2018-04-13 – Darwin y su criterio para depurar los equipos del Campeonato Uruguayo – Darwin Desbocat
Darwin y su criterio para depurar los equipos del Campeonato Uruguayo – “La Conmenbol debería suspender a Danubio de las copas internacionales. Pero no como sanción sino como reflexión. Es una relación enfermiza. Sepárense por un tiempo”.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:05): El fútbol es la pasión de todos. Por eso este espacio lo presenta Sara, la yerba de todos.
Interlocutor B (00:00:12-00:00:19): En un viernes cargado, intenso, en esta mañana no toca nada del sol, llega Darwin y su columna deportiva.
Interlocutor C (00:00:19-00:00:43): Hola, amigos. ¿Cómo está, viejo? Qué bien que nos hemos reencontrado acá este viernes antes de que se empiece el fin de semana y todo lo que tiene que ver con el deporte. Esto echó para mí de la mano de pienso de que otro programa compañero al que ya saludamos, la mano de.
Interlocutor B (00:00:43-00:00:48): Ricky le quita y aquí está Darwin.
Interlocutor C (00:00:48-00:01:11): Bueno, bien. Hemos tenido unas diferencias muy fuertes deportivas durante la semana. ¿Es verdad, pienso de qué piensa? De que no fue penal. Y yo para mí fue penal entonces, porque yo creo en el delantero que tiene la ventaja y provoca al otro. Me parece que está bien.
Interlocutor A (00:01:13-00:01:18): Tuiteó Castrilli al respecto y dio sus argumentos que son bastante sólidos y fue un sarcófago.
Interlocutor B (00:01:18-00:01:19): Castrillo.
Interlocutor A (00:01:19-00:01:20): Nada, me lo vi en el informativo.
Interlocutor C (00:01:21-00:01:23): Que había tuiteado Castrilli por corrupción, me parece.
Interlocutor A (00:01:24-00:01:27): Creo que no voy a buscar a Castrili.
Interlocutor C (00:01:27-00:01:28): Qué título.
Interlocutor B (00:01:28-00:01:29): No se acuerda el boludo.
Interlocutor A (00:01:30-00:01:46): Explica que el jugador, el delantero, tiene la posición ganada y que intentar, digamos, invadirlo cuando tiene la pelota en ese lugar y la posición de ya es falta técnica. Y que si lo toca, aunque sea un poquito, ya esa falta técnica se convierte en falta y es penal.
Interlocutor C (00:01:46-00:02:08): Es fundamental la palabra de Castrilli para iluminarnos y decir exactamente lo mismo que dijo quien les habla, que soy yo. Les aclaro por la duda, para que no se confundan, para que no piensen quien les habla es otra persona quien les habla. No es Siri, por ejemplo, quien les habla. No, no es usted, muchacha, que está en la computadora ahí del teléfono. No, señor, es yo.
Interlocutor A (00:02:08-00:02:09): Es Jo Darwin.
Interlocutor C (00:02:09-00:02:22): Sí, Jo Darwin quien les habla. Yo para mí, lo dije claramente, tiene la posición ganada, tiene la ventaja, señor. Y el otro hace una intervención igual es una polémica apasionante.
Interlocutor A (00:02:22-00:02:39): Es linda, es linda la polémica. ¿Quiere que le lea lo que dijo Castrilli? ¿Intentó o no con su pie jugar el balón que se encontraba a la altura del pecho del adversario? ¿Pregunt fue juego peligroso? Afirma escribe con el culo. El arranque es un poco complicado.
Interlocutor C (00:02:39-00:02:59): Otra vez estamos en eso de las intenciones. ¿Intentó cuál era su intención? ¿Quería hacerle bien al fútbol o quería dañar este producto hermoso con su intervención en la mitad de la jugada? ¿Entiende lo que le quiero decir? ¿Que nos podemos dejar un poco con las intenciones del fútbol.
Interlocutor B (00:03:02-00:03:04): En el penal no se mide más la intención, no?
Interlocutor A (00:03:04-00:03:05): ¿El tema de la mano?
Interlocutor B (00:03:06-00:03:10): No, no, sí, en la mano. Digo, no se mide más la intención. Antes era si tú intenciones no, ahora.
Interlocutor A (00:03:10-00:03:33): Es más una cuestión de si amplió el radio, el cuerpo. ¿Pero comience o no, intentó o no con su pie jugar el balón que se encontraba a la altura del pecho del adversario? ¿Fue juego peligroso? ¿Hubo o no contacto físico? Si hubo, era tiro libre directo. Todo lo demás son simples creencias populares teñidas de afectos positivos o negativos. Eso dijo Castrilli al respecto de la jugada.
Interlocutor C (00:03:33-00:03:44): Todo lo demás, Castrilli, señor, todo lo demás son digamos que afectaciones de un juez que nunca pudo admitir su homosexualidad.
Interlocutor B (00:03:44-00:03:47): Bueno, no tiene nada que ver con lo que estamos hablando.
Interlocutor C (00:03:48-00:03:59): No, no, es un tapado, Castrilli no se comporta así de esa manera. Porque son tapados. El típico milico de la película que al final era un tapado.
Interlocutor B (00:03:59-00:04:07): Sí. Bueno, esto es una digresión suya que no tiene sentido. No importa, se lo digo desde el anonimato.
Interlocutor A (00:04:07-00:04:08): ¿Qué anonimato?
Interlocutor B (00:04:08-00:04:10): No tengo nombre de programa.
Interlocutor A (00:04:10-00:04:12): Desde la nada habla Joel Rosemary.
Interlocutor C (00:04:12-00:04:32): Se llama Calentito el café. ¿Se llama Programa de Joel que sube un homenaje a bueno, al cafetero de los estadios que ha recibido esta competencia desleal, verdad? ¿Le llegó Starba, entiendes? Y bueno, es una competencia desleal.
Interlocutor A (00:04:32-00:04:34): Le van a preguntar qué sepa es este café.
Interlocutor C (00:04:34-00:04:39): Exactamente. Y le van a pedir y le dejan un cartelito para que lo llame por su nombre.
Interlocutor B (00:04:39-00:04:40): Es muy chiquitito.
Interlocutor C (00:04:40-00:05:10): A ver rosario, rosario, caritito de café. No sé qué le tiene que llevar. ¿Es un vasito de azúcar rociado con café, verdad? Está prohibido para los diabéticos. Debería llevar un cartel. Tendría que haber como las cajillas de cigarrillo que hay que ponerle. Hay que hacerlo con muchas más cosas. Tendría que tener un diabético muerto en la espalda, el cafetero. ¿Todo podrido, el diabético ahí que diga no tomar de este café, entiendes? Los diabéticos se mueren.
Interlocutor A (00:05:11-00:05:13): Genera amputación de miembros inferiores.
Interlocutor C (00:05:14-00:05:20): Con todos los pies podridos el diabético. ¿Querés tener este pie diabético? Bueno, entonces no toques este café.
Interlocutor A (00:05:23-00:05:26): 75 % de la superficie del cafetero cubierto por imágenes.
Interlocutor C (00:05:26-00:05:30): Exactamente. Ahí está, mijo, porque es impresionante lo dulce que seca.
Interlocutor A (00:05:30-00:05:31): Es verdad.
Interlocutor B (00:05:35-00:05:36): Lo que tiene, que es muy chiquito.
Interlocutor C (00:05:38-00:05:58): A una isla flotante. La isla flotante queda salada, mijo. Al lado de Yecapé, usted come, tiene un platito y la flotante de un lado y ese café del otro. Y si los intercala, la isla sabe como un plato de polenta, lo mismo. Bueno, mijo, ese es el cafetero que no nos tenemos que olvidar de él.
Interlocutor A (00:05:58-00:05:59): No, no, claro.
Interlocutor C (00:05:59-00:06:03): Hay que comprarle esa porquería igual. Aunque sea una porquería carísima, hay que comprársela.
Interlocutor A (00:06:03-00:06:06): Si usted es un uruguayo de bien, cómprele al cafetero.
Interlocutor C (00:06:06-00:06:14): Exacto, hay que comprársela, señor. Está bien. Es así. Todo el estó en el estadio de dulce. Además es demasiado dulce todo en el estadio.
Interlocutor A (00:06:14-00:06:16): Puede ser, pero el pan de los panchos también.
Interlocutor C (00:06:17-00:06:23): Sí, hasta la picantina es dulce en el estadio, señor. Es impresionante. Danubio perdió, hablando de cafetero sí, la.
Interlocutor A (00:06:23-00:06:26): Sudamericana, tres a cero en Cali.
Interlocutor C (00:06:26-00:06:43): Sería un día Danubio va a quedar afuera desde la primera ronda de las americanas, jugando partidos solo, no sé cómo lo va a no, pero esto ha quedado virtualmente afuera. Ya estaba antes de empezar, señor, porque ya sabemos lo que le pasa a Danubio.
Interlocutor A (00:06:43-00:06:45): Bueno, y hace mucho tiempo que se queda en primera fase.
Interlocutor B (00:06:46-00:06:49): Otras veces no, pero esta vez le tocó un rival durísimo de primera rueda.
Interlocutor C (00:06:49-00:06:55): Sí, claro, por eso no tendría que haberse presentado, señor. ¿Sería la 10.ª vez, sabes?
Interlocutor B (00:06:55-00:07:04): ¿La 10.ª le podemos preguntar aquí, mire, porque acá tenemos al jefe prensa que estuvo en Cali, así que ya le pregunto 10.ª vez? Creo que me puede insultar.
Interlocutor A (00:07:04-00:07:05): Sí, sí, va a venir un insulto ahí.
Interlocutor B (00:07:05-00:07:06): Sí.
Interlocutor C (00:07:07-00:07:12): No importa, señor, acá lo que importa es que la Comembol debería suspender a la novia de las competencias internacionales.
Interlocutor B (00:07:13-00:07:14): ¿No, no, que está diciendo?
Interlocutor C (00:07:14-00:07:56): No, no, pero no como sanción, por su bien. Porque no te después de la 10.ª vez que quedas eliminado en primera ronda consecut tenés que tener por lo menos los siguientes 10 años para repensar, para que se tomen un respiro en esa relación. Danubio que tome se tome un tiempo de las primeras fases de las copas internacionales y las primeras fases de las copas internacionales que se tomen un tiempo de Danubio. Señor, es una relación que no ha avanzado en 10 años. También un momento para dar un mensaje a esas relaciones estancadas también entre seres humanos y todo, que tan mal le hacen a los víctimas. Es enfermiza ya la relación no va.
Interlocutor A (00:07:56-00:07:58): Para adelante ni para atrás eso.
Interlocutor C (00:07:58-00:08:17): Espantoso, espantoso, espantoso. Es una cosa trancada ahí que no, que uno los ve y la verdad dan ganas de decir sepárense, sepárense. Señora Comembol se parece a Danubio y Danubio se parece de la Comenbol. Por lo menos por un tiempo. Después vuelvan a probar dentro de 10.
Interlocutor A (00:08:17-00:08:20): Años, si no le va a terminar pegando, qué sé yo.
Interlocutor B (00:08:21-00:08:25): ¿Estás de acuerdo con suspender 10 años, pero no como sanción, sino como reflexiona Danubio?
Interlocutor A (00:08:25-00:08:29): En realidad estoy de acuerdo con que Danubio en algún momento va a lograr romper este maleficio.
Interlocutor B (00:08:29-00:08:30): Sí. Esta no era la vez.
Interlocutor A (00:08:32-00:08:40): Ya estuvo muy cerca de remontar un marcador similar o igual creo, la copa pasada y se quedó a muy poquito.
Interlocutor C (00:08:40-00:08:43): La gente va a pensar que es irónico lo que está haciendo.
Interlocutor A (00:08:43-00:08:48): No, no, para nada. No, para nada. Tengo mucho cariño por Danubio y por muchos amigos hinchas.
Interlocutor C (00:08:48-00:08:52): Danubio, bueno, entonces si tiene cariño por Danubio, dígale la verdad.
Interlocutor A (00:08:53-00:08:54): No hablo más de este tema.
Interlocutor C (00:08:55-00:09:03): Me acuerdo una de estas 10 que casi entra yo me acuerdo la de Defensor. Les agarró la tormenta, señor. Les agarró la tormenta.
Interlocutor A (00:09:03-00:09:06): Cayó todo 2005 y tengo esa fue con Defensor.
Interlocutor C (00:09:06-00:09:15): Y hay una tormenta que sacó a Baquemelo de la televisión y también sacó a Danubio de la Copa Sudamericana, que era la primera vez que iba a pasar.
Interlocutor B (00:09:16-00:09:17): Yo me llamo silencio.
Interlocutor C (00:09:18-00:09:20): La pelota se metía sola con el viento, mijo.
Interlocutor A (00:09:20-00:09:27): El año pasado con Sport Recife perdió tres a cero de visita, ganó tres a cero de local y quedó eliminado por penales.
Interlocutor B (00:09:31-00:09:34): Hay una que un equipo del interior de Paraguay que era no lo conocíamos.
Interlocutor A (00:09:34-00:09:37): Eso, que los nombres no vayamos a las más dolidas.
Interlocutor B (00:09:37-00:09:41): No, yo no voy a hablar más también porque usted sabe que mi familia yo he visto que voy a pasar mal guaraní.
Interlocutor C (00:09:41-00:09:47): No, con el Guaraní falso. El Guaraní del presidente barrendero ese no.
Interlocutor B (00:09:47-00:09:50): Creo que no, no, el del interior.
Interlocutor C (00:09:50-00:09:53): No era Guaraní, era Libertad. No, Guara.
Interlocutor A (00:09:53-00:09:55): No, otro Luque. Deportivo Luqueño.
Interlocutor C (00:09:55-00:09:56): Deportivo Luqueño.
Interlocutor A (00:09:56-00:10:05): Que no era un Deportivo Luqueño más abajo que el Deportivo Luqueño original. Ese es el del escándalo del presidente, como dice usted.
Interlocutor C (00:10:05-00:10:09): Bueno, ya se termina la apertura y queda poquito.
Interlocutor B (00:10:12-00:10:14): Se viene Mundial. ¿Daruqui quiere?
Interlocutor C (00:10:14-00:10:27): Se me pasó volando. Y no porque haya sido bueno, solo se me pasó volando. No porque haya disfrutado solo se me pasó volando. Se me pasó rapidísimo. ¿Conoce el dicho lo breve dos veces bueno? Acá no se aplica.
Interlocutor A (00:10:28-00:10:30): Lo breve y bueno dos veces bueno.
Interlocutor C (00:10:33-00:10:37): No es el caso. No es ni bueno. Si es breve, pero no es bueno.
Interlocutor A (00:10:37-00:10:40): Y mucho menos este sería lo breve y malo.
Interlocutor C (00:10:40-00:10:51): Dos veces breve, dos veces malo. Porque no tiene gracia, señor. No tiene gracia ninguna. Lo bueno y malo dos veces insípido. Ese es el refrán que ahora se.
Interlocutor B (00:10:51-00:10:54): Viene el clásico define todo, capaz.
Interlocutor C (00:10:56-00:10:57): Entre ellos, mijo.
Interlocutor A (00:11:00-00:11:08): La propuesta muy clara que se ha hecho es una primera división de como máximo 10 equipos que juegue a cuatro rondas el campeonato. ¿Esa es la solución?
Interlocutor C (00:11:08-00:11:44): Exactamente. Yo ya le dije que la estoy puliendo. Esto no puede tener más. Pero es insólito lo que logra el fútbol uruguayo. Porque sobran cuatro o cinco equipos. Cinco equipos sobran en esta liga. Pero lo insólito es que siendo que el problema es que sobran equipo, igual los campeonatos tienen el problema que son muy cortos. ¿Cómo consigue las dos cosas al mismo tiempo? Es un milagro de la ineficiencia en una competitividad nula, mijo ya les dije mi primera idea. Yo empezaría con esta reforma del campeonato uruguayo, que es eliminatoria entre los equipos de barrio, que más o menos son lo mismo, aunque se odien, para que.
Interlocutor A (00:11:44-00:11:47): Vaya quedando unificación deportiva de los barrios.
Interlocutor B (00:11:48-00:11:49): Uno del Prado, por ejemplo.
Interlocutor C (00:11:49-00:11:54): Perro y Rampla, el mejor de tres de todos los campeones. El otro juega en la B a.
Interlocutor A (00:11:54-00:11:56): Mateu, Wanders y River, lo mismo, juega.
Interlocutor C (00:11:56-00:12:09): Contra el otro juego, contra los que tenían el cartel para aguantar a Sarabia. Un partido en el Trócoli, uno en el Olímpico. El tercero, ifis necesari en el Atilio Paiva Oliver.
Interlocutor A (00:12:09-00:12:11): Ah, lo cambió de Belvedere al Atilio Paiva Oliver.
Interlocutor C (00:12:12-00:12:26): Ah, que vayan a geder allá a ver si tienen tanta puntería tirándose piedra. En River está a la Tilio para el tercero. If is necessary.
Interlocutor A (00:12:26-00:12:27): If necessary.
Interlocutor C (00:12:28-00:12:32): Boston River, Torque y Canadian.
Interlocutor B (00:12:32-00:12:35): Canadian por lo anglo triangular.
Interlocutor C (00:12:35-00:12:39): No, no, por lo anglo. En nombre de mierda entra uno.
Interlocutor A (00:12:42-00:12:45): Y sí, con pocos hinchas. Y con menos hinchas que un cuadro de chico.
Interlocutor C (00:12:45-00:12:52): Exacto. Torque, Boston, Río Canei. No podemos tener tres equipos con nombre Chuminga. Ni dos. Solo uno.
Interlocutor A (00:12:52-00:12:55): En este momento hay una sobredosis con Boston River y Torque.
Interlocutor C (00:12:55-00:13:05): Sobre dos tiene que haber uno solo. Está sobrando. Después River Plate, Wander, Phoenix, Liverpool. ¿Uno o dos? Dos. ¿Con nombre extranjero?
Interlocutor A (00:13:06-00:13:07): Dos. De ahí salen dos.
Interlocutor C (00:13:07-00:13:09): Dos. Salen dos. Finish.
Interlocutor B (00:13:09-00:13:11): Algunos nombres de mi.
Interlocutor C (00:13:17-00:13:33): Finish. Liver Plate y Wonder. Y Liverpool. Dos. No más de dos. Y después tenemos otro duelo entre Progreso y Bellavista. Un solo representante de nombres optimista. No puede uno de nombres optimistas. Me parece que es un exceso de optimismo.
Interlocutor B (00:13:33-00:13:33): Me gusta.
Interlocutor A (00:13:33-00:13:34): Bien.
Interlocutor C (00:13:34-00:13:37): Danubio Defensor. Van directo. Para que no digan que estoy en contra de Danubio.
Interlocutor A (00:13:37-00:13:39): Danubio, Defensor son equipos de primera.
Interlocutor C (00:13:40-00:13:53): Y Peñarol Nacional, lógicamente. Después hay un solo lugar para equipo fusionado que haya sido un fracaso. Tanque, Shirley, Miramar, Misiones, La Luta, Curú, Guruyú, Waston, Payandú, Bellavista. Bueno, todo ello uno solo.
Interlocutor A (00:13:53-00:13:53): Perfecto.
Interlocutor C (00:13:53-00:13:57): Y así hasta que queden 10 u ocho. 10. Estoy siendo generoso.
Interlocutor B (00:13:57-00:14:01): Perfecto. Está tres ruedas y después cuatro.
Interlocutor A (00:14:01-00:14:02): Cuatro ruedas. Haga tres.
Interlocutor C (00:14:02-00:14:06): No, tres. Vamos a hacer tres. Y después final. Peñarol Nacional.
Interlocutor A (00:14:08-00:14:09): Anula todo.
Interlocutor B (00:14:09-00:14:12): ¿Ante qué quiere que sea un fracaso?
Interlocutor C (00:14:12-00:14:14): Porque ya no podemos jugar.
Interlocutor A (00:14:14-00:14:16): Que tengan chance es lo más probable.
Interlocutor C (00:14:16-00:14:22): Pero no nos podemos ju Mire, si justo el primero. ¿Cómo es esto? No nos funciona el primero y ya lo quieren cambiar.
Interlocutor A (00:14:22-00:14:26): Yo haría cuatro ruedas. Se asegura cuatro clásicos en el año. Partido.
Interlocutor C (00:14:28-00:14:33): Como la NBA. Mejor decir cómo van los playos de la liga uruguaya.
Interlocutor B (00:14:33-00:14:35): Bueno, hablemos de semifinalistas.
Interlocutor C (00:14:35-00:14:38): Está defendiendo, pero dígame cómo salieron.
Interlocutor A (00:14:38-00:14:41): Hay dos semifinalistas ya definidos.
Interlocutor B (00:14:41-00:14:42): Yo le digo cómo salieron ayer.
Interlocutor C (00:14:42-00:14:44): ¿No, no, cómo salieron?
Interlocutor B (00:14:46-00:15:02): Tres a cero. Aguada lo dijo frente a rundar Universitario estaba dicho el tres a un. Defensor lo dijo porque se había populacheado usted, pero lo corrigió con Goes. Tres a un y Malvín Maccabi que había dicho lo está buscando en un poder.
Interlocutor A (00:15:06-00:15:10): Con Malvin. Usted había dicho 3 de enero.
Interlocutor B (00:15:10-00:15:16): ¿Puede ser hoy de noche? Hoy es el gran partido del Vasco y el Uruguay. 2 de enero gana Malvin.
Interlocutor A (00:15:19-00:15:22): Tres a dos dijo. Y dijo tres a dos. Nacional va dos a dos.
Interlocutor B (00:15:22-00:15:34): No, pero no, pero déjeme hacer una defensa suya. Usted dijo tres a dos. Me sacaron extranjero. ¿Qué pasa? Está jugando con uno solo. Ayer puso un extranjero vuelta.
Interlocutor C (00:15:34-00:16:07): Está jugando el chiquito ese, barbudo. ¿Cuál chiquito? Ese barudo que gana vuelta. Pero además me parece que es píndola. Ojo, no quiero apresurar. Me parece que fí después de 45 partidos se dio cuenta que Meira no puede jugar de tres. Me parece que ayer. No, ya le digo, no me la quiero jugar porque capaz que se olvida entre media acá el lunes se olvida y lo vuelve a poner de tres y juega todo el partido de tres. Y entonces no puede defender a Dandri. Hace 70 puntos. Pero si Dios quiere, se dio cuenta después de 40 partidos. Y mijo, entra Wilkins con el chiquito.
Interlocutor B (00:16:07-00:16:17): Pero quienes no entendemos nada de básquetbol somos aficionados. Yo les comentaba a los compañeros, che, hace dos partidos que veo un final donde se abren todo para que Dandri se enfrente a Meira y le hace todos los dobles consecutivamente.
Interlocutor C (00:16:17-00:16:21): No es culpa de Meira, no lo va a poder defender.
Interlocutor B (00:16:21-00:16:23): Y es como que uno grita no lo dejen solo con Dandri.
Interlocutor C (00:16:24-00:16:37): Tres vidas, señor. Pero cualquiera, mi esposa se siente, dice ese no lo puede vender. Es una cosa de loco. Hacía todos los dobles de bandeja, señor. 16 puntos de bandeja en los últimos 5 min. Del partido.
Interlocutor B (00:16:37-00:16:40): Bueno, cambió a welkan porque tiró al enano este ayer a la cancha.
Interlocutor C (00:16:42-00:16:45): Se dio cuenta que Meira no puede jugar de tres porque no puede defender.
Interlocutor B (00:16:46-00:16:50): Sí, hizo todo. O sea, no cuatro de siete en triples, 5 de septiembre en doble.
Interlocutor C (00:16:50-00:16:53): Este barbudo. Sí, sí, sí. Este no lo había visto.
Interlocutor A (00:16:55-00:17:01): Usted está a una victoria de Welcome, 1 victoria de Malvín, de tener un pronóstico perfecto para los cuartos de final del.
Interlocutor C (00:17:05-00:17:25): Resultado final de cada partido ganado. No solo acertando todo lo que pasan, sino no le quiero decir acertar a eso, pronosticando. Yo estaba buscando la palabra más científica, engañosa. Exactamente. Bueno, mijo yo menos mal que le aviso a la gente. Así no va. Que es lo que quiere la Federación Uruguaya.
Interlocutor A (00:17:25-00:17:26): ¿Usted colabora?
Interlocutor B (00:17:28-00:17:34): Gran partido Maccabi Malvín con un campeón que no se quiere rendir. Le estoy haciendo la publicidad de Tenfield. El campeón no quiere rendirse.
Interlocutor C (00:17:34-00:17:40): Mentira. Malvín ha ganado dos y va entre ellos.
Interlocutor B (00:17:43-00:17:46): No se emociona así. Nacional quiere seguir de rato.
Interlocutor C (00:17:46-00:17:52): Malvin tiene un muchacho, Malvin, un americano blanco. ¿Qué dice?
Interlocutor A (00:17:53-00:17:55): Está metido el locutor de BTB. Le sale bien.
Interlocutor B (00:17:56-00:18:08): Me impresiona cómo echan a la gente como usted quiere echarle al vasco la echan con eso que le dice Peñarol vuelve al campeón del siglo y enfrente un equipo en ascenso. Y así me da ganas de ver partido. ¿Qué está diciendo?
Interlocutor C (00:18:08-00:18:10): Es una cosa que no tiene ninguna gracia.
Interlocutor B (00:18:10-00:18:12): No es eso. Y bueno, está haciendo lo mismo con.
Interlocutor C (00:18:12-00:18:16): El básquet, tratando de echar ascenso de los más insípidos.
Interlocutor A (00:18:17-00:18:20): El Pica Piedra todavía no ganó.
Interlocutor C (00:18:21-00:18:32): El Pica Piedra es una pistola. Toca, toca, toca, la pierde y lo clava. El Ronco López es una mentira.
Interlocutor B (00:18:33-00:18:41): No, eso ya sería demasiado atractivo para la Bueno, perdónenme, perdónenme. Lo corté. Vuelvo a mi lugar que es callado, callado.
Interlocutor C (00:18:41-00:19:32): Ahí está, calladito. Y le decía entonces Malvín tiene un problema. Tiene el estadounidense este blanco que es como un Kevin Love comprado en Paraguay porque es zurdo, digamos. Kevin Love es un jugador de la NBA. Es zurdo y tiene un pelo que él se quiere dejar largo, pero tiene todo. Yo no sé si él en su lugar de origen, no sé de dónde, pero supongamos que supongo que era de Arizona. Y en Arizona tenía el pelo lacio, clima muy seco. Exacto. Acá sí. Le han rulado de una manera tan infame, señor, que si pasan de ronda yo lo que le pido es que le regalen 3 l de antifreeze a ese pobre muchacho. Porque es espantoso, es horrible. Feo de ver. Es triste de ver. Y si llegan a salir todos los partidos, como creo que es el jugador jumbo de esta primera ronda de pre.
Interlocutor B (00:19:32-00:19:35): Me parece sin lugar a dudas Darwin.
Interlocutor C (00:19:35-00:19:37): No sé si la moto, pero al menos una bicicleta con mosquito.
Interlocutor B (00:19:40-00:19:50): Pero bueno, usted haga la recomendación para la gente que le gusta un poco el básquetbol por la emoción sobre todo, que miren el Malvine braica. Hoy creo que señor, 21 y media, horario central. Está lindo. ¿Una botellita de vino?
Interlocutor C (00:19:50-00:19:51): Sí, cómo no, señor.
Interlocutor A (00:19:51-00:19:55): Pero aparte se está hablando para él mismo. Se está auto agitando.
Interlocutor C (00:19:55-00:20:18): Le gusta, le gusta, le gusta. Está diciendo para ver si lo dejan poner la tele en la casa, señor. Es divertidísimo. Mucho más divertido que un capítulo viejo de Peppa P. Por ejemplo, este es un capítulo nuevo, pero lleno de viejos, lleno de 40. Además uno ve gente de la generación de uno.
Interlocutor B (00:20:18-00:20:21): Sí, lo único que puede ver generación de uno en Mazarino, que es una.
Interlocutor C (00:20:21-00:20:27): Maravilla verlo jugar, señor. Es espectacular. García Morales, divino.
Interlocutor B (00:20:30-00:20:31): Luchadores por el triunfo.
Interlocutor C (00:20:31-00:20:40): Son tremendos jugadores de verdad. Profesionales de verdad, señor. Que ya no queda, ya no hay más muy bien en ningún deporte.
Interlocutor B (00:20:40-00:20:45): No se olvide a mirar ese partido. Bueno, usted tiene un fin de semana intenso. Después en la semana nos va contando qué cruce de playoff tenemos que ver.
Interlocutor A (00:20:45-00:20:47): Porque ahora no lo tenía el dato.
Interlocutor B (00:20:47-00:20:50): O lo tiró a pegar Darwin Campes de Arizona.
Interlocutor C (00:20:50-00:20:56): ¿En serio? No, que voy a tener el dato. Imagínense si voy a conocer a este Kevin Lowe de Paraguay, nacido en el.
Interlocutor A (00:20:56-00:20:58): 88 en Mesa, Arizona.
Interlocutor C (00:20:58-00:21:04): Porque me di cuenta que estaba sufriendo con su pelo enrulado. Yo soy muy estridoso de las cabeceras.
Interlocutor A (00:21:04-00:21:06): Por el pelo. ¿Le sacó el lugar? Sí.
Interlocutor C (00:21:06-00:21:31): ¿Por qué? Porque se lo ata allá arriba, se deja el soretito, pero no le cae. Y le quedan todo, se le enrula todo en la base ahí le quedan todos los rulos espantosos. Está todo frisado el pelo ese. Y dije este muchacho está sufriendo. Claramente está sufriendo. ¿No solo porque sobre el final se caga, sino porque el pelo con la humedad es un clima muy hostil para la gente que tiene pelo enrulado, no?
Interlocutor B (00:21:31-00:21:40): Vamos, señores, buen fin de semana. Se cagan en bueno, hoy veremos, veremos. Ho lindo. Para incentivo, como neutral, mirar ese partido en el día de hoy.
Interlocutor C (00:21:40-00:21:43): Primer partido, metí un triple a tabla. Un culo.
Interlocutor B (00:21:45-00:21:46): Chau, chau, chau.
Interlocutor A (00:21:46-00:22:01): No toquen nada. Dirección Joel Rosenberg Carlos Tanco no toquen nada. El fútbol es la pasión de todos. Por eso este espacio lo presentó Sara, la yerba de todos.
