2018-03-19 – Los 23 de Tabárez según Yo Para Mí y Pienso De Que – Darwin Desbocatti
Los 23 de Tabárez según Yo Para Mí y Pienso De Que – “La Selección es como un zoológico: primero está el Mono, y el resto se ve después”
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:05): El fútbol es la pasión de todos. Por eso este espacio lo presenta Sara, la yerba de todos.
Interlocutor B (00:00:10-00:00:23): Quedó el hueco, quedó la oportunidad. La suspensión parcial de la fecha les da posibilidades a Pienso de Kia, yo para mí, de ponerse a tono, a tiro con sus promesas y de armar la lista de la selección. Veremos qué pasa.
Interlocutor A (00:00:24-00:00:25): Adelante, Darwin.
Interlocutor C (00:00:27-00:00:45): Malísimo, viejo. Amiga. ¿Cómo están del deporte? ¿Cómo andan de su deporte? ¿A alguien le duele alguna parte del deporte, señor? ¿Muy temprano o hable para siempre, mijo?
Interlocutor A (00:00:45-00:00:49): ¿Duele la suspensión de la Guada Goes, por ejemplo?
Interlocutor C (00:00:49-00:01:21): Sí, duele mucho, señor. Eso duele. Lo vamos a hablar, lo vamos a hablar porque tenemos pasó una cosa muy extraña, señor, ahí que ya vamos a estar hablando, algo muy sospechoso, que es que no se sabe qué es lo que había arriba del piso, mijo, del parqué del palacio de Peñarol. Pero esto lo vamos a hacer después que presentemos al programa de Joel, que va a ser lo último que hagamos. Después de saludar al programa de Ricky Leiva, que está del otro lado con Pienso de que ya lo saludó.
Interlocutor A (00:01:26-00:01:29): Y aquí está Darwin.
Interlocutor C (00:01:29-00:01:47): Yo estoy muy bien, estoy tranquilo. Casi fue como un ramadán deportivo este fin de semana. Al final todos nadie consumió deportes hasta el anochecer. Y bueno, no sé qué vamos a hacer porque durante la semana se nos junta todo, mijo.
Interlocutor A (00:01:48-00:01:48): Es verdad.
Interlocutor C (00:01:48-00:02:03): Ahora vamos a tener una semana. Me pensé que no vamos a poder trabajar esta semana. Lo lamento. Ligamos mal el fin de semana. Se nos cayeron las cosas que suponía íbamos a poder engullir con respecto a lo deportivo y nos quedó todo para la semana. Y no se va a poder trabajar nada porque hay una cantidad de partidos y cosas para ver.
Interlocutor A (00:02:03-00:02:07): Claro, tener un pasivo de consumo de deporte que pensamos cubrir en los próximos días.
Interlocutor C (00:02:07-00:02:08): Exactamente.
Interlocutor A (00:02:08-00:02:08): Fuertemente.
Interlocutor C (00:02:08-00:02:10): ¿Usted tiene algún titular?
Interlocutor A (00:02:10-00:02:19): Seis jugadores del plantel que lleva Tavares a China no son titulares en sus equipos. Es lo que estuves viendo hasta ahora.
Interlocutor C (00:02:20-00:02:24): Entonces tiene suplentes, no titulares. Eso justamente.
Interlocutor A (00:02:24-00:02:25): Es un suplente.
Interlocutor C (00:02:25-00:02:35): Es un suplente. Usted tiene un suplente. Y el programa dijo él que ya lo vamos a presentar, que se llama Calle ahora o Hable para siempre. ¿Y qué tal, Joel?
Interlocutor B (00:02:36-00:02:37): ¿Qué tal, Darwin? ¿Cómo le va?
Interlocutor A (00:02:37-00:02:37): Muy bien.
Interlocutor C (00:02:37-00:02:39): Calle ahora o Hable para siempre, Joel.
Interlocutor B (00:02:39-00:02:41): Me gustó. Calle ahora, hable para siempre.
Interlocutor C (00:02:41-00:02:46): ¿Es un programa bien para trama de periodismo deportivo, puede ser?
Interlocutor B (00:02:47-00:02:48): Es un nombre que no me dijo.
Interlocutor C (00:02:48-00:02:52): Porque el que calla otorga. Y acá no otorgamos nada, mijo. Acá hablamos.
Interlocutor B (00:02:52-00:02:54): ¿Sabe que el otro día me preguntaron.
Interlocutor C (00:02:54-00:02:55): De todo y de todos?
Interlocutor B (00:02:55-00:03:07): ¿Me preguntaron alguno de los nombres, programas deportivos tuyos que tuviste? Me decían en 12 años, cientos. ¿Te acordás alguno? Y no pude recordar ninguno. Pero la explicación es que no permanecen.
Interlocutor C (00:03:07-00:03:54): La explicación es que usted no le pone ganas a su programa deportivo. ¿Si usted le pusiera el empeño que requiere este tipo de emprendimiento, cada uno de ellos con una geografía distinta, le cambiamos los productores, le cambiamos el zócalo, todo lo cómo se llama esto? Las luminarias, esta que le ponen ahí adelante. Los sobreimpresos. Eso. Los carteles neón, eso de la tele. Eso más sobreimpreso, señor. Se lo cambiamos. Le cambiamos la pelota, porque él hace todo el problema con una pelota de fútbol. Y se la cambiamos. Ya le hemos puesto todo tipo de pelota. Pelota de otros deportes incluso, mijo, le hemos puesto y no anda. No funciona, Joel. No funciona en el periodismo deportivo. ¿Pero vamos a seguir intentando, porque nuestra idea es que él tenga algún tipo de rol en el mundo, verdad?
Interlocutor A (00:03:55-00:04:07): Claro, pero además no le pone ganas porque simplemente si fuera a Twitter y pusiera el pienso de qué o yo para mí tiene rápidamente en la línea los nombres de todos sus programas de los últimos años. Ahí lo tiene.
Interlocutor B (00:04:07-00:04:08): Todo.
Interlocutor A (00:04:10-00:04:12): El que quiera saber, lo tiene ahí.
Interlocutor C (00:04:13-00:04:16): Sí. Se lo dice Ricky, que es un genio de los chastes.
Interlocutor B (00:04:16-00:04:17): Tremendo. Un genio del hilo.
Interlocutor C (00:04:17-00:04:37): Un genio del hilo, mijo. Hizo un hilo que no sabe lo que fue. Impresionante. Yo no lo vi, pero me contaron que fue el hit del fin de la semana, señor. El hilo de Ricky en las redes morales parece que tuvo un exitazo.
Interlocutor A (00:04:37-00:04:39): Alto nivel de acogimiento, podríamos decir.
Interlocutor C (00:04:40-00:04:50): Perfecto, mijo. Bueno, le voy a contar algo en calle, ahora o para siempre, que es la suspensión de agua de ago. Empecemos por ahí, porque es algo inédito.
Interlocutor A (00:04:50-00:04:52): Es el hecho deportivo del fin de semana en Uruguay.
Interlocutor C (00:04:52-00:05:00): La liga volvió a encontrar la federación de básquetbol, todo eso. Volvió a encontrar una nueva forma de suspender un partido.
Interlocutor B (00:05:01-00:05:03): Porque por humedad ya se había dado.
Interlocutor C (00:05:03-00:05:06): Sí, claro. Pero no había llovido, señor, acá.
Interlocutor B (00:05:06-00:05:08): No, no, aún no. Aún no había empezado.
Interlocutor C (00:05:08-00:05:20): Es como una cosa premonitoria. Se encontraron con un piso aceitoso, con un polvillo húmedo. No me explico cómo puede ser húmedo un polvillo.
Interlocutor A (00:05:20-00:05:22): Para empezar, es como una pasta.
Interlocutor C (00:05:24-00:05:26): Y no rebala.
Interlocutor A (00:05:26-00:05:27): Polvillo húmedo.
Interlocutor C (00:05:27-00:05:34): El básquetbol uruguayo es capaz de encontrar nuevas estructuras moleculares con tal de innovar en la suspensión de partidos.
Interlocutor A (00:05:35-00:05:37): Hidrogenaron el polvillo.
Interlocutor C (00:05:37-00:06:17): ¿Después de jugar unos 150 partidos sin ningún interés, llegamos a uno que finalmente podía generar algo de atracción, verdad? Por su condición de clásico popular. Probablemente el clásico más importante después de Peñarol Nacional. Nacional Peñarol en fútbol. Bueno, no, el clásico más importante después Peñarol Nacional es Nacional Peñarol. Y el clásico más importante después Nacional. Peñarol es Peñarol Nacional. Ahí tenemos cuatro clásicos en fútbol que son más importantes que este. Pero yo le diría que después, no sé, capaz que el del Cerro como de barrio. Para mí, después de nació el Peñarol, Penal Nacional y Penal Nacional. El clásico más importante de portugués.
Interlocutor A (00:06:18-00:06:23): El quinto clásico más importante del Uruguay. Sin discusión. Correcto.
Interlocutor C (00:06:23-00:06:35): Goy, que además tiene uno de los mejores eslóganes gritos de guerra que hay en el deporte uruguayo. Ostenta ese cetro que es tranquilo el Goe para mí es hermoso.
Interlocutor A (00:06:35-00:06:36): Tranquilo el Goe. Muy lindo.
Interlocutor C (00:06:36-00:06:40): Está aquí el güe. Es hermoso, señor. ¿No? ¿No le parece?
Interlocutor A (00:06:40-00:06:41): Sí, sí, sí.
Interlocutor C (00:06:41-00:06:41): A mí me encanta.
Interlocutor A (00:06:41-00:06:44): Sí, porque va a contracorriente de todos los gritos de guerra.
Interlocutor C (00:06:44-00:06:45): Totalmente.
Interlocutor B (00:06:45-00:06:49): Y además la forma que se expresa el tranquilo del Goes es bastante en.
Interlocutor C (00:06:49-00:06:58): General, a punto de romperle algo por la cabeza a otra persona o en una forma como diciendo tranquilo el go, porque acá no pasa nada.
Interlocutor A (00:06:58-00:07:01): Tiene pretensiones de oxímoron el grito.
Interlocutor C (00:07:01-00:07:33): Exactamente, exactamente. Porque cuando uno lo ve incorporado fuera de contexto, sino encarnado en un ser humano que está tranquilo el bob es espectacular. Genial, mijo. Es genial. Y es me cago en el seibaba y todos los genios estos de la meditación y siddhartha y ama más que el misionero.
Interlocutor A (00:07:33-00:07:35): Debería Darwin, el budista Darwin.
Interlocutor B (00:07:35-00:07:41): Shamball contra Go. De hecho Goes ha tenido buenos campeonatos. Hambre femenino, creo. Y sabe que es detestable el tranquilo el Goes.
Interlocutor C (00:07:41-00:08:12): Alguien juega en contra, es espectacular, juega detestable. Porque usted lo sufre, porque el otro lo sufre, lo sufre, lo sufre el rival. Porque no puede entender eso, que haya un desaforado tranquilo Go. Tranquilo Go. Le digo, está cuarto entre los eslóganes gritos de guerra del deporte uruguayo y probablemente del mundo. Teniendo en cuenta que los tres mejores gritos de guerra eslóganes del deporte uruguayo pertenecen al finis de Capurro.
Interlocutor A (00:08:12-00:08:15): Sí, señor. Feni. Feni mugriento. Mugriento.
Interlocutor C (00:08:15-00:08:26): No, el feni no baja. ¿No, lo estoy diciendo que es un canto épico a la resistencia mediocre, verdad? Encontrar la épica en la mediocridad, que.
Interlocutor A (00:08:26-00:08:28): Es muy difícil competir mirando hacia abajo.
Interlocutor C (00:08:28-00:08:41): Casi imposible encontrar la épica de la mediocridad. Sin embargo, es como que un alma, algún equipo de fórmula, un le gritara a los Monzas, no le saca una vuelta, una cosa así, se inmola.
Interlocutor A (00:08:42-00:08:43): Si le van a sacar una vuelta.
Interlocutor C (00:08:43-00:09:06): A los McLaren, no le sacan la vuelta ahí. A los Lotu, los Lotué, los Lotu no sacan la vuelta ahí. Nadie así. Y después tenía Fenifeni, te digo y te repito, Fenifeni que es espectacular, es una maravilla. Es literario, le diría. Uno lo dice en escaramuza y lo.
Interlocutor A (00:09:06-00:09:09): Que mirando con cara un café con.
Interlocutor C (00:09:09-00:09:15): Moca ecuatorias y el Sony moviente que es espectacular también.
Interlocutor A (00:09:15-00:09:17): Y después viene tranquilo el go.
Interlocutor C (00:09:17-00:09:48): Y después viene para mí tranquilo el go. Después tranquilo el go. Arriba muchachada. Me gusta, pero no tiene la peata, es más clásico. Sí, claro. Una cosa está bien, porque muchachada es una palabra linda y rima con aguada además. Pero tampoco no entra a la final del mundo de los gritos de guerra. Eslogan. Bueno, dicho todo esto que tiene que ver, se había generado algo de expectativa. Un viernes de noche ideal para que el basquetbol retomara a los televisores de los uruguayos con un espectáculo vibrante en las tribunas y aunque no me crean, en la cancha.
Interlocutor B (00:09:48-00:10:01): Hasta el punto que yo estuve con dos personas, uno que iba a la cancha, compañero acá y otro familiar, que estaban tan entusiasmados que les tuve que decir que sí, que jugaban. Algo importante porque generaba tanto le sí, sí, al final yo digo sí, sí, el que gana es primero.
Interlocutor C (00:10:02-00:10:19): Exactamente. ¿Por qué? ¿No importa? Porque había insólitamente se había generado el bástulo es tan genial que había generado un momento que no tenía nada que ver con el campeonato, donde había expectativas. ¿Una cosa ilógica, verdad? Para un torneo que lleva 160 partidos que no tenían ningún interés.
Interlocutor B (00:10:20-00:10:21): Claro, pero ahí estaba el interés de todo.
Interlocutor C (00:10:21-00:11:54): Había expectativas. Iba a ser algo vibrante, emocionante. Ya le digo, tanto afuera como dentro de la cancha. Porque eso es lo otro genial que tiene el básquetbol, que es irrompible, puede ser ejecutado por gente que no se dedica al básquetbol y así todo sigue siendo atractivo, señor. Y en algunos casos ni siquiera les gusta el básquetbol. Como el pelado básquet que no le gusta el básquetbol, le gusta entrar a la cancha y chocar con gente, digamos, o mano de Portland Barriola, o mismo el oficinista Costa, o el rasta de los Wailers que se quedó en la estación de Afe olvidado en un recitado y terminó jugando en Goes este año y le cambió la cara. El básquetbol soporta todo, mi hijo. El básquetbol gana. Y transforma eso en un espectáculo deportivo maravilloso, con gente de las tribunas saltando, gritando color, pasión, el ruso Sonsol dándole todo lo que le tiene que dar al espectáculo. Y eso incluye dándole la pelota a dos ciudadanos para que tiren la mitad de la cancha. 1 escribano que no es escribano. Bueno, y toda esa maravilla iba a hacer el bien. Todo no pasó porque la FU tiene una magia especial para destruir el básquetbol. Porque había una situación de piso aceitoso con un polvillo y húmedo como nunca lo habíamos visto. Piso aceitoso con un polvillo y húmedo, todo junto. Una orgía de Harry Potter se hizo ahí. ¿Qué otra explicación puede haber? ¿Señores? ¿Qué? ¿Estuvieron reparando al Cachila Arias? La puta que los parió. Arriba del piso del palacio Peñarol. Hicieron el balance y el alineamiento general Cachilaria. ¿Justo el mismo día que iban a jugar el partido, señor?
Interlocutor A (00:11:54-00:12:07): ¿No fue una semana antes la presentación de la camiseta de Peñarol y todo ese evento? Sí, el mocho. El mocho de Peñarol. Capaz que viene de ahí el polvillo húmedo, húmedo.
Interlocutor C (00:12:09-00:12:11): ¿Y el aceite de qué era? ¿De caída de las tribunas?
Interlocutor B (00:12:11-00:12:33): No, yo cuando dijeron aceite imaginé que algún auto puede entrar para dejar, yo que sé, estática, algo, pero no hasta la cancha. La cancha no entra. Paran bastante antes. No entiendo. Era Sánchez Varela el árbitro, que después de varias preguntas lo describió así. Porque todo el mundo pensó que era por la humedad. Porque además pusieron los ventiladores gigantes. Los clásicos ventiladores gigantes.
Interlocutor C (00:12:33-00:13:05): Espectacular. Cuando vienen es una mal augurio. El cuervo negro del básquetbol son los ventiladores. Cuando aparecen los ventiladores ahí cerca de la cacha, es un augurio de que probablemente no se lleve adelante el espectáculo. Esto va a morir antes de nacer. Y fue lo que sucedió. Es insólito, mijo. Y le habría quedado además todo el fin de semana para el básquetbol. Porque sin fútbol, por la lluvia, todo, todo hubiera sido el comentario del básquetbol. El básquetbol hubiera tenido pero no, acá es imprescindible. ¿Van a lograr destruir el básquetbol?
Interlocutor B (00:13:05-00:13:06): No, pero además quedó.
Interlocutor C (00:13:06-00:13:13): Nunca lo vamos a conseguir. Estamos en un camino firme y seguro hacia la destrucción del deporte más difícil de romper del mundo, señor.
Interlocutor B (00:13:13-00:13:21): ¿Y lo van a poder? Sí, sí, sí. Ahora les quedó metido entre semana, con miércoles y jueves juegan pedano nacional también el viernes Uruguay.
Interlocutor C (00:13:21-00:13:24): No, ya está. No le importa nadie. No hay nadie.
Interlocutor B (00:13:24-00:13:27): Bueno, ahí porque tienen la entrada, no.
Interlocutor C (00:13:27-00:13:37): La tira la gente, señor. Ya está. Capaz de lavar el vaquero nomás la gente para que se destruya la entrada que está adentro. Algo que uno no debe hacer, como sabe cualquiera que no.
Interlocutor B (00:13:37-00:13:43): Aparte era un viernes precioso de noche para sentar. Mirá. Bueno, quedó. ¿Qué hace? ¿Qué hace?
Interlocutor C (00:13:43-00:13:54): Polvillo, piso aceitoso y humedad, señor. Sigo sin poder entender. Y se hizo un capítulo más. Che, faí. Qué carajo, mijo.
Interlocutor A (00:13:54-00:13:56): Las hipótesis pueden ser infinitas.
Interlocutor C (00:13:56-00:14:09): ¿Qué pasó a nuestro influencer, señor Diego González? A ver si con pimentón y aceite nomás tenían dos inglediste hermano. Y tiraron todo ahí arriba.
Interlocutor B (00:14:09-00:14:21): Acá dicen después de la presentación de la camiseta hubo un par de partidos, entre ellos abogada welcome. O sea que no fue por la presentación de la camiseta. El viernes de mañana estuvieron practicando y los jugadores dicen que estaba ok la cancha. O sea, el viernes antes del partido mismo.
Interlocutor C (00:14:21-00:14:23): Es algo que pasó de tarde, señor.
Interlocutor B (00:14:24-00:14:26): Así que yo le digo que para.
Interlocutor C (00:14:26-00:14:42): Mí le hicieron el alineado del Cachilarias ahí o una orgía de gente que se vistió de Harry Potter y llevó polvillos mágicos y bueno, Aceite siempre te lleva las orgías. Me imagino que es algo que no lleva a frotarse ahí para embadurnarse la gente.
Interlocutor A (00:14:42-00:14:45): Facilitador y yo creo que sí, hay.
Interlocutor C (00:14:45-00:14:50): Orgías de todo tipo, señor. Hay unos que se llaman no me acuerdo cómo ahora, que se disfrazan de animales.
Interlocutor B (00:14:51-00:14:52): No, no sabía.
Interlocutor A (00:14:54-00:14:59): Esas cosas. Tienen ese fetiche de disfrazarse de animales.
Interlocutor C (00:15:00-00:15:16): Compartir estoy empezando a reinterpretar todas las publicidades que hay con cosas disfrazadas, animales. Me parece que son otros los mensajes. Bueno, al propio canchero de cordón que fue llamado de urgencia, como el que llevó hoy usted ahí a la cosa.
Interlocutor B (00:15:16-00:15:17): De sí el de emergencia sacase un.
Interlocutor C (00:15:17-00:15:31): Canchero para utilizar su fórmula que había inspirado otras oportunidades en el palacio, le llamó la atención la situación. O sea, trajeron a un grado cinco de la rebalada y le llamó la atención.
Interlocutor A (00:15:31-00:15:33): Yo esto no trabajo, dijo.
Interlocutor C (00:15:33-00:16:12): Eso lo dijo una fuente consultada por Urubázquez. Van a buscar que es un grado cinco. Lo molestaron de noche, que le debía estar alquilando la cancha a algunos oficinistas o algo así, digamos, haciéndose $1, lo que fuera. Y tiene una fórmula secreta para no resbalarse que le han querido comprar para patentar la de Staple Center. El de los Ángeles Laker. No, los Lakers, los Clippers quisieron comprar porque le llega rebaloso a ellos. A ellos se les queda rebaló. Pero le quede, señor no le vende porque se va a ir a la tumba con la fórmula, señor. ¿Sabía usted eso? No le quiere dar el secreto a nadie.
Interlocutor B (00:16:12-00:16:13): Tremendo.
Interlocutor C (00:16:13-00:16:14): Es espectacular.
Interlocutor A (00:16:14-00:16:15): ¿Pero no pudo con esto, no?
Interlocutor C (00:16:15-00:16:34): Y bueno, y Uruguas que dice que el partido se jugará Urubásquez que es uno de los más oficialistas sitios de básquetbol que hay. Vázquez el partido se jugará el martes en el mismo palacio Peñarol. Quien conozca Heráclito sabrá que esto es una falsedad filosófica tremenda.
Interlocutor A (00:16:34-00:16:38): Porque no hay un mismo palacio Peñarol. No hay dos palacios Peñaroles iguales.
Interlocutor C (00:16:38-00:16:50): No se puede no puede golpear la pelota con la mano de Portland de Barriola dos veces en el mismo palacio Peñarol. Eso es lo que dice Heráclito del básquetbol.
Interlocutor A (00:16:50-00:16:52): Porque el universo está en expansión continua.
Interlocutor C (00:16:52-00:16:56): Ella, entre otras cosas. Heráclito no hablaba así, pero ahora ya lo sabe.
Interlocutor B (00:16:56-00:17:01): ¿Uno de los dos fraiventinos en cancha, no, Pelado? ¿Vázquez y Barriola, no? Los dos, sí, sí.
Interlocutor C (00:17:01-00:17:08): Es impresionante la cantidad de bestias que produce fravimento.
Interlocutor A (00:17:09-00:17:15): Hay dos viajando para sumarse a la selección en este momento. Ramírez y Torres.
Interlocutor C (00:17:15-00:17:53): Bueno, sí, pero en el fútbol hay un poquito más como de calidad. En el básquetbol son como topadoras. Son como topadoras humanas que te sacuden ahí. Que sacuden. Es impresionante, pelado. A que yo ya le dije, tiene la lagartija que encerró. La tuvo que encerrar él. Le hizo como una inisa ahí, un tatuaje posterior en el que la encerró. Cada vez más grande, cada vez más gorda. Una cosa de loco. Sigue creciendo ahí abajo. ¿Bueno, le armamos la sección a Tavares, Ricky?
Interlocutor A (00:17:53-00:17:54): Y me parece que sí, o más.
Interlocutor C (00:17:54-00:18:08): O menos con lo que él piensa que cómo es lo que vamos a hacer el ejercicio. Nosotros armamos la selección que nosotros queremos o es la selección que nosotros creemos que va a armar Tavares. Y más o menos decimos los nombres que lo va a llevar. Seguro. Y después le agregamos alguna de nuestras patrias.
Interlocutor A (00:18:08-00:18:17): Yo creo que es la última fórmula que fue como comenzamos. Por ejemplo, la recuerdo con el trío de arqueros que según esta formulación eran Muslera, Campaña y Cucusú.
Interlocutor C (00:18:17-00:18:23): Sí, porque Cucuzú levanta el ánimo a los jugadores de fútbol cuando haga las concentraciones y eso está buenísimo.
Interlocutor A (00:18:23-00:18:26): Si a Muslera y Campaña les parece bien que el tercer arquero sea Cucus.
Interlocutor C (00:18:26-00:18:52): Sí, tiene que ir. Porque los jugadores saben que precisan eso, mi hijo, en las concentración. Esta es una concentración muy larga. En Rusia es inhóspita. ¿Es hostil Rusia, verdad? En todos lados. Bueno, que lo digan los franceses o los nazis mismo, es hostil. Rusia es hostil. Te vas mal. ¿Entonces, para mí, después de defensa, señor Godín va?
Interlocutor A (00:18:52-00:18:54): Sí, Godín va. José mabá.
Interlocutor C (00:18:54-00:18:59): José mabá. El mono Pereira va en yesado igual estoy seguro que va.
Interlocutor A (00:18:59-00:19:04): Sí, va. Además está jugando bastante en el Porto. Jugó el fin de semana 85 min.
Interlocutor C (00:19:04-00:19:07): Sí. Ah, porque usted tiene una app.
Interlocutor A (00:19:07-00:19:08): Sí, correcto.
Interlocutor C (00:19:09-00:19:13): Sí, sí. La app del seleccionador. Con eso se puede ser seleccionador de cualquier país.
Interlocutor B (00:19:13-00:19:14): Sí, sí.
Interlocutor C (00:19:15-00:19:16): El mono está.
Interlocutor A (00:19:16-00:19:17): El mono está. Correcto.
Interlocutor C (00:19:17-00:19:24): Perfecto. Es como el zoológico. El mono está. Después ve si hay jirafa, si hay llama, el mono está. Si no está el mono no es un zoológico.
Interlocutor A (00:19:24-00:19:25): O no y no necesitan.
Interlocutor C (00:19:25-00:19:27): Bueno, el mono tiene que estar.
Interlocutor A (00:19:27-00:19:33): Cáceres va a ir a pesar de que no está siendo titular en la si no, se rompe.
Interlocutor C (00:19:34-00:19:35): Y no se va a romper en.
Interlocutor A (00:19:35-00:19:38): Todo ese Bueno, eso ya es otra cosa. El riesgo de que se rompa siempre es alto.
Interlocutor C (00:19:38-00:19:42): Pero a mí hay uno que va más seguro todavía que Casere, que es Gastón Silva.
Interlocutor A (00:19:42-00:19:46): Gastón Silva va a pesar de que no está siendo titular en Independiente.
Interlocutor C (00:19:46-00:19:53): No importa, es lo de menos. ¿Lo dijimos después del partido contra no sé quién, se acuerda? Que desbordó y tiró un centro y gol. Y después no sé qué otra cosa hizo.
Interlocutor A (00:19:53-00:19:55): Sacó pasaje al mundial.
Interlocutor C (00:19:55-00:20:02): No solo eso, mucho más que eso. Va a ser el lateral izquierdo de la selección durante la próxima década. Así que más vale ir queriéndolo, ir.
Interlocutor A (00:20:02-00:20:05): Encariñándolo con Gastán Silvestre, porque si no.
Interlocutor C (00:20:05-00:20:17): Vamos a sufrir nosotros y va a sufrir él. Entonces vamos a sufrir todos. Para no sufrir, todo lo que tenemos que hacer es encariñarnos con él. A mí ya me cae bien, ya me gusta cómo juega y me parece que está haciendo una gran campaña en.
Interlocutor A (00:20:17-00:20:24): Independiente apoyando mucho desde el banco. Y Guillermo Varela para mí es el otro nombre que completa los des para.
Interlocutor C (00:20:24-00:20:26): Mí Guillermo Varela va, yo creo.
Interlocutor A (00:20:26-00:20:29): Maxi per no, Maxi Pereira ya le.
Interlocutor C (00:20:29-00:20:31): Dijimos que va, mijo.
Interlocutor B (00:20:31-00:20:32): Chiquito.
Interlocutor C (00:20:35-00:20:36): Pereira, hermano.
Interlocutor A (00:20:36-00:20:38): Pereira Valle es titular el primer partido casi.
Interlocutor C (00:20:38-00:20:40): Ahora mole para siempre, señor.
Interlocutor B (00:20:40-00:20:44): Ya el primer partido del mundial pasado demostró que no iba a estar el partido.
Interlocutor C (00:20:45-00:20:51): Pereira, imbécil, enfermo. No iré. El Mono Pereira, no, mono perdida, no.
Interlocutor A (00:20:51-00:20:52): ¿Algún nombre para agregar?
Interlocutor B (00:20:52-00:20:55): No, no, solo tiré eso. Son ustedes.
Interlocutor A (00:20:55-00:20:57): A mí por acá se me cerraría la lista de pero el Mono Pereira.
Interlocutor C (00:20:57-00:21:05): Va con una jeringa de herodína clavada en el brazo. Igual, señor, si quiere ir con un porro prendido en el avión, va igual.
Interlocutor B (00:21:05-00:21:12): A mí parece si va Varela tiene dos laterales derechos. ¿Varela y Pelado Cáceres, que jugó ya, no? Y jugó en eliminatorio.
Interlocutor C (00:21:12-00:21:15): Pelado casi la selección es lateral izquierdo.
Interlocutor A (00:21:15-00:21:17): Pero juegan los dos laterales.
Interlocutor C (00:21:17-00:21:23): No, no puede jugar en ninguno de los dos. Pero lo ponemos igual, no le cambia el nivel.
Interlocutor A (00:21:23-00:21:25): En cualquiera de los dos laterales.
Interlocutor C (00:21:25-00:21:29): Exacto. Es el mismo nivel de desorden y de imprecisión.
Interlocutor A (00:21:29-00:21:30): ¿Ve? Un gran defensa el pelado.
Interlocutor C (00:21:30-00:21:31): Casi así.
Interlocutor B (00:21:31-00:21:32): No los quiero interrumpir.
Interlocutor C (00:21:32-00:21:36): No, no, no. Ya nos interrumpió. Calle. Ahora vale para siempre.
Interlocutor B (00:21:36-00:21:37): Ya tírelo.
Interlocutor C (00:21:37-00:21:38): Esos, todo lo de atrás ya está.
Interlocutor A (00:21:39-00:21:48): Para mí no hay más nada que decir en la defensa de la selección. Es una de las poquitas dudas que tengo. La momita.
Interlocutor C (00:21:48-00:21:51): La momita. Ah, para mí no gana. Un momento, señor.
Interlocutor A (00:21:51-00:21:52): Yo creo que queda afuera.
Interlocutor C (00:21:52-00:22:05): Es el jugador de mi esposa, mi esposa siempre fue hincha de Lemo porque una vuelta le cayó simpático en una preparación de la sub 20 y se lesionó y no jugó ningún partido después. ¿En el medio?
Interlocutor A (00:22:05-00:22:21): En el medio Naytambá jugó en los 90 contra Atlético Tucumán el fin de semana. Consolidado en Boca. Vecino no está siendo titular últimamente en el Inter. Está entrando a jugar algunos minutos y a veces metiendo banco todo el partido.
Interlocutor C (00:22:21-00:22:25): Bueno, sí, un poco se tenía que caer la met. O sea que iba a ser el mejor jugador del Cacho también.
Interlocutor A (00:22:25-00:22:27): No está jugando mucho.
Interlocutor C (00:22:27-00:22:30): Pero Bentancur y Valverde tienen que ir.
Interlocutor A (00:22:31-00:22:34): Están los dos en una situación muy parecida, jugando poquitos minutos.
Interlocutor C (00:22:34-00:22:44): Claro, por eso. Pero ya hay que bajar a Otero o a el otro, a Rebollo. Si hay que bajar a Minguta, bajamos a Minguta.
Interlocutor B (00:22:44-00:22:45): No, ese no tiene que ir.
Interlocutor C (00:22:45-00:23:04): Si hay que bajar a Cauteruccio, bajamos y que haga las empanadas Valverde. No me importa, señor, pero tiene que porque no creo que jueguen los dos de titular. Es posible que no juegue ninguno de los dos. Incluso es posible que uno de ellos ni siquiera pise la cancha a todo el Mundial. Pero en el peor de los casos tiene que ir para tener un Mundial encima.
Interlocutor A (00:23:05-00:23:08): Usted está hablando de Vecino, Bentancur y Valverde.
Interlocutor C (00:23:09-00:23:10): Bentancur y Valverde.
Interlocutor A (00:23:11-00:23:12): ¿Vecino va a ir?
Interlocutor C (00:23:12-00:23:14): Vecino va a ser titular, señor.
Interlocutor A (00:23:14-00:23:17): Seguramente. Sí, sí, es el cinco de Tavares.
Interlocutor C (00:23:17-00:23:34): ¿Cuál es ello? El Cebolla Rodríguez. Vaya montado una mula se puede subir hoy a una yegua y llega a Rusia dentro de dos meses y juega titular en primer partido. Soy Rodríguez. Va.
Interlocutor A (00:23:34-00:23:37): Sí, sí, estoy de acuerdo, estoy de acuerdo.
Interlocutor C (00:23:37-00:23:45): Bueno, por eso que prepare la creatina en el avión porque va tapa de noche. El de noche a veces se levanta angustiado y necesita creatina.
Interlocutor A (00:23:46-00:23:49): Carlos Sánchez, el Pato Sánchez. Yo ahí tengo dudas.
Interlocutor C (00:23:49-00:23:57): Bueno, para mí lo caga. Para mí no va porque yo vengo haciendo seguimiento histórico de Tavares y es uno de esos jugadores que termina cagando indefectiblemente Tavares.
Interlocutor A (00:23:58-00:24:13): Yo creo que además tiene una vulnerabilidad particular el Pato Sánchez, que es que su gran diferencial entre los jugadores de la selección es la pelota quieta. Y si Torreira hace pie en el plantel y queda, ya tiene un sustituto para la pelota quieta.
Interlocutor C (00:24:14-00:24:26): Yo creo que además al maestro Tabar le importa tres carajos la pelota quieta, quien la patea. Le parece que si más o menos la metemos ahí donde van a estar cerca Godini, así que ya está bien, porque nunca se preocupó poner a uno. Hemos tenido partidos enteros sin un pateador.
Interlocutor A (00:24:26-00:24:29): Sí, el pateador sí. Le ha pasado a Uruguay ha pateado.
Interlocutor C (00:24:29-00:24:30): Suárez los tiros libres, señor.
Interlocutor A (00:24:31-00:24:32): ¿O los córner? Suárez ha tirado córner.
Interlocutor C (00:24:32-00:24:38): Por eso. Entonces no le importa. Es una locura.
Interlocutor A (00:24:42-00:24:49): Bien. Berreta huiscaya no está en este plantel, pero por lesión. Y para mí es probable que vaya.
Interlocutor C (00:24:49-00:24:57): A Berreta Huiscaya, que me genera duda. Para mí de Arrascaeta tiene más chance que Berreta Huiscaya.
Interlocutor A (00:24:57-00:25:08): De Rascaeta yo estoy seguro que va a ir. Bueno, y entonces y de los nombres que están entre Laxalt y Ramírez, estaría Ramírez va.
Interlocutor C (00:25:08-00:25:14): Para mí Ramírez va. Y le digo, son 15 min que capaz que los necesitamos.
Interlocutor A (00:25:15-00:25:16): ¿Y en el mundial anterior?
Interlocutor C (00:25:16-00:25:22): El mundial anterior no dio la clasificación Ramírez, señor, con 20 min. Los 20 min de él, puso un.
Interlocutor A (00:25:22-00:25:24): Córner en la joroba de Godí.
Interlocutor C (00:25:24-00:25:30): 20 min por proceso tiene él. Si lo aprovechamos bien, son letales.
Interlocutor A (00:25:31-00:25:38): ¿Le puso una pelota? Puede ser. A mí me gusta. Me gusta para poner a Gastón Ramírez en nuestro plantel proyectado del Mundial.
Interlocutor B (00:25:38-00:25:41): ¿Se van a quedar por delanteros para después el partido con República Chuca?
Interlocutor C (00:25:42-00:25:42): Cállese.
Interlocutor A (00:25:42-00:25:51): ¿Torreira va? Torreira va. Yo creo que sí. Yo creo que sí. Hay que ver cómo le va.
Interlocutor C (00:25:51-00:25:55): El Pato Sánchez no va. Y Berrita Huiscaya no sé si entra, señor.
Interlocutor A (00:25:55-00:26:00): Y ahí, mire, de los que están yendo en este plantel, estamos sacando no.
Interlocutor C (00:26:00-00:26:38): Lo lleva nunca la sal, mijo. ¿No le gusta la tu trencita al maestro Tabare? Abel Hernández le rompió los ligamentos cuando estaba de trencita al maestro Tavare, señor. No le gustan las trencitas. Que por otro lado, le doy la derecha al maestro Tabares también, porque si bien yo soy un crítico de él, porque está lleno de memas para ocupar un lugar que no haya nadie, digamos, a mí me gusta ir a los lugares donde hay nadie. ¿No ir a una playa donde ya está repleta, verdad? Están todos amontonados ahí los memas del maestro Tabare. Le tengo que dar la derecha en esto. Un muchacho que usa trencita, que no vaya. No se merece ir a Rusia. Es un riesgo, además. Es un riesgo. Es un riesgo. Puede ir preso por la calle.
Interlocutor B (00:26:39-00:26:43): Bueno, no, va a haber jugadores con diferentes estéticas, pero jugadores.
Interlocutor C (00:26:43-00:26:47): Pero si sale mucho de la concentración, muy lejos se va. Y no saben que es un jugador.
Interlocutor A (00:26:51-00:26:56): Sistemáticamente de titular en el Geno al Axalter, siempre titular.
Interlocutor C (00:26:56-00:27:02): Pero algo que no nos importa es quiénes son titulares y quiénes no, señor. En eso no hacemos discriminación.
Interlocutor A (00:27:03-00:27:08): Sí, para la delantera, en el plantel actual hay tres nombres que sacamos, 2 que incluimos.
Interlocutor C (00:27:08-00:27:16): El mejor jugador uruguayo en el exterior, goleador más importante, va es Tuani. Es Tuani.
Interlocutor A (00:27:18-00:27:19): Hizo dos goles al Real Madrid le.
Interlocutor B (00:27:19-00:27:21): Falta un solo Stuani. Suárez.
Interlocutor A (00:27:21-00:27:26): Cavani como tres o cuatro. Suárez uno, dos.
Interlocutor C (00:27:26-00:27:29): ¿Cuántos goles le hizo Cavani al Real Madrid?
Interlocutor A (00:27:29-00:27:30): Ninguno.
Interlocutor C (00:27:30-00:27:31): ¿Cuánto gol le hizo Toani?
Interlocutor A (00:27:31-00:27:32): Tres.
Interlocutor B (00:27:35-00:27:36): Con Cavani, con Suárez y con.
Interlocutor A (00:27:38-00:27:44): No hay mucha duda. Nos falta pasar en limpio lo de los volantes, pero bueno, lo podremos hacer en una próxima curva.
Interlocutor B (00:27:44-00:27:50): Los tenés que anotar para las redes sociales después que lo está pidiendo. En la lista de ustedes dos.
Interlocutor C (00:27:51-00:27:55): En la lista nuestra combinada con la que pensamos.
Interlocutor B (00:27:56-00:27:58): Ah, bien, perfecto, perfecto. Bueno, bien. Nos vamos, señores.
Interlocutor C (00:28:00-00:28:02): Hay un montón de ahí que no llevo.
Interlocutor B (00:28:02-00:28:08): Llega quien te dice. El viernes hay transmisión especial. Después les anunciamos bien cómo va a ser todo aquí al aire en las redes sociales.
Interlocutor A (00:28:08-00:28:10): Juega 8:35 a.m. y no toquen nada.
Interlocutor B (00:28:11-00:28:17): Va pegado a la transmisión de tres a cero de ese partido. A esta 1:00 p.m. mañana a las ocho, como siempre. Chau, chau.
Interlocutor A (00:28:17-00:28:29): No toquen nada. Dirección Joel Rosenberg Carlos Anco no toquen nada. El fútbol es la pasión de todos.
Interlocutor C (00:28:29-00:28:31): Por eso este espacio lo presentó Sara.
Interlocutor A (00:28:31-00:28:32): La yerba de todos.
