2018-05-29 – El youtuber que se estresó y LeBron James – Darwin Desbocatti
El youtuber que se estresó y LeBron James – Además, la reunión entre Sanguinetti, Lacalle y Larrañaga.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:11): ¿Ya pensaste el destino de tus sueños? Hacelo realidad con millas itaú. Las tarjetas de crédito y débito y taú volar suman millas para viajar a donde quieras. Esto es volar.
Interlocutor B (00:00:13-00:00:23): Se está empoderando de la columna. ¿El sueco me dice hasta qué hora? ¿Hasta qué hora vamos? No, está bien, está bien. Lo conversan con Darwin. Pasa que entramos tarde hoy, casi i Darwin.
Interlocutor C (00:00:26-00:00:29): ¿Cómo le va, Darwin? Bien, muy bien.
Interlocutor A (00:00:29-00:00:45): No terminé de hablar de LeBron James ayer. Entonces él agarra y viole así la pelota entra. ¿Vio cuando le decía eso? De una forma increíble, señor. Que es como que sometiera al aro la pelota, que así tu crucutu y.
Interlocutor C (00:00:45-00:00:48): Entra y adentro de pesado entra la pelota.
Interlocutor A (00:00:48-00:00:59): Exacto. A mí me impresiona mucho la gente que mete las bolas de pool así, mitad con el taco, mitad con la virilidad, por llamarle de alguna manera.
Interlocutor C (00:01:01-00:01:03): Queda sutil la metáfora de esa.
Interlocutor A (00:01:03-00:01:18): Entra la buchaca mejor. Como que la buchaca no se puede negar. Yo le tengo más miedo a eso que a un guardia de prosegur.
Interlocutor C (00:01:20-00:01:23): Caribeño general, si no.
Interlocutor A (00:01:23-00:01:29): Y uruguayo también. Generárselo. Le digo que es impresionante. ¿Está Joel ahí?
Interlocutor C (00:01:29-00:01:30): ¿Está Joel acá?
Interlocutor B (00:01:30-00:01:31): Acá estamos. Darwin.
Interlocutor A (00:01:31-00:01:35): Pero qué omnipotencia. ¿Vio la omnipotencia de Lebron Shane? ¿La vio?
Interlocutor B (00:01:35-00:01:40): Sí, total. Me dormí en el último cuarto, pero sabiendo lo que pasaba. El sueco también.
Interlocutor A (00:01:41-00:01:42): ¿En serio se durmió?
Interlocutor C (00:01:42-00:01:42): Sí.
Interlocutor B (00:01:43-00:01:46): Y era domingo. Podíamos haber aguantado, pero no.
Interlocutor C (00:01:46-00:01:55): Yo estoy apelando a los químicos, lo que pasa para dormir en estos días de mi vida. Y tomé la decisión errada de tomar en el primer cuarto. Y el cuarto llegué boleado.
Interlocutor A (00:01:55-00:01:57): Está empatillando como el rubius.
Interlocutor C (00:01:57-00:02:07): Tranquilo, livianito. Pero para mí es fuerte porque el organismo mío no está acostumbrado. El rubius no lo tengo. Lo tiene acá mi amigo Joel.
Interlocutor A (00:02:07-00:02:23): Lo tiene más claro que hace Videito en YouTube, que le encanta los guacho chicos. Le habla un poco a los guacho chicos. Porque como el Laker no me atiende el teléfono voy a hablar con Valenti esta semana. Josecito, llámame a Valenti. Decirle Quiero hablar con este con Esteban.
Interlocutor B (00:02:23-00:02:26): Valenti quiere hablar de Arubín. ¿Con respecto a qué?
Interlocutor A (00:02:26-00:02:38): Rusia. ¿Porque me quiero poner medio a tiro ahí, que me pase cómo es que se llaman eso? Tips. Tips.
Interlocutor C (00:02:39-00:02:39): Tips.
Interlocutor A (00:02:39-00:02:40): Tips.
Interlocutor B (00:02:42-00:02:44): Si le pasa Tix, va a estar en problemas.
Interlocutor C (00:02:46-00:02:51): Si Tix le pasará una tablet que tenga él, capaz, señor, esos tics, esos.
Interlocutor A (00:02:52-00:03:00): No, lo de cerrar los ojos fuerte, eso no. Las cosas que son como consejo, señor. Eso. Valente.
Interlocutor C (00:03:01-00:03:04): Quiere que valente entonces lo aconseje para prepararlo para su desembarco en Rusia.
Interlocutor A (00:03:04-00:03:08): Una sesión que se llame a mí no me la contó nadie.
Interlocutor C (00:03:08-00:03:10): Con gente contándosela.
Interlocutor A (00:03:10-00:03:11): Exactamente.
Interlocutor C (00:03:11-00:03:11): Perfecto.
Interlocutor A (00:03:11-00:03:26): Pero gente a la que no se la contó nadie que lo vivió. Exacto. Y que no se la contó nadie es a Valentín. Y no, sin duda no se la contó nadie. Y entonces conseguime eso, Josecito, haceme el favor, ya que fracasate con el laker.
Interlocutor B (00:03:27-00:03:30): Pulgar arriba de José. Confianza y convencimiento.
Interlocutor A (00:03:30-00:03:34): ¿Bueno, es otra generación, verdad? Yo creo que vamos a poder.
Interlocutor C (00:03:34-00:03:38): Si fracasa en esa generación, Darwin, estamos en problemas serio.
Interlocutor A (00:03:38-00:03:42): Importante, mijo. Entonces, bueno, LeBron James y el rubio.
Interlocutor B (00:03:42-00:03:44): Venía por ahí con las Dobs. Ahí se le.
Interlocutor A (00:03:46-00:03:52): Impresionante, LeBron, impresionante. No, una locura.
Interlocutor B (00:03:52-00:03:56): Anda circulando una foto donde tiene hielo en varias partes del cuerpo y en.
Interlocutor A (00:03:56-00:04:01): Una de las partes vio que son los genitales. ¿Lo vio? ¿Eso? ¿Por qué?
Interlocutor C (00:04:03-00:04:08): ¿Es un músculo ahí, capaz? No, no, esa no es exactamente los genitales. Es más allá de los genitales.
Interlocutor A (00:04:08-00:04:11): Tiene un músculo. Sí, es un músculo eso.
Interlocutor B (00:04:11-00:04:14): No, no, parece por la foto que es en los genitales, pero es el.
Interlocutor A (00:04:14-00:04:18): Tejido cavernoso, no es el entrepierre.
Interlocutor C (00:04:18-00:04:18): Claro, por eso.
Interlocutor A (00:04:20-00:04:27): Qué hombre. Una pena que no confiemos más como sociedad en los sementales. Como humanidades.
Interlocutor C (00:04:28-00:04:35): Sí. Usted mandó gente en su momento en los Juegos Olímpicos a tratar de obtener material genético. No sé si no había incluido claramente a LeBron. Je.
Interlocutor A (00:04:35-00:04:41): Lo había incluido, pero yo ahí solamente pensando la parte deportiva. Pero yo lo quiero extender.
Interlocutor C (00:04:41-00:04:44): Me gustaría extender gente en general como LeBron.
Interlocutor A (00:04:44-00:04:57): Es para que este tipo debería regar de hijos el mundo, este muchacho. Yo mismo le criaría a uno sin problemas y sin pedirle nada que le surta hipotético.
Interlocutor C (00:04:57-00:05:02): Mucho más grande problema para hipotético le.
Interlocutor A (00:05:02-00:05:06): Va a hacer a la familia además, señor, tener un hijo de Lebron. Jen.
Interlocutor B (00:05:06-00:05:12): Sí, lo que pasa es que es un acuerdo entre partes. Primero debería estar de acuerdo su esposa y bueno, después convencer a Lebron o viceversa.
Interlocutor A (00:05:12-00:05:37): ¿Pero incluso si mi esposa se negara a hacerlo de manera tradicional, que mande uno hecho de la manera in vitro, dice algo así? No, no de manera tradicional me refiero a la manera que lo hace las especies hace millones de años, señor. ¿Se negara a hacerlo de esa manera, que la verdad me resultaría una pésima decisión de su parte, solo lo entendería si le da impresión tanta fuerza viril.
Interlocutor C (00:05:37-00:05:39): En una bestia física por miedo, se entiende?
Interlocutor A (00:05:40-00:06:14): Exacto. Lo único que podría funcionar como una justificación medianamente bandida es el miedo. Te entiendo, la verdad, si tenés miedo, te entiendo. Te da miedo, además de vivir esa experiencia, después no querés vivir ninguna más. Miedo al día después también claro, miedo, todo tipo de miedo. ¿De cualquier manera, yo la verdad me parece que podríamos ella encantada, me parece que llevaría ahí, no? Y después se lo crio yo enseña.
Interlocutor C (00:06:14-00:06:15): Pick and roll de chiquito.
Interlocutor A (00:06:15-00:06:28): Y le digo que está hecho de no, le digo está hecho el mismo material. Le mete los videos. Le digo Estás hecho del mismo material genético que esa mala bestia que ves ahí. Y se espera de vos una determinación similar en la vida.
Interlocutor C (00:06:28-00:06:29): Ya lo cargo así.
Interlocutor A (00:06:29-00:06:42): No se exigen los mismos resultados, pero la determinación tiene que estar Mirá lo que es eso. Mirá lo que tu padre genético no mires a este, a tu padre adoptivo. Mirá tu padre genético. Mirá lo que es eso.
Interlocutor C (00:06:43-00:06:44): Qué centro.
Interlocutor A (00:06:44-00:06:52): Y tu madre también. Tu madre está bastante bien, bastante bien. Es fuerte, fuerte de cabeza. Tu madre, imagina.
Interlocutor C (00:06:52-00:06:54): Tiene que ser una buena combinación que.
Interlocutor A (00:06:54-00:06:56): Aguantó los genes de tu padre genético.
Interlocutor C (00:06:57-00:07:00): Acá con hipotético, con esto que está adelante.
Interlocutor A (00:07:00-00:07:08): Hipotético ni hablar que es mucho mejor genérica. Nadie, ningún varón se podría negar a eso. ¿Viejo, qué pasó?
Interlocutor B (00:07:08-00:07:10): Yo apagué el aire. Apagué el aire. Estaba un poco frío.
Interlocutor A (00:07:11-00:07:12): ¿Te aburrido?
Interlocutor B (00:07:12-00:07:29): No, estaba metidísimo en el tema. Es más, yo lo que estaba pensando es que, por ejemplo, la imagen esa que también se ha repetido mucho, de LeBron arrastrando a un hombre de 100 kg en su espalda, saltando y poniendo la pelota con falta. Usted no le puede decir a ese hijo Mira, esto es lo que vas.
Interlocutor A (00:07:29-00:07:40): A tener que tener determinado. Traía uno colgado de atrás Hola, traigo un muchacho de 206 que pesa 110 kg. Voy a hacer este doble.
Interlocutor B (00:07:40-00:07:47): ¿Igual saltando, no sé cuánto salta ahí porque no sé si el salto es enorme, pero igual saltando, no? A depositar la pelota con el hombro.
Interlocutor A (00:07:48-00:07:52): Señor, al hijo genético de LeBron.
Interlocutor B (00:07:52-00:07:53): Y lo apabulla.
Interlocutor A (00:07:54-00:08:01): ¿Cómo lo apabulla? Le dice Mira, mira, mirá lo que carga tu papá. De verdad, no lo podés conocer, no lo molestes.
Interlocutor C (00:08:01-00:08:03): Pero que hay varios como vos.
Interlocutor A (00:08:03-00:08:16): Exacto. No lo molestes. Son 1600. Lo que arreglamos es diseminar 1600 de Leoncito Jane por el mundo. Así que no juegan. Si quieren se juntan, hacen convenciones, no sé qué, y miran vídeos de su padre.
Interlocutor C (00:08:16-00:08:19): Pero no lo joda, le va a decir Lebroncito.
Interlocutor A (00:08:19-00:08:30): No sé, señor, es lo de menos, señor. La verdad que es lo de menos. Jaime, capaz que le pongo como para que se quede ahí cerca fonéticamente y le digo Señor, yo que sé, a.
Interlocutor B (00:08:30-00:08:42): Mí impresiona esto no es un le aclaro a las mujeres que están escribiendo que acá no hay como digamos a ver, no estoy yo recibiendo solicitudes, no.
Interlocutor C (00:08:42-00:08:45): Se abrió el registro de aspirantes, pero.
Interlocutor A (00:08:45-00:08:52): Estamos en mi firma, no podemos llegar a un acuerdo internacional o algo. Es por el bien de la humanidad.
Interlocutor C (00:08:52-00:08:57): Yo creo que un acuerdo por donación de material genético a LeBron James puede llegar a ser viable.
Interlocutor A (00:08:57-00:09:02): Sí. Y en algunos casos, claro, las mujeres les gustaría estar segura de que de él.
Interlocutor C (00:09:03-00:09:10): Ese es otro precio. Le diría seguramente Lebron, que anda bien para los negocios también, que lo deje.
Interlocutor A (00:09:10-00:09:13): In situ el material genético, señor.
Interlocutor C (00:09:13-00:09:14): Por su propio dueño.
Interlocutor A (00:09:14-00:09:27): Exactamente. Y bueno, para mí eso por un lado. ¿Y por otro lado, el Rubius en todo lo contrario, verdad? Un guacho le dio la cuenta a la gente. El Rubius este que no se por favor, que no se reproduzca. Este.
Interlocutor B (00:09:29-00:09:31): Uno de los primeros youtubers, éxito internacional.
Interlocutor A (00:09:31-00:10:03): Sí, por eso que dice que se va a dar un tiempo, dice, porque está estresado, parece. Tiene pico de estrés. ¿Qué estoy diciendo? Es verdad la noticia esta que estoy diciendo para todo el rubius por hacer videitos en YouTube se trezó y tiene que dejar un tiempo para poder descansar la mente porque parece que estaba como mal, como tensionado, no sé qué.
Interlocutor C (00:10:03-00:10:06): Mijo, es el primer youtuber burnout y.
Interlocutor A (00:10:06-00:10:15): Lo dice exactamente, sí, como si fuera un genetista, no del Meet.
Interlocutor B (00:10:15-00:10:16): Pero espere, si puede.
Interlocutor A (00:10:16-00:10:41): ¿Eso le pasa a los japoneses que se van para el meet, entiendes? A los 35 años, la cabeza igual no pasa nada porque tirás y hay otro japonés atrás. Lo tirás, lo devolvés, mandá a ser sushi, andá y que venga otro japonés. Pero esto, señor, es insólito. Por hacer videitos en YouTube, un español que se llama el rubio, señor.
Interlocutor B (00:10:41-00:10:49): Sí. Que cada videito en YouTube tiene entre siete y 10 millones de visualizaciones. Tiene un gato. Si acá está enseñando a duchar el gato.
Interlocutor A (00:10:49-00:10:54): ¿A mí me daría vergüenza porque a mí me pareció que no le da vergüenza decir que está estresado?
Interlocutor B (00:10:54-00:10:55): No, el último.
Interlocutor A (00:10:55-00:11:27): ¿A mí me daría vergüenza decir que estoy estresado por estas migas de pelotudescos, por esta materia oscura del universo del viruviru que hago, señor? Aunque debo admitir que lo que hace el rubio es el guacho este lo estuve bichando y es una 100 veces más complejo que mi tarea diaria. Pero sigue teniendo una complejidad de 0,00003. Dentro del mundo de la complejidad. No dejan de ser videíto de YouTube. Pone una camarita y le habla una sola. Ni siquiera tiene que mirar la lucilita que está prendida, que eso sería una causa.
Interlocutor C (00:11:28-00:11:29): Juego de cámara.
Interlocutor A (00:11:29-00:11:37): Exactamente. Es el trabajo del rubio es ese. Digo, porque capaz que hay gente que piensa que es el presidente de la Fed.
Interlocutor B (00:11:37-00:11:38): No, no, no, no.
Interlocutor A (00:11:41-00:12:10): EE.UU. la emisión del dólar y por lo tanto define qué valor tiene la plata en el mundo. Todos los días se tiene que levantar. Y cuánto va a valer la plata en el mundo hoy. Es decir, no echa el rubius ese no es el rubius. El rubius mira una camarita que tiene arriba de la computadora de él. No es Ángela Merke no, no, no. Cada vez que se levanta tiene que pensar cómo sostener Europa casi entera y que no se le caiga pedazo mientras la putean en todos los idiomas. Porque ahí en Europa están todos los idiomas. Y la putean en todos los idiomas.
Interlocutor C (00:12:10-00:12:15): Sí, sí. Incluso en alemán. Desde la extrema derecha están puteando cada vez más populista.
Interlocutor A (00:12:15-00:12:18): De toda Europa se dedican a putear.
Interlocutor C (00:12:18-00:12:23): Ángela Mera en Italia están subidos en ese caballo fuerte y tiene que lidiar.
Interlocutor A (00:12:23-00:12:40): Con y todos los días se levanta y aparece un gobierno nuevo que no consigue armar gobierno. Un país nuevo que no consigue armar gobierno. Otro Italia. Ahora está Italia. España no puede armar gobierno. Italia no puede armar gobierno. Bueno, el rubio no está encargado de armar el gobierno en España, mijo.
Interlocutor B (00:12:40-00:12:45): No, pero se puso una presión muy grande poner muchos vídeos diarios. Hace 16 años que lo hace.
Interlocutor A (00:12:46-00:12:51): Se puso Zapatero que está tratando de arreglar el problema en Venezuela. Yo lo hace tres meses.
Interlocutor B (00:12:51-00:12:57): No, hace 12 años que lo hace. Lo hicimos. Es malagueño. Tiene 28 años que lo hace.
Interlocutor A (00:12:57-00:13:02): Eso de ponerse objetivo que después no va a poder llevar adelante, ha sido toda su vida.
Interlocutor B (00:13:03-00:13:05): Si tiene mucho éxito en YouTube, le.
Interlocutor A (00:13:05-00:13:07): Decía vamos arriba, Rubio. Pico de tres.
Interlocutor B (00:13:07-00:13:10): No, si el último posteo es le voy a dar un tiempo.
Interlocutor A (00:13:11-00:13:12): Pico de tres.
Interlocutor B (00:13:12-00:13:18): No, Rubio, me voy a dar un tiempo se llama el último posteo que ya tiene 7700000 visualizaciones.
Interlocutor A (00:13:18-00:13:25): En sus días más difíciles, los días más difíciles del Rubio, así lo más complicado, juega jueguito de computadora y habla mientras juega.
Interlocutor B (00:13:25-00:13:27): Sí, es video gamer.
Interlocutor A (00:13:27-00:13:50): No, esos son los días de trabajo, pero fuerte, fuerte. Esos días que vuelve a la casa. O sea, vuelve, sale del cuarto, digamos, le dice a la madre pues vive con la madre, que va bien con la madre. Bien con la madre, señor. No, es un ejemplo pésimo para los chiquilines. Es espantoso lo que ha hecho. Este botín es espantoso porque y se estresó.
Interlocutor B (00:13:50-00:13:53): Está bueno que sepa parar, pensar, saber.
Interlocutor A (00:13:53-00:14:00): Si pero ahora se te van a estresar por jugar a los jueguitos.
Interlocutor B (00:14:01-00:14:23): Sí, sí. Él también tiene una edición de libros que son usted que escribe libros y vende mucho. Darwin, por ejemplo, uno de los últimos libros de este señor, el penúltimo, creo, el libro troll de Rubius tiró 100000 ejemplares en España, por ejemplo, acá la edición que vi yo de Latinoamérica había tirado 25000 ejemplares.
Interlocutor A (00:14:23-00:14:26): La plata que está haciendo. No sabe qué hace con la plata.
Interlocutor B (00:14:26-00:14:30): Se ve que con los libros hay más plata que con YouTube. Porque en YouTube siempre hay un techo. En YouTube cuando ya se el techo.
Interlocutor A (00:14:30-00:14:41): Y a ver los deditos. Ver cuánto dedito para arriba y cuánto dedito contar los deditos para arriba. El reconteo, eso que le pone ese.
Interlocutor C (00:14:41-00:14:44): Sistema de calificación, pero no, sobre todo visualizaciones.
Interlocutor A (00:14:44-00:14:49): Eso es lo que le estrella. Recontar eso que tiene que recontar manualmente, cada dedito para arriba.
Interlocutor B (00:14:50-00:14:53): Y ahí tiene, por ejemplo, me voy.
Interlocutor A (00:14:53-00:15:41): A dar un muchacho podría tener esclavos además. Podría tener ocho o 10 esclavos tranquilamente. No sé qué es lo que le estrella. Señor, dice en un vídeo de 7 min, dice los que están viendo este vídeo saben que soy una montaña rusa de emociones. Si, lo que no sabía que era una montaña nepalí de lugares comunes. Yo por lo menos no lo sabía. Es increíble lo que ha pasado con una montaña rusa de emociones. La repetición incesante de esa figura la ha transformado en una de las metáforas menos emocionantes que se puede utilizar. ¿Yo escucho una montaña rusa de emociones y sabe lo que me genera? Sueño, tedio, ganas de subirme a un trolebús de vibración y expectativa para que más o menos sea comparable al tren fantasma de la sobreexcitación.
Interlocutor B (00:15:43-00:15:50): La porquería no le gusta la montaña rusa Emociones. La gastaron. No es mala, no es mala, pero está gastada.
Interlocutor A (00:15:50-00:16:25): No, señor, pero aparte es innecesario. Las emociones. ¿Para qué dice las emociones? La montaña rusa ya está. Soy una montaña rusa. Ya trae las emociones adentro. Eso es una pésima metáfora para mí. En una entrevista de trabajo uno me dice soy una montaña de emociones. Lo tacho así adelante en la cara. Bueno, bájate que terminó la vuelta. Ahí está. Y dice que últimamente me está costando cada vez más. Dice cada vez que hace vídeos, les repito, le habla una camarita.
Interlocutor B (00:16:25-00:16:34): Bueno, acá gente que dice los hace de lunes a lunes. Ocho a 12 h de trabajo por día. Hay que hacer el guión, grabar horas para sacar media hora de buen contenido. Hay que hacer edición.
Interlocutor A (00:16:36-00:16:39): Son 10 min de contenido, más o menos.
Interlocutor B (00:16:40-00:16:46): Sí, pero bueno, cuánto lleva eso de guión, de pienso y nada, me imagino que nada.
Interlocutor A (00:16:48-00:16:58): 2 h reventar. No, en 4 h tiene todo. Pero además Pagale a alguien, ratón hijo de puta. Págale a alguien. Hable a alguien que te escriba los chistes de mierda.
Interlocutor B (00:16:58-00:17:03): Eso que hace es medio nórdico, dicen acá, para avisarle al sueco. Es cierto.
Interlocutor A (00:17:04-00:17:05): Su madre noruega.
Interlocutor B (00:17:05-00:17:10): Su madre noruega hablar noruego un par de veces. No entendía por qué lo hacía.
Interlocutor A (00:17:10-00:17:14): ¿Algo pasó con los vikingos se habrán estresado también se cagan los noruegos al final?
Interlocutor C (00:17:15-00:17:20): El noruego, el noruego es particular, se caga. Yo no lo calificaría así.
Interlocutor A (00:17:21-00:17:30): Cada vez es como que siento más y más presión, dice. Cada vez me pongo más nervioso y me cuesta más respirar. ¿Bueno, probaste parando un poco de drogarte?
Interlocutor B (00:17:31-00:17:34): Bueno, no sabe usted si se droga. Yo que sé lo que dice acá está drogando.
Interlocutor A (00:17:34-00:17:36): ¿Probaste con empezar a drogate fuerte?
Interlocutor B (00:17:36-00:17:42): Darwin no puede caminar por la calle. Darwin. Los adolescentes lo acosan en 20, 30 países. Tiene que entender eso.
Interlocutor A (00:17:44-00:17:45): Él tiene que entender eso.
Interlocutor C (00:17:45-00:17:47): Que se vaya a Noruega.
Interlocutor A (00:17:47-00:17:51): Él tiene que entender ellos. Pero además lo acosan en 30 países. Que se vaya al país 31.
Interlocutor B (00:17:52-00:17:54): Claro, Maldivas. A pasar de vacaciones.
Interlocutor A (00:17:54-00:18:16): Claro, ya está. Hay un país 31 en el que no lo van a acosar. ¿Mijo, pero por qué no probás con las drogas? Busca una que pegue para arriba y empezá a darle chiquita, chiquito. La otra es llamar a Nadal y pedirle la papota de él. No sos tan crán, no sos tan famoso en España. Llamá Nadal con ella no te voltea. Un toro mecánico no te voltea.
Interlocutor B (00:18:16-00:18:21): Estoy perdida, dice un oyente. ¿De qué hablan? Hablamos del rubio. Es un youtuber que tiene muchísimos años.
Interlocutor A (00:18:21-00:18:45): De éxito ya para mostrar lo blandito que están los guachos de ahora, señor. Con toda esta hipersensibilidad con la que lo han criado, que esto de ay, cuidado que no se caiga en la plaza y que podamos ponerle goma a Eva abajo de la jaula de los monos. Esto era goma Eva abajo de la jaula de los monos, señor. Anti guacho. Se caía la jaula de los monos, se pega pam, pam, pam. Se pegaba la caída se pegaba tres veces en la nuca y cuando.
Interlocutor C (00:18:47-00:18:51): Claro, se llevaba un recuerdo para toda la vida, se llevaba de la jaula y.
Interlocutor A (00:18:51-00:19:22): Cada vez que estaba en una situación difícil decía Pa, no, difícil, difícil. Cuando me caía la jaula de los monos, esa fue difícil. Muy blandito lo ha hecho ahora ya. Mirá si Cacho de la Cruz, cuando hacía cacho la cruz, en un momento hacía cacho conductor de castillo de la suerte, chichita, cacho chinche, super cacho. Nunca se estresó. Tenía una cuádruple vida, señor. Sin contar los personajes como cudio peremonte o el mago sin sonido. Ella se la cuenta como una vida sola. Y sin contar la doble vida que todo caballero de antes llevaba, como correspondía a la construcción de aquella época.
Interlocutor C (00:19:23-00:19:26): No sé, no, bueno, Darwin, el Rubius.
Interlocutor A (00:19:26-00:19:39): Todos los pro hombres de esa época. Te gana doble vida insondable. Imposible saber cuál es la parte disfrutable de una doble vida, señor. Imposible. Me imagino que es escaparse de las dos vidas e ir al bar a mamarse.
Interlocutor C (00:19:40-00:19:43): Claro, uno duplica la felicidad que le da estar en el bar.
Interlocutor A (00:19:43-00:19:59): Exactamente. Escapándose de las dos vidas miserables que lo reclaman y demandan. De esas dos vidas de mierda que se generó y que no paran de mandarlo, señor. ¿De mandar su presencia y bueno, todo lo que se necesita para mucho más.
Interlocutor C (00:19:59-00:20:08): Viable en la época, sin celulares, no? ¿Esa doble vida y disfrutarla, no? Porque si no porque GPS.
Interlocutor A (00:20:11-00:20:17): Locura, señores. Una extravagancia que no tiene ningún sentido. Mijo, estamos hablando de doble vida, pero propiamente dicho.
Interlocutor C (00:20:17-00:20:18): Sí, sí. Dos familias.
Interlocutor A (00:20:18-00:20:34): Dos familias bien formaditas. Esposa, hijo, llegó papá dos veces por día. Claro. Cuñado allí agregándole suegro a mascota, doble mascota, una cosa de león.
Interlocutor B (00:20:34-00:20:38): No, no, no, espere. Las dos familias tenían todo claro.
Interlocutor C (00:20:38-00:20:42): Y a fin de año, viaje al exterior, porque si no imposible coordinar aquello.
Interlocutor A (00:20:43-00:21:12): Vacaciones, julio con otro y estar permanentemente en falta en las dos. Imagínense, yo me voy a Rusia tres semanas y vuelvo y hay una alfombra de brasas esperándome. Yo tengo que caminar arriba de un medio tanque, tengo que caminar cuando vuelva, sin duda. Y me voy a trabajar y voy a ganar dinero, le voy a sacar la plata del bolsillo a Piñaqui. ¿Y sin embargo cuando vuelvo a mi casa, sabe cómo está mi casa?
Interlocutor B (00:21:12-00:21:16): Salgo hasta mi casa, no hay regalo que pague eso.
Interlocutor A (00:21:16-00:21:56): No me fui a Rusia, el programa de Rafael Villanueva, que aparezco en los prostíbulos. No, señor, me voy a Rusia a trabajar. Voy a Rusia a ver piernas depiladas de hombre, señor, por favor. Y sin embargo le quiero decir que voy a volver. Y bueno, imagínense lo que es una doble vida con dos familias en la que uno está en falta permanentemente. Y después iban al trabajo, y después iban a todas las reuniones sociales, yo no sé qué trabajaban 12 h en la fábrica, no sé qué, dónde mierda, qué hacía esa gente que tomaba, consumía.
Interlocutor B (00:21:56-00:21:57): Bueno, pero es otra vida.
Interlocutor A (00:21:58-00:22:05): El Rubius que tiene una vida sola y es con la madre. ¿Y qué pasa? Jugando a los jueguitos se estresó, se.
Interlocutor B (00:22:05-00:22:08): Nos estresó un youtuber muy famoso. ¿Pero bueno, se entiende también que esta.
Interlocutor A (00:22:08-00:22:25): Mecánica últimamente he pensado, he estado pensando por qué veo todo tan negativo y desastroso? Porque estás viejo, rubiu. Tenés 30 años, hijo de puta. Con eso. Tenés 30 años, papá, vivís con tu madre. ¿Cómo lo vas a ver todo negativo y desastroso?
Interlocutor B (00:22:26-00:22:32): Sí, también la presión de lograr ocho, 10 millones de visualizaciones cada vez que subo un vídeo, hacerlo diario, de pelear.
Interlocutor A (00:22:32-00:22:40): Contra otro, qué precios. Los hermanos Corol del siglo 21. Qué presión.
Interlocutor C (00:22:40-00:22:43): Es una pelotuda que vaya a ver el Badajoz.
Interlocutor A (00:22:43-00:22:51): El tema de tener cada vez más presión el Badajoz había que prohibirlo, ese equipo. Ahora lo compró otro de Badajoz, me parece.
Interlocutor C (00:22:51-00:22:53): No sé en qué anda el pobre Badajoz.
Interlocutor A (00:22:53-00:23:21): Nash. Creo que lo compró Steve Nash, el canadiense. Badajoz Nox se compró otro. Mancha, creo. El tema de tener cada vez más presión, de tener a más gente opinando sobre ti no lo aguanto más. Estoy con la presión. No lo aguanto. Habla como si fuera el cerro de Hyundai en Corea del Sur, Otoshiba en Japón. Que si no te cierra la caja tenés que ir derecho a comprar un sable a la sablería. ¿Tenés que ir a la salería y Hola, qué tal? Soy gerente y no me cerró la caja.
Interlocutor C (00:23:22-00:23:24): Tenemos lo que usted necesita.
Interlocutor A (00:23:24-00:24:16): Tenemos un especial para ustedes. Tenemos un especial para ustedes que genera hemorragia interna si no manchas toda la oficina. La moquete del despacho de los gerentes de esta compañía orientales, son súper lavables. De nylon. De nylon para poder lavarla fácil, señor. Porque todo el tiempo dejan charco de sangre ahí. Cada dos años hay un gerente que deja un charco de sangre. Eso es presión, por favor. Un guacho de mierda que hace videíto hablándole a la cámara. Presión. ¿Qué siente este guarango, señor? Presión. Rajó y tiene que sentir presión. Que se quedó sin coalición. No puede armar al gobierno Bárcena de haber sentido presión cuando se dio cuenta que no tenía el cuerno. No el cuerno, el cuaderno. El cuaderno. ¿No te dejé el cuaderno? ¿Sabes lo que es eso? A mí a veces me da la impresión de que no tengo la llave y me di un pico de estrés. ¿Sabes lo que voy a hacer? No tener el cuaderno ese.
Interlocutor C (00:24:16-00:24:18): La contabilidad B.
Interlocutor A (00:24:18-00:24:35): Claro, yo también. El celular. Que mi celular está completamente limpio. Me lo revisa el FBI y no pasa nada. Y me lo dejo de algún lado adentro de mi casa. Yo sé que no salía de mi casa y ya me pone presión. Imagínense eso. El cuaderno ese, mijo.
Interlocutor B (00:24:35-00:24:43): Discuto todos los días con mi hija de 14 años, Darwin, por culpa de los youtubers. Para ellos es un laburo. Yo he visto esta discusión. Yo la he visto en vivo.
Interlocutor A (00:24:47-00:24:53): Porque no pagaba los impuestos. Viejo hippie. ¿Y si lo salvaron los wichi? Verán a yuy cantando del barco de chanquete no nos moverán.
Interlocutor B (00:24:53-00:24:54): Y le voy a contar una cosa.
Interlocutor A (00:24:54-00:25:06): Mi hijo García Lorca tenía presión. Dificultad para respirar sentía a las 5:00 p.m. garcía lorlo y republicano en una época que estaba todo mal con los trolos y todo mal con los republicanos. Y él era los dos.
Interlocutor B (00:25:06-00:25:17): Le voy a contar algo, Darwin, una discusión que presencié. Me metí, y usted sabrá de qué lado me metí, cuando el adolescente dijo es un trabajo como el que tenés vos, papá. Y el papá protestaba. Usted imaginará de qué lado me metí yo.
Interlocutor A (00:25:17-00:25:20): No, el papá. ¿Quién era el papá, señor?
Interlocutor B (00:25:21-00:25:37): El papá. Laburo, pero sacrificadísimo. Industria del calzado productivo del lado del padre. 20 h por día, metiendo y metiendo, de lunes a sábado, todo. Y el gurí dice es un trabajo como el tuyo. Y yo lo defendí al adolescente.
Interlocutor C (00:25:40-00:25:42): Ahí lo tiene. Así se pone detalle.
Interlocutor A (00:25:42-00:25:55): Traté de explicar que había cuñado al que todo hombre debería matar. Señor, usted es el cuñado al que debería asesinarse antes de que haga el daño irreparable en las armas.
Interlocutor C (00:25:55-00:25:56): Le defendí al pibe.
Interlocutor B (00:25:56-00:26:02): Lo defendí porque le dije bueno, si 8 h por día trabaja, es un trabajo. Y cobra por eso, es un trabajo.
Interlocutor A (00:26:03-00:26:19): No hay duda que es un trabajo. Pero no es un trabajo de verdad como este. Lo que pasa es que además yo siendo el hombre de los zapatos, rápidamente digo no escuches a ese señor que tampoco trabaja de verdad. Acá estamos ante gente que se está defendiendo.
Interlocutor C (00:26:19-00:26:23): Entre ella los fabricantes de intangibles.
Interlocutor A (00:26:24-00:26:35): Claro, todos son todos hijos del viruviru. Vamos a hablar con alguien que trabaje de verdad y vamos a tener esta charla adelante. ¿Alguien que verdad? No, esto por Dios. ¿Qué pasa?
Interlocutor B (00:26:35-00:26:36): Bueno, le voy a cerrar esta primera parte.
Interlocutor A (00:26:37-00:26:40): Es espantoso el ejemplo que le está dando este chiquilín.
Interlocutor B (00:26:41-00:26:45): El rubius estresó y se va. Y después le ponemos el link, que.
Interlocutor A (00:26:45-00:26:57): Después te dicen eso, se te estresan. Pon un examen. Hoy tengo escrito geografía. No puedo respirar. Espero todo. Aprendete dónde queda.
Interlocutor B (00:26:57-00:26:58): Sí, eso es importante.
Interlocutor A (00:26:58-00:27:03): Aprende la capital de Australia y dejate de joder. No puedo respirar, papá. No puedo respirar.
Interlocutor C (00:27:04-00:27:09): Mi hijo de nueve años me dijo que quería ser youtuber y le salté con las dos patas, dice Mauro.
Interlocutor B (00:27:09-00:27:11): ¿Perfecto, porque qué va a lograr? Que sea youtuber igual, dos patas para.
Interlocutor A (00:27:11-00:27:16): Adelante, como el bola lima, señor. Así, así. Ellos mismos.
Interlocutor B (00:27:17-00:27:23): Bueno, acá le voy a leer uno, dos, tres, cuatro mensajes para cerrar esta parte, que van a ese foco que anduvieron ustedes.
Interlocutor A (00:27:23-00:27:24): La doble vida.
Interlocutor B (00:27:24-00:27:30): Pamela dice por Twitter como fruto de la doble vida, todos tendríamos un hermano en el interior del país.
Interlocutor C (00:27:31-00:27:32): Es una hipótesis.
Interlocutor B (00:27:32-00:27:33): Mire esta historia.
Interlocutor A (00:27:33-00:27:39): Te tomas un ánimo cualquiera para cualquier departamento y podés entrar a buscar tus genes.
Interlocutor B (00:27:39-00:28:03): El padre de mi mujer tenía triple vida. Una mujer trabajaba en el interior, era como no como en gira, porque tenía una presa. Una mujer con hijos de Tacuarembó, otra en Montevideo y otra en Ribera. Ninguna sabía de la otra. Y estaba dos días en cada casa en la recorrida. Y él vivía en Florida.
Interlocutor C (00:28:07-00:28:08): Semana de ocho días.
Interlocutor A (00:28:08-00:28:31): Claro. Ahí enterraba todas las puteadas que se había llevado los tres departamentos a lo largo y ancho del país. ¿Porque dos días en cada casa, mijo, son solo no llegaba a salir de la nube negra, entiende? Eran los dos días para pagar los cinco que no había estado. No terminaba de saltar el crédito nunca.
Interlocutor B (00:28:32-00:28:45): ¿Mire esta señora, le pregunta a esta señora cuántos años tiene? Por su foto tiene muchos años ya. Y dice Darwin, yo me divorcié hace 20 años. Cuando lo hice me enteré que quien era mi esposo tenía otra vida. Cuando murió, lloramos las dos.
Interlocutor A (00:28:46-00:28:51): Es muy clásico, señor, es clásico. Doble viuda.
Interlocutor C (00:28:52-00:28:53): La doble vida termina en doble viuda.
Interlocutor A (00:28:53-00:29:28): Doble viuda totalmente. Es agregar una un más doble viuda que uno tiene que saludarla con el mismo respeto a las dos, porque estuvieron atrás de la vida de ese hombre pasado de roca y bueno, de decisiones malas, decisiones incomprensibles para un ser humano. Y lo sostuvieron las dos. Entonces lo está sufriendo las dos, lo están velando las dos. Bueno, lo siento mucho, Doña. Lo siento mucho, Doña dos. Lo siento mucho. Dos. Doña dos. Discúlpeme. Y tiene que ser todo por dos.
Interlocutor C (00:29:28-00:29:31): Doña un. Doña dos. Doña dos. Doña un.
Interlocutor B (00:29:33-00:29:42): Porque decirte lo que cuenta es como metía ficticio, pero el léxico, muchachos. Tenía una doble vida. Mi amor legal y en la unión. Y mi huesito en Colón. ¿Que es mi huesito?
Interlocutor C (00:29:42-00:29:45): Una forma de llamarle huellita.
Interlocutor A (00:29:45-00:30:00): ¿De que? Huellito. Ah, claro, de azujita para el café. Mi padre tenía doble vida desde 1982 y hay que celebrarlo también. En 1982, mijo, espectacular.
Interlocutor B (00:30:00-00:30:04): La amante de mi abuelo se presentó en el velorio y mi abuela le terminó dando recuerdos de él.
Interlocutor A (00:30:04-00:30:33): Lógico, porque pero es que mijo, hay una cosa de Ah, lo aguantamos los dos. Lo aguantamos las dos. Entonces bueno, las dos estuvimos esta vida porque también había que sostener, mijo, había que sostener ese individuo que no paraba, había que alimentarlo, había que darle todas las cosas para que después saliera al mundo. Y sosteniendo él mismo su propia vida, todos los compromisos que había generado durante.
Interlocutor B (00:30:34-00:30:41): Las horas del día, señor, ahí quedaron las historias. Qué cantidad de historias. Doble vida cuentan hijos, yernos.
Interlocutor C (00:30:42-00:30:45): Es como usted dice, era Norma de los caballeros de la época.
Interlocutor A (00:30:47-00:30:50): Norma reina. Era la moda moral.
Interlocutor C (00:30:50-00:30:52): No es que se llamaran Norma todas las segundas mujeres.
Interlocutor A (00:30:52-00:30:57): No, ni la segunda ni las primeras. Que llega un momento que no hay ni segunda ni primera.
Interlocutor B (00:30:57-00:31:11): Ellos lo que me mandan obituarios, donde se pegaba en el obituario, no me mandan de un Guillermo que no importa tu esposa, tus hijos y mi gordito querido. Gracias por estos cinco años. Felicidad. Y otra otra mujer. Meme clásico, que en paz descanse.
Interlocutor A (00:31:14-00:31:17): Señores que se ponían desafíos en la vida.
Interlocutor B (00:31:17-00:31:23): Qué grande es el que contó del eje ruta cinco. Eje ruta cinco. Tres familias, cuatro domicilios, un cr Exacto.
Interlocutor A (00:31:23-00:31:27): Toda ruta cinco. Lo llamaban el loco de la ruta cinco.
Interlocutor B (00:31:28-00:31:29): Bueno, parte los paradores.
Interlocutor A (00:31:29-00:31:41): Todos lo conocían todo. ¿Por qué iba parando? Le entraron a poner juguetería, señor. A largo de la ruta cinco.
Interlocutor C (00:31:41-00:31:44): Claro, para que el loco llegara con algo y bajara un poco el nivel de putear.
Interlocutor A (00:31:44-00:31:58): Ese hombre hizo sobrevivir cuatro jugueterías, tres puestos de flores, 8 paradores. Exactamente, señor. 12 paradores. Impresionante, me dijo. Todo un solo hombre. Por eso le digo, funcionaba bien la sociedad.
Interlocutor B (00:31:58-00:32:00): Por eso parte del medio.
Interlocutor A (00:32:00-00:32:02): Ya venimos en dos o tres veces.
Interlocutor C (00:32:03-00:32:05): Otro PBI, otro dólar, todo.
Interlocutor B (00:32:05-00:32:07): Sacale parte del medio.
Interlocutor A (00:32:07-00:32:32): ¿Ya pensaste el destino de tus sueños? Hacelo realidad con millas itaú. Las tarjetas de crédito y débito y taú volar suman millas para viajar a donde quieras. Esto es volar. Presenta claro. Escuchá música como hace Darwin. Carga el pack siete días que te da tres GB, WhatsApp gratis. Y claro, música libre por $120 packs con música gratis. Activalos marcando 989 numeral. Es simple, es claro.
Interlocutor B (00:32:40-00:32:47): Bueno, quedé intercambiando algún mensaje con la señora 68 años, que se encontró con la doble vida de su no era.
Interlocutor C (00:32:47-00:32:49): Tan tan grande como vos decías.
Interlocutor B (00:32:49-00:33:01): No, no. La señora saludo para ella. Y bueno, hay gente que quedó dudando de su propia historia. Naciendo Urano empieza a dudar si no seré hijo del señor del eje de la ruta cinco, que así le quedó.
Interlocutor A (00:33:02-00:33:04): Muchos que están pidiendo el ADN.
Interlocutor B (00:33:04-00:33:09): Bueno, llevemos tranquilidad, Darwin. Llevemos tranquilidad a las casas, a los hogares, porque si no todo es una locura.
Interlocutor C (00:33:09-00:33:14): Llevemos el ADN y que se hagan la prueba. Queremos el señor de la ruta cinco.
Interlocutor A (00:33:14-00:33:17): Es la única manera de llevar tranquilidad, señor. ¿Llevar el ADN?
Interlocutor B (00:33:17-00:33:19): Sí. El ADN tampoco estaba hace 40,50 años.
Interlocutor C (00:33:19-00:33:21): No, no, pero si lo conseguimos ahora, el señor tenemos el ADN.
Interlocutor A (00:33:21-00:33:22): No, no, no.
Interlocutor B (00:33:22-00:33:23): Pero no sé si examen de ADN también.
Interlocutor A (00:33:24-00:33:42): Por eso le digo. Exacto. Ese era un tema que favorecía la fantasía de la doble vida. Es una fantasía para mí pesadillesca. Insisto, entender cuál es el motivo. Me parece que sólo una cuestión de costumbre nomás.
Interlocutor C (00:33:42-00:33:51): Capaz que no le gustaba ir hoteles al hombre. Yo pensando en el del eje de la ruta cinco. Y para eso se consiguió tres familias. Y bueno, paraba, iba a casa.
Interlocutor A (00:33:51-00:33:58): A mí más como de costumbre, señor. Bueno, se usa sombrero que tiene doble vida.
Interlocutor C (00:33:58-00:34:06): Es que probablemente en muchos casos fuera así. Yo llegué a este nivel de estatus de ingreso, tengo que tener doble vida, como tiene acá mis amigos, no soy.
Interlocutor A (00:34:06-00:34:11): Menos que los demás. No puedo ser menos que el otro que se sienta al lado mío.
Interlocutor C (00:34:11-00:34:12): Este gil tiene doble vida.
Interlocutor A (00:34:12-00:34:27): Yo no voy a tener la comida de los rosarios. Me muestran la foto de las dos familias. Me muestra la foto. Siete hijos. Ya me mostró tres. 4. Y me dice cuál es de cada cual. Ya me tiene podrido, Darwin.
Interlocutor B (00:34:27-00:34:34): Tan por hecho les preguntan a ustedes dos que conducen esta columna que no hay casos así. Pero de mujeres actualmente sí, mucho más.
Interlocutor A (00:34:34-00:34:40): Difícil porque se tiene que embarazar pelotilla. ¿Cómo hace para traerle un bombo así? Igual te va a tapar el bo.
Interlocutor C (00:34:40-00:34:47): Pero con la familia que postergan la natalidad, actualmente es más probable que haya una doble vida.
Interlocutor A (00:34:47-00:34:50): Yo estoy hablando doble vida con hijos. Sí, no, con hijos.
Interlocutor C (00:34:50-00:34:52): Para la mujer es mucho más difícil.
Interlocutor A (00:34:52-00:34:55): ¿Cómo hace una mujer que tiene que ir nueve meses, señor?
Interlocutor C (00:34:57-00:34:59): Los nueve meses del embarazo. Claro.
Interlocutor A (00:35:00-00:35:06): ¿Cómo hace? ¿Y después qué hace? ¿Lo pone abajo del buzo del guachu mientras va tomando la teta? El guacho no es no, señor.
Interlocutor C (00:35:12-00:35:20): ¿Darwin, puede ser viable un embarazo de trillizo disfrazado como embarazo simple? Y lo va y lo va distribuyendo.
Interlocutor A (00:35:20-00:35:31): Esa buena es la linealidad del feminismo. Y mujeres y las mujeres no pueden tener una doble vida. No pueden tener hijos con dos familias diferentes sin que se enteren.
Interlocutor C (00:35:32-00:35:37): Había llegado por Telegram, nos habían dicho que ahora la diferencia que las mujeres también lo hacemos.
Interlocutor A (00:35:38-00:35:42): No, no lo hace. Porque no se puede hacer. No se puede tener dos familias, no al mismo tiempo.
Interlocutor B (00:35:42-00:35:47): Tener hijos así no puede ser. Cuando grandes, que tengan dos familias así como que van y ven.
Interlocutor C (00:35:48-00:35:51): Pero tener tu propia vida paralela mientras tu marido no está, eso es seguro.
Interlocutor B (00:35:52-00:35:53): ¿Cómo lo hace? No, yo estoy más con Darwin.
Interlocutor A (00:35:53-00:36:09): Se complica si tu marido es marino mercante, claro, se ausenta ocho meses, te da tiempo. Pero si no, no, señor. ¿Cuántas mujeres son de esas, mijo? Ahí hay 37. Es una tontería esa pregunta.
Interlocutor B (00:36:09-00:36:14): Es una acá dice una conejo.
Interlocutor C (00:36:14-00:36:18): Ándele, Vi. No le va a atender nunca el hacker si sigue diciendo esa cosa.
Interlocutor A (00:36:18-00:36:19): Darwin.
Interlocutor B (00:36:20-00:36:25): Ella dice que mencionaba hijos en un hogar y otra familia sin hijos. Muchos casos conozco.
Interlocutor A (00:36:25-00:36:31): Bueno, no es familia, señor. Con perro no es familia. No, no, familia con hijo.
Interlocutor B (00:36:31-00:36:34): Sí. La doble vida familiar que usted estaba manejando era esa.
Interlocutor A (00:36:34-00:36:45): Yo estoy hablando de hijo, señor. De que le dije yo regalo unos hijos y a otro y está en deuda con nosotros. Y llega uno y le dice Papá, porque no están nunca y el otro le dice Papá, ya te vas de vuelta. Eso te habla.
Interlocutor B (00:36:46-00:36:49): Aguante el eje ruta ocho. ¿Por qué lo ignoran? No ignoramos la ruta ocho.
Interlocutor C (00:36:49-00:36:50): Lo que pasa es que el hombre.
Interlocutor B (00:36:50-00:36:51): Era de la ruta cinco.
Interlocutor A (00:36:52-00:36:58): Bueno, Sanguinetti hablando de hombre de antes y juntó con la calle Po y la raña.
Interlocutor C (00:36:59-00:37:00): Sí. ¿En el despacho de la calle Pou, no?
Interlocutor A (00:37:00-00:37:42): Sí, en el pecho de la calle. Pon. Dice que no sabemos. Una cosa inentendible. Sanguinetti está haciendo cosas que no entendemos. Pero bueno, sin juicio de valor no se entiende y listo. Está bien. El expresidente condenado julio Sanguinetti, dice la noticia, llegó puntual al despacho del senador nacionalista Luis Lacalle Pou. Allí lo esperaban el líder de todos y el también senador y líder nacional Jorge Larnia. Menos mal que llegó puntual, porque si llega 20 min. Tarde se le terminan los datos en el celular a los dos. De tanto pasar el dedo y buscar estupideces en Internet que lo saquen del compromiso de tener que hablarse entre ellos.
Interlocutor C (00:37:42-00:37:50): Bueno, por lo menos la rañaga que no debe tener wifi. ¿Capaz que ahí la calle tiene más margen, verdad? Está en su despacho, pero se le acaban los datos a la reñaga.
Interlocutor A (00:37:50-00:37:53): Sin duda. Y no le va a pedir la reñada no le iba a pedir el wifi.
Interlocutor C (00:37:53-00:38:07): No se lo doña. No, cada despacho debe tener el suyo.
Interlocutor A (00:38:07-00:38:46): Un momento muy incómodo, mema. Capaz que la clave el wifi de ahí del despacho de con mayúscula, memo gordo amígdala me dijiste helicóptero. Qué rara, qué clave rara. Y dice que bueno, para un encuentro de no más de media hora en el que Sanguinetti quiso dejar instalada la idea de plantar la semilla de un eventual gobierno de coalición. O sea, quiso instalar la idea de plantar una semilla.
Interlocutor C (00:38:46-00:38:49): Sí, muy condicional todo, muy pre la.
Interlocutor A (00:38:49-00:38:57): Semilla de la semilla. Dejó la semilla para plantar una semilla que de alguna manera también es una semilla que la coalición es más que.
Interlocutor C (00:38:57-00:38:59): Una canción de la vela puerca.
Interlocutor A (00:38:59-00:39:07): Claro, es el Monsanto de la política. Va tirando semillas a trocha y moche que generan otras semillas.
Interlocutor C (00:39:07-00:39:09): La siembra directa de la política.
Interlocutor A (00:39:09-00:39:35): Exactamente. Es impresionante. Dice que acudió la reunión a la reunión como un ciudadano del país colorado, sin ninguna representación formal. Y que los reunió simplemente como ciudadano oriental, vallista preocupado y vallista aburrido. Fundamentalmente un ciudadano aburrido. Vallista y aburrido. Es inentendible esto que hizo Sanguinetti. Es una cosa verdicia.
Interlocutor C (00:39:35-00:39:52): Está buscando generar los canales de comunicación y de articulación de un posible futuro gobierno. Uno puede pensar eso, pero se anticipó.
Interlocutor A (00:39:54-00:40:36): Después del mundial. La segunda pregunta que tengo tengo varias preguntas. La segunda pregunta es no tiene Netflix. La tercera pregunta noriada la sky para hablar con algún familiar en el exterior o que sea la cuarta. ¿Qué coalición? La coalición de un partido con el 3 % de los votos con otro que tiene el 10. %. No hay que plantar ninguna semilla para eso. Es una coalición muy fácil de ejecutar. Cuando vayan al balotaque, el partido Nacional endosa los colorados y les promete las migas correspondientes. Y después los colorados los cagan de alguna manera que todavía no me doy cuenta cuál es la que llega, ni sabemos. Todo va a suceder. Porque en la historia, entre esas dos.
Interlocutor C (00:40:36-00:40:40): Divisas, un año y medio antes de las siguientes elecciones, se rompe la coalición.
Interlocutor A (00:40:40-00:40:57): Es de las cosas que mejor le salen a los colorados cagar a los blancos. Impresionante. Y la quinta pregunta tengo sobre esto de la semilla de la coalición. Marta Canella no lo aguanta más en la casa y le pidió que saliera un poco para mantenerse joven, con vida.
Interlocutor C (00:40:57-00:40:59): ¿Por qué no te volvés un ratito.
Interlocutor A (00:40:59-00:41:15): A la política para que te mantenga joven y con vida? Porque en cualquier momento te clava un tramontina en el medio del pecho y te abro el esternón. Entonces para mantenerte bien con la vida. No, no entiendo. La verdad que me resulta extrañísimo.
Interlocutor B (00:41:15-00:41:24): Sí, aparte la reina ya había hecho un recorrido más amplio de ir juntándose con esto. Es como no sé, como una.
Interlocutor A (00:41:27-00:41:32): Con el fiscal Pacheco, que es el único que se está sacando todo el trabajo de encima del mundial.
Interlocutor C (00:41:32-00:41:36): Si no deja nada para después, imposible. Tiene muchísimo trabajo.
Interlocutor A (00:41:37-00:41:41): ¿Ayer archivó la indagatoria contra López Menas?
Interlocutor B (00:41:41-00:41:47): ¿Sí, en realidad era de abril esa, sabe? Lo que pasa es que fiscalía no le había subido y se coló en la prensa.
Interlocutor A (00:41:47-00:41:50): Aquí se refiere con él que no le había subido en la página web.
Interlocutor B (00:41:50-00:41:54): En la página web, perdón. Sí, era de abril. Pero bueno, era previo mundial.
Interlocutor A (00:41:54-00:42:06): ¿Quién no le había subido, señor? ¿El ácido, el colesterol malo, la fiebre mundial? Exactamente. Había subido, señor. ¿Y entonces qué pasó? Ya lo había hecho.
Interlocutor C (00:42:07-00:42:10): Era de abril. Tenía un mesecito del archivo.
Interlocutor A (00:42:10-00:42:13): Y lo que le pareció es que no, nada que ver.
Interlocutor B (00:42:13-00:42:17): Dije no dice eso. No dice eso.
Interlocutor A (00:42:19-00:43:09): López Mena y Hernán Antonio Calvo Sánchez. No existen elementos de comisión suficiente para atribuir responsabilidades finales porque ni de la circunstancia del caso, ni del cúmulo de emails incorporados, ni de las declaraciones de los indagados, ni del ahijado nieto de Lopemena que es el padrino del otro, ni de la foto que salieron en Lindolfo, ni del perro que tiene López Mena que le regaló este, ni de los testigos que pusieron en autos hay testigos que def Hola. ¿Qué tal? Yo soy un testigo que vengo de deponer en un Hyundai Asen. ¿Quiere verlo? ¿Quiere que le muestre la foto?
Interlocutor B (00:43:09-00:43:12): Testigo que le pusieron en autos.
Interlocutor C (00:43:12-00:43:13): ¿Por qué escriben así?
Interlocutor A (00:43:13-00:43:20): Testigo que le pusieron auto, señor, yo Testigo que cagan auto. Te roban y te cagan.
Interlocutor C (00:43:20-00:43:22): Es clásica. Es un código eso.
Interlocutor A (00:43:22-00:43:28): Claro, exactamente. Sin código para hacer daños. Se te llevan la radio y te cagan.
Interlocutor B (00:43:29-00:43:35): ¿Yo creo entender la razón por la cual no encuentra cómo se llama? Reproche penal, como le dicen ellos.
Interlocutor C (00:43:35-00:43:38): Sí, suficientes argumentos para iniciar.
Interlocutor B (00:43:41-00:43:46): En todo caso, el estafado podría ser el Estado. Pero el Estado como que no fue estafado porque el Estado era parte y ya fue juzgado.
Interlocutor A (00:43:46-00:43:48): No, porque el Estado es el estafador.
Interlocutor B (00:43:48-00:43:49): Claro, podemos ser parte.
Interlocutor A (00:43:50-00:43:59): Claro. ¿No hay qué se le va a decir a López Menaché? ¿Cómo se dejó embalar por Mujica que siempre deja todo tirado? Más que eso no se puede decir, señor.
Interlocutor B (00:43:59-00:44:07): Claro, como que todo lo que armaron en realidad, si hubiera sido una estafa, era para estafar al Ministerio de Transporte, Ministerio de Economía, al Estado. Y en realidad el Estado eran parte.
Interlocutor A (00:44:07-00:44:11): De la estafa a la opinión pública. Señor.
Interlocutor B (00:44:11-00:44:19): Por ejemplo, eso no es una figura de derecho penal. Capaz que investigando más se consigue saber que no sé qué armar.
Interlocutor C (00:44:19-00:44:29): Le ha pasado en varios casos a Pacheco también. Del escenario de que la presunta víctima no denuncia. Caso de Alur, por ejemplo. Caso de Venezuela.
Interlocutor B (00:44:29-00:44:31): ¿Y si puede montar toda una cosa.
Interlocutor A (00:44:31-00:44:40): Una cosa que es toda una farsa y entonces no pasa nada porque no se puede tener ningún tipo de respuesta penal, no?
Interlocutor B (00:44:40-00:44:40): No lo sé.
Interlocutor C (00:44:40-00:44:45): No hay suficientes pruebas o pruebas lo suficientemente sólida como para iniciar ese camino.
Interlocutor B (00:44:45-00:44:49): No, pruebas hay, pruebas hay, pruebas hay un montón. Lo que dice que las pruebas hay.
Interlocutor A (00:44:49-00:45:05): De esta maniobra es el padrino del nieto. ¿Cómo? Era una porquería que no tenía. De pruebas está lleno un avión, 2 jamones Serrano tenía como capital. ¿Cómo? Y pagó, puso $137 millones. Así de un saque, mijo.
Interlocutor C (00:45:06-00:45:07): No me refiero a este caso, me refiero en general.
Interlocutor B (00:45:07-00:45:13): Pero bueno, como el análisis de Pacheco es una estafa al estado, me saco.
Interlocutor A (00:45:13-00:45:14): Todo esto antes del Mundial y miro.
Interlocutor B (00:45:14-00:45:17): El Mundial tranquilo porque tiene muchos casos.
Interlocutor C (00:45:18-00:45:20): No va a haber el Mundial tranquilo. Pacheco.
Interlocutor A (00:45:20-00:45:21): Pacheco.
Interlocutor B (00:45:21-00:45:22): Bueno, acá.
Interlocutor A (00:45:25-00:45:49): Más abogado que te ponen una cautelar y te lo van tirando para adelante y todo. Y vos tenés todo el tiempo el expediente ese ahí, no te lo saca de la cabeza. Y hay que sacárselo a la cabeza. Tiralo para adentro del cajón y vamos a ver el Mundial. Bien, Pacheco. Perdón. Excelente. Y está directo y se ve que estaba con lo mismo. Tenía eso en la cabeza y se lo quiere sacar de la cabeza, pues no tiene explicación ninguna. No tiene explicación. Bueno, le voy a hablar un poco de aguada, mijo.
Interlocutor B (00:45:49-00:45:49): Opa.
Interlocutor A (00:45:49-00:45:51): ¿Mire cómo que es la séptima final?
Interlocutor B (00:45:51-00:45:53): Hoy, hoy mismo.
Interlocutor A (00:45:53-00:45:56): Que bueno, usted la va a ver.
Interlocutor B (00:45:57-00:45:59): Sí, si las drogas lo permiten, la voy a ver.
Interlocutor A (00:45:59-00:45:59): La va a ver.
Interlocutor B (00:46:00-00:46:02): Sí, sí. Yo tengo toda la disposición, el entusiasmo y el ánimo.
Interlocutor A (00:46:03-00:46:08): Bueno, como la barra brava de agua, si la droga lo permite, tengo que.
Interlocutor B (00:46:08-00:46:10): Dosificar la droga para no dormirme en momentos clave.
Interlocutor A (00:46:10-00:46:29): Eso es lo mismo que le tiene que decir a la barra de agua. Se nos dosifiquen la droga para no dormir ese momento clave. ¿Y bueno, qué le parece que va a pasar? Porque ya lo que pasó usted decía que ganaba Houston y Houston no, eso.
Interlocutor B (00:46:29-00:46:34): Sí fue un error. Pero era para pastorearlo a usted un poco. Para que usted gane, que a usted le guste ganar.
Interlocutor A (00:46:34-00:46:41): Va a decir que pierde aguada, porque así, si gana aguada, está contento. Y si y Pierragua está contento porque tuvo razón. Eso es lo mejor que podía hacer usted.
Interlocutor C (00:46:41-00:46:42): Es una decisión muy racional.
Interlocutor B (00:46:42-00:46:45): Pero es una razón muy tonta esa que yo les dije.
Interlocutor A (00:46:45-00:47:20): Muy tonta. Las dos satisfacciones más grandes que puede tener un ser humano triunfo deportivo, tener razón. Y usted pone una de cada lado, una en cada balanza. Señor, no puede perder. Es una noche mágica para usted hoy. Le estoy dando la llave. Una noche mágica. ¿Lo que pasa es que qué tiene miedo usted que le carga los hinchas? Agua. Gana aguado, sos un malincha. Bueno, mañana va a ser un día para todos. ¿Porque qué le pasa a este equipo? Es un tipo de equipo, señor. Es un tipo de equipo. Es el tipo de equipo que consigue su mejor versión cuando está casi todo perdido.
Interlocutor B (00:47:20-00:47:22): Que no es ahora, hoy.
Interlocutor A (00:47:22-00:47:30): No, no, hoy todo para ganar. Pero además tiene otro problema que ya consiguieron la excusa Diego García.
Interlocutor B (00:47:30-00:47:30): ¿Cuál es?
Interlocutor A (00:47:31-00:47:32): Exacto.
Interlocutor B (00:47:32-00:47:34): Una sanción arbitraria.
Interlocutor A (00:47:36-00:47:55): Ojo, eso de que los equipos en general pasa eso con los deportistas. Con el deporte hay una cosa extraña que se produce en el cerebro que es que se libera de la presión y los músculos se sueltan y empiezan a funcionar. La máquina empieza a funcionar mejor que nunca. Eso pasa. Se ve en el tenis, se ve en el basquetbol, se ve en el fútbol.
Interlocutor C (00:47:55-00:47:57): Favorece la motricidad financiera.
Interlocutor A (00:47:57-00:49:06): Equipo que no tiene nada para perder, equipo que empieza a funcionar mejor porque hay una parte ahí de la presión que logró escaparse. Pero después hay equipos que exceden ese efecto natural. Y Aguada es ese tipo de equipo. No me pregunte cómo se soluciona. No tengo la más pálida idea cómo se soluciona eso. Pero su identidad es responder muy por sobre las posibilidades. Cuando la cosa está perdida, pierde aguado. Como el otro día, que el otro día parecía golpear. Movían la pelota, metían todo lo que tiraban. Una vez que vuelve la posibilidad real de ganar y ya los tendones y vuelven a cortar los músculos se tensan y le quedan los brazos. Un tiranosaurio re le queda. Y a Guada le suma esto. Una victimización paranoica de su tribuna, señor, que no sé si se traslada al equipo en sí, me refiero al grupo de jugadores y técnicos, pero tiendo a pensar que sí se traslada porque veo elementos bastante permeables a esa narrativa de estamos acá aunque el sistema no nos quiera. Que es una narrativa muy peligrosa y que sirve también para Uruguay, para la selección de fútbol.
Interlocutor C (00:49:06-00:49:08): Somos muy de entrar en esa estamos.
Interlocutor A (00:49:08-00:49:15): Acá aunque el sistema no nos quiera. Nunca vi un equipo salir campeón de ese género.
Interlocutor B (00:49:15-00:49:16): No existe.
Interlocutor A (00:49:17-00:49:32): Tarde o temprano pierde. Porque le digo y creo que ha permeado eso en el equipo mismo, porque han llevado a Diego García por el camino del mal, que es como bueno, llevar a un ciervo a un protíbulo.
Interlocutor B (00:49:34-00:49:37): A un herbívoro, lo han hecho carnívoro.
Interlocutor A (00:49:37-00:49:41): Incluso le pegó una ventana. Se sintió en la obligación de pegarle una ventana.
Interlocutor B (00:49:42-00:49:43): Se fue la bronca. Eso fue la broma.
Interlocutor A (00:49:43-00:49:46): No lo hace Diego García. Ese no era Diego García.
Interlocutor B (00:49:47-00:49:50): Si no lo sacan de las finales así, o lo sacan justa o injustamente, no importa.
Interlocutor A (00:49:51-00:49:54): La bronca Darwin se cortó.
Interlocutor C (00:49:54-00:49:59): Se sintió la obligación como antes era con la doble vida. Ahora Diego García fue con la ventana.
Interlocutor A (00:49:59-00:50:34): ¿Lo dejaron como si fuera Bru Willy borracho después de recibir los papeles de divorcio de la mujer que todavía sigue amando, entiendes? Y tuvo la misma reacción. Esa reacción la tiene Bru Willy borracho cuando le llegan los papeles de divorcio. Y dio García, dio García. Ya el estado de la mentira colectiva en ese plantel es de fermentación alta, señor. Prendió lindo el discurso de somos el equipo que el sistema no quiere. Bueno, para empezar a hablar de sistema, en el caso del vasco, del uruguayo, ya es una exageración intragable. Es lo mismo que llamarle sistema a los techitos verdes. No hay sistema, amigo.
Interlocutor C (00:50:34-00:50:36): No hay un sistema de los techitos verdes.
Interlocutor A (00:50:37-00:50:57): Y hay una forma desorganizada. Tironean por un lado, otro tironean para el otro. Uno vende engorro y otro vende camiseta. El rótulo más elevado en términos organizativos que se le puede dar a la Federación uruguaya Vázquez ejército Tomawiski. Y el ejército Mawiski está como un solo cuerpo en contra de Aguada. Y difícil.
Interlocutor B (00:50:57-00:51:01): Y bueno, ya me hizo cambiar de opinión, me seguir y venir. Le voy a decir una frase muy.
Interlocutor A (00:51:01-00:51:08): Difícil, que cualquier cosa parecida en un sistema esté en contra de Aguada, siendo que no hay nada que favorezca más que tener Aguada.
Interlocutor B (00:51:08-00:51:12): No, estoy absolutamente de acuerdo con usted. No se puede victimizar cuando Aguada le favorece todo.
Interlocutor C (00:51:13-00:51:15): Le da marco al espectáculo televisivo.
Interlocutor B (00:51:15-00:51:18): Si no tiende a le da conocimiento fuera del partido.
Interlocutor A (00:51:23-00:52:02): En un porcentaje altísimo para respirar de la presencia de Agua. Es como odiar a los pulmones de uno. No lo puedo odiar. No puedo. Pero más allá de lo ridículo del caso, vuelvo al equipo en sí, que se abrazan. Mentira de nadie nos quiere acá, el sistema no nos quiere. Y que sirva, insisto, esto para nuestra institución habitual. Como hincha de la sociedad uruguaya, no he visto un equipo de estos que gane, señor. ¿Sabe lo que suele suceder con este tipo de equipo? Que utilizan ese discurso épico para motivarse. Que la adversidad lo utilizan todos. No creían en nosotros. Todas esas estupideces lo dicen todo. Es un lugar común de los equipos deportivos. Pero ya la victimización de no nos.
Interlocutor C (00:52:02-00:52:05): Quieren acá, a la FIFA no le sirve.
Interlocutor A (00:52:05-00:52:39): A la FIFA no le sirve que Uruguay gane. No me hago creer lo que pasa con esos equipos. Pierden. Usted me dirá sí, porque al final era verdad. Ahí está la parte perversa. Es la profecía autocumplida perfecta. Tan perfecta que desde adentro se ve como la confirmación de sus ideas. Y es algo que no deja de ser un triunfo. Entonces se van vencedores en la derrota. Se quedan contentísimos cuando pierden. Y es casi su cerebro, en un lugar así recóndito, le está diciendo dale, vamos a perder, vamos a perder. Que es mucho más cómodo perder el.
Interlocutor B (00:52:39-00:52:41): Inconsciente con ayuda de los jueces.
Interlocutor C (00:52:41-00:52:47): Bueno, pero capaz que el inconsciente es muy poderoso. Capaz que no permite ver eso.
Interlocutor A (00:52:47-00:53:03): El inconsciente le rompe todo. El inconsciente es poderosísimo, porque va y se prende fuego, acelera, pone a 160 el auto y pasa por arriba las viejas.
Interlocutor B (00:53:04-00:53:16): Le voy a citar a uno que usted respeta mucho, Darwin, a Coach Morales, que el otro día puso un tuit que decía esta noche nos encontramos con las dos palabras más emocionantes en la historia del deporte. Séptimo partido.
Interlocutor A (00:53:16-00:53:19): Séptimo partido. Games Seven, señores. La está robando.
Interlocutor B (00:53:19-00:53:21): Todos los que vamos a estar sufriendo eso.
Interlocutor A (00:53:21-00:53:24): Es el tercer séptimo partido entre día.
Interlocutor B (00:53:24-00:53:26): Que tenemos de la misma categoría.
Interlocutor A (00:53:27-00:53:37): Yo estoy en la cucharita ya haciéndome hinchar la vena, pegándole al bracito, pegándole ahí para que aparezca la vena.
Interlocutor B (00:53:37-00:53:40): Gane o pierda. Mañana lo tengo acá.
Interlocutor C (00:53:41-00:53:42): Hablamos mañana.
Interlocutor A (00:53:43-00:53:44): Presentó. Claro.
Interlocutor B (00:53:44-00:53:45): Terminó Darwin.
Interlocutor A (00:53:45-00:53:58): Ahora escuchá toda la música que quieras, cargá el pack cinco días que te da dos GB WhatsApp gratis y claro, música libre por $75 packs con música gratis. Activalos marcando asterisco 989 numeral. Es simple, es claro.
