencidos. Canta garganta con tu guito que no te funciona el pito y ya no siente tu dolor, no sé qué. ¿Así, entiendes? Le dice Carmen Barbie.
Interlocutor B (00:38:45-00:38:51): Claro, el disfrute que no le funcione un cacho castaña.
Interlocutor C (00:38:51-00:38:53): Cacho castaña, mirá, te voy a dar uno de vos, mi.
Interlocutor B (00:38:58-00:39:00): Y la parte de la violencia de ruina habría que trabajar un poco más porque me parece.
Interlocutor C (00:39:00-00:39:11): Que tampoco es muy divertido. Usted va al circo y le dice a los payasos que no se peguen. Aparte de la violencia, señores payasos, habría que hablar. ¿Bueno, y en qué parte se ríen los guayos entonces?
Interlocutor B (00:39:11-00:39:14): No, la violencia doméstica, los tres chiflados.
Interlocutor C (00:39:15-00:39:22): Va y le dice que Larry, Curly, Mo, toda violencia doméstica, todos los capítulos viven en la misma casa.
Interlocutor B (00:39:22-00:39:25): Un heteropatriarcado que haya sido violento no se combate con violencia.
Interlocutor C (00:39:25-00:39:27): Pero es metafórico, señor.
Interlocutor B (00:39:27-00:39:28): Sí, porque es un tetazo metafórico.
Interlocutor C (00:39:28-00:39:31): Pero es una cosa de clown. ¿Cómo es que se llama esto? Clown.
Interlocutor B (00:39:32-00:39:34): Sí, está bien divertido.
Interlocutor C (00:39:34-00:39:37): Claro. Neto que se pegan, señor. Se tienen que pegar.
Interlocutor B (00:39:38-00:39:41): Sí, está bien, puede ser por ese lado.
Interlocutor C (00:39:41-00:39:44): El golpe físico es lo que hace que sea para toda la familia.
Interlocutor B (00:39:44-00:39:47): Sí, no me voy a poner tan estricto. Y aparte está dado el ambiente, dice.
Interlocutor C (00:39:47-00:40:15): Usted le pega así de atrás al coche con la silla de rueda y se le va yendo, se le va yendo hacia el proceño, hacia el borde del escenario. Se cae Santiago Val para abajo, para el pozo ahí el escenario tremendo. Vienen dos vedetes ahí a levantarlo y lo levanta como un trapo viejo ahí. Espectacular. Y a todo esto la gorda Barbieri metiéndole letra, letra, letra, letra, letra macro.
Interlocutor B (00:40:15-00:40:35): ¿Qué pasó? Recién me sumo a escuchar a Darwin. Lo primero que escuché es que vos dijiste un tetazo. ¿Qué está pasando? Bueno, no te entras, entraste tarde. Lo que pasa revista que está Armando Darwin, que tiene el guión Empoderadísima, que va a ir en Mar del Plata o Carlos Paz, a un lado de eso, con Carmen Valvir a la cabeza. Sí, Santiago Val va a ser humillado. ¿Y Cacho Castaña también sería humillado en escena?
Interlocutor C (00:40:35-00:40:47): ¿Cacho Castaña? No, un poquito lo pijotea. No pasa nada que lo pijote. ¿Tenés catina o no tenés catina? Dale que te vas a poner a llorar. Dale, dale. Tenés que llamar a Palito Ortega para que te rehabilite, dale.
Interlocutor B (00:40:47-00:40:54): Está hablando de hombres que ante 78,80 años sí, claro, ya etapa de la vida que no, eso que es cuando.
Interlocutor C (00:40:54-00:41:00): Vuelven ahí, cuando vuelven con el caballo cansado, señor. Vuelven con la silla de rueda desinflada, señor.
Interlocutor B (00:41:01-00:41:12): Está bien. ¿Qué le puedo discutir? No le discuto porque está en su momento esto de llevar el feminismo, empoderarse en escena, toda la revista, mijo, hay.
Interlocutor C (00:41:12-00:41:14): Que llevarlo a la revista. Es el momento de llevar el feminismo a la revista.
Interlocutor B (00:41:14-00:41:19): Lo que pasa es que entró al lugar que uno pensaba que iba a entrar y lo desnuda de ahí.
Interlocutor C (00:41:20-00:41:22): Lo desnuda de ahí.
Interlocutor B (00:41:22-00:41:36): El viejo Moria Casán anda diciendo que tiene el pelo verde. Ese hombre, Santiago, vale un conchero. Le pone te ves lindo, disfrutás esto.
Interlocutor C (00:41:40-00:41:43): Tiene que dar una vuelta a la silla. Que dificilísimo.
Interlocutor B (00:41:46-00:41:53): Imagen espantosa. Bueno, bueno, usted lo tiene ahí lo tiene el guión. Mire que yo lo discuto todo, pero este puede funcionar. Debe tener un público.
Interlocutor C (00:41:53-00:41:58): No, no es un guión, señor, no hay que las revistas no son guión.
Interlocutor B (00:41:58-00:42:04): ¿Poco deben tener esa yo nunca cómo entras, que sale?
Interlocutor C (00:42:08-00:42:16): Lo escribieron en 1962 el guión es un guión solo que se escribió en 1962. Y lo rellenan con cuatro chistes que bajaron de Internet.
Interlocutor B (00:42:16-00:42:18): Bueno, no, número de una cosa que.
Interlocutor C (00:42:18-00:42:30): No haya que trabajar. No, si hay que trabajar. No, si hay que hacer guión, mijo, vamos a escribir una serie para Netflix. Hay que hacer guión. La perrajada esa de la revista argentina.
Interlocutor B (00:42:30-00:42:37): Bueno, está bien. Yo diría que sí, que igual hoy en día creo que se profesionalizó más y tiene como una en un momento.
Interlocutor C (00:42:37-00:42:39): Ella se sube una tarima y lo mea.
Interlocutor B (00:42:43-00:42:45): Pero no es lluvia dorada, es como con desprecio.
Interlocutor C (00:42:45-00:43:03): Claro, no lo es. Él lo quiere. El viejo ese es un bo el viejo ese capaz que rompe un poco las bolas. Los machos en igualdad, eso, los rompebolas, eso.
Interlocutor B (00:43:03-00:43:06): Pero no, no va a tener gran alboroto con todo esto.
Interlocutor C (00:43:07-00:43:11): Y las viejas también van a disfrutar, van a disfrutar de eso.
Interlocutor B (00:43:12-00:43:27): Sí, sí. No, tiene un público ávido de ese espectáculo, sin lugar a dudas. Y más con la revista. Supongo que le pondrá alrededor grandes figuras de revista. Son viejas, en general en la revista son viejas. No tengo idea si se le ríen, porque chiquito también. No, bueno.
Interlocutor C (00:43:29-00:43:31): Mirá cómo tenés ahí no sé qué.
Interlocutor B (00:43:35-00:43:40): Claro, pero da patético Darwin. No gracioso. A los 2 min. Da patético, no gracioso. ¿Entonces.
Interlocutor C (00:43:42-00:43:48): Qué es lo que dan? ¿Dónde regalan como pena?
Interlocutor B (00:43:48-00:43:51): ¿Entiende? No me da gracia, me da penita, ganas de irme.
Interlocutor C (00:43:54-00:44:17): Cualquier revista argentina le da pena lo más de ver la gente que está entrando le da pena a uno. Allá. Una vuelta yo fui a ver una cosa, una obra de teatro en la Argentina. ¿No sé por qué andaba en esa situación, debía estar drogado o algo porque quién carajo me manda a ver una obra de teatro en la Argentina? Y entonces era al lado de una de estas cosas.
Interlocutor B (00:44:20-00:44:22): Las marquesinas, donde se.
Interlocutor C (00:44:22-00:45:02): Pelean por quien van en exactamente quién está. En la parte de la puerta que estaba creo que no sé si me acuerdo si estaba Moria Kazán, que no entraba en una puerta sola, estaba como en dos, como partida de la mitad. Entraba casi, digamos que entraba por la vagina de Moria Casán y no sabía lo que era la cola. Fue una cantidad de viejas que daban ganas de ir a abrazarla y subirlas al misoprostor y darle porro acá y darle un test living, todo para que tuvieran un día medianamente reconfortable. Imagínense la tristeza honda que hay en una cola para ver una revista de esta. Así que si usted me habla de tristeza, ya está instalada.
Interlocutor B (00:45:03-00:45:07): Alguien tira un golpe bajo el final que mete a Emilio Dizzy. No, Emilio Di murió.
Interlocutor C (00:45:08-00:45:09): No, Dori del Valle.
Interlocutor B (00:45:12-00:45:13): Está muerto.
Interlocutor C (00:45:15-00:45:19): Sale como en un espectro ahí no sé qué de Emilio Di.
Interlocutor B (00:45:22-00:45:23): Siempre mujeriego.
Interlocutor C (00:45:24-00:45:40): Lo sequé a este, lo saqué de Troya. Lo saqué del partido más rápido que ligero. Ah, el vivo no sé qué, aguanto todo no sé qué. Pero vino la Doris y dice mierda empoderadísima.
Interlocutor B (00:45:40-00:45:46): ¿Entonces, señores, es muy divertido, no? Puede serlo. Puede ser. Lo tenemos con una deportiva. 11 y media.
Interlocutor C (00:45:46-00:45:57): ¿Quién le quiere hacer chiste a las vedettes? ¿Y la D? No te escucho nada, viejo de mierda. La verdad.
Interlocutor B (00:45:59-00:46:00): Se fue. Columna deportiva.
Interlocutor C (00:46:05-00:46:18): No te puede parar, chico. ¿Claro presentó Darwin, querés hablar de lo que acabas de escuchar? En claro prepago recargando desde $120. Hablas ilimitado a todos los claros durante 30 días. Habla ilimitado. Venite a Claro.
