2018-06-02 – Lo mejor de las columnas de Darwin del 28/5 al 1/6 – Darwin Desbocatti
Lo mejor de las columnas de Darwin del 28/5 al 1/6 – Darwin le pidió consejos a Esteban Valenti antes de viajar a Rusia, habló con Edison Campiglia sobre su canción del Mundial y comentó la cena de la Fundación Celeste.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:02-00:01:43): Fue un gran conocedor de baistela Valenti, de la época de Rusia, en que fue la Unión Soviética. Y después volvió en 2015 a Rusia en busca también de un poco de su juventud perdida, digamos, y no lo decepcionó, cosa que es una maravilla, porque uno llega a un lugar donde fue joven 1 poco se decepciona porque ya no es joven, digamos. Bueno, pero fui a mucho prejuicio y me encontré una ciudad maravillosa. Y vos tenés que recorrer la parte, por ejemplo, podés visitar todo el subterráneo, todo el metro, que es una obra maravillosa. Te recomiendo ir a una estación que se llama Smolenskaya, que está cerca de una de las siete torres de Stalin, los siete edificios de Stalin, el Ministerio de Relaciones Exteriores, que es la estación de subte más profunda del mundo. Porque es obvio que esa subteza, ese metro, además de metro y de transporte, y que funciona maravillosamente, era un enorme refugio antiatómico. Entonces podés ir a la Plaza Roja y encontrarte, por ejemplo, con el lugar donde le cortaban la cabeza en la época de Catalina a los rebeldes. Espectacular, espectacular, me encanta. Después te podés ir museos, hay de todo tipo. El museo de Historia, que es el que cierra la Plaza Roja, podés ir al museo de la Segunda Guerra Mundial, podés ir a la galería Triátrico, que es una de las mejores galerías de pintores impresionistas del mundo. Yo el tema de la pintura no me llega a las pinturas, no tengo esa sensibilidad. Esteban, usted tiene una sensibilidad de gente.
Interlocutor B (00:01:44-00:01:46): Pero capaz que le encanta. Vaya y pruebe.
Interlocutor A (00:01:47-00:02:09): Te voy a decir, si querés empezar a tener sensibilidad, no es este el momento, porque es un mundial de fútbol. Yo no puedo ir, Esteban, a un mundial de fútbol a ver pinturas, porque voy a estar con el idiota interior mío muy a flor de piel. Después, otra cosa que tenés que hacer es descubrir la comida rusa.
Interlocutor B (00:02:10-00:02:11): Esa me interesa.
Interlocutor A (00:02:11-00:02:16): Estuvo bastante sumergida porque demasiado salchiski, pero.
Interlocutor B (00:02:16-00:02:18): A ver qué salchi.
Interlocutor A (00:02:20-00:05:31): A comprar panes, que hay de todo tipo y maravillosos son de la harina. No, no, no. Hasta ir a un restaurante, comida rusa, las sopas son espectaculares. La sapushka, que son las entradas, que son la medida de la cocina rusa en una casa o en un restaurante se mide por la sapushka, es decir, la cantidad de pequeños entremeses que te dan de entrada. Maravilloso. Ahí uno calibra, digamos, ahí en el lugar, por la comida, por la zapusca. Es que voy a anotar chemide, por la zapusca. Le voy a decir eso a algún ruso. ¿Podés hacer una cosa, podés ir al monumento de los mafiosos, no, qué monumento? Al cementerio de los mafiosos, que Putin trajo varios regimientos de tropas especiales que se llama Spetnac. Limpió a todos los mafiosos, a una buena parte de los mafiosos que dominaba Moscú. Dominaba Moscú. Ahora lo que domina es una parte de las empresas, pero bueno, es otra cosa. Sí, unos recortecitos que hubo que darle. Pero vos sabés que hay una cuestión turística para ir a ver el monumento de los mafiosos enterrados. Ah, espectacular. Así que podés también dedicarte, podés ir a los parques. Ya tengo tres días de muerto, tengo la cabeza de Catalina, tengo el cementerio, lo mafioso y tengo para mí, yo voy a ver a Leni embalsamado una o dos veces al día. Pero por ejemplo entonces, para compensar, lo que tenés que hacer es sentarte en alguno de los bares que hay a lo largo de las peatonales, que son bares particulares, porque todos miran hacia la calle, hacia la peatonal. Y lo que vas a ver desfilar ahí de mujeres hermosas y bien vestida, no lo vas a ver en ninguna parte del mundo. No, no, te puedo asegurar que yo fui con Selva. 1 de los temas de conversación con Selva Princip era el asombro que teníamos por la cantidad, la belleza y el ba mimo, le dije porque llega un momento de la pareja llega un momento de la pareja que uno ya lo y son todos medio feos, los rusos, los hombres. Bueno, yo no los miraba mucho y la verdad que conserva lo que nos concentramos porque era impresionante. Tenés que hacerlo porque hay una conexión ahí. Experiencia única para mí. Hay una conexión. ¿No tenés que hacer la estupidez que hace la AFA, viste? ¿Eso es para débiles mentales, eso de la AFA, de cuáles son los mecanismos para acercarse a una chica rusa? Valenti, yo no tengo ningún interés en acercarme. Además, imagínense, no sé ni qué decirle a una mujer en español, imagínense. Sí, en ruso te doy un tip. Vos le decís ochin krasiva edushka. Eso. Eso quiere decir muchacha, usted es muy hermosa.
Interlocutor B (00:05:32-00:05:34): Muy respetuoso, caballero también.
Interlocutor A (00:05:34-00:08:11): Ya si te transporta así y decidís pasar toda la frontera, decís i liv, yo la amo. Eso no creo que tengamos. En todo caso, llegado el momento, ahí alguien que me venda una cerveza, algo, algún día y botquita el ara che, te recomiendo una plaza que está bueno. No, pero ahí no te puedo recomendar mucho. Lo que vas a ver es policía, mucho policía. Porque hay policía de todo tipo. Y ahora con el mundial va a ser presionante. Le voy a sacar fotos para mandarle a la arañada de todos los tipos de policía que hay. Y sabés que hay unos policías, una cámara en el pecho, que van caminando y firmando todo lo que hace. Ah, me encanta, me encanta eso porque después lo pone en el informativo, en el coche del Ministerio del Interior, el canal del ministerio. No, no, en el informativo. Nunca vi un crimen. Ni en la época de la Unión Soviética, ni en la época rusa. Nunca nadie se hace el vivo en Rusia. Nunca pasó en Rusia. En toda la historia de Rusia nunca nadie se hizo el vivo. ¿Es increíble como rápidamente bueno, qué querés? ¿Viste? Es duro. En serio, son duros. ¿No, es una cosa que le quería preguntar, Valetti, así yo sé que usted no se come ninguna, pero piense en alguien un poco más que en términos de entendimiento de las relaciones humanas, como uno, el ruso, como un poco más vivo, no? Que nosotros. No, no, depende. A usted le parece que me van a en general. Yo te digo una cosa, yo conozco mucho porque he viajado mucho como periodista. Cada uno tiene su viveza y sus flaquezas. Eso pasa en todos lados. ¿A usted le parece que me van a cagar más o menos de lo que me podrían cagar en Buenos Aires un fin de semana cualquiera, por ejemplo? No, no te van a cagar. No, no creo. No creo en absoluto. Yo por lo menos lo nombra usted. En cualquier circunstancia dudosa lo nombro yo soy amigo de Valenti. Exactamente, amigo. Ellos le iba a preguntar también si lo puedo usar como no. Supongamos que no vamos a impagar de un bar algo. Ten en cuenta que está lleno de bares y restaurantes de otras nacionalidades. No te vayas a equivocar. Los rusos, si tenemos problemas con el estado ruso todavía su nombre puede funcionar como salvoconducto. ¿Ah, andate a ver cómo su nombre?
Interlocutor B (00:08:11-00:08:12): ¿Qué va a usar?
Interlocutor A (00:08:12-00:09:20): La plaza donde está la KGB, no te vayas a olvidar. A cuatro cuadras del Bolsoi no está más el monumento a Dersyki, pero sigue estando el supermercado de los niños. Podés ir ahí. Qué hermoso que el supermercado de los niños está al lado de la KGB. Ya sabes que fue a propósito, porque dentro de ese diseño propagandístico de un lado, ahora se llama SBS, en esa época se llamaba la Checa y el 10 Kimir. El mundo de los niños está enfrente, como ocho pisos de supermercado. Y no fue una casualidad, ya los miraban de ahí, ya los iban estudiando. Era para dar una idea de que todo era parte de la revolución. Espectacular. Los niños se divierten acá enfrente. Gracias a que miraban para enfrente los niños y salían de ese mundo hermoso que tenían, salían y que veían la KGB de frente, gracias a esto tenemos aquello espectacular. No toquen nada.
Interlocutor B (00:09:25-00:09:31): No, recién abrí algunos videitos de las alfombras celestes, pero no vi nada. No vi nada. Ayer no sé si se lo dije.
Interlocutor A (00:09:31-00:09:34): Pero hay que abrazarse a la terrajada. Me parece que yo se lo dije.
Interlocutor B (00:09:34-00:09:42): A principio de todo de gala y muy lindo, porque para abrazarse a la terrajada fuerte está bien, pero no, era todo de gala, muy elegante, muy lindo.
Interlocutor A (00:09:43-00:09:55): Una canción de Sergio Dalma con la terrajada abrazados, una cosa de loco. Había todas unas camisetas ahí colgada.
Interlocutor B (00:09:57-00:09:59): ¿Y qué le pareció mal de eso?
Interlocutor A (00:10:03-00:10:04): Todo me parece mal.
Interlocutor B (00:10:04-00:10:05): Yo lo que veo en la fumar.
Interlocutor A (00:10:05-00:10:16): Celeste no me parece mal. Me parece que está bueno armar la escenografía un poco más de tiempo, 15, 20 min. Antes, comprar camiseta rápido.
Interlocutor B (00:10:17-00:10:18): Pero capaz que fue con pienso eso.
Interlocutor A (00:10:18-00:10:47): No, no pienso en qué, pienso en otra cosa. Si fue pensado es peor. Si fue pensado. Usted está haciendo una denuncia, dice que ellos fue premeditado, que no fue un parche de último momento que sacaron así para bueno, las camisetas. No, yo lo que en un momento hipoteticé fue que podía llegar a ser un juego final donde cada uno iba y buscaba su nombre atrás de la camiseta y el que no lo tenía había que afuera.
Interlocutor B (00:10:48-00:10:48): Está bien.
Interlocutor A (00:10:49-00:10:50): ¿De los 23.
Interlocutor B (00:10:51-00:10:55): Bueno, hubiera sido bastante distinto al estilo Tavares, no?
Interlocutor A (00:10:57-00:11:08): Tavares también es bastante distinto. ¿El de tiro Tabares, que esté ahí en una garita, dirigiendo de una garita abajo de una parada de ómnibus, eligieron ahí le hizo una parada de ónimo de la U. Lo vio ahí en la foto ella? Hay una foto.
Interlocutor B (00:11:08-00:11:12): ¿Por qué lo tienen? ¿Una garita para por qué lo tienen en una varita? No lo vi.
Interlocutor A (00:11:12-00:11:37): Yo que sé. Ahí porque le armaron una parada de oro. Póngale una cosa, yo no digo que dirija desde un jacuzzi, Tabare la práctica, pero ármele algo un poquito mejor. Una cosa espantosa. Parece que estuviera esperando el siete ocho rojo, mijo. Fantoso. La verdad. Los salvavidas que los ponemos en cualquier lugar porque aguantan en cualquier lado. Tiene mejores casetas.
Interlocutor B (00:11:37-00:11:40): Mejores casetas, una garita horrible.
Interlocutor A (00:11:40-00:11:46): Yo tengo un sobrino que es sereno y tiene un mejor habitáculo que el que tiene Tabares, mijo.
Interlocutor B (00:11:47-00:11:51): Ahí la vi, las camisetas colgadas. Ahora las vi. Ahora vemos si podemos capturar esa imagen.
Interlocutor A (00:11:52-00:12:02): Que habrá quedado ahí. Porque aparte parece que está alejada la garita esa de Tabares del mundo. Y capaz que se lo olvidaron. Se olvidaron. Ahí sigue esperando que lo pase a buscar el carrito, no sé.
Interlocutor B (00:12:02-00:12:10): ¿Mico, a usted no le gustó esto de las camisetas colgadas atrás como escenografía del lugar donde estaban los presentadores? Porque todo un salón para comer, con.
Interlocutor A (00:12:10-00:12:20): Mesas, varios que podía llegar a ser ellos que lo iban a usar. Claro, pero no podía llegar a ser una cosa. ¿Qué pena que daba ver a Lodeiro, no?
Interlocutor B (00:12:22-00:12:31): ¿Qué le pasa con Lodeiro? Ah, bueno, no se sabe los 23 todavía. Pero bueno, es una posibilidad grande que lo deiro.
Interlocutor A (00:12:31-00:12:41): Y por eso le digo, a mí me daba ya me daba la misma sensación, pero la misma sensación que me daban los novios de mis hermanas, que.
Interlocutor B (00:12:41-00:12:45): Yo ya veía que feo es cadáveres.
Interlocutor A (00:12:45-00:13:21): Es como ver cadáveres. Es como ver espectro, señor. Como ver fantasma de gente. Yo ya sabía que estaba muerto. Es el efecto el mismo efecto que tiene el guacho chico este del z sentido, pero sin el frío. No sentís frío cuando te pasan por al lado. Pero los ve 1 ya se comunica de una manera casi condescendiente. Por eso, como cualquier ser humano que se encuentra con un fantasma. A mí me pasaba mucho eso con mis hermanas.
Interlocutor B (00:13:21-00:13:25): Claro, usted veía gente muerta.
Interlocutor A (00:13:27-00:13:29): Venían a comer a casa, no sé qué. Yo ya lo bebía de yogur.
Interlocutor B (00:13:30-00:13:52): Claro, había muchos que ya están ya estaban con el conocimiento, eso no pasa tanto. Yo que sé, estaba el Tata González, me parece. Alguno de esos que ya en la cena de gala, en la cena estaba gente que ya está afuera desafectada. Y hay otros que van a ser desafectados. Tres van a ser desafectados. Más o menos se sabe.
Interlocutor A (00:13:52-00:14:17): Y lo de ir me vaya sensación. Apenas cada vez que apareció, apenas. ¿Le voy a decir una cosa, bajamos mucho nuestro nivel de Vio que yo soy bueno? Ayer Valenti quedó sorprendido con esa capacidad mía. Yo soy muy bueno midiendo estéticamente a los hombres. Me doy cuenta qué hombre le gustan a las mujeres, qué hombres son lindos y que no. Hay hombres que no saben darse cuenta de cuáles son los hombres lindos y.
Interlocutor B (00:14:17-00:14:19): Cuáles son los hombres sí, sí. Ayer Valenti aquí no se fijaba esta.
Interlocutor A (00:14:19-00:14:34): Selección, lo que hemos bajado de nivel, mijo. Salimos de Lugano, del Tata González, de Guren, de Forlán mismo, que tenía su atractivo a esto.
Interlocutor B (00:14:34-00:14:36): Pero espere, espere, que discrepo un poco.
Interlocutor A (00:14:36-00:14:47): De lodeiro mismo, que Chiquitito es un enanito cabezón. Pero como enanito cabezón es mucho más lindo que el enanito cabezón que vamos a llevar ahora. ¿Los llantas ya está complicado, no?
Interlocutor B (00:14:47-00:14:54): Pero está bien. Pero le tiro algunos nuevos que son muy elegantes. Por ejemplo, José más no es nuevo, pero José más, el jovencito.
Interlocutor A (00:14:55-00:15:00): No sé por qué dijo la palabra elegante tan cerca de José. Ya empezamos muy mal.
Interlocutor B (00:15:00-00:15:04): Muy elegante lo voy a hacer a José. Bueno, Coates es un tipo también muy elegante.
Interlocutor A (00:15:04-00:15:06): Un tipo ya estaba en la anterior.
Interlocutor B (00:15:06-00:15:08): Laxal, lo vi con los lentes de.
Interlocutor A (00:15:08-00:15:11): Marco Gruzo, trencita y lente.
Interlocutor B (00:15:11-00:15:12): Lente. Marco grueso.
Interlocutor A (00:15:14-00:15:31): Está entre un proceneta centroamericano 1 desquiciado, un psicópata que va a ir a matar a todos adentro una discoteca. Trencitas y lentes 1 Buen look.
Interlocutor B (00:15:31-00:15:32): Buen look.
Interlocutor A (00:15:35-00:15:42): A la escuela. La niña con lentes que quiso poner onda para que no le digan cuatro ojos. Más vino de trencito.
Interlocutor B (00:15:42-00:15:47): Vienen todos muy europeizados, muy modernos. Bueno, algunos el físico más chiquito que se torreira. Más chiquito.
Interlocutor A (00:15:47-00:15:52): Estaba con no, pero estamos complicados. Bajamos mucho.
Interlocutor B (00:15:53-00:15:54): Tengo que verlo bien.
Interlocutor A (00:15:54-00:15:57): Lugano es un c está bien.
Interlocutor B (00:15:57-00:15:59): Con Lugan y Forlán había como no.
Interlocutor A (00:15:59-00:15:59): No.
Interlocutor B (00:16:02-00:16:06): Lugano era como ahí. Y aparte capitán, un jugador clave.
Interlocutor A (00:16:06-00:16:16): Y está González. Sí, teníamos cinco, cuatro, cinco. Eran preciosos, mijo. Estábamos por primera vez en nuestra vida estamos por encima de la selección argentina.
Interlocutor B (00:16:17-00:16:30): Mire lo que me manda casi, perdón, no me mandan que le hicieron un plano a Torreira de piso a techo, que no era muy largo, me dice el oyente. No es muy largo, pero parece que no hay media. ¿Joel me dice bajamos?
Interlocutor A (00:16:31-00:16:32): No hay media.
Interlocutor B (00:16:32-00:16:34): ¿De qué no hay media? Hay traje y no hay medias.
Interlocutor A (00:16:34-00:16:45): Ah, no, si no tiene toda la bobada. Bien. Con una cantidad de bobadas que son inentendible. Suárez fue con un pantalón ajustado, un chupín que le llegaba no le llegaba ni a los tobillos.
Interlocutor B (00:16:45-00:16:47): Muy elegante. Suárez estaba con el pelo como.
Interlocutor C (00:16:49-00:16:49): Pero.
Interlocutor A (00:16:49-00:16:55): Usted está arado, me dijo. El pelo con gel. Esto le sale de la ducha. Las últimas gotas de la ducha son de gel.
Interlocutor B (00:16:55-00:16:57): A eso está diciendo.
Interlocutor C (00:16:57-00:16:58): Nada.
Interlocutor B (00:16:58-00:17:00): Usted está diciendo cosas muy elegantes.
Interlocutor A (00:17:00-00:17:43): Los viejos 2001, está diciendo cero elegancia. Una cosa espantosa. Vaquero localizado, señor. Horrible. Mismo el loco Abreu tenía su atractivo. Un tipo alto, como un poco raro en la parte esa de la barba, yo que sé. Ahora, uno lo veía ayer al lado, era un Adonis al lado de los al lado de los culos que estamos llevando. Porque la verdad, debo decir, son feísimos. Es una decisión muy fea. Muy fea. Ni siquiera es fea en el sentido de que mete miedo. No es fea. No es gente fea que a uno le provoque temor. ¿Entiende que uno mira las caras de esto cuando agarren adentro de la cancha no son feos, pero un primo feo, entiendes? No tiene ningún tipo de no, no.
Interlocutor B (00:17:43-00:17:46): Usted lo tiene mucho más estudiado, mucho más observado.
Interlocutor A (00:17:46-00:17:52): Feo y bueno. Lo peor que podemos llevar. Feo y bueno. Fíjate. Por lo menos eran buenos y lindos. Estos son feos y buenos.
Interlocutor B (00:17:54-00:18:08): En principio no puedo discrepar mucho porque lo miré por arriba. Ahora, el plantel que tenemos, la elegancia, el look y todo estoani tiene que bajar primero. Nandes. Nandes, bien.
Interlocutor A (00:18:09-00:18:13): Naitan está bien panano, cabezón. Está bien, está bien.
Interlocutor B (00:18:14-00:18:16): Pero es un joven elegante.
Interlocutor A (00:18:16-00:18:18): Otra vez. No es elegante. Naín.
Interlocutor B (00:18:20-00:18:23): ¿Recuerda la vez que le dije que a mí me da rock que casi me mata?
Interlocutor A (00:18:31-00:18:33): Es Ceci en todo clase.
Interlocutor B (00:18:33-00:18:43): Puede ser, puede ser. Puede ser que lo sea. Sí, sí, está bien. Yo que sé. No sé qué opinarán. Tenemos a Varela ahora también, dice otra mujer acá.
Interlocutor A (00:18:43-00:18:45): Darwin no, no, Varela es un hijo de puta.
Interlocutor B (00:18:45-00:18:48): ¿No, qué es esa descripción?
Interlocutor A (00:18:50-00:18:57): ¿Usted vio? Parece, se puso, se tiñó como si hubiera quedado en el plantel de los Adams.
Interlocutor B (00:18:58-00:19:03): Bueno, está bien, etc. Todos, a veces no todo, pero muchos no.
Interlocutor A (00:19:03-00:19:42): Pero le quedó feísimo. Sí, Lugano también se tenía. Pero le queda bien Lugano le queda bien. Igual está acomodando las tropas, me parece, ahí todo. Lugano ayer estaba parado ahí y es como un centauro de prócer y modelo de vieja de los 80. Se paraba así como con la mano de costado. ¿Vio cómo se paran las modelos de la vieja escuela, las old school models? Y de arriba con el pecho inflado y la cara de prócer. Entonces como de mitad de pecho para arriba, prócer, de mitad para abajo, modelo vieja de los 90, un centauro. Pero es precioso. No va a comparar.
Interlocutor B (00:19:42-00:19:46): Qué capacidad que tiene usted para analizar esto. Porque a veces es complicado.
Interlocutor A (00:19:46-00:19:48): Porque fui criado en un matriarcado, le digo.
Interlocutor B (00:19:48-00:19:53): Sí, sí, todo el tiempo se observaba de esta manera. ¿Y usted aprendió a observar, mirar, tipo.
Interlocutor A (00:19:55-00:20:02): Cuáles son los locos que están buenos y los que no? Y bueno, es un superpoder que tengo.
Interlocutor B (00:20:02-00:20:11): Está bien, está bien. Yo que sé, no sé. ¿Igualmente qué importancia tiene en lo deportivo? Porque usted decía si son feos y con cara, no.
Interlocutor A (00:20:14-00:20:35): Tiene importancia. La cantidad de audiencia que puede llegar a juntar Uruguay jugando, mijo, el éxito que pueda tener esta selección también depende de lo que genere, de la historia que se cuente acerca de la selección, todo. De cómo vamos instalando el producto selección uruguaya para el resto de los países del mundo.
Interlocutor B (00:20:39-00:20:52): Está bien, porque es nuestra carta de presentación la selección. Pero no la estampa de los jugadores, sino más bien su desempeño, su conducta, su actuación. No parece que es por ahí.
Interlocutor A (00:20:54-00:21:00): Por ahí sí, la parte de clasificar y todo eso, pero otra parte, la parte de imagen, tiene que ver con la imagen que tengan ellos también.
Interlocutor B (00:21:01-00:21:12): Lo estoy mirando por ese lado. Bueno, hay muchos oyentes que están de acuerdo con usted. Muchas. Y muchos que discrepan. Ven en los nuevos jugadores juveniles quieren comer.
Interlocutor A (00:21:12-00:21:18): Claro, yo también me lo quería comer, pero no están buenos. Me lo querría comer, pero porque prometen, pero no porque están buenos.
Interlocutor B (00:21:18-00:21:24): Darwin algunos lindos más versión Millennials, y a vos te educaron en belleza de los 90, ahí en tu matriarcado dice.
Interlocutor A (00:21:24-00:21:28): Sí, no, no, no, este Bentacu no es lindo.
Interlocutor B (00:21:28-00:21:30): Mal Valverde con traje de abuelo antiguo.
Interlocutor A (00:21:30-00:21:41): Malverde. Valverde tiene no, Valverde está mal. Valverde está mal. No tiene ningún tipo de gusto. No tiene onda Valverde, señor. Lo digo así como hablan los jóvenes.
Interlocutor B (00:21:41-00:21:42): Pero salió Valverde.
Interlocutor A (00:21:42-00:21:44): Valverde no tiene ninguna onda, señor.
Interlocutor B (00:21:44-00:21:48): Lo que era noche. Gastón Ramírez. Mamita. Merecía quedar afuera de la lista ahí mismo.
Interlocutor A (00:21:48-00:21:55): ¿No? ¿Es espantoso, no? Un niño con alas es una cosa espantosa, mi hijo. El teñido ese que se hizo. El niño con alas.
Interlocutor B (00:21:55-00:21:56): Varela, dice usted.
Interlocutor A (00:21:56-00:21:59): Sí, sí, sí, sí. El niño con alas. Es un niño con ala, señor.
Interlocutor B (00:21:59-00:22:09): Sí. ¿Metió Bueno, Gastón Amelia metió una remera, una remera muy Versace, diría yo, y que me van a insultar, pero una cosa así abajo del traje, no? Una remera con dorado y esa cosa.
Interlocutor A (00:22:10-00:22:38): ¿No? Están bravos. La verdad que están muy bravos. No toquen nada. Es otra de tantas canciones indignas a la selección. Hola, Eddie. ¿Cómo están? ¿Ahí? Están ahí los dos. Sí, sí, acá estoy, Darwin.
Interlocutor B (00:22:41-00:22:42): Es que estoy acá, Darwin.
Interlocutor A (00:22:42-00:22:44): Lionelito Leonel.
Interlocutor B (00:22:45-00:22:46): Lionel no es Lionel.
Interlocutor A (00:22:49-00:23:43): Elonel. Carlito Muñoz con los sacos cruzados, con los botones dorados de marinero. Lo tenía Carlito para hacer los resultados de la sed de la b mientras él comía la de Parada del Rodeo. Te estoy rescatando de la muerte hace 12 años estaba en la cresta, la bola te hacía detrás. Yo tengo fotos tuyas de nudo malaya. Vos prostituyiste la mejor generación que tuviese porque teníamos negro en pila. Negro, negro, negro, saraye, negro toda. Cagaste la vida vos llevándolo a bailar a Mariachi cuando estaba en otra punta. Arruinaste del fútbol uruguayo.
Interlocutor B (00:23:45-00:23:47): Que tiene. Están todos mal. Campilla.
Interlocutor A (00:23:47-00:24:17): Qué lindo que venga de esto a presentar la canción. ¿Cuéntenos cuánto llevó la producción de esta canción desde el punto de vista artístico y desde el punto de vista ejecutivo, verdad? Sí. Lo viste con vos sabés cómo es, muguita. Tenés poco radio para llamarlo. Después de las 5:00 p.m. que más o menos se levanta. 5 y media la habíamos localizado y a las siete estaban grabando. Entre tomas hizo todo. En tres tomas hizo la canción.
Interlocutor B (00:24:18-00:24:20): Llevó 3 h, todo más o -7 min.
Interlocutor A (00:24:20-00:24:56): Y medio de canción en tres tomas. Pero ni Pink Floyd ha logrado eso. Cuéntenos cómo fue. Estaba todo liquidado ya estaba el fuego prendido. Estábamos comiendo chorizo de vino blanco espectacular. Una toma de merca, una toma de vino, 1 toma de audio completito. Ni siquiera las tres tomas son una de merca una de -1 de audio. Ni siquiera se antes de la primera dos no podía arrancar a grabar. No, no, no, no se arriman al micrófono sin la toma de murga de mierda no canto, te dicen. Y tenés cola de dueño.
Interlocutor B (00:24:56-00:25:13): Murga, campi de la murga. Ha cambiado mucho. Los murguistas han cambiado. Son artistas hoy en día. Jóvenes promesas del arte también. Conozco a Camilo acá, muchacho bárbaro que es humorista también.
Interlocutor A (00:25:15-00:25:20): Pregúntale cuánta copita tiene en la repilla. Tiene que poner macaquito y libro si no tiene.
Interlocutor B (00:25:21-00:25:24): Pero no se trata de eso, se trata de disfrutar del arte.
Interlocutor A (00:25:24-00:26:04): Imagino que andá decirle vos mirá el video de Minnie Pompiero. Anda a decirle al canario luna de musculosa en teta o con el chaleco acodado que va de vuelta canario, se te corrió la notita y justo miraste la cámara de riojo para ver el cartel que tenía atrás porque se te changeaba la letra. Que no veía la letra. Ya no sabes ni qué está cantando. El pedo que tenés, ganario. No importaba la letra tampoco. Y te va a importar si cantaba algún hombre cantaba con los huevos arriba de la mesa.
Interlocutor B (00:26:04-00:26:05): Por favor, cuídense.
Interlocutor A (00:26:07-00:26:20): Lo increíble de esto es que es como una batalla. Además. Lo increíble de esto es que el murguista con más huevo es el que canta más agudo. Que es una más aguda. Ese tiene la pija arriba de la mesa.
Interlocutor B (00:26:20-00:26:30): No, escuche, escuche. ¿No le estoy discutiendo el concepto, le.
Interlocutor A (00:26:30-00:27:23): Estoy discutiendo la forma en que está todo suvertido porque encuentra otra forma de es lo contrario a tener huevo, porque el que canta más agudo es el eunuco en general, no? O sea, cuando uno pero esto es murga. Y si hay que cortársele los huevos para que cante medio tono más arriba, va y se le canta y se le corta. Y eso y eso la muda, vos sabés bien, ya te digo, lo ve cupir sangre. ¿Vos viste gente durmiéndose arriba una estación del teatro velas que no habían tenido libre y que se durmieron arriba del teatro de Velardo? Imaginate cómo estaba esa murga. Imaginate lo que eran los cupleces. Cómo estarían divertidos los cupleces. Que se durmió el murguista y te lo está diciendo el hombre que lo vio de al ladito.
Interlocutor B (00:27:24-00:27:25): Bueno, pueden enfocar.
Interlocutor A (00:27:25-00:30:11): Yo vi un murguista dormís en el medio Natasha del teatro del Aro jugándose la final del mundo. Se durmió porque durmió, porque hacía un papel, no me acuerdo si era enfermo o algo, un personaje que se había muerto. Hacía un personaje de gaucho que se había muerto y entonces quedaba muerto ahí tendido en el piso y después tenía que revivir. Era un momento muy emotivo. Pero se durmió y no revivía. Y no revivía. El gaucho estaba tirado ahí y no revivía porque estaba dormido. ¿Y le empezaron a tocar de ahí de al lado y finalmente ahí sí se despertó y salió volando al cielo toda la cuál era el problema? ¿Que trabajaba ahí? Lo echaron. Porque si él dice mira, dormí porque me di vuelta, me acosté con Seyana, no pasa nada, cosa de hombre. Ahora dijo no, trabajé toda la noche, pero no pille más el club mugriento, pulgoso, sarnoso. Le prendieron fuego el traje y se tuvo que ir con la familia. El peor de los entierros de la murga es irse con la familia. ¿Sabe que es conmovedor, Eddie? Su don de gente, su capacidad humana para notar cuando alguien está en la decadencia y tender está la llaga. Yo lo veo ahora cuando me dice Mira, te va a hablar Lionel, que salía con Carlitos Muñoz. Se pone unos trajecitos cruzados, una hombrera le ponía el pobre Leonel porque era muy flaquito. Y ahora que hace como 12 años que no sale la televisión, debe estar consumido. Y Chelsea está cada vez más flaco y sale todos los días bien, cobrando. Todo este espantoso el estado físico que tiene ese espantoso él se lo adjudica una dieta macrobiótica, pero es de no tener para comer. Y como cuando comía para nada y se iba para el baño con los ocho momos, estaba rosacate, gordito. Y ahora que come perejil, mira cómo está todo sarnoso. Tenés que ver esas cosas, Lionel. Hay cosas que vos estás dejando de ver. Te hizo mierda la carrera, Leonel. Cuando vos viniste de Malaya con todos los humos, amigo negro sarayeta, amigo negro regueiro, te dejaron tirilla. Carlito te deja adentro y se te hizo mierda todo el imperio, Leonel. Coach de vida tiene que ser. Coach, coaching. ¿Eso del coaching lo conoce? No sé, me imaginé. Vamos a tener que charlarlo en otro momento.
Interlocutor B (00:30:11-00:30:19): Bueno, pero yo le quería decir de la canción, disculpenme porque yo la escuché con atención ayer. ¿Edín, le puedo hacer alguna crítica? El video lo vi, lo vi.
Interlocutor A (00:30:21-00:30:28): Con la cebalita. Dos yivalitas puso. La cebalita es la de las viejas que igual pero con la tecla más grande porque lo viajo Noé.
Interlocutor B (00:30:28-00:30:34): Ah, que le no, le quería decir que bueno, que es un tema que me parece un poco largo, pero que.
Interlocutor A (00:30:34-00:30:43): La pase de a pedacito. ¿Cuándo la vas a pasar, Leonel? Porque ahora la pasaste apretado. Te tenemos contra la cuerda acá el lunes a qué hora la pasada. Pasala.
Interlocutor B (00:30:45-00:30:46): Cómo le pasa el lunes de nuevo entera.
Interlocutor A (00:30:46-00:31:25): Y después hablando del precio en los rabanitos y la bobada de la silla para los gurises que van en los autos. Y yo te digo ay, Leonel, antes daba los resultados altos, Perú estaba más mejor y ahora salí con los precios de rabanito y la silla, los gurises. Bueno, es increíble lo malo, lo precario que es el trabajo de Leonel. Es cierto lo que dice Ledia, ni siquiera hay tres temas. Me hace acordar los últimos años que salí a la palacio, que pobre peluquita Gabriel, Dios lo tenga en la gloria, me hacía cantar la abuela de Colón y cosas. Tenía tres temas y dispuesto yo tenía que ir, tenía que venir a otra orquesta.
Interlocutor B (00:31:27-00:31:28): Tenemos mucho tema.
Interlocutor A (00:31:29-00:32:27): ¿Por qué es larga su canción? Leonel tiene él tiene un programa que dura 4 h. Es larguísimo. Le sobra 1 h y media el programa. Todos los días. Y todos los días. Y además yo no lo veo que le diga que llame a Vignoli y le diga es muy largo el rascacielo que hiciste. Vignoli, la Rosario Vignolia, los Atimangui, el arquitecto. El arquitecto Vignoli que acaba de proyectar un rascacielos de 60 pisos en punta de 10. Y los otros 59 lavarropa para lavar guita. Ahí debe ser porque bueno, está bien, la ve, la ve la y me va a decir 60 pisos, 1 pueblito que van 15 días. La persona dispuesta vacío. ¿Para qué tenés los otros pisos? Poné lavarropa, poné una manguera arriba y que balde para abajo. La guita especial, Eddy. Bueno, Eddy, vamos a presentar la canción. Vamos a ir con presentá vos ahí. ¿La canción.
Interlocutor B (00:32:29-00:32:30): Tiene nombre?
Interlocutor A (00:32:30-00:32:37): Esto es Uruguay. Esto es Uruguay. Esto es Uruguay. Dale para adelante. El leonel ahorra va a pasar.
Interlocutor B (00:32:39-00:32:40): Bueno, la canción del Mundial Campil.
Interlocutor A (00:32:41-00:32:48): Esto es Uruguay, esto es Uruguay. Y bueno, esto es Uruguay.
