2018-05-25 – Darwin spoilea el final de la película de Mujica – Darwin Desbocatti
Darwin spoilea el final de la película de Mujica – “La postproducción va a llevar algo de tiempo porque hay que ponerle el puerto de aguas profundas, la regasificadora, el ferrocarril”.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:11): Ya pensaste el destino de tus sueños hace lo realidad con millas y tabú las tarjetas de crédito y débito y tabú volar suman millas para viajar a donde quieras. Esto es volar.
Interlocutor B (00:00:16-00:00:26): Darwin buen viernes el golpe llegada si, diga, diga me gusta cuando piensa.
Interlocutor C (00:00:29-00:00:34): Gusta cuando calla. Qué fila, macho viejo.
Interlocutor B (00:00:34-00:00:35): No me gustó.
Interlocutor C (00:00:35-00:00:46): Estuve pensando y usted ya dice que le gustó. Cuando pienso en general cuando usted Morgan frima, amigo. Déjeme en paz. Déjeme en paz.
Interlocutor B (00:00:46-00:00:48): Solo le pido que se levante la falda.
Interlocutor C (00:00:48-00:01:12): Le pido que piense diciendo me gusta cuando me está acosando. Señor, estuve pensando me gusta cuando piensa eso te lascivo inmundo que lo parió. No se puede así, señor. Estuve pensando que está bien, capaz que no está tan mal eso de lo que no que no completen el álbum los guachos chicos.
Interlocutor B (00:01:12-00:01:15): Bien. ¿Por qué? ¿Por qué sería que no está tan mal?
Interlocutor C (00:01:15-00:01:29): Bueno, porque ya van amasando su primero fracaso, señor. Vamos mostrando de qué está hecha la vida. De álbumes que no se llenan, esa es la vida. Álbumes que uno nunca logra llenar.
Interlocutor B (00:01:30-00:01:36): Es doble ahí. Porque está la frustración que usted considera que es un motor 1, base fundamental de la educación.
Interlocutor C (00:01:37-00:01:42): Todo lo contrario, es una fuerza de rozamiento pero hay que aprender a lidiar con ello.
Interlocutor B (00:01:42-00:01:46): No, pero que termina siendo un motor para saber que la vida es así y empujar. O sea que si uno no tiene.
Interlocutor C (00:01:46-00:02:05): Frustración no, no quiere así como que tenía razón. No es un motor. No es un motor, señor. Le anda buscando la vuelta ahí para que todo lo contrario, es fuerza de rozamiento, es algo que impide pero es necesario lidiar con ellos desde muy chiquito porque de eso está hecha la vida.
Interlocutor B (00:02:06-00:02:09): Claro, pero usted saque el motor. Usted quiere que tengan muchas frustraciones.
Interlocutor C (00:02:09-00:02:12): No tengo que sacar ningún motor porque no es un motor.
Interlocutor B (00:02:13-00:02:20): Usted quiere que tengan muchas frustraciones los niños para que porque así en la vida cuando tengan frustraciones no caigan, sino que sigan adelante.
Interlocutor C (00:02:24-00:02:31): Darle los golpes que después le va a dar la vida, señor. Prepararlo para ella misma andanada de golpe que van a recibir.
Interlocutor B (00:02:31-00:02:37): Bueno, por ese lado es bueno no llenar el álbum. Y por otro también está la ineficiencia propia de este país y de todos nosotros.
Interlocutor C (00:02:38-00:02:59): ¿Qué nos pasa acá y no se nos dan los álbumes? ¿Cuando uno de los hijos hipotéticos de uno le dice papá, pero cómo no voy a cenar álbum? Mirá, no te preocupes, acá en este país no se nos va a cenar los álbumes. A mí me gustaría que usted empezara a llamar a gente importante que haya.
Interlocutor B (00:03:00-00:03:25): Ayer me puse a laburar, fui con la gente del equipo que más trabaja en el tema. Incluso su visión les despertó la idea de volver a llamar a la empresa para ver qué pasa con estas que son las difíciles. Las difíciles. Ayer entendí. La dorada son los escudos. No tiene mucho sentido. Además no son los grandes jugadores. Son los escudos. Son las que vienen al principio. Y la leyenda son también institucionales de la FIFA. Y después las leyendas.
Interlocutor C (00:03:26-00:03:30): ¿Qué son las leyendas? Yo que sé, Eusebio, la luz mala.
Interlocutor B (00:03:31-00:03:35): Maradona, no sé, no lo vi.
Interlocutor C (00:03:35-00:03:41): En el mismo hijo de Maradona sale el ovizón. Es así. Esa es la leyenda de fútbol. Como adaptadas al fútbol.
Interlocutor B (00:03:41-00:03:42): Maradona, Peleuse.
Interlocutor C (00:03:42-00:03:50): Obvio, está bien, está entiendo perfectamente. Los viejos retirados, esos son dorados también.
Interlocutor B (00:03:50-00:03:52): Sí, sí. ¿Bueno, ayer, ayer qué pasó?
Interlocutor C (00:03:52-00:04:06): ¿Por qué hay poca? Porque Vergara copió, señor. El Banco Central tiene muchas figuritas doradas y no las quiere vender y está esperando que suba, suba, suba, suba su precio en el mercado para después salir a vender y hacer mucho dinero con eso.
Interlocutor B (00:04:06-00:04:09): No creo, no creo, no creo que Mario Vergara tenga nada que ver.
Interlocutor C (00:04:09-00:04:15): Pero como si lo vieron comprando figurita, señor, una noticia eso hace como un mes.
Interlocutor B (00:04:15-00:04:18): ¿Pero bueno, como un ciudadano que compra figuritas, tiene hijos?
Interlocutor C (00:04:19-00:04:24): Yo no le vi el cartel que decía estoy acá como un ciudadano. Y en realidad la gente, los adultos.
Interlocutor B (00:04:24-00:04:28): Coleccionan hacerlo bio bueno, coleccionan la luz y leo bio comprar figuritas que pema.
Interlocutor C (00:04:28-00:04:49): ¿Pero cómo, señor? No es una denuncia. El hombre encargado de la moneda de este país y la moneda más cara de este país en un momento es una figurita dorada. Entonces quiero saber qué actitud tomó el hombre encargado de la moneda de este país con la cotización más alta que tiene cualquier tipo de moneda en Uruguay en este momento.
Interlocutor B (00:04:50-00:05:01): Sí, bueno, se le puede preguntar, se le puede preguntar a Vara. Me parece que no es en ámbito que domine el Banco Central la intermediación privada de figuritas. ¿No, porque acá no, si el presidente.
Interlocutor C (00:05:01-00:05:14): Anduvo comprando, bueno, por qué el Presidente del Banco Central? El Banco Central es el comprador, no el Presidente del Banco Central. No.
Interlocutor B (00:05:14-00:05:18): ¿Cuando Vergara se va de viaje a Bariloche y quiere comprar pesos argentinos o.
Interlocutor C (00:05:18-00:05:32): Dólares cuándo se va de viaje a Bariloche? ¿Que va a ir? Es un animador también de viaje de egresado. Señor Vergara con blanca Bariloche. No están un poco viejos los dos para ir a Bariloche, hacerse los adolescentes.
Interlocutor B (00:05:32-00:05:34): Ahí ponga a Houston. Se van a Houston.
Interlocutor C (00:05:34-00:05:37): Nancy Duplay, Pablo Charri, se piensan que.
Interlocutor B (00:05:37-00:05:53): Son Señor, póngale que van a Houston y compran dólares para gastar allá. No es el Banco Central comprador, es Vergara que comprador. Él tiene su vida privada, entonces él tiene que respetar eso. No sé por qué salió una noticia de comprar figurita. Una pastillita de color, como le dicen en los medios. Algo así.
Interlocutor C (00:05:53-00:05:58): Pastillita de color que es droga. Una pastillita de color, señor. Vamos a decir las cosas como se llaman.
Interlocutor B (00:05:58-00:06:03): Buena vez acá Darwin para hacer las cosas como se llama. Vamos a la casa de Panini, todos.
Interlocutor C (00:06:03-00:06:14): Disfrazados del pato celeste, a ver qué pasa con eso. El pato celeste está reveniendo acá en Australia te la revende pato celeste.
Interlocutor B (00:06:15-00:06:25): Pero no sé, yo tengo a Suárez 2 doradas. Dice acá una madre de 54 años que siempre le compré los álbumes a mis tres varones. Este año son grandes, no lo quisieron, me lo compré yo.
Interlocutor C (00:06:26-00:06:55): Sí, sí, bueno, se desenmascaró, digamos. ¿Le compraba porque quería comprar leña, pero mi pregunta es hay alguien que lo haya llenado? Porque estoy empezando a creer que esto de llenar los álbumes no se nos da. ¿Es otra cosa, como las fuentes que anden, como el tránsito, como bueno, toda la parte de las veredas, no?
Interlocutor B (00:06:55-00:06:57): Las veredas es ya está, no se.
Interlocutor C (00:06:57-00:06:58): Nos da la vereda.
Interlocutor B (00:06:58-00:07:02): Yo creo que hemos perdido incluso la capacidad crítica con la vereda.
Interlocutor C (00:07:04-00:07:10): No se para andar, no se para andar. Sirio, que se paren. ¿Si no se para andar por esas veredas, por qué están todas rotas las veredas acá?
Interlocutor B (00:07:11-00:07:19): Sí, sí, evidentemente no se nos doña. Y lo de los salmón creo que se nos da porque tenemos una fascinación eso recuerda que somos el que tenemos.
Interlocutor C (00:07:19-00:07:25): Más figurita per cápita, todo, etc. Etc. Pero no sé si nos da llenarlo, señor, porque el uruguayo le abandona.
Interlocutor B (00:07:25-00:07:38): No repitas más que se consiguen todas. ¿Joel me dice chelo por telegram Trabajás para Panini? Yo no dije nada. Que se consigue.
Interlocutor C (00:07:38-00:07:59): Bueno, usted no ha parado de decir que todas salen lo mismo, que hay la misma cantidad de todas las figuritas, que no puede haber una que salga más que otra, que es fácil llenarlo, etc. Etc. Todo eso desde el desconocimiento más absoluto. No investigó. Yo que investigué un poco, me estoy enterando que la cosa está pesada.
Interlocutor B (00:08:00-00:08:07): Está pesada. En casa, mi hija le cambió al padre en la escuela una figurita dorada por una de Irán. Mi esposo casi se muere.
Interlocutor C (00:08:07-00:08:22): Una bestia. Claro, una bruta. La hija nunca para manejar de la familia. Ya está, ella quedó afuera. Si tienen otra, empiecen a apuntar las baterías hacia otra, porque a esta no le van a poder dejar nada. Esta va a ser malabarista.
Interlocutor B (00:08:22-00:08:29): Mire, mire, mire un dato. Pobre chiquilina, está jugando. Apostemos a lo lúdico de esto del álbum.
Interlocutor C (00:08:29-00:08:34): Por mucho menos de esto, Rockefeller tachaba un hijo afuera. Este no va a poder manejar la.
Interlocutor B (00:08:34-00:08:39): Fortuna de papá Darwin apueste a lo lúdico también, porque si no esto tiene su cuota lúdica.
Interlocutor C (00:08:39-00:08:42): ¿Qué querés que te compre, chiquito? ¿Te compro algo ahí?
Interlocutor B (00:08:42-00:08:45): Te compro lo que vos quieras, Darwin. Las figuritas.
Interlocutor C (00:08:45-00:08:48): ¿Querés manejar un hostal? Dale pa hippies. Dale, dale, manejo.
Interlocutor B (00:08:49-00:08:59): Mira acá, acá tienen datos. Las figuritas están en el baby fútbol. Tengo tres. Están ahí y lo llenaron. Y las madres en el baby fútbol están con manojo de figuritas. Ahí están todas las que no salen.
Interlocutor C (00:09:03-00:09:04): Maneja todo.
Interlocutor B (00:09:06-00:09:39): Y es un público objetivo muy claro para llenar. Pero no sé si las madres todas andan con manojos y los niños todos llenos. Yo que sé, no sé demasiado. Ya. Capaz capaz que no es solo en el baifúl, capaz que en muchos ámbitos porque no los juntan solo los fanáticos. Fútbol. El álbum va más allá del fanatismo por el fútbol. Y en el álbum de EE.UU. 94 era fácil porque no estaba Uruguay. Y los equipos de África tenían dos jugadores por figurita. ¿En serio? ¿Había discriminación? Claro que los épicos de África tenían dos jugadores por figurita.
Interlocutor C (00:09:39-00:10:00): Eso es típico, es un clásico. Desde Italia 90, los equipos que no le interesan a nadie tienen una Emiratos Árabes y ellos tenían dos jugadores por furita. Y algunos ponían la misma foto, porque igual si no distinguen los guachos, era la misma foto. ¿Divide en dos un municipio cualquiera, entiendes?
Interlocutor B (00:10:00-00:10:21): Hace un mes que me falta el escudo de Rusia y no aparece. No digas que están todas. Yo no dije que están todas. ¿Qué me están denunciando? Yo creo que no dije en ningún momento. Ah, lo que yo leí es la información que decía la empresa de que todas más o menos salen al mismo ritmo. Bueno, la gente que se empieza a dudar bastante de eso. Incluso lo que hicieron el informe acá.
Interlocutor C (00:10:22-00:10:25): En 180 ya yo ya están tomando su propia informe.
Interlocutor B (00:10:26-00:10:26): Claro, sí, sí.
Interlocutor C (00:10:26-00:10:43): Si no, no puede llegar. A menos que el Banc Central haya comprado figurita dorada, que es algo que lo vieron a vergar haciéndolo, y de esa manera haya secado el mercado de figurita dorada. Y por eso el precio de la figurita dorada está por la nube.
Interlocutor B (00:10:43-00:10:49): Mira, Matías me lo manda la doble página de las leyendas. Acá está, la llené y me la manda llena.
Interlocutor C (00:10:49-00:10:51): ¿Y el resto está todo lleno o no? ¿Llenó toda la luz?
Interlocutor B (00:10:51-00:10:53): Lo que pasa es que me manda la dorada.
Interlocutor C (00:10:53-00:11:10): Parece que no llenamos, Lalo enseñaron los urbellos. Y está bien, mijo, está bien porque los guachos chicos ya empiecen a sentir eso, el fracaso. Porque los cimientos de nuestra identidad colectiva descansan en el más rotundo fracaso. Eso es algo que lo sabemos. Y a partir de ahí ya han estructurado los pilares de esta patria.
Interlocutor B (00:11:11-00:11:27): Sí, está bien. Van a sentirlo. ¿Matías, no? 31 tiene Matías. Sí, lo tiene todo completo, le dice Darwin. Y tiene 31 años. ¿Qué está diciendo un oyente suyo que le está colaborando, mostrándole que llegó?
Interlocutor C (00:11:27-00:11:33): No, está bien, está bien. Y yo me pongo orgulloso de este oyente, que tenemos que llenar el álbum. Pero bueno, estamos hablando de un tipo de 31 años, mijo.
Interlocutor B (00:11:33-00:11:35): Imagínate. Bueno, está juntando gente grande.
Interlocutor C (00:11:36-00:12:09): Está bien. Hay gente que conoce la merca ya, pero es mucho peor. Destruyen la familia, mijo. Por lo menos no destruye una familia. Es malo para él nomás. Muchos videos que tienen conductas adictivas, señores, a los 31 años, como un obsesivo, es porque tiene conductas aditivas. Y se gastó toda la plata del salario. Se gastó todo, todo en figurita se tiene que haber gastado. Y sale más o menos llenar algo. Sale $15000 más o menos. Una canasta básica. Sale llenar algo tremendo.
Interlocutor B (00:12:09-00:12:10): Un salario mínimo, le diría.
Interlocutor C (00:12:10-00:12:11): Para salario mínimo.
Interlocutor B (00:12:12-00:12:33): Un salario mínimo tremendo, sí, sí. ¿Es mucha plata, no? Para algo que es lúdico. Son stickers. Tampoco estamos hablando de nada hoy en día en la era digital, en el mundo digital, eso no es sticker, son los pegotines. Por eso es un disparate. Si sale eso es un disparate. No, y hay familias con tres niños juntándolo.
Interlocutor C (00:12:33-00:13:06): Sí, hay que tener menos niños. Eso es lo que tiene razón Joel. No hay que tener tantos niños. Cuando uno tiene demasiados niños, la cosa se encarece a un punto innegociable. Prácticamente lo que hacen muchos es tener un solo álbum para todos los niños. Eso es un clásico también familiar. Es lindo, es lindo porque es un fracaso compartido, que es el que más nos gusta. ¿Qué querés? Y este no me trajo nada. No trajo una figurita, perdió toda. Le das tapadita. Entonces le pueden echar las culpas entre ellos. Eso está muy bien.
Interlocutor B (00:13:06-00:13:12): Hace una semana mi esposo lo llenó. Mis hijos grandes querían cambiar la figu, pero a falta de 12, él fue y las compró directamente.
Interlocutor C (00:13:12-00:13:24): Dios, lo que le digo. Porque ahí andas con plata en el bolsillo y te gastás 10000, $15000 pero los niños iban. ¿Por qué crees dejar una buena imagen en alto frente a tus hijos también?
Interlocutor B (00:13:24-00:13:38): Mira, papá puede, pero lo que pasa que me parece que rompe con todo lo lúdico que tiene esto y con la parte de cambiar figuritas, incluso con el arte de negociar, rompe. Ya no vaya a lo lúdico. El niño tiene que negociar en la escuela.
Interlocutor C (00:13:39-00:13:46): El arte de negociar, señor, es otra cosa. Ya ve, le cambia una dorada por una de Irán.
Interlocutor B (00:13:46-00:13:50): Bueno, esa niña se confundió porque no tenía los valores actualizados, digamos.
Interlocutor C (00:13:50-00:13:53): Tenía los valores aquí hay que enseñarle la casa.
Interlocutor B (00:13:54-00:14:06): Los valores de la figurita. No, no. Cuánto cuesta uno y cuánto cuesta otra. Es una confusión dentro del juego. Pero los niños estos que eran más grandes, los guris estos que eran más grandes, decían al padre Pará, déjanos negociar, cambiarlas, conseguir, yo que sé, aunque sea ganarle la tapadita.
Interlocutor C (00:14:06-00:14:13): Pero ir y comprar Ustedes son unos ineficientes. Voy a Papá le va a resolver todo. Tomá, disfruten. Papá ya les hizo todo el trabajo.
Interlocutor B (00:14:14-00:14:27): Tiene el álbum acá igual. Mi sobrino de siete años lo hizo. La última dorada. Mi sobrino de siete años dice por Facebook Adriana, la pagamos fortuna en el mercado negro. Andrés, hacen mal, le están enseñando mal. Ese guri.
Interlocutor C (00:14:30-00:14:48): Ya no aguanto más esto. Unicef tiene un protocolo para llenar un álbum de los niños. Qué pesado, mijo, no le puedo creer. Dos cosas a llenarlo o a no llenarlo. No hay nada más para enseñar con un álbum.
Interlocutor B (00:14:48-00:15:00): Bueno, que tiene que, como dice usted, incluso frustrarse, negociar, conseguirla, salir, buscar, cambiar. Y que la vida es así. La vida no es que uno saca el bolsillo dinero y compra.
Interlocutor C (00:15:00-00:15:04): Entonces eso es lo que está diciendo usted, que no lo llene. Que no le importe a uno que no lo llene.
Interlocutor B (00:15:04-00:15:07): Y si el final es no llenarlo, bueno, tendrá todos estos otros.
Interlocutor C (00:15:07-00:15:21): Al final es no llenarlo. Si no pone la taraca acá, no lo llenás. Eso es evidente. O le compras el álbum lleno a tu hijo o dejá que tu hijo no llene el álbum. Señor. Eso es lo que me parece. Son las únicas dos opciones.
Interlocutor B (00:15:21-00:15:27): En este caso, yo cambio mi trabajo para mi esposo de 37. El jefe ya me pescó tres veces. Bueno, van a echar todavía por no.
Interlocutor C (00:15:27-00:15:34): Echar y viene echada por otra parte, yo soy tu jefe y te ellos ya te había echado yo. Ya estabas echado.
Interlocutor B (00:15:34-00:15:43): Vuelven más datos sobre el baby fútbol. Mis hijos tienen un hermano en el Babi, la madre tiene todos los piques. Y yo que tengo un álbum mío, cambio con ella 39.
Interlocutor C (00:15:43-00:15:50): Tiene este que dice con la ex esposa. ¿Se da cuenta? Con la ex esposa. Le está cambiando figurita a la ex esposa.
Interlocutor B (00:15:50-00:15:53): No dialogan hace años. Pero para este claro, exactamente.
Interlocutor C (00:15:53-00:16:00): Tiene un problema bárbaro. Pero con la figurita se pudieron poner de acuerdo. De acuerdo nuevamente, señor.
Interlocutor B (00:16:00-00:16:08): Qué suerte, qué fervor que se da en estos días previos al Mundial. Después empieza el Mundial, se termina ese día. El fervor del álbum me parece. Bueno, unos días de Mundial.
Interlocutor C (00:16:08-00:16:15): Sí. Es como una droga. Una droga disipación, no sé cómo se llamará eso. Es una droga de ansiedad.
Interlocutor B (00:16:15-00:16:27): Nelancida. Mi primo, 32 años, compró el álbum y después compró una caja entera. 2000 mangos, todo junto. Fue y compró el álbum. 2000 mangos de figurita para arrancar.
Interlocutor C (00:16:27-00:16:32): Ahí está un bulímico. El famoso bulímico de la no tiene.
Interlocutor B (00:16:32-00:16:34): Gracia ir y comprar $2000.
Interlocutor C (00:16:34-00:16:42): Las vomitás en el baño y las vomitás las figuritas. Cómo no tiene gracia, señor. Si tiene gracia.
Interlocutor B (00:16:42-00:16:43): No, no tiene gracia.
Interlocutor C (00:16:43-00:16:50): Cómo no tengo muchas gracias. Una gracia enorme.
Interlocutor B (00:16:51-00:16:54): Ni siquiera pudo llenarlo así. Claro, comprando.
Interlocutor C (00:16:54-00:17:07): Bueno, pero no arranca con la tristeza esa de tres figuritas en el álbum que pasas página a página y está todo vacío, que no te ven tus hijos con el álbum ahí. Pobretón, así, debilucho.
Interlocutor B (00:17:07-00:17:09): Nos faltan tres, todas doradas. Sí, sí, es lo que más falta.
Interlocutor C (00:17:10-00:17:19): Es mentira que lo mismo y que salieron toda la misma cantidad de todas y todo eso. ¿Qué chiquilín va a guardar las doradas, mijo, y qué es esto?
Interlocutor B (00:17:19-00:17:29): Una señora mayor va, lo vi, compró tarjeta, el álbum, todas las figuritas, pagó y se fue. ¿Y cuál es la gracia de eso? No entiendo.
Interlocutor C (00:17:29-00:17:41): Se lo regala el nieto lleno. Tomá, la abuela te trajo el álbum de figurita. Tomá, pegalas todas. No se las da pegadas. Y sentite feliz porque lo llenaste.
Interlocutor B (00:17:41-00:17:52): Los precios son hay 4006, $1000. Cuentan algunos padres, no sé si han hecho el cálculo también, porque a veces en un momento perdés el cálculo. No es que anden con una libretita tipo Bárcenas. Claro.
Interlocutor C (00:17:53-00:18:01): Bueno, entonces me parece que estamos en un momento de quiebre para la sociedad.
Interlocutor B (00:18:01-00:18:06): Bueno, sí, pasa una droga rápida que se va a ir de Tarugu. No pasa nada.
Interlocutor C (00:18:07-00:18:21): Bueno, pero hay gente que está buscando su éxito individual en esto del álbum. Qué asco. Qué asco que me dan los que buscan. ¿Por qué no fracasan igual que todos nosotros y se dejan de joder?
Interlocutor B (00:18:22-00:18:24): Es un exitito Darwin.
Interlocutor C (00:18:24-00:18:31): Sí, bueno, está pero siempre están los que tratan ahí tiene la abuela esa que trata de buscar su éxito individual para quedar bien con el nieto.
Interlocutor B (00:18:31-00:18:43): Sí, ser la abuela que lo llenó a costa de una tarjeta, que desembolsó un dineral ahí de golpe. Bueno, se dan relaciones también. Yo cambio con las lo que usted.
Interlocutor C (00:18:43-00:19:08): Dice, que la abuela encanutó y después empezó a vender de a poco la figurita. Usted dice que hay abuelas que como hay abuelas al frente de bandas narcotraficantes, hay abuelas al frente del mercado negro. Figuritas. Las viejas están haciendo cualquier cosa para con razón las quieren matar. Con razón la Coca Cola le pone todas las botellas iguales para que le venga un síncope enfrente de la heladera.
Interlocutor B (00:19:08-00:19:24): ¿Recuerda lo que dijo? Mis hijos tienen un hermano en el bútbol. La madre tiene todos los piques. Yo que tengo un álbum mío, cambio con ella. No es él, soy yo. Ella. Soy mujer. Cambio con la esposa de mi ex marido. Espectacular.
Interlocutor C (00:19:24-00:19:29): La familia metida hasta el cogote en el tráfico de figuritas.
Interlocutor B (00:19:29-00:19:31): Cambia con la esposa del ex. Perfecto.
Interlocutor C (00:19:31-00:19:41): ¿Espectacular, no? ¿Dónde está? Se está serruchando la pelota. Se está pegando con una escuadra.
Interlocutor B (00:19:43-00:19:47): Se han hecho amigas de intercambio de figuritas en el Babi. Y bueno.
Interlocutor C (00:19:49-00:19:50): Qué vida más miserable.
Interlocutor B (00:19:50-00:19:54): De hecho, le caen a la casa a las dos estamos tomando un té, cambiando de figurita.
Interlocutor C (00:19:57-00:20:10): Y entre medio le cambian fotos del hombre este también. Y vos lo tenés cuando se lava los dientes, lo que hace se llena toda la boca de espuma. Señor. Una cosa espantosa está viviendo este hombre.
Interlocutor B (00:20:11-00:20:12): Nos manda muchas fotos familiares.
Interlocutor C (00:20:13-00:20:14): Irse y buscar otra familia.
Interlocutor B (00:20:15-00:20:28): Bueno, vamos a la parte del medio. ¿Darwin, con qué venimos luego? Bueno, no, no sabía. ¿Estuvo por acá?
Interlocutor C (00:20:32-00:20:35): Claro, estuvo mostrándole ahí lo que tiene. Ya casi la tiene.
Interlocutor B (00:20:35-00:20:51): Bueno, nosotros entrevistamos al asesor del Alvarado, presidente de Costa Rica, que es uno de los principales mentores y realizadores de la película. Nos contaba en qué andaba la película. Ahora, cuando habla de esto, le recuerdo por qué nos contó que se demoró un poco, así que volvió Uruguay costurica. Ya venimos con eso.
Interlocutor A (00:20:51-00:21:17): ¿Ya pensaste el destino de tus sueños? Hacelo realidad con millas Itaú. Las tarjetas de crédito y débito Itaú Volar suman millas para viajar a donde quieras. Esto es Volar. Presenta claro. Escuchá música como hace Darwin. Carga el pack siete días que te da tres GB WhatsApp gratis. Y claro, música libre por $120 packs con música gratis. Activalos marcando 989 numeral. Es simple, es claro.
Interlocutor B (00:21:31-00:21:34): Darwin. Vamos. ¿Seguimos con Kusturica?
Interlocutor C (00:21:35-00:22:50): Sí, mijo. Bueno, Mujica sigue con Kuturica y Kusturica sigue con la película de Mujica, mijo. Ahí dice que está en fase de postproducción. Ellos anunciaron, cuando estuvieron acá los responsables del documental, la productora argentina KS Film anunció que está en fase de postproducción. Y se hizo un poco larga. Iba a llevar un poco de tiempo porque bueno, hay que ponerle en posproducción hay que ponerle todo el puerto de aguas profundas, la regasificadora, el ferrocarril. No es Game of Thrones, pero tiene su dificultad. Es una postproducción. O sea, no es que haya que ponerle ahí dragones y zombies blancos que caminan en la nieve, pero hay que meter un par de oferentes medianamente creíbles. En el remate de Pluna. Es probable que aparezca Chewaca ahí en ese remate, como para darle más un poco de como que remita otra película. Tiene un clásico de cine. Aparece Chewbacca ahí, levanta la mano el caballero de la derecha. ¿Cuánto? Y entonces ya se aprovecha toda esta ola de promoción que tiene la película de Han Solo.
Interlocutor B (00:22:50-00:22:53): Sí, sí, sí, sí. Estamos ahí para verlo.
Interlocutor C (00:22:54-00:22:57): Han Solo que al final no es Harrison Ford Han Solo.
Interlocutor B (00:22:57-00:23:02): ¿No, eso es tremendo, no? Porque todos nos acostumbramos al Han Solo de Harrison Ford.
Interlocutor C (00:23:02-00:23:11): Pero bueno, había un solo Han Solo. O sea que no hay un solo Han Solo. Hay mucho Han Solo.
Interlocutor B (00:23:11-00:23:18): ¿No, bueno, no, es que pasa que van a la historia de Han Solo entera y cómo hace Harrison For? Cómo lo pone joven, imagino por ahí.
Interlocutor C (00:23:18-00:23:23): No, bueno, no sé, mijo, ahí es lo que ellos no son unos crack con eso, con los efectos especiales.
Interlocutor B (00:23:24-00:23:25): Pero lo que pasa es con lo.
Interlocutor C (00:23:25-00:24:05): Que le busquen la vuelta, con lo que son anfibios. Lo que yo veo ahí es que claramente otra persona, que es Carrison Ford, está muy venido a mí. Porque desde Han Solo hasta Pate no han parado de raptarle a la mujer, le quieren tirar el avión cuando es presidente todo le pasa a todas costas. Horribles. Yo me subo a un avión o estoy en un lugar con Harrison Ford, me paro y me voy. Renuncio a ir con Harrison Ford al lado mío en ningún lugar, porque siempre le pasan cosas espantosas. Bueno, el documental sobre el expresidente uruguayo José Mujica que firmó Costurica, según el propio Kusturica, está más cerca de su finalización.
Interlocutor B (00:24:05-00:24:06): Bueno.
Interlocutor C (00:24:11-00:24:28): Todos entendemos lo que quiere decir cuando dice está más cerca de su finalización. Lo tenés ya casi pronto, que está a 23 años como mucho. Su finalización e kutu.
Interlocutor B (00:24:32-00:24:35): Yo creo que lo que le está queriendo decir, yo lo quiero spoilear, pero.
Interlocutor C (00:24:35-00:25:05): Me parece que termina igual que el gran pez de Tim Burton, con un entierro oficial ahí con honores de presidente, ejercicio y todos los personajes ahí, desde el cantante aeromita hasta George Soros, hasta el viejo Rockefeller, todos los personajes ahí que se juntaron con Mujica para admirarlo y sobarle la joroba. Y todos ahí. ¿Me dijo qué le parece o no? Yo no quiero pelear. Pero parece que ese es el final. Esa es la finalización del documental, señor.
Interlocutor B (00:25:05-00:25:08): Sí. Todos piensan en usted.
Interlocutor C (00:25:11-00:25:14): Como si fuera la inauguración de los juegos olímpicos del progresismo mundial.
Interlocutor B (00:25:14-00:25:19): Vale más como obra póstuma, Darwin. La postproducción terminará justo, dice para mí.
Interlocutor C (00:25:19-00:25:32): Claro, no, no es maldad, señores. Timing se llama. No mal. No, pasa que para que salga pero para eso Mujica tiene que ser presidente porque tiene que morirse. Como vamos a estar yendo todo hacia el lugar a donde yo quiero ir.
Interlocutor B (00:25:32-00:25:38): Señor, cuando hablamos con mi sueño para Uruguay Sí, ya sé que Mujica sea presidente.
Interlocutor C (00:25:39-00:25:48): Ni que podamos organizar el mundial del 2030. Ninguna de esas cosas me parece posible. Sin embargo, esto me parece altamente probable.
Interlocutor B (00:25:49-00:25:56): Está bien. Igual como los niños tienen que elegir un te dan para elegir un sueño y está facilísimo.
Interlocutor C (00:25:56-00:26:05): Lee todos los sueños. Quiero todos. Dame todos. Muy estúpido esa forma que tiene usted de vivir los sueños. Elija uno y concéntrese en ese. Y haga puerta por ello.
Interlocutor B (00:26:05-00:26:21): Cuando hablamos con Julián Canaré, que el productor ejecutivo de la película acá en no tocar nada, hace dos meses más o menos, un poco menos, nos había dicho que Kusterica justo estaba en la película en la Vía Láctea, que le llevó como cuatro años, y estaba ahí en el medio de esa producción, edición y demás.
Interlocutor C (00:26:22-00:26:24): Hay algunas que las edita fuera de.
Interlocutor B (00:26:24-00:26:32): La Vía Láctea, no se llama una película. Se llama así la película.
Interlocutor C (00:26:32-00:26:59): Buturica estaría drogado. Le dicen estar en la Vía Láctea cuando está drogado hasta las pelotas. No lo puede levantar. Es un mugriento que se droga y se mete adentro de un galpón y no hay quien lo saque. No está en la Vía Láctea. Tiene un código. Cuando él está excesivamente sucio y drogado, puede ser. ¿Pero lo que anda con los gitanos, todo eso para qué lleva tanto gitano? Para que le den droga, mijo.
Interlocutor B (00:26:59-00:27:07): Porque la zona de su vida, o sea, cuando uno ve gato negro, gato blanco, o al revés, gato blanco, gato negro, no me acuerdo, ve la zona de influencia de su vida, ahí.
Interlocutor C (00:27:10-00:27:10): Droga.
Interlocutor B (00:27:10-00:27:18): A los gitanos también. Pero bueno, donde Milky rompeta y venden droga. Se estrenó en el 2016, me dicen. Sí, tienen razón. Hace dos años se estrenó.
Interlocutor C (00:27:18-00:27:25): Hace dos años. Cualquier cosa le dijo el productor este argentino le metió uruguayo. ¿Usted le creyó?
Interlocutor B (00:27:25-00:27:30): Este es uruguayo. Este es el que asesoró al alvarado costarricense que ganó ahí.
Interlocutor C (00:27:30-00:27:30): Es uruguayo.
Interlocutor B (00:27:30-00:27:32): Sí, es productor ejecutivo uruguayo.
Interlocutor C (00:27:32-00:27:39): Bueno, pero tendrá pariente de sangre argentina. Porque le mintió abiertamente y en la cara, su propia cara, usted. Y usted cayó como una no, en.
Interlocutor B (00:27:39-00:27:51): El momento, en 2015 nos dijo. 1 de marzo de 2015 fue el último día de filmación, que fue cuando Mujica dejó la presidencia. Y a partir de allí no se pudo meter a la película porque tuvo un año y pico más todavía con la película.
Interlocutor C (00:27:51-00:27:55): ¿Pero que espere entonces, señor, por qué no la termina bien? ¿Por qué no la hace bien y.
Interlocutor B (00:27:55-00:28:02): Ahora la tiene para terminar? No sé qué dijo ahora Kusterica, que dijo que está para terminar ya que va a estrenar el festival de Venecia dice f acá.
Interlocutor C (00:28:02-00:28:03): Sí, eso.
Interlocutor B (00:28:03-00:28:05): Y bueno, ya está, ya casi está.
Interlocutor C (00:28:05-00:28:52): Entonces bueno, no, entonces no. Entonces que hago un tráiler de la dos. Pero no está bien hecha esa película. Si no termina como tiene que terminar, no está bien hecha. Capaz que en la dos, que es todo este velorio y todo lo que yo le estoy diciendo, que va a estar mortal, va a estar espectacular y vamos a ser el centro del mundo durante uno o dos días por lo menos de los tres días de duelo que vamos a tener. Y el feriado, repito, para que la gente no porque si va con eso en su plataforma de gobierno, tres días de feriado, Mujica, mijo, pero olvídese, ya gana con la cervejita parada sin necesidad de meter ninguna promesa que sea medianamente alentadora para todos nosotros. Imagínense si nos promete tres días de feriado. Pero yo lo voto con las dos manos.
Interlocutor B (00:28:52-00:28:54): Pero esta película termina y le dejo.
Interlocutor C (00:28:54-00:28:59): Mi voto para el balotaje, para que no me hagan ni ir, por las dudas. Si llega el balotaje, tomá, lo vota Mujica. No me joda.
Interlocutor B (00:29:00-00:29:04): Sí, de cualquier forma le digo, Darwin, lo que la película está terminada.
Interlocutor C (00:29:04-00:29:27): Estadio general. No se olvide de termina lo grande. Los que hicieron el delirio, señor. Y los que hicieron la inauguración del estadio Peñarol en el estadio Centenario, mijo, que ahí se va a poder ver. Mujica se puede usar el tren de Peñarol, que ya lo usaron, que lo deben tener en algún galpón. Se puede usar para el tren de los polos libres, tren de los pueblos libres. Y va pasando y van cantando ahí.
Interlocutor B (00:29:27-00:29:28): Pero usted ya tiene cantando.
Interlocutor C (00:29:28-00:29:48): Se sube Dressler ahí a cantar una canción que le hizo ahí, que le compuso con los versos de él mismo. Hombre aprende a perder, hombre aprende a perder, no surtas a tu mujer Catalina y Leon Gieco.
Interlocutor B (00:29:50-00:29:52): Yo entiendo lo que usted quiere, pero esta película está.
Interlocutor C (00:29:56-00:30:11): Y el momento en que se representa con arnés la llegada de la perra Manuela, porque lo vamos a traer con la perra Manuela. Lo lamento, perra Manuela, pero tampoco le quedaría demasiado de vida la perma Noel en ese momento.
Interlocutor B (00:30:11-00:30:13): Y no sé cuánto tiene, pero vamos.
Interlocutor C (00:30:13-00:30:15): A matar y lo vamos a aterrar con él.
Interlocutor B (00:30:15-00:30:16): ¿Cómo le vamos a matar?
Interlocutor C (00:30:16-00:30:22): También topó todos los animalitas, pero la vamos a matar. Vamos a decir que se murió de tristeza igual, pero la vamos a matar.
Interlocutor B (00:30:22-00:30:24): Y si cuenta que le vamos a.
Interlocutor C (00:30:24-00:30:31): Poner alguna cosa ahí en la pastilla, algo que no la haga babear ni nada, algo que le haga tener una muerte linda.
Interlocutor B (00:30:31-00:30:35): Perfecto. A la perra lo acompaña él.
Interlocutor C (00:30:37-00:30:41): Y ahí la perra Manuela conoce a la perra Laika. Conoce a Lassie.
Interlocutor B (00:30:44-00:30:46): Qué momento lindo ese. Perra famosa del mundo.
Interlocutor C (00:30:46-00:30:56): Conoce bueno, viene el perro de canal cuatro, ese Rex, Rex, Rex.
Interlocutor B (00:30:56-00:31:08): El 12, el perro policía rec. Está bien, los va teniendo a todos. Yo entiendo lo que usted dice. Ahora, usted no está haciendo con arneses.
Interlocutor C (00:31:08-00:31:36): Perros gigantes con arneses, perros gigantes flotando en el aire que dan la sensación de y bueno, y llega Mujica. Yo no necesito nube ninguna. No sé cuánto entiendes todo de la austeridad y eso. ¿Cómo? Imagínense si todos los indios tuvieran una nube para ellos no habría lugar en el cielo. No podría mandar acá. Estaría todo contaminado por los indios.
Interlocutor B (00:31:38-00:31:44): Sí, yo el que no entiende es usted que Kusturica finaliza la película de una forma que también tiene cierta épica.
Interlocutor C (00:31:45-00:31:46): No finaliza, señor.
Interlocutor B (00:31:46-00:31:52): Bueno, no tiene su película termina cuando Mujica deja la presidencia. Esa es la idea que tuvo Custo.
Interlocutor C (00:31:54-00:32:20): La película de la Guerra de la Galaxia terminaba cuando le rompía la Estrella de la Muerte Luke Skywalker. Discúlpenme si spolié, spolié una película de 1978, pero ahora le tengo que decir que terminaba ahí. Sin embargo, después venía otra, y después otra, y después otra, y después otra, y después otra. Una antes, otra, otra, otra, otra, otra, otra. Y antes allá salió otra. Sí, que bueno, esto sí que me viene a joder. ¿Si no con qué termina ahí? ¿Termina ahí o no termina ahí?
Interlocutor B (00:32:21-00:32:28): Bueno, claro, usted lo que quiere hacer es, bueno, una saga, digamos esta déjela como está y que esta es una.
Interlocutor C (00:32:29-00:32:51): Mierda igual ya me di cuenta que es una porquería. Lo que podemos hacer es que en uno de los tres días del entierro todos miren la película de Mujica, la primera. Y que Kusturica esté filmando las reacciones de todos mientras miran la película Mujica. Entonces en la parte dos vemos cómo miran la parte un señor bien editado.
Interlocutor B (00:32:51-00:32:54): Eso. Violines 1, golpe espectacular.
Interlocutor C (00:32:54-00:32:57): Y la gente llorando y todo. ¿Entiende?
Interlocutor B (00:32:57-00:32:58): Sí, sí, sí.
Interlocutor C (00:32:58-00:33:04): Que va a ser la sala llena de famosos, llena de gente que viene.
Interlocutor B (00:33:04-00:33:24): Y de todo el mundo, de todos los palos. Le iba a decir artista, obviamente, políticos, empresarios, porque tiene empresarios de los más famosos conocidos que ha estado. No hizo buenas migas con Amener.
Interlocutor C (00:33:24-00:33:28): Bueno, después hacemos una función privada para Maduro también.
Interlocutor B (00:33:28-00:33:34): ¿Bueno, Maduro qué pasa? ¿En el momento que llega Maduro?
Interlocutor C (00:33:35-00:33:40): Maduro no llega hasta que consigo un avión en Venezuela para venir.
Interlocutor B (00:33:40-00:33:42): Claro, no va a tener tiempo para.
Interlocutor C (00:33:42-00:33:46): Hacer los tres días de velorio, tierro, todo. Y después le hacemos una función privada para él.
Interlocutor B (00:33:47-00:33:59): ¿Le ha quedado poco lugar donde viaja Maduro así con pero bueno, Uruguay es un lugar donde ha venido muchas veces, no? En el último tiempo. Y usted dice que no llegaría porque los problemas logísticos, aeronáuticos yo estoy seguro.
Interlocutor C (00:33:59-00:34:21): Que se sube al ónibo y arranca, pero no va a llegar. Va a llegar como cuatro o cinco días después. Y ahí es que nosotros le ponemos en el ónimo mismo, le hacemos una función privada y le filmamos con cuturícate. Bueno, todo esto en la utopía que nos queda a los uruguayos, señor, por lo menos antes del Mundial 2030.
Interlocutor B (00:34:21-00:34:23): A usted le queda Darwin.
Interlocutor C (00:34:23-00:34:38): Bueno, a nosotros es una gran oportunidad para vender nuestras cosas, señor. Para que esté tiras de asado, para que esté el coso del sello Uruguay nacional, Uruguay natural, perdón, el hilan que.
Interlocutor B (00:34:38-00:34:41): Chichana, bueno, Liangui ya no se puede.
Interlocutor C (00:34:41-00:34:48): Pero el sello de la cantera inagotable nacional puede estar también. Todo, señor, todo lo que valorice al país, mijo, está bien.
Interlocutor B (00:34:48-00:34:50): Igual que Chichang no tiene un cargo vitalicio.
Interlocutor C (00:34:51-00:34:53): La fábrica de celulosa, señor, todo eso.
Interlocutor B (00:34:53-00:35:01): Todo está bien, está bien. Ojo, la gente la gente no permanece de forma vitalicia en los cargos. ¿Usted se los imagina a Maduro 100 años más?
Interlocutor C (00:35:01-00:35:07): ¿Pero si va a ganar Mujica, señor, para qué va a cambiar a quechichán? Déjela ahí, que ni se moleste empezar en eso.
Interlocutor B (00:35:07-00:35:09): No, no, yo un cargo anda bien para mí no tiene.
Interlocutor C (00:35:10-00:35:10): Pero bueno.
Interlocutor B (00:35:11-00:35:20): ¿No, no, cómo es que echarle el Liam? Creo que tiene la aprobación, además del mercado, digamos, de los empresarios también y tiene una aprobación política que es lo más importante.
Interlocutor C (00:35:20-00:35:23): ¿Para quién? ¿No le va a gustar que se muera Mujica?
Interlocutor B (00:35:23-00:35:27): Bueno, no, obviamente no, porque tiene muy buena relación y va a tener pero.
Interlocutor C (00:35:27-00:35:32): No que se muera, no en ese sentido de que se muera Mujica si a le va a gustar en cuanto a la posibilidad que le genera su.
Interlocutor B (00:35:32-00:35:49): Trabajo de turismo y no sé, no lo sé. Yo creo que van a cambiar los ministros, sea quien sea quien gane Darwin, pero por una lógica de rotación nada más. Pero bueno, que Chillán se mantuvo ahí, Bonomi se mantuvo ahí, así que lo.
Interlocutor C (00:35:49-00:35:52): Que pasa es que se fijan en unos detalles de mierda que no importan a nada.
Interlocutor B (00:35:52-00:35:53): Tiene razón.
Interlocutor C (00:35:54-00:36:05): Está trancándome la idea con unas cosas tan insólitas y tan absurda cuando tiene razón. Perficiales, señor. Qué importa si dirán que Chichano el.
Interlocutor B (00:36:05-00:36:10): Que sea, mijo, sabe que hoy tiene razón. Ay, tranqué mal.
Interlocutor C (00:36:11-00:36:13): Ay, se cree digno por eso.
Interlocutor B (00:36:13-00:36:14): Claro, para asumir el error.
Interlocutor C (00:36:14-00:36:21): Se cree Gallardo, Juan Gallardo se cree Decime que tengo razón, por favor. Le falta muchísimo para ser Juan Gallardo.
Interlocutor B (00:36:22-00:36:25): Bueno, ya sabía unir las cosas como Juan Gallardo en un momento, después me.
Interlocutor C (00:36:25-00:36:28): Perdí ya, si no ni eso le.
Interlocutor B (00:36:28-00:36:29): Queda unía los temas.
Interlocutor C (00:36:29-00:36:36): Se suspendió la reunión de Mr. ¿Mongi y Kinjo, no? Por ejemplo, podían venir Mr. Mongi, Kim Jong un, podían venir perfectamente.
Interlocutor B (00:36:38-00:36:41): Sí, pero se suspendió. Bueno, se pueden venir igual por separado.
Interlocutor C (00:36:41-00:36:52): Se suspendió, señor, que sería un evento que nunca hemos conseguido organizar en nuestra historia, mijo. Un evento que llevaría a todos los ojos del mundo.
Interlocutor B (00:36:53-00:36:56): No lo dudo. Casi al nivel de una boda real.
Interlocutor C (00:36:56-00:37:06): Exacto. Bueno, mismo la mesti y el otro pues me colorado, gordo.
Interlocutor B (00:37:06-00:37:11): Y la mestiza también adentro. ¿No, no, yo no dudo que esto sería pero lo que pasa adentro o afuera?
Interlocutor C (00:37:11-00:37:19): Que estén en el lugar donde ellos quieran. Adentro del Quincho Varela que tiene, se van a ahumar un poco. Pero si quieren estar del lado afuera de Quincho Valera, estén del lado por el Quincho Varela.
Interlocutor B (00:37:19-00:37:24): Yo le reconozco la honestidad, la honestidad intelectual de hacer.
Interlocutor C (00:37:27-00:37:34): La cantidad de dulciche que va a poder venderle a Titi Arenber, señor. Gracias a Velorio Mujica. Pero delo por sentado.
Interlocutor B (00:37:34-00:37:36): Está bien, está bien. Yo no le tranco.
Interlocutor C (00:37:37-00:37:45): Vino, vino uruguayo, señor. Taná. Un vino.
Interlocutor B (00:37:46-00:37:59): Vino con los taninos bien fuertes, los astringentes. Muy bien. Pero yo le reconozco la honestidad intelectual porque mucha gente debe pensar cómo sería un velorio, un entierro de una de.
Interlocutor C (00:37:59-00:38:13): Repente algún momento difícil de la vida de Mujica. ¿El short descendí por arriba, no? Así que le aparece como una nube, señor. Una nube con forma de yor descendí. Sí, discúlpeme, son cosas que se van aburriendo, que no quiero, que no, no, está bien.
Interlocutor B (00:38:13-00:38:16): Y las tira. Pero esto lo está tirando públicamente.
Interlocutor C (00:38:18-00:38:21): Un sueño hecho realidad que se puede llegar a hacer realidad o no se.
Interlocutor B (00:38:21-00:38:24): Puede llegar a hacer realidad si no es políticamente correcto. Pero además.
Interlocutor C (00:38:27-00:38:30): Políticamente es genial, señor. ¿Es una genialidad política, no?
Interlocutor B (00:38:30-00:38:35): El tirar lo público todo un armado de velorio, entierro. Una persona está viva tanto entre nosotros.
Interlocutor C (00:38:35-00:38:54): O sea, después de que esté muerta, señor, ya no tiene sentido. No tiene sentido que le diga cómo se me ocurre hacer el velorio de gestido, por ejemplo. Ahí llamamos a todos y hacemos el entierro de gestido y viene todo el mundo. No venir nadie porque se murió hace 40 años gestido, señor.
Interlocutor B (00:38:54-00:39:00): Igual lo puede preplanificar y después planificar cuando no sé. Está bien. Toda la logística que quiere.
Interlocutor C (00:39:00-00:39:02): Igual fritanga es gratis para todos, señor.
Interlocutor B (00:39:02-00:39:11): Fritanga, faina, vino. Está bien. La verdad usted tiene unas ideas de dimensión que va a tener eso. Política internacional.
Interlocutor C (00:39:11-00:39:17): Cada uno pasa actores famosos y todo. Supóngase George Clooney a leer parte de Pepe Coloquio.
Interlocutor B (00:39:17-00:39:20): ¿Sí? Bien, perfecto.
Interlocutor C (00:39:20-00:39:23): ¿Cada uno va leyendo una partidita ahí, entiendes?
Interlocutor B (00:39:23-00:39:26): George Clooney. No fue de lo de Jean Penn. Capaz que puede venir.
Interlocutor C (00:39:26-00:39:30): Yo quería traer a Morgan Freeman, pero parece que ya no va a estar bien visto.
Interlocutor B (00:39:30-00:39:35): Morgan Freeman con 80 años cayó tremendo.
Interlocutor C (00:39:35-00:39:45): Queda Dani Glover, creo. Sí, que le gustaba mundo afro. Digo, para ponerlo ahí, para que haga el papel de Ortuño, que sea, no sé.
Interlocutor B (00:39:45-00:39:48): ¿Bueno, Ortuño puede ser papel de Ortuño, no?
Interlocutor C (00:39:50-00:40:09): Si quiere que tenga éxito su personaje. Bueno, se suspendió la reunión de Mr. ¿Monkey Guillo, no? Espantosa la noticia. Es la no vuelta a juntarse. Yo calculo que desde que no se volvieron a juntar Pepe Guerra y Doble López, que no me decepcionaba tanto, mire usted.
Interlocutor B (00:40:09-00:40:11): Sí, pero se volvieron a juntar.
Interlocutor C (00:40:11-00:40:17): Sí, pero después no se volvieron a juntar. ¿O antes? Ya no me acuerdo.
Interlocutor B (00:40:17-00:40:19): Antes, creo. Después se juntaba. Después tocaron mucho.
Interlocutor C (00:40:20-00:40:27): Exactamente. Y bueno, desde la vuelta a juntarse, desde que se juntaron de nuevo Nito Mestre y Charly García, que no sentía.
Interlocutor B (00:40:29-00:40:38): Tan tanta pesadumbre, le cayó mal esto. Confiaba en un voto, la separación de la trampa.
Interlocutor C (00:40:41-00:40:43): Yo estaba pensando en ella.
Interlocutor B (00:40:44-00:40:47): Sí, claro. Está pensando todo en grupos musicales que no tiene nada que ver con algo.
Interlocutor C (00:40:47-00:41:16): Desde que va despensa y Ten Hill anunciaron que no iban a rodar nunca más dos puños contra el río y todo eso, que no me dolía tanto. Eso puede ser una no juntada. Me duele, entre otras cosas, porque no pudimos poner a prueba la mediación de Ronald McDonald, que para mí era una de las mejores ideas de la diplomacia internacional que se me había ocurrido a.
Interlocutor B (00:41:16-00:41:21): Mí, que lejos de ser ofensiva para Kim, era porque le gusta el básquetbol, las hamburguesas, le gusta todo.
Interlocutor C (00:41:22-00:42:00): Sí, las cosas en común. Había que empezar por las cosas en común. Una de las cosas que tienen en común Mr. Mong y Kim Jong un es Ronald McDonald’s. Son locos por la comida del payaso, los dos y eso. Y bueno, podían encontrar hablar ahí de cómo sus padres no confiaban en ellos. Pero igual tuvieron que dejar la fortuna y todo el poder que tenían se lo tiene que dejar igual. No sé cuál es la historia de Ronald McDonald con su padre, pero ningún payaso tiene una historia linda con el padre. Así que los tres podían hablar de eso. Porque tanto mr. Mongi como Kim Jong un son ellos hijos de padres poderosos.
Interlocutor B (00:42:00-00:42:08): Sí, sin duda. Comparten eso también. Pero bueno, no comparten la reunión. Y yo entiendo su pesadumbre, porque era como una apuesta a la paz mundial.
Interlocutor C (00:42:10-00:42:18): Era como una apuesta a la comedia mundial. Estaba esperando por lo menos que chocaran cabeza, algo así.
Interlocutor B (00:42:18-00:42:50): ¿Bueno, pero teníamos todos una luz después de tanto mensaje y tanto intercambio bélico, no? De armas, pero sí de dialéctica, todo bélico. Te voy a destruir y te van a desaparecer. Venía una reunión, una esperanza, una puesta a la paz y se canceló. Bueno, sí, que se unan. Ahora vemos que sí, porque cualquier cosa se ofenden de vuelta. Podría salir mismo un conflicto bélico directamente de ahí.
Interlocutor C (00:42:50-00:43:38): Igual Mr. Mongui después cuando está mano a mano es mucho más afable, señor. Él se pone así como ríspido por Twitter. Twitter le hace mal, las redes sociales le hacen mal a Mr. Mong. Cuando está mirando tele, ahí escribe en Twitter. Ahí se pone un poco más duro. Pero mal a mano es una ternura. Se ve que en algún lugar capaz que se enteró que ya estaban haciendo fila para irlos a visitar, para cagarse de risa. Porque empezó todo esto con Putin y después empezó sin pin y todo y se empezaron a pasar a correr la bola y bueno, ahora hasta 15 en un había yo voy a ir, voy a ir a hablar con mi temongui porque te sirve una torta de chocolate y empieza así estupideces. Voy un poco ahí también. Y bueno, entonces se canceló, señor, se canceló.
Interlocutor B (00:43:38-00:43:51): Se cayó la reunión. Sí, porque Mike Pence dijo algo, una alta jerarca de Corea dijo otra cosa y le respondió Mike Pence. Y bueno, le dijo va a terminar como Livia. Livia Gaddafi no terminó muy bien. Se ve que le pasaron el vídeo de cómo terminó Gaddafi.
Interlocutor C (00:43:51-00:43:52): Que le dijo que lo van a.
Interlocutor B (00:43:52-00:44:00): Gaddafiar y que iba a terminar como Libia. No como país aislado, no como no, como Gaddafi, que lo sacaron ahí.
Interlocutor C (00:44:00-00:44:03): No está feo Gaddafiar es un verbo, señor.
Interlocutor B (00:44:03-00:44:05): Lo Gaddafiaron. Fue tremendo.
Interlocutor C (00:44:05-00:44:08): Es una forma de morir que tiene la gente.
Interlocutor B (00:44:08-00:44:10): Eso fue. Lo sacaron de aquel.
Interlocutor C (00:44:10-00:44:12): Sí, fue peor que lo que le pasó al Toto Silveira.
Interlocutor B (00:44:14-00:44:15): Y fue peor porque terminó muerto.
Interlocutor C (00:44:15-00:44:28): No, bueno, pero al toto lluvia lo gaddafiaron a su manera. Lo gaddafiaron. No tiene por qué ser literal. La reproducción de la gaddafiada es cuando las hormigas se hacen cargo de la vida de uno. A eso me refiero.
Interlocutor B (00:44:29-00:44:30): Está bien.
Interlocutor C (00:44:30-00:44:47): Cuando uno queda ahí como a mano de la piraña, mijo, están las hienas ahí tratando de repartirse los pedazos. Adentrada ella es la muerte más típica, señor, de las personas importantes. Tanto el Gaddafi como el Tota Silveira. ¿Qué?
Interlocutor B (00:44:47-00:44:53): No, está bien. ¿Pero me parece que yo que se, podía haber puesto otro ejemplo, no? El Toto Silver con Gaddafi. No, pero está usted le gustaría.
Interlocutor C (00:44:53-00:44:55): Es una forma de Gaddafiar, señor.
Interlocutor B (00:44:55-00:44:59): Sí, sí. Las hormigas pasan por arriba y bueno, se quedan con la vida de uno.
Interlocutor C (00:44:59-00:45:12): Sí, sí. ¿Está repitiendo lo que yo le dije, no? Contando algo que yo tengo asidero. No, mi hijo, me está repitiendo lo que yo le digo. Tiene razón. ¿Cómo se ocurrió eso?
Interlocutor B (00:45:13-00:45:19): No, no, que no se quedaron con la vida del Toto. Yo habría puesto otro ejemplo donde sí, bueno, se quedaron Señor, por favor.
Interlocutor C (00:45:19-00:45:26): Lo gadfiaron y a qué mal lo que hicieron. Gaddafiar. Pero se mató a pie. Se quedó peleando.
Interlocutor B (00:45:26-00:45:27): Sí, literalmente.
Interlocutor C (00:45:28-00:45:32): Sí. Bueno, y ahora hay Gucci. También lo quisieron Gaddafiar.
Interlocutor B (00:45:32-00:45:32): Totalmente.
Interlocutor C (00:45:33-00:45:48): Pero lo que pasa es que claro, para comate el Gucci unos días igual está mucho más desnutrido. Por eso se puso malo. Por eso es malo. Ya no confía en el gordo que adelgaza.
Interlocutor B (00:45:48-00:45:57): Sí, ya lo dijo acá, se lo ha dicho a Diego González también lo ha dicho a varios. Rafa está de vuelta, flaco. Está de vuelta, flaco.
Interlocutor C (00:45:58-00:45:59): Bueno, no confíe en él.
Interlocutor B (00:46:00-00:46:19): Yo no confío en él. Yo no confío en él porque siempre estoy esperando alguna sorpresa desagradable. Pero porque usted dijo ayer es un murguito y murguita se broma pesada. Y él es un ejemplo así paradigmático de eso. Pero después confío en él como ser humano, como un tipo cálido. Bueno, por más que adelgace o no adelgace.
Interlocutor C (00:46:19-00:46:21): Casio, ya la banda de San Luis.
Interlocutor B (00:46:21-00:46:45): Allá no, no sé cuál habla. Porque ahora está todo el episodio este del asesinato que quedaron la falta de pruebas y demás en San Luis. Entonces está complicadísima con San Luis. Y está complicadísima porque la falta de prueba permitió liberar a unas personas por homicidio. El homicidio de noviembre del año pasado, que los episodios que más marcó a San Luis. Y entonces, bueno, hay acusaciones cruzadas del juez a la fiscalía, la fiscal al forense.
Interlocutor C (00:46:47-00:46:51): Para mí el nuevo código del proceso penal es excelente.
Interlocutor B (00:46:51-00:46:54): Lamentable que es usted y la fiscal al forense.
Interlocutor C (00:46:54-00:46:57): ¿Por qué? Lamentable que usted está en contra, señor.
Interlocutor B (00:46:57-00:47:09): No, usted lo escucho a favor. ¿Cómo decirle? A partir de que se encontró, se chocó con una pauta en el aire publicitaria, usted como que no sé, no es que cambió, convenció, señor.
Interlocutor C (00:47:10-00:47:26): Yo no estaba muy seguro de cómo ponerme si encontró a favor, pero esa pauta me convenció. Lo escuché en la parte del medio, en el momento justo, diciendo las palabras justas y me agarró abierto a otra posibilidad. Y ahora estoy completamente convencido de que lo mejor que le pasó al país en términos de justicia, el nuevo código.
Interlocutor B (00:47:26-00:47:28): Proceso penal está perfecto.
Interlocutor C (00:47:30-00:47:41): Es porque bueno, tienen problemas o han perdido en esta batalla jurídica, entonces sufren por eso.
Interlocutor B (00:47:42-00:48:14): Está en un momento delicado los intercambios entre todos. Como no le gusta a usted que se le diga a los actores de la política de seguridad del país estaban en unos cruces tremendos en cada caso particular y en casos en general. ¿O sea, cómo está actuando el código? Pero usted ha tomado posición, Darwin. Está bien, tiene su postura al respecto. Yo no se la avalo mucho porque como decir, me parece que se origina en un hecho de 10 s, 20 s, donde me convencieron.
Interlocutor C (00:48:17-00:48:19): Hay que tener poder de síntesis.
Interlocutor B (00:48:19-00:48:20): Me parece muy bueno.
Interlocutor C (00:48:20-00:48:22): Necesita un documental de 2 h y.
Interlocutor B (00:48:22-00:48:25): Media para que lo pero usted me dice me leí el documento.
Interlocutor C (00:48:25-00:48:27): El que mira muchos documentales, queda le.
Interlocutor B (00:48:27-00:48:36): Yo estoy en esa documental. Das documental me envicié. Ahora estoy con el de Bobby Kennedy.
Interlocutor C (00:48:37-00:48:38): Cualquier cosa.
Interlocutor B (00:48:38-00:48:41): No, no, el bueno de los no.
Interlocutor C (00:48:41-00:48:47): Le hagan comer, que no le hagan comer con Bobby Kennedy. Hola, el hermano, la mejor, por favor.
Interlocutor B (00:48:47-00:48:56): Apalada. Estoy comiendo con Bobby Kennedy. Come con cualquier ahora ya me convencí. Le dije a Kiri que ayer el bueno era Bobby. Estoy convencido. El documental me convenció.
Interlocutor C (00:48:57-00:49:04): Cualquier cosa. ¿Para usted quién era el que mandaba ahí? ¿Era hoyo o era Sheila?
Interlocutor B (00:49:07-00:49:57): Sheila por momentos en momento tomó el control absoluto. Sheila está hablando de Oregón y de Wild Wild Country, la película que narra antes que os llegara a Uruguay. Porque lo interesante que tiene que después de ojo, anduvo tres meses por acá y en Punta del Este y todo también eso. Pero eso no está en el documental. No estamos spoileando porque no está en el documento. Después de EEUU, cuando como 15 países le negaron la llegada, llegó a Uruguay. Y Néstor Tagaray, cuando hizo su columna, lo mencionó. Mencionó incluso el rumor más fuerte que hay al respecto, que es que Sanguinetti le prohibió hacer la conferencia de prensa cuando él dijo que se iba a instalar, a radicar acá, porque de EEUU vino una llamada diciendo ustedes lo instalan y nosotros no le damos ni una mano, ni dólar, ni nada. Y nosotros llamamos Sanguinetti para preguntarle eso, a ver si Hoyo y Sanguinetti prefieren no hablar del tema. Se excusó.
Interlocutor C (00:49:59-00:50:06): Señor, votenlo y lo cuenta todo. Y lo votan lo suficiente porque lo va a sacar en un libro.
Interlocutor B (00:50:07-00:50:15): No, no, creo que no tiene interés el tema. Gila era la lugarteniente de Hoyo. Cuéntele a la gente que se convirtió en una mujer poderosísima allí en EEUU.
Interlocutor C (00:50:15-00:50:32): Cuando estuvo un viejo bandido que estuvo cuatro años en silencio y lo único que hacía era como el que entra tarde al partido, en la hinchada, movía los brazos así nomás, movía los bracitos con una cara para mí es Alberto Olmedo con una barba.
Interlocutor B (00:50:32-00:50:35): No está mal. Ese sugestito es el de mano santa también.
Interlocutor C (00:50:35-00:50:48): Bueno, el de la mano adelante, claro, pero después tiene otro que como un agitador, un mal agitador de tribuna, digamos. Se vuelven todos locos con esto. Tan poquito sugestionó a tanto amigo.
Interlocutor B (00:50:48-00:50:49): Miles y miles.
Interlocutor C (00:50:49-00:50:54): Y los ojos de bandido que tiene una cara de bandido libidinoso ahí abajo de la bar.
Interlocutor B (00:50:54-00:51:04): Porque hay algunos que se posicionan en esos lugares de divinidad, pero tiene o deidad, pero tienen cara de no sé, yo no diría de ángeles, pero cara de bueno, este tiene una cara de.
Interlocutor C (00:51:05-00:51:11): Perverso, de viejo perverso que pide que le orinen en la cara. Ese tipo de cosas.
Interlocutor B (00:51:11-00:51:20): No pude verla más, Darwin los estúpidos Yankees siguiendo al enfermo este. No los soporté. Eran de todo el mundo ahí en Oreo. No eran muchos yankees, pero mucho sajón, señor. También.
Interlocutor C (00:51:20-00:51:36): Había de Australia y había de Inglaterra y no sé qué. Mucho sajón. Mucho sajón que está ahí mal con su vida occidental y termina creyendo en la cosa esta occidental. Es espectacular, mijo. Es documental. Es espectacular. Hasta dónde llega la sugestión colectiva.
Interlocutor B (00:51:36-00:51:41): Sí, tremendo, tremendo. ¿Pero bueno, más de ese tipo estoy mirando, no? Estoy mirando los que me dicen que no consuma cierta planta.
Interlocutor C (00:51:42-00:51:46): ¿No había documental de pangas? ¿Documental de pangasio?
Interlocutor B (00:51:47-00:51:49): No estoy yendo para ese lado, Darwin.
Interlocutor C (00:51:49-00:51:51): El pangasio es una cosa de loco.
Interlocutor B (00:51:51-00:51:53): Bueno, columna deportiva, es mejor comer cualquier.
Interlocutor C (00:51:53-00:51:56): Cosa que uno encuentre tacho de la basura, que pangas.
Interlocutor B (00:51:56-00:51:59): ¿Cuánto material, Darwin, para la columna deportiva?
Interlocutor C (00:51:59-00:52:09): Poner la ibio donde salen los desichos de Boña para el río Uruguay, nos pone la trompa ahí y es mejor comer eso que sale de ahí que pangas.
Interlocutor B (00:52:09-00:52:22): ¿Cuando estuvo el pescador artesanal acá, le pregunté cuánto sabemos de pescado? ¿Nos pueden meter pangas por lenguado? ¿Más allá de uno piense el pangasius que le cambia? Y me miró como diciendo te metemos cualquier cosa. No entienden nada. No entienden nada de pescado.
Interlocutor C (00:52:23-00:52:31): Le metimos una alpargata. Yo le he vendido una alpargata. Le vendí una alpargata, le pongo un ojo adelante y la gente compra porque.
Interlocutor B (00:52:31-00:52:41): El 95 % pide fileteado. Bien, perfecto. Más del 90 me dijo. 95 %. ¿Y cuánto de porcentaje sabemos algo del fileteado? ¿Si es uno? El 95 % no sabe nada.
Interlocutor C (00:52:41-00:52:52): Nada por ello. ¿Y entonces cuál es el corolario de todo eso? ¿Cuál es la moraleja? Que somos mucho más felices cuando no sabemos nada.
Interlocutor B (00:52:52-00:52:55): ¿Bueno, pero está bueno aprender también, no?
Interlocutor C (00:52:55-00:52:56): ¿Para qué.
Interlocutor B (00:52:58-00:53:04): Columna deportiva? ¿Cuánto material tiene? Vamos a tratar de llegar 11 y medio colon deportiva, porque y no sólo.
Interlocutor C (00:53:04-00:53:06): Ellos, que tengo que ir a la embajada de Rusia.
Interlocutor B (00:53:06-00:53:08): Vaya ya si no, no llega, vaya a la embajada.
Interlocutor C (00:53:08-00:53:11): Estoy pelotudeando acá hablando, por favor.
Interlocutor B (00:53:15-00:53:21): Estamos acá en pleno interminamos como el interteo. Tiene razón, pero vaya. Y 11 y media columna deportiva en.
Interlocutor A (00:53:21-00:53:37): Ya presentó claro, terminó Darwin. Ahora escucha toda la música que quieras. Carga el pack cinco días que te da dos GB WhatsApp gratis y claro, música libre por $75 packs con música gratis. Activalos marcando asterisco 989 numeral. Es simple, es claro.
