2018-07-02 – La nanotecnología de Torreira y el pedido a los Fernando Muslera y Vilar – Darwin Desbo
La nanotecnología de Torreira y el pedido a los Fernando Muslera y Vilar – “Torreira es lo más cercano a la nanotecnología que hay en el fútbol. Verlo con Pogbá va a ser un deleite: va a ser como ver correr a un caballo árabe contra un caniche”.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:08): Darwin mundial es presentado por odontos pronto metal Nestlé, Rexona, Samsung y sistema de transporte metropolitano.
Interlocutor B (00:00:13-00:00:28): Muy, pero muy buena secuencia de tomas de la televisión rusa porque mostró la crianza de Marcelo y después la cara de Marcelo en el banco mirando a la crianza en cancha, después la crianza y después la crianza de vuelta a Darwin. La televisión rusa siguiendo el hilo narrativo.
Interlocutor A (00:00:30-00:00:46): O que entienden perfectamente que son padre e hijo, señor Marcelo y William. Y Marcelo está preocupado por su crianza porque ahora no puede estar en la cancha para defenderlo. Y su crianza está preocupada por Marcelo porque tiene porque es alcohólico solamente, señor.
Interlocutor C (00:00:47-00:00:48): Tiene cara nomás.
Interlocutor A (00:00:48-00:00:59): ¿Arwin, cómo estás? ¿Arwin? Bájame un poquito la música, querido. Estoy un poco me cuesta escuchar y encima con la música alta no escucho nada.
Interlocutor B (00:00:59-00:01:00): Ahí va, ahí bajó.
Interlocutor A (00:01:02-00:01:08): No me bajó nada. Me están haciendo la del me están haciendo la de que a ver ahora.
Interlocutor B (00:01:08-00:01:24): A ver ahora, a ver ahora, a ver ahora retorno. ¿Recuerdo cuando Keman preguntaba en el mundial del 98 me dan puntuación de la transmisión? ¿Cómo está llegando? Y se lo puntuaba desde Montevideo. No bajó. No, no, que si no bajó no es de acá, dice.
Interlocutor A (00:01:25-00:01:31): Ah, no, no bajó nada. No baja. Ahí apagó. Pelotudo. ¿Qué te pensás que soy un viejo sen?
Interlocutor C (00:01:33-00:01:41): Acá dicen que no le están mandando nada, Darwin, pero tampoco vamos a activarle fantasma de que está escuchando.
Interlocutor B (00:01:41-00:01:43): Claro, no, ya estaba muy mal con eso.
Interlocutor C (00:01:43-00:01:45): Alvin, bájale la música.
Interlocutor B (00:01:45-00:01:56): Ahí va, ahí va. Darwin, escucha. Ah, no, se cortó, se cortó por razones no era tanto el silencio. Ahí se cortó. Bueno, narración más allá de William y Marcelo de crianza.
Interlocutor A (00:01:57-00:02:06): Hola, hola, hola, barbudo mugriento. Poneme al aire, carajo. Baja la música y poneme al aire, muriento, piojo.
Interlocutor B (00:02:06-00:02:07): Está al aire Darwin.
Interlocutor C (00:02:07-00:02:09): Está al aire Darwin.
Interlocutor B (00:02:09-00:02:11): Es grande. ¿La podemos poner una foto en el Instagram?
Interlocutor A (00:02:11-00:02:13): ¿Amigo, cómo está, viejo?
Interlocutor B (00:02:13-00:02:14): ¿Cómo le va a Nico Cross?
Interlocutor A (00:02:14-00:02:17): ¿Hola, me puede bajar la música que me está volviendo loco, por favor?
Interlocutor B (00:02:19-00:02:24): No, dice que no, que no. Se va a volver loco, se va a volver loco.
Interlocutor C (00:02:24-00:02:28): Nosotros no tenemos ninguna música Darwin en el retorno de usted. Sí, es un problema.
Interlocutor B (00:02:28-00:02:30): Sí, sí lo están.
Interlocutor A (00:02:30-00:02:34): Ahora no la tengo más. Ahora estoy bien. Ahora estoy bien.
Interlocutor B (00:02:34-00:02:35): Vamos que vamos, vamos que vamos.
Interlocutor A (00:02:35-00:02:56): Podemos hacer esta de a M. Lo podemos hacer igual, que no pasa nada. Amigos. Hola. Bienvenidos a todos. Para mí que esto es el Mundial. Yo para mí que estoy en Rusia. Para mí que ayer salió algún ruso y todo, mijo, tiraron Cueti como 1 h y media. La puta que te parió. Lo escuché. No me lo pongas eso.
Interlocutor B (00:03:00-00:03:07): Están en un diálogo que nosotros perdimos con el sesgo acá me tiro la música por interno. Eso no, mugriento.
Interlocutor A (00:03:07-00:03:09): Me tiro la música por interno. Ahora ya no, ahora ya estoy mugrada.
Interlocutor B (00:03:10-00:03:13): Estaban probando, estaban probando con usted al aire. Es un cobayo.
Interlocutor A (00:03:13-00:03:21): Sí, prueba. Hace experimentos conmigo. Este pendejo hijo de puta hace experimentos conmigo.
Interlocutor C (00:03:21-00:03:25): Otro síntoma más de su pérdida de autoridad que llegó hasta Uruguay. Ya no sólo pega en Rusia.
Interlocutor A (00:03:25-00:03:56): Increíble, mijo. Antes me tenían un miedo. Un respeto impresionante, señor. Voy a tener que echar a alguien, Josecito. Hasta tengo que recuperar. Tengo que recuperar el respeto. Y para recuperar el respeto, como cualquiera, ya ve, hay que echar a alguien, mijo. Es así. Igual que los técnicos, los equipos. Lo que hace un buen técnico cuando lleva un equipo, tira a alguien del barco. Eso es lo que hace, mijo. Y ni bien tira a alguien del barco, el resto dice Apa, esto viene en serio.
Interlocutor B (00:03:56-00:03:59): Sí, sí, sí, sí, así está bien, hágalo, me parece.
Interlocutor A (00:03:59-00:04:18): El recorte siempre se me lo ideal es tirar a alguien que sea muy necesario. Exacto. En la cancha. Ni muy pesado ni muy necesario. La galla Juanchi Cambón, por ejemplo, fue lo que hizo el Che García cuando llegó Aguada. Dale para afuera y puso al Pepo Vidal.
Interlocutor C (00:04:18-00:04:26): Claro. Un ejemplo más jugado sería por ejemplo la capilla que le metió el cacique Medina Polenta en su momento. Ese ya es más extrema.
Interlocutor A (00:04:27-00:04:52): Sí, un poquito sí. Pero igual lo hizo como a medias también. Por eso mismo, señores. Pero hay que tirar a alguien del barco. Y yo tengo ganas de tirar a alguien del barco. Así que cuidado conmigo porque tengo que recuperar el respeto en cualquier momento. Alvin, de Boledo a Willy, alguno de estos voy a echar. Ya me tienen caliente. ¿Bueno, mijo, que está diciendo?
Interlocutor C (00:04:52-00:04:53): Por saludar Darwin.
Interlocutor A (00:04:55-00:05:16): Hola a todas. Pienso de que mundial, que se está viendo al mundial porque no está en el mundial. Y aquí está Darwin, ya está palpitando. Suiza, Suiza, Suiza.
Interlocutor C (00:05:17-00:05:23): Estoy tratando de no palpitar ese partido. Lo mismo que hice con Uruguay Francia. Me limito las palpitaciones todo lo que puedo.
Interlocutor A (00:05:24-00:05:30): Bien, el chat lo podemos recibir en el programa de Joel que se llama Uruguay Natural.
Interlocutor B (00:05:33-00:05:45): Estoy muy bien. Está bien, está bien. El nombre me gusta para este momento. Uruguay Natural al firme. ¿Tocaron algo de nuevo? Tocaron yo pensé que era como yo.
Interlocutor C (00:05:45-00:05:47): Pensé que estaba echado, pero estaba tocando.
Interlocutor B (00:05:49-00:05:58): Y aparte como yo traje 2 s, estaba mirando esta foto del plantel uruguayo que tuiteó, colgó del Twitter Cristian Estuar. Ojo, cuando arranque de vuelta va a gritar.
Interlocutor C (00:05:58-00:06:02): Te digo por los auriculares, tengo un volumen moderado.
Interlocutor B (00:06:02-00:06:15): El grito va a ser intenso y fuerte. Y yo te preguntaba, sueco, si los lentes de Laxalt son de ver. ¿Son de ver de cerca o de ver de lejos? Gran partido de Laxalter. Otro día me preocupa que tenga problemas de vista o eso.
Interlocutor C (00:06:15-00:06:44): Y vos decís que es estético, no, no sé qué tan estético es. Me parece que Laxalt claramente ha tenido una trayectoria en el fútbol y en los vestuarios y en los planteles donde mucha gente le ha hablado sobre el tamaño de cráneo. Y probablemente de ahí vienen las trenzas. ¿Valdes era el apodo o es el apodo de Laxal? De ahí vienen las trenzas, de ahí viene probablemente esos lentes de marco grueso también, que quizá tengan algún aumento que para jugar lo solucionará con lentes de contacto. Pero probablemente viene por ahí la cosa. Opinión personal.
Interlocutor B (00:06:48-00:06:52): ¿No ves de lejos, no ves una pelota cruzada a 40 m?
Interlocutor C (00:06:52-00:06:54): Yo no la veo, no, pero con lente de contacto le soluciono.
Interlocutor B (00:06:54-00:06:59): Para mí la pelota cruzada 1 tero es lo mismo a 30 m. Pero no es un problema. Para la exhal sería un problema.
Interlocutor C (00:06:59-00:07:04): Pero Emiliano seca es igual. Y con los lentes de contacto se transforma en un jugador que ve.
Interlocutor B (00:07:05-00:07:06): Ah, pero usa lentes de contacto.
Interlocutor C (00:07:06-00:07:20): Supongo que sí, que si esos lentes tienen aumento y él los necesita para jugar, juega con lente de contacto. O tiene algo muy menor y aprovecha el tema de los lentes para meterle un accesorio. ¿El tema de la cabeza ya tiene las trencitas, no?
Interlocutor B (00:07:20-00:07:23): Lentes de mucha onda, lente de pasta, lentes marco grueso.
Interlocutor A (00:07:23-00:07:29): Poneme al aire, mugriento. Poneme al aire, piojoso, piojo de barba. Poneme al aire.
Interlocutor C (00:07:29-00:07:30): Está el aire, Darwin.
Interlocutor A (00:07:30-00:08:18): ¿Qué tal, amigos? El broma de Joel que se llama Uruguay natural. Se llama el broma de Joel y sacame la música. Saca una música y al late te dale los ojos. Solo sabes salir con gente, con guacho, chico, borracho. Esto es de grande, chiquito, gente grande de adulto que estamos acá. ¿Vos te ubicaste? Que no hace nada, no tuiteá, no hace nada y no toca los botones y apaga la música. ¿Bueno, Uruguay natural porque ya porque vimos el sábado un Uruguay auténtico, verdad? Tres llegadas, dos goles. Yo no recuerdo otra llegada más allá de los goles, que la del tiro libre de Suárez, mijo, no la hubo.
Interlocutor B (00:08:19-00:08:22): La estadística FIFA no la hubo. Fueron tres tiros a puerta.
Interlocutor A (00:08:24-00:08:32): Y después la cosa esa de Cavani, lo más cercano, una llegada que es una vergüenza. Y la del Cebolla, la pelota esa.
Interlocutor C (00:08:32-00:08:37): Que bajó Cavani y la del Cebolla que no llegó. El pase de Suárez, sintomático.
Interlocutor B (00:08:40-00:08:45): La Cebolla que le pasa al medio Suárez y casi casi.
Interlocutor A (00:08:48-00:09:10): Fue una experiencia maravillosa. Al borde de lo religioso, Enrique Iglesia hubiera estado fascinado con nosotros. Y el primer gol mismo ya es una anomalía hermosa, porque se la dan a Nathan. Bueno, además vio que salió la estadística esa de FIFA, que se ve que nos odia FIFA, porque sacó esa estadística que no hacíamos un gol con cinco pases de 1966.
Interlocutor B (00:09:10-00:09:22): Sí, creo que fue una estadística, una empresa, no sé si FIFA la puso de opta, que es una empresa que toma datos de FIFA. Y que no hacíamos un gol con cinco pases desde el 66, como dice usted. Justamente ahora le ponemos la nota.
Interlocutor A (00:09:22-00:09:25): 50 años sin hacer gol de cinco pases.
Interlocutor B (00:09:26-00:09:27): Pelota que sale del fondo.
Interlocutor A (00:09:28-00:10:17): Porque este es el Mundial, yo no sé si le dije, pero este es el Mundial de Rosario Martínez. Ayer quedó eliminado España, y Rosario Martínez se va a ver masturbado en el baño, porque él tiene esa discusión universal, permanente, acerca de si los equipos se tienen que pasar la pelota o simplemente hay que tirarla a las proximidades del área y ver qué pasa. Y realmente se están imponiendo los equipos que la tiran a proximidad del área y ven qué pasa. Entonces, un Mundial hecho para Rosario Martínez. Está extasiado Rosario Martínez. El otro día, creo que fue el Alvin o alguno de estos guacho chico, el marquiño, alguno de estos, una foto de la televisión que estaba Rosario Martínez, que decía el zócalo decía Messi es un perdedor.
Interlocutor C (00:10:18-00:10:19): Rosario Martínez.
Interlocutor A (00:10:21-00:10:28): Rosario, claro. A diferencia del hijo de Romario Acuña, que es un ganador.
Interlocutor C (00:10:29-00:10:31): El hermano que juega con él.
Interlocutor A (00:10:31-00:10:55): El hermano, sí, el hermano chico, Romario Acuña, que debe ser un ganadorazo. El Flaco Frost, ese terrible ganador. Rosario Martínez. La verdad que deberían sacar la libreta de conducir equipo después de decir que me Rosario Martínez. ¿Yo tengo ganas de llevarle la foto a Messi para que lo vea, porque es un momento único, verdad? Y estaba ayer con España, le digo.
Interlocutor C (00:10:57-00:11:01): Posesión récord mundial de pases acertados y afuera en octavos.
Interlocutor B (00:11:02-00:11:10): Pero bueno, hicimos cinco pases. Ahí le pusimos la nota a la gente para que la tenga. Tiene una grafiquita copa, se llama así, copa.
Interlocutor A (00:11:10-00:11:17): Está la Jules Rime, y esta que estamos jugando ahora es la Copa Rosario Martínez. ¿Además vio que el técnico ruso es.
Interlocutor C (00:11:17-00:11:21): Como una especie de versión, no? De Rosario Martínez.
Interlocutor A (00:11:22-00:13:23): No hable así de choche so que es un líder. Estamos hablando de un líder como hay poco. No me va a comparar al tupamaro recién salido de la cárcel, que pasó por Zara ahora en el último año, con este hombre, con este general, mijo, que para todos los relojes. Bueno, entonces le llega el primer gol, es una anomalía preciosa, porque se la da gana. Y el Pelado Cáceres trepa por la derecha y arrastra las marcas de los portugueses, que se ve que no tuvieron la paciencia, las bolas para ver ninguno de nuestros partidos de la serie. Porque claro, como son aburridísimos nuestros partidos eso es lo bueno que tenemos, no nos pueden hacer scouting de lo aburrido que somos. Pero que si no sabrían perfectamente que no tiene sentido tapar la subida del pelado Cáceres. Eso lleva a Cavani a que Cavani pueda lo liberó para que Cavani pueda recibir en la mitad de la cancha. Y Nathan, en otra anomalía insólita, toma la decisión correcta y sale limpio y prolijo con Cavani. Y lo siguiente es algo que yo casi creo que nunca vi en el fútbol. No recuerdo haber visto una cosa así. Dos pases. O sea, dos pases en los que la pelota recorrió 150 m. Son dos cambios de frente. 1 esa dio un gol con el pómulo. Me parece que es único, señor. Dos pases donde la pelota recorre dos pases, pero pases, pases. O sea, porque los dos fueron pases. Los dos se vieron en esta cosa que ya andan buscando los dos mongochos. Esto que son nuestra arma, que se la damos. Bueno, ahora arréglese entre ustedes, nosotros lo vamos a mirar. A ver, a ganar Golindo. Y se busca de entre ellos y se la pasa. La pelota vuela para un lado 60 m y después vuela para el otro 50 m. Y le pegan el pómulo a Cavani. Y va tan fuerte y bien dirigida que le rebote el pómulo saliente. Gracias a esa fisonomía medio indígena. A O’ Neal, por ejemplo, le pegaba la cara y salía picando la pelota.
Interlocutor C (00:13:23-00:13:25): Afuera y la amortiguaba con el cachete.
Interlocutor A (00:13:27-00:13:47): Exactamente. Si hubiera estado el tuna fornaroli, por ejemplo, la duerme, la duerme, la duerme. Claro, le sale como el cabezazo de Chen, que le sale, le rebota ahí en el coche, en el almohadón ese que tiene en el cachete. Porque tiene un almohadón el tuna fornaroli del cachete, y sale por arriba del horizontal.
Interlocutor C (00:13:48-00:13:52): Es así. Un gol muy raro, el primer global.
Interlocutor B (00:13:52-00:14:03): Ahí le pusimos el link a la nota de la empresa Octa que muestra en un grafiquito los pases, los cinco pases y cómo se fueron dando. La trayectoria para ese récord de Uruguay en pases previos a un gol.
Interlocutor A (00:14:04-00:14:20): Sí, y yo no sé si no es un récord eso. La cantidad de metros que recorrió la pelota en los últimos dos pases, el pase previo y el pase final. Y la asistencia. Hicimos nuestro gol después de puntazo para arriba de Bolero.
Interlocutor C (00:14:20-00:14:28): Sí, señor. Mal rechazo de la defensa. Bentancur que habilita al medio a Suárez. Guacamani Suárez que le deja pasar y pum.
Interlocutor A (00:14:29-00:15:49): No habilita Suárez, mijo. Ahora vamos a hablar de eso. Pero en nuestro gol de puntazo, que lo habíamos guardado vivo, Tavares vivo guardó gol de puntazo de Bolero, que es una de nuestras armas más potentes. Y bueno, que va el nueve a pelearla ahí del en este caso fue Suárez 2 defensa, un defensa y medio capitán se chocaron entre sí. Ahí Suárez hizo su magia. Es el delantero que más choques entre defensa genera en el mundo. No hay, probablemente la historia del fútbol, nunca había un delantero que haga chocar tanto a los defensas entre sí. Es un superpoder que tiene. Y me parece que va a entrar al Hall of Fame de la FIFA, si es que tiene, no sé si tiene estos terrajas Hall of Fame, porque y el Hall of Fame tiene que ser él escabulléndose entre dos defensas que se choca. Para mí esa tiene que ser la figura de Suárez, la imagen tan grande que llega un momento se chocan entre ellos, señores, es una maravilla, es hermoso de ver. Y la pelota cae atrás de los dos portugueses a Bentancur, que hace algo que parece muy fácil, pero casi ningún jugador del fútbol uruguayo está capacitado para hacer, que es un skip pass. El basquetbol se conoce como skip pass. Eso que es que saltea un receptor, digamos, el primer receptor es salteado para ir al segundo, a lo que sería el segundo. En este caso el primer receptor es Suárez.
Interlocutor B (00:15:53-00:15:55): ¿Bien, bien, se entiende? Lo estamos siguiendo. Estaba siguiendo con la imagen, perdón.
Interlocutor A (00:15:56-00:16:20): Y usted me dice no, es muy fácil esto es fácil de hacer esto. Bueno, désela al cebolla y vea cómo al cebolla le pega al arco ahí y le revienta las piernas a un portugués. Y ahí deja Cavani solo, que estaba en modo superhombre. Y no digo gratuitamente desde la cebolla, digo desde la José, porque era lo que tenía en mente el maestro Tavares. Porque el maestro Tabares había mandado su.
Interlocutor C (00:16:20-00:16:24): Supercambio, salía Bentancur, entraba cebolla.
Interlocutor A (00:16:25-00:17:34): Algunos pensarán que como eso se demoró un poco, porque entre cebolla se acaricia los tatuajes y se sube la media con la leonesa esa que tiene en el pierde, se mueve las canilleras, todo eso y demora como un gordo 4 min para entrar, digamos. Pensarán qué culo que tuvo el maestro, porque Bentancur hacer ese pase exacto. Típico de los mediocres, típico de la gente que no reconoce la grandeza de Washington. Un Tavares, el maestro supremo, que lo que hizo claramente fue provocar un apuro, una urgencia mental en Bentangur. Le mostró el cambio desde afuera para que Bendangur fuera a ese puesto donde lo está arruinando la carrera, digamos. Bueno, la carrera piensan los mediocres que lo está arruinando, piensan los mediocres. En realidad lo que está haciendo el maestro es hacerlo pasar por el mismo calvario que hizo pasar a Cabaña en el 2010 para llevarlo que lo arruina como jugador, que lo destruye como jugador, que lo hace pedazos como jugador, para que él después salga fortalecido y se transforme en una superestrella mundial.
Interlocutor B (00:17:34-00:17:39): Y bueno, el camino del sufrimiento para después llegar está bien. Primero hay que saber sufrir.
Interlocutor A (00:17:39-00:18:03): ¿Y el maestro qué hizo? Como es tan como conoce tanto como conoce tanto a sus jugadores, le mostró el cambio. Dijo te voy a poner y la verdad, cualquier persona que vea Cebolla Rodríguez, uno es ventangul, pónganse a callar, que se vaya Rodríguez. Va a entrar puniche. Qué mal que debo estar jugando, lo espantoso que debo estar siendo en este momento. Le provoca ese shock.
Interlocutor B (00:18:03-00:18:10): Y es que la intención es la defensiva. Tapar las dos bandas con el Pato Sánchez y el Cebolla. Aunque yo creo que los que tenemos muchos años no, no.
Interlocutor A (00:18:10-00:18:34): La intención era que Uruguay fuera una cagada mucho más grande de lo que venía siendo. Esa era la única intención. Porque no puede haber otra intención. ¿Los Med piensa que había una intención defensiva? Los más mediocres pensarán que se equivocó, pero los que conocemos bien al maestro supremo de todas las almas celestes, entendemos que fue el golpe final. Ahora les voy a poner el cuadro más de mierda que pueda ponerle enfrente a Portugal para que Portugal se caiga anímicamente.
Interlocutor B (00:18:34-00:18:35): ¿Usted sabe que a mí me dijo.
Interlocutor A (00:18:37-00:18:43): Como lo de lo de Torreira, que la gente se caliente, no? Yo patié la butaca y todo yo porque soy un mediocre. Pero después me di cuenta.
Interlocutor B (00:18:43-00:19:05): No, no, pero lo que pasa es que yo que no veo fuera, no opina de táctica y técnica. Me encontró pareciendo un gurú. Porque en el momento que mostraron el cebolla, me arrodillé frente a la mesa ratona al grito no saques a Bentancourt, por favor. Y vino la jugada siguiente y quedó como un gurú arrodillado con la jugada. Hay que seguir pidiéndole no lo saques ahora, por favor, ya que no, pero.
Interlocutor A (00:19:05-00:20:07): Ya venía no lo saque, no. Y Godín le pide en la cancha tampoco. ¿Godín le miro, se toca la muñeca diciendo pero qué pasa? Faltan cinco. No me di cuenta. Vas a poner cebolla y vas a pero esos los mediocres. Yo me di cuenta que había rellenado como un mediocre en mi casa después. En realidad no fue en mi casa, fue en la casa de Yochi. Mientras el gallo ruso cantaba a las 3:30 a.m. porque los gallos rusos cantan a las 3:30 a.m. y cantaba como un gallo ruso. No paraba, no había quien lo parara. Se pasó cantando de las 3:30 hasta las cinco. Y nosotros, por suerte, a las seis teníamos que estar despiertos y nos íbamos. Así que fue una sietita nomás lo que se pudo dormir. ¿Pero lo cual además, me parece que puede haber sido una señal, porque qué hacemos? ¿Dejamos eliminado a Portugal y que viene un gallo ruso? Porque básicamente, básicamente nos sometió un gallo. Era ruso. Pero me parece que este gallo ruso vino avisando que venía el otro gallo.
Interlocutor C (00:20:07-00:20:08): Gallo tricolor.
Interlocutor A (00:20:10-00:20:12): Los franceses. Los franceses son gallos.
Interlocutor B (00:20:15-00:20:16): Tremendo.
Interlocutor A (00:20:16-00:20:56): Pero le decía que volviendo a los mediocres que critican al maestro Tavares, que es muy fácil, es que es como lo de Torreira, que la gente se calienta con Mariano Clo, porque Mariano Clo no lo conoce. Pero amigo maestro, tampoco lo conocía hasta hace un mes y medio. ¿Y por qué? ¿Por qué no lo conocía? Porque el maestro es un genio de la estrategia y prefirió no conocerlo. No lo voy a conocer. No lo voy a conocer. No lo voy a conocer. Y seguí jugando con Arevalo Río un año y medio y perdí todos los partidos. Porque era una poronga Uruguay en la mitad de la cancha. Era la cosa más lenta que yo ve. ¿Para qué? Para que Torreira no pudiera ser scouteado por la presa extranjera ni los rivales. ¿Entonces ahora entra y dice el chiquitito este quién es el chiquitito este?
Interlocutor C (00:20:59-00:21:00): Mariano Clos. Son todos.
Interlocutor A (00:21:02-00:22:54): Exacto. Mariano Clos es el mundo, señor. ¿Gracias a quién? Al maestro Tavares, que se privó de conocerlo durante un año y medio. No quería entrar a YouTube. No quería. No había chance de que lo mirara. No quería entrar a YouTube. No quería. No, señor, no lo conocía. No lo quería conocer. Pero sabiendo que si él lo conocía no iba a poder no citarlo. Porque la verdad, uno lo ve 5 min. A torreis, dice cómo no voy a citar a este Nano si es un tormento para no citarlo. ¿Y para que no lo citó? Justamente para que Torreira pudiera hacer este florecimiento en el mundial. Y que tuviéramos un arma secreta, señor, que nadie esperaba que tuviéramos. Y Torreira, la verdad, la cantidad de veces que rebotan disparos de portugueses en Torreira es conmovedora. No sólo porque debe tener todas las piernas quemadas de los zapatazos, sino porque es increíble que ande siempre ahí cerca de donde soy. ¿Porque él no tiene tampoco mucho para oponer desde el punto de vista físico, entiendes? No es un gran tamaño, justito en el lugar. Polenta, que si le rebota nueve tiros a Polenta, bueno, inesperable, pero Cristiano Ronaldo pateó seis veces en el partido contra Uruguay. 3 rebotaron en Torreira, señor. Tres de los seis. La mitad de los tiros le pegaban al chiquito ese que le aparecía. Cualquier ignorante, hasta un periodista deportivo, sabe que la pelota no puede traspasar la materia. Pero es increíble que la pelota rebote tantas veces en un conjunto tan apretadito de materia. Es una materita chiquitita. Estamos hablando de un muchacho que funciona casi a niveles subatómicos. Torreira es lo más cercano a la nanotecnología.
Interlocutor C (00:22:55-00:22:57): Hay nanotecnología en Torreira. Usted lo dice.
Interlocutor A (00:22:57-00:23:19): ¿Ahí hay nanotecnología, hay física cuántica, entienden? No aplica la física newtoniana en Torreira, mijo. La pelota rebota en Torreira porque sucede algo extraño con esos átomos. Ya le digo, me parece que es el primer caso de nanotecnología que ha pisado una cancha de fútbol. Y el primer caso de nanotecnología en Uruguay.
Interlocutor C (00:23:20-00:23:23): Bueno, no hay un polo de nanotecnología. Tenemos nuestras cositas. Darwin.
Interlocutor A (00:23:25-00:24:00): Bueno, yo no conocía el que utiliza el fútbol. Seguro verlo con po va a ser un deleite. Es como ver correr a un caballo árabe contra un caniche. Va a ser algo para que el National Geographic vaya. Porque po parece que corriera sobre una cinta de aeropuerto. Usted no sé si llegó, huele. Él va como trotando, pero va a una velocidad que el resto va tirando una zancada. Sacaba, sacaba, sacaba, sacaba y nunca lo agarra el señor. Y él va arriba de la cinta de aeropuerto trotando.
Interlocutor B (00:24:00-00:24:03): ¿Parece hasta desplicente, no? Por momentos alguno.
Interlocutor A (00:24:04-00:24:19): Y cuando le ande el caniche así dándole vuelta ahí atrás entre las piernas, mijo, va a ser una cosa espectacular. Yo espero que la National Geography traiga las cámaras esas de low motion, esas que tiene, porque van a ser buenísimas.
Interlocutor B (00:24:19-00:24:23): Grandes videos. Seguramente, seguramente. Va a estar muy bueno.
Interlocutor A (00:24:23-00:24:25): ¿Bueno, qué más?
Interlocutor B (00:24:25-00:24:28): Última cosa, pasado de hora. ¿Pero qué quiere más agregar?
Interlocutor A (00:24:29-00:24:33): ¿No, y Cavani? Cavani que se nos lesionó, señor.
Interlocutor C (00:24:33-00:24:34): ¿Qué tiene Cavani?
Interlocutor A (00:24:34-00:25:31): Sabemos, lo perdimos a Cavani. ¿En qué momento iba a tener un Tegarro o algo, señor? ¿Porque sabe por qué sé que no va a jugar? Porque lo perdimos en una mala salida de mulera. Nos entra que es probablemente uno de los pocos, sino el único rol de Muslera en todo el mundial. Pero cada vez que Muslera sale mal en un centro durante un mundial, pasan cosas horrendas y terminamos, terminan con la pérdida de nuestro goleador. En 2010 fue a Suárez. Cavani juega de volante. El genio de Tavares entiende que lo hizo pasar por ese momento espantoso para endurecerlo. Y ahora en este caso, bueno, Suárez no jugó la semifinal y ahora perdimos a Cavani para los cuartos contra Francia. Casualmente las dos ligas donde ellos jugaban en ese momento. ¿Pero bueno, entonces, qué hay que decirle a Muslera con el tema de los centros?
Interlocutor B (00:25:31-00:25:38): No sé, usted con su padre tiene una larga historia decirle cosas a Muslera de un otro lado. Así que diga usted no, no, no.
Interlocutor A (00:25:38-00:25:38): Yo lo defiendo siempre.
Interlocutor B (00:25:38-00:25:40): Sí, sí, sí, está bien, también por eso.
Interlocutor A (00:25:40-00:26:17): Pero bueno, pero en este caso hay que decirle llegó la hora de decirle algo a Mulera con respecto al centro. ¿Qué cosa? Lo mismo que avilar con la cadena nacional. No salgas más, Fernando. No salga más, no salga más. Si nos cabecean en el área y hacen gol, mala suerte, sacamos del medio. Pero no salga, no salga más, Fernando. Pasan cosas horribles cuando salí, Fernando. Tanto vale para vilar esto como para Muslera lo que le estoy diciendo. Pasan cosas muy malas cuando salí. Todas malas cosas pasan cuando salí, Fernando. En la cadena o a cortar centro.
Interlocutor B (00:26:17-00:26:21): En los mundiales, en algún centro tenés que salir. ¿Darwin, qué va a hacer?
Interlocutor A (00:26:21-00:26:27): En algún momento le habrá dicho a nuestro gerente general Jorge Carlos Peñaidúa no salga más.
Interlocutor B (00:26:30-00:26:42): ¿Se une? Perfecto. Bueno, Darwin, con el mensaje de no salgas más. Triple para Fernandos, Vilar y Musler y para también Jorge Carlos, que ya es viejo. Señor mensaje. Nadie más se lo dice hace muchos años porque no es necesario.
Interlocutor A (00:26:42-00:26:48): Por suerte no salió más. Imagínense si hubiera seguido saliendo con la tecnología actual.
Interlocutor B (00:26:49-00:26:52): Mañana nos encontramos desde el palacio de Lambriz.
Interlocutor A (00:26:52-00:26:57): Hubiera sido un deleite de los celulares. Todos los días de mañana la gente levantada a buscar en el celular.
Interlocutor B (00:26:57-00:27:04): No lo arruine el final. No lo arruine. Mañana lo escucho a las nueve octavias, noticias 11 y media, Darwin Mundial. Que ande bien. Chau, chau.
Interlocutor A (00:27:04-00:27:16): Darwin Mundial fue presentado por odontos pronto metal, Nestlé, Rexona, Samsung y sistema de transporte metropolitano. No toquen nada.
