2018-03-12 – Kim y Rial, los dos líderes mundiales que más cambiaron – Darwin Desbocatti
Kim y Rial, los dos líderes mundiales que más cambiaron – “Los peces no vuelan, los chinos no votan. Entendámoslo de una vez.”
Transcripción
Interlocutor A (00:00:00-00:00:11): ¿Ya pensaste el destino de tus sueños? Hacelo realidad con millas itaú. Las tarjetas de crédito y débito y tabú volar suman millas para viajar a donde quieras. Esto es volar.
Interlocutor B (00:00:19-00:00:23): Momento de Darwin en este lunes para el arranque de la semana. ¿Cómo le va?
Interlocutor A (00:00:25-00:00:28): Como se puede, no sé, arrastrando esa alergia.
Interlocutor B (00:00:28-00:00:31): ¿Arrastrando esa alergia o la alergia lo arrastra a usted de altura?
Interlocutor C (00:00:31-00:00:36): Sí, sí, pero no me voy a quejar, señor, porque yo no soy una persona que tiende a quejarse.
Interlocutor B (00:00:37-00:00:40): Bueno, estuvo 5 min. Quejándose al arranque de la mañana, Darwin.
Interlocutor C (00:00:40-00:00:40): Sí, por eso.
Interlocutor B (00:00:40-00:00:41): Ya está.
Interlocutor C (00:00:41-00:00:43): No soy una persona que tienda que.
Interlocutor B (00:00:43-00:00:44): Tienda a seguir quejándose. Está bien.
Interlocutor C (00:00:44-00:00:45): Exactamente, mijo.
Interlocutor B (00:00:45-00:00:49): Bueno, muy bien. ¿Con qué temas anda? ¿Qué le interesó del fin de semana, Darwin?
Interlocutor C (00:00:49-00:01:08): Ah, no, nada. ¿Va a interesar algo del fin de semana? Del fin de semana lo único que me interesa es tiempo libre. Y tampoco lo consigo demasiado, señor. No he podido la verdad que no he podido descansar todavía. Voy a ver, voy a ver si llego a fin de año. No sé si llego a Rusia, no.
Interlocutor A (00:01:08-00:01:09): Sé si no me lesiono antes.
Interlocutor B (00:01:10-00:01:13): Algo antes que fin de año. Claro. Le iba a decir que es Rusia 2018.
Interlocutor A (00:01:13-00:01:14): Ahora a la vuelta prepará.
Interlocutor C (00:01:14-00:01:17): La verdad, arranqué el año pensando voy a ser el mejor en Rusia.
Interlocutor A (00:01:17-00:01:18): Voy a ser mejor, voy a ser.
Interlocutor C (00:01:18-00:01:19): Mejor, voy a ser mejor.
Interlocutor A (00:01:19-00:01:21): Y voy a empezar a leer a.
Interlocutor C (00:01:21-00:01:23): Todos los autores rusos, a releerlo todo.
Interlocutor A (00:01:23-00:01:25): Lo que ya leí, a leer por.
Interlocutor C (00:01:25-00:01:26): Primera vez lo que no leí.
Interlocutor B (00:01:27-00:01:28): Qué apuesta interesante. Me gusta mucho esa.
Interlocutor C (00:01:28-00:01:35): Y voy a empezar con todo eso. ¿Por qué no le dije a Inés Bortagaray que le recomiende autores rusos?
Interlocutor B (00:01:35-00:01:44): No está mal la idea. Me gusta también. Y si usted además se va a enganchar a leerlos y después dar su visión desde la propia Rusia después de leer todos sus autores, todo eso.
Interlocutor C (00:01:44-00:01:54): Y bueno, estoy metido con Vladimir, le miro todos los misiles. Es el nuevo que presentó, todo se lo veo. No sé si voy a llegar, señor, porque estoy muy diezmado también.
Interlocutor A (00:01:54-00:01:56): Por otro lado, la adopción no me dejó bien.
Interlocutor C (00:01:56-00:02:00): Después la caída en la bañera, una.
Interlocutor A (00:02:00-00:02:02): Cantidad de preguntas sobre la vida misma.
Interlocutor C (00:02:02-00:02:22): Que me hizo daño psicológico. Estoy todavía con el postrauma, tengo mucha presión porque estoy bañándome en la otra ducha que no tiene bañera. Pero estoy a una tarjeta amarilla de irme de ahí, de que se me prohíba la entrada de esa ducha porque se me corre la perturba de la.
Interlocutor A (00:02:22-00:02:26): Mampara y chorrea todo para afuera. No es fácil.
Interlocutor B (00:02:26-00:02:38): No, no, no. Cada hecho en sí mismo le provoca una cantidad de consecuencias posteriores que se arrastran. Sí, sí. Ya no lo veo con tanta fe para romperla en Rusia.
Interlocutor A (00:02:39-00:02:42): Parece que con suerte entro ahí en.
Interlocutor C (00:02:42-00:02:45): La estoy más como el Tata González.
Interlocutor A (00:02:45-00:02:48): Digamos, capaz que logro ir.
Interlocutor B (00:02:48-00:02:52): Bueno, eso sería más fuchile, Tata González. Parece que están dos pies afuera.
Interlocutor A (00:02:53-00:02:58): Sí. Bueno, entonces fusile fusible. Capaz no me dio ni para pensarlo bien. Discúlpenme.
Interlocutor C (00:02:59-00:03:11): Estoy con lo que puedo, con lo que vengo llegando. Así no soy. Josecito, que pegó el salto, hizo una columna de 180, se empoderó, Josecito.
Interlocutor B (00:03:12-00:03:22): José Benito, es una columna de su metié el periodismo parlamentario, donde conoce, sabe, trabaja y bueno, tiene opinión pero no puede opinar, señor.
Interlocutor C (00:03:24-00:03:26): Pero no lo dejábamos opinar antes.
Interlocutor B (00:03:27-00:03:31): ¿En qué momento no se lo dejó opinar? Bueno, no sale al aire, José.
Interlocutor C (00:03:31-00:03:33): No puedo opinar, señor.
Interlocutor B (00:03:33-00:03:37): Bueno, pero usó su pluma para expresarse.
Interlocutor A (00:03:37-00:03:41): En el portal 180, pero que se hizo vedette también.
Interlocutor C (00:03:41-00:03:45): ¿Por qué usó su pluma, señor? ¿En qué sentido usó su pluma?
Interlocutor B (00:03:45-00:03:47): Su pluma en el sentido de escribir.
Interlocutor C (00:03:47-00:03:49): Ah, en ese sentido que nadie podría.
Interlocutor A (00:03:49-00:03:53): Llegar a entender en el año que corre.
Interlocutor B (00:03:53-00:03:53): Exactamente.
Interlocutor C (00:03:54-00:03:55): Yo soy pluma.
Interlocutor A (00:03:55-00:03:58): La gente lo ve como un indio.
Interlocutor C (00:03:58-00:04:00): ¿A qué se refiere con plumas?
Interlocutor A (00:04:00-00:04:02): No tiene la más pálida idea.
Interlocutor B (00:04:04-00:04:10): ¿Pero bueno, qué le pareció la columna? Eso es lo más importante. ¿Cómo no la leyó?
Interlocutor C (00:04:11-00:04:12): No le quiero dar rating, no quiero.
Interlocutor A (00:04:12-00:04:15): Que se empodere demasiado, que se piense.
Interlocutor C (00:04:16-00:04:20): Ay, mira todos los clics que recibí, no sé qué. Mi opinión le importa a todo el mundo.
Interlocutor B (00:04:21-00:04:25): Figuró entre las más leídas ahí entre viernes y sábado.
Interlocutor A (00:04:25-00:04:27): No, yo no le doy reti.
Interlocutor B (00:04:29-00:04:35): Qué maldad. ¿Por qué no le? Un compañero querido que lo ha llamado durante años en la mañana.
Interlocutor C (00:04:35-00:04:41): Por eso mismo. No para de llamarme toda la mañana, mijo. No, no, quiero que pague el derecho de piso también.
Interlocutor B (00:04:42-00:04:48): Está bien, está bien. Pero bueno, también le puede dar el impulso inicial al mismo tiempo que quiere que pague el derecho de piso.
Interlocutor A (00:04:49-00:04:51): El impulso inicial se lo de alguna.
Interlocutor C (00:04:51-00:04:54): Muchacha que estudia sociología, señor, que sale.
Interlocutor A (00:04:54-00:04:55): Con la columna en el celular y.
Interlocutor C (00:04:55-00:04:56): Se lo muestra en la noche a.
Interlocutor A (00:04:56-00:05:01): Alguna y bueno, capaz que rinden ciencia.
Interlocutor B (00:05:02-00:05:03): Me parece que rinde en ciencias sociales.
Interlocutor A (00:05:03-00:05:07): Porque politología, eso, mijo, toda esa cosa.
Interlocutor B (00:05:07-00:05:14): Es una columna que rinde en ciencias sociales, me parece, porque él estudió para politólogo también. Ahí es una carrera que tiene en.
Interlocutor A (00:05:14-00:05:15): Stand by, para lo que se precisa.
Interlocutor C (00:05:15-00:05:17): Un equipo multidisciplinario para explicar el berenjenal.
Interlocutor A (00:05:17-00:05:18): Que armó la Coca Cola.
Interlocutor C (00:05:19-00:05:20): Yo no sé, no hablé con Karen.
Interlocutor A (00:05:20-00:05:22): Este tema, hasta dónde se puede hablar.
Interlocutor C (00:05:22-00:05:25): Y hasta dónde no. ¿Pero es como una mosqueta de refresco lo que hicieron, no?
Interlocutor B (00:05:26-00:05:29): A ver por dónde va, porque yo me pierdo que la Coca Cola sin.
Interlocutor A (00:05:29-00:05:31): Azúcar, dice todo el mundo se pierde, mijo.
Interlocutor C (00:05:31-00:05:37): Y le cambiaron todos los envases al tiempo que sacaron una y pusieron otra. Entonces ya nadie sabe muy bien cuál es cuál.
Interlocutor B (00:05:37-00:05:40): Señor, usted dice que pasó de la cero a la cero.
Interlocutor A (00:05:40-00:05:42): La única manera que hay de guiarse.
Interlocutor C (00:05:42-00:05:50): ¿Pero yo me di cuenta después de mucho tiempo de estudiar esta situación, porque empecé a ver gente en las góndolas.
Interlocutor A (00:05:50-00:05:52): De Coca Cola agarrándose la cabeza ante.
Interlocutor C (00:05:52-00:05:54): La incertidumbre generada por todos estos cambios, verdad?
Interlocutor A (00:05:54-00:05:58): Se agarraba la cabeza, se rascaba, le daba vueltas a las botellas.
Interlocutor C (00:05:59-00:06:00): Señor, metía la cabeza.
Interlocutor A (00:06:00-00:06:02): Gente que metía la cabeza para adentro de la heladera.
Interlocutor B (00:06:03-00:06:08): Discúlpeme, pero no, no, usted dice que no quedó claro.
Interlocutor C (00:06:09-00:06:13): Hay una que es sabor liviano, le pusieron a una.
Interlocutor B (00:06:13-00:06:15): Ah, mire, esa no la tenía ni siquiera.
Interlocutor C (00:06:16-00:06:17): Yo ni siquiera sabía que había sabores.
Interlocutor A (00:06:17-00:06:19): Pesados y sabores livianos.
Interlocutor C (00:06:19-00:06:19): Imagínense.
Interlocutor A (00:06:19-00:06:25): Yo pensé que había sabores dulces, amargos, ácidos, etc. Pero sabor liviano y sabor pesado, no.
Interlocutor B (00:06:26-00:06:28): Apenas habíamos llegado al levemente por el.
Interlocutor A (00:06:28-00:06:30): Gasificado, que varios pero el gasificado no sabor.
Interlocutor B (00:06:30-00:06:33): Claro, si el levemente gasificado se entiende.
Interlocutor A (00:06:33-00:06:35): Pero le dice que un sabor liviano, pa.
Interlocutor B (00:06:35-00:06:37): No, esa es bravísima, no la tengo.
Interlocutor C (00:06:37-00:06:41): No, entre uno, que evidentemente tienen a.
Interlocutor A (00:06:41-00:06:44): Uno ahí toqueteando molécula por molécula, ya es impresionante.
Interlocutor C (00:06:45-00:07:06): Y entre ese y lo que el departamento de marketing armaron un lío bárbaro. Un entrevero que la gente hay viejas que sienten más inseguridad. Aumentó la inseguridad gracias a toda esta situación de la cacola. Mejor la seguridad que genera nueva Coca Cola y sus denominaciones. Es terrible.
Interlocutor B (00:07:08-00:07:22): Imagino que hay una estrategia definida atrás. Me imagino. No quiere pensar mucha gente laburando ahí. Darwin, nosotros somos dos pascuales que podemos ir a una góndola, pero ahí hay mucha gente, equipos creativos a nivel internacional. Además eso no baja.
Interlocutor C (00:07:23-00:07:30): Creativos se pusieron porque las viejas no tienen nada. Ya. Señor, yo he escuchado mucha vieja que le dice, y con razón queremos ir.
Interlocutor A (00:07:30-00:07:31): A la góndola de Coca Cola y.
Interlocutor C (00:07:31-00:07:33): Ser libre y no estar con miedo.
Interlocutor A (00:07:33-00:07:35): De llevar la que no es.
Interlocutor B (00:07:38-00:07:40): Y ya es confuso.
Interlocutor C (00:07:40-00:07:47): Yo creo que había una pancarta del Mocho. Había una pancarta que decía eso, queremos ser libres.
Interlocutor B (00:07:48-00:07:57): ¿Qué es el Mocho? Ah, el m, el Mocho. Yo me pierdo con el Moncho. El m, el m. Si. Había una campana de carta que tenía que ver con esto. ¿Cómo? En todo caso había alguna.
Interlocutor C (00:07:57-00:07:58): Había una que decía quiero que usted.
Interlocutor A (00:07:58-00:08:02): El parque rubio a las 3:00 a.m. en bola y no tener miedo.
Interlocutor C (00:08:02-00:08:06): ¿Y otra que decía que iban a bola de corcola y ser libre, dice?
Interlocutor A (00:08:06-00:08:13): No, no, ser valiente. ¿Cómo eso está bien?
Interlocutor B (00:08:13-00:08:22): Dudo porque había mucho programa contra el capitalismo y demás en la avanzada de la marcha, así que dudo. Pero bueno, cada uno con su idea también en esa marcha, así que está bien.
Interlocutor C (00:08:22-00:08:26): ¿Pero entonces, para mí lo que pasó así haciéndole un resumen también, porque mucha.
Interlocutor A (00:08:26-00:08:31): Gente me pregunta a usted le pregunto cuál es mi opinión? Sí, por la calle en realidad, no.
Interlocutor C (00:08:31-00:08:39): Por la calle, adentro de los supermercados. Me pregunta de gondolero, no sé, o.
Interlocutor A (00:08:39-00:08:41): De seguridad, no sé, que me verán pinta.
Interlocutor C (00:08:41-00:08:46): ¿Me pregunto Che, cómo es esto? ¿Me dice y cuál es su opinión?
Interlocutor A (00:08:46-00:08:47): ¿Cuál es cuál?
Interlocutor B (00:08:47-00:08:52): ¿Claro, cuál es cuál? Debe ser muy difícil. ¿Con poquito atención y leyendo uno ya sabe, no?
Interlocutor C (00:08:52-00:08:54): ¿Leyendo qué?
Interlocutor B (00:08:54-00:09:02): Y entre la etiqueta, Tolstoy, por ejemplo, no, la etiqueta debe decir sin azúcar. ¿Por qué me lo dice?
Interlocutor A (00:09:02-00:09:03): Sí, bueno, pero lo que pasa es.
Interlocutor C (00:09:03-00:09:05): Que no hay una sola sin azúcar, boeta.
Interlocutor A (00:09:05-00:09:06): Ese es el problema.
Interlocutor B (00:09:06-00:09:12): Ah, sin azúcar, nada de azúcar. No hay una sola porque hay una más liviana que tampoco tiene algún edulcorante.
Interlocutor A (00:09:12-00:09:13): ¿Más liviana otra?
Interlocutor B (00:09:13-00:09:15): No, no, esa que dice más liviana.
Interlocutor A (00:09:15-00:09:16): Capaz más liviana o más pesada.
Interlocutor B (00:09:16-00:09:18): No, no sé, yo digo que acá.
Interlocutor C (00:09:18-00:09:19): Esta te cae pesadísima.
Interlocutor A (00:09:19-00:09:23): No, no, llévate esta otra que cae livianita.
Interlocutor C (00:09:24-00:09:29): No tiene sentido esa señora. Una salsa blanca puede ser más liviana.
Interlocutor B (00:09:29-00:09:38): O más pesada, pero una Coca cola no, no, claro. Decía, si alguna de esas es la que dice capaz que también no tiene azúcar, entonces son varias sin azúcar. Y ahí me complica, yo pensé que era una sola.
Interlocutor A (00:09:38-00:09:44): No, lo que pasó fue que me parece que desapareció la cero, señor.
Interlocutor C (00:09:44-00:09:52): Están ocultando un fracaso. Hacen todo esto para tapar el fracaso de la bahía que va a ir al mismo estante de la fracasada que.
Interlocutor A (00:09:52-00:09:55): La está esperando la Cherry Co. Con los brazos abiertos esperándola.
Interlocutor C (00:09:57-00:09:59): Fracasada, vení para acá. Y va para ahí.
Interlocutor B (00:09:59-00:10:08): Claro, dentro de la gama de menos azúcar, ahí hay varias en la historia, como que las van cambiando. ¿A ver cuál? ¿Pero cuál es la que.
Interlocutor C (00:10:10-00:10:15): La dejaron? Porque como les quema los paladares a los que la toman y después no.
Interlocutor A (00:10:15-00:10:19): Pueden tomar ninguna otra cosa cómo el.
Interlocutor C (00:10:19-00:10:22): Esquema se hizo un negocio en sí misma. Le quema el paladar, mijo.
Interlocutor A (00:10:22-00:10:28): ¿Sé que toman like, no vuelven más.
Interlocutor C (00:10:28-00:10:33): Al mundo de la comuna, les parece? Le genera rechazo.
Interlocutor B (00:10:34-00:10:41): No sabía eso. Sé que es medio adictivo para los que toman light y después no te toman ni agua, que es tremendo, pero no sabía que era tan adictivo.
Interlocutor C (00:10:41-00:10:46): No, no, adictivo, señor. Es como que le quema el paladar. Como que los otros gustos no son.
Interlocutor B (00:10:47-00:10:50): No sólo eso, sino que no se puede tomar más nada.
Interlocutor C (00:10:50-00:10:54): No, bueno, dentro de ese rubro, mijo.
Interlocutor A (00:10:55-00:10:57): Quiere decir que no puedan tomar vino.
Interlocutor C (00:10:57-00:10:59): En caja después una vez que toman.
Interlocutor A (00:10:59-00:11:02): Like, pero dentro de ese rubro sólo aceptan la like.
Interlocutor B (00:11:03-00:11:05): Sí, sí, esa quedó.
Interlocutor C (00:11:05-00:11:11): ¿Esa quedó porque es como una especie de mercado paralelo, entiende?
Interlocutor A (00:11:11-00:11:15): Pero se ve que el acero fue un fracaso y no lo quieren decir.
Interlocutor B (00:11:16-00:11:17): Puede ser.
Interlocutor C (00:11:17-00:11:21): Ahora sacan otra que es como la.
Interlocutor A (00:11:21-00:11:27): Cero, pero que le salió bien. Dice ahora sí, ahora separamos bien la molécula. Es así como una cosa así.
Interlocutor B (00:11:27-00:11:36): Yo lo que entendí yo sí, es eso. Dice Akala Gen. Esa pasó a serla sin azúcar. La gente, la gente, la gente. A la góndola de Tab, dice uno.
Interlocutor C (00:11:36-00:11:40): Ahí está la góndola de Tab. Es la misma. La onda de Tab que recibió con.
Interlocutor A (00:11:40-00:11:49): Los brazos abiertos a la Chen es ochentosa. De la cero, señor. Un fracaso total la cero, mijo.
Interlocutor C (00:11:49-00:11:50): Total.
Interlocutor B (00:11:53-00:11:57): En materia de común y demás, no, son muchas veces las cosas la pesi.
Interlocutor C (00:11:57-00:12:02): Limón, ella la peci con limón. Esa 100 veces mejor que el acero le fue.
Interlocutor B (00:12:02-00:12:09): La twist, una de esas que había. Es cierto. Usted dice que le fue por favor. Puede ser, no sé. El acero duró bastante, me parece.
Interlocutor A (00:12:10-00:12:14): Coca tiene como una fresquita lai, fresquita cola lai.
Interlocutor C (00:12:14-00:12:26): Le fue mucho mejor que la Coca Cola cero. La única persona que conocí que tomaba Coca Cola cero era mi padre. La discontinuaron, porque yo vengo de una familia en donde siempre consumimos las cosas que discontinúan.
Interlocutor B (00:12:26-00:12:27): Es cierto, le pasa con todo, con.
Interlocutor A (00:12:28-00:12:32): Cereales, con granola, toda la familia hacemos eso.
Interlocutor B (00:12:32-00:12:34): Amo lácero, dice alguien acá.
Interlocutor C (00:12:34-00:12:37): Bueno, considerate viuda.
Interlocutor B (00:12:40-00:12:43): Sí, sí, no hay problema. Cambian. ¿Es una bebida.
Interlocutor C (00:12:45-00:12:55): No? Ahora van a quedar todos los pastaballeros. Justamente eso se le llama pasta ceros. No sé qué vamos a hacer, dónde.
Interlocutor A (00:12:55-00:12:56): Lo vamos a recuperar y que se.
Interlocutor B (00:12:56-00:12:58): Pase en el agua sin gas.
Interlocutor C (00:13:00-00:13:07): ¿Usted se cree gracioso diciendo esa bobada? ¿Usted se cree que le está dando mensajes a la gente?
Interlocutor A (00:13:07-00:13:09): ¿Cuál es su objetivo cuando dice esas estupideces?
Interlocutor B (00:13:09-00:13:17): No, no creo que es de las cosas más interesantes que he dicho. En la mañana tampoco, ni siquiera en el mes. Pero que se pasen al agua sin gas, que aprovechen.
Interlocutor C (00:13:17-00:13:26): Pero lo podría haber dicho Carlos ta. Y a usted le parece una de las cosas más interesantes que dijo el.
Interlocutor A (00:13:26-00:13:31): Títere que cocina con Jimena Torre ante.
Interlocutor B (00:13:31-00:13:41): La decepción que le puede causar que discontinúen una bebida que toma mentalmente al agua sin gas derecho, vaya. O incluso de la canilla saborizada le pone una hojita de menta, una rodaja de limon.
Interlocutor C (00:13:44-00:14:00): Que es una china que tiene una peluquería de manicura. Vamos a saborizar el agua. Puto de la cabeza. ¿Qué hace? Puto de la cabeza.
Interlocutor B (00:14:00-00:14:03): Ayer en la feria orgánica, justamente no.
Interlocutor C (00:14:03-00:14:09): Tenemos nada contra las lesiones sexuales, pero contra los putos de la cabeza no.
Interlocutor B (00:14:09-00:14:19): Bueno, ayer en la feria orgánica justamente compré venta de entre tantas cosas que compré para saborizar el agua cherry de todos los colores. Inventa para saborizar el agua, pero su.
Interlocutor C (00:14:19-00:14:43): Putimos de la cabeza ya estamos a unos niveles que es espantoso. El agua es un bien preciado del mundo. La próxima guerra va a ser por el agua. Y usted le anda poniendo cerecita, no cereza. Y usted le anda echando cereza y hojita de menta y le pone sabores como si tuviera ocho años ese pantoso, amigo.
Interlocutor B (00:14:43-00:14:49): No seré rodaja de limón, naranja, 1 hojita de menta y ya la saborizo. Ya está.
Interlocutor C (00:14:51-00:14:54): ¿Y qué hace con esa porquería saborizada? No, vea que le da a sus.
Interlocutor A (00:14:54-00:14:56): Hijas esa porquería saborizada.
Interlocutor B (00:14:56-00:14:59): No, van a agarrar mineral sin gas. Pero esa no agarra.
Interlocutor C (00:14:59-00:15:01): ¿No, y cómo van a agarrar?
Interlocutor A (00:15:01-00:15:03): Se mirarán y dirán Papá, es un.
Interlocutor C (00:15:03-00:15:07): Puto de la cabeza horrible. Quiere que tomemos agua con cerecita.
Interlocutor B (00:15:07-00:15:16): Aquí hay un hincha de los cocaceros que dice estaba bárbara. Muchos signos de excamación, pero pone muchos más para y que alguien lo calle al macro. Por favor, por favor.
Interlocutor C (00:15:16-00:15:22): Agua saborizada, mijo. Es espantoso. Es de las peores cosas que he escuchado en los últimos tiempos.
Interlocutor B (00:15:22-00:15:27): De la canilla no, dice bueno, no tenés que agarrar de la canilla. Agarrá mineral sin gas y la saborizás.
Interlocutor C (00:15:29-00:15:31): ¿Cómo le va a poner sabor al agua?
Interlocutor B (00:15:33-00:15:42): Menta, limón y jengibre. Acá recomiendan también puedes ponerle pepino. Cosa pepino no me animé, pero pepino.
Interlocutor C (00:15:42-00:15:59): Eso es lo que hacen las manicuras asiáticas, señoras. Hacen agua de pepino. Pero es una gilada eso, mijo. Es una bobada. Cuando vas a hacerte la mano con una china, está bien, tomas un agua de pepino, pero uno no lo puede hacer normalmente en su casa. ¿Qué ejemplo le está dando a sus hijas, señor?
Interlocutor A (00:15:59-00:16:01): Echándole cerezas al agua.
Interlocutor B (00:16:01-00:16:15): Cereza nunca. Leche no, cherry. Pero tomatitos cherry. Todos los colores. Pero no es para el agua eso. De todos los colores. Verde, negros, amarillos, verdes, tipo Imagino que.
Interlocutor A (00:16:15-00:16:23): Eso será para que sus hijas coman, coman, les encanta. Verdes, tipo se le hace esquivo al niño.
Interlocutor B (00:16:23-00:16:25): Sí, sí. Del puesto de la André la gente de Sauce que siempre lo están esperando.
Interlocutor C (00:16:25-00:16:27): Y no que no lo hará por.
Interlocutor A (00:16:27-00:16:28): Usted, que lo hace por sus hijos.
Interlocutor B (00:16:31-00:16:51): Darwin. Yo sabor cola en el puesto de Luis. Además, tres con picantina. Tres panchos con picantina y sabor cola en el puesto de Luis. Está bien. Cada uno con su gusto. Y miles de recomendaciones para usted, Darwin. La mejor. Jengibre, limón y pepino queda muy bueno.
Interlocutor C (00:16:51-00:17:02): Eso es una limonada, señor. Hacer un jugo de limón me parece excelente, riquísima la limonada. Pero no la consideramos agua saborizada.
Interlocutor B (00:17:02-00:17:06): Ah, bueno, sí, la saborización casera, pero sí.
Interlocutor C (00:17:07-00:17:14): No, no, no, una limonada, limonada, sí. Jugo de naranja, sí. Agua saborizada, puto de la cabeza. No hay más discusión.
Interlocutor B (00:17:14-00:17:25): Lo que pasa es que en el agua saborizada predomina el agua, no el limón ni el otro. ¿Entienden? No es como naranja o limonada, que mucho limón se una rodajita y lo saborís.
Interlocutor C (00:17:25-00:17:34): Es espantoso. Le queda como la sensación de ay, qué cagada, pudo haber sido una limonada de esto. Y al final quedó ahí, a mitad de camino.
Interlocutor B (00:17:34-00:17:37): Es horrible, mijo, sos el viejo canela.
Interlocutor C (00:17:37-00:17:48): Que apenas me remite a otra cosa que está mucho mejor y que ni siquiera tiene la cosa esa inocua del agua. Bueno, esto por lo menos no tiene gusto a nada. Yo que sé, voy y me lo.
Interlocutor B (00:17:48-00:17:58): Tomo, me callo, me callo, me callo, ya está. Porque me ponen cosas como que estoy con una piedra, una soga del cuello en el borde de un puente. No te estoy comentando nada más.
Interlocutor C (00:17:58-00:18:07): No, está comentando cosas tristísimas, la verdad. Yo creo que saborizar el agua es para personas tan desahuciadas.
Interlocutor B (00:18:07-00:18:12): Mira, un montón de gente, eso sí, que se había quedado en la cero y está como así como después de un divorcio.
Interlocutor C (00:18:12-00:18:43): Eso es lo que le estoy diciendo, señor. Quedaron un montón de gente sin lugar a dónde ir, que han quedado, bueno, de cara a la nada misma. Porque una vez que uno toma ese tipo de opciones, es muy difícil después rebajarse ante los otros grupos de poder. Porque los otros grupos lo miran Venís con el caballo cansado a mi equipo. Se va generando rivalidades, señores. Es mucho más profundo de lo que parece. Y la gente hay gente que está padeciendo esto. Siempre hay que pensar en el otro.
Interlocutor B (00:18:43-00:18:53): Puede ser. En general, en la historia, antes que llegaran las light, las series y bueno, las dietéticas al loquito de la molécula.
Interlocutor A (00:18:53-00:18:59): Pará, toque la molécula. Para un poquito, ya está, no toque más.
Interlocutor B (00:18:59-00:19:08): Eran pocos los cambios que había en las bebidas cola en la guerra que tenían las tradicionales. Eran poco los cambios de sabor. Después que empezaron sin azúcar.
Interlocutor A (00:19:08-00:19:10): Pero esto de la Coca cola lo.
Interlocutor C (00:19:10-00:19:12): Vienen haciendo desde los 90.
Interlocutor A (00:19:12-00:19:15): No paran de hacer pruebas, mijo.
Interlocutor C (00:19:16-00:19:27): Lo que pasa es que tienen que justificar el sueldo, el loquito de las moléculas y dicen no, maja, todo así como está, que así está bien. Echan a casi todo, dejan a los robots ahí nomás y ya está. Pero alguien tiene lo de marketing y.
Interlocutor A (00:19:27-00:19:29): Todo, dice dale, le dice la molécula.
Interlocutor C (00:19:29-00:19:31): Le pasará la guita por abajo, toquetea.
Interlocutor A (00:19:31-00:19:34): Una molécula y vamos a cambiar una. Vamos a poner una nueva. Vamos a sacar alguna de las que está.
Interlocutor B (00:19:35-00:19:40): Sí, bueno, viene también me parece que tiene que ver con nuevas normas que hay en el mundo.
Interlocutor A (00:19:40-00:19:42): Y etiquetar no le pueden decir más.
Interlocutor C (00:19:42-00:19:45): La y eso y por eso le ponen que es a vos liviano.
Interlocutor B (00:19:45-00:19:47): Eso le pasa en algunos países.
Interlocutor A (00:19:47-00:19:52): Otros que se le dice sabor liviano y que quiere decir lai.
Interlocutor B (00:19:52-00:19:55): Claro, pero como que chistes a boliviano.
Interlocutor A (00:19:55-00:20:02): ¿Señor, por qué hacen pedazos el cerebro de la gente ante las restricciones de la salubridad de no sé cuánto?
Interlocutor C (00:20:02-00:20:04): Señor, póngale otro nombre.
Interlocutor A (00:20:04-00:20:08): Póngale Coca Cola fight, Coca Cola pelea.
Interlocutor C (00:20:08-00:20:09): Ahí está, ya está.
Interlocutor B (00:20:11-00:20:22): En Marketing Darwin. El consumidor va cambiando sus hábitos y sus gustos. Y las generaciones también van cambiando. Sin periodo que las grandes empresas se adapten a estas nuevas costumbres. Si no, no habría estrategia que sobreviviera, dice. ¿Tiene lógica Darwin lo que hace?
Interlocutor C (00:20:22-00:20:27): No, no tiene ninguna lógica. Ustedes explican todo porque le drenan la.
Interlocutor A (00:20:27-00:20:30): Plata al capital, roban la plata permanentemente.
Interlocutor C (00:20:30-00:20:40): Y entonces explican todo de esa manera. No hay que cambiar porque no se queda una lógica del mercado de no sé cuánto. Mentira esto, mentira. Señor.
Interlocutor B (00:20:40-00:20:45): Son la misma Darwin, me parece alguien que leyó los ingredientes. ¿Le cambiaron la ingrediente etiqueta? No lo sé.
Interlocutor C (00:20:45-00:20:49): No, no son las mismas. No son las mismas. Hay una que tiene una molécula diferente.
Interlocutor B (00:20:50-00:20:53): Sí, puede ser. No sé qué le cambiaron. Ahí no termina.
Interlocutor C (00:20:53-00:20:57): Es cuestión de ingrediente, es cuestión de cómo lo mezclas.
Interlocutor B (00:20:57-00:21:11): Pasa que el acero dice alguien acá tenía azúcar y esta no, no sé, eso, algo, un poquito, pero tenía azúcar. Entonces para que no sé, le iban a poner etiqueta, dice como que como que tenía azúcar y decía cero. Iba a quedar confuso. Entonces le pusieron sin azúcar y le sacaron azúcar.
Interlocutor C (00:21:11-00:21:13): Es mucho más difícil esto que lo.
Interlocutor A (00:21:13-00:21:15): Deja las amnistías de las patentes y.
Interlocutor C (00:21:15-00:21:18): Esa abogada que están discutiendo hoy en la intendencia.
Interlocutor B (00:21:18-00:21:30): Señores, las intendencias y viene, viene para el miércoles y no creo que tengan solución el miércoles el tema. ¿Y porque hay mucha división ahí, no? O va a tener una votación muy dividida.
Interlocutor C (00:21:30-00:21:33): Capaz no, no sé, no tengo idea.
Interlocutor A (00:21:34-00:21:36): Usted no es el periodista, algo tiene que saber.
Interlocutor C (00:21:36-00:21:39): Al final yo siempre le cuento yo las cosas donde usted nunca me encuentra nada.
Interlocutor B (00:21:39-00:21:42): Es cierto. En general es usted que está más informado.
Interlocutor A (00:21:43-00:21:45): No me afile un lunes a las 9:30 a.m.
Interlocutor C (00:21:46-00:21:49): Señor, por favor. No tengo tiempo para que usted ande afilando, macho.
Interlocutor A (00:21:49-00:21:53): Si tuviéramos tiempo haríamos el gran uruguayo de arte acá.
Interlocutor C (00:21:53-00:21:57): Señor, por favor. Es increíble que la gente se queje.
Interlocutor A (00:21:57-00:22:00): Del panel y todo eso cuando lo.
Interlocutor C (00:22:00-00:22:11): Ridículo es el formato, señor. Nada peor que el formato ese de mierda que le vendió la BBC a todo el mundo. Vaya, es competida, playoff, cualquier cosa.
Interlocutor A (00:22:12-00:22:16): Creo que podría haber estado el avión ortopédico perfectamente, mijo.
Interlocutor B (00:22:16-00:22:22): Puede, usted lo dijo, pero ah, empezó ayer, mire, me están pasando los datos. ¿Usted lo vio o no?
Interlocutor C (00:22:22-00:22:27): Yo no, yo pesito nomás, porque a mi esposa le estaban escribiendo todo ahí.
Interlocutor A (00:22:27-00:22:28): En el WhatsApp.
Interlocutor C (00:22:30-00:22:33): Del coso y entonces me hizo poner me hizo sacar la.
Interlocutor A (00:22:33-00:22:34): NBA y.
Interlocutor C (00:22:36-00:22:37): Vi un poco ahí que.
Interlocutor A (00:22:37-00:22:43): Estaba Fradel, no me acuerdo, Milita Alfaro.
Interlocutor C (00:22:43-00:22:55): Merced Vigil, no me acuerdo quién más. Bueno, conducedo del glo y pobre que lo mataron con eso. Bueno, le pone gana, le pone gana.
Interlocutor A (00:22:55-00:22:59): Todo y es un formato horrendo.
Interlocutor B (00:22:59-00:23:03): Usted está quejando ya del formato original de la BC que vendió varios países del mundo.
Interlocutor C (00:23:03-00:23:15): No me quejo del formato original, que se jodan. ¿Pero la gente quejándose como Ah, no, pero esto va al final, mira cómo lo hicieron, cómo lo van a hacer? Una porquería.
Interlocutor B (00:23:16-00:23:21): Pepe Valle, José Mujica, finalistas, me dice acá alguien de Historia y Política.
Interlocutor A (00:23:22-00:23:24): Creo que fueron citarros y Natalia Oreiro, una cosa así.
Interlocutor B (00:23:26-00:23:30): Citarros es china zorrilla, aruil. Citarros es china zorrilla.
Interlocutor C (00:23:30-00:23:34): Arroz y china zorrilla, cualquier cosa. No sé qué eran.
Interlocutor A (00:23:34-00:23:35): Si los finalistas de la Z es.
Interlocutor C (00:23:35-00:23:39): Por letra, no sé por qué. Es un bolazo.
Interlocutor A (00:23:39-00:23:40): Es un bolazo.
Interlocutor B (00:23:40-00:23:44): No, acá la gente me está diciendo tienen rubros Espectáculos y Periodismo.
Interlocutor C (00:23:44-00:23:47): ¿Espectáculos y periodismo se llama uno, otro.
Interlocutor B (00:23:47-00:23:53): Se llama no había periodista? Me pone una lista acá de nombre Espectáculo y periodismo. Periodista no había, había espectáculo.
Interlocutor C (00:23:55-00:23:59): ¿Qué pedimos por ponerle algo? El doctor Echandi estaba.
Interlocutor B (00:24:01-00:24:04): No, no, no, pero no te dicen.
Interlocutor C (00:24:04-00:24:29): Ni lo capaz que lo dijeron. Yo los 2 min. Que vi, te ponen los 10 ahí, del 10 al tres y los que quedaron, esta categoría pesora, devuelven y comentan ahí falta aquel, el otro y no sé cuánto. Serán los dos finalistas. ¿Los dos finalistas son esto así que ganó este punto y yo que sé, qué me importa? No me genera ningún tipo de tensión, incertidumbre.
Interlocutor A (00:24:31-00:24:33): ¿Por qué carajo pagaron por esto, señor?
Interlocutor B (00:24:33-00:24:39): Suárez versus Tabares, el deporte 2, que dicen que el formato era un poco lento y o aburrido.
Interlocutor C (00:24:39-00:24:45): No es de las peores ideas de la historia universal de la televisión, señor. Es impresionante.
Interlocutor A (00:24:45-00:24:47): Pero como la dice la BBC Ay.
Interlocutor C (00:24:47-00:24:51): La BBC, los y qué comen todo y lo compraron en todos lados.
Interlocutor B (00:24:51-00:24:55): Sí, sí, pero bueno, tiene cosas geniales y cosas que no lo son.
Interlocutor C (00:24:55-00:24:57): Esta es una genialidad de de la.
Interlocutor A (00:24:57-00:25:00): Venta de marketing, porque nadie puede ver esto.
Interlocutor C (00:25:00-00:25:02): Es una cosa de votar.
Interlocutor B (00:25:03-00:25:08): El gran uruguayo de antes, Mario Benedetti vs. Juan Ibarburu en Arte y Ciencia.
Interlocutor C (00:25:08-00:25:09): Arte y Ciencia.
Interlocutor B (00:25:11-00:25:13): No conocemos a nadie los uruguayos.
Interlocutor A (00:25:14-00:25:21): ¿Imagínense, no? Clemente Estable, tuviéramos un premio Nobel de la genética humana.
Interlocutor C (00:25:22-00:25:33): Juana Dibarú contra Atori Ito, que es japonés, que nació acá de pedo. ¿Y qué hacemos con eso, señor? ¿Quién gana?
Interlocutor B (00:25:33-00:25:36): ¿Frece como panelista? Darwin, loco.
Interlocutor C (00:25:36-00:25:44): El juego del loquito Aguirrezabal era mucho más serio que esto, señor, porque tenía rubro, rubro contra rubro, podía pelear fuerza.
Interlocutor A (00:25:45-00:25:46): Integridad en un huevo.
Interlocutor B (00:25:46-00:25:58): Sí, lo tenía en la revista. Un huevo supercaudillo. Estaba muy bueno. Acá los panelistas son porque usted lo dijo ahí al pasar Milita Alfaro, Alfredo de Chandi, julio Fragua Vigil. Le digo por eso, muy de antes.
Interlocutor C (00:25:58-00:25:59): Yo hay una cosa que entiendo que.
Interlocutor A (00:26:00-00:26:01): Me parece que está bien, que la.
Interlocutor C (00:26:01-00:26:17): Televisión es para viejas. En este momento la televisión es algo que tiene que apuntar a las viejas. Pero se pasaron de rosca. La cosa es apuntar a la vieja y otra cosa apuntar a las viejas en coma. Porque esto es apuntar a viejas en coma. Viejas que están en coma y que.
Interlocutor A (00:26:17-00:26:18): Si no están en coma, entrar en.
Interlocutor C (00:26:18-00:26:30): Coma al escuchar escuchar alguna de las alocuciones, porque son interminables. ¿Y bueno, todos sabemos que el doctor Echandi es la máquina perfecta del aburrimiento, no?
Interlocutor B (00:26:30-00:26:31): Un tipo genial, un cráter.
Interlocutor C (00:26:31-00:26:37): El doctor Echandi es la máquina perfecta del aburrimiento. Un genio.
Interlocutor A (00:26:37-00:26:40): Es brillante en los entierros.
Interlocutor B (00:26:41-00:26:43): A usted lo hizo moquear en un entierro.
Interlocutor C (00:26:43-00:26:44): A mí eso, llorar.
Interlocutor B (00:26:44-00:26:45): El de su abuelo era estuve en.
Interlocutor C (00:26:45-00:27:06): Entierro de un ser querido, señor, y lo escuché hablar al doctor Echandi. Yo ya sabía que mi ser querido se había muerto. Todo. No me sorprendió nada de lo que dijo. Todo lo que dijo era más o menos lo que yo ya sabía. Pero lo dijo. ¿También tiene por qué no lo ponen en los entierros en lugar de ponerlo de panelista del gran uruguayo?
Interlocutor B (00:27:06-00:27:19): No, y aparte, como usted arrancó el programa de la se hablando del Uruguay de antes y Echandi, esto del Entertainment se lo llevó puesto, no es de la etapa dinámica esta de los medios, de las redes. Eso no quisiera.
Interlocutor C (00:27:20-00:27:23): Tuvo una etapa dinámica acá en Uruguay. Eso.
Interlocutor B (00:27:23-00:27:31): Bueno, pero tiene razón. No, pero hoy en día todo es como más ágil, más dinámico. Eso no quiere decir que no tenga grandes conocimientos, que sea pasaje más dinámico.
Interlocutor C (00:27:32-00:27:40): Si el Materche Puglia te matica una lasaña durante 1 min y medio mirándole para participante, mijo.
Interlocutor A (00:27:40-00:27:43): Y el gordo, el gordo González, que.
Interlocutor C (00:27:43-00:27:46): Es el mejor influencer de este país, lo digo, no me tiembla la voz para decirlo.
Interlocutor B (00:27:46-00:27:48): No, no es el mejor influencer. No es el mejor influencer.
Interlocutor C (00:27:49-00:27:49): Tuitea.
Interlocutor A (00:27:49-00:27:51): Mientras, mientras eso.
Interlocutor B (00:27:53-00:28:08): No es el mejor influencer. Sí, de lo que sale en televisión. Pero es un mundo paralelo a los influencers de verdad, los que realmente influencer sean en las redes, cientos de miles. Y eso y no pica.
Interlocutor C (00:28:12-00:28:19): Tiene 700000 seguidores. Pero diga algo, argumente.
Interlocutor B (00:28:19-00:28:42): Y ahí están otros rubros que nosotros no llegamos. Yo que sé, Agus Padilla, le tiro cantante, ese tipo. Ahí son donde están los influencers. A escenas de cientos de miles. 1 que baila y hace coreografía. Una mina de gimnasia artística. En un momento el país creo que los juntó a todos en una nota. Y todos estos son Rafa, Diego, todo. Pero.
Interlocutor C (00:28:44-00:28:45): Propaganda, mayonesa.
Interlocutor A (00:28:45-00:28:50): Entonces, bueno, por eso, por eso. Influencer.
Interlocutor B (00:28:50-00:28:51): Por eso.
Interlocutor C (00:28:51-00:28:52): No hay ningún influencer.
Interlocutor A (00:28:52-00:28:55): Más influencer que Dios.
Interlocutor B (00:28:55-00:29:01): Una que hace maquillaje. Todas esas van a mejores marcas y más gente que Dios.
Interlocutor A (00:29:02-00:29:05): Sí, quedan con la mayonesa en este país.
Interlocutor B (00:29:05-00:29:07): Bueno, no, no para los nuestros.
Interlocutor C (00:29:07-00:29:24): Es una de las cosas más importantes de este país. Y tendría que estar en el uruguayo de antes tendría que estar. Y tendría que estar en avión ortopédico. ¿Y tendría que estar para mí no solo todo eso, sino que tendría que estar también el cómo es que se llama? La pelota de fútbol de salón.
Interlocutor B (00:29:25-00:29:26): También, también.
Interlocutor A (00:29:26-00:29:31): El mejor ejemplo de bueno, de la.
Interlocutor C (00:29:32-00:29:35): El profundo rol que nos toca en el universo.
Interlocutor B (00:29:35-00:29:39): Bueno, y Chandi, la pelota fue el salón. Se unen, se mancomunan.
Interlocutor C (00:29:39-00:29:40): Es casi lo mismo.
Interlocutor B (00:29:40-00:29:41): Es casi lo mismo. Él jugó.
Interlocutor C (00:29:46-00:29:52): Superándose a sí misma y llegó hasta ahí. Pero empezó siendo una pelota. Fútbol de salón en Char.
Interlocutor B (00:29:54-00:29:55): Puede ser.
Interlocutor C (00:29:56-00:30:03): Ni siquiera sé si el fútbol de salón es un invento nuestro, pero viéndolo y viendo lo que es la pelota de fútbol de salón, me imagino que sí.
Interlocutor A (00:30:03-00:30:05): ¿Porque qué otro pueblo podría haber creado.
Interlocutor C (00:30:05-00:30:15): Una pelota que no pica? Una pelota que fue desvirtuada en su condición de pelota porque no hay otra pelota que no pique.
Interlocutor A (00:30:15-00:30:17): Porque los vascos, que son no brutos.
Interlocutor C (00:30:17-00:30:18): Con los deportes, son burros que la.
Interlocutor A (00:30:18-00:30:30): Verdad no han creado los deportes más sofisticados para nada. En uno hay que levantar piedra, la piedra más grande que levanta, la piedra más grande gana. Y el otro le pegan una pelota.
Interlocutor C (00:30:30-00:30:58): Con la mano como una bestia. Como si el hombre no se caracterizara por haber inventado herramientas y esto le pegan con la mano a la pelota. Pero esa pelota que al principio no pica, después cuando se calienta, pica. Cuando se calienta, rebota para todos lados, que es lo lindo que tiene la pelota. Esa libertad que tiene la pelota picando. Salud, señor.
Interlocutor B (00:30:58-00:31:02): Sí, sí. Que en principio está como restringida en materia de fútbol de salopero.
Interlocutor A (00:31:04-00:31:07): No es que está restringida, no pica, no pica.
Interlocutor C (00:31:07-00:31:37): Le sacamos la vivacidad a ese ícono de lo vivaz, a eso que transforma el deporte en algo apasionante. Porque la pelota va tomando un rumbo que quiere ser dirigido, pero que en el fondo no necesariamente es así. ¿Entiende? La pelota tiene su propia personalidad. Es un elemento anárquico, indómito, rebelde. Y nosotros transformamos eso en una esfera resignada.
Interlocutor A (00:31:37-00:31:42): Arrastrarse por el suelo de forma predecible se arrastra por el suelo. De la pelota de fútbol de salón.
Interlocutor B (00:31:42-00:31:44): Sí que se mantiene.
Interlocutor A (00:31:44-00:31:50): ¿La pelota de fútbol de salón qué es? Bueno, no sé, una pelota frustrada, una.
Interlocutor C (00:31:50-00:31:52): Pelota desestimulada por el uruguayo.
Interlocutor B (00:31:52-00:32:05): Sí. Yo pensé cuando llegaba el fútbol allá en los 90, que el fútbol cinco, la FIFA lo tomó y se empezó a hacer internacional equipo, como que el fútbol de salón iba a desaparecer. Pero no, sigue teniendo en Uruguay su fuerte presencia. En algunos países de la región sobre todo.
Interlocutor A (00:32:05-00:32:11): Sí, en Brasil y todos lados. Lo que pasa es que Brasil te juegan a todos. Sí, de fútbol, mijo.
Interlocutor C (00:32:12-00:32:13): Con los pies te hacen cualquier cosa.
Interlocutor B (00:32:13-00:32:18): Sí, sí, pero sigue, sigue, sigue. Los cuadros, los cuadros tradicionales.
Interlocutor C (00:32:20-00:32:22): Te juegan al fútbol con jarrones.
Interlocutor B (00:32:22-00:32:35): No creo, pero tienen acá en la región, en el interior, Canilón, en algunos lugares. Es muy fuerte el fútbol de salón todavía. Yo pensé que iba hacia esa parcela tipo pádel, pero no, tiene su historia. Que no tenía el pádel y se mantuvo en Uruguay.
Interlocutor C (00:32:35-00:32:39): No, pero era increíble. La pelota es impresionante.
Interlocutor A (00:32:39-00:32:41): Es una cosa de loco.
Interlocutor B (00:32:41-00:32:45): Y aparte partidos cerrados también. Partidos cero a cero.
Interlocutor C (00:32:47-00:32:51): La pelota es la tristeza. Esa pelota es la tristeza, mijo.
Interlocutor A (00:32:51-00:32:54): Bueno, parte de uno le dice bueno.
Interlocutor C (00:32:54-00:32:58): Los ingleses no lo pueden entender. Los ingleses son los que inventaron el.
Interlocutor A (00:32:58-00:33:00): Fútbol y la mayoría de los deportes con pelota.
Interlocutor C (00:33:00-00:33:05): Uno le dice nosotros tenemos uno con una pelota que no pica para que.
Interlocutor A (00:33:05-00:33:06): No vaya muy lejos y eso.
Interlocutor C (00:33:08-00:33:13): Y los ingleses a mí dice Stone.
Interlocutor B (00:33:15-00:33:17): Esa piedra sáquela de ahí.
Interlocutor C (00:33:17-00:33:27): Una pelota que no pica. Ball don’t pick. No, no, porque esta rueda va de.
Interlocutor A (00:33:27-00:33:28): Un lado al otro.
Interlocutor C (00:33:28-00:33:37): Se traslada. Carrion le dice Carrión, Carrión le hace el coso de la valijita así. ¿Entiendes?
Interlocutor A (00:33:37-00:33:39): Una cosa que se traslada y pero.
Interlocutor C (00:33:39-00:33:42): No pica, no es una pelota, es un acrión.
Interlocutor B (00:33:42-00:33:44): Parte del medio ya venimos.
Interlocutor A (00:33:46-00:34:10): ¿Ya pensaste el destino de tus sueños? Hacelo realidad con millas y taú las tarjetas de crédito y débito y tabú volar suman millas para viajar a donde quieras. Esto es volar. Presenta claro. Escuchar a Darwin todo el verano, eso es tener claro. Prepago carga el pack 10 días y tené tres GB por $160. Activalo marcando 989 numeral. El prepago con Internet es claro.
Interlocutor B (00:34:19-00:34:38): Estamos Darwin. ¿Qué pasó? Le agregó. Le agregó.
Interlocutor C (00:34:38-00:34:51): Excelente G pin, señor. Felicitaciones desde acá, de este espacio que entiende mucho mejor la cabeza del chino, que no anda exigiéndole al chino que se maneje con nuestro paradigma occidental electoralista.
Interlocutor A (00:34:51-00:34:54): Que es esa baratija que hace Joel todo el tiempo.
Interlocutor C (00:34:54-00:34:57): Ah, se hace el irónico con los chinos. Increíble. Insólito.
Interlocutor A (00:34:57-00:35:00): Se hace sarcástico con los chinos y ya.
Interlocutor B (00:35:00-00:35:13): Y los chinos Dije que tanto gastaba los ironías. Yo dije que están todas gastadas a sironías, pero pero sigue vigente. Porque nadie se hace el malo con 11.º jinping.
Interlocutor C (00:35:14-00:35:15): Lógico.
Interlocutor B (00:35:15-00:35:17): Está bien, está bien.
Interlocutor C (00:35:18-00:35:20): Lo dice en los cajeros automáticos.
Interlocutor A (00:35:20-00:35:24): Señor, no se revele a 11.º jinping a nadie.
Interlocutor C (00:35:24-00:35:30): Que nadie se le revele a 11.º jinping, dicen los cajeros automáticos. No revele su 11.º jinping a nadie.
Interlocutor B (00:35:30-00:35:37): No, digo, pero algunos se revelan. Pero aparte de ahí, es algo que.
Interlocutor C (00:35:37-00:35:42): Nos enseñó Sanguinetti, mijo. Gracias a Dios en su primer gobierno.
Interlocutor B (00:35:42-00:35:46): Sí, sí. Porque ahí derecha e izquierda se mancomunan y se une para decir Vos, con.
Interlocutor A (00:35:46-00:35:49): China nos callamos para mirar al chino sin prejuicio.
Interlocutor C (00:35:49-00:36:23): Fue el primero que nos mostró que al chino lo teníamos mirar sin prejuicio. Sanguinetti, cuando su primera presidencia, gran acierto en la vuelta de la democracia, por fin siendo nos afirmamos en la democracia y mostró el camino retomar relaciones con la República Popular Democrática de China. Porque nosotros volvimos a ser democrático. Y como toda tiene como toda democracia tiene que hacer bueno, se acabó el made in Taiwán.
Interlocutor B (00:36:25-00:36:37): Algo que los que fuimos niños en los 70 estábamos muy acostumbrados. También se relaciona con la dictadura. El made in Taiwán venía mucho en la dictadura. Dictadura cuando no había relación con China. ¿Cuando Sanguinetti retomó lo primero que la.
Interlocutor C (00:36:37-00:36:43): Democracia que nos dio, que fue, señor? El made in China. Made in China por made in Taiwán.
Interlocutor A (00:36:43-00:36:43): Ahí está.
Interlocutor C (00:36:43-00:36:48): Eso es democracia para mí. La democracia sabe lo que madeín china.
Interlocutor B (00:36:50-00:37:04): Sí, sí. Para el niño que miraba su autito de colección o su juguetito, era así, era made in Taiwán. Pero el tema es que China justamente no es una dictadura. Justamente no es una democracia. Digo, China entonces relacionarse con China no es una democracia.
Interlocutor C (00:37:04-00:37:08): China no es una democracia como la entiende usted, mijo.
Interlocutor A (00:37:08-00:37:10): La democracia no es una democracia en.
Interlocutor C (00:37:10-00:37:13): Los términos eso de democracia occidental no.
Interlocutor B (00:37:13-00:37:22): Sea tanto no, no, Irán no es una democracia como la entiendo yo. China no es una democracia directamente, me parece.
Interlocutor C (00:37:24-00:37:28): Pero mijo, el chino no precisa votar.
Interlocutor B (00:37:31-00:37:41): Sí, sí, lo que pasa que claro, no sé si es difícil, son 1200 ahora, 1200 millones, capaz que hay 700 millones que querrían.
Interlocutor C (00:37:42-00:37:45): Los chinos no votan ese tipo de cosas.
Interlocutor B (00:37:45-00:37:50): Y dejémonos de joder. Sí, está bien. Dejemos de hinchar también con basta, por favor.
Interlocutor C (00:37:51-00:38:00): Pero aparte está pasado de moda. Le voy a decir lo que dice la gente, lo que dicen los jóvenes. Ahora, esa discusión atrasa.
Interlocutor B (00:38:01-00:38:14): Qué lindo es. Yo creo que el dato de 11.º jinping para siempre en el poder renueva la discusión. Y es que China se eterniza en su dictadura y en su.
Interlocutor C (00:38:16-00:38:32): Estúpido China siempre se manejó así, mijo. China es el único país que fue comunista antes de que existiera el comunismo. Es una cosa que no importa cómo se llame, ellos son un emperador ahí, mijo.
Interlocutor B (00:38:32-00:38:40): Quizás sorprende más la dictadura. Bueno, no, pero Rusia tuvo su revolución.
Interlocutor A (00:38:41-00:38:44): ¿De qué tuvo un ratito el qué tuvo de quién?
Interlocutor B (00:38:47-00:39:02): 1 rato contó entre una cosita, un año ahí antes que volví que llegara Lenin. Un ratito antes que llegara Lenin. Pero bueno, después ya está. Pero en Rusia, yo que sé, como un espíritu en un momento democrático, revolucionario.
Interlocutor C (00:39:02-00:39:07): Un espíritu democrático, pelotilla. En Rusia dice cualquier cosa y cualquier disparate.
Interlocutor A (00:39:07-00:39:10): Dice hay niños rusos escuchando esto.
Interlocutor B (00:39:10-00:39:11): Y a la salida de Gorbachev pensar.
Interlocutor C (00:39:11-00:39:16): Que en Rusia hubo democracia alguna vez. No hay. Y los chinos no votan. Déjese de molestar.
Interlocutor B (00:39:16-00:39:18): La perestroika no abrió como ese.
Interlocutor C (00:39:18-00:39:31): ¿Había gente ahí consternada que escribía en los diarios los chinos, cuándo van a votar los chinos? ¿Y que después vinieron los blog Cuándo van a votar los chinos? Pero por suerte la situación se arregló, señor. En China ya está, se dejó de cuestionar y listo.
Interlocutor A (00:39:31-00:39:32): Se arregló la situación.
Interlocutor B (00:39:33-00:39:34): Sí, sí, sí, sí.
Interlocutor C (00:39:34-00:39:42): Los chinos son libres de no darse libertad. En mi libro yo lo aclaro muy bien. Hay todo un capítulo que yo hablo de los chinos en mi libro. Queda bien claro.
Interlocutor B (00:39:42-00:39:44): No sabía, no leí su libro.
Interlocutor C (00:39:44-00:39:55): Queda ahí bien claro, señor. Sí, no me importa que no lo lea porque ya vendí 8000, gil vejiga. Soy un bestseller, ganso. Bueno, 8000 libros.
Interlocutor B (00:39:55-00:39:57): Yo colaboré bastante.
Interlocutor A (00:39:57-00:40:02): ¿Con qué colaborar? Colaboró, colaboró en no estar, en que.
Interlocutor C (00:40:02-00:40:05): No haya páginas escritas por usted ahí, que no interrumpe.
Interlocutor B (00:40:05-00:40:06): Gestos tengo.
Interlocutor A (00:40:06-00:40:11): Mañana me llega un libro como los chinos, mijo.
Interlocutor C (00:40:11-00:40:16): ¿Cómo van a votar? Mire. ¿Cómo hacen para votar? ¿Cómo van a hacer para votar?
Interlocutor B (00:40:17-00:40:19): Bueno, no hay que buscar el camino, la vuelta.
Interlocutor C (00:40:19-00:40:27): No, ya está yendo mal, está yendo notable. Dije organizarse como quiera en ellos, no.
Interlocutor A (00:40:27-00:40:28): Como quiera usted, señor.
Interlocutor C (00:40:28-00:40:50): ¿Dice cómo hace para organizar toda esa cantidad de chinos, todos los tipos distintos de chinos? Porque para nosotros es todo el mismo chino. Pero es impresionante la variedad de chinos que hay, señor. 10 lenguas, 200 dialectos, mijo. No pueden hacer ni los ingles de la campaña. Imagínense, el Gonzalo Moreira se suicida.
Interlocutor A (00:40:50-00:40:52): El Gonzalo Moreira mandarín.
Interlocutor C (00:40:52-00:41:00): No hay manera, mijo. No se puede hacer elecciones en China. Es así. El orden se acabó.
Interlocutor B (00:41:00-00:41:07): Está bien. Ustedes ante esa diversidad, magnitud, grandiosidad enorme que tiene de todo bueno, y al.
Interlocutor C (00:41:07-00:41:11): Chichin P. Le está yendo bárbaro. Punto. Ya está. Vamos a otro líder oriental.
Interlocutor B (00:41:11-00:41:11): Sí.
Interlocutor A (00:41:11-00:41:15): ¿Cuál? ¿Cuál de ellos cambió en pila?
Interlocutor C (00:41:15-00:41:17): Esto me dice. No lo van a reconocer al Kinjon.
Interlocutor B (00:41:18-00:41:20): ¿Por qué? ¿Físicamente o actitud?
Interlocutor C (00:41:20-00:41:21): No, físicamente está igual.
Interlocutor B (00:41:22-00:41:23): ¿Y qué cambió?
Interlocutor C (00:41:23-00:41:28): Y que señor, está amigo de Corea del Sur. Se va a juntar con Mr. Mongi, señor.
Interlocutor B (00:41:28-00:41:39): Sí, esos juegos olímpicos que mencionamos en un momento. Recuerdo cuando estaba ahí una de las mujeres de la realeza coreana del norte en la tribuna, que estaba la hermana. Sí, sí.
Interlocutor C (00:41:40-00:41:46): Más aburrido que bailar con la hermana de 15. Esa fue la inauguración de los juegos olímpicos de invierno. Claro.
Interlocutor B (00:41:46-00:41:54): Y estaba en Corea del Sur. Ya era un gesto impresionante. Hubo ahí algún acercamiento. Y bueno, después vino todo esto de la posible reunión con otra cosa, mijo.
Interlocutor C (00:41:54-00:42:02): El 15 es otra cosa. ¿Como el de la barra de Peñarol, Larriera, que ahora es todo pase a Món, entiendes?
Interlocutor B (00:42:02-00:42:03): El Pepe Larriera.
Interlocutor C (00:42:06-00:42:11): ¿Como el Gordo Ramón, entiendes? Todo pase amor. Ya está, es así.
Interlocutor A (00:42:11-00:42:15): El Quinchon ya no es más ese.
Interlocutor C (00:42:15-00:42:17): Jovencito que se llevaba el mundo por.
Interlocutor A (00:42:17-00:42:22): Delante y quería chocar permanentemente con todo lo que había alrededor.
Interlocutor C (00:42:22-00:42:34): El Kichonun es otra cosa. Maduró. Es otro, mijo. Ya dejó atrás toda esa beligerancia producto de las inseguridades que sentía. Él y Jorge Rial son las dos figuras mundiales que más cambiaron.
Interlocutor B (00:42:34-00:42:38): Kim Jong un y Jorge Rial son dos figuras mundiales que cambiaron.
Interlocutor A (00:42:38-00:42:41): Kim Jong un le falta dejarse una.
Interlocutor C (00:42:41-00:42:42): Barba, comprarse unos lentes de Hitler.
Interlocutor A (00:42:42-00:42:51): Eso, unos lentes de puto de la cabeza. Usar un gorro de lana de homele de Nueva York para caminar por la calle Nueva York de paseo y hacerse.
Interlocutor C (00:42:51-00:42:53): Un tatuaje en el brazo con una.
Interlocutor A (00:42:53-00:42:56): Frase de vida tras de Process time’s app.
Interlocutor B (00:43:02-00:43:04): Bien tratan los dos en ese.
Interlocutor C (00:43:08-00:43:09): Quarter.
Interlocutor A (00:43:09-00:43:15): Liber wischis ahí escrito el brazo para que no tengan ni que hablar cuando va.
Interlocutor B (00:43:16-00:43:19): Eso le facilita tener la hamburguesa rápido.
Interlocutor A (00:43:19-00:43:27): ¿Qué está diciendo? Se muestra con vos tres se puso, se tatuó el quinto.
Interlocutor B (00:43:28-00:43:37): Y sí, puede ser. Para un líder de Corea del Norte es revolucionario eso. Evidentemente, un lugar donde de los pocos lugares del mundo no llegaron las hamburguesas de comida rápida no está muy lejos.
Interlocutor C (00:43:37-00:43:54): De engrosar la fila del feminismo masculino tardío. Con Jorge Rial está cada vez más cerca de eso, señor. Cada vez más cerca. El otro día escribió un tuit que hizo nunca decía cambié, punto. Soy otro, punto. Molesta, punto. Perdón, punto.
Interlocutor B (00:43:54-00:43:56): ¿En serio? ¿Esto me está jodiendo? ¿No tiene Twitter?
Interlocutor C (00:43:56-00:44:01): Allí fue Jorge Rial. Qué pasa con estos viejos pelotudos que.
Interlocutor A (00:44:01-00:44:08): No escriben oraciones y ponen una palabra, 1.2 palabras, 1.1 palabra, punto, como hacen los Millennial.
Interlocutor B (00:44:08-00:44:09): No sé por qué lo hacen.
Interlocutor C (00:44:09-00:44:11): ¿Qué piensan que ellos los rejuvenece?
Interlocutor B (00:44:12-00:44:13): No sé.
Interlocutor A (00:44:13-00:44:15): ¿Así se comunica con las generaciones más jóvenes?
Interlocutor C (00:44:15-00:44:18): ¿O es de snow de mierda que son nomás que lo hacen?
Interlocutor B (00:44:19-00:44:27): Sí, sí, sí. La verdad que no sé lo que dice, pero no sé cuál es la oraciones.
Interlocutor C (00:44:27-00:44:35): No, porque lo que hace las oraciones atrasan. Atrasan las oraciones. Sujeto y predicado es atrás el patriarcado. El sujeto y predicado patriarcado.
Interlocutor B (00:44:37-00:44:41): No, no debe ser por eso. Debe ser por una búsqueda de más efecto del mensaje.
Interlocutor C (00:44:41-00:44:44): ¿Pero más efecto de qué?
Interlocutor B (00:44:44-00:45:02): No sé, que llegue más el mensaje, que se reproduzca más, se viralice más. No sé qué buscan con eso. No, no, yo no quiero que sea así. No, no, yo no estoy pensando que pueden buscar a Maki, a Silvana tan el peludo Maki.
Interlocutor C (00:45:03-00:45:09): ¿Quién hubiera dicho que iba a ser lingüista ese muchacho? Como jugaba de fútbol, no parecía Maki.
Interlocutor B (00:45:09-00:45:15): Duto y Silvana Ta han sido mujeres que no desazgan sobre gramática y ortografía. Sí, acá.
Interlocutor C (00:45:15-00:45:17): Y pregúntenle ellos.
Interlocutor B (00:45:17-00:45:20): Le pregunto, le meto, le meto la palabra, joven.
Interlocutor C (00:45:20-00:45:28): Eso. Escribir dos palabras, 1.1 palabra, 1 punto. Todos le ponen punto y no se hacen más oraciones. ¿Qué pasó con el sujeto y el predicado y todo eso, señor?
Interlocutor B (00:45:28-00:45:34): Sí, sí, no van a estar de acuerdo, pero no por me imagino que porque rompe con la armonía.
Interlocutor A (00:45:34-00:45:36): Bueno, pero lo importante acá es que.
Interlocutor C (00:45:36-00:45:52): Kim Jong un, señor, es otra cosa. Es otra persona, mijo. Se va a juntar con Mr. Mongi, que ya dijo que la reunión va a ser un éxito. Dice Mr. Mongi que sigue en un programa de televisión. Él está permanentemente en un programa de televisión y presenta las cosas como una programa de televisión.
Interlocutor A (00:45:52-00:45:55): Va a ser un éxito. No sabe lo que va a hacer.
Interlocutor C (00:45:55-00:45:59): Va a hablar todo el mundo al otro día de la reuniones. Es espectacular.
Interlocutor A (00:45:59-00:46:01): Como el gran uruguayo de antes.
Interlocutor C (00:46:01-00:46:09): Va a ser un éxito. Entonces él encara todo así. Pero el Kim Jong está mucho más sociable, parece, señor.
Interlocutor B (00:46:09-00:46:11): Algo cambió ahí.
Interlocutor A (00:46:11-00:46:12): Radicalmente.
Interlocutor B (00:46:12-00:46:13): Pocos meses.
Interlocutor C (00:46:14-00:46:47): ¿Dice uno que lo estudia 1 que anda estudiando al Kim Jong Michael Madden, cuyo grupo Norcorea Leadership Watch Mire, lo tenemos que invitar a una cena nuestra de cuando nos juntamos los amigos de Corea del Norte lo tuvimos que invitar, no? Corea Leadership. Esto está todo el tiempo mirando. Liderazgo de Corea del Norte analiza profundamente todo. Respeto a King, estimó que el líder norcoreano parece estar ingresando en una nueva fase. Es buenísimo. Hablan de él como si fuera un satélite. Está ingresando en una fase.
Interlocutor A (00:46:47-00:46:48): La terminología que utilizan es la que.
Interlocutor C (00:46:48-00:46:50): Se usaría para describir el funcionamiento de una estrella.
Interlocutor B (00:46:50-00:46:52): Claro, más ante astronomía.
Interlocutor C (00:46:52-00:47:05): En una nueva fase. ¿Como si el Kim Jong un fuera una bola de gases, no? Increíble. Bueno, no está tan mal. Claro, esa terminología. Pensando bien, el objeto de estudio de ese costado fisiológico, por la vía de los hechos, el King John es una bola de gas.
Interlocutor B (00:47:07-00:47:10): No, no, bueno, está bien. Es una bola.
Interlocutor A (00:47:10-00:47:12): Lo que un argentino llamaría un gordo.
Interlocutor B (00:47:12-00:47:16): Bolsa de pedos, de forma más vulgar y ordinaria también.
Interlocutor A (00:47:16-00:47:20): Exacto. Y bueno, está pero claramente así que.
Interlocutor B (00:47:20-00:47:22): Está en una nueva fase, dicen estos analistas.
Interlocutor C (00:47:22-00:47:34): Y dice que el régimen de Kim es más de lo que creemos. Que no, que el régimen de Kim Jong un es tremendamente flexible. Nos damos cuenta todo. Basta con ver la papada que tiene ese muchacho para darnos cuenta la flexibilidad que tiene su régimen.
Interlocutor B (00:47:34-00:47:50): Señor, el régimen alejo de ser un régimen estricto, dictatorial que tiene no, totalitario. ¿Tiene un régimen totalitario que no sé a qué le llama flexible el narita que usted está leyendo, porque no parece nada flexible, no?
Interlocutor C (00:47:50-00:47:54): Hoy vino con el democraciómetro metido en el culo.
Interlocutor A (00:47:54-00:47:58): Es una cosa que impresionante en el alma, como siempre.
Interlocutor C (00:47:59-00:48:08): ¿Pregúntenle quién les agarra el democraciómetro y dice Cuánto marca? Como esto que te dicen hay un 18 % de igualdad. ¿Qué es eso? ¿Qué es ese número?
Interlocutor B (00:48:08-00:48:09): No importa.
Interlocutor C (00:48:09-00:48:10): 18 % de desigualdad.
Interlocutor A (00:48:10-00:48:11): Arreglen eso.
Interlocutor C (00:48:12-00:48:13): Arreglen ese.
Interlocutor B (00:48:13-00:48:16): Sí, republicano, como siempre.
Interlocutor C (00:48:16-00:48:30): ¿Cuánto le dice el porcentaje de republicanismo que tienen? Trajo el republicano me tron países. ¿Y él le dice, por ejemplo? Le digo uno.
Interlocutor A (00:48:30-00:48:32): Luxemburgo.
Interlocutor B (00:48:33-00:48:35): Bajísimo. Del un al 10. Tres.
Interlocutor C (00:48:35-00:48:38): No, no, como del un al 10 de porcentaje. ¿Del 1 % al 100?
Interlocutor A (00:48:38-00:48:39): %.
Interlocutor B (00:48:39-00:48:39): 30.
Interlocutor C (00:48:39-00:48:39): %.
Interlocutor A (00:48:40-00:48:42): 30. %.
Interlocutor B (00:48:42-00:48:55): Sin rigor esto. ¿Cómo sin Río Arsenal? Y el rigor necesita una mínima búsqueda en algunos casos. China es 0 % o cero con tres. Corea del Norte, cero.
Interlocutor C (00:48:58-00:49:06): Pero me impresiona que no tiene ningún proceso. Además no hace nada, es enseguida. No le pone ni expectativa el aparato suyo.
Interlocutor B (00:49:06-00:49:08): Ah, claro. Necesitaría pensar un poco.
Interlocutor A (00:49:09-00:49:11): Como que evalúa algo.
Interlocutor C (00:49:11-00:49:25): Señor, dice que la cena del lunes estuvo con jerarca surcoreanos, donde mostró ser una persona bastante gentil. Dice, haciendo chistes y riéndose de sí mismo, dijo Mae, opa, llegó el loquito.
Interlocutor A (00:49:25-00:49:26): A las bombas.
Interlocutor C (00:49:28-00:49:36): A pie plata. Tigre de celular, vos. La bustó a la está apuntando para acá. Está toda apuntando. Poneme doble silla plate, como decir el.
Interlocutor A (00:49:36-00:49:37): Terror de la repostera.
Interlocutor C (00:49:38-00:49:40): Así está el Kinjon. Parece que es una cosa maravillosa.
Interlocutor B (00:49:40-00:49:42): ¿Sí, sí, que un auto no?
Interlocutor C (00:49:42-00:49:46): Voy a ver si me hago traicionar por otro tío porque me quedé sin comida para los perros.
Interlocutor B (00:49:49-00:49:51): Bueno, debe meter algún chiste que no sea propio.
Interlocutor C (00:49:51-00:50:04): Toda la noche así es espectacular. El quiso señor. Yo le dije que tenía que ser una buena persona porque le encanta el básquetbol. No conozco a nadie que le guste el básquetbol que le haya hecho mal a la humanidad. Todo lo contrario.
Interlocutor A (00:50:05-00:50:08): Hay dos tipos de personas, la buena.
Interlocutor C (00:50:08-00:50:14): Que le gusta el básquetbol, y bueno, la de Mac en general es una porquería. Hay personas buenas que no le gusta.
Interlocutor A (00:50:14-00:50:15): El vasco, pero no hay persona que.
Interlocutor C (00:50:16-00:50:17): Le guste el vasco y que no sea bueno.
Interlocutor B (00:50:17-00:50:21): No debe haber pero cientos de miles personas que le guste el vasco.
Interlocutor C (00:50:21-00:50:44): Dijo otro. Esto, un ex diplomático, Bill Richardson, que también se dedica ahí a bichar al kinjon, dice desde hace mucho pienso que tiene una agenda. Sí. ¿Se le ha vendido alguna arquitectura? Son tan rompebolas que los considero capaces de venderle una agenda a Kim Jong un. Es como a lo que le compras para que no te rompa la bola con la rifa.
Interlocutor A (00:50:45-00:50:47): Y no lo veo a King Jon comprando rifa.
Interlocutor B (00:50:47-00:50:56): Pero agenda sí, capaz que sí. Lo que pasa que lo que está queriendo decir este analista, que por primera vez parece tener una especie de plan de ruta hacia algún lugar, dice ha.
Interlocutor C (00:50:56-00:51:07): Evolucionado de ser un líder tirabombas a ser un hombre con una visión estratégica, dijo Richardson. Hay un antes 1 después de la foto del escritorio en la pista de lanzamiento y el misil partiendo al fondo de la imagen.
Interlocutor B (00:51:07-00:51:09): No pasó mucho Darwin, no pasó medio año.
Interlocutor A (00:51:09-00:51:11): Pasó un antes 1 después, pero a.
Interlocutor C (00:51:11-00:51:15): Partir de ahí el mundo empezó a.
Interlocutor A (00:51:15-00:51:16): Verlo de otra forma y él empezó.
Interlocutor C (00:51:16-00:51:24): A verse de otra forma a sí mismo. Cambió completamente. Hay un antes 1 después de esa foto. En su momento se lo dije. Esto es icónico.
Interlocutor B (00:51:24-00:51:39): Sí, sí, lo dijo. Usted no sabía que ese clic le iba a pegar para usted no sabía que ese clic le iba a pegar para este lado más amigable, más cercano a Coreana del Sur. Una reunión con Trump. Todo el mundo espera fecha para eso.
Interlocutor C (00:51:39-00:51:42): Fecha y jaula. Lo queremos ver todo.
Interlocutor B (00:51:42-00:51:45): Es la jaula de la UFC esa que usan.
Interlocutor C (00:51:46-00:51:49): Con diferentes estímulos le vamos tirando cosas.
Interlocutor A (00:51:49-00:51:58): Le tiramos bananas, caramelos, no sé, diferentes cosas. Nos imagino los dos ahí adentro divirtiéndonos, entreteniéndonos todos con la situación.
Interlocutor C (00:51:58-00:52:02): Va a ser un dijo Mr. Mongui así que la van a transmitir todo. Me imagino que van a ser un especial.
Interlocutor B (00:52:02-00:52:10): Supongo que el mundo va a estar observando eso, sin ninguna duda. ¿Cómo va a estar escuchando su columna deportiva, Darwin? 11 y media. ¿Qué va a anunciar algo?
Interlocutor C (00:52:10-00:52:26): Sí, sí, vamos a hacer algo que tiene que hacer todo periodista deportivo que tenga un poco de agallas. Bueno, vamos a armar el equipo de la selección. Vamos a decir quién va Rusia y quién no va. Rusia.
Interlocutor B (00:52:26-00:52:45): Perfecto. Los 23. El otro día el sueco y Diego lo hicieron y lo subieron a redes. Su lista. Si quiere chusme esa lista a ver si coincide. No necesita ustedes la falta de respeto acá. ¿Si fuiste vos que no tuviste, por.
Interlocutor C (00:52:45-00:52:49): Qué no ponen la grabación de ese espacio que estuvo tan bueno, no?
Interlocutor B (00:52:49-00:52:53): Que lo hicieron. Me gustaría, para poder repasar y reflexionar.
Interlocutor A (00:52:53-00:52:55): Con usted, revisar mi postura al respecto.
Interlocutor C (00:53:00-00:53:04): Lo podemos empezar a hacer ahora. Tenés mucha cosa.
Interlocutor B (00:53:05-00:53:08): Viene Facundo Pastor, contacto en Argentina, nuestro colaborador.
Interlocutor C (00:53:09-00:53:13): Pastor pregúntele si sigue usando la colita ridícula ella que usaba.
Interlocutor B (00:53:13-00:53:15): No, no, no, creo que no.
Interlocutor C (00:53:15-00:53:16): Pregúntele.
Interlocutor A (00:53:16-00:53:19): El pelo estaba si sigue usando esa.
Interlocutor C (00:53:19-00:53:23): Colita ridícula o vino una persona de bien, un adulto como los de antes.
Interlocutor A (00:53:23-00:53:28): Y se la cortó con una. Porque antes cuando nosotros veíamos los guachos.
Interlocutor C (00:53:28-00:53:30): Así que andaban con esa cosa cuchilla, nasado.
Interlocutor B (00:53:30-00:53:35): Y yo no tengo autoridad moral porque yo llegué a usarlo en televisión, pero.
Interlocutor C (00:53:35-00:53:37): Tenía colita de esto que usan, el.
Interlocutor B (00:53:37-00:53:44): Pelo corto que se deja a Rodrigo Palacio, tipo se lo toguás.
Interlocutor A (00:53:44-00:53:49): Está hecho para eso. Ese mechón está hecho para que alguien tome cartas en el asunto y lo corte de pesado.
Interlocutor C (00:53:49-00:53:50): Exactamente.
Interlocutor A (00:53:51-00:53:53): Es para eso, para poner a prueba.
Interlocutor C (00:53:54-00:53:56): El control social de la comunidad.
Interlocutor B (00:53:56-00:53:59): Claro. Es el clásico mechón provocación.
Interlocutor C (00:54:00-00:54:09): Claro, exacto. Uno, la verdad, si vas con ese mechón por la calle, si te pisan a perseguir con una cuchilla, no te queda.
Interlocutor B (00:54:09-00:54:10): Te lo buscaste.
Interlocutor C (00:54:10-00:54:21): Claro. ¿Te empieza a correr uno con la cuchilla y es lo lógico, porque qué andas haciendo ahí? Porque aparte, para qué te dejarías un mechón ahí si no es para provocar, está provocando. Y si te pega una piña a.
Interlocutor A (00:54:21-00:54:25): La oreja también jodete, porque hay gente que le cae muy mal con el mechón. La violencia.
Interlocutor C (00:54:25-00:54:26): Exactamente.
Interlocutor B (00:54:26-00:54:30): No, titulares después Pastor y después Columna deportiva.
Interlocutor A (00:54:30-00:54:43): Ya presentó. Claro. Reírte con Darwin cuando quieras. Eso es tener claro. Prepago carga el pack siete días y tené tres GB por $120. Activalo marcando asteriscos 989 numeral. El prepago con Internet es claro.
