2018-05-04 – Una columna deportiva no apta para celíacos – Darwin Desbocatti
Una columna deportiva no apta para celíacos – “Por lo que nos están dando de comer en San Javier y porque el campeonato uruguayo es tan aburrido que te comés 1kg de bizcochos vos solo”.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:01-00:00:02): No toquen nada.
Interlocutor B (00:00:02-00:00:04): El fútbol es la pasión de todos.
Interlocutor A (00:00:04-00:00:08): Por eso este espacio lo presenta Sara, la yerba de todos.
Interlocutor C (00:00:08-00:00:12): ¿Qué nos trajo? ¿Ahora? Paren de darnos a comer, va a explotar.
Interlocutor B (00:00:17-00:00:21): Y acá les traje miel, si quieren endulzarlo con miel.
Interlocutor A (00:00:21-00:00:41): ¿Pero qué es esto? Señores, el equipo del sol que viaja rumbo al mundial está de pretemporada en San Javier. Pero pretemporada donde la alimentación parece ser el foco, el faro, la razón, el centro, el eje, el centro, todo Darwin. Primera columna deportiva desde suelo ruso.
Interlocutor C (00:00:41-00:00:50): No he parado de comer harina. La primera salida, porque después abrió Anabella. Abrió. Un saludo a Anabella.
Interlocutor A (00:00:50-00:00:51): Y vino el panadero.
Interlocutor C (00:00:52-00:01:09): Nos regaló. Sí, Anabella nos regaló. Fuimos a comprar empanada. Fue listo. A comprar empanada. Que maneja notable, Neto. ¿Asimilan las curvas? Tiene huevo porque tiene huevo porque es hincha de Cerro.
Interlocutor B (00:01:09-00:01:12): Señor, espero que la foto que se.
Interlocutor A (00:01:12-00:01:16): Sacaron sin cinturón de seguridad haya sido en un momento con el vehículo detenido.
Interlocutor C (00:01:16-00:01:20): Sin duda se nota porque dice que de cagón.
Interlocutor A (00:01:22-00:01:25): Con cuidado que me ponen nervioso. Ustedes saben que me ponen nervioso.
Interlocutor C (00:01:25-00:01:37): Sí, ya sé, mijo, pero si fuera por las cosas que lo pone nervioso a usted, no hubiéramos llegado nunca. 15 min para ver si estábamos bien enganchados. A ver, Héctor, final de golpe. A ver si estamos bien enganchados.
Interlocutor A (00:01:39-00:01:44): ¿Para qué compró empanadas, Héctor? ¿Si igual les están abasteciendo de comida de forma permanente?
Interlocutor C (00:01:47-00:02:27): Discútale usted a Leto, surte así. Si yo a bien con esto, solo le pega a Rafael Cotel que conoce Guri 1. Solo lo voy a discutir. Compré para nada. Compré para nada. Y compró cuatro. Cortito le estoy igual para comprar empanada. La verdad somos ocho. Compró cuatro. ¿No sé qué pretendía, pero después dice Ay, esa empanada de que son? Dice no, esas empanadas son de compras de carne. Y dice esas empanadas son de esas más chicas que son de puré. Sí, una empanada especial rusa, no sé qué, no sé cuánto.
Interlocutor A (00:02:31-00:02:34): ¿Cómo se llama? No es bareni. Que cuál es esa que no tengo idea.
Interlocutor C (00:02:34-00:03:26): No, no, no, los nombres no podía. Parezco un guri bobo. Le estoy pidiendo un talo. Los nombres. Todo lo que como todo el tiempo. El por el pan de mí. Ya me está empezando a dar vergüenza, señor, la verdad. ¿Y esto cómo es? ¿Y esto cómo se llama? ¿Y esto cómo se llama? ¿Y cada vez que voy a comer algo de pregunta y esto? Como ya estoy cómo siete porciones de cada cosa, además. ¿Y cada vez que en cada porción le pregunto cómo se llama? Pero no retengo, no retengo. Yo creo que un poco, porque cuando me lo dicen estoy masticando, entonces tampoco muy bien, son palabras que Kayuski, Cabriska y no sé qué, no sé cuánto. Y entonces no retengo, ni retengo ni termino de entender nunca cómo se llama, así que ya desistí eso. ¿Y le estábamos dando a la empanada esa, no? Entonces fue y dice bueno, llévate siete. ¿Le dijo bueno, y cuánto es? No, no, no, es regalo. O sea, compró cuatro y le regalaron siete.
Interlocutor A (00:03:27-00:03:29): Anabella, tremenda Anabela.
Interlocutor B (00:03:29-00:03:30): Compró cuatro y le regalaron tres.
Interlocutor C (00:03:31-00:03:34): No vengan rápido porque se va a fundir. No, no, no, compró cuatro, le regalaron.
Interlocutor B (00:03:34-00:03:36): Siete, señor, cayó con 11. Ok.
Interlocutor C (00:03:36-00:03:57): Exactamente. Para un equipo de fútbol armó de empanada. Pusimos la cuatro de fórmula, la de carne, después pusimos una de papa a atajar, por poner una nomás y después dar vamos ahí. El cuatro 4 de febrero de Leo Ramos es aburridísimo. Qué aburrido ese cuatro 4 de febrero de Leo Ramos. Qué aburr. Cosa más espantosa. Leo Ramos.
Interlocutor A (00:03:57-00:03:59): ¿Y cómo estaban las empanadas?
Interlocutor C (00:03:59-00:04:31): Bueno, mucho mejor que cualquier equipo de Leo Ramos. Estaban buenísimas. Una de las de puré. Yo comí la de puré. La de carne ya me parecía un exceso, siendo que además había comido pan de miel, que como siete pedazos de pan de miel que había comido. Otro son como unos cosos ahí, unos bizcochos, buñuelos, una mezcla de buñuelo y torta frita. ¿Toda harina, verdad? Todo políticamente incorrecto. Frito además. La comida es políticamente incorrecta.
Interlocutor A (00:04:31-00:04:39): Bueno, pero el frito bien fritado se defiende Darwin, en donde se defiende frito bien fritado. Bien fritado.
Interlocutor C (00:04:39-00:04:40): ¿A qué se refiere con bien fritado?
Interlocutor B (00:04:40-00:04:43): Bueno, buena cantidad, correcta.
Interlocutor A (00:04:44-00:04:46): No vienen chumados. No, no, al revés.
Interlocutor C (00:04:48-00:05:10): ¿Qué pasa? No, re claro. No escatimes en aceite eso. No, no, pero espectacular. Mi hijo viene y eso, buñuelo, torta frita, eso me comí como 12. No sé cuánto me comí, porque son chiquitos, son para comer ahí a la carrera. Y ahora llegaron las semillas de girasol recién, pero tarde, la semilla de girasol tarde. Ya me metí 6 kg de harina.
Interlocutor B (00:05:10-00:05:13): ¿Hay oyentes pidiendo que trajera semilla de.
Interlocutor C (00:05:13-00:05:22): Girasol y necesitaba silla girasol antes para llenarme con eso, entiendes? Ahora capaz que para absorber un poco de aceite, porque chupa la señal.
Interlocutor A (00:05:23-00:05:29): Pero bueno, la idea también es que recorrieran, conocieran, porque todo lo que se ve en los vídeos no nos hemos movido acá.
Interlocutor C (00:05:29-00:05:37): Estamos impecables acá, señor. Estamos comiendo como unos locos acá. Si después la gente que viene a traernos comida no nos va a encontrar.
Interlocutor A (00:05:38-00:05:52): Lo que uno ve en la foto de Facebook, que están subiendo en el Twitter del sol, en el Instagram, son momentos de alimentación permanente. Bueno, se aprende también porque el turismo culinario es muy importante.
Interlocutor C (00:05:52-00:05:58): Nosotros no, turismo culinario ninguno. Acá sentado comiendo. Ellos no tienen que ver con turismo ni con culinario.
Interlocutor A (00:05:58-00:06:03): Bueno, están aprendiendo. Y en la pretemporada para saber de Rusia tienen que aprender. Ojo que no empezaron sus programas.
Interlocutor B (00:06:03-00:06:05): No estamos fuera de la institucionalidad.
Interlocutor C (00:06:05-00:06:12): Sí, empezamos el programa. Lo que pasa es que toda esta parte era de San Javier. Me olvidé preguntar cuál es el deporte.
Interlocutor A (00:06:12-00:06:15): Acá de San Javier, pero no hicieron las preguntas básicas.
Interlocutor C (00:06:16-00:06:48): Cocinar, creo que es el kalinka, el baile con pelota. Le pone una pelota y mientras tiran las piernas y ella que salta la pierna le pone una pelota y pateará, yo imagino. No debe tener mucho tampoco tiene mucha gente para competir. El kayak. El kaya. El kaya me hace acá tengo Almazi haciéndome la seña del kaya. ¿O le vino un ataque de pile? Yo creo que es el kayak. Es el kaya, sí. Igual lo rema raro el kayak, porque lo rema de un lado. Y después los REM.
Interlocutor A (00:06:50-00:06:56): Bueno, todo el litoral son muy remeros. Todo el litoral son de remero, con mucho club de remero. No sé, alguien saca.
Interlocutor C (00:06:56-00:07:01): Ayer estuvimos con el campeón de kaya mundial, señor Opa. Ajá.
Interlocutor A (00:07:02-00:07:04): Eso es tipo categoría N que ganamos nosotros.
Interlocutor C (00:07:05-00:07:14): No, creo que no es campeón mundial, que lo cobre en batalla, pero lo que pasa es que es un genio de calle. Yo lo doy por hecho. Escapé mundial.
Interlocutor A (00:07:14-00:07:15): Bien, perfecto.
Interlocutor C (00:07:15-00:07:24): Y la mejor kayaquista de San Javier también estaba allá. Dicho por su madre. No sé, la verdad, tengo que aclarar también eso. Su madre fue la que la presentó.
Interlocutor A (00:07:25-00:07:25): Perfecto.
Interlocutor C (00:07:25-00:07:58): Así que tampoco estoy muy seguro de lo que estoy diciendo. Este es el que yo para mí, desde acá, desde Saludo al Capitalino, pienso de que muy bien. Acá estamos probando todo de los micrófonos, todo lo que vamos a llevar. El rompebolas de Rafael Cotillo nos hizo ver a todas las explicaciones de la centralita, cómo funciona todo eso. ¿Cómo no va a funcionar en Rusha? Después no vamos a entender nada. Vamos a pagar y vamos a aprender.
Interlocutor B (00:07:58-00:08:03): Es una centralita, no es un desfibrilador, digamos. Con que haya un par que sepa manejarlo, está bien.
Interlocutor C (00:08:03-00:08:15): Bueno, no tenemos que saber todo por si se muere Gonzalo Legado. Es bastante probable porque está en un estado físico deplorable, espantoso, el estado físico activo y es muy probable que se muera.
Interlocutor A (00:08:15-00:08:20): El señor veterano tiene unas boinas, una bar, unas cosas de esto que se.
Interlocutor C (00:08:20-00:08:44): Saca los lentes y le quedan los ojos cansados. Eso ya es como cuando se saca los lentes, Curiel. Veo que uno le dice ay, no, ponete los lentes. Prefiero verte el pito a verte los ojos desnudos. Curiel. Y de lo mismo. Está allí, está avejentado, venido a menos. La familia no le hizo pelota. Lo que no hizo la noche con ese muchacho durante 25 años, lo consiguió la familia en 10.
Interlocutor A (00:08:45-00:09:06): Vive en una dictadura femenina brutal. Hay que denunciarlo. Eso no lo denunció nunca el rulo, su padre, ni nadie que tanto denunció cosas de este país. Sí, sí. De cuatro. Mire, le voy a decir la última imagen de la familia que tengo de Gonzalo Delgado son su mujer, no me acuerdo si dos de sus hijas, una en hombros y otra más caminando hacia el M. De Violeta.
Interlocutor C (00:09:06-00:09:12): Sí, sí. Y con Gonzalo Delgado con los labios pintados. Le pintan los labios, todo al padre, le hacen lo que quieren.
Interlocutor A (00:09:12-00:09:16): Son cuatro, cuatro contra uno. Así que solidaridad con el compañero en este momento.
Interlocutor C (00:09:17-00:09:21): Y está físicamente lo está pagando. Y mentalmente es el que más miedo me doña.
Interlocutor B (00:09:21-00:09:24): Claro, es el que lo ve más vulnerable.
Interlocutor A (00:09:25-00:09:26): Que no llegue a octavo de final, dice usted.
Interlocutor C (00:09:27-00:09:28): Está hecho mierda.
Interlocutor A (00:09:29-00:09:32): Bueno, un equipo mi programa tiene nombre.
Interlocutor C (00:09:32-00:10:14): Sí, cómo no. Se llama Noato para celíacos. Como San Javier. Hasta ahora para nosotros si había uno celíaco. Y además el Final del Campeonato uruguayo y el Campeonato uruguayo mismo es no alto para ese día. ¿Y bueno, la ansiedad que produce, verdad? ¿Tiene tantas interrupciones, es tan aburrido que uno no para de comer harina en todas sus formas y colores, verdad? Y que bueno, si uno tiene 1 kg y medio bizcocho adelante, antes de que termine, antes de que publiquen el.
Interlocutor B (00:10:14-00:10:17): Fistur de la próxima fecha nomás, con los laterales nomás.
Interlocutor C (00:10:17-00:10:55): Si hay más de cuatro o cinco laterales, saque lateral, ya está, ya se terminaron los bizcochos. Y vas a abrirle el paquete, galletita. Porque una vez que empezaste con la harina, tenés que seguir. ¿Y el otro día en el partido nacional, bueno, fue ya era un partido especialmente muy se lía contra el apagón, el partido que terminó y volvió a pesar y los huevos van a meter toda esa ansiedad se y yo le calculé más o menos entre bizcocho, tres, 4 kg de harina y se muere ahí de un calambre estomacal, verdad? Infarto al estómago. Así que no alto para celíaco. El fútbol uruguayo es una condena para el Celíaco. Y este final es no alto para Celíaco. Es un gran final.
Interlocutor B (00:10:56-00:11:01): ¿Qué final, no? ¿Con partidos simultáneos a pocos kilómetros de distancia en jardines.
Interlocutor C (00:11:04-00:11:06): No? Si el campeonato este de mierda valiera.
Interlocutor B (00:11:06-00:11:11): Algo, lo que sería a tocan dombe el cierre.
Interlocutor C (00:11:11-00:11:23): Cierre brillante, señor. Nacional dando Peñarol defensor, lo mejor del partido que uno puede tener. Y Cerro Rambla que la sube para nada. Pero no importa, porque es entre ellos la cosa esa que tiene entre ellos.
Interlocutor B (00:11:23-00:11:25): Sí, pero además es el domingo, el día después.
Interlocutor C (00:11:25-00:11:40): Por eso después como para la resaca. Cerro, Rambla, no importa. Bien. El mundo paralelo. Ellos allá del Cerro que definen los campeonatos, esos que llevan entre ellos son a un partido que le digo, le estuve comentando mi idea a Leto y.
Interlocutor A (00:11:40-00:11:42): A Rafa Cote, dos hinchas de Cerro. Sí.
Interlocutor C (00:11:42-00:11:50): De mi idea de campeonato uruguayo con eliminación directa antes de los campeonatos y que solo clasifican. Lo que pasa él es en 14. Una genialidad.
Interlocutor A (00:11:50-00:11:52): Ahí va. O Rampla observa ese campeonato que hizo usted.
Interlocutor C (00:11:52-00:11:59): Exacto. Juegan tres partidos entre ellos antes del campeonato y el que gana, el que pasa, entra al canal de U, el.
Interlocutor B (00:11:59-00:12:05): Otro espera y el que clasifica se queda con los jugadores que quiera del plantel del otro.
Interlocutor C (00:12:06-00:12:24): Si los quiere también lo puede llevar para no ponerlo también. Y entonces juegan Nacional, Danubio y son los dos equipos legales. Nacional Operador, señor. Con más asuridad junto con el Tanque Shirley de la década de los 90 de Elvio Acosta.
Interlocutor B (00:12:24-00:12:25): Elvio Hernández.
Interlocutor C (00:12:25-00:12:30): Elvio Hernández, exactamente. No puede ser mejor el cierre, señor.
Interlocutor B (00:12:30-00:12:31): No, no, es inmejorable.
Interlocutor C (00:12:31-00:12:50): Solo si Defensor y Anubio tuvieran chance de salir campeón, podía superar. Bueno, y además se juega en jardín y en la Campeón del Siglo, que es lo que decía Riddick. Están a 10 km, o sea que podemos terminar. Además de la definición esa no apta para Giliaco, podemos determinar que se encuentre.
Interlocutor B (00:12:52-00:12:58): Es que el dispositivo no sé cómo van a hacer para coordinar la ida y la vuelta. Porque 8 de octubre gonzalo me dijo.
Interlocutor C (00:12:58-00:13:04): Como van a dejar encerrados a los hinchas de peñarol campeón del siglo 40 min.
Interlocutor A (00:13:04-00:13:05): Imagínense.
Interlocutor B (00:13:06-00:13:13): Y los hinchas defensores que van a estar 1 h y media o los van a alargar antes, no van a ir.
Interlocutor C (00:13:14-00:13:15): Cuentan con Carvalho.
Interlocutor B (00:13:15-00:13:20): Los 30 hinchas defensor que vayan lo deberían largar antes. Y van a dejar encerrado lo de Peñarol.
Interlocutor C (00:13:20-00:13:32): No se puede ir. No, los va a quedar todos encerrados. No se me ocurre nada peor. Es el infierno. Durante 40 min encerrado en un lugar sin tener la posibilidad de salir con hincha de Peñador.
Interlocutor A (00:13:33-00:13:39): Pero aparte Peñarol viene de atrás, o sea que la chance la tiene Nacional primero para salir campeón. Y entonces capaz que quedan ahí después.
Interlocutor B (00:13:39-00:13:43): Encerrada mientras Nacional festeja el campeonato en jardines. Cualquiera.
Interlocutor C (00:13:44-00:13:46): Va a ser espectacular.
Interlocutor A (00:13:46-00:13:47): Va a ser tremendo.
Interlocutor C (00:13:47-00:13:54): Yo lo que digo es que lo dejen salir a todos juntos y que preparen cámaras de alta definición y vamos a ver eso. Bien, vamos a sentarnos. El sábado de noch.
Interlocutor B (00:13:56-00:13:59): Pueden vallar Camino Maldonado y 8 de octubre.
Interlocutor A (00:13:59-00:14:02): No sean estúpidos. Acá hay un problema grave.
Interlocutor C (00:14:02-00:14:11): Que manden a las movileras y se le vayan perdiendo de a una y todo ese tipo de cosas que es espectacular. Desapareció tal y desapareció Paola Boti.
Interlocutor B (00:14:11-00:14:17): Vamos a mandar a otro, que vuelvan los velociraptors.
Interlocutor C (00:14:17-00:14:32): Sí, por favor. ¿Cómo no llega? No le hemos dado ningún gusto mundial, señor. Vamos a dar un gustito también, vamos a pasar bien, porque si no todo es precaución, todo hay cuidado. ¿Hay que decir señor, vamos a divertirnos también, no?
Interlocutor A (00:14:32-00:14:43): Un punto a favor de esto es que los grandes de hace mucho tiempo, yo le decía, no festejan ni con vuelta ni en la calle la apertura. Esperan al clausura y al campeonato anual. ¿Eso puede ayudar para que para que.
Interlocutor C (00:14:43-00:14:49): Sea más rápido, para que no tengamos que esperar a la no, no, y no se vea nada ahí en Camino Maldonado, no?
Interlocutor A (00:14:49-00:15:01): Que el campeón no se quede pululando en la calle a sus hinchas porque no se festeja la apertura. Los grandes no festejan en la apertura. Y está bien, me parece, que hagan eso además, que no festejen en la apertura. Pero bueno, siempre hay un descolocado que dice yo festejo igual.
Interlocutor C (00:15:01-00:15:09): ¿Entonces uno lo que tiene que hacer para emocionarse con esta definición, fundamentalmente, es olvidarse que lo que está en juego es el torneo de apertura, verdad?
Interlocutor A (00:15:09-00:15:09): Claro.
Interlocutor C (00:15:10-00:15:13): Así que le recomendamos eso a la gente, fundamentalmente.
Interlocutor A (00:15:13-00:15:20): Sí, sí. Pero bueno, da una ventaja deportiva interesante. El año pasado justo Defensor no la pudo aprovechar, había ganado la apertura, pero.
Interlocutor C (00:15:20-00:15:27): No, no hay ninguna ventaja deportiva. La misma estupidez, mijo. Después si uno pierde el anual y todo eso, quedan de ventaja deportiva inmediatamente.
Interlocutor A (00:15:27-00:15:30): Sí, sí, la ventaja deportiva es el.
Interlocutor C (00:15:30-00:15:33): Punto, los dos puntos que le sacó en el Apertura al otro.
Interlocutor A (00:15:33-00:15:38): Esa es una ventaja deportiva que mañana van a intentar también pelear. Por eso los cuatro equipos que están en disputa están peleando por la Anual.
Interlocutor B (00:15:38-00:15:39): Son los cuatro primeros.
Interlocutor A (00:15:39-00:15:44): Son los cuatro que pelean por la Anual. Eso es interesante, es atractivo. ¿A qué hora es, estimado?
Interlocutor B (00:15:44-00:15:50): 15 30. Comienzan los dos partidos en simultáneo. Supongo que se van a estar coordinando los jueces para arrancar ese momento, Darwin.
Interlocutor A (00:15:50-00:15:52): Emocionante el momento que esperan la orden de la otra cancha.
Interlocutor C (00:15:52-00:15:55): Espectacular, espectacular. Y cuando el otro arranca antes.
Interlocutor A (00:15:57-00:16:00): Bueno, lo que pasa es que después puede haber descuento que difiera los partidos, no.
Interlocutor B (00:16:00-00:16:08): Se puede haber algún incidente, algún lesionado grave, algún motivo que haga perder mucho tiempo, que desajuste los partidos, dramático.
Interlocutor A (00:16:08-00:16:10): Puede haber una incidencia de juego. ¿Por qué tiene que haber una incidencia de juego?
Interlocutor B (00:16:10-00:16:14): No, bueno, la incidencia de juego no se pierde tanto tiempo lesionado, se pierde.
Interlocutor C (00:16:15-00:16:21): La palmera de Danubio y morirse adentro de la, por ejemplo.
Interlocutor B (00:16:22-00:16:24): ¿Y cuánto tiempo se pierde?
Interlocutor C (00:16:27-00:16:39): Entra un robot gigante del capitán Chilo, están haciendo tiempo y aparece Bolani gritando el vamos gigante. No sé cuánto. Y bueno, está mijo ahí que tiene ahí tiene un problema de tiempo.
Interlocutor A (00:16:40-00:16:41): Está bien.
Interlocutor C (00:16:41-00:16:48): Se descoordinaron los partidos. El otro tiene que parar. Para mí, para mí, si uno se se detiene groseramente.
Interlocutor B (00:16:48-00:16:58): Lo que pasa es que no pueden parar en jardines, sobre todo porque no tienen iluminación. Si el partido se va más tarde que la luz natural, bueno, señor, no.
Interlocutor C (00:16:58-00:17:04): Cuando tengamos ese problema veremos cómo lo por ahora nuestro problema es la simultaneidad.
Interlocutor B (00:17:04-00:17:16): Por eso, si no fuera así, si se jugara en una cancha con red lumínica apta para jugar y televisar, sobre todo televisar de noche, probablemente la definición hubiera sido más tarde y no a las 15:30 pero capaz que por la.
Interlocutor A (00:17:16-00:17:17): Seguridad es mejor que sea temprano.
Interlocutor C (00:17:17-00:17:25): ¿Para mí las 15:30 está bien, porque si no a qué hora se van a pelear en camino? ¿Más de qué hora son las imágenes de Game of Thrones? El toma de las 8:30 no quiero.
Interlocutor B (00:17:26-00:17:30): En esta época, 1830-2030 no cambia mucho. Es más o menos la misma, Lu.
Interlocutor C (00:17:31-00:17:42): Sí, claro, exactamente. ¿Está a mi favor o está en contra? No sé si un disparate lo que riche de Liki Ricky, que ya está.
Interlocutor A (00:17:42-00:17:51): Drogado claramente para evitar problemas. Que Acevedo no se me bese el escudo, por Dios, dice alguien acá. Bueno, Acevedo es un hombre que esperemos.
Interlocutor B (00:17:51-00:17:53): Que obre en favor de la calma.
Interlocutor C (00:17:55-00:18:03): Había dicho que pensaron que no era para volverse con la mano vacía de allá de Tucumán.
Interlocutor A (00:18:03-00:18:04): Y no, no era.
Interlocutor C (00:18:04-00:18:10): Pero se volvió bueno, no, no se volvió con la mano vacía. ¿Corujo se trajo los ligamentos?
Interlocutor B (00:18:11-00:18:16): No se sabe, no está confirmada la lesión. Ligamento cruzado.
Interlocutor A (00:18:16-00:18:27): Me mandó un oyente un tuit, no, me mandó un oyente un tuit de fuerza chiche que dice Peñarol. Y si le dicen eso porque la lesión es jodida. Cuando la cuenta de tu club te dice fuerza, te acompañamos, que te jodiste, es lo peor.
Interlocutor C (00:18:27-00:18:28): Estás entrando a quirófano.
Interlocutor A (00:18:28-00:18:36): Sí, claro, es un momento. Bueno, después el partido de mañana igual tiene mucho tiempo para descansar.
Interlocutor C (00:18:36-00:18:50): Su programa estuvo a punto de llamarse se rompió el chiche. Pero era lindo para los niños. ¿Para los niños, pero lo que pasa que no sé, me pareció que también por qué no le pone un poquito.
Interlocutor A (00:18:50-00:18:54): Más de cariño al número de programa? ¿Si tenía otro que era mejor, por qué no los discute ahí?
Interlocutor C (00:18:54-00:19:08): 2 s no se lo merecía. Punto número uno. Punto número dos. Prefiero dejarse algún suplemento deportivo, señor. Lo merecen más que usted. ¿Entiende? No le íbamos a quemar el chiste al se rompió el chicho.
Interlocutor B (00:19:08-00:19:12): Sí. El dato oficial es que tras los estudios, prácticamente acá lo primero que te.
Interlocutor C (00:19:12-00:19:13): Comentó que no llega al Mundial.
Interlocutor B (00:19:13-00:19:17): No, no llega. No, pero no estaba muy previsto.
Interlocutor C (00:19:18-00:19:26): No sé si no iba, no sé si no iba. Ay, no. Si aparece de equipo celeste en el aeropuerto el día de que se va.
Interlocutor B (00:19:28-00:19:29): Se va para otro lado.
Interlocutor C (00:19:29-00:19:38): ¿Como el Tata González, no? Que no sube. Se sube, mijo, se sube. ¿Quién le va a decir a Tata González? Y el Tata González puede ir al.
Interlocutor A (00:19:38-00:19:45): Tata puede ir, puede ir Tata puede ir. Más que no se van a acordar, mijo.
Interlocutor C (00:19:45-00:19:56): Todo el mundo de los B. Y le parece normal. Va corujo. Bien, pasá, tenés el asiento ahí, no sé cuánto. Yo lo hubiera probado. Ahora, si llega con muleta, la gente se va a dar cuenta que no pudiera.
Interlocutor B (00:19:56-00:20:06): Sí, se rompió todo, corujo. Rotura de ligamento cruzado anterior, rotura de ligamento lateral externo y rotura de tendón del popliteo, todo eso.
Interlocutor C (00:20:06-00:20:12): Y jug lo que Perdón, y lo puse suplete.
Interlocutor A (00:20:13-00:20:21): ¿Ya usaron, Darwin? ¿Ya usaron? ¿Ya usaron? Mandan captura de pantalla. Un chiche roto. Gracias, Darwin. Gracias, Darwin.
Interlocutor C (00:20:21-00:20:24): Se rompió el chiche. Le había dicho yo y hecho que es un chiche roto.
Interlocutor A (00:20:24-00:20:28): Sí, sí, un chiche roto. Ya está. Gracias por no poner ahí, es mejor.
Interlocutor C (00:20:28-00:20:32): Porque usaron el un también, que es un clásico del periodismo deportivo.
Interlocutor B (00:20:32-00:20:33): Un nacional 1. Chiche roto.
Interlocutor C (00:20:33-00:20:37): Exactamente, un chiche roto. Bueno, un chicharroto que trata de ir a la pelota.
Interlocutor A (00:20:39-00:20:45): La figurita de Corujo, Darwin está en el álbum, está el Tata también, están arriba.
Interlocutor C (00:20:48-00:21:05): Voy al aeropuerto con el cocho celete de la selección, todo, el tata, el termo y el mate, y él una figurita y le digo ey, ey, mirá, estoy acá, qué inspiro la selección. Después ahí va viendo algún otro te va a poner el maestro.
Interlocutor A (00:21:07-00:21:21): ¿Bueno, qué más tiene Darwin? Bueno, la definición electrizante mañana de la apertura, como usted dice, si uno se olvida de lo que está en juego, es electrizante y emocionante. Está en juego la apertura. Pero bueno, también es hay cosas peores que la apertura. ¿Y después, qué más quiere?
Interlocutor B (00:21:26-00:21:29): ¿No lo han cambiado todavía por el cambio jumbo o el técnico jumbo?
Interlocutor C (00:21:29-00:21:52): El cambio jumbo. Mucho mejor, señor. ¿El cambio que cambió el partido cuando todo eso, un cambio más en la moto, etc. Entiendes? Para jugar la palabra con el tema de los cambios. Bueno, además que define otra cosa, otro bueno, galardón inconmensurablemente estúpido que es el goleador de clausura de la apertura.
Interlocutor B (00:21:52-00:21:53): El goleador de la apertura está en.
Interlocutor A (00:21:53-00:21:56): Disputa con la entre Vergesio y el.
Interlocutor C (00:21:57-00:22:00): Delantero diverso y el delantero trans de trans.
Interlocutor B (00:22:02-00:22:05): Se enfrentan entre ellos. Además, cuánto morbo.
Interlocutor A (00:22:07-00:22:09): Uno no pierde la expectativa.
Interlocutor C (00:22:09-00:22:29): Van a tener que entrar vestido con máscara de cuero para que haya morbo. Tenés que azotar los glúteos para que haya un poco de morbo ahí. Y después sol juegan aguada Nacional. Joel quería evitar eso. Venía estirando todos los temas para no hablar de Nacional. Le dije tranquilo Joel, va a clasificar a Juan.
Interlocutor A (00:22:29-00:22:31): No, no digas, usted no seca siempre.
Interlocutor C (00:22:31-00:22:34): Así que mejor no, jo, es cuestión.
Interlocutor A (00:22:34-00:22:36): De secar, no cuestión de buenos entendidos.
Interlocutor C (00:22:36-00:22:38): Hablando de un equipo semi amateur contra.
Interlocutor A (00:22:38-00:22:41): Otro y bueno, pero eso a veces.
Interlocutor B (00:22:41-00:22:46): El milagro del semi amateurismo del básquetbol uruguayo contra un equipo que era candidato desde el principio.
Interlocutor A (00:22:46-00:22:55): ¿Claro, pero bueno, eso puede pesar en los jugadores de agua hoy, no? ¿También que puede pesar también eso de que perdés con un rivaliza, paraliza, rival.
Interlocutor C (00:22:55-00:23:02): Inferior te paraliza porque tanto, tanto, tanto mongocho junto un poco ahí lo pone.
Interlocutor A (00:23:02-00:23:11): Al final, cuando ves que Cerny Tawa te tiran tres de tres de triple los dos seguido, decís pa, qué dimensión estamos viviendo? ¿Qué está pasando?
Interlocutor C (00:23:11-00:23:34): Es muy raro, es muy raro. Y el momento tiene como la parálisis esa del equipo popular también. Tenés a todos los monos y pasan dos cosas mal, se encadenan dos cosas, dos desgracias que sucede muy a menudo en los partidos. Y quedas como paralizado, no te puede mover la pelota, queda picando ahí abajo del aro, por ejemplo, y no la agarra nadie.
Interlocutor A (00:23:34-00:23:37): Bueno, sí, porque esa parálisis le encadena dos triples nacional.
Interlocutor C (00:23:38-00:24:25): Segunda vez que la mete Leandro Tawada de Tre o Sarni, mete un tablazo, por ejemplo, y cae que cae, parece que va a romper algo el botihache cada vez que tira el tres. Los de Tenfi se suben a los pocos cada vez porque es un peligro y pueden patapar. Y suponga cheque lo mete y queda picando la pelota ahí. Porque el tiempo está suspendido. Como en el relato ese de Borges, el milagro secreto, que no, que la bala no le da, no le pega en el fusilamiento y no le cae la ceniza del cigarrillo ni nada, porque se queda suspendido el tiempo, mijo, y nadie puede agarrar esa pelota. Es como que quedan todos paralizados y congelados. Todo eso lo produce los monos, eso que tienen ahí ustedes, mijo. Esa cantidad de gente ahí saltando como estúpido.
Interlocutor A (00:24:25-00:24:31): Sí, justo este otro equipo que enfrentamos nacional también lo tiene. También a veces se paraliza la hinchada ante diferencias y se logra ir porque.
Interlocutor C (00:24:32-00:24:41): Claro, no, no, pero no, es diferente, diferente porque los jugadores nacional lo que tienen son el argúmeno ahí que ni siquiera saben que están viendo bajo, todavía no se enteraron.
Interlocutor B (00:24:41-00:24:42): Hay algunas reglas que desconocen.
Interlocutor C (00:24:42-00:24:47): Sí, exacto. Uno lo toma con más naturalidad. El jugador no lo siente.
Interlocutor A (00:24:47-00:25:00): Bueno, está lindo para sentarse frente al televisor a ver este aguada nacional seguramente a cancha llena, porque el otro día era 30 de abril, previo 1 de mayo cuando así que a cancha llena. Y Malvin ya está en la final. Malvin cualquiera está bien.
Interlocutor C (00:25:00-00:25:27): Pero qué quería usted, mijo, cuando la Sporting, señor, que un proyecto deportivo está armado alrededor de Washman. Yo no conozco una cosa peor que esa. No conozco una decisión peor. Usted fíjese, es lo único que ha quedado en pie es Washington. Y le arman todo alrededor de Washington, vos. Tengo que armar el equipo bien para que Washman se luzca. La verdad, si llegan a finales, una tristeza infinita. No se puede terminar.
Interlocutor A (00:25:27-00:25:33): Y bueno, puede ser un Nacional Malvin de final también sería raro. ¿Pero.
Interlocutor C (00:25:35-00:25:44): No se juega, no? La final si gana hoy Nacional, yo le da la mano. Chequeran capaña que se cierra el campeonato. No, no se juega.
Interlocutor A (00:25:44-00:25:55): No se juega la primera. Usted está proponiendo que si gana Nacional hoy, con ese empuje popular que está teniendo el club nacional de fútbol del básquetbol, no se juega. Perfecto.
Interlocutor C (00:25:55-00:25:57): No hay que forzar las cosas tampoco.
Interlocutor A (00:25:57-00:26:02): El martes va a la primera final porque hoy está el semifinalista. ¿El martes va la primera final entonces.
Interlocutor C (00:26:02-00:26:07): Del B a qué tribuna vaguada y a qué tribunaba Malvina? ¿El bate.
Interlocutor A (00:26:09-00:26:21): No, cómo van a definir eso? Si Nacional estaba en disputa todavía de la posibilidad no sé que no sé que puede partido bravo de noche, partido para un viernes de noche para por lo menos una botella de vino.
Interlocutor C (00:26:23-00:26:27): Qué lo parió. Qué cagoncito. ¿Y con Malvin qué va a tomar, vos? ¿Qué va a tomar?
Interlocutor A (00:26:27-00:26:31): No, no, la final es en ese.
Interlocutor B (00:26:31-00:26:35): Razonamiento de anestesista que hace eso.
Interlocutor A (00:26:35-00:26:37): Sería la séptima. Si se va a la séptima.
Interlocutor C (00:26:38-00:26:39): Claro.
Interlocutor A (00:26:39-00:26:51): No, la séptima. Los partidos mientras no, la séptima, la séptima. Si se llega, si llega. Yo le dije favorito Malvín. Amplio favorito Malvín para cualquiera de los dos que pase hoy estamos hablando con.
Interlocutor C (00:26:51-00:26:55): Una persona que no quiere clasificar a la final para no perder la final.
Interlocutor A (00:26:55-00:27:01): Nunca había claro, quiero, quiero, quiero. Somos más, pues. ¿Queremos ir a la cómo lo va.
Interlocutor C (00:27:01-00:27:05): A querer ir a la final? Tiene que llegar a la final.
Interlocutor A (00:27:05-00:27:17): Sería la tercera final de Aguada en cinco años que va Malvin. Ya van siete. De todas las veces de la liga en 10,12 años, Malvin está es impresionante. Está en todas las semifinales y ha estado en siete finales. Hay que sacarse el sombrero con el equipo de la playa.
Interlocutor C (00:27:17-00:27:20): Y ustedes pueden sacar el sombrero con visera, porque.
Interlocutor A (00:27:22-00:27:27): Ustedes dos pueden sacar el sombrerito para pasar la gorra porque han sabido lucrar con los Malvín campeón, no ustedes.
Interlocutor B (00:27:31-00:27:31): Una sola.
Interlocutor C (00:27:32-00:27:33): Después lo fuimos más.
Interlocutor B (00:27:33-00:27:36): Se ve que algo hicimos mal. ¿Carmen, qué pasó?
Interlocutor A (00:27:36-00:27:37): ¿Ofendieron a alguien ustedes dos?
Interlocutor C (00:27:37-00:27:43): Aquella oportunidad, las comparaciones de Tano Soma con el comandante Chávez no cayeron bien.
Interlocutor B (00:27:44-00:27:46): Las referencias a la familia de Soma.
Interlocutor A (00:27:46-00:27:53): Presidente Malvín que les paga ese dinero por ir a una ceremonia de fermeación, ustedes lo califican ay, peor las cosas.
Interlocutor C (00:27:53-00:28:05): Que dijimos de Pablo López, señor, por favor. El director técnico que Malvillo tiene mucho peor. Vale. López cada vez tiene más tengo miedo que en las finales cada vez tiene más gente en la parte esa antes de tiempo.
Interlocutor B (00:28:05-00:28:08): Vio cuando así que se retira, respira hondo y se junta con gente.
Interlocutor C (00:28:09-00:28:13): El otro día le conté, eran siete. Yo no sé, es una asamblea de consorte.
Interlocutor B (00:28:13-00:28:15): Hay un niño incorporado además a ese grupo.
Interlocutor C (00:28:16-00:28:18): Hay un niño, está la hija del Tanosoma.
Interlocutor A (00:28:18-00:28:20): Se come todo el tiempo además, porque él está unido.
Interlocutor C (00:28:20-00:28:30): Llega en los últimos 3 s con cara de culo. Todo lo que sucedió es espectacular.
Interlocutor A (00:28:30-00:28:32): Lo vi golpear con su pierna.
Interlocutor C (00:28:32-00:28:39): Es una película de Lars von Trier. Una cosa que uno está entre fascinado y no entiendo nada.
Interlocutor A (00:28:39-00:28:45): Él se va, se retira, después va a explicarle algo a los jugadores, pero ya los jueces se acercan a decirle Pablo, se fue el minuto y medio ya.
Interlocutor C (00:28:45-00:28:49): La hija del Thanos, el pájaro que es el médico.
Interlocutor A (00:28:49-00:28:51): El médico de ahí.
Interlocutor C (00:28:52-00:29:27): Cómo se llama el preparador físico que ahora el flaco Lucas. El profe Lucas. El profe Lucas. Está el chato Martínez. Hay un guacho nuevo ahí que debe saber de computadora. Debe ser el que le arregla la computadora. Pablo López, no sé, hay un chiquilín ahí que tiene Len, me imagino yo que debe saber computar. Está a ver, lleva el Gary. El equipía también en los momentos difíciles de los partidos que se ponen cuesta arriba, va también. Y había alguno más.
Interlocutor A (00:29:28-00:29:35): ¿Yo lo vi golpear una estática, darle una patada a Pablo López y dije qué está pasando? Porque Pablo López siempre fue hacer yoga antes de los partidos.
Interlocutor C (00:29:35-00:29:43): No, pero se yoga porque está loco. No, nunca le funcionó. Nunca le funcionó. ¿Vio que entra como entra?
Interlocutor A (00:29:43-00:30:00): Es tremendo. Es una experiencia mirarlo ahí. Bueno, ahí tienen algo más para mirar. ¿Quiere dejarle? Está en San Javier. Vaya a comer, porque a eso se han dedicado todo el equipo. ¿La mesa de los galanes, vale decir en quién te dice ahora? Pablo Fabrega desde San Javier. Después la mesa de los galanes desde San Javier, con buena parte de su equipo allí.
Interlocutor C (00:30:00-00:30:35): Todo de San Javier, señores. Impresionante todo lo que estamos haciendo y todo lo que vamos a hacer acá por la gente de San Javier. Creo que somos los próximos héroes de San Javier. Señor, van a sacar a las matrioscas y se la van a sacar a la mierda. Ya estoy hablando con el alcalde. Le dije saque a las matrioscas y pongan a Rafael Cotelo. Si está en todos lados. Hay una gigantografía de Rafael Cotelo con alguno de los créditos, eso que ven, alguna cosa de esas que vende épico. Y capaz que lo ponen ahí porque la gente llega a sacar fotos con las matriocas. Y bueno, si ponen una de Rafael Cotillo, ya sacan fotos de Rafael Cotillo. Sin lugar a duda.
Interlocutor A (00:30:35-00:30:42): Así que a todo el equipo, Darwin tiene unas horas para ejercer el liderazgo, para ser un líder, para convertirse por lo menos.
Interlocutor C (00:30:42-00:30:48): El camino de la uña está bien.
Interlocutor A (00:30:48-00:30:50): Pero cuando se despierte haga imponer.
Interlocutor C (00:30:53-00:30:59): A ver qué hay para tomar y después arrancar. Así voy medio adobado para el otro lado y duermo en el viaje.
Interlocutor A (00:30:59-00:31:10): Señores, nos vamos nosotros. Viene quien te dice, viene la mesa, los galan con todos los equipos allí presentes desde San Javier. Chau, Darwin. Hasta el lunes en vivo. Chau a todos. Buen fin de semana. Chau, chau.
Interlocutor B (00:31:12-00:31:22): Dirección Joel Rosenberg Carlos Anco no toquen nada. El fútbol es la pasión de todos.
Interlocutor A (00:31:22-00:31:24): Por eso este espacio lo presentó Sara.
Interlocutor C (00:31:24-00:31:25): La yerba de todos.
