2018-06-14 – Lo mejor de las columnas de Darwin del 11/6 al 14/6 – Darwin Desbocatti
Lo mejor de las columnas de Darwin del 11/6 al 14/6 – Primeras columnas de Darwin desde Rusia.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:02-00:00:03): Acá hay un sauna.
Interlocutor B (00:00:04-00:00:06): ¿Dónde es el sauna? ¿En la casa o en la?
Interlocutor A (00:00:06-00:00:08): Acá hay un sauna. En la casa hay un sauna.
Interlocutor B (00:00:08-00:00:10): Un sauna. ¿Los rusos son muy el sauna, no?
Interlocutor A (00:00:11-00:00:14): Loco, loco, loco.
Interlocutor C (00:00:14-00:00:15): Impresionante.
Interlocutor A (00:00:15-00:00:16): Hay sauna por todos lados.
Interlocutor B (00:00:16-00:00:18): ¿Que es el de piedras eso o es otro sistema?
Interlocutor A (00:00:18-00:00:22): Hay carrito, como el carrito de chorizo, pero de sauna.
Interlocutor B (00:00:22-00:00:24): Usted se puede meter un ratito adentro.
Interlocutor A (00:00:24-00:00:32): Ella diferentes olores, olor a chorizo, o sea, sauna con vaporizador, pero de olores, señor. Espectacular.
Interlocutor B (00:00:32-00:00:41): ¿Y el sauna que tienen ahí, qué sistema tiene? Porque yo soy un burro, no entiendo nada. Solo vi el de piedras. ¿Algunas en mi vida me he metido, pero ah, no sabe? ¿No he probó todavía no bajó?
Interlocutor A (00:00:41-00:00:43): Ni siquiera bajé a conocerlo.
Interlocutor B (00:00:43-00:00:50): Pero linda charla en el sauna Darwin de fútbol, post partido. Toalla ahí con los compañeros.
Interlocutor A (00:00:50-00:00:58): Sauna es de viejo puto eso para mí. Discúlpeme que se lo diga así, de esta manera frontal, pero no tengo ningún problema.
Interlocutor B (00:00:59-00:01:04): Pero qué linda charla post partido que se puede dar en el sauna. Discutí las polémicas en el sauna Darwin.
Interlocutor A (00:01:06-00:01:16): Pero deshidratándose ahí, señores. Horrible equipo. No se sabe quién gana. Gana el que no se desmaya. ¿Quién tiene razón, señor? El que gana la discusión es el.
Interlocutor B (00:01:16-00:01:22): Que no, no, no. Ojo, la gente de baja presión. Yo soy de muy baja presión y el sauna lo tengo que hacer prohibido.
Interlocutor A (00:01:22-00:01:34): Paso por la puerta de un sauna y medio, amigo. El sauna para mí está completamente prohibido. Señor, pero los rusos son locos porque son fuertes. Les gusta poner su fortaleza a prueba. Mijo, todos se ponen a prueba. Todo el tiempo se ponen a prueba.
Interlocutor B (00:01:36-00:01:53): Sí, está bien, está bien. Pero lo que pasa es que si están acostumbrados y más o menos manejan los tiempos que hay que estar adentro, los momentos, no sé qué, uno que no venga, no cambie mucho de temperatura y demás, capaz que es algo agradable y que hace bien. Nosotros no tenemos mucha cultura sauna, no la hay. En este país hay sauna.
Interlocutor A (00:01:54-00:01:55): ¿A quién la hace bien, señor?
Interlocutor B (00:01:55-00:01:59): No creo que hace bien. No tiene alguna a la circulación.
Interlocutor A (00:01:59-00:02:07): ¿A Vergara le hará bien, señor? Al Gucci antes de la otra persona que era al viejo Gucci de Ande que era bueno.
Interlocutor B (00:02:07-00:02:38): No, pero me parece que los beneficios del sauna no son solamente para adelgazar. Creo que eso es una mirada muy chiquita que tenemos algunos que no tenemos cultura sauna, me parece. No, creo que la circulación de la sangre es el principal para alguna gente que la mandan ahí. Creo que hay otras cosas más importantes que el bajar de peso. Sí, pero eso es una mirada nuestra. Que voy a sudar ahí como un chancho y bajo 3 kg. Me parece que es una mirada uruguaya del sauna. O de países que no tienen mucha idea de la cultura sauna. Creo que es así. A mí algún día me agarraron. Sí, es toda una cultura.
Interlocutor A (00:02:39-00:02:57): No, no le llame. No, hay toda una cultura de todo, mijo. No, hay una cultura del vino, una cultura del sauna. ¿Y este sauna tiene alguno tanino de vainilla? ¿Y esa vecigada? Eso te catan el sauna, escupen el vapor.
Interlocutor B (00:02:57-00:03:16): Sí, cultura sau no, anda a cagar, macro. Pero no, esperen un poco, entiendan un poco. Hay países que tiene una tradición para drogadictos también. Darwin limpia los drogadictos. Le saca todas las toxinas a los drogadictos. Bueno, está bien.
Interlocutor A (00:03:16-00:03:23): Drogadicto, se te droga dentro del sauna. Señor, el drogadicto no tiene problema. Hay algunas drogas que no las puede.
Interlocutor C (00:03:23-00:03:24): Conseguir dentro del sauna.
Interlocutor A (00:03:24-00:03:28): Porque imagínense, la cocaína, por ejemplo, le.
Interlocutor C (00:03:28-00:03:31): Queda hecho un buñuelo, le queda tiene.
Interlocutor A (00:03:31-00:03:32): Como meterse y le queda todo.
Interlocutor B (00:03:32-00:03:34): No, no, pero no, no, no. Estamos hablando de la parte sana.
Interlocutor A (00:03:35-00:03:38): Adentro del sauna se puede prender el drogadicto.
Interlocutor B (00:03:38-00:03:42): ¿Porro está bien? Sí, está bien. Puede pasar en algún caso espectacular.
Interlocutor A (00:03:42-00:03:52): No está bien que prendan porro adentro del sauna. Y qué cosa, qué cabeza tiene con el porro, señor. Adentro de sauna no está bien el porro. Ni en los CTI. No se puede en todos lados.
Interlocutor B (00:03:52-00:04:16): Le quise decir que puede ser que en algún caso se en general la gente lo toma como algo saludable. En los países donde tienen traición de meterse en el sauna, creo que libera toxinas, permite mejor circulación. Claro, con el cuidado indicado, usted capaz con baja presión se mete 10 min y no cuenta el cuento. Así que mejor no. En Finlandia, por ejemplo, Dormi, es tan grande la tradición que se juntan con amigos, toda la familia, incluso en los sauna.
Interlocutor A (00:04:18-00:04:28): Vivo con una finlandesa en reposeras. En el interior de Finlandia hay saunas enfrente a la ruta y se sientan dentro de sauna con una reposera de ver pasar los autos.
Interlocutor B (00:04:28-00:04:47): Una tradición muy rara nuestra. Mira, acá alguien que vive con una finlandesa nos escribe una mujer que le contó los detalles de la cultura de sauna de Finlandia. Puede ser que los rusos tengan la misma. ¿Acá vivís? Le pregunto si vive acá con una finlandesa en un lugar. Capaz que la llamamos a la finlandesa para preguntarle a Cultura Sauna y que nos cuente. Y así le contamos a usted. Capaz que se anima a meterse en.
Interlocutor A (00:04:47-00:04:50): El mejor que el latinenca, seguro.
Interlocutor B (00:04:51-00:04:54): Mejor nota en el reality capaz que.
Interlocutor A (00:04:54-00:05:01): Hay uno de la tinenca de la seguridad para los saunas. Porque capaz que uno se tiene que sentar en una sillita solo.
Interlocutor B (00:05:01-00:05:20): Yo hago la nota el día que va a salir. Es mi síndrome de Estocolmo. En el reality de leñadores en Siberia. Después del trabajo duro, Darwin se van al sauna. Puede mirarlo. Ahora que está en Rusia, le recomienda otro que mire el reality de Leñadores en Siberia que terminan siempre hombres rudos de Siberia. Leñadores, sauna.
Interlocutor A (00:05:22-00:05:27): Sí, sí, sí. ¿El ruso, pero lo que pasa es que al ruso Airo, qué es lo que le gusta? El contraste. Esa es la parte fuerte.
Interlocutor B (00:05:27-00:05:28): Ah, el golpe duro. Sí.
Interlocutor A (00:05:28-00:05:39): El finlandés también se hace sauna. Nieve, nieve, sauna, sauna, nieve, nieve, sauna. Como frío, calor frío, no sé qué. A mí me di a mí para deshinchar los tobillos.
Interlocutor B (00:05:39-00:05:42): No sé si le va a deshinchar. Puede ser que sí. Le limpia la piel.
Interlocutor A (00:05:42-00:05:48): Darwin es un homenaje a los tobillos. De 10 y turne bien.
Interlocutor B (00:05:48-00:06:11): ¿Tenés un micrófono? Mire, justamente tenés un micrófono adelante, macro. El sauna no adelgaza. No, justamente dije que la imagen del sauna gordo que se tira ahí a bajar 3 kg es una imagen de países que no tienen cultura sauna. Una imagen uruguaya, que es la que estaba más o menos manejando Darwin. Todos los demás le dicen otras cosas. Circulación, libera toxinas. La piel, los dermatólogos escriben es bueno para la piel también. Darwin hay que menor a la piel.
Interlocutor A (00:06:11-00:06:24): Salí todo colorado. No le hace bien a la piel. Por un alche colorada, señor. Se te abren los poros después que te entra un ojiva, no lo sé, te va para guardar una lapicera adentro en poro.
Interlocutor B (00:06:24-00:06:32): ¿En Corea del Sur también es importante la cultura sauna? Muy importante, re importante. Es algo que uno hace entre amigos, como quien sale a tomar algo en Corea.
Interlocutor A (00:06:33-00:06:44): ¿Como quien sale a tomar algo, señor? No es como quien sale a tomar algo, es otra cosa. Salir a tomar algo, mijo, que iba a un sauna, no puede ser la misma actividad.
Interlocutor B (00:06:44-00:06:46): Bueno, cuentan acá y yo quede con.
Interlocutor A (00:06:46-00:07:14): Unos amigos coreanos, venía a tomar agua, ir a tomar algo y termine en un sauna. En el caso de los coreanos capaz que es como quien va a pararse a la mitad del rokan zamba sin agarrarse de nada. Eso lo entiendo. Está el sauna giratorio en Corea, señor, porque al coreano le gusta que gire las cosas. Bueno, es loco porque las cosas giren. Le gustan las cosas que giran. Y está el sauna giratorio que tenés al coreano que se te para en el medio del sauna sin las manos, no se agarra nada y está ahí.
Interlocutor C (00:07:14-00:07:19): Mientras hay 60 grados al vapor, como dice Darwin.
Interlocutor B (00:07:19-00:07:30): Los coreanos no cuentan, Joel. Cantan karaoke y se pinta la cabeza de rosado. En serio, no cuenta. Bueno, pero no todos los coreanos cantan karaoke. Son los de acá. A la vuelta, los de acá a la vuelta que yo la Ciudad Vieja no son todos los coreanos. No hagan de una parte por el.
Interlocutor A (00:07:30-00:07:36): Todo, es lo mismo. Es eso, pero como mucho más y más inteligente, digamos.
Interlocutor C (00:07:36-00:07:38): Lo que viene acá son los Maquedi.
Interlocutor A (00:07:38-00:07:45): Pero estamos hablando de todo el mismo tipo de cultura. A usted que le gusta hablar de cultura. Igual le digo que repasando todos los.
Interlocutor C (00:07:45-00:07:47): Países que me dijo del sauna, Finlandia.
Interlocutor B (00:07:47-00:07:54): Rusia, Corea le va bien nuestro sauna. Darwin, esto parmate en las termas.
Interlocutor A (00:07:55-00:07:57): Africano tiene sauna, por ejemplo.
Interlocutor B (00:08:01-00:08:09): Países fríos que tienen cultura de sauna. Bueno, acá le dice que nuestra sauna es tomar mate en las termas. Esa es nuestra propia sauna y lo tenemos bien clarito. Puede ser. Hay gente que toma mate con calor en la terma.
Interlocutor A (00:08:10-00:08:11): Exacto. Es nuestra.
Interlocutor B (00:08:12-00:08:15): Bueno, pruébelo y nos cuenta qué mejor pruébelo unos minutos y nos cuenta el.
Interlocutor A (00:08:15-00:08:24): Calor y la humedad. Lo que pasa es que con el calor y la humedad, nosotros nuestro tour por el calor y la humedad extremo es mate en las termas. Exactamente.
Interlocutor C (00:08:25-00:08:26): Es espectacular.
Interlocutor B (00:08:26-00:08:36): Sí, sí, es parte de nuestra cultura también. Qué va a ser ahora que hablamos de cultura. Bueno, yo le pido que lo pruebe, así nos cuenta la experiencia. Si querés le llamo a alguien que sepa de sauna para que le dé.
Interlocutor A (00:08:36-00:08:41): Una Rafa Villanueva que voy haciendo experiencia para contárselo a usted después.
Interlocutor B (00:08:43-00:08:46): Bueno, Preta está dentro de la casa, no tiene que molestar a nadie.
Interlocutor A (00:08:51-00:08:56): Que hacía eso cuando era un gordo que no cagaba a nadie y ahora no lo hace más.
Interlocutor C (00:08:57-00:08:59): Eso, probar experiencia, eso no es para.
Interlocutor A (00:08:59-00:09:02): Las estrellas como el gordo Influencer y como yo.
Interlocutor B (00:09:02-00:09:08): Bueno, está bien, pero pruebe lo que le vais a que les va bien de sacar otro. Un primo que viene Alemania también tiene sauna en la casa. Alemania también.
Interlocutor A (00:09:09-00:09:12): Capaz que lo que hay que poner no son escuelas, son saunas. Señor.
Interlocutor C (00:09:13-00:09:21): No toquen nada. Estamos en Egaterimburgo.
Interlocutor A (00:09:22-00:09:39): Estamos en los propios urinales de Rusia, señor. El camino hacia toda la parte metalúrgica nacional. ¿Hay que respetar en Caterimburgo, le digo porque yo quizás porque estoy recién llegado.
Interlocutor C (00:09:40-00:09:48): Porque nos cagó el Yuri un poco, capaz que hablé irrespetuosamente, pero hay que respetar primero porque la fundó Pedro el Grande, no?
Interlocutor A (00:09:49-00:09:53): Y fundamentalmente porque su nombre es un homenaje a Catalina.
Interlocutor B (00:09:54-00:09:57): Completito. Hoy columna Gabriel Quirici sobre Catalina.
Interlocutor C (00:09:59-00:10:02): Pero no esta no esta la otra, la hija.
Interlocutor B (00:10:02-00:10:03): Ah, bien.
Interlocutor A (00:10:05-00:10:09): El nombre de Catalina de Pedro el Grande.
Interlocutor B (00:10:09-00:10:09): Perfecto.
Interlocutor C (00:10:10-00:10:12): Que es la madre de la mismísima Catalina la Grande.
Interlocutor B (00:10:13-00:10:15): Hoy va a hablar de Pedro el Grande. De Catalina la Grande.
Interlocutor C (00:10:18-00:10:26): La Catalina una cosa, no la de nada que ver con la de los cardos. La grande, digamos, la pesada.
Interlocutor A (00:10:28-00:10:30): Es increíble porque se llamaba Catalina, pero.
Interlocutor C (00:10:30-00:10:32): Era mucho más parecido a los aldimanques.
Interlocutor B (00:10:33-00:10:33): Puede ser.
Interlocutor C (00:10:36-00:10:50): 34 años al frente de la madre Rusia. No comía nada Catalina la Grande en sentido figura, porque literal, cualquiera que haya visto alguno de los retratos le hincaba el diente a cualquier cosa y también a cualquier choma.
Interlocutor A (00:10:50-00:10:54): A todos. O sea, sacando la parte del sentido.
Interlocutor C (00:10:54-00:11:01): Figurado barrial de no come nada, él se comía todo lo que anduviera en la vuelta. En todos los otros sentidos literales y figurados.
Interlocutor B (00:11:01-00:11:03): Que bien.
Interlocutor A (00:11:03-00:11:10): ¿Bueno, y acá además, en esta misma ciudad, cuyo héroe local sabe quién es? ¿Quién nació acá?
Interlocutor B (00:11:10-00:11:11): ¿No diga quién?
Interlocutor A (00:11:13-00:11:14): Boris Yeltsin.
Interlocutor B (00:11:14-00:11:17): Mire usted, alcohol por todos lados.
Interlocutor A (00:11:19-00:11:21): Bueno, yo pensé que iba a haber.
Interlocutor C (00:11:21-00:11:23): Monumentos a Yeltsin con canillas de boca.
Interlocutor A (00:11:25-00:11:27): Pero hasta ahora no vi ninguno y.
Interlocutor C (00:11:27-00:11:56): Es un poco decepcionante. Debe haber. Igual yo te aseguro que no voy a parar hasta encontrar la fuente. Con Boris Yeltsin escupiendo boca, tiene que haber una fuente que tenga como los angelitos, eso que cupe, pero un borilla sin que cupe boca 1 se pone abajo y toma de la propia boca. La propia boca de la boca de Boris. Es cuestión de encontrar. Y me voy a sacar fotos y todo, pero las mando porque otra cosa que están acá todo el día jodiendo con los videitos y las fotos.
Interlocutor A (00:11:56-00:12:02): Lo que jode con los videitos y la foto Señor, estoy viajando con millennial japonés.
Interlocutor B (00:12:05-00:12:16): ¿Cómo la lleva Darwin, la situación de estar online todo el tiempo? Porque esto es que le gusta el Facebook live, el instagram live, el twitter permanente.
Interlocutor A (00:12:16-00:12:19): Yo no salgo nunca. Se habrá dado cuenta que yo no salgo nunca.
Interlocutor C (00:12:19-00:12:21): No salgo ninguna foto, ningún vídeo, pero.
Interlocutor A (00:12:21-00:12:25): Todo el tiempo me tengo que estar corriendo. Por no hablar de la situación de.
Interlocutor C (00:12:25-00:12:40): Anoche, que fue algo lo que vimos anoche en el Palacio Lambris. Nunca pensé que en pleno 2018, en plena revolución del streaming, esa que vos vas y pone las cosas cuando querés, me iba a suceder.
Interlocutor A (00:12:40-00:12:41): Ayer salí de bañarme.
Interlocutor C (00:12:42-00:12:42): Qué lindo.
Interlocutor A (00:12:42-00:12:44): Siendo las 12:00 p.m.
Interlocutor C (00:12:44-00:13:01): Vamos a cenar pues. Están todos los años corridos acá. Es una cosa desastrosa. Y había González Márquez a lo larguito. González Márquez había hecho un tuco precioso. Lo hizo no sólo el tuco precioso, precioso él también sin camiseta, con el pelo en pecho.
Interlocutor A (00:13:01-00:13:02): Como lo hubiera hecho Putin.
Interlocutor C (00:13:02-00:13:04): Como lo hubiera hecho Vladimir Putin.
Interlocutor A (00:13:04-00:13:12): Si uno le pide a Vladimir Putin que haga un tuco, lo hace así. Se saca la camiseta y con el pelo en pecho ahí no sé qué. Uno no sabe si va a ser.
Interlocutor C (00:13:12-00:13:18): Un tuco, va a salir a cazar un oso. Fue bien, hizo el tuco, el tuco no sé cuánto, todo una carne.
Interlocutor A (00:13:20-00:13:21): Y bajo.
Interlocutor C (00:13:21-00:13:40): Cuando yo me subí a bañar, estaba hirviendo el agua. Van a poner los sorrentines, los tortelines, no sé qué carajo había ahí. Cuando bajo, está la comida, justamente me bañar ahí para no tener que poner la mesa. Siempre hay que buscar actividades en los momentos que hay que trabajar para la comunidad.
Interlocutor A (00:13:41-00:13:44): Y entonces termino de bañarme en una.
Interlocutor C (00:13:44-00:13:53): Ducha infame en el valle Lambrig, jacuzzi, con un coso, un teléfono. Entonces tenés que estás parado en un jacuzzi, rociándote con agua ahí, como un imbécil.
Interlocutor A (00:13:54-00:13:57): Es una humillación, es unos niveles de humillación.
Interlocutor B (00:13:57-00:14:08): Es muy incómodo. Yo lo vi Darwin, es muy incómodo cuando no hay una ducha como uno quiere, casi siempre que es de arriba, andar con la mano rociándose en una piscina es como es raro.
Interlocutor A (00:14:08-00:14:34): Es mucho peor que incómodo. Es humillante, señor, humillante. Uno se ve humillado porque tiene que andar pero además, cuando abren abajo la ducha, sale un hilito de agua y tenés que estar casi pegándote con el tubo con la ducha a la cabeza para que baje agua. Y además quiero que usted me diga cómo hago para agarrar el jabón y enjabonarme y después dejar el jabón en la jabonera, siendo que tengo una mano ocupada con el tubo y bueno, la.
Interlocutor C (00:14:34-00:14:37): Otra está bien, puedo agarrar el jabón con la otra, pero tengo que abrir.
Interlocutor A (00:14:37-00:14:41): La jabonera con una sola mano, sacar el jabón, embadurnarme todo con el jabón.
Interlocutor C (00:14:41-00:14:45): En lugares a donde no llego con esa mano. Bueno, es patoso.
Interlocutor A (00:14:45-00:14:47): Hay un espejo, hay un espejo además.
Interlocutor C (00:14:47-00:14:52): En el baño, para el que yo tuve todo limbo de espaldas, porque no me quería ver, porque si me llegaba a ver ahí me deprimía y terminaba.
Interlocutor A (00:14:52-00:14:55): Sentado desnudo en el jacuzzi, llorando, mezclando.
Interlocutor C (00:14:55-00:15:01): Mis lágrimas con la del propio jacuzzi. Y no quería que esa escena fuera el final de mi vida.
Interlocutor B (00:15:01-00:15:02): No, no, por favor.
Interlocutor A (00:15:03-00:15:07): Entonces salgo de bañarme Discúlpeme que le estoy contando cosas.
Interlocutor B (00:15:07-00:15:09): No, está bien, está bien.
Interlocutor A (00:15:10-00:15:12): Salgo de bañarme, usted sabe que salgo.
Interlocutor C (00:15:12-00:15:15): De bañarme y digo bueno, vamos a comer ahora, después de este momento de.
Interlocutor B (00:15:15-00:15:17): Humillación, ese tuquito.
Interlocutor C (00:15:19-00:15:30): Va a haber una recompensa. ¿No había nadie en la casa, te puede creer? Estaban todos saliendo en vivo para diferentes cosas de televisión.
Interlocutor A (00:15:31-00:16:00): ¿En vivo, señor? En vivo, en vivo, televisión. Todas palabras del siglo pasado. Estábamos en el mundial de 1994. De repente dije a la mierda si es el 98, apuesten a Francia que sale campeón, le dije. Pero me lo dijo a mí mismo, porque no había nadie. Estaban todos. Había dos equipos dos móviles para salir en vivo. Uno, porque primero estaba el profe Piruá.
Interlocutor C (00:16:01-00:16:06): Increíble, pasaría en vivo en una página de Internet Antel, una cosa de loco, cualquier cosa.
Interlocutor A (00:16:07-00:16:12): Y entonces dije ah, no, entonces están en la barbacoa todos comiendo para no.
Interlocutor C (00:16:12-00:16:17): Hacerle ruido al propio Piñeirua y Alberito González Márquez que estaban con ellos de Antel.
Interlocutor A (00:16:17-00:16:19): Y entonces salgo para la barbacoa y.
Interlocutor C (00:16:20-00:16:24): Todo foco y todo el Rafa Gotelo.
Interlocutor A (00:16:24-00:16:51): Esperando para salir en su verdadero anda, la puta que te parió. Yo no vine acá para que a las 12:00 p.m. estén todos ocupados en salir en vivo a la televisión, que es algo que no es necesario a todas luces. Además que no están negando el paso del tiempo, señor. Es un atraso. Es un atraso espantoso en la era del streaming, mijo. Y todo salió de televisión en vivo, señor Fabregá yendo al IBC, ese en vivo también salía a las 4:00 a.m.
Interlocutor B (00:16:51-00:16:56): No, no, claro. Ahí tiene 8 h. Sí, lo tuvo que traer Forlán.
Interlocutor A (00:16:56-00:17:06): Lo tuvo que traer Forlán en un taxi, porque pasaba cero el barrio. No podía entrar, señor, no podía entrar. ¿Pero cómo Fabregano va a pagar dos tasas? Imagínense, no va a pagar uno para.
Interlocutor B (00:17:06-00:17:11): Ir y otro para no, no, no. Fabregar un gasolero total. Pero 6 h de diferencia. Moscú ahora tiene ocho.
Interlocutor A (00:17:12-00:17:19): No deje que te en el tercer día que te violen del día 15 para adelante, no dice no vuelvo a caminar. ¿Finalmente lo trajo por la.
Interlocutor B (00:17:22-00:17:37): Tremendo, no? Todo sacrificio, la gente le entiende los sacrificios. Gente del viaje a la arquitectura que dice que le pasaba lo mismo. ¿Todos los durcheros no tenían dónde poner calzar el teléfono y con jabón líquido íbamos a dar es imposible tirarse el jabón mientras uno quiere dejar el lo.
Interlocutor A (00:17:37-00:17:41): Que uno termina haciendo es tira el jabón ahí en el piso de jacuzzi.
Interlocutor C (00:17:41-00:17:43): Y se revuelca arriba, entiendes?
Interlocutor A (00:17:43-00:18:19): Mueve, empieza a fregar el cu a ver si agarra un poco de jabón ahí. Una cosa horrible, señor. Bueno, le quiero decir entonces que estamos en la ciudad cuyo héroe local es Borill, que además el nombre es por la madre de Catalina la Grande. Y que no sólo eso, sino que acá voltearon al San Nicolás, acá lo boletearon al propio San Nicolás. Segundo, digamos, los bolcheviques. Los bolcheviques lo mataron en un sótano, señor.
Interlocutor B (00:18:19-00:18:20): Está tremenda esa ciudad.
Interlocutor A (00:18:20-00:18:23): Le gustan los sótanos, los bolcheviques lo que le gustan los sótanos, los bolche.
Interlocutor C (00:18:23-00:18:24): Es una cosa de locos.
Interlocutor A (00:18:24-00:18:31): Se llamen clase de teatro, presión corporal, tatuillera, que son los otros, pero igual.
Interlocutor C (00:18:31-00:18:40): Son como medio bolche o de otro lado odian entre sí, no importa, es lo mismo. Todo lo mismo.
Interlocutor A (00:18:44-00:18:46): Pero siempre todo subterráneo, señor.
Interlocutor C (00:18:46-00:18:50): Y lo mataron en un sótano a San Nicolás Segundo.
Interlocutor A (00:18:50-00:18:52): ¿Y por eso quería decirle, quería aprovechar.
Interlocutor C (00:18:52-00:19:16): Para contarle esto, para decirle, para pasarle mi frase, verdad? A los uruguayos que estén acá y salgan de frase. Y acá voltearon a San Nicolás, no vas a caer vos, chiquita. Hermoso, horrible. No te voy a boletear a vos.
Interlocutor B (00:19:18-00:19:19): ¿Sabe que a la rusa le gustan.
Interlocutor C (00:19:19-00:19:22): Los piropos de antes? ¿Sabe que le gustan los piropos de antes la rusa?
Interlocutor B (00:19:22-00:19:29): Está bien, pero capaz que una rusa le dice acá voltean el San Nicolás, no vas a caer vos, chiquito. ¿Entiende?
Interlocutor A (00:19:33-00:19:38): Sí, sí, no, perfecto. Nadie está en contra de eso.
Interlocutor B (00:19:38-00:19:40): Bien, bien, sí, sí.
Interlocutor A (00:19:40-00:19:44): Usted ya sé que está con la paridad, eso da vuelta, lo único que hace es dar vuelta a la media. Yo se la doy de un lado.
Interlocutor C (00:19:44-00:19:46): Y se la pone del otro.
Interlocutor A (00:19:46-00:19:50): Y se cree que eso por la igualdad del hombre y la mujer es increíble.
Interlocutor B (00:19:51-00:19:52): Sí, por ese lado bien fácil.
Interlocutor A (00:19:53-00:20:07): Pero bueno, el piropo con contenido histórico me parece que aparte demuestra un estudio del lugar en donde está descontenido, histórico, lugareño, todo, yo que sé, me parece que es un piropo que yo lo.
Interlocutor C (00:20:07-00:20:18): Probaría, o sea, si yo no estuviera fuera completamente de la competencia y no, bueno, usted sabe que yo soy una mujer musulmana. Una pareja con un hombre musulmán.
Interlocutor A (00:20:18-00:20:21): Sí, claro, esa es mi condición. Yo vine, yo me pongo velo para.
Interlocutor C (00:20:21-00:20:25): Salir, me pongo velo.
Interlocutor B (00:20:25-00:20:29): No, pero me gusta el piropo con contenido histórico. Además ahora viene la columna de.
Interlocutor A (00:20:31-00:20:33): Se lo estoy regalando a todos los atorrantes.
Interlocutor C (00:20:33-00:20:36): Que hayan venido por acá. No toquen nada.
