2018-07-04 – Darwin sobre Colombia-Inglaterra: ¿Qué pasó con el espíritu Carlos Vives? – Darwin Desb
Darwin sobre Colombia-Inglaterra: ¿Qué pasó con el espíritu Carlos Vives? – “Estaban pasados de rosca los colombianos. ¡No saben jugar de pesados! ¿Qué les pasó? ¿Vieron una maratón de “Narcos“ desde el último partido?”
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:14): Darwin Mundial es presentado por odontos pronto metal, el Chaná, Rexona, Samsung y sistema de transporte metropolitano. Allí vamos a Moscú. Nuevamente Darwin.
Interlocutor B (00:00:16-00:00:50): ¿Hola, cómo está, mijo? Para mí, Darwin Mundial desde el Palacio de Lambris. Todavía no compré Carrión, pero bueno, en breve. ¿Le quise afanar uno a Figueredo, que me lo encontré por el shopping, pero le pregunté dónde compraste este? ¿Y me quedó mirando diciendo qué cosa? ¿Me dice dónde compraste eso? Le digo esto y me llevé lo traje en moto. Ah, no me servís, chau.
Interlocutor A (00:00:53-00:01:06): Aclare que porque la gente que no escuchara temprano la columna Actualidad de noticias, más allá de esa sentimental y emocionante carta sobre sensible, diría yo, emocionante carta a su yo mismo, Darwin chiquito también habló de compras, que tenía muchas y no sabía dónde meterlas.
Interlocutor B (00:01:07-00:01:23): Sí, sí, me traje dos bolsas gigantes de compra. Empecé a comprar ropa, ropa, ropa, ropa, ropa cocida por niños tailandeses y les queda preciosa. Hay que aprovechar, hay que aprovechar toda esa ropa que cosieron esos niños, mijo.
Interlocutor A (00:01:24-00:01:26): ¿Bien, y ahora dónde la mete?
Interlocutor B (00:01:26-00:01:27): ¿Sus manitas?
Interlocutor A (00:01:29-00:01:33): No, le decía ahora dónde la mete toda esa ropa, todas esas cosas. ¿No tiene valija?
Interlocutor B (00:01:33-00:01:49): Valija, mijo, me tengo que comprar otra valija. Ahora, después de que termine de hablar con usted, tengo que salir a buscar otra valija porque bueno, hay que hacer cosas acá. Ya estamos pensando, ya estamos con la cabeza más en Montevideo. Igual que Cavani, señor.
Interlocutor A (00:01:51-00:01:59): Bueno, si la información que nos llega de Nishni, hablamos con Diego Muñoz recién, es que bueno, se lo saque de la cabeza a los uruguayos. Cavani no va a la cancha.
Interlocutor C (00:01:59-00:02:02): Sería Stuani o cebolla Rodríguez, al parecer.
Interlocutor B (00:02:02-00:03:52): Cállese, mijo, por favor, no dé dos malas noticias juntas. La prueba que se salió. ¿Vamos a darle dosificado de a poco las malas noticias a los uruguayos, señor, para mí, si no juega Cavani, le quiero decir ahora le voy a decir, pero antes le quiero contar a la gente que me pregunta qué chances hay? ¿Ego de Cavani? Bueno, parece que hay más chance de que el Toto a Gilveira le gane la competencia. ¿De quién forma? Mundial a Macaya Márquez. ¿Y el problema de la lesión de gemelos, amigo, como bien lo hablamos en estos últimos programas con un especialista en gemelos que Lionel, es que bueno, una se lesiona un gemelo y el otro la sufre aunque no se haya lesionado, verdad? Es así. El problema que le pasó a Cavani, el otro gemelo empezó a sufrir la lesión que se había hecho. Tenía fuentes que me habían confirmado que ayer estaba de muy buen humor, yo lo había visto de muy buen humor, estaba con esta abogada pensé que íbamos a llegar con la incertidumbre a la hora de la corte deportiva. ¿Y entonces me había puesto a trabajar sobre la abogada esta que estábamos del minuto a minuto del del estado de ánimo físico y anímico de Cavani, verdad? Y entonces había conseguido una fuente ahí que me habían dicho que estaba de muy buen humor ayer, y hasta incluso había estado haciendo esgrima de muleta con el maestro. Pero se ve que el buen humor y el esgrima de muleta no alcanza. Y lo otro que sabía es que la última ducha anoche se la había dado sentado en una reposera y que Martín Silva lo había ayudado a salir de la ducha y a secarse las patas. ¿Sobre todo la que no está lesionada, que complica mucho para usar la rota de apoyo, no?
Interlocutor C (00:03:52-00:03:52): Claro.
Interlocutor B (00:03:53-00:03:57): Toda información completamente inútil en este momento.
Interlocutor C (00:03:57-00:03:59): En que estamos imaginando el partido sin.
Interlocutor B (00:03:59-00:04:04): Cab sí, y qué feo que mejor nos lo imaginemos.
Interlocutor C (00:04:04-00:04:07): ¿Traten de no imaginar, no?
Interlocutor B (00:04:07-00:05:02): Traten de imaginar. Que lo imaginen los que tienen que imaginárselo. ¿Nosotros no vamos a andar sufriendo al pedo, verdad? Uno no se va a imaginar todo eso sin Cavani. ¿Que es un padecimiento, para qué? ¿Si ya lo vamos a padecer en vivo y en tiempo real, verdad? No tenemos por qué adelantar. Padecimiento es de ansioso, señor. ¿Por otro lado, si no juega Cavani, para mí, te quiero decir, más allá de la barbaridad que dijo Ricky Leiva, que es una barbaridad que el Uruguay no está preparado para escuchar todavía quién es el sustituto nacional? De Cavani. El sitio natural. Perdón, de Cavani, no, cuates, cuates. Señor, es hora de echar mano nuevamente a nuestro último recurso y poner cinco atrás. Ajá.
Interlocutor A (00:05:03-00:05:06): Usted claro, está bien, está bien lo que dice usted cambia el esquema.
Interlocutor B (00:05:06-00:05:27): ¿Qué querríamos? Ya estuvimos tres días simulando que Cavan iba a jugar y ahora vamos a simular que vamos a jugar con otro delantero. Señor, vamos a poner cinco atrás. ¿Qué estamos haciendo? ¿A qué estamos jugando? Si ya sabemos que la vamos a reventar 200 veces y que Suárez va a tener que generar un choque triple entre los centrales de Francia para que se pueda generar un poquito de peligro, mijo.
Interlocutor A (00:05:27-00:05:32): Inglaterra lo hizo Darwin. ¿Y cómo le fue? Inglaterra jugó con cinco atrás. No sé si jugó con cinco atrás.
Interlocutor B (00:05:32-00:05:46): Cinco atrás, mijo. Cinco atrás. Hay que poner cinco atrás para que cuando Mbappé se le vaya velocidad a dos con la primera tres zancadas que pega, tenga uno más ahí que le pone cara de que va a llegar al cierre, aunque todos sabemos que no va a llegar al cierre, pero al.
Interlocutor C (00:05:46-00:05:50): Menos le pone cara, le pone nervioso para que define mal.
Interlocutor B (00:05:51-00:06:09): Exacto. La cara de llego, mirá que llego, llego, llego, llego. Incluso puede gritar, mijo, llego, llego y tal. Si no llega después no importa. Nadie le va a decir nada, señor escoate. Y después me parece que sumamos gente ahí atrás. Y si nos vamos a meter en la cueva desde el minuto cero, mijo.
Interlocutor C (00:06:09-00:06:13): Sí. ¿Por qué no tener un cavernícola, por decirlo de alguna manera?
Interlocutor B (00:06:14-00:06:27): Ya está. Un portero de la cueva, señor. Un cavernícola portero, que es lo que mejor nos sale ahí que esté mirando su roquita ahí chiquitita. Las cosas que pasan en el campeonato.
Interlocutor A (00:06:27-00:06:30): Bien. Dice alguien cinco atrás y Laxal de carrilero.
Interlocutor C (00:06:31-00:06:32): Entonces no es un cinco atrás la.
Interlocutor B (00:06:32-00:06:41): Saling dan de carrilero, señor. Puede jugar perfectamente. Incluso. Y ya que estamos, sacamos el pelo acá.
Interlocutor A (00:06:47-00:06:49): Los cinco atrás pone los tres centrales, digamos.
Interlocutor C (00:06:50-00:06:51): Y los dos laterales.
Interlocutor A (00:06:51-00:07:01): ¿Y los dos laterales está bien, pero son quiénes son? Godín, Coates y Josema. ¿Y los laterales cuál es? Cáceres y Lax. Está bien. Bueno, esos cinco atrás.
Interlocutor B (00:07:01-00:07:03): Si puedo sacar el pelado Cáceres, lo saco igual.
Interlocutor C (00:07:03-00:07:05): No lo puede sacar. ¿A quién pone?
Interlocutor A (00:07:05-00:07:07): Si saca el pelado Cáceres, una opción que manejaba.
Interlocutor C (00:07:11-00:07:13): ¿Y a quién pone por Nández en la mitad de la cancha?
Interlocutor B (00:07:14-00:07:15): Y a cualquiera.
Interlocutor C (00:07:18-00:07:20): Está quedando cortito el plantel.
Interlocutor A (00:07:20-00:07:23): No, no. Bueno, Darwin, las opciones que manejó Diego.
Interlocutor B (00:07:23-00:07:30): Muñoz no trajo ni a Valverde ni a Sarachi. Si no, podríamos poner a Sarachi por la izquierda de volante, señores.
Interlocutor C (00:07:30-00:07:33): O al Axal de volante. Sarachi lateral.
Interlocutor B (00:07:34-00:07:36): Los dos. Pueden hacer cualquiera de las dos tareas.
Interlocutor C (00:07:36-00:07:40): No va a ser la primera vez que juguemos con doble lateral en la historia de Uruguay.
Interlocutor B (00:07:41-00:07:44): Y que bueno. Y que traiga Valverde.
Interlocutor A (00:07:45-00:07:45): Claro.
Interlocutor C (00:07:45-00:07:49): Que canten lesión definitiva alguna o junta médica. Que traiga Valverde.
Interlocutor B (00:07:50-00:07:54): Exacto. El Pato Sánchez no puede decir me de llené definitivamente.
Interlocutor A (00:07:56-00:08:02): Las dos opciones que manejó Diego Muñoz. Una es muy fácil porque es stuani por gabán y ahí no habría cambio de esquema de juego, simplemente uno por otro.
Interlocutor B (00:08:03-00:08:06): Para Francia, dice usted. Para Francia es muy fácil. Sí, sí, sí, sí, claro.
Interlocutor A (00:08:08-00:08:15): La otra no me dejó, la que el sueco dijo usted no lo dejó, lo censuró en la noticia, que es la del cebolla con un esquema de juego diferente.
Interlocutor B (00:08:15-00:08:30): No diga estupideces, señor. No diga chayado la boca, no sea imbécil. No vengo a decir acá. Tómese corresponsabilidad en este momento que estamos todos preocupados, señor, usted no puede tiene un micrófono. Adelante, mijo. Tengo un poco de responsabilidad ahí.
Interlocutor A (00:08:30-00:08:33): Eran cuatro. Como eran cuatro, dos, tres.
Interlocutor B (00:08:33-00:08:45): Mijo. Hay gente que todavía no salió para Rusia y está devolviendo los paquetes. Agencias de turismo que están perdiendo dinero porque usted suelta así, irresponsablemente que Cebolla va a ser el sustituto de Cabaña. Señor, por favor.
Interlocutor C (00:08:45-00:08:58): Yo estoy parado desde que arrancó este campeonato en que Uruguay tiene que jugar 4 de enero. 4 de enero. Ese es mi caballito de batalla táctica. Y que en este caso el sustituto de Cavani debería ser Urreta Vizcaya. Pero hay gente que no me la lleva.
Interlocutor B (00:08:59-00:09:04): Sí, claro, por supuesto. Vaya y dígalo usted, Washington.
Interlocutor C (00:09:05-00:09:08): No, el maestro. No le voy a decir eso. El maestro sabe lo que tiene que hacer.
Interlocutor B (00:09:08-00:09:22): Está con un rombo de 1994. Está contentísimo con el rombo ese de mierda de 1994 que es espantoso. Señor. Entre otras cosas, perdimos en Tancur por ese rombo.
Interlocutor A (00:09:22-00:09:26): No lo perdimos. Usted dice que en su calidad y capacidad de juego pero Tancur juega no.
Interlocutor C (00:09:26-00:09:28): En el puesto en el que hizo el pase del segundo gol el otro día.
Interlocutor B (00:09:28-00:09:34): El 25 % de las pelotas que tocaba en los primeros dos partidos, señor, tocó en los segundos dos.
Interlocutor C (00:09:34-00:09:36): Sí, sí, cambió el aporte.
Interlocutor B (00:09:36-00:10:02): Ventancura, cuya fortaleza es tener la pelota justamente. Una genialidad. Todavía no lo entendemos. Es como Mateo, todavía no lo logramos entender, pero cuando lo entendamos, genio. Es una genialidad. Parece retro, pero es futurista. Y después, otra cosa que más le.
Interlocutor A (00:10:02-00:10:10): Iba a decir acá, como jugaba en Boca, piden acá para el viernes Gastón Silva, lateral, 5 volantes con la Axal por izquierda. Darwin.
Interlocutor B (00:10:13-00:10:16): Escuché un nombre, me parece que escuché mal.
Interlocutor A (00:10:17-00:10:19): No se preocupa, no se preocupe.
Interlocutor C (00:10:21-00:10:22): No, no, nada, nada, nada.
Interlocutor B (00:10:27-00:10:40): Pero Martín Silva no puede jugar porque claro, molera viene bien. Y la verdad yo no pondría Martín Silva de lateral derecho o lateral izquierdo, donde usted lo quiera poner.
Interlocutor A (00:10:42-00:10:46): ¿Urreta Vizcaya no fue carrilero? Preguntan acá. No puede jugar de carrilero adelante del axal.
Interlocutor B (00:10:47-00:11:00): Urreta Vizcaya, mijo. Lo bueno que tiene además es que es el único que cumple con un requisito, que es que su nombre lleva una r al revés. En cirílico, mijo.
Interlocutor C (00:11:01-00:11:03): Ah, tiene y al revés.
Interlocutor B (00:11:03-00:11:05): Ya. Exacto. Ya al final.
Interlocutor A (00:11:06-00:11:08): Qué pavada. ¿Qué importa eso? ¿Qué puede pasar?
Interlocutor B (00:11:08-00:11:16): A los rusos les va a gustar, señores, jugando en Rusia. Ah, no, y que el guionista Dios no mira esas cosas y dice Pome, que lindo se escribe este en cirílico, le voy a dar un gol.
Interlocutor C (00:11:16-00:11:19): Es un apellido vasco ruso, queda clarísimo.
Interlocutor B (00:11:20-00:11:27): Exactamente, mijo. Urreta Vizcaya termina con la k, la a y la r al revés.
Interlocutor C (00:11:27-00:11:28): Claro.
Interlocutor B (00:11:30-00:11:43): Es ruso. 100 % ruso. Bueno, tenemos seguramente hay una estación de yute que se llama así, señores. Están todas. Escalinkaya, Kieskaya, Curcaya, todas esas están, mijo.
Interlocutor A (00:11:43-00:11:54): Debe vamos a la parte del medio, Darwin. Y venimos para este final de Darwin mundial de miércoles. Ya venimos. Claro, claro. Colombia eliminado. Ya venimos.
Interlocutor B (00:11:55-00:11:57): ¿Qué pasa, mijo?
Interlocutor C (00:11:58-00:11:59): No toquen nada.
Interlocutor A (00:12:03-00:12:10): Volvemos a Rusia. Están los ocho clasificados. Ayer Colombia fue el último en despedirse, Inglaterra el último en meterse.
Interlocutor B (00:12:11-00:12:18): Y qué mal que se despidió Colombia, mijo. ¿No lo vieron un poquito pasado de roca anoche a los colombianos?
Interlocutor A (00:12:18-00:12:26): Sí, me estaba comentando el sueco eso. Yo vi el segundo tiempo y la largue. Lo noté. Sí, pero no tanto como me dice ahora sueco.
Interlocutor C (00:12:26-00:12:27): Manija, manija, mucha manija.
Interlocutor B (00:12:28-00:12:45): Ah, pero qué manija. Y con la cara de triste que tiene Pekerman. No puede haber sido Pekerman. Tiene que haber sido Maradona. Se tiene que haber juntado con Maradona antes, mijo. Si quisieron llevar de pesado a ese equipo inglés que parece en toda seguridad de cabildo. Además, no me parece que sea el mejor juego para hacer. ¿Usted los vio?
Interlocutor A (00:12:45-00:12:50): Sí, sí, sí. Son grandotes los colombianos. Sí, vi a todo los colombianos, los ingleses.
Interlocutor B (00:12:51-00:13:17): Pero no saben jugar de pesado los colombianos, señor. ¿Qué hicieron? ¿Una maratón de narcos entre el último partido de la serie y los octavos? ¿Por qué salieron así? ¿Con esa yo acepto puesto? ¿Qué pasó con el espíritu de Carlos Vive? ¿Qué pasó con la misma negra? Te complicado con la bici que me lleva a todos lados, un vallenato de Chepe 1 cartica donde escribí Ey, que está medio que te quiero tanto. ¿Qué pasó con todo eso? La puta madre.
Interlocutor C (00:13:18-00:13:22): Salieron a tirarle el sudamericano arriba. Confundidos los colombianos.
Interlocutor B (00:13:22-00:13:24): Sí, se fueron como todos los sudamericanos.
Interlocutor A (00:13:26-00:13:31): Bueno, ya confirma una final europea de ese lado. Un finalista europeo, perdón.
Interlocutor B (00:13:34-00:13:46): La parte mundial B llega a un finalista europeo. Los colombianos regalaron su identidad, el nombre de meterle la pesada, de meterle el gaucho a los ingleses. Una cosa extrañísima.
Interlocutor C (00:13:47-00:13:52): Sí, sí. Yo nunca lo había visto tan sacado a Falcao, que no es un tipo que se caracterice por su vida.
Interlocutor B (00:13:52-00:14:12): Cuadrado, mijo, cuadrado, que se chocaba contra todo. Parecía el yo ya rodillo. No tienen ni el físico ni la personalidad para hacer eso. No, son ellos, mijo. Ellos son un vallenato. Es complicado con una bici que me lleva a todos lados. ¿Ellos son ellos, o no? ¿O soy mal yo? ¿Capaz que me equivoqué, no?
Interlocutor A (00:14:12-00:14:19): También le sí, sí. Yo creo que están como frustrados por momentos. El penal dijo Pekerman que lo sacó.
Interlocutor C (00:14:19-00:14:30): El segundo penal innecesario del exjugador de River uruguayo Carlos Sánchez en el Mundial. ¿Fue penal? Claro. Penal. Grosero penal.
Interlocutor B (00:14:30-00:14:50): Se le sube arriba. Es un idiota. Se le subió arriba, mijo. Es un tarado. Al final, mucho mejor el pato a Sánchez. Menos mal que no lo cambiamos. Era pésima mi idea de cambiarlo hace seis años porque es mejor jugador el otro. Pero hace más daño, hace menos daño.
Interlocutor A (00:14:51-00:14:56): Parecían dirigidos por los hermanos Acevedo y no por Pekerman. Ayer, dice alguien acá.
Interlocutor B (00:14:56-00:15:02): Exactamente, mijo. Yo estaba esperando que apareciera el hermano de Pekerman y se tirara al piso ahí con un cinco.
Interlocutor C (00:15:03-00:15:05): Fingiendo una agresión del árbitro estadounidense.
Interlocutor B (00:15:06-00:15:24): Exactamente. Porque estaban como loco con el árbitro. Falcao dijo que el juez es de EE.UU. y lógicamente iba a favorecer a Inglaterra. O se ve que la historia no es el fuerte de Falcao. La parte de que uno fue colonial, otro no la incorporó mucho, me parece. Caen muy bien los ingleses y los estadounidenses.
Interlocutor C (00:15:24-00:15:34): EE.UU. respaldó a Panamá cuando se independizó de Colombia. Esa es más reciente. Capaz que de ahí se puede agarrar Falcao. Pero eso como encono contra Colombia, pero.
Interlocutor B (00:15:34-00:15:42): No como la guerra narco y no sé cuánto. Capaz que un encono contra Colombia era más creíble que esto de favorecer a Inglaterra. Porque hablan el mismo idioma.
Interlocutor A (00:15:43-00:15:55): Sí, sí, había mucha manija también. Pero yo no creo que la haya llevado a los jugadores del diario británico The Sun, el tabloide que les había puesto un pero un chiste. Un chiste de un tabloide era con la cocaína se manijean, mijo.
Interlocutor B (00:15:55-00:16:06): Se manijean mal. Me parece, viejo. Yo creo que tuvo los hermanos Acevedo, estuvo Maradona ahí hablándole de la Malvina. Empezaron a juntar gente ahí.
Interlocutor A (00:16:09-00:16:15): Pero los colombianos, por más que sean ingleses, digamos que confrontaron con los argentinos, los colombianos que podían tener que ver para manijearse ahí.
Interlocutor B (00:16:16-00:16:21): ¿Y qué pueden tener que ver los hermanos Alle? Y estuvieron ahí. Estuvieron ahí manijeándolo.
Interlocutor A (00:16:21-00:16:29): Sí, sí. Con esa manija igual. Claro, se envalentonaron. Empataron en la última jugada del partido. Ahí. Penúltima jugada del partido, otro cabezazo de Jerry Mina.
Interlocutor B (00:16:30-00:16:34): Pero jugaron horrible, señor. Encima empataron de culo.
Interlocutor A (00:16:34-00:16:38): Sí, así en el segundo tiempo yo no había visto mucho a Colombia. ¿Jugó muy mal el que usted cómo se llama? ¿El de River?
Interlocutor B (00:16:39-00:16:40): Quintero. Lo sacaron.
Interlocutor A (00:16:40-00:16:43): No estaba jugando bien. Igual cuando sacaron horrible jugador.
Interlocutor C (00:16:43-00:16:45): Casi nadie en Colombia estaba jugando.
Interlocutor A (00:16:45-00:16:47): Sí, bueno, y James en la tribu.
Interlocutor B (00:16:47-00:16:52): Igual lo sacó a él. Lo sacó a él el banana este de pecado.
Interlocutor A (00:16:52-00:16:54): Bueno, le preguntaron ayer, dijo que no iba a resolver.
Interlocutor B (00:16:55-00:16:57): Leonel Álvarez tiene que agarrar.
Interlocutor A (00:16:58-00:17:02): Bueno, estaban Higuita y Valderrama. Estaban a los abrazos en el mundial, en la tribuna.
Interlocutor C (00:17:02-00:17:03): Sí, pero que no agarren ello.
Interlocutor B (00:17:04-00:17:29): Usted dice que no, esa generación no puede agarrar nadie. Yo hice el honorador para que se hundan. Es una generación perdida por el narcotráfico, señor. Todos vinculados al narcotráfico. Los secuestros y la merca, mijo. Es como darle a la generación del 86. Mire lo que hizo Argentina. Dejó un cráter la generación del 86 en Argentina, mijo. Agarró la juvenil un poco y la mayor un poco. Y Argentina necesita 20 años más para recuperarse.
Interlocutor C (00:17:29-00:17:32): Si están tan hundidos, la verdad es un desastre.
Interlocutor B (00:17:32-00:17:42): ¿Y qué fue eso que fue la generación 86? Batista, Brown, Maradona, Humbertito, Grondona, no sé cuánto. ¿Entonces son todas las generaciones del 86.
Interlocutor A (00:17:43-00:17:53): Bueno, Argentina tiene otro viaje con Sampaoli que dicen le pidió en el largo viaje avión a Tapia quedarse para la Copa América 2019 y empezar el proyecto de cero, no?
Interlocutor B (00:17:53-00:18:33): San Paoli, para ser más indigno, le falta que aparezca un vídeo teniendo relaciones en sale con un gorila nomás. Es lo único que le falta. Porque la verdad que es una cosa ya rompió el indignómetro. Es imposible, señor. Y bueno, esto es parecido en algo a lo que le pasó a los mexicanos, que entraron con esa actitud también contra Brasil. Y bueno, yo lo voy avisando para que no entremos nosotros con porque si hay algo que was ha hecho bien es sacándose esa actitud de resentidos de mierda que somos.
Interlocutor A (00:18:34-00:18:41): Sí, es que se notó el otro día contra Ronaldo. No hubo nada, nada, nada fuera del partido. Y eso una cosa igual.
Interlocutor B (00:18:41-00:18:48): Y también el ribotril que le hicieron tomar a Pepe antes del partido. Eso de haber sido de común acuerdo entre los equipos. ¿Vio cómo estaba Pepe?
Interlocutor A (00:18:49-00:18:51): No, noté tanto que estaba más calmo que lo habitual.
Interlocutor B (00:18:52-00:19:21): Casi sedado. Casi sedado, señor. Al borde estar sedado Pepe. Muy cerca del coma. Y así jugó mucho mejor. Pero bueno, no era ese perro rabioso que es él cuando juega generalmente. Se ve que el hecho de que se haya retirado el fútbol y esté jugando besita o alguno de esos, le ha venido muy bien. Entonces le decía lo que le pasó a los mexicanos y con esto quiero cerrar, señor. Me dicen que la gente está enojada con Griezmann porque dijo que íbamos a hacer un partido feo y que él ya sabía cómo íbamos a jugar y todo eso.
Interlocutor C (00:19:25-00:19:28): Los mismos que se enojan con Clarín, ahora se enojan con Griezmann.
Interlocutor B (00:19:29-00:20:06): La gente tiene problemitas. Evidentemente Griezmann no lo dice despectivamente. Es más, a él le gusta eso. Y lo que dice es que él sabe cómo es eso, porque él juega así todo el año en el Atlético Madrid, más le gusta. Y le gusta toda esa terrajada porque es un uruguayo fílico. Es un plancha. Pobrecito, lo hackearon. Carlito. Bueno, y Fran y el otro que no me acuerdo ya cuál era. Le hackearon el cerebro de chiquito cuando todavía era un desnutrido. Y bueno, quedó mal, quedó desviado, quedó hecho en plancha. ¿Pero encima, qué le vamos a decir? Qué mentira. Eso es lo que dice, señor, de verdad.
Interlocutor A (00:20:07-00:20:09): Está bien. No sé quién se puede enojar, pero tiene razón en su.
Interlocutor B (00:20:11-00:20:31): Mexicano también, que se fueron indignamente, igual que los colombianos llorando con una magdalena. Los uruguayos que hablan mal de Neymar y dicen que su actitud no es deportiva y le hace mal al fútbol, o que manejan como un argumento en contra de Cristiano que provoca el odio en los rivales. Se ve que no leen nunca los comentarios que genera Suárez en los hinchas del fútbol mundial.
Interlocutor A (00:20:31-00:20:32): No, no, nunca, nunca.
Interlocutor B (00:20:32-00:20:39): Me parece que no estamos conscientes de lo que genera Suárez en el hincha casual de fútbol. Lo odian, todos lo odian.
Interlocutor A (00:20:40-00:20:57): Sí, sí, sí. Pero bueno, pasa que es el hincha apasionado que no ve en su equipo y en sus admirados e ídolos lo que en otro. Pero neymar es increíble, porque lo de Neymar es yo que sé, bueno, alguna actitud como la bicicleta, pero en general es un juego el de simular y.
Interlocutor B (00:20:57-00:20:57): Eso.
Interlocutor A (00:21:00-00:21:01): Cagan a patadas también.
Interlocutor B (00:21:01-00:21:04): De las siete que le pegan esa jera, tres.
Interlocutor A (00:21:05-00:21:11): Claro, claro, está bien. Pero está bien la advertencia. Me gustó el cierre que hizo Darwin, quiero decirle. Tiene una muy buena columna mundial.
Interlocutor B (00:21:12-00:21:28): Entonces vamos a pudrirla. No, entonces no. Entonces Neymar es un cagón. Y Griezmann que no te va a ser uruguayo, que al final vos nunca te subiste a un 183. El día que venga con un boleto capicúa de 183 Uruguay.
Interlocutor A (00:21:28-00:21:35): Bueno, Darwin, yo lo espero mañana por aquí. Mañana programa habitual. O sea que columna actualidad, noticias de Moscú también, Darwin. Mundial especial mañana.
Interlocutor B (00:21:36-00:21:38): Yo me voy a Nisni mañana, señor. No sé a qué hora.
Interlocutor A (00:21:38-00:21:47): Ah, bueno, ahora hablamos de la logística. A ver dónde lo agarramos mañana. Perfecto. Me he olvidado de eso. Déjense de viajar. Déjense de joder. Miren, metí en podrido en la logística.
Interlocutor B (00:21:48-00:22:02): Ah, claro, venga usted porque yo estoy divertidísimo. Cada vez aplaudo con las orejas. Señor, no sabe lo divertido que es pasar de avión en avión y armar la mochila que siempre que saco.
Interlocutor A (00:22:02-00:22:11): Bueno, todo eso para disfrutar con el pecho inflado, las lágrimas corriéndole por las mejillas mientras suena el himno nacional en el partido en el estadio de NCA.
Interlocutor B (00:22:11-00:22:22): Llego al himno nacional, siempre entro después. No lo agarré todavía al himno nacional. En serio le digo, porque como voy a comprar cerveza para mamarme bien mamado el primer tiempo no llega lindo.
Interlocutor C (00:22:22-00:22:23): Aprovecha la sim. No, está bien.
Interlocutor B (00:22:24-00:22:35): No llega ahí en los signos, la gente ya está como más adentro del estadio que afuera y yo ahí aprovecho para surtirme cerveza, lo vaso con lucecita de colores que son el éxito.
Interlocutor A (00:22:35-00:22:38): Lo escucho mañana, que ande bien. Chau chau.
Interlocutor C (00:22:38-00:22:46): No toquen nada. Dirección Joel Rosenberg, Carlos Tanco. No toquen nada.
Interlocutor A (00:22:48-00:22:56): Darwin Mundial fue presentado por odontos pronto Metal, el Chaná, Rexona, Samsung y Sistema de Transporte Metropolitano.
