2018-04-06 – Los candidatos de Darwin para la liga de básquetbol – Darwin Desbocatti
Los candidatos de Darwin para la liga de básquetbol – También, “Yo vi entrar gente a asaltar un Abitab más tranquila que el Cachila Arias”.
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:21): El fútbol es la pasión de todos. Por eso este espacio lo presenta Sara, la yerba de todos. Hoy que aprendimos a hablar, les digo que ya era momento. Ya había sido el momento de la columna deportiva aquí en no toquen nada.
Interlocutor B (00:00:22-00:00:33): Hola, amigos. ¿Qué tal? ¿Cómo estás, viejo? La misma columna del deporte, señor. ¿Del mismo deporte de los que hablamos? Del mismo.
Interlocutor C (00:00:33-00:00:34): El propio deporte.
Interlocutor B (00:00:34-00:00:38): Exactamente. El propio deporte. Y hablaremos del mismo.
Interlocutor C (00:00:38-00:00:39): Sí, señor.
Interlocutor B (00:00:40-00:00:48): En este momento en yo para mí, recibo el programa de Ricky Leiva que se llama Pienso de que ya lo saludo.
Interlocutor C (00:00:52-00:00:55): Y aquí está Darwin.
Interlocutor B (00:00:55-00:00:56): ¿Cómo está, viejo?
Interlocutor C (00:00:57-00:00:58): Bien, muy bien.
Interlocutor B (00:00:59-00:01:00): Sí.
Interlocutor C (00:01:00-00:01:02): Repleto de deporte.
Interlocutor B (00:01:05-00:01:25): Yo no tengo Exacto, exacto. Hay que mantener las traiciones. Menos la monarquía, que vino una plebeya para destruirla. Voy a seguir con esto porque me parece muy bien. Yo se lo avisé a Joel cuando apareció la plebeya esta.
Interlocutor C (00:01:25-00:01:28): Yo se la hace años.
Interlocutor B (00:01:28-00:01:55): Le dije esta plebeya viene a romper todo. No puede ser que el bobo de Felipe se case con una que divorciada no sé cuánto. Las tradiciones son las tradiciones. Una monarquía, una reina divorciada, pero de un duque. Divorciada de uno que vendía churros. Vino a destruir todo, dijo él la defendió que no porque era periodista y no sé qué.
Interlocutor A (00:01:56-00:01:57): Un sinceramiento.
Interlocutor B (00:01:57-00:02:18): Leticia, no sé, le gustan los pequineses, toda nerviosita. Sí. Y bueno y todo. Y aquel quien tenía razón, señor. Los prejuicios. Una vez más los prejuicios vuelven a tener razón, señor. Es impresionante la cantidad de veces que están acertados los prejuicios. No se dice, lo tapan.
Interlocutor C (00:02:18-00:02:20): Eso solo le cuentan las pérdidas a los prejuicios.
Interlocutor B (00:02:20-00:02:50): Ella también lo tapan. Ay, no, porque son malos los prejuicios. No, no hablemos de resultados. No me digan si son malos o si son buenos. Señor. No importa si son malos, si son buenos, si son de Ay, no, que hacen mal. No, no. Resultado, resultado. Estadística. Y bueno, y acá otra mapa la estadística, métala. Así que presento también el blaba de Joel que no tiene la monarquía también es un deporte. Ojo. Y sí, la monarquía es Nebote.
Interlocutor A (00:02:50-00:02:58): ¿Sí se llama mi programa, no, Gustavo? Porque me parece despectivo con la monarquía, cosa que abrazo.
Interlocutor B (00:02:59-00:03:08): Usted es loco, loco de decir cosas en contra de la monarquía. Un políticamente incorrecto a favor de los.
Interlocutor C (00:03:08-00:03:10): Toros y en contra de la monarquía.
Interlocutor B (00:03:12-00:03:27): Arriesga cada segundo hacia la impopularidad. Decir cosas feas de la monarquía. No sabe lo que no. Nadie se anima a hacer Chile con el viejo Juan Carlos y todo eso. Nadie se anima.
Interlocutor A (00:03:27-00:03:30): Soy muy crítico. ¿Pero cómo se llama mi programa? ¿Que no es su programa?
Interlocutor B (00:03:30-00:03:32): Se llama ARE. ¿Cristian, cómo está?
Interlocutor A (00:03:35-00:03:41): Es incomprensible. Pero bueno. ¿Por qué viene del are? Que en realidad estuvimos en el Perú.
Interlocutor B (00:03:41-00:03:50): Porque es a tres bandas, señor. Viene del are que descubrimos en la semana. De lo que es el are que descubrimos cómo comunicarnos con los millennials.
Interlocutor A (00:03:50-00:04:01): Sí, mire usted. No nosotros, solo vos. Parece joda. Mi hijo de 18 con suerte me manda dos mensajes por semana. Gracias a que le encajé are, hoy ya recibí ocho mensajes de él, señor.
Interlocutor B (00:04:01-00:04:07): Es impresionante lo que genera el are. Descubrimos la clave, la llave secreta del.
Interlocutor C (00:04:07-00:04:09): Alma de los millennials.
Interlocutor A (00:04:09-00:04:11): No son millennials, son post millennials.
Interlocutor B (00:04:12-00:04:13): Ay, po. Millenial.
Interlocutor A (00:04:13-00:04:15): Porque los millennials de la radio dicen.
Interlocutor B (00:04:15-00:04:17): Que no lo son.
Interlocutor A (00:04:17-00:04:19): Chiquitos. Estos son chiquitos.
Interlocutor B (00:04:19-00:04:21): Son die son milenialcitos.
Interlocutor A (00:04:21-00:04:28): Milenialcitos. Milenialitos, dice el padre. Igual la mayoría de los mensajes para preguntarme de dónde saqué el área.
Interlocutor B (00:04:28-00:04:31): Sí, bueno, no importa. Eso es lo de menos.
Interlocutor A (00:04:31-00:04:32): Hay comunicación.
Interlocutor B (00:04:32-00:05:03): Exacto. Rompe una barrera que es infranqueable, señor. Que no seas alare. El are es la llave de los corazones. El password para llegarle al corazón al Milenialito, mijo, hay que ponerle Are. Todo. Yo ahora a mi llovida la llamé y le dije Are. Y le corté, le corté y quedó pero fascinada, tío. Me dice, sos un genio. Y entonces se llama Are Cristian.
Interlocutor A (00:05:03-00:05:04): Are Cristian.
Interlocutor B (00:05:04-00:05:11): Acá está vinculado al anterior que conocíamos del Are. Era una cosa horrible que eran los Arechi Krishna.
Interlocutor C (00:05:11-00:05:12): Are Krishna.
Interlocutor B (00:05:12-00:05:25): Y esto es Are Cristian porque remite a esa condición anterior que habíamos conocido del Are. También a este power hacia Milenialito que hemos encontrado esta semana. Es uno de los hallazgos de la semana.
Interlocutor C (00:05:25-00:05:31): Y remite al triunfo Peñarol, padre Cristian Palacios.
Interlocutor B (00:05:35-00:05:43): Mucho Cristian. Claro, porque ganó Peñarol. ¿Ganó con Primero que nada le ganó Atlético Tucumán, no?
Interlocutor C (00:05:43-00:05:44): Sí, señor.
Interlocutor A (00:05:46-00:05:47): ¿Hay que decirlo, no?
Interlocutor C (00:05:48-00:05:51): Hay mucha gente que quiere ocultar entre Peñarol.
Interlocutor B (00:05:51-00:06:11): Me parece que hay que Zurro. Están todos, como repito, Atlético Tucumán, gente que un equipo peruano no es Argentina. Eso es un equipo peruano, señor. Equipo peruano jugando en el llano, todo eso.
Interlocutor A (00:06:11-00:06:15): Cuya estrella pasa por una estrella de la selección peruana rápidamente. La pulga esta.
Interlocutor B (00:06:15-00:06:48): La Pulga Rodríguez. Del fútbol peruano. Exactamente. El fútbol peruano de la vida argentina, como sabe cualquiera. Entonces, un equipo peruano, Livianet, porque yo sé que está es emocionante, ganan a Libertadores. No sé cuánto tiempo necesitaba este triunfo Peñarol, porque venía en una crisis, no sé cuánto. Y además, todo eso que desplegaron la bandera más grande del mundo. La desplegaron tanto que son dos ahora.
Interlocutor A (00:06:48-00:06:51): Sí, era raro eso. Una bandera doble.
Interlocutor B (00:06:51-00:06:57): Más grande, más grande del mundo. Son las dos banderas que Chirajunta es la más grande del y la verdad.
Interlocutor A (00:06:58-00:07:00): Que aparte me pareció que hay que.
Interlocutor B (00:07:00-00:07:09): Mostrar todos los dibujos que tiene. Cada vez tiene más dibujo ese Lolo toyanó. Está toda tatuada. Cada vez que se les tatúa entre.
Interlocutor C (00:07:09-00:07:11): Partido y partido juegan poco lo que pasa juega poco.
Interlocutor B (00:07:12-00:07:22): Como está siempre lesionada la bandera. Bueno, ya la vimos que ahora son dos. Incluso se le estatúa. Mi hijo cada vez tiene más cosas. Yo no la recordaba tanto. Yo sabía que era sobrecargada, era barroca.
Interlocutor C (00:07:22-00:07:24): Ya la vez anterior una cerrajada.
Interlocutor B (00:07:24-00:08:11): Ni bien la vimos por primera vez dijimos acá claramente, sin pelos en la lengua, es una terrajada. Pero no, para mí tiene más cosas. Para mí el tren estaba, de eso me acuerdo. Pero después hay otra, hay nubes. Aparecieron cosas ahí, señor. Aparecieron cosas nuevas. Hay una leyenda en chino, una cantidad de cosas que no tenía, señor. Tatuajes. Una leyenda en chino, señor. Hay cosas, un tatuaje arriba del otro, hay palincesto, hay de todo ahí en esa bandera. Que además, con lo que sabemos gracias a la investigación del Toto Silveira de las banderas se desplegan para vender drogas abajo el miércoles. Deben haber vendido ojivas nucleares, deben haber.
Interlocutor C (00:08:11-00:08:17): Vendido escudos antimisiles, orgías y grandes ventas de drogas se organizaron debajo de esa bandera.
Interlocutor B (00:08:17-00:08:33): Exactamente, señores. Órganos de hipopótamo de haber vendido abajo de esa bandera. Grandes, digamos. A eso me refiero. Bueno, entonces yo entiendo que todo eso llena de emoción, tope no deja de ser Atlético Tucumán.
Interlocutor A (00:08:33-00:08:33): Claro, claro.
Interlocutor B (00:08:33-00:08:36): Y le ganó, ganó de pedo.
Interlocutor C (00:08:37-00:08:39): Bueno, de pedo no, le costó un.
Interlocutor B (00:08:39-00:08:44): Poco, un poco, mijo. Dawson como tres mano a mano.
Interlocutor A (00:08:44-00:08:48): No, pero aparte tapa mano a mano. Claudia a los 6 de julio, minutos.
Interlocutor B (00:08:48-00:08:59): Dos a cero arriba. Y después, bueno, después viene la bestia esta de Cachila Arias.
Interlocutor C (00:09:00-00:09:03): Un penal que era como un penal de tres puntos para mí.
Interlocutor A (00:09:03-00:09:04): En esos casos no hay que mostrar.
Interlocutor B (00:09:04-00:09:22): La reiteración, pero entra con menos vehemencia un policía a un shopping donde están metiendo una vieja, mijo, yo vi entrar a gente que fue a saltar un hábitat más tranquilo que Cachira.
Interlocutor A (00:09:22-00:09:28): ¿El juez le podía haber dicho, cuando él dice no lo toqué, no importa, no sé qué hiciste, pero por la vemencia que entraste al área así desde.
Interlocutor B (00:09:28-00:09:36): Atrás, de reversa, es para colarle pega, saca el amarillo y decirle qué te pasa, enfermo? Está loco, está loco.
Interlocutor A (00:09:37-00:09:44): Así que un jugador que venía saliendo con la pelota de un rebote, no, o sea, tampoco era el tipo, estaba de espalda al arco.
Interlocutor B (00:09:47-00:09:51): Pero estabas ahí. Una cosa, loco. Minuto impresionante.
Interlocutor A (00:09:53-00:09:55): El de Rafa García. Fue tan por favor.
Interlocutor B (00:09:55-00:10:12): Pero Dios quiera que Cachila haga la plata suficiente en esto del fútbol para que no termine siendo de proseguro algo. Porque disparar a todo lo que se mueva mijo es una bestia, es un animal, es un peligro para la sociedad.
Interlocutor A (00:10:12-00:10:16): Bueno, ahí se complicó el resultado de Peñarol, porque ese penal inundó los nervios.
Interlocutor B (00:10:18-00:10:28): Peñarol anterior. Uno fue por el penal de Rafa García, que es volante.
Interlocutor C (00:10:29-00:10:34): Por eso mismo, volante para estar lejos del área propia.
Interlocutor B (00:10:36-00:10:38): Y otro de rebote.
Interlocutor C (00:10:39-00:10:42): Sí, el tiro del libro, esto de no, que se iba a la estática.
Interlocutor B (00:10:42-00:10:45): Exacto. Y le pegó en uno ahí que cebolla después le dio un beso.
Interlocutor C (00:10:46-00:10:47): Sí, al pasarle.
Interlocutor B (00:10:49-00:10:55): Cebolla rodilla, no importa nada, le dio un bicho al que le había rebotado.
Interlocutor A (00:10:55-00:10:56): Fue medio raro.
Interlocutor B (00:10:56-00:11:11): Está como de vuelta. Es como el macho alfa de Claro, a un equipo peruano, bueno, los peruanitos, esto, no sé qué, y le dio un beso en la cococha y lo rebotó a ese señor. Y después el otro fue el gol.
Interlocutor C (00:11:11-00:11:18): De gran pase del Cebolla Rodríguez 1, jugada correcta de Cristian Palacio para terminar habilitando el lateral izquierdo de Rodrigo Rojo.
Interlocutor B (00:11:18-00:11:20): Pero all de todos.
Interlocutor C (00:11:20-00:11:21): All Cristian.
Interlocutor B (00:11:22-00:11:34): Todos Cristians. Posterior al festejo de la resurrección del líder de los Cristians. Es verdad, are Christian. Eso le digo. Cuidado, cuidado. Tiene todo que ver.
Interlocutor C (00:11:38-00:11:48): Con los primeros tres puntos en esta Copa Libertadores. Había debutado perdiendo y de todas formas se acomoda en el grupo y se perfila para pelear la clasificación.
Interlocutor A (00:11:49-00:11:51): Por eso el grupo es muy malo.
Interlocutor B (00:11:51-00:11:52): ¿Cuál es el otro?
Interlocutor C (00:11:52-00:12:00): Es de Strong. Libertad de Paraguay. Libertad de Paraguay es bien. Libertad Paraguay es bien.
Interlocutor B (00:12:01-00:12:10): Es por lo menos uno que merece estar en la cooperación. Ya no había libertad.
Interlocutor A (00:12:10-00:12:11): ¿Pero eso cómo lo estaba?
Interlocutor B (00:12:11-00:12:19): Dicen un tercer equipo de fútbol de Paraguay que no sea Olimpia, Cerro Porteño. ¿Y bueno, cómo está Libertad?
Interlocutor C (00:12:19-00:12:24): El equipo de Cartes, el equipo que ha participado como 11 Libertadores consecutivos.
Interlocutor A (00:12:25-00:12:26): Pero este equipo es bueno.
Interlocutor C (00:12:26-00:12:30): Bueno, mucho jugador de selección paraguaya, veterano, pero en forma.
Interlocutor B (00:12:30-00:12:53): Sí, paraguayo tampoco es muy bueno. Que están en la mala los paraguayos, pero un poco es decente. Es un equipo de Libertadores propiamente dicho. De la misma, sí señor. Todos. Otros dos, no, los peruanos estos que vinieron al Café de Chilo y los otros. Bueno, de Strong es de Libertadores, pero cuando juega visitante nomás es de local.
Interlocutor C (00:12:53-00:12:56): De local, sí. No, de visitante. Marchó tres a cero con Libertad, por.
Interlocutor B (00:12:56-00:13:02): Ejemplo, visitante es lo mismo que manden, no tendrían ni que bajar allá los.
Interlocutor C (00:13:02-00:13:03): Puntos y ya está.
Interlocutor B (00:13:03-00:13:06): ¿No? Uno ahí, bueno, va a jugar por.
Interlocutor C (00:13:06-00:13:09): Nosotros, va a jugar el Oriente Petrolero.
Interlocutor B (00:13:09-00:13:19): La Mutual, lo que tenía en el cartel de Sarabia. Bajan más de lo que y unos amigos de eso se van a jugar por nosotros y se acabó el equipo de la Mutual.
Interlocutor A (00:13:19-00:13:26): Sí, que de hecho Real Garcilaso pasa lo mismo. Con Real Garcilaso que en el grupo nacional casi todos piensan de local que le van a ganar.
Interlocutor C (00:13:26-00:13:27): Sí. ¿Cuentan con esos tres puntos?
Interlocutor A (00:13:27-00:13:29): ¿Cuentan con esos tres puntos, no?
Interlocutor B (00:13:29-00:13:51): Sí, contamos con esos tres puntos. Contamos con eso. ¿Y entonces? Está una porquería. Yo no vi el partido nacional, la verdad, porque trato de no ver partidos en altura. Ya se lo dije. Yo trato de no ir a la altura y de no ver partido sin la altura. Y de no leer ningún artículo que hable de la altura. Nada de la altura, señor. Ya, la altura.
Interlocutor C (00:13:52-00:13:56): Usted se apuna ante el titular del artículo a más de 2000 m de.
Interlocutor B (00:13:56-00:14:33): Altura se rompe el mito de la altura. Leí hoy, ya me calenté con el título nomás. No es un mito la altura. Pelotilla es altura. ¿Hay menos oxígeno de qué mito? Banana dice que no sé qué. Los equipos uruguayos están sacando más puntos. ¿Serán peores los equipos de la altura también? No sé, pero la altura sigue siendo la misma. No es que cambió la altura era un mito. No estaba a 3600 m. Eso es geología. No es un mito. Es insólito.
Interlocutor A (00:14:34-00:14:37): Habrán encontrado la forma de viajar a tiempo.
Interlocutor B (00:14:37-00:14:48): Viajar que se piensa que es lo más que esto, señor. No, no, digo que se sube en un cohete y engañan al organismo. Ni se entera que está a la altura del organismo.
Interlocutor A (00:14:48-00:14:59): No, sí se entera. Encontrar la forma de atenuar lo máximo posible. Pero igual los planteamientos son todos de altura. De hecho Santos fue perdido con Garcilaso. Dos a cero en la altura. La altura sigue existiendo.
Interlocutor B (00:14:59-00:15:06): Cada vez que lleva la pelota afuera tratás de sacar lo más lento posible y camina como si fueras un anciano.
Interlocutor A (00:15:06-00:15:10): Y definen siempre como si fueran 90 min de partido. Los delanteros del llano, cuando los piques.
Interlocutor C (00:15:10-00:15:14): Largos, eso, arrancan en los descuentos del.
Interlocutor B (00:15:14-00:15:20): Partido y los pilotaba más rápido y no dobla y todo ese tipo de cosas. Sigue todo igual en la altura, mijo. No cambió nada.
Interlocutor A (00:15:21-00:15:23): Bueno, muy bien. Salimos de la Libertadores.
Interlocutor B (00:15:23-00:15:30): Sí, de la altura, por favor. ¿Qué se juega este fin de semana?
Interlocutor C (00:15:30-00:15:44): Hay fecha del fútbol uruguayo. Con el detalle de que Nacional, el líder del campeonato, tiene los tres puntos de forma automática. Exactamente. Líder confirmado y en exclusiva de la próxima fecha, porque es la fecha en que le tocaba con el Tanque.
Interlocutor B (00:15:44-00:15:47): ¿Pero le dan los tres puntos o le dan la fecha libre?
Interlocutor C (00:15:47-00:15:48): No, las dos cosas.
Interlocutor B (00:15:48-00:15:50): Ah, permítame.
Interlocutor C (00:15:51-00:15:55): Se viene yendo así con todos. ¿Hay equipos como por qué le dan.
Interlocutor B (00:15:55-00:15:56): Los tres puntos, señor?
Interlocutor C (00:15:56-00:16:09): Porque fue la forma que encontraron para resolver el tema del impacto en el calendario de la salida del tanque Sisley por el tema de la tabla anual. Y eso en vez de no computar, les pareció más fácil computar.
Interlocutor B (00:16:09-00:16:15): Para mí no está mal, porque los del descenso que te multiplican y bueno.
Interlocutor C (00:16:15-00:16:19): Tienen nueve puntitos y bueno, no, nueve no, seis. No sé por cuánto multiplican.
Interlocutor B (00:16:19-00:16:24): No, nunca se sabe. Es un coeficiente secreto que se abre al final de la temporada.
Interlocutor C (00:16:25-00:16:28): Y lo más curioso de todo es cómo van a ser con los Es.
Interlocutor B (00:16:28-00:16:33): Como el Uber, depende de la cantidad de clientes que haya en ese momento y todo.
Interlocutor C (00:16:36-00:16:37): Los puntos que te da el Tanque.
Interlocutor B (00:16:37-00:16:43): Exacto. El Tanque te da los puntos de acuerdo a la demanda.
Interlocutor C (00:16:43-00:16:47): Ahí va. Si hay muchos cuadros peleando, el descenso te da menos.
Interlocutor B (00:16:47-00:17:12): Incluso se acomoda con el Uber mismo. Es el mismo guarismo que tiene el Uber este fin de semana. Por eso tienen que pedir mucho Uber los hinchas nacional para que multiplique por un guarismo alto los puntos del Tanque. ¿Cómo se lo divertido esto, mijo? Porque para mí ya estaba bien con la fecha libre y cero puntos para todos. Pero esto le ponemos tres puntos para inflar la tabla nomás, para que el campeón que más.
Interlocutor C (00:17:15-00:17:20): Y bueno, sobre todo, no hay equipos que no hayan ganado por lo menos un partido. Como el caso de Rampla, que ganó.
Interlocutor B (00:17:20-00:17:21): Lo lindo que es.
Interlocutor A (00:17:23-00:17:27): Claro, cuál está ahí con sequía. Pero no se puede ver precioso ver.
Interlocutor B (00:17:27-00:17:36): Un equipo que no logra ganar. Rompen todas las posibles narrativas divertidas o atractivas que pueda llegar a ver, mijo.
Interlocutor A (00:17:36-00:17:41): Bueno, usted va a ver los candidatos del básquetbol, Darwin, hoy. Le aviso para que no se le vaya el tiempo.
Interlocutor B (00:17:43-00:17:46): Yo hago lo que quiero, no por la gente.
Interlocutor A (00:17:46-00:17:48): Yo soy un interlocutor entre usted y.
Interlocutor B (00:17:48-00:17:57): Su gran audiencia, reina Leticia, de este espacio. Y me meto adelante y te fotobombeo lo que quiero. Si no quiero decir nada, no digo nada.
Interlocutor C (00:17:57-00:18:13): Aquí tengo, Darwin, sus pronósticos que no daban ganador de llave, pero sí resultado de la llave. Y por ahora están todos vigentes. Están todos vigentes sus pronósticos. No hay ninguno que haya caído hasta el momento. Porque Urunday no le ganó a Wada, básicamente.
Interlocutor B (00:18:13-00:18:16): Exacto. Que era lo único que podía dejar.
Interlocutor C (00:18:16-00:18:18): Todo fue su tres cero.
Interlocutor A (00:18:18-00:18:20): Correcto. ¿A ver, cómo era entonces?
Interlocutor B (00:18:20-00:18:21): Dos cero.
Interlocutor A (00:18:23-00:18:29): Hoy juega Wada, Vaika Malvin van un cero. Malví.
Interlocutor C (00:18:29-00:18:35): Y usted había dicho tres a un. ¿Tres a un, suponemos o quiere corregir lo que yo estoy suponiendo?
Interlocutor B (00:18:35-00:18:43): Voy a esperar. No, voy a esperar hasta el final de esta. Voy a decir otros antes, hoy mismo.
Interlocutor A (00:18:43-00:18:45): Bueno, en Nacional, welcome van un a un a partir de ayer.
Interlocutor C (00:18:45-00:18:47): Y usted dijo tres a dos.
Interlocutor B (00:18:47-00:18:53): Tres dos, dije. Pero welcome va a jugar, si no, en extranjero. Ayer había un extranjero solo.
Interlocutor A (00:18:55-00:19:02): No me di cuenta. Vi el final cuando se le trancó el plato en el microondas a Batista ahí en el final del partido.
Interlocutor B (00:19:02-00:19:40): Pero es que había un extranjero solo, señor. No, si tiene dos extranjeros. Bueno, pero si con un extranjero solo gana Nacional y Ranrich, va a ser 70 puntos por partido. Los últimos ocho puntos lo hicieron todo de bandeja. Sabemos que Huelka no defiende a nadie, pero no va a poder anotar con un extranjero solo, señor. Va a ser los goles. Aristi Muñoz va a ser los goles. Dale al otro extranjero. Gastate una plata, tija. ¿Qué pasó? ¿Lo mandaron de vuelta al otro extranjero? ¿Se portó mal?
Interlocutor A (00:19:40-00:19:43): No tengo ni idea. No tengo ni juego. Glover. Ayer, pero no tengo idea qué pasó.
Interlocutor B (00:19:43-00:19:46): Con otro extranjero Ayer apedrearon la sede vuelca.
Interlocutor A (00:19:46-00:19:47): ¿En serio?
Interlocutor B (00:19:47-00:19:53): Sí, claro. Y habrán visto que no tenían extranjero y fueron apego. Traigan extranjero. Falta un extranjero.
Interlocutor A (00:19:53-00:19:56): Lo estamos ganando apenas y sin extranjero, dice Petróleo.
Interlocutor B (00:19:56-00:20:04): No sé, por eso Nacional, póngame ahí Nacional. Igual es lo mismo que van a perder en la ronda siguiente cualquiera de los dos.
Interlocutor A (00:20:04-00:20:04): Bien.
Interlocutor B (00:20:04-00:20:11): Después Aguada tiene el camino hecho a la final. ¿Por qué no aprieta resultado Aguada y llega a la final nomás allá? Porque no tiene ningún sentido.
Interlocutor A (00:20:11-00:20:13): Lo va a terminar secando Aguado.
Interlocutor B (00:20:13-00:20:16): Tres cero. Aguada era Aguada.
Interlocutor A (00:20:18-00:20:19): Develó el misterio ahí y acá.
Interlocutor B (00:20:19-00:20:27): 3 de febrero era bueno, era Welkan, pero me parece que Nacional, porque Welkan at extranjero Nacional, Nacional, Nacional, Nacional.
Interlocutor A (00:20:27-00:20:29): Defensor sporting goes. Están dos a cero.
Interlocutor C (00:20:29-00:20:31): Defensor te dijo tres a un.
Interlocutor B (00:20:32-00:20:55): Yo me populaché, me populaché porque no quise quedar como antipático de Go no sé qué, porque lleva mucha gente, es un equipo popular, che, porque qué le vengo diciendo yo de que usted me dice no, pero go que va primero, che, es espantoso. ¿Qué le decía yo? Digo, se van a creer que yo estoy en contra de Goe porque digo que dice me populaché, me populaché.
Interlocutor C (00:20:55-00:21:01): Ese uno es de populista, dice usted. ¿Es totalmente quiere cambiarlo tres a cero el pronóstico?
Interlocutor A (00:21:01-00:21:02): No, no va a sacar.
Interlocutor B (00:21:02-00:21:13): Es uno de esos pobos. Pero pon, cabecee un par de esternones y genere ahí algo para que ganen ese partidito.
Interlocutor C (00:21:13-00:21:30): No sé si vio ayer la transmisión televisiva del partido. Un rato sobre el final del segundo cuarto. Estaba la televisión muy atenta a lo que hacían las dos parejas de los extranjeros defensores Sporting en la tribuna. Estaban muy activas. Una imagen pintoresca de la pareja.
Interlocutor B (00:21:30-00:21:36): ¿Se besan entre ellas? No, no, pero Lindo defensa de Sporting, mijo.
Interlocutor C (00:21:36-00:21:37): Agitan, agitan.
Interlocutor B (00:21:37-00:21:40): Ah, son así como de grital.
Interlocutor C (00:21:40-00:21:42): Sí, sí, sí. Activas.
Interlocutor B (00:21:42-00:21:45): Ah, qué bien. Es divertido eso, señor.
Interlocutor A (00:21:45-00:21:49): La mujer de Sundiata Gaines y de Henry Walker que no vengan el año.
Interlocutor B (00:21:49-00:21:51): Que viene porque va a estar la negra Jose.
Interlocutor A (00:21:52-00:21:55): Que el otro día escribió, quería saber qué dijo. Nada, dijo de ella.
Interlocutor B (00:21:55-00:21:56): Una genia la negra.
Interlocutor A (00:21:56-00:21:58): Una genia. Eso dijo, eso dijo.
Interlocutor B (00:22:00-00:22:06): Cruza de cancha, cruza de lado a lado, cruza de tribuna a tribuna por la mitad de la cancha, la mitad del partido nomás. Y la surte a las 2:03 a.
Interlocutor A (00:22:06-00:22:11): Dos, defensor frente a Goes. Entonces Malvina Braica que es tres a.
Interlocutor B (00:22:11-00:22:13): Un yo nunca dije tres a dos.
Interlocutor A (00:22:13-00:22:18): Perdón. Tres a un Malvine Breika, que es como la final anticipada para muchos entendidos del básquet.
Interlocutor B (00:22:19-00:22:31): 3 a un Malvín. Señor Maccabi, estaba roto, se lo dije el otro día. Casi gana Malvín. Malvin es una poronga.
Interlocutor A (00:22:32-00:22:38): Pero esos adjetivos sí, deportivo, deportivo, técnico.
Interlocutor B (00:22:40-00:23:03): Me cuesta. Tres a un más bien, porque pero el otro día cerró con los tres pitufitos el partido y Maccabi nadie se dio cuenta que había que dársela a Ix, que llevaba 30 puntos, llevaba i y lo defendió en los últimos tres 4 min. Lo defendieron entre Mazarino y santizo que le llegan al pubis.
Interlocutor A (00:23:03-00:23:11): El extranjero de Welcome tiene fractura de nariz. Vuelve para el próximo partido con máscara, dice acá Claudio, un hincha de Welcome. Otro hincha hace lo mismo.
Interlocutor B (00:23:11-00:23:33): Ah, bueno, entonces hay que ver. Quiere cambiar el pronóstico, pero no, no, hay que ver. Pero igual no me gustó esto. Ya, fractura de nariz. Juega igual porque no jugó. Que no le había llevado la máscara y no quiso jugar. ¿Ay, no, si no me lleva la máscara no juego, no? Vamos, chau, que son dos de la Vega sos.
Interlocutor A (00:23:35-00:23:42): Chau. Hasta el lunes. El fútbol es la pasión de todos. Por eso este espacio lo presentó Sara, la yerba de todos.
